В различные моменты нашей жизни, встречаясь с разными людьми в разных ситуациях, мы всякий раз, в большей или меньшей степени, испытываем трудности, когда хотим донести свою позицию ясно и просто. Мы избегаем встреч с некоторыми людьми. Скрываем то, что думаем на самом деле, и прячем свои истинные чувства. Теряем возможность познакомиться с интересными людьми, потому что боимся первыми начать разговор или опасаемся выглядеть смешными. Даже зная, что это может привести к неприятностям, мы тем не менее воздерживаемся от лишних вопросов и отказываемся от многих вещей.

 

Мы не одиноки

Филипп Г. Зимбардо, специалист по социальной психологии Стэнфордского университета, провел многочисленные исследования состояния дискомфорта. Он определил его как тенденцию к избеганию социальной интеграции и нежелание принимать участие в социальных ситуациях.

В 1997 году Зимбардо опубликовал свои выводы и размышления в очень интересной книге. Так, в ходе многочисленных опросов он выяснил, что 80 процентов людей подтверждают, что они уже испытывали состояние дискомфорта, а 40 процентов находятся в этом состоянии сейчас. Итак, мы не одиноки, когда испытываем подобные трудности.

Но не только дискомфорт нарушает наши отношения с окружающими. Все больше и больше людей обращаются к психотерапевтам с такими проблемами общения, как сложности в браке, депрессия, отсутствие контактов, сексуальные трудности, зависимость или агрессия.

В течение последнего десятилетия было предпринято множество исследований, цель которых – помочь людям находить контакты с окружающими и научить их выражать свои эмоции. Ученые разработали несколько терапевтических методов и назвали их следующим образом: обучение умению отстаивать свою позицию («assertion training»), обучение эмоциональной свободе («training in emotional freedom»), развитие основных социальных навыков («social skills training»), структурированное изучение терапии («structured learning therapy»), обучение личной эффективности («training in personal effectiveness»).

Хотя пока еще трудно оценить эффективность каждого из методов, понятно, что научные изыскания в этой области необходимы. К тому же исследования показали, эта методика на 70–80 процентов достигает поставленных целей. И плод этой работы представляет наша книга.

 

Проведите практическое исследование себя самого

Чтобы извлечь максимум пользы из этой книги, недостаточно ее просто прочитать. Нужно в повседневной жизни применять идеи, которые она содержит. Но применять – это не значит попробовать разок-другой, это значит провести настоящее практическое исследование себя самого.

Провести практическое исследование себя самого вы можете точно так же, как ученые проводят исследования внешнего мира. Это может показаться невероятным, но, оказывается, существуют способы для практического исследования самого себя, они хорошо известны и достаточно интересны.

Практическое исследование самого себя (самопознание) состоит из трех основных этапов. Во-первых, это определение конкретных сторон вашего поведения, которые вы хотите улучшить; во-вторых, внимательное наблюдение за своим поведением, для того чтобы знать, в каком направлении вы движетесь, четко отслеживать процесс изменения и убедиться, достигаете ли вы поставленных целей; и, в-третьих, это поэтапная проверка на практике изменений в вашем поведении. Все эти три аспекта описаны ниже в нашей книге.

Способ практического исследования себя самого (самопознания), предложенный здесь, уже не раз использовался и помогал многим людям успешно решать личные проблемы. Как, например, ожирение, курение, отсутствие мотивации к учебе или физическим упражнениям. А также, изменив неприятные и иррациональные мысли и чувства, помогал справиться с проблемами, которые нас беспокоят больше других (умение самовыражаться и общаться с другими людьми).

Вот пример. Уотсон и Трамп рассказывают о практическом исследовании себя самой одной студентки, которая была настолько закомплексована, что даже в случае необходимости почти никогда не разговаривала со своими преподавателями. Девушка очень хотела изменить свое поведение, но ничего не получалось. И тогда начала с того, что стала считать, сколько минут в день она разговаривает с преподавателями. Понятно, что вначале результат был равен почти нулю. Тогда она составила план из пяти пунктов. От самого простого шага (сказать преподавателю «Добрый день!») до двухминутного разговора. Она решила не обедать днем, пока не достигнет очередного результата. Ее план провалился на третьем шаге, когда она должна была говорить с преподавателем не менее тридцати секунд.

Тогда эта студентка придумала другой план, по которому она выбрала самого дружелюбного, с ее точки зрения, преподавателя, который был и сам не против поговорить с ней. Это ей удалось. Тогда она предприняла следующий шаг. Выбрала еще нескольких преподавателей и стала общаться с ними тоже. При этом, наблюдая за своим поведением, она отмечала положительные изменения на каждом этапе. Таким образом она постепенно достигала поставленной цели.

МакГажи, Менжес и Доброски проверили действие этого метода на своих студентах. В исследованиях участвовали сорок девять человек. В результате выяснилось, что около 70 процентов участников смогли изменить свое поведение и свои эмоции. Соответственно, поставленные цели были достигнуты. Более того, Робер Э. Павлински, психолог из университета штата Нью-Йорк, доказал, что люди, которые проводили такие исследования самих себя, впоследствии обрели больше уверенности и самоконтроля, увереннее чувствовали себя в повседневной жизни. Эти исследования отчетливо показывают, что человек может изменить себя сам и это благотворно повлияет на его взаимоотношения с окружающими. Но, однако, надо знать, что на этом пути можно попасть в ловушку.

 

Не читайте себе нотаций

Провести практическое исследование себя самого, – это значит, что однажды, когда захочется что-то в себе изменить, надо сказать себе: я могу позволить себе попробовать вести себя по-другому, потом я посмотрю, что мне это дало, что улучшилось, а что не очень. Таким образом, речь идет именно об исследовании, а не о морализаторстве.

Я должен избежать чтения морали самому себе, повторяя, например, что-нибудь вроде этого: плохо не общаться с другими и не пытаться самоутверждаться. Такие заклинания мало помогут. Я лучше посмотрю, что это мне дает. Конечно, можно увидеть и некоторые преимущества: меня оставили в покое! Но также я увижу и повод для недовольства: у меня нет друзей, я подавлен, я агрессивен, потому что окружающие меня игнорируют, и т. д. А если я буду находиться в состоянии исследователя, то я уже сам смогу попробовать общаться и самоутверждаться, чтобы убедиться, что от этого я становлюсь более удовлетворенным, более счастливым в моих отношениях с другими людьми. Я примериваю на себя новые модели поведения. И не потому, что повторяю много раз «надо общаться с другими», а потому, что я хочу быть более счастливым.

 

Перестаньте думать, что вы не можете измениться

Перед тем как начинать погружаться в самоанализ, очень важно не принимать на веру то, что поведение человека не может поменяться. Увы, это бывает очень часто! Многие популярные теории заставили нас поверить в то, что личность человека не может поменяться, но на самом деле одна из принципиальных характеристик человека и заключается в том, что он легко может освоить новую модель поведения и может быть достаточно гибким, чтобы приспособиться к разным ситуациям.

Если вы думаете, что вы не в состоянии измениться, то, несомненно, вы и не будете прилагать усилия, необходимые для достижения цели. Вы сами себе скажете: «Напрасный труд! Я никогда не изменюсь. Я уже пробовал!» И тогда у вас кончатся силы раньше, чем что-либо получится. Необходимо отбросить подобные мысли. Возможно, существуют некоторые типы поведения, которые очень трудно или невозможно изменить. Но при этом есть достаточное количество психологических исследований, которые показывают, что человеческое поведение поддается изменениям и что все опасения беспочвенны.

Многие люди считают, что они не могут изменить свое поведение, основываясь на некоторых популярных теориях (астрологии, графологии, биоритмов, характерологии и т. д.). С нашей точки зрения, эти теории могут нанести большой вред, заставляя людей поверить, что они не могут управлять своей жизнью и контролировать свое поведение. Более того, подавляющее большинство подлинно научных исследований этих теорий указывают, что они ложные (см. библиографию в конце). Заметим к тому же, что на поддержание этих лженаук расходуются огромные средства. Например, в США только на теорию биоритмов каждый год тратятся миллионы долларов!

Как же так получается, что люди верят в такие теории? Ряд исследований показал, что многие легко соглашаются с тем, что любую личность можно точно описать такими, на самом деле расплывчатыми, определениями, вроде: «У вас есть большая потребность быть любимым и в том, чтобы вами восхищались окружающие. Вы склонны к самокритике. У вас есть большие способности, но вы их не используете в своих интересах.

Даже если у вас есть несколько слабых мест в характере, вы найдете силы их побороть. Ваша сексуальная жизнь имеет некоторые проблемы и т. д.» Около 80 процентов людей считают такие интерпретации их собственной личности верными и даже очень точными! Это означает, что большинство из нас наивно верит, что достоверная трактовка нашей личности может быть проведена графологами или астрологами. И что эти общие интерпретации применимы практически к каждому.

Из-за этого многие легко верят, что не могут самостоятельно изменить свою личность. Это приводит к тому, что мы становимся пассивными и не прикладываем должных усилий к тому, чтобы развиваться и стать счастливыми.

Более того, Снайдер и Ларсон обнаружили, что чем больше человек принимает такого рода общие интерпретации своей личности, тем больше он чувствует себя под контролем внешних сил, а значит, имеет меньше возможности сам управлять своей жизнью. Это еще один показатель того, что мы отдаем себя воле волн и обрекаем себя на инерцию. Но сколько раз мы говорили себе: «Да, я так сделал. Но я застенчивый, я нервный, я ранимый и т. д.» И это хороший повод ничего не делать, когда не тебя, а других продвигают по службе. Это становится основанием веры в теорию о неизменности личности и оправданием собственной пассивности и зависимости!

Некоторые люди даже сами навешивают на себя ярлыки типа «я нервный, я депрессивный, у меня навязчивые идеи» или еще что-то такое же, чтобы манипулировать своим ближайшим окружением, чтобы потребовать от супруга, детей, родителей и друзей принять меры предосторожности и не усугубить «невроз», «манию» или «депрессию». Эти люди и сами несчастны и делают несчастными своих близких.

То, что нам нужно для самостоятельного развития, – это отбросить эти ярлыки. Оставим их для банок с вареньем, а сами поверим в то, что человек – существо гибкое. И если мы хотим изменить свое поведение с помощью собственных исследований и самопознания, желаем сами управлять своей жизнью, надо отказаться от подобных штампов в определении нас самих. От кого бы они ни исходили, от астрологов, графологов, врачей или даже психологов!

На самом деле мы можем влиять на процесс собственных изменений гораздо больше, чем думаем. Психолог научно-исследовательского института по вопросам образования в провинции Онтарио Аллен Туг провел опрос сорока пяти человек. Его интересовало, желали ли они что-то изменить в течение последних двух лет. Так вот, большинство этих людей утверждали, что в течение этого периода времени они решили поменять в своей жизни множество вещей, таких как план предстоящей работы, образование, отношения с окружающими, собственные эмоции и самомнение, а также досуг и времяпрепровождение. Более того, они считали, что в целом им удались эти изменения. И только один человек из этих сорока пяти утверждал, что в его жизни ничего не изменилось за эти два года. При этом, по мнению Аллена Туга, большинство людей были уверены, что изменения в их личной жизни не были результатом ни их личного выбора, ни собственного контроля своего поведения, а полностью зависели от внешних обстоятельств и случая.

Однако когда эти люди начинали размышлять о том, что же с ними произошло, они вспоминали, что на самом деле приложили серьезные усилия, запланировали эти изменения и в итоге получили необходимые результаты.

Упражнение 1. Процесс моего изменения

Чтобы лучше понять, что вы меняетесь со временем и сами можете влиять на процесс изменений, вы можете выполнить следующее упражнение.

Проведите несколько минут в размышлениях. Поудобней расположитесь в мягком кресле. Расслабьтесь и закройте глаза. Попробуйте вспомнить, что с вами было два года назад. Где вы были? Что делали? С кем? Есть ли что-то, чего вы не делали тогда, но делаете сейчас? Постарайтесь увидеть различия в ваших действиях сегодня и два года назад…

Затем представьте, где вы сможете оказаться через два года. Где вы будете? С кем? Что сможете сделать из того, что не делаете сегодня? Постарайтесь четко увидеть разницу между тем, как вы действуете сегодня и как будете действовать через два года.

Сможете ли вы представить, что становитесь агентом по собственным изменениям, что сами теперь решаете, кем собираетесь стать? Можете ли вы представить, что найдете необходимые средства и обладаете необходимыми качествами, чтобы стать тем, кем хотите стать? Есть ли у вас желание использовать эти средства, чтобы стать тем, кем вы хотите стать? Если да, то все возможно…

После выполнения этого упражнения найдите время, чтобы поговорить о ваших планах с близким другом или кем-то важным для вас. Это станет одновременно и первым упражнением в общении.

 

Не ищите легкого объяснения своему поведению

Иногда возникает впечатление, что наша интуиция без труда объясняет причины наших чувств и поведения. Чтобы объяснить свои чувства и свое поведение, мы обращаемся к объяснениям, которые мы себе внушили и которые нам представляются истинными, хотя на самом деле они не всегда верны.

Нам следует быть как минимум более скептичными, чтобы, проводя практическое исследование себя самих, понять причины своего поведения и своих эмоций.

В качестве примера ошибочной интерпретации обратимся к опыту Латане и Дарлея. Эти психологи провели серию исследований, в результате которых выяснилось, что чем больше людей собирается в одном месте, тем меньше находится среди них тех, кто готов оказать помощь тому, кто в ней нуждается.

Латане и Дарлей зафиксировали этот феномен в большом количестве ситуаций со многими людьми, поэтому такое явление можно назвать общей ситуацией. Более того, в каждом из этих опытов психологи спрашивали у участников эксперимента, находятся ли они под влиянием окружающих. Каждый из опрошенных отрицал любые внешние воздействия, в то время как проведенный опыт доказывал обратное. Это только один пример того, что иногда мы плохо представляем себе, что влияет на наше поведение и наши чувства. И нет ничего хуже, чем быть незнайкой, который не знает о своем незнании: это заставляет нас верить ложным объяснениям и всевозможным подделкам под науку, из-за этого мы становимся неспособными влиять в полной мере на свои поступки. Но если мы осознаем собственное невежество, то можем если не полностью решить задачу, то как минимум понять, какие факторы на нас влияют, и получить возможность более полно руководить собственной жизнью.

Вот другой пример неправильной интерпретации человеческих поступков. Люди, которые страдают от бессонницы, считают (и часто не без оснований), что проблемы со сном вызваны стрессом повседневной жизни, заботами и тревогами. И часто эти люди принимают снотворное в течение многих месяцев или даже лет. Однако доказано, что эти препараты эффективны только в течение первых двух недель. Далее их нужно принимать во все большем и большем количестве, и наконец достигается противоположный эффект (то есть они начнут нарушать сон).

Даже после того как их перестать принимать, потому что эти препараты еще долго остаются в нашем организме. И может случиться, что основной причиной бессонницы станет сам препарат, но многие страдающие отсутствием сна ищут причины в чем-то другом. То есть мы считаем, что причина наших проблем в чем-то одном, а на самом деле средство, с помощью которого мы пытаемся решить проблему, и есть причина проблемы.

И еще один пример. Многие родители, которые не понимают, как воспитывать своего ребенка, часто говорят: «В течение многих лет я вынужден кричать на своего ребенка, пытаться заставить его испытывать стыд перед братьями и сестрами, а он все равно ничего не понимает. И каждый раз начинается все сначала. Я не знаю, что делать».

Такие родители, конечно, имеют представление о том, что их ребенок достаточно сложен, чтобы использовать наказание как единственный способ воспитания, но реально не знают, что делать. Впрочем, многие преподаватели попадают часто в ту же ловушку. Многочисленные исследования показали, что повышение голоса на ребенка, особенно в присутствии большого количества других детей, приводит к увеличению случаев плохого поведения, в то время как негромкие замечания спокойным голосом чаще ведут к желаемому результату. Иначе говоря, мы видим, что такие родители и такие педагоги сами усугубляют проблему и их действия становятся причиной плохого поведения детей. Используя метод личного практического исследования, который мы предлагаем в этой книге, родители могли бы выяснить, в какой ситуации их ребенок был более спокойным, и поняли бы, что их крик имеет сиюминутное действие, а в долгосрочной перспективе склоняет ребенка к поведению, противоположному желаемому.

 

Разберитесь, что вам мешает

Вот теперь мы дадим наконец объяснение, как провести практическое исследование себя самого. Сначала надо понять, какие у вас проблемы, разобраться конкретно, как эти проблемы проявляются в той или иной ситуации, и выбрать модель поведения, которая станет наилучшей. Это важно еще и для того, чтобы понять, меняетесь ли вы к лучшему или нет.

Когда вы чувствуете себя в некоторой степени неудачником на фоне своих эмоций и действий, вы понимаете, что ваше самоопределение крайне расплывчато. Например, вы хотите избавиться от депрессии, агрессивности или застенчивости. Вы можете так заявить, но этого недостаточно, чтобы что-то изменилось. Пока вы не поймете, что именно надо менять.

Чтобы посредством исследования себя самого начать изменения в нужном направлении, необходимо понимать, как именно депрессия, агрессивность или застенчивость проявляются в вашем случае и что влияет на вас в данный момент. Какие именно чувства руководят сейчас вами и провоцируют неправильное поведение? Какие именно события или поступки других вызывают у вас неприятные чувства или неадекватное поведение?

Упражнение 2. Таблица самоутверждения и общения

Первый этап вашего персонального исследования можно провести, заполнив нижеследующую таблицу.

Последний столбец таблицы указывает, в какой главе нашей книги вы найдете подробную информацию о способе решения именно вашей проблемы.

Упражнение 3. Предварительные наблюдения

После заполнения упомянутой таблицы заведите себе небольшой блокнот, который легко можно носить все время с собой, и записывайте в него как минимум в течение недели следующие наблюдения:

1) В каких именно ситуациях у вас были трудности и успехи в самоутверждении и общении.

2) Каким было ваше поведение в этих ситуациях. Опишите подробно, что вы делали в конкретных условиях. Сказать, что вы испытывали какие-то чувства (например, беспокойство или гнев), может быть, важно, но недостаточно для того, чтобы что-нибудь впоследствии изменить.

Опишите конкретно и точно, что именно вы делали в этот момент. Например, вместо того чтобы сказать, что вы просто были агрессивным, вспомните слова, которые вы произнесли, тон вашего голоса, выражение лица и жесты.

3) Что вы физически испытываете в этот момент.

4) Что вы думаете и что вы говорите себе в данной ситуации.

5) Каких результатов вы добиваетесь и какие последствия вытекают из них для вас и для окружающих.

6) Как вы хотели бы вести себя в будущем в подобных ситуациях.

Эти предварительные наблюдения необходимо записывать немедленно после каждого случая, когда вам хотелось изменить ваше поведение или, наоборот, вам нравилось ваше поведение. Фиксируйте все как можно быстрее, чтобы не забыть важные детали и избежать ошибочных интерпретаций.

Чем быстрее это сделаете, тем меньше вероятность ложного толкования смысла произошедшего. Эти мгновенные наблюдения дадут вам возможность быстрее понять, в чем именно заключаются ваши проблемы и что именно вызывает эмоции, приводящие к поведению, которое вы хотели бы изменить.

После проведения предварительных наблюдений в течение как минимум одной недели вы можете вернуться к заполненной таблице для дальнейшего уточнения областей, где есть трудности. Затем вы сможете точно определить, какие именно стороны вашего поведения вы хотели бы изменить в первую очередь, и, продолжая систематическое наблюдение, запланировать необходимые этапы для достижения цели.

Не пытайтесь одним махом решить сразу все проблемы. Начните менять какую-нибудь одну сторону своего поведения. Помните: погнавшись за двумя зайцами, не поймаете ни одного.

Упражнение 4. Систематические наблюдения

После того как вы провели предварительные наблюдения и выбрали какую-то сторону своего поведения, которую собираетесь менять, самое время переходить к систематическим наблюдениям. Например, вы выбрали наблюдение за собственным поведением с супругом или супругой.

Посчитайте, сколько раз в день вы совершаете какое-нибудь действие. Например, сколько раз вы делаете комплименты. Или, если вы выбрали другую сторону своего поведения, сколько времени в день вы отводите для общения с коллегами.

Внимание! Не полагайтесь на свою память! Немедленно записывайте все свои наблюдения в блокноте или на карточках.

Для того чтобы иметь общий вид изменений, сделайте диаграмму, на которой отмечайте частоту и длительность поступков, мыслей или чувств, которые вы желаете поменять.

Например, на следующем рисунке человек, который хотел повысить самооценку, отметил количество раз, когда ему нравились собственное поведение и мысли до и после применения исследования себя самого. На графике видно, как росло самоуважение.

Мы четко видим, что в первый день самонаблюдений (10.08) он сам себе понравился только один раз, во второй – ни одного и т. д. Этот график позволяет оценить с первого взгляда благоприятные изменения этого человека и влияние описанной техники самоконтроля на его мысли.

На втором графике одна женщина отмечала, сколько времени в день она разговаривала с мужем об их общих проблемах.

Давая вам общую информацию о вашем поведении, этот график побуждает вас продолжить ваши усилия и искать новые способы для достижения дальнейшего самосовершенствования. Многочисленные исследования психологов подтвердили, что систематический самоконтроль, описанный выше, позволяет большому числу людей изменить свое поведение, особенно если эти люди высокомотивированы для этого. Но даже если вы высокомотивированы для изменений своего поведения в сторону большей уверенности и облегчения общения, недостаточно только систематического самоконтроля. Необходимо составить программу изменений и использовать техники самосовершенствования, которые предложены ниже в этой книге.

 

Поэтапная программа изменений

Очень важно помнить, что программа изменений должна состоять из множества небольших шагов. Если пытаться сразу делать очень большие шаги, то может ничего не получиться, можно даже потерять веру в себя. Многие люди не могут поверить в возможность изменений, потому что эти изменения им кажутся слишком глобальными. И ничего не получается, потому что они хотят поменять все и сразу. Поэтому установите себе небольшие и реалистичные этапы. Такие маленькие шаги легко проверить, поэтому легче отслеживать прогресс.

В качестве примера выработки шагов вернемся к опыту студентки, у которой были трудности в общении с преподавателями. Как вы хорошо помните, свою первую программу ей реализовать не удалось. И вот шаги, которые были зафиксированы в ее втором и третьем планах, приведшие к ожидаемому результату.

Второй план

Шаг 1. Поговорить с преподавателем в коридоре 15 секунд.

Шаг 2. Поговорить с ним 30 секунд.

Шаг 3. Поговорить с ним 1 минуту.

Шаг 4. Поговорить с ним 90 секунд.

Шаг 5. Каждый раз увеличивать длительность разговора на 30 секунд, доведя ее до 5 минут.

Третий план

Шаг 1. Подойти к преподавателю во время его разговора с другим преподавателем и обоим сказать: «Здравствуйте».

Шаг 2. Подойти к преподавателю во время его разговора с другим преподавателем и сказать как минимум одну фразу второму преподавателю.

Шаг 3. В этой же ситуации разговаривать со вторым преподавателем в течение 5 секунд.

Шаг 4. Разговаривать со вторым преподавателем 10 секунд.

Шаг 5. Разговаривать со вторым преподавателем 15 секунд.

Шаг 6. Разговаривать со вторым преподавателем 30 секунд, далее постепенно увеличить длительность разговора до 50 секунд.

Как вы видите, эта программа состоит из простых и легкореализуемых шагов и приводит к результату, который легко проверить.

 

Практическое достижение желаемого поведения

Приобретение новых навыков требует много практики. Все мы прекрасно понимаем, что не достигнем совершенства с первой попытки. Например, если вы учитесь водить автомобиль или играть на музыкальном инструменте, необходимо много практики для получения этих навыков. То же самое – в случае с тренировкой навыков общения и самоутверждения. Дайте себе время. Следуйте спокойно за своими переменами. Наберитесь терпения и не прекращайте занятия. Продолжая занятия, вы увидите, что новое поведение постепенно становится естественным и самопроизвольным. Мало-помалу вам будет становиться все удобнее и удобнее. Точно так же как при покупке новой обуви. Чтобы вы начали чувствовать себя в новых туфлях удобно, их надо разносить. Тогда туфли, которые были сделаны «для всех», станут именно вашими, «личными». Точно так же и в нашем случае. Модель общения и самоутверждения была предложена для всех. Но усиленные занятия сделают лучше именно вас, и именно вы найдете лучший способ общения и самоутверждения.

Это также позволит вам примериваться к новым моделям поведения, не судя о них заранее, хороши они или плохи для вас. Избегайте окончательных или общих выводов после одного эксперимента. Из научного опыта очень хорошо известно, что необходимо проводить эксперимент много раз и в различных ситуациях, перед тем как делать выводы, редко оказывающиеся окончательными. Аналогично, перед тем как говорить «я не способен» или «это ничего не дает», попробуйте предлагаемые здесь способы в разных условиях, с разными людьми, на разный манер, систематически наблюдая за результатами. Только тогда вы сможете сформулировать свое мнение.

 

Виды практических занятий

Существуют различные виды практических упражнений по тренировке общения и самоутверждения. Вы можете заниматься ими:

1. В повседневной жизни.

2. Создавая игровую ситуацию совместно с кем-нибудь и совместно же находя допустимые модели поведения для вас (ролевая игра).

3. Создавая ролевую игру в собственном воображении, то есть очень ясно представляя себе трудные ситуации и варианты адекватной реакции (упражнение для воображения).

4. Если у вас возникает сложность при представлении именно себя, имеющего такие реакции, представьте кого-нибудь другого, кто правильно реагирует в трудных для вас ситуациях (упражнение для воображения с моделью).

Все эти способы оказываются очень эффективными, что подтверждается многочисленными психологическими исследованиями. Вам может показаться удивительным, что воображаемые занятия помогают изменить свое поведение в реальной повседневной жизни. Но это в самом деле так. Мак-Фолл и его сотрудники научили нескольких человек отказываться от необоснованных запросов. Они практиковали с одной половиной этих людей упражнения с поведением в воображении, а с другой половиной – в реальности, с помощью ролевых игр. Эти занятия длились по двадцать минут. Участники обеих групп исправили свою повседневную жизнь в отличие от людей, не принимавших участия в этом тренинге. Так что виртуальные, воображаемые упражнения могут быть столь же актуальными, как и упражнения реальные. В результате своих исследований авторы предлагают сочетание занятий воображаемых и занятий реальных. Воображаемые тренировки позволяют сначала приобрести новые модели поведения без лишних волнений, а потом трансформировать их для повседневной жизни.

Исследователь из университета штата Пенсильвания Алан Е. Кардзин предложил двадцати разным людям во время четырех интервью представить себе тридцать пять разных сцен, в которых некто другой (воображаемая модель) ведет себя уверенно. После этих четырех интервью участники достигали самоутверждения, что было подтверждено данными различных письменных тестов и результатами проверки поведения в ролевых играх. Другие исследователи из университета штата Аризона, Розенталь и Ресс, получили аналогичные результаты с помощью метода воображаемых тренировок с моделью. И сделали вывод, что воображаемые упражнения с моделью также могут привести к модификации вашего поведения.

Если вы решили использовать воображаемые упражнения, необходимо вам напомнить, что в итоге важно, чтобы вы поменяли ваши способы реагирования в реальной жизни. Мы вернемся в этой книге к различным видам занятий и дадим вам примеры упражнений, актуальных в повседневной жизни, в ролевых играх, в воображении и в воображаемых контактах с моделью.

Заметим, наконец, что одно из наших исследований показывает: люди, следующие нашей программе и практикующие регулярные упражнения в повседневной жизни, достигают несравнимо большего, чем те, кто практикует мало или не практикует совсем. Другие исследования этого вопроса показывают такие же результаты.

 

Рискуя примерять на себя новое поведение, не теряйте чувство юмора

Когда что-то меняешь в своей жизни, приходится иногда рисковать. Невозможно все знать заранее. В программе, которую мы опишем ниже, вам нужно будет пробовать новые модели поведения. Речь идет о рисках, которые можно просчитать заранее, но тем не менее это все равно риски. Необходимо быть открытым для опыта, в значительной степени гибким, чтобы не бояться сложностей, которые на этом пути могут встретиться. Начинать эту программу надо, не забывая, что только тот, кто умеет рисковать, имеет шанс на прогресс.

Если вы встречаетесь с трудностями, сохраняйте чувство юмора, не делайте из всего трагедию. Немного юмора добавит масла в мотор и проведет вас через все трудности без лишнего скрежета!

Не верьте тем, кто говорит, что сложности непреодолимы. Очень часто люди, которые верят, что есть неразрешимые проблемы, тратят много времени на жалобы и стенания, и у них остается очень мало времени для поиска решений. Не попадите в эту ловушку!

Если вам удастся изменить свое поведение, поздравьте себя! Позвольте себе быть счастливым! Но если после многодневных занятий у вас ничего не получится, это не катастрофа. Вы можете многому научиться на своих ошибках.

При необходимости повторите ваши наблюдения, чтобы лучше увидеть ту сторону вашего поведения, которую вы хотите изменить. Присмотритесь лучше к тому, что вы делаете, что вы чувствуете, что говорите себе. И к тому, что происходит с вашим окружением. Если есть возможность, попросите кого-нибудь вам помочь. Затем попробуйте найти новые пути решения вашей проблемы или повторите программу ваших действий, сделав шаги совсем маленькими и еще более простыми.

 

Играть роль? Почему бы и нет?

Когда в ходе предстоящих упражнений вы попытаетесь вести себя в новой для вас манере и примерите на себя чужую роль, вы можете оказаться плохим комиком. Не стоит заходить так далеко! Будьте стойкими! Исполнение роли – это на самом деле техника самосовершенствования, которая была проверена и доказана.

Несколько лет назад Жорж Келли разработал технику, которую сам назвал «конкретная роль терапии» («fixed-role therapy»). Эта форма психотерапии состоит из детальной проработки роли, которую необходимо играть в повседневной жизни. Такая роль состоит из комплекса адекватных действий и не позволяет выполнять действия, создающие человеку проблемы. В течение примерно двух недель человек должен стремиться действовать, думать и испытывать эмоции, как индивидуум, который демонстрирует наиболее адекватное поведение.

Вот пример. Одна женщина считалась замкнутой и неспособной говорить с коллегами без агрессии. Психотерапевт предложил ей в течение двух недель играть роль человека, уверенного в себе, который спокойно общается с окружающими. Приняв это предложение всерьез, она попробовала себя в роли киноактрисы, которой восхищаются окружающие, которая выглядит очень общительной и самоуверенной. После двух недель такой игры она вновь приобрела уверенность в себе, и мало того, все окружающие заметили в ней позитивные изменения. И женщине ничего не оставалось, как продолжать в том же духе, становясь постепенно все более уверенной, общительной и адекватной.

Недавно Карт и Трекслер использовали этот метод «конкретной роли», чтобы помочь людям, которые боятся говорить на публике. В результате эти люди ощутимо изменились в лучшую сторону. Это значит, что вы не должны испытывать страх перед переменами и должны действовать решительно. Даже несмотря на то, что сначала ваше поведение может показаться вам искусственным. В перспективе этот метод вам очень поможет.

В своей книге о дискомфорте Филипп Г. Зимбардо ведет повествование в том же направлении, о котором мы вам говорили, то есть о необходимости рисковать и примерять на себя новые модели поведения. По его словам, застенчивые люди живут в постоянном конфликте между страхом общения и желанием чувствовать себя хорошо с окружающими, извлекая пользу межличностных связей. Зимбардо считает, что застенчивые люди должны стать немного актерами и «забыться», играя роль, как это делают актеры. Постепенно их поведение станет естественным, и они приобретут социальную активность.

 

Необходимость всех составляющих компонентов для проведения практического исследования себя самого (самооценки)

Вы можете испытывать искушение достичь самосовершенствования, не используя все компоненты исследования себя самого. Иногда возможно изменить свое поведение, эмоции и мысли без использования всех этих процедур. Однако если возникают затруднения, а это случается довольно часто, надо использовать каждую фазу проведения практического исследования. Если вы посеете половину, то и пожнете лишь половину. Все зависит от того, чего вы хотите и с какими трудностями столкнулись.

 

Расти от одной цели к другой

К тому моменту, когда достигнете цели, которую перед собой поставили, возможно, вы поймете, что вам этого недостаточно или это не то, что на самом деле сделает вашу жизнь более интересной. Это будет сигналом, что вам нужно установить новые цели и вновь провести еще одно личное исследование. Проводя практическое исследование себя самого, мы часто пересматриваем наши цели и ставим новые для достижения новых высот.

 

Обмен мнениями с важным для вас человеком

Без сомнения, легче провести личные исследования, если у вас есть возможность обсудить эту тему с кем-то важным для вас. В одной из групп по тренировке самоутверждения и общения, занятия с которой мы вели, одна девушка взяла за правило выполнять все упражнения со своим другом, который не был участником тренировок. Она читала ему все предложенные тексты. Эта девушка добилась значительного прогресса. Вы, естественно, можете сделать то же самое.

 

Коротко о главном

Трудности в общении и самоутверждении широко распространены и становятся проблемой для большинства из нас в тот или иной момент нашей жизни. Эта книга будет решением этой проблемы. Решением, основанным на трудах крупных ученых в этой области.

Чтобы вам самим управлять процессом совершенствования общения и самоутверждения, было бы желательно решать вопрос активного исследования себя самого так же, как ученые ведут исследования с целью совершенствования нашего физического, биологического, социального и психологического состояния. Провести активное исследование себя самого – это значит конкретно определить те стороны своего поведения, которые вы хотите в себе изменить, и поэтапно идти к таким моделям поведения, которые вам необходимо приобрести. Это также означает, что вы должны отказаться от всех нравоучений и одновременно от пассивности, а также от наивности перед лицом популярных теорий и расплывчатых интерпретаций вашей личности и вашего поведения.

Известно, что со временем мы изменяемся. Но мы, зная себя, берем эти изменения в свои руки! И теперь давайте посмотрим в следующей главе, какие у нас есть права для самоутверждения и причины для общения с другими людьми.

 

Могу ли я сказать, что имею право на самоутверждение, и какие преимущества у меня есть для общения с окружающими?

 

Я один, и я ограничен в своем мнении

Мое право на самоутверждение вытекает из того, что я человек уникальный.

Я такой от папы с мамой. Мое тело уникально по своей форме и своему объему, я уникален по тембру голоса, своему запаху, своему отношению к жизни и т. д.

Я уникален по истории своей жизни. Например, я лично, одна из авторов этой книги, четвертая дочь Рувиля и Ивонны, сестра Жанины, Сюзанны, Рут и Жака. Я родилась в совсем маленьком городке, ходила именно в эту школу и имею очень конкретный жизненный опыт. И совершенно невозможно, чтобы кто-нибудь другой имел ровно тот же конкретный жизненный опыт, что и я.

Уникален человек в своем взаимодействии с предметами и людьми, которые его окружают. Никто не может иметь ровно такую же систему восприятия. Никто не может иметь те же чувства. Никто не может иметь те же желания, те же потребности, те же вкусы и те же знания. Никто не может точно так же действовать, и сам человек не может действовать так, как действовали бы на его месте другие. Как говорится, «это было бы слишком хорошо».

Так что, значит, я уникальна, я имею право жить, самовыражаться, а следовательно, и самоутверждаться.

Но несмотря на свою уникальность, я живу не одна. Я человек и постоянно нахожусь во взаимодействии со своим окружением. Развиваюсь, учусь, сама себя познаю, находясь в отношениях с людьми.

Будучи уникальной, самостоятельной, я тем не менее ограничена. Например, на физическом уровне. Занимая определенное положение в пространстве, я не могу видеть какой-нибудь объект целиком. Я не вижу обратную сторону Луны, обратную сторону стены, а также не вижу, что происходит позади меня.

Представьте, что два человека сидят друг напротив друга и смотрят на картонную коробку, белую с одной стороны и черную – с другой. Один из них видит только белую сторону, другой только черную. Если каждый из них принимает только свою точку зрения, то они будут иметь только частичную информацию о цвете этой коробки. Один скажет, что она черная, другой скажет, что белая. Чтобы получить полное знание о цвете картонной коробки, они должны обменяться мнениями, они должны начать общаться.

Таким же образом, из-за моей «психологической позиции» я и живу не как кто-то другой, не чувствую то, что чувствует кто-то другой, и не обладаю жизненным опытом другого человека. В книге «Кораблекрушения у Бермудских островов» приводится блестящий пример этого феномена. Шесть человек рассказывают о том, что они видели и чувствовали во время кораблекрушения. Перед лицом опасности каждый ведет себя по-своему. Каждый воспринимает жизнь и смерть по-своему. Каждый грезит или плачет только так, как лично он может.

Мое восприятие реальности хоть и подвержено влиянию моего окружения, остается тем не менее очень специфичным и очень личным. Чтобы лучше понять психологическую реальность кого-то другого, мне необходимо понять его мнение о себе самом.

Например, если я считаю кого-то агрессивным, я имею право на утверждение и говорю этому человеку: «Я нахожу тебя агрессивным», потому что это моя точка зрения. Но если я говорю: «Ты агрессивный», то это выглядит так, как будто я обладаю абсолютным знанием сущности другого человека, хотя у меня просто есть точка зрения и она весьма ограниченна.

Но лучше будет обменяться точками зрения с этим человеком и сказать ему: «Я нахожу тебя агрессивным. А ты сам как думаешь, ты агрессивен?» Его точка зрения на собственное поведение позволит мне лучше понять его сущность. Он мог бы мне ответить: «Я не чувствую себя агрессивным. Я знаю, что говорил громко, но это привычка, потому что у меня отец глухой».

Услышав ответ с другой точки зрения, я уже могу самостоятельно считать так или иначе, я вспоминаю все, что мне было сказано, и отбрасываю ложные версии. У меня, конечно, есть собственное мнение, но я не могу утверждать теперь, что правота на моей стороне. Теперь я могу себе сказать: «В том, что он говорит, есть здравый смысл. Возможно, на самом деле он не агрессивен, это просто привычка все время кричать». Или же я могу еще так сказать себе: «Я понимаю, почему он так громко всегда разговаривает с отцом, но я-то не глухая! Должен же он понимать разницу, а он ее не понимает. Здесь должна быть другая причина, которую он сам не знает или знает, но мне не говорит».

Однако я могу иметь только собственное, а никакое другое мнение, очевидно, что у меня есть право на это мнение, на собственное восприятие вещей и право на выражение собственного взгляда. Но чтобы не оставаться запертым в собственном восприятии, которое в полном объеме не охватывает всю сложность реальности, я интересуюсь точкой зрения других для полноценного общения.

 

Основополагающие права и поводы для общения

Право на самоутверждение человека подразумевает определенную концепцию, которая будет объяснена ниже, в описании основополагающих личных прав. В то же время чрезвычайно важно понять, какие свои собственные интересы мы имеем, общаясь с другими людьми, а также строить отношения, которые будут обе стороны и обогащать, и освобождать. Это позволит нам избежать агрессии при защите своих прав.

Первое основополагающее право: Я ПЕРВЫЙ МОГУ СУДИТЬ О СВОИХ ПОСТУПКАХ, СВОИХ МЫСЛЯХ, СВОИХ ЧУВСТВАХ, И Я ПЕРВЫЙ НЕСУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НИХ.

Оценивая себя, когда я получаю новый опыт в жизни, я сам сужу, хорошо это или плохо для меня и что я должен сохранить, а что изменить в своем поведении, идеях и эмоциях. Другими словами, я меняю собственное мнение на основе собственного восприятия и начинаю действовать на основе его же. И никто мне не может сказать, что я не имею право так поступать, потому что в любом случае я не могу иначе.

Тот, кто хочет обязать меня действовать, думать и чувствовать в соответствии с его восприятием, а не моим собственным, тот меня не уважает, и я не смогу с ним общаться на равных. Вполне возможно, что он лучше меня образован, он понимает какие-то вещи, которые я не понимаю, но это не дает ему право навязывать свои суждения, если речь идет о моих поступках и о моих чувствах. Человек может объяснить мне причины своих суждений, но он не может навязывать их мне. Я сам последняя инстанция, которая может судить меня.

Аналогично, как только я начинаю навязывать свои суждения кому-то другому о том, что он делает, думает или чувствует, можно сделать вывод, что я не уважаю его и не могу с ним находиться в свободных отношениях (то есть в таких отношениях, которые призваны помочь жить лучше и находить то, что делает жизнь счастливее). Если я считаю себя способным судить лучше, чем он, единственное, что я должен сделать, – это сказать ему, что я так думаю. Если я хочу заставить кого-то думать, как я, но не словами, а, например, силой или обманом, я рискую разорвать отношения между равноправными людьми.

Чтобы лучше понять личные права человека, обратимся к Хартии прав и свобод, имеющей силу закона в Квебеке. Среди прочего в ней утверждается:

«Принимая во внимание, что каждый человек обладает правами и свободами, направленными на обеспечение его защиты и развития, принимая во внимание, что все люди равны по своему значению и достоинству[…], каждый человек обладает основными свободами, такими как свобода совести, свобода вероисповедания, свобода мнения, свобода слова […]».

Поэтому у меня есть право быть уважаемым как личность, одновременно с этим я должен уважать других.

К сожалению, мы слишком часто сталкиваемся с тем, что люди отворачиваются от нас, если наши действия не согласовываются с их представлением о том, как лучше. Некоторые люди стремятся обвинить нас во всем на свете, если мы думаем, не как они, и стараются нас обидеть, если мы не испытываем те же чувства, что и они.

Такие люди обычно уверены в себе, по крайней мере когда они ведут себя таким образом. Они были бы довольны, если бы мы стали такими, как они, вернее, вели бы себя так, как они считают нужным, согласно их правилам, которые они нам навязывают. Кроме того, они могут требовать экономических и социальных привилегий, которые мы должны предоставлять им по их вкусу. Это является манипуляцией людьми в своих интересах. Встречаются люди, которые всегда действуют именно так. Но и мы время от времени можем оказываться манипуляторами, даже сами того не зная.

Вышеупомянутое основополагающее право позволяет нам сформулировать первый повод для общения с другими: ЧТОБЫ ОЗВУЧИТЬ МОЕ СОБСТВЕННОЕ СУЖДЕНИЕ, Я ЗАИНТЕРЕСОВАН УЗНАТЬ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ДРУГИХ НА МОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МОИ ИДЕИ И ЭМОЦИИ.

Разные исследования в социальной психологии показывают, что, формируя свое мнение, мы редко учитываем всю сложность окружающей нас действительности. Мы стремимся все упростить, да еще и с большим запасом. Например, если я не люблю два вида зелени, я говорю: «Я не люблю зелень». Или вот еще пример. Мне нравится мой итальянский сосед, и поэтому я говорю: «Итальянцы – самые вежливые люди в мире».

Последствия наших ложных представлений могут быть очень серьезными. Например, если кто-то имеет определенные личностные характеристики («черный», «еврей» и т. д.), то некоторые пытаются судить о нем с расистской точки зрения, приписывая ему ряд отрицательных характеристик. Если много людей думает подобным образом, то могут возникнуть как недоразумения, так и серьезные конфликты. Значит, думающий так должен понимать, что мог и ошибаться.

Я, безусловно, имею право судить себя сам, но если я хочу действовать, думать и вести себя наиболее адекватным образом, я заинтересован знать точку зрения окружающих.

Например, если я хочу купить продукты самого высокого качества по самой лучшей цене, то мне полезно было бы сначала пообщаться с людьми, имеющими опыт в этой области, или посмотреть специальные телепрограммы на эту тему. Даже если не всегда поступаешь так, то все равно очевидно, что это самый лучший способ разобраться, что и где стоит покупать. Если этот принцип годится на простом уровне, таком как покупка продуктов, то он действует и на более сложных уровнях.

Второе фундаментальное право: Я ИМЕЮ ПРАВО РАЗВИВАТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И МЕНЯТЬСЯ.

На уровне собственного поведения это означает, что каждый имеет право: делать ошибки, чего-то не знать, задавать вопросы, быть в чем-то ограниченным и менять свои убеждения. Это можно назвать прописными истинами, ведь человек меняется, учится и развивается на протяжении всей жизни. Однако, и так часто бывает в повседневной жизни, в зрелом возрасте мы не считаем себя вправе меняться. Например, что мы чувствуем, если сделали ошибку? Чаще всего вину или тревогу. Однако все совершают ошибки. Мы хорошо знаем, что никто из нас не совершенен, а не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Возможно, сегодня я что-то сделаю, что мне кажется правильным, а завтра увижу, что это было не самое лучшее из того, что я мог сделать. Но я же имею право развиваться. Есть люди, которые это понимают. Но есть и такие, кто попытается заставить меня чувствовать вину из-за моей ошибки, чтобы начать меня контролировать или даже получать выгоду от этой ситуации. Как, например, один начальник, который обнаружил, что его секретарша забыла напечатать 30-страничный документ.

НАЧАЛЬНИК: Что это за история? Вы еще не напечатали этот документ! Но я же вам говорил, что это очень срочно!

СЕКРЕТАРША: Я знаю, но у меня было много срочных вещей для набора. Я еще не дошла до этого документа.

НАЧАЛЬНИК: Но этот самый срочный. Я вам уже говорил. А уже конец дня.

СЕКРЕТАРША: Возможно, я неправильно вас поняла. Я очень сожалею.

НАЧАЛЬНИК: Я что, за каждым смотреть должен? Никому нельзя ничего доверить!

СЕКРЕТАРША: Прошу прощения. Это моя ошибка. Я останусь после работы и напечатаю этот документ.

НАЧАЛЬНИК: Прекрасно! И в будущем слушайте меня, когда я говорю. И имейте в виду, я не собираюсь вам платить за сверхурочную работу.

СЕКРЕТАРША: Я понимаю, у меня нет возражений. Извините еще раз.

Мы видим, что начальник заставляет свою секретаршу чувствовать себя виноватой, а потом пользуется этим в своих целях. Вместо того чтобы позволить собой манипулировать, она могла бы сказать: «Вы правы. Возможно, я ошиблась. В любом случае я напечатаю этот документ завтра утром, когда приду на работу».

Главный аргумент манипуляторов состоит в том, что каждый должен стремиться к совершенству и что вы должны их слушаться, когда они говорят вам, что надо делать, чтобы этого совершенства достичь. Они вам будут говорить, например: «Я тебе пятнадцать раз повторял, что так делать не надо. Ты что, ничему не желаешь научиться? Ты сам разве не хочешь работать нормально? Сколько раз я должен одно и то же повторять? Ты никогда не изменишься. Я приложу все усилия, чтобы показать, что тебе делать, раз ты меня не слушаешь».

Но никто не обязан становиться идеальным или вообще как-то меняться, чтобы доставить удовольствие другим. Каждый индивидуально решает, хочет он или нет менять свое поведение, свои убеждения или чувства. Конечно, окружающие могут требовать от вас, чтобы вы поменяли свое поведение, но у вас есть право ответить «нет». Точно так же и вы можете кого-то просить что-то в себе изменить, но вы должны быть готовы услышать в ответ «нет». Если вы не ставите знак равенства между чужими правами и обязанностями и своими правами и обязанностями, вы должны на равных приступить к диалогу и поиску компромисса.

Кстати, если вы сами стремитесь к совершенству во всем, или вы хотите, чтобы все вокруг стали совершенными, вы всегда будете разочарованы и в себе, и в других. Вы имеете право быть несовершенным и сказать, что вам необязательно быть совершенным по чужим критериям. Каждый сам себе судья. И если вы сами не решите, кем вы хотите быть, другие решат это за вас, причем за ваш же счет.

Я имею право учиться и развиваться, но это также означает, что я знаю не все на свете, мои возможности ограничены (как, впрочем, и у всех остальных), я могу задавать вопросы. А как еще иначе можно чему-нибудь научиться? Но вот еще что. Как я себя чувствую, когда мне необходимо что-нибудь спросить у нескольких человек одновременно: у начальника, у преподавателя, у человека, которого я считаю превосходящим меня, у того, кого люблю? Ох! Какой позор прослыть перед ними невеждой!

Иногда люди, которые желают манипулировать другими, стараются заставить собеседника поверить в то, что он должен иметь ответы на все вопросы и предвидеть все последствия, перед тем как начать что-то делать. Например, кто-то имеет определенные обязанности в своей фирме, а его подчиненные просят его решить их проблемы. Если он не займется ими немедленно, то подчиненные сразу решат, что он некомпетентен. Иногда люди попадаются на эту удочку. Они отказываются от выгодных сделок, или, например, при приеме на работу во время собеседования они чересчур озабочены, потому что боятся не знать все, не знать ответы на все вопросы. Такие люди оказываются пассивными и непредприимчивыми, становясь предметом манипуляции тех, кто заставил их поверить, что они должны все предусмотреть заранее, чтобы иметь право действовать. Но это ложь: даже самый компетентный и ответственный человек не обязан все знать и отвечать на любые вопросы. Совершенно невозможно ждать от кого бы то ни было, что он будет знать все наперед, прежде чем приступить к делу или отреагировать на происходящее.

В процессе межличностных отношений я имею право сказать: «Я не понимаю, чего ты хочешь. Объяснись». Ни один человек не может читать мысли и угадывать желания других людей. Однако некоторые люди иногда упрекают нас в том, что мы не поняли их желаний, что мы нечувствительны к их потребностям, которые, с их точки зрения, каждый должен угадывать. Таким образом, они заставляют нас чувствовать себя виноватыми и прощать им множество их собственных прегрешений и ошибок. Но никто не обязан понимать то, что не было выражено явно. Очень часто манипулятору проще получить то, что он хочет, сделав нас виноватыми, чем ясно выразить свои желания. Однако такое отношение к жизни не позволяет иметь равные отношения с окружающими, решать конфликты путем компромиссов, которые устраивали бы всех. Необходимо знать, как противостоять такого рода манипуляциям.

Я имею право развиваться, это также еще и означает, что я могу менять свои убеждения и менять точку зрения. В смене своих убеждений нет ничего ненормального. Точно так же нормально, если меняются мои вкусы, мои чувства, мои мысли, мои взгляды и мои знания. Это свидетельство моего прогресса. Но часто находятся люди, которые возражают против этого. Для примера ознакомимся с телефонным разговором матери с сыном.

СЫН: Здравствуй, мама. Я хотел тебе сказать, что не смогу приехать в эти выходные. У меня слишком много работы.

МАТЬ: Но ты же обещал приехать.

СЫН: Да, я знаю, но правда много работы.

МАТЬ: Ты меня очень расстраиваешь.

СЫН: Но если я приеду, то у меня не хватит времени закончить дела.

МАТЬ: На тебя нельзя положиться.

СЫН: Послушай, мама, когда я обещал приехать на выходные, я не собирался тебя обманывать. Но потом неожиданно на меня свалилась сверхурочная работа, и мне пришлось поменять планы.

МАТЬ: Да, и я о том же. Ты говоришь, что приедешь, а потом меняешь планы.

СЫН: Я знаю это, но…

МАТЬ: Ты всегда будешь таким: на тебя нельзя рассчитывать. Делай что хочешь, но я тебе повторяю, ты меня расстраиваешь, ты меня элементарно не уважаешь, ты просто не желаешь выполнять свои обязательства передо мной. Из-за тебя я останусь одна на выходные.

СЫН: Ах! Хорошо. Я приеду, чтобы тебя не расстраивать.

По этому диалогу видно, как мать отказывает сыну в праве менять свои планы, манипулирует им до тех пор, пока он не сделает то, что он не хочет. Важно научиться защищаться от тех, кто нарушает это право.

Аналогично праву на развитие в процессе общения важен следующий принцип: чтобы совершенствоваться, учиться и развиваться, мне интересно общаться с людьми в рамках моих реальных возможностей.

Чтобы иметь серьезные отношения с кем-либо, необходимо быть способным не скрывать собственных ограниченных возможностей, и чтобы этого не бояться, надо быть уверенным в собеседнике. Это в своем роде замкнутый круг: чем больше я уверен в ком-то, тем более я способен показать свои недостатки, и чем больше я показываю, кто я есть на самом деле, отношения становятся более доверительными, открывая свободу общения для меня и для собеседника.

В моих собственных интересах реализовать такие доверительные отношения, при которых мне не надо защищаться или прятаться, именно такой тип отношений между людьми позволяет максимально развиваться самому.

То есть мой интерес заключается в том, чтобы самому признать, где заканчиваются мои возможности, и спокойно воспринимать критику со стороны других. Это очень важно – не пытаться изображать из себя само совершенство и достойно признавать собственные ошибки. Слушать замечания от людей, не умаляя собственного достоинства, – вот еще один способ для саморазвития.

Вот пример. Женщина купила билеты в театр. Она приходит домой абсолютно счастливая и говорит об этом мужу.

СУПРУГА: Я тебе сделала сюрприз. Я на завтра купила билеты в театр. Мы так давно никуда не ходили вместе!

СУПРУГ: Я понимаю, но завтрашний вечер у меня занят другими делами. Вообще, надо бы предупреждать заранее, если ты хочешь организовать что-нибудь совместное.

СУПРУГА: Конечно. Просто я была уверена, что ты согласишься. Я даже не подумала у тебя спросить. В следующий раз буду умнее, скажу заранее.

Мы видим, что эта женщина адекватно приняла критику мужа и это ее нисколько не унизило. В дальнейшем это ей поможет избежать недоразумений и разочарований.

Также я должен признать, что мои возможности ограничены в понимании других людей. Открыто сказать, что ты чего-то не понял, и разобраться вместе – это лучший способ наладить взаимное общение. Если между двумя людьми установились настолько прозрачные взаимоотношения, что они понимают друг друга с полуслова, то они всегда смогут объясниться. Но чтобы прийти к такому уровню взаимопонимания, надо признать, что бывали и моменты, когда многое приходилось объяснять, чтобы найти общий язык.

Кроме того, следует знать: то, что важно для другого, необязательно необходимо для меня, и это обстоятельство не может разорвать установившуюся связь. Наоборот! Необходимо признать, что даже глобальные разногласия по какому-то вопросу не мешают общению. Это и становится необходимым условием для общения на равных. Если я пытаюсь путем запугивания или манипуляций доминировать над собеседником, то я торможу развитие межличностных отношений, не давая им обогатиться и освободиться.

Наряду с признанием того, что у меня тоже имеются определенные ограничения и что я отличаюсь от других, я также заинтересован в том, чтобы быть достаточно гибким, чтобы общаться с окружающими меня людьми. Это, очевидно, предполагает, что я не только позволяю другим менять их убеждения, но что я еще и помогаю им менять их убеждения и развиваюсь сам, принимая участие в их развитии. Вот что значит общаться с другими.

Третье фундаментальное право: Я ИМЕЮ ПРАВО СТАТЬ СЧАСТЛИВЕЕ ТОЛЬКО В ТОЙ МЕРЕ, В КОТОРОЙ УВАЖАЮ ДРУГИХ.

На самом деле это право подразумевает, что я не обязан нравиться всем вообще и стараться угодить всем, кто меня окружает. Кроме того, я имею право считать, что мои потребности так же важны, как и потребности окружающих, и что не всегда оправдано, с точки зрения других, мое стремление к личному счастью.

Издавна во всех странах люди стремятся обрести счастье в качестве формы устойчивого и благополучного существования и удовлетворения личных и коллективных потребностей. Аристотель когда-то говорил, что счастье – это конечная цель любого человека. В наши дни конституции многих стран признают это право фундаментальным.

Иногда это право может вызывать проблемы. Скажем, средства, используемые для достижения счастья одними, задевают права других. Свобода и равенство страдают от действий отдельных лиц. Ужасные социально-экономические условия одних используются для достижения псевдосчастья другими. Все это неизбежно требует большой осторожности в реализации этого права. Уважение свободы и равенства каждого должны, очевидно, сопровождать это право.

Но что такое счастье и как его достичь? На протяжении веков каждый народ по-своему представлял свою концепцию счастья. Говорилось и о «чувстве постоянно растущего благосостояния», и о «глубоком удовлетворении». Однако счастье основано на личном опыте и сложно поддается определению. Кроме того, научные изыскания редко бывают сосредоточены именно на этом вопросе. Многочисленные исследования посвящены изучению болезней, чувства дискомфорта, человеческих проблем, но очень немногие ученые заняты выяснением того, что же такое счастье как таковое. Тем не менее качества, личные характеристики и объективная ситуация людей, которые считают себя счастливыми, подлежат изучению.

Сравнительно недавно проведенные Майклом Фордисом исследования, кажется, привнесли новые данные. В соответствии со своей программой, ставящей целью возрастание счастья, он проверил, можно ли увеличить личное благополучие и общее удовлетворение от жизни. Фордис сделал следующие выводы:

1. Многие люди имеют гораздо больший потенциал для счастья, чем тот, который реализован.

2. Уровень достигнутого счастья чаще всего становится результатом случайного стечения обстоятельств, иначе говоря, это результат незапланированных проб и ошибок.

3. Мы можем точнее руководить собственными усилиями в поисках счастья и уменьшить количество случайных факторов, если у нас в наличии есть достоверная информация.

4. Проведя некоторые изменения в наших отношениях с людьми и в нашем поведении, мы можем значительно увеличить наше личное счастье.

Теперь мне кажется, что у меня есть не только право, но и возможность стать счастливым. Я только должен понять свои потребности и понять, как их удовлетворить.

Невозможно всегда и всем нравиться, потому что невозможно, чтобы все одновременно полюбили одно и то же.

Необходимость нравиться сразу всем вокруг может сдерживать мое развитие и не давать быть счастливым. Наверное, все, что я делаю, у кого-то вызывает недовольство. И если я что-то делаю, то одних это радует, а других раздражает. Поэтому, если я буду стараться угодить всем, это приведет только к тому, что окружающие начнут мной манипулировать. «Глуп мозг, который претендует на то, чтобы знать все на свете, в том числе и своего создателя», – говорил Лафонтен.

Мы, конечно, очень чувствительны к потребностям и желаниям близких нам людей. И это очень хорошо. Но даже людям, которых мы очень сильно любим, не надо стараться угодить любой ценой. Особенно при разрешении конфликта. Необходимо оставаться объективным и принимать во внимание интересы всех сторон.

Может так случиться, что окружающие меня люди попробуют испугать меня тем, что перестанут меня любить или ценить, если я не буду вести себя согласно их представлениям о том, что надо делать. Так родители любят пугать непослушных детей. Например, они говорят: «Если ты так сделаешь, я тебя разлюблю» или еще так: «Ты об этом пожалеешь». И то же самое может произойти между взрослыми, но несколько на другом уровне. Однако следует помнить: никто не обязан делать что-то против своей воли только для того, чтобы кому-то понравиться.

Некоторые люди могут попытаться, манипулируя мной, заставить меня поверить, что на мне лежит ответственность за решение их проблем. Но каждый несет ответственность только за собственное счастье и благополучие. Если я, такой, какой есть (со своими вкусами, своими интересами, своими потребностями, своими чувствами, своими убеждениями и т. д.), предполагаю, что могу привнести что-то, что поможет кому-то решить его проблему, тем лучше. В противном случае я вообще ничего не буду делать.

Вот пример, как один человек пытается заставить другого поверить, что тот несет ответственность за его проблемы и должен действовать в соответствии с его пожеланиями.

ЖАН (по телефону): Привет, Люк! Представь, дела мои плохи. У меня депрессия, было бы хорошо, мне кажется, если бы ты поговорил со мной.

ЛЮК: Я тебя понимаю, но я занят сегодня вечером.

ЖАН: Ах да… А чем ты занят?

ЛЮК: Ну… как тебе сказать, я устал и собирался смотреть хоккей по телевизору.

ЖАН: Смотреть хоккей! Да ты в своем уме? Мне так надо с тобой поговорить…

ЛЮК: Я понимаю, но у меня столько было проблем сегодня на работе, что мне надо отдохнуть. Каждый раз, когда ты приходишь, я ложусь спать в три часа ночи.

ЖАН: Послушай, когда ты со мной разговариваешь, мне становится легче. Ты не можешь мне сегодня отказать.

ЛЮК: Ну ладно, уговорил. Приходи.

В этом примере Люком манипулирует его так называемый друг, который заставляет Люка поверить, что его участие необходимо и только он может Жану помочь решить проблемы, пусть даже за счет собственного спокойствия. Однако из разговора понятно, что Люк сейчас не в лучшей форме, чтобы помогать своему другу. Возможно, что он даже сердится на Жана и совсем не хочет его видеть. Чтобы избежать подобных ситуаций, я должен помнить, что не обязан решать чужие проблемы.

Может статься, что мне мешают быть счастливым якобы логические рассуждения. Люди могут воспользоваться логическими рассуждениями, чтобы я поменял свое поведение в их пользу. Но мой собственный поиск счастья в жизни необязательно должен отвечать рациональным критериям. Ничто не обязывает меня быть рациональным и мудрым в моем поведении, в моих желаниях, в моих чувствах. Я свободен быть нелогичным в той мере, в которой уважаю окружающих, пусть даже сам пострадаю от последствий. Рассмотрим диалог между супругами, в котором жена использует якобы логические рассуждения, чтобы манипулировать мужем и заставить его сделать то, что он не хочет.

СУПРУГА: Дорогой, не стоит смотреть телевизор так поздно.

СУПРУГ: Идет хороший фильм, который я хотел бы посмотреть.

СУПРУГА: Но тебе рано вставать завтра.

СУПРУГ: Я знаю, но тем не менее хочу досмотреть фильм.

СУПРУГА: Ты будешь усталым завтра утром и не сможешь нормально работать.

СУПРУГ: Может быть, но мне пока не хочется идти спать.

СУПРУГА: Будь разумным, дорогой. Ложись спать!

СУПРУГ: Ах!.. Иду.

И хотя эта женщина настаивает на том, что ее муж, как ребенок, не в состоянии сам решить, что для него лучше, на самом деле причина, возможно, другая. Может быть, ей сложно спать без мужа или она хочет заняться сексом, но вместо того, чтобы четко сказать, что ей надо, она идет окольным путем и называет другие причины. Это еще один пример манипуляций и скрытия истинных причин.

Если бы она четко сказала, чего она желает, оба супруга нашли бы компромисс, который удовлетворил бы обоих, и она не имела бы необходимости общаться с мужем, как с ребенком.

Есть важное следствие, вытекающее из права быть нелогичным. Я не обязан всегда объяснять свои поступки. Как сказала одна старая тетушка: «Я лучше умру непонятой, чем потрачу жизнь на объяснения».

Даже если я захочу найти все причины, которые мотивируют мои поступки, я не смогу их найти. Часто бывает очень сложно найти даже основные причины, объясняющие самые простые поступки. Например, почему человек, которого вы хорошо знаете, предпочитает есть говядину, а не рис? Может быть, он не умеет правильно готовить рис, или, например, в его семье никогда риса не ели, или его организму мясо нужнее риса, или он не любит вкус риса, или он болел, наевшись плохого риса, и т. д. Как узнать точно, почему он предпочитает говядину? Ясно одно, он ест больше говядины, но причин этого мы не знаем.

Окружающим меня людям может не нравиться то, что я делаю, но это их право. Я могу общаться с ними на эту тему, но я точно так же имею право соглашаться с ними или нет. Однако часто случается, что люди просят нас сказать, почему мы действовали так, а не иначе, чтобы в дальнейшем получить право судить нас с нашей позиции. Вот пример.

РОБЕРТ: Ты же умный человек, как ты можешь испытывать депрессию?

БЕРТА: Потому что мне трудно смириться с тем, что мои возможности ограничены. Я все время думаю, что могла бы достичь лучших результатов… И кроме того, я немного устала за это время.

РОБЕРТ: Но смотри, у тебя же нет причин для депрессии. Ты знаешь, что сделала все возможное… И к тому же, вернувшись из отпуска, как ты можешь быть усталой? Это просто смешно.

В этом примере Роберт спрашивает у Берты о причинах ее депрессии, чтобы сразу же судить о ней с ее же позиции, и решает, что причин нет. Было бы лучше, если бы он просто высказал свое мнение, например, так: «Я считаю, что ты сделала все возможное и достигла хороших результатов» Но, сказав ей прямо, что она не права, он потеряет ее уважение и, без сомнения, не поможет ей справиться с депрессией. Кроме того, если Берта будет вынуждена дальше доказывать правомерность своих ощущений, ей будет еще труднее их изменить.

Вот последний пример отсутствия уважения личных прав в диалоге между двумя студентами.

ПЬЕР: Можешь одолжить на час свою ручку?

АНДРЕ: Нет, не могу.

ПЬЕР: Почему не можешь?

АНДРЕ: Потому что мне самому нужна.

ПЬЕР: Да брось ты! Я вижу, что она тебе не нужна. Ты же телевизор смотришь. (Он считает, что причин, высказанных Андре, недостаточно.) А мне очень надо, я пишу письмо матери. (Он считает, что его причина важнее.)

АНДРЕ: Это как сказать. Я смотрю учебную программу, иногда это полезно для занятий.

ПЬЕР: Ах, скажешь тоже! Ты смотришь фильм, а в нем нет ничего полезного. (Он считает, что причины Андре неубедительны.) В то время, когда я пишу письмо матери, чтобы она мне отправила денег. (Он опять считает, что его причина важнее.) Как я напишу письмо матери, если ты не дашь мне ручку? (Он перекладывает ответственность за решение своей проблемы на Андре.)

АНДРЕ: Ладно, возьми и не беспокой меня больше.

Как видно из этих двух примеров, некоторые люди могут выяснять у нас причины наших поступков только для того, чтобы, манипулируя нами, добиться всего, чего им хочется. Поэтому очень важно отметить, что мы имеем право отказываться объяснять наши поступки и наши чувства.

Право на поиск счастья подводит нас к другому принципу относительно общения: В СВОЕМ ПОИСКЕ СЧАСТЬЯ Я ЗАИНТЕРЕСОВАН В ОБЩЕНИИ С ДРУГИМИ ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОНИ СПОСОБСТВУЮТ НАШЕМУ ОБЩЕМУ БЛАГОПОЛУЧИЮ.

Общаться с другими людьми на условиях, которые способствуют благополучию каждого, – это значит признать потребности и желания тех, кто меня окружает. Помогать им, по возможности, решать их проблемы, признать, что «моя» логика может показаться нелогичной другим, и слушать то, что другие думают о причинах моих поступков.

Для того чтобы иметь серьезные отношения с кем-нибудь, важно, чтобы я был способен принять во внимание его желания, его чувства и его потребности. Это не значит, что я должен отвечать за все, но я признаю, что другой имеет право так же, как и я, на свои желания и свои потребности. Лучший этап общения с кем-то на равных наступает тогда, когда мне начинает нравиться отвечать его желаниям и его потребностям. Этот принцип удачно обобщен в известной молитве Гельштатиста Фредерика Перлза. Эта молитва утверждает, что каждый действует в соответствии с собственными потребностями и что никто не обязан отвечать чужим ожиданиям, если эти потребности кому-то не по вкусу. Если два человека желают отвечать взаимным желаниям, это прекрасно. Но если один из них не имеет такого желания или потерял его, другой должен принять эту реальность.

Когда я чувствую, что способен и настроен отвечать чьим-то желаниям, это позволяет мне устанавливать важные связи с окружающими, которые могут быть полезными мне самому. В этот момент мне интересно этим заниматься. Но в отношениях с кем-либо на равных речь идет не столько о собственном интересе, сколько об обязанностях. То есть я сильно заинтересован в том, чтобы признать – другой тоже имеет право на собственные потребности. Так мы усиливаем взаимное признание и уважение.

Моя заинтересованность в общении с другими также влияет и на причины моего поведения, моих мыслей и моих чувств. И как уже было замечено ранее, часто бывает трудно узнать все причины или мотивы, которые позволят объяснить, что мне захочется в настоящий момент сделать. То, что я совершу с учетом моего опыта, вкуса и т. п., может быть абсолютно логичным для меня, но покажется нелогичным окружающим. Я могу развиваться, только признавая «мою» логику. Кроме того, я могу говорить о ней с кем-нибудь, признавая, что он имеет право найти меня нелогичным (в меру своего уважения ко мне), а также я могу вступить в интересные связи с этим человеком.

Позвольте же мне следовать моей логике, это поможет мне продемонстрировать мои отличия перед кем-либо. Люди, которые всегда следуют внешней логике (то есть логике других людей), становятся скучными, ординарными, меньше живут и менее счастливы. Но люди, которые не признают, что их логика может показаться нелогичной окружающим, оказываются недостаточно гибкими, чтобы вступать в свободные отношения с кем-либо.

И вот тогда, когда я смог согласиться, что моя логика оказывается иногда нелогичной для других, я уже заинтересован говорить о возможных причинах моих поступков с людьми, уважающими мою точку зрения. Это мне позволит развиваться в рамках духовного обогащения и поиска счастья.

Если мы вернемся к примеру человека, который ест больше говядины, чем риса, то увидим, что он, беседуя с кем-то, кто хорошо знает прекрасные качества риса, может получить возможность лучше оценить этот продукт. Тем самым он сможет расширить спектр своего меню. Тот же принцип годится и в других, более сложных, областях.

Пытаясь объяснить или понять мое поведение, мой собеседник в разговоре со мной имеет возможность прояснить для себя, что определяет мои чувства, мои убеждения и мои действия. И тем самым помочь мне же обогатить свои знания, чтобы, принимая во внимание другую точку зрения, я сам стал лучше и счастливее.

 

Конфликты и опасности, связанные с личными правами

Что мы должны сделать, если видим конфликт между своими и чужими правами? В любом случае речь не должна идти о жесткости с нашей стороны. Напротив, доступный для решения способ заключается в гибкости и поиске приемлемого компромисса для обеих сторон.

Знание собственных основных прав толкает некоторых людей к агрессии и ставит их в оборонительную позицию по отношению к тем, кто, по их мнению, эти права нарушает. Они убеждены, что все окружающие обязаны вести себя с ними почтительно и уважительно, во всем с ними соглашаясь. Вместо того чтобы сосредоточиться на достижении своих ближайших целей и принять во внимание обстоятельства, связанные с другими (чтобы понять, как они будут реагировать в трудной ситуации), эти люди сосредоточены только на несправедливости по отношению к ним самим. Такое отношение приводит к бесполезным конфликтам и потере времени и энергии.

Когда мы реально заинтересованы в защите собственных прав? Для решения этой проблемы в каждой конкретной ситуации будет полезно задать несколько вопросов.

1. В какой степени эта ситуация для меня важна?

2. Как я буду чувствовать себя в дальнейшем, если не стану заниматься самоутверждением в этой ситуации?

3. Какие последствия ждут меня, если я не стану заниматься самоутверждением?

4. Насколько уместно заниматься самоутверждением в данной ситуации?

 

Коротко о главном

Как и все люди, я уникален. Это дает мне право на самоутверждение и выражение того, что я думаю, того, что я чувствую, и того, что хочу. Но у меня есть и ограничения. Поэтому я заинтересован в общении с другими людьми, чтобы преодолеть мои ограничения. Сказанное вытекает из реальной ситуации с моими личными правами (уникальность и ограниченность).

1. Я – первый судья себе самому в той мере, в которой я сам за себя отвечаю.

2. Я имею право развиваться, учиться и меняться.

3. Я имею право искать свое счастье, но не теряя уважения к другим.

Кроме того, у меня есть стремление общаться с другими, чтобы:

1. Уточнить собственные суждения о себе самом.

2. Продолжать расти, учиться и развиваться.

3. Узнать лучше, что нужно для счастья.

Получив понимание личных прав и причин для общения, я соглашаюсь с этими правами и причинами, но должен понять, что мне нужно делать. Ведь недостаточно только знать все эти принципы, нужно понимать, что делать дальше, чтобы уважать и свои права, и права других, чтобы общаться без проблем. Это именно то, что будет объясняться в следующих главах более детально. Но сначала рассмотрим, что такое уверенное поведение и какой тип межличностных отношений мы получим в результате.

 

Определение уверенного поведения

Уверенное поведение включает в себя целый набор составляющих, так как оно должно реагировать на различные типы межличностных ситуаций.

В частности, как ситуаций, когда некто берет на себя инициативу (например, кто-то начал разговор, и я вынужден ему отвечать), так и ситуаций, когда человек сам должен брать на себя инициативу (например, когда я прошу что-нибудь, сам начинаю разговор и т. д.).

В этом комплексе межличностных ситуаций уверенные в себе люди, как правило, говорят громче, чем другие, быстрее отвечают на вопросы, произносят более длинные фразы, больше демонстрируют личные эмоции, меньше жалуются и чаще требуют изменений в поведении окружающих, чем люди, не уверенные в себе.

Кроме того, они более расслаблены, их позы спокойнее, нет напряжения в мышцах, движения легки и свободны. Когда это уместно, они улыбаются, голову держат прямо, смотрят прямо в глаза.

Общаться уверенно – это значит выражать свои мысли, чувства и взгляды спокойными словами или жестами, достойно и честно, показывая полное желание узнать чувства, мысли и взгляды других. Это предполагает два вида уважения: уважение к себе, выражающее свои идеи, мысли и потребности, и уважение к другим, интересуясь их потребностями, вкусами и правами.

Общаться уверенно – это значит сказать другому: «Вот что я думаю, вот что я чувствую, вот как я вижу ситуацию. Но я готов выслушать вас и попытаться понять, что вы думаете, что чувствуете, как видите ситуацию».

Представьте, что вы стоите в очереди в кассу в супермаркете, а кто-то просит вас пропустить его вперед, потому что он куда-то опаздывает. Самоуважение требует принять во внимание свои собственные проблемы и пройти к кассе первым. Уважение к другим – это значит услышать другого человека и принять во внимание его проблему (он опаздывает). Баланс между самоуважением и уважением к другому не всегда достигается легко, но уверенное (аффирмативное) общение позволяет нам найти этот баланс.

Неуверенное (неаффирмативное) общение подразумевает непризнание собственных прав и невозможность выразить ясно и достойно свои чувства, мысли и свой взгляд на жизнь, что не позволяет окружающим вас уважать. Значит, демонстрируя отсутствие самоуважения и иногда также отсутствие уважения к другим, вы отказываетесь воспринять мнение, противоположное собственному, а также не имеете возможности брать на себя обязательства и самостоятельно заниматься даже своими проблемами. Цель неаффирмативного поведения – это успокоить другого, избежать конфликта любой ценой, а также манипулировать окружающими или испугать их, чтобы они выполнили ваши желания.

Неаффирмативное общение может выглядеть по-разному. Когда, например, один человек говорит другому: «Я не так важен… Ты можешь воспользоваться мной… Не занимайся моими чувствами, только своими… Мои мысли неважны… Я не стою того, чтобы ты занимался мной… Я ничто… Ты лучше меня». Или так: «Я важнее, чем ты… Твои чувства менее важные, чем мои… Я не буду говорить тебе правду, и я готов вселить в тебя страх, чтобы ты сделал то, что я хочу».

Чтобы лучше понять, что такое аффирмативное поведение, то есть поведение, которое позволяет эффективно общаться с другими, сравним его с другими типами поведения, которые не предполагают нормального общения: пассивное поведение, манипуляции, агрессия. Отметим, что речь идет о характеристиках поведения, а не личностей. Это значит, что мы можем быть аффирмативными в некоторых ситуациях и пассивными, агрессивными в других, иногда пытаясь манипулировать окружающими. Таблица на странице 71 позволяет сравнить разные типы поведения.

 

Пассивное поведение

Пассивное поведение характеризуется тем, что человек не ценит свои личные потребности, права и чувства. Он про них забывает или не считает важными по сравнению с потребностями других. Это часто позволяет окружающим потеснить такого человека с его места. Для него важны все остальные, а про себя он забывает. В разговоре он всегда согласен с окружающими. Пассивный человек обычно так говорит окружающим: «Извините, что я занимаю ваше внимание! Если надо, то я уйду… Не обращайте на меня внимания… Это неважно».

Очевидно, что с таким поведением трудно взять на себя инициативу, реализовать то, что хочется, достичь поставленных целей. Такое поведение неэффективно. Человек с пассивным поведением оставляет другим право решить, что ему делать. Более того, он уверен, что его пассивное поведение понравится окружающим и что последствия пассивного поведения лучше, чем поведения аффирмативного. Например, жена смотрит телевизор. Приходит муж, переключает канал и говорит: «Я хочу смотреть хоккей, это намного интересней». Супруга ничего не говорит, чтобы не рассердить мужа. Она просто обиделась и надулась. Такое поведение приводит к чувству дискомфорта и разочарования, что, в свою очередь, вызывает депрессию, тревогу или даже гнев.

Левинсон сравнил социальное поведение людей депрессивных и людей, не подверженных депрессии. Самая большая разница между этими группами проявляется в ситуациях, когда эти люди подвергаются критике или остаются без внимания. Депрессивные люди просто молчат или уходят в подобных ситуациях, в то время как представители другой группы реагируют на сложившуюся ситуацию. Кроме того, депрессивные люди имеют меньше социальных контактов и получают меньше поддержки и помощи. Без сомнения, мы видим схожие характеристики между депрессивными и пассивными людьми.

Другие исследователи провели курс по обучению самоутверждению и аффирмативному поведению и доказали, что люди, прошедшие этот курс, стали более уверенными в себе и менее тревожными.

Обобщая сказанное, можно утверждать, что человек, который не удовлетворяет свои потребности, будет часто испытывать депрессию, бояться противостоять тем, кто от него слишком много требует, или станет агрессивным, потому что перегружен просьбами, которые не в состоянии удовлетворить, и будет проявлять эти качества перед своими близкими.

Посмотрим, как в следующем примере супруга проявляет пассивность перед своим мужем-манипулятором.

СУПРУГ: Добрый вечер! Ужин готов?

СУПРУГА: Не совсем. Извини. Меня соседка задержала, я ей подшивала платье. У меня даже не хватило времени закончить стирку.

СУПРУГ: Если бы ты меньше смотрела телевизор и болтала по телефону, у тебя хватило бы времени все успеть.

СУПРУГА: Правда. Прости, пожалуйста. Я знаю, что ты устал, что ты заслужил хороший ужин после рабочего дня. Я постараюсь быстрее. И ты знаешь, Тереза попросила меня поехать с ней сегодня вечером в Бинго-клуб…

СУПРУГ: Ничего себе! А кто заберет ребенка?

СУПРУГА: А может быть…

СУПРУГ: Нет, естественно, не я. Я сегодня весь день работал! Я что, не имею права спокойно провести вечер? И теперь еще раз куда-то выходить?

СУПРУГА: Хорошо, посмотрим. Не сердись. Это же не я сказала, что хочу играть в бинго. Это просто как вариант… Если ты не хочешь, я не пойду, ты же знаешь.

СУПРУГ: И вообще, ты впустую тратишь деньги в Бинго-клубе. Ты мне очень дорого стоишь. Хорошо бы тебе сократить расходы. Это не вопрос купить тебе новое платье к Рождеству, пожалуйста. Но не впустую же. Кроме того, я еще не выплатил кредит за новую машину.

СУПРУГА: Я знаю, что трачу слишком много. Я попробую экономить в будущем.

Эта женщина себя недооценивает, забывая свои собственные потребности, и чувствует себя обязанной отвечать всем потребностям мужа. Это легко приведет к депрессии.

 

Манипулятивное поведение

Возможно, это нормально – стараться получить чью-то благосклонность в ситуации, когда от кого-то полностью зависишь. Например, во время интервью при приеме на работу соискатель будет стараться понравиться, отвечая на каждый вопрос работника кадровой службы, чтобы получить заветную должность. Каждый из нас проходил через что-то подобное, пытаясь выпросить у родителей что-нибудь. Однако некоторые стали большими мастерами в этом деле, которое называется искусством манипуляций.

В соответствии с утверждениями вдохновителя итальянской философии Макиавелли, который уделял большое внимание возможностям и стратегиям манипулятивного поведения, смысл такого поведения может рассматриваться как стремление к удовлетворению личной воли неявными и коварными средствами.

Это манера использования других людей сложным способом, меняя их мнение, используя комплименты, лесть или, при необходимости, угрозы.

Рассмотрим телефонный разговор между Лизой и ее сестрой Луизой, который иллюстрирует манипулятивное поведение.

ЛУИЗА: Привет, Лиза, как дела?

ЛИЗА: Нормально, особенно учитывая, что в субботу утром можно немного отдохнуть.

ЛУИЗА: Ты очень занята сегодня?

ЛИЗА: Нет, не сильно.

ЛУИЗА: Это хорошо… Я сегодня пойду за покупками в торговый центр, который около тебя. Я могла бы оставить у тебя свою маленькую дочку, ты же не занята. (Использует информацию для решения собственных проблем.)

ЛИЗА: Ну вообще-то мне есть чем заняться. (Она не осмеливается открыто сказать «нет».)

ЛУИЗА: Ох! Она же тебя совсем не побеспокоит, тем более что я ее предупредила. Кроме того, она же любит бывать у тебя.

ЛИЗА: Я знаю, что она любит приходить ко мне, но сегодня у меня не будет времени заниматься с ней.

ЛУИЗА: Это неважно. (Она игнорирует потребности и дочери, и сестры.) Мне абсолютно необходимо закончить покупки сегодня. Ты же не хочешь, чтобы у меня не хватило времени на покупку подарка тебе же на день рождения. (Угрозы.) Я же тебя хорошо знаю, ты же такая хорошая, ты же меня не бросишь в такой ситуации. (Лесть.)

ЛИЗА: Ладно, договорились.

Это маленький пример показывает, что Луиза задает вопрос Лизе только для того, чтобы впоследствии ею манипулировать, а не потому, что ей в самом деле важно, чем Лиза собирается заняться. Она не уважает потребности других, а, наоборот, стремится удовлетворить собственные потребности за счет других. Лиза пытается сказать «нет», но она не осмеливается сказать что-нибудь неприятное своей сестре. Она остается пассивной в этой ситуации.

Человек с манипулятивным поведением умело прикрывает свои желания красивыми принципами, следовать которым обязывает других: ты должен быть полезным окружающим, ты должен больше работать, тебе нужно стать хорошей матерью и заняться своим ребенком, ты должен стараться жить экономнее… Но на самом деле под этими красивыми принципами скрывается только одно: другие должны удовлетворить потребности этого человека.

Такое поведение часто оказывается эффективным для достижения цели, если эта цель умело закамуфлирована, а окружающие пассивны и не понимают, что ими манипулируют. Но в результате у окружающих часто возникает чувство дискомфорта, особенно тогда, когда они понимают, что к ним отнеслись без уважения.

 

Агрессивное поведение

Агрессия определяется как «враждебное выражение собственных предпочтений в словах или действиях или принуждение другого отказаться от своих предпочтений» или еще как «любое действие, которое принижает или умаляет права других лиц».

В отличие от пассивного человека, который забывает о своих правах и своих потребностях, агрессивный человек не замечает окружающих.

Он отрицает права других на удовлетворение своих потребностей почти так же, как манипулятор. Но в отличие от манипулятора он сообщает прямо и ясно свои собственные потребности и чувства. Он и не считается с другими, и общается с ними на повышенных тонах, надеясь быстро получить то, что ему надо. В таком ключе он как бы говорит: «Вот что я думаю. Я хочу, чтобы ты услышал меня. Глупо думать иначе. Я хочу, чтобы ты сделал это. Вот это я сейчас чувствую. Твоя позиция не имеет значения».

Такое поведение может оказаться эффективным для достижения цели, если оно испугает окружающих и поэтому заставит их сделать что-то. Но можно просто вызвать гнев у других людей и добиться противоположного эффекта. Агрессивные люди часто остаются в депрессии и в одиночестве. Рассмотрим пример. У господина Бобьена два малолетних ребенка, двух и четырех лет. Сын его соседа, господина Шаретта, купил музыкальный центр и запускал его на полную мощь весь вечер до часа ночи.

Из-за этого дети господина Бобьена не смогли уснуть. Вечером следующего дня господин Бобьен идет к своему соседу, страшно рассерженный и настроенный против «этого грязного обкуренного подростка, который включает громкую музыку». Он говорит: «Если вы не остановите эту музыку, я напишу заявление в полицию». После этого господин Шаретт делает музыку тише, но запускает во дворе газонокосилку, которая шумит еще громче. С этого момента оба соседа перестают разговаривать друг с другом.

Если бы господин Бобьен был манипулятором, то он, наверное, сразу бы позвонил в полицию с жалобой, вместо того чтобы идти лично к своему соседу. И на следующий день он бы увиделся с соседом и нашел бы способ влияния на поведение подростка.

Очень важно видеть разницу между агрессивным и аффирмативным поведением. Люди, которым не свойственно самоутверждение, часто путают самоутверждение и агрессивность, особенно когда речь заходит о защите собственных прав или о каких-либо разногласиях и озлоблении.

Агрессивное поведение включает в себя принуждение кого-либо (то есть угрозы наказания кого-то) для получения его согласия на что-либо. Агрессивный человек угрожает, высмеивает и унижает других. От этого увеличивается вероятность ответной агрессии, появляются гнев и враждебность, уменьшается взаимопонимание между людьми. Невербальная агрессия вызывает страх в окружающих.

В аффирмативном поведении тоже может быть выражение недовольства, но не в обвинительном ключе, а так, как мы с вами увидим в следующих главах. Выражение: «Я очень рассердился оттого, что ты не выполнил свое обещание» не оскорбляет, не унижает и не обвиняет, в отличие от слов: «Ты – лжец».

 

Уверенное (аффирмативное) поведение

Если бы у господина Бобьена из предыдущего примера было аффирмативное поведение, то он пошел бы встретиться с сыном соседа, чтобы спокойно объяснить ему ситуацию. Он бы сказал: «У меня проблема. Может быть, ты сможешь мне помочь ее решить?» Они обсудили бы возможные решения, и, без сомнения, сын Шаретта прислушался бы к соседу и уменьшил громкость музыки в определенное время. И все остались бы довольны, что поняли друг друга и решили проблему.

Аффирмативное поведение – это способ выразить свои потребности и чувства, в то же время принимая во внимание права других. Человек, выбравший такое поведение, говорит ясно, спокойно и именно в тот момент, когда имеется максимальная возможность для понимания его слов окружающими.

Такое поведение максимально эффективно для достижения поставленных целей, потому что допускает компромиссы и направлено на уважение себя и других. В результате позитивные и свободные чувства в свой адрес и адрес окружающих часто оказываются важнее, чем факт достижения поставленных целей.

Заметим, наконец, что мы ведем себя по-разному в зависимости от ситуации, в которой оказались. Мы можем быть пассивными, встречаясь с одними людьми, агрессивными, оказавшись лицом к лицу с другими, манипуляторами с третьими и проявлять аффирмативное поведение с остальными.

Наши дети, наши родители, наши друзья, наши начальники могут вызывать у нас различные реакции. Аналогично с одним и тем же человеком в разные моменты мы ведем себя по-разному. Мы можем применять аффирмативное поведение, когда хотим получить что-нибудь, в чем очень нуждаемся. Можем быть агрессивными, когда нас отвлекают от работы. Пассивными – когда нас критикуют. И манипулятивными – когда просим денег в долг. Но в идеале мы должны прийти к аффирмативному поведению в большинстве ситуаций и с большинством людей, с которыми встречаемся.

Характеристики различных типов поведения

 

Невербальные компоненты пассивного, манипулятивного, агрессивного и аффирмативного поведения

Невербальными сообщениями называются такие сообщения, которые передаются мимикой, жестами или интонацией, а не словами или предложениями. Невербальные элементы общения очень важны, они нас ориентируют в ситуации и придают смысл словесным компонентам. Например, слова «ты мне нравишься» могут иметь разный смысл в зависимости от невербальных компонентов. Это может быть вопрос, искреннее утверждение, саркастическое замечание.

В главе 5 мы детально проанализируем невербальные компоненты общения. Однако, чтобы лучше понять различия между аффирмативным, пассивным, манипулятивным и агрессивным поведением, нужно быть способным узнавать определенные невербальные компоненты. В таблице на следующей странице мы попытаемся обобщить основные невербальные компоненты различных типов поведения.

Зрительный контакт. Воздействие от нашего сообщения зависит от нашей способности поддерживать во время разговора определенное количество зрительных контактов со своим собеседником. Исследования показали, что во время разговора примерно 40 процентов времени люди смотрят вокруг, а не в глаза собеседнику.

Глаза выражают разные типы сообщений. Исследования Зика Рубина показывают, что два человека, которые любят друг друга, тратят гораздо больше времени на то, чтобы смотреть в глаза друг другу, чем люди равнодушные, это влюбленные знают давно… Но глаза могут выражать и другие эмоции – грусть, гнев, радость и так далее. Кроме того, зрительный контакт имеет собственную функцию в разговоре. Например, «…некто, разговаривая, в конце каждой фразы бросает взгляд на собеседника, а перед фразой и в начале фразы не смотрит на собеседника. Если он, не глядя на собеседника, прекращает говорить, собеседник будет думать, что он взял паузу для того, чтобы собраться с мыслями. А если замолчал и посмотрел на собеседника, значит, дает ему право отвечать. Такое поведение провоцирует ответную реплику».

Невербальные характеристики разных типов поведения

Встревоженные и непозитивно настроенные люди часто бывают склонны смотреть во время разговора вверх, вниз, в сторону, а не прямо в глаза собеседнику. Когда у вас мало контактов глазами с собеседником, вы воспринимаетесь вашим собеседником с опаской, к тому же он может не воспринимать вас всерьез. Но когда вы смотрите прямо на человека, с которым разговариваете, он воспринимает вас доброжелательно и доверительно. Необходимо, наконец, отметить, что хороший контакт глазами отличается от застывшего и опущенного взгляда, который характеризует агрессивное поведение.

Поза. Поза – это тоже важный невербальный компонент для доведения своего сообщения до сведения собеседника. Поза прямая и жесткая или расслабленная и вялая придает разные смыслы сказанным словам. Жесткая и напряженная мешает свободному выражению чувств, в то время как вялая и расслабленная демонстрирует отсутствие заинтересованности и безразличие.

Жесты. Многие люди выражают свои тревоги чрезмерными или неуместными движениями головы, рук или тела. Для некоторых подобные жесты стали привычкой. Однако слишком много движений может отвлечь собеседника от устного общения. Неуместные жесты могут запутать собеседника, поскольку они часто противоречат смыслу сказанного вслух.

Выражение лица. На протяжении многих лет социальные психологи пытаются определить, в какой мере выражение лица отражает истинные эмоции человека. Определить это можно, если тот, кто наблюдает за собеседником, хорошо знаком с этим человеком и знает его культурный уровень. С другой стороны, так как выражение лица меняется очень тонко, оно может поддерживать или изменять смысл сказанного или даже противоречить ему. Например, улыбка, когда произносится что-то серьезное, или серьезное выражение лица, когда сообщается что-то приятное, могут внести путаницу в смысл сказанного.

Голос. Существует множество особенностей голоса, которые добавляют смысл к сказанному вслух. Например, голос может быть нежным, сильным, резким; тон может быть саркастичным, ироничным, жалобным. Таким образом голосовые интонации, как и все прочие невербальные компоненты общения, помогают или мешают выражению всего того, что мы хотим сказать. И, соответственно, поддерживают или отвергают элементы пассивного, манипулятивного, агрессивного или аффирмативного поведения. В вышеприведенной таблице определены невербальные характеристики, которые обычно сопровождают различные формы поведения. Прочтите внимательно и проанализируйте с ее помощью свое невербальное поведение в различных ситуациях.

 

Значение уверенного (аффирмативного) поведения в межличностных отношениях

Различные модели поведения, проанализированные нами ранее (пассивное, манипулятивное, агрессивное и позитивное), создают разные типы отношений с другими людьми. Например, как вы будете чувствовать себя с кем-то, кто ведет себя агрессивно и непрерывно что-то от вас требует? Или с кем-нибудь пассивным, кто никогда не скажет ни слова, ничего не спросит и все время ждет чего-то от вас? Или с кем-то уверенным, кто прислушивается к вашим репликам и уместно вставляет свои?

Возможно, кто-то думает, что для того, чтобы заинтересовать нас иметь с ним какие бы то ни было отношения, он должен сделать все, что мы пожелаем, должен любить то же, что и мы. Мы можем чувствовать необходимость делать то, что он хочет, а можем ограничить сами себя в наших желаниях. Это называется притяжательные отношения.

Можно увидеть подобный тип отношений не только у влюбленных и друзей, но также между родителями и детьми, учителями и учениками, между работодателями и работниками и даже между незнакомыми людьми.

Рассмотрим пример притяжательных отношений между незнакомыми людьми. Представим продавцов одежды, которые обрабатывают вас, чтобы продать вам то, что вы не хотите покупать. Вы, может быть, даже подыгрываете им, говоря, что костюм или платье вам очень подходят. Но все, в чем продавцы и продавщицы заинтересованы, – это продать вам свой товар. А не в том, чтобы вы остались довольны. Они не уважают ваше право предпочитать или нет такой костюм или такое платье.

Иногда так бывает и в других типах отношений. Я могу хотеть, как тот продавец или та продавщица, чтобы мой друг удовлетворял мои потребности, не требуя от меня доставить ему радость и уважать его права. Я также испытываю чувство собственника по отношению к нему. Я, как алкоголик с бутылкой, немного забыл об остальной части мира. Как в песне поется: «Я для него, он для меня». Или я чувствую, что сам из себя ничего не представляю, сам себе не интересен, не представляю себя без него. Мне важно, чтобы ему нравилось все, что я делаю, и все, что я хочу. Если он вдруг заинтересуется кем-то другим, то я чувствую себя заброшенным, впадаю в депрессию, в беспокойство, сержусь на него. Такие отношения не позволяют каждому из участников развиваться самостоятельно, что рано или поздно приводит к агрессии.

Женское мировоззрение становится причиной того, что многие представительницы слабого пола полностью посвящают себя такого рода отношениям. Часто такие женщины приходят к своему сорокалетию в одиночестве, в депрессии, беспокойстве. Они должны вернуться к внешнему миру, открыть для себя что-то интересное и прийти к отношениям, менее притяжательным, чем те, которые они имеют.

Наше общество все больше и больше навязывает нам такого рода отношения. Но все больше и больше мы видим, что такие отношения выбрасывают нас из нормальной жизни и мешают нам становиться счастливыми. И все больше и больше мы находим в разговорах, в песнях и в книгах другую форму любви, дружбы и отношений, которые можно назвать свободными. Такой способ любить и быть любимым нам позволяет развиваться самим, повышать самооценку и уважать права других, тех, кто нам помогает освободиться и жить в ладу с остальным миром.

Есть очень простой способ понять, возникли ли у вас свободные отношения с кем-то. Если после встречи и разговора с кем-либо вы чувствуете себя в лучшей форме, чем до того, чувствуете себя счастливее, обретаете уверенность в себе и в вас просыпаются способности делать то, что вы хотите делать, – это значит, что вы встретили человека, который помог вам освободиться. Если, напротив, вы не в состоянии делать то, что вам нравится, чувствуете вину, если не хотите делать то, что от вас хотят другие, значит, возможно, в вашей жизни доминируют притяжательные отношения.

Аналогичным образом вы можете узнать про себя, «освободитель» вы или «угнетатель» по отношению к другим. Если после встречи с вами другие чувствуют себя способными достичь поставленных перед ними задач, вы – «освободитель». Если, напротив, люди после встречи с вами чувствуют себя несчастными из-за того, что вы что-то спрашиваете с них, то вы – «угнетатель».

Чтобы прийти к свободным отношениям, сначала полезно узнать права каждого отдельного человека, а затем научиться честно и эффективно общаться с другими. То есть научиться ясно выражать то, что нам необходимо, и помогать другим выражать то, что необходимо для них. Наш способ общения с людьми определяет тип отношений, которые будут установлены с ними.

Психолог Синди Журард, изучавший феномен раскрытия себя, делит встречи, связанные с выражением чувств, на два типа: встречи мистические (закрытые) и открытые.

Встречи закрытого типа ведут те, кто стремится произвести впечатление друг на друга, чтобы убедить собеседника или повлиять на него. Они имеют конкретную цель максимально изучить собеседника, не передавая ему своих чувств. Например, я могу говорить с человеком и в течение всего разговора выяснять, находит ли мой собеседник что-то экстраординарное во мне. Я говорю только для того, чтобы максимально понять смысл его намерений, не раскрывая при этом своих. Я вижу своего собеседника как объект для манипуляций. Такого рода встречи, убежден Журард, неминуемо создают эмоциональную дистанцию. Нет обмена подлинными чувствами.

Абсолютно другое значение имеют встречи, в которых каждый стремится выразить просто и искренне то, что он думает, признавая личность в своем собеседнике. Так что диалог состоит из взаимных открытий. Во встречах такого рода, где каждый выражает открыто и прямо свои чувства, полностью отвечая другим, возможно достижение сильного чувства сближения. Именно в результате встреч такого типа развиваются свободные отношения. Кроме того, одна из целей аффирмативного общения состоит в раскрытии себя, особенно в интимных отношениях. Можно даже утверждать, что откровенность становится краеугольным камнем аффирмативного общения.

 

Как мы можем понять, стало ли наше общение аффирмативным или нет?

Как же так получилось, что многие из нас имеют трудности в межличностных отношениях? На самом деле это неудивительно. Где мы могли научиться лучше общаться с другими? В школе мы тратим много времени на изучение математики и грамматики, но очень мало времени, чтобы научиться выражать свои мысли и чувства. В своей семье можно было бы этому научиться, если бы родители сами все это знали. Но родители в основном стремятся научить ребенка культурно кушать, быть чистым и опрятным и гораздо меньше говорят о желаниях и чувствах. И даже если мы живем в идеальной семье, мы все равно выходим рано утром из дома, чтобы пойти в школу, где встречаемся с друзьями, окунаемся в общество. И здесь некому нами правильно руководить. Мы должны сами справляться с тем, что мы здесь узнали, и решать, как говорить и как жить с окружающими людьми.

К сожалению, множество социальных сил ведут нас к таким человеческим взаимоотношениям, которые оказываются отношениями закрытого типа. И мы видим, что есть социальные силы, которые приводят к ситуациям, когда один использует другого и каждый пытается удовлетворить свои потребности за счет других, не уважая их прав. Нет ничего более далекого от счастья.

Уверенное поведение – в первую очередь поведение осознанное. Как нам освоить уверенное поведение в той или иной ситуации – это не простой вопрос, на который можно легко ответить. Здесь надо рассматривать каждого человека в отдельности. Однако можно судить по некоторым общим факторам: наказание, усиление, обучение путем подражания, отсутствие возможности учиться, культурные факторы, тип мышления и непризнание прав личности.

Упражнение 5. Самоутверждение и наказание

Расслабьтесь и закройте глаза. Попробуйте вспомнить ситуацию, в которой вы чувствовали себя тревожно, хотя и вели себя уверенно. Например, в школе или дома вы были несправедливо наказаны…

Что происходит после таких ситуаций? У вас развиваются привычки поведения не уверенного, а пассивного, когда вы не согласны, но не можете ничего сказать, молчите или говорите противоположное тому, что на самом деле думаете.

Затем откройте глаза. Вы можете обсудить все, что представили, с кем-то важным для вас или написать ему.

Усиление. Мы учимся вести себя уверенно или неуверенно в зависимости от того, как наше поведение проявит себя в конкретной ситуации. То, что психологи называют «усилением», – это фактор, который впоследствии увеличивает вероятность появления той или иной модели поведения. Это процесс, который считается очень важным в изучении человеческого поведения. Например, кто-то просит вас об услуге, вам неудобно сказать «нет», и окружающие хвалят вас за великодушие. Таким образом, последствие (похвала за то, что вы не сказали «нет») вдохновляет вас на то, чтобы сказать «да» и в следующий раз, когда вы хотите сказать «нет».

Наказание и усиление. Иногда наказание за уверенное поведение и поощрение неуверенного поведения проявляются вместе в одной и той же ситуации. Дети в школе могут быть спровоцированы на молчание и пассивное поведение, если узнают, что будут наказаны в случае иного поведения. Они поймут, что лучше и безопаснее быть замеченным как послушный, чем услышанным.

Обучение путем подражания. То обстоятельство, что правила поведения толком не описаны и не выражены важными для нас людьми, которые окружают нас во время нашего взросления, становится основой еще одного значимого фактора.

Мы обучаемся процессу, называемому моделированием, то есть наблюдению и подражанию окружающим нас людям, которых мы считаем важными.

Альберт Бандура, психолог Стэнфордского университета, показал в ходе целой серии исследований, в какой степени обучение посредством имитации может повлиять на качество нашего поведения и наши отношения.

Например, если наши родители не выражают свои чувства открыто, то мы начинаем думать, что это плохо – показывать свои чувства; мы учимся скорее уважать чувства других людей, но не свои собственные.

Очень часто неуверенное поведение из-за этого передается из поколения в поколение, как будто это наследственная черта.

Упражнение 6. Самоутверждение и имитация

Расслабьтесь и закройте глаза. Вспомните фрагменты уверенного и неуверенного поведения ваших родителей. Спросите себя, хотите ли повторить такое же поведение сейчас. Вы можете обсудить это с кем-нибудь или записать свои переживания.

Отсутствие возможности учиться. У многих людей не было возможности учиться или развивать в себе уверенное поведение. И когда они сталкиваются с новой ситуацией, то оказываются в беде, потому что не получили достаточно знаний и навыков, чтобы противостоять этой ситуации. Таким образом, ребенок, чьи родители не занимаются целенаправленно его обучением, оказывается не в состоянии постоять за себя и самоутвердиться.

Культурные факторы. Можно найти множество культурных факторов, которые приводят к неуверенному поведению. К примеру, в нашей культуре женщины вынуждены чаще быть пассивнее, а мужчины агрессивнее. Кроме того, множество правил вежливости препятствуют уверенному поведению. Например, нельзя перебивать того, кто говорит, нельзя высказывать несогласия с тем, кто старше тебя, нельзя просить гостя уйти и так далее. Необходимо, однако, различать границу между правилами вежливости и подлинным уважением себя и других.

Упражнение 7. Самоутверждение и вежливость

Подумайте о правилах вежливости, которые мешают вашему самоутверждению. Найдите примеры в своем собственном опыте, случаи, когда вы не смогли проявить твердость ради вежливости. Что бы произошло, если бы вы проявили твердость и не следовали бы этим правилам? Запишите свои мысли и поговорите об этом с вашими родителями и друзьями. Такой разговор станет еще и упражнением, которое поможет вам научиться начинать и поддерживать разговор на интересующую вас тему.

Тип мышления. Некоторые личные концепции могут привести к беспринципным поступкам. Такие концепции были описаны Альбертом Эллисом, создателем терапии рациональных мотивов.

Например, мы считаем, что нам необходимо быть убежденными в правильности всего, что мы делаем, нужно быть всегда совершенными и компетентными. Или, наоборот, что нашей жизнью управляют внешние силы, а сами мы ничего не можем. Эти типы взглядов на жизнь заставляют нас оставаться пассивными и не дают проявить твердость поведения.

Непризнание прав личности. Люди не могут проявлять твердость характера, если не признают собственные права. Например, если убеждены, что не имеют права на самовыражение (особенно если это может кому-то навредить). Многие уверены, что не только не могут выражать свои чувства, но что и не должны их иметь. Или кто-то становится агрессивным, потому что не считается с правами других.

После прочтения этих исследований спросите себя, возможно ли расстаться со своим прошлым и подавленным состоянием, чтобы прийти к позитивным переменам. Часто в группах по тренингу общения и самоутверждения, который мы проводим, участники осознают все свои несчастья и винят в них своих родителей. Но быстро понимают, что винить родителей бесполезно, так как те, в свою очередь, могли бы во всем обвинить своих родителей, и так до бесконечности. Это разве что может служить простым оправданием для того, чтобы ничего не делать.

К счастью, исследователи занимаются этой областью на протяжении нескольких лет, и уже доступные знания послужат нам руководством. Благодаря новым открытиям мы можем научиться самоутверждаться в межличностных отношениях и помогать самоутверждаться другим.

Мы уже можем понять, что некоторые механизмы, которые привели к отсутствию твердости в нашем характере, смогут нам послужить, чтобы твердость характера приобрести.

Например, мы можем заслужить похвалу уважаемых нами людей или поздравить себя сами, когда сможем отметить позитивные последствия аффирмативного (уверенного) поведения, наблюдать и подражать людям, которые успешно самоутверждаются, учиться аффирмативному поведению, больше думать о личных правах и так далее. Далее в нашей книге эти темы будут обсуждаться. Мы увидим, как можем достигать целей, которые ставим себе сами.

 

Коротко о главном

Аффирмативное (уверенное) поведение призвано, в сущности, выразить наши права, наши мысли, наши чувства и наши потребности в спокойной и честной форме, соответствующим образом признавая права, мысли, потребности и чувства других людей. Неаффирмативное поведение (агрессивное, пассивное, манипулятивное), напротив, проявляется в отсутствии уважения к себе и другим. Эти разные компоненты различного поведения узнаются по некоторым характеристикам, как вербальным, так и невербальным.

Неаффирмативное поведение обычно приводит к притяжательным отношениям, то есть к неуважительному отношению к другим людям, к их внутреннему миру. Аффирмативное поведение, напротив, содействует освобождению межличностных отношений, то есть содействует взаимному уважению и обогащению.

Так же как мы в свое время научились неаффирмативному поведению, теперь мы сможем научиться аффирмативному. В следующей главе мы увидим, из чего именно состоит процесс общения.

 

Факт свободного выражения своих внутренних чувств в форме свободных отношений приводит к повышению внимания, лучшему пониманию и возможности эффективного управления ими, отчего мы чувствуем себя лучше, полноценнее распоряжаемся внутренними средствами, поднимаем качество жизни до того уровня, к которому стремимся. И вот теперь, нам кажется, мы можем говорить об очень важных вещах в нашей жизни, о чувствах, которые нас сопровождают, более того, мы можем освободиться и развиваться.

Основными условиями для того, чтобы наши отношения стали взаимно обогащенными и свободными, можно назвать следующие.

1. Каждый осознает свои собственные мысли и чувства и выражает их адекватно.

2. Каждый принимает мысли и чувства другого и активно отвечает на них.

Иными словами, хорошие отношения между двумя людьми зависят от их способа общения. Это приводит нас к необходимости анализа, в чем именно состоит процесс общения.

 

Как мы общаемся?

В блестящей книге по вопросам общения в паре (о чем мы много говорили здесь) Готтман и его сотрудники объясняют процесс общения с помощью следующей иллюстрации.

Вот объяснение этой иллюстрации: когда два человека общаются, есть передатчик и есть приемник (рецептор). Передатчик – это тот, кто говорит. У него есть намерение, то есть некоторое представление, что он хочет сказать другому (приемнику), или представление о том, как он хочет, чтобы его поняли. Затем он отправляет «сообщение», и это сообщение имеет какой-то эффект у приемника. Иными словами, тот, кто получает сообщение, реагирует на это сообщение.

Вот пример. Господин Сируа встретил мадемуазель Бернар. Господин Сируа сказал себе: «Как я рад встретиться с ней. Я хочу ей это продемонстрировать» (это его намерение). Он говорит ей громким голосом с улыбающимся лицом и распростертыми объятиями: «Здравствуйте, моя дорогая мадемуазель Бернар!» (это его сообщение). Мадемуазель Бернар (хороший приемник!) говорит про себя: «Он, кажется, очень рад встрече со мной (это эффект от полученного сообщения). Я тоже покажу, что я рада встретиться с ним» (это ее намерение). И она говорит ему с красивой улыбкой: «Здравствуйте, господин Сируа» (это ее сообщение). Этот очень простой пример показывает нам, что общение – это намерение передатчика, переведенное в сообщение, которое производит эффект на приемника.

 

Что такое хорошее общение?

Мы можем сказать, что сообщение является хорошим, ясным и точным, когда тот, кто говорит (передатчик), достигает такого эффекта, какой он хотел получить от приемника, то есть когда намерение равно эффекту. Для этого необходимы хороший передатчик и хороший приемник.

Чтобы общение стало хорошим, необходимо, чтобы тот, кто говорит, прояснил свои намерения и выразил наиболее дружелюбно то, что он думает, хочет или чувствует, как на вербальном уровне, так и на невербальном.

Невозможно представить, что знает или думает другой и что происходит в его голове. Поэтому язык должен быть достаточно ясным и точным, чтобы приемнику не приходилось о чем-то догадываться или читать между строк.

Хороший приемник пытается наиболее дружелюбно воспринять намерение передатчика. Это достигается не только усилиями приемника. В целом оба партнера прикладывают некоторые усилия, чтобы намерение стало равно эффекту.

Вот очень простой пример хорошего общения. Мадам Пуарье думает: «Я хочу съесть яблоко». Она говорит: «Я проголодалась. У тебя есть яблоки?» Мадам Дюран, услышав это сообщение, подумала: «Она проголодалась, и ей хочется яблока». И говорит: «Если я тебя правильно поняла, то ты проголодалась и прямо сейчас хочешь яблоко». Мадам Пуарье подумала: «Она поняла, что я хочу съесть яблоко». И говорит: «Да, это именно так». В этом примере мы видим, что эффект равен намерению: это хорошее общение!

 

Что такое сообщение?

Сообщение – это транспорт или доставщик намерения, который состоит из двух компонентов: содержания и чувства. Содержание – это значение слов сообщения. Чувство – это способ, которым доставляется сообщение. Например, мать говорит своему ребенку: «Ты хочешь идти спать?» Это содержание может сопровождаться различными чувствами, которые будут определять его смысл. В зависимости от невербальной окраски данное сообщение может иметь разный смысл. «Я очень устала за сегодняшний день, и у меня уже нет желания с тобой общаться». Или: «Я сегодня весь день тебя не видела и с удовольствием проведу с тобой время, если ты не очень устал».

Одно и то же содержание может сопровождаться разными чувствами и выражать разные чувства в зависимости от интонации, выражения лица, жестов и других невербальных элементов. Чтобы лучше понять намерение передатчика, приемник должен не только правильно понимать содержание, но также еще и распознавать эмоции, сопровождающие слова.

Упражнение 8. Содержание и чувства в сообщении

А. Если вы можете сделать это упражнение с кем-нибудь, скажите ему: «Я люблю с тобой разговаривать», используя разные интонации голоса, различные выражения лица и разные жесты, которые придадут разный смысл вашему сообщению. Ваш собеседник должен попытаться понять, какие эмоции были выражены. Затем поменяйтесь ролями. Если у вас нет возможности найти кого-нибудь для выполнения этого упражнения, то проделайте его перед зеркалом. Посчитайте, сколько разных чувств вы можете выразить, передавая одно и то же содержание.

Б. В повседневной жизни, вместо того чтобы обращать внимание только на содержание сообщений, пронаблюдайте за невербальными проявлениями и найдите чувства, которые выражаются вместе с содержанием.

 

Что такое плохое общение?

К сожалению, в жизни каждого из нас имели место случаи неудачного общения, то есть такого, когда намерение не равнялось эффекту. Есть две основные причины плохого общения.

1. Способ, которым передатчик делает свое сообщение, не соответствует его намерению. Сознательно или бессознательно передатчик придает своему сообщению какое-то конкретное значение. Это то, что мы разбирали на рисунке в начале главы, тот самый фильтр передатчика. Фильтр в данном случае – это невербальное выражение эмоций (поза, движения рук и кистей рук, тон голоса, выражение лица и т. д.), а также использование определенных слов и выражений, построение фраз таким образом, что содержание сообщения не совпадает с намерением передатчика. Например, во время рабочего дня вы очень сильно разозлились, потому что кто-то вас оскорбил. Вы вернулись домой, и ваш лучший друг вас позвал в кино. Несмотря на то что вы сказали «Да», он может подумать по вашему тону, что вы не очень рады. Но это же не значит, что вы сердитесь на вашего друга. На самом деле ваше сообщение, окрашенное недовольством, не соответствует вашим намерениям. Так получилось, потому что вы еще не остыли от неприятностей на работе, но все равно в этом случае вы плохой передатчик.

2. Вторая причина, которая провоцирует непонимание в общении, заключается в том, что приемник неверно понимает сообщение. У него тоже есть фильтр, который может исказить сообщение. Его фильтр – это весь его прошлый опыт, который влияет на нынешний способ восприятия сообщений, которые ему были отправлены. Пример такого общения мы покажем на рисунке.

Приемник, возможно, по своему прошлому опыту, считает, что если кто-то сказал ему, что устал, то сделал это с целью попросить помощи (донести сумку, сделать за него работу и так далее). Он думает, что его собеседник просит помощи, а тот на самом деле просто хочет лечь спать. Чтобы избежать непонимания в общении, нужно правильно идентифицировать свое намерение и затем убедиться, что наше сообщение правильно понято собеседником, иначе говоря, получить подтверждение от него («feedback»).

 

Как определить свое намерение?

Чтобы прийти к ясной формулировке сообщения, необходимо сначала самому понять свои намерения. Это требует хорошего понимания собственных мыслей и чувств.

Единственный способ что-то узнать – это проявить внимание. Например, вы можете начать осознанно обращать внимание на каждое ваше дыхание, хотя раньше вы дышали бессознательно. Точно так же в разговоре вы можете обратить внимание на факты, которые остаются вне разговора, но чувствуются в сообщениях собеседника, а также на ваши собственные мысли и чувства. В идеале необходимо стать достаточно гибким, чтобы обращать внимание на разные вещи в зависимости от собственных потребностей.

Наши мысли и наши чувства – это реакции на то, что происходит внутри нас и вокруг нас. Но как мы о них узнаем? У наших чувств нет табличек с названиями. Когда мы что-то чувствуем, мы не сразу знаем – это любовь или восхищение, зависть или гнев.

Шехтер и Зингер разработали гипотезу о распознавании эмоций, признанную в настоящее время лучшим научным объяснением этого явления. Эта гипотеза утверждает, что распознание эмоций зависит от двух факторов. В первую очередь эмоциональное возбуждение фиксируется сознанием. Это позволяет нам отличать приятные эмоции от неприятных. Но этого недостаточно. Чтобы обозначить наши эмоции, мы смотрим, в какой ситуации мы находимся. Если знаем, что какая-то ситуация должна вызывать гнев, а не просто раздражение, мы сами в себе вызываем гнев.

Чтобы лучше понять свои чувства, нужно одновременно осознавать, что мы ощущаем физически (что-то приятное или неприятное) и наш способ восприятия ситуации (то, что важно для нас в этой ситуации). Чем лучше мы осознаем собственные ощущения и понимаем ситуацию, тем более ясны нам самим наши эмоции. И чем яснее наши эмоции становятся нам самим, тем лучше мы знаем, что хотим сказать собеседнику.

В настоящий момент, когда вы читаете эту книгу, вы испытываете всякие эмоции: вы можете быть разочарованы, можете скучать или быть заинтересованными тем, что читаете; можете быть спокойными, встревоженными или нетерпеливыми из-за того, что мы просим вас сделать упражнения.

Может быть, вам не по себе, когда вы думаете об уже сделанных упражнениях. Возможно, вы волнуетесь от того, что происходит рядом с вами, или вас беспокоит присутствие кого-то, кто сейчас на вас смотрит. Или, например, вы счастливы, потому что смогли с чем-то разобраться… Но вы всегда определяете ваши чувства, считаясь с вашими физическими ощущениями и с тем, как вы реагируете на сложившуюся вокруг вас ситуацию.

Упражнение 9. Осознание эмоций

Потратьте несколько минут, чтобы обратить внимание на те чувства, которые вы испытываете в данный момент. Просто спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Как я это чувствую, как физически проявляются мои чувства?» Отметьте, какие сигналы подают вам эти чувства. Обеспокоены ли вы? Как физически проявляется ваше беспокойство или ваша расслабленность? Какие мышцы сейчас напряжены, а какие нет? Вам трудно говорить? У вас пересохло во рту? Вы вспотели? Или вы спокойны?

Посмотрите на список, подготовленный Готтманом и его сотрудниками, и выберите слово, которое больше всего подходит для вашего нынешнего чувства.

Я могу про себя сказать, что я… немного… достаточно… слишком…

Приятные чувства

• Расслабленный, спокойный, воодушевленный

• «Sexy», впечатлительный, восприимчивый, защищенный

• Сильный, счастливый, занятой, удовлетворенный

• Влюбленный, игривый, тихий, уверенный

• Заинтересованный, возбужденный, честолюбивый, творческий

Неприятные чувства

• Сварливый, печальный, встревоженный, усталый

• Нервный, оскорбленный, скучающий, одинокий

• Глупый, проблемный, нетерпеливый

• Скованный, страдающий, виноватый, несостоявшийся

• Печальный, некомпетентный, возмущенный, неприятный себе самому

Затем спросите себя, что наиболее важно для вас в сложившейся ситуации, на что вы так реагируете и о чем вы так думаете, что называете ваши эмоции таким образом. И наконец, если вы можете с кем-нибудь поговорить на эту тему, сделайте это. Вы поймете, что сам факт разговора позволит лучше проанализировать ваши чувства и мысли и, следовательно, лучше определить свои намерения.

 

Что такое подтверждение?

Подтверждение – это когда приемник говорит передатчику о том, что его сообщение имело эффект. Это позволяет передатчику убедиться в том, что приемник правильно понял его сообщение. Вот пример.

ПЬЕР: Хочешь пойти со мной сегодня в кино?

МАРИЯ: Ты меня так обрадовал, что позвал в кино. Это прекрасно!

Это подтверждение проясняет то, что сообщение Пьера достигло Марии, и позволяет Пьеру сравнить полученный эффект с первоначальным намерением.

Во всяком общении нам надо чаще спрашивать у собеседников подтверждения того, что они нас правильно поняли. Это предотвращает от неверных предположений и позволяет избежать путаницы в передаче чувств, мыслей или понятий. Мы можем попросить подтверждения, сказав: «Как ты отреагируешь на то, что я тебе сказал?», или «Как ты это воспринял?», или «Ты меня правильно понял?» Рассмотрим еще раз предыдущий пример, только в несколько измененном виде.

ПЬЕР: Хочешь пойти со мной сегодня в кино?

МАРИЯ: Да.

Здесь Пьер не знает, обрадовало ли Марию приглашение или она чувствует себя обязанной ответить «Да». Можно предположить, что, если она говорит «Да», то, значит, это ей нравится, но он не уверен. Тогда он может попросить подтверждения.

ПЬЕР: Я хотел бы знать, как ты относишься к моему приглашению.

МАРИЯ: Я очень рада твоему приглашению, но я предпочла бы пойти с тобой в кино завтра вечером.

Подтверждение позволило Пьеру сравнить результат с первоначальным намерением и понять разницу между намерением и произведенным на Марию эффектом.

ПЬЕР: Я хотел бы пойти с тобой. Сегодня вечером или завтра, мне все равно.

Рассмотрим другой пример общения и эффект объяснения, который был получен в результате просьбы о подтверждении.

Дать подтверждение не всегда легко. Только что мы это увидели на примере. Надо быть внимательным к своим собственным реакциям и быть способным выразить максимально дружелюбно как содержание сообщения, так и чувства.

Получить подтверждение тоже не всегда просто. Нужно быть достаточно открытым, чтобы принять тот факт, что собеседник реагирует по-своему, что он видит вещи в собственном представлении. И надо быть достаточно гибким, чтобы считаться и с собой, и с другими. Как вы видели, мы всегда настаиваем на одном и том же: чтобы общаться аффирмативно, надо быть способным понять, что мы сами думаем, чего мы хотим, что мы чувствуем, и принять во внимание то, что думают, чувствуют и хотят другие.

 

Коротко о главном

Основные методы хорошего общения:

1. Выражать наиболее дружелюбно то, что мы думаем, чувствуем, и то, чего мы хотим.

2. Проверить, соответствует ли первоначальное намерение произведенному эффекту, спросив подтверждение о содержании и эмоциональной окраске сообщения.

3. Слушать подтверждение.

4. Обсудить различия между намерением и эффектом, если они есть.

Две следующие главы будут посвящены изучению различных путей совершенствования вербального и невербального общения.

Упражнение 10. Четыре способа хорошего общения

Выберите тему, которая дорога вашему сердцу.

Обсудите ее с кем-нибудь. Проверьте, в состоянии ли вы воспользоваться четырьмя методами хорошего общения, предложенными выше. Если возможно, сделайте аудиозапись вашего разговора.

Если у вас не получилось достичь взаимопонимания и сотрудничества с другим человеком, придумайте диалоги в соответствии с этими методами. Вы можете эти диалоги записать на бумаге.

 

Когда мы с кем-нибудь общаемся, мы используем и слова, и жесты. Значит, мы используем и вербальное общение, и невербальное.

 

Важность невербального общения

Нам может показаться, что невербальное общение имеет небольшое значение для человека. Но на самом деле оно оказывается более тонким и эффективным инструментом, чем общение вербальное. Оно может передавать такие намерения человека, которые очень сложно передать словами. Например, улыбка притягивает людей друг к другу гораздо больше, чем слова. А подмигивание вообще может изменить смысл фразы.

Люди могут передавать свое психологическое состояние и настроение через походку. Кто-то ходит так, как будто он хозяин вселенной, другой – как после личной катастрофы, демонстрируя полное отчаяние. Человек может говорить, что все у него хорошо, но при этом ходить медленно, с опущенной головой. И его походка показывает, что на самом деле у него не все так прекрасно. Таким образом, невербальные сообщения передают иногда больше информации, чем сообщения вербальные, или одно противоречит другому.

Разные исследования показали важность невербального общения. Два психолога из университета Канзаса, Мэрилин Ши и Говард Розенфельд, провели исследования сорока преподавателей, практикующих индивидуальные занятия сорока ученикам. И обнаружили, что преподаватели дают своим ученикам массу информации путем невербальных сообщений (движение головы, улыбка, прикусывание губы и т. п.). По-видимому, преподаватели сами не всегда осознают, что они передают дополнительную информацию невербальным способом. Кроме того, такая информация, похоже, помогает обучаемым осваивать знания быстрее.

Дональд Теппер из колледжа Доусон в Монреале и Ричард Хаас из Техасского университета подчеркнули тот факт, что невербальное общение – более мощный язык для общения с впечатлительными людьми (способными понимать чувства других), а также для передачи уважения и искренних чувств. Например, выражение лица играет важную роль для выказывания сочувствия и уважения. А что касается искренности, то для ее подчеркивания используются все невербальные элементы общения, которые в данном случае имеют первостепенное значение (наклон тела к собеседнику, зрительный контакт, тональность голоса и заинтересованное выражение лица). Наконец, заметим, что, по данным исследования Патрика Шрута из Колумбийского университета, люди, проявляющие наибольшую активность в невербальном общении, производят лучшее впечатление на других. Иначе говоря, не бойтесь самовыражаться невербально. Это улучшит общее впечатление, по которому другие будут судить о вас.

Чтобы адекватно общаться друг с другом и для самоутверждения, недостаточно знать, что говорить, необходимо знать, как говорить. Вне зависимости от слов тело и внешний облик уже передают наше отношение, мысли или чувства. Выражение лица, жесты, голос и весь наш внешний вид говорят сами за себя и могут рассказать о нас больше, чем мы сами.

ОН: Когда я тебя перестану любить,

Разговор влюбленных

Чтобы ты это увидела,

Слова Феликса Леклерка

Я надену кепку.

© Felix Leclerc

ОНА: Когда ты меня разлюбишь,

Чтобы ты это увидел,

Когда ты меня разлюбишь,

Я заплету косы.

ОН: Зная это, моя крошка, носи шиньон вместо косы.

ОНА: А ты открой голову всем ветрам.

Упражнение 11. Значение невербального общения

Закройте глаза и представьте, что уже два года вы не видели своего лучшего друга и от этого вам грустно. Как можно, не используя слов, показать, что вам грустно? Что выражает ваше лицо? Может быть, вы хмурите брови? Ваши глаза сузились. Ваш рот закрыт. Вы не улыбаетесь. Немного напряжены мышцы лица. Немного опущена голова. Вы почти не двигаетесь. Говорите медленно, а ваш голос звучит ниже, чем обычно.

Теперь представьте, что вы испытаете, случайно встретив лучшего друга, которого не видели два года. Как вам обоим показать, что вы рады встрече? Что выражает ваше лицо? Наверняка взгляд становится открытым. Брови приподнимаются. Рот слегка приоткрывается. Вы улыбаетесь. Вы смотрите прямо в глаза друг другу. Держите голову прямо. Вы жмете руки друг другу. Вы кладете руку на его плечо. Вы делаете много жестов. Ваш голос звучит выше, чем обычно, вы смеетесь. Вы счастливы.

Теперь, когда вы представляете, как невербальные знаки могут передавать другим то, что вы чувствуете, вы можете разыграть две вышеописанные сцены с кем-нибудь, по-прежнему не говоря ни слова. А после этого покажите друг другу с помощью невербальных компонентов, насколько ясно вы выражаете друг другу свои эмоции на невербальном уровне.

 

Зрительный контакт

Взгляд, направленный кому-то прямо в глаза, приводит к возрастанию уровня эмоционального и физического волнения. Специалисты называют это «уровень активации». То есть, когда мы смотрим кому-то прямо в глаза, это все равно, что спрашиваем его о чем-то. Тот, на кого мы смотрим, чувствует личное участие и «активируется». В этот момент, если мы покажем ему, что чего-то от него ждем, то скорее всего он будет готов ответить нам максимально дружелюбно. Но если он не знает, чего мы от него ждем, или не расположен нам отвечать, то он начнет избегать развития отношений. Эллсворт и Лангер обнаружили, что десять человек из двенадцати помогут тому, кто смотрит им прямо в глаза, если они четко знают, что они должны сделать. Однако если они не знают, что они могут сделать, то только три человека из двенадцати предложат свою помощь.

Легко убедиться в том, что большинство людей любят, когда им смотрят прямо в глаза. Большинству людей это нравится, особенно если это происходит взаимно (пусть даже это всего-навсего просьба обратить внимание), поэтому они почти всегда понимают эти просьбы и готовы на них отвечать благодаря частому зрительному контакту. И наконец, чем чаще люди имеют зрительный контакт с кем-нибудь, тем более сильными и адекватными они кажутся другим, что было выявлено по результатам исследований Массильона и Хиллабранта.

Все это убеждает нас в важности зрительного контакта во время общения. Однако многие люди испытывают трудности в установлении зрительного контакта, когда они разговаривают с кем-то. Они кажутся стеснительными, нервными, теряют уверенность в себе, то есть демонстрируют неаффирмативное поведение. Они также доставляют неудобство и тому, с кем разговаривают.

Держать голову прямо, смотреть собеседнику в глаза – вот что необходимо, чтобы продемонстрировать свой интерес к тому, что мы слушаем, и вызвать интерес к тому, что мы говорим. Но поддерживать зрительный контакт – это не значит, не отрываясь, смотреть в глаза собеседнику. Такое поведение может вызвать раздражение. Необходимо найти баланс между взглядом прямо в глаза и взглядом в сторону, но при этом оставаться в постоянном контакте с собеседником.

Точное соотношение между зрительным контактом и способностью адекватно общаться еще предстоит исследовать. Однако сразу можем сказать, что зрительный контакт, который длится примерно 40 процентов времени разговора, считается нормой. Необходимо также добавить, что говорящий смотрит в глаза своему собеседнику, если он не сомневается в сказанном, всегда в конце фразы. Он будет смотреть в другую сторону, если говорит неуверенно. Наконец, заметим, что взгляд играет важную роль для поддержания разговора между двумя людьми, позволяя передавать эмоции и выражать личные чувства.

Мы можем не только начать разговор благодаря зрительному контакту, но мы также можем прекратить разговор, остановив зрительный контакт. Чтобы заставить кого-то прекратить говорить, достаточно иногда просто перестать смотреть на него и начать смотреть в сторону. Таким образом, мы видим, что зрительный контакт имеет большое значение для общения между двумя людьми. Надо быть способным поддерживать зрительный контакт, когда это необходимо, и прекращать его в зависимости от обстоятельств.

Упражнение 12. Практика зрительного контакта в воображении

Без сомнения, есть люди, которым вы затрудняетесь смотреть в глаза, когда вы с ними разговариваете. Следующее упражнение поможет вам значительно уменьшить эти трудности, если вы проделаете его несколько раз. Расслабьтесь максимально. Подумайте о том, с кем вам тяжело разговаривать, глядя ему в глаза. Представьте, что вы с ним говорите, что вы абсолютно спокойны, смотрите ему в глаза и не испытываете дискомфорта.

Если вам сложно это представить, представьте сначала того, с кем вам легко разговаривать, глядя ему в глаза.

Упражнение 13. Практика зрительного контакта в реальности

Если у вас есть возможность, попросите кого-нибудь оказать вам содействие в выполнении следующего упражнения. Оно поможет вам уменьшить возникающие трудности при зрительном контакте.

Сядьте на расстоянии пяти шагов от вашего партнера и затем посмотрите ему в глаза. Обратите внимание на то, как трудно говорить, если ваш партнер смотрит вам прямо в глаза. Заметьте: если он смотрит просто в сторону вашей головы, вам трудно понять, смотрит он прямо в глаза или нет. Если смотрит на ваш нос, подбородок, на вашу шею или на ваши уши, то вряд ли вы точно можете определить, на что именно он смотрит. Сделайте, в свою очередь, собственный эксперимент.

После этого опыта вы поймете: если зрительный контакт с кем-то глаза в глаза заставляет вас нервничать, вы все равно не обязаны смотреть в пол. Можете смотреть на подбородок, на уши, на шею или на лоб собеседника, через некоторое время увидите, что ваши нервы успокоились. Потом вы уже можете посмотреть собеседнику в глаза, когда почувствуете, что вам стало комфортно.

После этого оцените ваш уровень дискомфорта, когда вы смотрите прямо в глаза, по шкале от нуля до ста, где ноль – это расслабленное состояние, а сто – это уровень паники.

Теперь расслабьтесь на несколько минут. Если вам трудно расслабиться, обратитесь к главе 7, в которой мы рассказываем, как правильно расслабляться.

Затем посмотрите на разные части тела своего собеседника; оставаясь максимально расслабленным, насколько это возможно. Разглядывайте каждую часть тела примерно по 20 секунд. Дышите спокойно и отведите время, чтобы хорошо изучить физические характеристики собеседника. Спросите себя, что вы думаете о разных частях тела вашего собеседника, оставаясь при этом совсем расслабленным. Вы можете попросить третье лицо прочитать нижеследующий текст или сделать аудиозапись и выполнять упражнение, прослушивая его.

Начните с внимательного рассматривания в течение двадцати секунд правой ноги, затем левой ноги, дальше по очереди правое колено, живот, левое колено, левое бедро, живот, правая рука, грудь, левое плечо. Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь. Затем посмотрите на живот, шею, правое плечо, шею, левое плечо, верхнюю часть головы. Посмотрите в сторону левого уха, внимательно изучите подбородок. Представьте что-нибудь успокаивающее. Затем посмотрите на правое ухо, на верхнюю часть лица, на рот, на нижнюю часть лица, на левую щеку. Хорошо отдохните. Посмотрите на нос и правую щеку. Остановите ваш взгляд на лице и представьте что-то приятное. Посмотрите на левый глаз, на левую бровь, на правые ресницы, на ноздри, на левый глаз. Потратьте несколько минут на то, чтобы расслабиться, закрыв глаза. Потом посмотрите на нос, на правый глаз, на левый глаз, на лоб, на правый глаз, на левый глаз. Теперь смотрите собеседнику в оба глаза очень спокойно и расслабленно.

Теперь снова оцените ваш уровень дискомфорта или беспокойства по шкале от нуля до ста, когда вы смотрите собеседнику прямо в оба глаза. Необходимо выполнять это упражнение до тех пор, пока ваш уровень дискомфорта станет достаточно низким, например не выше двадцати. В течение ближайших нескольких дней вы можете сосчитать количество раз, когда у вас был хороший зрительный контакт с собеседником, и ваш градус сложности по шкале от нуля до ста был одинаковым с разными людьми. Если у вас все еще возникают сложности, вы можете начать это упражнение с телевизионными дикторами, которые читают новости, а потом перейти к практике в реальной жизни.

 

Голос

Исследователи из Калифорнийского университета Буженталь, Хенкер и Вален, обнаружили, что люди, уверенные в себе и чувствующие возможность управлять своей жизнью, демонстрируют большую уверенность и твердость в тоне своего голоса, чем в содержании сказанного в разговоре, в отличие от людей, менее уверенных в себе.

Полученные результаты этих исследователей показывают, что тон голоса служит характеристикой, пусть не всегда осознаваемой, но выражающей уверенность в себе. Люди, не очень уверенные в себе, пытаются оказывать влияние на окружающих самим содержанием того, что они говорят (позитивным или даже агрессивным), но отсутствие уверенности в себе все равно проявится в их голосе. Кроме того, они окажутся менее эффективными в различных жизненных ситуациях, например в попытке заставить подчиняться собственных детей. С другой стороны, более уверенные в себе люди будут менее агрессивны с точки зрения содержания, но более напористы на уровне тона своего голоса и более успешны в социальной сфере.

При этом людей с громким голосом часто считают нервными и неубедительными. Кроме того, если они говорят медленно, о них судят хуже, чем они есть на самом деле. Таким образом, голос имеет большое значение в восприятии нас окружающими. Вот другое доказательство: в исследовании разных характеристик, которые отличают людей, способных к самоутверждению, от остальных, Эйзер, Миллер и Херсен обнаружили, что способные к самоутверждению люди оперативнее реагируют на конфликтные ситуации и обладают сильным голосом.

Существует множество характеристик голоса, которые могут помогать или препятствовать общению и самоутверждению. Например, высота, громкость и качество голоса. Вы говорите слишком высоко или слишком низко, слишком громко или достаточно громко? У вас звонкий голос или вкрадчивый?

Также важна скорость, с которой вы говорите. Если вы говорите слишком быстро, то за вами невозможно уследить, и это вызывает трудности в общении. Если вы говорите слишком медленно с большими паузами и, кроме того, не выделяете интонацией важные слова и понятия, то собеседник потеряет интерес к вам.

Упражнение 14. Изучение составляющих голоса

Чтобы выполнить следующее упражнение, найдите себе партнера. Один из вас говорит о чем-то (например, о вашем городе, вашем районе, вашем доме, вашем автомобиле, о ежедневных событиях, о любимом виде спорта, о политических событиях и т. д) в течение двух-трех минут. Второй участник определяет составляющие голоса (высота, громкость, качество и скорость), а потом говорит, что он заметил, отмечая по пунктам достоинства и недостатки. (Необходимо в равной степени хорошо знать и свои сильные, и свои слабые стороны, чтобы улучшить одни и исправить другие.) Потом участники должны поменяться местами.

Если у вас нет партнера, сделайте аудиозапись своего голоса, например во время телефонного разговора, и изучите составляющие вашего голоса.

Сила или громкость голоса – это характеристика, которая должна иметь возможность меняться. В некоторых ситуациях вы должны уметь говорить мягко, в других случаях надо говорить сильным и уверенным голосом.

Упражнение 15. Варьирование силы голоса

Найдите партнера и расположитесь друг напротив друга. Один должен сказать «да» очень мягким голосом, а другой с такой же громкостью – «нет». Продолжайте повторять упражнение, постепенно повышая голос, до тех пор, пока оба не начнете говорить с максимальной силой.

Вы можете сделать это упражнение и самостоятельно с помощью аудиозаписи.

 

Мимика и жесты

С помощью мимики можно многое выразить в своих отношениях с другими. Основная характеристика тактичного человека – это улыбка. Забавное исследование Патрика Шрута показывает, что мужская улыбка производит большее впечатление, потому что мужчины, как правило, реже улыбаются, и поэтому у них это более важный фактор при невербальном общении, чем у женщин.

Есть люди, которые прикладывают массу усилий, чтобы улыбнуться. Но есть и такие, кому не меньших усилий стоит сдержать улыбку. Иными словами, есть люди, которые улыбаются, даже когда сердятся, и есть такие, кто не улыбается даже тогда, когда счастлив, и сохраняет каменное выражение лица, когда объясняется в любви. Для эффективного общения очень важно, чтобы выражение лица соответствовало истинным чувствам.

Но не только мимика способна выражать чувства. Любой жест способен помочь или помешать самовыражению и общению. Например, есть люди, которые так сильно размахивают руками при разговоре, что даже отвлекают этим собеседника. С другой стороны, есть такие, кто при разговоре вообще не двигается, держит руки по швам или скрещенными на груди и выглядит или пассивным, или защищающимся. Поэтому обращайте внимание на жесты, они помогают лучше понимать окружающих и точнее выражать собственные чувства.

Упражнение 16. Практика использования мимики и жестов

Чтобы лучше узнать собственные способности и повысить уровень самовыражения с помощью мимики и жестов, вы можете сделать следующее упражнение.

Вспомните какое-нибудь событие за последние дни. Каким оно было? Грустным, веселым, приятным, раздражающим и т. д. Выразите это чувство с помощью мимики и жестов перед кем-нибудь и спросите его, догадался ли он, какие именно эмоции вы хотели продемонстрировать. Чтобы лучше выражать свои эмоции, вы можете немного потренироваться.

Также вы можете позаниматься этим упражнением перед зеркалом или, например, смотреть на себя в зеркало, когда вы говорите по телефону, и наблюдать за собственной мимикой во время разговора. Определите, как связано выражение вашего лица с теми эмоциями, которые вы испытываете. Перечитайте первую главу, если вы хотите систематизировать свои наблюдения.

 

Расстояние между собеседниками

Мы предпочитаем держать дистанцию между собой и своим собеседником в зависимости от его культурного уровня, ситуации, личности и того, что мы хотим сказать. Например, друзья обычно держатся ближе друг к другу, чем чужие.

Если мы располагаемся слишком близко друг к другу, мы можем испытывать дискомфорт, мы перестаем быть осторожными, мы теряем уверенность. И то же самое мы испытываем, находясь далеко друг от друга.

Иначе говоря, ваш собеседник должен сохранять определенную дистанцию, чтобы вам обоим было комфортно. Значит, когда вы разговариваете с кем-то, необходимо найти дистанцию, идеально подходящую вам двоим.

Это поначалу может казаться неважным, но если вы не будете соблюдать осторожность, то может получиться так, что кому-то не захочется разговаривать с вами, потому что он постоянно отвлекается из-за того, что вы слишком близко или слишком далеко от него находитесь. И ни вы, и ни он не поймете истинной причины дискомфорта.

Упражнение 17. Поиск оптимальной дистанции между собеседниками

Чтобы найти идеальное расстояние со своим собеседником, проделайте с ним следующее упражнение.

Каждый должен встать в разных концах комнаты. Обратите внимание, что вы находитесь слишком далеко друг от друга, чтобы вам было удобно разговаривать.

Потом начните приближаться друг к другу и в этот момент войдите в зрительный контакт с собеседником. Сближайтесь до тех пор, пока расстояние между вами не станет комфортным для разговора.

Измерьте расстояние между вами. Затем продолжайте сближаться до тех пор, пока вы снова не начнете испытывать дискомфорт. Снова измерьте это расстояние. Теперь вы знаете границы комфортной для вас дистанции между вами и собеседником. Выясните, всем ли подходит дистанция, идеальная лично для вас.

Если у вас есть возможность, проделайте это упражнение с разными людьми и обратите внимание, насколько различаются идеальные дистанции для разных людей.

Выясните, многие ли согласны с вашей идеальной дистанцией. Вы можете заниматься подобными наблюдениями и в повседневной жизни.

 

Рукопожатие и физический контакт

Обмен рукопожатиями представляет собой выражение жестами позитивного отношения друг к другу. Люди, которые пожимают руку слабо, выглядят смущенными и застенчивыми. Прикосновение чужой руки приводит их в состояние беспокойства, как будто они испытывают страх, что им сломают пальцы. Чтобы этого избежать, при рукопожатии лучше всего максимально вложить свою руку в руку другого. Многие люди испытывают трудности перед прикосновением к другим. Но, например, при рукопожатии с другом вы можете прикоснуться свободной рукой к его предплечью или даже положить руку ему на плечо. Это обозначит ваше теплое отношение к нему.

Упражнение 18. Проверка твердости рукопожатия

Чтобы разобраться и понять, насколько хорошо ваше рукопожатие, вы можете проделать следующее упражнение, позвав кого-нибудь в помощники.

Попробуйте сделать хорошее рукопожатие, расположив вашу руку в руке вашего помощника. Пусть его рука как можно дольше остается расслабленной.

Спросите у него, каким он ощущает ваше рукопожатие: слишком сильным, слишком мягким или достаточно твердым. В то же время положите свою левую руку ему на плечо. Вы сразу увидите, как это может выразить ваше доброжелательное отношение.

 

Внешний вид

То, как вы одеваетесь, и ваш общий внешний вид могут сказать о вас многое. Какое впечатление вы производите своим внешним видом? А вы сами уверенно чувствуете себя в своей одежде? Как вас оценивают окружающие и друзья? Делают ли замечания, положительно или отрицательно отзываются о вашем облике? Пронаблюдайте, например, какие именно вещи из вашего гардероба придают вам уверенности и помогают в самоутверждении. Очевидно, что для каждого человека и каждой ситуации существуют разные ответы, но послушайте комментарии друзей (и даже врагов), они вам помогут понять, кто вы на самом деле и кем хотите казаться. Попробуйте, хотя бы на этом уровне, устранить имеющиеся проблемы.

Упражнение 19. Практика использования невербальных компонентов

В качестве заключительного упражнения к этой главе выберите одну из тем, предложенных в упражнении 14, или любую другую тему, например инфляция, хоккей, контрацепция, образование детей и др. Говорите на эту тему около пяти минут, сделайте видеозапись или смотрите на себя в зеркало. Кроме того, попросите кого-нибудь из друзей оценить качество зрительного контакта с вами, выражение вашего лица, жесты, интонации вашего голоса и темп речи. Заполните таблицу, которая следует ниже. Так вы получите возможность лучше понять ваши сильные и слабые стороны на уровне невербального общения.

Таблица для оценки качества невербального общения

Критерии оценок:

1. Очень плохо, полное отсутствие желаемого результата.

2. Плохо, большая необходимость в совершенствовании.

3. Средне, необходимость в некотором совершенствовании.

4. Хорошо, необходимость в небольшом совершенствовании.

5. Отлично, ничего или почти ничего не нужно совершенствовать.

В течение нескольких ближайших дней выбирайте для себя модель невербального поведения, которую вы считаете самой трудной для себя, и каждый раз просите кого-нибудь оценить достигнутые результаты. Также обратите внимание, с кем именно вы испытываете максимальные сложности из отмеченных в таблице. И тренируйтесь, тренируйтесь и еще раз тренируйтесь, не забывая всякий раз оценивать свои результаты. Для более подробной информации, как вести наблюдения за самим собой, перечитайте еще раз первую главу.

 

Коротко о главном

Мы склонны недооценивать важность невербального общения, отдавая предпочтение общению вербальному. Тем не менее многочисленные исследования показали, что передача своих мыслей с помощью позы, жестов, мимики не менее важна, чем речевые сообщения.

В предыдущей главе мы рассмотрели влияние зрительного контакта, элементов голоса, выражения лица и жестов, расстояния между собеседниками и общего внешнего вида. Предложенные упражнения призваны улучшить эти аспекты общения и снизить уровень тревожности. В следующей главе мы аналогичным образом рассмотрим важность вербального общения и способы его улучшения.

 

Значение вербального общения

Вероятно, слово служит самым важным инструментом, имеющимся в нашем распоряжении, чтобы делать жизнь интересной. Представьте, чем была бы наша жизнь без слов. Прежде всего, у нас было бы намного меньше возможностей показать другим то, что мы есть, о чем думаем, что чувствуем. Мы значительно позже узнавали бы, о чем думают другие, что они ощущают, как воспринимают реальность, чего хотят, чего ждут от нас и от жизни вообще. Мы исключительно медленными темпами получали бы знания. Из-за отсутствия обмена мнениями с другими людьми наши чувства развивались бы гораздо медленней.

Для человека, который умел говорить и потерял дар речи, жизнь становится тусклой, неинтересной. Но вообразите, что люди совсем не могут говорить. Если бы вдруг люди онемели, это была бы катастрофа!

 

Вербальное общение – источник радости и горя

Слово, то есть вербальное общение, создает большинство ежедневных человеческих контактов и способствует углублению отношений, а это позволяет собеседникам обрести поддержку и любовь, получить самое большое в жизни наслаждение. Обсуждение проблем и трудностей внутри благоприятных отношений повышает наше настроение и снижает общую напряженность.

К сожалению, случается, что вербальное общение сопряжено с большими жизненными проблемами. Без вербального общения наша жизнь, безусловно, менее интересна, но оно может вызывать и дополнительные межличностные осложнения. Язык дает возможность приносить людям радость, однако он способен ранить или вызвать гнев. Другими словами, вербальное общение – важный источник приятных и неприятных эмоций.

 

Прямое выражение чувств

Реакция людей на вербальное высказывание во многом зависит от вашей манеры разговаривать. Если кто-то в вашем присутствии курит сигару, а вам это неприятно, вы можете сообщить об этом различными способами. Например, вы можете сказать: «Тебе надо бросать курить. Запах дыма неприятен». Но, говоря это, вы не выражаете прямо ваших чувств. Вы скорее констатируете общее негативное отношение к поведению другого человека. Вы сообщаете о собственной точке зрения так, будто это негативное отношение всех присутствующих. При прямом выражении чувств вы бы сказали следующее: «Мне противно дышать дымом твоей сигары». Тогда ваш сосед отреагирует на ваши ощущения как на личное обвинение.

Это же самое касается положительных чувств и ощущений. Если вы скажете кому-то: «Я тебя люблю» или «Мне нравится, как ты работаешь», то вы более непосредственно выразите свои чувства по сравнению с высказыванием типа: «Ты очень любезен» или «Ты работаешь нормально». Последние выражения означают относительно безличные суждения, создающие иллюзию абсолютной правды. Тем не менее они ложны, так как скрывают личный взгляд, собственное суждение. Не бойтесь прямо выражать свои истинные чувства.

Фразы, которые наиболее прямо выражают ваши чувства, начинаются в основном словами «я» или «мне это», а не «ты». Например, высказывание: «Мне неприятно, что ты забыл вернуть мой диск» выглядит более непосредственным, чем: «Очень плохая привычка – не возвращать взятую вещь; есть люди, которые могут неправильно тебя понять». В первом случае акцент делается на чувствах говорящего, а во втором – на обвинении. Если человек чувствует себя обвиненным, это может спровоцировать обиду и негативно повлиять на межличностные отношения.

Мы часто применяем обвинительную манеру высказывания, поскольку считаем необходимым оправдать себя и хотим, чтобы наши чувства воспринимались в полной мере. Представляя свои чувства как абсолютную истину или как всеобщую точку зрения, мы полагаем, что они самые обоснованные и приемлемые. Но это не всегда так. Косвенное и обвинительное высказывание мешает остальным понять и воспринять наши отрицательные ощущения, что зачастую приводит к чрезмерной защитной реакции со стороны тех, на кого они направлены.

Для конструктивного и прямого способа выражения как негативных, так и позитивных чувств может применяться простейшая формула, а именно: Когда ты совершаешь конкретный поступок в конкретной ситуации, я испытываю конкретные чувства.

Упражнение 20. Высказать свои впечатления

Вы можете сделать это упражнение вместе с определенным или воображаемым человеком.

Сядьте напротив собеседника. Посмотрите на него, соберитесь с мыслями и определите свои впечатления об этом человеке. Скажите ему, по возможности честно и прямо, о первом впечатлении. Начните предложение с «я» или «это мне».

Можно также, зная характеристику кого-то из вашего окружения, высказать ему свое непосредственное суждение об этой характеристике. Если у вас возникнут затруднения с высказыванием в реальности, сделайте это в своем воображении. И не забудьте употребить различные составляющие практического исследования самого себя, которые описаны в первой главе.

 

Вопрос о подтверждении

После того как вы прямо выразили то, что думаете и чувствуете, иногда важно проверить, хорошо ли понял собеседник, что именно вы хотели сказать. То есть найти подтверждение тому, что намерение равно эффекту, как это изложено в четвертой главе. Иначе говоря, будет правильно спросить у собеседника, что он понял из сказанного вами и каковы его ощущения. Это требует определенной тактичности. Очевидно, что нельзя просить: «Повтори, что я только что сказал. Думаю, ты слишком глуп, чтобы понять меня». Конечно, лучше сказать: «Мне хотелось бы знать, насколько ясно я выражаюсь. Что ты понял из сказанного мною? Что заставило тебя реагировать таким образом?»

 

Уважение к другому человеку

Когда кто-то причиняет нам зло или когда мы думаем, что нам его причинят, мы часто склоняемся к тому, чтобы, в свою очередь, тоже сделать что-либо плохое этому человеку. Это очень сильно разрушает общение.

Чем глубже мы задеты, чем больше думаем, что будем обижены, тем труднее избежать соответствующей реакции. Когда мы чувствуем себя наиболее обиженными, необходимо сдержаться, чтобы не ранить другого человека, избежать ссоры и продолжать с ним отношения. Надо избегать оскорблений, двусмысленных комплиментов («наконец-то ты сделал нечто интересное, такое не часто бывает»), сарказма («я так и знал, тебе этого никогда не понять») и замечаний о прошлых неудачах.

Кстати, о последнем пункте: иногда мы слишком много говорим о том, чего не любили в прошлом, вместо того чтобы думать о сегодняшнем и переживать настоящее. Разговоры о неприятных вещах прошлого только мешают нам разрешать актуальные проблемы. Стоит больше выражать наши настоящие ощущения и размышлять о текущих задачах.

 

Осторожность и риск в выражении чувств

Даже если принять во внимание важность высказываний о наших мыслях и чувствах, какова бы ни была ситуация, не стоит делать этого постоянно. В некоторых случаях может оказаться, что выражение собственных чувств плохо воспринимается, задевает, а порой смущает собеседника или вас самого. Здесь следует быть осторожным, желательно говорить о своих личных ощущениях в атмосфере взаимопонимания. Однако нужно избегать излишней осторожности и не закрываться, когда имеется возможность обогатить и углубить межличностные отношения. Лучше рисковать, чем слишком замыкаться. Вы будете приятно удивлены, когда увидите, что зачастую люди с удовольствием воспринимают честный разговор о наших чувствах.

Исследование, проведенное Джонсом и Арчером в университете Дюка, показывает, что люди предпочитают общаться с тем, кто открыто говорит о своих слабостях или плохом характере, чем с тем, кто их скрывает. Ведь рано или поздно они все равно проявляются. Но как говорит другое исследование, получается совершенно иной результат, если человек рассказывает о своих слабостях первому встречному или вводит в смущение окружающих, открывая подробности личного плана, которые имеют отклонения или общественное порицание. То есть должно поддерживаться некоторое равновесие: нас больше ценят, когда мы открываемся близким людям, а не всем подряд, особенно если дело касается личных характеристик, плохо воспринимаемых обществом.

Вот довольно трудный диалог между друзьями, который выражает их чувства.

Томас: Ты не представляешь, что было! Я только что получил место преподавателя в колледже Шербрук.

Диана: Значит, ты уезжаешь из города?

Томас: Да… Мне не так уж хочется уезжать, но это потрясающее предложение. Уже два месяца я ищу работу вроде этой.

Диана: Не обязательно так нервничать… Такое впечатление, что ты считаешь, что я должна радоваться твоему отъезду.

Томас: Послушай, я не думал, что ты воспримешь это таким образом. Да что с тобой?

Диана: Тебе просто взбрело в голову уехать! Мы больше не увидимся, а ты думаешь, что я буду прыгать от радости. Ведь не я нашла работу и переезжаю… Наверное, я немного преувеличиваю. (Молчание.)

Томас: Ну, не знаю. Я так обрадовался, даже не подумал, что тебе от этого будет…

Диана: Мне будет очень плохо… Не похоже, что тебя волнуют мои переживания.

Томас: И правда, то, что я сделал… Знаешь, мне будет не хватать тебя в Шербруке, но я могу приезжать сюда каждую неделю.

Диана: Я тоже буду скучать по тебе. Конечно, я сначала рассердилась из-за того, что больше тебя не увижу.

Важно отметить, что в этом диалоге выражение негативных эмоций не отменяет дружбы между двумя собеседниками. Каждый из них позволяет себе высказать свою негативную позицию таким образом, что они приходят к взаимопониманию. Подобное происходит не обязательно при исключительно хороших отношениях. Это случается и при отношениях, когда каждый собеседник старается выразить свои чувства и отнестись с пониманием к чувствам другого.

 

Критерии оценки выражения чувств

Чтобы уметь выражать свои чувства, недостаточно только решиться на это; надо практиковаться в повседневной жизни, используя благоприятные отношения. Мы в данной книге предлагаем различные методы выражения эмоций. Вероятно, есть и другие. Необходимо быть гибким, что значит – стараться практиковать множество способов и выбрать те, что вам больше подходят.

Вот несколько вариантов, которые можно использовать для оценки своего поведения, когда вы выражаете чувства.

1. Определите уровень тревоги в ситуации при помощи следующих показателей:

• зрительный контакт;

• поза относительно расслабленная;

• нервный смех или непристойные шутки;

• излишние движения головой, телом, руками или, напротив, отсутствие движений;

• субъективное измерение тревоги по шкале от нуля до ста, где нулевая точка указывает на полное расслабление, а точка сто – состояние паники.

2. Оцените содержание речи.

• Она откровенная и уместная?

• Закрытая, но не агрессивная?

• Передает уважение к собеседнику?

• Адекватно отражает ваши намерения?

• Ведет к взаимным оскорблениям и провокациям?

• Направлена на объяснение, тем не менее она краткая и не переполнена извинениями?

• Саркастическая, жалостливая или требовательная?

• Ваша речь не вызывает эмоций у собеседника?

• Грешит длинными объяснениями, извинениями или бесполезными и фальшивыми комплиментами?

• Вы говорили о своих эмоциях, употребляя «я»?

• Если вам показалось, что вы неправильно поняты, удостоверились ли вы, что поняты правильно?

3. Как вы передаете свое сообщение?

• Почти сразу после того, как высказался собеседник.

• Без колебаний и бормотания.

• Громким голосом и адекватно.

4. Вы довольны своим поведением при диалоге?

• Если это важно для вас, найдите конкретный способ его улучшить.

Упражнение 21. Выражение важных эмоций

Уметь передать свои чувства – это значит научиться делиться с другими чем-то важным и личным. В качестве упражнения поделитесь с другим человеком своими чувствами относительно следующих тем:

• случай из вашего детства, который стал важным для вас;

• самый счастливый момент в вашей жизни;

• самый несчастный момент в вашей жизни;

• личная тайна;

• как вы себя чувствуете на работе, ваши удачи и огорчения;

• ваши теперешние любовные отношения;

• ваши мечты, фантазии;

• и т. д.

Если вам трудно сделать это в реальности, начните практиковаться с воображаемым собеседником. Более того, исключительно полезно сделать самооценку, руководствуясь критериями, приведенными выше.

 

Слушать собеседника

Одна из главных проблем в межличностных отношениях состоит в том, что у нас не хватает терпения слушать других. Мы привыкли их обсуждать, одобрять или не одобрять их поступки (особенно когда сами попали в сложное положение), открыто или тайно заинтересованы в том, в чем прав или заблуждается собеседник. Тогда мы легко забываем сообщение собеседника, а это создает недопонимание и обиды.

Когда человек высказывает абсолютную уверенность в своей правоте или сообщает интересующие только его факты, считая потерей времени выслушивать собеседника (поэтому прерывает его и не дает закончить фразу), тогда общение блокируется. Быть хорошим приемником, уметь помолчать и послушать очень важно для коммуникации.

Есть два способа слушать: пассивный и активный.

 

Пассивный способ слушать

Зачастую лучший способ быть хорошим приемником (рецептором) заключается в том, чтобы показать собеседнику, что вам интересно все, что он говорит, ободрить его и стимулировать к продолжению рассказа. Для этого прежде всего надо проявить внимание, смотреть на собеседника и не отвлекаться. Можно также одобрительно кивать головой или вставлять короткие фразы, показывающие вашу заинтересованность. Например, приговаривать «да-да», «гм», «конечно», «интересно» и т. д.

Некоторые ученые доказывают, что даже простое «гм» (пассивный способ) в тот момент, когда собеседник делится чем-то личным, вызывает в нем желание продолжить тему. Согласно работе Фискетти, Каррена и Вессберга, тревожные и возбужденные люди более склонны к пассивному способу слушания, чем другие, но часто в самый неподходящий момент. Арон В. Сигман открыл, что «гм», произнесенное случайно, то есть без связи с тем, о чем говорит собеседник, не стимулирует рассказчика продолжать разговор, хотя обстановка была теплой и дружеской.

Превращение пассивного слушания в беседу может создать у говорящего впечатление, что мы хотим и готовы слушать его дальше, но нам некоторые темы могут быть неинтересны. Необходимо уметь в определенный момент дать понять ему, что именно из его рассказа нас интересует. Этого легче добиться при активном способе слушания.

 

Активный способ слушать

Приемник играет активную роль, помогая передатчику разъяснить некоторые детали послания и уверяя, что все сказанное он понимает и разделяет его чувства. Два главных действия при активном слушании – подтверждение содержания послания и выражение эмоций.

 

Проверка содержания

Проверка содержания – это процесс, разъясняющий правильность понимания послания передатчика. Для передатчика он состоит в том, чтобы подтвердить рецептору, что тот правильно понял послание. Рецептор может высказать свою точку зрения лишь тогда, когда передатчик сочтет, что рецептор действительно понял его послание. Приводим пример.

РОДЖЕР: Я считаю, что ты недостаточно быстро работаешь, и не понимаю, почему ты не сделала того, что должна была сделать.

БЕАТРИС: Если я правильно понимаю, тебя бесит, что я медленно работаю и не делаю того, чего ты от меня ждешь (проверка содержания).

РОДЖЕР: Да.

БЕАТРИС: Я со своей стороны, хотела бы, чтобы ты попытался сделать мою работу за один день. Тогда ты бы понял меня лучше.

РОДЖЕР: Понятно, ты хочешь, чтобы я согласился с твоим ритмом работы (проверка содержания).

БЕАТРИС: Не обязательно, но ты, поработав на моем месте, войдешь в мое положение и скажешь, что об этом думаешь.

РОДЖЕР: Стало быть, ты хочешь, чтобы я побывал на твоем месте и смог оценить работу с полным знанием дела (проверка содержания).

БЕАТРИС: Да…

Видите, в данном примере каждый повторяет суть того, что сказал другой, и ждет подтверждения точности понимания.

Нередко у нас создается впечатление, что мы хорошо поняли послание, однако это не так. Такое в течение беседы может случиться внезапно, и мы не осознаем своей ошибки. У нас нет времени проверить. Хороший рецептор всегда должен убедиться, правильно ли он понял сказанное собеседником или это плод его воображения. И он проверяет содержание, в частности, в ситуациях, когда взаимопонимание особенно важно (сообщение о личных переживаниях, критических обстоятельствах, межличностных проблемах, конфликтах и пр.). В таких случаях рецептор повторяет то, что высказал собеседник, и спрашивает его, хорошо ли он его понял.

Упражнение 22. Проверка содержания

Вы можете устроить ролевую игру с воображаемым или реальным человеком. Один из вас будет доктором, а другой пациентом. Доктор обнаружил, что пациент не следует его предписаниям. Пациент считает, что доктор дал ему недостаточно информации о смысле лечения.

Практикуйте проверку содержания в течение примерно пяти минут. Убедитесь, что вы правильно поняли содержание, и, прежде чем высказывать свое мнение, дождитесь подтверждения правильности. Вы можете также придумать другие ролевые игры на тему проверки содержания послания.

 

Восприятие эмоций другого человека

Принять эмоции другого человека означает показать ему, что мы понимаем его эмоциональное состояние, но он не будет сожалеть о том, что открылся нам. Нет необходимости давать советы, успокаивать, заверять, что мы совершенно с ним согласны. Это часто – но не всегда – оказывает плохую услугу, так как может создать у человека впечатление, что он унижен или смешон, и привести его к мысли, что он напрасно обнажил перед нами свои чувства. Во многих случаях достаточно просто принять высказывание собеседника и показать ему это. Таким образом, мы тут же дадим понять другому человеку, что он нам интересен.

 

Проверка и отражение эмоций

Прекрасный способ показать принятие нами эмоций другого человека состоит в том, что мы просто эти эмоции называем. Если вы находитесь с кем-то, у кого вид совсем подавленного человека, который готов уже расплакаться, достаточно сказать ему: «Не знаю почему, но, мне кажется, ты сегодня грустишь». Здесь речь идет об отражении эмоций, что позволяет проверить, правильно ли мы понимаем эмоциональное состояние собеседника. Ему это дает возможность более точно изъясняться, а нам – показать наше принятие его эмоций.

Иногда лучше совершить отражение эмоции другого человека, чтобы убедиться, что мы не совсем точно его понимаем, но очень хотим понять. Будет методически правильно произнести такие слова, как: «Мне кажется, ты хочешь сказать, что…», «Значит, ты хочешь сказать…», «Я задаю себе вопрос, не случилось ли…», «То есть ты хочешь сказать, что чувствуешь себя…». Подобные слова помогают человеку более точно объяснить свое состояние. Важно стимулировать его к четкому выражению и обозначению своих эмоций и ситуации. Это способствует тому, что и собеседник, и мы сами лучше понимаем его состояние.

Упражнение 23. Отражение эмоций

Можно создать ролевую игру в своем воображении или провести ее с реальным персонажем. Предположите, что вчера вы ухаживали за маленьким ребенком. Один из вас выражает чувство, которое он испытал, когда держал на руках малыша: брезгливость, страх, любовь…

Другой отвечает, демонстрируя свое понимание эмоций первого, и проверяет путем отражения этих эмоций, правильно ли он все понял. Тут же поменяйтесь ролями.

Наконец, обсудите ваш способ общения. Для практики проверки и отражения чувств вы можете также придумать другую ролевую игру, относящуюся к вашему личному опыту.

В некоторых ситуациях предпочтительнее не применять способ прямого отражения отрицательных эмоций. Например, если вы находитесь рядом с кем-либо, кто потерпел неудачу на работе, то лучше отразить восприятие общей ситуации, обусловленной заниженной самооценкой, чем непосредственные эмоции. Если вы скажете: «Я полагаю, ты обескуражен неудачей», вы, возможно, ободрите собеседника, снимите негативные, парализующие его эмоции. Однако будет лучше сказать: «Наверно, эта работа оказалась труднее, чем ты думал?» Это, может быть, позволит ему поступать более конструктивно.

 

Опосредованное выражение эмоций

Очень часто ваш собеседник не слишком ясно выражает свои чувства, и вам приходится догадываться о том, что он хочет сказать или показать невербальным способом. Когда кто-то задает вопрос, высказывает свое мнение или описывает ситуацию, его эмоции не всегда отчетливы.

Невербальные сигналы могут оказаться прекрасным показателем неясно выраженных эмоций. Порой их трудно расшифровать. Тем не менее, если вам удастся это сделать или вы покажете собеседнику ваше желание его понять, вы поможете ему более свободно высказать свои эмоции.

Одна из целей отражения эмоций – создать атмосферу взаимопонимания и согласия. Если ваше намерение в отношениях с другим человеком таково, следует ему доверять. Когда он говорит: «Да, ты прав, это именно то, что я чувствую», между вами существует согласие. И он открывается вам. Чувства согласия и откровенности углубляют взаимоотношения.

Если вместо попытки распознать эмоции другого человека вы пытаетесь давать ему слишком скорые советы или стараетесь просто ободрить его, то у собеседника создается впечатление, что он смешон или унижен, а это мешает ему открыто выражать свои эмоции, что делает их менее ясными.

Следует избегать такого положения, поскольку в этом случае ваш собеседник выражается неясно, и распознать его истинные эмоции не представляется возможным. К тому же очень может быть, что в этот момент человек уже нашел решение своей проблемы и не нуждается в советах.

Приводим два диалога, которые иллюстрируют, как показать понимание эмоций другого человека, принять его сторону и внушить ему уверенность, не давая поспешных советов.

Полина: Что с тобой, Феликс? Вижу, ты чем-то озабочен (отражение эмоций).

Феликс: Озабочен? Вроде того. Кажется, я немного обеспокоен. У меня трудности в колледже.

Полина: Трудности в учебе? (Проверка содержания.)

Феликс: Нет, не совсем так. С учебой все хорошо. Я занимаюсь делами учащихся, и сейчас, кажется, подходящий момент расширить нашу деятельность: создать студенческую газету, киноклуб и так далее. Короче, нам нужно принимать важные решения и найти помощников.

Полина: По-моему, это не так легко (проверка содержания).

Феликс: Именно. Думаю, труднее всего как раз с некоторыми моими помощниками. Впечатление, что я их плохо понимаю. Мне хочется идти дальше, а они находят тысячу причин не расширять нашу работу: нехватка времени, пассивность студентов и прочее.

ПОЛИНА: У меня впечатление, что тебе по вкусу этим заниматься. Ты чувствуешь разочарование из-за их сопротивления (отражение эмоций).

ФЕЛИКС: Именно так. Поведение моих помощников просто бесит. Не могу понять их точку зрения. Иногда говорю себе, что у них должны быть серьезные причины так думать.

ПОЛИНА: Да, похоже, тебя смущает их точка зрения. Ты считаешь их причины необоснованными (отражение эмоций).

ФЕЛИКС: Да. Нет причин не расширять нашу деятельность… Наверно, это скорее вопрос личного конфликта, чем другое…

ПОЛИНА: Значит, ты чувствуешь, что находишься в конфликте с ними (проверка содержания).

ФЕЛИКС: Видишь ли, приближаются выборы председателя студсовета, и в воздухе витает соперничество… Может быть, просто нужно сесть с ними и откровенно поговорить об этой проблеме… Спасибо, что выслушала меня. Это поможет мне разобраться в своих собственных ощущениях. Я уже не так беспокоюсь.

ПОЛИНА: Всегда тебе рада…

Вот второй диалог.

ГИ: Что с тобой? С самого утра у тебя печальный вид (отражение эмоций).

ЖОАННА: Да, есть немного. Я только что поссорилась с Джозефом.

ГИ: Испортились отношения с Джозефом? (Проверка содержания.)

ЖОАННА: Дело в том, что мы в последнее время много спорим о том, когда завести ребенка – сейчас или после того, как я закончу курс.

ГИ: Вы не пришли к согласию? (Проверка содержания.)

ЖОАННА: Именно так. Я считаю, что если рожу ребенка сейчас, то смогу продолжать учиться, а через два года пойду работать и возьмем няню. Мне кажется, это разумнее, а он думает совсем не так.

ГИ: Ты расстроена, что он тебя не понимает? (Отражение эмоций.)

ЖОАННА: Он считает, что иметь ребенка сейчас слишком рано. Мне трудно принять его точку зрения, но я знаю, что он считает, что прав.

ГИ: По-моему, ты хотела бы понять его взгляд на вещи (отражение эмоций).

ЖОАННА: Это правда. Я хотела бы, чтобы и он понял мои чувства.

ГИ: Ты хочешь, чтобы он их принял (отражение эмоций).

ЖОАННА: Да… Возможно, нам обоим необходимо разобраться в наших чувствах… Благодарю, что выслушал меня, Ги.

Очень важно показать собеседнику принятие его эмоций, но это не означает, что нужно этим пользоваться каждый раз, когда вы общаетесь с другим человеком. Однако по мере того как вы будете практиковать демонстрацию принятия эмоций, обнаружится множество ситуаций, в которых необходимо показывать свое умение, а также большое количество людей, с которыми вам будет приятно это делать.

 

Совет или отражение эмоций

Бывают моменты, когда более необходимо дать совет человеку, чем отражать его эмоции. Если кто-то спросит у вас, где находится ближайшая бензоколонка, не надо тратить время на демонстрацию того, что вы восприняли его чувство растерянности перед неподвижным автомобилем, и говорить ему: «У меня сложилось впечатление, что вы не можете найти бензоколонку».

Разумеется, это преувеличение. Порой намного трудней, чем в этом забавном примере, различить, что нужнее – дать совет или показать принятие эмоций. Есть ситуации, когда приходится задавать себе множество вопросов. Эти вопросы мы воспроизводим ниже.

• Необходимо ли человеку решение проблемы?

• Срочно ли это?

• До какой степени человек способен сам найти решение проблемы?

• Хорошо ли я показал человеку, что я принял его эмоции?

• Давая ему совет, я не ставлю его в смешное положение? Не выказываю ли неуважение? Не пожалеет ли он, что открылся мне?

• Решая его проблему, не мешаю ли я ему осознать свои эмоции и желания?

Вот еще примеры.

Первый диалог демонстрирует способ уверить собеседника, не желающего принятия эмоций.

ПЬЕРРЕТТ: Кое-что меня очень беспокоит.

ТЕРЕЗА: О чем речь?

ПЬЕРРЕТТ: Как сказать… По-моему, Поль недостаточно любит меня…

ТЕРЕЗА: У тебя складывается впечатление, что он не любит тебя? Ну, знаешь, это смешно! Он делает все, чтобы нравиться тебе.

ПЬЕРРЕТТ: Ты думаешь? Может, и правда. Не будем больше об этом.

Второй диалог демонстрирует способ согласия с собеседником, не желающим принятия эмоций.

ЛУИЗА: Мне надо тебе кое-что рассказать, но мне неудобно говорить о своих чувствах.

ПЬЕРРЕТТ: Попробуй. Ты же знаешь, я всегда готова понять тебя.

ЛУИЗА: Хорошо. Я начинаю ненавидеть Андре. Он не оставляет меня ни на минуту. Всюду следует за мной по пятам.

ПЬЕРРЕТТ: Как я тебя понимаю! Никогда в жизни не видела человека более зависимого. Я часто задаюсь вопросом, как ты это выдерживаешь?!

ЛУИЗА: Ну, я… Ладно, забыли!

Третий диалог демонстрирует способ давать совет собеседнику, не желающему принятия эмоций.

АНДРЕ: О! Как я счастлив, что сегодня вечером могу выйти один!

ПОЛЬ: Тебе нравится, что рядом нет Колетт?

АНДРЕ: Время от времени. Иногда мне кажется, что она слишком много говорит.

ПОЛЬ: Объясни мне, почему ты не скажешь ей, чтобы она помолчала?

 

Принятие эмоций другого человека и выражение своих

Принять эмоции другого человека не значит забыть о своей радости, страхах, гневе, привязанностях, неприятии и т. д. Наоборот, надо выражать свои эмоции, чтобы дать собеседнику возможность раскрыться.

Мы часто действуем, подражая кому-то, а в личных отношениях чем более откровенно один выражает свои чувства, тем откровеннее и увереннее в раскрытии своих чувств – другой.

Принять эмоции другого человека ни в коей мере не означает, что вы чувствуете то же самое. Например, если кто-то в гневе, нет необходимости гневаться только для того, чтобы собеседник знал, что вы поняли его эмоции.

Это может даже привести, как мы видели выше, к излишней поспешности с ним согласиться. Вы должны сохранять собственные эмоции и выражать их, показывая другому человеку, что вы принимаете и понимаете его чувства. Всегда лучше выражать собственные эмоции.

Если у вас есть навык понимать чувства других, это не значит, что нужно иметь те же чувства, чтобы выразить свои, и наоборот. Речь идет о двух разных привычках. Когда вы практикуете одну, не забывайте о другой.

 

Эмпатическое самоутверждение

Ланге и Якубовский предлагают способ выражения собственных эмоций и защиты наших прав, имея в виду также права и эмоции другого человека.

Мы говорим об эмпатическом самоутверждении.

Пример. Продавец должен доставить мебель Каролине.

КАРОЛИНА: Здравствуйте.

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте.

КАРОЛИНА: Вы должны доставить мне мебель сегодня после обеда. В котором часу вы ее привезете?

ПРОДАВЕЦ: Ой, я точно не знаю, когда вернется мой грузовик.

КАРОЛИНА: Я понимаю, что вам трудно сказать, когда ваш грузовик освободится, но я хотела бы знать, приблизительно в котором часу он прибудет ко мне (излишнее самоутверждение).

На уровне выражения эмоций эмпатическое самоутверждение позволяет нам узнавать реакцию на нас других людей. В этот момент выражение различных чувств не приводит нас на поле битвы для выяснения того, кто лучше, кто прав и т. д., но может создать новые возможности развития ситуации, особенно при более близких отношениях.

Упражнение 24. Преувеличенное самоутверждение

Выберите личную ситуацию, в которой вы должны выразить ощущение скуки, а также ситуацию, в которой вы не согласны с методом работы какого-то человека. Вы это выражаете, используя преувеличенное самоутверждение. Можно сделать это упражнение письменно (составив диалог), в воображении или с реальным собеседником.

 

Ограничения активного слушания

В повседневной жизни мы понимаем, что человек не может нам открыться сразу, как и мы не способны сразу уловить и принять все эмоции другого человека. Все должно происходить естественно и постепенно.

Может случиться, что два человека в благоприятной обстановке быстро открываются друг другу, но не нужно думать, что это общее правило, и считать, что таковы все отношения.

Проверка содержания и отражения эмоций особенно важна в личных беседах для разрешения конфликтов и выяснения отношений между двумя людьми.

Заметим: когда есть время активно слушать, демонстрировать собеседнику, что мы его понимаем, есть также время дать ему совет, выразить согласие и всяческое уважение. Активное слушание дает возможность доброго общения и более быстрого разрешения проблем и конфликтов.

Упражнение 25. Оценка вербального общения

Далее вы найдете таблицу оценки вербального общения, которую можно использовать для определения достигнутого вами уровня. Мы регулярно пользуемся этой таблицей в психотерапии, чтобы помочь супружеским парам или родственникам лучше общаться между собой.

Люди делают аудиозапись своего общения дома или в нашем офисе и оценивают сами себя. Они отмечают, на сколько пунктов необходимо улучшить свое общение. Вы тоже можете использовать таблицу в любой ситуации межличностного общения, чтобы оценить себя и совершенствоваться.

Оцените свое поведение, отметив цифру, которая больше соответствует тому, что вы делаете. Вы можете также попросить человека, которому доверяете, оценить вас и затем сравните его и ваши показатели. Градация идет от 1 до 9. Показатель 1 указывает, что вы оцениваете свое поведение неудовлетворительно, а 9 указывает, что вы считаете его очень хорошим.

 

Коротко о главном

Межличностное общение облегчается, когда мы выражаем наши чувства открыто, без обиняков (то есть употребляя «я») и когда мы просим подтвердить понимание нашего послания. Приобретя базовые навыки (прямое выражение и подтверждение содержания), мы можем обнаружить в вербальном общении важный источник личностного обогащения.

Важно научиться не только разговаривать с другими людьми, но и слушать их. Пассивное слушание состоит в том, чтобы быть внимательным к тому, что говорит собеседник, и демонстрировать ему это.

Активное слушание требует большего навыка. Оно включает проверку содержания послания (подтверждение содержания) и отражение эмоций (подтверждение и принятие эмоций). Важно отличать принятие эмоций от желания советовать, ободрять или соглашаться. Вербальное поведение занимает большое место в общении, но оно не должно мешать собеседнику открываться и осознавать свои чувства.

Могут возникнуть ситуации, в которых трудно сохранять равновесие между самовыражением и слушанием собеседника. В идеале тот, кто обладает более сильными эмоциями, имеет приоритет в самовыражении. Процесс эмпатического самоутверждения позволяет человеку выразить себя, одновременно показывая принятие эмоций другого.

В следующих главах мы увидим более специфические процессы аффирмативного поведения.

Таблица оценки вербального общения