Идеальный слог. Что и как говорить, чтобы вас слушали

Боумэн Алиса

Макгоуэн Билл

12. Семь принципов дома

 

 

Друзья часто пишут мне письма, в которых интересуются моим мнением по поводу какого-нибудь тоста: «Слушай, я тут собираюсь сказать то-то и то-то. Что ты об этом думаешь?» Другие делятся домашними проблемами и тоже спрашивают cовета: «Что мне лучше сказать в такой ситуации?» На следующих страницах вы найдете наиболее часто задаваемые вопросы, не связанные с офисной тематикой, и ответы на них.

 

Как мне сказать приятелю, что мое время cтоит денег?

Мой лучший друг детства и сосед по дому по какому-то таинственному стечению обстоятельств оказался моим соседом в абсолютно другом пригороде Нью-Йорка, когда мы уже стали взрослыми людьми. Он ветеринарный врач и лечит нашего кота и собаку. Мы с женой прикладываем все усилия, чтобы сосед не проклял тот день, когда мы сюда переехали. Иметь близкого друга, который оказывает жизненно необходимые профессиональные услуги, — дело достаточно сложное. Я постоянно борюсь с искушением набрать его номер, когда моя кошка чихнет или кашлянет.

Я считаю, что Лес идеально разруливает эту деликатную ситуацию. Это исключительно щедрый и отзывчивый человек, но он понимает, что должен работать и зарабатывать на жизнь. Поэтому дает нам скидку на обслуживание в клинике и по мере возможности обеспечивает бесплатными лекарственными препаратами. Он два раза приходил к нам домой, когда нужно было усыпить старых и больных животных, и даже не взял за это денег.

Но есть люди, которым сложно найти золотую середину между желанием помочь и необходимостью зарабатывать деньги. Мы боимся, что несколько минут нашего времени «на благотворительность» быстро перерастут в часы, дни и недели. Многие друзья понимают это и говорят: «Все нормально, я заплачу. Просто скажи, сколько это стоит».

В подобных ситуациях я часто даю тот же совет, который однажды дал своей дочери, когда соседка спросила ее, сколько стоят ее услуги няни. Моей дочери нравилось возиться с детьми, но, как и многие люди, она терпеть не могла говорить о деньгах. Как правило, она отвечала так: «Сколько посчитаете нужным». Однако такой ответ редко заканчивался справедливой оплатой.

«А что, если тебе сказать: “Другие родители платят мне пятнадцать долларов в час”?» Это намного облегчило моей дочери неприятную задачу. Теперь она не обсуждала вопрос, сколько берет за услуги, а просто говорила, сколько ей платят другие. Такая тактика в большинстве случаев приводила к тому, что ей платили вполне разумную цену. В конце концов, никто не хочет выглядеть и чувствовать себя дешевой рабочей силой. И это срабатывало безотказно. Каждый раз, когда дочь говорила эту фразу, ей отвечали: «Правда? Замечательно».

При оказании профессиональных услуг друзьям и соседям можно сообщить им ваши обычные расценки, а потом сказать, что вы счастливы предоставить им специальную скидку, например, в 15–20 процентов. Если вам неудобно брать у них деньги, можете договориться о бартере. К примеру, вы починили водопровод в доме у вашего друга-юриста, а он проверил текст контракта, который вам предстоит подписать. Поэтому, когда к вам обращаются с подобными просьбами, попробуйте сказать: «Конечно, я буду рад тебе помочь. На самом деле, я думаю, мы оба можем быть полезны друг другу». А затем предложите человеку обмен услугами.

 

Мне нужно сказать тост на свадьбе. Как это лучше сделать?

 

Если вам предстоит пройти этот душещипательный ритуал и вы хотите допустить несколько меньше проколов, чем героиня Кристен Уиг в фильме «Девичник в Вегасе», тогда у меня есть для вас два ободряющих слова: время застолья. Прежде чем встать и произнести тост, для храбрости можно принять один коктейль (заметьте, я сказал один, а не восемь). По той же причине публика будет вполне разогрета и готова посмеяться — вместе с вами, а не над вами, я надеюсь.

Хотя гораздо чаще приходится наблюдать последний вариант. Тосты свидетелей часто настолько плохи, что юмористический портал Funny or Die создал пародию на то, каким должен быть худший тост. Начинается он со вступления: «Ну что ж, раз больше никто не хочет выступить, тогда скажу я».

Я уверен, что всем приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Эта неуклюжая попытка пошутить на самом деле звучит достаточно обидно для молодоженов и заставляет остальных гостей ежиться от неловкости.

Свадьба — радостное событие, от которого должно остаться море прекрасных впечатлений. К сожалению, слишком часто эти впечатления оказываются подпорченными тостами свидетелей. Хороший тост должен:

 

Включать невесту

Почти все тосты какие-то однобокие. В основном они посвящены жениху, а невеста остается где-то на задворках. Возможно, свидетели просто не слишком хорошо знают невесту, но это не оправдание. Всегда можно расспросить друзей-знакомых и набросать парочку историй для тоста.

 

Петь дифирамбы жениху

Истории с шокирующими подробностями хороши для холостяцкой вечеринки, но не для свадьбы. Ни один гость — особенно родители невесты — не хочет смотреть на этого красавца в смокинге и представлять его бегущим по университетскому городку в чем мать родила.

 

Предсказывать счастливое будущее

Шуточные комментарии типа «Я не знаю, что она в нем нашла» и «Когда она поймет, какой он на самом деле тупица, она пожалеет о том, что сказала “да”» не смешны, а обидны. Не стоит делать мрачные предсказания, особенно в день свадьбы.

Забавные истории — это здорово, но не такие, которые заставляют ваших ЛЛД вытягиваться от удивления. Не говорите ничего оскорбительного, непристойного или того, что навсегда изменит мнение гостей о женихе или невесте. Я никогда не забуду тост, в котором свидетель описал, как жених, в то время его сосед по комнате, вышел голым из душа и разлегся на диване в зале, оставив на нем мокрые отпечатки своего тела. По-моему, там было еще что-то про бурную черную растительность.

Почему люди так часто выступают с подобными ужасными тостами на свадьбах? Частично потому, что свидетели в большинстве своем являются неискушенными ораторами и не так давно вышли из возраста, когда отвязный юмор считается верхом крутости. Двадцатилетние парни ошибочно полагают, что все в восторге от их шуток и прибауток. Они считают, что игнорировать невесту, высмеивать жениха и предрекать молодым сценарий «Войны супругов Роуз» — это именно то, что они должны делать.

Но есть и еще одна причина: слишком многие свидетели говорят экспромтом. Они не задумываются над тем, что тост нужно готовить заранее, не отрабатывают его на других людях, и когда я говорю «другие люди», то не имею в виду их бывших приятелей по колледжу. Я представляю взрослых умных людей, которые поднимут красный флаг, если свидетель перейдет границы приличий. Отсутствие подготовки обычно приводит к нервному мандражу, который они пытаются заглушить алкоголем. А спиртное значительно притупляет способность контролировать свою речь. Когда они встают произносить тост, результаты бывают поистине катастрофическими.

В трех словах: не занимайтесь импровизацией. Заранее продумайте, что вы собираетесь сказать, используя приведенные ниже образцы:

1. Поблагодарите хозяев за замечательный прием.

2. Расскажите одну историю о женихе. Она должна быть забавной, но безобидной, должна раскрывать и подчеркивать его индивидуальность.

3. Расскажите такую же историю о невесте.

4. Найдите в этих историях какие-то трогательные общие черты, которые лишний раз подчеркивают, что эти люди действительно подходят друг другу. Сочетание трогательного и смешного делает такие моменты еще более запоминающимися.

5. Пригласите всех поднять бокалы за счастье молодых.

В идеале ваша речь должна длиться не более нескольких минут. Наиболее частая похвала, которую мне приходится слышать в адрес свидетеля, — это «Коротко и оригинально. Молодец».

Когда вы определились с тем, что хотите сказать, набросайте свои мысли на карточки небольшого размера. Нет ничего более неприглядного, чем вытаскивать из кармана смятый лист бумаги, который перед этим как будто побывал в зубах вашего любимого терьера. Не намного лучше складывать лист бумаги миниатюрными квадратиками, а потом разворачивать его потными пальцами — оставьте лучше это бумажное полотенце в уборной. Как я уже говорил, избыток нервной энергии обычно выходит через конечности (руки и ноги), поэтому лист бумаги может стать неопровержимым доказательством того, как сильно вы волнуетесь.

Первый и единственный раз мне довелось быть свидетелем на свадьбе Билли Кассара, моего близкого друга и коллеги из «A Current Affаir». Невеста, Лиза Хьюитт, дочь Дона Хьюитта, основателя новостного журнала «60 минут» на канале «CBS News» и бывшего продюсера «Вечерних новостей с Уолтером Кронкайтом», тоже мой дорогой друг и коллега из этого же шоу. В списке гостей была вся элита тележурналистики, в том числе несколько звездных корреспондентов Дона: Майк Уоллес, Морли Сейфер и Эд Брэдли. Все работники телеиндустрии грезят, что однажды они будут создавать сюжеты для «60 минут». И я был не исключением. Только в моем случае это лучше назвать иллюзией. Переход из «A Current Affаir» в «60 минут» был бы таким же осуществимым, как исполнение Сашей Бароном Коэном роли Гамлета на Бродвее.

У меня было достаточно материала для тоста, потому что я хорошо знал как жениха, так и невесту. В завершении рассказал историю об их первом свидании. За несколько дней до этого Лиза подошла ко мне посоветоваться, что ей лучше приготовить для Билла. Мы с Биллом много путешествовали по стране, поэтому я знал, что он заказывал в ресторанах. Я предложил приготовить тунца и дал ей рецепт. Было только одно предупреждение: «Не переготовь его. В середине тунец должен быть практически сырым — не розовым, а почти голубым».

Рейс Билла в Нью-Йорк в этот вечер задержали, поэтому он появился на первом свидании на полчаса позже. Это поставило Лизу в очень непростую ситуацию. Даже Бобби Флей вряд ли смогла бы сохранить тунца в состоянии полуготовности в тот вечер, но Лизе это как-то удалось.

Кульминационный момент моей речи был таким: «Я уверен, что Лиза приготовила замечательный ужин, но, честно говоря, даже если бы она сожгла его до консистенции обувной стельки, это не имело бы большого значения… потому что Билл был уже по уши в нее влюблен».

В отличие от меня вы можете не слишком хорошо быть знакомы с женихом или невестой. В этом случае постарайтесь узнать о них как можно больше. Расспросите подружек невесты и членов семьи.

Если вас попросят зачитать торжественную речь, обязательно сделайте себе копию на карточках (пусть вас и станут уверять, что текст речи будет находиться на трибуне). Несколько лет назад моя двоюродная сестра попросила прочесть серию молитв, которые она написала вместе с женихом. Они сказали, что оставят мне текст на трибуне, и я согласился. Прочтя первые две или три молитвы, я поднял глаза и заметил, что лицо моей кузины под фатой приняло озадаченное и встревоженное выражение. «Должно быть, она беспокоится, дала ли правильные указания оркестру», — подумал я. И продолжал читать дальше. В молитве под номером четыре упоминались имена молодоженов и содержалась просьба о вечной любви и счастье. Это звучало примерно так: «Господи, мы молимся за вечную любовь, уважение и преданность Аманды и Грега…» Замечательные слова, если не считать того, что мою кузину зовут Кристина, а замуж она выходила за парня по имени Рэй. Должно быть, это были молитвы предыдущей пары. К счастью, прежде чем открыть рот и прочесть слова четвертой молитвы, я пробежал ее глазами и заметил ошибку. Это и есть тот момент, когда вы благодарите Всевышнего за то, что взяли с собой стопку карточек с речью. Поэтому я вытащил их из внутреннего кармана и продолжил. Ангельская улыбка, появившаяся на лице моей кузины, убедила меня в том, что на сей раз я читал верную копию.

 

Что сказать во время панихиды?

Слова, произнесенные вами на чьих-то похоронах, станут историями и образами, которые будут жить еще долгое время после траурной церемонии. Вот почему важно сделать их значимыми. Похороны (как и свадьба) — это не время экспромтов. Заранее продумайте, что вы собираетесь сказать.

При подготовке материала руководствуйтесь принципом Скорсезе. Слишком часто люди скатываются до банальных определений: «Он был замечательным человеком» или «Она была удивительной женщиной». Такие слова не оставляют слушателям никаких последующих воспоминаний. Расскажите лучше какую-нибудь историю, о которой мало кто знает и которая как нельзя лучше раскрывает лучшие качества этого человека. Часто такие истории кроются в обычной рутине нашей повседневной жизни.

Убедитесь в том, что ваша история звучит позитивно. Сейчас не время суммировать плюсы и минусы, как если бы вы были святым Петром, взвешивающим добродетели и грехи. Это также не время вспоминать былые обиды или неразрешенные конфликты. Даже если вы находитесь на похоронах самовлюбленного нарцисса, которого никто не любил, постарайтесь найти в его адрес несколько добрых слов. Или же вообще не выступайте. Я не предлагаю вам петь дифирамбы покойному, но не говорите о его конкретных недостатках. В крайнем случае можно сказать так: «Мы все знаем, что временами с [имя покойного] было сложно иметь дело. У него были очень высокие требования, и тем, кто им не соответствовал, приходилось нелегко, но…», а после переходите к более подробному описанию положительных качеств этого человека.

Разобравшись с содержанием своей речи, обратите внимание на формулировки и особенно клише. Если человек погиб в автокатастрофе, не говорите, что он спешил жить. Поверьте мне: я это слышал. Если причиной смерти могло стать злоупотребление алкоголем, не вспоминайте о вечерах, которые вы проводили с покойным за бутылкой виски. Это я тоже слышал.

 

Что мне сказать тому, кто только что потерял любимого человека?

 

Когда я был еще ребенком, окружающие шутили, что я мог бы поговорить даже с пожарным гидрантом. Став взрослым, я тоже не испытываю трудностей в общении и запросто могу поддержать разговор с незнакомым человеком. Эти навыки я позаимствовал от своего дяди, которого обожал и которым искренне восхищался. Он представлял собой интересную смесь коммуникабельности и предусмотрительности — настоящее испытание для тех, кто с ним общался. Когда вы приезжали к нему в гости на выходные, он вас радостно приветствовал и оказывал теплый прием. Но порой с ним было очень тяжело общаться, и тогда в воздухе повисало долгое и неловкое молчание. Я обнаружил, что лучший способ разговорить дядю — поинтересоваться его мнением по какому-нибудь вопросу. Это могли быть самые простые вещи, например, как ему нравится его новая машина, какая команда выиграет в воскресенье или что он думает по поводу нового ведущего своей любимой телепрограммы. И хотя я был подкованным в политическом отношении (в тринадцать лет я все лето смотрел слушания в сенате по Уотергейту), однако никогда не встревал в политические разговоры. Мой дядя был консерватором, я же считал себя либералом, так что не стоило играть с огнем.

Из всех разговоров, которые у нас были за многие годы, один произвел на меня особенно неизгладимое впечатление. Мне было пятнадцать лет, когда мой отец скоропостижно скончался во сне. Дядя приехал рано утром, чтобы помочь нам с похоронами. Примерно через час мама отправила нас с дядей забрать костюм отца из химчистки. Я еще тогда подумал, что она выбрала странное время для таких будничных дел. Позднее оказалось, что это был похоронный костюм моего отца.

Мы не проехали и двух кварталов, как я заметил, что дядя чувствует себя неловко — и это было понятно.

Сейчас уже не помню, о чем мы говорили те двадцать минут, пока ехали до химчистки. Это был не какой-то глубокий разговор о жизни и смерти, но и не пустая болтовня о погоде. Но я отчетливо помню, что сам его начал и все время поддерживал. Видимо, я делал это интуитивно, чтобы отвлечь себя от грустных мыслей. Но с другой стороны, мне хотелось помочь дяде избавиться от неловкости и напряжения. Годы спустя, оглядываясь на этот эпизод, я понял, что краеугольным камнем любого общения является эмпатия. Если вы сможете проникнуть в голову другого человека и выстроить разговор в его зоне комфорта, то, скорее всего, получите хороший результат.

Мой дядя, естественно, не был исключением. Многие люди испытывают дискомфорт, сталкиваясь с чужим горем, болезнью или болью. Никто не учит нас тому, как себя вести и что говорить в таких ситуациях. Мы боимся сказать что-нибудь не то и причинить людям еще большую боль. Изо всех сил пытаемся поддержать их и ободрить. Как результат, мы попадаем в одну из трех ловушек.

 

Ловушка «давайте-сравним-боль»

Вы попадаете в нее тогда, когда начинаете без остановки говорить о себе, а не о человеке, у которого случилась беда. Это звучит примерно так: «Когда умерла моя собака, я думала, что от горя сойду с ума. Я плакала целыми днями и думала, что никогда…» Помните: ваш печальный опыт имеет крайне малое отношение к переживаниям другого человека, если вообще имеет. Это не создает между вами общую связь и не является проявлением эмпатии.

 

Ловушка «дайте-мне-медаль»

Дискомфорт часто вызывает чувство вины, которое иногда мы пытаемся заглушить потоком речей о том, какие мы молодцы, что смогли все бросить и приехать. Это звучит примерно так: «Мне пришлось отменить на сегодня все встречи. А потом эти ужасные пробки на дорогах. Это было нелегко, но по-другому я просто не мог поступить».

 

Ловушка «клише»

Многие из дежурных фраз, призванных подбодрить людей, имеют обратный эффект. Представьте, что бы вы чувствовали, если бы потеряли любимого человека, а окружающие вам говорили: «На все воля божья. Вы всегда можете завести еще одного ребенка. По крайней мере, он ушел спокойно».

Неуклюжие утешения — это, возможно, неудачная попытка отдать дань приличиям. В глубине своей души никто не любит, чтобы его жалели. Поэтому обращаться к больному или скорбящему человеку со скорбным выражением лица «ох ты, бедняжка» — это не утешение. Такое отношение не приносит облегчения, а только раздражает.

Вместо этого воспользуйтесь теми же правилами, что и для панихиды, и скажите, что для вас значил этот человек. Расскажите какую-нибудь историю о том, что он сделал или сказал, и о чем его близкие люди, возможно, не знают. Это будет для них самым дорогим подарком. Вот некоторые фразы, с которых можно начать:

● Я всегда буду помнить, как [вставьте имя человека] любил…

● [Вставьте имя человека] всегда делал меня такой…

● Я никогда не забуду то время, когда [вставьте имя человека]…

Когда у людей случается беда, им часто приходится целый день выслушивать ничего не значащие фразы «Мне очень жаль». Помните, не так давно мы говорили о том, что обычно люди много говорят, когда испытывают дискомфорт? Этот сценарий — еще одно тому подтверждение.

Всегда лучше говорить меньше, чем больше. Ваше молчание может стать одним из лучших подарков для человека, переживающего горе, особенно если этот человек серьезно болен. За целый день он так устает от посетителей и их разговоров, что гораздо лучше просто посидеть, подержать его за руку и посмотреть вместе любимую программу по ТВ.

Хорошо также дать человеку ненадолго забыть про его эмоциональную или физическую боль. Вместо того чтобы задавать миллион вопросов о его болезни, поговорите с ним о том, что ему нравится и о чем он всегда любит говорить. К примеру, когда я навещал своего дядю в больнице, мы говорили с ним о спорте.

 

Я встречаюсь с будущими родственниками по линии мужа/жены. Что мне сказать?

Пожалуй, вас будут рассматривать более пристально, чем в зале окружного суда, и от вынесенного «вердикта» многое зависит. Стушеваться в самом начале — то же самое, что завалить первый этап гонки Тур де Франс. Потом придется всю дорогу крутить педали, чтобы наверстать упущенное.

Но есть и хорошие новости: к этой встрече удивительно легко подготовиться. Она во многом похожа на собеседование при приеме на работу или интервью со СМИ. Темы, которые интересуют родителей вашего будущего жениха или невесты, достаточно предсказуемы:

● Ваше детство.

● Ваши родители, братья и сестры.

● Ваши увлечения.

● Ваши религиозные и политические убеждения.

● Ваши цели на ближайшее и отдаленное будущее.

● Ваши предпочтения в музыке, литературе, фильмах и ТВ.

● И наконец, тема, по которой полагается набрать не менее 10 баллов:

● Ваша безграничная любовь к их ребенку и преданность ему.

Все, что не касается этих тем, Сара Пэйлин назвала бы «гоча-вопросами». Представьте, что односложные, лишенные всякого риска ответы на их вопросы сделают ваш разговор таким же непринужденным, как допрос преступника двумя детективами. Подготовьтесь по каждой из вышеназванных тем, а также вооружитесь историей, иллюстрирующей то, что вы пытаетесь донести до будущих родственников. Нет необходимости говорить, что история должна быть версией «детям до тринадцати». Оставьте все красочные эпитеты и непристойные детали за порогом дома.

Многие влюбленные совершают ошибку, придя на эту ответственную и важную встречу со стратегией разговорного перетягивания каната. Ваше определение успеха не должно заключаться в том, чтобы отмахнуться от потока вопросов и не дать положить себя на лопатки. Если расспросы становятся чересчур назойливыми или утомительными, попробуйте проявить интерес к родителям: «Диана сказала, что вы потрясающе играете в шахматы» или «Люк говорит, что вы готовите замечательный пирог с цыпленком». Таким образом вы применяете универсальный принцип общения: говорите с людьми о них самих — и они это оценят. Плюс ко всему, вы показываете, что нашли время и проявили к ним интерес еще до вашего знакомства. Дополнительный бонус: дорогие мамочка и папочка чувствуют себя подобревшими и расстроганными от того, что их чадо рассказывает вам про достижения родителей.

Это не тот случай, чтобы с пеной у рта отстаивать свое мнение. Конечно, нужно показать определенную твердость характера и не идти на поводу во всем, что вам говорят, но избегать крайностей и категоричных заявлений. Фраза «Я бы никогда не отправила своих детей в лагерь» может не слишком понравиться будущим родственникам, если они уже спят и видят, как будут навещать своих внуков на родительский день. А заявление, что вы переедете в Канаду, если на президентских выборах победит тот-то и тот-то, скорее всего станет для них тяжелым ударом, если они отдали свои голоса за этого кандидата. Сейчас не время тупо отстаивать свою позицию во всем, что можно обсудить в последующие годы. Это знакомство. Вы должны произвести впечатление обаятельного, заинтересованного, респектабельного, умного, гибкого, позитивного и, что самое важное, великодушного по отношению к своему партнеру человека.

 

Как мне уклониться от неловкого разговора?

Мои сын и две дочери многое для меня открыли. Например, одна из особенностей их поколения — это отношение миллениалов к самым ужасным жизненным моментам. Когда я был в их возрасте, самым — ну или почти самым — страшным для меня было безразличное отношение человека, который тебе очень нравился. Для них же это — оказаться в «ужа-асно неловкой» ситуации.

Я не знаю, какая сила природы придала «неловкости» такой позорный статус. Возможно, это влияние телевидения, где неловкость используется как средство создания эмоционального напряжения. Джон и Кейт поругались на глазах у директора школы? У-ужас! Ким Кардашиан делится с аудиторией своим маленьким секретом, что она на самом деле не любит мужа, но он еще об этом не знает? У-ужас! Если в эфире национального телевидения кто-то жарится на медленном огне, вы приходите к твердому заключению, что «Я скорее умру, чем соглашусь быть в такой неловкой ситуации».

Несмотря на стремление избежать ощущения неловкости, мы часто оказываемся вовлеченными в разговоры, когда нам хочется провалиться сквозь землю и долго оттуда не показываться. Самые неловкие разговоры представляют собой комбинацию двух из трех заряженных гранат: секс, политика и религия.

Несколько лет назад наша церковь приветствовала нового священника и прощалась с замечательной женщиной, временно находившейся на этом посту. Стоял прекрасный день, и служба проходила во дворе, откуда открывался замечательный вид на реку Гудзон. Я разговаривал с нашей бывшей служительницей и двумя прихожанами, когда разговор свернул на казалось бы вполне безобидную тему о различной степени вовлеченности священников в жизнь церкви. Все было тихо-спокойно, пока один из прихожан не ляпнул: «Ну, я думаю, любой нормальный мужик понимает, что в его же интересах [кхе-кхе] заботиться о своей жене. Но я уверен, в их протестантской камасутре ничего об этом не сказано».

Не стой я перед служительницей церкви, наверняка спросил бы: «В чем, ЧВ, у тебя проблема?» Но это только подлило бы масла в огонь. После долгого и неловкого молчания до меня дошло, что нужно было что-то сказать, чтобы спасти настоятельницу из неловкой ситуации. Главное — действовать быстро, чтобы она не успела признать или, что еще хуже, отреагировать на его вульгарное заявление. Поэтому я повернулся и сказал: «Кстати, что ваш муж делает на этой неделе?» Мой вопрос слегка изменил направление нашей беседы, оттеснив беспардонного прихожанина на задворки. Возможно, на него сошло божественное провидение, но вскоре он направился за лимонадом.

Чтобы увести разговор от «большой тройки», требуются терпение, умение и время. Вот несколько полезных реплик на такой случай.

● «У нас слишком приятная беседа, чтобы углубляться в такую безвыигрышную тему, как эта».

● «Не хотелось бы портить такой замечательный ужин разговорами о политике и религии».

● «Я думаю, что в мире предостаточно политических аналитиков. Не хотелось бы пополнять их ряды».

Иногда разговор принимает неприятный оборот не из-за «большой тройки», а из-за сексизма, расизма, эйджизма или других замечаний сомнительной окраски. Когда такое происходит, переверните комментарий в вопрос. Вот пример того, как это делается:

● Выразите свое отношение к сказанному одним словом: «Правда?»

● Приведите пример, опровергающий данное заявление. К примеру, если кто-то сказал: «У женщин семь пятниц на неделе», вы можете парировать: «Моя жена — самый твердый и решительный человек, которого я знаю».

● Расскажите историю, подтверждающую или иллюстрирующую ваше утверждение.

Почему-то я уверен, что вы можете и должны быть более прямолинейными. Указывайте людям на их узколобые заявления. Если они обидятся, не велика потеря. С такими людьми можно особо не церемониться. Если молчать, они распоясаются еще больше.

 

Как мне рассказать о своих недостатках и не выглядеть ущербным?

Чем стремительнее развивается медицина, тем больше ярлыков мы навешиваем на людей: этот ребенок страдает расстройством внимания, у этого мужчины невроз навязчивых состояний. С одной стороны, такие диагнозы помогают понять особенности и способности человека, но с другой — формируют предвзятое мнение по поводу его поведения.

Если вам или ребенку навешивают ярлык, нужно быть открытыми с людьми, но не акцентировать внимание на своих недостатках. Отношение к нам окружающих во многом зависит от того, как мы себя подаем, особенно в том, что касается наших достоинств и слабостей.

Для этого можно использовать аспект принципа Дрейпера, которому я обучаю своих клиентов, когда они не хотят отвечать на какой-то вопрос, но и не желают показаться невежливыми. Смысл в том, чтобы придерживаться темы вопроса, но сместить фокус внимания на ее позитивные аспекты.

К примеру, моя племянница — незаурядная молодая женщина, которая родилась с синдромом Вильямса. «Что такое синдром Вильямса?» — спросите вы. Можете себе представить, сколько раз этот вопрос задавали Оливии. Она привыкла отвечать, что это генетическое расстройство. Как-то я решил применить принципы медиатренинга и заметил: «Почему бы тебе не рассказать о необычных способностях, присущих людям с синдромом Вильямса? Например, так: «Это состояние, характеризующееся исключительными способностями к музыке. Музыкальные способности моего мозга в несколько раз больше, чем у большинства людей. Я могу сыграть произведение, прослушав его всего один раз. А еще люди с синдромом Вильямса очень общительные и имеют много друзей». Между прочим, это абсолютная правда. Мое предложение было дополнено некоторыми определениями и деталями: «Правда, мне трудно выполнять некоторые вещи и организовывать свои дела, поэтому я прохожу курс реабилитационной терапии, чтобы овладеть навыками, привычными для большинства людей».

Подобные повседневные ситуации, в которых коммуникативные навыки во многом определяют отношение к вам окружающих, и стали стимулом для написания этой книги. Не ошибусь, если скажу, что менее одного процента тех, кто ее читает, будет давать интервью в программе «60 минут» или вести «TED talk». Но большую часть стратегий, которым я обучаю клиентов при подготовке к таким ответственным моментам, можно с успехом применять в обычной жизни. Из-за огромного числа возможный ситуаций концепции «идеального слога» я не смог коснуться всех из них. Но если вам доведется оказаться в пикантной ситуации, которая не освещена в этой книге, я предлагаю последовать моему примеру: использовать Семь Принципов Убеждения, носящих универсальный характер. Они помогут вам правильно изложить свои мысли — с первого раза, всегда и в любой ситуации.