Волшебный "Бумс-колотумбс"

После ужасного известия о возможности прихода комиссии по делам несовершеннолетних, и последующего за этим стресса, вызванного перевозбуждением организма, нервная система Пусика пребывала в состоянии задумчивой меланхолии. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Кстати, очень даже замечательно, описанными в энциклопедическом словаре Брокгауза и Ефрона:

"В сознании человека преобладают представления, соответствующие грустному расположению духа; фантазия и воспоминания больного направлены исключительно на неприятные вещи и события, он все видит в мрачном цвете, ничто его не радует, жизнь становится ему тягостной, стимулы к деятельности слабеют или совершенно исчезают, он делается малоподвижным, безучастным к своим важнейшим жизненным интересам. Во многих других случаях на почве этого угнетаемого состояния духа возникают нелепые бредовые идеи и обманы чувства".

Вяло поедая чипсы перед телевизором, выбитый из колеи школьник оставался безучастным к своему важнейшему жизненному интересу "Миру Огромной Мегасилы".

Более того - в изможденный страданиями мозг незаметно просочилась бредовая идея насчет неотвратимости ухода из "М.О.М." К счастью, спорам зарождающейся болезни не удалось пустить глубокие корни. Стойкий Пусик, подавил нездоровую мысль, выкорчевав ее из сознания. Причем, в этой нелегкой борьбе ему помогла не волшебная фея, прилетевшая к пригорюнившемуся мальчугану, чтобы разогнать химер подсознания. А позитивная во всех отношениях реклама отечественного производителя - двигателя современной российской торговли.

Именно она протянула руку помощи, указав направление, в котором нужно двигаться, чтобы всегда оставаться: "На позитивной волне". Тысячу раз неправы оторвавшиеся от действительности злопыхатели, утверждающие, что рекламные блоки размягчают мозги, беззастенчиво зомбируя доверчивых потребителей. Иногда разваливающаяся на глазах личность обретает второе дыхание после просмотра какого-нибудь жизнеутверждающего ролика.

Нет нужды далеко ходить за примерами. Великолепная рекламная компания энергетического напитка с броским названием "Бумс-колотумбс" лучшее тому доказательство.

Речь идет не о крайне неудачном старте проекта, выдержанном в мультипликационной изумрудно-оранжевой гамме. С веселым лисенком в качестве символики продукта и слоганом: "Бумс-колотумбс - Выпей семь банок! Зарядись витаминами по полной"!

А впечатляющем ребрендинге, в лучших традициях фильма "Матрица". Сопровождаемом роликами с "продолжениями" - историями мужественного одиночки, не побоявшимся бросить вызов преступному миру. Или сильным мира сего, или бездушным мега корпорациям или...

В общем, история умалчивает, кем были злодеи. Доподлинно известно лишь одно: они представляли интересы на редкость могущественной организации, не гнушающейся хладнокровными заказными убийствами.

Ролик N1

На краю самого высокого российского небоскреба в мире...

(Вероятно, речь идет о пост Апокалипсическом будущем).

Стоит небритый молодой человек в черных очках, черных кожаных перчатках, черном кожаном плаще, черных кожаных штанах и черных кожаных ботинках.

Кто он такой и что здесь делает - неизвестно. Ясно одно, он не трубочист и оказался в зловещем месте далеко не случайно.

Под звуки тревожно-динамичной техно-музыки к молодому человеку направляется группа решительно настроенных людей. Несмотря на дорогие костюмы и аккуратные стрижки, зритель понимает, что это не вышедшие покурить клерки.

Во-первых, у них нет сигарет. В российской рекламе пост апокалипсиса не курят даже отрицательные персонажи. Во-вторых, они вооружены короткоствольными автоматами, что прямо или косвенно свидетельствует о негативном настрое подонков.

(Короткий ролик отличается от полнометражного фильма, тем, что в нем за сжатый отрезок времени должно произойти достаточно много интересных событий. Как следствие, злодей не может себе позволить битых двадцать минут рассказывать о том, почему и за что он собирается убить жертву. Раскрывать истинную подоплеку замыслов, сопровождая подробными комментариями тот или иной случай, чтобы в конечном итоге упустить стратегическую инициативу, бездарно пав от руки ловко извернувшегося героя).

Исходя из этой концепции, приблизившийся отморозок, не стал ничего говорить. Он быстро поднял оружие на уровень лица жертвы, не менее быстро прицелился и нажал на курок.

БАХ...

Все гениальное просто. Бездушный черный зрачок автомата выплевывает в окружающее пространство рой визжащих от ярости пуль.

(Эффектная замедленная съемка).

Но, прежде чем раскаленный поток свинца прошивает молодое сильное тело в черном кожаном плаще, небритый герой успевает оттолкнуться от края парапета самого высокого небоскреба в мире и, расставив руки в стороны, начинает падать спиной вниз.

(Приблизившаяся камера показывает исказившееся лицо. Проникнув за фасад черных очков, фиксирует расширившийся от ужаса зрачок. Доподлинно неизвестно, правда или нет, что за несколько мгновений до смерти, перед мысленным взором человека проносится прошедшая жизнь. Однако, все операторы и режиссеры, при каждом удобном случае используют этот затасканный до невозможности прием).

В режиме ускоренной съемки перед мысленным взором обреченного самоубийцы мелькает детство, отрочество, юность и небритая молодость, чтобы в конечном итоге вычленить...

(В хорошем смысле слова).

Самое лучшее, что в ней было. Как ни странно этим таинственным "чем-то", оказывается красивая баночка с энергетическим напитком"Бумс-колотумбс".

Искаженное ужасом лицо героя принимает умиротворенное выражение. Счастливая улыбка разглаживает морщины на лбу и мелкую сеточку в уголках, искрящихся радостью, глаз.

Мужчина скидывает черный плащ, отлетающий прекрасной летучей мышью в сторону, и дергает за кольцо.

Вшшшшшшшшш.

Раскрывается спасительный купол парашюта. Одновременно на экране возникает слоган:

Бумс-колотумбс - лучшее, что есть в жизни!

А внизу, лаконичное:

Тo be continued....

(продолжение следует)

************

-Не хило! - восхищенно присвистнул Пусик, по достоинству оценивший ловкий маневр небритого паренька в черном кожаном плаще. - Молодец! Уделал гадов, по полной программе! Вот бы мне так с комиссией! Вшшшшшшшшш и готово! А потом хоть загалитесь, хоть закричитесь, хоть заищитесь, все равно вам меня не поймать...

Решив, что в ближайшее время никакого континиума-продолжения не будет, школьник сходил за очередной пачкой чипсов. Когда вернулся, оказалось, что это был далеко не конец, приключений экстремально настроенного парашютиста, перешедшего дорогу сильным мира сего.

После андеграунд-рекламы мышиных консервов со слоганом: "Довольный котейко - бархатный животейко", на суд аудитории была представлена вторая часть эпической саги о притягательно волнующем мире российского пост Апокалипсиса.

Ролик N2

Небритый молодой человек в черных очках, черных кожаных перчатках, черных кожаных штанах и черных кожаных ботинках, но уже без черного кожаного плаща, летит на парашюте.

Кто он такой и что здесь делает, доподлинно неизвестно. Ясно одно - он не трубочист и спрыгнул с самого высокого в мире российского небоскреба не случайно.

Смена кадра. Под звуки тревожно-динамичной техно-музыки зрителю показывают ругающуюся пару. В приступе ярости красивая молодая брюнетка в изысканном вечернем красном шелковом платье с волнующем декольте и не менее волнующем вырезе до основания бедра, бьет об пол дорогую посуду. Ее спутник - атлетичный белокурый русский красавец в безупречном смокинге, идет еще дальше, выбрасывая огромный 65 дюймовый плазменный телевизор из окна небоскреба.

БААААААААААААМС!!!

(Эффектные замедленные кадры разлетающихся в разные стороны осколков стекла).

Парашютист поднимает голову и понимает, что прямо сейчас произойдет столкновение, в результате чего купол "схлопнется".

(Чтобы дважды не использовать один и тот же прием с расширяющимися от ужаса зрачками, режиссер использовал своеобразную художественную гиперболу. Теперь "кадры" прошедшей жизни проносятся не перед внутренним взором героя, а мелькают на экране стремительно приближающегося телевизора).

Детство. Отрочество. Юность. Небритая молодость. Становление характера в нелегких буднях огромного мегаполиса. В конечном итоге суматошное мелькание переживаний героя, сменяется стоп кадром красивой баночки с энергетическим напитком "Бумс-колотумбс".

Словно по мановению волшебной палочки, искаженное ужасом лицо мужчины принимает умиротворенное выражение. Счастливая улыбка разглаживает морщины на лбу и мелкую сеточку в уголках искрящихся радостью глаз. Точно выверенным движением руки он отстегивает основной парашют.

Вовремя!

Огромный телевизор врезается в купол, превращая его в хаотичную груду тряпья, устремляющуюся вниз.

Вшшшшшшшшшш.

Раскрывается запасной парашют. Одновременно на экране возникает слоган:

Бумс-колотумбс - лучшее, что есть в жизни!

А внизу, лаконичное:

Тo be continued...

************

-Молодец! - в приливе чувств Пусик ударил кулаком по дивану чуть было, не задев полупустой пакет с чипсами.

-Ты наконец-то спасен! - впервые за последние полчаса, хмурое лицо подростка осветило подобие слабой улыбки.

Впечатлительный школьник не подозревал, что небритому герою предстоит падать с самого высокого в мире российского небоскреба еще долгих восемь "серий". Компания производитель "Бумс-колотумбса" заказала рекламному агентству десять эпизодов. Самое же интересное - последние семь выпусков бедняга будет находиться в свободном падении.

Хотя, кто в наше время обращает внимание на мелочи? За редким исключением - никто. Цель рекламы внушить потребителю мысль о необходимости покупки товара. Все остальное, включая здравый смысл, не имеет значения.

-Лучшее, что есть в жизни, говорите? - задумчиво пробормотал Пусик, прикидывая в уме, продают ли в круглосуточном павильоне рядом с их домом "Бумс-колотумбс"? И не поздно ли выходить на улицу в полпервого ночи?

Судя по всему должны продавать. А насчет "поздно". Он уже не маленький. Может постоять за себя или на худой конец, убежать. Оправданное тактическое отступление никогда не считалось позором. Даже у прославленных полководцев.

Сказано - сделано.

Через десять минут довольный подросток возвращался домой с богатой добычей. Первую банку энергетика Пусик выпил, поднимаясь по лестнице на четвертый этаж. Вторую судорожно влил в себя в коридоре, снимая обувь. Третью лихорадочно "приговорил" во время загрузки компьютера.

И что характерно. Последующие за этим события не выглядели как жалкая перезагрузка какой-нибудь пятьсот тридцать третьей "Матрицы". Нет, это оказалось бы слишком просто. Дальше, как и положено, в таких случаях, все было "по-взрослому".

Быстро. Жестко. Бескомпромиссно.

Так, как бывает лишь с избранными школьниками, неожиданно обнаружившими в своем организме сверх способности недоступные простым смертным.