НА ГАУПТВАХТЕ

Однажду в Питере гуляли дружной кампанией, но так как не были привязаны верёвочками, потерялись. Начал я соображать и вспомнил, что вроде должны встретиться в Питерском Доме Офицеров. С бутылями, поймав такси, двинул туда. Только время забыл глянуть, а было уже два часа ночи. Пытаясь пробиться за закрытые двери, нашёл внизу выбитую часть двери и изловчившись влез. Оказался как в аквариуме. Двери были двойные. Назад вылезти не получилось. Менты меня увидели, вызвали патруль. И оказался я на Питерской гауптвахте. Губа меня потрясла, постройка царских времён, да ещё и говорили, что сам Лермонтов на ней сиживал. По такому случаю я без ропота согласился побыть постояльцем сего заведения.

Только освоился, привели новенького – капитан-лейтенанта. Каплей был в гневе, постоянно поправлял манжеты, отряхивал соринки с тужурки и матерился: «Вы представляете, я на Невском познакомился с девушкой. Она из приличной семьи. Зашли в ресторан, откушали. Выходим, я предложил ей зайти посмотреть кино. Согласилась. Билет взял на последний ряд. Смотрим кино, никому не мешаем. Ну и занялись любовью. Так эти сволочи включили свет. Вызвали милицию. Она же из приличной семьи, а её менты забрали. Меня сюда. Уроды, обидели девушку. Она же из приличной семьи…».

 

СТРОЕВОЙ СМОТР

Однажды в одной из сухопутных частей проходил строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор – дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь.

И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет: «Товарищ майор!» – это к дежурному – «Приведите сюда этого воина!». Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет и начать стрелять. Командир дивизии, человек не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок: «Товарищ майор! Приказываю взять живым!».

 

ПРИКАЗ МИНИСТРА ОБОРОНЫ

Приказ МО РФ от 11.11.2003 г. № 00019 (секретно)

1. Уборная должна быть всегда приведена к нормальному бою.

2. В очки и писсуары категорически запрещается метать мусор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи и другие инородные ингредиенты.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком, плотно и непосредственно облегала пластмассовую подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицы, имея руки вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь метких попаданий испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь одновременно не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукою, умело и ловко направляя его в адекватном направлении.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти и даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком причинно – мочеиспускательный орган, пригнуть его вниз и регулируя мощь напора подаваемой струи, пускать мочу до последней капли. До окончания небезызвестного процесса от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным выше путем дается реальная беспрецедентная возможность быть полу – сухим, а совести – чистой.

КУРСАНТ, ПОМНИ: разглашение военной и государственной тайны, равно, как и преступные попытки несоблюдения вышеуказанной инструкции, преследуются законодательством Российской Федерации.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №-11315509651) в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.

ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта; в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ посередине.

ПРИМЕЧАНИЯ: а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента: ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса) ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к этим изделиям.

б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щеподеревянные и металлостружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ N-2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4–9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4–9, еще три-четыре раза.

Меры предосторожности

1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.

2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.

4. Hе рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

 

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА

До сих пор и по ныне не все русские отчётливо представляют себе истинное предназначение общественных туалетов. Многие не умеют пользоваться унитазами, а понятие «писсуар» нередко заменяется влажными не понятиями типа: пол, стены, оконные проемы. С помочью нашего путеводителя вы сможете окунуться в мир общественного туалета, разобраться в его особенностях и сделать единственно правильный выбор на пути к облегчению.

Что такое общественный туалет?

Туалет – это помещение бардачного типа, где естественные нужды принято справлять самым неестественным образом с подключением фантазии и творческих способностей каждого индивидуума. Это своеобразное место волеизлияния электората, излияние порой анархического, стихийного, бунтарского. «Там русский дух, там Русью пахнет!» – провозгласил в своё время Пушкин. Эту строку, а полной мере можно отнести к общественному туалету.

Что такое унитаз?

Унитаз – сердце, пульсирующий сосуд туалета. Говоря образно, редкая важная птица долетает до середины унитаза. Унитаз бывает постоянно забит без единого гвоздя и со стороны напоминает чашу изобилия. Огрызки яблок, куски хлеба, финиковые косточки, пустые бутылки – всё это наводит на мысль, что некоторые посетители принимают места общественного пользования за место общественного питания, зачастую находя между ними поразительное сходство.

Что такое смывной бачок?

Смывной бачок, – не прижившийся, в общественном туалете механизм воздействия не унитаз. Чтобы полноценно добраться до него, необходимо вначале разминировать территорию возле унитаза, а это удается лишь отчаянным смельчакам. К рукоятке смывного бачка иногда привязана веревка. Дерните её вниз и будьте готовы поймать. Вот собственно и всё, о смывном бачке в русском общественном туалете.

Что такое туалетная бумага?

Туалетная бумага – в применении к общественному туалету это понятие абстрактное, вульгарное, сравнимое нередко с родимыми пятнами капитализма, буржуазными поисками зажавшейся знати. Обрывки газет, коробки из под обуви и телевизоров, корочки апельсинов, бананов и дипломов, куски фанеры, подошвы и стенки кабинок (если таковые ещё где-то остались, нынче это не в моде) – вот что такое русская общественная туалетная бумага. Некоторым удаётся приобщить к этому потолок, но таких виртуозов пока маловато.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Любите общественные туалеты. Стараясь каждую свободную минутку посвятить этому русскому чуду. А что бы почувствовать себя в нем уверенней, почаще тренируйтесь дома на хорошем тренажёре – в своём личном туалете, и удача не покинет вас в этом месте!

 

НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ

– Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал на себе их испытал.

– Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.

– Весна покажет, кто где срал!

– Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?

– Ничего хорошего из тебя не выйдет…

– Свежо питание, да серется с трудом!

– Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

– Товарищи, друзья, на доски срать нельзя! Для этого есть яма – держите жопу прямо!

– Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

– Сортир! Как много в этом месте, из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!..

– Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

– Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас ребята, лучше средства просто нет!

– Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

– Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

– Я пришёл, а срать не стану – дайте мир Афганистану!

– Осторожно! Снимают скрытой камерой.

– Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

– Если всю мочу собрать, ловко и умело, можно солнце обосать, чтоб оно шипело!

– Устав – это такая сексуальная книга, по которой можно отодрать любого солдата!

– Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан.

– Если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза. Если нету унитаза, дерни член свой до отказа.

– Превратим мы наш сортир в уголок борьбы за мир!

– Пусть от страха срут в штаны поджигатели войны!

– В минуты жизни трудные, когда я срать хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

– Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!

– В писуары не срать! За буйки не заплывать!

– Чище руки – тверже кал.

– Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!

– Прием вкладов от населения.

– Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

 

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз – ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

 

РАПОРТ АВИАТОРА

Не так давно выпускник СВВМИУ и товарищ по оружию по 19 ДиПЛ прислал для поднятия настроения рапорт командира 1-й авиационной эскадрильи, о котором я слышал давно – давно, но воочию не видел. Привожу его полностью без изменений, а резолюцию командира войсковой части выделяю толстым курсивом:

Командиру В/Ч 15956 п-ку Пушмину А. Г.

от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ

О результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН–12 №-83 выполнял полет по маршруту Львов – Дубно – Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол – литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А., в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний, и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.

Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН–12 №-83.

Резолюция командира в/ч 15956 в верхнем левом углу рапорта: «Василий Иванович! Не надо мне е*ать мозги! Буду я еще из-за всякой ху*ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! п-к Пушмин»

P.S. Из присланного мне письма выпускника СВВМИУ–1974: На морской практике в г. Ленинграде (1982 год), была похожая ситуация: «Мы отмечали (уж не помню что) в кафе «Фрегат». Естественно, укушались, а поутру в ботинках Вовки Кудакова (которые были в выдвижном рундуке) оказалась куча дерьма. Перепутал кто-то!»

 

РАПОРТ ПЕХОТИНЦА

Командиру в/ч 04977 полковнику Хамову. Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных Главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Окочуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части:

1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.

2. Две кучи фекальных отходов, встреченные Главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.

3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба, оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.

4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, и когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.

5. Шестеро негров, встреченных тов. Окочуриным около солдатской чайной, оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.

6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Карданову мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

 

БЕЛЬВЕДЕРСКИЙ – 1

Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Замполитову

РАПОРТ

Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Бельведерским, была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой. В ходе проверки выяснено следующее: младший сержант Козлов и рядовой Язев возвращались из увольнения по маршруту: автобусная остановка – поселок Усть-Искитим – КПП части. В пути следования младшему сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозяйственная постройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность, не осмотрев места действия, младший сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева и кованого сапога. В связи с вышеизложенным, предлагаю провести следующие мероприятия:

1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.

2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.

 

БЕЛЬВЕДЕРСКИЙ – 2

Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Замполитову.

РАПОРТ

Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Бельведерским, была проведена служебная проверка по факту распития спиртных напитков в помещении роты РХБЗ. По существу дела поясняю следующее: 10.11.1996 года я вошел в помещение канцелярии роты РХБЗ и заметил там факт распития спиртных напитков, в коем участвовали следующие: командир роты РХБЗ – капитан Мещеряков, старшина роты РХБЗ – прапорщик Салмин (далее следуют еще шесть фамилий) По существу жестов и телодвижений я узрел надвигающийся конфликт и попытался остановить пьянствующих, но в результате разводов был ударен левой рукой ротного в правую часть лба. Осознав тщетность своих миротворческих усилий, я поспешно ретировался, дабы приложить ко лбу чего-нибудь холодное. Лиц, участвоваших в распитии спиртных напитков, я в темноте не разглядел.

 

РАПОРТ МИЛИЦИОНЕРА

От Старшего участкового 13-го отделения милиции

Хохменского района г. Колдыбай Матерого Ю. К.

по факту задержания гражданина Хорошего Ф. Е.

РАПОРТ

Задержанный был доставлен в отделение в 22.20 в нетрезвом виде с предметом сходным по внешнему виду с холодным оружием. Вызванный дежурный эксперт не удовлетворился объяснением гр. Хорошего и предложил провести криминалистическую экспертизу для определения поражающих свойств данного предмета. Наличие острия, торчащего из рукоятки, позволило подозревать задержанного в умысле на нанесение тяжких телесных повреждений. Для определения силы предполагаемого удара задержанному в мягкой форме предложили отжаться от пола, на что он ответил циничным отказом, чем воспрепятствовал проведению следственных мероприятий. Тогда с помощью находившихся сотрудников, задержанный был приведен в горизонтальное положение лицом вниз с опорой на руки. На спину был установлен утяжелитель в виде сержанта Бугаева. Чтобы воспрепятствовать симуляции физической слабости, под животом задержанного был установлен ограничитель в виде штыка от автомата Калашникова. В такой позиции задержанный находился около 30 минут, что говорит о его хорошем физическом развитии.

Прибывшие на ночной отдых сотрудники ППС предложили также проверить предмет на пригодность нанесения резаных повреждений, а также наличие у задержанного соответствующей подготовки. С этой целью на голову задержанному был надет блокиратор воздуха в виде противогаза. Дыхательная трубка перекрывалась, а затем задержанному вкладывался в руки пластиковый нож для разрезания бумаг. Экспериментом было доказано, что задержанный неоднократно одним движением гарантированно перерезал дыхательную трубку, в том числе и армированную стальную проволоку, что указывает на его высокопрофессиональную подготовку.

Для исследования режущих свойств предмета было решено использовать имитаторы тканей, в качестве каковых использовалась продукция из соседнего гастронома (сервелат «Царицинский»). Справедливо решив, что издержки на экспертизу должен нести задержанный, на деньги, конфискованные из его кошелька, было закуплено 3 кг. имитатора, а также 5 литров 40 процентного спиртового раствора завода «Кристалл» для дезинфекции предмета и 2 буханки хлеба для снятия остатков влаги путем промокания хлебным мякишем. Во время отсутствия сотрудников ППС, отправившихся за имитатором и раствором, мной было высказано предположение, что металлическая рукоять предмета позволяет использовать его как оружие ударно-раздробляющего типа. Принимая во внимание упорное нежелание содействовать следствию со стороны задержанного, он был зафиксирован с помощью спецсредств возле решетки накопителя. В направлении задержанного путем придания переменной по значению энергии, направлялись различные предметы. Незафиксированной свободный рукой задержанный успешно останавливал предметы, при этом было разбито несколько стеклянных емкостей, изъятых у лиц, находившихся в накопителе, и казенная табуретка.

Прибывшие с имитаторами и раствором сотрудники ППС подключились к проведению тестирования режущих способностей предмета. Эксперимент показал, что человек, обладающий навыками и физическим развитием задержанного, может расчленить все имеющиеся имитаторы на фрагменты толщиной от 2 до 5 мм за 10 минут. Общая длина реза при этом составила около 1000 метров, без малейших признаков потери режущих свойств. Изворачиваясь под весом предъявленных улик, задержанный проговорился о нездоровых половых наклонностях, любви к так называемой «сексуальности реза», что потребовало дополнительных исследований. Была закуплена новая партия имитаторов и раствора, а также приглашены понятые женского пола, доставленные сотрудниками ППС от гостиницы. Эксперименты показали следующее. Возвратно-поступательные движения предметом при резе имитатора, а также ощущения плотного и скользкого хода, соединенные с ощущениями твердого цилиндрического предмета в другой руке, действительно привели участников эксперимента в состояние аффекта. Посчитав такое состояние угрожающим их здоровью, мной было предложено воспользоваться услугами приглашенных понятых. В самый разгар действий по выводу участников эксперимента из состояния, в которое они, как подозревается, были умышленно поставлены задержанным, тому удалось скрыться.

Прибывшая утром смена обнаружила следы ночной работы, а также понятых, которые не имея сил пойти домой, разделись и легли спать на диванах в помещении отделения. В связи с вышеизложенным прошу поощрить участников эксперимента путем премирования в размере 1 кг. имитатора и 1 литра раствора.

 

АТТЕСТАЦИЯ

Военную службу любит, так как более ни к чему не стремится.

Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.

Военную форму любит и донашивает до полного износа.

Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин лишь в качестве старшего, иногда – в кузове, но только привязанным.

Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.

Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает с трудом.

Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленный мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.

Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.

Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму – в должности командира роты 15 лет.

Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз – забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.

Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.

Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает.

Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

ВЫВОД: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен.

Добавляю, что владеет тремями языками – командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:

НЕ тремями, а двумями, так как командный и матерный – суть одно и то же.

 

СЛУЖЕБНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

За период службы зарекомендовал себя с положительной стороны, то есть на все положил. Однако склонен к карьеризму, в должности летчика – штурмана уже 20 лет. Несмотря на это, в течение последних 15 лет является перспективным офицером на вышестоящую должность.

Военную службу любит, так как больше ни к чему не приспособлен. Систематически работает над устранением вновь выявленных недостатков, которых допускается больше и больше. Уставы Вооруженных Сил видел, в настоящее время стал брать в руки, но запоминает с трудом. Терпелив и усидчив, особенно в гостях и в ресторанах. Систематически работает над изучением новых образцов авиационной техники, о которых не имеет никакого представления. Летать любит, но не умеет. Перед полетом ссыт, после полета ссыт, в полете скован. Перерывы в полетах на качество техники пилотирования не сказываются. Летает также плохо, как и до перерыва.

Владеет всеми видами автомобильного транспорта – в качестве старшего машины. Уверенно стреляет из личного оружия на звук, наугад и наотмашь. Знаком с топографией, хорошо разбирается в картах, «мизер» ловит без записи. Умело владеет средствами маскировки – бывает трудно разыскать его на службе. Ведет решительную борьбу с неуставными взаимоотношениями: ударом кулака может сшибить с ног. Морально устойчив, так как не сводит концы с концами. Отличный семьянин, отмеченные ранее факты распущенности в половой жизни полностью изжил, с сослуживцами открыт, но взаймы не дает, сам постоянно занимает. В последнее время обленился до того, что перестал пререкаться с начальством.

Пьет с отвращением но много. Расширяет свой кругозор, повышает культурный уровень. Наизусть знает известную поэму о Луке. В ГКЧП не состоял и родственников там не имеет. Был предан делу КПСС, в данный момент предан вообще. Внутреннюю политику понимает правильно, но не одобряет.

Военную тайну хранить умеет, поскольку ничего о ней не знает. Готов служить где угодно, но только не здесь. Есть хобби: хочет построить аэроплан и улететь отсюда, куда подальше. Неоднократно поощрялся командованием, но были и более строгие взыскания. Военную форму уважает и донашивает аккуратно. Физически развит хорошо – может стоять на лыжах в безветренную погоду.

ВЫВОД: Занимаемой должности соответствует ввиду полной неспособности справляться с ней. Достоин выдвижения на вышестоящую должность с присвоением воинского звания полковник.

 

СЛУЖЕБНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

на рядового Бубу Кракс Бугелевича, 1982 года рождения, русского, образование высшее, холостого, призванного Козельским РВК Московской области 31 декабря 1969 года.

За время прохождения службы во 2-й роте оперативного назначения рядовой Буба К. Б. зарекомендовал себя следующим образом: Программы боевой и общественно – государственной подготовки не усваивал вообще. Вооружением роты не владеет.

На протяжении всей службы исполнял обязанности свиновода на подсобном хозяйстве части и, несмотря на столь ответственный пост, он и там умудрился зарекомендовать себя не грамотным, неисполнительным, склонным к употреблению спиртных напитков. По оперативной информации позволял себе продавать корм, положенный свиньям, чем довел их до полного изнеможения, а себя до скотского состояния, причем сам имеет образование ветеринара!

Положения общевоинских уставов не знает, не руководствуется ими в повседневной жизни. К исполнению воинского долга относится как к неизбежному горю. Приказы старших командиров и начальников выполняет, но требует контроля со стороны командиров всех степеней. На замечания реагирует адекватно.

Физически не развит, в строевом отношении расхлябан, допускает грубые нарушения формы одежды.

В разглашении военной тайны замечен не был.

ВЫВОД: по своим морально-деловым качествам не достоин продолжать службу в должности свинопаса.

 

ИЗ СЛУЖЕБНЫХ ХАРАКТЕРИСТИК

За период службы в в/ч 51206 показал себя исключительно с положительной стороны, но не совсем дисциплинирован в дисциплинарном отношении, а также совершенно не знает своей воинской специальности, не пользуется уважением в экипаже и нетверд в похмельном плане, особенно по понедельникам во время политзанятий и строевой подготовки. Политике партии предан. Общевоинские Уставы знает, но не понимает, где и как их употреблять. Военную тайну хранить умеет, так как ничего не знает.

…По первому году служил хорошо, по второму удовлетворительно, а по третьему снизил требовательность к себе и повысил халатность и залетность. Собой владеет плохо. Может в любое время пойти на поводок у других, не придавая этому ноль внимания. Умеет выполнить любое задание, только нужно вливание.

…Еще с детства он был дисциплинированным военнослужащим…

…Служил в должности командира группы, и за весь период командование взысканий по его вине не имело.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Настоящим докладываю, что малогабаритный сейф, который пытался утащить из отсека подчиненный вам матрос, мне уже вернут. Претензий к ломке сейфа не имею, потому что с балбеса какой спрос.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Дана настоящая старшине команды трюмных Дюжакову Н. Н. в том, что ему доверяется представлять интересы воинской части 10428 во время захода на шхиперские и технические склады флотилии, а также в другие юридические учреждения.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Действительно по состоянию здоровья освобождается от переохлаждения и сырости, а также противопоказаны корабельные вахты и береговые наряды. В патруль ходить может, но только в Дом офицеров в теплое время суток.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Излишки в провизионной камере пятого отсека образовались потому, что интендант выдавал продукты кокам без соответствующих указаний помощника командира. Уничтожить путем съедения экипажем во время приема пищи.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Распоряжение о непосещении посторонних лиц в общежитии в/ч 95420 считать продленным, в связи с тем, что изменений в нарушении правил не произошло. А наоборот, повторялись случаи нарушения, выражающиеся в наглом распитии спиртных напитков и поведении, как проживающих военнослужащих, так и членов их семей. Учитывая, что в общежитии проживают члены экипажа, прибывшего из учебного центра, где нет категории «воинская дисциплина», приказываю: за нарушение внутренних правил лишить посещение посторонних лиц сроком еще на один месяц.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, матрос Казаков опоздал четырнадцатого мая с увольнения. Опоздал я на полтора часа.

Патамуш-то встретилась красивая девченка. Я сразу позабыл о всем на свете. А потом спомнил что надо на кораболь. Я сразу сказал девушке досвидание и побежал на кораболь.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я матрос Сергеев С. Е. шёл после малого збора по верхней палубе, и вдруг с зади какойто парнишка, лицо не знакомое мне, стучит мне рукой по плечу, я оборачиваюсь, и мне он ударяет 2–3 раза по лицу. Я хотел здачи дать, но тут вышел комбриф и он убежал.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я старший матрос Чернов Александр Владимирович получил ушиб на левом глазу кагда вставая утром на накрытие столов и при кагда меня стал будить дневальный я резко поврнул голову и ударился об штормовку которую сам же поставил при отбое после того вышел синяк на глазу.

Подпись

23.02.2000 Электрик ПКР Старший матрос Чернов А. В.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8–00 до 14–00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, Так как адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, то есть форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны, и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение. 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Мехнюк Сергай Валентинович, будучи дневольным пошол гбочковому спросит штонибут покушать и потом меня поимал в 55 томбуре комне подошол капитан 3 ранга сидареноко испросил почиму порваная робишка. я 26.50.2000 г в прибирался в 33 тамбуре итам порвал робишку оприбор.

27.05.2000 г. подпись Мехнюк

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, курсант Мудрецов, находясь на спортивной площадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом, я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

15.07.2005 года Курсант Мудрецов

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи Русско-японской войны – рапорт начальству по команде: «…мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер…».

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, прораб Кирпичников И. А., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож, и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

26 мая, я Атлетов Иван Иванович, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века, и как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Один студент не пришел на первую пару лекций, за что его заставили писать следующую объяснительную: «Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду ледокол «Ленин». Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате чего не мог присутствовать на первой».

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине.

 

ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ

…Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

…В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

…В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

…В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

…Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

…Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

…Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

…Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

…Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

…Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

…Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

…Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

…Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

…Лифт вниз не поднимает.

…Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

…Приглашаются грузчики для интересной работы.

…Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

…Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

…Продается русский голубой кот. Без документов.

…Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

…Продаются три поросенка, все разного пола.

…Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

…Ресторан не работает, официантки все распущенные.

…Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

ПРОТОКОЛ ДОПРОСА

Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Стаканов, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы ТТ, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору – наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию.

12 декабря 1978 года капитан милиции В. Н. Стаканов

 

ИНСТИТУТ ПРАПОРЩИКОВ

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.

А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.

 

ОХОТА

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть – зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… Но это была прелюдия, а теперь людия. Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце. Погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами. Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АКМ в небо. Утки надсадно крякая, поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее. Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби…

 

ПЛАВАНИЕ НА ВЫНОСЛИВОСТЬ

Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав час над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела, и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря… Дальнейшее напоминало чудеса акробатики.

Нетрудно себе представить, что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту полтора метра представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее, и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов.

Прибывшая через некоторое время спасательная команда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

 

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Эта история произошла в морской пехоте, в батальоне радиотехнических войск ПВО, где служил мой школьный товарищ. Радиотехнические войска всегда размещались основательно – большая часть сидела в подземных КП, а операторы радиолокационных станций на позиции в кунгах (вагончики, как у строителей) с аппаратурой. Командир этого батальона всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, а носить их приходилось, так как у комбата был еще один хреновый прикол – для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась «синеглазка» – хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, обычно используемая для проверки тех же самых противогазов. У кого был противогаз – тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было – тот рыдал и плакал. Весна, тепло, птички щебечут. Комбат идет по позиции с подлейшим выражением лица, поигрывая «синеглазкой». Заметив открытую дверь кунга, и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку своих бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатовским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан – начальник радиолокационной станции, майор – начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой. А бойцы были, как обычно – в противогазах.

Командиру батальона в звании «майор» было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали – все-таки индивидуальное средство защиты…

 

«ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА…»

Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник-авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него эту историю я и слышал:

В этом полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт, естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов.

И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, оттуда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

 

ПЕРЕВОДЧИК

Однажды в Военном институте иностранных языков раздался звонок Министерства обороны: «Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!». Дежурный по ВИИЯ подумал: «Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?». Позвонил он на факультет, а все слушатели с португальским ушли в увольнение. Приказ из МО выполнять необходимо и дежурная служба отлавливает слушателя с испанским языком, и говорят ему: «Поедешь в Министерство Обороны, португальский и испанский языки похожи, переведешь как-нибудь!».

Приехал он в МО, ему приказ: «Будешь фильм переводить!». Провели в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит на всякий случай. Смотрит переводчик – в зале генералы и маршалы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: «Товарищ подполковник! Так это же не ангольский язык! Это монгольский!». А тот ему: «Ты переводчик? Вот и переводи!». Делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях, и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: «Привет!» – «Привет». – «Как дела?». – «Ничего». – «Урожай собрали?». – «Да, спасибо».

В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: «Вот так в Монголии начиналась коллективизация!». Затем там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам и маршалам понравился!

 

ВНЕШНИЙ ВИД

В одном из военных училищ, расположенном в самом центре города, каждый понедельник по утрам производился обязательный разбор полетов, включающий в себя некоторые презабавные элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП и слушал бесплатные выступления начальника училища, облагороженного генеральскими лампасами, но отнюдь не интеллектом. После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие фразы, типа: «Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете, то за левое…» или «…подход вашей роты, майор, напоминает налет армян на водокачку…».

Однажды в понедельник генерал, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой фразой «прибыл из страны Бодун». Причем, то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у него лишь слабо отличался от цвета его черной военно – морской шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно – зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово – насквозь лживое и продажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь офицера, сможет найти наш горячо отец любимый и родной?

И генерал преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций… Для начала он велел подтащить к нему поближе стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем. Потом начальник училища на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, сверхгениальнейшую фразу: «Товарищи курсанты! Ну, у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!», после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев.

 

ЛАКОНИЧНОСТЬ

На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла следующая история:

После доклада дежурного между полковником с неизменным злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Дружное ржание… «И не на заднице…». Хохот… – «А между ними!!!». Колики… «Да не между яйцами!». Агония… – «И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!».

 

ПРЫЖОК БЕЗ ПАРАШЮТА

В одной из воинских частей Воздушно Десантных Войск в конце шестидесятых годов только начали отрабатывать прием «прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого есть парашют». Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

Маршал Гречко должен был присутствовать и наблюдать за отработкой десантников. Но никто не хотел прыгать без парашюта, ибо слова «десантник» и «гребнутый» все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка.

Командование решило пойти на следующий трюк. На аэродроме собрали человека-квазиробота, исключительно из стальных труб. На эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Надели на него форму десантника, в день парада подняли эту стальную чурку на высоту двух тысяч метров и бросили с самолета.

Весил стальной брат десантника килограмм триста, не меньше, и летел вниз так быстро, что никто не успевает его поймать.

Падает этот товарищ прямиком на аэродром, в какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «Ну нахрен эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!».

Теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой-то матери! Маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже наградил медалью «За отвагу». А то, что он ругался после такого прыжка – ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…

 

ПРЫЖОК БЕЗ ПАРАШЮТА – 2

Аэродром. Техник Петрович отнес последние парашюты в старенький ИЛ и решил перекурить. На аэродроме был старенький сарайчик 2×2, где Петрович и уединился, мечтательно вздохнул, вытер руки об свой желтый комбинезон, налил портвейна и стал резать помидоры.

А в это время проходили выступления парашютистов, и у них был номер – спасение в воздухе: из самолета выбрасывалось чучело в комбинезоне, за ним прыгал парашютист, догонял его и они вместе приземлялись на одном парашюте. Зрители были, конечно, не в курсе, что это всего лишь чучело, а не живой человек. И вот из самолета выкидывают чучело, затем выпрыгивает парашютист и браво догоняет чучело, но тут порывом ветра их разносит в стороны. Ну, парашютист, не будь дураком, сделал ручкой чучелу и раскрыл парашют – зрители в шоке, а чучело падает прямиком в сарайчик Петровича.

Скорая, а за ней и толпа зрителей устремляются к разрушенному сарайчику, уже не надеясь никого спасти. И тут доски раздвигаются, показывается Петрович весь в портвейне и помидорах, машет кулаком самолету и кричит: «Я с вами больше работать не буду!..».

 

ТО ЛИ РЫБАЛКА, ТО ЛИ ОХОТА

Дело было весной в самый разлив. Два рыбака ставили сети. Гребут потихоньку по речке, смотрят – выходит лось. Заходит в речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет на тот берег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вытерпеть, конечно, не могли. Тот, что потрезвее берет конец цепи от лодки и закидывает его лосю прямо на рога!

Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут, балдеют! Лось вышел на берег… и пошел дальше! А два чудака на букву «М» в лодке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все поле, пока лодка не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка до сих пор там торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!

 

БАЙКИ С УЧАСТИЕМ НАШИХ ВОЖДЕЙ

С И. В. Сталиным

В послевоенные годы, когда началось серийное строительство легких крейсеров проекта 68-бис, при сварке бортовой брони появились трещины. Дело приняло серьезный оборот и вопрос обсуждался на совещании у И. В. Сталина. Известно, чем часто заканчивались подобные собрания. На это раз случилось чудо.

В конце доклада директора ЦНИИ–45 контр-адмирала В. И. Першина Сталин вдруг спросил:

«Товарищ Першин! Кто же все-таки виновать в случившемся?». В. И. Першин нашелся и ответил: «Виновато наше общее незнание, товарищ Сталин!». На это последовало заключение вождя: «Ну ладно, за нэзнание мы нэ судым! Идыте и исправляйте!».

* * *

После Великой Отечественной войны на совещании у И. В. Сталина обсуждался вопрос о целесообразности строительства эсминцев проекта 30К, созданного еще перед войной. Некоторые специалисты считали строительство кораблей этого проекта нецелесообразным по соображениям морального устаревания. На совещании Сталин задал вопрос: «Вы признаетэ, что корабль проекта 30К лучше, чем проекта 7У?». Получив утвердительный ответ, вождь вынес следующее заключение: «Вот и стройтэ пока 30К, а одновременно разрабатывайте новый, более совершенный проект 30-бис». Для большей убедительности Сталин добавил: «Вот, Шахурин (министр авиационной промышленности) сговорился с кэм-то нэ строыть рэактивные самолеты, и мы отстали в этом вопросэ, а тэперь он – в тюрьме!».

* * *

До Второй мировой войны морская мощь государства и во многом уровень его научно – технического и экономического потенциала оценивались по возможности строить тяжелые артиллерийские корабли, и прежде всего линкоры. Когда до войны Сталину докладывали о дороговизне создания линкоров типа «Советский Союз», он ответил: «По копеечке соберем – и построим!». Однако вождю так и не удалось осуществить свою мечту – построить хотя бы один советский линейный корабль или тяжелый крейсер. На одном из совещаний Сталин недовольно обратил внимание сидевшего рядом с ним адмирала Н. Г. Кузнецова, что некий присутствующий на совещании адмирал на его руководящие указания практически не реагирует – не враг ли, мол? Адмирал Кузнецов, человек храбрый и самостоятельный, не испугался объяснить лучшему другу физкультурников, что адмирал толковый, заслуженный и расхождений с генеральной линией не имеет – просто военная специальность такая, морской артиллерист, а как не оглохнуть, сидя в стальной коробке, в которой еще и двенадцатидюймовые пушки бухают? Сталин, видимо, был в хорошем настроении, и так же, как и спросил, вполголоса, сказал: «Да, зря я такого заслуженного человека обидел. Да и наград у него маловато, а Вы говорите, что хорошо служит… Может, ему орден дать?».

На другом конце стола адмирал вскочил и заорал на всю комнату: «Служу Советскому Союзу!». Такая уж особенность слуха у военных моряков. Да разве только у моряков?

* * *

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название новой машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин задал вопрос: «Ну, и почем у нас будет «Родина»?». Название тут же сменили на «Победу».

* * *

Похожая история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для отличившихся в бою солдат. И название придумали – «За мужество». Сталин, узнав об этом, задал только один вопрос: «Женщин тоже этой медалью будут награждать?». До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда сообразили – тут же сменили название на «За отвагу».

* * *

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И. Сталин».

* * *

Адмирал И. Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

* * *

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: – Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: – На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

* * *

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, он спросил: – Как я должен докладывать: коротко или подробно? – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

* * *

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

С Н. С. Хрущевым

После создания первых отечественных подводных лодок-ракетоносцев, вооруженных сначала двумя, а затем тремя баллистическими ракетами, было решено построить атомную подводную лодку с увеличенным боекомплектом более мощных ракет. По соображениям обеспечения поперечной остойчивости разместить ракеты в стационарных вертикально расположенных шахтах не представлялось возможным. Конструкторы вначале пердложили поворотные блоки ракетных шахт. В обычном состоянии шахты находились в горизонтальном положении, а перед стартом поворотом соответствующего блока приводились в вертикальное положение. Решение это было совершенно уродливым с конструктивной очки зрения.

Проект подводной лодки повезли показывать Н. С. Хрущеву в Пицунду, где он в это время отдыхал. Выслушав все сомнения конструкторов корабля и их жалобы на слишком большие массогабаритные характеристики ракет, Хрущев предложил не использовать поворотные блоки ракетных шахт, а поворачивать в вертикальное положение (ставить на «попа») всю подводную лодку (!!!), имея на ней горизонтально расположенные ракетные шахты. Возразить этой «фантастической» идее никто не осмелился. Конструкторы, возвратившись в Ленинград, начали «ставить» подводную лодку на «попа».

Трудно сказать, чем бы все закончилось, если бы Хрущева не сместили с его постов. Но создание отечественного первого шестнадцати ракетного атомного подводного ракетоносца задержалось.

С С. М. Буденным

Первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного. Собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие старики. Выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказал анекдот про Василия Чапаева, которые тогда были весьма популярными. А на вечеринке присутствовал маршал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои гражданской войны!

Семен Михайлович встал и сказал: «Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька…».

С Л. И. Брежневым

В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскими традициями проводить в последний путь покойного Генерального секретаря самой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочим гудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС–1 г. Москвы поступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Не рассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков к тому времени только газета «Гудок» осталась. Работники ГЭС–1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозов из какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозный гудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением 13 атмосфер, его срочно приварили к паропроводу 22 ата. Ну, некогда же. День похорон-то уже назначен.

И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По команде открыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чем заключается разница между 13 и 22 атмосферами. Заревело так, что Леонид Ильич услышал.

Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесили табличку «Не открывать – работают люди» и забыли. Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот в одну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС–1 топят после ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылают молодого обходчика. Он пришел на место, снял табличку «Не открывать – работают люди», открыл задвижку и… Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот раз было более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откуда ревёт, что и почему. Напротив, в гостинице «Россия», люди подумали, что война началась…

 

ЛАМПОЧКА

Во времена Советского Союза основная рабочая обстановка Одесского Государственного университета по обмену научными идеями и все споры происходили в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.

Однажды в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер – универсал электрик – сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

«А вы знаете, – сказал москвич, старший научный сотрудник Физико – химического института им. Л. Я. Карпова, – что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?». Оба его соседа в один голос: «Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!». И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её, к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает… Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т. Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище и была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30–40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А. И. Воейкова задумчиво: «М – да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!». И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.

Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами: «А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!».

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере, пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.

Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

 

КРИТЕРИЙ

На одном из совещаний с участием Главкома ВВС решили установить критерий для различия самолетов и экранопланов по внешним признакам полета. После некоторых раздумий Главком ВВС предлодложил: «Пусто то, что летает выше телеграфного столба, будет самолетом, а то, что ниже – экранопланом!».

 

ЛЕТНЫЕ ИСТОРИИ

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Флота из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хорошо поставленным голосом произнесла заученное «Вас приветствует и так далее…». После слов «Счастливого полета» стюардесса с грохотом швырнула в угол пустое ведро и, уже изменившимся голосом, рявкнула: «Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту военно – транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят… Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое.

И тут до одного более-менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить: «А кто за штурвалом-то остался?!».

 

ШУТКА АВИАТОРОВ

Однажды пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отогнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит.

Бортмеханика будят и тревожным голосом ему говорят: «Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказал, падаем!» – при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга, бортмеханик с остервенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Герой-бортмеханик в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и животом вперед выпрыгнул… на бетонную полосу аэродрома.

Итог: оба оказались в госпитале: один с переломанной челюстью, другой – ребрами. Правда, в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А «парашютист», показавший себя в «нештатной ситуации» с неприглядной стороны, был переведен в другое место службы…

 

ГУМАННЫЙ ВЫСТРЕЛ

В один из выходных дней поехали мы осенью на утиную охоту, на «Вшивое озеро» в районе Сайда – губы… Водки как всегда оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели. От скуки начали постреливать по бутылкам. Думаю, чем взбодрить друзей? Затеял такую шутку: дал Володе, штурману, холостой патрон, оформленный под «дробь № 1 – крупная», и предложил ему пари на ящик водки. Говорю: «Ты и стрелять – то не умеешь, в корову не попадёшь. Спорим – я отойду на 20 шагов, сниму брюки, чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промахнёшься! Держи патрон, мазила!». И пошёл отсчитывать оговоренные шаги.

Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом он резонно счёл «дробь №-1 – крупная» антигуманной и решил: «Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторону задницы подсмеивающегося втихомолку товарища. «Хорошо, что я, действительно, снял штаны, – страдальчески искривившись, подвел резюме рассказчик – В самом деле, попортилось бы сукно – собственной задницей это почуял».

Выходов море не было, океаны мы не бороздим, заняться нечем. Скучища в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить Вове – штурману за позор, нанесенный товарищу. Тем более, что раны ещё побаливали. Через неделю все тем же дружным коллективом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно выпустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, клеем «Супер – Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир брать с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном машет и орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскарабкался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал, близкий к умопомрачению штурман начал неистово креститься дрожащей рукой.

 

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКИЙ КАЗУС

Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких был генерал Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди соратников слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому в торец, было делом обычным. После войны, как известно, маршал Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского Военного Округа, а генерал Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле, что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на исторический факультет МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила два балла по истории. На следующий день – нарисовалась такая картина маслом.

Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой), выходят они еще из метро, а там оцепление, сплошь состоящее из капитанов. Прошли дальше – еще одно оцепление, но уже из майоров. Подходят к зданию – оцепление из полковников стоит. В самом здании сплошные генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает: «А вы знаете, что мы у нее спросили?». Чуйков: «Нет. Что?». Профессор: «Кто командовал обороной Сталинграда». Чуйков: «И что она вам ответила?». Профессор: «А вы у нее спросите!». Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!». На что ребенок, потупив взор, сказал: «Жуков…».

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала Чуйкова: «На дачу!!! Мыть полы!!! И чтоб я тебя больше здесь не видел!!!..».

 

ИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ

В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя полетов, когда за ним приземлился тот же АН–2. Гражданский летчик оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».

 

ХИППИ

Заведующий кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора – одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была «тревожная кнопочка» на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. Однажды неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: «А это еще что такое?». Этот субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это студент мединститута. «А я хипую», – ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: «Это Солнце, а это Луна». Поворачивается спиной: «А это крылышки бабочки». Профессор молча нажимает «тревожную кнопочку». Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через две недели. Ровно через две недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным.

И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду…

 

НЕ ТА ОРИЕНТАЦИЯ

Однажды три наших офицера, один из которых – военный врач, выехали на озеро на рыбалку. По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк захотелось по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать – врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку.

Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй рыбак и тоже направляется в камыши. Уже учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова – дикий рёв, ползком на четвереньках – к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу.

Утром приезжают домой, доктор – в порядке, два горе – рыбака идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка – старушка врачу и говорит: «Колька, гад, тебе что – баб в городе мало? До чего докатился! На рыбалке он был! Бесстыдник!».

 

РУССКИЙ ЯЗЫК

У нашего начальника строевого отдела был оригинальный дефект речи. Он с похмелья (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьяный до синевы перед казармами, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю округу: «Попилить! На 30 – сантиметров от земли попилить!» и уходит. Вся кадровая рота около суток пилили грёбаные деревья (приказ есть приказ!). Через день возвращается НСО уже трезвым, смотрит так на это дело, закуривает и говорит «Уроды! Вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…».

Двое суток все сажали новые деревья.

 

СВЕРХИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ

Однажды наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затеяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка (дело было зимой) размером 50×50 метров и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой, для определения визуально направления и примерную силу ветра. Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде.

Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнения задачи по высадке. Наконец он прилетает и лётчик, матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит – точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок…

 

ЗАНЯТНАЯ АББРЕВИАТУРА

Существует в Санкт-Петербурге НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло. Поинтересовался, сотрудники НИИ просветили. Был сначала филиал №-6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подводных лодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава, и назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать другое название…

Аналогичная история произошла в 50-х годах с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, то есть НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с высшим образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ…

 

ДИССЕРТАЦИЯ

В сумрачные годы, когда генсеки уходили в мир иной с пугающей регулярностью, моему товарищу довелось защищать диссертацию в Академии Наук СССР: ему пришлось перезащищать кандидатскую на докторскую. Удачная защита сводится, в основном, к двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже, несмотря на эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со второй частью возникла проблема – часов в 11 по радио объявили, что нас опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все собрались на всякий случай в лаборатории, где был накрыт стол.

Мой товарищ славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и говорит «В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!» – и выпивает не чокаясь. Дальше все пошло, как принято.

 

ПРИКИНУЛИСЬ

Пару лет летал на спецсамолете – установщике радиопомех один мой друг – товарищ. Правда, обычно он летал пассажиром, поскольку окончил гражданский ВУЗ по специальности радиоэлектроника и за свою службу он включал аппаратуру всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от пострадавших шла куча жалоб. Самолет на это время становился обыкновенным транспортным. И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте забрали какого-то офицера – еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая… Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта и предлагает товарищу: ты вроде тоже пассажир – давай скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: «Мужики, нам пиzдец! Командир полка решил наш борт встретить». Нашли только один выход: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем, угнал командир самолет подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать начальству.

Сидит вся эта компания со спущенными штанами, видит, как возле КП командир их поджидает и одевать штаны поэтому не торопятся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок… Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.

 

О ТУШЕНИИ ГОРЮЧИХ ЖИДКОСТЕЙ

Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой, на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись – загружались, отдыхали и обратно). Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Как известно, где самолеты, там и спирт. Естественно употреблялся он не только для нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов, заменить спирт на что-либо иное. После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту найти не смогли. Но… Испаскудить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием. Ну не нашлось в мире ещё тех мудрецов, чтобы русского мужика обдурить могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, не разделяемая механическим путем – американской загадке был поставлен мат в два хода. Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда??? А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода. А все остальное дело техники. Еще о тушении горючих жидкостей. Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да и не достать – страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт приготовления алкогольного зелья из клея БФ–2 (его даже некоторые называли Борис Федорович) – добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная жидкость с ярко выраженным запахом спирта – эту дрянь и пили. Если была возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного станка.

Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая техническая жидкость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя – яд. А спирт – очень хочется. Но как их разделить? Не знаю, кому пришла в голову великолепная идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить. А как? Правильно! Нагреть! Итак, рецепт, реализованный рабочим классом: Наливаем эту дрянь в ведро. Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым. Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что ацетон выгорел и остался один спирт. Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой. Менделеев отдыхает.

Аналогично подводники в годы Второй мировой войны, когда выдаемый им спирт начали разбавлять бензином, просто поджигали ведро с этой смесь. Когда менялся цвет пламени, накрывали ведро брезентом и «За нашу Победу!».