Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: – Простите, у вас что, корабль безразмерный?– Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!
Разговаривают две еврейки в Одессе: – Слышала, ваша Сара замуж выходит.– Да. Выходит понемногу.
Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.
В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник – жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: – Скажите, это Сувогов?Полковник передразнивает:– Сувогов, Сувогов!Еврей, показывая на картину:– Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
– Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? – Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал – не хватает!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича: – Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.– Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: – Ой! Кого хоронят?Тот, показывая на гроб:– Его.
Приезжий спрашивает у одессита: – Так где же ваша Дерибасовская?– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.– А вы когда ехали, сидели или стояли?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: – Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится – «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Сема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.– ХужЕе.– Прекрасно! Давай превосходную степень.– ХужЕе всех.– Отлично! Ну, и последняя степень?– Шоб ви так жили
Встречаются два Одессита: – Скажитте, где вы купили такой хороший костююм?– В Париже…– В Париже? А это где?– 2000 км от Одессы…– Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: – Фрося, шо Беню обокрали?– Нет.– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесса протестует против снятия Хрущёва: – Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: – Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!Русский:– Хорошо, приеду. Давайте адрес.Одессит:– Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.
В одесской школе учитель говорит детям: – Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. – Что с тобой, Моня?– Мне только что удалили два зуба.– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!– У зубного не было сдачи…
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. – Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
Вопрос одесскому еврею: – Каково население Одессы?– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.
По одесскому пляжу идут два еврея – один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий. Приезжий – живущему:– Фима, и шо тут-таки море?– Да.– А шо же здеся било до революции?
В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта: – Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?– Ты попробуй!– Та ви мине таки-не доверяете?– Ты попробуй!– Ну ладно, попробую. Где ложка?– О!
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: – Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.– Постой, почему по руке, а не по голове?– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: – Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…Певец ворчит в зал:– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!
Турист в Одессе спрашивает: – Сколько в Одессе жителей?– Полтора миллиона.– А сколько живет евреев?– Вы же слышали! Полтора миллиона!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: – Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?– Да нет, Роза, это начальство из Москвы приехало.Через несколько минут снова выстрел.– Абрам, что мясо привезли?– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.– А что, первый раз не попали?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. – Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Сидят на одесском пляже две старушки. Одна другой:– Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился.– Та нэ грейпфрут, а бойфренд.
– Будешь у нас, в Одессе, заходи. – Так я ж твоего адреса не знаю.– Знаешь Дерибасовскую?– Да.– Кинотеатр на ней знаешь?– Да.– Арочку во двор знаешь?– Да.– Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё – нет. Моя фамилия – Шапиро.
В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help! Мимо проходят два еврея. Один другому:– Моня, шо это он кричит?– Та он плавать не умеет.– Так нас же учили поголовно.– Пока нас учили, этот придурок учил английский.
В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея. Один другому:– Фима, а кому этот памятник посвящён?– Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.
– Как ведётся одесский бизнес? – Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют?– Продажа молока.– Идите к дому #14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, шоб крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.
Судачат в Одессе две старушки: – Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?– Та олигарх какой-то.– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Приехал как-то в Одессу Брежнев. В честь этого по городу пускают салют. Одна из непонимающих выстрелов старушек спрашивает другую: – Белла, шо случилося? Шо стрэлают?– Соня, так Брежнев у Одесси приехаль.– А шо, у с пэрвого разу нэ попали?
По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» бежит мамаша с ребёнком. Ребёнок:– Мама, а кто такой Сергей Есенин?– Мойша, отстань!В разговор встревает проходящий мимо еврей:– Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой Сергей Есенин, если это – бывший Лазарь Каганович.
В одесском ресторане официант: – Добро пожаловать! Что будете заказывать?– Я бы хотел для начал меню.– Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.
На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: «Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!»
Идут два еврея по Одессе и ругаются. Один берёт доску и говорит:– Абрам, видишь эту доску?– Ну вижу.– Так на этой доске твою жену вся Одесса имела.– Шо ж теперь это моя доска?
В Одессе бармена спросили: – Хаим, чё ты не долеваешь?– Я стар и плохо вижу.– Тогда почему ты не переливаешь?– Я же не слепой.
В Одессе судачат две старушки: – А шо, ваша Софочка-таки родила?– С чего вы взяли?– Так она ж ребёночка грудью кормит.– Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?
Разговор по телефону в Одессе: – Алло, извините пожалуйста, это база?– Да!– Спасибо, а с кем я говорю?– С Ивановым!– Так это, извините, военная база?
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.– Ты что это серьезно?– Да.– А то смотри мне. Я шуток не люблю.
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: – Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!Подходит мальчик, дергает его за рукав:– Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:– Мальчик, пошел на х#й!Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:– Чалься, семнадцатый!
В старой одесской школе: – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа?– Сорок третий.– А твоя мама?– Тридцать восьмой.– Так разница, мальчик, между… ногами.
– Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:– А шо случилось?– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
– Жора, принесите маме сигарету. – Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?– Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: – Ну наконец-то вы вместе.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный?– Нет, он у нас бездонный.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: – Ну что же вы, проходите!Она оглядывается – кругом толпа.– Куда же мне идти?– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Одесского еврея спросили: – Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население
– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на ней.
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!» Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:– Командир, мы не орлы, мы – Львы…
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. – Мы у вас в окне поставим пулемет.– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
– Существует ли атомная бомба? – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: – А где здесь живет водолаз Жора?
В одесском трамвае: – Вы на следующей выходите?– Да.– А впереди?– Тоже выходят!– Вы их спрашивали?– Да!!– И что они вам ответили?– *#*#*#*#*#*#*#*#*#*# твою мать!– Что, прямо так и сказали?
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: – Скажите, а вы тоже из Одессы?– Да, а как вы узнали?– Узнаю ажурную работу нашего раввина.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: – Вы почему без шлема?Мотоциклист удивленно оглядывается назад:– Шлема, ты разве упал?
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: – Кефаль?– Форель!– Свежая?– Живая!– А почему не шевелится?– Спит.– А пахнет почему?– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Сара, сколько ты весишь? – В очках – сто двадцать килограммов.– А почему в очках?– А без них я цифры не вижу.
В Одессе на рынке: – По чем ваши синенькие?– Дура! Это цыплята!
– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает:– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…Ну, мужик, значит, и думает:– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду!Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. – В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:– Анекдоты, пожалуйста…Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Диалог в одесской больнице. – Доктор, я буду жить?– А оно вам надо?
– Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? – Можно. Только они не отвечают.
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: – Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло– поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик. – Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! – Пошел на х%й!– Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:– Тьфу… говно какое!!!– Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов: – А как у тебя еврейский вопрос решается?– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?– А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – все равно не едят!!!
– Наш Моня таки поменял пол! – Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: «Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?»
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: – Жора, таки вы куда?!– Да нет, я домой!
– Мама! Возьмем котенка – смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша! – Hу что ты, Абраша! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница… – Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Встретились два еврея: – Что ты такой грустный?– Да вот, топиться иду.– С ума сошел! В новом костюме?!
Алло, Абрам дома? – Дома, вынос тела через 10 минут.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. – Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?– Нравится, дедушка.– А вон та брюнетка с пышным задиком?– Нравится, – застенчиво говорит внук.– А вон та шатенка с высоким бюстом?– Да, дедушка.– Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!..
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: – Абрам, отчего это все умерли?– Не знаю, Сарочка.
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: – А кто вы по национальности?– Еврей.– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.Еврей возмущается:– На каком основании?? Да это же антисемитизм.– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.– Да никуда я не собираюсь уезжать!– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Хаим спрашивает у Абрама: – Ты почему не женишься?– Да не могу я! Укачивает!
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому: – Ах! Да вы же из Киева!– Да, но откуда вы знаете?– Вы 52 или 53 года рождения!– Да! но…– Ваши родители жили на Подоле!– Да!!! А ви экстрасенс?– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви.От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре: – Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!Заходит Хаим:– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?– Да, целый день она будет мне нужна!– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
– Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы? – Да, а шо?– Так он теперь живет напротив своего дома.
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: – Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
Звонит Рабинович в милицию: – Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!– А что случилось?– Моя Сарочка разбушевалась!!!– Так какие же это массовые беспорядки?– О, вы не знаете какая у неё масса…
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. – Почему?– Да он мне на ногу наступил!– Могли бы и потерпеть!– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.– Почему?– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему: – Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка.Он – в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:– Ты что, монетку искал?– Да, – говорит он.Она:– Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: – А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
– Мойша, дай денег в долг! – Не дам!– Ну ты и жадный!– Я не жадный, я экономный!– Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
– Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул! – Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…
– Розочка! Вы под мышками потеете? – Нет!– А под слониками?
Встречаются двое. – А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?– Нет, а какое?– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Два еврея спорят: – Цвет!– Не цвет!– Цвет!Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.– Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.– Ну-у, цвет.– Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет!– Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.– Да, равин, скажи.– Ну-у, белый – это цвет.– Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Новая учительница приехала в деревенскую школу преподавать. Hа одном уроке, посвященному религии говорит: – Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpужно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней парте и соответственно не показывает.– Мойша, ты чего не показываешь?– Если вы ховорите, что бога нет, то кому показывать фигу, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: – Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно. – Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!– Это где гамак висит?– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!
Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина. – Простите, вдова, Рабинович здесь живет?– Я не вдова…– Поспорим?
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: – Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.– Конечно!Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:– Так это же презерватив!– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Два еврея одновременно нашли медную монету… Так появилась проволока.
– Скажите, сколько народу живет в Одессе? – Два миллиона– А сколько же из них евреев?– Ты що поц, плохо слышищь?
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: – Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает: – Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.
– Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день? – Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!
– Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат? – Ой, Исаак, неужели ты богат?!.
Из письма одного еврея другому: «P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? – А я не боюсь – я по паспорту русский.– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: – Как дела?– Нормально.– Как жена, дети?– Все хорошо.– Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.– Слушай, может одолжишь сотню?– Может поцелуешь меня в спину?– А почему в спину?– Hо ты ведь тоже издалека начал.
Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? – Не может быть!– Я Вам говорю!!!
Сара говорит подругам:» Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…» Муж говорит:» Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!»
Маленькая узкая одесская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля. – Сара! У тебя моего мужа нет?– Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?– Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: «Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем». Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: «Зачем?». Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит: – А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит.Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят…
Анкета: – Вы – еврей?– Нет, я не еврей.– Хорошо, значит вы не еврей?– Я же сказал, что я не еврей.– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?– Да не еврей я, не еврей!– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.– Сейчас как дам в морду!– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Где ты сейчас работаешь, Абрам?– В оркестре русских народных инструментов.– И что, там таки все наши евреи?– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: – Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
Приехал раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан местных и говорит: – Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!– О! – выкрик сзади. Все поворачиваются:– Шо «О», Моня?Моня:– Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».Евреи – «Слоны и еврейский вопрос».Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона».Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку… – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!Приходит Абрам:– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».Измаил:– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе – все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.