Замужняя дама в возрасте чуть больше сорока решила однажды взять своего супруга на испуг, шутя спросив его: «А ты мне случаем не изменяешь?» И очень обиделась, когда он ей как на духу рассказал все, о чем она его даже и не спрашивала. Естественно, скандал, слезы, истерики и как итог – выставление предателя за дверь.

Минул год. Муж как жил на две семьи, так и живет (никак не может решить, где ему хуже). Она же ходит по экстрасенсам, бабкам, психологам с одной просьбой: сделать его вновь любящим, нежным и заботливым. Как будто бывает любовь «второй свежести»! Пришла и к психологу. На вопрос: «Зачем вам нужен этот человек?» – возмущенно воскликнула: «А с кем я в кино ходить буду?!» Других вариантов ответа не было.

Психологическое консультирование показывает, что женщин в возрасте от 20 до 30 лет занимают в основном любовные проблемы, желание изменить свой характер, образ жизни и т. д. В возрасте от 30 до 40 начинаются проблемы с детьми, начальством, работой, после же 40 – почти всегда измена, невнимание мужа, поиск нового смысла жизни и т. д. Оно и понятно: дети выросли, в профессиональной деятельности женщина чего добилась, того и добилась (как говорится, выше головы не прыгнешь). Самое время заняться собой и своей личной жизнью. И тут выясняется, что заняться-то и не с кем! Муж занят своими делами. В обществе все ее и так знают как облупленную. Для чего-то новенького она уже не годится: подтянулась молодая поросль – глаз не оторвешь… Начинается бег от времени: подтяжки, массажи, подгонки, кокетство с молодыми людьми, годящимися в сыновья, и т. д. Несмотря на все ухищрения, ее самооценка все равно неудержимо падает… А тут еще муж «дрова» подкидывает в огонь пожирающего ее страха! Конечно, ведь он когда-то полюбил одну женщину, а цепляется за него сейчас, как за край своего «женского счастья», совсем другая.

Как показывают опросы, мужчины не считают интрижку на стороне чем-то крамольным: «Обычный секс – ничего более!» Измена – более глубокое понятие, это предательство на уровне души. Так прямо и говорят: «Вот если бы я полюбил ту, другую женщину, тогда да, это была бы измена». У женщин обычно другая точка зрения: большинство из них не представляет, как без любви можно вступать с кем-то в интимные отношения: «Это же так противно! Чужого человека даже целовать не хочется». По их мнению, только большая любовь или такого же накала ненависть могут объяснить такой проступок. Как в том анекдоте: «Ах, как хочется мстить и мстить!» – «А я отходчивый». Посмотрим на проблему с другой стороны – с научной точки зрения.

Взгляд со стороны

Исследования коры головного мозга подтверждают тот факт, что понятия «семья» и «любовная интрижка» по-разному осмысливаются в мужском сознании. Так, на образ любовницы у мужчин реагирует, как правило, только одно полушарие – правое, на образ же жены – оба, и левое и правое. Ведь семья – это не только чувства, эмоции, фантазии, но еще и прошлое, спланированное будущее, привычный до автоматизма быт. Другими словами, сильному полу есть что терять в случае чего, неизвестно что приобретая взамен… В этом смысле с женщинами все намного сложнее: они уж если влюбляются, то на всю «катушку» сразу – на два полушария одновременно. Отсюда и крайности – «зов сердца», нетерпимость к прежнему образу жизни, общая убежденность в том, что «жить стоит только с тем, без кого жить не можешь».

Сам вопрос из серии «Ты меня любишь?» тоже таит в себе много подвохов. Часто в нем кроется подсознательное желание человека разрушить то, что имеется в наличии. Ведь человек, по-настоящему боящийся кого-то потерять, лишний раз не будет проверять на прочность шаткое равновесие судьбы. Он лучше закроет глаза на очевидное, превратит все в шутку, не поймет подсказки «доброжелателей», то есть все сделает для того, чтобы не пропустить в сознание ненужную ему информацию. Выяснение же отношений, установление контроля за подозреваемым, опросы друзей есть не что иное, как провокация на действие. К такой провокации прибегают для того, чтобы ускорить какой-то процесс, вскрыть тайную болезнь, переменить ситуацию на противоположную и т. д. Короче, сначала разрушить старый мир до основания, а затем, если получится, построить новый.

То есть у провоцирующей стороны есть подспудное желание что-то изменить в своей жизни, действуя по принципу: «А не пришло ли мне время другое кино посмотреть?» И смотрят! Кто-то реализовывает свою мечту стать кем-то, а не только быть чьей-то; кто-то начинает жизнь с чистого листа – уезжает работать за рубеж и т. д. Бывает, что пострадавшая сторона встречает в своей жизни «новую любовь», благодаря которой становится другой женщиной, неизвестной самой себе ранее. То есть часто мы знаем в жизни, кто мы такие, но не знаем, кем можем стать.

Есть проблема?

Фраза насчет кино, несмотря на всю свою кажущуюся нелепость, неслучайна в речи нашей героини. В повседневной жизни женщины часто говорят о мужчинах так: «Хоть поговорить есть с кем», «В праздники никому теперь не навязываюсь», «Все достали своими разговорами о замужестве» и т. д. И хотя общий смысл таких формулировок понятен (в нашем обществе женщина обязана быть при «ком-то»), но все-таки они режут слух. Получается, что один человек воспринимает другого только как атрибут своего благополучия, в крайнем случае – как способ существования (деньги, комфорт, досуг и т. д.). Супруг (супруга) – вещь, предмет обстановки, собственность, средство для достижения каких-то целей. Естественно, такое потребительское отношение к себе никому не понравится. Человек не чувствует своей эмоциональной нужности кому-то – и отправляется на поиски свежих чувств.

Не ищите подлецов – обычно подлости совершают хорошие люди.

Что еще типичного в этой истории? Поступок предшествовал его обдумыванию. Женщина сначала выставила чемоданы мужа за дверь, а потом уже подумала: «А как же я буду жить без него?» Нет чтобы «с вечера начистить ботинки, а утром надевать их на свежую голову!», как говорил один персонаж.

Как же вести себя в подобных ситуациях? Подсказываем…

Подсказка

Сначала нужно все хорошенько обдумать, убавить накал собственных страстей, приучить себя жить по-новому, а потом уж только обрубать «надоевшие концы». Скоропалительные решения, чаще всего, ни к чему хорошему не приводят. Как правило, рекомендации психологов стоят того, чтобы к ним обратиться.

Вот одна из них: «Не тратьте силы на поиск доказательств измены». Поверьте: от того, что вы узнаете всю правду, легче не станет, наоборот, неопределенность ситуации только усилится. Потому что человеческая фантазия не знает границ – просто возникнут новые вопросы: «А как это было? Не повторится ли вновь?» и т. д. Человек не совершает поступок, а уж тем более проступок, по какой-то одной причине. Мотивов, как правило, бывает несколько: желание самоутвердиться, инстинкт новизны, неумение говорить «нет» в сложных ситуациях и т. д. Дает о себе знать и так называемый эффект свидетеля, когда одно и то же событие по-разному преподносится в зависимости от настроения говорящего, его желания обидеть или успокоить своего собеседника. Как говорится, мы часто бываем честными, когда не хотим быть добрыми.

Но что же делать, если все уже свершилось? Вернуться к своим истокам. Попытайтесь вспомнить, о чем вы мечтали в молодости. Не может такого быть, чтобы посередине жизненного пути вы уже реализовали все свои мечты. Полистайте родительские фотоальбомы, может быть, это откроет перед вами новые возможности.

Спросите себя: «Мне есть для кого вставать каждый день с постели? Чем я любила заниматься раньше? О чем мечтала в девичьей постели?» Нужно найти в себе точку опоры, и тогда не понадобится ее искать в ком-то другом. Это так интересно – открывать новую, неизведанную страницу своей жизни. Аж дух захватывает!

Пришла ко мне на занятия как-то одна супружеская пара. На индивидуальную консультацию времени у меня не было, поэтому я попросила их прийти в другой раз. Но дама была настойчива в своих требованиях – ей хотелось всего сразу и сейчас! Ну я и выдала ей весь экспресс-анализ их семейной жизни одной большой порцией правды, продемонстрировав ей тут же в ролевой игре затюканное положение ее мужа, неумение вести конструктивный диалог, желание доминировать в споре, быть центром всего и вся и т. д. Видимо, попала туда, куда надо, – плотина гнева была прорвана, начался поток слез… На этой «мирной ноте» мы распрощались.

Через неделю они пришли ко мне опять. На этот раз уже я была поражена произошедшей в них переменой: просто два голубка, не меньше… Что же случилось? Оказывается, после той бодрящей консультации супругу пришлось долго успокаивать свою безутешную половинку: «Не все правда, что тебе сказали… психологи тоже бывают разные, а ты на самом деле очень хорошая». Получается, что благодаря мне, а вернее, образу врага, которого они увидели во мне, они смогли наконец объединиться! Притом каждый из них получил то, что хотел: он – власть и положение в семье, она – долгожданную заботу и внимание.

Невольно вспоминается одна предприимчивая американка. Она запатентовала свой «образ врага» как средство улучшения обстановки в производственном коллективе. Способ был прост: ее, большую склочницу, как подсадную утку принимали на работу в раздираемый конфликтами коллектив. И не просто как человека, взятого с улицы, а как племянницу самого шефа! Через полгода весь трудовой коллектив как один, в едином порыве просил свое начальство только об одном: «Уберите от нас эту ненавистную бабу!» Просьбу трудящихся с большим неудовольствием удовлетворяли. Наступала эра всеобщего братства и любви… Автор же изобретения получала свой честно заработанный гонорар и отправлялась дальше на поиски внешних врагов неблагополучных коллективов.

Что-то это напоминает, не правда ли?

Взгляд со стороны

Похожее явление часто наблюдается в жизни: несчастья, болезни, опасности объединяют близких людей, благополучие, наоборот, провоцирует распад. Наглядный пример. В условиях коммуналки семья была как семья – единая, сплоченная в своей борьбе против ненавистных соседей, но стоило ей переехать в отдельную квартиру – начались внутренние разборки. Давно замечено, что людей не так связывает любовь, дружба и уважение, как общая ненависть к чему-либо.

Одним из симптомов того, что не все благополучно в какой-то семье, является установление так называемого психологического экрана – газеты, вязания, телевизора и т. д. – одним из ее членов по отношению к другим. Те же спицы, например, дают женщине прекрасную возможность отстраниться от своих близких, то есть не включаться активно в происходящее рядом с ней (глаза опущены, руки заняты, место в самом дальнем углу и т. д.). Пусть только кто-нибудь попробует к ней приблизиться, а уж тем более обнять, сразу услышит: «Осторожно, вязание!» То же самое относится и к другим психологическим экранам. Их всех связывает одно: то, что происходит за ними, всегда чуть-чуть важнее того, что происходит здесь и сейчас… Не стоит уже и говорить о том, что с таким блоком защиты от постороннего вмешательства вообще очень удобно отфутболивать всех с их навязчивыми требованиями, например делать вид, что чего-то не видишь или не слышишь, пускать все на самотек, приговаривая: «Решение одной проблемы порождает сразу две!» Поэтому, в общем-то, понятно поведение женщины, в очередной раз кричащей на своего мужа: «Убери свою газету, когда я с тобой разговариваю!» Ей просто не нравится черта, которую он каждый вечер с завидным постоянством проводит между ними.

Есть проблема?

Многие из нас любят попрекать своих близких «вчерашними» обидами. Дело прошлое, проступок уже обговорен не раз, отношения выяснены, наказание свершилось, и все равно: стоит только вспыхнуть огоньку ссоры – и опять из искры возгорается пламя. Жуют, жуют свою обиду, как школьники жвачку в спортивном зале – и выплюнуть жалко, и проглотить нельзя! В принципе, в этом не было бы ничего страшного, если бы не одно «но»…

Представьте себе, что вы допустили на работе какую-то ошибку. Да, вы виноваты, вас наказали, и вы с этим согласны. Проходит месяц. И вдруг на очередном совещании ваш начальник опять вспоминает ваш промах, чихвостит вас почем зря и т. д. Через полгода экзекуция повторяется вновь. Интересно, на сколько вас хватит? Как долго вы сможете выдерживать подобное тупоумие своего начальника? Да, человек имеет право быть наказанным за свой выбор, но только один раз! Никто дважды не сидит в тюрьме за одно и то же преступление. Тем более что обвинительная речь вызывает у любого человека только одно желание – защищаться от нападок всеми возможными способами, вплоть до отхода на «запасные пути».

Оскорбление даже у слабейшего вызывает каплю твердости.

Но что делать, если очень, ну очень хочется попилить супруга? Указать ему на ошибки, которые он наверняка не совершил бы, если бы послушался женщину… Нужно продиссоциировать то событие. «Что-что?» – спросите вы. Даем ответ…

Подсказка

Обычно подобные эмоциональные «отрыжки» случаются, когда наше сознание в силу каких-то причин не продиссоциировало событие. Проще говоря, не оставило прошедшее в прошлом, то есть вы не отстранились от неприятных переживаний. Мы до сих пор переживаем случившееся с нами как бы в настоящем времени, даже рассказываем о нем в настоящем времени, например: «И тут он ко мне подходит, а я…» То есть использование глаголов в настоящем времени – верный признак того, что мы до сих пор переживаем прошедшее событие. Для травматического переживания подобная диссоциация обязательна! Обычно она происходит автоматически – таково свойство нашей памяти (иначе мы с вами так и буксовали бы на одном месте со своими непережитыми эмоциями). Имеет смысл провести ее самостоятельно.

Для этого придется еще раз вернуться к тому незабываемому событию. Попробуйте найти в нем самый неприятный для вас момент. Вероятнее всего, в этом стоп-кадре вы себя не увидите: все будет происходить перед вашим внутренним взором, как тогда – перед вашими глазами. Вам следует совершить усилие над собой, как бы выплыть из своего тела и взглянуть на все происходящее чуть-чуть сверху. Присмотритесь к себе внимательно, обратите внимание на свою одежду, предметы быта, которые окружали вас в тот момент, и т. д. Теперь у вас в сознании прокручивается другой, альтернативный фильм о том травмирующем событии. Представьте, что вы сидите в каком-то старом кинотеатре и смотрите этот фильм на небольшом экране. Какие вы испытываете чувства, просматривая его? Вам интересно? Тогда посмотрите его еще раз, только уже без звука, на старой, испорченной временем пленке. Не надоело? У вас что, других, более приятных фильмов для просмотра нет?

Недаром говорят: «По тому, что помнишь, – узнаешь сам себя». По большому счету, прошлыми обидами живут только неудачники. А ведь вы не из их числа?

Молодая пара обратилась к психологу за помощью. Пусть он, как третейский, беспристрастный судья, определит, кто виноват в их семейном конфликте. Инициатива исходила от супруги, она была уверена в том, что психолог поддержит ее. Суть ее обвинений состояла в следующем: после рождения ребенка муж практически не изменил своего холостяцкого поведения. Как тусил с друзьями в выходные, так и продолжает тусить! Никакой помощи по хозяйству она от него не видит, но сама тут же добавляет: «Отец он просто замечательный!» Супруг негодует не меньше. Ведь он целыми днями работает, делает ремонт в чужих квартирах. Может он хоть в выходные отдохнуть так, как ему хочется, а не заниматься ремонтом еще и своего дома? Жену он любит, но в последнее время она стала такой занудой, что дома бывать не хочется. Но ей он тоже воздает должное: «Она у меня умница, понимает, что деньги мне достаются с большим трудом. Не как другие жены – купи шубку, купи шубку!» Она плачет, он молчит, злится на нее и еще больше – на себя, как вести себя в такой ситуации, не знают оба. Они вспомнили только об одном счастливом событии за последние месяцы – совместную фотосессию с их 3-летним сыном.

Психологи давно заметили, что спектр отрицательных эмоций всегда более разнообразен, чем набор положительных переживаний. Видимо, для выживания рода ощущение боли все-таки важнее удовольствия. Одно жаль, в пылу самой ссоры нам редко когда удается полностью контролировать свои эмоции, тем более их анализировать. Попробуем хоть после драки помахать немного кулаками! Итак…

Взгляд со стороны

Как правило, причина ссоры и время ее возникновения не совпадают: «порох» был заложен давно, «бикфордов шнур» только что подожгли. Такая соотнесенность событий особенно характерна для слабой половины человечества, за что и получила пренебрежительное название – «женская логика» (завтра она вспомнит, что он вчера на кого-то посмотрел). Конечно, прореагировать сразу на нанесенную обиду может позволить себе только очень сильная, незакомплексованная личность – самодостаточная, умеющая контролировать свои эмоции. Уязвимая личность поступает с точностью до наоборот – прячет свою ранимость под маской мнимого безразличия: «Авось не заметят!» Импульсы задетого самолюбия топятся в болоте невыраженных слов и поступков, естественно, до тех пор, пока весь этот ком не дойдет до критической массы. Тут запоздалый взрыв и происходит! Все недоумевают: «С чего вдруг? Что ж ты раньше не говорила, что тебя это задевает? Я мысли читать еще не умею!» И опять все виноваты, а виновных нет.

На уровне общества происходит то же самое. Найти врага вовне проще, чем признать собственные просчеты в политике (типичный пример – партийные чистки 1937–1938 гг.). Хотя, конечно, в любом случае и на уровне целого, и в масштабах его одной «единички» такой способ выживания бесперспективен по самой своей сути! Проблема просто загоняется внутрь и начинает проявляться уже из глубины, для оправдания ее существования нужно все большее и большее количество врагов. Парадокс, но чем активнее наша ненависть, тем сильнее в ней раскрывается наше же неосознаваемое «Я» (то, что мы в себе тоже не любим, но боимся в этом открыто признаться).

Есть проблема?

Для многих людей наличие острого конфликта – необходимое условие их благополучного существования. Давно известно, что в своих бедах и невзгодах лучше обвинять другого человека (свекровь, начальника, соседку) и отыгрываться на нем за срыв своих нереализованных потребностей (непрестижность профессии, нелады в семье, отсутствие любви). По мнению знаменитого психолога Э. Берна, энергию разрушения под названием «мортидо» безопаснее направлять вовне, чем на круг близких и родных (тем более на самого себя).

Обычно обе стороны в межличностном конфликте занимают одинаковую позицию: «я – хороший, ты – плохой». Кричат, не слыша друг друга, не задумываясь, кидают такие обидные слова, что сами потом себе удивляются: «Как я мог?» Кто-то, наоборот, прекращает всякое общение – уходит под защиту своей молчаливой гордости. Начинается знаменитая «игра в молчанку». И здесь – кто кого перемолчит! Как правило, первым сдается тот, кто не наблюдал такой стиль поведения в родительской семье. В каком-то смысле проигрывает тот, кто добрее, кто живые человеческие отношения ставит выше своего проигрыша.

Нужно честно признать, такой способ поведения удобен и для манипулирования своим оппонентом. Он развивает в субъекте комплекс вины, заставляет его сомневаться в собственной порядочности, приводит в состояние униженного заискивания перед своей «жертвой». Одного не учитывает такой человек-манипулятор: у его партнера по общению есть два выхода из данного когнитивного дисбаланса – превратиться в настоящего «злодея» либо расстаться с чувством «невыносимой тяжести бытия».

Если будешь считать меня плохим мужем, у тебя не будет мужа никакого.

Итак, ссора состоялась. Кто виноват, даже неважно: в любом случае виноват тот, кто умнее. Кому же первому идти навстречу? Естественно, тому, кому это нужнее. Кто это? Нетрудно догадаться…

Подсказка

Бессмысленно долго обижаться на того, о ком вы все равно думаете непрестанно и разрыв с которым ощущаете как давящую пустоту. Значит, этот человек на эмоциональном уровне зачем-то вам нужен. Возможно, он дополняет ваше «западающее Я» – добротой, легкостью общения, чувством юмора, деньгами и т. д. И наоборот. Если кто-то после якобы случайной ссоры не ищет предлога для мира с вами, а вашу вспыльчивую правдивость воспринимает как запланированную грубость, значит, этот человек в вас не очень и нуждается. Ведь мы всегда прощаем того, кого нам выгодно простить.

И последнее. Вам, наверное, знакома такая ситуация. Про себя думаешь: «Ни за что не скажу!», но стоит только заговорить с кем-то, и слова сами выскакивают изо рта, как пробка из шампанского. Или наоборот: готовишься к разговору, репетируешь, оттачиваешь каждую фразу, но приходит субъект, а говорить вдруг ничего уже и не хочется. Что это такое? Игра подсознания – эффект «мяча на воде». Чем старательнее мы погружаем его в воду, тем резче выскакивает он на поверхность. То же самое происходит и с нашей мыслью: запрет лишь усиливает ее значимость для нас. Так что если вы хотите сохранить свою историю в тайне, не мучаясь периодически от неприятного «зуда честности», расскажите ее сами себе – вслух и не один раз, чтобы ваше подсознание насытилось ею сполна.

Если возникает непреодолимое желание в очередной раз выяснить с кем-то натянутые отношения, попробуйте для начала прорепетировать свою пафосную речь. Для этого возьмите два стула, на один сядьте сами, на другой посадите (мысленно) своего обидчика и выскажите ему все, что думаете по его поводу. Можете кричать, можете шипеть, как змея, – как вам сподручнее. Главное, чтобы вы наконец поняли, в чем именно состоит ваша проблема и чем тот, другой вам помочь не может. Решение внутри вас!

Кстати, та молодая пара уже во время консультации поняла, что дело не в воскресных походах мужа к друзьям и не в бытовых мелочах их семьи. Супруге скучно сидеть дома с ребенком, а на работу ей выходить не хочется (там тяжелая атмосфера). А у мужа каждый день плохое настроение, потому что ему не нравится его работа. Им нужно было всего лишь услышать друг друга! Что они и сделали. Теперь будут вместе искать выход из создавшейся ситуации. И похоже, они его найдут…

Супруги женаты много лет. На момент регистрации их отношений невеста по своему интеллектуальному уровню (образование, воспитание), социальному статусу (профессия, происхождение) воспринималась окружающими несколько выше своего суженого. То есть на рынке сексуальных предложений ее рейтинг был достаточно высок (по крайней мере, именно так воспринимал ее будущий супруг). Шли годы. В престижной профессии она реализоваться не смогла, быт заел ее утонченную интеллектуальность, лицо покрылось известной «патиной старости». В отличие же от нее, муж даром время не терял: из робкого, неуверенного в себе юноши превратился в довольно самостоятельного, цинично мыслящего мужчину. В результате она бездумно растранжирила отпущенные ей природой качества «отличницы», а он из желания самоутвердиться во что бы то ни стало перестал быть заурядным «троечником». Короче, они сравнялись. И это видят и понимают все. Кроме нее, конечно…

Она по-прежнему считает себя «звездой». Более того, эта женщина даже мысли не допускает, что ее можно за что-то не любить (кстати, такое отношение к своему окружению часто встречается у младших и единственных детей в семье). В угаре своей истероидной «звездности» она не замечает того, что на подмостках ее семьи давно уже разыгрывается другой спектакль. Дешевая оперетка закончилась: сын скатывается на путь мелкого жульничества и пакостничества, дочь тяготится жизнью и блекнет на фоне всей этой лживой мишуры, муж имеет любовницу и своей постоянно говорящей жене предпочитает необременительный в общении телевизор.

В психологической литературе часто встречается такое понятие, как «самооценка личности». По большому счету, она является показателем отношения человека к самому себе, своим способностям, характеру, внешним данным и т. д. При этом о людях с заниженной самооценкой пишут много, им дают разные рекомендации о том, как улучшить свою жизнь, поверить в себя и т. д. Ясное дело, их жизни не позавидуешь! Одного настроя на неуспех бывает достаточно, чтобы загубить любое начатое дело.

Но у людей с завышенной самооценкой, оказывается, тоже проблемы имеются. Просто они о них до поры до времени не догадываются. В этом и состоит их главная проблема…

Взгляд со стороны

Человека самоуверенного, излишне самонадеянного видно издалека. Один поворот его головы чего стоит! Услышать его тоже легко по одной простой причине: он любит говорить комплименты самому себе. Такие, например: «Я лучше знаю», «Я всегда говорю правильно», «Я очень честный» и т. д. Знаю одну молодую даму, которая, протягивая руки знакомым людям, тут же говорит им: «Не правда ли, у меня красивые руки?» И попробуй не согласись!

Понятно, что нормальный, не зацикленный на своих проблемах человек все в себе воспринимает как норму: обычный нос, ничем не примечательные уши, не особо выдающийся ум. Исследования показывают, что даже красивое женское лицо, по сути, является всего лишь усредненным вариантом, который создала природа. Проще говоря, норма привычна глазу, поэтому не замечается. И только тогда, когда мы в ней начинаем сомневаться, она начинает существовать для нас. Как здоровье: когда оно есть, о нем и не вспоминаешь…

Невольно напрашивается вывод: самоуверенный человек только производит впечатление уверенного в себе, в принципе, таковым не являясь. Наоборот, он очень уязвим, причем обычно в тех самых областях, которыми больше всего и хвастается. И все его громкие слова, яркие поступки, обязательные победы – всего лишь ширма, за которой скрывается его потерявшееся «Дитя». Представляете, сколько сил у него уходит на поддержание этой фальшивой панели? Неудивительно, что нечто более значимое – то, ради чего он и был рожден на этот свет, – так и остается невыполненным, недоделанным, недодуманным.

Есть проблема?

Слишком самоуверенная особа вызывает у соседствующих рядом с ней в пространстве мужчин одно желание – унизить, сломать ее любыми способами, вплоть до применения силы. Не лучше обстоят дела у таких самовлюбленных натур и с работой. Обычно «колючего» работника ценят, но не любят (и в этом выборе перевешивает, как правило, последнее). То есть им часто приходится покидать насиженное место не совсем по собственному желанию.

Если они захотят, то одним своим присутствием выведут из равновесия любую компанию: личности, не терпящие возражений, они невольно дают понять другим людям, что те – полное «ничто». Кому же это понравится? Кто стерпит долго такое измывательство над чувством собственного достоинства? Никто, даже человек, который постоянно унижается, все равно когда-нибудь взбрыкнет. Именно поэтому высокомерные люди очень редко имеют настоящих и верных друзей. Ведь друг должен меня оценивать не ниже, чем я оцениваю себя сам.

К сожалению, такие люди редко когда прислушиваются к чьим-нибудь советам и рекомендациям. А если даже кого-то о чем-то и спрашивают, то только для того, чтобы еще раз убедиться в собственной правоте. Спотыкаясь же о «нежданно» возникшее несчастье, предпочитают обвинять всех и вся в серости и глупости, чем осознавать личную вину. Значит, скоро споткнутся опять…

Человек подобен дроби: числитель ее то, что он есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь.

А вы случайно не из числа таких людей? Хотите себя проверить? Действуйте! Психологи подскажут, как…

Подсказка

Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите 8–10 качеств, которые вам больше всего нравятся в людях. Пишите экспромтом, особенно не раздумывая, – пустите свое сознание на «самотек». А теперь подумайте, насколько эти качества присущи именно вам. Оцените себя по пятибалльной шкале…

Подведем итоги. Итак, если в вашем личностном «дневнике»:

1) одни «пятерки» с твердыми «четверками» – значит, данная глава как раз о вас. Поздравляю! Вам живется легко и радостно. Свое же окружение можете спросить сами…

2) отличные оценки уживаются с вполне реальными «двойками». По всей видимости, вы имеете несбалансированную самооценку: в чем-то «барствуете», а где-то грызете себя просто до неузнаваемости. В таком случае вы должны знать, что уровень требований человека к самому себе напрямую зависит от степени нереализованности желаний его родителей. Проще говоря, чем больше неудач было в их жизни, тем сильнее они ожидают реализации данной программы в своих детях. Обычно эта программа родительских притязаний закладывается в ребенка с малолетства, но нужно понимать и прощать своих родителей. Ведь предначертанная программа не обязательна к выполнению, выбор – за каждым из нас;

3) по всем главным «предметам» вы поставили себе одни тройки. Похоже, вы себя совсем не любите. Видимо, в вашем подсознании до сих пор звучат слова-предсказания из вашего детства: «Вот идиот!», «Ну совсем непутевая!» и т. д. Нужно работать над собой.

Речь идет о так называемом родительском обусловливании. Сначала маленький человек слышит и слушает то, что о нем говорят другие люди, а потом уже проверяет эти теории на практике. То есть знание «каким Я себя вижу» вторично по своей сути.

В связи с этим психологи-гуманисты настойчиво советуют взрослым тетям и дядям быть осторожнее с разного рода словами-ярлыками такого типа: «Ты у меня умница!» или «Свинья ты неблагодарная после этого!» Лучше оценивать ребенка за конкретные действия: «Постарался, молодец, хорошо нарисовал» или «Сегодня ты совершил не очень хороший поступок, не правда ли?»

В обыденной жизни тоже лучше не бросать в лицо своему обидчику разные противные слова (типа «Сам дурак!»), а критиковать его за совершенные проступки (например, «Знаешь, как мне было обидно из-за того, что ты забыл о моем дне рождении?»). Действует более эффективно – оставляет человеку шанс хотя бы на йоту стать лучше… Ведь человек есть сумма того, что он есть, и того, чем он может быть при определенных обстоятельствах.

Пример из жизни. Она прямая, строгая, принципиальная: «шаг влево, шаг вправо считается побегом». Он балагур, любитель шумных компаний, застолий – одним словом, «обаяшка».. И вот свела их судьба, а вернее, одна случайная ночь… Его прельстила в ней аура столичного города, интеллигентная холодность, ее в нем – умение создавать вокруг себя зону праздника и ощущение того, что ты – единственная женщина на свете (кстати, по прошествии некоторого времени именно эти «заслуги» больше всего и стали раздражать их друг в друге).

Состоялась свадьба. И началось! Как в басне И. Крылова «Лебедь, Рак и Щука»… Он ввысь – к легким, ни к чему не обязывающим отношениям – флирту, шуткам, безмятежному времяпрепровождению по принципу: «Эх, живем один раз!». Она назад, к семье, к чувству долга перед обществом и своими близкими, главное – что люди подумают. У детей одно желание – уйти в свой придуманный мир, чтобы быть как можно дальше от семейных конфликтов.

В конце концов от ее бесконечных нотаций и поучений ему вообще расхотелось бывать дома. Тоска зеленая! С друзьями намного веселей… Короче, спился мужик. Заболел. Стал инвалидом. Она вздохнула с облегчением: «Все, теперь дома сидеть будет!» Так они и жили дальше. Он – со своими болезнями, она – с ним и его болезнями, дети – с ней, с ним и с его болезнями.

Другие примеры из жизни. Жена все свое свободное время тратит на мужа-пропойцу: на его поиски, перехват зарплаты, привод домой под надзором, ежедневный «разбор полетов» и так далее. Их дети же все время остаются как-то за бортом их такой насыщенной жизни – одеты, обуты, что еще надо… Да малость и нужна – не чувствовать себя лишними в этом «Бермудском треугольнике»!

Или такой семейный расклад. Отец и мать настроены только на одну волну приема информации – на их 20-летнего сына-наркомана. На свои честно заработанные деньги они помогают хорошо жить не одному наркодилеру (в такой эмоциональной зависимости пребывает мать от своего чада), несмотря на то что в это же время их другой ребенок – дочка – учится в далеком городе и не имеет финансовой возможности уже в течение двух лет приехать к родителям.

Взгляд со стороны

Один человек когда-то обратил мое внимание на тот факт, как часто мы произносим слово «собственный». Так прямо и сказал: «Нельзя говорить такое слово по отношению ко всему одухотворенному! Никто ничьей собственностью не является». Прислушалась – и точно! Большинство из нас по любому поводу вставляет в свою речь это прилагательное: «Представляете, собственный муж мне такое говорит!» или «Собственный ребенок меня и не понимает!» Как странно, не правда ли? Ведь, по мнению всемирно известного испанского философа X. Ортега-и-Гассета, «возможно, что все мы – всего лишь щупальца, глаза и уши Бога, при помощи которых он познает сам себя». Интересная теория, не правда ли?

Невольно возникает вопрос: «Может ли тогда один орган считать другой своей собственностью?» Удерживать силой непокорного собрата? До тех пор, пока, наверно, сам не позеленеет от своего упрямства. Хорошо ли, когда один палец, не переставая, прикрывает собой ранку другого, практически не давая ей зажить самостоятельно?

Думается, каждый из нас ощущал на себе такие удушающие объятия: дети, не смеющие шагу ступить без разрешения взрослых; жена, которая отчитывается перед мужем за совершенную покупку; молодой человек, находящийся под контролем своей возлюбленной везде, даже с друзьями в бане. Парадокс ситуации заключается в том, что властные люди хотят переделать других людей, чтобы самим быть счастливыми. А счастье, наоборот, как раз и состоит в том, чтобы не желать перемен в любимом человеке.

Есть проблема?

В жизни часто встречаются ситуации, когда вся структура семьи строится вокруг ее самого больного места – слабого звена, провала, ненадежной конструкции. Весь ее распорядок и доход подчиняется одному правилу: «Самое главное, чтобы ему было хорошо!» Например, хронически больному ребенку. Деньги, чувства, время близких ему людей – все бросается только в одну эту «топку». И все бы ничего, но часто это делается во вред еще пока крепким, благополучным звеньям семейной цепочки – жене, мужу, другому ребенку.

Обволакивающая по рукам и ногам забота о ближнем тоже ни к чему хорошему не приводит. Бывает и так: жил человек, работал, не слабак вроде бы был, но стоило ему заболеть – все, не узнать крепыша. Месяц прошел, год, а воз и ныне там… А начиналось все с мелочей: «Подай мне чашку!» – и подавали, «Укрой одеялом!» – и укрывали, «Не люблю это!» – подсовывали что-нибудь другое. Вот так, своей услужливостью, безропотностью и размягчили человека – он сам стал ни на что не годен. Известно, что движение – это жизнь, а нефункционирующие органы имеют свойство чахнуть и отмирать за ненадобностью.

Побеждающий других – силен, побеждающий самого себя – могуществен.

Как же помочь человеку обрести себя? Как не задушить его своей навязчивой любовью? Подсказываем алгоритм действия…

Подсказка

Как это ни парадоксально, но поставить такого человека вновь на ноги можно только через «не хочу» – через «холод и лед» его окружения: «Хочешь смотреть телевизор – встань и сам включи!», «Нужна газета – сам доковыляй до столика…» и тому подобное. Полезность такой жесткой терапии подтвердит вам любой врач-клиницист.

Но самое главное, надо помочь такому человеку найти смысл его жизни в подобных условиях – какую-то несбывшуюся мечту, несостоявшуюся встречу, забытое хобби и прочее. В нем должен вновь загореться огонек его победы – желание доказать всем, и в первую очередь самому себе, что это он тоже преодолеет.

В психологической практике существует один очень хороший способ распознать истинную причину «самозахвата» одним человеком другого. Для этого надо просто сесть и написать письмо какому-нибудь авторитету, хоть самому Господу Богу или просто какому-то уважаемому незнакомцу (естественно, отправлять свое послание не надо). Писать письмо следует до тех пор, пока, образно выражаясь, рука бойца колоть не устанет…

Последняя фраза и есть ключ к пониманию ваших проблем. Только не надо свысока относиться к себе и думать, что вы все о себе уже знаете! Ключ на то и ключ, что обычно хранится в некотором тайном месте. Самое удивительное в этом «методе письма» то, что даже само описание проблем помогает их разрешению. Раскрутка мысли до ее логического конца приводит к тому, что проблема перестает быть только проблемой. С этого момента она становится задачей, и человек уже знает, как с ней справиться. Попробуйте – и убедитесь в этом сами… Эффект просто потрясающий!

Обратилась ко мне как-то женщина с просьбой научить ее, как лучше развестись с мужем. Анализируем ситуацию. Весомых причин для развода, даже с ее точки зрения, – нет! Мужа она до сих пор любит, деньги он в дом приносит, с детьми вроде бы занимается. Одно «но»: она уверена, что у него есть любовница.

Хорошо, начинаем программу по реабилитации семьи: ставим цель, учимся устранять назревающие конфликты, уменьшаем накал ее негативных эмоций. И все время я чувствую какое-то противостояние с ее стороны! Нужен мир в семье на неделю – она устраивает неприглядную сцену (да еще в присутствии детей). Ничего не делает для того, чтобы мужу хотелось почаще бывать дома (наоборот, встречает каждый его приход тягостным молчанием). Истина вскоре выяснилась…

Оказывается, она уже с детства была настроена на роль одинокой женщины: отца своего она не помнила, кокетничать не умела, ухажеров вокруг нее никогда не было, да она и не искала их особенно. Мужчина ей нужен был только для одного – для оплодотворения! Она вся – воплощенное материнство, важнее детей в ее жизни ничего нет. Муж же, когда на ней женился, об этом «программировании» ничего не знал. Он думал, что она будет товарищем по спортивным играм, другом-единомышленником в дальних походах и т. д. Но стоило только появиться их первенцу, как вся ее сущность сразу и высветилась. Как в хорошей пьесе: мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Социологические исследования показывают, что около 60 % опрошенных мужчин – инициаторов развода на вопрос: «Почему вы расстаетесь?» отвечают: «Я ее разлюбил…», женщины в аналогичных условиях в большинстве случаев говорят: «А я его вообще никогда не любила!» Чувствуете разницу между мужской и женской логикой? В чем же здесь дело?

Известно, что во всякой любви уже изначально присутствует некий элемент идеализации. Различие между полами лишь в том, что женщина обычно идеализирует саму любовь (и себя на ее фоне), мужчина же более склонен к идеализации ее объекта. Ведь сильный пол в реальной жизни предпочитает пропускать полученную информацию через сеть логических умозаключений. А это значит, что одна ошибка на пункте приема исходных данных – и вся выстроенная концепция может оказаться неверной. Одним словом – «теоретики жизни»!

К чему же это обычно приводит?

Взгляд со стороны

К тому, что мужчина, как правило, женится на придуманной им иллюзии, а не на той реальной женщине, живущей рядом с ним. Естественно, по прошествии какого-то времени это заблуждение раскрывается, само же открытие обозначается коротким словом «разлюбил».

Женщина в этом смысле более «заземлена». Она наблюдательна в мелочах, умеет лучше приспосабливаться к изменившимся условиям (а значит, и притворяться) и своей интуиции доверяет значительно больше, чем той же самой жизнеутверждающей логике событий. Ее развитое правое полушарие воспринимает мир в основном через образы и чувства, к тому же ей от природы дано такое удивительное качество, как синтонность, то есть умение быть с другим человеком на одной эмоциональной волне. Удел физически слабых особей – всеми силами избегать возможной опасности! Поэтому и в людях она ошибается крайне редко, улавливает их затаенную сущность необъяснимым шестым чувством. Поэтому же и в своем партнере по браку женщина разочаровывается нечасто, ведь она с самого начала знала, за кого выходит замуж. В случае же распада семьи приходит к простой мысли, что это, видимо, была не любовь. Потому что в женском, романтическом представлении, сформировавшемся на основе прочитанных книг и просмотренных кинофильмов, любовь не может быть преходяща, она – как вечность.

Кроме того, в самой фразе «Я ее разлюбил» невольно виден подтекст виновности и другой стороны. Мол, сама виновата, что-то делала не так, вот это и произошло! Мужской эгоцентризм в чистом виде… Откуда же у наших мужчин (да и не только у наших) эта потребность переваливать часть вины на свою спутницу? Почему им легче обвинить во всем происходящем (в воспитании детей, в дорожных казусах, в неудачах собственной карьеры и т. д.) рядом живущего человека, чем сказать обыкновенное «прости»? Кто же их такими сделал? Мы, мамы, наш женский род. Ведь мать обычно более терпима и разумно-спокойна к своему сыну, чем к своей же дочери. Здесь сказывается и наличие завуалированного сексуального притяжения между родителями и их детьми. Например, женщина может переносить на сына всю нереализованную любовь к его отцу.

Есть проблема?

Обычно женщина, не любящая и не принимающая себя, не в состоянии любить и также принимать и свою дочь. Она видит в ней лишь свое неприятное отражение. Круг замыкается, дочь вырастает с такой же несбалансированной самооценкой, как и ее мать, с тем же неразрешимым женским комплексом вины. Сын же всех этих «зеркальных» переживаний на себе не чувствовал, он просто знал, что его любят любым только за то, что он чей-то. Жаль, что он и дальше от всех встреченных женщин будет ждать такой же привычной, безусловной любви. Значит, разочарование не заставит себя ждать! Наглядный пример. Ромен Гари, писатель с мировым именем, в своем автобиографическом романе «Обещание на рассвете» так охарактеризовал свои отношения с женщинами: «Хотел пить, был у фонтана и не напился».

Замечено, что пока женщина любит, она понимает и прощает все: пьянки, гулянки, ссоры, материальное неблагополучие в семье, – принося в жертву собственной любви свою молодость, красоту, достоинство. Она довольствуется в своей жизни малым: хорошими воспоминаниями и неувядающей надеждой на лучшее в нем… И наоборот: уж если она кого не любит, то нет для нее человека более неприятного и неприемлемого, чем этот самый нежеланный воздыхатель (кстати, мужчины в этом смысле более терпимы к жертвам собственной обаятельности).

Поэтому женщина и решается на развод, на нарушение привычного для нее образа жизни (несмотря на всю консервативность женского мышления), на осуждение со стороны (ведь незамужней быть менее престижно, чем холостым), на непонимание своих детей (как правило, оправдываться приходится тому, кто с ними остается) только в двух случаях – при отсутствии любви к мужу или при ее наличии, но уже к другому мужчине. Именно тогда ей становится по-настоящему душно в рамках данной ячейки общества! Ее начинает раздражать буквально все: скомканный мужской платок, непрекращающийся футбол по телевизору, дурацкая манера спорить до победного конца и – самое главное – его мимика, которую повторяют выращенные ею дети. И конечно, на фоне всей этой невыносимой обыденности – ее непотопляемое желание любви, начинающее превалировать над всеми остальными чувствами.

То, что для мужчины только украшение жизни, для женщины – ее смысл; что для него лишь опора, для нее – цель.

Как же понять себя? Как принять правильное решение? Обычно человек знает ответ, но он просто не хочет принимать неприятное решение. И это тоже поступок! Но действовать все равно придется, раз проблема назрела. Как? Даем наводку…

Подсказка

Ясно одно: раз вы еще думаете, сомневаетесь, разводиться или нет, значит, время действовать еще не пришло. Что-то вас удерживает в этом браке, не все эмоциональные ниточки еще перетерлись! Когда решение окончательно созреет, вы сами совершите этот поступок, и никто не сможет вас отговорить.

Зависимость бывает разная. Кого-то, например, удерживает взятый на пару ипотечный кредит, кто-то страшится финансовой нестабильности, кому-то не хочется все опять начинать с нуля и т. д. И самое главное – дети! Потому что семья – это не только взаимоотношения мужчины и женщины, но еще и клубок взаимных эмоций всех остальных членов семьи. Например, девочке папа нужен для уверенности в своем женском начале, мальчику – для его успешной половой идентификации, мужской обточки граней его характера. Поэтому если вашим детям, в принципе, неплохо жить рядом с отцом (он не пьяница, не дебошир, не валяется целыми днями дома на диване), наверное, имеет смысл не торопить события. Как говорится, если думаешь, есть или нет, лучше не ешь.

Хотя, конечно, сама постановка вопроса – разводиться или нет? – настораживает. Люди просто так слово «разводиться» не употребляют – значит, задумка есть. И это должно насторожить обе стороны, ведь мысли имеют свойство материализоваться. В данном контексте, пока не принято окончательное решение, лучше все-таки формулировать вопрос по-другому: «Сохранять отношения или нет?»

Допустим, другая сторона все-таки настаивает на разводе. А вы никак с этим мириться не желаете. Что делать?

Для начала сыграем в одну игру. Представьте, что нежданно для себя вы стали злой колдуньей. Теперь в ваших силах сделать с ним все, что угодно. Например, превратить его в этакого «мальчика-с-пальчик». Вот он стоит сейчас на вашей ладони. Сожмите кулак. Теперь он в вашей власти! Не отпускайте его. Наоборот, еще сильнее сожмите свой кулак, так, чтоб даже коготки врезались вам в ладошку… Больно? А ему? И сколько времени вы будете его так держать? Пока пальцы судорогой не сведет? А может, лучше разжать ладонь и отпустить его на все четыре стороны? Ведь в таких удушающих условиях любить просто невозможно. Не говоря уже о том, что любовь неповторима – состояние наивной очарованности дважды не возникает. Как не бывает рыбы второй свежести…

Поэтому совет один: отпустите его с миром, пусть он о вас помнит только хорошее. Тем более что когда-нибудь он все равно вернется. Как показывает практика, все мужчины возвращаются к своим былым возлюбленным (хоть раз в жизни, если есть такая возможность). У каждого из них в жизни бывает такая минута, когда кажется, что раньше было намного лучше…. Собственнические инстинкты никто еще не отменял!

Студентка-первокурсница вступила в конфликт с преподавателем информатики. Он не понравился ей с самого начала курса: читал лекции по учебнику, с техникой был «на вы», производил впечатление полного неудачника. Вот она и решила высказать ему свое мнение по поводу предложенной задачки прямо на экзамене. И очень удивилась, когда увидела в зачетке оценку ниже среднего. Так он отомстил ей за ее высокомерие, за желание быть равным ему, за неподчинение его правилам игры.

И все бы ничего, если бы это был первый конфликт юной особы с представителями противоположного пола. Но то кто-то из мальчиков столкнет ее с горки, потому что она не уступила ему дорогу; то какой-нибудь полоумный подросток взорвет петарду над самым ее ухом по непонятной причине; то хороший знакомый кинет прямо в лицо ей глыбу льда. Такая череда случайностей кого угодно насторожит. Насторожила и ее мать.

Дело в том, что девушку воспитывала одна мама. Девочка никогда не имела даже возможности общаться с доминантным мужчиной, требующим жесткого выполнения установленных им правил. Более того, она всегда считала себя равной молодым людям – в силе, ловкости, уме. Для нее было нормой победить мальчиков в стометровке, лучше них решить контрольную по математике, довести спор до логического конца и т. д. И только глупо проваленный экзамен дал ей хороший урок – сила женщины может быть и в ее слабости. До своего позорного провала она этого просто не знала. Ведь в ее семье не было никого, кто мог бы ей это продемонстрировать.

Можно смело утверждать, что по-настоящему «первым мужчиной» в жизни любой женщины является ее отец или человек, его заменяющий. Именно этот человек приучает девочку к определенному типу взаимодействия с противоположным полом (покорность, недоверчивость, кокетство, пренебрежение). Он дает первые навыки защиты от будущего любовного стресса – бегство, мольба, обида, агрессивность. Будущая женщина в образе своего отца впервые познает суть мужской природы: манеру разговора, логику мышления, стереотипы поведения и т. д.

Все закладывается в копилку ее памяти: от запаха носков до отцовской привычки сморкаться в сторону. Ведь сознание маленького ребенка, а особенно девочки в силу ее психофизиологических особенностей, подобно глине, на которой четко отпечатывается каждый чужой шаг. Поэтому очень жаль, что этот мужчина чаще всего недооценивает всей значимости своих поступков. Товарищ не понимает того, что он и есть та самая матрица, с которой делается оттиск будущей «баловницы» или «жертвы», а может, обыкновенной «простодыры».

Кого же нам предлагает реальность? Оглядимся вокруг.

Взгляд со стороны

Наиболее часто в российских семьях встречаются два типа мужчин: отец-друг и отец-товарищ. Начнем с первого типа – отца-друга.

Как правило, такой мужчина вообще любит дамский пол и все, что с ним связано (притом взаимно). Для него женщина, какова бы ни была ее социальная роль, в первую очередь – обязательно женщина, а потом уже все остальное: начальница, продавщица, подруга жены и т. д. Поэтому и в своей дочурке он прежде всего видит маленькую женщину с ее капризами, игрой, кокетством и прочими женскими штучками. Ему доставляет удовольствие ее баловать, прощать ей очередные шалости и даже придумывать милые прозвища. Для нее же он просто – большой, добрый и сильный папа. Такая девочка быстро привыкает к психологическому комфорту и в своей дальнейшей жизни мужчин в основном не боится и умеет ими управлять. Одного она не умеет – бороться с соперницами и отстаивать свою любовь. Напрочь вычеркивает из памяти того, кто ее предал.

«Отец-товарищ», наоборот, относится к своей дочери спокойно, уделяет ей столько времени, сколько у него остается от прочих важных дел. Глава семейства сам, добровольно, без принуждения не интересуется проблемами дочери, ее переживаниями и т. д. Хотя нужно честно признать, что свой отцовский долг он выполняет исправно: ходит с ней в зоопарк (думая при этом о чем-то о своем), посещает родительские собрания (молча выслушивая зануду-учительницу), дает деньги на «шмотки» (скрепя сердце, но обоснованно). Естественно, маленькая девочка привыкает к такому обращению с собой любимого человека. Повзрослев, она и дальше продолжает поддерживать со знакомыми ей мужчинами товарищеские отношения. У нее много друзей, она всем очень нужна и, когда кому-то плохо, с успехом исполняет роль «палочки-выручалочки», завернутой в «желтую жилетку». Одного она не знает – обволакивающего флера любви. А если, паче чаяния, кто-то ей все-таки подарит долгожданную любовь, она будет долго недоумевать: «Неужели правда он меня любит?»

Есть проблема?

В последнее время в жизни все чаще встречается ситуация, когда дети придумывают себе отца. Такой идеальный образ создается у девочки в случае отсутствия конкретного мужчины в семье. Честно говоря, это уже становится нормой в наших российских семьях: сегодня до одной трети девочек воспитываются в неполных семьях. С одной стороны, это плюс: нет элемента предварительного разочарования и негативной установки на разрушение идеала (как в случае приобретения отрицательного опыта общения с «ненавистным отцом»). Будущая женщина в каком-то смысле представляет собой «чистый лист бумаги».

С другой стороны, это минус: у молодой девушки и не закладывается привычка к совместному существованию с мужчиной. Проще говоря, она не очень представляет, для чего он ей нужен и чего конкретно можно от него ждать. Такой же эффект «желанного одиночества» часто можно наблюдать у людей, которые слишком долго – в силу обстоятельств – живут одни. У них тоже «свобода от» постепенно превращается в «свободу для». Одиночество является для них больше состоянием души, а не образом жизни.

Особый случай, когда отец в семье какое-то время был, но, как говорится, «вышел». Причины могут быть разные: смерть, болезнь, развод, пьянство и т. д. В такой ситуации у девочки запросто может осесть на подсознательном уровне следующее представление: «Мужчины приходят, очаровывают, на самом пике любовных отношений бросают и больше никогда не возвращаются». По принципу самореализующего пророчества довольно часто так с ней в дальнейшем и происходит: она влюбляется, сначала все ей кажется одним большим праздником, затем наступает отрезвление: женщина начинает выискивать симптомы ожидаемого «броска в сторону». А как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Неудаленную sms-ку, чужой волосок на лацкане пиджака и прочие несуразности под общим названием «кажется, он мне изменяет». Звучит коронная фраза: «Все мужики сволочи!» Что и требовалось доказать.

Наши любовные истории есть проявление нашей исконной сути.

Как молодой девушке не заблудиться в лабиринте любви? Как понять, что свалилось ей на голову по недомыслию, а что было предназначено судьбой…

Подсказка

Для начала нужно хотя бы навскидку определиться с возможными параметрами вашей любовной матрицы. Дайте оценку личностным качествам своего отца, а затем оцените уровень ваших с ним отношений (можно по пятибалльной шкале). Итак, если…

1. Оценка высокая, отношения дружеские. Вероятнее всего, в своей любви вы будете спокойно счастливы, «шпагу любви» никогда не обнажите. Одно «но»: вам может показаться, что вы так и не встретили своего единственного и неповторимого (потому что вряд ли кому-нибудь хоть когда-нибудь удастся дотянуться до установленной планки – вашего отца).

2. Оценка высокая, отношения сложные. Борьба с отцом за лидерство, конечно, отразится и на вашей личной жизни: вы постоянно будете пребывать в утомительной погоне за «сказочным принцем». Догнав же, обгоните его и будете мчаться дальше, потому что жизнь в тихой и устойчивой гавани для вас невыносима.

3. Оценка низкая, отношения хорошие. Точно так же вы будете относиться и ко всем встреченным мужчинам – жалостливо, с большой дозой сочувствия и материнской опеки. А в спутники жизни, что, вполне возможно, «случайно» выберете человека, стоящего чуть ниже вас по социальной лестнице.

4. Оценка низкая, отношения противоречивые. Ваш образ жизни будет в чем-то повторять указанный расклад: пренебрежение к мужчинам будет усиливаться ярко выраженной агрессией. Желанной отдушиной для вас может стать обыкновенная дружба или верная «лесбийская любовь» (так тоже бывает).

Что делать, если вы не хотите своей жизнью подтверждать чью-то теорию? Значит, надо сделать решительный шаг в сторону и там задержаться. Ведь каждый из нас притягивает к себе вполне определенный тип людей.

Вам необходимо осознать, что заложенный в вас детский модуль восприятия может быть и не совсем верен: не все мужчины похожи на вашего отца, поэтому не стоит переносить на каждого из них свои «дочерние» чувства. Попробуйте хоть раз сыграть не по сценарию: побыть маленькой девочкой вместо сильной и властной женщины, из скромницы превратиться в женщину-вамп с открытым декольте, заменить маску мужененавистницы личиком милой обаятельной простушки. Все женщины – актрисы! У нас столько ролей, сколько граней у бриллианта! Попробуйте хотя бы день пожить в другой психологической нише. Поверьте, вы получите непередаваемые ощущения!

Ужасное несчастье произошло в семье одних моих знакомых. Их 14-летний сын с компанией друзей совершил ограбление магазина. Как в старых добрых вестернах: средь бела дня с оружием в руках и в масках. И хотя, как позже выяснилось, пистолет был игрушечным, а молодые люди хотели всех просто попугать, каждый из них получил по шесть лет тюрьмы. По всей видимости, учли их предыдущие «заслуги» перед обществом, а может, просто показательный суд устроили, чтобы другим неповадно было…

По словам его матери, «ребенок ни в чем не виноват, он очень хороший мальчик. Его просто подговорили!» И ничего, что за год до этого ее сын уже замечался в такого рода шалостях: воровал деньги у одноклассников, потому что, по его словам, «они ему нужнее», устраивал разборки во дворе и т. д. Из всей этой истории мать сделала один вывод: «Во всем виноват мой муж! Моя вина только в том, что я вовремя с ним не развелась». Причем тут муж? Нормальный непьющий мужик, зарабатывал деньги, как мог, в том числе и на рыбном флоте. Зато жена представляла собой типичную истеричку, этакую звезду поселкового масштаба, нигде не работающую. Именно она научила своего сына быть не таким, как все, заложила в него эту особую «предначертанность» судьбы, желание жить не по правилам для всех…

Говорят, что народная мудрость – это очищенное веками зерно истины. Еще до всех психоаналитических откровений З. Фрейда было верно подмечено, что кокетливая дочка чаще бывает у «папеньки», избалованный же сынок – обычно у «маменьки». Этакий мягкий налет сексуальности в семейном воспитании.

Если мы хотим по-настоящему разобраться в мужчине – дойти до самой его сути – нам никак не обойтись без знания его «корней», структуры межличностных отношений, сложившихся в его семье. Как он относился к отцу? Уважал ли мать или только любил ее? Был старшим братом или желанным маленьким «последышем»? Для знатока психоаналитической теории все это – лишь подсказки для расшифровки кода его нынешних проблем (особенно во взаимоотношениях с женщинами). Какие же типы мужчин, по мнению женщин, их окружают? Рассмотрим некоторые из них.

Взгляд со стороны

Начнем с самого любимого и ненавидимого всеми – с мужчины донжуановского типа. Так называют человека, который в своем бегстве от времени видит одну цель – познать как можно больше женщин, и желательно самых разных. Иногда такой герой-любовник даже пользу приносит: утешает обиженных, мстит за обманутых, поднимает брошенных и т. д. Этакий «санитар леса»! Не поверите, но один такой мужчина может заполнить собой жизнь 5–10 женщин одновременно, и это еще не рекорд…

Есть, правда, один нюанс: он не делает женщин счастливыми. Почему? Потому что главным в этом деле для него является взятие вершины, а не сама гора с ее «экологическими» проблемами и запросами. Почему же ему обязательно надо покорить женщину? Проще говоря, сделать себе покорной. И почему в миг сексуального успеха его так пьянит чувство власти над ней? Потому что этого ощущения у него никогда не было в отношениях с матерью (в каком-то смысле ею он не владел, наоборот, она подавляла его своей индивидуальностью). Отсюда и сомнение в собственной значимости для женщин, как следствие – непреодолимое желание доказать себе обратное… Про таких людей обычно говорят: «Он влюблялся, чтоб не чувствовать своего одиночества».

Еще одна категория – так называемый хороший парень. Он любит и уважает женщин точно так же, как и свою мать: с ней у него с самого детства были очень теплые и дружеские отношения (в отличие, кстати, от предыдущего представителя, который в детстве несколько боялся ее «королевского величия»). Одно не сложилось в его семье – с отцом у него таких взаимоотношений никогда не было… А это значит, что и потребность в идентификации со значимым мужчиной осталась нереализованной. Именно поэтому «хороший парень» ценит мужскую дружбу превыше всего, даже выше самой «неземной» любви (а некоторых эта дисгармония вообще толкает в объятия другого мужчины). Правда, это не мешает ему по-настоящему любить женщин и нести за каждое свое вторжение в чужую жизнь личную ответственность. Жаль только, что за каждое, ведь быть хорошим для всех просто невозможно…

Отдельный разговор – о «тютютюсеньке», подкаблучнике, «тихоне» и т. д. В это трудно поверить, но, в принципе, это тот же самый Дон Жуан, только в зародышевом состоянии: развернуться в полный рост ему мешает обыкновенный страх перед женщинами. Так припечатала его своим «каблуком» мамаша! Только она имела право решать, с кем ему дружить, в какую школу ходить, что читать и когда жениться. Вот он и стал «обломком» ее самовластья, человеком приспосабливающимся, ведомым, отягощенным нереализованными сексуальными фантазиями. Ничего удивительного, что его жена тоже вскоре становится навязчивым диктатором…

Ведь каждый человек занимает столько социального пространства, сколько ему предоставляется. Но, так как в любом рабстве изначально содержится семя будущего бунта, в нашем «подкаблучнике» тоже когда-нибудь прорвется нарыв невыраженных эмоций. Вероятнее всего, это проявится либо в тихом пьянстве, либо в скрытом адюльтере, может, и в нежданном самоубийстве – хорошо, если не в преступном насилии… Конечно, не каждый «тихоня» становится сексуальным маньяком, но практически каждый маньяк в быту воспринимался как тихоня. Поговорка: в тихом омуте черти водятся известна всем.

Естественно, одним этим кратким перечнем не исчерпывается все многообразие мужских типов характера: не упомянут «маменькин сынок» с эгоцентричной любовью к женщинам; «крепкий ядреный мужик», воспитанный на здоровом пренебрежении ко всему слабому и прекрасному. Есть еще женоненавистник, воинствующий аскет, который после череды любовных неудач поменял участь «отверженного» на кредо «отвергающего», и многие, многие другие.

Есть проблема?

Однако как бы ни была многолика вся эта «мужская рать», всех ее членов объединяет одно: в жизни каждого из них была (или есть) женщина, горячо им любимая и все равно ушедшая. Женщина, вобравшая в себя так мало, а унесшая почти все… Почему же она его разлюбила? И можно ли было это предотвратить? Вполне.

Начнем с того, что во всякой любви всегда присутствует некий элемент дополнения: один человек влюбляется в другого еще и потому, что в том, другом, есть то, чего ему самому крайне не хватает. То есть объектом нашей симпатии, как правило, становится человек, в котором мы обнаруживаем некое личностное качество, противоположное нашему тайному комплексу, – этакий чистый звук вместо нашей «западающей клавиши». Поэтому так часто слабовольный человек очаровывается целеустремленной натурой, робкая и застенчивая натура – раскрепощенным весельчаком, а сердце жесткого властителя дум покоряет какая-нибудь романтическая барышня.

Естественно, от того, что человек полюбил кого-то за что-то, ему самому легче не станет. Дополнительный смысл жить, конечно, появится, но проблемка, как прыщик, останется на том же месте. Избавления от комплекса не произойдет, наоборот, на фоне чужой сильной черты субъект еще острее будет ощущать собственную «неполноценность». Ведь всякий раз любимый человек невзначай будет наступать на его «любимую мозоль». Страсти начнут накаляться, дело дойдет до выяснения отношений. Вступят в бой средства психологической самозащиты: уязвленный будет выискивать в другом слабые стороны до тех пор, пока это ему не надоест и он с чувством выполненного долга не покинет своего «обидчика».

Тот, кого разлюбили, обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил.

Можно ли как-то помешать этому процессу? Как понять, за что именно или вопреки чему вас полюбили? Даем подсказку…

Подсказка

Для начала попросите дорогого вам человека перечислить – экспромтом – все ваши достоинства (лучше в письменном виде). Дайте ему некоторое время подумать, а затем попросите дополнить список (если есть чем, конечно). Вам остается только проанализировать полученную информацию и сделать соответствующие выводы. Итак:

1) первое из упомянутых качеств показывает, благодаря чему вы привлекли его (оно лежит, как на ладони, ничего особенного в нем нет);

2) обратите внимание на второе и третье качество: возможно, где-то здесь находится его комплекс, из-за которого впоследствии и могут возникнуть сложности в ваших с ним отношениях (в связи с чем не стоит лишний раз ярко проявлять в обществе это свое сильное качество);

3) концовка значения не имеет (в этом диапазоне можете творить все, что угодно);

4) особое внимание – на дополнение к списку: здесь явно содержится какая-то проблема ваших отношений. Вполне возможно, что вас полюбили не «за» эти черты характера, а как раз им вопреки (ведь сначала про них все-таки забыли).

С научной точки зрения любая влюбленность воспринимается как доминанта в коре головного мозга. Напомним, что доминантой называется зона повышенной возбудимости, обладающая свойством подавлять или использовать только себе во благо другие психоэмоциональные импульсы. Каждому, думается, знакомо такое состояние, когда все мысли, чувства и желания идут в топку любовного пожара, когда все напоминает о вожделенном объекте – всуе упомянутое имя, походка случайного прохожего, услышанная краем уха мелодия и т. д.

Для того чтобы эта доминанта не поработила вас как личность, в любовных отношениях следует использовать известную систему противовесов. Лучший способ – выпестовать в себе другую доминанту. Например, заняться любимым делом, найти себе новое хобби (латинские танцы, освоение новой компьютерной программы, супермодная диета и т. д.) В любом случае эта новая задача должна быть сверхтрудной, требующей от вас интеллектуальной деятельности, определенного эмоционального напряжения.

Как говорится, если хочешь быть счастливым – уйди с головой в любимое дело, и тогда тебе будет некогда думать, счастлив ли ты. Обычно мужчины так и поступают…

Провела небольшой опрос среди своих знакомых: «О чем говорят женщины во время своих вечерних посиделок?» Оказывается, в основном обсуждают мужчин: ругают их за неумение зарабатывать деньги, за своеобразную жизненную бестолковость, инфантилизм, отсутствие чуткости. Наглядный пример. Женщина средних лет жалуется подругам: «Любимый достал своей непонятливостью! Все спрашивает, зачем мне столько денег? Зачем я работаю на двух работах? Зачем покупаю столько золота? Зачем так часто покупаю новые шмотки?» Я ему отвечаю: «Хочу быть красивой!» Он не понимает. А я не понимаю, как можно тратить шесть тысяч рублей на какие-то очки для рыбной ловли! О мобильниках, которые он постоянно топит на своей рыбалке, я вообще молчу…»

Или другой пример из этой же серии. Бывший муж подарил на день рождения своей бывшей жене денежку. Она обиделась, купюру ему чуть ли в лицо не кинула: «Не нужны мне твои деньги! Лучше бы ты мне цветок обычный подарил, походил, подарок выбрал». А он ей в ответ: «Но мне сказали, что ты нуждаешься в деньгах…» Поговорили, называется.

Уже в детском возрасте поведение мальчиков и девочек различается до крайности. И дело здесь не в половом воспитании подрастающего поколения (девочки – налево, к Барби, мальчики – направо, к машинкам), а в самом процессе игры (кто, с чем и что делает). Как показывают психологические исследования, игры девочек по сути своей консервативны: они настроены на то, чтобы сохранять существующее положение дел. Игры же мальчиков, как правило, разрушительны: вектор их движения часто направлен на прорыв данной реальности.

Проводят эксперимент. Группу девочек и мальчиков приводят на отгороженную большими кубами территорию. Внутри обозначенного пространства – куча всяких игрушек. Сначала все дети «примеряют» на себя разные социальные роли (пожарного, принцессы, строителя и т. д.). Спустя некоторое время мальчикам надоедает привычная обстановка, и они выходят за границы дозволенного пространства, попутно разрушая возведенные кем-то стены. Девочки лишь приспосабливают существующие кубы к своим целям.

Это лишний раз подтверждает общеизвестную теорию: мужчины по природе своей – инноваторы, они склонны привносить изменения в окружающий мир; задача женщин – претворять эти инновации в жизнь, сохранять и приумножать традиции. Отличаемся мы и по типу мыслительных процессов. Вот что думают по этому поводу ученые…

Взгляд со стороны

Психофизиологи обычно говорят о «веерообразном» мышлении женщины и «туннельном» мышлении мужчины. Наглядный пример. Супружеская пара пришла в гости. Жена одновременно поздоровается с хозяйкой, заметит, во что та одета, кто с кем сидит, и даже оценит занавески на окнах. Действия мужа: сначала целеустремленно здоровается со всеми представителями сильного пола, ничего не замечая вокруг, потом уже только обращает внимание на праздничный стол. Причина такого поведения кроется в образе жизни наших предках: пока женская особь сидела в пещере и старалась держать все под контролем (детей, огонь, вход в логово), самец охотился, изо всех сил стараясь не упустить из виду цель. С той поры минули тысячелетия, наступила эра феминизации общества, а наши «мозговые компьютеры» продолжают работать по старинке. Однако все течет, все меняется: в обществе все больше появляется женских особей, способных ради карьеры пойти на все.

Существуют и другие гендерные отличия (различия между людьми, обусловленные их половой принадлежностью). Исследования показывают, что у женщин за речевую функцию отвечают обе половинки мозга. Поэтому для того, чтобы женщина чувствовала себя комфортно, ей нужно произносить в день около 20 тысяч слов (среднестатистический мужчина обойдется и 7 тысячами). Словесный поток возрастает, когда женщина находится в возбуждении, ожидает какого-то события (всех достанет своими бесконечными вопросами: «Все собрали?», «Когда машина приедет?», «Почему его до сих пор нет?»). По этой же причине на слово-раздражитель женщина, как правило, реагирует сетью ассоциативных образов. Одно слово, например «тапочки», может вызвать у нее целую бурю воспоминаний – от домашних тапочек, которые ей недавно подарили, до «клевых» балеток, которые она недавно видела в одном магазине, и т. д. И эту ассоциативную цепочку не так легко оборвать! Все равно вернется на круги своя и закончит прерванный – на самом интересном для нее месте – разговор.

Есть проблема?

Известно, что у женщин мозолистое тело, связывающее нервными волокнами полушария мозга, более развито, чем у мужчин. Это и плюс, и минус одновременно. Плюс, когда хочется поделиться с подружкой последними новостями (этакий психоанализ на дому). И жирный минус, например, при решении какой-нибудь математической задачи. Представьте ситуацию, женщине нужно делать годовой отчет, а ее вдруг что-то вывело из равновесия. Эмоции, как по мостику, переходят из правого полушария, отвечающего за эмоционально-образное восприятие мира, в левое полушарие, ответственное за логику мышления, – и работа стопорится. Мужчине в этом смысле проще! Даже в критической ситуации он способен сохранять ясную голову: переполняющие его эмоции не так сильно мешают ему искать выход из создавшегося положения. Но и здесь есть подвох…

Дело в том, что не все знания можно вербализировать (описать словами). В жизни существует такое понятие, как «интуиция». Эрик Берн называет это психическое явление подсознательным знанием без слов. Это интуитивное знание, как правило, основывается на жизненных наблюдениях, не всегда поддающихся нашему логическому объяснению. Порой такое наитие бывает даже более надежным, чем знание, основанное на сознательном наблюдении. Кто-то, например, по тому, как человек ходит, может догадаться, что у него болит, а по тому, как кто-то ведет себя в очереди, – кем он работает.

К сожалению, из-за всепоглощающей работы левого полушария мужчины часто пропускают мимо себя эти знаки судьбы. Даже когда им их перечисляют, они упорно твердят одно: «Все это ваши женские страхи!» Женщина в этом смысле более защищена: нюансы бытия играют для нее важную роль. Пусть она не всегда может аргументированно объяснить кому-то свои предчувствия, но зато она им больше доверяет. Уж она не оставит без внимания чужой волос на пиджаке своего мужа, а соперницу вычислит по одному ее прищуру. Поэтому муж, как правило, и узнает об измене жены последним, а о том, что «эта овца положила на него глаз», может вообще не догадаться.

Мы можем знать что-нибудь, не будучи в состоянии как следует объяснить словами, как мы это узнаем.

Как понять любимого человека? Как распознать его проблему, если он не хочет о ней говорить? Существует масса подсказок в его поведении.

Подсказка

Начнем с того, что не стоит тормошить мужа, возлюбленного, если он пришел домой какой-то задумчивый. Дело не в вас и в не ваших с ним отношениях! Наверняка у него произошли какие-то неприятности на работе и ему нужно время, чтобы все хорошенько обдумать. Мы на самом деле разные: у женщины все валится из рук, если у нее не складываются отношения с любимым человеком, у мужчины, наоборот, – нелады на работе мешают гармоничным отношениям в семье. Это нужно понимать и принимать как данность.

Еще один совет. Жалуясь на жизнь, не нужно говорить мужчине об эмоциональных составляющих произошедшего (например, кто во что был одет и каким голосом сказал что-то). Ему все эти детали неинтересны, главное – суть проблемы и ее решение. Так и говорит: «Короче, Склифосовский!» Эксперименты показывают, что мужчина внимательно слушает женщину всего 20 секунд (собеседника мужского пола – чуть дольше, 1 минуту, дальше уже он сам знает, что сказать).

И самое главное. Не стоит обижаться на любимого человека за то, что он не так многоречив, как вам хотелось бы. Мужчине нелегко обозначить словами охватившие его чувства, ему проще совершить поступок (сорвать цветы с клумбы, залезть по пожарной лестнице на балкон, набить морду потенциальному сопернику), чем рассказать о том, как он на самом деле страдает. Еще французский мыслитель Ларошфуко заметил: «Если ты можешь выразить, как ты пылаешь, – значит, ты пылаешь вполнакала». Не так просто мужчине «перекинуть» интуитивную догадку о своих ощущениях из правого (образного) полушария в левое (аналитическое). Да еще и дать ей соответствующий ярлык: «Наверное, это любовь». Помогайте ему, подсказывайте своими словами, типа: «Да, ты, похоже, в меня влюбился!» или «Как ты все-таки меня любишь…». Кто бы сомневался…

Молодая женщина после 12 лет брака открыла для себя новый мир – интернет-сайты знакомств. Замуж она вышла, когда ей было 18 лет, в 30 лет развелась, по ее словам, «жизни совсем не знала!». Сидела дома, ухаживала за ребенком, шила кому-то что-то на заказ, если к этому добавить регулярные запои мужа – картинка сложится полностью. Его спасти ей не удалось, решила спасать себя – отправилась в одиночное жизненное плавание. А тут очень вовремя сайты знакомств подвернулись.

Поначалу она вела себя с незнакомцами, как наивная девочка, – соблюдала «правило трех свиданий». То есть после первого свидания – ни-ни, после второго – тоже секса никакого. Очень удивлялась, что до третьего свидания дело обычно не доходило. Во всех своих виртуальных знакомых она влюблялась сразу, ходила окрыленная, ей казалось, что лучше мужчин просто не бывает. Уже после пришло отрезвление, она поняла, что ищут мужчины на таких сайтах – легкий, ни к чему не обременяющий секс. Но это ее не остановило! Несмотря на наличие постоянного любовника, она не теряет интереса к своей любимой страничке в Интернете. А вдруг там что-нибудь стоящее появилось?

Другая история. Мужчина средних лет, никого в своей жизни не любил. Так, вполнакала успевал загораться, но потом все само как-то «рассасывалось». Наоборот, его как раз все и любили, притом с самого детства: мама, бабушка, отец и т. д. Все были просто в восторге от него: «Ах, какой послушный мальчик! Такой хорошенький» и т. д. Такое привычное слуху восхищение в конечном счете подавило у молодого человека инстинкт любви – желание подарить себя кому-то, отдать часть своей независимости другому. Ему просто не давали возможности хоть немного «проголодаться» духовно – захотеть кого-то или чего-то до зарезу. Вот и вырос психический зародыш! Человек, которому сподручнее позволять другим любить себя, как говорится, подставлять щеку для поцелуя, чем целовать самому.

Тридцатилетний мужчина способен на одно – развесить над своей кроватью постеры красивейших женщин мира. Еще хватает сил на то, чтобы издали в метро полюбоваться на прекрасную незнакомку… Вот и все потуги! Он не умеет мучиться, не хочет страдать из-за чего-то непонятного – «малыш» просто не знает, что ему делать с этими неприятными эмоциями. Поэтому как только в его душе разгорается хотя бы слабенький «огонек» любви, он тут же либо сам и затаптывает его другим увлечением, либо просто спасается бегством. А жаль… Ведь тот, кто постоянно сдерживает себя из страха быть иногда несчастным, несчастен всегда.

А что думают по поводу состояния влюбленности ученые?

Взгляд со стороны

Как показывают исследования, влюбленный человек в чем-то сродни бывалому наркоману: в его крови, как и в крови вышеназванного кайфовальщика, обнаружено одно и то же вещество – амфетамин («наркотик удовольствия»). Именно его воздействием на организм человека и объясняется такое странное поведение «опьяненного любовью»: бесшабашная веселость, умопомрачительная работоспособность, легкая степень невменяемости, непредсказуемые перепады настроения.

Так же как и в случае наркотической зависимости, есть здесь и свой период привыкания, после которого перед очарованным человеком встает вопрос: «Довольствоваться малым и потихоньку превращать праздники любви в обыкновенные, прозаические будни или увеличивать дозу – расшатывать уже сложившиеся любовные отношения до изнеможения, входить в фазу неутоленной страсти?» Есть, конечно, и более легкий путь, – поостыв немного, влюбиться вновь, и снова, и опять.

А кто-то идет другим путем – годами живет «в отсутствие любви и смерти». Такого человека тоже легко вычислить в любой компании: его взгляд обычно тускл и безрадостен, слова по-житейски правильны, но как-то эмоционально безличны. Он все знает, ничему не удивляется, любому нестандартному поступку найдет благоразумное объяснение: «Все понятно…» Этакие старички-сморчки, засушенные во времени! Жаль только, что от этой их душевной пустоты порой веет таким космическим холодом, отрешенностью и скукой, что невольно задумаешься о смысле бытия. Особенно пугает этот взгляд «дохлой рыбы», когда он принадлежит женщине. Ведь женщина по природе своей должна кого-нибудь любить; то, что для мужчин является украшением жизни, для нас – цель.

Поэтому удивительно, когда женщина по собственной воле лишает себя радостей жизни. Пример из жизни. Она – сильная, волевая женщина. Когда ей стало понятно, что из ее длительных и необязательных отношений с одним молодым разгильдяем ничего путного не выйдет, она с корнем вырвала из своей жизни несчастную любовь. Ушла с головой в любимое дело и стала тем, кем могла и должна была стать по своему предназначению. Теперь у нее есть все, о чем она когда-то мечтала: власть над людьми, ореол славы и даже некоторое подобие семьи. Нет только одного – праздника души! Гордость победы и радость триумфа, как оказалось, ей разделить не с кем. Оказывается, только тот, оставленный за бортом ее «крупнотоннажного судна», и мог принести на этот королевский пир приправу счастья, юмора, любви.

Есть проблема?

Однажды пришла ко мне на прием молодая женщина. Говорила, что не может больше так жить. Вроде бы все нормально в ее жизни: муж, дети, отлаженный быт, интересная работа… А вот поди ж ты, что-то не так… Оказывается, когда ей было 17 лет, к ней пришла первая любовь, причем, как часто бывает в этом возрасте, несчастная любовь. С тех пор она четко уяснила для себя, что в любви «поровну» и «по-честному» не бывает никогда, и дала себе зарок: «Никогда больше не брать этот клинок за острие!» Так и сделала. Вышла замуж по настоянию ухажера, дала другому счастье себя любить. Правда, сейчас ее уже немного тяготит такое потребительское отношение к чужим чувствам: она хочет любить сама. Но почему-то ничего не получается! Естественно, ведь даже спустя годы после своего первого «любовного крещения» она помнит все случившееся с ней тогда до мелочей и плачет навзрыд, как от вчерашней обиды… Значит, любовь к тому человеку до сих пор жива в ней и ничего нового в ее жизни не случится до тех пор, пока она не отработает «шахту» прежних отношений до конца… Недаром говорят: «Новые листья у дуба появятся только тогда, когда опадут старые».

Поэтому как психолог-практик я обычно советую клиенту не прерывать чью-то любовь. Потому что ни один человек не появляется на пути другого безо всякой причины: все наши любовные выборы есть не что иное, как проявление нашей же сути. Значит, в тот момент жизни мы находились в таком наэлектризованном состоянии – в поисках каких-то новых ощущений, – что эта любовь просто не могла не случиться. Она была нам зачем-то нужна! Поэтому от того, что мы прекратим внешне выражать какие-то чувства по отношению к этому человеку или просто перестанем с ним видеться, наша назревшая проблема сама собой не разрешится. Хуже того, эти любовные отношения приобретут некий налет незавершенности! Как в мозаике: фигура готова, но не хватает нескольких элементов до ее завершения, от этого вся работа кажется бессмысленной… Так же и любовный роман: он не осядет на дно памяти субъекта до тех пор, пока не завершится в соответствии со своими законами развития. Обычно это происходит в двух случаях: либо сам субъект претерпевает какие-то личностные изменения (отчасти благодаря и «случайно возникшей любви»), либо любовный объект перестает для страдальца быть непредсказуемым. Проще говоря, круг замкнулся: любящий обошел любимого со всех сторон.

Когда нам кажется, что мы знаем другого, – это означает конец любви.

Интересно, а можно влюбиться по заказу? То есть выбрать кандидатуру и внушить себе, что лучше человека все равно не встретишь. По собственному опыту знаю, что можно. Для этого, правда, нужно быть готовым к любви. Делюсь опытом…

Подсказка

Для начала нужно разобраться, что творится в вашем подсознании. А то влюбитесь неизвестно в кого, отдадите часть души в незнакомые руки, а потом скулить будете: «И что ж я за дура такая! Где ж мои глаза раньше были?» и т. д. Чтобы понять, в чем суть дела, напишите 10 качеств, которые присущи, по вашему мнению, противоположному полу.

А теперь посмотрите, какой образ врага культивирует ваше подсознание. Подумайте, кто мог оставить в вашей памяти сей неизгладимый след? Чья сумрачная тень мерещится вам в этом образе? Кого напоминает обрисованная вами личность? Может быть, незабываемого отца, может, несчастную первую любовь, а может, ненавистного соседа по лестничной площадке.

А теперь попробуйте написать новый список качеств на основе этих старых данных, поменяв минусы на их диалектические плюсы. Например, определение «злой» замените термином «агрессивно-сексуальный», «болтливый» – «откровенным», «эгоист» – характеристикой «самобытный человек». Все. Бумажная волокита окончена. Список пошел в небесную канцелярию или просто опустился на дно вашего интуитивного «Я». Одно могу сказать: если проделаете этот психологический опыт, значит, вы на самом деле хотите перемен в своей личной жизни. В этом случае они не заставят себя долго ждать.

Примеры из повседневной жизни. Девочки-подростки жалуются друг другу: «С мальчиками сегодня совсем не о чем разговаривать! Все переменки в школе они толкуют о каких-то кодах, уровнях». Молодые девицы уверяют, что им не с кем флиртовать в клубах: «Нормальные парни все больше дома сидят, от компьютера их волоком не оттащить». На психологических консультациях все чаще слышу женские жалобы: «Ложусь спать, а муж так и продолжает за компьютером сидеть». То есть все происходит не так, как раньше: супруги вместе посмотрели какой-то фильм и одновременно в койку спать легли (а там уж все само как-нибудь сложится). Сегодня, к сожалению, если даже кто-то что-то и захочет порой, ему до любовного партнера рукой уже так просто не дотянуться.

Получается, что компьютерные технологии вбивают дополнительный клин во взаимоотношения мужчин и женщин. Мы оказываемся как бы по разные стороны от монитора! Прекрасная половина человечества – здесь, со своими кастрюльками, детьми и нешуточными страстями; сильный пол – в другом месте и времени, с какими-то своими тайными играми. Еще хуже обстоят дела у наших детей…

Взгляд со стороны

Исследования показывают, что у большинства мальчиков подросткового возраста уже можно смело диагностировать компьютерную зависимость. То есть на серию вопросов типа «Вы постоянно ощущаете недостаток времени, проведенного за компьютером?», «Вы обычно находитесь в Интернете больше, чем предполагали?», «Вы чувствуете себя раздраженным или усталым, если не удается поиграть в любимую компьютерную игру?» мальчишки откровенно отвечают: «Да». Если дело пойдет так и дальше, то нашим девочкам просто не с кем будет связывать свои судьбы.

Тестирование старшеклассников на уровень IQ тоже наводит на интересные размышления. Например, по поводу того, кто кого на работу будет принимать лет так через десять. Дело в том, что с каждым годом в школах становится все больше девочек с коэффициентом интеллекта, близким к 130 баллам, и увеличивается число юношей с уровнем интеллекта ниже среднего. Может быть, из-за того, что пока мальчики, как крысята из небезызвестного эксперимента, давят лапкой на «кнопку удовольствия», их одноклассницы старательно развивают свои интеллектуальные способности.

Чем же так манит виртуальный мир особей мужского пола? Ответ очевиден: «Забавами, которые мужчины придумали для себя и под себя». Ведь большинство компьютерных игр создано мужчинами. Какие же мужские инстинкты они реализовали в своих играх?

Прежде всего охотничий инстинкт. Очевидно, что он присутствует в большинстве ролевых компьютерных игр, цель которых обычно одна: «Найти и обезвредить!» Способы, правда, бывают разные – догнать и перегнать, отсидеться в засаде, стрелять на поражение, выйти на бой с открытым забралом и т. д. Налицо так называемое гендерное распределение ролей, данное нам матушкой-природой: кто-то с гиканьем и свистом загонял дикого зверя в ловушку, кто-то незатейливо собирал корешки и поддерживал «погоду в доме».

Следующий по значению – инстинкт новизны. Этого стимула в виртуальной реальности тоже с избытком! По законам жанра картинка обновляется каждые 2–3 секунды. Любопытство и экстремальные ситуации часто идут рука об руку. Так вот, ученые выяснили, что «ген экстрима» тоже неравномерно представлен в человеческой популяции. У мужчин он встречается чаще: скоростные гонки на автомобилях, альпинизм, дрессура диких животных – явные тому доказательства. Исторические предпосылки тоже понятны: только мужчины-завоеватели с заниженным инстинктом самосохранения могли осваивать новые территории.

Есть проблема?

Как показывает практика, без реализации этих двух инстинктов жизнь мужчины скучна и однообразна. Работа, семья, дети не наполняют его ощущением собственной «сверхценности» и значительности. Даже секс не спасает в такой ситуации! Известно, что со временем он тоже теряет свою остроту и становится вполне предсказуемым. Мужчины рассказывают, что по своему эмоциональному накалу долгожданная победа над врагом в сетевой игре равняется хорошему оргазму. Одно отличие: после виртуальной игры хочется начать игру вновь, ведь физические силы не растрачены.

Женщинам в этом смысле и проще и сложнее: они могут ощущать собственную значимость и ценность через одно чувство любви. Желание любить и быть любимой – основополагающее в рейтинге женских пристрастий.

Может быть, поэтому виртуальная зависимость у особ женского пола встречается крайне редко. Наглядный пример. В любом компьютерном клубе подростков – пруд пруди, девочки нет ни одной. Не спорю, юная девица может прикипеть душой к какой-нибудь новой игре типа «симса» (поиграет день-два в дома моделей, семейные будни знаменитостей и т. д.) Но вскоре она забросит это неблагодарное занятие – жить жизнью вымышленных персонажей и вернется обратно в наш многополярный мир. Молодой девушке интересно самой кофточку примерить, увидеть воочию своего героя, а потом обсудить свою насыщенную жизнь с подружкой на реальном диване.

Зрелая женщина, конечно, тоже может на время увлечься каким-нибудь любимым пасьянсом или быстротечным «ZOOM-ом». Но чтобы вот так – совсем от этого голову потерять, целыми днями и ночами проживать жизнь в виртуальной реальности – редкий случай. Факт, что после работы в офисах за «лапочкой-компьютером» допоздна задерживаются опять мужчины. По их словам, для того чтобы снять излишнее напряжение прожитого дня. Но я думаю, они просто не хотят идти домой, возвращаться к своим семейным обязанностям.

Пример из жизни. Мужчина 30 лет постоянно приходит домой после 10 часов вечера, хотя рабочий день его заканчивается в 18 часов. Молодой маме приходится ждать его допоздна, чтобы вместе с ним выкупать малолетнего ребенка. В результате их малыш засыпает после 12 часов ночи. Все это, безусловно, пагубно сказывается на его психическом здоровье – гиперактивность мальчика уже всех сводит с ума. Никакие уговоры жены не помогают исправить ситуацию. Игра-стратегия – построение выдуманного государства – всякий раз оказывается для него важнее. Еще одно чисто мужское проявление – подспудное желание властвовать над миром. Хотя бы виртуальным…

Люди никогда не испытывают угрызений совести от поступков, ставших у них обычаем.

Можно ли как-то вернуть затерявшегося в виртуальных сетях любимого мужчину? Если не все так запущено, то попытаться можно. Подсказываю, как…

Подсказка

Известно, что людей можно подразделить на три условные группы: визуалы (тех, кто воспринимает мир глазами), аудиалы (для кого очень важны сказанные ему слова) и кинестетики (для кого важны телесные ощущения). У мужчин кинестетическая сфера восприятия, как правило, очень развита. Может быть, потому, что они с детства борются друг с другом, здороваются за руку и т. д.

Поэтому, если вы хотите оторвать любимого человека от компьютера, нужно использовать средства, находящиеся вне зоны его сознания. И в этом смысле кинестетические ощущения не знают себе равных! Их спектр достаточно широк – от нежного прикосновения в нужном месте до возбуждающего запаха (например, жареной картошки, только что поджаренного мяса и т. д.) Можно для этой цели завести специальные «любовные» духи (которые нравятся не вам, а ему). Некоторые женщины в похожих ситуациях прибегают к массажу спины своего возлюбленного (притом не только секретарши).

Кстати, несовпадение систем восприятия мира (так называемых репрезентативных систем) мужа и жены порой может даже приводить к реальному распаду семьи. Ведь что для визуала является ярким доказательством любви? Какие-то ее внешние атрибуты (подарки, чистота и порядок в доме, ухоженный вид и т. д.). Человеку-аудиалу, переоценивающему роль слов в нашей жизни, как воздух, нужны пламенные речи, клятвенные признания и т. д. Сто раз на дню он может спрашивать: «Ты меня любишь?» Кинестетик поверит только жарким объятиям, вкусному ужину и душевному комфорту. А теперь представьте, что влюбленная пара состоит из типичного визуала и назойливого кинестетика. Она просит за хорошее поведение шубку, а он ожидает от нее сногсшибательного секса. Хорошо, если их желания совпадут по времени, тогда они смогут договориться… А если нет? Тогда в семейной паре один будет страдать, а другой – скучать.

Однажды в марте месяце я имела возможность наблюдать за голубиной стаей, которая прописалась на моем балконе из-за дармовой кормежки. Будто за людьми подсматривала! Те же брачные игры, прихорашивание подруг, раздувание своего «Я» во избежание конкуренции. Пары, как и у нас, образовывались разные. Например, был союз, где только он и она, третий в их компании был явно лишним. Элегантный красавчик цвета шоколада – и милая неприметная самочка, очень даже им любимая…

Был союз по расчету: молодая, неокрепшая голубка и старый, потасканный голубиный донжуан, который дарил ей от силы один поцелуй в день (больше, наверное, не мог). Была пара по необходимости… А что, дни идут за днями, молодость проходит, все по парам разбрелись, только я одна! Тихоня, неумеха, вечная растрепа подобрала себе точно такого же грязного, будто с помойки, кавалера, И ничего, стали себе жить-поживать да голубяток наживать. Очень даже хорошая пара вышла, крепкая, дружная (только почему-то он периодически ее поклевывал, как будто не признавал за свою).

И еще я обратила внимание на такую деталь: начинали любовную игру, как ни странно, всегда самочки. Они первыми начинали копировать движения приглянувшегося партнера, нежно целовать его в шею, чистить ему перышки и т. д. А потом уже самец успешно ее завоевывал. Все, как у нас…

У людей право сексуального выбора тоже принадлежит женщине. Ей нести ответственность за будущих «птенцов» – ей и выбирать отца своих детей, защитника гнезда, кормильца, здоровые гены по большому счету, и т. д. Поэтому вызывают удивление те женщины, которые ругают свой же собственный выбор. Помню, одна дама очень активно обвиняла своих любовников в мужской пассивности, прямо так и говорила: «Хочу мужчину, активного в постели, чтобы он тон задавал, а не я». Мужчинки и впрямь вокруг нее были не ахти какие: брошенные, никому не нужные, «очень скучные в постели». Честно говоря, она никогда и не пыталась привлечь к себе внимание какого-нибудь «героя-любовника». Ведь за него драться нужно с кучей назойливых баб! Дамочка на такие жертвы не способна, поэтому соглашается на то, что без лишних хлопот может заполучить в свою постельку. Именно заполучить, потому что «настоящий полковник» женщину все-таки завоевывает. По крайней мере, он так думает…

Взгляд со стороны

Честно говоря, о сексуальном призыве женщины нетрудно догадаться. Громкий смех, широко открытый рот и запрокинутая от радости голова – все это сигналы того, что ей нравится то, что она слышит. Покачивание туфельки на уставшей ножке, поправление волос за кончиком ушка, пальчик у рта – симптомы того, что она уже в задумчивости. Пьет водку – она была согласна с самого начала… Да-да, не смейтесь! Оказывается, даже выбор любовного напитка на первом, втором, энном свидании очень много может рассказать о желаниях хозяйки бокала. Хочет выпить пива – значит, желает немного расслабиться, потомиться в одиночку, отупеть – на пару… Пьет шампанское – женщина хочет повеселиться на славу, не больше. Пройдет опьяняющая эйфория от веселых летящих пузырьков, закончится и неожиданный праздник… Дама согласна выпить бокал-другой томного темно-красного вина: «Что ж, посмотрим, что вы собой представляете, а там видно будет. Но шанс даю!» Ситуация находится под контролем: надоест вино – забудутся и обещания… Веселье начинается сразу с водки – значит, «знакомая незнакомка» желает снять стресс, полностью отключиться от насущных проблем и отчебучить что-нибудь такое, над чем потом можно будет посмеяться.

Есть проблема?

Любовные пары часто создаются по принципу дополнения. И здесь классическая теория К. Юнга о четырех типах личности дает массу материала для раздумий. Итак, тип первый – интеллектуальный. К нему можно отнести человека, пребывающего большую часть времени в мире идей, логических конструкций и абстракций. Порой кажется, будто вся его психическая энергия, в том числе и сексуальная, концентрируется в одном месте – в голове. Все, что находится ниже пояса, – вне зоны его разумения (мир чувств не его стихия, своего рода ахиллесова пята). Именно поэтому часто бывает так: какой-нибудь умный муж, а попадает в коготки обыкновенной прожженной стервы.

Люди второго типа, чувствительного, наоборот, как рыбки в воде, плавают в океане человеческих чувств. Любовь, ненависть, интриги, сплетни – всему они внимают искушенно. Зато запросто могут споткнуться на одной какой-нибудь идее: стать фанатами, адептами, учениками какого-нибудь гуру, лжепророка, учителя (с большой и малой буквы). И все, пиши пропало – человек потерян для светского общества!

Третий тип – практичный человек. Такой субъект занимается в жизни лишь тем, что может принести какой-то ощутимый доход (деньги, связи, будущие проекты), вкладывает свою душу (так же, как и тело) только в то, что потом можно как-то практически использовать. Его не обманешь, не проведешь, на «дешевые понты» не купишь: занозой в его сердце может остаться человек лишь четвертого типа – интуитивного. То, чего он ни понять, ни принять не в состоянии; он лишь может содержать эту «искусственную натуру», «фею муз», «непонятого творца» за свой счет и искренне недоумевать, зачем он это делает.

Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины все одинаковые; мужчины тоже ошибаются, считая всех женщин разными.

Интересно, кто из мужчин имеет больше шансов стать хорошим любовником? Вот о чем мне поведал один старый опытный сексолог. По секрету расскажу и вам…

Подсказка

На роль настоящего героя-любовника сексолог порекомендовал мужчину крепкого телосложения, низкорослого, но с длинным туловищем (в общем, типичный Гога с близлежащего рынка). А все потому, что гормоны роста и сексуальной потенции произрастают из одного «корня» – гипофиза. Поэтому вполне логично предположить, что у того, кто отдал все свои силы на одно дело, например рост, запросто может не хватить их на что-нибудь другое. И наоборот.

Но, думается, дело все-таки в другом. Изначально мужчине высокого роста проще привлечь к себе женское внимание: ему для этого даже делать ничего не нужно. Как говорится, зашел на рынок сексуальных предложений – и на том «спасибо». Поэтому у него нет чрезмерной потребности доказывать всем (и в первую очередь самому себе), что он достоин женской любви. Он и так это знает. Поэтому и не стремится кого-то там завоевывать, россыпью любовных ласк удерживать, чтобы услышать наконец: «Ты – супер!»

О потенциальной сексуальности мужчины может многое поведать обычный быстрый танец. Движения партнера раскроют истинную его сущность – «либидо», сексуальную направленность. Попадает ли товарищ в ритм музыке? Способен ли импровизировать? Насколько эмоционален? Детали не менее важны: смотрит ли на свою партнершу или танцует только ради себя, любимого; перебирает монотонно ножками или в вихре танца кружится так, что его даже не видно, и т. д. Как правильно заметил один опытный сексолог, «главное, не какой он, а как он суетится». И размеры тут ни при чем!

По мнению Александра Лоуэна, основателя биоэнергетического направления в психологии, походка мужчины тоже может немало рассказать о его сексуальных возможностях. Начнем с того, что совершение полового акта по своей форме напоминает лук с натянутой тетивой и стремящейся к своей цели стрелой (руки, таз, ноги – тетива, стрела в обозначении не нуждается). Поэтому чем более ригидно, неповоротливо тело мужчины при походке (движения автоматические, спина – прямая, как будто деревянная) – тем меньше у него шансов чем-то таким уж особенным удивить свою сексуальную партнершу. Расхлябанная походка, при которой нижняя часть спины вихляет, как лодка у причала, – знак того, что товарищ тоже отчалит, когда ему вздумается, на свою попутчицу даже оглядываться не будет. Лев готовится к прыжку: движения быстрые, точные, повернуться вокруг своей оси – пожалуйста, только попросите… Вероятнее всего, сексуальный партнер окажется на достойной его высоте! Одна проблема: дамочкам еще надо будет удержать его около себя, ведь женщины нутром чувствуют хорошего производителя потомства. А как уж они об этом догадываются, одному Богу известно…

Ехала я однажды в метро со своей малолетней дочкой. Людей в вагоне было много, поэтому мы сели на первое подвернувшееся нам свободное место. Едем… Я, естественно, как любой взрослый человек, пребывала в планах на будущее: куда едем, что дальше будем делать, когда приедем и т. д. И вдруг моя кроха мне и говорит: «Мама, давай пересядем на другое место!» Так как я к тому времени уже знала, что устами младенца глаголет истина, не задумываясь, встала и прошлепала через весь вагон к другому свободному месту. И правильно сделала! Буквально через несколько минут после нашего незатейливого «исхода» в том месте началась «операция захвата»… Оказывается, я с дочкой, не глядя, плюхнулась рядом с какими-то бандитами. Благодаря своему незамутненному сознанию ребенок почувствовал тревогу вокруг нас и сказал мне об этом. Вот так мы с ней избежали возможной опасности: она помогла мне тем, что вовремя предупредила о неладном, я же ей – тем, что поверила ее детскому лепету…

Однако всегда ли мы, взрослые, так серьезно внимаем советам наших детей? Не действуем ли мы чаще по правилу: «Не хочешь – заставим, не можешь – научим!»? Догадываемся же, что из такого насилия ничего путного не выйдет, ан нет, мчимся на парах, несмотря на все предупреждающие знаки. Вот несколько примеров из жизни. Ребенка силой заставили дышать над картошкой, в результате – ожог второй степени. Дите шутками-прибаутками уговорили съесть «противный» ему творог – ночью поняли, что творожок не прижился в его организме. Старшеклассника отправили против его желания в оздоровительный лагерь – через неделю он уже лежал «на карантине». И сколько таких случаев мы имеем в своей родительской копилке! Невольно задумаешься о том, что пуповина связывает мать и дитя практически всю жизнь…

Взгляд со стороны

Иногда дело вообще доходит до чего-то непознаваемого: стоит матери только подумать о возможной неприятности для своего ребенка, как она тут же сваливается ему на голову. Например, смотрит на бегущего ей навстречу малыша, улыбается, а про себя думает: «Сейчас упадет!» Пожалуйста, через секунду его рев оглашает всю местную округу. Или подумает обеспокоенно: «Что-то давно она у меня не болела!» – все, к вечеру температура 38,7… Что это? Создание новой информационной реальности (попросту сглаз) или материнское сердце вещает? В принципе, неважно. Главное, мысль уже есть и к ней надо относиться серьезно! Потому что духовная связь между матерью и ребенком обычно работает в оба конца.

То есть дите тоже улавливает и впитывает в себя информационное поле своей матери. Только здесь ему везет чуть меньше, чем ей! Ведь у него еще нет «психологических заслонов» в виде разных абстрактных теорий, любимого мужа, других ее детей и т. д. В этом смысле ребенок более открыт для материнского влияния: он не может противостоять проникающему во все щели воздействию. Да и как можно защититься от того, что ты есть сам? Ни тягостное молчание, ни отдельное проживание не спасут его от ее пророчеств, если они имеют значение для него.

Поэтому в жизни часто можно наблюдать такие ситуации: ребенок заболел из-за того, что у его матери начались какие-то неувязки на работе; он получил сильный ушиб из-за того, что его мать кого-то незаслуженно обидела (сама не зная этого). К слову сказать, основатель школы онтопсихологии А. Менегетти вообще считает, что подобного рода «негативная психология» может даже передаваться из рода в род, через поколения и, что самое интересное, проводниками такого «родового проклятия» в основном являются женщины.

Бывает так, что единственным оружием женщины в борьбе с обрыдлой действительностью становится только ее ребенок. Через него она может воздействовать на своих недоброжелателей (свекровь, гуляку-мужа и т. д.), на зануду-начальника (больничный лист, неполная рабочая неделя и т. д.), на неблагоприятные обстоятельства жизни (путевка на юг, деньги на лечение ребенка и т. д.). Как в рассказе А.П. Чехова: «Я женщина слабая, беззащитная, меня каждый обидеть может».

Есть проблема?

К сожалению, в своих социальных потребностях женщина более защемлена (фрустрирована), чем мужчина ее же уровня. Женщину надо защищать только из-за одной ее физической слабости; ей труднее отстоять свою пядь земли в профессиональной области; даже для того, чтобы нормализовать свою сексуальную жизнь, ей приходится переступать через многие запреты. Сюда же можно добавить и повышенное чувство ответственности за своих детей, их будущее, табу на выражение агрессивности, страх сексуального насилия и все прочие радости «быть женщиной». Как сказал один мужчина по этому поводу, «нам тоже несладко – каждый день приходится бриться. А еще вы отнимаете у нас детей!».

Фрустрированная женщина, как кошка, загнанная в угол, очень опасна! Ведь всю свою нереализованную энергию она направляет только по одному каналу – «мать и дитя». В итоге получается определенная психоэмоциональная диполь: одно не может существовать без другого (если гибнет одно, чахнет и его половина). Бывает, дите даже начинает ненавидеть собственную мать за свою зависимость от нее, за прилипчивость к ее юбке, за невозможность в принципе существовать без нее. Повзрослевший ребенок регулярно выясняет с матерью «позавчерашние» отношения: что-то объясняет, доказывает, предъявляет претензии (требует от нее то денег, то сочувствия, то понимания его проблем). Она для него – «стенка» жизни, в которую ему обязательно нужно послать каждый свой мяч! Так и живут с обидой друг на друга мама-вампир и дите-вампиренок.

Люди часто становятся орудиями своих орудий.

Чтобы этого не произошло, нужно очень потрудиться. Очевидно, что воспитать в ребенке цельную личность непросто. Но по-другому – никак! Задача у матери такая неблагодарная – научить любимое чадо обходиться без нее… Сильную духовную связь со счетов тоже сбрасывать не надо. Иногда от нее может быть очень даже большая польза, например в различных критических ситуациях. Экстрасенсы всему научат!

Подсказка

В ежедневной жизни родительскую хватку нужно немножко ослабить. Проще говоря, наступить на горло собственной песне, то есть перестать жить жизнью своего ребенка, не решать за него его проблемы в школе, во дворе, в компании друзей. Ребенок должен научиться самостоятельно, говоря нынешним языком, «разруливать» возникшие конфликты. Он должен приобрести собственный социальный интеллект: чувствовать врага, уметь отстаивать свою позицию, защищать интересы на чужом поле, понимать, чего от него хотят другие люди. Дело в том, что социальному интеллекту научить нельзя, его можно только приобрести опытным путем. Как говорят англичане, «никто не может вкусить ваше яблоко за вас».

Тесную эмоциональную связь с сыном или дочерью лучше использовать в другие, более неприятные моменты жизни. Например, когда ваше всеведущее материнское сердце подскажет вам, что с вашим ребенком творится что-то нехорошее (или только может произойти). В жизни всякое бывает: странные встречи, лишние люди, ошибки на дорогах и т. д. В такие минуты подсознательного страха лучше представьте себе вашего ребенка живым и здоровым. Хорошо бы также вспомнить какую-нибудь «картинку» из его детства – случай, когда он сам смог преодолеть свои трудности (например, сам встал и пошел после своего первого падения). Пошлите ему какой-нибудь призыв типа «Встань и иди!». А в помощь как раз и катните ему светящийся клубок вашей родительской привязанности. Кто знает, может, общее информационное поле Земли все-таки существует.

На психологическую консультацию мама привела сына, пятиклассника. Причина обращения – повышенная агрессивность ребенка: дня не проходило, чтобы он кого-нибудь не обидел. По словам учителей и других родителей, пятиклассник постоянно дерется, задевает других детей и т. д. Только за одну последнюю неделю он успел подраться сразу с двумя девочками, столкнуть со снежной горки группу малышей и нанести задиристому однокласснику легкое сотрясение мозга.

Во время беседы я спросила мальчика: «А когда ты в последний раз был счастлив?» Насупился. Пять минут думал, морщил лоб – так ничего и не вспомнил. «А мечта у тебя какая-нибудь есть?» – продолжаю разговор. «Нет, – отвечает. – У меня все есть». Мать с гордостью подтверждает его слова: «Да, все так. Компьютер захотел – купили. О сноуборде заикнулся – папа ему тут же подарил его на день рождения». Тогда я у него спрашиваю: «А на Новый год ты какой подарок ждешь?» «Никакой, – вяло вздыхает ребенок. – Ничего не жду. Все есть». И сморит на меня тоскливо. Мамаша тут же встревает в разговор: «Да, в наше время все было по-другому. Помню, нам с сестрой на двоих родители купили долгожданный велосипед. Так мы по очереди катались на нем… Так счастливы были!»

Приведу еще примеры из повседневной практики. Компания подростков ради хохмы облила бензином и подожгла 11-летнего мальчика. Начиналась же их игра вполне безобидно, с простых подначек, приказов: «Сходи туда, принеси то-то», «Проси прощения!», «Целуй ноги». С каждым раундом они становились все изощреннее в своих издевательствах, как будто хотели дойти до того предела, ниже которого этот мальчик не опустится. Не дошли…

Еще один типичный случай. Тринадцатилетний мальчик сначала учился в одной школе. Его там били, обижали, пытались, как клюкву, «замочить в сортире» (кстати, не единственный случай в моей практике – по всей видимости, сказываются последствия криминальной революции в нашей стране). Во избежание дальнейших неприятностей парня перевели в другую школу. И что, вы думаете, он сделал там в первую очередь? Рассказал всем, как его унижали и оскорбляли в старой школе, причем во всех подробностях. Неудивительно, что в новой школе с ним стали поступать аналогично…

Честно говоря, в таких случаях бесполезно читать подрастающему поколению нотации вроде: «Что вы делаете! Как вам не стыдно!» и тому подобные. Детская агрессивность уже сформирована какими-то другими, внешними обстоятельствами, и она все равно найдет способ самовыражения. Не в этот раз – во дворе, так в другой – за школьным забором… Дети все равно отыграют свои страхи и обиды на том, кто позволяет им с собой плохо обращаться (не поступать, а именно обращаться – с обязательной в этом случае частицей «-ся»). На человека, ведущего себя, как потенциальная жертва, всегда найдется ловец человеческих душ.

Но не только с мальчиками случаются такого рода неприятности. Настораживает тот факт, что по-настоящему агрессивными особями становятся представительницы слабого пола. Наглядный пример. Девочка без разрешения родителей отправилась на дискотеку (как выяснилось позже, в компании первых приглянувшихся подруг). Во время танцев к ней подошли более взрослые девушки и позвали для выяснения отношений в туалет. Пошла. Одна, без подруг, в прокуренную до отвращения туалетную комнату. После непродолжительной беседы с рукоприкладством униженно просила прощения у «сильных мира сего». Ей сказали: «После дискотеки еще поговорим! Иначе будет хуже…» Осталась. Ни у кого не попросила помощи, молча прошла мимо охранников заведения, вышла на улицу и стала ждать исполнения приговора. Дождалась. Избили. Заставили целовать сапоги. Дело закончилось судебным приговором.

Возможно, этого не случилось бы, если бы она, во-первых, не обманула своих родителей и, во-вторых, обратилась за помощью к дежурившим на дискотеке охранникам. Наконец, просто позвонила бы родителям и честно рассказала им о грозившей ей опасности. Однако как раз этого она сделать не и могла, потому что больше всего на свете боялась гнева своего отца-деспота. Давно известно, что страх наказания является причиной детской лживости. Маленькие неурядицы как снежный ком обрастают новыми проблемами, ребенок попадает в круговорот неприятных событий, а родители даже не догадываются о том, в какую пропасть он уже катится. Неслучайно мудрые воспитатели всегда придерживаются одного правила: «За правду наказывать нельзя».

Почему же нынешние дети такие агрессивные?

Взгляд со стороны

Психологи называют несколько причин этого. Одна из них – информационная перегрузка подрастающего поколения. В школе главный упор делается на левополушарную мозговую деятельность (логика, законы, обширные тексты). Правое полушарие мозга мало востребовано в обычной жизни ребенка. Вот оно и мстит человеку за свою бездеятельность разного рода истериками, немотивированной агрессивностью и плохо продуманными шалостями.

Следующий кивок специалисты делают, естественно, в сторону телевизионных СМИ и компьютерных «убийственных» игр. Еще А. Бандура, основатель теории социального обучения (или социального когнитивизма), наглядно продемонстрировал всему миру, что агрессивному поведению можно научиться. Его эксперимент состоял в следующем. Испытуемым предлагали посмотреть видеоролики: одним – с элементами насилия на экране, другим – без них. Далее участников эксперимента просили нанести удар электрическим током незнакомому человеку. Выяснили, что испытуемые, «заряженные» виртуальной агрессией, выбирали более высокий уровень электрического напряжения.

Существуют, правда, и другие версии. Например, американские ученые выяснили, что агрессивное поведение человека напрямую связано с наличием в его организме вещества под названием «серотонин» (иначе – «гормон счастья»). Проще говоря, радостному, счастливому человеку не хочется делать гадости другим людям… А когда человек бывает счастлив? Тогда, когда он усиленно к чему-то стремится и наконец добивается желаемого. Мечтал стать победителем эстафеты, тренировался изо дня в день, обошел всех своих противников – получи эйфорию от победы над собой. Мечтал о девушке, которая придет к нему на свидание, добился своего – все, счастлив, да так, что петь охота. Проще говоря, счастье является всего лишь сопутствующим продуктом достижения какой-то цели.

Есть проблема?

В этом смысле сегодняшние дети счастья как такового не знают. Ребенок попросит родителей ролики купить, – пожалуйста, родной, не жалко. Подросток о гитаре задумается – родственники, не задумываясь, реализовывают его мечту в жизнь. Желание еще не окрепло, дите само ничего не сделало для достижения своей цели, не научилось терпеливо ждать вожделенного счастья, а оно уже преподносится ему на блюдечке с голубой каемочкой. Новомодные сапожки, навороченный мобильник, поездка за границу – все легко и просто. А для чего еще живем? Все для детей, для внуков – самим не довелось, пусть хоть они порадуются жизни. А радости не получается… Потому что через день – у кого-то еще круче телефон и сапожки помоднее. Вот и получается, у человека вроде бы все есть, а он несчастлив. Он вообще никакой.

Знаете, что, пожалуй, самое трудное в работе психолога? Найти то, ради чего ребенок согласился бы изменить свое неправильное поведение. Открытым текстом говорят: «А у меня все есть!» На консультациях детки прямо заявляют: «А зачем мне хорошо учиться? Я знаю, родители мне все равно диплом купят!» Даже сексуальные отношения порой наступают раньше, чем молодой человек начинает ими по-настоящему дорожить. Вот и получается, что сиюминутных ощущений много, а счастья как такового нет. Может быть, такова плата общества потребления за комфортность бытия? Неслучайно в диких африканских племенах, далеких от цивилизации, ученые редко замечают агрессию соплеменников по отношению друг к другу.

Счастливые люди не потребляют.

Как же понизить градус агрессивности у своего ребенка? Для начала, конечно, нужно определить, насколько он агрессивен. Лучше всего обратиться за психологической помощью к специалисту. Но можно, как говорится, и в домашних условиях выяснить это. Для этого существуют несложные тесты. Вот один из них.

Подсказка

Попросите сына или дочь нарисовать «несуществующее животное», то есть существо, которое он нигде и никогда не видел. А потом посчитайте, сколько у этого забавного зверька агрессивных элементов (клюв – 1 балл, зубы – 1 балл, игольчатый панцирь – 1 балл и т. д.).

Результаты: ни одного элемента, который указывает на агрессию, – ваш ребенок мил и обаятелен (возможно, излишне доверчив).

1–2 балла – он готов к бою, хотя бы к словесному, с возможным неприятелем для защиты собственного достоинства.

Более 2 баллов – ваш ребенок напуган, подавлен чьим-то авторитетом. Запал агрессивности в нем достаточно высок. Он задирист, драчлив. Может даже быть опасным для других детей. Проверьте в таком случае и себя. Возможно, причина его агрессивного поведения кроется в вас. Как правило, за любым агрессивным ребенком маячит агрессивная фигура какого-то его близкого родственника. Довольно часто ею бывает мать.

Ведь дети, как губки, впитывают в себя все негативные флюиды, невольно отображая в своем поведении взаимоотношения взрослых людей. Неслучайно в анонимных сочинениях они просят своих родителей: «Будьте чуточку добрее», «Не наказывайте нас, не ругайте после того, как что-то уже сделано», «Любите своих детей, прислушивайтесь к ним». По опросам, нынешним деткам сегодня не хватает, пожалуй, только одного – веселого «ненапряжного» общения со своими родителями. Они мечтают о простом человеческом счастье: покататься на горке вместе со своими близкими, съездить всей семьей в аквапарк, потренироваться с отцом в спортивном зале. Счастье лежит под ногами, взрослым для него нужно всего лишь найти время. И как правило, оно не покупается…

Бытует мнение, что работа психолога состоит из одного умения слушать. Поддакивай, в такт головой кивай, последнее слово повторяй – и дело в шляпе. Если бы… Главный секрет работы психолога состоит в том, чтобы среди всех словесных кружев разглядеть умозаключения, которые только мешают человеку жить. Как компьютерный вирус, они лишь «грузят» без надобности его систему восприятия мира. Найти их так же трудно, как и избавиться от них.

Наглядный пример. Здоровая, сильная молодая женщина панически боится заболеть туберкулезом. Этот страх подталкивает ее практически каждый месяц проходить флюорографию. Умом она понимает, что рентгеновское излучение опасно для здоровья – могут случиться неприятности пострашнее туберкулеза. Но ничего с собой поделать не может, страх сильнее ее!

Оказывается, один раз она уже болела этой неприятной болезнью. Врач-фтизиатр тогда допустил ошибку: не сразу распознал всю серьезность ее заболевания. Но подключились другие врачи, использовали более современные препараты для лечения – все закончилось полным выздоровлением. На учете не состоит. Откуда же в ней эта уверенность, что она обязательно заболеет вновь? Начинаем анализировать всю ее прошлую жизнь. Наконец выясняем, что в детстве, когда она простужалась, отец часто называл ее «чахоточной». Шутил, наверное…

Такие внушающие воздействия психологи называют «интроектами». Обычно все начинается с мелочей, с ярлыков, которые добрые тети и дяди навешивают ребенку еще в раннем возрасте. От воспитателей в детском саду до сих пор можно услышать: «Вот Игорь надел тапочки – он хороший! А ты, Маша, совсем непослушная». Как будто никто не читал им лекций по психологии, не говорил о вреде таких внушающих воздействий. Не предупреждал, что маленького человека, как и большого, желательно критиковать за конкретный поступок («Плохо, Таня, что ты разбила чашку» или «Жаль, Ваня, что ты опять запачкал костюм»), а не ставить ему психологическое клеймо на всю оставшуюся жизнь: неряха, драчун, эгоист и т. д. Такие отрицательные ярлыки создают у ребенка соответствующую установку на поведение: «Раз я плохой, не ждите от меня хорошего поступка». Иногда это приводит к вполне предсказуемым последствиям…

Взгляд со стороны

Однозначно плохо, когда близкое окружение ребенка выступает в роли неких оракулов. Скажем, родители произносят такие фразы, например: «Ох, не избежать тебе тюрьмы, пацан», «Намучаешься ты в своей жизни, деточка» и т. д. На подсознательном уровне ребенок может поверить значимому взрослому и необдуманно реализовать услышанный прогноз. Так получилось в следующей истории. Мать сгоряча крикнула своей 14-летней дочери: «Догуляешься, принесешь в подоле!» В тот момент девочка не совсем поняла, что конкретно имела в виду мать, произнося эти непонятные слова. Но по странному стечению обстоятельств спустя годы стала все-таки матерью-одиночкой.

Такие «интроекты», то есть чужие умозаключения, скрыты в каждом из нас. Проекции, как правило, осуществляют из благих побуждений родители, но это все равно не умаляет их чужеродности. Например, мать заставляет дочь учиться музыке, потому что сама не имеет музыкального образования и «до сих пор жалеет об этом». Отец настаивает на научной карьере сына, потому что ему самому болезнь помешала добиться успеха в жизни. Родители выступают против отъезда детей из родного дома, потому что только они объединяют их.

Особенно часто такие проекции, то есть внушающие воздействия, можно наблюдать в семьях, в которых ребенок для кого-то из родных является самоцелью. Например, для матери, пожертвовавшей ради своего любимого сыночка всем: карьерой, удачным замужеством, веселым времяпрепровождением. Не имея собственной цели в жизни, она невольно наполняет своими проектами шкатулку его будущего (решает за него, куда ему ехать, на ком жениться, где работать и т. д.).

Есть проблема?

По мнению некоторых психологов, в каждом человеке присутствует некое позитивное начало. Этот вектор развития заложен в нас Богом (природой, родом) и является источником смысла нашей жизни. Если человек живет в соответствии с этим предназначением, он получает удовольствие от проживаемой жизни, если же нет – его постоянно гложет чувство личной неудовлетворенности. Вот и получается, что мать, положившая всю свою жизнь к ногам любимого ребенка, данной программы самореализации не выполняет. Более того, живя интересами другого человека, она интеллектуально как бы опускается на предыдущую ступень своего развития. Поэтому часто бывает и так: своему повзрослевшему дитяти в скором времени она становится неинтересной, он отталкивает ее от себя, а пульт управления своей судьбой передает кому-нибудь другому (например, жене, руководителю секты, другу-алкоголику).

Интроекты, то есть чужеродные внушения, распознаются нелегко: человек может всю жизнь реализовывать чей-то проект и даже не догадываться об этом. Конечно, кошки периодически скребут на душе, он чувствует, что живет как-то не так (например, без желания ходит на работу либо с неохотой возвращается домой). Ему говорят: «Так живут все!» Субъект, который впитал в себя как свои чужие мысли, взгляды, соглашается с этим и продолжает дальше жить без радости.

Каждый должен найти свой смысл жизни сам.

Как уберечь своего ребенка от такого внушающего воздействия? То есть развить в нем все его лучшие качества? А попутно и в себе обнаружить разные чужеродные убеждения…

Подсказка

Для начала расскажу одну восточную притчу.

«Ребенок – как струна на арфе: невозможно выжать из нее звук, превышающий ее силу. Она просто лопнет…

Ребенок похож и на ручей – нельзя запрудить его и надеяться, что после этого он будет лучше служить кому-то, став болотом…

Ребенок как цветок! Чем сильнее прижимаешь его к груди, тем быстрее он засохнет…

А еще он – светильник. Закрывая его плащом от ветра, ты только загасишь его огонь».

Вот такие мудрые слова. Но нужна еще большая мудрость, чтобы следовать им…

А у вас есть интроекты? Слова-долженствования типа «надо», «обязана», «должен» часто указывают на их наличие. Задайте себе несколько провоцирующих вопросов: «В чем состоит моя проблема? Что мешает мне от нее избавиться? Что останавливает меня от принятия окончательного решения?» Ответы запишите.

В ответах замените слова «я должна» на «я предпочитаю», «надо» – на «выбираю», «не могу» – на «не хочу». Прочитайте вслух то, что у вас получилось, и, как говорится, почувствуйте разницу. Это и есть незашоренное чужими установками ваше сознание.

Желательно и в реальной жизни почистить свой лексикон: чаще говорите своим близким слова «хочу», «мне нравится», «я не согласен» и т. д. Постарайтесь также заменить безличные обороты в своей речи, наподобие «так случилось», «когда это произойдет», «говорят, что…», на фразы «Я был к этому не готов», «Я не хочу этого делать», «Я считаю, что…». Изменяя слова, вы невольно по-другому начнете воспринимать окружающую действительность, а главное – себя на ее фоне (проще говоря, проведете более четкую границу между внутренним и внешним миром).

В результате изменятся ваши мысли, чувства, действия, более того, вы даже начнете иначе планировать свою жизнь. Конечно, если вы действительно хотите этого! А не просто предпочитаете жаловаться на жизнь…

Как психолог-практик я давно заметила, что некоторые дети не то что не хотят, а просто не могут хорошо учиться. Сколько ни работай над их мотивацией, какую сладкую «морковку» ни вешай перед их носом, они все равно смотрят не туда, куда им тычут пальцем.

В начальной школе они еще как-то учатся через пень-колоду, иногда бывают даже успешными учениками в классе, но стоит им перейти в среднюю школу – и «тпру, милая», кобыла везения дальше не везет. Одни неудачи. Первая неудача порождает плохое настроение, вторая – злость к отдельно взятому учителю, третья – стойкую нелюбовь к навязываемому предмету знаний и т. д.

В принципе, они нормальные, хорошо развитые дети с уровнем интеллекта выше среднего. Одно «но»: они как-то по-другому воспринимают наш быстро меняющийся мир. У кого-то скорость преобразования звуковых словесных сигналов в визуальные образы несколько заторможена, кто-то в упор не видит разные абстрактные значки и символы, у кого-то постоянно что-то падает с парты (и пока он наклоняется, поднимает, роняет и опять наклоняется, поезд знаний вместе с учительницей давно уже скрывается за горизонтом).

Некоторые парапсихологи и неадекватные мамаши сгоряча вешают на них ярлык «детей индиго». Думается, более правильно в этом случае говорить о «правополушарном ребенке».

Что же это за напасть такая – правополушарные и левополушарные дети? Для чего наша мозговая шкатулка, как орех, расколота на две равные, но не равноценные части? Вот что думают специалисты по этому поводу.

Взгляд со стороны

Начнем с того, что правое полушарие человека генетически более древнее. Оно отвечает за распознавание образов («Друг или враг?»), за негативные эмоции («Ой, меня что-то по голове ударило!»), за интуицию («Посижу-ка я сегодня дома») и т. д. Функции левого полушария обозначаются в научной литературе как «вербально символические» или «логически-аналитические». Проще говоря, оно несет ответственность за логику мышления, речь, восприятие и декодирование абстрактных символов (цифры, буквы, ноты и т. д.). Если правое полушарие чего-то не понимает, оно всегда обращается за помощью к своему собрату – левому. И наоборот, чисто физически левому полушарию было бы не выжить, если бы правое не посылало ему вовремя сигналы о грозящей опасности.

Практика показывает, что год от года в нашем обществе появляется все больше правополушарных детей. Кто-то считает, что во всем виноваты родители: слишком мало они общаются с ребенком (заняты в основном добыванием денег либо своими какими-то личными проблемами). Дите воспитывает телевизор, потом – «Денди» с «Сегой», завершает развитие мыслительных процессов компьютер. Визуальные картинки преподносятся в готовом виде, как на ладони, даже думать не надо.

С другой точки зрения в нестабильном социуме без правополушарных детей не обойтись: именно они спасут человечество в случае какой-нибудь техногенной катастрофы. Ведь в экстремальной ситуации, как правило, выживают те особи, которые способны пренебречь общепринятыми нормами поведения. Наглядный пример. Перестрелка на тихой мирной улочке. Пока левополушарный субъект будет думать о том, чтобы «этот звук значил», правополушарный уже брякнется на землю.

Есть проблема?

Речь не идет о том, что какой-то человек (читай – ребенок) думает в реальной жизни только какой-то одной половинкой своего мозга. Утверждается лишь то, что есть дети (а также их родители), в образе действий которых преобладают функции либо левого, либо правого полушария.

Попытаемся найти хотя бы 10 различий между ними. Итак, правополушарные дети:

1) схватывают образ целиком, детали им неинтересны (отсюда описки, пропуски букв в словах, оговорки, неточные математические формулировки);

2) не отличаются беглостью речи: словарный запас невелик, и тот извлекается из памяти с большими перебоями («А зачем переливать из пустого в порожнее, когда действовать надо?»);

3) могут писать достаточно быстро, если не напрягаются, думая о разных сложных правилах (когда говорят о врожденной грамотности, обычно их имеют в виду);

4) к сожалению, непослушны, с трудом поддаются нравоучениям с чьей-либо стороны (на их рисунках уши у людей, как правило, отсутствуют);

5) не обладают сильной волей, так как волевые импульсы нуждаются в постоянном проговаривании («Я этого добьюсь, потому что…» и т. д.);

6) зависят от эмоционального настроя: с желанием – хоть гору свернут, но если же не захотят что-то делать, хоть кол им на голове теши – ни кнут, ни пряник не помогут);

7) предпочитают тестовому экзамену различные творческие работы (в связи с чем ЕГЭ буквально наступает им на пятки);

8) обладают хорошей пространственной ориентацией, зато с чувством времени у них бывают проблемы («Оболтус, ты хоть знаешь, который час?»);

9) предпочитают командные виды спорта (в отличие от левополушарных детей, которые и в жизни, и в игре частенько выглядят как индивидуалисты);

10) честолюбивы, познавательные интересы деятельности их мало волнуют (жаль, что из-за всего вышеперечисленного они редко доводят начатое дело до логического конца).

Понятно, что такому правополушарному ребенку нелегко учиться в нашей общеобразовательной школе, насквозь пронизанной «левополушарной» подачей учебного материала. Метафор нет, речь учителя перегружена специальными терминами, долгий путь от частного к целому порождает в нем только невыносимую скуку. Он никак не может понять: «Почему так важно правильно оформлять математическую задачу? Раскрашивать какую-то непонятную контурную карту? И учить огромные куски английского текста наизусть? Ведь это в жизни никак не пригодится!»

Самая важная вещь, которую мы узнаем в школе, заключается в том, что все самое важное мы узнаем не в школе.

Быть правополушарным ребенком не диагноз, это всего лишь говорит о предрасположенности. Обычно ребенок просто не хочет учиться, трудиться, добиваться успеха в жизни и т. д. Можно ли как-то исправить ситуацию? Можно, но для этого придется приложить немало сил. Главное, набраться терпения…

Подсказка

Народная мудрость гласит: «И один человек может привести лошадь на водопой, но даже сто не могут заставить ее пить». Точно также и с учебой. Нельзя заставить человека учиться из-под палки, под угрозой наказания. Нужно менять само его отношение к учебе, искать мотивационные «морковки». Они должны быть понятны ребенку, находиться в сфере его интересов. Не стоит говорить в общем («Будешь хорошо учиться – человеком станешь»), нужно объяснять, как хорошая учеба поможет ему в решении конкретных проблем. Например: «Знаешь, как отец тобой будет гордиться!», «Ребята в классе взахлеб тебя будут слушать», «Вот классная удивится, когда пятерку в дневнике увидит!» и т. д.

В связи с большим объемом информации всем детям можно рекомендовать при запоминании того или иного учебного материала использовать мнемонические приемы (была такая богиня памяти – Мнемозина). То есть вместо набора трудно запоминаемых букв и цифр рисовать в своем воображении разные мультяшные образы. Например, ребенок легко запомнит, как правильно пишется слово «медведь», если представит медведя, причесывающего расческой (буква Е в перевернутом виде похожа на расческу). Незаменимы мнемонические приемы при запоминании исторических дат. Например, если представить дату 1547 в виде солдата (цифра 1), идущего впереди маленького кривоного царя (5), который восседает на троне (4), и завершающей шествие смертью с косой (7), то вы уже никогда не забудете, в каком году Иван Грозный стал царем всея Руси.

Хорошо помогает в учебе активизация в нужный момент «спящего» левого полушария. Для этого нужно просто активно помассировать правое ухо (особенно его мочку), несколько раз вдохнуть – выдохнуть правой ноздрей. Если ребенок сам этого делать не хочет, помогите ему… Можно посоветовать выпускнику делать такой возбуждающий умственную деятельность самомассаж во время сдачи ЕГЭ.

Левое полушарие можно развить и другим способом: читать, читать и еще раз читать детям на ночь интересные книжки, желательно что-нибудь наше, родное. По данным некоторых исследований, русские народные сказки – то ли из-за их ритмического рисунка, то ли из-за позитивной энергии слов – обладают определенной жизнетворящей силой. Всяк полезнее будет, чем с малолетнего возраста приучать ребенка к общению с компьютером…

Редакция одной из газет обратилась ко мне с просьбой прокомментировать следующее письмо:

«Я молодой отец двух детей дошкольного возраста. Поскольку решение отдать детей в детский сад нами было принято вполне осознанно, мы понимали, что нам придется мириться со всеми издержками работы системы. Но этих «издержек» стало выявляться с каждым днем все больше и больше. Последней каплей, переполнившей чашу нашего терпения и заставившей взяться за перо, стал вопиющий случай. По пути из детского сада сын рассказал мне, что воспитатель поведала детям о том, что «маму нужно любить больше, чем папу». Когда один из сверстников сына заявил, что он больше любит папу, воспитатель объяснила ему, что он заблуждается, потому что мама, дескать, важнее. И подобных “истин” у сына в голове уже целая куча.

Еще большая трудность для нас – попытка соблюсти права ребенка в свободном волеизъявлении. Дело в том, что мы по некоторым соображениям являемся сторонниками вегетарианской кухни. И дети с малолетства приучены к этой диете. Могу сказать, что теперь их кулинарные предпочтения являются их совершенно осознанным выбором. Но в детском саду дети столкнулись с проблемой невозможности принять самостоятельное решение даже в выборе пищи. Воспитатель считает, что «мясо очень полезно для человека» и «есть надо то, что все едят», иначе «отправим в младшую группу». И даже сообщения о том, что у наших детей сильная аллергическая реакция, сопровождающаяся повышением температуры и расстройством стула, не оказывают должного воздействия и попросту игнорируются. Что нам делать? Грозить педагогическому составу возбуждением судебной тяжбы?»

Спорное письмо. По нынешним временам большая редкость, когда отец занимает такую активную позицию в воспитании детей (наверно, у него много свободного времени). Для сравнения приведу другой пример.

Взгляд со стороны

В детском саду воспитательница спрашивает у детей: «Как зовут ваших мам?» Радостные детишки оживленно тянут вверх ручонки. Они знают, что сказать: «Катя», «Мария Сергеевна», «Зульфия Сабировна» и т. д. «А теперь, – продолжает свой познавательный урок воспитательница, – назовите мне имена своих пап». Все молчат. Как конкретно зовут папу, не знает ни один ребенок! Папа – он и есть «папа», чего его еще как-то звать… Такой провал в памяти, вполне возможно, обусловлен чувством страха, которое дети часто испытывают к своим отцам. А может быть, это связано с тем, что мать ребенка чаще бывает с ним в разных общественных местах, где к ней обращаются по имени и отчеству. Отца же ребенок видит в основном дома, где принято называть друг друга по названиям их социальных ролей: «Возьми у мамы», «Слушайся бабушку», «Ты слышал, что тебе сказал папа?» Похоже, что в других социальных ролях дети пап не видят…

Психологические исследования показывают, что отец семейства разговаривает с каждым из своих детей не больше 15 минут в день. И в самом деле, редко в какой семье можно наблюдать такую сценку: папа с интересом слушает то, что ему рассказывает ребенок. Обычно он либо со скучающим видом отрабатывает свою воскресную повинность в зоопарке, либо вопрошает привычным голосом: «Как дела в школе?». Либо его домашние используют его «по назначению», то есть в воспитательных целях, как орудие устрашения: «Вот папа придет, он тебе покажет!» Причин этого несколько…

Одна из них состоит в том, что у ребенка дошкольного возраста в основном работает правое полушарие мозга (игры, эмоции, фантазии и т. д.). У мужчин же, как известно, превалирует деятельность левого полушария (логика, абстракции, интеллектуальные игры и т. д.). Отсюда и разобщенность между родными душами! Отец предпочитает подождать, пока его чадо подрастет, а уж потом делать свой вклад в характер подрастающего поколения. Есть и другие причины: лень, желание вести прежний образ жизни, отсутствие терпения в общении с детьми, нехватка времени и т. д.

Вот и получается один большой женский круговорот дел и тел: мама, бабушка, соседка, учительница и т. д. Об этом уже написано предостаточно! О том, что в мальчиках таким образом вымывается мужское начало, что девочки начинают вести себя мужеподобно, не умеют кокетничать с противоположным полом, ведут себя грубо и напористо в любовных играх. Короче, происходит полная взаимозаменяемость половых ролей.

Есть проблема?

В таком самоустранении отца не последнюю роль играет и женщина. Причины бывают разные. Например, кто-то единолично желает распоряжаться своим ребенком, кто-то хочет «налюбиться всласть» и т. д. Многие женщины в своем всепоглощающем желании быть матерью допускают одну ошибку: они не воспитывают в своем муже чувство отцовства, по всей видимости, считая, что оно в них и так должно присутствовать с самого рождения их ребенка. Но дело в том, что материнский инстинкт тем и отличается от отцовского чувства, что он – инстинкт и заложен в них уже генетически. Чувство же является социально обусловленным качеством. Оно представляет собой желание выполнять определенные обязанности, формируется с течением времени, усиливаясь от собственного же проявления. То есть мужчину как отца нужно «делать» изо дня в день терпеливо и ласково.

Думается, любому мужчине будет полезно узнать, какие потребности ребенка и в какой период его жизни формируются. Для наглядности сравним маленького человека с большим раскидистым деревом. Корни дерева – базисные потребности (доверие – недоверие миру, «нужен ли я ему или нет» и т. д.), формируются в младенческом возрасте и зависят от того, как часто подходят к ребенку его родители, как быстро реагируют на любой его зов и т. д. Ствол дерева – представление человека о его месте в этом мире («изгой», «любимчик» и т. д.). В возрасте до 5–7 лет вырабатываются основные способы взаимодействия с миром (болезнь, бегство, агрессия и т. д.). Ветви – особенности характера (трудолюбие, воля, моральные принципы) поддаются воспитательной обработке до 12–14 лет. Насколько они будут крепкими, настолько смогут выдержать груз под названием «жизнь». «Листья», «крона» формируются в период идентификации – в возрасте от 12 до 18 лет. Время тайн, запретных открытий, желания понять: «Кто я? Что я представляю собой, без моих родителей?». «Ветви» определяют и направленность нашей будущей деятельности: вовне или внутрь, на созидание или разрушение и т. д. Далее идут «цветочки», «ягодки» – воспитательное воздействие родителей практически равно «нулю». Что построили, то построили – корабль готов к отплытию… Остается одно – не разочароваться в нем!

Оправдать чужие надежды намного труднее, чем добиться собственной цели.

Честно говоря, у мудрой женщины существует масса рычагов для того, чтобы пробудить в мужчине скрытое чувство отцовства. По поводу головы и шеи, которая крутит ею, как хочет, даже и говорить не будем (хотя уже сказали). Раскроем лучше чужие секреты…

Подсказка

Кто-то из женщин играет на тщеславии мужа, адресуя ему подобные этой фразы: «Ты хочешь, чтобы твоему сыну было что рассказать своим детям?» Кто-то мыслит более масштабными категориями – интересами рода, фамилии, собственного дела. Многие мужчины оживляются при разговоре на такие темы: «А кому ты оставишь дело всей своей жизни? В чьи надежные руки передашь свой опыт?» – или того хуже: «Ты, что хочешь, чтобы твой сын был голубым?», «Хочешь, чтобы у твоей дочери семьи не было? Ведь она уже с детства привыкла обходиться без мужчин!»

Суть в том, чтобы дать понять близкому и родному человеку, что его все любят в семье, что он необходим каждому ее члену, а не только его любимой собаке… Обычные человеческие фразы помогут ему почувствовать свою незаменимость: «Посмотри, как малыш тебя любит! Больше даже, чем меня» или «Пока тебя не было, дочь только о тебе и говорила!», «Как мы все скучаем без тебя!»

Автору же письма я ответила следующее:

«Тревога родителей вполне понятна и объяснима: они искренне желают, чтобы их дети были счастливы и здоровы. Поэтому, когда тот или иной родитель выбирает для своих детей «особый путь», он должен осознавать, с какими трудностями ему придется столкнуться на этом пути. И детский сад, и общеобразовательная школа в нашей стране стандартизированны, то есть их сотрудники подчиняются установленным правилам (отметим, не ими утвержденным). Особенно это касается сна, отдыха, питания подрастающего поколения. Выбрать вегетарианский стол в наших государственных учреждениях невозможно, можно только полюбовно договориться с администрацией того или иного детского учреждения. Все это обозначается известным словом «система». Идти против системы, наверное, не имеет смысла – это отрицательно может сказаться на самоиндентификации детей (в дальнейшем они могут столкнуться с проблемой отторжения их детским коллективом).

То, что воспитатель высказала в присутствии детей общепринятую на бытовом сознании точку зрения «мама важнее папы», конечно, неправильно. Умный ребенок сразу уловил ошибочный подтекст обращения и передал его своему отцу. Для этого родители и существуют, чтобы вовремя корректировать в сознании своего ребенка внешние несуразности мира. И сколько их еще будет на его пути!»

О наркотиках сейчас много говорят, пишут, снимают кино и т. д. Иногда даже сомнение охватывает по этому поводу: «А не перебарщиваем ли мы с нашей антипропагандой?» Ведь анти-реклама – это тоже своего рода реклама продукта! Как сказал один молодой человек после очередной дискуссии на эту тему, «после ваших разговоров о наркотиках мне захотелось только узнать, что же это такое?» Эх, раз, еще раз…

Одна молодая девушка рассказала мне, как она первый раз попробовала наркотик: «Мне было 16 лет. Это была “ханка”… У меня был друг, который говорил, что это очень хорошо, просто тащишься. Да и по нему было видно, что очень хорошо: он улыбался, становился таким нежным, добрым… Я тоже захотела быть такой, думала: “Только попробую один раз – и все!” Но с первого раза ничего не вышло… Тогда мне уже стало просто интересно: “Что же люди хорошего во всем этом находят?” Вот и все…

Сейчас мне 19 лет. Мой потолок – доза утром и вечером. Две недели назад прошла очередная ломка: каталась по полу, выла, совсем не спала… Со мной был мой друг, тоже бывший наркоман, но он вот уже два месяца как завязал, – сидел в тюрьме, под следствием…

Без героина мне делать вообще ничего не хочется: говорить, краситься, даже одеваться. А так уколешься, и силы появляются для разных дел. Например, к бабушке сходить, деньги попросить…»

Психологи уверены: сегодня недостаточно прививать своему ребенку мысль, что наркотик – это яд! Его надо учить противостоять внушающему давлению извне.

Взгляд со стороны

Наверно, уже все знают, что в наших дворах, школах, клубах ошиваются так называемые наркодилеры. То есть молодые люди, которые кровно заинтересованы в том, чтобы кто-то из его знакомых попробовал «наркоту». Грубо говоря, если двадцать лет назад всем было «по барабану» – попробует кто-то, например, алкоголь или нет (никто не хотел преднамеренно сделать новичка алкоголиком), – то с наркотиками в нынешнее время дело обстоит совсем по-другому. Идет элементарная охота на детей! Особенно на детей из обеспеченных семей, притом их же сверстниками. Обычно такой нарковербовщик имеет свой корыстный интерес во всем этом мероприятии: кто-то получает свою дозу от реализованной партии, кого-то прельщает возможность бесплатно потусоваться во взрослой кампании и прочее. Выбранную жертву обрабатывают всеми возможными способами: болтовней, обещанием кайфа, давлением на его комплексы. Могут незаметно отраву и в какой-нибудь напиток подбросить, например в коктейль в клубе.

Поэтому так важно вовремя предупредить ребенка о том, что тот, кто подсовывает ему подобное зелье, другом не является. Кстати, как показывает практика, сам наркоман никогда не предложит тому, кого он по-настоящему любит – своей девушке, младшей сестре, – попробовать эту отраву. Ведь он по себе знает, что такое быть по-настоящему зависимым от чего-то в нашем ненадежном мире, как пользуются другие его слабостью, сколько сил и денег ему приходится тратить на то, чтобы получить желаемое (без гарантии, что приобрел что-то «качественное»). И самое главное, как выламывает, по меткому выражению страждущих наркоманов, «кости из кожи» во время ломки, в дни и часы тяжкого безвременья…

То есть наряду с представлением о том, что наркотик пробовать опасно, в ребенке нужно формировать и общее отрицательное отношение к наркоману. Недаром говорят: «Скажи мне, кто твой другой, и я скажу, кто ты». Кто прошел это путь, тот знает, что дружить, любить, общаться с наркозависимым человеком – настоящая беда не только для него, но и для близких ему людей. На языке специалистов этот процесс определяется как «созависимость». С другой стороны, известно, что человек не начинает пробовать наркотик в гордом одиночестве – всегда есть кто-то, кто первым протягивает ему руку из того, «запредельного пространства».

Есть проблема?

Известно, что человеку свойственно преувеличивать силу своего характера. Рассуждают обычно так: «Это другие попались в ловушку собственной слабости! Я только раз попробую – и все». Но беда в том, что наркотик изменяет сам образ мыслей человека. В чем-то это похоже на потерю девственности: женщина, познавшая прелести любовных утех, никогда уже не будет прежней наивной девочкой. То же и с кайфом, полученным от употребления наркотика, – дорожка удовольствия в мозге будет проложена.

С другой стороны, люди часто становятся наркоманами из-за отсутствия у них определенного вектора – цели. Практика показывает, что в жизни таких людей и до наркотиков не было ничего такого ценного (мечты, идеи, чувства), ради чего стоило бы не сворачивать в сей «сладостный отвороточек». Например, когда я спросила у той девушки: «А было ли в твоей жизни что-нибудь сопоставимое с наркотиком?» – она ответила: «Это когда моего друга освободили из-под стражи… Мы так за него боролись!» И все, больше ничего – ни до, ни после. Училась на «4» и «5», но кем быть дальше – не знала, по указанию родителей поступила в медицинское училище. Любимого дела, хобби, вида спорта тоже никогда не было.

Таким «потерянным людям» всегда немножко скучно жить: у них нет праздника в душе, и самое главное, они не способны его создавать, потому что им сподручнее ждать его извне, от других людей, каких-то стимуляторов и т. д. Кстати, наркотическое вещество прекрасно заполняет собой эту «нишу обыденности»: дает иллюзию счастья безо всякого труда, напряжения, страданий и т. д.

Как это ни печально, но такими «пустышками» их обычно делают родители: они не научили своего ребенка ставить перед собой мини– и макси-цели и самостоятельно добиваться желаемого, загодя сами расчищали ему путь (делали за него нужный реферат, разрешали его конфликты с учителями и т. д.). Проще говоря, «заорганизовали» его настолько, что вообще отбили у него охоту чего-то желать в жизни!

Типичный случай. «Маменькин сынок», младший ребенок в семье, немножечко больной и слабый. Мама решала за него в жизни все, даже его дни рождения до 8-го класса они праздновали по ее сценарию. Но вот наступил злополучный переходный возраст, и «малышу» стала в тягость опека матери. Собственных же стратегий поведения он не имел, поэтому скоро попал в эмоциональную зависимость к другим, более старшим подросткам. Наркотики завершили процесс его раскрепощения собственного «я». Дело закончилось весьма плачевно… Все деньги и время семьи уходят на его наркотическое обеспечение, мать сама делает ему уколы, боится самоубийства с его стороны и все хочет его спасти. Как будто может спасти человека тот, кто сам же его и погубил. По большому счету, ее тоже можно считать наркоманкой – человекозависимой, только уже от любви к сыну. Время как будто вспять пошло, прошлое вернулось! Она опять, как в детстве, ему нужна – те же ложечки, пеленочки, ни минуты свободного времени для себя.

Люди хотят все изменить и одновременно хотят, чтобы все оставалось прежним.

Как же оградить ребенка от наркотической напасти? И возможно ли это в условиях сегодняшнего дня? Одно могу сказать: начинать нужно как можно раньше. Образно говоря, пока ребенок под стол еще пешком ходит. Приемов – масса. Нужно только начать действовать…

Подсказка

Для начала научите своего ребенка с младых лет твердо говорить «нет!» в неприемлемых для него ситуациях. В силу хорошего воспитания или скромной застенчивости им кажется дурным тоном обидеть другого человека своим отказом: «А вдруг он вообще перестанет после этого со мной дружить?» Развитию уверенности в себе помогут следующие игры: перекидывание мяча из рук в руки с утверждениями «да» – «нет», проговаривание слова «нет» на разные интонации, «вытолкни меня из круга» и другие.

Имеет смысл проигрывать с ним мизансценки на тему: «Слабо попробовать?» («Слабо, зато умно!»), «Не выпендривайся, будь таким как все!» («Эка невидаль – быть таким, как все! Быть не таким, как все, намного интереснее…»), «Хочешь кайф получить?» («Мне в жизни хватает снов!») и т. д.

Говорить о наркотиках лучше вскользь, без длинной и занудной нотации, лучше в виде какой-то истории, сказки, метафоры. Полезная информация в таком измененном виде усваивается полнее – без блокирования «заумного сознания» критикой.

Взрослым людям рекомендуется реже употреблять такие слова, как «Нельзя!», «Нет!» (и вообще саму частицу «не»). Дело в том, что эти негативные слова не связываются с конкретным образом в процессе мышления. Например, думая о «не воробье», мы сначала все-таки представляем воробышка. А потом уже только пускаем свое подсознание по ассоциативной цепочке – синица, ласточка, трясогузка и т. д. То есть плохие слова, даже с частицей «не», невольно формируют негативные нежелательные образы. Поэтому подрастающему поколению лучше говорить позитивные, направляющие фразы, например: «Проходи мимо наркотиков!», «Тебя от них воротит» и т. д. Может, хоть так, общими усилиями оградим наших детей от надвигающейся беды…

Вообще, желательно выработать в ребенке негативное отношение к образу наркомана! На реальных примерах – из жизни, кинофильмов – продемонстрировать ему, как плохо выглядит человек, принимающий наркотики, как он неопрятен; как от него дурно пахнет, какие плохие поступки он совершает и т. д. Это поможет зарождающейся личности с большим недоверием относиться к тому, кто присядет рядом с ним на лавочку в обличье «друга». Недаром говорят: «Предупрежден – значит, вооружен».

А созависимым мамам можно посоветовать только одно: научитесь жить без своего дитяти, может быть, тогда и заблудшая душа скорее «обретет себя в потемках». Потому что не может спасти человека то, что, в принципе, его и погубило! Неслучайно, что при лечении наркомании более эффективными оказываются те методики, при которых наркоман изолируется от своей привычной среды (клиники, монастыри, переезд на другое место жительства и т. д.). Ведь опереться можно только на то, что оказывает сопротивление. Эх, знали бы некоторые родители эту аксиому!

Мать семейства обратилась за психологической помощью: ее 10-летняя дочь регулярно писает в штанишки. Нормальная, психически развитая девочка без всяких медицинских «оправданий» делает это почти каждый день. Энурез тоже какой-то необычный! Не ночной, не дневной – девочка опорожняет мочевой пузырь, пока идет из школы домой. Пока никто не догадывается о ее проблеме, – выручают памперсы, – но понятно, что шила в мешке не утаишь. Все тайное когда-нибудь станет явным, и тогда пиши пропало: к девочке приклеится неприятное прозвище. Проблему решили – избавили мамашу от ежедневной стирки дочкиного белья.

Попутно выяснили, что у ее младшего сына тоже психосоматическое заболевание – астма. Ему нельзя ходить в детский сад, поэтому она пока сидит дома, по специальности не работает (подрабатывает уборщицей в местном клубе). И муж у нее тоже пьет! Каждый вечер она гадает, каким он сегодня вернется домой. В общем, проблема на проблеме и проблемой погоняет…

Начинаем раскручивать фильм о ее жизни в обратную сторону. Оказывается, десять лет назад у нее была вполне счастливая семья. Долгие годы они с мужем мечтали о ребенке, и вот наконец Господь смилостивился – подарил им дочку. Счастью не было предела! Через семь лет в семье появился и любимый сынок. Вот тут все проблемы и начались: болезнь малыша, энурез дочери, пьянство мужа. Как будто каждый из них своими болезнями хочет развернуть ее только к себе! Состояние жертвенности характерно для нашей героини…

Бывают такие люди, у которых, когда их ни повстречаешь, всегда все плохо: близкие не понимают, на работе не ценят, денег не хватает, случаются одни неприятности, сами только болеют, лечатся, опять заболевают и т. д. Складывается такое впечатление, что у них в жизни только одна серо-черная полоса, без всяких просветов. Позвонишь такому человеку, а он как начнет тебе перечислять, что с ним случилось за короткое время! Уж и сам не рад, что вспомнил о нем! А про себя думаешь: «Неужели и в самом деле у него проблем больше, чем у меня?»

Взгляд со стороны

Как показывает практика, количество бед и несчастий, выпадающих в жизни на долю одного человека, в целом одинаково. В среднем раз в 5–7 лет с каждым из нас что-то обязательно случается: все мы потихоньку стареем, и наши родители тоже; дети вырастают и поддаются все меньшему контролю с нашей стороны; механизмы приходят в неисправность и т. д. и т. п. (Так что, если в течение предыдущих 5 лет с вами или вашими близкими ничего не произошло, – готовьтесь, возможно, все случится сразу.) Жизнь «милостива» ко всем! Кому-то она не дала ребенка, у кого-то отняла самое дорогое; кто-то родился инвалидом, а кто-то сам упустил свой шанс стать кем-то и т. д. Кто-то сейчас плачет над могилой матери, а кому-то никогда не испытать материнской любви, потому что он вырос в детдоме. Как говорится, у каждого свой скелет в шкафу.

Почему же все-таки одни люди на вопрос: «Как дела?» с улыбкой отвечают: «Все нормально», а другие начинают перечислять все свои напасти? Притом похоже, что и те и другие, в принципе, никакого насилия над своей памятью не совершают: хорошие и плохие воспоминания всплывают сами по себе…

Некоторые исследования показывают, что у нытиков из-за какого-то биохимического сбоя приятные переживания не остаются в памяти надолго. Такое бывает, например, в случае, когда «гормон радости» – серотонин – вырабатывается организмом в недостаточном количестве. И дело здесь не в темпераменте (меланхолик, холерик и т. д.). Человек может быть полон сил и энергии, быть активным и настойчивым и все равно по любому поводу жаловаться на жизнь. То есть ведет себя как полный ипохондрик – чувствует себя хорошо только тогда, когда ему плохо.

Есть проблема?

Существует и психологическая точка зрения на подобное явление. Возьмем для примера двух маленьких детей. Одному из них родители в силу обстоятельств или из-за своего характера уделяют недостаточно внимания – постоянно заняты какими-то своими взрослыми делами. И тогда ребенок замечает, что, если он спокоен, весел или занят чем-то, до него никому нет дела. Но… стоит только ему заплакать, как все сразу сбегаются к нему! Другого же ребенка родители не поощряют к такому слезливому поведению, воспитывают его в несколько «спартанском» духе: «Упал, сам встал, пошел дальше…». Зато они внимательны к нему, когда он рассказывает им что-нибудь забавное и интересное о своей жизни. Как вы думаете, у кого из этих детей больше шансов стать нытиком?

Кроме того, роль «несчастливца» приносит его обладателю кучу психологических льгот. Во-первых, ему всегда уделяется больше общественного внимания, чем тому же «счастливчику», а во-вторых, кто-то даже может и «клюнуть» на его проблемы и попытаться решить их вместо него (попыток, кстати, будет бесчисленное множество – кто ж сам откажется от «халявы»). Но это все – программа-минимум.

В конечном счете человек остается один – без друзей и без людей, желающих выслушивать его постоянные жалобы на жизнь, потому что в природе существует такое явление, как «психологическая индукция». Проще говоря, когда один человек в разговоре упоминает что-нибудь «плохое» (болезнь, неприятные случаи и т. д.), другой – его собеседник – тут же ассоциативно вспоминает нечто подобное и из своей жизни. Например, что приходит вам на ум, когда вам говорят: «У меня вчера болели зубы»? Вероятнее всего, какая-нибудь мысль о собственных зубах, не правда ли? Получается, что, когда ваш знакомый начинает перечислять свои неприятности, вы невольно вспоминаете и о своих проблемах тоже. У кого же после этого будет прежнее, хорошее настроение?! Естественно, в другой раз вы уже интуитивно будете избегать такого «провокатора несчастий».

Кстати, этот метод психологической индукции часто используют в своей практике разного рода люди-манипуляторы. Они знают, как вызвать у другого человека нужное им настроение, определенный образ мыслей, желание вести разговор на соответствующую тему.

Если ты хочешь, чтобы человек заговорил с тобой о своем брате, сначала расскажи ему о своем.

У всех проблем достаточно. Просто большинство людей предпочитает о них не говорить всуе: придет день и час – и они сами решат свою проблему. Нытикам же пришло время действовать! Объясняем, почему и как…

Подсказка

Если не хотите остаться в полном одиночестве, начните с малого – следите за своей речью. Элементарно останавливайте себя (или разрешите это делать своим друзьям и близким), когда захотите кому-то в очередной раз пожаловаться на жизнь. Более того, начните при встрече со своим знакомым рассказывать ему какой-нибудь смешной эпизод из вашей жизни (случай, анекдот и т. д.). Об остальном молчите! Таким образом вы приобретете новый опыт общения с другими людьми. Вы узнаете, что такое видеть «окрыленных» тобой друзей, слышать в ответ на свой неожиданный приход: «Как хорошо, что ты ко мне зашел!», чувствовать, что ты нужен миру, что тебя везде помнят, любят и ждут, потому что знают, что ты приносишь с собой только радость и свет.

И напоследок – известная притча. Одному восточному властелину приснился сон, будто у него выпали все зубы. Призвал он тогда к себе двух своих астрологов и попросил их объяснить, что сие значит… Один предсказатель так истолковал его сон: «О мой повелитель! Тебя ждет большая беда! Ты похоронишь всех своих близких и родных, одного за другим…» Владыку рассердила эта новость, и он приказал казнить такого предсказателя несчастий… Тогда другой астролог, учитывая его опыт, сказал ему о том же самом, только другими словами: «О господин, у меня для тебя радостная весть! Ты будешь жить так долго, что переживешь всех своих близких и родных». Владыка был доволен. Предсказатель получил награду за такое толкование сна.

Точно так же и в жизни! Важна не сама судьба человека, главное – его представление о ней. Как шутят юмористы, пессимист считает, что дело дрянь и будет еще хуже; оптимист же считает, что дело дрянь настолько, что хуже быть уже не может. И по странному стечению обстоятельств оптимист почему-то чаще других притягивает к себе удачу. Как говорится, мимо каждого может проскакать лошадь удачи, но не каждый готов прыгнуть ей на спину.

А может быть, просто с оптимистом людям приятнее иметь дело? Выбор за вами!

Две подруги вели сетевой бизнес – распространяли косметику среди своих знакомых. Сначала все было хорошо. Первые партии, первые собственные цепочки, первые реальные деньги… Вскоре начались и первые проблемы. И не только денежные (изменился курс рубля, пропала партия товара, кто-то отказался выкупать обещанный заказ и т. д.).

Главная проблема состояла в том, что своими товарно-денежными отношениями они засорили самое дорогое, что у них было, – человеческое общение. Ведь в дистрибьюторской сети движение товара происходит через каналы межличностных отношений. Человек становится дистрибьютором поначалу просто так – от скуки, ради интереса, чтобы заработать на лишний бутерброд с икрой… В конце концов идея продаж захватывает его полностью. Тем более что в самой системе все предусмотрено для этого – курсы, бонусы, увеселительные корпоративные мероприятия. Вот и наши дамы через пару месяцев не могли говорить и думать ни о чем, кроме как о сбыте своей продукции. Любой начавшийся разговор они преднамеренно переводили на значимую для них тему – уход за собой с помощью их новомодной косметической линии. Друзья, и те стали бояться приглашать их в дом: знали, что они обязательно будут навязывать им каталог. А это значит – новая трата денег и пакостное ощущение, что кто-то кого-то просто использовал вслепую.

В конце концов трещина пролегла и между подругами. Одна не простила другой недостачу в 40 долларов. Казалось бы, какая мелочь! А хватило, чтобы их дружба прервалась на долгие годы.

Бытует мнение, что такого явления, как женская дружба, в природе просто не существует. Уж слишком она недолговечна и переменчива! Как лампочка в аварийном доме: тоже постоянно мигает от перемены напряжения до тех пор, пока совсем не погаснет (видимо, от слишком большого накала). Только у женщин существует такое понятие, как «задушевная подруга», у мужчин даже определения такого нет – «задушевные друг» (от такой дружбы сразу веет какой-то другой слабостью).

Взгляд со стороны

Что составляет основу женской дружбы? Как правило, взаимное излияние друг другу накопившихся проблем. Типичный женский разговор в такой ситуации: «А что он сказал?» – «Нет, ты подумай, что я пережила!» и т. д. Подружки делятся своими секретами, рассказывают не таясь о самом наболевшем, выстраданном, мучающем каждую из них. Говорят взахлеб, перебивая друг друга, все больше заводясь от обсуждаемой темы… Полное взаимопонимание! Физики назвали бы это явление «индукцией»…

Психологи предупредили бы об установке «якоря» в подсознании обеих женщин. Что это значит? То, что у собеседниц вырабатывается специфический рефлекс на определенную тему разговора, на соответствующее настроение, на антураж беседы (кофе, сигареты, позы и т. д.). Именно поэтому, если у одной из них вдруг все меняется к лучшему, старая подруга «случайно» оказывается не ко двору. Дело в том, что привычной атмосферой посиделок, темой разговора и даже интонациями та, другая, невольно возвращает нынешнюю счастливицу к прежним временам, «когда было так плохо, что даже вспоминать не хочется». Проще говоря, сменился спектакль – пришло время и декорации поменять.

У мужчин дела обстоят несколько иначе. В отличие от скоротечной женской дружбы, завязанной больше на любовных симпатиях и антипатиях, мужская дружба может длиться годами и даже десятилетиями. Хотя бы потому, что «сильный пол» вообще воспитан по-другому. Парадоксально, но мужчина больше переживает, что у него нет ни одного друга, чем из-за того, что у него нет ни одной подруги (или, например, что он вообще не женат). А кроме того, и межличностное общение у них совсем другого рода: как правило, оно не такого яркого эмоционального накала, как у другой половины человечества. В основе мужской дружбы обычно лежит совместное времяпрепровождение, общность интересов и даже политических взглядов (согласитесь, ценности подобного рода более устойчивы во времени). Общение мужчин больше состоит из обобщенных разговоров о политике, работе, спорте, увлечениях и т. д. Они так быстро не сходятся и так тесно не «переплетаются» друг с другом своими «болячками». В крайнем случае, для решения какой-то конкретной проблемы (разлад в семье, увольнение с работы, болезнь кого-то из близких) констатируют некий факт и обращаются с просьбой, не более…

Есть проблема?

Иногда мы ошибочно принимаем за дружбу обыкновенную общность интересов с другим человеком: территориальную (общежитие, коммуналка и т. д.), профессиональную (одно место работы, учебы и т. д.), досуговую (единая компания, дискотека и т. д.). Возникают новые обстоятельства – заканчивается и связь. А еще бывает так: один человек считает себя другом другого, а другой относит его всего лишь к кругу своих приятелей. Или одного интересует в другом лишь его положение, должность, деньги, связи и т. д., то есть только то, чем этот человек владеет в настоящий момент времени, но не сам человек как личность. В таких случаях, конечно, разочарование в «друге» неизбежно. Кто-то называет это предательством. А может, это просто была не дружба? Ведь она долгое время может обходиться и без доказательств. Более того, лицемерие в дружбе – вообще нередкое явление (в любви такой фокус не пройдет: там мало одних слов, нужно еще и действовать). В настоящей дружбе изначально присутствует взаимный интерес. Только такая дружба может выдержать проверку на прочность и временем, и местом, и клубком наверченных интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья вновь обретают друг друга, как будто и не было прошедших лет… «Предатель» же был всего лишь временным попутчиком на чьем-то жизненном пути. Ушел? И слава богу! Как говорится, в дальний путь с хромой кобылой не стоит отправляться.

Вероятнее всего, истинной причины, по которой тот или иной человек «предал» другого, пострадавший от чужого вероломства не узнает никогда. Да и зачем? У любого поступка, как правило, несколько мотивов, и правда тоже у каждого своя. Как специалист по чужим тайнам могу сказать одно: «Порой это такая мелочь бывает, что только диву даешься!» Например, одна подруга разгласила тайну другой только потому, что ее муж как-то в постели случайно упомянул имя последней не совсем к месту. Женщины вообще часто рвут дружеские связи из-за разного рода любовных недоразумений (взаимоотношения с любимым мужчиной порой для них на порядок выше всех подруг, вместе взятых).

Но самое интересное происходит потом… По прошествии некоторого времени человек, совершивший неблаговидный поступок (и сам знающий об этом), свою подлость в конечном счете оправдывает! Срабатывают механизмы психологической защиты. Это может быть и искреннее отрицание поступка, например: «Глупости, я этого не делал!» Кто-то элементарно проецирует свои действия и намерения на другого человека («А вы знаете, как он ко мне относился?») либо рационализирует собственные поступки («Я это сделала, потому что она это заслужила») и т. д. Кто-то вообще все отрицает, действуя по принципу реактивности: «Все было совсем по-другому». Поверьте, никто Иудой быть не хочет! Жить с комплексом вины – тяжкое, а для кого-то и непосильное бремя. Проще другого облить грязью! Что все обычно и делают.

Можно совершить подлость, если уж ты на это пошел, но совсем гнусно потом о ней сожалеть.

Конечно, нелегко забыть человека, вас предавшего. Рана ноет и дает о себе знать каждый раз, как только кто-то вскользь упоминает его имя. Но не все так безнадежно…

Подсказка

Для начала нужно изменить образ предавшего человека с помощью психотехники. Варианты возможны! Выберите любой, который вам больше понравится.

Например, представьте себе имя бывшего друга, возлюбленного, написанное мелом на школьной доске. Рядом лежит мокрая тряпка… Скажите себе: «Когда я буду готов(а), я возьму тряпку и вымою эту доску чисто-начисто…» Можно представить себе имя человека, ненавистного вам, написанное на клочке бумаги. Бумагу вы использовали по назначению, и она вам больше не нужна. Куда ее нужно выбросить? Вот туда ее мысленно (или в действительности) и выбросите.

А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась… Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться…

Интересно, а за какую сумму вы согласились бы не встречаться больше с тем или иным человеком? Наверное, и за $500 согласились бы прервать не очень нужное знакомство («Ни холодно, ни жарко мне от него»). С близким, любимым человеком не расстались бы, поди, ни за какие деньги («Как я буду жить без него?»). А за кого-то, возможно, и сами немного приплатили бы («Только бы не видеть ее (его) больше никогда!»). Вот такое мерило человеческих отношений! Как говорится, деньги не люди, лишними не будут.

Один мой знакомый, «большой ребенок», попал из-за одного многоуровнего маркетинга на пару тысяч долларов. А дело было так. Ему позвонил друг детства, похвастался, как хорошо он теперь живет благодаря одной фирме (купил холодильник, скоро отправляется в путешествие и т. д.). Подробности объяснять не стал – просто пригласил его с собой на очередную презентацию их «бизнес-плана». Само собрание наш пострадавший помнит с трудом, хотя поначалу никакого алкоголя не было и в помине… Помнит чеки, помнит жизнерадостных ведущих, аплодисменты и полное ощущение какой-то всеобщей любви. В общем, эйфория радости и счастья продолжалась около 5 часов, после чего им в здравом уме и трезвой памяти были подписаны соответствующие бумаги. А на следующий день и отдана необходимая сумма…

Зная этого человека, такого расчетливого и вдумчивого, приходится только удивляться профессионализму мошенников. Однако отмечу один момент: наш «герой» спустил вполне определенную сумму – ту, которую на подсознательном уровне давно уже хотел потратить. Эти деньги были у него «легкого происхождения» (а то, что нам легко достается, так же легко и тратится). Утешился он тоже достаточно быстро: «Я наверняка откупился ими от чего-нибудь более страшного!» Вот и умница! Но почему он попал в ловушку лохотронщиков? Ведь, по его мнению, он знал о них все.

Взгляд со стороны

По мнению криминологов, поведение лохотронщика не отличается многообразием. Весь алгоритм его действия просматривается, как на ладони…

Первый шаг – остановить клиента, желательно никуда не спешащего, настроенного на получение новой информации извне. В ход пускаются разные уловки: «Дайте закурить» (у цыганок), «Нажмите, пожалуйста, кнопку» (у лоточников на рынке), «Разрешите подарить вам духи» (у дистрибьюторов на улице). Задача одна – сбить привычный ход мыслей человека, сделать так, чтобы о своем он уже не думал, а о другом еще не успел подумать. Этакая пауза в ассоциативно-логическом мышлении…

Второй шаг – подойти достаточно близко к выбранному «лоху», вторгнуться в его интимную зону (20–30 см) и заставить выполнить первое чужое поручение. Считать с него – по движению глаз, мимике, положению тела – нужную манипулятору информацию, подстроиться под его психотип – и все, рыбка на крючке! Дальше все идет по сценарию: «подстава», «любящий другой», «халява, плиз» и т. д.

Последний этап – перегрузка «биокомпьютера» клиента. Речь мошенника, как правило, подобна ручейку, обтекающему все преграды: ласкова, ритмична, звучит практически без пауз. Сознание жертвы зашкаливает от такого изобилия необрабатываемой информации, оно, можно сказать, зависает, чего и требовалось добиться. Как говорится, клиент созрел, «и делай с ним, что хошь»…

Есть проблема?

Существует такая наука – виктимология. Именно она изучает, анализирует, раскладывает по полочкам поведение пострадавшей стороны, в том числе и в различных криминальных ситуациях. Ведь любое насилие над личностью (физическое, моральное, психическое) возможно только при наличии двух его половинок – жертвы и ее злодея.

Как показывает практика, существует три категории людей – жертв разных обстоятельств. Первая – это те, кто плохо относится к себе как личности, поэтому позволяет то же самое делать с собой и другим людям. Возможно, такой человек в детстве был не самым любимым ребенком в семье или жил в маргинальных (ни тут, ни там) условиях. В принципе, ему с ранних лет привычна эта психологическая ниша «изгоя общества» и другой он для себя просто не ищет (нет навыков общения в противоположных ситуациях). Именно он дружит с предателем, любит подлеца и ходит в компанию, которой наверняка будет отвергнут… Ему лучше быть всеобщим козлом отпущения, чем никем в пустоте своего одиночества! Из таких людей и формируется будущий легион «жертв насилия», «несчастных жен» и «опущенных мальчиков».

Вторая категория – так называемый спасатель человечества. То есть человек, который постоянно в своей жизни кого-то спасает, мирит, разнимает, берет на себя ответственность и за других. Ему до всего есть дело – от дерущихся котов на лестнице до ссоры в соседнем купе. Естественно, что при таком изобилии провоцирующих ситуаций вероятность пострадать ни за что у него приближается практически к единице. Именно он, как правило, первым оказывается в «кутузке», травмпункте и списке на увольнение. Обычно такой тип поведения наблюдается у людей, старших по рождению (старшего брата или сестры), приученных с детства своими родителями к «повышенным обязательствам», к всепоглощающему чувству ответственности за братьев наших меньших и т. д.

И последняя разновидность – «человек – любимец публики». Похоже, к этой незамысловатой категории и относится герой рассказанной выше истории… Он настолько уверен в себе и своей «хорошести», что просто начинает недооценивать саму вероятность плохого к себе отношения по принципу: «Со мной ничего случиться не может, ведь меня все любят!». Эта установка, вероятнее всего, заложена в него с детства сильным и опекающим его окружением. С тех пор он и идет по жизни так, не оглядываясь, не замечая всех нюансов человеческого бытия. Как сказала одна мошенница в подобной ситуации, «просто грех не снять деньги с такого гуся!»

Беда никогда не приходит неожиданно, она предопределена; вот счастье – дело чистого случая.

Что же делать в подобных ситуациях? Существуют ли какие-то приемы, чтобы противостоять врагу? Существуют…

Подсказка

Глядя на очередного благодетеля вашей жизни, помните о том, что:

1) «доброжелателю» ваше добро зачем-то все-таки нужно;

2) мошенник, чтобы очаровать жертву, всегда в нее немножечко влюбляется;

3) «глаза – зеркало души», в том числе и вашей, поэтому смотрите лучше на башмаки прохвоста;

4) кинестетическая информация (прикосновение, запах, вкус) является самой неконтролируемой нашим сознанием.

И самое главное, не будьте так уверены в других людях! И в своем совершенстве – тоже… Человечество развивается, и вместе с ним совершенствуются и наши знания о том, как им лучше управлять. Так что если вам вдруг придется проходить мимо бесплатной раздачи слонов – лучше проходите!

А если неприятный подарок судьбы (кража, несчастный случай, травма) уже успел свалиться вам на голову, подумайте: «К какому решению подталкивает меня эта ситуация?» Например, обычный перелом ноги может быть знаком того, что человек в прямом смысле идет не тем путем в своей жизни, а порез кухонным ножом – что он напрасно кому-то так бездумно доверяет. Решение лежит на поверхности, просто нужно его увидеть…

Пример из жизни. Познакомилась я как-то в поезде с молодой женщиной. Разговорились… Через пару часов узнала, что два года назад у нее погибли муж и трехмесячная дочка. Попутчица об этом рассказала сама, никто ее за язык не тянул (как потом выяснилось, я была первым человеком, с кем она захотела – и смогла – говорить на эту тему). Трагедия, конечно, страшная, но тогда меня поразило другое. На мой естественный вопрос: «Как это все случилось?» – она каким-то бесстрастным голосом ответила: «Постреляли на площади, когда муж с дочкой гулял». Ничего себе постреляли! Как будто не с ней и не с ее близкими, родными людьми случилась эта беда! А так, в каком-то боевике мафиозные группировки устроили свои разборки, постреляли немного и разбежались в разные стороны.

Если проанализировать сказанную невзначай фразу, все станет понятно: выбранное несерьезное слово «постреляли» невольно отразило внутреннее состояние этой женщины. Жить в настоящем времени она могла, только воспринимая случившийся факт как какое-то киношное событие с нереальными персонажами. Так и думала: «Это было не со мной! В какой-то другой жизни. Просто сон, наваждение!» За психологической помощью ни к кому не обратилась, так и жила, закрыв свое прошлое на семь засовов. Производила впечатление вроде бы счастливой и даже очень успешной женщины. Только детей почему-то больше иметь не хотела – никогда.

Другой случай. Молодая женщина зашла по делам в процедурный кабинет. Спросила: «Когда будем укол делать?» Медсестра ответила: «Я уже выставила 10 уколов». Ничего, не понимая, пациентка глазами ищет пустые пузырьки. Нигде их не видит. Медсестра продолжает талдычить: «Я уже выставила… Выставила!» Наконец, они поняли друг друга. Оказывается, на языке медиков слово «выставила» аналогично слову «сделала». То есть все это время профессионал простым человеческим языком объяснял: «Я уже сделала вам 10 уколов. Поставила!» Но слух женщины все равно резануло слово «сделала». Почему же? Потому что выставляют кого-то или что-то за дверь, на посмешище, вон. Выставляют небрежно, вызывающе, бесцеремонно – как вещь. Если же расшифровать послание медицинской сестры, получается: «Есть я, есть моя рука, есть шприц, а все остальное для меня не имеет никакого значения». Этакий процесс отчуждения ее судьбы от чужих задниц.

О мудрости человеческой речи – наш особый разговор.

Взгляд со стороны

Как правило, наше мышление логически достаточно формализовано. То есть мы осознаем происходящее вокруг нас (и возникающее внутри нас образы) с помощью определенных символов. Необходимые для нашего понимания образы могут быть обозначены вербально (мы проговариваем слова вслух или про себя), с помощью пальцев (для глухонемых людей), прикосновениями (например, для слепоглухонемых людей). Мы мыслим общепринятыми символами: видим бегущее впереди животное – обозначаем его термином «собака»; ощущаем какой-то внутренний дискомфорт – говорим «Холодно!»; тревожимся из-за какой-то мелочи – не успокаиваемся до тех пор, пока не поймем, что это такое – страх или совесть.

Более того, исследования показывают, что если в каком-либо языке нет какого-то слова, то люди этой национальности даже не знают, что это такое. Например, магнитное поле Земли существовало всегда, но только в последнее время мы хорошо понимаем, что такое магнитная буря. Неслучайно во всех религиозных и мистических учениях от человеческого знания сокрыто имя Всевышнего: «Тайна сия велика есть». Считается, что любое обозначение чего-то непознаваемого каким-то конкретным словом только умаляет силу и могущество последнего.

Невольно вспоминается анекдот в тему. Иностранная делегация идет с экскурсией по заводу. Вдруг видит – мастер скандалит с рабочим. Иностранцы просят перевести ответ рабочего начальнику. Переводчик в замешательстве, наконец говорит: «Рабочий объясняет мастеру, что если тот еще раз к нему подойдет, то он, рабочий, вступит в интимные отношения и с деталью, и с фрезой, и со всем заводом в целом.

Есть проблема?

Честно говоря, я всякий раз удивляюсь, когда кто-то хочет вступить в интимные отношения с чьей-то матерью (даже не видя ее). Но большее возмущение у меня вызывает тот факт, что мы позволяем мать человека, свои и чужие половые органы считать чем-то нехорошим, вполне достойным ругательских выражений. Ни в одном языке мира такого больше нет! Сейчас выпускается масса литературы на эту тему: словари, филологические исследования, объясняющие сей феномен нашего языка; художественные произведения с так называемой ненормативной лексикой и т. д. Жизнь есть жизнь! Что скажет нормальный человек, если ему на ногу упал кирпич? И все бы ничего, да одно жаль… Таким образом мы с детства, с самого рождения, можно сказать, на подсознательном уровне привыкаем к тому, что все, что связано с половой жизнью человека, с его интимными отношениями, – плохо.

Может быть, отсюда истоки нашей женской закрепощенности, пуританства, боязни быть сексапильной? На групповых занятиях меня всегда поражал такой факт: на просьбу перечислить качества идеальной женщины наши женщины писали все, что угодно: «умелая хозяйка», «красивая», «обаятельная», «любящая детей» и т. д. Но ни одна из них ни разу не написала – «хорошая любовница»! Разве может наша русская женщина в свой идеальный образ заложить такое низменное качество? В связи с этим хочется напомнить тем, кто не знает, что наша речь не только отражает наше самосознание, но и формирует наше мироощущение, структуру нашего физического «Я».

Мышление человека может менять некоторые ощущения.

Вывод напрашивается сам собой: нужно вдумчиво относиться к тому, что говоришь. Недаром говорят: «Язык мой – враг мой». Как же сделать, чтобы наша речь стала нам другом?

Подсказка

Психологи знают, что дурными словами можно навредить даже собственному здоровью. Поэтому в своей речи нужно очень осторожно использовать разные фразеологизмы типа «бьюсь головой о стенку», «так и чешутся руки», «я его просто не перевариваю» и т. д. Дело в том, что наш организм не понимает разговоров понарошку: ему непонятны фразы с двойным смыслом. Поэтому частое употребление слова «раздражать» может привести к повышению кислотности кишечно-желудочного тракта, а фраза «у меня сердце не на месте» – вызвать в конечном счете настоящую сердечную боль. Раз сказал, два сказал – сам себе здоровье и подорвал!

Из этих же соображений специалисты по нейролингвистическому программированию советуют использовать в случае болезни человека процессуальные слова (глаголы несовершенного вида), а не определения-статусы (как что-то неподвижное, свалившееся на человека откуда-то извне, а посему с трудом поддающееся лечению). По их мнению, лучше сказать: «Я гипертонюсь» (а не «У меня гипертония»), «Побаливает голова» (а не «Меня просто замучила головная боль!») и, конечно, «Я выздоравливаю!» (если даже вам кажется, что воз вашей болезни все там же).

И всем повсюду желать здоровья, счастья, благополучия! А не каркать, уходя: «Смотри не…» Плохое слово – оно и есть плохое! Ничего хорошего от него не дождешься.

Однажды я наблюдала такую сценку. Девочка 8–9 лет улепетывала на велосипеде от компании сверстников. Дети все равно ее догнали. Дальше события развивались так…

Девочка слезла с велосипеда, вжала голову в плечи и с покорностью приговоренного стала ждать неизбежного. Компания растерялась: у детей была одна цель – догнать ее, а что делать с ней дальше, они не знали. Начали щипать девочку. Она не сопротивлялась, лишь молча пыталась увернуться от цепких ручонок. Тогда они стали ее толкать, дергать за волосы. Жертва детской жестокости закрыла лицо руками и стала слезливо всех просить: «Не надо, пожалуйста! Пожалуйста…» В конце концов обидчикам все это надоело, и тогда одна из них, самая нахальная, подошла к ней и сняла с нее трусики. На глазах у всей ребятни! А та как стояла, так и продолжала стоять, только платье одернула…

То есть человек ничего не предпринял для того, чтобы прекратить измывательства над собой. Девочка не взяла в руки камень, палку, даже на помощь никого не позвала. Я сама подошла к ним и разогнала их компашку. Как будет она жить дальше с таким позором – не знаю. Но думаю, этот случай насилия в ее жизни будет не единственным.

Взгляд со стороны

Существует такой тип людей, которые уже одним своим поведением провоцируют других на плохое с ними обращение (в частности, на применение к ним силы, подкрепляющей сказанное слово). Ведь в любом межличностном контакте задействованы как минимум два участника и распределение ролей происходит по установленным правилам. Если одна из сторон начинает изображать из себя жертву, то противоположной не остается ничего другого, как становиться «злодеем». Бывает так, что только один вид человека, просящего униженно: «Не бей меня, пожалуйста!», пробуждает мысль об ударе, а фраза «Ты мне ничего не сделаешь?» подталкивает к совершению чего-нибудь «эдакого». Как говорится, блеяние овцы лишь возбуждает тигра.

Но и сам злодей не так прост, как кажется на первый взгляд! Слушая насильника, каждый раз убеждаешься в том, что он тоже когда-то для кого-то был жертвой (например, для своего отца, подростков во дворе и т. д.). «Бывший раб» помнит об этом случае… Человек на коленях невольно пробуждает в его подсознании эту память о прошлом. В его облике наш «герой» узнает как бы самого себя, такого же отверженного и зависимого, павшего в глазах другого человека. И конечно, он жаждет отмщения! Другими словами, в такую минуту человек бьет не конкретную данную «жертву» за какие-то ее прегрешения – он пинает в первую очередь себя самого из своего прошлого. На время хочет побыть тем, кем он когда-то не был. Недаром говорят: «Нет хуже начальника, чем бывший раб».

Как же поэтапно распределяются роли в этом невротическом поединке под названием «полицейские и воры»? Сначала один делает шаг навстречу другому, тот отступает… Вдохновленный слабостью отступника, сильнейший продолжает свой натиск – жертва поворачивается к нему спиной и пускается в бега. «Ага, – понимает первый, – меня боятся! Бегут – значит, надо догнать… Молит о пощаде? Тем более моя добыча стоит того, чтобы к ней относились по-плохому! Выполняет мое первое поручение, второе – значит, сопротивления вообще не будет. Она вся скована страхом!» Далее события развиваются по уже отработанному сценарию.

Есть проблема?

Специалисты советуют по-другому вести себя в таких ситуациях. Например, в случае, если вас кто-то преследует на улице. Во-первых, остановиться и оглянуться в поисках безопасного места (площадка под фонарем, освещенная витрина магазина и т. д.). Потому что бегущий человек очень уязвим для своего противника! Его можно толкнуть, подставить ему подножку, кинуть в спину камнем. Не говоря уже о том, что от страха он сам может побежать не туда, куда следовало бы.

Во-вторых, взять в руку какой-нибудь предмет для защиты (палку, камень, песок, чтобы бросить его в глаза нападающего, и т. д.). Обыкновенная ручка, карандаш, зонтик могут стать довольно болезненным оружием при штыковом ударе в слабые места противника (лицо, уши, пах и т. д.).

И в-третьих, подать сигнал об опасности ни о чем не подозревающим мирным гражданам. Например, постучать ключом о витрину ближайшего магазина, запустить камнем в окно соседнего дома, вскочить на капот стоящей рядом машины (заработает сигнализация). Можно поджечь траву, собственный шарф, воспользоваться обыкновенным свистком и т. д. Некоторых злодеев останавливал простой, истерический визг жертвы типа: «Не подходи, вены вскрою!», «Ненавижу, в окно выброшусь!» – и далее по тексту.

Люди всегда боятся того, чего не понимают.

Конечно, комплекс жертвы – не подарок. Нужно срочно от него избавляться!

Подсказка

Начните с простого – с занятий по самообороне. Они хорошее подспорье для тех, кто хочет перестать быть жертвой. Кстати, они часто избавляют женщин и от других накопившихся проблем. Главное – сделать первый шаг к своему исцелению.

Поможет в этом и одна из техник нейролингвистического программирования (НЛП), так называемый якорь уверенности и спокойствия. Вспомните ситуацию в вашей жизни, в которой вы показали себя «молодцом» (например, успешно сдали какой-нибудь архитрудный экзамен). Вы видите себя внутри этого образа? Если нет, то это плохо. Попробуйте поместиться внутри вашей картинки – увидеть своими глазами ту ситуацию так, как она вам виделась тогда, в реальности. Если все сделаете правильно, то вновь испытаете гордость за себя, а вслед за ней придет и уверенность в своих силах, знаниях, навыках. Как только это случится – возьмите себя за мочку уха. «Якорь» на успешное развитие событий поставлен! Теперь в любой, казалось бы, неразрешимой для вас ситуации одного этого жеста будет достаточно для того, чтобы у вас появилась твердая уверенность в своих силах.

И последний шаг. Избавляемся от себя вчерашней. Специалист по человеческим отношениям Луиза Хей советует, например, выбивать застарелые обиды обыкновенной палкой для выколачивания пыли. Берете что-то мягкое (старое пальто, подушку, «думку» от дивана) и колотите по ней со всей силой, выкрикивая разные обидные слова до полного изнеможения… Очень раскрепощает личность «принцессы-лягушки»! А также снимает горловые и прочие телесные зажимы (которые, как известно, способствуют развитию онкозаболеваний).

Можно устроить своим прошлогодним обидам и самые настоящие похороны. Для этого возьмите и сложите в какую-нибудь коробочку записки с перечислением всего того, что помните, а лучше было бы вообще забыть (парадокс, но вы удивитесь, когда увидите, как их на самом деле немного). Порвите их все на мелкие кусочки и сожгите в каком-нибудь укромном месте. Пепел спустите в унитаз. Этот психологический прием поможет вам жить по-новому. Чего и требовалось добиться…

В чем-то жизнь похожа на минное поле: идешь и не знаешь, когда подорвешься сам, пока подрываются другие. И с годами таких воронок становится все больше: по-мальчишески глупо погиб одноклассник, шоферская безалаберность погубила друга детства, скоропостижно скончалась коллега, к которой уже привык, и т. д.

Иногда в жизни встречаются настолько немыслимые ситуации, что даже не верится. Такого не то что не бывает, а просто не может быть. Как, например, в следующей реальной истории. Они прожили вместе более десяти лет. Семейного счастья как такового не было. Дело в том, что он женился на своей суженой-ряженой не по большой любви: ей пришлось для этого сначала забеременеть, а потом родить ему сына. Конечно, после заключения брака она отомстила ему за то, что до замужества бегала за ним, как собачка. В общем, дело не пошло: на исчирканном листке судьбы не удалось написать новую хорошую повесть. Они расстались. Спустя какое-то время ее нашли утонувшей в ванне. Он тут же вылетел на ее похороны. В день приезда, когда он, о чем-то задумавшись, переходил дорогу, его сбила машина. Насмерть. В морге они лежали рядышком. Все сошлись во мнении: «Забрала!»

А может, он в самом деле не смог без нее жить? Боялся признаться самому себе, как сильно ее все-таки любил. В таком случае смерть их точно уравняла.

Казалось бы, что может утешить в такие горестные минуты, дни, месяцы? Ведь не стало самого близкого и родного человека. Может быть, только одно: понимание того, что по-другому быть и не могло. Случилось то, что так или иначе и должно было случиться. Круг замкнулся. Как в следующей истории – на этот раз довольно типичной.

Супруги прожили в браке почти 20 лет. Она – остов семьи, главный добытчик денег и всяческих благ. Все проблемы своего ближнего окружения решала сама, приговаривая: «Я и баба и мужик». Он был, как говорится, бесплатным приложением к ее жизненному оптимизму, тенью отца Гамлета, объект ее же насмешек: «А мой-то, мой… вот учудил…» и т. д. И вдруг он умирает. Внезапно. От сердечного приступа. Как говорится, одномоментно… Вызывало немое удивление лишь ее изумление: «Почему с ним такое произошло?»

Взгляд со стороны

А разве могло быть иначе? Ведь ее муж – на подсознательном уровне – давно уже не жил, существовал – и только. Более того, он ежедневно убивал себя – капля за каплей – ежевечерними пьянками, каким-то яростным курением (как будто назло врагу). Даже если бы не эта «случайная» смерть, в ближайшие годы с ним все равно что-нибудь произошло бы – несчастный случай, алкогольная интоксикация, обнаружился бы неоперабельный рак и т. д. Он давно уже не знал, зачем живет. Задали бы ему этот вопрос ранее – наверняка задумчиво пожал бы плечами.

То есть речь идет об определенной жизненной программе, которая заложена в каждом из нас на генетическом уровне. В соответствии с этой теорией человек обычно уходит в мир иной (или его забирают) в той точке развития, с которой у него начался личностный спад. Ускоряют исход ощущение затяжного психологического тупика, бесцельности круговорота жизни. Некоторые особо одаренные люди, с развитым интуитивным мышлением даже предчувствуют свою смерть: «Прощайте», «Когда я уйду…» и т. д. Оставшихся в живых впоследствии лишь поражает мрачная точность их предсказаний.

Есть проблема?

По мнению австрийского философа и психолога Виктора Франкла, жизнь без смысла преобразуется либо в разрушительное стремление к власти, либо в саморазрушительное стремление к наслаждению. И то и другое мы в полном объеме можем наблюдать как на экранах нашего ТВ, так и в реальной жизни.

Иногда судьба бывает милостива к нам. Как, например, в следующей поучительной истории. Мать и дочь никогда не ладили друг с другом. Дочери казалось, что ее матери хватает времени на все: на работу, на любимого мужа, на театры и кино – только не на собственную дочь. Мать не понимала детского эгоцентризма своей дочери, слепой ревности к ее образу жизни, неумению жить интересами других людей. В общем, они были достойны друг друга – два перевернутых изображения, как на игральной карте.

И случилось так, что старшая из них серьезно заболела и оказалась никому не нужна, кроме своей дочери. Кстати, практика показывает, что за родителями-инвалидами часто ухаживают именно их «нелюбимые» дети: у любимых и заласканных братьев и сестер все время «случаются» какие-то обстоятельства. Таким образом, дочери была предоставлена возможность «налюбиться» всласть (конечно, в меру ее способностей быть нежной и любящей дочерью из-за «холодноватого» детства). И вот что интересно: как только дочь осознала всю нелепость своих детских обид, поняла, что никто не живет для удовольствия другого, – ее мать умерла. Такое впечатление, как будто им обеим специально было отведено время для примирения друг с другом.

Когда боги хотят наказать нас, они исполняют наши молитвы.

К сожалению, такая возможность искупления вины предоставляется не всем. Часто бывает так, что люди не успевают сказать друг другу последнее «прости». И это оказывается тяжелейшей ношей бытия… Что делать в таких ситуациях? Есть выход, и многие люди им пользуются. Сами не сознавая того…

Подсказка

Для того чтобы снять камень с души, нужно обязательно вслух попрощаться с ушедшим человеком. Многие люди так и поступают: приезжают на кладбище и вслух разговаривают со своей «потерей» (до тех пор, пока есть что сказать). Кому-то становится легче…

В психологии такое явление называется «завершить гештальт». Известно, что нецелостные образы не оседают на дно нашей памяти: они постоянно тревожат наше сознание по принципу «что-то здесь не так». Поэтому в случае неожиданной утраты близкого человека нужно, хотя бы на иллюзорном уровне, завершить разорванные с ним психоэмоциональные отношения. Если нет возможности посетить его могилу, можно вслух поговорить с его фотографией, с какой-то дорогой ему вещью. Кому-то удается постоянно поддерживать невидимую связь с ушедшим человеком, они так прямо и говорят: «Мне все время кажется, что он здесь, рядом, и я разговариваю с ним, как с живым».

Какие еще можно дать рекомендации человеку, понесшему тяжелую утрату? Для сохранения душевного здоровья лучше не выставлять на видное место фотографии усопшего. Ушедший от нас человек должен вспоминаться спонтанно, по случаю: в дни памятных дат, в связи с каким-то событием и т. д. Не стоит ежедневно насиловать свое сознание мыслями о смерти! Особенно такое «тантрическое мышление» (дыхание смерти) губительно для неустойчивой детской психики. Биоэнергетики вообще советуют подальше убирать письма, фотографии, вещи смертельно больных людей из-за их отрицательного информационного биополя.

Когда стоит бить тревогу? Когда психоэмоциональный кризис затягивается более чем на полгода. Нужно уметь «отпускать» свою собственность… Ведь чем дольше мы будем оплакивать ушедшего от нас человека, тем больше он будет находиться как бы в «подвешенном состоянии», подобно воздушному шарику, зацепившемуся за провода, то есть не здесь и не там. Его душе трудно приступить к выполнению другой своей программы, как было ей положено свыше. Бывали случаи, когда человек приходил во сне к кому-то и просил: «Отпусти!» Как говорится, мы не можем выбирать, как и когда умрем. Мы можем только решать, как нам жить.

Встретились в кафе две женщины. Не виделись давно, новостей накопилось много, стали вести обычный женский разговор: о детях и их проблемах, о собственных успехах и о неудачах общих знакомых, о здоровье родителей, о том, где бывали, что видели, о чем люди говорят.

Чувствуют, разговор у них получается какой-то механический, будто два робота встретились и обмениваются друг с другом информацией. Красивые, ухоженные, хорошо одетые 40-летние женщины, а взгляды такие тусклые, что оторопь берет. Как та хрустальная люстра, которую давно уже не включали… Одна из них спрашивает: «Скажи, а что тебе в нынешней жизни радость приносит?» Длительное молчание. «А тебе?» – спрашивает другая. Поискали еще, не нашли никаких ярких воспоминаний. Как выяснилось, даже поездки за границу им наскучили: кажется, что уже все видели и ничем их не удивишь. Все делается как будто по одному трафарету: отели просто сменяют друг друга. И тогда одна из них воскликнула: «Как скучно хорошо жить!» – «Раз скучно, значит, нехорошо», – заметила другая.

Основоположник транзактного анализа Эрик Берн отмечал, что в каждом человеке живут как бы три персонажа: Родитель, Взрослый и Дитя. Роль Родителя мы играем, когда кого-то опекаем, учим жизни, наказываем и т. д. Как ни странно, даже маленький ребенок хочет иногда чувствовать себя родителем по отношению к кому-то (хотя бы к своей собаке). «Взрослыми» мы бываем, когда общаемся со своими друзьями, коллегами по работе, ответственно выполняем данное нам поручение.

Но в каждом из нас до самой старости живет и имеет право на свои мечты некий малыш. Именно он очень любит смеяться, баловаться, удивляться и делать глупости, которые так любят делать наши маленькие дети. Недаром говорят: «Нет ничего глупее жизни, в которой не было совершено ни одной глупости».

Так вот, если этот Ребенок не получает даже малой части того, что он хочет – любви, ласки, внимания, каких-то ярких впечатлений, – он начинает тосковать, злиться и вытворять нечто неблаговидное. В конце концов ему вообще все надоедает, он замолкает и уходит в какую-нибудь болезнь. Поэтому не надо его обижать, он может и обидеться!

Но есть и другая точка зрения.

Взгляд со стороны

Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии, в своей книге «Внутри и вне помойного ведра» пишет: «Скука – это когда не можешь делать того, что хочется». По разным причинам (расчет, совесть, необходимость) человек не разрешает себе даже думать о своем желании, о реализации своего жизненного проекта. Живет так, как надо, вопреки своему великому «хочу»! Естественно, долго это продолжаться не может: подсознание устает бороться с волей, с принципами, начинает бастовать. У человека пропадает вкус к жизни, все его силы уходят на то, чтобы отодвинуть эту нереализованную потребность на задний план.

В результате человек начинает жить без искры, без азарта, выполняя, подобно машине, свои профессиональные, родительские и супружеские обязанности. Даже секс не приносит ему прежней радости! Все уже было, один день похож на другой. Наступает хандра – состояние, когда не хочется делать даже то, что необходимо, – есть, говорить, двигаться. Многие люди в таком состоянии совершают глупости, действуя по принципу «жить, как хочу – не могу, а как могу – не хочу». Проще говоря, сводят счеты с жизнью…

Часто нереализованной потребностью становится любовь. С позиции кармического предназначения отказ человека от своей любви – самый страшный грех. Наглядный пример. Молодая женщина в угоду своему материальному благополучию и спокойствию отказалась выходить замуж за любимого человека (за что в дальнейшем и поплатилась своим же здоровьем). Человек наступает на горло собственной песне, и бесследно это для него никогда не проходит. Получается, что, отказываясь от возникшей любви, человек сбивает какой-то свой жизненный цикл, не проживает того, что он должен (хочет) прожить в этот момент времени.

В результате любовное действие остается незавершенным, а это значит, что оно будет давать знать о себе всю оставшуюся жизнь (как культя: ногу отрезали, а она все равно болит). В таком случае лучше доиграть любовную пьесу до конца, долюбить, разлюбить, разочароваться в любви, чем прерывать ее в середине.

Есть проблема?

В одном из направлений современной психологии – нейро-лингвистическом программировании – есть такое понятие, как «диссоциация». Что это значит? То, что в некоторых наших воспоминаниях мы видим себя как бы со стороны, не наблюдаем событие, как в реальной жизни, своими глазами, а смотрим на все происходящее откуда-то сбоку или сверху (как фильм, в котором мы играем главную роль). Это хорошо, когда дело касается каких-то травматических переживаний прошлого: диссоциируясь, мы как бы отделяем нас сегодняшних от позавчерашних проблем. Со смехом можем даже рассказывать кому-то о нашей незабываемой «страшилке».

Но бывают люди, которые в силу каких-то причин диссоциируют и приятные воспоминания. Тем самым они лишь обедняют свою память, свой эмоциональный мир, столь необходимые каждому из нас счастливые жизненные ресурсы. И уж совсем плохо, если кто-то умудряется диссоциировать и настоящее: в любой момент времени этот человек не живет, он лишь наблюдает жизнь, анализирует свое поведение, поступки других людей, просчитывает варианты. Поэтому его мало что радует в жизни, тем более – удивляет. Декорации меняются, но спектакль на сцене – тот же.

Неважно, в какую кровать положишь больное тело: оно все равно будет болеть.

Можно ли как-то помочь себе в подобной ситуации? В принципе, можно, если очень захотеть. Жаль, что в таком состоянии мало чего хочется. Значит, придется действовать другим людям! Даем подсказку, как…

Подсказка

Для начала нужно растормошить человека, находящегося в унылом состоянии. Для этого очень хорошо подходят игровые моменты взаимодействия с другими людьми. Например, командные игры (волейбол, футбол, баскетбол), игры с детьми (катание с гор, «куча-мала», догонялки). Активный телесный контакт – поглаживание, пощипывания, вплоть до щекотки, – также заставляет человека немного взбодриться. Провоцируя человека на игру, мы невольно пробуждаем в нем заснувшего Ребенка. То есть предлагаем вместо анализа текущих событий пережить настоящие эмоции. Кстати, чувство страха тоже хорошо избавляет человека от разных дурных мыслей (главное в этом вопросе – не переборщить со стимулами).

Следующий этап. Посоветуйте ему найти в домашнем фотоальбоме любимую детскую фотографию. Пусть он посмотрит на себя прошлого, веселого, здорового, безбашенного, и спросит себя: «Что ты хочешь?» Ответ сразу прозвучит в его сознании. Вот ему и инструкция к действию.

Фотографию не следует убирать обратно в альбом. Наоборот, ее нужно поставить на самое видное место (прикрепить к зеркалу трюмо, положить в портмоне и т. д.) Так ненавязчиво его прототип – мудрый Ребенок, «интуитивное Я» – будет подсказывать ему, что делать дальше. Ведь мы часто знаем, какие мы есть, но не знаем, какими мы могли бы быть. Многое из того, что надо было бы помнить, забывается…

За психологической помощью обратилась женщина, скажем так, «третьей четверти» бабского срока. И все вроде бы у нее в жизни так, как надо: любящий муж, дом, работа, подающий большие надежды сын. Но отчего-то ее преследует стойкое убеждение, что «все не так, ребята!». Отсюда – тоска, злость на «счастливых несчастливцев» вокруг и общее какое-то неудовольствие от всего происходящего рядом. Такое ощущение, будто она живет не своей жизнью: события мелькают мимо нее с быстротой уходящего поезда, а она все никак не может вскочить в его последний вагон…

Начинаем разбираться. Прослеживаем ее путь по главным жизненным вехам. Итак, первый шаг – окончание школы с золотой медалью. Шаг второй – приезд из национальной глубинки в столичный город и поступление с первого раза в один из самых престижных вузов страны. Третий шаг – удается остаться рядом с любимым городом, жить в нем, дышать, работать в одном ускоряющемся ритме. И все. Дальше – одно бесконечное плато: дом, работа, друзья, замужество, ребенок, благоустроенный быт и т. д. по расписанию.

Это что же получается? Она сорвалась с насиженного места, взлетела вверх только для того, чтобы плюхнуться со всего размаха в точно такое же разжиженное болото? А где же карьера, обещанный «на рассвете» успех, покоренные вершины немыслимых проектов? Ничего этого и в помине нет. Оказывается, именно на это она была запрограммирована своими родителями…

Взгляд со стороны

Как известно, все мы родом из детства. Поэтому многие принципы и ценности, которые нам кажутся исконно нашими, на самом деле могли быть просто заложены в нас нашими же родителями (например, отношение к деньгам, честность, порядочность, выполнение обещанного и т. д.).

Например, наша героиня. Не осознавая происходящего, она просто пыталась выполнить родительский наказ. Ведь все разговоры в их семье, как правило, сводились к одному – к ее успехам в области знаний: «Как дела в школе, дочка?», «Как ты сдала сессию?», «Что ты сделала для того, чтобы поступить в аспирантуру?» и т. д. Вопросы семьи, брака, воспитания детей считались вторичными по отношению к главному – к делу ее жизни. До поры до времени она добросовестно выполняла сей родительский проект (пока была рядом с ними, на их «коротком поводке»). Потом же поддерживать и вдохновлять ее на подвиги стало некому – она и прекратила свой начатый полет. Сдулась, как воздушный шарик, забытый за ненадобностью…

Еще один случай из жизни. Он – сын «простых» родителей. Мать – маляр, отец, а затем и отчим – пьющие работяги (оба так и умерли – в канаве рядом с родным домом от «перегрева труб»). Поэтому его мать так хотела, чтобы он не повторил их судьбу: преодолел законы земного притяжения, взлетел – обязательно стал человеком с высшим образованием («Будет, как все люди, в театр ходить и книжки почитывать в пижаме!»).

Сын выполнил материнское желание: закончил техникум, уехал подальше от родной «помойной ямы», окончил институт. Притом все сам: сам учился и сам зарабатывал деньги на учебу, остался в большом городе благодаря фиктивному браку. Добрался наконец и до элиты – по любви женился на одной из лучших ее представительниц. И мотор заглох! Куда дальше ехать, он не знал: ходьба по театрам никакого ему эстетического удовольствия не приносила, домашние тапочки и смена блюд на воскресном обеде восхищали только до поры до времени, парфюм и все остальные причиндалы мужского достоинства утомляли своей бессмысленностью. И самое главное, он никак не мог понять, зачем ему все это нужно? Жил, как зомби, в полном неведении, что творил… В конце концов сорвался, запил, как его батя. И все стало на круги своя! Сейчас наш герой живет той жизнью, которая ему больше пристала: пьет, бьет жену, нигде не работает, ждет помощи ниоткуда.

Родительское предназначение имеет и обратную сторону медали…

Есть проблема?

Для примера рассмотрим историю жизни Ромена Гари, описанную им в автобиографическом романе «Обещание на рассвете». Его мать, бедная еврейка-эмигрантка из Польши, потратила всю свою жизнь (и даже больше: кто читал, тот знает) на его обустройство в «обетованной» Франции. Она все сделала для того, чтобы ее «бастард Роман» не нуждался ни в чем, получил соответствующее образование, зацепился за этот благодатный край Европы и стал наконец тем, кем она его хотела видеть: маршалом, дипломатом, великим писателем и т. д. Ромен Гари выполнил предначертанное рукой его матери: он стал одним из выдающихся сынов Франции – дипломатом, беседующим наравне с великими мира сего, кавалером ордена Почетного легиона и даже лауреатом двух Гонкуровских премий (такое не удавалось еще никому).

Такой случай успешной самореализации человека с подачи его матери типичен для истории человечества (Гитлер, Эдисон, Пикассо и другие). Дело в том, что одних способностей для реализации чьего-то проекта будет маловато! Как показывает практика, нужна еще вера в себя и желание кому-то что-то доказать… Веру в себя в нас закладывает обычно мать или другой близкий человек, живущий рядом с нами изо дня в день: именно он формирует в нас представление, что мы талантливы и способны на многое…

Желание же доказать всем и вся, что достоин успеха, славы, богатства, обычно проецирует на человека кто-то другой: авторитет, «король», учитель, своим пренебрежением или подколами по любому поводу. Вот так, через «холод» и «тепло» и закладывается в нас вектор цели. Перебор одного – человек становится мягким и аморфным, преобладает другое – он все время срывается в расщелину страха и возможного проигрыша.

Правда, встречаются люди, которые в своем желании доказать кому-то что-то вообще доходят до крайности: всю свою жизнь строят по принципу от противного: «Раз нельзя, значит, обязательно буду!» или того хуже: «Я буду счастлива назло всем!» И очень потом расстраиваются и даже «раздваиваются», когда понимают, что жизнь почему-то не задалась… Честное слово, как дети маленькие! Ведь по-настоящему зрелая личность способна выполнить даже то, что ему советуют родители.

Трудности делают нашу жизнь более осмысленной.

Как же определить, что ваш «моторчик цели» начинает давать сбой? Что вы заехали немного не туда? «Элементарно, Ватсон», – как говаривал один общеизвестный персонаж.

Подсказка

Если вы чувствуете, что заблудились в своих пристрастиях, – значит так оно есть на самом деле. Нужно определить, в какой момент вашей жизни вы повернули не в ту сторону? Существует одна достаточно спорная методика, но от этого не менее интересная и полезная. Все-таки подсознание правит бал в нашей жизни!

Начните считать вслух ваши годы, можно с самого рождения: «Один, два, три…» и т. д. Вы заметите, что при определенных цифрах ваш голос будет звучать более настойчиво, целеустремленно и даже громче. И наоборот, в какие-то моменты он будет как будто глохнуть, затормаживаться, становиться аритмичным. Эти годы и есть показатель того, что ваша жизнь начала течь не совсем по тому руслу… Значит, пришло время поворачивать назад, исправлять допущенную ошибку. Психологи по этому поводу шутят: там, где вход, обычно находится и выход.

Кстати, как уверяют специалисты, с помощью этой методики можно заглянуть и в свое недалекое будущее. То есть заранее почувствовать возможные варианты развития событий: определить годы, в которые у вас не все будет ладно со здоровьем или вам будут грозить неудачи в бизнесе. Соломку, конечно, подстелить не получится, но какие-то меры предосторожности предпринять успеете. Например, написать завещание.

Так что, если вы доверяете своему интуитивному «Я» настолько, что не боитесь заглядывать вперед, флаг вам в руки. Рискните и посчитайте вслух ваши годы вперед. Может быть, очередной поворот вашей жизни уже за углом ближайшего будущего? Как хотелось бы знать, что будет дальше. С другой стороны, как невыносимо было бы это знать…

Приятельница рассказывает: «Мне часто снится один и тот же сон. Будто я прыгаю в стакан, наполненный водой и кусочками льда. Плаваю там, плаваю до пузырьков в стакане. Интересно, чтобы это могло значить?» Объясняю, что с интерпретацией сновидений не все так просто: кто-то считает, что сны даются нам для того, чтобы переработать излишек дневной информации; кому-то кажется, что они являются предупреждениями о грозящих неприятностях, и т. д. Сам черт ногу сломит в зарослях этих теорий! Однако попробуем немного разгрести завалы.

В соответствии с классическим психоанализом, наши сновидения являются порождением неосознаваемых инстинктов (в большинстве случаев сексуальных). Проще говоря, то, чего мы больше всего в жизни жаждем, но из-за общественных табу даже думать об этом боимся, в искаженном виде, допущенном цензурой сознания, предстает на нашем внутреннем экране. Иногда дело до смешного доходит. Приснится дамочке какой-нибудь субъект – просто мачо на ночном рандеву. А утром она смотрит на него в проходной любимого завода и диву дается буйству своих сексуальных фантазий. Товарищ тоже, кстати, ни сном ни духом не догадывается о своих упущенных возможностях (в связи с чем как честный человек даже во сне на ней жениться не собирается). И все остается на своих местах. К чему и стремились.

Взгляд со стороны

Непрофессионалы запросто могут утонуть во всех этих психоаналитических аллегориях: надевание широкополой шляпы – стремление к интимной близости; невинная игра с карандашом – о доме нужно думать, о доме; вождение машины – желание контролировать ситуацию; стрельба из ружья (размер все-таки имеет значение) и прочие тонкости. В общем, как ни трактуй, все равно получится… (не то, что вы подумали, но близко к этому). Прыжок в пропасть, полет во сне и прочие радости свободного падения специалисты расшифровывают как подсознательный страх индивида брякнуться с высоты своего положения, в том числе и сексуального.

С подачи известного гуманиста и психолога Эриха Фромма существует другой способ интерпретации сновидений – «ассоциативно-психологический». Он основывается на известном психологическом принципе: «Каждый понимает лишь то, что находит в себе самом». Суть метода проста: клиент записывает или рассказывает весь сон, как он есть. Потом разбивает его на части, элементы, какие-то проскользнувшие во сне вещи, имена и т. д. И пускает свой ассоциативный нюх по следам своей широкоформатной памяти.

Наглядный пример. Женщине средних лет на протяжении долгого времени снился один странноватый сон. Как будто она поднимается в незнакомом доме на пятый этаж. Проходя мимо четвертого этажа, натыкается на какую-то старушку с кашей. Вроде бы ничего страшного, но она почему-то со всех ног улепетывает от этой незнакомки. Начинаем с клиенткой разбирать сон по полочкам: незнакомый дом – где, когда такой видела. Вспоминает, в далеком детстве когда-то к кому-то ходила в похожий дом – в гости, вроде бы к подружке. Напрягаем дальше ее память: «Что произошло в том доме когда-то?» С трудом, прорываясь сквозь дымовую завесу собственных ассоциаций, вспоминает: «Убийство». Дальше лента воспоминаний начинает разворачиваться… В конечном счете женщина сама понимает иносказательную суть своего сна: «Если я не прекращу свою любовную связь (любовник очень любит пшенную кашу с тыквой) – муж мне голову открутит». Все, ларчик можно закрывать. Дело за малым – принять одно из неприятных решений: уйти от мужа или «уволить» по собственному желанию героя-любовника. Вот и вся страшилка.

Теперь поговорим о психофизиологии сна.

Есть проблема?

Всем знакомы «звезды поселкового масштаба». Таким людям, как правило, хорошо живется до поры до времени. Они веселы, обаятельны, эксцентричны, легко переходят от одной дружеской привязанности к другой, идут первыми в начале любого дела, готовы «на миру» помочь всем и каждому. Сплошной театр одного актера! Зрителей, правда, не всегда хватает. Не всем хочется сидеть на обочине и махать вслед «великому актеру». Куда же их обычно приводит такой путь?

Рассказывает женщина предпенсионного возраста: «Я очень хочу, чтобы меня любили! Даже котенка взяла для этого. Так этот кот теперь везде гадит! Такой вредный кот попался… Дети, конечно, у меня есть и внуки тоже. Приходят ко мне часто. Но я от них очень устаю – столько шума, беспорядка. Мужу тоже никак не угодишь! Все ему не так: не то сказала, не то сделала. Хочу уйти от него, да дети все отговаривают: «Мама, не уходи от папы!»

Раньше я в садике воспитателем работала. Так все удивлялись: «Как легко вы ко всему относитесь! Как будто у вас никаких проблем нет…» А отчего было переживать? Ничего в голову брать не надо было – и все! Веселая я тогда была, шебутная… А теперь ночами не сплю! Все о плохом думаю, о том, сколько мне люди зла сделали. Я же стараюсь им только хорошее делать! А они мне говорят: «Не вмешивайся! Отойди в сторону». Ходила как-то в собес, просила там, чтобы адрес какого-нибудь инвалида дали. Дали. Знала я раньше эту женщину. Даже дошла до ее квартиры. А потом подумала: «Ну чем я ей помогу? Что скажу?» Повернулась и ушла. А через полгода узнала, что она умерла. Похоже, я тоже никому не нужна».

В принципе, переживание собственного одиночества и своей ненужности миру знакомо в большей или меньшей степени каждому из нас. Это чувство приходит к нам независимо от нашего образа жизни, исповедуемой религии и социального статуса: можно жить с ощущением сопричастности всему человечеству в палате для смертников и, наоборот, быть по-настоящему одиноким на вершине собственного триумфа. Так что состояние одиночества – это прежде всего состояние души самого человека, субъективно воспринимаемое им в виде «выкристаллизованных» эмоций.

Взгляд со стороны

Как правило, замкнувшийся на себе человек сам виноват в своем «стеклянном» одиночестве. Например, люди часто отторгают от себя человека, при каждой встрече говорящего только о себе и своих проблемах. Не добавляет ласковости их взгляду и воздвигнутый кем-то «забор» высокомерия. Постоянно ноющая «жертва обстоятельств» тоже представляет интерес только для практикующего психолога… Проще говоря, если человек неинтересен своему окружению – это не вина окружающих его людей. Наглядный пример. Здорового напыщенного «индюка» избегают все, кому не лень, а тяжелого онкологического больного с охотой посещают даже неблизкие люди (потому что он и на больничной койке интересуется жизнью других людей).

Социальные сети не решают проблему чужого одиночества. Интуитивно все догадываются, что общение по Интернету – суррогат человеческого общения. Хотя бы потому, что задействована только одна система восприятия – вербализованная (словесная). Если нет «скайпа», даже визуальные сигналы – мимику, жесты, окружающую обстановку – увидеть не получится. Не говоря уже о том, чтобы обнять человека, прикоснуться к нему, почувствовать его феромоны (ароматы любви).

Любой выход в Интернет непредсказуем по своим эмоциональным последствиям. Замечено, что после посещения Всемирной паутины редко кому удается сохранить прежнее настроение. Это встречается сплошь и рядом: зашел нормальный человек на свою страничку в социальной сети, а вышел сам не свой. Кто-то ему не ответил, кто-то сообщил неприятную новость, кто-то выложил свои обалденные фотки и т. д. Как будто в ночной клуб сходил! Желание себя показать превалирует над всеми другими человеческими потребностями.

Многие люди, не задумываясь, сливают в Интернет различную негативную информацию. Это совсем не означает, что их жизнь и в самом деле представляет собой настоящий ад: просто они выходят на связь только тогда, когда им грустно, а когда весело и хорошо, их не докличешься. Лжи тоже в Сети хватает – достоверность информации проверить трудно (это вам не в глаза смотреть реальному человеку и слушать его повизгивающий от вранья голос). Человечество еще не выработало приемы защиты от таких людей-манипуляторов.

Есть проблема?

К отрешению от чужой жизни приводит и коммуникативная немобильность человека. Все происходит по стандартной схеме. Товарищ пару раз отказывается от приглашения друзей, следующего уже просто не получает. Почему? Потому что своим отказом, даже хорошо обоснованным, он невольно поставил свое благополучие выше желания другого человека, что на подсознательном уровне воспринимает однозначно: «Мной пренебрегают!» Кому же это понравится? И кто захочет еще когда-нибудь добровольно обрекать себя на роль отвергнутого просителя? Только закоренелый мазохист (да и тому это тоже скоро надоест – нет разнообразия).

Поэтому человеку, страдающему от одиночества, можно дать только один совет: «Когда вас в следующий раз куда-то позовут – встаньте, оденьтесь и пойдите туда, куда вас толкает рука провидения». Ведь приглашают именно его, значит, кто-то нуждается именно в его присутствии и участии. И берет на себя ответственность за свой выбор. Зачем захлопывать дверцу его сердца? Которая, может, не так легко и открылась…

Известно, что тот, кто живет только ради собственного благополучия, смотрит на мир через призму возвеличивающего эгоцентризма, неизбежно сталкивается с бессмысленностью своего существования. Цель не должна находиться внутри самого средства! Человек же, который отдает тепло своей души окружающему миру, свое одиночество, как правило, не ощущает (несмотря даже на кажущуюся неполноценность своей семейной жизни). Посмотрите на волонтеров, на людей, помогающих онкобольным детям, на альтруистов, борющихся с беспределом на дорогах, и т. д. Они все живут насыщенной жизнью, с удовольствием проживая каждый подаренный им судьбой день. Ведь дарить приятнее, чем брать.

Смысл жизни – служить другим и делать добро.

Можно ли как-то вырваться из очерченного круга одиночества? Тема актуальная, несмотря на всеобщую интернетизацию страны. Одно могу сказать: если ничего не делать, то все останется по-прежнему. И как ни странно, начинать нужно с себя…

Подсказка

Для начала необходимо изменить собственную точку опоры. То есть перенести центр своего внимания на внутренний мир других людей, заинтересоваться их проблемами, дать им почувствовать, что они в вас нуждаются.

Может быть, поэтому влюбленные люди редко ощущают душевное одиночество. А ревнивым людям даже такое понятие, как «скука», незнакомо! Ведь влюбленный человек живет как бы вовне, полностью сконцентрировавшись на объекте своего влечения. Смысл и достоинство любви как раз и состоит в том, чтобы признавать и за другим человеком центральное место.

Но что делать, если вы никак не можете ни в кого влюбиться? И сердце не велит, и разум не пускает, потому что боитесь своей зависимости от другого человека. Оказывается, это весеннее состояние своей души можно в себе и спровоцировать. Например, с помощью следующих психологических приемов.

1. Начинайте свое знакомство с каждым новым человеком с поисков в нем скрытых достоинств. Довольно часто хорошее в жизни мы воспринимаем как норму, плохое же безапелляционно относим к категории зла.

2. В раздражающих вас чужих недостатках попытайтесь найти качества со знаком «плюс». Не забывайте о том, что в других людях нам обычно не достает того, что сами в себе имеем в избытке.

3. Не отвергайте не понравившегося вам человека сразу же и бесповоротно, дайте ему возможность для реабилитации. Первое впечатление, как правило, основывается на достаточно спорных установках нашего подсознания.

4. Положительно оценивайте и защищайте нового знакомого в присутствии других людей (в восходящей последовательности – «ничего», «что-то есть», «довольно симпатичен» и т. д.).

И пожалуй, самое главное. В вас должно присутствовать искренне желание любви, настрой на новое знакомство, нетерпеливое ожидание долгожданной встречи. Ведь еще из древнекитайской философии известно: «Учитель приходит, когда готов ученик».

Была у меня однажды такая ситуация. Все происходило в начале 1990-х годов нашего «непредсказуемого прошлого». Руководила я в то время одним молодежным центром досуга: бар, дискотека, бильярд, видео и прочее. Сама все придумала, создала, организовала… короче, это было мое детище.

Но пришли новые перемены и вместе с ними – новые люди, этакие «молодые волки». Передо мной встал выбор: либо бороться с ними за свое место под солнцем до последнего вздоха, либо уступить, отдать без боя то, что мне принадлежало по праву, и отправиться восвояси. Я ушла. Ушла в полную неизвестность «по сокращению штатов», потеряв все, что имела: прибыльное место, любимую работу, перспективу жилья и так далее. Решила плыть по течению: авось само куда-нибудь прибьет…

И прибило! Через два месяца в моей семье произошли большие неприятности, после которых мне пришлось не то что работу – всю жизнь начинать с чистого листа. Получается, что, борись я тогда, сопротивляйся изо всех сил – все равно это ничего не изменило бы! Наше семейное горе произошло бы в любом случае, от меня это не зависело. Значит, в любом случае мне пришлось бы срываться с насиженных мест, бросать все, в том числе и свою «пядь земли», отвоеванную с таким трудом. Чем же закончилась вся эта история?

Мое заведение процветает, оказалось, что моральные принципы тех людей более подходят для наших смутных времен. Я же смогла наконец реализовать в полной мере свой творческий потенциал. Помогла многим людям решить их проблемы. Родила дочь и даже государственное жилье получила, как манну небесную, в один прекрасный день. И все – без лишних хлопот!

Это лишний раз доказывает одну истину: «Удача спешит к тем, кто слышит ее шаги».

Взгляд со стороны

Бывало ли с вами такое? Бежишь, торопишься, хватаешься, как за соломинку, за проезжающее мимо такси, наконец добираешься «взмыленной лошадью» к нужной точке пространства. И тут выясняется, что ничего не нужно. Все можно было сделать в другой раз или при других обстоятельствах, либо, того хуже, тебя там вообще никто не ждал.

Или другой случай. Человек бьется «головой о стену», добивается поставленной цели, а в итоге сам своей победой воспользоваться и не может. Случаются разного рода неприятности: либо он в самый нужный момент заболеет, либо погода, как по закону подлости, испортится, либо «добрые люди» деньги украдут. Или того хуже – сама надобность в проекте отпадет.

То есть жизнь сама часто подсказывает нам: «Если на вашем пути постоянно возникают какие-то непредвиденные трудности – значит, время для исполнения желаемого еще не пришло». Не все обстоятельства сошлись в одной точке, поэтому дверь в данную информационную реальность пока закрыта. И кризис – во благо! Может, человек хоть тогда задумается: «А тем ли путем я иду? С тем ли человеком живу? Тем ли делом занимаюсь?»

Эзотерики считают, что в каждом человеке изначально присутствует некое знание судьбы. Оно заложено в нас нашими родителями и обусловлено данными нам от природы способностями. Кто-то слышит эти звоночки судьбы и потом сам себя благодарит: «Какой я молодец, что не повелся на эту лажу!» Кто-то рогом упирается, настойчиво идет к своей цели, а потом вздыхает на досуге: «Чувствовал я, что все это добром не кончится! Говорили мне добрые люди, но я им не верил» и т. п.

Бытует мнение, что на поезд опаздывает лишь тот, кто не хочет уезжать. Так ли это, попробуем разобраться…

Есть проблема?

Философ-экзистенциалист А. Камю считал, что решение проблемы есть внутри каждого сомневающегося: человек лишь ищет подтверждения ему во внешнем мире. Он приводил такой пример: «Молодой человек обратился к святому отцу с вопросом: “Идти ли мне служить в армию?” Естественно, он получил ответ: “Нет”. Попроси он совета у генерала, ответ был бы совсем другим». Иными словами, уже сам выбор объекта, которому вы хотите задать вопрос, показывает, какой совет человек хочет услышать для оправдания своего будущего поступка.

Точно так же женщина, спрашивающая свою разведенную подругу, разводиться ей или нет, на подсознательном уровне уже знает, что та ей искренне посоветует. Более того, она не поделится своими сомнениями с коллегой по работе, которая уже двадцать лет живет с мужем… А сам вопрос со словом «разводиться» не оставляет сомнений в ее уже сделанном на уровне подсознания выборе!

Пожалуй, это и есть самое трудное в работе психолога: отвечая, придерживаться нейтралитета, не переносить на клиента решение своих внутренних проблем. Наоборот, надо терпеливо дождаться его самостоятельного прозрения, сделать так, чтобы он сам осознал необходимость именно своего будущего… Главное, найти в такой ситуации то, чего нельзя не делать, то, что по-настоящему дорого, без чего и жизнь не в жизнь.

Культовому герою Карлоса Кастанеды принадлежат слова: «Все пути одинаковы – они ведут в никуда, главное – имеет ли этот путь сердце». Путешествие по одному пути делает идущего радостным и сильным, другой же путь ослабляет его и заставляет проклинать свою жизнь. Кстати, в этом сходятся точки зрения большинства психологов, философов, теологов и прочих мудрецов жизни. По их мнению, человек должен жить в ладу с самим собой, выполнять данный ему свыше проект бытия. Он должен распознавать свою судьбу и следовать ее очертаниям, тогда перед ним откроется «зеленая улица» удачных событий.

Наша жизнь – стрела, пущенная в пространство существования, но стрела эта сама должна выбирать себе мишень.

Как же сделать правильный выбор в той или иной ситуации? Правильный с точки зрения вашего «Я», ваших потребностей и возможностей…

Подсказка

Существует несколько способов для пробуждения этого интуитивного знания. Один их них – принцип мудреца. Вы представляете себе некоего старца в своем воображении, мысленно задаете ему мучающий вас вопрос и ждете от него движения головой «да» или «нет».

Некоторым «просветленным» ответ подсказывает их тело: оно качается, как маятник, показывая ту или иную возможность развития предстоящих событий. Можно спросить совета и у своих родителей: как это ни парадоксально, но именно они, несмотря на некоторую консервативность мышления в отношении вас, знают о вашем потенциале больше, чем кто-то другой в этом мире (по крайней мере, могут проследить всю цепь событий).

Но лучше всего в кризисных ситуациях, пожалуй, помогает метод Наполеона. Он яснее других методов высветит вашу внутреннюю сущность на настоящий момент. Делается это так: вы загадываете тот или иной ответ на «орел» и «решку» подбрасываемой вами вверх монеты. Получив ответ, анализируете его на предмет испытываемой вами эмоции. Вы обрадовались такому выбору судьбы? Или наоборот, огорчились выпавшему «счастью»? Так вот, если ваши эмоции положительны, то есть они совпадают с выпавшим жребием, – поступайте так, как вам подсказывает монетка. Если же недовольны – не подчиняйтесь его воле. Делайте то, чему вы больше обрадуетесь.

А если, паче чаяния, удивляетесь тому, что выпало, значит, решение в вас еще не созрело. Ждите ответа, ждите ответа…

Приведу несколько примеров из жизни. Молодая женщина бросилась с крыши 9-этажного дома, потому что не смогла смириться с тем, что муж стал любить ее меньше, чем любил пять лет назад. Сорокалетний мужчина повесился на чердаке чужого дома, потому что любимая жена не впустила его, пьяного, в дом. Второклассник повесился в ванной, пока его старший брат в соседней комнате играл на компьютере. Шестнадцатилетний подросток свел счеты с жизнью, потому что ему показалось, что любимая девушка его отвергла. Успел напоследок, правда, отправить маме sms-ку: «Прости, мама!» Всех этих людей я знала лично. И каждый раз удар был как под дых! Никто не ожидал от них такого поступка: знали бы, конечно, в последнюю минуту схватили бы их за руку. Крикнули бы вдогонку хотя бы: «Не уходи! Не оставляй нас одних. Ведь мы так любим тебя!»

По некоторым статистическим данным, в России ежегодно убивают около 30 тысяч человек; пропадают без вести приблизительно 40 тысяч, добровольно уходят из жизни еще 70 тысяч человек. На гигантской чаше весов аутоагрессия общества (количество самоубийств) и агрессия (насильственная смерть граждан) сравнялись друг с другом. Счет – 1: 1. Печальный забег не на жизнь, а на смерть продолжается!

Очевидно, что под все несчастные случаи соломки не подстелешь, но знать хотя бы элементарные приемы психологической помощи (или самопомощи) при суицидальных мыслях, думается, должен каждый.

Взгляд со стороны

Начнем с разоблачения одного типичного мифа: «Все самоубийцы – душевно больные люди». Это неправда. Практика показывает, что мысль о суициде хоть раз в жизни, но приходит на ум каждому человеку. Другое дело, что кто-то меньше, а кто-то больше предрасположен к совершению подобного рода действий. И как ни странно, последних мы довольно часто знаем в лицо!

Например «звезду», для которой социальный статус равен цене ее жизни: «Что скажут коллеги по работе?», «Как я буду жить в таких условиях?» и т. д. Опасен с этой точки зрения и человек – «вещь в себе» (тип шизоидной личности). Такой товарищ тоже в минуту отчаяния может додуматься до вечного вопроса всех философов: «Стоит ли жизнь того, чтобы быть прожитой?» – и даже попытается найти на него ответ в меру своих сил и способностей. В кругу каждого из нас найдется и фонтанирующий идеями истерик – человек, который просто не привык, чтобы ему отказывали в исполнении его желаний (воспитание по принципу «кумира в семье»). Подобная личность тоже может совершить нечто эдакое как бы понарошку, а случайно выходит навсегда. Как в следующей истории. Молодая женщина решила своеобразно наказать своего мужа за его измену: увидев в окно, что он возвращается домой, она быстренько накинула себе петлю на шею и стала ждать его прихода. Ошиблась во времени: мужа задержала соседка по подъезду. Женщину спасти не удалось.

По мнению психологов, основной причиной любого суицида является ощущение человеком себя ненужным обществу. Субъекту кажется, что, если он уйдет из жизни, никто этого даже не заметит, все и дальше будут заниматься своими делами. Дети эту свою «ненужность» миру воспринимают особенно остро: психика у них еще недостаточно устойчива, поэтому любая кризисная ситуация может вывести их из равновесия. Повод может быть самым ничтожным: вызов родителей в школу, обидное прозвище, предательство друга и т. д. Наглядный пример. Одиннадцатиклассница покончила с собой после того, как получила «четверку» по ЕГЭ. Ей показалось, что из-за этой плохой отметки у нее теперь нет будущего. И вообще, как она родителям в глаза смотреть будет? Больше не будет… Другая посчитала, что она не оправдала доверия школы – опозорилась на литературном конкурсе. Выход нашла один – перерезать себе вены.

Есть проблема?

Многие люди уверены в том, что самоубийцы будто бы никому не рассказывают о своих намерениях. Это не совсем так, а вернее, совсем не так.

Ведь с психологической точки зрения любой акт или попытка суицида представляют собой определенную форму общения. Диалогическую, когда самоубийца своим поступком что-то хочет сказать окружающим людям (например, «вы сами подтолкнули меня к этому»), или монологическую, когда он никому ничего доказать уже не хочет, а разговаривает больше с Богом или с самим собой. Но в любом случае это деяние требует времени для размышлений. И тут, как нельзя кстати, нужны знания о внешних признаках поведения потенциального самоубийцы. Вот некоторые из них:

1) разговоры о бессмысленности, бесцельности человеческого существования (фразы о том, что «я никому не нужен, уйду – этого даже никто не заметит» и т. д.);

2) выраженные признаки депрессии (печальное, пустое выражение лица, уход от светской жизни, явное одиночество в кругу друзей и т. д.)

3) человек настойчиво пытается завершить свои дела (отдать кассеты, вернуть долг, уничтожить старые записи и т. д.)

По мнению известного философа и психотерапевта В. Франкла, самый лучший способ выявить суицидальные мысли у человека – это задать ему простой вопрос: «А зачем ты живешь?» Если собеседник в ответ только пожмет плечами, значит, пришло время заниматься спасением его души.

Жизнь – как коробок спичек: относиться к ней слишком серьезно – глупо, несерьезно – опасно.

Как же помочь человеку в такой ситуации? Можно ли что-то сделать непрофессионалу, раз ему выпало «счастье» оказаться в трудную минуту рядом с душевно больным человеком? Насчет счастья не шучу. Моя жизнь стоила того, чтобы быть прожитой, как раз благодаря таким ситуациям… Как же нужно действовать в такой ситуации?

Подсказка

Нужно понять самому и объяснить другому, что добровольный уход из жизни на самом деле никакой проблемы не решает. Как с невыплаченным кредитом – долг тогда остается на детях самоубийцы. Все религии мира говорят об одном: «Не пережив на Земле посланного судьбой испытания, человек обречен на века вечные вариться в этом душевном аду. Ведь тело, как одежда, – всего лишь оболочка для нашей души».

Невыносимость душевной боли, ощущение, что «я этого не вынесу!» можно купировать высказываниями, такими, например, как: «Вспомни, как тебе было плохо когда-то, но ты пережил то событие, переживешь и это. Потому что ты сильный человек!» Как известно, по гнилому дереву палкой не стучат, и каждому посылается та ноша, которую он может вынести.

Туннельность мышления самоубийцы, отсутствие видимого выбора в реальных ситуациях можно попытаться заменить обычным веерообразным мышлением человека: «Откуда ты знаешь, где написано, что люди именно так отнесутся к твоему позору?» или возвратом его к прежним ценностям жизни: «А о чем ты мечтал в детстве?», «Если бы ты вновь захотела жить, что бы ты сделала в первую очередь?» и т. д.

Ощущение собственной ненужности миру или кому-то из близких людей, в частности, разрушается созданием более полной картины бытия на основе того же семейного архива, помощи другим людям, животным и т. д. Помогает и хорошая встряска какими-нибудь экстремальными событиями. Иногда бывает достаточно просто удивить человека (депрессию как рукой снимет). Одно «но»: удивить его непросто…

Конечно, труднее всего восстанавливать сам стержень душевной жизни человека – потерю того же смысла жизни (потерю любимого человека, ребенка, здоровья, профессии и т. д.). В такой ситуации, мне кажется, самым приемлемым будет рассказать страдающему притчу о сперматозоиде: «Сто поколений людей старались изо всех сил выжить для того, чтобы ты появился на свет. И вот настал тот момент, когда ты победил 1 000 000 своих сородичей в сложном и опасном путешествии к заветной цели: ты оказался самым шустрым, самым сильным, жизнеспособным среди них. Именно тогда ты выиграл забег под названием “жизнь“. Ты победил небытие один раз, победишь его и сейчас!»

Наверное, у многих людей бывает так: стоит вспомнить о каком-нибудь человеке ни к селу ни к городу – глядь, на следующий день он сам спешит вам навстречу собственной персоной. Услышанная в телевизионном эфире фраза, как тот рояль в кустах, невольно подсказывает, чем нужно заняться в ближайшее время, и т. д. Одни знаки кругом! Как будто будущее бежит рядом с седоком.

У меня в жизни тоже частенько случаются разные пророческие совпадения. Особенно это относится к книгам. Сплошь и рядом нужная информация сама попадает в руки, только успевай их подставлять. Так случилось и в тот раз. В один день записалась на прием к врачу и заглянула на огонек в свою любимую библиотеку. Врач напугал до смерти, а в библиотеке посоветовали почитать документально-художественный роман под условным названием «Стервы раком не болеют».

В документальном романе дается подтверждение одному известному феномену: онкологическими заболеваниями часто страдают люди, не умеющие говорить «нет» чужим желаниям. То есть они склонны подавлять свои интересы в угоду мнению других людей (начальника, свекрови, ребенка и т. д.). Усугубляет начатое дело эмоциональная привязанность человека к одному какому-то объекту или одной какой-то роли (матери, трудоголика, влюбленного и т. д.).

Как же так получается, что человек невольно разрушает сам себя? Существует такое объяснение…

Взгляд со стороны

Допустим, в жизни человека случается какая-то стрессовая ситуация (например, потеря кого-то из близких, перемена места жительства). Ему очень плохо, но он терпит! Постепенно вкус к жизни пропадает, защитные силы организма заканчиваются, происходит изменение гормонального равновесия. Что, в свою очередь, вполне может привести к производству атипичных клеток. Ведь онкогенные вирусы спокойно гуляют в нашем организме до поры до времени – до тех пор, пока не осядут там, где их давненько ждут (например, в месте какого-то постоянного телесного зажима). Замечено, что рак груди довольно часто встречается у женщин, страдающих сильным, но заблокированным материнским инстинктом. Мужские измены частенько оседают в виде различных миом на маточных стенках и т. д.

Специалисты приводят следующий «черный список» психологических канцерогенов: услужливость, депрессия, чувство беспомощности, неспособность открыто выражать враждебные чувства, самопожертвование. А теперь скажите: какая женщина, по природе своей склонная к компромиссу, не найдет в себе большинства из этих качеств? Конечно, только стерва.

Честно говоря, настоящая стерва – большая редкость. Большинство стервозных дам только кажутся такими: обычно они просто неудовлетворены своей личной жизнью (в глубине души каждая из них надеется встретить своего «прынца»). То есть исподволь женщина все равно ждет человека, которому она с удовольствием подчинялась бы… Стерва не из их числа! Она четко знает, чего хочет добиться в жизни, и говорит, подобно главной героине Н. Чернышевского: «Для того, что не нужно мне самой, – я не пожертвую ничем, – не только собой, даже малейшим капризом не пожертвую».

Что еще отличает стерву от других людей? Как хорошая актриса, она умеют непревзойденно лгать. Слушая о том, как ей удалось легко кого-то обмануть, нетрудно догадаться, что сия чаша и вас когда-нибудь не минует. Невольно возникает вопрос: «Откуда же берутся такие стервы?» Ответ напрашивается сам собой: «Из детства, вестимо», – потому что врать без зазрения совести нельзя научиться в 20 (30, 40 и далее) лет. Об этом и поговорим.

Есть проблема?

С психологической точки зрения ребенок с завидным постоянством лжет только в двух случаях: когда он боится наказания и когда ему скучно жить. Последних можно смело отнести к числу «фантазеров» (с помощью вымысла они хоть как-то приукрашивают свою жизнь). «Стерва», как правило, родом из первой популяции. По всей видимости, когда-то в далеком-далеком детстве кто-то из взрослых упорно стоял на пути маленькой эгоистки. Ни мольба, ни просьба, ни истерика, ни хорошее поведение не могли сдвинуть этот «человеческий камень» с ее пути. Оставалось одно – обойти препятствие. Так детский эгоцентризм научился лавировать между чужими «нельзя»! Наверно, их было слишком много в ту пору на одну детскую душу…

Настоящая стерва глазу не видна: ее истинная суть обычно скрывается под маской милой и очаровательной женщины (душки компании, невинной овечки т. д.). Ведь истинное манипулирование представляет собой тайное использование потребностей человека в чьих-то интересах. Именно тайное! То есть объект манипуляции не ведает о том, что подталкивают его к определенным действиям (интуитивно, конечно, чувствует, что что-то не так, но все равно «пищит и лезет»). В этом и состоит верх совершенства человека-манипулятора: никто не должен догадываться о том, кто он есть на самом деле, иначе вся игра пойдет насмарку. Аналитический ум женщина-стерва до поры до времени не афиширует. Страсти ей, как правило, подвластны: даже в сексуальных отношениях она всегда сохраняет контроль за собой.

Женщина привлекает к себе мужчину, играя на своем очаровании, и удерживает его возле себя, играя на его пороках.

Как же распознать обычную стерву? Можно ли на ее примере чему-нибудь научиться? Можно.

Подсказка

Как правило, стерва применяет те же уловки, что и другие люди, старающиеся выдать желаемое за действительное. Для примера приведем лишь некоторые признаки присутствия лжи в речи вашего собеседника (по П. Экману).

«Фальшивая улыбка». Исследования показывают, что для дежурной улыбки («улыбки продавца») требуется напряжение всего двух мускулов – от скул к уголкам губ. Истинная же – настоящая, искренняя улыбка – сопровождается еще и движением мышц, расположенных вокруг глаз (так называемые гусиные лапки). Как правило, ее сыграть нельзя, и она не гаснет сразу, подобно электрической лампочке (человек «светится» ею еще изнутри какое-то время, несмотря на то что надобность в ней вроде бы уже и отпала).

«Иллюстрация». Человек активно использует при общении мимику, жесты: он как бы иллюстрирует, то есть подчеркивает, ими свою мысль. Происходит усиление визуального воздействия на собеседника иногда это даже приводит его в состояние легкого транса. Такие «цыганские приемчики» (похлопывание, яркая жестикуляция, ласковые прикосновения) позволяют также субъекту отвлекать внимание клиента от явных признаков обмана.

«Манипуляция». Известно, что сокрытие тайной информации требует от человека определенного психоэмоционального усилия. Неслучайно преступники порой сами сдаются властям, потому что «мочи больше нет терпеть!». Вот это внутренне напряжение частенько и проявляется в повторяющихся движениях собеседника (поправление прически, почесывание носа и т. д.).

Как показывает практика, стервы обычно живут долго и счастливо. Может, не так счастливо, как нам это кажется, потому что просчитанное счастье тоже имеет свою цену.

О том, что жизнь свела вас с типичной стервой, догадаться непросто. Только когда подведете итог своему личностному ресурсу, узнаете, что вас, оказывается, обобрали, как липку. На вид она может быть даже очень милой, обаятельной женщиной и благополучной матерью семейства. Ее умением жить в полную силу, управлять желаниями окружающих себе во благо восхищаются многие люди.

Вопреки ошибочному мнению женщина-манипулятор редко когда бывает злой и агрессивной: на вид она – мягкая пушистая кошечка. Ведь она всегда получает то, что хочет. Наоборот, для нее характерна показушная доброта. Она давно поняла, что быть добрым человеком выгодно: умело вложенные добрые поступки в конечном счете всегда окупаются. В мелочах, в мелких услугах ей, как правило, не бывает равных!

Стерва никогда не скупится на то, что ей ничего не стоит. Давно известно, что люди помнят о мелких одолжениях, стараются отработать средние и всегда неблагодарны за крупные.

Девушка зашла в обувной магазин кроссовки посмотреть. Только присмотреться! Узнать, что по чем, какие нынче цены, модели, расцветки и т. д. И сразу попала в цепкие лапки профессионалов. Приятная атмосфера, веселая музыка – все располагало к тому, чтобы задержаться в магазинчике подольше. Продавец, молодой человек, просто «обаяшка», сразу спросил: «Какие кроссовки будем мерить?» Обувку на ножку надел, на беговой дорожке побегать разрешил, брелок подарил, с директором магазина, у которого был день рождения, познакомил. «Замерзшая принцесса» оттаяла – приняла решение кроссовки купить. Честно говоря, не совсем такие, какие она хотела, зато в придачу к ним – ореол приятных воспоминаний. Тем более что кредитная карта позволяла совершить покупку, особо не задумываясь.

Прямо классика жанра! Специалисты по техникам продаж не допустили ни одной ошибки: иллюзию выбора создали, любовью и вниманием окружили, мелкие услуги оказали. Какой нормальный человек не отплатит им тем же, не совершит добрый поступок – не купит навязываемую ему вещь? Прочитайте книгу Роберта Чалдини «Психология влияния», и вы поймете и увидите, как такие манипуляции совершаются в жизни.

Взгляд со стороны

Еще лет десять назад тема «Учимся говорить НЕТ!» была очень популярна на психологических тренингах. Сказывалось тоталитарное советское прошлое с правилом выживания для всех: «Лучше не высовывайся!». В связи с этим вспоминаю один анекдотичный случай. В международном лагере детям дали задание – сделать из сосновых шишек что-нибудь забавное. Каждый ребенок смастерил, что смог: кто козленка, кто страусенка и т. д. И только в советской группе все дети, как один, сделали ежиков.

Пришли другие времена, а с ними – и нравы. Нынешнее поколение «нулевых» в корне отличается от предыдущего: дети творят, что им хочется, не боятся давать интервью, старшему поколению могут возразить так, что мало не покажется никому. Современную молодежь отличают прагматизм, эгоцентризм, умение твердо отстаивать свои интересы. Однако это не мешает молодым людям попадать в расставленные кем-то психологические ловушки. Ведь манипулятивные практики тоже развиваются: многим из них можно научиться на тренингах продаж. Как же распознать человека-манипулятора?

Начнем с самого понятия. Человек-манипулятор – это субъект, который использует потребности других людей для достижения личных целей. Казалось бы, что тут необычного? Мы все используем друг друга понемногу. Вся разница в том, что человек-манипулятор добивается желаемого тайно, то есть он никогда не раскрывает другому человеку истинного мотива своего общения с ним. Проще говоря, использует своего собеседника втемную. Примеры из жизни. Приятельница зашла в гости якобы для того, чтобы поболтать, на самом деле она ждет повода, чтобы продать вам очередную порцию косметики. Начальник начинает разговор с комплиментов, чтобы вам неудобнее было ему отказать в маленькой просьбе, и т. д.

Часто в жизни встречается и такая ситуация. Один человек рассказал другому, как плохо о нем отзывается кто-то третий. Товарищ начинает переживать, тихо ненавидеть своего «анонима» и т. д. А требовалось всего лишь подумать: «Зачем мне рассказали эту неприятную историю?» Ведь могли не рассказывать, даже если это правда. Как уже говорилось, мы часто становимся честными, когда не хотим быть добрыми. Значит, была какая-то цель? «Верный друг» хотел ссоры. Возможно, у него самого рыльце в пушку, а может быть, он человек-интриган (который чувствует свою нужность миру только тогда, когда мир рядом с ним рушится).

Честно говоря, манипуляция манипуляции рознь. В жизни встречаются такие манипуляторы – ни на какой кобыле их не объедешь! Похоже, люди учились этому мастерству не один год… Речь идет о профессионалах.

Есть проблема?

Для примера пройдемся по вещевому рынку. Вот женщина средних лет примеряет приглянувшуюся ей вещь. Продавец с ярко-красным носом ей внушает: «Да, сейчас на улице холодно… Свитер мягкий и пушистый. А как он вам идет!» Этот прием оболванивания клиентов на языке специалистов называется «присоединением». В чем суть? Одна правдивая фраза цепляется к другой, соответствующей действительности, в результате и третья фраза (уже сомнительного происхождения) автоматически воспринимается как истина. Клиент не осознает подвоха, согласно кивает головой, потому что трудно сказать «нет», если перед этим два раза сказал «да!».

Сюда же можно отнести высказывания типа: «Чем дольше вы смотритесь в зеркало, тем больше понимаете, что это платье вам очень идет», «Как только вы купите этот пылесос, забудете о половине своих проблем» и т. д. Происходит элементарная подмена понятий: второе действие (ощущение, чувство) никак не проистекает из первого, но человек этого до поры до времени не осознает.

Почему же все эти манипулятивные уловки срабатывают? Потому что под удар ставятся три основные психологические потребности человека: принадлежность к какой-нибудь группе, любовь и уважение других людей, самоуважение личности. Можно сказать, одним ударом сразу три шара в лузу забивают! За бортом, правда, остается четвертая, высшая потребность человека – реализация им собственного личностного проекта. Отсюда это ощущение себя «роботом», «дойной коровой», «ковриком для Бобика» и т. д. Гадостное чувство на душе после выполнения чьей-то просьбы – явный признак того, что человека элементарно «использовали».

Известны и другие манипуляции. С некоторыми из них мы сталкиваемся чуть ли не каждый день. Например, с использованием добрых чувств людей в чьих-то корыстных интересах. Как правило, давят на жалость, сострадание к детям, старикам, любовь к Родине. Примеры общеизвестны: «Люди добрые, дайте денег на лечение ребенка», «А о стариках вы подумали?», «Уберем город своими руками, потому что мы его любим!». Люди-манипуляторы вообще любят использовать тему любви, дружбы, верности в своих эгоистичных целях. Сплошь и рядом: «Дорогой, прошу тебя, сделай это, если ты меня любишь» или «Думаю, как друг ты не откажешь мне». Не растрачивая самого себя при этом ни на йоту…

По манере поведения ничто так не похоже на чистую совесть, как полное ее отсутствие.

Можно ли как-то противостоять чарующему воздействию человека-манипулятора? Можно. Но для начала узнаем, почему это необходимо делать…

Подсказка

Дело в том, что человек, объект манипуляций, интуитивно чувствует: он делает то, что ему, в принципе, не хотелось бы. Например, покупает ненужный ему товар, идет туда, куда не собирался, говорит то, что хотел сохранить в тайне, и т. д. Так происходит раз, другой… Его нереализованные желания «запихиваются» в подсознание, как ненужные вещи в дальний ящик стола. Хлам накапливается, отрицательная психическая энергетика аккумулируется, и в один прекрасный день человека просто заклинивает от ее избытка. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к тихой любящей его «серой мышке», друг предает друга и т. д.

Навязанная услуга тоже несет в себе определенный негатив. Вещь, купленная без желания, быстро ломается, деньги, полученные обманом, легко уходят и т. д. Хорошие продавцы знают, что себе дороже обойдется оболванить клиента! Поэтому и отпускают его с миром, если замечают, что человек морально еще не готов к совершению сделки. Специалисты же советуют просто не совершать эмоциональные покупки. Недаром говорят: «Хорошую покупку нужно переспать».

Как же предотвратить чужое влияние на вас? Есть только один способ – зеркально отражать в своем поведении психологические уловки противника. Вам талдычат о лишних тратах на жизнь, о том, как все сегодня дорого, а деньги нужны ну просто позарез – вы соглашаетесь, что жить не просто, и в ответ перечисляет свои проблемы. От вас требуют доказательств любви, вы отвечаете тем же: «А если ты меня любишь, то пообещаешь мне, что никогда больше не будешь просить об этом». Самое главное – не сдаваться, верить в то, что вы поступаете абсолютно правильно, – со всех точек зрения. И тогда вас ждет сюрприз! Человек-манипулятор сбросит маску «хорошего человека» и предстанет перед вами «в образе зверя»: хищного, надменного и злого. Что лишний раз доказывает одну аксиому: «Человек, изворотливый в словах и улыбке, обычно недобродетелен». Похоже, это правило действует во все времена!

Поздно вечером раздается звонок по телефону. «Вот, обзваниваю всех, – говорит мне приятельница, – узнать, как дела». – «Все нормально», – отвечаю. «А у меня все плохо!» – восклицает она. И начинается полуторачасовой разговор о чужих проблемах на ночь глядя…

Вся комичность ситуации состоит в том, что, сколько знаю свою наперсницу, по-другому у нее в жизни и не бывает: она постоянно с кем-то воюет (то с мужем, то с начальником, то с коллегой по работе и т. д.). Ее вечно кто-то обижает, унижает, не понимает, не дает работать и все прочие глаголы с частицей «не». Но как психолога-практика меня забавляет в ней только одно: ее искреннее удивление по поводу того, почему с ней никто не хочет работать. Ведь она хороший профессионал (по крайней мере, не худшая среди последних). А еще говорят, что хороший человек – не профессия… Еще какая! С юных лет помню один стишок: «Удобно быть всегда удобным, как булка, мяконьким и сдобным, и даже сладковатым чуть».

Конечно, в глаза ей правду никто не скажет – дурных нет (запросто окажешься в числе ее многочисленных недоброжелателей). Да и бесполезно все это! Помню, одной знакомой я только намекнула на то, что у нее может быть не все в порядке с коммуникативными навыками, так она со мной даже здороваться перестала. Давно известно, что, как человек не узнает свой голос в магнитофонной записи, так и в пародии на самого себя не признает собственный образ. Вокруг уже все узнали и радостно хлопают в ладоши, а он все равно бурчит себе под нос: «Не похоже! Я не такой» и т. д.

Думается, у каждого из нас найдется в жизненном пространстве пара-тройка таких людей, которых условно можно причислить к лику «святых борцов за справедливость». Нет, это не обычные нытики, которые путем перечисления своих несчастий срывают хороший букет психологических поглаживаний на чужой лужайке (хотя и они не без греха). Недаром говорят: «Если человеку нечем хвастаться, он хвастается своими несчастиями».

Борцы за справедливость – именно борцы, они не жертвы. Агрессоры, хищники, «акулы пера», которые запросто загрызут всякого, кто не даст им достойный отпор! Как это ни парадоксально, но частенько они страдают не только себе во благо, но и ради блага всего человечества (хотя, честно говоря, и само человечество, и один отдельно взятый человек их никогда об этом не просили). Придут и насильно запихают в глотку несчастному свои принесенные дары…

Откуда же берутся подобные особи? Как уберечься от их насильственной благодати? И самое главное, как ненавязчиво объяснить им, что спина бывает белая не только у других людей? Вспомним о том, что «все мы родом из детства», и попробуем поискать в этой далекой стране ответы на наши вопросы.

Взгляд со стороны

Повторю, что на характер человека довольно сильное влияние оказывает порядок его рождения в семье. Первым обратил внимание на этот факт всемирно известный психоаналитик А. Адлер. В принципе, об этом психологическом феномене написано уже достаточно, поэтому я ограничусь лишь маленькими ремарками.

Старшие дети среди сиблингов (братьев и сестер), как правило, амбициозны, обладают повышенным чувством ответственности за все и вся кругом, ревнивы, склонны сомневаться в своих будущих семейных отношениях (потому что им уже приходилось сомневаться в родительской любви, когда в семье появлялся второй ребенок).

Младшие дети обычно и в реальной жизни долго остаются детьми. Инфантильны, не стремятся к достижению немыслимых высот: «Зачем, если меня и так все любят?» Бывает, что даже на склоне своих лет они абсолютно уверены в том, что стоит им хорошенько попросить прощения у кого-то – и река жизни повернет вспять…

И последние, единственные дети – проблема сегодняшнего дня. Эгоцентричны по сути, по рождению своему: им с детства привычна роль маленького господина среди «взрослых теть и дядь». Поэтому они достаточно легко выстраивают гармоничные отношения с людьми младше или старше их по возрасту, но имеют определенные межличностные проблемы в горизонтальной плоскости бытия (то есть со своими сверстниками).

Так вот, как показывает мой (пока, правда, небольшой) опыт общения с вышеупомянутыми «борцами за правду», они все были старшими братьями или сестрами в родительской семье. По всей видимости, указанное гипертрофированное чувство ответственности за братьев своих младших и толкает их на всякие – непонятные нам порой – подвиги. Им на самом деле до всего есть дело: до дерущихся котов на лестнице, мужа-пьяницы соседки по подъезду, профессиональной неграмотности коллеги и прочих несуразностей нашей жизни. «Что ж, молчать и терпеть все это безобразие у меня на глазах?!» – возмущенно спрашивают они у нас. И выходят на бой с открытым забралом, а потом, как говорится, три дня их ноги торчат из придорожной канавы…

Есть проблема?

Еще одна немаловажная деталь. Борцы за справедливость часто вырастают под пятой какого-нибудь семейного диктатора. Если ребенку от природы дана сильная энергетика, слова-запреты будут только усиливать его желание познать неизведанное. Пример из жизни. Активную жизнерадостную девочку мама и бабушка до 12 лет ограничивали во всем: в выборе занятий, в прогулках с друзьями. Результат не заставил себя ждать: став подростком, она всем показала, на что способна. Как у Райкина: «Пить, курить и говорить я начал одновременно».

Если же энергетики ребенка не хватает на то, чтобы противостоять чьей-то сильной воле, формируется «заморыш». То есть человек, который добивается желаемого, только уже с помощью других средств – разного рода болячек, проблем, несчастий и т. д. Пример из повседневной практики. Ребенок, больной сколиозом, часто производит впечатление, как будто его кто-то придавил своим «авторитетом». Этакий бледный цветочек под крепкой асфальтовой плитой! Пообщавшись с его ближайшим окружением, как правило, убеждаешься в этом лично…

С другой стороны, практика показывает, что у всех борцов за справедливость имеются иррациональные убеждения, то есть не совсем истинные верования. Что такое убеждение? Эта свернутая до одной фразы некая информационная реальность. Кто-то боится пьяных людей, потому что когда-то в детстве на него с топором кидался пьяный отец (убеждение – «Пьяным человеком управлять нельзя!»), кому-то не нравится стоять спиной к другим, потому что кто-то когда-то сделал что-то гадостное за его спиной (убеждение – «Миру доверять нельзя!») и т. д. Я, например, уверена в том, что опаздывать на встречи нельзя (из-за чего, кстати, постоянно страдаю, потому что другие люди так не думают – у них существуют в жизни и другие приоритеты): когда-то 8-летней слишком поздно вернулась домой, за что и получила по заслугам (а вернее, по одному месту) от рассерженной матери.

По прошествии некоторого времени сам казус, как правило, забывается, зато вытекающий из него вывод остается навсегда. Субъекту даже не приходит в голову спросить самого себя: «А почему, собственно говоря, так обязательно должно быть? Где это написано, в каком манускрипте?» Он убежден только в своей правоте.

Людей мучают не сами вещи, а представления, которые они создали о них.

Стоит ли разрушать ложные убеждения? Попробовать можно. Ведь судьба бунтаря-одиночки незавидна. Объясняю, почему…

Подсказка

Во-первых, потому что во всех ситуациях он ведет себя предсказуемо, а это значит, что им легко манипулировать (например, вывести из себя, чтобы он совершил какую-нибудь глупость). А во-вторых, борясь за свои права, он, как ребенок, говорит правду даже тогда, когда ему это невыгодно. Сам знает за собой такой грех, но желание справедливости перевешивает все разумные доводы окружающих. В результате неприятности не заставляют себя долго ждать. Ведь тот, кто говорит, что ему нравится, часто слышит в ответ то, что ему не нравится.

По мнению Альберта Эллиса, основателя рационально-эмоциональной поведенческой терапии, в нашей жизни существует масса иррациональных (ложных) убеждений. Иногда они даже приносят некоторую пользу людям (например, в какой-то экстремальной ситуации спрятал голову в песок – и жди, что дальше будет). Вот некоторые из них: потребность в одобрении, глобальные обобщения по пустякам, повышенная склонность к обвинениям, высокий уровень ожиданий от себя, перфекционизм (то есть желание все делать на «пять»).

«Борцы за справедливость» почему-то абсолютно уверены в том, что все должно быть так, как им видится. Люди должны жить и работать так, как живут и работают они. В жизни у них не должно быть никаких неучтенных неприятностей: все под контролем, жизнь должна развиваться по заранее намеченному плану (кстати, и на рабочем месте, и дома у них всегда полный порядок; казалось бы, деталь, а на размышления о жизни их близких наводит).

Невольно возникает вопрос: «А такие люди в провидение Господнее хоть немного верят?» Как выяснилось, нет. Они только соблюдают установленные церковью ритуалы или вообще не признают над собой и своей судьбой чьей-либо власти. Такое впечатление, что они в Бога вообще-то верят, но как-то не очень ему доверяют. Как советам врача – не пить, не курить и т. д.

Есть ли какое-нибудь спасение от таких самовлюбленных особей? Конечно, есть. Потихоньку, исподволь задавать им неприятненькие вопросы типа: «Почему именно ты обязан быть успешным?» «Где написано, что тебе муж изменять не будет?», «Кто сказал, что у тебя должен быть другой начальник?», «Кого нужно расстрелять, чтобы тебе комфортно жилось?» и т. д. Но обычно жизнь все-таки наказывает их сама. Они в таком вакууме одиночества встречают свой жизненный закат, что невольно подумаешь: «Есть все-таки Бог на свете!»

Талантливую журналистку назначили главным редактором одного из печатных СМИ. О таких высотах она даже и не мечтала, но здесь начальство само вызвало ее и вручило верительную грамоту на руководство газетой. Трудовой коллектив в горячем порыве поддержал решение руководства. Провели общее собрание, на котором все присутствующие проголосовали за нового главного редактора.

Через полгода тот же самый коллектив втайне от своей начальницы подписал кляузную бумагу о том, что у них, мол, больше нет мочи работать под ее руководством. Слишком требовательна, не умеет на равных общаться с людьми, несдержанна в своих поступках. Причем, что интересно, заговор против нее устроил ее же заместитель – человек, которого она сама приняла на работу, научила всему, выдвинула на руководящую должность. Вот уж точно – нет ничего нового под луной!

Узнав о требованиях трудящихся масс, дамочка уволилась тут же. Благодаря приобретенному негативному опыту она поняла, что, по сути, не является командным игроком. Ее удел – индивидуальное творчество. Во власть ходить ей просто запрещается! Хорошо, что больше и не зовут.

Каждый из нас сталкивался в жизни со всякого рода начальниками и руководителями. В связи с этим не раз разочаровывались: «Вот ведь был человек, а как стал начальником – даже разговаривать с ним не хочется!» Почему же так происходит? Неужели власть и в самом деле портит человека? А может, просто дает возможность проявить свою личность в полном объеме?

Взгляд со стороны

Начнем с того, что не каждый человек желает «навластвоваться вслать». Ведь то бремя ответственности, которое сопутствует проявлению любой власти, ноша отнюдь не приятная, а потому и не для всех желанная. Как правило, власти жаждут люди с ярко выраженной потребностью в самоутверждении, являющейся следствием их неудовлетворенности собой. По мнению психологов, таким людям не хватает самодостаточности, поэтому они так нуждаются во внешних доказательствах своей авторитетности, успешности, ценности и т. д. Неслучайно среди диктаторов человечества так много мужчин маленького роста: Наполеон, Гитлер, Сталин, Ленин (к тому же все они, как правило, в детстве были не самыми любимыми детьми в семье). По всей видимости, у таких людей особенно развито желание выделиться, привлечь внимание к своей персоне; они как бы подкармливают свои комплексы за чужой счет.

Кто-то с помощью административной должности реализует чувство собственной значимости. Причем замечено, что чем ниже статус социальной роли, тем с большим шумом она исполняется. Такое поведение можно обозначить как «синдром вахтера». Наглядный пример. Бывший военный работает в общежитии вахтером – ужас на всех наводит. Почти как у Ильфа и Петрова: «Он строго на входе спрашивал у всех пропуск, но, если пропуска не было – пускал и так». Понятное дело, человек просто не хочет, чтобы кто-нибудь по ошибке уравнял уровень его значимости и занимаемую им по случаю должность. Поэтому и бывает излишне строгим к гостям вверенного ему объекта: «А чтоб знали, черти, с кем дело имеют!» В жизни часто встречаются похожие ситуации: администратор, охранник, мелкий чиновник «черным крылом» властвует над другими людьми (совмещая, таким образом, приятное с полезным: и долг выполняет, и испытывает упоительное чувство превосходства над кем-то другим). То есть, только подавляя других, он мог успешно выдавить из себя собственное «Я».

С другой стороны, известно, что для успешного выполнения любой работы требуется определенный набор характерологических черт. Должность «начальник» – не исключение в этом списке, для нее тоже существует понятие «профнепригодность». Например, люди со слабым типом нервной системы, рефлексирующие, переживающие чужие обиды как свои, вряд ли долго продержатся на данном рабочем месте. Их сожрут либо сослуживцы, либо их собственные болезни… Неудивительно, что на верхние ступеньки власти вскарабкиваются в основном мужчины крепкого телосложения, с сильным типом нервной системы, способные выдержать длительные психические нагрузки. Конечно, и в этом ряду бывают исключения: на гребень власти попадают случайные люди, не соответствующие своему предназначению. К этому их толкает либо чувство общей несправедливости и желание защитить обиженных, либо стихийная воля обстоятельств. Она же, как правило, их потом и забирает…

Получается, что власть все-таки портит человека? Пожалуй, да. Редко кому удается избежать ее развратного влияния…

Есть проблема?

Известно, что в любой власти содержатся управленческие элементы «прямого действия»: право приказывать и право наказывать. Считается, что эти права начальником должны использоваться только в критических, экстремальных ситуациях (например, когда нет времени на конструктивное обсуждение возникшей проблемы). В остальных случаях специалисты по управлению персоналом советуют все-таки применять косвенные методы воздействия, такие как просьба и конструктивная критика. Однако в жизни так случается нечасто! Не получается у начальника постоянно ставить себя на место другого человека, входить в его положение, выискивать чужие потребности и т. д. Очевидно, что приказать намного проще! А потом наказать упрямца за некачественную работу.

В принципе, в таком поведении не было бы ничего предосудительного, если бы оно отчасти не меняло и самого человека. Кто-то так входит в раж приказов и распоряжений, что вообще теряет способность понимать чувства других людей, а опыт деловой жизни переносит на свои взаимоотношения с родными, близкими. С другой стороны, все знают, что человек, облеченный властью, может многое себе позволить. Например, говорит два часа без умолку, и никто не смеет его перебить. Сладость власти отчасти состоит и в том, что можно, наконец, с облегчением выговориться.

Практика показывает, что болезненнее всего воспринимаются властолюбивые особенности поведения женщины. Ведь начальник по определению должен быть «лидером в стае» (иначе руководить его коллективом будет кто-нибудь другой – сильный заместитель, секретарша и т. д.) В результате женщине приходится брать на себя чисто мужские функции: агрессивно защищать свою стаю, ставить «метки» на принадлежащей ей территории, уничтожать как внутренних, так и внешних врагов. Так незаметно из мягкой доброй «кошечки» она превращается в злобную «пантеру».

Симптомы усиливаются, когда изначально «слабой» женской половине приходится руководить «сильными мира сего» (то бишь мужчинами). На начальницу-стерву начинают проецироваться запутанные отношения с матерью, женой, тещей и т. д. Пример из жизни. Мужчина среднего возраста активно бунтует против женского начала в его «вотчине»: постоянно скандалит, выясняет отношения с женщиной-начальницей. Причина видна, как на ладони! Несчастного, болезненного вида «юношу» в жизни никто по-настоящему не любил (кроме его матери, конечно, которая, по большому счету, и погубила его своей всепоглощающей любовью).

Если надеяться на легкое, то непременно будет много трудностей.

Не каждому дано без ущерба для себя пережить испытание властью. Кто-то реально становится «тяжеловесом», кто-то, наоборот, сбрасывает лишнее, чтобы легче было подниматься по карьерной лестнице. Как говорят в таких случаях, решать проблему нужно комплексно…

Подсказка

В самом деле, из-за повышенного чувства ответственности женщина, облеченная властью, часто начинает толстеть. Психологи объясняют этот эффект подсознательным желанием женщины защитить себя от излишних треволнений. Дополнительный вес как бы позволяет ей более успешно пробивать стену мужского непонимания, «стеклянного потолка» вышестоящих по должности и т. д. Как борец сумо, она выходит на ковер своих профессиональных притязаний и кладет на лопатки всех, кто ей подвернется под руку.

Вывод один: не хотите полнеть – регулярно ходите в тренажерный зал. По-другому от накопившихся за день негативных эмоций не избавиться! Мышцы, а не жир придадут женщине уверенности в завтрашнем дне: укрепят ее позвоночник – основу всего, сделают устойчивым голеностопный сустав, избавят от головных болей.

Хорошо помогает снять нервное напряжение, телесные зажимы и следующее психофизическое упражнение. Встаньте в обычную стойку. Наклонитесь вперед, опустите расслабленные руки и начинайте ими раскачивать в такт своему внутреннему состоянию. Руки, как ветви деревьев, могут подниматься вверх, колыхаться от порывов ветра, вновь опадать и т. д. Поверьте, вы сами удивитесь желанию вашего организма жить какой-то другой жизнью. Как говорится, «есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось вашим мудрецам».

И напоследок – несколько признаков слабого руководителя. Это тот:

• кто всегда сталкивается с непредвиденными обстоятельствами;

• кто убежден, что знает дело и умеет его делать лучше других;

• кто участвует во всех делах, из-за чего ему всегда не хватает времени;

• кто носит непрочитанные бумаги домой;

• кто работает по принципу открытых дверей;

• чей стол всегда завален бумагами.

Помните о том, что в соответствии с законом Менкена «дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам». Такова жизнь…

Из-за пертурбаций, происходивших в нашей стране, многие люди плохо знают корни своей семьи. О бабушке с дедушкой еще что-то могут рассказать, а дальше – одна общая зона молчания. Революции, войны, партийные чистки сделали свое пагубное дело: порушили связь времен, перелопатили в исторической мясорубке не одно поколение. Кто-то из рода-племени сгинул, не оставив никакого следа; кому-то самому пришлось отречься от родных, чтобы выжить, и т. д. Вот и приходится их потомкам по крохам восстанавливать свою родовую ветвь. Зачем люди это делают? Чтобы лучше понять самих себя.

Для начала расскажу невыдуманную историю. В дореволюционное время один обедневший дворянин женился на единственной дочери богатого купца, хозяина заводов, пароходов и т. д. Аристократ не прижился при купеческом дворе: его носило по всей стране, дома он появлялся крайне редко, так и умер неизвестно где и по какой причине. Его жена числилась «соломенной вдовой» при живом муже, а ее многочисленное потомство содержали богатые купеческие родственники.

Но вот какая странность, за прошедшее столетие ни одна женщина из этого рода не вышла замуж за ровню, а уж тем более за человека с более высоким социальным статусом. Все время какой-то мезальянс получался! То дворянка убежит из родительского дома с конюхом, то умница-врач отдаст свое сердце простому электрику, то дамочка вообще не выйдет замуж (дабы не позорить семью своим любовным выбором). Мужья новоявленных дворянок не имели собственного угла, допускали огрехи в речи, некультурно вели себя за столом, не открывали перед барышнями двери и т. д. А они все равно выходили за них замуж и рожали от них детей! И так – на протяжении всех ста лет. Удивительно, не правда ли?

Несуразности такого типа хорошо объясняются теорией Берта Хеллингера о существующих в семье порядках любви.

Взгляд со стороны

По мнению популярного психоаналитика, дети, внуки должны знать подлинную историю своего рода: из семейного ряда не должна исключаться ни одна фигура. Какой бы проступок ни совершил тот или иной «грешник» – самоубийство, предательство, уход из семьи, – последующие поколения должны о нем знать. Потому что человек жил, вступал в определенные отношения со своими родственниками и печать его присутствия все равно наличествует в их памяти. Это может проявляться по-разному: в каких-то бытовых мелочах, привычках, незаконченных фразах, именах, находящихся под запретом. Всеобщим молчанием проблему не решить! Наглядный пример – история с Геростратом. Как ни пытались потомки уничтожить память о нем, добились только обратного эффекта – его имя стало нарицательным.

Для того чтобы система сохраняла равновесие, все члены семейной группы – как минимум три поколения – должны быть представлены в ней равноценно. В противном случае кто-то из потомков может «случайно» повторить судьбу исключенного члена семьи. Рассказанная выше история хорошо иллюстрирует такой провал в родовой памяти. Семейные легенды ничего не могут рассказать об основателе рода – человеке, давшем фамилию, дворянский титул всем его членам. Наоборот, о нем говорили как о чем-то постыдном, как о муже, оставившем семью на попечение богатых родственников. Из поколения в поколение передавалось убеждение: «Счастливых браков по расчету не бывает». Если бы фигура отца так старательно не замалчивалась в его роду, вполне возможно, судьбы его дочерей и внучек не были бы так похожи. Молодые особы не повторяли бы ошибку своей прародительницы: не выходили замуж за «нищих оборванцев». Ведь благодетеля любить трудно, а уж тем более – благодетельницу…

Есть проблема?

Берт Хеллингер называет такие неосознаваемые повторы чьей-то судьбы «переплетениями». Более того, он убежден в том, что многие семейные разводы являются как раз следствиями таких переплетений. Никто ни в чем не виноват! Случилось то, что неизбежно должно было произойти: люди какое-то время жили не своей судьбой, ошибку осознали, теперь ее исправляют. Если спокойно, без обид разойдутся, предоставляя возможность и другому супругу исполнять свой родительский долг, то родовое переплетение не ляжет невыносимым грузом на плечи их детей. Немецкий психоаналитик в такой ситуации советует вспомнить начало любовных отношений: для большинства супружеских пар знакомство, первое свидание, близость – блаженные времена. Пережить боль разочарования помогут фотографии, видеоролики, любимые мелодии прошлого. На своих детей нужно смотреть как на результат той благодатной поры, а не вешать на них обиды по поводу несбывшихся надежд. К сожалению, в этом вопросе женщины бывают непримиримы.

Скорее муж уважает свою бывшую жену в детях, чем жена уважает в них своего бывшего мужа.

Психобиографические корни могут многое рассказать своему владельцу. Можно ли их как-то распутать? Распутать – вряд ли, но научиться принимать неизбежное как данность – точно. Как это действует, узнаем…

Подсказка

Благодаря семейным историям можно, например, понять, почему кому-то на роду написано приумножать свое богатство, а кому-то – всю жизнь работать, как Сизиф. Копить денежку изо дня в день, складывая копеечку к копеечке, а потом в одночасье потерять все, нажитое честным трудом. Странно, но некоторые психологи считают, что такая «накопительная» программа будет реализовываться в роду до тех пор, пока один из ее членов не выйдет из клана. Например, станет музыкантом без кола и двора или просто «рисковым парнем».

Социологи подметили одну интересную вещь: как правило, богатеют детки, чьи отцы мечтали разбогатеть. Именно мечтали! Социологические исследования подтверждают этот факт: процветание нации начинается через поколение после массированного выпуска книг о том, как можно разбогатеть.

Другой пример. Люди, выросшие в состоятельных семьях, изначально уверены в том, что «деньги в жизни не главное, они всегда были, есть и будут». И что самое удивительное, так в их жизни все и происходит! Как писаную торбу, их передают из рук в руки, в их окружении всегда находятся люди, готовые оказать им материальную поддержку (мама, друг, супруг и т. д.) Бедность их не страшит, потому что она им просто незнакома. Они живут спокойно, не волнуясь о завтрашнем дне. А такое поведение дорогого стоит! Как говорится, мужчина обычно знает, какое колечко подарить любимой женщине.

Невольно вспоминается одна фраза из романа «Есть. Молиться. Любить»: «Судьба – дорога между Божьим замыслом и осознанным усилием. Мы несемся сквозь нашу жизнь, подобно цирковым наездникам, балансирующим на двух мчащихся рядом по арене лошадях. Одна наша нога стоит на лошади по кличке Вера, другая – на коне Свободная воля. Каждый день вы задаете себе вопрос: «Где какая лошадь?»

Случай из жизни… Девушка 23 лет никак не могла избавиться от прыщей на лице. Перепробовала все – ничего не помогало! В конце концов она разуверилась во всех возможных средствах и на этом остановилась… Как-то я спросила ее: «А что изменилось бы в твоей жизни, если бы твоя кожа вдруг стала нормальной?» – «Наверное, я тогда вышла бы замуж», – задумчиво ответила она. «Ты так сильно хочешь замуж?» – уточнила я. «Да пора уже, все так говорят…» – смутилась девушка. «Скажи, а ты уже повстречала в своей жизни того самого, за которого ты с радостью вышла бы замуж?» – продолжила я свой допрос. «Нет, еще не встретила», – удивилась она… Интересно, зачем тогда этим прыщам исчезать с ее лица, если она еще не хочет замуж? Более того, многие неудачи в своей личной жизни может успешно «списывать» именно на них… А не будет их, чем она будет объяснить самой себе и своему окружению собственное незамужество?!

Гениальный психотерапевт XX века М.Г. Эриксон как-то на одном из своих семинаров привел такой пример: «Однажды я получил письмо от одной женщины: “Я уже 30 лет активно занимаюсь психоанализом, – писала она. – Скоро я закончу 4-летний курс гештальттерапии. Могла бы я стать после этого Вашей пациенткой?” Это безнадежные люди, – профессиональные пациенты. У них нет другой цели в жизни». Они хотят вылечиться только ради того, чтобы вылечиться! Змея, кусающая сама себя за хвост. Ведь известно, что здоровье само по себе целью быть не может: оно лишь средство для достижения какой-то другой цели (кстати, то же самое относится и к деньгам). Это как с машиной: ее чинят, заправляют бензином и меняют колеса, если есть куда ехать… Эти же люди не хотят быть здоровыми для чего-то, например для того, чтобы вновь вернуться на футбольное поле или приступить к любимой работе и т. д. Для них здоровье – самоцель, за которой больше ничего нет. Так зачем им особенно рьяно стремиться к этой пустоте? Как говорится, нет слова «не могу», есть слово «не хочу».

Взгляд со стороны

Еще в древности был подмечен такой факт: если человек в своем воображении создавал зримый образ желаемого, вслух обращался к кому-то и, самое главное, верил в этот ритуал – его мечта, как правило, реализовывалась. Молитва, заклинание, пророчество – форма не важна, важен результат: «Сбылось!»

Существует как минимум три версии, объясняющие суть данного явления. Первая из них, естественно, божественного происхождения: «Бог услышал и внял». Вторая – информационно-семантическая. По этой теории, человек, рисуя в своем воображении некий «живой» образ будущего, описывая его вслух определенными словами, невольно создает вокруг себя новую информационную реальность. Возникает своеобразный параллельный мир, который имеет свойство в какой-то момент времени пересекаться с нашей реальной действительностью (сюда-де, относится сглаз, порча, «не каркай» и т. д.).

И третья версия, у которой чисто психологические корни. При так называемом позитивном мышлении человек как бы настраивает весь свой организм, все ресурсы своего «Я» на выполнение заданной программы. В результате этого открываются заблокированные разумом «шлюзы» интуиции, пропадает излишняя нервозность и напряжение перед ожидаемым. Просчетов и ошибок становится значительно меньше. Человек живет в полной гармонии со своей природой… Какая из версий является единственно верной, не знает никто.

В связи с этим невольно возникает вопрос: «Как правильно сформулировать свою цель?» Чтобы не было, как в анекдоте: «Человек попросил у Бога, чтобы у него все было. Всего и не стало».

Есть проблема?

Самая частая ошибка, которую люди допускают при постановке той или иной цели, – неконкретность ее образа. Причем как визуального («картинка» в голове), так и вербального (обозначено словами). Например: «Хочу быть здоровым». Разве в природе существует «абсолютное здоровье»? Или: «Хочу быть счастливой». В личной жизни? В работе? Каждый день? И так далее. Для исполнения задуманного хорошо бы все-таки, чтобы этот желаемый образ был наполнен каким-то конкретным содержанием и какими-то реальными сроками. Например: «Хочу в следующем году поехать в Париж» или «Хочу в течение трех лет выйти замуж за любимого человека». И так далее. «Мозговой биокомпьютер» должен получить четкое и ясное задание, на выполнение какой жизненной программы ему следует настраиваться с сегодняшнего дня. В этом случае все силы человека как бы сгруппируются в «единую команду», его подсознание – «Дитя времени» – будет своевременно поворачивать его в нужном направлении; сознание – анализировать предлагаемые возможности и выбирать из них наиболее предпочтительные. Все будет происходить само собой, как будто так и должно быть. Недаром говорят: «Видимость цели придает силы идущему».

В формулировке желаемого не должны присутствовать слова-раздражители с негативной подоплекой и частица «не». Например, в предложении «Не хочу болеть» допущены сразу две ошибки: плохое слово – «болеть» и частица «не» перед активным словом «хочу». Само по себе слово-раздражитель уже вызывает у человека неправильную ассоциацию, формирует на неосознаваемом уровне определенный отрицательный сигнал, который при благоприятных условиях может и запечатлеться на уровне подкорки. И тогда – «прости, прощай!» ожидаемое…

Беда употребления частицы «не» в другом: она не имеет конкретного образа (сначала в сознание проходит слово «хочу», а уж потом домысливается все остальное). Предложения с частицей «не» неопределенны по смыслу. Сравним для примера две фразы: «Хочу есть» и «Не хочу есть». Первая фраза конкретна – понятно, человек хочет есть, осталось только накормить его. Другая же, с частицей «не», оставляет большое поле для раздумий: «А что он тогда хочет? Пить? Спать? Не хочет есть то, что ему предлагают? Или чтобы его вообще все оставили в покое?» То есть выходов из ситуации много, по какому пути идти, неизвестно.

Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда.

Какие же нужно предпринять шаги? И главное, как понять, что это будут шаги в нужном направлении? О технике визуализации слышали многие, не все, правда, знают, как ее правильно нужно применять…

Подсказка

Для исполнения заветного желания подойдет техника «визуализация». Есть три условия для успешной ее реализации.

1. Визуализация может быть только одна (следующая по счету просто начисто «стирает» предыдущую).

2. Желание должно быть вполне реальным, более того, его выполнение напрямую должно зависеть от ваших действий (выиграть миллион долларов «на халяву» не получится).

3. Визуализация требует полной отдачи ваших душевных сил (степень вашей активности – показатель того, насколько вы действительно хотите исполнения своего желания).

Итак, допустим, вы хотите похудеть на несколько килограммов. Сначала создайте в своем воображении «позитивный» образ желаемого (например, вы измеряете талию и видите, что она стала на 5 см меньше). В воображаемую «картинку» добавьте детали времени, чтобы вашему подсознанию или ангелу-хранителю было понятно, когда это все должно произойти (летом, к Новому году и т. д.). Затем встаньте перед окном, поднимите руки вверх, закройте глаза и со всем возможным для вас напряжением потянитесь к своему «желаемому объекту», произнося при этом вслух четыре фразы: «Я добьюсь», «Я обязательно добьюсь», «Я почти добилась», «Я добилась». Все это время «картинка» должна стоять у вас перед глазами. А теперь забудьте о своем желании! И оно, как семя, брошенное в плодородную землю, прорастет само…

Для создания позитивного будущего можно также смоделировать так называемый остров счастья (его можно создавать как для себя лично, так и для всей семьи в целом). На лист ватмана клеятся фотографии с разными счастливыми моментами вашего прошлого. Добавляются картинки из гламурных журналов тех атрибутов жизни, которых, по вашему мнению, вам не хватает для полного счастья (машина, отдых на море, собственный дом с бассейном, учеба за границей и т. д.). Смоделированный «остров счастья» вывешивается на видное место и радует глаз всех мимо него проходящих. Казалось бы, мелочь… Но как часто в нашей жизни именно мелочи определяют наше движение!

Время действовать пришло!