Леонид Потапов, скромный министр МВД России, поднялся на лифте из подвала своего собственного особняка. Поднялся довольным и счастливым, даже мурлыкающим что-то музыкально-ностальгическое — если кто-то, где-то у нас порой…

Закрыв дверь, тяжелую и металлическую, на секретнейший замок с кодом, Потапов не удержался, усмехнулся и подмигнул двери — так-то, братцы-кролики-алкоголики, мы еще поле… А додумать мысль не дал секретарь. С белым, перекошенным лицом, с судорожно открывающимся и так же совершенно без звука закрывающимся ртом, секретарь летел приведением по коридору, чуть касаясь пола, цепляясь на углах за часовых, густо натыканных в особняке министра, то за пыльные пальмы-фикусы, так же густо наставленных покойной женой министра…

— Что с тобой происходит, сынок? Обокрали главный банк России, как в прошлом году или массовый побег из тюрьмы особо особого режима?..

— Гораздо хуже, Леонид Яковлевич! -

смог выдавить из себя секретарь, не обращая внимание на министерскую ироничность.

— Звонит Президент и он очень гневен!

Ворвавшись в кабинет, Ленчик мелкой щучкой прыгнул на стол и подхватил гневно-тревожно лежащую трубку телефона с двуглавым орлом.

— Я вас слушаю, господин Президент! -

заплетающимся голосом и с трудом в общем-то владея языком, не с перепугу, а из-за пробежки, старость — не радость, забубнил Ленчик… А оттуда:

— Это я тебя слушав, паскуда! Я, а не ты! Ты что там делаешь у себя в особняке? Все своей херней маешься-занимаешься?! Я тебя в порошок против тараканов сотру и в широкую продажу пушу! Ты что, если руку на пульсе событий не держишь, так хоть радио слушай или тиви смотри, скотина! За событиями в мире не следишь! Немедленно ко мне!

А, сволочь такая, взял и швырнул трубку! Да так, что министр Ленчик дернулся всем телом, а ухо заложило, как от хорошего удара ладонь… Повернувшись к секретарю здоровым ухом, министр Потапов прорычал уже полностью восстановившимся голосом:

— Ну?!

— По радио и тиви передано — похищен герой дальнего космоса Юрий Леонидов. Ответственность за похищение взяла на себя подпольная организация КПСС! -

оттарабанил как примерный ученик урок, секретарь страшную новость. Вместо того что б бежать, лететь, мчатся к Президенту, Леонид Яковлевич медленно уселся мимо кресла прямо на паркет кабинета…

— Коммунистическая Партия Соединенных Сил… Господи, ну за что мне такое горе?!

Шеф Коллегии Генеральной Безопасности, а по демократическим веяниям — просто когебухи, суровым и пристальным взглядом оглядел сплоченные, плечом к плечу, тесные ряды сидящих за длинным столом высших офицеров, сплошь полковники да генералы, начальники отделов и управлений. — Господа соратники по оружию! -

патетически, но вместе с тем и совершенно по-домашнему, начал Ероха (для Президента) и господин Маршал КГБ для остальных россиян и не только россиян, своя речь.

— Совершено совершеннейшее гнуснейшее страшнейшее преступление века! Нам всем, а в нашем лице и всему российскому народу, плюнули в лицо! Майор, включите видеозапись!

Слегка померк свет в молочных плафонах малого зала заседаний КГБ, все присутствующие повернули головы к огромнейшему телевизионному экрану, внизу, под стеклом экрана, по темной полировке телевизора, виднелась скромная надпись кириллицей "Россиян", вспыхнул ярко экран и…

— Говорит подпольное телевидение Советского Союза, говорит подпольное телевидение Советского Союза! Передает и говорит Москва! -

это на экране заговорил постоянный и неуловимый террорист-ведущий подпольных передач подпольного, телевидения, в насмешку взявший себе чисто русские фамилия и имя — Иван Помидоров, хотя сквозь черный мешок, укутывающий его рыло-морду-харю, явно проглядывали узкие китайские глаза, большой еврейский нос и высокие твердые американские скулы.

— Передаем коммюнике Политбюро КПСС. Сегодня, в доме-особняке графини Куракиной, во время совершения полового акта, был похищен так называемый герой дальнего космоса, Леонидов Юрий. Блестящая операция была проведена без потерь со стороны доблестных партизан, освободителей СССР от жидовско-американско-китайских оккупантов и их прихвостней! Цель операции — суд и вынесение справедливого смертного приговора Леонидову Юрию за дезертирство из прошлого, за измену делу социализма и предательство интересов всего прогрессивного человечества! Передаем запись захваченного в плен предателя Леонидова, запись и изображение, вглядитесь в эти черты предателя!

Ненавистная и не узнанная морда псевдо-Помидорова сменилась испуганным лицом героя дальнего космоса, с недоумением глядящего прямо с экрана. За кадром послышался голос:

— Ваша фамилия, имя, отчество?

— А… вас какая фамилия интересует… У меня их было много…

Затем на экране снова появилась закутанная в черный мешок фигура ведущего:

— Говорило и показывало подпольное телевидение Советского Союза… Внезапно изображение исказилось, пошло какими-то цветными волнами-сполохам, как будто кто-то включил северное сияние, а вместо голоса ведущего послышалось жуткое завыванье, все нараставшее и нараставшее. Все присутствующие высшие офицеры КГБ оживились, затолкали друг друга локтями и коленями, начали подмигивать друг другу…

— Васька Ефимов мутилку включил, да только поздно, говнюк, интересно, что ему за это будет…

— Генерал-лейтенант Ефимов!

— Я!-

вскочил молоденьким лейтенантом толстый, с красной рожей и фиолетовым носом, хозяин всех мутилок России и естественно нарвался на рифму, так уж водится испокон веков на Руси, уж очень поэтична душа коренного, россиянина.

— Головка от фуя! Какого хера ты свою мутилку вонючую включил?! А?! Может быть там еще что-нибудь интересное передали бы, с чего бы мы смогли бы может быть и индефицировать террористов!..

Провинившийся генерал-лейтенант ел глазами грозного маршала, но чувствовал — мало помогает… Надо было в свое оправдание хоть что-нибудь говорить да как на грех язык прилип к гортани и…

— Полковник Синюхин, мать твою греб!

— Я здесь, господин маршал КГБ, -

с готовностью, но и в тоже время с чувством собственного достоинства, совсем незаметно, но все же!

— Хорош, скотина, назначаешься вместо этого мудака…

Все присутствующие оживились, повеселели, кое-кто даже заулыбался, два молоденьких капитана подскочили к бывшему хозяину всех российских мутилок и сноровисто заломив ему руки на затылок, поволокли генерала-лейтенанта вон. Мелькнули вытаращенные глаза, нитка слюны на мундире и все…

Оглушительный звонок алого телефона с двуглавым орлом прервал мысль маршала.

— Да. Да. Понял. Через двадцать минут буду, -

коротко и по-деловому ответил Ероха любимому Президенту. Все офицеры заулыбались не слышимому голосу родного отца нации. Заулыбались и не сводили глаз с шефа КГБ, глядели на него внимательно-ласково и лобовно-обожаемо, на своего могущественного шефа… В голове у маршала мелькнуло — ну сука, устрою тебе день "ИКС".

Сам же шеф, он же маршал, задумчиво и внимательно уставился на портрет основоположника тайной службы России, висящий прямо перед ним на стене, покрытой полированными щитами. С портрета на маршала Ероху гневно сведя брови взирал сам Малюта Скуратов.

Господин Президент России пытался бегать по кабинету, но у него это получалось с трудом-с… Возраст, волнение, вес… Хоть и не толст, но все же… Проклятое брюхо!.. Слегка успокоившись, Президент шлепнулся в кресло и уставился на вытянувшихся перед ним собеседников. — Ну что молчите, соратнички? Какие будут предложения-действия по этой херне?! Маршал Ероха пожал плечами, министр Ленчик потер лысину… Слов не было… Вновь разозлившись, Президент хлопнул ладонью по столу:

— Значит так! Даю сроку три дня! Ежели через три дня космонавт не будет найден живым — я из вас порошок сделаю!.. Стиральный, "Лотос" называется! Вон!

Отдышавшись и попив витаминизированной водички из графина, Президент подумал — найдут, куда они суки денутся, а вот с этой КПСС уже пора кончать, оборзели сволочи, надо приказать Ерохе поймать всех блядей на хер…

Почти бегом передвигались высшие должностные лица по коридору в сторону лифта который их вынесет на поверхность, быстрей-быстрей из этого подземелья, подальше от этого сатрапа… Почти бежали, ноги заплетались, рты судорожно хватали подземный воздух… Часовые были смущены поведением высших должностных лиц России, хотя часовые вообще-то невозмутимый народ, по долгу службы… Но все же не каждый день такое увидишь, и смешно, и страшно — вдруг сейчас помрут…

Маршал Ерохин — надо с этой блядью разобраться, пора уже, зажилась… Министр Потапов — неужели не успею, обидно… Часовой Игнатюк, старший лейтенант — ну и зрелище, бегут, как будто в штаны насрали…

А в это самое время, оставшись совершенно один, Президент России, отягощенный бременем власти и кучей болезней, возраст, возраст, сидел в своем кабинете, тупо уставясь на дверь, за которой скрылись эти херовы соратанички… Позвать что ли секретаря, Славу, Славутичка… Поболтать… Что ли… Какой он нежный, какой все же милый, какой все же верный…

За стеной восседал секретарь-помощник Президента Слава, нежный и верный… Мысли текли рывками, толчками, будоража кровь. Скорей бы, уже немного осталось ждать, возрадуюсь на твоих костях, сатрап…

Президент сидел в одиночестве, смущенно отвел от него взгляд его собственный портрет, выполненный заслуженным художником России, лауреатом множества премий и медалей, званий и хрен знает чего, жаль фамилию забыл, ну и память стала… Совсем негодная… Ни куда негодная… Президент на портрете был моложе оригинала за столом лет так на сорок…

— Илья Сергеевич, -

заворковал по селектору Слава… Ах Слава-Слава, Славунчик-игрунчик…

Президент с трудом оторвался от кусков мыслей и возвратился в надоевшую явь.

— Что нужно, Слава? -

шамкая и хрипя, спросил усталым голосом Илья Сергеевич.

— К вам просится на прием…

— Пошли его на фуй и позови кого-нибудь… Я устал…

— Фамилия, имя, отчество?

— Да какое такое отечество у этого жидяры может быть! Космополитная сука! Нет у него отечества!..

— Нет-нет, товарищи, пусть сам отвечает — сам натворил, сам и отвечает.

Юрий ни чего не понимал — ворвались какие-то люди в масках и комбинезонах, вырвали его из-за коленей незнакомки, укололи черт знает чем, привезли неизвестно куда, а сейчас чего-то требуют, требуют, требуют…

— Отвечай, сволочь! Зачем предал Родину, бежал в дальний космос, рассказывай всю правду, сука! — как шпионил, как продался международному жидо-масонскому кагалу, что предлагали сделать, все рассказывай, все как на духу, как на исповеди!

— Да от кого ждете исповеди, товарищи дорогие! Вы только вглядитесь в эти мелкие черты жидо-масона, в эти узкие китайско-монгольские глаза, гляньте на эти чурбанско-американские скулы и вам все будет ясно! О чем разговаривать с жидярой вонючей! На сук его суку!

Все находящиеся рядом засмеялись каламбуру, а что — товарищи, и нам поэтика не чужда, ха-ха-ха-ха!..

Из кромешной тьмы выступила какая-то фигура, угадываемая больше по запаху, чем зрением, уж очень сильно от нее несло — кислой капустой, немытым телом, сгнившими носками…. Сгнившими носками, сгнившими идеями… Грубые руки схватили Юрия и поволокли куда-то вдаль, он понял — на смерть, на расстрел, он так же вспомнил насильников-красноармейцев (из первой части этой книги и из прежней его жизни) и понял — если не сейчас, то потом будет поздно, и он себя перестанет совсем уважать… Дернувшись изо всех сил и двинув какую-то фигуру головой куда-то в мягкое, Юрий заорал во всю мощь:

— Долой коммунистов-большевиков! Да здравствует Учредительное собрание! Врагу не…

Крик был прерван чувствительным ударом чего-то острого в ягодицу и если бы вокруг не была бы кромешная темнота, то на него бы она и рухнула бы сама…

Медленно и неторопливо засветились лампочки Ильича, тусклым, в полнакала (экономия!) светом освещая зал торжественных заседаний и особых совещаний трибунала — стены задрапированы алым, подиум-возвышение с огромным мраморным бюстом основоположника КПСС т. Ленин с гневно сведенными бровями на сегодняшнюю действительность, под потолком вереницей портреты лучших людей партии, отдавших свои жизни за светлое будущее, которое не за горами… Уже упоминавшийся т. Ленин, т. Сталин в скромном мундире генералиссимуса, т. Берия поблескивающий пенсне, т. Зюганов с вытаращенными глазами, т. Анпилов с гневно раскрытым ртом, т. Жириновский кудрявый как т. Ленин в детстве…

Тут же висели картины самодеятельных художников-самоучек, верных сынов партии, изображавшие славный путь, который партия уже прошла — "Решительное отмежевание большевиков от меньшевиков", "Штурм т. Лениным оплота царизма — крепости Зимний дворец", "Т.Сталин воодушевляет и направляет бойцов коллективизации личным примером", "Расстрел перестройщиками коммуниста", "Допрос в Пентагоне", "Разгром демократами последнего легального съезда КПСС"… И изображающие тот славный путь, который еще предстоит пройти ей — "Радостные москвичи встречают хлебом-солью вышедших из подполья коммунистов", "Похороны зверско замученных героев в последние дни агонии капитализма" и естественно, множество других, так как зал одновременно служил и Красным уголком.

Твердо установившийся свет в полнакала (экономия!) осветил членов Трибунала, собравшихся решить участь захваченного в плен в ходе блестяще проведенной операции предателя социализма Заиковича-Леонидовичемана, как было установлено молниеносным следствием…Теперь предстояло решить его судьбу — расстрел или обмен на что-либо, очень нужное в подполье.

Бледные, нехватка воздуха в подполье, худые, нехватка продуктов питания, члены Революционного Трибунала и одновременно члены Подпольного Политбюро КПСС (экономия!), сидели за накрытым красной скатертью (традиция!) столом, возвышавшимся на подиуме под сенью огромного бюста т. Ленина. Казалось сам основоположник КПСС зримо и осязаемо присутствует на совещании…

Общим количеством одиннадцать человек, все члены Революционного Трибунала и Подпольного Политбюро КПСС (экономия!) все кроме т. Н. генерального секретаря КПСС, были в черных масках из картона, полностью скрывающие лица. У двоих маски скрывали даже бороды, но на т. Н. не было маски из черного картона, его лицо было укутано в маску из тончайшего дорогого черного шелка, так заботились о т. Н. товарищи по партии. Напрашивается вопрос — откуда же тогда бледные лица? А какие по-вашему лица должны быть у лиц, скрывающихся в подполье? То-то же… Естественно, члены Подпольного Политбюро КПСС и по совместительству члены Революционного Трибунала (ну что поделаешь — экономия!) носили маски лишь на заседаниях Политбюро и совещаниях Трибунала.

Медленно поведя головой, укутанной в черный шелк то влево, то вправо, Т.Е. глухим голосом начал:

— Ну что же дорогие товарищи, позвольте открыть заседание нашего Революционного Трибунала. Прошу высказываться кратко, регламент одна минута, и по существу вопроса. Начнем по часовой стрелке, не называя имен, для конспирации. Прощу. Не вставая с места, первая маска глухо пробормотала:

— Изменнику делу всех трудящихся смерть.

— Смерть! -

подал голос следом сидящий товарищ в картонной маске.

— Но постойте товарищи члены Политбюро, прошу прощения, Подпольного Политбюро, тьфу, черт, запутался, члены Революционного Трибунала! Убить изменника мы всегда успеем и сможем, хотя бы после выполнения этими оккупантами наших требований, но сначала мы должны потребовать от них выполнения ряда определенных услуг!

Это выпалила третья маска, в запальчивости своих слов и собственного темперамента вскочившая с места и устремившая вперед руку, по старо-давней привычке-традиции, принятой среди членов Подпольного Политбюро. Четвертая маска дернула третью за полу пиджака, довольно так и потрепанного, и заорала во весь голос:

— Какие условия! Какие требования! Нас снова обманут, как в прошлый раз! Смерть изменнику, смерть предателю!..

Пятая маска рассудительно заметила:

— Действительно, убить мы его всегда успеем и обмануть нас они могут снова, но потребовать-то мы должны. Давайте потребуем выпустить наших товарищей из тюрем и лагерей, у меня и списочек готов, прошу ознакомится, фамилии, инициалы, за что осужден. Прошу, -

и забормотал, близко поднеся измятые страницы к прорезям в маске.

— Ульянов В.Н. за бандитизм, Котовский Г.И., за изнасилование, Камов Е.Р. за убийство, Чижиков И.В. за убийство, бандитизм, Иванов И.И. за грабеж и изнасилование, Фурцева Н.М. за растление малолетних…

— Да не пошел бы ты в жопу, говно такое! -

гневно вскричала шестая маска, поддержана криками первой и третьей, шестая маска использовала принятую еще при т. Ленине терминологию ведения диспутов, а потому ни кто не обиделся.

— Я предлагаю предателя казнить, казнь транслировать по нашему подпольному телевидению плюс записать ее на видео и разослать по списку "X", пусть боятся грядущей революции! У меня все, товарищи!

— Послушайте! А если потребовать нашу святыню?! Вырвать из грязных лап жидо-масонов труп священный всех трудящихся мира! -

проорала захлебываясь восторгом седьмая маска, перекрыв зычным голосом общий шум. Воцарила полнейшая тишина, где-то за стеной слышалось мелодичное "По долинам и предгорьям…", это развлекалась охрана в свободное от дежурств время, ну и слышалось довольно таки громкое журчанье — из ближайшего коллектора канализации фекалии текли себе по трубам, но запах почти не пробивался, так, самую малость… Начались прения.

Высказавшись по данному вопросу-предложению, проголосовав (естественно единогласно — традиция!), члены Подпольного Политбюро приступили к выработке резолюции. Высунув язык в щель картонного забрала-маски, третий от т. Н, товарищ приступил к секретарским обязанностям, возложенным на него жеребьевкой — тащили по очереди спички, обломанная и есть на сегодня секретарь (традиция!). Слышалось его бубненье:

— Первое. Требуем передать труп т. Ленина Подпольному Политбюро КПСС. Второе. Требуем передать Подпольному Политбюро шесть…

Его прервали многочисленные крики — десять! Десять козел! Десять сука!..

— …Десять миллионов рублей на нужды грядущей революции и обездоленных детей. В противном случае изменника и предателя Леонидова ждет страшная смерть. Подпись — Политбюро (подпольное) КПСС. Дата, месяц, год. Все товарищи…

По сложившейся традиции т. Н. прочитал заключительный краткий доклад о текущем (в это время вновь довольно таки сильно зажурчало и пахнуло, но все мужественно сделали под масками неунывающий вид) моменте объемом 140 страниц убористого текста. Окончание доклада было встречено искренними аплодисментами, перешедшими в овации, члены Подпольного Политбюро встали и начали скандировать в полголоса (скромность т. Н. не позволяла скандировать громче!!!):

— Т.Н., т. Н., т. Н!..

Одним словом, Революционный Трибунал прошел в теплой и дружественной обстановке. Т.Н. попытался обтереть выступивший от волнения пот, но помешал шелк маски. В свете тусклых лампочек сверкнул черным перстень с красной эмблемой КПСС — серп и молот.

Министр МВД России, генерал-лейтенант Потапов отдал тусклым голосом приказ о разработке версий похищения космонавта и плана по его, космонавта чертого, его же протеже в этот сранный дальний космос, черт бы их всех побрал! плана по вызволению космонавта Леонидова… Если даже могущественное КГБ во главе с любимчиком Президента Ерохой не может справится с подпольной КПСС уже в течении долго ряда лет, то куда тягаться простым мусорам, ментам или как в последний годы стали именовать люди и уголовники работников правоохранительных органов — жопы… И главная жопа, значит получается, это он, бывший крутой опер Ленчик. Ясли бы не эта мразь, сранный Командор, коварством и заговорами выбившийся в Президенты, он бы, Ленчик, давно бы уже был на пенсии, выращивал бы себе клубничку, на даче в Чернолучье под Омском… Постой мудак, тогда бы не было бы самого главного, твоего любимого детища, любовно пестуемого в подвале… Дурак!!! Клубничка, дача, действовать надо, иначе не до пестуешься, самого посадят, как клубнику!..

Министр решительно нажал кнопку и потребовал от секретаря соединить его с агентом "Мамой" А когда-то агента именовали "Сестрой", она тогда была помоложе и на "Маму" не тянула, но все равно была такая же дура…

— Агент на проводе, господин министр! -

почтительно доложил секретарь и как-то странно блеснул глазами из-под опущенных век, и не поймешь, что у него на душе, ну да ладно сука, кончится катавасия с космонавтом, я тобой займусь, загоню в отдел карманников ловить…

— Алло! Алло! Кто на проводе?.. -

отчетливо проговорил в трубку серого радиотелефона пароль министр. И. получил в ответ:

— Дед Пихто и бабка с автоматом! Привет, Ленчик, давно не звонил, что так?..

— Кому Ленчик, а кому Леонид Яковлевич, Клавка! Пора бы запомнить и на носу зарубить! Ясно?!

— Так точно, господин генерал! Заедете побаловаться с девчонками?..

— Ты это мне брось, сейчас не до твоих девчонок! Не слышала — космонавта украли эти бляди с КПСС?

— Это которого мы с вами на…

— Молчать, Клавка! В тюряге сгною, сука, разговорилась!

— Молчу, молчу, батюшка, только не серчай, голубчик, на дуру, не серчай, я тебя, видит бог, всеми клетками своей души люблю, истинный крест говорю, век воли не видать, вольных шанюжек не кнофкать…

— Ну так заткнись и слушай, Мама. Задание следующее — сообщи всем своим девкам — я ищу космонавта, вдруг какая информация от клиентов будет, ты мне сразу сообщай. Я за наградой не постою. Ты меня знаешь…

— Знаю, знаю, все будет в лучшем свете исполнено. Всем девкам передам.

— Тогда отбой…

Министр положил трубку и… конечно задумался… здесь бы еще хорошо подпустить его воспоминания слезливые-сопливые о днях прошедших и ушедших навсегда — о Клавке, когда-то толи отравившей космонавта, толи просто с дуру угостившей его омской водкой… О том, кем она сейчас стала — хозяйкой всех московских публичных (тайных) домов, под патронажем МВД… Но увы, нет времени для воспоминаний, и ни к чему тут разводить штампы литературные, и наш герой, лысый и изрезанный морщинами, как, уже было замечено — как мопс, стремительно отправился к себе в подвал…В подвал, к любимому детищу, пестовать его дальше, наблюдать за рабочими-заключенными и самому нет-нет да приложить руку.

Премьер-министр Даров, номинальный глава правительства России, а фактически ноль, лежал в ванне. В теплой воде, на кожаных ремнях, что б не утонуть, если уснет, лежал и мечтал — уйду в отставку, в связи с не нахождением и похищением космонавта, подам в эмиссию-демиссию, всегда путался в этих демократических терминах… Уйду, буду продавать своих выпиленных бабочек, только разрисовать их надо, тогда дороже пойдут… Скромно постучался секретарь. — Тебе чего, Сережа?

— Ваш транзистор, господин премьер-министр…

— Давай.

Была у премьера-министра Дарова, ноля без палочки, еще одна слабость, кроме выпиливания лобзиком бабочек в натуральный размер и фактических конфигураций. Любил премьер-министр лежа в ванне, послушать радиостанцию "Нечерноземье", круглосуточно передающую для тружеников капиталистического села музыку и песни. Вот и сейчас, из пластикового ящичка, размером всего с ладонь, умеем же делать, украшенного славянской вязью — "Плетень", неслось ритмичное и мелодичное, ласковая музыка и приятные слова убаюкивали, успокаивали, отодвигали в далекое будущее собственную судьбу… Из транзистора приятный баритон сообщал;

Засею полюшко бобами,

Пойду в село ногами,

Не нужен мне авто,

Мне и пешком хорошо…

Ерохин отодвинул обшлаг зеленого рукава своего расшитого мундира. На волосатом запястье, толстом и рыхлом, усыпанном коричневыми пятнами пигментации покоились массивные часы, слегка издающие едва слышимый звук-писк. Нажав кнопку и выключив звук, маршал уставился на циферблат. Откуда-то из тумана, из-под цифр, возникли буквы, складывающиеся в слова секретнейшего послания-донесения-приказа — Шуту от Первого. Сообщаем, что мы не заинтересованы в ликвидации космонавта или расширения конфликта с ним. Приказываем вам отпустить космонавта. Первый.

Буквы погасли, господин маршал Ерохин тупо уставился на часы…Ни хера себе, не успели его врачи позаниматься с этим придурком, как уже приказ отпустить… Да-а-а, жаль, но ни чего не поделаешь, придется отпустить… А жаль, тайна была так близка к разгадке, молодость из этого космонавта вытрясли бы мигом…А все этот… первый… Хорошо бы его послать к черту, но тогда Президент его, своего любимца Ероху, с лица земли сотрет… Ну ни чего, ни чего, немного осталось, совсем немного ждать, еще чуток и мы его, гниду зазнавшуюся, к ногтю… Сколько крови попил, когда мы молоды были, все помню — и издевательства, и частушки, и баню… Все… Отольются волку слезы, все припомню гаду… А тогда и первого можно будет послать на хрен, пусть он те расписки себе тогда в жопу засунет, ха-ха-ха-ха!..

Отсмеявшись в волю и утерев глаза кулаком, маршал нажал кнопку. Возникшему в дверях аккуратному и подтянутому капитану-секретарю коротко приказал:

— Басова ко мне. Срочно.

Через пять минут, буквально, напротив маршала КГБ сидел на краешке кресла генерал Басов, шеф отдела по тайным связям.

— Ну вот что, Басов… Обстоятельства резко изменились, я тебе всего открыть не могу, но суть такова. Выходи на связь с этим мерзавцем, нужно космонавта срочно отпустить. Объяснение придумай сам. Или нет, пусть т. Н. голову поломает, -

с неожиданным злорадством предложил маршал.

— Да-да, пусть покрутится, а то как денежки получать — так сам, а как выдумывать-придумывать что-то, вечно мы отдуваемся… Да и вообще, зажрался сволочь, зажрался и зажился. Действуй, генерал.

— Прошу считать заседание молодой секции КПСС считать открытым. На повестке дня один вопрос — двусмысленное поведение Т.Н., если не назвать его предательским… Какие будут предложения, товарищи?..

— Господин маршал?

— Что тебе, Басов?..

— Через десять минут космонавт будет отпущен. Я уже выслал машину для встречи. А насчет т. Н. у меня есть интересное конструктивное предложение. И волки будут сыты и овцы целы. В молодой секции КПСС у меня есть пара независимых друг от друга товарищей с большим авторитетом…

— Интересно, интересно… Зайди-ка с докладом, Басов.

— Слушаясь, господин маршал.

— …А потому предлагаю — смерть изменнику и предателю интересов всех трудящихся и делу коммунизма! Кто за — прошу поднять руки, кто против — прощу обдумать свое поведение…

— Господин Президент! Докладываю! Силами возглавляемой мною Коллегии Генеральной Безопасности после блестяще проведенной операции, ни одного сотрудника не потеряно, космонавт Леонидов освобожден! Потери противника — 24 функционера КПСС!

— Ну и отлично, отлично! Ту меня самый большой молодец, Ероха!.. Ну бывай…

И все, ну сука, бывай… ни благодарности, ни похвалы… Ни чего, ни чего, совсем немного осталось терпеть, совсем немного…

Юрия вытолкнули из автомобиля на какой-то людной улице, вытолкнули, сорвали с головы ранее напяленный мешок и умчались. Он совершенно ни чего не мог понять, тем более после укола болела ягодица и плохо соображала голова… Но Юрий понял главное — он свободен! Даже рядом нет ни надоевшего секретаря, ни телохранителя, ни шофера… Ни кого!.. Одни прохожие, совершенно не обращающие внимания на героя дальнего космоса…И. Юрий быстро-быстро зашагал прочь, в какой-то переулок, затем другой, третий…Он совершено не обращал внимания ни на направление своего пути, ни на окружающий его город… Только одна мысль стучала в висках- свобода, свобода, свобода…

Резко взвизгнув тормозами, на том самом месте, где всего минуту назад был вытолкнут из автомашины Юрий, застыл автомобиль битком набитый людьми в штатском, но с одинаковыми неприятными лицами. То ли бандиты, то ли КГБ, прохожие старались побыстрей проскочить неприятно действующий на нервы, автомобиль. Старший удивленно покрутил головой по сторонам и скомандовал: — Искать!

Бандиты или сотрудники КГБ выпрыгнули из авто и придерживая шляпы, волками разбежались по сторонам, дергая за плечи прохожих предпочтительно мужского пола, заглядывая в лица, в запаркованные автомашины, подъезды, кафе и магазины… И с виноватыми лицами, разводя руками, возвращались к старшему, нервно дергавшему плечевую кобуру с пистолетом-пулеметом "Росинка". Когда вернулся последний то ли сотрудник, то ли бандит, все с такой же виноватой, но все равно неприятной мордой, старший коротко ругнулся — суки, и полез в автомобиль докладывать по радиотелефону. Бандиты или сотрудники облегченно закурили.

На окраине Москвы, столицы России, в довольно-таки престижном районе, застроенном кирпичными особняками средней руки, не дворцы, но все же и не хижины бетонные многоподъездные-многоэтажные, из нового блестящего лаком автомобиля вышел отлично одетый господин, внешним своим видом напоминающий преуспевающего адвоката или хозяина небольшой, но успешно расталкивающей локтями конкурентов, фирмы. Заходящее солнце сверкнуло на его дорогих очках в золотой оправе и небольшой аккуратной лысине, обрамленной светлыми волосами. Больше ни чего солнце не успело осветить, так как в тихую улицу ворвался старенький мотоцикл когда-то друзей по давно канувшему в Лету Варшавскому Договору, то есть вишневая "Ява", на нем восседали двое молодых людей с закутанными лицами… Представительный отлично одетый господин при виде мотоцикла и седоков в стареньких кожаных куртках внезапно засуетился, как мелкий воришка в супермаркете, и на подгибающихся ногах бросился к чугунной калитке собственного особняка, видимо вспомнив английское — мой дом, моя крепость… Но было очень поздно, солнце падало куда-то за лес, где-то была слышна музыка, а сидящий за спиной водителя мотоцикла молодой человек с закутанным лицом выхватил из-под куртки обрезанный автомат старинный "Калашникофф", опору всех революционных сил мира и прогресса, раздалась длинная очередь и мотоцикл скрылся за углом.

А господин, уже в испачканной собственной кровью одежде, медленно падал на чугунную калитку, пытаясь сведенными пальцами ухватиться хоть чуть-чуть за жизнь, но увы — безуспешно… Последний луч (романтично!) напоследок сверкнул осветив на скрюченном пыльце черный перстень с криптограммой — серп и молот…