Как мы страдаем из-за иллюзии «полного взаимопонимания»

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы начинаем интерпретировать его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге обвиняем его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д. При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого.

В состоянии влюбленности, идеализируя партнера, мы ожидаем от него идеальных шагов и поступков. Мы забываем, что перед нами реальный человек, которому может даже в голову не прийти то, о чем мы мечтаем. Мы начинаем так реально представлять свершившееся, что можем даже дойти до разочарования и обвинений партнера в черствости. Даже одни и те же слова для разных людей звучат по-разному и означают разное. Простой пример: слова «Я тебя люблю» для одного человека означают «Хочу связать с тобой свою жизнь, обзавестись детьми, жить долго и счастливо, и умереть в один день», для другого – «Ты мне нравишься, я не прочь провести с тобой ночь», для третьего – «Ты хороший друг», и т. д. Нетрудно догадаться, какие драмы из-за взаимонепонимания могут случиться, если один человек вкладывает в эти слова одно значение, а другой слышит совсем другое, в соответствии со своей собственной интерпретацией!

Пример. Познакомились молодой человек и девушка, оба понравились друг другу. Он назначает ей свидание на ближайшее воскресенье. А у нее близкая родственница в больнице, и как раз в воскресенье надо туда идти. Но она не хочет нагружать едва знакомого человека этими своими проблемами и потому просто говорит:

– Очень жаль, но как раз в это воскресенье я не могу…

Это никакое не кокетство с ее стороны, а чистая правда. Продолжить фразу и сказать: «Может, встретимся в другой день?» она не решается, ждет этого от него. Но он замыкается и обиженно замолкает. Они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться.

(Проблема в том, что в его жизни был печальный опыт, когда девушки его отвергали. Отказ встретиться в воскресенье он воспринял однозначно: она меня отвергла, я ей не понравился. Хотя на самом деле это было не так. А она из-за строгого воспитания в семье и особенностей характера не решилась взять инициативу на себя и назначить свидание на другой день).

Как избежать иллюзии напрасных ожиданий

Шаг 1. Умерьте свои ожидания

Научитесь не требовать от других людей, даже самых близких, чтобы они всегда и во всем вас понимали, и делали все только так, как вам хочется. Усвойте, что близкие не читают ваши мысли, так же, как и вы не видите их насквозь. Они могут не знать, что вам приятно, а что неприятно. Могут не предугадать вашей реакции на какой-то их поступок. Могут даже хотеть сделать для вас что-то приятное – а вместо этого ненароком расстроить. Пусть такие ситуации не станут для вас камнем преткновения в отношениях.

Шаг 2. Дайте право другим людям быть непохожими на вас Признав за собой право быть непохожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть непохожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право.

Шаг 3. Освойте приемы эффективной коммуникации Чтобы лучше понимать друг друга, освойте несложные правила эффективной коммуникации:1. Подумайте, чего вы хотите от разговора: просто выплеснуть эмоции; уязвить собеседника; или найти взаимопонимание, улучшить ваши отношения, предотвратить возникновение между вами неприятных эмоций и непонимания? В первом случае вам лучше выплеснуть эмоции каким-то другим, безопасным способом, например, побить подушку, покричать где-нибудь в безлюдном месте или заняться интенсивной физической работой. В общение, пока эмоции не выплеснуты, лучше не вступать.2. Если решили начать разговор, используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». «Ты-сообщения» – это фразы, в которых есть или подразумевается слово «ты», они, как правило, нацелены на обвинение и осуждение другого, например: «Ты опять опоздал!», «Прекрати мне грубить!». «Я-сообщение» – фраза, в которой есть или подразумевается слово «я», она призвана откровенно выразить ваши чувства и переживания, например: «Я очень беспокоюсь, когда мне приходится тебя так долго ждать», «Мне не хочется общаться, когда со мной разговаривают так грубо». Чем чаще вы будете заменять «Ты-сообщения» на «Я-сообщения», тем легче будут решаться ваши проблемы, а отношения станут улучшаться.