ГЕНИАЛЬНОСТЬ

Когда в Вооруженных Силах ввели 14-й оклад по итогам года (то есть – если нет залета – получи тринадцатую зарплату, еще и четырнадцатую следом), начали нас драконить политрабочие. Нашел я и на них противоядие в середине моей карьеры помощника командира АПЛ, будучи еще каплеем.

Как известно помощник ведет приказы по части.

Вел их и я, так же как и приказы о выплате денежного довольствия. Приказ на четырнадцатую зарплату исполнялся отдельно и нес я его после подписи командира сначала к НачПО, а затем к комдиву. НачПО вычеркивал неугодных ему мичманов и офицеров из приказа. У него в столе на каждый экипаж атомохода было заведено по две 96-ти листовых тетради: в одной мичмана, в другой офицеры. В эти тетради он скрупулезно заносил все и вся от своих стукачей – кто на кого косо смотрел, кто переспал с чужой женщиной, кто пьянствовал, кто стакан держал и далее в таком же духе. Но я то не дурак, и не умен, а просто гениален! На первом листе приказа печатал шапку и теорию приказа, и начало параграфа первого по офицерам и была на этом листе только одна фамилия и то – ЗКПЧ. Фамилии всех остальных офицеров я печатал на втором листе и мичманов во втором параграфе там же. Черкай смело, НачПО!

Этот гад и изгалялся, как мог. Обычно до 30 % – 40 % ребят вылетали из приказа на четырнадцатый оклад. Забирал я у него эти листки приказа, выходил из кабинета и в гальюне штаба дивизии, перекуривая перед заходом в кабинет комдива, менял листы приказа, в которых офицеры и мичмана были вычеркнуты НачПО на другие, в которых все они были достойны 14-го оклада.

На каждый болт с газовой резьбой всегда найдется хорошая гайка или голыми руками нас не возьмешь.

 

ЗОЛОТО ПАРТИИ

Начало 90-х. Полный бардак и развал всего и вся в стране, продолжающийся и поныне. КПСС накрылась большой черной шляпой. Пришли мы со сдачи второй курсовой, отчеты сдали, и в один из выходных дней сижу в казарме, изображая СИО (Случайно Исполняющего Обязанности) командира. Заходит Валера, наш «Маркони», сменившийся с дежурства по связи. Также заглянул старпом Николай Митрофанович с подвесным баком – литровой фляжкой со спиртом. Слово за слово, «шило» под пряники и интендантскую курагу и возник вопрос: «А что нам делать с партийными взносами? Сумма приличная, а я их еще не сдал в финчасть!». Кликнули мы дежурного по части, дабы было трое партийцев и партячейка готова. Провели экстренное партийное собрание с единственным вопросом повестки дня «О партийных взносах», на котором приняли решение партийные взносы ПРОПИТЬ! и точка.

99 % членов уже разогнанной лодочной организации КПСС, с превеликим удовольствием выполнили решение собрания в ближайший понедельник на явочной квартире боцмана.

 

РОЛЬ ЛИЧНОСТИ В ИСТОРИИ ПРОВЕРОК

Под одну из проверок попала подводная лодка, где служил пятнадцатилетний капитан-лейтенант Вова. Зная его нрав и способности шутить со вся и всеми, не взирая на ранги и лица, старпом приказал ему сидеть в 10-м отсеке и не высовываться. Каплей ответил старпому что-то из классиков марксизма – ленинизма «…о роли личности в истории…», получил выговор и ушел. Часа два ожидания в отсеке закончились тем, что он решил выглянуть через люк 10-го отсека наружу, чтобы убедиться, где проверяющие. Высунув голову наружу, обнаружил, что никаких проверяющих нет, а солнце стояло высоко, ласкало и звало наверх…

Каплей Вова вышел наверх, прошел в район рубки и увидел проверяющих, которые в сопровождении ЗКПЧ уже спускались в ограждение боевой рубки для прохода внутрь подводной лодки. Проверяющие, судя по их поведению и широко раскрытым глазам, увидели подводную лодку впервые в жизни, и у входного люка замешкались, увидев простыню, постеленную возле люка. На белую простыню еще никто не ступал, так как боцман успел ее постелить вместо ветоши. Пятнадцатилетний капитан-лейтенант Вова, не растерявшись, обратился к толпе проверяющих политрабочих: «Товарищи! Не стесняйтесь, проходите внутрь подводной лодки за мной». Сняв тапочки РБ, переступил белую простыню и, нагнувшись, головой вниз полез по поручням трапа, подобно медведю панда, сверкая голыми пятками. Проверяющие, как оказалось потом бывшие армейские политрабочие, чтобы не ударить лицом в грязь, мол, мы все знаем и обычаи флотские – тоже (они по своей тупости посчитали, что так и нужно спускаться вниз головой) стали быстро снимать сапоги, и один из них уже нырнул вниз головой!

Послышался глухой удар внизу и – тишина. За первым успели грохнуться в Центральный пост еще двое проверяющих, пока остальных, заподозрив неладное, успел остановить ЗКПЧ.

 

ЗАМПОЛИТ – МИНЕР

Подводная лодка возвращается на базу после торпедирования транспорта. Носовые торпедные аппараты пусты, в кормовых – одна торпеда, но в последней атаке получили звездюлей от кораблей охранения и что-то повредили в них. В общем, кормовые аппараты неисправны и, починить их в походе не представляется возможным.

Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти, периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, делает стойку. Транспорт противника! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир, недолго думая, дает команду «Боевая тревога! Торпедная атака!», и задает вопрос «Комиссар! А как стрелять будем?». Замполита охватил азарт, и выдал он следующее предложение: «Силами команды перетащить торпеду из кормового аппарата в носовой, товарищ командир!». Командир забился в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что. Когда он немного остыл, ЗКПЧ спрашивает его: «Что, товарищ командир, не дотащим торпеду из кормы в нос?».

В ответ командир задал один – единственный вопрос: «Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете!?».

 

СЛУЖБА «С»

В подчинении помощника командира атомной подводной лодки находится служба снабжения, по Корабельному уставу – служба «С». Имея на меня зуб, заместитель командира по политической части решил накопать в ней дерьма побольше на наши с интендантом головы. Как известно, каждому матросу положено вафельное хлопчатобумажное полотенце. Чаще всего со склада выдают не готовые штучные полотенца, а нарезанные рулоны. И делают их прямо в части – отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям, то есть на концах полотенце загибается и подшивается. Вот однажды и прибыло это политрабочее тело с проверкой в интендантскую кандейку. Взял интенданта и вместе с ним в кубрик личного состава – шасть! Берет первое попавшееся полотенце, а оно стираное-перестиранное и, ясное дело, весьма севшее, измеряет его школьной линейкой. Конечно же, там не 100 см, следуют крики и маты: «Матросов обворовываешь, полотенечный материал крадешь! С помощником на пару дела проворачиваете!». Интендант мой все-таки оказался на высоте: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал… Совпало!

Больше ЗКПЧ в нашу деятельность не вмешивался. Проучили мы его еще раз. Вернулся мой интендант из очередного отпуска с опозданием на месяц и просит как-то прикрыть. Через корешей-докторов делаем ему в оправдание справку о том, что болен… СПИДом. С командиром были в хороших отношениях, для виду посвистели на него, приказ о наказании сделали по принципу «Липа должна быть липовой, а не дубовой» и на этом все закончилось. Но возникла одна лишь замполитовская сволочь. Ну, а выше головы (нас с командиром) не прыгнешь!

Для более изощренного издевательства над ЗКПЧ на следующий день я дал ему справку за подписью и печатью тех же докторов о том, что мой интендант вылечился от СПИДа!

 

УВОЛИЛСЯ…

Служил на подводной лодке капитан-лейтенант Виталик, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с начальником политического отдела. В итоге НачПО добился увольнения Виталия в запас. Перед увольнением необходимо заполнить обходной лист – проставить кучу всяких отметок «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т. д. Сменившись с патруля, каплей Виталик обходной лист для удобства положил в кобуру. К НачПО за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо.

Наступил финал этой истории. Открывается дверь кабинета НачПО, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего, Виталий с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну, ты у меня последний остался, я уже со всеми рассчитался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший НачПО, не долго думая, выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу.

В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и ему по состоянию здоровья…

 

СУМАСШЕДШИЙ ЗКПЧ

Служил в электромеханической боевой части «пятнадцатилетний» капитан-лейтенант Володя. «Пятнадцатилетний» – не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет каплеем проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводной лодке, что не мог больше ее видеть. А уволиться в запас в 70–80-е года было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза: «Нет оснований». Однажды заступил Вова дежурным по подводной лодке. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части. Перед тем как идти отдыхать дежурный по ПЛ должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. В два часа ночи Вова вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Взял он, да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя Центральный Пост, отправился к каюте ЗКПЧ.

Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон. Вова начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом «Пожар в девятом отсеке!!!». ЗКПЧ выскочил из каюты – конечно, ничего понять не может. Вова ему и говорит: «Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в Центральный Пост, поднимайте народ, а я девятый – на ликвидацию пожара!». Этот политрабочий в чем мать родила – в трусах и в майке, побежал в ЦП. Там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного – мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный ЗКПЧ и начинает орать: «Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом! Звонить командиру соединения!». В общем, бред полнейший…

Тем временем Вова уже умылся, почистился, потихонечку пришел в Центральный Пост и из-за спины бушующего зама показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну, тут мичманок смекнул, вызвал подкрепление, замполита «упаковали», и засунули обратно в каюту. Как полагается – выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой.

Утром прибывает командир ПЛ. Вова ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел – замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама – а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери – «У-ууу! М-ммм!». Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, «политрабочие», командование. Вову от дежурства отстранили. ЗКПЧ сразу побежал в политотдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это. Вызывают Вову на ковёр. «Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет… А если бы он вёз патроны… Ля-ля-ля…». Ну и так далее в таком духе. А Володя такой весь невинный и говорит: «Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну, например, что у вас в кабинете по пояс воды». Те переглянулись: «Давай, валяй!». «Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, – говорит Вова, – Ну сесть там повыше, мебель поднять… А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия».

Те и подготовились, Вова выходит из кабинета, напротив – дверь приемной НачПО. Он туда. Так, мол, и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только, похоже, они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО – «Не может быть!?». Вова ему – «Может, может. Зайдите, сами посмотрите». Тот пошел, ну и застал обоих политрабочих в «режиме ожидания иллюзии».

Правды ради, надо отметить, что был у неё «Нарру end». Уволили капитан-лейтенанта Володю с флота в течение 48 часов.

 

НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков в Гаджиево было расположено на улице Ленина в здании администрации поселка. Вход для жителей общежития был с тыльной стороны. Однажды по лестнице поднимаются две симпатичные особы женской наружности, прибывшие из Вьюжного с целью заняться любовью со знакомыми молодыми лёйтенантам. За ними поднимается задорно – романтичный флагманский комсомолец – активист: «Ой, какие симпатичные девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!». Девчонки молчат, даже не оборачиваются, взгляд – скромно под ноги. Время горбачевско – голодное – трезвое, комсомолец подключает «тяжелую» артиллерию: «Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!». Не срабатывает. Комсомолец начинает сюсюкать: «Медалька первая, не знаю, куда её вешать?». Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая была похожа на Наташу Ростову, ответила: «Первая? «Песочная»? Повесь её себе на яйца, козел!».

 

КЛАССИКИ МАРКСИЗМА – ЛЕНИНИЗМА

То же офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков в Гаджиево. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием. Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и хряснула по стенке гирей в 24 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.

На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца со слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: «Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма – ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!».

 

ВЕТЕРАНЫ

В стране глубокий социализм, повсеместно идет празднование 9 Мая. В Доме офицеров в президиуме собрания – немногочисленные ветераны войны. Член Военного Совета, самый главный политрабочий флотилии атомных подводных лодок по кличке Салазар (прославился тем, что заграбастал в военторге 40 пар женских сапожек для своей жены и за это его жена получила кличку «Сороконожка») толкает речь. Обычная жвачка – руководство партии, героические усилия и прочая ахинея по бумажке. Под конец вдохновляется и решает от полноты чувств добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит: «А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать, чтобы ряды ваши редели, а не росли и множились!».

 

МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА…

В военно-морской госпиталь Черноморского флота «…прибыла банда из Амура…», то есть для очередной проверки прибыла инспекция Главного Медицинского Управления ВС СССР. Все было бы ничего (у флотских медиков всегда все и вся в порядке), но председателю комиссии генерал-лейтенанту медицинской службы захотелось проверить госпитальный морг. По журналу приема почивших в бозе, в морге значилось четыре тела, а в наличии было три. Одно выдать – выдали, но отметку в журнале по обычному флотскому распиzдяйству, сделать не успели. Что делать?

Отловили сторожа дядю Васю и предложили за литр «шила» полежать полчасика на мраморном столе среди трех холодных соседей, пока комиссия будет обходить морг госпитальный. Приняв наркомовские сто грамм, и буркнув, что за литр он и сексом может заняться с лежащими в морге, дядя Вася разделся, и улегся рядом с тройкой в ожидании комиссии. Прибывшая комиссия в сопровождении начальника госпиталя была удовлетворена царящим порядком в морге, соответствием записи в журнале с наличием тел на столах. Но залетевшая каким – то образом муха чуть не испортила всю картину. Полетав и найдя еще теплое дяди Васино тело, она уселась ему на нос.

До бесконечности это безобразие дядя Вася терпеть не мог и языком то ли слизнул, то ли прогнал настырливое насекомое. У председателя комиссии в «…зобу дыханье сперло…» и он в ужасе завопил: «Он же живой!!! Как вы могли!!!???». Начальник военно-морского госпиталя ЧФ ответил ему и членам комиссии, фразой, вошедшей в историю медицины с черного хода: «Товарищ генерал-лейтенант! Это труп заместителя командира по политической части. У них язык на третий день после смерти только останавливается!».

 

ЗАМПОЛИТ ИЛИ ДЕРЬМО НЕ ТОНЕТ

После того, как в одной из автономок попался фильм «Ленин в 1918 году» на узбекском языке и мы, угорая от смеха, смотрели его по несколько раз, наш политрабочий выдал новую струю: взял для воспитания личного состава фильм «17 мгновений весны» также на узбекском языке. Это было похлеще «Ленина в 18».

Смотрим фильм о Штирлице, дублированный на узбекский язык. Должен доложить, что угорели все боевые смены, смотревшие это чудо: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест, выбрасывают вперед правую руку и кричат: «Салам аллейкум, ата!». Гитлер, лениво махнув ручкой: «Салам аллейкум, джигиты!».

 

ИСТОРИЯ КПСС

В одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник – лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: «Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод – возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось».

 

ИДЕОЛОГИЯ

Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту мореходку тоже прислали «политического комиссара». Какого-то там инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал преподавателям претензии: «Почему в билетах не освещена мудрая политика партии, ее руководящая роль?». Ему говорят: «Так, это же электричество!». А он: «Ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то. Ну, ладно, теперь будет – «Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС» и так далее. И всё это – с самой убийственной серьёзностью. «Идеологизация» науки бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто – обескуражено, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все помалкивают.

Наконец, на очередном вопросе проверяющего: «А это что тут такое – «канализация электрической энергии»?» – заведующий кафедрой не выдерживает и злобно отвечает: «А это куда электрики срут!!!».

 

МАРКС И ЭНГЕЛЬС

В советские времена в медицинском институте на экзамене по анатомии. Студентка не может толком ответить на билет, и старенький профессор, пытаясь ее вытянуть хотя бы на тройку, указывает на два стоящих на стенде скелета и спрашивает: «Что ж, барышня, можете ли Вы хоть что-то рассказать об этих экземплярах? Чьи они? Приблизительный возраст? Пол и прочее?». На что студентка начинает что-то мычать невнятно, и становится ясно, что она совершенно ничего не может ответить на поставленный вопрос. Тогда раздосадованный профессор говорит: «Господи! Чему же Вас учили все эти годы?».

Тут озаренная студентка всплескивает руками, как бы догадавшись, о чем идет речь, с трепетом произносит: «Боже мой! Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?».

 

ХИМЧИСТКА

Прибывшую комиссию Главпура из Москвы разместили на ПКЗ по каютам. При заселении один из генералов обратил внимание на дырку в палубе каюты в уголке. Я ничего лучше не придумал, как на его немой вопрос сказать, что в эту дырку можно бросать рубашки, так как внизу прачечная, и их быстро постирают. Через полторы недели этот же настырливый генерал спрашивает: рубашки то мы кинули, а почему так долго не несут выстиранные? Ебт и так далее… Беру «шило» у старпома и бегом в стройбатовский магазин за зелеными рубашками. Прихватил штук десять по примерным размерам и вручил генералам. Выкрутился! Ура! Уезжая, генерал от имени всех своих членов комиссии выразил слова благодарности. Даже, говорит, на некоторых рубашках пуговиц не было, так их пришили! Вот это флот! Вот это сервис!

 

ПОЛИТРАБОЧИЕ В ДЕЙСТВИИ

Слова ЗКПЧ на партийном собрании: «Товарищи коммунисты! Ну, выпили вы грамм 800 шила – осмотритесь…».

* * *

Его же слова на следующем партсобрании: «Стою я в три часа ночи на кухне и на подоконнике стираю белье. Смотрю в окно, а там вокруг озера наши офицеры гуляют. И все с чужими женами…».

* * *

И снова ЗКПЧ, на этот раз в автономке проводивший диспуты под названием «Живые, пойте о нас…».

* * *

Когда-то начальником политического отдела (НачПо на флотском жаргоне) 31-й дивизии было тело по фамилии Никулин. При сдаче задачи №-1 на 65 БП одной из пла он возьми и спроси спецтрюмного (тогда была мода опрашивать подчиненный личный состав на знание пофамильно всех своих начальников – от командира отделения до министра обороны включительно): а кто у нас начальник политического отдела 31-й дивизии РПК СН?».

На что спецтрюмный ему честно ответил: «Да клоун какой-то, точно не помню».

* * *

Служил политрабочим на К–137 («Ленинец») 19-й ДиПЛ капитан 2 ранга по фамилии Железный («Железный Феликс» звали бы его, если был бы он особистом). Однажды РПК СН 19-й дивизии навалился на о. Ягельный винтами – навигационная авария, как ни крути, ни верти. Грусть и тоска поселилась в глазах всей дивизии, на любом сборище пинают ногами ниже живота. Через неделю сей «героический» поступок совершает атомоход 31-й ДиПЛ («Вражья дивизия» – так в шутку называли мы соседей). Железный, наблюдая эту картину из окна казармы, радостно потирая руки, изрекает: «Зашибись! Один – один!».

Действительно, нет лучше радости у моряка, чем несчастье у товарища, или сущность работы замполитов – комиссаров – политрабочих – чудаков на букву «М».

* * *

Любимая моя шутка над ЗКПЧ на второй день автономки. Включаю «Каштан» в кают-компании второго отсека (каюта ЗКПЧ там) и говорю: «Юрий Петрович! Вас приглашает НачПо к береговому телефону». Отдирая перья с лица, ЗКПЧ пулей летит в Центральный Пост, берет лежащую трубку телефона, прикладывает к уху, и здесь до него доходит, что мы вторые сутки под водой.

 

ИТОГОВЫЕ ПОЛИТЗАНЯТИЯ

Попал сам однажды в шкуру замполита, будучи секретарем партийной организации К–426, оставаясь за ЗКПЧ, убывшего в отпуск. Замполитил без натуги, дел то и нет никаких, кроме как кляузы строчить под названием «Политдонесения» и присутствовать на докладах у НачПо. Я как-то сумел избежать этой мудотени, да и политрабочие этому не мешали – в свой круг чужих не принимали у них никогда. Подошло время итоговых политзанятий, и по закону подлости инспекция политуправления ВМФ СССР должна проверять эти самые политзанятия у меня на подводной лодке. Очко не сжалось – я же не комиссар! Разработал план итоговых политзанятий, максимально приблизил первоисточники к суровой действительности и каждому матросу написал его выступление на этих занятиях, и кто в какой последовательности говорит. Перед судным днем итоговых политзанятий собрал их всех в Ленкомнате, провел разъяснительную беседу о любви и дружбе, заставил каждого свое выступление прочитать, а пятерым выучить его наизусть.

Наступил судный день. Проверяющих прибежало человек десять, потому что завалился сам адмирал Медведев (НачПо ВМФ СССР – самый главный ихний шаман – политрабочий). Все равно страху нет. Они брюки до дыр в своих креслах протирают, а я в РБ из морей не вылажу. Откуда пришел, туда и уйду. Это я к тому, что все-таки мы боялись этих стервецов, потому что росчерком простого карандаша этот сволочной народ ломали судьбы нормальных мичманов и офицеров Подплава.

Начались итоговые политзанятия. Моряки мои встают кому и когда положено, тянут руки все 100 %, но вызываю я того, у кого поднята правая рука (правило буравчика заработало), отвечают громко, бодро и уверенно. Идиллия! Сказки Шахерезады! Итоговые политзанятия прошли на высоком уровне. Политрабочий – адмирал Медведев (после разбора занятий с моряками) сказал на подведении итогов в штабе 19-й ДиПЛ: «На К–426, если бы не видел матросов срочной службы своими глазами, сказал бы, что это выступают офицеры. Если на других атомоходах такие же моряки – наша Родина непобедима! Главнокомандующему ВМФ СССР я доложу, что вы стойко стоите на защите священных рубежей Союза Советских Социалистических Республик!».

Славный и дружный экипаж К–426 потом ржал неделю от этих слов.

 

ПАРТИЯ НАШ РУЛЕВОЙ

Пришвартовались в бухте Окольной под погрузку ракет. Не успела сходня коснуться пирса, как ЗКПЧ пулей вылетел из прочного корпуса и со словами: «У меня много дел» – побежал в политотдел. «И вообще, меня ждет редактор «На страже Заполярья» (эту газету на Севере давно окрестили «На страже Захолустья», а на Черноморском флоте – «Флаг родины» – «Флотский брехун»). И «…только платок голубой мелькнул за кормой…». Он же первым и пришел утром на подъем флага с огромным фингалом под правым глазом и мощнейшим выхлопом. Северная мошкара падала в районе его дыхания замертво. Мы все не решались спросить: кто же это его так проинструктировал – член Военного совета Северного флота или редактор газеты?

Тот же бедолага – ЗКПЧ, отдыхая с моряками после автономки на Щук – озере, слинял в тот же Североморск. Появился через пять дней в своей шинели капитана 2 ранга, но в фуражке пехотного офицера. Не преминул его спросить: «В каком полку служили – с, Ваше высокоблагородие?».

 

КОЗНИ НАЧПО

Пришли в Полярный на ремонт. Суббота. Все после швартовки слиняли кто куда, меня, старого, больного и убогого каплея (но самого опытного), оставили дежурным по ПЛ. Отстоял, сменился. Воскресенье, вечер. Сначала в «Окурок». Неинтересно. Пошел в «Ягодку». Там наши гуляют. Присоединился. Очнулся утром. Черт те что и черт те где. На глаза попался стакан коньяка. Поправил здоровье, на часах 07.00 – убыл на подъем флага. Пропусков не было, поэтому пошел по тропе Хо Ши Мина. Пытался остановить какой-то стройбатовец на КПП нештатном верхнем. Не удалось ему. Я пошел дальше, стройбат в снегу остался лежать. Видать, не добил я его, потому что в районе деревянного цеха перехватывает меня ВОХРа. Договориться не удалось, опять таки потому, что приставила пистолет ТТ ко лбу. Жизнь дороже, документы забрали. Пришел на ПЛ, подняли флаг – и по каютам, продолжать поправлять свое здоровье. Через час вызывает командир: «Вова! Тебя какая – то падла заложила в политотдел. Сейчас из Гаджиева едет сюда НачПо горбатый проводить партсобрание и исключать тебя из КПСС. Ты мой кореш, и я не могу тебя драть, поэтому сваливаю, отбивайся сам».

Добро, командир, спасибо – грехи отпустил. Был я тогда КГДУ-1 и секретарь партийной организации РПК СН К–426. Если в других экипажах подводных лодок ребята исключались из партии за разную фигню, то у меня отделывались легким испугом за свои шалости и провинности. Хлопнул я стакан шила у старпома и пошел на партсобрание. НачПо, его прихлебатель ЗКПЧ и примкнувший к ним механик, как только меня в наиболее изощренной форме не сношали… Мне даже иногда весело становилось. Первым не выдержал всей этой мудотени наш Маркони (командир БЧ–4, мой корешок и заместитель по парторганизации). Давайте слово предоставим виновнику, так сказать. Что же он скажет? Встал я и сказал: пришли на ремонт, все – как крысы с корабля (в том числе ЗКПЧ и механик – первые) водку пьянствовать, а меня в заложники оставили. Вот я и перенервничал. Сменился, расслабился, и как результат – фигня какая-то… Тут же Маркони предлагает мне выговор без занесения, который и был принят 99,9 % присутсвующих. НачПо и ЗКПЧ искали пистолет, дабы застрелиться. Механик сам пошел и напился. Вот тут я и понял пословицу: «Не рой другому яму, сам в нее попадешь».

 

СПЕЦЗАДАНИЕ

Второй год служу помощником командира РПК СН К–426. Намного лучше, но не веселее, чем семь лет управленцем в 1-м дивизионе БЧ–5. В подчинении прямом – служба «С» (снабжения). Ребята подобрались хорошие, коков подбирать я полностью доверил интенданту Андрею. Хоть и повелось со времен Петра I интендантов каждые пять лет сменять или вешать за разворовывание, то Андрей был полная противоположность. С Андреем и коками-инструктороми связь держим до сих пор: Андрей в Раменском живет, Володя ходит коком на ледоколе «Вайгач» Мурманского пароходства, Яков работает в аэропорту «Домодедово» сменным инженером. Помощник командира в море снимает пробу пищи, а на пробу мне ребята столько отваливали, что потом пару дней можно не питаться.

В автономках мне всегда в кают-компанию подавали по две-три котлеты, пару-тройку отбивных, сосисок побольше и т. д. Офицерский состав все прекрасно понимал, да я и делился всегда с ними, негативных отношений между нами никогда не было по этой теме. Возник почему-то один ЗКПЧ – политрабочий, делитель остатков благ, выделяемых военторгом для подводников, и дошедшей их небольшой части после дележа в политотделах флотилии и дивизии. Жену ЧВСа звали «сороконожкой» за то, что ЧВС ей взял 40 пар сапожек женских, предназначенных для жен подводников. Так вот, Андрей мне и рассказал, что ЗКПЧ начал воду мутить: что, мол за фигня, помохе двойная, чуть ли не тройная порция ежедневно, а ему ни-ни. Рассказал я все это Маркони (командир БЧ–4) и Валера выдал следующее. После всплытия на сеанс связи и определения места, пойманные новости с Родины распечатывались и вывешивались в 4-м отсеке перед трапом в курилку, чтобы л/с знал, сколько надоили литров молока, снесено яиц и выплавлено стали в мартеновских печах, и прочая мудототина. Валера напечатал на машинке текст, примерно следующего содержания: «В связи с предстоящим выполнением особого правительственного задания по окончании выполнения задач боевой службы капитана 3 ранга Бойко В. Н. перевести на усиленный режим питания. Министр Обороны СССР, приказ такой-то и от такого-то числа».

ЗКПЧ держался пять дней, на большее его не хватило. На шестой день он пришел ко мне в каюту и изрек: «Владимир Николаевич! Нельзя ли похлопотать перед Министром обороны, чтобы и я, как представитель партии, усиленно питался и с вами выполнял потом особое задание нашего правительства?». На что я, конечно, с умным видом сказал, что непременно, но только после прихода в базу, потому что продуктов до конца автономки как раз в обрез из-за моего усиленного питания. ЗКПЧ в принципе остался доволен, но чего мне стоило не рассмеяться прямо ему в лицо!

Расхохотались мы потом с Валерой через полчаса, и еще командир долго смеялся за ужином, но заму так ничего и не сказал.

 

ЯЙЦА И НАДОИ

Еще о политрабочих. В бытность мою секретарем парторганизации остался я как-то за зама (уехал ЗКПЧ куда-то, не помню). Приехал на флот старший инспектор политуправления ВМФ СССР контр-адмирал Панин. И захотелось ему потолковать с «народом». Собрал он всех дивизийных замульков на ПКЗ, угостил сигаретами «Ява» и повел беседу, но почему-то беседы у этих комиссаров всегда однобокие. Начал он за упокой, то есть начал рассказывать о политике партии и правительства, об их любви к флоту (!) и прочую дребедень. Я прилетел тогда из очень большой страны Бодуна и долго терпел, моля, чтобы быстрее все это закончилось, и я тут же у товарища СПНШ поправил бы пошатнувшееся здоровье.

Но когда он поднял меня и начал спрашивать, сколько яиц у нас в этой пятилетке отобрано у несушек, сколько молока надоено и сколько стали выплавлено в наших мартеновских печах, я не выдержал, и когда наступило время мне отвечать, я его и спрашиваю: а знаете ли вы, товарищ контр-адмирал, сколько у меня на лодке реакторов? А сколько турбин и какова мощность каждой? А какая автономность лодки? А каковы хотя бы размерения подводной лодки?

Остапа понесло. Естественно, он ничего не знал и ответил: нет, не знаю. Потом, наверное, хотел сказать, а на хрена ему это надо, но здесь я его опередил, сказав, что мне выполнять задачи БП надо, а не кур считать и что-то еще в бодунном стиле. Немая сцена, замульки начали вращать головами бессловесно (партийная дисциплина!), ну а старший инспектор политуправления тут же закончил это вот сборище, и все, радостные, разбежались. Панин ушел первый, а я уже готов был переодевать брюки зипером назад и поворачиваться к нему кормой, но убийства не последовало.

Мы потом в каюте СПНШ за рюмкой чая все-таки поинтересовались, сколько же яиц собрано и молока надоено, но не нашли материалов и плюнули на это дело. А домой когда пошли, СПНШ все меня подкалывал: может, возьмем конспекты и пойдем к Панину, попросим под диктовку дать нам надои и яйца с мартеновской сталью?!

 

АТОМЩИК

На одну из подводных лодок 31 ДиПЛ прибыл очередной политрабочий – заместитель командира по политической части. Пришел после выпуска из политакадемии и сразу всех стал учить уму – разуму. Возомнив себя великим знатоком ядерной физики на пульт ГЭУ зашел и стал рассказывать, как управлять ядерным реактором с точки зрения марксизма – ленинизма. На ПУ ГЭУ всегда были самые грамотные офицеры, чувствовали себя всегда уверенно при любых начальниках и могли себе позволить шутки с любым, кто появлялся на пульте. Однажды ЗКПЧ пришел на ПУ ГЭУ во время ввода в действие реактора и стал проводить опрос по политической обстановке в стране. КГДУ–1 и КГДУ–2 переглянулись, улыбнулись и в момент, когда ЗКПЧ протискивался между щитами СУЗ, незаметно нажали кнопку проверки работоспособности аварийной и предупредительной сигнализации реактора на неработающем борту ГЭУ.

Заревело, загремело все вокруг, из Центрального Поста командир ПЛ, увидев на табло сигнал «АЗ ректора I рода» (мягко говоря) спросил: «Пульт! В чем дело? Что с реактором?». С пульта ГЭУ прозвучал доклад: «Да ЗКПЧ нечаянно переключил ПРР и сработала аварийная защита реактора!». Командир по «Каштану»: «Твою мать! Комиссар хренов уйди с ПУ ГЭУ! Не мешай! Утонем у берега!».

ЗКПЧ раком и пулей, опережая свой собственный визг, умчался с Пульта ГЭУ и больше на нем никогда в жизни не появлялся.

 

ОФИЦИАНТ

Как известно, РБН (ресторан «Белые ночи») в Северодвинске, был, есть и будет вторым домом военно-морского офицера Подводных Сил. Однажды при стоянке на ремонте в заводе г. Северодвинска славно погуляли в знаменитом РБНе в одно из воскресений мая. Понедельник на флоте в те времена был святым днем для политрабочих и мукой для всех остальных флотских ребят. В один из таких тяжелых дней собрали нас на марксистко-ленинскую подготовку в кают-кампании офицерского состава и сам Начальник Политического Отдела бригады ремонтирующихся кораблей начал читать какую-то лекцию о партийно-политической работе в Вооруженных Силах СССР (сокращенно – ППР, но мы эту абревиатуру расшифровывали так – Пришли, Попиzдели, Разошлись).

Ни что так не располагало ко сну, особенно после приличного гуляния до утра, как политзанятия в первый день недели. Заснул первым среди нас пятнадцатилетний капитан Володя, за ним пали праведным сном еще несколько человек. Что ему снилось или мерещилось, неизвестно никому, но во сне он с закрытыми глазами поднял правую руку с двумя растопыренными пальцами вверх, щелкнул ими и громко произнес «Официант!». Народ начал просыпаться и оглядываться, НачПО подошел в Володе и застыл в немом вопросе. А Вова, щелкнув пальцами и ткнув ими в грудь НачПО, произнес: «Официант! Еще два по 150 и расчитай!».

Вот так НачПО и заработал у нас кличку «Официант».

 

ШПИОН

Назначенный на должность НачПо 31 ДиПЛ политрабочий Макрушин шел в штаб дивизии, но вахтенный матрос не пропустил его, так как не знал в лицо. Пропуск это политрабочее тело не носило с собой, считая себя начальником не просто большим, а очень большим, с замашками человека, имеющего очень «волосатую» лапу в политуправлении ВМФ СССР. «Ваш пропуск, товарищ капитан II ранга!» – спросил вахтенный у трапа ПКЗ. «Какой пропуск? Я начальник политотдела! Как фамилия? Кто твой командир? Пять суток ареста!» – начало орать политрабочее тело.

В это время мимо проходи «пятнадцатилетний» капитан-лейтенант Володя. Вахтенный матрос его пропустил, отдав при этом воинскую честь, и даже сказал «Пожалуйста, товарищ капитан-лейтенант!».

Каплей, увидев эту сцену, сказал в лицо политрабочему: «В народ надо ходить, товарищ капитан II ранга! Тогда личный состав срочной службы будет знать в лицо, а не только квартиры, холодильники и женские сапожки с бюстгальтерами делить!».

 

НЕ ПОДВЕДИ!

Любил у нас нравственно отдохнуть каплей Вова. Приятное вино, женщины, свечи… Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод опоздает, то на занятиях заснет, то вообще не прибудет на службу, по причине отсутствия здоровья. Ругал, ругал его командир, а потом решил показательно наказать, дабы другим не повадно было. Раз ты капитан-лейтенант – служи! Защищай Родину! Станешь хотя капитаном 3 ранга – занимайся самоподготовкой.

Объявляет командир каплею Вове трое суток ареста, за очередную провинность. Ну, Вова подумал, подумал, да и побег к начальнику гауптвахты. В результате переговоров стороны достигли определенных договоренностей и произвели равноценный обмен по схеме: 1 капитан – лейтенант = 3 бутылки коньяка. Бутылки отправились на гауптвахту отбывать наказание, а радостный каплей понесся в магазин покупать шампанское и фрукты. Последующие три дня, не очень обремененные защитой Отечества, планировалось (в целях конспирации) провести безвылазно в постели с очередной пассией.

Надо сказать, что согласно штатного расписания на нашей подводной лодке было и политрабочее тело – заместитель командира по политической части. Как все замполиты, был он соответствующего качества и наполнения, то есть обыкновенной сволочью. Совался куда ни попадя, пытаясь помочь, научить и т. д. и т. п. Занимался тем, чего никогда не умел и чему никогда не учили. И сделал он свое черное дело. Вечером радостный каплей Вова бежал на встречу с дамой. Согласно культурной программе – кино, променад (сегодня еще можно), а потом глубокое погружение в подготовленную квартиру на трое суток. Дама была уже в курсе запланированных мероприятий и даже высказывала по этому поводу одобрение вслух.

И вот по дороге встречает Вова этого чудака на букву «М» – замполита. А тот с радостно – дебильным лицом вещает: «С тебя бутылка! Я с командиром договорился. Он арест заменил на строгий выговор. Так что завтра на службу не опаздывай. Не подводи товарища!».

 

ПОЛИТРАБОЧИЙ НА ОХОТЕ

Политрабочий Голопупенко, при очередном дележе благ подводников, хапнул себе «Жигули» шестой модели и ижевскую двухстволку. И решил этот политрабочий съездить на рыбалку-охоту. Выехал утром и до места предполагаемой охоты добрался лишь к вечеру. Поставил автомобиль на берегу, развел костер, погрелся, разложил сиденья и завалился спать в машине.

На рассвете этот политработник, не умываясь (у политрабочих грязь на семидесятые сутки сама отскакивает, так как в автономках не умываются, а не умываются потому, что не лень чесаться) разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов.

Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье автомобиля. Рыба бродила поверху, но клева не было. Этот политрук решил совместить рыбалку с охотой. Зарядил ружье и уже не следил за поплавками, а ждал появления крупной рыбы на поверхности, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение доросло до пика, до Голопупенко донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, он застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, засунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Здесь политрабочий понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило сволочного замполита. Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги. Голопупенко нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатому зверю в корму. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя. Звон стекла и мат Голопупенко не произвели на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал еще энергичнее. Злость политрука перешла в стадию неуправляемого цунами, и ружье в руке оказалось мгновенно. Дуплет прозвучал поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли сильнейший гомон. Бычок от испуга рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, лобовое стекло лежало на капоте. Голопупенко сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад ружья со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по корме незадачливого зверя. Удар был сильный и главное – действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его корма сместилась еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше автомобиля. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Объем мочевого пузыря быка приличный.

Сей политрук в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия он взвыл, по ходу дела награждая зверя сочными эпитетами. На протяжении трех часов он безнадежно пытался извлечь бычка из салона машины.

Когда солнце поднялось высоко, политрук понял, что самому ему никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне автомобиля. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, комиссар стал моститься на водительское сиденье, когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую политрабочий Голопупенко начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Мешал встречный ветер с мошкой и пылью. На помощь пришли солнцезащитные очки. Правда, когда сей политрабочий доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Политрук надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.

Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий «Жигули» шестой модели, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора политрабочий Голопупенко даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания этот политрабочий не ощущал никогда в жизни, даже на парткомиссиях. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе после увиденного.

Пост ГАИ политрук проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил «Жигули», после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и переложил пистолет в карман брюк, и, перефразируя Остапа Бендера, изрек: «Жаль патрона. Таких гадов надо в детстве убивать из рогаток!».

 

ПЕРВОЕ ПОГРУЖЕНИЕ ПОЛИТРАБОЧЕГО

Первый отсек подводной лодки. В нём бок о бок стоят двое: сонный командир БЧ–3 и заместитель командира по политической части. У последнего это первое погружение, что не мешает политрабочему иметь очень мужественное и волевое выражение лица.

Дальнейший диалог происходит где-то за отметкой на глубиномере «50 метров». Зам, косясь на подволок: «Эээ… Что это за скрипы?». Командир БЧ–3, пожимая плечами: «Обжатие». Политрабочий: «Устранить!..».