Глава первая

Нравится – делай! Не нравится – делай!

Мне нравится вставать в 6 утра, собирать огромные баулы реквизита, вызывать такси и ехать на спектакль, нравится приходить заранее в театр, подняться на сцену и в полноги прогнать свой номер, встретить своих друзей дружелюбным «Доброе утро!» и пойти готовиться к выступлению. Нравится надевать свой костюм, так бережно и ласково, ведь я с ним становлюсь одним целым, надеть парик, прикрепить его шпильками, посмотреть на себя в зеркало и улыбнуться, уже не себе, а созданному образу. Нравится наносить грим, что-то придумать самой, что-то вспомнить из увиденного, посыпать всю эту палитру блестками, накрасить губы, наклеить ресницы. Нравится вновь выйти на сцену, еще такую пустую и тусклую, наполнить ее собой, размять дыхание и голос, громко сказать скороговорку и вспомнить еще. Особенно нравится громко говорить: «По-о-о-о-ездом пое-е-еду в Полта-а-а-аву!» – эту фишку посыла голоса в зал я подсмотрела у своих друзей (часто их вспоминаю, Артисты с большой буквы). Нравится положить весь инвентарь на исходную позицию, проверить еще раз себя и всех проконтролировать! Сесть в гримерке и ждать начала спектакля, параллельно слушая, как работают аниматоры с детьми в холле! Нравится за минуту до начала собраться со всеми артистами в круг, взяться за руки и сказать: «Ну, с Богом!», выдохнуть, сесть за кулисами и смотреть начало представления, с замиранием ждать своего выхода, что-то придумывая или меняя в голове. Нравится смеяться над товарищами, если они что-нибудь «ляпнут», нравится переглядываться и ловить понимающий взгляд, когда ты уже на сцене, нравится импровизировать и смотреть в зал на реакцию зрителя. Нравится, когда ты стоишь перед своим выходом и у тебя колотится сердце, а когда выходишь, видишь зал – понимаешь, что он тебя успокаивает. Нравится, когда все на тебя смотрят, понимают твои шутки, смеются, переживают и даже плачут вместе с тобой! Нравится, что ты понимаешь, что говоришь громко и тебя слышно в последнем ряду, нравится, когда аплодируют, а ты совсем об этом не просишь! Когда напарник забывает слова или ты сам забываешь какую-то деталь, так забавно выходить из ситуации, чтобы зритель ничего не заметил, внутри себя ты хохочешь, а внешне спокоен, будто так и должно быть! А еще забавно услышать выкрики детей из зала, когда они переживают, или смеются, или старательно повторяют «волшебные» слова, кто-то может даже выбежать и начать бить злого героя или ходить за ручку с хорошим персонажем, выбежать и срывая горло кричать: «Не ходи туда!» – ребята, это незабываемые ощущения! Нравится после окончания фотографироваться с желающими, слышать благодарность от родителей и от детей, видеть их радостные лица и улыбаться с ними! Нравится, когда закрываются кулисы, ты всех поздравляешь либо с дебютом, либо с хорошим спектаклем, хвалишь или хвалят тебя. Нравится смывать с себя все эти блестки и, так и не смыв, ехать домой. Нравится, что дома, когда ты переодеваешься, чувствуешь запах ткани от костюма и сразу вспоминаешь этот день. Нравится, что ты такой не один, что есть люди, которые тебя понимают, ценят и любят, есть люди, которые написали бы то же самое, есть люди, ради которых мы живем, и люди, которые, прочитав эту заметку, вспомнят себя в прошлом! И это не просто слова и мысли, это как раз о том, почему я так сильно ЛЮБЛЮ свою работу и почему люди занимаются подобным чуть ли не задаром! Деньги не главное, главное, чтобы себе было комфортно и все нравилось, а деньги придут, и это уже о другом заметка.

3 января 2012 г.

А если заглянуть за эту статью, опубликованную тогда в интернете, слишком много было «не нравится» и слишком много раз можно было взять и опустить руки, уйти работать совсем на другую работу, в офис (продержалась в таких условиях три месяца), уйти, например, в хостес или еще какой персонал. Уйти со сцены в другую сферу так же больно, как потерять частичку себя. Так и вам: если работа нравится, терпите все ее «не нравится». Нет, там не лучше, нет, там платят не больше, нет, там коллектив такой же… Не слушайте «змей-искусителей», если вам на вашей работе хотя бы один день было так же хорошо, как и мне в тот день, что я расписала выше, не ищите ничего лучше – вы на своем месте. Другой вопрос, в моей профессии до старости не попляшешь, но сферу около сцены нужно присматривать на будущее. Вы, может, сможете себе представить, как сложно творческому человеку остановиться на чем-нибудь одном, как сложно определиться, когда реально нравится очень много, но если творческий человек найдет себя и свое призвание в чем-либо определенном – его уже никто никогда не сможет скинуть с места, остановить или переубедить. Наша сила – в нашем «нравится».

Я работала в офисе три месяца, и за это время, как мне кажется, совершила «переворот». Я человек нестандартный, и так же нестандартно работала, каждый день писала на рабочей доске вдохновляющие фразы, строчки, рисунки. Не могла сидеть без дела и постоянно совала нос не в свои дела, так как моих дел было так мало, что большая часть дня была мучительно свободной и скучной, я занималась «ничем». Скажем, приходила пообщаться, посмотреть на людей, работающих в офисе, разбавить обстановку ничегонеделания с видом, что работы очень много. Как человек, работающий какое-то время в театре и почти полжизни на сцене, я сразу видела, что хмурые начальники и злые тети надели на свои лица маски и пытались всех запугать своим видом, манерами общаться и подходом к работе. Меня все это очень забавляло, иногда я сама погружалась в их атмосферу, как планктон, сидела на стуле, смотрела в компьютер с лицом бульдога, но, быстро опомнившись, возвращалась в свое комфортное состояние и шла опять веселить народ по кабинетам. Люди такие одинаковые в офисе и такие разные в жизни, такие строгие на работе и совсем добрые за обедом, такие смешные, неподходящие, нелепые маски у них надеты на лица; с этой точки зрения, я очень полюбила офисы в роли наблюдателя.

Конечно, у меня там была поддержка – знакомые, которые мне объясняли все моменты жизни в офисе, правила, сформированные там, нелепые, конечно, для меня, но я их соблюдала. Иногда творила таких дел, что начальник мой был от меня в шоке, и уволить не увольнял, и искал другой ко мне подход – некоего родителя, следившего за каждым шагом, чтобы мое творческое начало не нарушило стабильность и не вывело «рабов-роботов» из системы, которую я категорически отказывалась понимать и принимать с внутренним возгласом «Да как так вообще?». Иногда радовали и вдохновляли выезды, корпоративы, работа за пределами офиса. Если у молодежи глаза хоть как-то горели, коренные «офисяне» были далеки от жизни, их потухшие глаза, поглощенные работой, мысли, злость на себя и на всех заглатывали новичков: кто-то поддавался сразу, кто-то боролся, не выдерживал и уходил, кто-то все же старался сохранить свое «я», сражался – их были единицы, они боялись вообще кому-либо доверять, и на это тоже было больно смотреть.

Я перегорала с каждым днем, мне так хотелось окружить себя чем-то хорошим, окружить себя приятной атмосферой и работать в ней, но это было невозможно, жизнь в офисе убивает личность, убивает душу, закрывает твою ясность, и нечем продохнуть. И только «знатные короли» офиса, которые смогли там выжить, только они у себя наверху открывали свои окна, сидели и наслаждались своим личным пространством, которого они добивались лет 10, а кто-то еще дольше: ради какой-то форточки со свежим воздухом – 10 лет тюрьмы.

Это не по моим силам и не по мне: я слишком дорожу временем и своим духовным состоянием, чтобы полжизни тратить на тяжесть белых стен и муки из-за утекающих сквозь пальцы бесконечно монотонных дней. Со мной не согласятся 90 % аудитории, читающей мою целительную книгу, потому что мы с вами разные, и у каждого оно свое, счастье, и своя истина. Так чем же закончились мои три месяца в офисе? Уволилась женщина, которая занимала хороший пост в нашей офисной иерархии, меня хотели повысить и посадить на ее место, я не знаю, временно, не временно – мне было вообще все равно. Поменялось два человека в среднем звене, приходили и уходили люди, в основном молодые, «сырые» – такие, как я; у меня появились, скажем, «подруги» – женщины в годах. Одна была похожа на мою маму, но работа высосала из нее все доверие и веру и на каком-то духовном уровне мне было ее так жаль, я хотела бы помочь, вернуть в ее уставшие глаза огонь, но я сама с собой на тот момент боролась, чтобы не поддаваться стадному давлению, и не могла полноценно заняться ее «исцелением».

У меня появилась в знакомых «женщина-маска», которая наводила ужас на весь соседний отдел, после ее визита я зачастую бежала успокаивать «плакавших». Вот такая она была, но ее «маска ужаса» меня почему-то обходила стороной: я просто ее не боялась и могла выдать что-то очень неловкое и стыдливое, а иногда и позитивное, например: «Да хватит вам, посмотрите в окно, мир так прекрасен, а вы тут нагнетаете…», после чего «женщина-маска» не знала, как реагировать, и уходила к себе. Через некоторое время мы нормально по-рабочему общались – хорошая женщина, просто в ее жизни мало осталось добра и она забыла, что оно вообще-то есть и не все люди свиньи.

Начальник стал мне родным, воспринимала его как крестного, слушала, внимала, старалась.

Конечно, смотреть сериалы, мультики с подругой, которую мне удалось устроить к себе, – это против правил, но у нас реально не было никакой работы, мы умирали со скуки, сидя по 5–6 часов на обеде и вдохновляя себя мечтами о своем театре, свои же обязанности мы выполняли за час-полтора. И хоть убейте, я не понимала, почему люди круглосуточно торчат у компа и что они вообще там делают?

И тут же все офисные работники сейчас дружно надо мной посмеялись. Согласна, мне вас не понять никогда, офисы для меня – лабиринт необоснованных действий и лживой холодной атмосферы. Там же, в этом лабиринте, у меня появилась подруга, которая каждый день плакала на работе и жутко ее ненавидела, которую я старалась поддержать, но она очень сильно боялась перемен, так боялась, что мучила и себя, и всех вокруг. Уволилась ли она? Да. Стало ли ей легче от этого, устроилась ли она еще куда-то и как ей в итоге на новом месте? Я не знаю, мы потеряли связь. Надеюсь, что она обрела свое счастье и вдохнула полной грудью, перестала плакать из-за своего страха перемен.

Я познакомилась со многими людьми, занимавшими высокие посты, и меня удивило, что чем выше пост, чем выше звание – тем проще человек, тем легче с ним общаться, тем более искренен он, тем мудрее и добрее, что ли. Будете работать в офисе – сразу ищите глоток свободы и радости у чинов повыше: они находятся на излечении души, за долгие годы построения карьеры они уже перешли, пережили все страдания и сейчас иначе смотрят на все вокруг. Идите сразу к ним, обедайте вместе, если это возможно, просто находитесь рядом и слушайте, о чем они говорят. Они очень мало говорят о работе, больше – о чем-то полезном, прекрасном, об отдыхе, они вас вдохновят, научат, они вам помогут, так или иначе вы услышите от них много полезной информации, наберетесь опыта. Какие бы злые начальники ни были, они тоже люди, они тоже, так же как и вы, когда-то были на первой ступеньке. Да, они будут сопротивляться, надевать на себя самые странные и страшные маски, а вы дрожать на пороге их кабинета, краснеть и потеть, но с каждым разом все проще и проще находить общие точки соприкосновения и общения.

Вы сильные, вы сами себе начальники, и в будущем, кто знает, может, вы сами станете тем самым, от которого у других начнут дрожать поджилки, и люди, не знающие вас, тоже будут сильно бояться. Почитайте «Психологическое айкидо…» Литвака с Солдатовой – там очень подробно и доступно написано про жизнь в офисах, как вообще научиться понимать ваших соседей и начальников, перестать их бояться и как найти нужные слова, чтобы и вас тоже начали понимать, если хотите, начали бояться.

Спустя три месяца начальник сказал, что готов меня повысить и готов меня уволить (в шутку), ну а я не в шутку ответила: «Я очень давно хотела уволиться, поэтому я увольняюсь, можно?» Начальник как минимум не ожидал, но он понимал: работа эта не по мне, я не буду 10 лет сидеть, не буду соблюдать правила, буду наводить смуту, буду строить свои воздушные замки, надевать всем работникам розовые очки, и вообще, все либо резко перестанут работать, либо, наоборот, как начнут работать! Вот так за три месяца я поняла: это направление стопроцентно не мое, но это время дало мне опыт, знания, и я сделала вывод: любой опыт полезен, любой опыт – это продвижение, любой опыт делает нас сильнее и мудрее.

Вернусь к началу главы. Не бойтесь перемен, не бойтесь слушать себя и свое тело, если не нравится и никогда ничего не нравилось – меняйте направление. Если нравилось, потом надоело, потом опять нравилось, но все равно не понятно, ваше или не ваше, – пересядьте на другое «судно», посмотрите там обстановку, поскитайтесь немного. Пока вы молоды, не поздно пробовать, учиться, ошибаться: либо вы найдете свое в другом, либо поймете, что пора вернуться из путешествия и остепениться, – в любом случае вы не будете сидеть на месте и пускать налево и направо свои домыслы, а в действии накопите очень ценный опыт. С людьми на старом месте ничего не случится, они как работали, так и будут работать, возможно, кого-то повысят, а кого-то уволят, придут новые лица, но суть останется той же сутью, вы ничего не упустите, вы, наоборот, приобретете. В отличие от остальных, у вас появится больше знакомых, больше людей с разными взглядами на жизнь, которые когда-нибудь действительно смогут вам чем-нибудь помочь, а может, и вы сможете за время скитания образумить кого-либо.

Не бойтесь перемен, перестаньте мучиться и плакать, как та девочка, пробуйте, действуйте, идите вперед, не останавливайтесь, думайте своей головой и слушайте себя, чувствуйте себя – вы сами себе помощник и целитель. Научитесь видеть подсказки вокруг, научитесь не бояться. Мой весомый аргумент на этот счет такой: когда я буду на предсмертном издыхании, мои мысли будут обращены либо к родным, либо к приятным воспоминаниям, связанным с любовью, приключениями, путешествиями либо последними днями моей жизни. А когда я буду лежать в гробу, моему телу будет абсолютно безразлично все вокруг, душа будет находиться в переходящем коридоре и 40 дней метаться и страдать, пока ее не определят. Душа будет думать (если она сможет думать) уж точно не о работе, начальнике, проблемах, уж точно не о плохом и не о чужих людях. Это даже смешно – писать такое, и смешно осознавать, что все наши проблемы накручены, придуманы и совсем невесомы. Смешно и грустно, грустно оттого, что люди настолько углубились в лишнее, что совсем забыли о самом ценном – о жизни.

Знаете, чего я очень хочу? Хочу, чтобы к моему финалу у меня не осталось духовных долгов перед людьми, не осталось незавершенных дел, например недосказанных слов, непрощенных обид, недомолвок перед кем-то, не открытых секретов, не осталось злости, ненависти к кому-то, не осталось врагов, не осталось жалости к себе, не осталось незавершенности. Я хочу каждый день жить свободно, каждый день чтобы проходил не зря, чтобы каждый день я не накапливала, а, наоборот, разгребала все, что так или иначе висит в воздухе не сделанным. Хочу, чтобы в этой жизни я смогла воодушевить кого-то на подвиги, воодушевить на что-то хорошее, направить в нужное русло, хочу помочь кому-то выкарабкаться из болота, хочу вдохновить как можно больше людей, хочу открыть глаза на счастье каждому, кто встретится мне на пути. Хочу, чтобы люди реализовывали свои желания и мечты, хочу, чтобы все, кто меня окружал, были счастливы, и счастье заключалось не в деньгах, виллах, богатстве, а счастье – в богатстве духовном, чтобы люди вокруг начали ценить жизнь, ценить и запоминать хорошие моменты, люди вокруг перенимали у меня доброту, уверенность в том, что мир не без добрых людей, чтобы заряжались энергией, расцветали, оживали, дышали, улыбались, чтобы хотя бы на миг самый злой человек понял: жизнь прекрасна. Я очень хочу, чтобы хотя бы один понял эту книгу от а до я и после прочтения расставил по полкам все свои нерасставленные мысли. И если этот один продолжит мое предназначение и спасет еще одного, вытащив его из зоны сумрака, я уже буду знать, что жила не зря, и на том самом смертном одре я буду рада, что миссия в исцелении душ была выполнена, а моя душа максимально освобождена и очищена.

* * *

Человек может ко всему привыкнуть, к абсолютно любым условиям, будь то мороз минус сорок градусов или жара плюс сорок, дожди, туман, подземелье, горные вершины, – человека не сломить! Если для жизни есть необходимое: вода, воздух и природа – человек будет жить! В войну жили в голоде, в нищете, с пулями над головой, в нечеловеческих условиях – и выживали, живут до сих пор наши ветераны, наши герои, наш пример и гордость! Возможно, вы сейчас читаете эту книгу, а ветеранов уже нет, но в любом случае на земле очень много людей, которые пережили то время, когда они были на волосок от смерти. И если вы встретитесь с такими людьми, пообщаетесь с ними, вы поймете: все реально и все возможно, и плохие условия не проблема для достижения цели! Вы должны понимать, что человек способен на невозможное, в ваших руках есть всё, чтобы уничтожить свою лень и довести себя до заданной цели! «В сильном теле – богатырский дух» – хотела я написать, да только в любом теле есть этот богатырский дух, нужно не бояться его увидеть и грамотно направить туда, к мечте. И вдруг мне стало любопытно, просто любопытно стало мне саму себя читать, при этом очень верить, что ваши ручки сильно зачесались и вы непременно захотели сделать что-то дельное, оторваться от своих дум, разгрести и завершить незавершенные, хранившиеся годами дела, обрести ясность ума и наконец-то захотели жить свободно.

 

Глава вторая

Психологи тоже верят в чудеса

В фей, сказки, Деда Мороза, домовых я верила всегда, и даже сейчас все еще верю. Почему? Потому что видела. Не всех, конечно, но видела очень много мистики. И никто мне не верит, да и мне самой не особо хочется, чтобы мне поверили, ведь это моя маленькая тайна, зачем кому-то пытаться что-то доказать, если хочется просто быть со своей тайной вдвоем и радоваться, что мы друг у друга есть. Думаю, большая часть людей, дочитавших до этой главы, ругнулись сейчас немного и тупо перешли к следующей. А мне смешно смотреть на тех, кто яро реагирует на мистику, тех, кто краснеет и пытается перейти на крик, предъявляя разные доводы несуществования мистики, переубеждая меня. Друзья, мистика существует, и точка.

Когда я была маленькой (это времена куклы Барби и Синди, они только появились на русском рынке), ночью на лампе я увидела фею. Я спросила у тети, видит ли она ее, тетя сказала, что видит и чтобы я нарисовала на листке бумаги то, что хочу получить в подарок, и положила на подоконник – наутро фея положит мне это под подушку. Я нарисовала куклу Барби с длинными волосами, в длинном платье, с тонкими ручками и босыми ножками. Утром я открыла глаза, очень боялась ничего не обнаружить под подушкой и очень боялась обнаружить. Встала, пошла умылась и не хотела лезть рукой под подушку, меня мучило незнание того, лежит ли там то, что я нарисовала, или не лежит. В итоге, переборов страх неизвестности, я медленно начала просовывать кисть под подушку и наткнулась на пакет, вытащила его. Пакет был прозрачный, целлофановый, а в нем лежала кукла. Точная копия моего рисунка – длинные волосы, длинное платье, босые ноги… Сердце впервые екнуло. Что тогда, что сейчас, спустя долгое время (очень долгое время для того, чтобы не раскрыть наивному ребенку секрет), ни мама, ни тетя, никто из присутствующих со мной не помнят ничего. Вскоре сестра оторвала той кукле голову, а я оторвала голову ее кукле, и куклы потерялись, история закончилась, а память живет вместе со мной, и только у меня одной, о моей первой встрече с феей и ее подарке. Никто не помнит ничего подобного, и это наводит меня на страшные мысли.

Моя мама видела домового в глаза, он дал ей по лбу, после чего она отключилась, потеряла сознание, тетя – крысу с рогами, сестра домового ощутила спящим у нее в ногах. Я чувствовала людей. Могла по имени и фамилии примерно рассказать о человеке, не расписывать, как в интернете это делается, а просто мне называли имя и фамилию – и я видела перед собой то, что представляет из себя этот человек внутри: его качества, привычки, работу, увлечения и так далее, буквы рисовали человеческую суть. Мне было примерно двенадцать, а может, шестнадцать, восемнадцать лет, не было еще «Гугла» в России, ну вот как вам объяснить, не знаю? Сейчас, наверное, тоже могу, надо попробовать. Видела цвета букв и цифр, видела их описание, я даже написала алфавит, где каждой букве дала характеристику, как человеку но из-за нехватки словарного запаса не смогла перенести все мысли на бумагу более-менее связно, и мое донесение недопоняли. Очень близки мне картины Дали, если бы я умела и хотела так же сильно рисовать, я бы, наверное, смогла сотворить нечто в этом направлении, то есть я не считаю его творчество таким великим.

Вообще, я не очень люблю видеть в ком-то своего кумира, до поры это был Майкл Джексон, но, когда я довольно подробно изучила его творчество, историю его жизни и отношение к работе, сам процесс совершенствования, я, пожалуй, поняла: на такое способен каждый, каждый так или иначе в этой или в другой сфере деятельности способен стать для кого-то Майклом Джексоном. Если нам суждено и все ворота открыты для этого, если предначертано и само ждет нас, мы все с вами могли бы стать великими. Человек способен на многое, все зависит от его желания прийти к своей цели, его готовности к преодолению сложных времен и черных полос, в его силе и знании стать великим, оставить свой след в истории, запомниться миру. Это осуществимо, это реально. Перемещение тела в пространстве, да, возможно, умение двигать предметы тоже, чувствовать умерших людей и их подсказки, перевоплощаться, разговаривать мысленно на расстоянии… В общем, вы поняли, что невозможное возможно и мистика существует.

Я почувствовала, что папа скоро умрет. Мне снились сны, были знаки, указывающие на это, у моей мамы и у тети тоже. Я не хотела воспринимать всерьез увиденное, не хотела даже думать об этом, но мысли не покидали мою голову и тревожили, зудели, били. Я всячески отгоняла их, но вдруг – другой знак, еще знак, опять… Я до последнего отказывалась поверить в знаки судьбы, пока среди ночи мне не позвонила мама. Мое сердце екнуло и мысли отпустили, наступила пауза: «Папа в реанимации, он упал, прилетай». Я положила трубку, а в голове: «Рано, рано, рано, на Рождество же, на Рождество…» – мне приснилось, что папа умрет на Рождество. Знаете что, я сейчас пишу эти строчки и понимаю: сегодня наступило Рождество, время 4 утра, а я перешла в эту главу и вдруг вновь вспомнила о папе, на Рождество…

Он умер 2 ноября 2015 года, четыре дня продержался в реанимации и, наверное, решил, что так надо, ушел от нас. Скажу от себя: хотя я была морально подготовлена, конечно, но откладывала принятие его смерти в реальности – никто никогда не будет готов к смерти родных людей. Как бы долго и сильно человек ни болел, его смерть в любом случае вызовет удивление и станет неожиданной.

Мой папа был здоров, у него была куча планов на будущее, он много всего начал осуществлять и был в процессе воплощения своих целей, у него только родились внуки – о какой смерти вообще может идти речь? Я намеренно запрещала себе верить в свои сны, гнала от себя их, не разрешала развивать дальнейшие события у себя в голове. Но эта родственная связь особенна близка у меня была с папой, на каком-то уровне я уже приняла эту неизбежность и глубоко внутри плакала о том, что не хочу так рано его терять. Потом этот звонок и самые мрачные мысли о последствиях заполонили мою голову, я старалась держаться, подбадривать всех вокруг, но моя голова уже ясно мне говорила: «Нет, этого не миновать, так, значит, нужно, время пришло».

Когда он умер, очень страшно было на него посмотреть, я его не видела две недели всего, учитывая, что уезжала раньше еще на дольше, я боялась увидеть его таким безжизненным, безрадостным, боялась запечатлеть такую картинку в памяти, не хотела, чтобы воспоминания о нем были в этой картине его в гробу. До самого этого момента меня трясло и обдавало водопадом неизвестных мне ощущений, до самого момента, взгляда на него мертвого. Я держалась и сама себе удивлялась, как хорошо справляюсь с потерей; на самом деле я не знаю, как хорошо справляться, а как – плохо, вообще не хочу забивать голову этими мыслями, прочь, прочь, пошли от меня.

Мы приехали его забирать из морга и увидели: в гробу лежало просто тело, там лежал не он. Нет, конечно же, он, но он совсем не был на себя похож. Это успокоило, потому что теперь я точно знала: в воспоминания о папе не войдет эта картинка первого взгляда на умершего человека, потому что он был сам не свой. На тот момент пробежали мысли, как же все-таки наша душа красит наше тело, как все-таки тело отличается от живого, когда в нем нет души. Папина душа, как пример для меня, была настолько яркая, чистая, многогранная, вдохновляющая, добрая, излучающая свет, что если бы тело не держало ее взаперти, душа смогла бы охватить своим светом полмира, и к ней, как муравьи на сладкое, тянулись бы люди. Вот что делает душа с нашим телом – она делает его красивым, а не косметология, диета и прочее. Чистота души, друзья, – вот к чему нам надо стремиться, после смерти тело гниет, а душа улетает в мир вечный, и если ваша душа дурна и тускла, вы так можете потом и не долететь до «света».

У меня тетя астролог, а астрология – это наука, а не мистика. Она посмотрела, когда у папы стояли звезды «смерти», они стояли на 6 месяцев позже, чем он умер, 6 месяцев он точно мог бы еще жить, ну а потом неизвестность – либо некое перерождение, либо смерть. Думаете, астрология – это очень сомнительная наука? Может, вы правы. А вы раскладывали себе ответы на свои вопросы в звездах? Вы проверяли временем их исход? Раскладывали на важные события, на детей, на браки? Проверяли, сбудется или нет? Астрология еще какая точная наука, конечно, по ней не нужно жить и досконально высчитывать каждый день, нет. Это просто как помощник нам – заглянуть немного вперед и постараться не проскочить или обмануть судьбу, а постараться подготовиться к ней и смягчить ее, плавно пережить все сложности, морально быть готовым к неизбежному.

Как видите, разница в 6 месяцев – это очень нечетко, но в то же время 6 месяцев – не 6 лет. Откуда мы с вами знаем, что на тот момент думал мой папа, что он чувствовал, владел ли он ситуацией или нет, может быть, он бы и прожил еще эти 6 месяцев, побыл с нами еще немого, может, он и сам понимал, что еще сможет справиться, но что произошло? Почему он ушел именно в это время? Мы никогда не узнаем, остается только догадываться.

Вообще, из всех помощников потустороннего я доверяю только звездам, то есть астрологам. Вы знали, что у человека на самом деле два знака зодиака: один тот, который вам известен, а второй вычисляется по дате, месту и времени рождения? Я Рак-Козерог (в индийской астрологии немного по-другому основные моменты все равно совпадают), по большей части Рак, но с чертами Козерога, поэтому гороскопы смотрю сразу у двух знаков.

Знаете, что, если вам суждено стать известным, вы, даже будучи бомжом, все равно будете известным, среди вашего окружения только. Если вам суждено изменить мир, вы можете всю жизнь прожить как обычный человек, а умирая, оставить после себя нечто такое, что действительно изменит мир. Если ваша миссия – в воспитании детей, но вы, по несчастию, бесплодны, у вас будут дети и вы будете их в итоге воспитывать, только как приемных или как няня в семье, например. Понимаете, то, что суждено, оно неизбежно, но, если вам суждено что-то плохое, это не означает, что вы будете всю жизнь страдать, может, это плохое будет заключаться всего в одном дне или в одном миге, а потом – продолжение жизни.

Я пишу это к тому, что не надо зацикливаться на чем-либо, думать об этом часто, нервничать, ждать, переживать, бояться, желать, убегать, – если вам что-то суждено, это неизбежно, отпустите себя и свои мысли, живите сегодня и сейчас. Лучше вы ничего не будете знать, плыть по течению и радоваться дарам, природе, своему существованию, чем будете постоянно дергаться, нервничать, страдать. Два разных человека – с одной судьбой, но один постоянно накручивает и переживает, проживает, а второй наслаждается, ценит и любит, живет. Разницу чувствуете?

Отпустите свои мысли на долгий отдых, переключитесь на мелкую моторику, вышивание, пазлы, телефонные игры, почитайте легкую литературу, журнальчики с картинками, посетите какие-нибудь образовательные семинары, выставки, музеи, сходите в цирк, театр, внедритесь в творческий коллектив, поиграйте в настольные игры, прогуляйтесь на природе, вдохните свежий воздух в легкие. Встаньте в 6 утра и пробегитесь, окунитесь в речке, съездите на дачу и сделайте большой костер, пойте песни или сочиняйте стихи.

Чтобы отключить свою голову от постоянных мысленных проблем, нужно совершить абсолютно бесплатные несложные действия, таким образом вы дадите отдохнуть себе, вы зарядитесь энергией, которая поможет вам в дальнейшем не заболеть и выдержать предшествующие или уже наступившие препятствия, вы подпитаетесь чем-то отвлеченным и сможете лучше работать, быстрее наведете порядок в голове, быстрее переработаете накрученные мысли. Перестаньте думать, что вы творец своей судьбы: наша жизнь всегда была расписана там, наверху, и мы никак не сможем на нее повлиять кардинально, за нас уже все решили. Мы с вами люди, которые живут так, как захотел Он, у нас есть миссия, мы ее выполняем, потом Он нас забирает, а тело сгнивает. Всё.

* * *

* * *

 

Глава третья

Хранители

Никогда не задумывались, почему нас создали так много и таких разных? Не по одному, а с намерением, чтобы мы заполонили весь наш мир, и не только люди, но и животные, мы все вместе в одном мире помогаем друг другу, уживаемся друг с другом. Пусть человек на вершине цепочки, животные тоже немаловажны. Мы живем, идем плечо к плечу помогая друг другу, тащим на себе друг друга, вытягиваем из трудностей, вместе переживаем горе и радость. Мы вместе – и в этом наша сила, мы сами делаем сильнее друг друга.

Не отворачивайтесь от людей и их помощи, доверяйте людям, доверяйте животным, любите всех одинаково. Не уединяйтесь надолго, если вы не достигли просветления, как монахи, будды, горные люди. Не уходите в себя, отказываясь от поддержки. Даже у просветленных людей есть поддержка в животном мире, они питаются энергией у природы, они не одиноки. И вы не прячьтесь от мира, не отстраняйтесь, выходите изредка на связь, дайте о себе знать хотя бы друзьям или просто неизвестным людям, что вы есть – некий человек с такими-то мыслями и проблемами. Хоть кто-то об этом должен знать, а иначе никакой уверенности в том, что вы прожили жизнь не зря, у вас не будет. Вы просто уйдете, и вас вычеркнут из списка живых. А смысл вообще вашего рождения?

Хотя, знаете, даже этим своим «не хочу никого видеть и ни с кем общаться» вы научите людей чему-то, значит, вы в любом случае будете полезны. Возрадуйтесь и выползайте из своих нор скорее, мы вас любим, верим в вас и ждем. Вы необыкновенны хотя бы тем, что вы человек, что у вас есть мысли, вы для кого-то изюминка, вы для кого-то спасение. В вас кто-то нуждается: животное, насекомое, птица. Вы нужны им, вы нужны людям. Нельзя спрятаться от окружения, спрятаться от себя. В мире нет двери, которая ведет в никуда и за которой можно посидеть подумать. Вы всегда так или иначе будете окружены кем-то или чем-то живым. Спасая себя, вы спасете еще много жизней вокруг. Если бы человек перестал много думать, он, может быть, давно достиг бы равновесия.

У людей в жизни должны быть свои хранители – те, кто будет знать сокровенные тайны, истории, догадки и мысли. У кого-то это друзья, у кого-то родственники, у кого-то повстречавшиеся незнакомцы, кто-то делится сокровенным с животными, дети – с игрушками, старики – в письмах. Мы должны делиться, потому что иначе мы будем накапливать, накапливать в себе недосказанное, надуманное, придуманное, пока постепенно не замусорим себя и не начнем в своем мусоре терять важную информацию, закладывать ее в закрома и забывать о ней. У нас никогда не будет душевной свободы, если мы не будем наводить порядок в голове, делясь с кем-то своими «информативными данными», хотя бы для страховки и про запас, чтобы кто-то их сохранял у себя в памяти, если наша «система» сгорит.

Передавать свои знания, продвигать свою жизнь дальше из поколения в поколение, чтобы дети, внуки, правнуки хоть что-то о вас знали, помнили и думали, а не просто: «Был у нас такой родственник, ничего не могу о нем сказать, умер». Я постоянно в телефоне: сижу в группе со своими друзьями – каждый день делюсь с ними частью себя, строчу строчу, строчу. Они, может, даже иногда уже и не читают, но в общем-то меня от рождения до настоящего времени знают достаточно хорошо, чтобы опровергнуть любую ложь в мой адрес. Я делюсь с ними абсолютно всем. Конечно, есть еще секреты, и о них знают незнакомые люди, с которыми я просто случайно пересекалась где-нибудь: в кафе, на улице, рассказывала что-то личное, и мы больше никогда не виделись. Какая-то часть меня очень знакома родителям и родным, какая-то – моим знакомым и встречающимся по жизни людям: из школы, из университета, с работы.

Самое интересное, для чего нужно делиться с людьми собой: чтобы в сложные минуты, в страшное для вас время именно они смогли вам напомнить что-то очень важное и давно вами позабытое. Например, ехала я как-то с одним другом, пересеклись с ним случайно. Разговорились, он рассказывает: «Вот Новый год был, работы никакой, пришлось отмечать с семьей, денег не заработал, обидно». А я ему отвечаю: «Слушай, так это же самое приятное – отметить Новый год с семьей. Ведь вспомни, когда последний раз ты отмечал этот праздник с ними? Ты же каждый Новый год на работе, и вот наконец-то тебе дали шанс спокойно с ними увидеться, посидеть всем вместе, поговорить, почувствовать семейную идиллию. О чем ты грустишь, друг? Забудь ты про деньги! Такие семейные минуты в нашем возрасте очень редки, ты должен радоваться этой возможности побыть с родными рядом. Ты даже не представляешь, как многие жалеют о том, что не успели побыть рядом с родителями, когда они были живы. Ты же счастливчик». Мой друг подумал и сказал: «Спасибо тебе, что напомнила мне это. Я действительно забыл, насколько важно быть рядом с близкими, насколько это дороже работы и денег. Спасибо тебе еще раз. Теперь я не жалею об этом, мне действительно повезло».

Тогда-то у меня и побежали мыслишки в этом направлении глубже, мне захотелось еще кому-нибудь напомнить о самом сокровенном – о семье. Прошло довольно много времени, и этот, 2016 год я встретила уже без папы. Конечно, мы довольно часто справляли Новый год вне дома и семьи, но все равно потом приезжали на Рождество или старый Новый год. В этом году все вроде проходило как обычно: веселье, праздник. Но понимание того, что с папой я Новый год больше никогда не встречу, очень меня цепляло. Я написала вам много на эту тему, чтобы вы вовремя успели опомниться, вовремя успели увидеться с родителями, посидеть с ними, поговорить, как можно больше успели перенять от них информации, узнать их ближе, их жизнь, их точку зрения, их знания и умения. Может, мы, как дети, более развиты и в чем-то стали умнее, но родители всегда будут выигрывать в своем жизненном опыте.

Мне лично не приходилось никогда выпрашивать у папы что-либо рассказать, он сам постоянно мне что-то рассказывал, в основном о себе, о родственниках, о важности семейного древа, о важности помнить свою родословную историю. Все его слова хорошо мне запомнились, и мне не приходится жалеть о том, что не успела его узнать, не успела с ним поговорить по душам. Я успела, меня это очень радует, мне от этого спокойнее.

Теперь, когда папы не стало, я начала много расспрашивать его брата о жизни, приставала к тете, к дяде, ко всем приставала с расспросами. И мне с удовольствием рассказывали много историй. В свои 28 я с интересом вбирала информацию. Как все-таки важно знать о своих корнях, происхождении, какие невероятные и захватывающие истории бывают, как вообще непредсказуема жизнь! Эта некая мистика в родстве, наши родственные знаки, числа. Это настоящие, живые, не придуманные истории. Обязательно успейте расспросить своих близких, пока еще они живы и пока не поздно.

Доканывайте друзей своими историями, пусть знают. Им, может, и не пригодится, но в нужное время все вспомнится. Друзья потом вашими же историями вытащат вас из беды, из черной полосы, вашими же словами вас же реанимируют. И вы услышите их и прислушаетесь, потому что будете чувствовать свое в их словах и вспомните, как раньше вам было хорошо и как хочется, чтобы это «хорошо» к вам вновь вернулось.

Вот почему надо научиться делиться своими мыслями и внимать чужим мыслям. Помогая себе, не замыкаясь в себе, вы поможете на своем примере, во-первых, самым близким, во-вторых, людям, нуждающимся в чьем-то примере, прослышавшим о вас. Даже плохие истории спасают людей от плохого.

В любом случае слушать истории своих родственников – это понимать, что часть тебя есть в этих историях, что по наследству тебе передалось что-то от них. Слушать истории друзей – это понимать, насколько вы близки как друзья и насколько тебя ценят, что рассказывают тебе о самом сокровенном, тебе доверяют. Это очень приятно, греют душеньку такие моменты. И ради этого секреты друзей, секреты родных, а может, и секреты чужих хочется хранить в себе и никому не рассказывать. Быть для кого-то хранителем, иметь своих хранителей – это так важно, это делает твою жизнь более значимой и делает значимой жизнь других.

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

 

Глава четвертая

Вдохновляющая

В 2007 году довелось мне поехать в Индию на гастроли с театром, почти на две недели. Это было не Гоа, как многие думают о Индии, это Discovery – настоящие недра, настоящая Индия как она есть, с ее грязью, дикой природой и дикими людьми. Сразу скажу, по возвращении некоторые ребята похудели чуть ли не на десять килограмм, я потеряла три, при своих на тот момент сорока девяти килограммах. Всего за две недели мы с ребятами видели, как люди ходили по-большому прямо на дороге, как люди жевали красный табак и плевались, будто кровью, на улицах круглосуточно, как жили бедные в палатках из четырех палок и навеса, как жили богатые в голых белых стенах на огромной территории. Как проходили праздники, свадьбы, где много людей одеты в какие-то непонятные тряпки, все потные, мокрые, грязные, поют песни, танцуют, играют на своих музыкальных инструментах, и такие праздники проходили для богатых людей. По сути, богатые люди отличались от бедных только местом жительства и едой, богатых окружала бедность, и никуда это не деть и никак не скрыть.

Отели в тех местах, в каких мы обитали, наполнены очень странным запахом. Мы потом узнали, что так пахнут средства от насекомых и тараканов. В отелях невозможно спать, есть, мыться, тебя постоянно кусают мелкие мошки и жучки, все очень грязно и все страшно трогать, вообще дышать было страшно. В городе, вернее в деревне, стоит отвратительный запах, нет ни асфальта, ни дорог, просто песок с камнями, узкая грязная речка, в которой люди и моются, и стирают, и отправляют трупы в загробную жизнь. Нам нельзя было ходить поодиночке, потому что местные могли бы накинуться на нас и просто разорвать, убить, обокрасть. Когда мы шли из отеля в театр, вернее на местную сцену, все прохожие оборачивались, собирались толпами, наблюдали за нами, как будто мы не от мира сего.

Сказать, что наш спектакль произвел фурор, – не сказать ничего. Мы вместо одного раза выступали три. Чуть ли не падали в обморок на сцене, потому что была ужасная жара в помещении без кондиционеров, с одними вентиляторами. А какая жара была на улице! Лучше вообще ничего не писать о погоде, природе и жизни индусов в самой настоящей деревне. Лучше вам самим съездить куда-нибудь в подобную экзотику и по возвращении оттуда насладиться своей прекрасной родиной, поблагодарить родителей, что родили вас именно тут, в чистом по сравнению с Индией городе. Что он чистый, я поняла, вернувшись из этого путешествия. Очень полезная поездка, до сих пор рада, что меня так внезапно окунуло в совсем неизвестный мне мир.

По приезде, спустившись в метро, я хватала перила руками, я могла просто сесть на пол и облизать плитку. Я это пишу на полном серьезе, после такой грязи, в которой мы были и жили, мой город казался мне самым чистым городом на свете, в котором я не брезгала ничем. Я, наоборот, радовалась тому, что смогла другими глазами взглянуть на свою родину, смогла ее заново полюбить, осознать свое везение родиться в этом прекрасном месте. Я радовалась, что эта поездка открыла мне глаза заново, и я осознала, что так была не права, когда вообще жаловалась на что-либо.

Я стала замечать наших рабочих, которые делали мой город чище, и мысленно была им благодарна за это, я не брезгала их профессией, ведь рабочие были и в Индии, вот им не позавидуешь. Я даже не брезгала какой-нибудь сомнительной едой в магазинах. После Индии на моем языке было три волдыря, болело горло, желудок, мы там кушали только от безвыходности и голода, достаточно было один раз попробовать их еду, чтобы больше не хотеть ее есть и даже видеть, как она готовится.

В Индии я впервые получила солнечный удар, меня положили в палатку с тканями. Изначально хотели положить прямо на землю, но ребята переубедили местных, и меня положили на ткани на прилавке. Ни один индус особо не был удивлен, что кому-то там плохо. Отпаивали меня черным чаем с сахаром в номере. Кстати, пока мы в этот номер добирались, наша рикша чуть не наехала на велосипедиста, который чуть не переехал мужчину, и местным было настолько безразлично, что сложилось впечатление, что у них там каждый день десятками умирают люди на улице, а их как мусор подметают. И вообще, индийцы сами к себе относятся как к животным, а не как к людям. Коровы, дети, люди, еда, грязь, природа, пот – все смешалось. Вот как я могу сказать о нашей поездке в индийскую деревню.

Завершу свою мысль предложением: не брезгайте собой и людьми вокруг, не брезгайте тем, что вас окружает, потому что есть места, в которых находиться многократно хуже, чем нам сейчас с вами, есть люди, которые живут очень, очень плохо, и каждый раз, когда вам мерзко от кого-то или от чего-то, подумайте: могло бы быть и хуже, вы просто настоящий счастливчик по сравнению с тем же индусом. И хватит жаловаться на жизнь. Если вы когда-нибудь посетите подобные экзотические страны, деревни, города, вы поймете каждое написанное мной тут слово и перестанете себя жалеть.

Оглянитесь вокруг – что вы видите? Вас хоть что-нибудь сейчас радует из того, что вас окружает? Хотели бы вы сейчас что-нибудь вокруг себя поменять, чтобы быть довольным? Речь не о том, чтобы поменять квартиру на дворец, зимнюю улицу – на жаркую страну. Если просто сидеть и не двигаться, как статуэтка с частицей души, которая может только видеть и ничего не чувствует, не ощущает ни телом, ни кожей, только внутренним состоянием и глазами, чем бы вы сейчас себя окружили? Я представляю себя статуэткой, стоящей на высоком камне где-нибудь в поле моей родины. Статуэткой, которая смотрит на меняющуюся каждую секунду природу и питается от нее, ее свободой и энергией. А теперь добавим людей, которых вы хотели бы поместить в свое пространство. Я представляю веселых, жизнерадостных, молодых людей с горящими глазами, чистым сердцем и любовью, желанием постоянно двигаться вперед и узнавать что-то новое. Представляю, как они играют и бегают по полю, светит солнце, приятная, не холодная и не жаркая, погода, все веселятся, болтают, поют песни. И конечно же, я тоже сразу начинаю чувствовать себя хорошо, так как знаю, что сейчас рядом с ними стою на своем высоком камне, наслаждаюсь моментом и питаюсь от них положительными эмоциями, моим глазам приятно видеть эту картинку, и внутренний мир мой наполняется светом.

Перенесем наши картинки на жизнь? Теперь поняли, что для вас является оптимальной атмосферой, что вам нужно поменять и переставить и кем вам нужно себя окружить, чтобы вы начали чувствовать себя хорошо? Так вперед, давайте начнем делать нашу картинку настоящей! Позвоним давно забытым людям, спросим, как у них дела. Вспомним о родственниках: бабушках, дедушках, родителях– наведаемся к ним в гости. Свяжемся с нашими обидчиками за всю жизнь и простим их, сказав об этом либо в лицо, либо по телефону. Позвоним или встретимся с теми людьми, у кого мы сами хотим попросить прощения. Потом простим все долги, которые нам не отдали, со словами: «Я тебе всё прощаю, остальное – дело твоей совести». Отдадим свои долги тем, кому должны, по крайней мере напомним людям о том, что не забыли и все вернем. Людям, которым очень давно хотелось что-то сказать (накипело, накопилось), мы возьмем и скажем. Потому что последствия – это уже шаг на ступеньку вверх, а не со ступеньки вниз. Мы же с вами идем вперед, всё, что позади, то позади, на данном этапе нас интересует только освобождение нашей души от тяжести и наполнение ее светом для полета.

Самым сложным будет поговорить с родными и близкими, и дам совет: с них и надо начинать. Первые два-три звонка будут волнительными. Возможно, вас даже будет потрясывать и задрожит голос. Но с каждым новым звонком вы будете чувствовать себя всё легче и легче, вы начнете понимать, что делаете абсолютно правильные действия, что давно надо было очистить свою голову от мыслей, которые мешают ей быть ясной. Поймите, вас больше не будут беспокоить мелкие прошлые обиды, не будут мучить мысли, как о вас думают люди. Вы просто здесь и сейчас всё выясните и поставите жирненькую точку.

Сами люди, которым вы будете звонить, будут вас удивлять своими ответами. Кто-то вообще не будет помнить ни обид, ни обидчика и будет рад просто вас слышать, спросит: «Как дела?» Кто-то с облегчением скажет: «Спасибо!» – и вам будет безумно приятно. Самые старые какие-то обиды, возможно, вообще вспомнятся со смехом, и вы с вашим когда-то врагом будете хохотать в трубку.

Конечно, с первого раза сразу всех по списку обзвонить не получится: у кого-то дела, кто-то не услышит звонка, занят или сменил номер. Но эти дополнительные мелкие преграды даются для того, чтобы проверить, а серьезно ли вы настроились на перемены. Как сильно вы их хотите? Неужели все-таки добьете этот список до конца и начнете жить с окрыленной душой и в полете? Вы что, правда готовы дозвониться до этого человека и простить его, попросить прощения?

Родным я так и не стала звонить: решила, что прилечу – и уж тогда с глазу на глаз поговорю с каждым из них по отдельности. Прилетела. Подумала: «Ну неужели они не знают правду? Они и так знают, как я их люблю, что я их прощаю за какие-то неурядицы и недопонимание. Они меня тоже давно простили за что-то. И вообще, это так не важно, главное, что мы все вместе, дружим, живем и радуемся, поддерживаем друг друга и любим». Так я с родными, последними из моего списка, и не поговорила. Наверное, струсила, посчитала ненужным открыться тем, кто меня знает лучше всех. Когда я улетела, через неделю раздался тот самый звонок от мамы, больше я папу никогда живым не видела.

Я пишу вам и делюсь своей историей для того, чтобы вы успели всем всё досказать, всех простить, были свободны и чтобы при любой непредсказуемой ситуации вам не было так горько от недосказанного, неуслышанного, несделанного. Чтобы вы знали и понимали: все, что было в ваших силах, вы осуществили. Чтобы вы ни о чем никогда не жалели и на душе у вас всегда было легко.

 

Глава пятая

Финальная. Одиночество

Впервые в жизни с одиночеством я столкнулась сразу, как забеременела. Я переехала в другой город, никого не знала, никуда ходить не могла, потому что сразу попала в больницу. В клубы, бары, на развлечения меня не тянуло, и было страшно идти туда одной. Театры, выставки, музеи меня на тот момент не интересовали и не привлекали: учитывая, что город был небольшой, я ожидала чего угодно, только не удовлетворения. Первые полгода я все же старалась себя веселить и пыталась с кем-то знакомиться, но как-то неважно у меня это получалось. Чаще доводилось находиться в компании с самой собой и вести диалог про себя. Врачи не разрешали мне много гулять и ходить, заставляли сидеть дома и отдыхать, и вот я, оказавшись в чужом городе, практически год просидела дома. Лето можно вычеркнуть, в летний период хоть какая-то встряска у меня каждый год происходит.

Когда пошел второй год и у меня родился ребенок, первые полгода я испытывала роль мамы на своей шкуре и мне было не до мыслей. Когда наступила вторая половина второго года, у ребенка был свой режим, и у меня появилось очень много свободного времени. Я вновь загрустила, сделала вторую попытку что-то изменить в моем окружении, начала думать о работе, даже на какой-то период закрутила мини-бизнес. Но ощущение пустоты, ощущение, что нет поддержки родных, близких, друзей, что нет людей, даже с кем я могла просто сходить в кафе и поговорить, все равно о чем, – это угнетало меня, и я скисла. Друзья приезжали, редко и на пару дней, немного вытаскивали меня, но все равно атмосфера этого чужого города быстро возвращала меня в «банку».

На третий год я поняла, что, возможно, останемся мы в этом городе надолго, что, если не этот город, будет другой, может даже еще хуже, – так или иначе мне придется мириться со своим настоящим, с моими мыслями и в одиночку выкарабкиваться, начинать любить то, что меня окружает. Ведь я очень была зла на этот город, на людей в нем, мне все не нравилось, я не видела ни капли хорошего там, постоянно жаловалась, ныла и буквально заваливала своим негативом моих друзей. Спасибо им, кстати, за великолепную выдержку, я бы на себя уже давно плюнула и перестала бы слушать. Была зла на себя и на то, что мало того что ничего не делала, – я и не хотела ничего делать.

Лишь на третий год постепенно начала мириться с обстоятельствами, с окружением, с этим долгим затишьем, с безработицей и постоянным пребыванием в четырех стенах. Даже стала получать от общения с самой собой какой-то кайф, мне уже нравилось гулять одной, ходить куда-то одной, отдыхать, мне начало нравиться времяпрепровождение с самой собой. Я привыкла, что мне никто, кроме меня, мои планы не изменит, что я сама себе хозяйка и могу делать все, что захочу. Начала увлекаться искусством, вернулась в рукодельное творчество, рисовала картины и покупала, если мне где-либо приглянулись хорошие работы. И только я начала втягиваться в рутину, в моей жизни произошла трагедия, вы прочли о ней ранее, которая заставила полностью всё переосмыслить.

Во второй половине третьего года я решила, что хочу жить в удовольствие, получать его даже из того, из чего его практически получить нельзя. Решила, что в жизни все, что с нами происходит, ведет к чему-то. Не бывает тяжелых периодов без хороших последствий, и наоборот. Полосатая жизнь неизбежна. Черное – в белое, белое – в черное, и так до конца. И если бы мы могли все черные полосы воспринимать как серые, то есть черное – это наступающее белое, преходящее, временное в нашей жизни – серое, то в каждом из этих тяжелых моментов нам было бы гораздо легче проживать, воспринимать, справляться с собой. Если бы в нашей жизни всегда находился рядом наставник, учитель, человек, который напоминал бы нам об этом и поддерживал, давал нужные советы, концентрировал бы нас на хорошем, на том, что все пройдет, наступит завтра – и мы по-прежнему будем дышать полной грудью, веселиться, мечтать, если бы у каждого из нас был такой человек, я была бы самой счастливой на свете, потому что знала бы: моя миссия выполнена.

Пусть эта книга не живая, она не умеет говорить и не откроет в нужный момент нужную страницу, пусть она написана немного коряво и ее сложно периодами читать, я очень сильно хочу, чтобы она стала для кого-то спасением, для кого-то – наставником, научила и подсказала бы кому-нибудь, что делать и куда двигаться. Принесла бы в голову, хотя бы одну голову, нужные мысли, вернула бы кого-нибудь к жизни и смогла бы кого-нибудь окрылить. Я очень верю в силу исцеления этой книги, мечтаю об этом, потому что, пока я ее писала, я и плакала, и смеялась, и вспоминала себя и свои ошибки. Я сама, пока писала эту книгу, многому у себя научилась, что-то осознала, что-то вспомнила, о чем давно позабыла, сама себя подтолкнула к действиям. Потому что мне самой нужна была эта книга. Когда мне было очень плохо и одиноко, я должна была в тот период знать, что есть люди с такими же проблемами, как и у меня, должна была видеть примеры и не наступать на те же грабли, должна была видеть, что мои беды, по сравнению с чужими, очень маленькие и незначительные. Я хотела понимания, внимания, поддержки, любви, своего окружения рядом, но я так и не получила этого, пока меня жизнь хорошенько не встряхнула. Поэтому, друзья, чтобы вы не были одиноки и всегда имели рядом поддержку, знали, что все проблемы временны, и верили в чудо, в добро, в жизнь, я написала вам эту книгу. И знаю, она обязательно вам поможет, потому что именно с ее написания начался мой долгожданный период исцеления, моя долгожданная белая полоса, я вновь начала дышать, жить, творить, радоваться и видеть хорошее вокруг, чего и вам искренне желаю, что и у вас обязательно наступит, только верьте.

* * *

 

Глава шестая

Вдохновители. Вдохновляющие истории

Я уже писала, что на данном этапе жизни меня очень сильно стало тянуть к искусству но, когда я не замечала его, меня вдохновляли люди и их истории жизни. Конечно, со временем истории меняются и вдохновляют еще больше, жизни идут своей чередой, люди чего-то добиваются и постоянно развиваются, люди заставляют пересматривать нашу жизнь и вносить в нее изменения. Пожалуй, стоит поделиться историями, которые когда-то меня вдохновили и вдохновляют по сей день, – может, и вас вдохновят.

Алексей Захожий

Началась эта история с того, что обычным вечером 2010 года сидела я в Сети и смотрела разные видеоклипы. Наткнувшись на клип, снятый в общежитии, где мальчик и девочка поют песню «Я малолетняя дочь», я влюбилась в ребят и их исполнение. Тут же в недрах интернета начала их искать, а точнее первоисточник. Просмотров было свыше ста тысяч, найти ребят было очень сложно. Я начала искать удачу в комментариях и нашла ее: кто-то скинул ссылку на страницу Алексея. Недолго думая тут же написала ему какое-то вдохновляющее сообщение, что-то наподобие (текста у меня не осталось): «Ребята, продолжайте в том же духе, у вас потрясающе получается». Алексей мне ответил. Он родился и жил в Северобайкальске, читал стихи, написанные братом, и писал к ним музыку. Брат, к слову, работал на железной дороге и просто в свободное время писал стихи и тексты песен. Дальше мы начали переписываться, я приглашала ребят в Москву, очень хотела чем-нибудь им помочь, познакомить, возможно, с нужными людьми, просто встретиться и увидеть своими глазами талантливых людей, пообщаться.

Спустя год моему счастью не было предела: Алексей с другом приехали в Москву. Настя (девочка, которая пела припевы и добавляла изюминку в песни) не смогла приехать. Что же, мы сразу наметили встречу и встретились. Зная, что в Москве очень тяжело новеньким, я постаралась вдохновить ребят, вселить в них уверенность и понимание того, что в любом случае будет тяжело, но чтобы они, несмотря ни на что, шли вперед и не останавливались. Я была готова им помогать чем смогу и быть поддержкой.

Помощь так и не пригодилась: меньше чем через год ребят заметил продюсер Максим Фалеев и позвал работать к себе. Спустя непродолжительное время, совместными усилиями Фадеева и ребят, нашли замену Насте на припевы и сняли клип, который можно было смотреть на музыкальных каналах, на ту самую песню «Малолетняя дочь». Я же была просто невероятно счастлива за них, за Алексея, ведь в основном я держала связь с ним.

Не знаю, как и почему мы начали общаться ближе, чем фанатка и группа, но Алексей просто поражал и вдохновлял меня своим стремлением, желанием добиться своей цели. Он был таким простым в общении, так по-доброму думал. Вот эта его простота, она заряжала, а быстрое продвижение к своей мечте завораживало. Я, наверное, питалась от него какой-то энергией, и мне хотелось подбадривать и подбадривать его, чтобы он не терял себя, не терял свою цель и шел к ней!

Как-то Леха (это я уже потом начала его так называть) узнал, что я никогда не ела рыбу омуль, и привез мне ее из Северобайкальска. Рыбу, о которой в Москве и не слышала, я с огромным удовольствием умяла дома под пиво, за что долго благодарила. Удивляясь доброте и простоте нашего героя, возрождала эти качества в себе.

Общались мы редко, но метко: либо списывались на ярких событиях группы, либо виделись. На одной из таких встреч мне довелось побывать в гостях у группы. Сказать, что я была счастлива побывать «за кулисами» и увидеть героев воочию, – не сказать ничего. И песни мне спели, и чаем напоили, и сыграли разные мелодии к новым песням, и даже невыпущенные строчки из песен спели, и много всего интересного о группе рассказали, и окрылили. Очень вдохновленная тогда ехала домой, по-моему, даже всю дорогу улыбалась. Вот такие в этой группе люди.

Прошло время, контракт с Фадеевым ребята аннулировали и начали жить своей жизнью, сами себя раскручивая. Их песни стали саундтреками к нашим русским сериалу «Легко ли быть молодым?» и фильму «Выпускной». Далее ребята сняли свой первый клип к песне «Молоды», в котором снялась главная героиня сериала «Легко ли быть молодым?». Режиссером клипа (мне тоже довелось в нем сняться) был Макс Михайлов, работавший с Иракли, Slim, ln2nation, St1m и др. Настю, голос в припевах, все-таки удалось уговорить приехать в Москву в этот период, и она смогла отсняться тоже. Но Москва не удержала ее, и она вновь уехала на родину.

Леха начал раскручивать группу сам. В сентябре 2015 года выпустил свой первый альбом под названием «Вид издалека». Конечно, мне досталась пластинка с его автографом, я запечатлела этот момент вручения на фото и была безгранично счастлива. Песни, которые были в его первом альбоме, вдохновляли меня месяца три, каждый день слушала их по многу раз. Еще и сам период моей жизни был созвучен смыслу многих песен, даже некоторые стали любимыми, до сих пор в моем плей-листе, как постоянно прослушиваемые.

Алексей тем временем поступил в RMA, единственную в своем роде школу продюсеров в Москве. В данный момент планирует уже более углубленно и профессионально заняться самораскруткой и своим творчеством. Мы снова виделись не так давно, в этот день Алексей вручил мне свой диск и, честно говоря, почти целый час вдохновлял меня рассказами, своими знаниями, своими мыслями. Это была очень важная встреча для меня, потому что мне действительно не хватало вдохновения, и смены обстановки, и мыслей на другие темы, не те, что крутились в моей голове. Сегодня я по-прежнему верю в него, в его талант, в его мастерство, этот человек своим рвением сильно вдохновляет людей, его стремительное продвижение по карьерной лестнице заставляет двигаться не только меня, но и тех, кто тоже вдохновляется его историей.

Самое интересное, что эта история не закончена, она будет набирать обороты и будет еще интереснее, эта история только-только начала писаться, у нее все впереди, и Леха еще заявит о себе миру, и мир еще узнает о нем. Очень много людей верят в него и поддерживают, а время покажет!

Вот так иногда жизнь сталкивает нас с кем-то, кого ты никогда не видел и не знал, и этот кто-то потом становится твоим вдохновителем.

Сергей Павлюченко

Тренер по физической подготовке волейбольного клуба «Белогорье». Отработал Сергей в этом клубе почти всю жизнь, делал из ребят настоящие «машины», подготавливал их так, что им не было равных. Его тренировки не сравнятся с тренировками других тренеров. Структуру своей работы Сергей разрабатывал всю жизнь, записывал аккуратно в тетради важные моменты, менял, пробовал и в итоге сформулировал упражнения, идеально подходившие каждому индивидуально. Он занимался со спортсменами отдельно, для игроков с разными амплуа были подготовлены свои программы, свои тренировки, свои планы выполнения работы. Сергей каждого игрока вел к пику формы, подготавливал к периоду серьезных игр. Ребята выходили на площадку в идеальной форме, тело не было ватным, перегруженным, а все мышцы и связки оптимально работали на важных играх. Думаю, вы понимаете, что, когда спортсмен на пике своей формы выходит на площадку, он и результат выдает максимальный. Вот на таком максимуме ребята выложились в свой «золотой сезон» с 2013 по 2014 год. Завоевали практически все золотые медали, и лишь чемпионат России завершили с бронзой. На тот момент Сергея, возможно, недооценивали, возможно, не все знали и не все слышали о нем.

По иронии судьбы, на следующий сезон Сергея не оставляют в команде. Ему просто дают понять, что он «свободен». Были ли удивлены ребята? Еще как были! Абсолютно непонятно, кто теперь ими займется, кто будет их готовить к играм, а главное, как. Ведь Сергей подходил всем идеально, да и за долгое время работы в клубе многие уже сроднились с ним, жалко было терять не только хорошего тренера, но и хорошего друга.

Проходят месяцы, проходит сезон, Сергей тренирует другую команду, которая буквально в кратчайшие сроки добивается небывалых результатов, молодой состав начинает играть, хорошо играть. Пошли разговоры: «Кто же у вас тренер, кто вас готовит, что вы выдаете такие результаты?» О Сергее заговорили. Его берут в основную сборную России.

Наступает 2016 год, начинается матч за попадание на Олимпиаду в Рио. Сергей готовил ребят полгода. Очень напряженная игра, нервная, сильный соперник. Наши ребята бьются изо всех сил, а кто сильнее, кто хитрее и спокойнее в ответственный момент, кто имеет физическую подготовку лучше, тот и выигрывает. Наши ребята выходят в финал. В финальной борьбе они завоевывают долгожданную путевку на Олимпийские игры в Рио-де-Жанейро. Сколько счастья в глазах, сколько эмоций! И вот я, весь матч наблюдавшая за игрой, смотрю, как команда делает совместную фотографию, и вижу Сергея, скромно присевшего для фото в первом ряду с ребятами, и у меня слезы наворачиваются на глаза. Я так за него была рада! Рада, что его труды оценили, что вот такой судьбоносный поворот резко меняет направление его жизни и он на пике своей карьеры, такой скромный, такой талантливый, такой тренер, который отдает себя работе на все сто процентов, сидит сейчас в первом ряду с ребятами и, возможно, даже еще не осознает своей победы, сидит и просто фотографируется. Я плакала. Я хотела больше таких историй, больше хороших финалов, больше справедливости и хотела, чтобы труды человека оценивались по достоинству.

Я не настолько хорошо знаю Сергея, чтобы подробнее описать его историю, но я рада, что в этот период его жизни мы были знакомы, что я могу написать ему в соцсети и поздравить. Мне приятно рассказать в своей книге его вдохновляющую историю, мне радостно, что у нашей сборной есть такой сильный тренер. Пусть в его дальнейшей судьбе не будет никаких курьезов, только победы, только хорошее. Я буду, конечно же, следить за его карьерой, и мне очень хочется, чтобы наши ребята взяли золото на Олимпиаде, от всей души желаю им побед!

P. S. Годом раньше мы с командой отмечали день рождения одного из игроков, и Сергей на вопрос: «А ты, Серега, куда бы поехал?» – ответил: «А я, ребята, хочу в Рио-де-Жанейро!» Кто бы знал? Это видео, снятое на мой телефон, сохранилось и обязательно будет выслано Сергею как напоминание о том, что мечты сбываются!

Светлана Яковлева

Потрясающая женщина, жена и мать двоих, уже взрослых сыновей, спортсменов. Один играет за молодежную сборную, второй играет на выезде за границей. Мать-героиня для меня. Семьями мы общались давно, а вот по-настоящему узнать Свету я смогла, случайно встретившись с их семьей в Таиланде. Мы с мужем чудесным образом, перелетами и сменой билетов, оказались на Самуи, а они просто отправились туда на отдых. Почти каждый день мы виделись, вечером играли в разные настольные игры, общались. Узнать человека с другой стороны очень важно, полезно и дается не каждому. Потому что сразу понимаешь: вот она, личность, без масок, без фальши, вот он, человек, такой, какой он есть. Света открылась мне как очень любящая и заботливая мать, очень нежная, веселая, добрая женщина. Она невероятно умная, ее интересно слушать и можно вообще ничего не говорить, Света постоянно рассказывает что-нибудь интересное и заставляет улыбаться. Целеустремленная. Конечно, у каждого свои трудности, у каждого своя жизнь, и, когда перед тобой возникает образ сильной, волевой личности, знающей, чего хочет, знающей свои цели, мечты и желания, подробно и ясно, в доступной форме излагающей свои мысли, ты невольно понимаешь, как же много этот человек пережил, перенес на своих плечах, как много поднял, как тяжело и долго строил свой фундамент для настоящего и прочного будущего. Так я смотрела на Свету.

Она обожает готовить и «своих мужчин» (так она постоянно говорит и пишет) очень любит баловать разными вкусностями. Вы представляете: каждый день – что-то новое, каждый день – невероятные кулинарные шедевры на завтрак, на обед, на ужин? Она встает в шесть утра, чтобы приготовить завтрак «своим мужчинам», она весь день готова стоять у плиты, чтобы, главное, все были довольны и сыты. Еда, кулинария – ее страсть.

Параллельно с этим увлечением Света постоянно что-то делает, куда-то ездит, все успевает: ребят на тренировки возит, к мужу на игры ездит, к ребятам в другие города и страны тоже успевает прилететь – настоящий семейный вдохновитель. Добавила я Свету в «Инстаграм» и каждый день наблюдаю ее фотографии кулинарных шедевров. Слюни текут, как она все вкусно готовит. И рецептом поделится, и дельный совет даст. Ну и пишу ей: «Света, давай уже открывай свой ресторан, или кафе, или магазин вкусной еды». Конечно, в планах у нее давно уже было что-то подобное, но слишком много других проблем и дел, чтобы начинать осуществлять свою мечту.

Проходит время, они покупают дом и переезжают в него. Кухню в доме сразу оборудуют не для четверых человек, а для готовки на массы. Не знаю, что вдохновило Свету: может, подошла пора или переезд сподвиг наконец-то начать свое дело, но она открывает свой маленький бизнес по приготовлению еды с доставкой на дом, на продажу. Вначале это были тортики, пироженки, потом – мастер-классы для деток, потом, смотрю, появились маленькие фуршеты на заказ с закусками, обеды и ужины на дом (заказчику оставалось только разогреть – и еда готова). А сейчас Света уже выполняет большие заказы на корпоративы, сама, одна всю ночь готовит невероятно вкусную еду, утром рассылает заказы. Также продает невероятной вкусноты пирожные, торты.

Я смотрю на ее страничку – и у меня слюни не перестают течь 24 часа в сутки. Я даже на время отписалась, чтобы немного отдохнуть от разнообразия ее блюд, от этих необыкновенно сочных фотографий. Dolce Gusti называется ее маленький набирающий обороты бизнес, вдохновляющий меня тем, что даже постоянные дела не мешают добиваться своей пели. Я вдохновляюсь Светой, она показывает мне, как можно совмещать дом, воспитание детей, работу, увлечения и отдых. Как идти к пели и добиваться ее. Света обязательно раскрутится, и очень масштабно.

Если вы погрязли в проблемах, семье, не отчаивайтесь: когда чего-то очень хочешь, обязательно добиваешься. Нужно только не бояться начать, как когда-то начала Света. Свете желаю процветания в ее «вкусном» бизнесе и быть вдохновителем для многих.

Конечно, я могу написать еще больше историй, встретившихся на моем пути и вдохновивших меня, но есть про то, как люди выбирались из запоя, справлялись с наркозависимостью и другими проблемами, как они в итоге добивались своего счастья, поэтому я решила, что это личные истории, кто-то просто не захочет их афишировать, и не стала о них рассказывать.

Окружить себя людьми, которые вдохновляют и имеют свою невероятную историю, – это значит приносить в свою жизнь радость, счастье, эмоции, учиться у них, верить в них и верить в себя, вдохновляться самой и вдохновлять других. Когда нас окружают люди, составляющие вокруг нас огромную броню, тогда мы сами начинаем чувствовать себя уверенно и тоже превращаемся в эту самую броню для других. Верьте в силу, мудрость, добро людей – и люди ответят вам тем же.

Вот пишу и думаю: а моя история хоть кого-нибудь когда-нибудь вдохновила? А всё ли не зря?

Если оглянуться назад, есть ли моменты роковые, в которых вы бы приняли другое решение, или все-таки при любом раскладе остались бы себе верны? Вы рады, что живете именно здесь и сейчас, в этом веке, в этом мире, в этом поколении? Знаете ли вы, что если бы сделали другой выбор, то все равно страдали бы ровно столько, сколько страдаете сейчас?

Вот вам моя жизнь, мой пример. Два раза чуть ли не насильно жизнь толкала в цирк: меня не звали, а уже брали в цирк Du Soleil и в Цирк на Цветном бульваре. В первый раз судьба слишком рано преподнесла сюрприз – мне было всего двенадцать лет. С самого рождения жила в Москве, меня ожидал год в Канаде, но уже в том возрасте, как рассказала мне на днях мама, я плакала и говорила: «Мама, я боюсь, что, когда вернусь, вас уже не будет в живых!» Друзья мои, сама удивляюсь, как глубоко мыслила моя голова и насколько серьезно я отнеслась тогда к переезду. Мне хотелось перемен, но страшно было всей семье – и меня в итоге не отпустили. Цирк еще года три держал с нами связь, потом сменился номер, и нас потеряли. А сейчас, возвращаясь в детство, думая уже совершенно другой головой, я понимаю: сделала бы точно так же. Меня сейчас, шестнадцать лет спустя, очень цепляют свои же слова, я бы не поехала, я бы не рискнула, слишком сильно дорожила семьей, а ехать можно было только одной. Проходят годы, жизнь держит меня около цирка, около коллективов, я варюсь где-то в творчестве, как в профессии, так и в учебе.

Третий курс университета, на стене объявлений записка: ищут девочку в цирк на Цветном. Я решаю попробоваться, на авось, даже не задумываясь о чем-то глобальном и о том, что, если меня возьмут, опять придется делать выбор. Прошла все пробы – и меня берут, с условием, что надо бросить учебу и переехать сразу в другой город, так как начинаются гастроли и уже на гастролях надо проходить обучение и «внедряться» в коллектив. На этот раз судьба слишком поздно подарила мне второй шанс: я уже приняла решение получить диплом. Отчасти это решение было моих родителей, папа очень хотел, чтобы в семье хоть кто-то был с дипломом. Да и я сама не особо сопротивлялась, тело было уже не настолько гибкое и молодое, я понимала, что артисткой все равно всю жизнь не смогу быть, надо было уже задумываться о своей будущей семье и детях, а гастроли немного пугали, возрождали мои детские мысли и страхи об отъезде из семьи. Пришлось отказаться. Сейчас не жалею. Ибо вот она, моя жизнь, сформировалась: я кочевник, мое призвание – кочевать по миру, то там, то тут, постоянно дорога, смена обстановки. И это мне нравится, это мое. И если бы моя жизнь была в цирке, все равно судьба уже расписана: «Ты будешь кочевать, либо с цирком, либо без него». Участь.

Потом все же часть миссии судьба выполнила: взяли-таки меня уже в театр. В том же году, на третьем курсе университета, я прошла актерский отбор. В театре играли студенты из университета, в котором я училась, в этом плане было проще находить время и отпрашиваться для отъездов. Это был детский театр и цирк в одном. В театре я проработала год. И как ни крути, гастроли были мне суждены: мы с театром успели за год поездить по городам, в четвертой главе я писала уже о гастролях в Индию. А прикольно: какой бы вариант ни был бы выбран, суть остается одной.

Окончив университет, я вышла замуж, и судьба завершила свою миссию в том плане, что я все-таки уехала из дома, от родителей, в другой город. Сейчас, когда пишу эту книгу, живу в чужом для меня месте и понимаю: нельзя избежать того, что суждено. Так же и у вас: какое бы решение вы сейчас ни приняли, суть и смысл, жизнь, цель и предназначение у вас не изменится, вы будете исполнять волю Создателя либо тут, либо на другом конце света! Ваше внутреннее состояние все равно пройдет через те же самые страдания, думы и радости. Может, поводы будут разные, но ощущения внутри вас не изменятся и не изменят ваше самое глубокое, внутреннее «я». То, что вас окружает, – это лишь дополнительные препятствия или помощь, вы можете только в этом и облегчить свою участь. За вас уже все решили, просто живите, просто принимайте испытание как награду за то, что ждет вас впереди. Вы не знаете будущее, но вы можете догадываться, что все не зря! За душевной тяжестью всегда идет освобождение и осмысление, вы мудреете, взрослеете, понимаете больше, чем сейчас. В данный момент, в данную минуту и секунду вы развиваетесь.

Я не знаю, сколько лет мне выпало кочевать, не знаю, осяду ли когда-нибудь где-нибудь, вернусь на родину или уже нет. Получится ли осуществить все мечты и желания, и в правильном ли направлении я сейчас мыслю, но меня успокаивает то, что Тот, кто сидит вон там, наверху, уже давно все придумал, и Его никак нельзя заставить изменить Свое решение. Я радуюсь, радуюсь, что именно меня Он выбрал появиться на свет, к людям, на эту землю, в этот мир, что мне дали такой шанс, что именно я живу, я могу дышать, думать, чего-то ждать. За это я уже благодарна. За жизнь, какой бы она тяжелой ни была, благодарность неиссякаема. У каждого человека имеется своя теория «жизни в мире», до и после, для чего, ради чего, почему, зачем. Меньше думаем, больше делаем. А может, больше думаем, меньше делаем? Меня одолевают противоречия, вы сейчас копаетесь в моей голове вместе со мной, и мне это нравится. А вам?

Я написала эту книгу себе и близким, ведь для них сложнее всего подобрать нужные слова… Сложнее всего самой себе объяснить и саму себя понять. Можно постоянно думать, можно не думать вообще, можно искать, добиваться, стараться и делать, а можно просто плыть по течению и ничем не интересоваться. Думаете, во втором случае вас никогда не затронут ненастья? Живите так, как вам самим нравится, как вам легче будет справляться со всем, вдохновляйтесь своей жизнью, не пытайтесь найти в своей жизни определенный смысл, даже если вы его найдете, не факт, что это так и есть. На данном этапе, на этой земле, в этом мире, в этом времени мы не можем услышать полные ответы на все свои вопросы. В нашем мире слишком много неизвестности, слишком много неизведанного, не открытого, слишком много вопросов, чтобы найти все ответы. Мы только двигаемся в правильном направлении, мы только начинаем познавать и приближаться к Нему, мы только начинаем писать об этом и говорить открыто. И то далеко не все принимают нас, понимают нас и верят нам. Мы все еще в самом начале пути.

Восьмикратная чемпионка самой себя

Когда мне было около двенадцати лет, я серьезно занималась художественной гимнастикой. Мы с подругой, чтобы не скучать на тренировках и не валять дурака, играли в одну игру, она называлась «Восьмикратная чемпионка самой себя». Чтобы стать такой чемпионкой, нужно было сделать восемь чистых прогонов за день тренировки. Каждый чистый прогон присваивал титул, по порядку:

1. Бодрость.

2. Сила.

3. Уверенность.

4. Стойкость.

5. Стабильность.

6. Способность.

7. Мастерство.

8. Профессионализм.

Сложность заключалась вот в чем. Чтобы получить первый титул, «Бодрость», можно было допустить один недочет, так как первый титул давался на разогреве, в начале тренировки, когда еще толком не проснулось тело и организм не очень готов к безошибочному выполнению упражнения. Скажем, разминочный титул. Но чтобы получить последний титул, «Профессионализм», нельзя было делать помарок, и так как он завоевывался в конце тренировки, когда сил уже нет, приходилось переступать через «не могу» и доказывать себе, что можешь! Эта игра действительно подняла нас с подругой на новый уровень, мы стали чище работать, стали более выносливыми, ведь восемь чистых прогонов не так-то просто было сделать! Иногда мы просили тренера позволить прогнать номер еще раз, если титул «Профессионализм» не был завоеван, а если тренер не разрешал и отправлял уже домой, мы сдавали друг другу недостающие титулы самостоятельно.

Время в зале стало проходить с пользой. Не пуская его на ветер, придумывая, как интересно и с умом заполнить простои, мы с подругой насыщали наши монотонные будни, раскрашивали их, возможно рисуя себе воздушные замки, но при этом рос наш дух и крепчало тело. Мы вскоре играючи преодолевали препятствия не только там, в зале, но и в обычной жизни, брали нашу игру за идею, заставляли себя переступать через жизненные сложности, стиснув зубы, невозможное делали возможным, научились открывать второе дыхание, когда казалось, что больше нет сил. Мы сами лепили из себя тех, кто мы есть с ней сейчас.