О любви и счастье
Каждый философ под конец жизни просто обязан написать об этом. О любви и счастье! О том, ради чего люди появляются и живут на свете.
Первое, что нужно сказать: ни любовь, ни счастье в одиночку просто не возможны. Есть много способов подмены, самообмана, мудрого упокоения, но правда в том, что для любви и счастья, хотя бы в отправной точке, нужны как минимум двое, противоположного пола участников.
После того, как Зигмунд Фрейд, открыв значимость подсознательных комплексов и потайных влечений, спровоцировал своими успехами в начале ХХ века сексуальную революцию… и разгул сексуального либерализма, возникли течения геев, садо-мазо, юридического признания в ряде стран однополых браков, его сторонники охотно заняли позиции номенклатурных авторитетов, новых собирателей податей со старых человеческих грехов. И окончательно все запутали в вопросе о любви, браке и семье. Теперь однополым бракам разрешают даже усыновлять чужих детей. Чтобы традицию заложить.
Если прежде процветало шаманство на почве невежества, то фрейдизм открыл врата более утонченному и изощренному шаманству на почве психоанализа. Добившись признания, он вскормил целую плеяду ушлых последователей, создавших школы, филиалы, консультативные пункты, короче, свою разветвленную «диктатуру».
Мир не очень-то меняется в своих страстях и способах их утоления. На смену одним обманщикам приходят другие. Вот и я решил поучаствовать в этом. А вы уж сами решите, помогут ли вам мои советы или нет.
Второе, что следует отметить: чтобы помочь людям, надо прежде понять их. Уточнить хотя бы, что они собой представляют, из чего состоят.
Древнегреческий философ Платон понимал человека «как комбинацию двух разнородных начал: души и тела» /Философская энциклопедия. ИСЭ, М., 1970, т. 5, с. 354/. И эта точка зрения, с некоторыми упрощениями, была затем воспринята христианством и по сей день здравствует в головах подавляющего большинства людей. К ней так привыкли, что очевидность ее ни у кого не вызывает сомнений.
Но нашелся другой философ, который открыл два других начала в человеке, не столь наглядных, но более существенных, состоящих между собой в диалектическом единстве и противоречии. Это – Карл Маркс.
И на их основе он сформулировал принцип будущего коммунистического жития: «Каждый по способностям, каждому по потребностям!» /К. Маркс. Критика Готской программы. К. Маркс и Ф. Энгельс. Соч., т. 19, с. 20/, в реальность которого, однако, сегодня почти уже никто не верит. Даже коммунисты.
А зря, данная точка зрения базируется на более точном проникновении в суть предмета. Платоновская «разнородность» отступает здесь перед «противоположностью» движущих сторон, полюсов человека. Развивающиеся с рождения и до последнего вздоха – способности и потребности – составляют более значимые, коренные особенности людей в отношениях между собой.
Способности – это то, чем человек созидает. Потребности – то, чем он потребляет. Реализуя способности, человек затрачивает, отдает энергию. Удовлетворяя потребности, наоборот, возвращает, восстанавливает ее. Но делает он это не один, а совместно с другими.
По очень простой причине. Противоречие, которым он награжден от природы, не решается автономно, независимо, в себе самом, а только, как и любое вообще противоречие в мире, через соотнесение с таким же противоречием у других, окружающих. Поэтому все человеческие отношения суть деятельный обмен способностями ради совместного и взаимного удовлетворения потребностей.
Каждый человек в этой связи выступает одновременно созидателем и потребителем. Но в разной степени активности того и другого. Вследствие этого он больше выступает либо как созидатель, либо как потребитель. Тут-то все и начинается: проблематика, конфликтность, счастье, трагедии. Нам кажется, что мы управляем жизнью. На самом деле нами управляет борьба двух заложенных в нас начал и… пристрастное предпочтение, идущее от одного из них, а нам кажется – от ума. С тех пор, как появилось множество теорий о свободе воли, существе отношений, забыли только сказать, чем определяется сама воля и выбор ее.
Вот встретились Он и Она. Их толкают к этому созревшие половые способности и половые потребности, не могущие, однако, разрешить своего конфликта внутренне, автономно. Возникшая взаимность побуждает их к сближению, и они полюбили друг друга. Захотели пожениться. Но один думает при этом, как много доброго он доставит своему избраннику в новом положении. А другой: как ему самому будет хорошо в браке. Уже в установке закладывается разница отношений.
К браку людей чаще подвигает любовь, но не она ответственна за его прочность и счастье. Она важна при выборе суженого. Однако выделяет его не за человеческие качества в их глубинном значении, а за внешние, видимые черты: за привлекательность, некую изюминку. Зоркая к тому, как выглядит человек, к его впечатляющему образу, она обычно преступно слепа к его сущности. Не случайно, она вспыхивает зачастую с первого взгляда и не считается с минусами, очевидными для других. В этом ее альтруизм и величие! Она чужда расчету. Но потому она и любовь!
Однако в браке более важной становится не изюминка, а сущность человека. Вступая в супружество, люди заключают союз на взаимность решения проблем каждого. Это не сложение двух единиц, не удвоение способностей и потребностей, а подключение способностей одного к потребностям другого, т. е. слияние двух половинок и получение целого. Получение целого – не одноактный, а каждодневный, пожизненный процесс.
Люди влюбляются, любят: но один – для другого, другой – для себя. Одни – жертвуя собой; другие – потребляя жертву. Любовь такова, каков человек. Именно соотношение созидательного и потребительского начал, то, какое из них главенствует в человеке, определяет направленность его помыслов и активности и, в конечном счете, будущность брака. Брак рушится там, где потребительское отношение одного к другому или друг к другу становится запредельным, где эгоистическое предпочтение собственного блага, в обход совместному, не считается с таким же правом другой стороны.
Семья, можно сказать, держится не на плечах мужчин, как полагают мужчины. И не на плечах женщин, как считают женщины. Она держится на плечах созидателя, зачастую вопреки воле потребителя. А им могут быть как женщина, так и мужчина.
В этой связи уместно сделать первые выводы о прочности супружеских союзов. Счастливыми, как правило, оказываются браки, которые соединили двух созидателей, хотя уровень позитивной активности каждого может быть различным. Относительно благополучным /с перспективой на длительность/ может быть брак, в котором узы заключили созидатель и потребитель, но при условии, что уровень активности первого будет превышать уровень потребительских притязаний второго, совпадая, однако, с ними по направленности. И брак лишен будущего /если он не договорный/, когда его сложили два откровенных потребителя, тянущих одеяло каждый на себя.
Однако человек подвижное, меняющееся существо. И деятельность его далека от автоматизма. Он способен к самокритичности, самоконтролю, к выводам, смене алгоритма поведения, особенно, если его принуждают к этому, и он, соответственно, поддается или маскируется. Тогда следует знать, как действует в человеке заложенная в нем природа.
Когда человек голоден, он готов есть, что придется. Когда насытился, ест с разбором. Из разной пищи выбирает вкусное, из вкусного – деликатесное. Когда человеку холодно, он готов ходить в дерюге. Когда нагота прикрыта, хочется приукраситься. По моде. Затем – лучше многих… Так и с жильем. Сначала – койка в общежитии. Потом – комната, квартира. Далее – палаты, хоромы, дворец с бассейном. Какую бы потребность мы ни взяли, картина будет та же. И никаких ресурсов Земле при таких запросах просто не хватит.
И все же ни одна из приведенных ступеней той или иной потребности не может считаться вне нормы. И это понятно: когда-то нам было достаточно пещеры и места у костра / кстати, именно костры, как отметили Б.Ф. Поршнев и Б.А. Диденко, сделали нас красивее, избавили от волосатости, когда, сидя на корточках и обхватив себя руками, мы поворачивались к огню то одной, то другой стороной, сохранив в недоступности интимные места/. Теперь нам подавай райский остров в океане… Нормы и запросы меняются. Но имеет ли это отношение к счастью?
Увы, как бы ни казалось парадоксальным, но именно потребителю счастье недоступно. Он не способен ни дать, ни получить его. Он может сладко есть и мягко спать, жить в избыточном достатке, но – отнюдь не счастливцем. Вокруг обязательно может найтись, кто побогаче, у кого жена краше, любовниц выбор, дворец повыше, гости элитнее /со знаменитостями или оплаченными артистами/ и т. п. И зависть лишает покоя. Чужое обесценивает свое. Алчность не согласуется с удовлетворением.
Потребление вообще нельзя, видимо, рассматривать в отрыве от созидательных способностей. Вопрос не в том, сколько человек имеет, а в том, за что он имеет, в какой степени заслуженно. Где высокая обеспеченность адекватна созидательным порывам, она не подавляет человека. Но она развращает его, если материальная обеспеченность носит незаслуженный характер, достигнута неправедным путем. И потребности проявляют здесь кромешные глубины падений и извращенности, сопоставимые в обратной проекции с высотами созидательных порывов и достижений человека.
История, однако, начавшаяся с господства потребителей и превращения их в класс эксплуататоров, движется не через ограничение потребностей, а через развитие способностей. Этого же следует придерживаться и в семье.
Когда люди вступают в брак, им вовсе необязательно иметь одинаковые способности и потребности, родственный род занятий и общность интересов, схожие вкусы и единые устремления, близость или различия темпераментов и характеров. Гораздо важнее, чтобы способности одного соответствовали потребностям другого – как по структуре, так и по силе активности. Если такого соответствия нет или оно недостаточно, его можно и нужно вырабатывать.
Если один любит вкусно поесть, а другой умеет вкусно готовить, цепь замыкается. Но не следует драматизировать ситуацию, если такого совпадения нет. Куда разумнее взяться и развить соответствующую ей способность. Если другие овладели ее вершинами, то почему вы не можете? Человеческие способности вообще универсальны и беспредельны в своем развитии. И новое умение складывается всякий раз из массы уже обретенных, и каждая следующая высота дается легче. Нет предела совершенству человека!
Именно таким путем, развивая способности, можно идти к обоюдной взаимности, ведущей к счастью. Если один вкусно готовит, то другому должно уметь хорошо мыть посуду. Если один идет за покупками, другому полезно взяться за уборку. Если у партнера повышенная сексуальная потребность, не следует ее унижать, ограничивать, загонять в пресловутые нормы и рамки, что толкает к супружеским изменам и взаимным обидам.
Все возвращается вам добром, если вы сами относитесь по-доброму. Только не примешивайте сюда бога – будьте сами ответственны! Контролируйте свои потребительские запросы и не скупитесь удовлетворять их в обратную сторону. Счастье – это хорошо поставленные обменные процессы в семье. Но, избави вас боже, заниматься при этом бухгалтерией. Подлинная щедрость прибавит вам высокого самосознания и возвратится сторицей. Не сожалейте, если вас не оценили – всегда может найтись тот, кто оценит вас по-настоящему. Ваша личность укрепится для достойного, и вы будете вознаграждены.
В общем и целом, проблема человека – это проблема гармоничного решения его основного противоречия. От того, как оно решается, и зависит, счастлив или несчастлив в своей жизни человек. У него нет иного пути к счастью как через расцвет его способностей, тех, что делают его человеком.
