Болезнь переходного периода

С этой детской болезнью сталкиваются все родители. У кого-то она протекает бурно, у кого-то мягче; у многих сейчас задерживается – переходный период может начаться и в 18, и в 20 лет.

Говорят, что переходный возраст придумали недавно, в XIX веке ничего такого не было. Было, только не так ярко проявлялось в традиционном обществе: ребенку, который растет вместе с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, тетей, пятью братьями и тремя сестрами в одном большом доме, конечно же, никто не позволит особенно хамить, а очень живо поставят на место. Оттого многие проявления переходного возраста просто вынуждены были прятаться внутрь.

Наша природа испорчена грехом. Свобода воли, «отдельность» человека, способность действовать и творить – это то, что вложено в нас Богом, но и враг действует на этом поле. Вот, например, что такое чревоугодие? Поглощение пищи, необходимое для поддержания жизненных сил, – естественный процесс. Но если мы живем, чтобы есть, а не едим, чтобы жить, он искажается, уродуется. Точно так же и здесь: человек должен научиться жить отдельно, это нормально, вложено в нас Богом. Мы должны выйти из родительского дома и построить свой, отдельный. В деревнях ставили старшим сыновьям отдельные дома – в хорошие годы, когда крестьянская жизнь не омрачалась ни войнами, ни пожарами, ни бедствиями. (А вот младший оставался жить в отчем доме – воспитывая его, опытные родители допускали наименьшее количество ошибок, и у них складывались самые правильные отношения; именно младшему доверялось вести стариков по жизни до конца.)

Что такое переходный возраст? Естественная стадия роста, когда человек обособляется, отделяется от мира родителей и пытается жить самостоятельно. В общем, это и есть цель, к достижению которой мы должны подвести его нашим воспитанием, научить жить отдельно от нас. Рано или поздно мы умрем, а до этого детям хорошо бы создать свои семьи и отвечать за них.

Самое простое для ребенка, который пытается освоить, сделать своим, управляемым и понятным окружающее пространство, – это копировать какое-то взрослое, как ему кажется, правильное поведение. Для мальчика самое простое – встать посреди тротуара, закурить, выпить пива, смачно плюнуть на асфальт и грязно выругаться, как делают взрослые парни и взрослые дяди. Подросток так себя и ведет. Может быть, он не пьет пиво и не плюет, но начинает вести себя неописуемым образом. Ругается, спорит с родителями, противоречит по каждому поводу – он утверждает внутреннюю власть над своим жизненным пространством. При этом он абсолютно все авторитеты ставит под сомнение: Бога, Церковь, родителей, родственников, уклад семьи, устав, порядок, школу, учителей. Авторитетов не остается, их место занимают сверстники или ребята на два-три года постарше. И практически все рычаги управления ребенком теряются.

Вот ты его сажаешь перед собой и начинаешь объяснять: то, как ты себя вел весь вечер с младшим братом, называется «поиск конфликта». Зачем ты походя дал ему подзатыльник, разрушил замок из «лего», нарисовал какую-то гадость на его рисунке? Он вас совершенно не слышит. Я, как родитель, старше, умнее, пока я еще могу его усадить и переспорить. Он в конце концов вынужден со мной согласиться, потому что от логики никуда не уйдешь. Но завтра он сделает то же самое, и придется ему заново все объяснять. То есть он, хотя и по необходимости соглашается, не меняется. Создается ощущение – и оно правильное, – что человек как будто болен. Вот если у вас температура 39, вы понимаете, что завтра 36,6 не будет; два-три дня продержится высокая температура, потом будет 37,2, потом 36, и только после этого 36,6. Вот и здесь необходимо, чтобы прошло время – полтора, два, два с половиной года, иногда три.

В многодетной семье переходный период протекает очень интересно, потому что один уже вышел из пике, второй в самом разгаре, третий в пике входит. Младший смотрит на них и говорит: «Папа, почему им можно так с тобой разговаривать, а мне нельзя? Я тоже хочу». А ты понимаешь, что подростка нельзя наказывать настолько жестко, насколько требует его хамское поведение, потому что это проявление болезни. Если в переходном возрасте ребенка наказывать так, как раньше, в той же мере, придется всю совместную жизнь превратить в сплошное наказание и вы полностью уничтожите связывающие вас сердечные отношения. Вывод, который я для себя сделал, таков: наказывать надо только за самые крайние случаи. Все остальное – делать вид, что ты не расслышал, сводить к шутке, уклоняться или же брать инициативу и уводить разговор в другую сторону, но ни в коем случае не реагировать прямолинейно, как это было раньше. Человек собой не управляет; стихия поиска свободы и самореализации, усвоения власти над своей жизнью бушует в нем, как ураган, и он не в силах с ней совладать. Часто он понимает, что поступает неправильно, и потом искренне просит прощения, но ничего с собой сделать не может.

Для младших детей это большой соблазн. И у меня нет рецептов на все случаи жизни. Я пытаюсь им объяснить, что старший вел себя неправильно, что так нельзя и ты ни в коем случае не говори таких слов… Сказать, что старшему все позволено, мы не можем – а младший все прекрасно видит. Да, это педагогическая ошибка, это неправильно, и я не знаю, что с этим делать. Это такая постоянная борьба… А основная тактика в ней такая: вы должны посадить младшего ребенка к себе на колени, погладить, поцеловать, почитать ему книжку, рассказать сказку. Или затормошить, заобнимать, забузюкать. Тогда у вас восстановятся правильные отношения, он почувствует, что вы его любите, и не будет задавать вопросов, или они будут не такие острые. Эти трудности (как и многие другие) лучше всего преодолеваются любовью.

 

У родителей есть образец

В евангельской притче о блудном сыне нам дан образец отношения к детям вообще, а в переходный период особенно. Отец из притчи – образ Бога для каждого из нас, потому что все мы как возрастающие христиане живем в постоянном переходном периоде и при этом требуем от Бога снисхождения, милосердия и понимания.

В свое время я был очень удивлен, прочитав в 50-м псалме: Отврати лице Твое от грех моих и вся беззакония моя очисти, а через строчку: Не отвержи мене от лица Твоего и Духа Твоего Святаго не отыми от мене. То есть мы буквально, как ребенок, говорим: «Господи, Ты вот сюда смотри, а туда не смотри». Отвернись, не смотри на мои грехи, но и не переставай меня видеть, держать в поле зрения.

Помню, у нас в проходной комнате стояла швейная машинка «Зингер» с выдвигающимся ящичком; там в трех отделениях лежали слева черные пуговицы, справа – белые, а посередине – разноцветные, я их особенно любил. Но мама категорически запрещала туда лазить, потому что боялась, что я потащу пуговицы в рот. И вот я как-то открыл ящичек, ковыряюсь в нем и слышу, что мама идет. Быстро закрываю ящик; она входит в комнату и смотрит на меня. Я говорю: «Мам, ну проходи скорей, проходи!»

Мы примерно так же общаемся с Господом, прося у Него о растождествлении меня и моего греха: вот, Господи, я пред Тобою, а грех мой забудь, изгладь его из Своей памяти. Это то, что мы ищем и получаем в таинстве Покаяния на исповеди. И этому мы должны научиться по отношению к своему ребенку.

К сожалению, очень часто бывает, что родитель в своей праведности не успевает перестроиться и не хочет ни в чем уступать ребенку, который вошел в переходный период. Не понимая, что перед ним человек, одержимый болезнью, требует безоговорочного послушания и, не получая его, наказывает, как прежде. Укрепляясь в таком ошибочном поведении, родитель теряет сердце ребенка. И очень многие опускают руки и говорят: «Я больше не могу». У меня было так с одним из старших сыновей в пик его переходного возраста: я почувствовал, что все, я больше не могу терпеть, не могу видеть, как он восстает против матери, слышать, как он хамит… Меня так и подмывало крикнуть: «Пусть живет как хочет, я больше не могу!» Слава Богу, удалось не дать этому чувству разрастись, но это было реальное искушение, и как священник я свидетельствую, что среди родителей много людей, которые ему поддаются и внутренне отказываются от своего ребенка.

А в притче о блудном сыне нет этого отказа, хотя происходит страшный конфликт. Ребенок требует свою часть имения, которую должен получить в наследство, то есть как бы говорит отцу: «Ты еще не умер, но рано или поздно это случится, я же долго ждать не могу, мне хочется погулять сейчас, пока я молод. Вот и отдай то, что будет мне принадлежать». Представьте, что два сына живут в трехкомнатной квартире с родителями, и младший говорит: «Я ведь получу в наследство свою долю, когда ты, папа, умрешь, так дай мне ее сейчас». Квартиру разменивают, отдают ему долю деньгами, и он уходит. Растаптывание родительской любви и запредельное хамство. Но евангельский отец поступает очень мудро: ничего не пытается сыну объяснить, не спорит, не предрекает, а отпускает его, потому что понимает: сейчас разговаривать бесполезно. Он просто ждет. Из притчи мы знаем, что он часто смотрел на дорогу и, как только увидел сына, побежал ему навстречу. Значит, все время выглядывал в окно или с поля, с огорода смотрел, не идет ли его ребенок. Он отпустил его внутренне и ждал, когда закончится этот процесс брожения, когда грязь осядет, а сердце очистится от бушевавшего урагана страстей.

Такой подход возможен, только если родитель уважает отдельность ребенка, его личную свободу. Бессмысленно внушать ему, что я, мол, в твоем возрасте прочел всего Гоголя или бегал стометровку за столько-то: ну это не ты, не твоя копия и не твоя собственность, он другой, и ты должен уважать его свободу. Ты ведь хочешь, чтобы Бог уважал твою свободу, и Он действительно уважает – есть пространство, куда Он не вторгается.

В 90-е годы у воцерковляющихся людей, неофитов, было повальное увлечение: найти такого старца, который сказал бы, за кого выходить замуж и на ком жениться. Понравилась девушка, и надо с ней ехать к старцу, чтобы он сказал «да», чтобы подтвердил, что на этот брак есть воля Божия. Фактически люди требовали от отца Иоанна (Крестьянкина), от отца Кирилла (Павлова), от отца Николая Гурьянова, чтобы они сказали: «Да, женитесь, есть на то воля Божия». А это неправильно. Бывают случаи, когда старец действительно благословляет на брак, но они уникальны!

В Церкви это должно происходить так: он и она решили создать семью, сначала взяли благословение у родителей, потом пришли в храм, и священник, исходя из их доброй воли, реализующей свободу, совершил над ними таинство Венчания. Божия воля в том, чтобы он и она сами решили создать семью. И когда они вступят по-христиански в брак, на нем будет Божие благословение. Бог уважает свободу выбора – профессии, жизненного пути, семьи. И родитель должен это уважать.

Тем более что действительно все дети разные. У одного в комнате идеальный порядок, у другого – всегда беспорядок; но тот, у кого порядок, впадает в ступор и не знает, как подступиться к страдающему, находящемуся в беде другу, а тот, у кого всегда все не на месте, чувствует, когда другу плохо, бежит к нему и всегда найдет слова поддержки. У каждого разные возможности, разные дары, и какие дары больше, что важнее в очах Божиих – совершенно нам неизвестно. Конечно, надо постараться научить ребенка порядку, но не обольщайтесь, что вы тем самым передадите ему все ваши положительные качества, это невозможно…

Уважение к свободе подростка – это и умение промолчать, когда вы понимаете, что говорить бесполезно. И просто сказать: «Сын, ты знаешь мою точку зрения на это, она такова… То, что ты сейчас делаешь, неправильно». Постараться уговорить ребенка уберечься от каких-то крайностей, от участия в опасных молодежных движениях, от наркотической, алкогольной, компьютерной зависимости, от курения… Но вам все равно придется уважать его свободу. Лучше заранее к этому приготовиться, чтобы избежать болезненных травм.

В кризис переходного возраста отношения натягиваются до предела; ребенок не слышит, не видит, не понимает, что своим поведением причиняет родителям жуткую боль. Он действительно не понимает, ему кажется, что все неправы: родители раньше были нормальные, а теперь это не у него, а у них переходный период – в маразм. Они как будто сговорились доводить его, не разрешают то, что естественно было бы разрешить.

В притче о блудном сыне отец дает вернувшемуся сыну белую ризу – символ чистоты и перстень – символ сыновства. Очень важно: что бы ребенок ни натворил, он всегда может вернуться как сын или дочь к любящему отцу. Этого мы ждем от Бога, и Он нам это обещает – не мы же придумали притчу о блудном сыне, а Господь ее дал, рассказал ею, как Он к нам относится.

Ребенок постепенно приходит в себя; он не помнит, что было полгода назад, как он хамил, какую боль причинил. Он вернется, и вы должны суметь все забыть и никогда не попрекать его.

 

Зачеркнуть себя и ждать

С самого раннего детства ребенка мы постоянно сталкиваемся с проблемой родительской власти. С одной стороны, человек свободен, его в этой свободе надо воспитать и дать ему навык ее правильной реализации. А с другой стороны, ребенок, естественно, не должен принимать решения, на которые пока не способен, и родительская власть для него должна быть чем-то вроде корсета – опоры и подпорки. Без родительской власти ребенок вырастет уродливым в волевом отношении. Но если власти будет слишком много и вы не будете постепенно все больше и больше расширять его личное пространство, то потом он сорвется и его вхождение в мир тоже будет уродливым. Чрезвычайно трудно найти баланс, золотую середину; еще трудней – если у вас несколько детей: к каждому нужен особый подход, и то, что одному можно легко позволить, второму нельзя, он не справится. А если один в переходном периоде, а другой еще маленький, нужна очень большая любовь и чуткость. И надо уметь полностью себя зачеркнуть.

Один наш юный прихожанин тяжело заболел, попал в больницу; его отец был в ужасе, в шоке и все время жаловался, как тяжело он переживает болезнь сына. В конце концов мне пришлось сказать ему очень неприятную вещь: «В этой ситуации никого не интересует, что вам тяжело. Вы должны полностью себя забыть и сможете помочь сыну только в том случае, если вас просто не будет – страдающего, мучающегося… Тем более ребенок не должен этого видеть. Сейчас ему тяжело, а вам надо себя зачеркнуть и делать то, что необходимо для его выздоровления».

Переходный период – большое испытание для родителей еще и потому, что им становится обидно: «Как так! Я его носила, рожала, кормила, пеленала, мыла, книжки читала, гулять водила, а теперь он мне хамит и упрекает, что я плохая мать, потому что не могу купить то, что покупают другим детям!» Подросток, как блудный сын, перечеркнул сердечные отношения с отцом и матерью, и у них есть искушение сказать себе: «Не получилось. Ну и ладно, буду тетешкаться с маленьким, а с этим не буду, потому что он все предал». И глубоко обидеться на него. А обида – состояние не христианское, безбожное, закрытое от благодати Божией, христианину обижаться неприлично! Умение не обижаться – один из показателей, действительно ли человек достиг чего-то в духовной жизни. И папе и маме в переходный период их ребенка надо «заткнуть» себя куда-нибудь подальше, зачеркнуть и пережидать эту детскую болезнь. И не обижаться на нелепые тексты, которые будет выдавать подросток. Он и не поверит, что такое говорил, когда через несколько лет вы ему все это перескажете.

Не надо себя жалеть. В вашей душе должна быть та любовь, которую мы ждем от Бога, – чтобы мы всегда могли вернуться к Нему как сыновья, как нам обещано в евангельской притче.

Эта притча – сокровище нашей веры, в ней Бог открыл, как Он к нам относится! Помню, лет десять назад я был в Эрмитаже, и меня поразило, что больше всего народу в зале Рембрандта и к «Возвращению блудного сына» не подойти. Люди подолгу задерживаются перед картиной, надо отстоять очередь из спин. Во-первых, это лучшее произведение Рембрандта; а во-вторых, оно изображает, может быть, самую главную для нас притчу Христа. Художник удивительно глубоко передает встречу блудного сына с отцом. Вот он пришел – человек, судьба которого полностью разрушена. Сверкают босые натруженные пятки и лысая, стриженая голова. И мы все хотим, чтобы на нее опустились ласковые отеческие руки. Так и мы должны встречать вообще всех людей, Господь этого требует от нас, но прежде всего, конечно, своих детей.

 

Война не бывает без потерь

Поговорим о мальчиках-подростках, о том, как сделать, чтобы они не выросли в безвольных мужчин.

Муж возвращается с работы, его встречает жена и дрожащим голосом говорит: «Милый, может, сегодня ты все-таки повесишь карниз? Штора обвалилась три месяца назад». Он в истерике, кричит, что безумно устал, ужинает, садится за компьютер и сидит до поздней ночи. Может быть, он кому-то в чем-то и помогает, но никак не может сделать то, что должен. Прежде всего, это неумение себя организовать, но немаловажно и то, что за помощь скажут «спасибо» и ты потешишь свое тщеславие, а за повешенный карниз какая тебе похвала… Вообще, к сожалению, очень многие мужья вписываются в такой печальный анекдот: «Если вы не знаете, что подарить жене на 8-е Марта, хотя бы вынесите елку». А откуда все это берется? Оттуда, что у человека не воспитана воля, он не может, не умеет… В свое время его не научили застилать кровать, мыть за собой чашку, не приучили исполнять свою маленькую долю общественного труда.

Волевая сфера очень сильно разрушается через различные зависимости. И первая из них – курение. В юности я не понимал, почему подросткам так категорически запрещают курить. Сам я никогда не курил, но у нас в классе и в школе закурили практически все парни и девушки. А когда я служил в армии, то понял, что такое зависимость от табака. Солдату платили 7 рублей в месяц, и все это тратилось на сигареты; но у молодых сигареты отбирали дембеля, и я помню, как мои сослуживцы ползали в грязи в туалете, собирали недокуренные бычки и были счастливы, если там оставалась не одна затяжка, а две. Такой жуткий плен. Как только юноша закурил, практически всегда сыплется все остальное: он обязательно попробует спиртное, потом, скорее всего, впадет в блуд и начнет жить соответствующей жизнью. Пострадает и учеба в школе, в училище, в институте. А начинается все с курения.

Христианская аскетика, и не только монашеская, мирская тоже, нацелена на тренировку воли. Десятки раз за день я тренирую свою волю на победу: поклоны, службы, утреннее, вечернее правило, молитва перед едой, молитва после еды… То есть свое оружие – волю – я держу смазанным, наточенным, начищенным. А курение – это когда я много раз за день тренирую свою волю на поражение. Знаю, что курить вредно, можно заболеть, что за всю жизнь потрачу очень много денег на сигареты, что от этого расстраиваются родители; воля моя пытается восстать, а я ей говорю: «Цыц!» И потом, когда приходит серьезное испытание и она должна противостать, выдержать натиск, она уже ничего не может, потому что забита, воспитана в другую сторону. Так что я призываю очень внимательно и серьезно относиться к подростковому курению.

К теме разрушения воли непосредственно относится и компьютерная зависимость. Гаджеты, социальные сети и компьютерные игры создают профессионалы и придумывают их так, чтобы завлечь молодежь. А сколько взрослых людей имеют компьютерную зависимость, даже если они не играют в игрушки, а читают новостные сайты, «Правмир» и «Православие. ру»… Попробуйте их лишить привычного чтения – они занервничают, им сразу станет плохо.

Мой сын, когда был в армии, служил на большом складе боеприпасов. И, навещая его, я сравнивал эту армию со своей и очень удивлялся. Проломы в заборе, через КПП шастают какие-то тетки с авоськами, с пакетами, что-то вносят, выносят, никто не проверяет, – как так можно? А потом была очень серьезная проверка и сняли начальника части. Сын мне объяснил, почему был такой беспредел. Начальник приходил на рабочее место, проводил пятиминутку, раздавал задачи, закрывался в кабинете и играл в «танчики». И это боевой офицер, который отвечал за такое количество взрывающихся предметов недалеко от Москвы… Его воля оказалась не способна сопротивляться соблазну. А что вы хотите от парня, которому тринадцать лет? Так что, конечно, лучше свести пользование гаджетами к минимуму, насколько это возможно. Безусловно, чем дольше вы продержитесь без гаджетов или с минимальным погружением в них, тем крепче станет воля и сильнее разовьются творческие способности.

Сколько возможно, надо воевать за своего ребенка. Не только наши родители, но даже и мы со старшими детьми не жили в мире, где любая информация настолько доступна, сейчас интернет есть абсолютно везде – включил смартфон, и он у тебя на экране. А без интернета уже жить невозможно, даже задания в школе даются через электронный дневник. И как воспитать ребенка, чтобы он научился им правильно пользоваться? Надо сделать все возможное, чтобы он не попал в плен. Это война… И война не бывает без потерь.

 

На чём всё держится

В чем наша сила? В любви. Ребенок должен знать, что вы его любите, что у вас с ним есть какие-то общие дела, занятия, которые для него дороги и важны. Однажды жена вышла во двор с детьми, и там в песочнице завязался общий разговор. Чужие ребята начали хвастаться: «Мне отец купил новую машинку, она такая…», «У меня новая электронная игрушка, очень дорогая». А наши дети росли в здоровой ограниченности, иначе говоря, в бедности, и мы не могли себе позволить то, что покупали другие родители. И вот мой сын – видно было, что ему больно, потому что любому ребенку хочется хороших игрушек, – говорит: «А мой папа такие сказки рассказывает!» И все мамаши сразу: «Ой, а как это?»

До сих пор с благодарностью вспоминаю, как мне папа рассказывал небылицы, так это у нас называлось. Родители развелись, когда мне было 12 лет, папа умер в 90-м году, и до сих пор мне его бесконечно не хватает, хотя он и ушел от мамы, я его не переставал любить.

Для того чтобы ребенок вас слушал, чтобы иметь к нему доступ при всех этих гаджетах, и сигаретах, и всем прочем, – вкладывайтесь в него, пока он маленький, проводите с ним время, говорите о том, что ему интересно. Тогда у вас будут рычаги воздействия. Упускать время и возможности для укрепления сердечной связи с детьми – роковая ошибка большинства родителей! Нет готового рецепта, что ребенку сказать, у вас родится нужное слово. Если ребенок папу и маму любит по-настоящему и знает, что он для них ценен и важен, то слова, которые вы для него найдете, будут убедительны.

Помню, в девятом классе у моего друга начались серьезные отношения с одноклассницей, а я был в них вовлечен как посредник и один раз очень поздно пришел домой. Мама спросила, в чем дело, я ей описал ситуацию; она помолчала и сказала: «Знаешь, твой друг – очень хороший человек. Но поскольку он не может пока взять эту девочку замуж, не может ее обеспечить, эти отношения, наверное, надо приостановить, они не должны вылиться во что-то большее, чем дружба». Я передал другу ее слова, он с уважением относился к маме, но, к сожалению, они не стали руководством к действию. А для меня они прозвучали настолько сильно, что я свои поиски в этом направлении просто остановил. Для меня слова матери стали рубежом, помогли мне. Я на время снял эту проблему: действительно, создавать семью я сейчас не могу – зачем же тратить силы?

В переходный период, когда вы почти совсем отчаялись и кажется, что никогда уже не восстановить прежних теплых отношений, на помощь приходят часы, которые вы провели с ребенком, когда он был маленький, занимаясь тем, что было ему интересно. Сейчас все натянулось как струна, еще чуть-чуть – и порвется; но если вы научились прощать, терпеть и вложились в него не только едой, одеждой, школой и спортивной секцией, а общением, сказками, чтением, походами, лыжами – ниточка от сердца к сердцу не лопнет. Потому что ребенок воспитан в том, что лично он лично вам нужен! Он будет на это опираться, к этому возвращаться, об этом помнить.

А если ваши отношения были лишены этой составляющей, то даже если вы добрый, порядочный, хороший родитель и вкалывали, работали, содержали его, к сожалению, – это я могу засвидетельствовать, наблюдая своих друзей, – отношения с родителями могут разорваться навсегда. Например, у моего друга к концу школы отношения с отцом прекратились. Он страшно хамил отцу, не уважал его, вообще ни во что не ставил, я был вынужден затыкать уши или уходить, когда он с ним разговаривал, невозможно было терпеть. Отец всю жизнь работал и своим трудом действительно вкладывался в единственного сына. Но все выходные ребенок проводил с бабушками, а лето с бабушками на даче или в пионерских лагерях. Вечерний отдых протекал у папы, как у многих, по принципу: телевизор, тапочки, газета. И вот отношения сына с отцом просто лопнули. Сейчас, когда отец уже старик и тяжело болен, они потихоньку, понемножку стали оживать, но около двадцати лет из совместной жизни выпали. И так очень у многих моих одноклассников.

У ребенка есть ощущение, что вот он дожил до восемнадцати лет и теперь он взрослый, такой же, как сорока- или пятидесятилетний человек. Но это не так. Юноша только начал приобретать жизненный опыт, в пятьдесят его значительно больше. И когда ребенку будет пятьдесят, а отцу семьдесят, отец очень многое сможет объяснить и рассказать. И отец и мать нужны во всякое время, это люди, которые идут своей дорогой и прошли значительно дальше тебя по жизненному пути и во взаимоотношениях с Богом. Очень многому научились, чего ты еще совершенно не умеешь, и многое в себе преодолели.

Думаю, когда блудный сын вернулся, они с отцом много-много вечеров подряд сидели и разговаривали. Наверное, для сына было очень важно все, что говорил ему отец, он впитывал его слова как губка…

Трудности надо превозмогать любовью. Это вроде и общие слова, а на самом деле любовь – то единственное, на чем все держится. И большая семья может превратиться в пустыню, если от каждого только требовать: ты должен это, а ты должен то – и нет центра, который все отогревает, все осмысливает. Любая, даже многодетная семья без любви не спасает от холода; в самой просторной избе без печки рано или поздно станет холодно, как на улице, и толстые стены не помогут. Должно быть созидающее, отогревающее, освящающее, исцеляющее действие любви, родительской любви – по образу Отца Небесного.

За этой любовью мы приходим в церковь… Одна женщина жаловалась, что вот рядом с домом открыли новый храм, но она не может туда ходить. Почему? «Меня там очень сильно отругали за то, что я не соблюдаю пост. Да, нас есть за что ругать, да, мы все грешные. Но мы же приходим к вам за любовью! Хотим встретить здесь что-то настоящее!» Понятно, зачем люди идут в храм: кругом холодный, дикий, эгоистичный мир, в котором человеку очень одиноко, страшно, холодно, и он хочет, чтобы его душу отогрели. А здесь его тоже ругают. Может быть, и справедливо, но… Мы уже говорили, что если общение родителей с детьми превращается в сплошную ругань, то это выжигает в отношениях все доброе. Ребенок терпит, пока не может уйти из дома или ответить отцу чем-то более серьезным, чем слово. Должно быть тепло, внимание, а еще праздники, веселье, совместные игры, походы – внутрисемейное созидательное начало. И тогда все острые вопросы сглаживаются, снимаются.

Сводите вы своего подростка в кино, купите ему этот несчастный бургер и кока-колу, когда он вас об этом не просит! Просто купите, пусть он порадуется.

 

Урок чревоугодия

Однажды у меня была большая группа в воскресной школе, и что-то они приуныли. Стало ясно, что надо как-то возобновить наши отношения, дать почувствовать, что это отношения человеческие. И вот пока они подкреплялись после воскресной службы и готовились к уроку, я пошел в «Макдоналдс» (он находится на нашей улице как раз между храмом и воскресной школой) и купил этих бургеров в большом количестве, на всех картошки, кетчупа – всё, что они так любят, для нас непонятно почему. Пришел в класс с очень строгим видом и сказал: «Дети, сейчас мы с вами будем изучать грех чревоугодия. У нас будет практическое занятие». Они сначала очень испугались, потому что пришел строгий батюшка. Но потом через бумажные пакеты донесся знакомый до боли в желудке запах… Прошло, наверное, уже лет шесть, а выросшие дети не перестают мне об этом напоминать: «Помните, батюшка, урок чревоугодия?!» И после этого у нас еще долго уроки шли хорошо. Обязательно надо ребенку в чем-то пойти навстречу. Ну, понятно, мы все знаем, что это вредная еда, и я не хотел бы, чтобы мои дети часто ее ели, но «Макдоналдс» так устроен, что почему-то все подростки туда хотят. Ну и дайте вы им изредка такую возможность! Ну посмотрите с ними какой-то фильм, который вам уже абсолютно не интересен, а для них важен, и поговорите о нем, ведь в любом фильме есть темы, отталкиваясь от которых можно выйти на глубокий христианский разговор.

Нужны какие-то, я бы сказал, интервенции в пространство ребенка, которые напомнят ему о том, что он вам дорог. В чем можно пойти ему навстречу – пойдите. Если ребенок просится переночевать у друга и вы знаете, что это нормальная семья, что там не будет ни спиртного, ни курева, обязательно отпускайте. Очень важно дать ему ту самую контролируемую порцию свободы, без которой нельзя воспитать умение этой свободой пользоваться. Надо отдавать все большие и большие куски свободного пространства для самостоятельного принятия решений. У школьника на каждом уроке спрашивают домашнее задание, а у студента в институте ничего не спрашивают, потом начинается сессия и оказывается, что все надо было выучить. Это тоже воспитывает – воспитывает ответственность за учебный процесс. Так же и здесь, ребенка надо готовить к тому, что он будет самостоятельным.

Несмотря на то что вы уже совершенно опустошены, потому что каждый разговор с ребенком превращается в бой, и кажется, что подростковый возраст будет длиться вечно, вы идете подростку навстречу – и он начинает мягчать. Он забывает гадости, которые вам говорил, и неожиданно заявляет: «Ладно, мама, отдохни, я приготовлю ужин». И готовит что-то немыслимо вкусное!

Мой средний сын однажды спросил: «Пап, а ты действительно не понимаешь, что желтый перец вкуснее красного и зеленого?» И с таким изумлением на меня посмотрел… И еще: «Ты что, просто разогрел макароны? Пап, ну нельзя же просто макароны, даже если с сыром, дай я какую-нибудь подливку сделаю!» И из ничего, из того, что было в холодильнике – а для меня там не было ничего, – сделал фантастическую подливку. И ты вдруг понимаешь, что этот вчерашний гадкий утенок вырос в человека, который многие вещи умеет делать лучше тебя, потому что ему это дано. Например, вдруг твой сын начинает петь. Берет гитару и поет так, что двадцать человек сидят и слушают его полтора часа. А ты всегда хотел, мечтал об этом, но стоило тебе взять гитару, все уходили в другую комнату. Он поет, и тебе не завидно, тебе радостно, ты счастлив.

А другой сын, который еще вчера носил кожанку с какими-то жуткими металлическими изделиями, изображал из себя то ли панка, то ли рокера, слушал грохот, который мы даже не можем назвать музыкой, вдруг оказывается способен поздно вечером в холод поехать к другу, потому что чувствует, что ему плохо. Он единственный, кто к нему приедет, поддержит, поможет выстоять в очень тяжелых жизненных обстоятельствах.

Переболев болезнью переходного возраста, из кокона вылупляется прекрасный человек. И вот тут-то тебе, родителю, хочется иметь с ним много общего. А ты, как это со многими бывает, отношения с ним разорвал, пока он был этим противным коконом. Вроде бы ты поступал правильно, потому что он хамил, дерзил, вел себя неадекватно, позволял себе непозволительные вещи… А сейчас он стал нормальным – и отношений между вами нет. Сколько родителей кусают себе локти! Взрослый ребенок – это сильнейшее утешение: и ребенок, и одновременно твой друг. А уже всё, мосты сожжены, теперь связь восстановится, может, через двадцать или тридцать лет.

 

Одинокая мама подростка

Бывает, что переходный период наступает очень поздно – в 25 лет сын вдруг говорит маме: «Всё!» В основном это бывает в семьях, где ребенок рос без отца и сложились неправильные отношения между сыном и волевой мамой, которая вынуждена была выполнять роль одновременно и бабы и мужика и оттого внутренне окаменела. Ну а куда ей было деваться? Функцию, которую должен исполнять в семье мужчина, она взяла на себя, и это еще сильнее придавило волю ее единственного сына.

Мальчик – маленький мужчина, ему надо учиться быть настоящим мужчиной. Если не дать ему приобрести навыки мужественности, он, когда вырастет, не сможет создать семью, сделать счастливыми своих детей и жену. Отношения с матерью все равно рано или поздно разрушатся – переходный возраст будет окончательным, и произойдет это в 25–30 лет, когда он встретит какую-нибудь жуткую стерву (ну а как назвать женщину, которая полностью контролирует своего мужа и пытается полностью забрать власть в свои руки?). К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою, – говорит Господь (Быт. 3: 16). А она возражает: «Нет, я буду господствовать над ним». Это уродливо; но мальчик, выросший без отца у властной матери, действительно этого ищет. А разве могут ужиться две женщины, которые хотят управлять одним мужчиной? Разумеется, нет. И конечно, жена отвадит сына от матери, у всех десятки таких примеров перед глазами.

Рекомендацию, как всего этого избежать, могу дать следующую: отдайте сына в секцию самбо или дзюдо, в вольную борьбу или классическую. Бокс хуже, восточные единоборства еще хуже (кроме дзюдо и айкидо), потому что в них ударные техники рассчитаны на причинение боли. Ищите хорошего тренера, старой советской закалки. Это многое решает. Чтобы вырасти мужчиной, мальчику нужен пример. Кто может стать образцом для подражания? Крепкий, знающий себе цену, сильный и благородный в этой силе мужчина. Хороший тренер, человек, который всю жизнь профессионально занимается борьбой, обычно никому ничего не стремится доказать. Под его руководством мальчики будут постигать, что такое поединок, что такое поражение – а ребенка обязательно надо обучать умению проигрывать, – что такое напряжение всех сил, что такое боль. Тренировка не только тела, но и воли – вчера я не мог, допустим, колесо сделать, а сегодня могу, я себя заставил. Преодоление, воспитание воли, установка на развитие, на достижение целей, которые раньше казались недостижимыми, – все это необходимо и в духовной жизни. Отец, мужчина должен научить сына и духовному творчеству, и духовному возрастанию, и житейскому умению отстоять свое право на жизнь, защитить жену и ребенка.

Первые два года, занимаясь борьбой, мальчишка ко всем задирается, пытается показать, какой он крутой спортсмен. Потом понимает, что еще ничего толком не умеет, и больше помалкивает. А когда он отзанимался шесть-восемь лет и многому научился, то уже ни к кому не пристает. Он и выигрывал, и проигрывал, знает, что такое боль, знает, как будет больно, если он применит свои навыки. Тренер ставит ему условие: услышу, что ты на улице кому-нибудь сломал нос, из секции выкину. По крайней мере, в советское время так было. И такое мужское спортивное воспитание может частично компенсировать отсутствие отца в семье. Поэтому ищите хорошего тренера, лучше пожилого! Это может быть тренер и по спортивному ориентированию, моделированию, по гребле… Но мой совет – борьба. Трое старших сыновей у меня занимались самбо, и я видел, насколько им это было полезно для внутреннего мужского формирования. Вся их детская спесь за полгода-год куда-то улетела, и они стали значительно лучше себя вести.

Вообще понятие «аскеза» – это спортивный термин, позаимствованный Церковью. «Аскео» значит по-гречески «упражняюсь». Мы, христиане, – спортсмены, борцы. Только наша брань не к плоти и крови, как говорит апостол Павел (см.: Еф. 6: 12), но к духам – тем, кто борется с нами. Должны быть навыки этой борьбы, и они преподаются на физическом уровне. Так, обучая ребенка наводить порядок у себя на столе, застилать кровать, мы учим его и созидать свою духовную жизнь. Святитель Григорий Богослов говорит, что беспорядок ведет к разрушению, потому что беспорядок есть упражнение в разрушении. Разрушении чего? Прежде всего себя, своей судьбы, работы, семьи…

Если не получается со спортом, надо устроить так, чтобы дедушка или чей-нибудь папа взял вашего сына с собой в поход. Летний поход в лес, на север, на байдарках – только без мамы, которая вокруг него кудахтает. Чтобы мальчик самостоятельно столкнулся с тем, во что выливается его поведение в коллективе.

Ну и очень важно проявлять уважение к мужским решениям сына. Допустим, так: «Вот скажи, пожалуйста, будешь ты ходить на музыку или в художественную школу? Выбирай». – «Мам, я не знаю!» – «Нет, все-таки это твоя судьба, выбирай». И если он выберет художественную школу, а вы надеялись, что он станет Башметом, то имейте силу отправить его в художественную школу. И он поймет, что вы уважаете его свободу. А когда он это поймет, ему будет значительно легче слушаться вас во всем остальном. И он научится нести ответственность за принятое решение.

Помню, когда я был совсем маленький, дошкольник или первоклассник, моя сестра стала ходить к знакомой родителей на уроки английского. И меня спросили: «Федь, а ты хочешь учить английский?» – «Ну ладно, пойду за компанию». Стали мы ходить к англичанке, а потом она заставила меня что-то учить, и я сказал маме, что больше не пойду. Мама ответила: «Прости, пожалуйста, уже все. Тебя же спрашивали, и ты принял решение. Так что давай учи». До сих пор помню этот урок. Надо, чтобы ребенок нес ответственность за принятое решение. Чаще, к сожалению, бывает, что за сына все решает мама, как в анекдоте: «Сыночек иди домой». – «Мама, а что, я уже замерз или проголодался?»