МРАМОРНАЯ РУКОЯТЬ
При подготовке к 60-летию Севастопольского ВВМИУ была попытка организовать для всех желающих изготовление и приобретение морского юбилейного кортика с надписью на клинке с одной стороны инициалов владельца и года выпуска из училища, на другой стороне «СВВМИУ–60». Был бы прекрасный подарок выпускникам Alma-mater, который навечно бы закрепил имя СВВМИУ в семье выпускника, оставшись потомству в наследство. К сожалению, эта идея переросла в наживу на выпускниках СВВМИУ, за что проходимца, пытавшегося нажиться на своих, в Севастополе до сих пор зовут Олег Пидорасович. При обсуждении проекта было много споров, идей и предложений, доходящих до абсурда, граничащего с идиотизмом. Наш однокашник, Серега, заработавший у нас из-за своей природной тупости клички: Кракс-Бугель (отсюда и Буба, потому, что никак не мог совладать со шлюпочной терминологией еще на первом курсе); Дульфинес (не смог наш однокашник осилить произношение имени французского артиста Луи де Финеса даже на пятом курсе); Краснорожий (об этом байка будет впереди), бывший противником самого проекта, вдруг стал ярым сторонником самой идеи. Скорее всего, увидев, что большинство выпускников СВВМИУ, имеющих голову на плечах начали заказывать кортики, он срочно пустил нос по принципу: «куда ветер дует – туда и пи*дует» и начал давать советы по изготовлению кортиков, хотя в этом деле ничего совершенно не смыслил. Знаете, есть такой тип мерзопакостных людишек, которые «…все и вся знают и умеют…», да тут еще вдобавок и «жаба давит». Поэтому они, выпрыгивая из собственных штанишек, стараются всевозможными методами обратить на себя внимание. Однажды Кракс-Бугель-Буба-Дульфинес-Краснорожий посоветовал изготовлять рукоятки кортиков из мрамора!!! Мол, видел у товарищей офицеров, и мраморные рукояти очень здорово смотрятся! Я, мол, дворянин в четвертом поколении (и близко не стоял наш «…сын поварихи и лекальщика…») и у моего прадеда такой был!
Поневоле здесь и вспомнишь знаменитую фразу Анатолия Папанова из кинофильма «Бриллиантовая рука»: «Если человек идиот – то это надолго!».
СЛАДКОЕЖКА
Буба – Кракс Бугель – Дульфинес – Краснорожий (для краткости будем звать его дальше просто Буба) так и не пользовался уважением у подчиненного личного состава, служивших под его началом на ПРЗ, то есть посудоремонтниками. Проявлялось это неуважение в откровенных насмешках и прозрачных намеках на полную тупость командира, раздававшихся из строя. При всем этом он так и оставался достаточно обидным и тупым человеком. Почему-то Буба очень любил вафли. Видимо именно поэтому носил подпольную кличку «Вафля». Дошло даже до того, что некоторые посудоремонтники между собой называли его только по кличке. Как-то на одном из многочисленных построений, когда в очередной раз Буба (он же Вафля) умничал перед строем, из которого градом сыпались смешки в его адрес, он решил привести неотразимый аргумент, подтверждающий его заоблачный статус уважаемого всеми человека. Причем приводил этот аргумент с истинно нордическим выражением лица и непоколебимой верой в правдивость своих слов: «Вот вы смеетесь. А зря. Меня всегда уважали все мои друзья-курсанты по училищу. И, даже став офицерами, и, выпустившись, мои друзья продолжают помнить и питать ко мне уважение. Вот – вот. Не верите? А мне вот недавно, да-да – всего неделю назад, прислали посылку с Байконура. Да-да – с Байконура – меня даже там вспоминают. Так вот, они знают мои пристрастия, и прислали то, что мне точно понравится – целую посылку вафель. И книгу. Она лежала поверх. Да вы, наверное, все читали ее. Это «Идиот» Достоевского…».
Подобные посылки со следующего месяца стали регулярными…
МЮНХАУЗЕН
Во время прохождения срочной службы в г. Козельске наш Буба заболел типичным и очень острым случаем «патологического лгуна» (так вроде бы медицина окрестила это дело).
От вруна обыкновенного, Буба отличался и сейчас отличается тем, что сам, целиком и полностью, верит в то, что говорит. Его задевает, успех или удача других людей, как только он слышит что-то из этой области, его мозг начинает генерировать «свою» историю. Дед одного нашего сокурсника был дворянином. Услышав об этом, Буба тут же загнал своих прадедов и прабабушек в дворяне, и до сих пор заявляет, что является дворянином в четвертом поколении, хотя на лице написано, что он явный сын «…поварихи и лекальщика…». Кстати, интересно читать и наблюдать за людьми, которые видят и слушают Бубу впервые. Реакция разная, но большинство уверены, что присутствуют при торжественном моменте съезда у него крыши, но молчат при этом. Вот еще несколько его рассказов:
– когда Буба выиграл чемпионат СССР (ему было 10 лет, а чемпионат-то среди взрослых) по каратэ, его отправили в Артек. Услышав о его заслугах, его поставили одного против 1200 пионеров играть в «Зарницу» – он победил;
– выиграл лыжную гонку у олимпийской чемпионки Г. Кулаковой еще на срочной службе, но медаль, правда, не дали;
– им заинтересовалось КГБ, и он был отправлен советником в Анголу в 9 лет. Там, с 12 кубинскими солдатами, он разгромил батальон ЮАРовских наемников. Правительство Анголы наградило его мешком алмазов, их он оставил у надежного человека в Антверпене «на черный день». Скоро поедет, возьмет немного, так как кончаются сантимы, и скоро нечего будет кушать;
– что однажды боролся с аварийной ситуацией – тушил обмотку НПН АТГ (навешенный питательный насос электрических обмоток не имеет);
– найдя фото памятника Тотлебену, уверял всех, что это старая фотография памятника П. С. Нахимову;
– при попытке сдачи на самостоятельное управление группой БЧ–5 нарисовал квадрат с двумя стрелками, написав над ними «Вход» и «Выход», и все это пытался выдать за схему конденсатно-питательной системы атомной подводной лодки;
– возомнил себя непризнанным гением на литературном поприще и в течении продолжительного времени вешал лапшу на уши определенной категории выпускников Севастопольского ВВМИУ по вопросам истории, всячески фальсифицируя эту правдивую даму. Можно еще долго рассказывать о «подвигах Геракла», но нет никого желания прикасаться к таинствам вранья.
В последнее время появились вести о том, что Буба сменил ориентацию. Сейчас морщим репу – суровая ли это действительность или как….
КАКОЕ НЕБО ГОЛУБОЕ…
На первом курсе СВВМИУ на одном из занятий по морской практике вызывают нашего курсанта Бубу, и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог… Преподаватель уже начинает подсказывать: «Ну, посмотри наверх!». Буба, смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше преподаватель уже сам встает, берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: «А вот это что?». «Что?» – спрашивает первокурсник Буба. «Это Северный Ледовитый Океан!!!» – преподаватель уже чуть ли не кричит. «Аааааааа…, а я думал, это НЕБО…» – промолвил Буба.
ПЛОВЕЦ
При поступлении в училище нас заставили проплыть в полном обмундировании, с вещмешками и так далее. Буба из «сапогов» поступал, почти не умел плавать, ну мы ему и посоветовали в голенища сапог пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда после старта все намокшее и тяжелое сползло у него к голове, а легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде поплавка, в вертикальном положении Буба пускал пузыри, пока преподаватели с кафедры ФИЗО поняли, что Ихтиандр вовсе не собирается принимать горизонт и тем более плыть.
Бубу конечно спасли, но продолжать заплыв у нас сил уже не было.
ИНДЕЕЦ ДЖО
Однажды летом 1969 года в одной из воинских частей г. Козельска, где срочную службу проходил Буба, столовая была закрыта на ремонт и вся толпа военных питалась из полевых кухонь. Ранним утром наряд готовил кухню к завтраку. Славному бойцу Бубе дается задание разжечь кухню. Открывает Буба печку, в ней угли со вчерашнего дня, и поступает нормальным армейским способом – берет кружку солярки и льет внутрь. Необходимо отметить, что солярка это не бензин – сразу не горит, только зашипела и все. Он вторую кружечку (еще 300 грамм) опять шипит, а не горит. Буба нагибается к дверце и начинает раздувать угольки. Раздул. Пары этой самой солярки рванули так, что «…город подумал ученья идут…». К счастью, Буба чудом успел закрыть глаза. Морду ему обожгло прямо-таки высокохудожественно: получился индеец в полной боевой раскраске. В госпитале он полежал около месяца, а сама «раскраска» не сошла до сих пор. Тогда, наверное, он и заработал кличку «Краснорожий».
ЛИТЕРАТОР
В одном из классов средней школы (где в коридорах ошивался наш Буба в молодости) захолустной деревеньки Павлов – Посад под Москвой изучали на уроке литературы «Поднятую целину» Шолохова. Вызывает учитель по литературе раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Бубу. Как всегда не готов наш юный друг, но начинает выкручиваться (что впоследствии делал и делает в жизни): «Макар Нагульнов, э-э-э, был казаком. Э-э-э он служил в царской армии… казаком. – А потом в Красной Армии, э-э-э, казаком». Литераторша, которую он уже достал свои идиотизмом, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет два балла как с куста. «А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз – продолжает Буба, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на красной морде, добавляет: «И там тоже был казаком». Здесь и началось по полной программе – два балла, вон из класса, с папой и мамой к директору. Все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, дала Бубе три дня на изучение «Поднятой целины». В установленный срок снова вызвала Бубу к доске. И надо ж такому случиться, что этот чудила снова совершил беспримерный литературный подвиг. Вышел он к доске, белый как мел и стал, заикаясь рассказывать: «Макар Нагульнов был…» – и онемел. «Казаком» – взревел класс, и все попадали. Пауза «Коммунистом» – выдавил Буба. Смех в классе перешел в шторм. А Буба продолжает: «Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену… Пауза. Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она, вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: – «Не застал своей жены». Пауза. Смех усиливается еще больше. «Она была убита». С первых парт шипят «Самоубийство, самоубийство». «Сама убилась» – поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: «Семья распалась». Полный абзац! Из класса всех выносят в судорогах.
ООН
После собеседования при поступлении в СВВМИУ вылетает взмыленный Буба из кабинета приемной комиссии. Мы ему: «Приняли?». Буба нам: «Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому». «На какие вопросы ответил, Бубс?». «По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся». «Какой был вопрос?». – «Что такое ООН? Ну, я знаю, ООЖ – женская, ООМ – мужская; а вот два ноля Н не знал». «И что же это такое?». «Блин, оказывается, это Организация Объединенных Наций!».
ЗАТАЕННАЯ МЕЧТА
Сидели мы как-то на первом курсе, на внешнем объекте, перекуривали. Вдруг Буба выдает: «Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!». У нас в головах стал немой вопрос: «Крыша у Бубы поехала, что ли?». А Буба невозмутимо продолжает: «То ли дело я… Вот у меня мечта есть!». Мы: «???». Затянувшись и мечтательно глядя вдаль Буба изрек: «Заработать тучу денег! Это – раз. Купить слона. Это – два. Пауза… Обшить его мехом… Пауза… Затяжка… И завалить дубиной… как мамонта…».
ПРИРОЖДЕННАЯ ТУПОСТЬ
Пришли мы однажды с самоподготовки в ротное помещение. Обнаружили в сушилке валющегося Бубу с явными признаками алкогольной интоксикации, причем, весьма изрядной – Буба почти трупом лежит. Откачиваем его, как учили. Решили выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не обнаружили ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, какие Буба наш, очень уважал. Необходимо отметить, что от Бубы запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг видим на столе стоит флакон из-под заграничного парфюма. А флакончик был какой-то, то ли выставочный, то ли рекламный образец. Может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот того же размера.
Подошли, понюхали Бубу, потом отвернули крышку флакона – один и тот же запах. В этот момент послышались удивленные вскрики ребят, которые все это время Бубу откачивали. Буба, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит глазами размером в шесть копеек и выдыхает: «А у нее что – крышка отворачивается?! А я!.. Три часа подряд!.. себе в рот из нее!.. Пшикал!!!».
ЛЕТЧИК – ИСПЫТАТЕЛЬ
Скимиздил однажды где-то Буба мотоцикл и решил сделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Приделал к багажнику парашютную сумку, которую спер в ближайшей летной части, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал по дороге. Разогнавшись до максимума, где-то до 120 км/час, дернул ногой. Мотоцикл встал, как вкопанный, а так как физику никто не отменял, Буба полетел дальше.
Но это еще не последняя мотоциклетная история. Буба ошивался рядом с аэродромом и ездил через него на мотоцикле. На въезде было КПП со шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому Буба, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде.
На аэродроме было много грибов, и его подруга просилась за грибами. Однажды она Бубу уговорила, он ее взял с собой, и оба на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Буба привычно наклонил голову и услышал сзади удар…
Грибов они не собрали в тот раз, были разборки, больше подруга на аэродром не просилась.
ГРИБНИК
Когда Буба сбежал за границу, то большим геройством среди его братии считалось собрать небольшую кампанию и отправиться по грибы – ягоды в сторону финской границы, то есть в зону теоретически закрытую, и собрать как можно больше даров леса в непосредственной близости от границы. Как-то поехали они, заехали, выпили, закусили, разбрелись – в общем, дальше почти как у Веллера. Буба, конечно же, заблудился. Ходил около суток, выходит к небольшой сторожке, там, однако крестьянин косит сено. Ну, и сами понимаете, как по закону жанра положено, крестьянин этот говорит ему: «Ой ти гой еси, добрый молодец, зашел ты однаккко, на финска территоориияя, я есть потомок русская семья, немношько говорить по-русски…», и так далее. Буба заплакал горько и стал, как и веллеровский герой, рвать на себе рубаху и проситься домой. Мужик ему говорит: «Труднооо тебе однакко придётся! Границу ты только что перешёл. Посиди, обогрейся, поешь и ступай, коли хочешь. Вон там за тоой соопкой есть небольшой долинка, но там воокруг пограничные посты и на всех сопках сидят снайперы. Ты счастливый человек, раз сюда незамеченным пришел! Удастся ли тебе живым доползти обратно? Ты, как окажешься в долинке, ляг и тихонько ползи, проползи всю долинку, а там увидишь деревню – она уже на русской стороне!». Буба наш бедный, но патриотичный, и пополз. Полз он с утра до вечера, несколько раз прощался с жизнью. Приполз в эту деревеньку, пошёл сдаваться в сельсовет, а ему там говорят: «Ты что мужик дурной! До финской деревни 50 километров!». «…!..!..!!!!!!» – сказал наш герой – А что же мне там этот финн на опушке присоветовал?». «А это не финн, это наш лесник, он шутник вообще у нас!».
Говорят, Буба не пошёл с лесником разбираться – вдруг ещё что присоветует.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА
Сам я не робкого десятка (занимаюсь боксом, телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу – мало не покажется. Я ускорил шаг – он тоже. Ну, думаю – все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал – быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой.
…На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: «А у нас беда случилась. Вчера наш сосед Буба пошел через пустырь, и чтобы не так страшно было – пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик с инструментами, так этот бугай ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил».
ВЕЗДЕ НУЖНА СНОРОВКА, СМЕКАЛКА, ТРЕНИРОВКА…
Когда-то занимался Буба лыжным спортом, даже пытался выступать на соревнованиях. А дабы быть всегда в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами то летом можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Однажды Буба закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в кураж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше. Как и всякая уважающая себя дверная ручка, не смогла долго терпеть и, когда Буба уже мысленно приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился Бубе в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В задницу, да еще прямо в очко!
Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.
ВОЙНА МИРОВ
Буба два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку ядреного рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем – вдребезги…
ЭЛЕКТРОЧАЙНИК
Служил у Бубы матросик-электрик. Поставил ему однажды Буба задачу: сделать электрический чайник. Чайник старый, металлический. Там надо было шнур заменить. Нормально так Буба сказал матросику: «Пойдешь туда-то, там кабель лежит, сделаешь из него шнур».
Матросик-долбоебик выполнил приказание. Теперь Буба сидит как дурак с электрочайником, у которого шнур длиной 120 метров…
ДИАГНОЗ
Случай произошел, когда Буба служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу второй год. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря – собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то, как следствие трудового сельского десанта – дизентерия. И вот погрузили Бубуконтр – адмиралзасранца поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там его на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по «телевизору» (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, но Бубе было привычно…
Буба прошел испытание, а прапор что-то уж очень долго его обследует. «Слушай – говорит – а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?». «Да нет – отвечает Буба – мне в травматологию, ногу ушиб!». Как рядом сидящие не обгадились от смеха – до сих пор невозможно понять.
Разместили затем всех по палатам, и началась у них райская по армейским понятиям жизнь – целый день только жрать витамины да валяться на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка – уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским – матерным, и тупой как мамонт Буба. Всем лежащим надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот однажды из хулиганских побуждений бойцы из палаты взяли и переклеили бумажку с Бубиной фамилией с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Буба немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал.
БУБА – ТАНКИСТ
Очередной случай произошел во время Бубиной службы в нашей непобедимой армии. Представьте себе: стоит дежурный на КПП, в это время подходит какая-то женщина, и спрашивает: «А где тут у вас танковая часть, где мой бойфренд танкистом служит?». Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так, мол, нет, бойфренд у нее танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего бойфренда из армии.
У дежурного была истерика: на фото с горделивой осанкой, запечатлен был Буба – «танкист», высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку люка перед собой.
БУБА – ЗООТЕХНИК – ОСЕМЕНИТЕЛЬ
Во время прохождения срочной службы рядовым, Буба (поскольку был баран – бараном) был отправлен в стадо: пахать на подсобном хозяйстве войсковой части. На том подсобном хозяйстве было: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и ульи с пчелами около 30 домиков.
В тот воскресный день в часть должны были приехать гости с музыкантами по случаю завершения строительства новой казармы. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Буба давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению Бубы – кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык – помоложе, и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров, предварительно обмотанная ветошью. Буба взял в помощники солдатика, бывшего зоотехника. План был такой: солдатик становится с кувалдой у головы, Буба сзади. По Бубиному сигналу солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается, на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация.
Все вроде правильно было рассчитано… Буба на исходной позиции дает отмашку солдату – солдатик со всей дури размахивается десятикилограммовой кувалдой и в это время головка кувалды слетает с ручки, а солдатик по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, бык при этом ударе даже не зажмурился. Буба, решив что «наркоз» уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.
Рев разъяренного быка, помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства – у них кровь стыла в жилах. Бык, порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а, проломив две бревенчатых стены. Хлев разлетелся в щепки как после попадания в него пятисоткилограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах – ворота части, сетка-рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то, что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто-то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор, который, находясь под сценой, поздно понял, что это ревет бык, а не сирена – ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик, который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того, как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те, кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те, что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Командир полка, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во-первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во-вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда – бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Завидя на горизонте кавалькаду машин, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся: «Ну, а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?».
Сам Буба (весь краснее сваренного краба) и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
«…НАМ ОБЪЯВИЛИ, ЧТО НАЧАЛАСЯ ВОЙНА…»
Однажды работал Буба разнорабочим на одном объекте, где велись пуско-наладочные работы, а начальником там был австриец. Бубе что австрийцы, что немцы – один чёрт. Июнь. Сроки сдачи горят. Австриец-начальник с утра и до обеда заставляет всех работать в авральном режиме.
Обед. Буба и работяги мрачно курят. Вдруг Буба и говорит: «Ребята, а ведь завтра – 22 июня!». Ему в ответ: «Ну и что?». Буба: «Что-что?! Фашистам морду бить будем!».
БУБА – АВТОЛЮБИТЕЛЬ
Покупал однажды Буба на рынке цифровой фотоаппарат (сдавал на водительсике права и решил себя запечатлеть за рулем). Искал, бродил, спрашивал, сравнивал, в общем выбирал, одним словом. Выбрал, купил, и спрашивает продавца: «A Вы нам пленочку подберете?».
Затем поехал в автошколу на практический экзамен, где с третьего раза пытался сдать вождение. Все происходило в «Жигулях» не первой свежести. На штурманском месте сидит инспектор, сзади инструктор. «Ну, в добрый путь» – говорит инспектор. Буба выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. «Сейчас» – говорит Буба и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMV. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на Бубу, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: «Тормоз!!!». «Сейчас» – говорит Буба и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежал на Бубе, проскакивает вперед и выбивает макушкой переднее стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя. После этого Буба поворачивается и удовлетворенно спрашивает: «Ну, теперь я сдал?».
СОВЕТ
Вот что посоветовал Буба девушке, с которой сорвали норковую шапку: «Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше – один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке».
ТРАГИКОМЕДИЯ
Встречаются два Бубиных однокашника. Один мрачнее тучи…
– Ты че такой мрачный? – Да ты че, не знаешь? – Буба умер… – Да ты че!!!! Как?… – Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил… – Че, сгорел, что ли?!!!!! – Да не…. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… – Че, разбился что ли?!!!!!!! – Да не… Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
– Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! – Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… – Да мля!!!! Че, разбился все-таки что ли?!!!!!!! – Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно… – Да епт!!!!!!! Как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Да… Пристрелили на х*й… За*бал всех!
БУБА И СЕКС
Буба: Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Следующий раз – опять холодно, потом опять жарко. Доктор: Никогда не встречался с таким случаем… Можно ли поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор: Ваш муж жалуется на странную патологию – при занятиях сексом один раз ему холодно, второй раз – жарко… Жена: А ничего удивительного! Один раз – секс в январе, второй раз – секс в июле.
БУБА И СЕКС – 2
Закончилась корпоративная вечеринка… Буба поехал домой… Как всегда не хватило спиртного… и по дороге он решил ещё добавить. Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов виски. За соседним столиком сидела шикарная женщина с шикарной фигурой. Но в возрасте…
Познакомились… Оказалось ей под 50 лет… Выслушав очередной Бубин комплимент в свой адрес, она томно спросила его: – А вы пробовали секс втроём: вы и мама с дочкой? – Нет, не пробовал, – честно признался Буба. – А хотите попробовать? – Конечно!!! – Тогда поехали ко мне…
Приехали. Женщина открывает дверь квартиры и кричит внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?
БУБА И СЕКС – 3
Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хотел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и так перелезу.
БУБА И СЕКС – 4
Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну, повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
БУБИНА ДЕПИЛЯЦИЯ
Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудачной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… (о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь – в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей – вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо!». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи – не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… В общем, благодаря «Veet» можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…».
БУБА – ОФИЦИАНТ
Работал однажды Буба в ресторане официантом и носил на шее ложечку на веревочке. В один прекрасный день посетитель спрашивает у него: – Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? – Представьте себе, отвечает Буба, несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю – не руками же! И Вам приятно и гигиенично! – Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? – А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу член, чтобы не пачкать руки. – А обратно? – А обратно – ложечкой!!!
ИЗ СОЧИНЕНИЙ БУБЫ
– Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
– Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходють пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
– Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение – это жизнь!
– Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
– Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.
– Скажите, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? Ну, у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.
– Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
– Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
– Пешеход всегда прав. Пока жив.
– Все идет хорошо, только мимо…
– В историю трудно войти, но легко вляпаться.
– Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
– Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
– Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…
– Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
– Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
– У одних оба полушария защищены черепом, у других – брюками.
– Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
– Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
– Я три года скрывался от армии, служа на флоте.
– В маленьком портовом городке жила – была Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды…
– Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
– У моряков – три команды: «Полный вперед!», «Полный назад!» и «Полный пиzдец!».
БУБА КОСАРЬ
Шел однажды сосед с Бубой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через пять минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут сосед не выдержал и говорит: Слыш, Буба, ты бы косу на другое плечо перевесил!
БУБА НА УРОКЕ
Однажды на уроке в школе учительница задает коварный вопрос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю… Казнить нельзя помиловать! Молчание, Бубина ухмылка, недовольная.
Учительница: Буба, для тебя пример наивен? Ну, вы же меня не спрашиваете… Считай, спросила… Пожалуйста: в комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
УМНЫЙ БУБА
Однажды Буба говорит жене: – Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18 сантиметров, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 километра 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!
На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком Бубы: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3 400 рублей». Жена говорит Бубе: Чего так низко оценил? Буба: «Я все посчитал: 70 килограмм мяса по 200 рублей, это 1 400 и золотое кольцо 2 000, итого 3 400 рублей».
Буба на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Буба: «Ты чего, за*бала??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???». Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей, и пипетка за 10 рублей».
БУБА – ХАКЕР
Буба звонит товарищу по телефону: – У меня компьютер не работает – А кнопочку такую большую нажимал? – Нажимал – А шнур в розетку воткнут? – Сейчас возьму фонарик, посмотрю… – А фонарик зачем? – Да электричества нет…
БУБА – ВЫШИБАЛА
Заходит как-то Буба в автобус и видит, как какой-то верзила – шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15: – Пошли я сказал! Девчонка: – Ну, не надо…, ну я прошу… и т. д. Буба выдает: Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: Заглохни, недомерок!
Буба, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Буба им: Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!
БУБА – ЛЕСОРУБ
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила товарищеский ужин, который хоть изначально и не планировали, но ужин грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 километров. Вечер близок, темнеет, водитель тягача – наш Буба в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «Быстрей!».
Буба приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 километров бежали по снегу внутри вагончика.
ПРОКОЛ БУБЫ
Приходит Буба с семьей в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: – Почему его не берут? Продавец ответил: – Он до этого в публичном доме жил. – Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: – Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. – Ни хрена себе и бандерша поменялась!
На мат забегает Буба. Попугай: Опа, а клиенты то старые! Привет, Серега!
БУБА – ТЕРРОРИСТ
Бубин крик в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1200 американцев, в том числе 19 полицейских.
БУБА – ОХОТНИК
Буба уходит на охоту, черес пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает: – Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Буба отвечает: – Да знаешь, Авдотья, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп… Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
БУБА В ТУАЛЕТЕ
Сколько раз говорил Бубе: не был в Европе, остерегайся туалетов, не по твоим мозгам они! Но, все предупреждения и советы у Бубы пролетали сквозь уши со второй космической скоростью, не задерживаясь в черепной коробке. Однажды каким-то чертом занесло нашего «героя» за границу и там в одном из городков по малой нужде вечером зашел он в уличный общественный биотуалет: одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, сам биотуалет напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в два евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал Буба свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Напряг Буба свой скудный умишко, как немцы программу управления написали, так и начал делать: зашёл – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Дверь не открывается…
Может датчик какой заело, думает Буба? Повторяет процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Снова повторяет процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяет процесс сначала. Подносит Буба руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрит на дверь – не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке Бубу не вдохновила. Начал он кричать такому же оболтусу, оставшемуся снаружи: Лабус, эта зараза меня не выпускает! Оболтус пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Лабус кричит: Держись, сейчас полицию вызову! От нечего делать, Буба снова повторяет процесс, умывает руки, включает фен… фен выключается, дверь открывается.
Эта история Бубу ничему не научила, и зашел он однажды в такой же навороченный туалет в другой загнивающей капстране. Заплатив положенные сантимы, Буба не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета пошла нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Буба на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего Бубу из цепких лап заграничного туалета…
