Отдал конфету – а во рту сладко!

При любом делании надо ставить перед собой цели и задачи. Вот какая цель у меня, православного человека, верующего в Иисуса Христа, во время возрастания моего ребенка? Создать в семье отношения с очень высоким стандартом любви.

Бог все сделал со Своей стороны для нашего спасения, дал нам, как сказано в чине Крещения, власть вечной жизни, а дальше уже нужно усилие и желание самого человека, – так и родитель должен сделать со своей стороны все, чтобы ребенку хотелось жить по любви, поступать по любви. Отогреть его в детстве на всю последующую жизнь. Ведь я не знаю, сколько я с ним буду рядом – и я не должен быть рядом после его возрастания. Его надо отпустить в другую жизнь, в которую я не должен лезть и контролировать, а только советовать, переживать и молиться. Отсюда возникают задачи практического научения – научить ребенка жить по христианским законам.

В первый день наших летних лагерей мы служим молебен, после чего я сажаю всех детей перед собой и говорю, что у нас задача прожить эти дни по заповедям Христовым, по-христиански. Поэтому, говорю я, если вы будете приходить и жаловаться друг на друга, я задам вам два вопроса: первый – в чем твоя часть вины, второй – что ты мог сделать и не сделал для того, чтобы конфликта или ссоры не произошло.

Очень советую задавать эти вопросы своим детям при любом конфликте в школе, на улице… К сожалению, сейчас родители почти всегда полностью оправдывают своих детей, нанося им колоссальный урон. Ребенок знает: какую бы гадость он ни сделал, можно спрятаться за спину отца или матери. «Мой ребенок сломал вашему нос – ну, правильно сделал, значит, ваш заслужил, мой ведь никогда не ошибается». Все, дальнейший разговор невозможен, только через полицию.

Всегда извинять и оправдывать своего ребенка – страшная «услуга», которую ребенку оказывают родители. Он видит, что любая его неправда может быть обоснована, и это отравляет его душу на всю последующую жизнь. На самом деле любой взрослый, который правильно воспитывает моего ребенка, ограничивает зло, ограждает от плохих поступков, – мой союзник как родителя. Если он отчитывает ребенка, но ведет себя при этом уважительно и корректно, то помогает мне вырастить нормального человека.

Но и все время отчитывать, делать замечания нельзя. В одном из древних патериков рассказывается об иноке-подвижнике, который на одной стене кельи записал все свои грехи и пороки, а на другой – добродетели; когда его бороло тщеславие и он возносился умом, то смотрел на стену со списком грехов, а когда враг искушал его унынием, то на стену со списком добродетелей. В детстве самой главной системой оценки и мерилом всего, что с нами происходит, является мнение родителей. Если они постоянно говорят ребенку, что он тут ошибся, там не прав, у него складывается отношение к себе как к неудачнику. Когда у детей что-то удачно получается, надо обязательно засвидетельствовать достижение, похвалить и через это радостное событие утешить и укрепить на будущее.

Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы. И очень часто родители, даже христиане, даже воцерковленные, понимают счастливую жизнь совершенно по-мирски и учат детей нехристианским вещам: дай сдачи, отними, заставь, не делись… А в храме и в воскресной школе дети слышат: просящему у тебя дай, отдай рубашку, подставь другую щеку… Какие-то заповеди, может быть, для нас и недостижимы, как «подставь другую щеку», но к ним хотя бы можно стремиться. Вот «любите врагов ваших» – недостижимо, а рядом стоит «молитесь за обижающих вас» – это вполне посильно, это первая ступенька к выполнению недостижимой заповеди. Мы же, стремясь уберечь, подготовить ребенка к жизни в этом тяжелом зверином мире, обучаем его жесткому подходу к окружающим, учим эгоизму и тем самым учим быть несчастными. Потому что эгоист – человек, который любит себя больше всех, – почти всегда остается один. Если от него что и нужно другим, то только попользоваться, получить – в молодости красоту, в старости деньги или еще какие-то ресурсы. Эгоист обречен на одиночество, он никому не нужен.

Мы не учим детей тем принципам, которые приносят жизнь – может быть, и со скорбями здесь, на земле, и с потерями, но с Богом и с радостью в Духе Святом, жизнь по законам Царства Небесного. Конечно, мне как родителю страшно, что мой ребенок проявит слабость, что его обидят, что на нем будут ездить, сидеть у него на шее, я хочу воспитать его сильным. Но в чем должна быть эта сила? Сильнее всего человек, который умеет смиряться, потому что это безумно тяжело. Премудрый царь Соломон говорит: Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города (Притч. 16: 32). Оказывается, владеть собой труднее, чем взять приступом крепость, и тот, кто это может, герой. Вот этому надо учить. Почему? Потому что когда человек живет по законам Царства Божия, умеет по ним жить, он с Богом. А это и есть самое основное счастье, оно даже называется более глубоким евангельским словом – блаженство.

Не наученный навыкам жизни по Евангелию, ребенок раздираем противоречиями. Ему рассказали, как прекрасен Христос и Его Царство, а жить научили по другим правилам. Получается, он ни там, ни там преуспеть не может, проигрывает. Душа жаждет глубины, а как двигаться в этом направлении, неизвестно. Сколько детей посещают воскресную школу, стоят на службе, причащаются – и вдруг в лагере или в походе оказывается, что они вообще не понимают, что надо уступать, делиться, смиряться, промолчать, что в семье их вполне сознательно учат другому.

Но у нас есть слова Господа Иисуса Христа, которые не вошли в Евангелие, они донесены до нас апостолом Павлом в книге «Деяния»: Блаженнее давать, нежели принимать. Вот это первый, основной принцип. «Блаженнее» – то есть в вечности счастливее. А мы все-таки хотим, чтобы наши дети были счастливы, блаженны в вечности прежде всего. Больше, чем в этой земной жизни, хотя и последнего мы тоже, конечно, очень хотим! Так вот: Блаженнее давать, нежели принимать, то есть счастлив человек, который умеет находить радость в том, чтобы отдавать, чтобы служить бескорыстно, безвозмездно. Более того, человек так устроен, что только служа и отдавая бывает по-настоящему счастлив.

Расскажу эпизод из жизни моего друга-священника, который служит в одном элитарном районе Подмосковья. Как-то в храм приехала холеная женщина с охраной и стала плакаться, как ей плохо живется, потому что ни в чем нет смысла, нет никаких радостей, никаких целей – все достигнуто. Он пытался ее наставить, но она уже молиться пробовала, читать Евангелие пробовала, исповедоваться пробовала… Тогда он ей сказал: «Слушайте, садитесь в свой „мерседес“, поезжайте в Тверскую область, в какой-нибудь детский дом, и посмотрите, как там дети живут». Она фыркнула и уехала. А приехала через три или четыре месяца совершенно другой – с сияющим взором, даже походка изменилась. И говорит: «Сначала я на вас, батюшка, очень обиделась, а потом подумала: ну а что мне стоит? Все равно нечего делать». Поехала, пришла в ужас и стала помогать. Подруг притянула, соседок, они мужей своих трясут. И жизнь наполнилась смыслом. Понятно, что не каждый может поднять детский дом, мы сами иногда концы с концами не сводим. А что можем?

Не кричать, потому что спит больной братик, поделиться последней конфетой или вообще ее отдать, накопленные денежки подарить сестре и радоваться от того, что она купит себе подарок, больше, чем если купишь что-нибудь себе. Вот это надо обязательно объяснить и, разумеется, показать на собственном примере. Об этом надо говорить и этому надо учить, читать и рассказывать детям о тех, кто так поступал, то есть о святых и праведных великодушных людях.

Один ребенок определил счастье так: «Это когда ты отдал конфету другому, а у тебя во рту сладко!»

 

Великодушный умеет делиться

В традиционных культурах, в традиционных семьях очень важно было, что первым за стол после молитвы садится отец. Потом старший сын. Тарелку подают сначала отцу. Это не значит, что ему кладут самое лучшее, но первому – отцу. А у нас: «Ой, ты все съел, а отцу не оставил?» – «Ну, папа же это не любит…»

Сейчас у нас «детоцентризм»: все лучшее – детям. Наверное, так может быть, только дети не должны об этом знать. Ребенок ведь очень быстро все схватывает. Вот недавно пришел ко мне мальчик первый раз в жизни на исповедь и сказал: «Мне 12 лет, я плохо себя веду, но мне можно, потому что у меня переходный возраст». Громко так заявил и смотрит на меня, проглочу я это или нет. Мол, а что вы от меня хотите, все говорят, у меня переходный возраст, поэтому я не могу с собой справиться. Кто же его научит делиться? А ведь потом ему надо будет создавать свою семью и всем делиться с женой. Да еще окажется, что у жены куча родственников, а их, если ты христианин, надо не просто принять, их надо полюбить. Ты их не выбирал, и они изначально ревнуют к тебе свою дочку, а ты должен будешь когда-то провожать их в последний путь с любовью, заботой, вниманием. Где этому научиться, как?

Надо с детства уметь делиться и беспокоиться о том, плохо или хорошо тому, кто рядом с тобой. Это все навыки. Есть дети, для которых это не составляет никакого труда, а одному из наших детей, например, безумно сложно делиться, для него это колоссальный труд. Понятное дело, что Господь сотворил всех разными и у всех разные задачи, разные степени этих задач: у кого-то идеальный музыкальный слух, у кого-то полное отсутствие; у кого-то врожденное чувство такта, у кого-то его нет, и ему надо вести себя как «бесслухому» человеку на клиросе – молчать и смотреть, что делают окружающие.

Детей надо учить великодушию, широте, обретению радости в том, чтобы отдавать, – все это вписывается в христианский термин «служение». Христос говорит: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих. Великий Бог пришел служить малому человеку.

Как известно, апостол Павел называет ангелов служебными духами – кому же они служат? Людям: Не все ли они суть служебные духи, посылаемые на служение для тех, которые имеют наследовать спасение? (Евр. 1: 14). Ангел, который не болеет, не стареет, от мощи которого человек, как мы читаем в Библии, испытывает такой ужас и трепет, что восклицает: «Как я останусь жив?» – вот этот ангел, оказывается, служит слабому, грешному человеку. И все святые тоже! Преподобный Серафим Саровский ушел в затвор, дал обет молчания, и нам даже невозможно представить, в каком блаженстве он пребывал в своей хижине и на своем камне. Но вдруг ему является Матерь Божия и говорит: «Иди-ка ты назад. И принимай людей». Каково ему из этого покоя, счастья, света, откровений, чудных видений, о которых мы никогда не узнаем, вернуться к нам, грязным, немощным, опутанным страстями и соблазнами, и день за днем слушать наши сплетни, дрязги, жалобы… Почему так нужно было? Потому что сильный служит слабому. Почему в христианской культуре уступают место женщинам? Только потому, что они слабее. В другой культуре такое зародиться не могло. И конечно, этому надо учить: если у тебя есть сила, значит, она дана для того, чтоб ты кому-то помогал, кому-то служил.

Как воспитывается великодушие? Ребенка призывают делиться, дарить, уступать, заботиться… Если, например, мама заболела, надо ей сказать такие слова: «Мама, я сам почищу картошку, полежи». Или папа устал – «Папа, посиди, а я тебе налью водички». Сын бежит, несет усталому папе тапочки, проливая в них воду из стакана, и отцу эти мокрые тапочки приятны, он чувствует, что в ребенке рождается великодушие.

Малыша начинают учить так: «У нас есть две конфетки, давай одну подарим». – «Нет, не хочу, не дам!» – «Как же так? Тогда отдадим две, и ни одной не останется». Да, в этот раз ребенок расстроился, не получилось, а на десятый раз он уже спокойно будет делиться, сам распределит, что кому. Ну, и очень важно, чтобы было с кем делиться, чтобы были братья и сестры, так как бабушка, дедушка, мама и папа, с детской точки зрения, относятся совсем к другой категории.

Ребенок обязательно должен делать какие-то добрые дела, поначалу вместе с вами. Он привыкнет, и вдруг вы с изумлением узнаете, что ваш сын-подросток устроил праздник многодетной семье, в которой болеет мама. Он долго ходил и думал, чем помочь, денег-то у него нет, потом взял большую кастрюлю, поставил тесто, придумал какие-то начинки, отвез и испек на всех блины. У них получился настоящий праздник, а радость, которую испытал подросток, перекрыла все личные потери и труды – это такая награда в душе! Человек, который служит другому, уподобляется Христу – значит, приближается к Его Царству.

 

Мама, здесь все не правы!

Один мальчик лет примерно восьми пошел с нами в байдарочный поход, вместе с мамой. Мальчик очень сложный, при живом папе фактически папой не воспитываемый. Он попытался в походе вести себя так же, как он ведет себя обычно, и, разумеется, встретил отпор. Вечером он пришел к маме в палатку и сказал: «Мама, здесь все не правы!» Эти слова стали нашей приходской поговоркой. А ребенок был искренне убежден, что правы только те, кто поддерживает его и одобряет его безобразия.

Если представить миросозерцание человека как большой шкаф, то у большинства, к сожалению, в этом шкафу нет полки с надписью «Мои ошибки». Люди не в состоянии вообразить, что могут быть не правы. И все это потому, что в детстве их не научили видеть свои недостатки, свои грехи. Эти люди обречены на несчастье! Они не могут построить семью: человек, который не готов ни в чем признать свою вину, не сможет измениться, а семья предполагает постоянные перемены. Господь дает семью, чтобы человек менялся – возрастал, учился. А он не может и не хочет, не ставит перед собой такой задачи.

С ребенком надо все проговаривать, тысячу раз разбирать каждую ситуацию, без раздражения, без обиды просто ему объяснять. Особенно в переходном возрасте это почти как швыряние камней в бездну – ты даже не слышишь, стукнулись они о дно или нет. Но тем не менее ваши слова откладываются у него в голове. И конечно, нужен пример, чтобы папа и мама могли сказать: «Сыночек, я был не прав. Прости меня, пожалуйста». Это действует лучше любого нравоучения. Папа просит прощения у мамы, мама у папы, и вместе они могут попросить прощения у бабушки. Это воспитывает ребенка. И потом ему значительно легче жить. Потому что человек, который не умеет, не ставит перед собой задачи находить свои ошибки, никогда ничего не создаст: не построит дом, не нарисует картину, не окончит институт, ничего не добьется. Любое обучение – это постижение своих ошибок и преодоление их, приобретение противоположных навыков.

Мы каждый вечер на молитве говорим: «Господи, дай ми помысл исповедания грехов моих…» И в молитве Ефрема Сирина: «Даруй ми зрети моя прегрешения…» Мы просим об этом Бога. Я помню одного наивного семинариста, моего однокашника, который подходил к своим друзьям, дергал их за рукав и говорил: «Скажи, пожалуйста, что тебе во мне не нравится?» Они обычно смеялись в ответ, ну а кто-то что-то и говорил. Он внимательно слушал, переваривал, ему было обидно, но он считал, что это полезно.

Вообще, чтобы двигаться по правильной дороге, надо не ходить по всем неправильным. А если человек не знает своих ошибок, он никогда не выйдет на верную дорогу.

Без осознания своих ошибок и грехов не понять, что такое смирение. Это, конечно, самое трудное, научить смирению можно только примером, но нужно говорить о том, что Христос смирен, нужно читать жития святых. Смиренный человек – это такая редкость сейчас, такой алмаз, такой штучный товар и ручная работа, что он везде нужен. Если есть в трудовом коллективе хоть один человек, который умеет смиряться, он будет выполнять роль рессоры между корпусом автомобиля и прыгающим на камнях колесом, которая сохраняет всю структуру. Есть в коллективе хоть один смиряющийся человек – есть возможность сохранить мир. Нет ни одного – это подобие ада. Через смиряющегося приходит благодать, и Бог помогает.

А большинство родителей считает, что человека надо воспитать сильным, задиристым, заставляющим себя уважать. Помню, одна мама говорила: «Мой ребенок должен везде быть лидером. Он должен войти в любую ситуацию как лидер». Но послушайте, ваш ребенок не имеет качеств лидера, для этого нужно обладать большим умом, чем сверстники, какими-то талантами. «Нет!» Когда он приходил играть, то сразу говорил: «Я буду только командиром», и если остальные мальчишки не давали ему быть командиром, он портил игру, всем мешал.

Такому человеку, если он не изменится, Бог будет противиться. Есть в Священном Писании страшные слова: Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (1 Пет. 5: 5). Представьте: Бог противится гордым. Вот я приехал в какой-нибудь городок, хочу там открыть бизнес, а мне мэр противится – у меня ничего не выйдет, потому что все будут против: прокурор, начальник полиции, санэпидстанция… Я потеряю деньги и уеду. А тут не мэр, тут Бог противится! Ничего в жизни не получится у гордого человека. Почему? Бог его любит и будет его обламывать, смирять через разные обстоятельства. Ничего у него не получится, пока он не упрется лбом в то, что необходимо смиряться. Чтобы жизнь не была несчастной цепью этих смирений от Господа, тяжелых утрат, лучше ребенка учить с ранних лет. Когда человек смиряется, Господь ему помогает, подает благодать. Бывает, что смиренный, у которого вроде бы и никаких козырей в руках нет, делает значительно больше, чем способный и гордый. Всякое дело у смиренного спорится, и прямо видно, что Господь его благословляет, помощь Божия на его стороне.

Еще один важный навык, которому надо учить, – не обижаться. У нас, к сожалению, считается, что вполне можно быть христианином и держать обиду на других людей. Нет! Один очень опытный христианин сказал такие слова: «Христианину неприлично обижаться»! Обида – состояние безбожное, безблагодатное, когда небо закрыто и нет сил сделать что-либо нормальное, настоящее. Обида отсекает тебя от Бога и от людей. Это страсть гордости: я обижен, что другой не хочет быть таким, каким, я считаю, он должен быть, поступать так, как я знаю, что он должен или обязан поступить. Обида превращается в средство манипулирования: другой вынужден или расстаться с тобой, или подстраиваться под твои обиды, – мерзко для христианина так себя вести.

А как не обижаться? Очень частый вопрос: «Батюшка, как простить обиду?» Господь сказал: Молитесь за обижающих вас (Мф. 5: 44). Тебя обидели – постой, помолись за этого человека, и обида исчезнет. Глядишь, и он к тебе отношение изменил, потому что в ваши отношения пришла благодать.

 

Убираться? Не буду

Мы пытаемся воспитать в ребенке трудолюбие – а он: «Почему я должен трудиться, вот почему? Не хочу убираться. Не хочу застилать кровать. Не буду. Потом…» Мы расстраиваемся, что дети нам не помогают, обижаемся на них, гневаемся, наказываем. Что же делать?

Во-первых, обязательно всякий раз напоминать, что есть заповедь Божия человеку – в поте лица есть свой хлеб, что каждый должен трудиться. Говорить: Господь так устроил, что ты должен трудиться, смотри, папа трудится, мама трудится, бабушка и дедушка, если они есть. А во-вторых, можно для научения использовать такой способ: помимо поддержания порядка на своем письменном столе, кровати, в шкафу, ребенок получает небольшую работу по дому, причем родители должны добиваться, чтобы он выполнял ее самостоятельно. Вот не слезать с него, пока он не начнет это делать без напоминаний – а может пройти год, и два, и три.

Помню, мама распределила обязанности между мной и сестрой; я накрывал на стол, убирал со стола, выносил мусор, подметал коридор и ходил в булочную, а сестра мыла посуду и ходила в молочную. Мама достаточно жестко и долго от нас требовала четкости, и в конце концов мы стали выполнять свои обязанности автоматически.

Просто ругая ребенка за то, что он не помогает, мы не воспитаем в нем ничего. А вот настаивая, чтобы он пусть какое-то одно и небольшое задание начал выполнять сам, мы добьемся, что заработает механизм отслеживания проблемы и ответственности за ее решение. Если ребенок научился, допустим, без напоминаний, сам следить и отвечать за вынос мусорного ведра, то, когда он вырастет, любая задача будет ему по плечу. Этот внутренний навык может развернуться на что угодно – на завод, магазин, роту, на собственную семью.

К сожалению, современному человеку кажется, что нормальное состояние – состояние расслабления, это пропагандируется и насаждается. А труд, который должен обеспечить возможность расслабиться, – это зло, которое надо минимизировать. Лучше всего иметь вторую квартиру, сдавать ее и проводить время от получки до получки лежа на диване – вот нынешнее представление об идеальной жизни, и оно очень вредит нашим детям.

А ведь от дней Иоанна Крестителя доныне Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его (Мф. 11:12). Вдумаемся в притчи о Царстве Божием; вот о чем притча о виноградарях – о работниках, которые были наняты в разное время? Прежде всего о том, что Царствие Божие подобно очень тяжелому труду. У меня есть знакомый грузин; у них в семье был виноградник, и его отец говорил такие слова: «Если виноградарь каждой лозе не поклонится триста раз, не будет хорошего урожая». Быть виноградарем – очень тяжелый труд, и все отношения с Богом, правильные, неправильные, о которых дальше идет речь в притче, начинаются с того, что человек берет на себя этот труд. Чтобы уметь трудиться духовно, нужно сначала научиться работать физически. Невозможно лентяю быть хорошим молитвенником, потому что это труд, самопонуждение.

Борьба с параличом воли, которым все мы, в общем-то, больны, начинается с детства, с приучения ребенка к труду – и к умственному, и к физическому, если у самих у нас этот навык есть.

 

Я так не играю

Ребенка надо учить правильному общению с окружающими. В этом очень помогает чтение Священного Писания и житий святых, потому что там рассказывается о людях, которые строили отношения с ближними на заповедях Божиих. А сейчас, к сожалению, очень многие, даже выдающиеся персоны, достигшие больших высот в разных областях, совершенно не умеют общаться. Возможно, родители их слишком рано вырвали с улицы и дома обучали разным наукам, что, конечно, дало определенные плоды в профессиональном плане. Но если ребенок не сидел в песочнице со сверстниками, не играл в прятки, казаки-разбойники, если он не научился уступать, смиряться, проигрывать, такой человек не сможет общаться, управлять или работать с людьми, не причиняя им боли.

Очень нужные для жизни навыки приобретаются в дворовых играх: футболе, волейболе, салочках, городках – да любых играх с жесткими правилами, которые нельзя нарушать. Это воспитывает. А если весь твой опыт в песочнице – это то, как ты топтал чужие куличики, потому что они тебе мешают, ты будешь точно так же топтать судьбы людей…

Помню, как к нам во двор приходил играть один мальчик, и мои дети, увидев его из окна, говорили: «Мы не пойдем гулять». Почему? «С ним невозможно играть». Он одиноко стукал мячиком об землю, никто к нему не выходил. Потому что он сразу заявлял: «Я буду командиром». А если ему возражали: «Сегодня не твоя очередь» или «Сначала пусть Вася будет командиром», он начинал портить игру. Эти нерешенные проблемы детского самолюбия, тщеславия потом очень мешают в жизни. И учиться тому, чтобы с тобой было комфортно и радостно другим людям, надо в детстве. Очень хорошо, чтобы ваш ребенок с кем-то где-то играл, и еще лучше, чтобы его партнер был сложным человеком, – пусть они учатся общаться.

В этом смысле однодетная семья, конечно, дает меньше, чем многодетная. Понятное дело, если тебе пять лет или три года и до этого момента ты был воспаленным пупом земли, а теперь родилась малышка и ты должен молчать, хотя хочется орать, или хочется взять себе все игрушки, а что-то надо отдавать ей, – ты уже смиряешься, сама ситуация учит тебя самоограничению. А тот, у кого несколько братьев и сестер, постоянно вынужден строить отношения, и навык общения пойдет с ним дальше по жизни. Это не значит, что в многодетной семье все вырастают идеальными, но, в принципе, воспитываться им легче. Когда у нас родился первый ребенок, я услышал от одной многодетной мамы: «Ну что вы, один – законченный эгоист, два – нездоровая конкуренция, а где трое, там и четверо» и так далее…

Дворовые игры, которые передавались из поколения в поколение, – это такой удивительный инструмент воспитания, социализации ребенка. Наши дети разучиваются дружить – потому что практически не осталось игр, обучающих дружбе. В дворовых играх мы учились проигрывать, уступать, смиряться, не быть лидером – вот сейчас ты главный, а через 10 минут уже другой – вóда; вчера ты выиграл, а сегодня проиграл. Сколько нынешних детей плачут, дерутся и не хотят признавать, что они проиграли… В моем детстве такого не было никогда, все понимали, что игра – это игра. А сейчас в наших лагерях я постоянно сталкиваюсь с тем, что ребенок плачет навзрыд, ему надо обязательно выиграть – иначе игра не состоялась. Удивительная, жуткая гордыня растет в человеке, и родитель должен изо всех сил с ней бороться.

К сожалению, теперь дети почти не выходят гулять во двор, а все свободное время сидят в своих гаджетах и играют в компьютерные игры. Даже в школе на переменах друг с другом не общаются. И когда они вырастут и должны будут, допустим, сотрудничать с кем-то на работе или создать семью, окажется, что навыков общения у них нет.

Русский язык действительно прекрасен, он такие смыслы в себе несет! Слова «друг» и «другой» – однокоренные: нельзя дружить и не признавать за другом право быть другим, не таким, как ты. Большинство детей, не умеющих дружить, пытаются всех переделать, заставить играть по своим правилам. Говорить то, что я хочу, о том, как я хочу, относиться ко всему так, как я хочу… У моей дочери была подруга, которая сразу обижалась, если по любому, даже второстепенному вопросу у той было свое мнение. Моментально сыпались обвинения: «Ты меня предала, как ты могла?! Тебе понравился этот фильм – но я же тебе сказала, что он плохой, зачем ты его смотрела?» Такой человек просто обречен на одиночество. У того, кто навязывает свою точку зрения как единственно правильную, никогда не будет друзей, и он останется один во вселенной, где все будут не правы, потому что они до него не доросли.

А вот искусство признать право другого на существование, на самовыражение обогащает, открывает новые горизонты в жизни. И надо учить ребенка внимательно, бережно относиться к чужому мнению, мыслям и чувствам, уважать их. Объяснять ребенку, что люди все разные, дети разные, вот ты можешь пять часов играть в футбол, а он не может, ему хочется икебану делать. Если тебе этот человек нужен, важен, ты уступи и начни делать то, что ему интересно. И если его увлечение не грешное, это тебя только обогатит.

Умение дружить начинается с навыка промолчать, чтобы расслышать и услышать, как бьется другое сердце, как движется другая мысль. Ты полюбил человека – и вдруг тебе открывается стереоскопическая картина мира, ты начинаешь видеть весь окружающий мир, Бога, вселенную через свою любовь, его или ее глазами.

 

Где вы будете жить, когда мы вырастем?

Христианские навыки сожития можно перечислять долго… Вспоминаю одного сейчас уже очень пожилого московского протоиерея, известного проповедника, который в 90-е годы при колоссальном наплыве исповедников не мог каждому подробно все объяснять; он говорил: «Знаешь, образец христианина – это вон тот сотрудник храма, а образец христианки – вон та сотрудница храма, смотри на них и учись». Мне кажется, приводить детям примеры, показывать, разбирать, кто как поступил, обязательно надо. Иначе… У меня есть друзья, которые в юности начитались неправильных книжек и потом долго, в течение всей жизни боролись с тем, чему эти книжки их научили. Один мой знакомый стремится быть похожим на Остапа Бендера – добиваться своих целей «красивыми», эффектными и не трудоемкими методами. А то, что все это видят и всем это претит, он не понимает, ему кажется, это нормально. Так что правильные понятия нужно воспитывать с детства. Тем более сейчас, когда в воздухе реет представление о состоявшейся жизни как о лежании на диване и получении ренты за парочку сдаваемых квартир. А если нужна физическая нагрузка, ты занимаешься каким-нибудь активным видом спорта. В крайнем случае работа должна сразу приносить деньги, и много, а остальное время надо расслабляться и отдыхать. Но это ложь.

Праздность, говорит Иоанн Лествичник, это поле, на котором растут все пороки. Детей надо приучать к труду, и не просто приучать, а объяснять, что это им Божие задание. Твой труд пока в школе, и это тоже труд ради Бога. Да, может быть, тебе алгебра никогда не понадобится, потому что ты у меня балерина, но пока Господь благословил тебе этим заниматься. Не можешь на пятерку, а на четверку можешь? Значит, должна на четверку; но двойка и тройка – для тебя грех.

Все христианские навыки в многодетной семье воспитываются значительно легче, хотя все равно приходится работать и объяснять, само собой не получается. Один ребенок не должен никому уступать, ни с кем делиться – очень трудно воспитать его не эгоистом. А вырастив эгоиста, вы пострадаете от него больше всех. Потому что он будет думать только о себе. Но эгоиста можно вырастить и в многодетной семье; старший сын в одной такой семье, которая достаточно бедно живет, сказал матери: «А зачем вы завели столько детей? Вы вообще думали о том, чем я буду кормить своих детей, когда вырасту?» Ему отвечают: «А ты иди работать. Твой папа уже работал в этом возрасте целых три года, мама тоже работала». Но он возмущен такой постановкой вопроса…

Другая семья – папа, мама, дедушка и трое детей – живет в загородном доме. Господь благословил, не бедствуют. Один из детей спрашивает: «Мама, а где вы будете жить, когда мы вырастем?» То есть даже ребенку из многодетной семьи надо объяснять, что, родной мой, прости, мы не в Америке, это в Америке есть такая пословица: «Родители, не обижайте своих детей, именно они будут выбирать вам дом престарелых».

Но если родители всем своим существом, всем сердцем, временем, всеми силами по-настоящему вложатся в своих детей, с любовью, со смирением, то дети будут ссориться за право жить с ними вместе, упокоить их старость. Потому что они прекрасно понимают, что немощный старик-отец, за которым надо ухаживать, – это благословение Божие, буквально как Авраам… Я знаю семью, где для каждого из детей честь, что вот сейчас папа живет у меня. Папа и ко мне приезжает. И ко мне тоже… А ко мне когда приедешь?

 

За что можно и нужно наказывать

Вообще одна из обязанностей любой власти – это пресечение зла, его генерации, разрастания. Мне ребенок дан также и для того, чтобы я останавливал в нем рост греха. И иногда это надо делать жестко; тот, кто помогает мне, – мой союзник, а тот, кто помогает разрастанию зла в моем ребенке, – мой враг. Так возникает проблема наказания: я знаю, что подобного нельзя допускать, а увещаниями и словами ребенок не убеждается.

Мне кажется, есть три вещи, за которые надо наказывать, – ложь, хамство и злорадство. Ложь уподобляет человека сатане – он лжец, он искажает правду сознательно. Злорадство тоже совершенно сатанинское качество. Если вдруг ребенок начинает радоваться, что другому плохо, этого терпеть нельзя никак. Ну а хамство просто разрушит всю будущую судьбу человека.

Ребенок постоянно пытается взбунтоваться против родительской власти, пробует, нащупывает предел, до которого его отпускают. У нас в семье было принято называть всех родительских друзей по имени-отчеству; это было очень строгое правило, и только один папин друг, художник Борис Петрович, разрешил нам называть себя «Боря» и на «ты» – он как-то пришел к нам в гости и сказал: «Федя, ты можешь называть меня на „ты“ и Боря». Для меня это было настолько поразительно, что я решил попробовать, сколько он вытерпит… Я что-то ему говорил-говорил, потом сказал: «Борька», и он съел это. Потом я сказал: «Борька – дурак». У него своих детей не было, и он, видимо, хотел таким образом построить с нами дружеские, панибратские отношения; но тут он понял, что сделал что-то не так, и отодрал меня за уши. Для меня это стало прекрасным уроком, что, даже если взрослые позволяют, есть вещи, которые все равно делать нельзя. И мне было так противно от самого себя, потому что я его очень любил, и так стыдно! Я очень искренне просил у него прощения. Хамство – Хамов грех, восстание против власти взрослых, – конечно, терпеть нельзя, мы должны детей наказывать.

Сейчас активно обсуждается допустимость телесного наказания. У меня нет ответа на вопрос, допустимо оно или нет. Старших детей я достаточно часто шлепал, когда они были маленькие. Сейчас я практически к этому не прибегаю. У меня есть опыт и некоторая власть, которая позволяет мне избегать телесных наказаний, и я считаю, что лучше совсем обходиться без них. Но иногда бывают такие ситуации, когда иначе нельзя, потому что то зло, которое не пресекается в ребенке словом, принесет ему значительно больший вред, чем красная попа. И если я его не накажу, то перед всей его будущей судьбой, перед его душой я буду чрезвычайно виноват! Это моя обязанность, я не могу его не наказать. В Священном Писании есть такие слова: Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его (Притч. 13: 25). Там не сказано: у кого неправильная педагогическая концепция или кто излишне мягок, и не сказано «плохо любит» – а прямо «ненавидит» своего сына. То есть, если я позволяю своему ребенку хамить, это не любовь, а ненависть.

Бывают случаи, когда надо наказывать и когда наказание должно быть жестким, например лишение игры, еженедельного фильма, поездки… Есть дети, которые воспитываются увещанием и примером, а есть дети, которые этим не воспитываются. Они не плохие, а просто другие, и их надо воспитывать по-другому. Есть дети, которые никогда не хамят. Про моего знакомого священника, уже немолодого человека, мама рассказывала, что его никогда не надо было наказывать, он всегда слушался. Однажды он пришел домой из первого класса школы и сказал: «Мама, я знаю теперь все плохие слова. Но я никогда их не скажу», – и действительно никогда их не говорил. Но русская традиция другая. Есть в Москве один преклонного возраста прекрасный священник, потомственный; он рассказывал, что, когда был маленьким, у них в прихожей висело три ремня: черный – на постные дни, коричневый – на обычные и красный – на праздники. Вот и все, чем отличались разные дни календаря.

Обычно родителю самому очень больно наказывать ребенка, но иногда приходится. Даже такому родителю, у которого есть контакт и доверительные отношения с детьми. Вот ведь как – у Бога контакт с ребенком, у отца контакт с ребенком и у дьявола доступ к ребенку. И дьявол все время пытается это поле сделать своим. Например, ребенок послушал, как соседский мальчик общается с матерью, и решил сделать то же самое дома – выплеснул на мать какую-то гадость, которую просто невозможно слышать. Мать в слезах, отец пытается поставить его на место, а тот подсмотрел в соседском доме или квартире, как в таких случаях бросают через плечо разные слова и уходят. И даже не останавливаются поговорить. Вот как с этим быть?

В основе воспитания лежит заповедь: «Почитай отца твоего и мать» – единственная заповедь с обетованием, за которую Бог нам обещал на земле долголетие, так она Ему важна: Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле (Еф. 6: 2–3). За все остальные заповеди Бог ничего нам не обещал, потому что мы должны их выполнять по любви к Нему, а эта – особенно для Него важна. Более того, мы как бы в лице апостолов обратились ко Христу: «Научи нас молиться» – то есть Кто Ты для нас, как нам к Тебе обращаться, Господи? И Он сказал: «Обращайтесь так – Отче наш…» И если человек разрушает свое отношение к родителям, он разрушает свои отношения с Богом – автоматически, неизбежно. Именно поэтому хамство так страшно, оно всегда против Бога. В Ветхом Завете была заповедь: Злословящий отца или мать смертию да умрет (Мф. 15: 5). Вот сын сказал какое-то гадкое слово на мать – и все, его взяли за шкирку, вывели за стан, набрали камней и убили. Выполнили повеление Божие. Потому что такой человек не мог иметь части в святом избранном народе, он не мог воспитать того, от кого родится Спаситель. Не мог ему ничего передать, дать правильное понятие об отношениях с Богом.

Заповедь о почитании родителей не отменяется ни в каком возрасте, даже если тебе семьдесят и у тебя уже внуки, а отцу девяносто, все равно ты должен его почитать. Мне один грузин описывал сцену, которую он видел в далеком горном селе: 90-летний старик снимает папаху со своего 70-летнего седого сына, одной рукой поднимает деревянное крыльцо из трех ступеней, кладет папаху под крыльцо, опускает его и говорит: «Вечером возьмешь». Сын плачет, просит: «Отец, я же не могу никуда пойти!» – без папахи, с непокрытой головой нельзя нигде показаться… «Нет, ты наказан!» Сын опускает голову, обхватывает ее руками и уходит в дом. Вот такие удивительные отношения, которые в нашей культуре, к сожалению, полностью разрушены и которые мы должны восстанавливать в наших христианских семьях. До известной степени, конечно: кто из нас в 90 лет сможет поднять крыльцо? И в России не носят папах. Но уважение, почитание должно остаться.

 

Честность – красота души

Ложь – дело дьявола; как сказано в Евангелии, он отец лжи, и когда человек лжет, то уподобляется, усыновляется дьяволу (Христос и своим оппонентам говорил: вы – сыны его, отца вашего). Ложь, лукавство в самых разных формах – все, что противоположно искренности, – уподобляет нас сатане. Именно лукавство – «закваска фарисейская» – было главным объектом обличения во время земного служения Иисуса Христа. И мы не должны терпеть этого в детях. Но проблема-то – в нас. Как учит одна мудрая пословица: «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, воспитывайте себя».

Когда ребенок видит, что мама и папа лукавят, что они неискренни, никакие разговоры и призывы жить по правде обычно не действуют. В семье должен быть стандарт отношений. Или молчи, или скажи, что не можешь ответить на вопрос, но не лги ребенку никогда. Не лукавь, не лги, лучше уклонись… Ребенок должен знать, что да, есть информация, которая для него закрыта, но отец и мать ему не лгут. Если что-то обещают – выполняют; если не выполняют, просят прощения, говорят: «Прости! Я обещал, но не выполнил, я виноват». Это самое лучшее воспитание против лжи. А если ребенок видит, что мать перед отцом выкручивается или отец явно лжет кому-то, разговаривая по телефону, то, конечно, исполнить заповедь «не лги» он не сможет.

Хотя бывают ситуации, когда ложь – меньшее из зол. Вот был в храме священник; он оставил ребенка, жену, священный сан, ушел к другой женщине. Дети из воскресной школы спрашивают, где он. Если я им скажу правду, то волью им в душу яд и просто убью их веру в Церковь. Поэтому я говорю, что его перевели. Господи, прости меня.

Грех начинает действовать в человеке сызмальства. У ребенка в год, в полтора начинаются капризы; наш первенец еще говорить не умел, но уже ручками махал в противовес родительскому мнению. Я рассказал об этом своему духовнику, одному лаврскому архимандриту, ныне покойному, и он мне сказал: «А что ты хочешь? Первородный грех действует в человеке». Семя тления, о котором мы говорим в вечерних молитвах: «яко семя тли во мне есть», всеяно в каждого из нас. Всеяно и зерно горчичное – Царство Божие, но и дьявол посеял плевелы, они тоже растут. С рождения в человеке растет и то и другое. Ложь во всех ее видах… Любой грех, поскольку это подражание дьяволу, тоже неправда и ложь. Вот мы просим: «Господи, научи мя оправданиям Твоим» – научи меня Твоей правдой изменить мою жизнь, оправдать, насытить ее Твоей правдой.

У нас недавно был такой эпизод: двухлетняя дочь обиделась на меня и жену за то, что мы не включили ей мультфильм про кротика, она его очень любит; а в этот день было не положено, мы не каждый день разрешаем смотреть фильмы. Она обиделась, повернулась и пошла. Жена заметила, что колготки сползли, верхняя часть пятой точки оголилась, и говорит: «Надо бы поправить». Дочь слышит и в ту же секунду, не меняя направления, раз – и сдергивает колготки, показывая нам всю попу… Вот он действует, грех! И ты с ним должен бороться, не можешь бросить этот огород на произвол судьбы, за ним надо ухаживать. Каждый из нас знает, что такое огород: надо и поливать, и полоть, и птиц отгонять, и следить, чтобы не вытаптывали. Это наша родительская работа. Мы боремся с разрастанием зла – это наша обязанность. Если мы ее не выполняем, мы не выполняем свой долг перед Богом. Нам же дети даны не только чтобы их кормить и образование давать.

С ложью надо бороться – наказывать, чего-то лишать, отлучать от родительского общения, при этом объясняя, проговаривая, показывая, почему ты перестал ребенку доверять. Надо обязательно учить честности и воспитывать правильные понятия о чести, обещании, сдержанном слове. Вот не сделал сын того, что обещал, а семья собирается в какую-то интересную поездку. Отец говорит сыну: «Как ты мог, ты же мне обещал!

Нет, ты должен это выполнить. Мы не поедем, пока…» – «Папа мы опаздываем!» – «Прости меня, ты обещал, надо это сделать. Иди и делай». И человек должен расти с этим сознанием, что, давши слово, держи.

Это же красота души – когда у человека есть понятие о чести. Когда он на какое-то нехорошее предложение может ответить: «Нет, я этого делать не буду!» Например, в школе травят мальчика с небольшим отставанием в развитии, и ваш ребенок встанет перед выбором – быть как все или не быть как все. Для того чтобы – как минимум – сказать: «Нет, ребята, я не с вами», надо иметь внутреннее понятие о чести. А как максимум – защитить слабого.

Бывает, что дети совсем уходят в ложь – в ложь-фантазию, забиваются в нее как в кокон. Но это другая история, здесь надо разбираться, чего им в жизни не хватает. Например, ребенок выдумывает свою страну, по законам которой он живет, и постоянно комментирует, что и как у них в стране происходит: скорее всего, он считает, что дома или в школе законы плохие, несправедливые. Или от одиночества выдумывает друга – потому что ребенку обязательно нужен друг. А чтобы он появился, нужна площадка и время; мы же хотим запихнуть в детей как можно больше всего и поскорей, не понимая, что сама жизнь ребенка, подростка, юноши есть уже огромная ценность. Жизнь проходит так быстро, а юность еще быстрей – драгоценная юность, которая будет освещать все последующие годы. В это время складываются самые главные дружеские связи. Поэтому не надо считать потерянными часы, когда ваш ребенок общается с другими детьми. Если, конечно, это хорошее общение, если его там не учат курить, пить и колоться…

 

Компьютерная зависимость

Ограничивать разрастание зла в ребенке мы начинаем с того, что говорим ему о Боге, о заповедях, о святых. Но тогда, безусловно, мы должны ограничить и то, что он смотрит по телевизору, во что играет, что читает. Потому что ребенок, насмотревшись ужасов, или разврата, или каких-то бесчеловечных отношений, вырастет с поврежденной психикой, с разрушенным внутренним нравственным строем. Любой психолог вам скажет, и я думаю, любой вменяемый родитель сам понимает, что ребенок не должен часами сидеть в телефоне и планшете. Моя сестра, педагог, говорит, что сразу замечает, когда ребенок добрался до компьютерных игр – по тому, как у него снижается внимание, понимание, умение анализировать, систематизировать.

Ясно, что гаджеты нельзя исключить полностью. Когда-то давно в одной православной гимназии от родителей требовали расписку, что дети вообще не будут смотреть телевизор. И однажды директор с завучем шли по улице и увидели, как пятнадцать гимназистов стоят под дождем у витрины магазина с телевизорами и смотрят кино. С тех пор все уже знают, что запрещать – это не выход, что надо вместе с детьми смотреть и их учить. Конечно, часть грязи по дороге, к сожалению, попадет в душу, но им же жить не в стерильном мире, а в обычном, где грязь выплеснута вообще на все. И их надо научить противостоять этому миру. И разбираться, и смотреть хорошие фильмы, и понимать их.

Относительно компьютерных игр в нашей семье такое правило: мы разрешаем играть раз в неделю и в игру не жестокую, не стрелялку, а «стратегию», тогда у ребенка пар выходит и взрывоопасной ситуации все-таки удается избежать. Иначе – я как священник много раз с этим сталкивался – дети, вырастая, дорываются до игр и просто уходят туда жить совсем. Родители уже ничего запретить не могут, ребенок оканчивает школу, пришло время готовиться к поступлению в институт, а он собой не владеет – у него парализована воля.

Надо понимать, что компьютерная зависимость действует так же, как любая наркотическая зависимость. К нам на курсы повышения квалификации – у священников они тоже есть – приезжал один очень известный нарколог, ученый старой советской школы; он сказал, что ему есть что с нами обсуждать, потому что раньше действовала такая схема: человек – наркотическое вещество – в результате зависимость, а теперь нет вещества, только компьютер. Остальное абсолютно так же – например, ломка при абстиненции.

Зачем же нам, родителям, подпускать детей к этому страшному искушению? Надо как можно дольше тормозить процесс, откладывать момент, когда они столкнутся с соблазном. У меня есть друзья моего возраста, которые каждый день играют в «танки онлайн». У близкого друга из-за этого распалась семья. Тридцати-, сорока-, пятидесятилетние мужики не могут преодолеть страсть к игре, женщины не могут перестать раскладывать пасьянсы – а что вы хотите от ребенка? Умные, талантливые профессионалы специально придумывают игры и их рекламу так, чтобы подросток не вывернулся. Конечно, они знают, что ему надо предложить, и как это должно выглядеть, и как это должно работать. Вы должны защитить своего ребенка. Не надо покупать ему смартфон с большим экраном. Да, ему будет стыдно перед сверстниками, он будет очень переживать, и даже, может быть, над ним будут смеяться. Ну, надо мной смеялись в детстве, что у меня были не те джинсы, и я не могу здесь привести слово, каким называли мои ботинки. Но вы можете дать своему ребенку значительно больше настоящего и нужного, чем гаджет! Большинство моих сверстников никогда не проводили с родителями выходные и отпуска, их отправляли на дачу с бабушками и дедушками или в пионерлагерь. И потом отношения с родителями разрывались. А до распада моей родительской семьи все каникулы папа и мама были вместе с нами. Это огромная ценность.

К сожалению, гаджет очень удобен – ты включил ребенку игру, пошел заниматься своим делом и все успел. А что-то настоящее неудобно и трудоемко. Но это единственный путь, потому что с каждым поколением виртуальный мир и игры будут все изощреннее, все более похожи на реальность и пленительнее для наших детей. Без этой проблемы мы уже жить не будем, от нее невозможно отмахнуться. И конечно, здесь должна быть родительская власть, чтобы ограничивать компьютерное зло.

Пусть смотрят видео про животных, про природу. Раз в неделю – приключенческий фильм, в котором вы уверены. Ну, может быть, два раза в неделю, если ребенок заслужил. Больше не надо категорически!