Глава 1

— Адамчик!!! — двухголовый змей сверкающей молнией метнулся к ухмыляющемуся человечку. Обнял его лапами, крыльями, обвил левой шеей. Правая голова недоуменно следила за бурей эмоций, и лишь моргала. Человечек, смеясь, отпихивал гальванизованную тушу и, шутя колотил кулачками по колючкам. Ну, просто йог, подумал демон. Даже не поцарапался.

Миньоны, дернулись было на защиту Электрума, но Риммон остановил их жестом. Странно, но он не почувствовал ревности. Будто вернулся старый, проверенный годами… друг? Он почесал подбородок и попытался разобраться в себе. Удивительно. Знал этого Адамчика лишь шапочно, один раз встречались. Да и выглядел он тогда не так. Был… ммм… ну что греха таить, скелетом был. Сейчас хоть и худой, но не тощий, скорее жилистый.

Через несколько минут наобнимавшись, человек и змей, наконец, оторвались друг от друга.

— Ты нимб то верни, — ухмыльнувшись, сказал Адамчик. — Я его первый у ангела украл.

— А ты три сотни моих Секретов! И Ключик! Я его тоже честно у атлантов стащил!

Под радостный гогот и восхищенье мастерством, они обменялись покражами, и пошли в сторону Риммона.

Тот запаниковал и быстренько произвел ревизию наличного имущества, находящегося в инвентаре. Мало ли что.

— Я смотрю, ты изменился. Красивые перья. Кошерно выглядишь, Адамчику нравится.

— Да и ты потолстел. Прямо ожил.

— Ой, да чего там… Нужно ведь иногда и Адамчику отдохнуть. Не зря говорят — после смерти отоспимся. Вот и приходится умирать, время от времени. Освежает, тонизирует.

— Не, мне не нравится. Ну… пойдем. Перекусим. Дело то уже к вечеру.

— Ура! А что на ужин? Там еще вроде чуточку мороженого оставалось!

— У тебя Камни душ на ужин. И не надо так кривиться, съешь все Камни — на десерт будет мороженное.

— А можно, сначала мороженое, а потом — Камни?

— Какие камни??? Чем ты тут его кормишь? Булыжниками???

— Пойдем, сейчас сам все увидишь.

— Пошли. Только ты имей в виду, на столе не должно быть столового серебра. Я как его вижу — себя не контролирую.

Когда они проходили мимо палатки Жучары, Риммон подумал, что где-то он ее уже видел. Только очень-очень давно. Так давно, что давно забыл, как именно давно ее видел. И уж тем более где.

— Тыришь? Клептомания замучила?

— Нет, на ближних бросаюсь. И там уже все. Капут. Или ножиком зарежу, или вилкой тыкну, или ложкой по лбу стукну. Смотря, что под руку подвернется. Психологическая травма у меня такая. С детства еще.

— Не беспокойся. Не будет серебра. Как насчет золота? Или мельхиора?

— О, тут все нормально. Ну, разве что, недосчитаетесь комплекта-другого. Но я потом все верну, я на такую дрянь не размениваюсь. Просто нужно же тренироваться. Ловкость рук и никакого мошенства.

— А что за нимб-то? Неужели настоящий? Ангельский?

— А то! Рарная штука! Хочешь — продам?

— Чур, меня, чур. Ты его не доставай, пожалуйста, мало ли что. А еще есть что… Оттуда?

— Есть. Бублики, семь штук. Из манны небесной, между прочим. Веревочка к ним. Три пера, ангельских, из крыльев. Не маховые, но все же. Локон волос с тем же ДНК. Ну и фляжка воды из Ведра Потопа. А, и вот еще, чуть не забыл. Смарагд с Огненного ангельского меча сковырнул. Не знаю, повлияет это на его функционал, нет… Инструкции к Огненным мечам, только на Садомском и Гоморрском печатают, а я эти языки забыл уже.

— И где тот несчастный ангел?

— Здесь.

— ГДЕ???

Риммон резко отскочил, будто боялся, что сейчас из-за спины Адамчика выпрыгнет белокурый крылатый каратель с занесенным Огненным мечом с неизвестным функционалом.

— Нет, не до такой степени здесь. Здесь — в Грязи.

— Фух… А как он вообще сюда попал-то?

— О, мне пришлось постараться…

— Нахрена???

— Вот щас, сядем, выпьем по первой, и все расскажу…

Стол был уже накрыт и ждал Императора. Назначенный управителем миньон из кожи лез, дабы угодить начальству.

— Ну, во-первых. Позвольте представиться. Адамчик Жучара. Адамчик — потому что первенький, Жучара — потому что когда-то я был насекомым.

— Жжжук-жжжентельмен?

— Скорее ракоскорпион-жентельмен. Мой народ, мои боги, и даже мой демиург давно канули в небытие. Хотя демиург скорее всего просто забил и переквалифицировался в управдомы. Еще задолго до появления дальних предков тех, кто был дальними предками динозавров.

— Вот это поворотный поворот…

— Да все элементарно. Земля… Ну, та Земля, которую ты знаешь, как Землю, существует уже очень-очень давно. Причем не один раз, и совсем не в единственном варианте. И периодически на ней возникают новые виды, новые расы, новые цивилизации… Когда-то были мы. Были амфибии, динозавры, птицы, стрекозы и даже растения. А и грибы были. Это только те, кого я лично застал. Скорее всего, это далеко не полный список.

— Хм… Ни о чем подобном даже и не слышал. А я, когда был архангелом…

— Это информация строго засекречена. Литера D, класс 1.

— В смысле?

— В смысле, она доступна только демиургам и кандидатам в демиурги.

— А ты-то, откуда тогда знаешь?

— А я прошел ускоренные курсы. Давно уже. Даже диплом защитил. Но по специальности не работаю — скучно. Не мое. Мне больше нравится по чужим мирам мотаться, знакомится с интересными личностями, принимать участие в событиях… Ну и коллекцию собирать… О, у меня такая коллекция!!!

— Представляю себе…

— Не-а. Не представляешь.

— А Тварюшка?

— А что, Тварюшка? Я его сотворил. Когда жаб-лягушек придумывал. Он был первой в мире жабой. Жабом. Да, конечно, не только его одного я создал, а всю их цивилизацию, земноводную. Цивилизация так себе получилась, истребили друг друга буквально тысяч за двести лет. Короче, трояк влепили, но диплом выдали. Остался только Тварюшка. Он с тех пор сильно изменился. Многое забыл, многому научился… Тоже последний из Рода. И тоже, когда-то, станет демиургом. Скорее всего.

— Я? Демиургом?

— А чего… Работа непыльная, график — шесть дней через вечность. Много свободного времени остаётся.

— Чего-то я тебе не верю. — Риммон подцепил оливку и, отравив ее в рот прошамкал. — Хте фаши токасательстфа?

— Ну, например… Присмотрись к моим характеристикам.

Не опознаваемое существо.

Существо вне уровней.

Существо вне классификации.

Ошибка.

Ошибка.

— И чего? Мало ли… Сотвори что ни будь, раз демиург.

— Не могу. Это чужой мир, чужая дипломная работа.

— В смысле???

— В прямом. Неужели ты думал, что все это… — Адамчик широко раскинул руки, будто желая обнять всю Грязь. — Просто пиксели?

— Ну…

— Да, с какой-то точки зрения так и есть. Но этот мир становится все более живым и самостоятельным с каждой наносекундой. А послезавтра, в субботу, наконец, окончательно сформируется.

— Почему послезавтра?

— Послезавтра на Земле умрет очень много подключенных к Грязи людей. Они умирают уже сейчас, те что послабее… И их души становятся тем цементом, который скрепляет кирпичики местного бытия. Души — вообще очень надежный материал, на их базе можно столько всего интересного создать.

— На послезавтра у меня назначен массовый прием населения в Нацию.

— Вот значит как. Хм. Таких совпадений не бывает. Кто-то нарочно подсуетился, синхронизировал.

— Так этот мир создается на основе остающихся здесь душ? Поэтому они не попадают в Ад?

— Не только в Ад. Но и в Рай. Ну, или куда они еще собирались… Никуда не попадают. Кроме тех душ, что ты отжал. Вот и бесится местный демиург. Ты ему все графики срываешь.

— Не встречался. Не в курсе.

— Как не встречался? А заяц?

— Системный заяц?

— Ага он.

— Он — демиург?

— Скорее аватар демиурга.

— А кто он на самом деле?

— А ты не догадался? Это же элементарно. — Адамчик вытащил откуда-то красиво изогнутую трубку. Уже набитую и раскуренную.

— О чем?

— Ну, подумай. Опиши зайца, одним словом.

— Заяц.

— А прилагательным?

— Светоносный.

— Вот.

Риммон подавился очередной маслинкой, чуть не упал со стула, и закашлялся до слез…

— Не может быть… Неужели… Во я попал…

…

— Брат? Что с тобой? Ты чего побелел?

— Дай ему в себя прийти. Не видишь — стресс. До него дошли таки очевидные вещи.

Правая голова змея, в отличии от левой, все отлично поняла, и с вопросами не совалась. И ей очень сильно захотелось оказаться где-нибудь в другом месте. Например, в суккубате, в роли маленького, ни за что не отвечающего, никому не мешающего демона-соблазнителя. Игра на таком уровне была для Иззабибель в новинку. А одна мысль о том, что она лично, еще, будучи бадб, посылала нахер самого Люцифера, приводила в неописуемый ужас. Ну, пусть не самого Люцифера, но его аватар. Какая, ипать его, разница? Ой… Даже думать так нельзя!

— Он здесь… Демиург? Этот мир его творенье? Его… как это… дипломная работа?

— Не совсем. Его же отчислили.

— Фух…

— Но можно сказать, что он его сплагиатил. И создал дубликат той Грязи, которую создал изначально истинный кандидат в демиурги. И теперь правит здесь в роли Бога. Да-да, не морщись, не какого-нибудь там божка, а именно Бога. Вездесущего и Всемогущего.

— А первоначальная Грязь… Где она? И кто ее создал-то?

— О, это мой любимый вопрос. Мы к нему рано или поздно еще придем, так что давай по порядку. Кто создал Создателя? Что было сначала, курочка или яичко? — Жучара насмешливо посмотрел на невидимого пернатого Риммона. Хотя, судя по всему, для Адамчика, демон был, очень даже видим. — Где та первопричина, тот первотолчок? Был он всегда, возник из ничего, вылепил себя сам, или еще что произошло? И вообще есть ли он?

— Он — есть. Я точно знаю. Мы даже знакомы.

— А, ты о Нем? Он, конечно, да, есть. Он создал людей. Как я создал в свое время Тварей. И мир, который населяют люди — тоже он создал. И ангелов. И, чтобы не скучно было — демонов. И… Много чего еще. И кого. Он — Гений. Причем создал все это Он сам, на ровном месте, из пустоты и ничего. Вернее, не так, Он не использовал даже пустоту. И Ничего Он тоже не использовал. Мне до него как до Иггдрассиля пешком, задом-наперед, да еще и на карачках. Несмотря на то, что с какой-то точки зрения — я старше. Хотя Он и создал того, кто создал… Ладно, не буду тебя грузить, это было давно и если смотреть из сегодня, то вообще и не правда.

— Фига себе…

— Ага, считай Его тем ректором, что заведует обучением демиургов.

— А… а я? А все падшие? Те, что пошли за Люцифером? Поверили ему?

— Ну… Вам всем далеко еще до создателей. Вы не то, что не в академии, вы даже еще и не в младшей школе. Те, кто не поддался в свое время искушению Люцифера, сдали экзамен из яслей в младшую группу детского сада. Как то так, если продолжать аллегорию. Ну а ты… Считай, что ты в академическом отпуске находился. А недавно, тебя отозвали. Ведь отозвали же?

— Отозвали… И даже дали домашнее задание…

Адамчик радостно хлопнул ладошками по тощим коленкам.

— Так я и знал!

— Что знал?

— Люцифер уже двенадцать лет строит свой мир. Этот мир. Но он не может понять одного наиглавнейшего для демиурга правила.

— Какого?

— Демиург создает мир, а не правит им.

— А Он? — Риммон ткнул пальцем куда-то в сторону потолка.

— А Он Триедин, не забыл? Короче, Его это правило не касается, на то он и Он. А Денница… Помнишь его, когда он еще ангелом был?

— Конечно. В каждую дырку затычка.

— Во-во.

— А ты откуда знаешь?

— Когда Он сотворил первого человека, Он назвал его Адам. Между прочим, в мою честь.

— Ага, я уже понял аналогию.

— Мы с Ним, в свое время тесно дружили, знаешь ли. Да и сейчас не враги. Просто… у каждого свой путь.

— Ну, ладно. Я понял, ты — крут. Мне ты зачем все это рассказываешь?

— Хочу предотвратить двойной Апокалипсис.

— То есть?

— Ну чего не понятно… Денница, как всегда перестарался. Зарвался. Совсем краев не видит. Два с нехилым хвостиком миллиарда душ, одновременно перешедших из одного мира в другой, разрушат и Землю и Грязь. Полетят к чертям собачьим вообще все настройки обоих миров.

— Ну, здесь то понятно… А Земля?

— А какая разница?

— Ну… Там же не игра.

— С чего ты взял?

…

Очередное потрясение вылилось у Риммона в приступ истеричного смеха.

— Да ладно, шучу, не забивай голову… — Адамчик широко улыбнулся и поднял наполненный золотистым вином кубок. — За нас!

— А мы, это уже МЫ? Не ты и я, а именно МЫ?

— Мы с тобой уже давно мы. С тех пор, как вот он нас связал, — вылизывающий остатки мороженного из бочонка Шуршуля оторвался от своего увлекательного занятия и галантно кивнул.

— Я знал, что ты нас не бросишь! Ведь этот Беркут — из твоих, да? Это ты ему нашептал?

— Ну, а кто еще… Не Он же. Он вообще давно уже лично не вмешивается ни во что. Ему это не надо, любой исход любого события им просчитан еще до наступления этого события. Так что Он принял меры, когда еще никто и не думал о том, что произойдет нечто в этом духе.

— Так ты действуешь не вопреки?

— Скорее параллельно.

— А зачем? Раз Он уже все устроил?

— Вот ты — демон. Когда ты жил на Земле ты дышал, как обычный человек, да? И тут дышишь. Хотя ни там, ни тем более тут, тебе совершенно не нужно этого делать. Но вот парадокс. Если ты перестанешь дышать — ты умрешь.

— Эээ… Чего-то я не совсем понимаю.

— Я хочу сказать, что Богу-богово, кесарю-кесарево, а Адамчику-адамчиково.

— А мне?

— А тебе щас дам в лоб, если не перестанешь ёрничать.

Риммон призадумался, и тоже вытащил трубку. Которую пришлось набивать и раскуривать. Нужно будет узнать, как Адамчик свою уже готовой к употреблению таскает.

— Просто не могу понять, где во всей этой игре теперь мое место. Буквально час назад все было яснее ясного. А теперь… И ангел действующий. И даже… Черт знает что!

— Это ты еще не все знаешь.

— Ещееее чегооо??? — Риммон округлил глаза и схватился за то место, где предположительно, у Курочки-Невидимки, находится сердце.

— Состоялся Большой Бредлам.

— А это что?

— Ты не в курсе?

— Нет.

— Ну… Если вкратце… Наиболее могущественные силы и сущности всех миров собираются на обсуждение наиболее бредовых и абсурдных событий, с целью прекращения общими усилиями нарастающей энтропии.

— Энтропии значит…

— Ага, она никому не нужна, даже Хаос ее боится.

— А с энтропией что?

— А что с ней? Нарастает себе помаленьку… Помнишь, надеюсь… «Если в некоторый момент времени замкнутая система находится в неравновесном макроскопическом состоянии, то в последующие моменты времени наиболее вероятным следствием будет монотонное возрастание её энтропии».

— Че за чушь?

— Это не чушь. Это Закон неубывания энтропии или так называемый физический смысл второго закона термодинамики. Открыт Клаузиусом еще в 1865году, а его теоретическое обоснование было дано Больцманом в 1870-м. Да и до них открывали его уже раз триста только на моей памяти… Правда, потом закрывали постоянно, на всякий случай. Никто энтропии не любит, говорю.

— Ладно, черт с ней, с энтропией…. И что они там наобсуждали? Что за событие?

— В частности — Грязь. Ее существование, и само появление признано одним из самых бредовых событий за несколько последних эонов. Дело в том, что на Бредламе никто не захотел, ну, как обычно собственно… Никто не захотел делиться известной информацией. В полной мере я имею в виду. Вот и сделал Бредлам ошибочный вывод по существу зарождения и функционирования этого мира. В частности, никто не установил связи Люцифера и Грязи. И даже Тюхе, ни пол словом не обмолвилась, что помогала этому двоечнику с самого начала. Любит она его, похоже…

— Богиня Удачи? А она здесь причем?

— Ты же получал записку от самого себя. Перечитай еще раз.

— А ты откуда знаешь? — Риммон подозрительно посмотрел на собеседника.

— У меня свои каналы, — широко улыбнулся Адамчик.

…

Риммон перечитал.

…

— Вот оно что… Ага, я что-то подобное и предполагал. Только не думал что это она, а ведь я себе намекал. Я заметил, стоит только озвучить планы действий — все сразу идет наперекосяк. Если никому ничего не говорю — все получается, как задумано.

— Ага, она, она…

— А заяц… вернее, Люцифер… Почему он мне не вредит напрямую? Только какую-то охоту устроил и все… Ивент, блин. Как я понимаю у него неограниченные возможности.

— Тут сложно. Дело в том, что когда он решил вручную руководить всей Грязью, допустил грубую ошибку. Он стал Главным координатором, вершиной пирамиды, в основании которой более двух миллиардов мозгов и сотни миллионов тонн тончайшего оборудования. Он потерял индивидуальность. Самость свою потерял. Он сейчас растворен во всей Грязи, тонким слоем покрывает все здесь, и присутствует практически в каждом местном бите, и таки да, может ВСЕ. И в то же время его нет как личности, и поскольку его нет — он ничего не может. Вернее, не хочет смочь. Практически нирвана.

— А мой темный заяц?

— Что за темный заяц???

Риммон рассказал, о том, как попал в ловушку, как выбирался, и как по ходу дела создал дубликат системы. Адамчик был поражен.

— Знаешь, ты меня удивляешь просто постоянно. Из тебя сюрпризы так и сыплются.

— О, кстати, надо Сюрпризов отсыпать! Изза, ты ведерко долго еще догрызать будешь? Я свою половину доел. Помочь?

— Шуршуля, только давай не здесь, а? Вон хоть в соседнюю комнату выйди.

— Да они не пахнут совсем.

— А что за сюрпризы, кстати? Я видел, это артефакты, но…

— Пойдем-покажу, пойдем-покажу!!!

— Ну пойдем… Да и это еще не все факты, у меня еще есть несколько. Чтоб жизнь Императорская твоя, медом не казалась.

Пока они ходили, Риммон переваривал свежеполученную информацию. Картина получалась очень сложной, запутанной и требующей глубокого анализа. Даже несмотря на то, что Жучара рассказал далеко не все, демону уже хватило, чтобы настроение упало ниже плинтуса. А день так хорошо начинался!

— Брат! Брат, представляешь, Адамчик распознал все функции моих секретов! Мы и третьей части не знали! Смотри!

Секрет Заметно Подросшего Легендарного Змея Белого Золота

Великий артефакт Высшего порядка.

Масштабируемый.

Эпический.

Эффекты при привязке к персонажу: дает ему два случайных очка основных характеристик, на каждый кратный тридцати уровень, дает возможность общаться с Золотым Змеем на любом расстоянии, если он в настроении с вами разговаривать, снижает по отношению к персонажу агрессивность всех неразумных рептилий до уровня «Равнодушие», увеличивает вероятность обнаружения тайников, кладов, захоронок и следов на 30 %,увеличивает вероятность обнаружения персонажей, находящихся в режиме скрытности на 40 %,позволяет заблаговременно обнаруживать Аномальные зоны, один раз в три часа, позволяет растянуть одну секунду субъективного времени в тридцать раз, на каждые сто уровней персонажа, один раз в сутки дает полную неуязвимость в течении 34 секунды, дает возможность образования Временной Червоточины (при применении разрушается), дает умение «Шипы», дает титул «Копрофил», увеличивает максимальный лимит сытости в 3,55 раза, снижает расход очков сытости в 2,35 раза, снимает первые восемь дебафов связанные с перееданием, алкогольным отравлением, вздутием живота, и прочими негативными последствиями обжорства, увеличивает максимальный лимит переносимого веса на 40 %,позволяет открывать два Пространственных кармана, куда можно поместить по одному крупногабаритному предмету. Их размер не имеет значения, но масса идет в зачет общего лимита переносимого груза, один раз в сутки, на каждые 100 уровней персонажа, позволяет призывать Фантом Змея Белого Золота сроком на 600 секунд. Уровень Фантома равен 35 % текущего уровня Змея Белого Золота, при утере, краже, попытке передать уже привязанный Секрет — разрушается, если в одном месте собрано более девяти Секретов Змея Белого Золота, он может открывать в это место односторонний портал, не зависимо от расстояния. При открытии портала один из Секретов разрушается.

— С ума сойти… — Риммон обалдело разглядывал полностью опознанный Секрет. — Вот уж точно… Эпическое дерьмо. А что за умение и титул?

— Не знаю. Проверь.

Умение Шипы.

Предметное умение.

Эпическое умение.

Уровень умения 1.

При применении умения все тело персонажа в течении 55 секунд покрывается 550 шипами, которые по истечении этого времени выстреливаются во все стороны, нанося повреждения всем оказавшимся в радиусе действия умения.

Радиус действия — 12 метров.

Урон: каждый шип наносит 10*уровень текущей сытости повреждения колющим уроном.

Расход манны: 0.

Расход бодрости: 550

Расход сытости: 25,5 % от максимума.

Откат: не требуется.

— А чего… Круто. Нужно будет прокачать, наверное дамаг вырастет, время применения снизится… Что там с титулом…

Титул «Копрофил».

Расовый титул (гоблины). Предметный титул. Доступен любой расе при использовании Секрета Змея Белого Золота.

Ранг титула: 1.

При включении титула:

персонаж теряет 100 % своей привлекательности и увеличивает агрессивность мобов и НПС по отношению к себе на 155 %,

персонаж временно получает отвратительный запах (но стоит учитывать, что некоторым существам он очень нравится),

вероятность потерять предмет при смерти снижается на 55 % (вами брезгуют),

вероятность снять дополнительный предмет с поверженного противника увеличивается на 55 %,

при поедании содержимого кишечника поверженного противника, персонаж получает до 5,5 % всего опыта полученного противником на момент смерти,

время действия титула — 55 минут, откат 1550 минут.

— Хм… Какой-то он неоднозначный.

— А я говорил! Говорил, что гоблины какашки кушают!

— Ага, ты прав оказался… Ладно, ну его. У меня Кормилец Бездны уже почти на максимум раскачан. Еще немного и в круглосуточном режиме смогу его юзать. Хотя и это, наверное, качну… Потом как-нибудь.

— Смотрю, весело тут у вас, — довольный Адамчик снова наполнил бокалы. — Ну так вот… Возвращаясь к Бредламу. Они там решили признать Грязь полноправным Миром. И в экстренном порядке уделить ей толику своего божественного внимания. Как только в Грязи появится критическая масса истинных божественных сущностей — этот мир обретет самостоятельность. Его фундаментальные законы уже почти устоялись, Денница и Тюхе дали толчок, а ты… Да-да, лично ты, не нужно такие удивленные глаза делать… Ты скрепил этот мир противостоянием. Мир, конечно, еще молод, пластичен. И из него можно вылепить что угодно.

— Кому угодно?

— Вот, очень верный вопрос. С твоим темным зайцем я более-менее разобрался. Покопался немного в настройках мира и понял вот что. Он — отражение Светоносного, тоже не имеет личности. Как и первый — он всего лишь функционал. Набор правил, алгоритмов, законов. Так что ты, фактически, клонировал Люцифера. С небольшими изменениями, но по большей части такого же. Их борьба не имеет смысла в принципе, скоро они сольются, и кто знает, чем дело кончится… Лично я — не знаю. И собираюсь выяснить, наблюдая за итогом этого слияния из какого-нибудь соседнего мира. Чего и всем бы посоветовал. Так что, по существу вопроса… Сейчас ты и Тюхе — основные кандидаты на Истинную Божественность в Грязи. Соответственно ваша воля и будет лепить из этого мира то, чем он когда-нибудь станет.

— То есть мне что… Не нужно достигать хрен те какого уровня? Веру аккумулировать и все такое?

— Как это не нужно? Нужно. Звание Владыки, вовсе не означает реальное Владычество… Мда… Не готов ты. Совсем еще зеленый, и надо же, так фортануло. Повезло тебе еще, что я на твоем пути попался.

— Повезло?

— Повезло, повезло… Тюхе на меня повлиять не может, я давно уже существо горааааздо более высокого порядка. Ну да ладно, хватит лирики.

— А кто из нас Добро? И кто Зло?

— Ой, ну не порть еще больше впечатление о себе… Несчастный Адамчик и так в печали… Какое добро, какое зло… Тут нет таких понятий, этот мир не бинарен еще ну совсем. Что есть Зло? Убийство? Тут невозможно умереть по-настоящему. Порабощение души? Иначе бы она растворилась в сущности Люцифера и стала той малой толикой цемента, что скрепит кирпичики здешнего бытия. Ты пожираешь души? Ха! Еще раз — ха! Они все еще имеют индивидуальность, так? Просто законсервированы. Ты фактически лишь игровой опыт отнимаешь, очки экспы… Это зло? Тюхе смотрит иногда ласково, иногда безразлично… Что лучше, что есть добро? Невезение — всегда зло? А везение на охоте — для кого добро, для хищника или для добычи? Хватит уже быть ребенком.

— О! Кстати! Ребенок! Вот смотри, что у меня есть! — Риммон с превеликой осторожностью достал из инвентаря Камень Души Олси. Той девочки, которую он в порыве эмпирического энтузиазма убил. И с тех пор не раз уже об этом поступке пожалел. — Ваатра-Ууш, местный божок наотрез отказался говорить, что это такое. А Колобень, султан ифритов, кандидат в божества, вообще в обморок грохнулся, когда увидел. И потом заикаться начал.

Адамчик распахнул глаза и открыл рот. Будто собирался что-то сказать, но в комнате внезапно кончился весь воздух. Протянул дрожащие ладони к переливающемуся, сияющему чуду, но опомнился, сглотнул и попытался взять себя в руки.

— Это… Это… Ты… Это… Того. Кхм. Убери. А то не сдержусь.

— Да че вас клинит то всех? Что такого в этом камне? Чистая Душа? Большая редкость, что ли? Я когда в Аду работал, жертвенные души через мой отдел проходили. Еще тогда понасмотрелся. Детей там тоже было полным полно.

— Как тебе сказать… Это не просто душа. Вернее, даже не совсем душа. Гораздо больше, чем просто душа. Скорее — куколка. Куколка Бога. Ну, или богини. Даже не так. БОГИНИ. Все буквы заглавные. А пол тут не важен… что-то я заговариваюсь… Она сама по себе содержит целый комплекс миров. Мирозданье. Каскад Континуумов!!! Бесконечное количество бесконечных Вселенных. Это огромная, просто неимоверно, непередаваемо редкая ценность. Ценная редкость. После того, как появился Он, больше такого не было ни в одном из миров. Во всем множестве множеств! И Он, потом Сам, искусственно культивировал в Себе ростки Вселюбви. Буквально пару тысяч лет назад, наконец, они дозрели. А тут такой самородок…

— Чего-то я тебя все меньше понимаю, — Риммон действительно даже и представить не мог, что таскает в кармане Бесконечность Бесконечных Вселенных.

— Когда Он дал распять себя на кресте во имя всепрощения и вселюбви, Он переродился. Стал Триединым. Только через самопожертвование демиург может достичь истинного величия. И не всегда, и не всем это удается. Даже чаще не удается, я вот сколько раз… Хотя тут, не обо мне речь… Так вот. Тут главное вот что. Отринуть себя. Пожертвовать собой. Без надежды на воскрешение и ожидания награды. Без веры. Без страха. Без мольбы. В тот момент, когда ты убил… Ведь это же ты убил, да? Ну я так и думал. Когда ты ее убил, она была готова. Она сама, подсознательно готовилась к жертвенности. Ты просто послужил слепым орудием. Вот и все. Вспомни, ты ведь целенаправленно искал именно маленькую девочку?

— Ну… Сначала нет. А потом, ррраз. И мысль. Нужна именно девочка.

— Ну вот. Это она тебе внушила. Не удивлюсь, если она и на Денницу тут влияние оказывала, сама того не сознавая.

Иззабибель встрепенулась.

— Да, система мне говорила, что какая-то девочка придумала его именно как зайца. Может это она?

— Несомненно.

— И что… кхм… что мне с этим теперь делать? С камнем этим?

— Ну… Больше всего мне хочется сказать — отдай мне. Но на самом деле… На самом деле… Не знаю. Но знаю, что рано или поздно, она возродится. Во всей своей Красоте. И все причастные получат награду. Достойную награду.

— Или кару?

— Или кару. Но тебе опасаться нечего, ты сделал именно то, что от тебя требовалось. Ты просто не мог поступить иначе. И знаешь… Вся эта мышиная возня в этой вонючей Грязи не стоит и даже и упоминания рядом с… С неееей! — Жучара простонал последнее слово и закатив глаза присосался к бутылке коньяка. Высосав с поллитра прямо из горла, немного пришел в себя…

— Мда… Адамчик думал, только он сегодня удивлять будет, а поди ты… Ладно, предлагаю немного прогуляться. У меня для вас, по такому случаю есть сюрприз.

— Какой?

— Секрет.

— И ты туда же? Тут только я один говном сру, что ли? Я что, рыжий? Все остальные, в кого не плюнь, волшебные создания?

— Тьфу, да не такой секрет… Помнишь, я тебе когда-то говорил о Тайнах? Которые ты не выбрал? Вот за ними и сгоняем.

 

Глава 1,5

У трех сосен

— Сгоняем? Туда неделю добираться! Мы с братом все никак не можем время выбрать.

— А, Тварюшка… Вспомнил-таки? И что там тоже вспомнил?

— А то!

— Ну, это вам, неделю, если своим ходом. А со мной — обернемся за пару минут. Кстати, как ты то место для себя обозначил?

— Дождливый Четверг.

— Ха!

— Что?

— Верно! Это именно там и находится!

— Туда только через Врата Эйдоса можно добраться. А они в такой глуши. Порталов нет, самолетов нет, и поезда не ходють…

— Ну, у меня свои Врата, личные, переносные, портативные. Как тут говорят… Го. Только вот эту бутылочку с собой прихватим…

Они подошли к палатке Жучары. Он, откинув ее грязноватый полог, пригласил Риммона и Электрума внутрь. Залез следом за ними, зачехлил клапан. Практически сразу расчехлил.

— Выходите, приехали.

— Ой… Какое тут все… Никакое… — Тварюшка зябко поежился, а Иззабибель оглядев унылую мокро-серую реальность, только кивнула.

Риммон осмотрелся, и скривил губы.

— Неужели то самое место?

— Ага. Тут мой тайничок. Да, и если не хотите с местными встретиться, нужно поспешить.

— А тут что, кто-то живет? Это же прошлое, насколько я понимаю.

— Ну, не совсем прошлое. Это несостоявшееся прошлое. Конкретно, вот это место, спрессованные в кубик четверги, в которые должен был пойти дождь, но не пошел.

— С ума сойти. И чего в них такого особенного?

— Не случилось чего-то важного. Того, что было намечено к исполнению, как раз после дождичка в четверг. Рухнувшие надежды, отмененные встречи, чаяния и мечты которые никогда не будут воплощены… Все это здесь.

— И кто здесь живет? Тут ведь откровенно хреново. Я бы на третий день переехал.

— Вон видишь горы? Там живут раки. Близко лучше не подходить — освищут.

— Угу… А нам туда надо?

Раздался раскат грома, и ответ Адамчика утонул в его гуле. Риммону жутко захотелось перекрестится, и лишь титаническим усилием воли он сдержался.

— Извини, не расслышал.

— Пошли скорее. Тут даже Адамчику находиться долго опасно. Меня здесь однажды клюнул представитель местной фауны, потом неделю сесть не мог.

— А куда идти?

— Ну что за дурацкие вопросы? Вон видишь, радуга? Ага, вот та, черно-белая штука — тут считается радугой. Вот, на том ее конце как раз и есть нужное место.

Шли они очень долго несколько дней, но так как перемещались исключительно по четвергу, казалось, времени не прошло вовсе.

— Это что? Озеро?

— Ага, озеро… Это озеро Несбывшегося, такое есть в любом мире. Не помню, как зовут то существо что его напрудило… Не важно. Но это — фактически одно и тоже озеро. И если в него нырнуть, где вынырнешь — никто не знает. Но где-то вынырнешь, тут спору нет.

— И в Грязи такое есть? — У Риммона сразу родилась целая куча мыслей, как использовать эту полезную лужу.

— Пока нет. Но скоро обязательно появится.

— Нужно будет его под контроль взять. В первую очередь. А как его найти?

— Ну, вот скоро у тебя будет это, у него и спросишь.

— А не жалко отдавать?

— Ну… Вещь, не то чтобы совсем бесполезная, но я ее уже перерос. Кроме того, не уникальная, подобных штукенций пруд-пруди. Так что для моей коллекции не подходит.

— Хм… Интересно, а как ее Грязь идентифицирует? Тоже, как легендарку?

— О! — Адамчик нехорошо улыбнулся. — Увидишь. Не хочу портить себе представление.

— Ты чего задумал то? Пакость какую?

— Я? Да ни в жизнь. Я же не трикстер.

— А по-моему, как раз он.

— Вот, Локи — трикстер. Ананси — трикстер. А Адамчик — честный вор. То есть коллекционер.

— Ну-ну… И где оно?

— Где-то тут. Нужно позвать.

— Позвать? И что сказать? Зеркало, выходи?

— Нет, не так. Нужно вопрос задать, оно не сдержится, и ответит.

— Любой?

— Любой. Но начать нужно так: «Свет мой зеркальце, скажи…». Я этот пароль специально предустановил, а то оно раньше даже на риторические вопросы отвечать пыталось. Забодало вконец.

— Хм… Ну хорошо… Свет мой зеркальце скажи, где лежишь ты, покажи?

Раздался приглушенный, простуженный, прокуренный голос спившегося боцмана.

— От тебя ноль целых шестьсот четырнадцать десятитысячных кабельтовых, зюйд-зюйд-вест, якорь тебе в селезенку.

Риммон моргнул.

— Это чего было?

— Зеркальце.

— А чего оно ругается?

— А… Да метеозависимое оно. Гипертония. Тут погода всегда плохая, вот и нет у него настроения.

— А как зюйд-зюйд-вест этот найти? Здесь не то что компаса, солнца и того нету…

— Риммон, я тебя не узнаю. Строже с ним нужно быть, а совсем на шею сядет… Свет мой зеркальце, скажи конкретно, сколько шагов в какую сторону нам сделать. А то плюнем, уйдем, и пролежишь тут еще вечность. А у нас с собой ром. Бакарди.

— Тысяча дохлых акул! Так чего вы стоите! Живо, девять шагов прямо, четыре налево! Вот, камушек отодвиньте… Наливай, будем считать, что тут кают-кампания!

Под камнем обнаружился торчащий уголок рамы, обрамляющей прямоугольное зеркало примерно метр на полтора. Риммон и Адамчик, поднатужились, и вынули его под неяркий свет позапрошлого четверга.

— А я разве говорил, что дам? Я говорил, что ром с собой.

— В глотку тебе двести каракатиц, не будь крысой сухопутной! О, Адамчик, ты?! Мое тебе здравия желаю! Ты же ведь никогда паскудой не был, с чего жаждущему глоточка рома жилишь?

— Ты, когда напиваешься, начинаешь песни орать. А у тебя ни слуха, ни голоса.

Риммон строго посмотрел на Шуршулю.

— Братишка, ты чего мне не говорил, что это консалтинговое зеркало списано с корабля, к чертям собачьим, за хронический алкоголизм? Оно же явно бракованное! Такой нам информации понавыдает, мы потом вовек не распутаем.

— Я не списано, айсберг тебе в гланды!

— Адамчик, ты вот об этом подарке говорил? Может ну его? Пусть лежит тут, грезит морями.

— Да хорошая вещь… — Жучара копался в переметной суме, явно что-то искал. — Многофункциональная. И поговорить с кем всегда будет, и сложный вопрос разъяснит… Ну и собутыльник. Бери, не бойся.

— Если оно не перестанет дерзить и обзываться, я его грохну.

— Оно твое теперь, делай что хочешь.

— Эй-эй! Осторожней, пятьсот пингвинов тебе в трусы! Или семь лет несчастий захотел?

— Я придумал. Бить я его не буду. Вот приедем в замок, там найду стеклорез. И каждый день буду отрезать по кусочку.

— Ты че, че задумал? Че задумал, салага? Ты знаешь, насколько я ценное?

— Жучара, а у тебя нет случайно с собой наждачки?

— Зачем? Рот ему не заткнуть, оно со всех сторон стеклянное.

— Амальгаму его стереть к бесам.

— Эй, ну ладно! Че ты завелся, мачту тебе в… Ну… Мне, мачту, ладно. Я просто тут очень уж долго лежало, вот и накипело… Но ты вот спроси меня о чем ни будь, вот спроси!

— Как тебя заткнуть на ближайшие полчаса?

— Налить.

— А петь не начнешь?

— Да чтоб мне треснуть!

— Жучара, что ты там копаешься?

— Да тайник больно хороший. Хочу тут оставить кое что.

— Зачем? Мне давай, я сохраню.

— Ага, ты сохранишь… Пусти козла в огород. Так и так ты это место знаешь теперь, и когда припечет… Ну, по настоящему. Прибежишь сюда сам. И возьмешь.

— Что возьму?

— Нимб.

— Ты хочешь оставить здесь ангельский нимб? Здесь? — Риммон широко развел руки, показывая, на явное несоответствие ценности предмета месту хранения. — Почему???

— Ну, во-первых, сюда почти никто не ходит, что тут брать кроме прошлогоднего снега? Во-вторых, нимб тебе сейчас по статусу не полагается, и вообще, скорее всего убьет нахрен, если нацепить попытаешься. И в-третьих, он должен быть хоть и доступен, но так, чтобы пришлось повозиться, прежде чем добыть. То, что достается просто так, ценится гораздо меньше, знаешь ведь.

— Эй, су… Суррровые личности, вы мне рому нальете уже, или где?

— Зеркало, ты можешь ответить на любой вопрос?

— На любой!

Адамчик ухмыльнулся, отыскав наконец куче разного барахла разыскиваемый нимб.

— Только пока трезвое, имей ввиду. Риммон, вот смотри. Кладу нимб сюда и травкой прикрываю…Так что следи за этой склянкой.

— Склянка — это по-нашему, по-морскому? Или по-вашему, сухопутному? И так и так — на склянку я не похоже!

Риммон, будто, не обращая внимания на эти реплики продолжил.

— Ну тогда, свет мой зеркало, ответь вот на какой вопрос… Как скоро ты меня уже доведешь до такого состояния, что я плюну на семь лет несчастья?

— Эээ… Все. Молчу, как селедка об айсберг.

Тварюшка и Иззабибель, в это время топтались у Озера Несбывшегося, разглядывая что-то на дне. Это что-то, их настолько заинтересовало, что они лишь мельком осмотрели найденное зеркало и снова ускакали к берегу.

— Эй, братишка, все, пошли отсюда… Чего вы там возитесь?

— Риммон… эээ… то есть, братик… Иди сюда. Тут что-то есть.

— Что?

Жучара встрепенулся. Засуетился.

— Не ходи! Тварюшка, отойди от воды. Немедленно!

— Да тут такое… Вы только гля…

Бульк. Лопнул огромный очень быстро всплывший пузырь, окатив двухголового змея от кончиков носов до кончика хвоста. Тот, не успев даже дернуться, мигнул и исчез. Воздух, с громким хлопком занял освободившееся место.

…

— Вот черт! — Риммон уронил ойкнувшее зеркало и помчался туда, где только что был его братишка. Ну, и сестренка. К ней он тоже стал помаленьку привязываться.

— Стой! Риммон! Вернись!!!

Адамчик прыгнул на полуметровую Курочку, в облике которой сейчас был Риммон, сзади, и повалил в жухлую, пыльную траву. Они покатились кувырком, и через пару секунд, Жучара надежно прижал к земле судорожно вырывающегося демона.

— Все, изи, изи… Там его уже нет… Зато опасность есть. Угомонись, хватит дергаться, говорю!

— Куда он делся? Куда?

— Не знаю!

— А кто знает!?

— Это ты нас сюда притащил! Ты!

— Зеркало знает… Да прекрати лягаться, штаны мне шпорами порвешь!

Риммон перевел дух. Собрал всю свою немалую волю в огромный кулак, и расслабился.

— Все. Я в порядке. Пусти.

— Точно?

— Да точно, точно… Я же не враг себе. Просто неожиданно…

Зеркало лежало в травке, и что-то тихонько бубнило. Толи стихи само себе читало, толи вспоминало инструкцию по бережному обращению с хрупкими предметами.

— Так, — Риммон поднял зеркало и прислонив его к стволу одной из трех растущих здесь сосен, строго сказал. — Выпить хочешь?

— Опять разводилово?

— Нет. Все в твоих руках. Ну рук у тебя нет… В твоих силах, короче, приблизить этот миг. Змея видело? Двухголового? Тут крутился. Как только мы его найдем, спасем и вернем домой, я лично запихну тебя в бочку с лучшим ромом. И хоть ухрюкайся.

— Эй-эй! Что значит: «мы найдем, мы спасем»? Я всего лишь зеркало, не забыл, тюлень тебе в бюллетень? Я таких сложных конструкций не понимаю, и уж точно никуда бежать, никого спасать не намерено. Да и захочу если — не смогу. Я вообще вещь хрупкая, нежная, требующая особого ухода и внимания…

— Кончай вздор нести! Ну ка, отвечай, где Тварюшка?

— Прошу произнести необходимую формулу.

— Прикалываешься? Щас грохну!

— Да нет, нет! Просто эти слова расширяют поток моего сознания. Я же не знаю все обо всем сразу, сто каракатиц тебе в…! Ай!

— Риммон, успокойся, — Адамчик подошел и положил неожиданно тяжелую ладонь на плечо побелевшего от ярости демона. — Оно правду говорит. Оно мало что само по себе знает, но может ответить на любой вопрос, если…

— Да-да, понял уже… Ладно. Щас. Свет мой зеркальце, скажи, где сейчас Тварюшка?

— Дать краткий ответ, или развернутый?

— Краткий.

— Не знаю.

— То есть? Адамчик, оно что? Издевается? Оно же вроде на любой вопрос ответить может! Оно точно бракованное! Или просто самортизировалось уже полностью! Бесполезное…

— Риммон, погоди… Фиг с ним с сюрпризом, не получится поржать, извини, прикол обломался. Зеркало… Как там тебя, зовут, напомни.

— Самуил.

— Самуил, давай развернутый.

— Здесь нет сейчас. Да и это самое здесь, очень относительно, поэтому вопросы типа что, где, когда не имеют смысла. Если рассматривать их из этого слоя реальности.

— А какие вопросы тут имеют смысл?

— Хм… Быть или не быть. Реальна ли реальность. Первичность материи и сознания. Можно ли переместиться в прошлое и убив своего деда, до зачатия отца изменить ход истории. Бабочка…

Адамчик, призадумался…

— Вот, не понимаю я этих философов. Сотни лет они мусолят основной вопрос философии, выясняют, что первично — бытие или сознание. Делать им больше нечего! Физики вон и то уже договорились, что волна и частица есть два равноправных состояния материи. И успокоились. А эти всё спорят, спорят… Неужели непонятно, что сознание и бытие — точно такие же две формы существования мира? Это ведь… элементарно!

— … или яйцо? Расширяется ли Вселенная, если да, то куда и нахрена? Будет ли…

— Все, я понял, довольно. Итак, свет мой зеркальце, скажи, возможно ли вернуть Тварюшку?

— Адамчик, бортовой журнал тебе в… в помощь. Ты помнишь, что у меня дневной лимит на запросы в поисковик? Шесть вопросов, и ни одним больше, потом антиспам включается. Так что, обдумывай их прежде чем спрашивать. Ответ на поставленный вопрос: нет. Вернуть его невозможно. Эй, положи булыжник, психопат! Чтоб тебе Ктулху встретить… Я еще не кончило… Но он может вернуться сам, только вот куда и когда… Тут столько вариантов, что их перечисление займет пару вечностей.

— Так… Риммон, я предлагаю вернуться в замок. И попробовать расспросить зеркало уже там.

— А вдруг братишка сюда вернется? Вот прямо сейчас? Он ведь… Испугается. Подумает, что я его бросил!

— Маловероятно. Так мало, что почти совсем невероятно.

— А что он там увидел? Пойдем посмотрим.

— Не советую. Что бы он там не увидел, достать это со дна невозможно, не нырнув. А нырнешь… Ну, сам понимаешь.

— Ладно. Уговорил. Поехали домой.

…

Форум

Автор: Гнек Ропе Пельмешка

Тема: Исчезают ИГРОКИ!!! Умирают?

«Администрация!!! ИГРОКИ!!! Внимание!!! Мы все, все еще заперты в ГРЯЗИ!!! И в последние пару дней, я лично, видел исчезновение ВОСЬМИ игроков! Они пропадают, их нет, нет даже ссылок на них, будто и не было никогда! Люди! Что длать!!! Я не хочу умереть! На Земле у меня семья! СМИ молчат! Администрация молчит! А Игроки исчезают! Блымс, и все! Выпустите! Отключите! Пошли вы на хер со своей ГРЯЗЬЮ! Я ЖИТЬ ХОЧУ!!!»

«Паникер, тля».

«Ага, еще один».

«Админы ничего не отвечают, потому что задрали уже подобные темы».

«ПЛЮСУЮ!»

«Аффтар, лошара!»

«Вот ссылка. Пиши туда, твое тело сотрудники корпорации обиходят, и подключат к системе жизнеобеспечения. Неужели есть кто-то, кто этого еще не знает?»

«Что, правда?»

«Да».

«Вот статья о безвозмездном подключении на время продолжения ивента. Все продумано, не ссы!»

«О, а я тоже не знал… СПАСИБО!»

«А почему системкой об этой функции не уведомили?»

«Что, мозг вынут?»

«Нет, временное содержание в профилактории».

«А куда пропали те игроки?»

«А хз».

«Скорее всего, не успели их подключить к жизнеобеспечению».

«Я еще позавчера заявку подал, меня только сегодня утром подсоединили».

«Там можно галочку тыцкнуть, тогда будет ускоренная процедура. Но она стоит 2999 юаней».

«За целых три штуки купить ускорение рассмотрения заявки? Ппц, они охренели!»

«ВСЕГО за три штуки купить жизнь. Это очень недорого, как считаешь?»

…

Да, как выяснилось из более чем пяти миллионов комментов, о возможности подачи заявки на Бесплатное Временное Подключение к системе жизнеобеспечения организма, не знало примерно 70 % игроков. И они постепенно умирали. Служащие корпорации в экстренном порядке, неся колосальные расходы оформляли два с половиной миллиарда БВП. На данный момент было готово около 400 миллионов. Но корпорация не успевала подключить ВСЕХ. Потому и не рекламировала эту услугу. Хотя никому и не отказывала. Ведь если услуга есть, но ее не потребовали, это уже личная проблема пользователя. А вовсе не корпорации, которая делает даже то, что делать не обязана. Так-то.

 

Глава 2

Семейные хлопоты

Зеркало Риммон решил разместить в своих личных покоях.

Он отвел себе всего шесть комнат, объединённых общим приемным залом. Одна из комнат, названная кабинетом, уже была обставлена, и консалтинговое зеркало, как нельзя лучше подходило под обстановку.

— Ну все, теперь не отмажешься. Здесь уже более-менее нормальный мир, так что давай, колись, где Тварюшка?

— Ты меня криво повесил, медузу тебе… Ладно-ладно, не красней, а то удар хватит… Просто хочу напомнить, на сегодня у меня последний запрос остался, и все, до завтра я оффлайн. Так что формулируй верно, а? И, кстати, формулу не забудь сказать, а то всезнание не включится.

— Почему последний? Предыдущие вопросы вообще в позапрошлый четверг задавались!

— Тут спорить бесполезно, встроенный счетчик фиксирует. И пока не обнулится — я просто зеркало. Хотя могу составить компанию, если выпить решишь.

— Адамчик, оно не врет?

— Нет, не врет. И кстати шесть ответов в сутки — это очень хороший показатель. У них стандарт — три. А у мелких, портативных, вообще один… Самуил же имеет статус Пророка, так что…

— Пророк Самуил, значит… В этом и был прикол, сорвавшийся?

— Угу…

— И чего смешного?

— О, не понял, да? Тогда еще не все потеряно, может и выгорит.

— Ладно, черт с ним. О чем его спрашивать то? Вернее, как? Чтоб польза была.

— Ну, думай сам. Но если интересно мнение Адамчика, то Адамчик бы вообще не дергался.

— Почему?

— А ты можешь из этого мира выйти? Ну, без моей помощи? Нет. А если выйдешь, то опять станешь обычным демоном средней руки. И тебя просто растопчут. Я ведь тебе еще не все успел рассказать… После Бредлама Грязью в целом, и тобой в частности такие силы заинтересовались, что держись.

— Черррт… Я и забыл.

— Угу, вижу. Только я лично знаю с десятка полтора пантеонов, направивших сюда своих представителей. Не говоря уже о Лилит и Силавииме.

— Лилит??? Сама? ЛИЧНО???

— Угу.

— Ну, все… Мне жопа.

— Не факт. Я же тебе говорил. Я постарался. И скоро здесь появится ангел. Да не абы какой, а Силавиим.

— Что-то смутно я его помню. Скорее вообще не помню. Кто такой? Это его нимб, да?

— Его-его… А не помнишь, потому что он из Карателей. В прямом подчинении у Михаила. И когда ты еще в Раю обитал — он все время был на выездах. В то время, спецоперации устраивались регулярно.

Риммон кивнул. Как же давно это было.

— Это да… Я-то скорее по пропаганде работал и креативу. В аналитическом отделе.

— Ну так вот. Силавиим, в свое время, лично отловил Лилит, она тогда в змеиной форме была. Связал морским узлом, и сбросил в Ад.

— В смысле, ее саму узлом? Или веревкой какой?

— Саму, саму… Она не любит об этом вспоминать. Да оно и понятно. И на ангела этого у нее с тех пор зуб. Ядовитый.

— Мда… И чего, думаешь он меня защитит? Он ее порвет, а потом меня. Или, скорее, сначала меня. Демоны, супротив ангелов-карателей как трехлетки-карапузы против борца сумо с вот таким вот… стажем.

— Главное их встречу организовать. Там уже они сами разберутся чьи в Грязи головастики.

— А кто еще?

— Что, еще? Сюда направился? Ой, да кого только нет… Но в основном так, мелочь. Большинство вообще не доедут. Опасен был Ицли, из ацтеков. Но я его задержал, а потом… Ну там сложная история, у них в пантеоне вообще нормальных нет, сплошные социопаты и маньяки. Так что они меж собой сейчас грызутся виноватых ищут. Хотя в чем именно вина, пока не определились, да и что произошло — тоже никому не понятно. Но с их точки зрения, это вообще ни разу не аргумент, главное кому-нибудь брюхо вспороть, а там все само собой устаканится. Пожалуй, самый опасный из оставшихся — Локи. Но я его немножко подставил, так что сейчас за него Тюхе взялась всерьез. Не до шуточек ему сейчас, в общем, и не до пакостей всяких.

— Локи, это тот, что у Одина на побегушках?

— Никогда он на побегушках ни у кого не был. Он вообще сам по себе. Просто позволяет всем думать, будто он Одину служит. Гад, короче. Хоть и обаятельный. Но, вообще, ты прав. Тот самый Локи. Из Асгарда.

— Еще кто?

— Да говорю, мелочь, ты здесь таких высот достиг, что они все коллективно тебе на полукуса. Так что, не парься, пока Всадники не появятся, тебе ничего не грозит.

— Ты о ком вот так щас, с большой буквы?

— Ну, я же говорил. Апокалипсис грядет.

— Те самые? Четверо?

— Ага. Но тут я опять, как мог тебе помог. И остальной Грязи. Да и Земле тоже, всей в целом, если уж на то пошло.

— Вот и не знаю даже, что сказать…

— А не говори ничего, должен будешь. Хоть и против принципов Адамчика помогать, не получив аванса, но что поделать… Нет у тебя сейчас вообще ничего, что могло бы Адамчику быть интересным. Ну, кроме камня Олси. Но ты мне его не отдашь. Не потому что не захочешь, а потому что Камень хочет быть у тебя. Потому и украсть я его не могу, семь раз уже пробовал.

— Когда? Ничего не заметил… — Риммон в панике полез проверять инвентарь. Уф. Все вроде на месте.

— Ну, еще бы… Если Адамчика поймают за руку, он сам себе ее отрубит. Чтоб не позорила всего Адамчика целиком.

— А почему ты о себе иногда в третьем лице говоришь?

— Это из-за Саламмира. Козел он.

— А кто он вообще?

— Говорю же, козел… Интересно, да? Ну слушай… Когда Адамчик…

Внезапно тяжелые створки кабинета распахнулись, и в дверь влетел взъерошенный розовый троллехоббит с безумными глазами. По пятам за ним мчались пятеро миньонов, но Баян Роялович ловко уклоняясь от цепких лап, пробежал метров двадцать, и бухнулся на колени уже неподалеку от демона. Он тяжело дышал, ловил ртом воздух, из глаз текли крупные слезы, а из носа сопли. Попытки что-то сказать оканчивались невнятными всхлипами.

— Стой!

— Вернись, сволочь!

— Куда! К хозяину нельзя!!!

— Ага, попался!

— Это что за представление? — Риммон строго посмотрел на миньонов, которые подхватили бухгалтера под розовы ручки, и мелко кланяясь, поволокли к выходу. То висел молча, лишь похрюкивал и перебирал коротенькими ножками.

— Какое хорошее, правильное имя… — протянул Жучара. — Асаламирвсеравнокозел… Хм… Прикажи поставить этого достойного че… этого… ммм… эту… Даже не и не знаю. Существо? Мдя. Это уважаемое существо на пол.

— Оставьте его.

Миньоны, одновременно разжали пальцы. Бывший Лабеан шлепнулся о каменный пол розовым пухлым задом. Вокруг, печально закружились отлетевшие блестки и паетки. Миньоны почтительно склонили головы, страшно переживая, что допустили страшного троллехоббита так близко к драгоценной императорской тушке.

— Что случилось? — Когда нужно, Риммон умел делать свой голос поистине ледяным.

Миньоны переглянулись, видно, определяясь с тем, кто будет говорить. Через пять секунд один из них набрал полную грудь воздуха и громко проорал:

— Полковник Барс приказал его высечь, мой Император!

— Да ну? Приказал, значит… А за что?

— Не могу знать, мой Император!

— Почему не можешь?

— Полковник мне не сказал, мой Император!

— А ты спросил?

— Никак нет, мой Император!

— А че ты орешь как оглашенный?

— Следую Уставу, мой Император!

— Уставу? Какому нахрен Уставу? Мы что, Устав уже приняли??? Когда успели?

— Два часа восемь минут назад, мой Император!

— И ты его выучил? Уже?

— Так точно, мой Император! Загрузил блоком, мой Император!

— Вот, что, не ори… Ладно, ты один, а если все будут исключительно букве Устава следовать? Вас, служивых, тут скоро десять мильонов будет. Все враги, даже самые отдаленные смогут на разведке сэкономить. Просто будут сидеть тихонько на своем конце мира, прислушаться, и наши государственные тайны тырить…

Адамчик, тем временем, разглядывал розового специалиста по связям с общественностью приговоренного к порке неизвестно за что. Тот все еще находился в прострации лупал глазами, хрюкал и ничего не говорил.

— Так, ты, — Риммон тыкнул пальцем в ближайшего миньона. — Приведи-ка сюда Барсика… Хм… М… Полковника Барса. Живо. Щас все разъясним.

Через несколько минут, Барс предстал перед Императором. И где он откопал этом мундир, подумал демон. О, кстати… Миньоны тоже, поголовно одеты одинаково. Ну, насколько позволяют различные комплекции разнорасовых существ. Быстро они, однако… Результат согласованной деятельности министерств и ведомств, не склонных к воровству, кумовству и пофигизму?

— Барс, что все это значит?

— Я следую твоему приказу, мой Император!

— И ты орешь… Тоже Устав загрузил?

— Так точно, мой Император!

— Так. Перепишите этот Устав к чертям собачьим. По крайней мере, в части обращения к любимому Императору, а то Император оглохнет нафиг еще до Апокалипсиса. В неформальной обстановке — не орать, не выпендриваться, а… Как там… Иметь вид лихой и придурковатый, дабы своим разумением не смущать высокого неачальства. И вообще. Все подобные документы сначала мне на утверждение. Ладно, чего там я тебе приказывал?

— Император… Ээээ… А на сколько придурковатый? Слюну пустить нужно? Ногти на ногах грызть? Или достаточно просто в носу ковыряться?

— Жучара, ну и как мне с такими разговаривать, а? Я иногда не понимаю, меня на самом деле дебилоиды окружают, или они все прикидываются коллективно? И вообще, почему в этом мире, стоит кому-то со мной пообщаться немного, он резко глупеет? Нет у тебя объяснения?

— Хм… Интересная тенденция. Нужно подумать.

— Барсик… Барс. Вот, представь, что я вполне нормальный человек. Не слабослышащий. Не идиот. Не иностранец. Просто, разговаривай, понял? Уважительно без показушничества. Дошло?

— То есть, как раньше?

— Да.

— Хорошо, Сам. Этот розовый — воровал. А ты приказал следить, и обещал его наказать если будет нечестным. Вот, я и наказывал…

— ААА!!! ОН МЕНЯ СНАЧАЛА В УГОЛ ПОСТАВИЛ!

— Да, но он самовольно угол покинул. Потому я решил его выпороть. И уши надрать.

— В угол… То есть ты именно так понимаешь «наказать за воровство»?

— Да, Сам. Убить то я его не могу, социал он. Да и смысл? Отреспится. А так, постоял бы полдня в углу, глядишь понял, чего.

— Меня еще никогда так не унижали!

— Сам, мне Министр Юстиции, МиМишка который, спустил проект Свода Кодексов Расы Высших… Может утвердишь быстренько? Да отправим его на дыбу, тот угол ему раем покажется.

— Ничего я не воровала! Я согласно уговору, все делаю! — из-за кипевшей обиды и бурлящего страха, бывший Лабеан опять сбился на женский род, что бывало с ним крайне редко. — Я весь замок, всех вас снабжаю… да… да всем! Работы — уйма! С утра в запарке! А он… он… он — идиот! Он совсем нихрена не понимает! Даже элементарных вещей!

— Ты сам сказал, что у тебя бухгалтерия двойная.

— Вот! Вот, видите!

— Он еще и с Гильдией Счетоводов сговорился. Они теперь тоже нас обворовывают. Тоже завели кучу счетов, на которые отправляют все поступеления. И даже расходы как-то отправляют на эти свои счета. Причем по нескольку раз одно и тоже… Вот, например, мундир. Вот, он, есть. На мне одет. Гильдия портных прислала двести тысяч мундиров. И что? Знаешь, что они сделали? Они их списали. Нет их теперь на складе. А мундир то вот он. И так во всем.

— Дебил! Кретин! Дегенерат!

— Сам, а я чего? Ты приказал следить — я выполнил. Вижу непорядок — устраняю.

— Какая восхитительно-бездумная преданность! — воскликнул Жучара. — Риммон, я тоже хочу завести себе такую СБ! Жаль у меня своей Империи нет. Твою что ли украсть?

— Так, все. Хватит. Я все понял. — Риммона уже разбирал смех, Адамчик ржал в открытую.

— Вот, что… Барс. Хвалю! За бдительность тебе будет медаль. Потом. Напомни через годик. А сейчас… Загрузи блоки бухгалтерии, финансового анализа, и сопутствующих наук. Как сделаешь — продолжай выполнение предыдущих приказов. Да, и в угол больше никого не ставь. Сажай в клетку, на цепь. До прояснения и разбирательства. Даю тебе такие полномочия.

— Понял, Сам. Что с Кодексами?

— Скинь мне на Журнал, позже посмотрю.

— Кругом, марш.

Барс козырнул, и красиво зашагал к выходу. Баяна Рояловича все еще слегка трясло, но постепенно отпускало. Он нашел стоящую на столике бутылку рома, предназначенную для зеркала и присосался к ней.

— Я не могу так работать, — пожаловался троллехоббит. — Бульк-бульк… Ты на меня и связи и финансы взвалил… Бульк-бульк. И еще этого имбецила приставил.

— Эй, гад вороватый, поставь бутылку, миллион селедок тебе в уши! По рее пущу, под килем пррротащу, чтоб ты подавился, крыса сухопутная!!!

От неожиданности Самый Главный Бухгалтер Империи разжал трясущиеся пальчики, ополовиненная бутылка рома упала на каменные плиты, и вполне ожидаемо разбилась.

Зеркало взвыло.

— Аааауууооо!!! Сволочь! Ненавижу! Всегда троллей ненавидило, и хоббитов презирало! А ты — теперь мой личный враг номер один, по гроб твоей ничтожной жизни!!! Я тебе устрою! Я тебе такого понасоветую…

— Эт… эт-то, ч… чаво?

Жучара уже не мог смеятся, и только тихо всхлипывал держась обеими руками за живот. Риммон погрозил зеркалу кулаком.

— Не обращай внимания, оно все время ругается. Так, Пророк, слушай сюда. Ты мне тут не конфликть, понял? Будет тебе выпивка, обещаю. Но если саботировать общее дело — познаешь ярость темной стороны силы. Я понятно объясняю?

— Куда уж яснее… Ты давай, не томи. А то я сейчас от запаха рома и зависти все потрескаюсь. Спрашивай скорее, да наливай, у меня рабочий день кончился еще в позапрошлый четверг, тысячу креветок этой розовой твари в задницу!

— Опять я виноват в чем-то? П-почему зеркало разговаривает?

— В чем-то??? В ЧЕМ-ТО??? Ха, да я и без любого запроса могу сказать, что гад ты редкостный, паскуда и мурло! Это же надо, почти полную бутылку рома грохнуть! Моего рома!!!

— Предупреждать надо что ты говорящее, а не орать в ухо неожиданно!

— Так, все, завязывайте. Баян, тебе строгое предупреждение с занесением.

— За что???

— Ты, что не понимаешь, зачем при тебе Барс все время крутится? Он ведь не только надзирать, но еще учиться и помогать должен. А то ведь совершенно никчемный… На него без слез смотреть невозможно. Яркий представитель своего поколения. Ты давай, делай из него полезного члена социума. А он, в свою очередь, будет остальных миньонов развивать. Не по уровням, а духовно…

— Я что, еще и детсадом заведовать должен? Да я…

— Ты должен делать все что я скажу. Именно такова суть нашего договора. Все, вперед. И давай, там… активней. Неужели нельзя было ситуацию без меня разрулить?

— Я ему хотел блоки установить, он сам…

— Слушай, ты же умный человек. Был, по крайней мере. Не тупи. Если не можешь с подростком справиться — грош тебе цена, как руководителю.

— Скажи ему, чтобы он больше меня не тиранил! И за уши не трепал! До сих пор болят…

— Нет, не буду. Сам справляйся.

— Но…

— Все, иди… У меня своих дел по горло. И, да, мундиры красивые, хвалю.

Адамчик уже успокоившись, спросил понуро опустившего голову розового троллехоббита:

— А почему у тебя имя такое… Необычное, но красивое?

— Шуршуля придумал. Сказал в нем что-то зашифровано, по чему меня опознают свои, и помогут если нужно.

— Да, действительно… Вот только большинство этих своих живет ну очень далеко. Тем не менее, мне нравится. Вот тебе на память. — И Жучара, покопавшись в кармане, вытащил одно из ангельских перьев.

— Очень подойдет к твоим блесками паеткам.

— А вы вообще, кто?

— Я-то? Ну, считай, что я один из «своих». Нужна будет моя помощь, но только настоящая, в самой критической ситуации, когда ну вообще капут… Сожми перо в кулаке и скажи «Адамчик Жучара взываю и призываю». И я появлюсь. Только смотри, перо одноразовое, по пустякам не дергай. А то ведь я уши совсем оторвать могу, если что… Несмотря на то, что социал ты.

— А какая помощь может быть оказана? В какой ситуации?

— Хм… Да практически в любой. Но если, конечно, я сочту нужным ее оказать.

— Мдя… Адамчик, значит… Жучара… Где-то я это имя встречал.

— Вот, поинтересуйся. Освежи память. И все поймешь.

— Хорошо. Ну, я пойду? А то у меня уже почта от приватов ломится. Да и Гильдия Скульпторов вот-вот должна свои шедевры привести… Те что раньше в их Профессиональном Музее пылились. Принимать нужно, учитывать.

— Ага, до встречи.

Специалист по связям с общественностью убежал, теряя блестки, и Риммон принялся формулировать вопрос для зеркала. Адамчик смотался в пиршественный зал и притащил перекусить. Не забыл захватить и несколько бутылок темного рома. Зеркало, увидев это изобилие, тихонько постанывало от предвкушения.

— И так… Свет мой зеркальце, скажи… Что мне нужно сделать, чтобы Шуршуля, целым и невредимым появился вот здесь и прямо сейчас?

— О, проще простого. Нужно вот здесь и прямо сейчас организовать озеро Слез Тсекутси, найти добровольную жертву, которая займет его место, вызвать трех духов: Прошлого, Настоящего и Будущего, договорится с ними, чтобы они провели Ритуал Подмены, и готово. Все. Наливай.

— Хм… А как мне все это сделать?

— Понятия не имею, лимит ответов на сегодня исчерпан. Наливай скорее!

— Хрен тебе! Ты мне полный расклад давай. По пунктам! А то…

Неожиданно на защиту Пророка встал Жучара.

— Риммон, не надо. Оно и правда не знает. И, на будущее… Формулируй вопросы так, чтобы у него не оставалось никаких лазеек для недомолвок. Оно это не из вредности, просто именно так поисковик устроен. Хотя оно, иногда и может кое-что исказить, но впрямую наврать, или не полностью ответить на поставленный вопрос не в силах. И сейчас оно целиком выполнило поставленную задачу.

— Вот, черт! И что делать?

— Да ничего не делать, Тварюшка не маленький уже, прорвется. Кроме того с ним эта… Иза.

— Угу… Вот потому и переживаю. Но, успокаивает тот факт, что они у меня в списке активных членов нации и клана. Не исчезли, как тогда…

— Когда?

Демон рассказал о недавних событиях, и Жучара проникся.

— Знаешь, Риммон… Пожалуй, поищу я его сам. Задействую связи, резервы… А ты не переживай, у тебя и тут сейчас дел по горло…

Будто подтверждая его слова тенькнул колокольчик Колобеня, и одновременно с этим из воздуха соткалась фигура Ваатра-Ууша.

— Владыка! Беда! Верховный жрец пропал!!!

— Чак? То есть, Смельчак?

— Да, Владыка! Не знаю! Не определяется местоположение, на запросы не отвечает, веру генерить перестал! Но он все еще в Грязи и жив, это точно!

— Колобень, тебе чего??? — Риммон раздраженно рявкнул в колокольчик.

— Повелитель, угольники доставлены. Куда складировать?

— А они не расползуться?

— Нет, мы их слегка пришибли, день-два будут в отключке.

— Свяжись с Баяном, пусть назначит ответственного. У меня сейчас все равно под них миньономест нет, завтра окучим. Все, не мешай! Отбой! Так, Ваатра-Ууш, давай по порядку. Когда пропал, как… И все такое. В нации он числится, в клане тоже, а вот приваты заблокированы.

— Примерно полчаса назад мы еще общались. Потом я обратил внимание на резкое снижение поступающих ОВ… Очков веры… Стал разбираться. И вот!

— Хм… А он уже семисотый… И когда успел? И как???

— Ну, он же ведь жрец. Он опыт получает не за убийства, а как процент за сгенерированные ОВ… Кроме того — Верховный, а здесь уже работает принцип пирамиды. От всех завербованных жрецов и адептов по капле, вот и вырос… И, кстати, если бы не потолок, он бы уже сейчас за две тысячи перевалил. Очень чистая, очень качественная душа попалась!

— Да вижу, и ты уже к двадцать пятой тысячи вплотную подбираешься.

— О, Владыка… У меня еще никогда небыло столько верующих! Пусть и с душезаменителями! Через год-другой, я смогу… Ну, мы… Мы сможем, все пантеоны под себя подмять! Но Смельчака нужно отыскать, он — просто кладезь! Без него будет много хуже… Владыка, молю! Помоги!

— Ладно, я понял. По существу есть еще информация какая?

Ваатра-Ууш печально помотал головой.

— Ясно. Хорошо, буду думать. — Риммон взмахом руки отпустил бога, и плюхнулся в кресло.

— Ай! Ты чего?

— О, Адамчик, прости, я тебя не заметил…

— Не заметил он… Конечно, не заметил, тут ведь божество сейчас было, вот я скрылся. Оно хоть и местное, но силу набирает, ни к чему ему об Адамчике знать.

— Вообще то, этот бог, как раз по перемещениям и поискам специализируется. Он-то почему тебя не увидел?

— Если Адамчик захочет, его даже Он не увидит. Ну, если специально искать не начнет, конечно. Так что, это как раз не удивительно. Удивительно, что такая сущность у тебя на побегушках Замечательный ты демон, Риммон! Полон сюрпризов!

— Угу… Сюрпризов… По сюрпризам у нас Шуршуля специалист, а я так… Выжить стараюсь, ну и обустроится получше. Что поделать, если я максималист по натуре? Полумеры не признаю, и на полпути не останавливаюсь…

— Эй, вы долго еще тут трепаться будете, как две чайки на грот-мачте? Я свою работу выполнило, где мой ром?

— Тьфу, алкаш поганый. На, задавись. Куда ему наливать то? — И правда, рта у зеркала не было, собственно как и лица.

— Да просто прислони бутылку к стеклу, увидишь, что будет.

Риммон так и сделал. Прямо на его глазах, та бутылка, что находилась в руках отражения опустела, и зеркало стало чуть мутноватым.

— И-ик! Хорррошо! Ох, попутный ветер тебе в спину, хоррроший ты парень оказывается! И ром у тебя — что надо! Давай вторую!

— Адамчик, а у него какая норма?

— Ну, если ты хочешь, что б оно завтра было вменяемым — то не больше двух. Но иногда, пару раз месяц, позволяй ему расслабляться, оно тогда перезагружается, и лучше работать начинает.

— Ясно, учту… А вот в этой бутылке, ром остался… Оно же, вроде, все выпило… А бутылка полная.

— Ха! А ты попробуй!

— Да? Не отравлюсь?

— Попробуй-попробуй! Мне интересно, что ты скажешь, хехехе…

— Ну… Хм… Пахнет ромом… Но как то, хм… Не так.

— Ну-ну…

Риммон осторожно хлебнул, подержал во рту, глотнул. Его будто прошибло молнией, в желужок свалился, ледяной ком, из глаз потекли слезы, а в голове все мысли стали удивительно четкими и выстроились по стойке смирно.

— Ууух! Ничерта себе! Это что? Что это?

— Ха! Понравилось? Хехе… Смотри, не увлекайся, на это можно подсесть гораздо быстрее, чем на алкоголь… Это теперь «МинусРом». Алкоголь минус шестидесяти градусов. Прочищает мозги и приводит в состояние Истинной трезвости.

— В смысле?

— В прямом. Вот обычно, ты в норме. То есть в условной системе координат абсолютного опьянения болтаешься где-то в районе нуля. Если пьешь алкоголь — становишься пьяным. То есть продвигаешься по шкале в сторону возрастания положительных величин. А если пьешь «Антиалкоголь» — становишься антипьяным, то есть истинно трезвым. И тогда…

— Понял, понял! Где-то я о подобном уже слышал, но там, вроде кофе был. Крутая штука! И что, это зеркало такого может сколько угодно сделать?

— Да могу сколько угодно, чтоб мне в штиль попасть! Давай докажу!

— Так, на сегодня тебе еще одну бутылку и хватит, понял? Завтра с утра ты у меня не отвертишься, всю ночь вопросы буду формулировать.

— Да чтоб мне треснуть, если я от прямых обязанностей уклоняюсь! Давай бутылку уже…

Зеркало выпило, и Риммон предложил Жучаре прогуляться по замку. Но тот решил откланяться, мотивировав неотложными делами, и желанием поскорее найти Тварюшку. Риммон попытался нагрузить его в дорогу гостинцами, но Адамчик с возмущением отказался, продемонстрировав полтонны натыренных со стола деликатесов.

Форум.

Автор: Соти Оротен Мираж

Тема: Зацените рыбу.

«Я уже рыбак со стажем… Почти выполнил достижение Величайший Рыбак. И думал, что знаю ВСЕ породы рыб, которые только есть в озерах и океанах Грязи. Но вот сегодня утром, вот по этим координатам, я вытащил ЭТО. Кто знает, или хоть догадывается, что это такое, откуда оно и для чего?»

«Первый, нах, кто не в курсе».

«Это вообще не рыба, оно больше похоже на барана без шерсти».

«Как не рыба, смотри, написано: Рыба. Квестовая. Значит рыба».

«А она съедобная?»

«Скорее всего, условно съедобная».

«А лапки у него откуда?»

«Как так?»

«Ну, сожрать в принципе можно, но вполне возможно, сдохнешь».

«Вообще, на хрена жрать квестовые предметы? Народы вы что, совсем идиоты?»

«А где про нее квест?»

«Аффтар, а рыба еще живая?»

«Ой, какие у нее грустные глаза…»

«Я ел когдато вареную баранью голову. Мне было ее жалко».

«А шашлык тебе не жалко? Он же ведь тоже когдато бегал».

«Вареная баранья голова которая со стола на тебя смотрит вызывает бурю эмоций. А у шашлыка глаз нету».

«А вот это что? На голове? Антеннка?»

«Смотрит с укором или призывно томно?»

«Намекающе».

«Скорее злобно. Еще и зубы скалит».

«Вам бы лишь пожрать».

«Из всех смотрящих со стола голов мне больше всего нравится осетр или стерлядь. Они как будто рады что скоро кончится тщета бытия».

«Ага, они лежат и улыбаются, задорно так».

«Так что это за существо, кто в курсе? Может, кто, где встречал?»

«Красной Книги на тебя нет. И Гринписа».

Гринпис — это та компания, что нефть добывает?

Нет, та что зеленку производит.

«Ой, да ладно… С какого она квеста может быть то… Вообще нету ничего похожего…»

…

Конечно, ничего похожего никто никогда не встречал. Что и было выяснено примерно в 165 тысячах комментариев. Потому что эта рыба, была вообще не рыба. Но и не баран, естественно. Это был один из сонма отправившихся в Грязь мелких божков. Причем, даже не с Земли, а с какой-то из не совсем параллельных реальностей. Имя его нам не интересно, во первых мы его все равно не выговорим, а во вторых эту баррыбу никогда больше не увидим. До Грязи-то он добрался. Но тут, на его беду, первым и последним ему встретившимся существом оказался Локи. Именно на нечто подобное и надеялся хитроумный Лотур, с удовольствием присваивая себе довольно неплохое астральное тело неудачника. Слепив взамен нежизнеспособное нечто из подвернувшийся под руку овцы, муравья, карася и головастика. Наивный божок повелся на впечатляющий вид, и посулы поклонения местных обитателей подобному красавцу. А квест… Ну, это уже побочное проявление игровой механики Грязи. Хотя, кто его знает. Может во Множественной Вселенной и есть такие, кому не хватает до полного счастья, именно дохлого гибрида карася, муравья, головастика и барана?

 

Глава 3

38 часов до Икс

Без Тварюшки и Изабибель Риммону было… Ну… Не уютно.

Он придумывал разные неотложные дела, проверял посты, провел инвентаризацию сокровищницы, погонял миньонов, получил еще одиннадцать званий Генерала всякой мобовской мелочи… Поскидывал в Бездну тела, с помощью Ваатра-Ууша отобрал самые бесполезные камни и создал из угольников мобильный карательный отряд.

Смотался на Снатку, посмотрел, как там зайцы. Те уже побросали лазерные мечи, и сейчас занимались армрестлингом на ушах. Конечно, настоящая битва, происходила на других уровнях бытия, в Грязи же оставалась лишь проекция, несущая сугубо символический смысл.

До момента отката поисковика Зеркала-Пророка оставалось еще часа два, а Риммону было решительно нечего делать. Хотя, казалось дел по горло. Но они и сами по себе уже делаются, силами миньонов, игроков и неписей. Даже мобов, содержащихся в подземных темницах он перебил. Выше 700го уровня все равно кач не шел, но опыт накапливался. Мало ли, может сгодится на что.

Приказал принести в кабинет легких закусок, пару бутылок рома и стеклорез. Потом уединился. Но не там.

Нужно было понять приоритеты.

А для того чтобы основательно подумать, какое есть самое лучшее место в мире? Правильно.

Нужно сказать, уборную Риммон себе обустроил качественную. Просторную, светлую. Демон сидел, лениво перелистывая орочью книгу «Топ-Топ», пытаясь разгадать зашифрованный в ней ребус, и строил каверзно-зловещие планы. Шарада не разгадывалась, наверное, необходимы все три книги… Риммон сделал в Журнале Путешественника пометочку, озаботится на досуге поиском второго и третьего томов. И вот, рожая очередную гениально-темную мысль, он почувствовал, что находится здесь не в привычном интимном одиночестве. Хотя, рядом, вроде как, никого и нет.

— Можешь, вроде как, не вставать, — раздался из пустоты голос. — Вроде как, продолжай. Книжка, вроде как, занимательная, да?

— Че за… ОХРАНАААА!!!

— Они все, вроде как, совершенно случайно заняты важными делами в других местах.

— Ты кто? Дух Замка?

— А… Ну… Вроде как, нет. Я, вроде как, вообще мы. И, вроде как, не дух, хотя…

— Знаешь, по-моему, ты заговариваешься.

— Ты, вроде как, не суетись. Я, вроде как, за тебя.

— Ты, вроде как, забыл представится. И сказать, как сюда проник… Только не говори, вроде как.

— Я, вроде как, не уверен. Вот, если ты, запихнешь в коробку кота, и через пару дней о нем вспомнишь, то в результате…

— В результате я получу очень злого и голодного кота. Не меняй тему.

— Ты о квантах слышал? Вот, они, вроде как, я и есть. Мы. Вроде как.

Риммон от обилия неопределенностей немного подвис и стал думать пять-шесть мыслей сразу, чего обычно старался избегать. А если учесть, что восседал он на фарфоровом троне специфической формы и назначения, мысли неслись, обгоняя друг друга и играли в чехарду.

— Мне Адамчик рассказывал…

— Адамчик? Жучара? Он, вроде как, здесь?

— Он, вроде как… А что?

— Он, вроде как, гад самый распоследний. Он, вроде как, кое-что у меня украл. И, вроде как, не совсем часть Множественной вселенной. Он лжец, прохвост, вор и эгоист. Сволочь, в общем.

— Вроде как.

— А?

— Ты забыл добавить — вроде как.

— Не забыл. То, что он сволочь — совершенная определенность.

— Хм… Ладно, квант, чего надо? И почему именно сейчас… сюда… Ты ко мне явился?

— Где Адамчик? Мы его, вроде как, ищем.

— Он, вроде как, просил не говорить. А особенно тебе.

Ничего подобного не было, и демон врал скорее по привычке. Кроме того, он и сам не знал, куда направился Жучара.

— Если ты, вроде как, намекаешь на взятку, то у нас есть что тебе предложить.

— Определенно?

— Вроде как.

Риммон постепенно приноравливался к манере беседы. С этим квантом… кантами… черт, даже непонятно сколько их… нужно держать ухо в остро. И в кармане фигу.

— А ты можешь материализоваться?

— Зачем?

— Что бы отвернуться.

— Мы, вроде как, везде. Даже там, куда ты сейчас, вроде как, нагадил. Так что не видим смысла.

— Ха, ты подумал, что я стесняюсь? — Риммона разобрал смех. Заподозрить демона в стеснительности, ну надо же… Вот олух… Хоть и вездесущий, судя по его же словам. На самом деле, он просто хотел оценить возможности кванта. В кого он воплотится? В моба? В бога? В Зайца? Ну и спрятать под шумок камень Олси, который Риммон почему-то, в последнее время постоянно вертел в руках. И который сейчас лежал на туалетном столике, неподалеку. — Я твои чувства щажу. Ну, как знаешь.

— Мы, вроде как, знаем, что у тебя есть КДД. Так что, вроде как, не переживай, не спалился.

— КДД… Камень Души…

— Демиурга. Причем, вроде как, самородного. Хотя, вроде как, есть информация, что это Его эксперимент. Вроде как, эта душа раньше принадлежала ангелу. Но, вроде как, переросла ту сущность.

— А это важно? Да, и давай перейдем в кабинет. Думаю, там будет удобнее. Ну по крайней мере мне.

Риммон тщательно вымыл руки, и демонстративно спрятал КДД в инвентарь. В кабинете, он плеснул себе коньяку, а кванту не предложил. Пусть попросит, зануда.

— Ну, как сказать… Вообще, мы тут, вроде как, не просто потрепаться. Мы пришли, вроде как, сделку заключить. А теперь, вроде как, и две.

— Хм… Души больше не покупаю. Они тут бесплатно дропаются.

— Нет, душу мы продавать не намерены. Она у нас, вроде как, одна на всех, и без нее меня, вроде как, не станет.

— Да это у всех так.

— Мы хотим стать в этом мире, вроде как, главным божеством. Координатором. Давно хотел, порулить макромиром, вроде как, напрямую.

— Во черт. Не поверишь. Я тоже. Кроме того, это место тут уже занято, Л… ммм… лопоухим косым зайцем.

— А, ты о Люцифере? Вроде как, не переживай. Ему не долго осталось.

— То есть как? Куда он денется то?

— Наоборот, он, вроде как, появится. И как только он появится, вроде как, осознает себя, в этом мире начнется Апокалипсис.

— И?

— И все. Грязь, вроде как, умрет. Умрет, как мир, останется лишь пустая оболочка, вроде как, досуха высосанная пауком муха. Местные, многие из которых, уже вроде как, обрели подобие душ, опять станут бледными тенями самих себя. Игроки, вроде как, умрут и здесь и на Земле. И все, без разбору, навечно останутся в этом пыльном склепе. Без права выбора. Тупое, линейное существование. Ну, за исключением твоих миньонов. И поглощённых тобой душ. Они большей частью существуют, вроде как, в тебе, чем здесь.

— А я?

— Ты… Вот, с тобой, вроде как, не все ясно. Ты — та самая неизвестная, что вносит в сложившийся бардак нотку безумия.

— А тебе то зачем мне помогать? Что значит «ручное управление», и как ты себе вообще весь этот процесс представляешь?

— Тут все сложно. Попробую объяснить, вроде как, на пальцах. Мы — вроде как, отвечаем только за событийную вариативность. А не за сами события. Мы, вроде как, есть, во всех мирах, во всех возможных ветвях и отростках вероятностей. К примеру — этот разговор. Есть миры, где он уже давно состоялся. Есть миры, где его никогда не произойдет. Есть такие — где вообще нет Грязи. Есть даже такие, где нет тебя. Или, вроде как, нет нас. Но и там мы, вроде как, есть. В некоторых ветвях вероятностей — мы достигли консенсуса. В некоторых — нет. Эта беседа уже происходила бесконечное количество раз, и произойдет еще столько же. Или больше. Или меньше. А может — этот раз последний. И во всех этих мирах, есть мы, те, кого здесь представляю я. Я — личность, но личность бесконечная, растянутая по континуумам. Я помню, все эти разговоры, знаю, чем кончится этот. Все его возможные варианты. Для тебя существует, лишь одна, единственная Вселенная, в которой ты живешь, и каждый миг, делаешь выбор. Вот, оно, твое настоящее. Не то, что ты видишь. А то, что ты делаешь. Ты — тот ты, которого ты помнишь, и принимаешь за собственную личность — растянут в этой единственной вселенной, от появления и до настоящего момента. Моя вселенная — заключена исключительно в этом моменте изменения. Расплющена по бесконечности настоящих моментов. Без прошлого. Без будущего. Выбор. Не только твой. А вообще. И даже бессознательное шевеление крыла бабочки… хотя че все докопались к этой треклятой бабочке… крылышка мухи порождает бесконечный сонм новых миров. Даже случайный атом водорода, отскочивший не в ту сторону на самых задворках вселенной учтен, запротоколирован, и в результате этого грандиозного события рождена новая Вселенская ветвь. Бесконечность бесконечностей. Вот таков мой мир. Я — величайший Демиург, может даже более великий чем Он. Он создавал одну вселенную почти неделю, я же создаю их триллионами триллионов за планковское время.

— Крутой. — Риммон отхлебнул из бокала, из-за занавески, которой было задрапировано слегка поддатое Зеркало, послышался протяжный вздох.

— Так вот. Во множестве миров, я вроде как, твой враг. В другом множестве — наоборот. Данная ветвь произрастает где-то посередине, и нашим отношениям еще предстоит сформироваться.

— И чего? Ну выбор… Ну мириады мириадов вселенных, которые меня вообще не касаются. От меня то тебе чего надо?

— В этой конкретной ветви, на тебя, вроде как, завязан весь этот Мир. И еще несколько примыкающих. Не так давно, ты случайно запустил механизм Апокалипсиса… Есть вселенные, где мне все равно. Есть другие, где я только порадуюсь, что миров стало меньше, а значит у нас стало меньше работы. В этой ветви я делаю все, чтобы сохранить Грязь, и дать ей шанс на существование.

— Так, мотивация понятна… Черт с тобой, сделаю вид, что поверил. А при чем тут божественность?

— Я, вроде как, вездесущий. Всеведущий. Но не всемогущий. Вообще нихренанемогущий. Очень хочется поднять статус. И этот Мир, вроде как, отличная площадка для тренировок. Если я, займу освободившееся место координатора девятого уровня, никто даже не заметит разницы. Ну, никто, кроме тебя. Я помогу. И твой выбор всегда будет верным.

— Насколько я понял, будут существовать… ммм… ветви, в которых ты меня предашь? Уничтожишь. Изгонишь. Начнешь вредить. Так?

— Ты, вроде как, уловил суть. Но будут…

— Да, я понимаю. И такие, где ты до бесконечности долго будешь соблюдать уговор. Но! В какой из этих ветвей окажусь я?

— Во всех.

— Ты не понял. Не мои двойники, на которых мне плевать, а именно я. Тот я, который сейчас разговаривает с тобой.

— Хм… Того Я которое недавно произнесло эти слова уже нет, верно? Есть, вроде как, другой, который услышал мои, вот эти. И, этого, второго, снова уже нет. В каждый отдельный момент времени — ты, уже не тот ты, которым был в другой момент. Я говорил. Ты — это не то, что ты слышишь, видишь или ощущаешь. Ты — это то, что ты делаешь. Так что, не парься. Для многих ТЫ все будет хорошо. Обещаю.

Демон скептически улыбнулся.

— Ну да, ну да… Так я тебе и поверил. Хорошо, что требуется от меня?

— А ты уже согласен?

— Я даже еще не знаю с чем. Излагай. Все это время ты только хвастался.

— Мы хотим попробовать создать, вроде как, идеальный Мир. Где любое действие или событие, будут исключительно верными, и единственно возможными. Законы и алгоритмы Грязи, как нельзя лучше подходят для этого. Координатор Люцифер, большей частью реагировал на события, лишь изредка кое-где, кое-что исправляя. Мы же, будем не только фиксировать, но и, вроде как, отсекать лишние вероятности. Но для этого, нам необходимы полномочия. Полномочия Бога. Координатора, по-местному.

Риммон встрепенулся.

— Отсекать? Те события, которые ты сочтешь неверными, не произойдут, так?

— Вроде как.

— И если я, захочу сделать что-то, что тебе не по нраву, то не смогу?

— Ты, вроде как, просто не захочешь.

— Тогда, мы с тобой не договоримся. Я — ДЕМОН! Я пошел даже против Его воли! Я — цельное, самодостаточное существо. Мои желания, моя свобода выбора, моя судьба — всегда в моих руках. И только в моих. Так было, и так будет. И пусть за свои дела я часто получаю по шее, и еще чаще сожалею о сделанном, но это мой выбор, мои, и только мои решения. Основанные на МОИХ желаниях! Ты, вроде как, понял?

— Это ты, вроде как, не понял то что я тебе говорил…

— Я-то понял все отлично. Ты хочешь создать прямую, не разветвляющуюся ветвь реальности. Ни черта я только не понял, нахрена это тебе, но знай — я против. У всех, абсолютно у всех должен быть выбор!

— Ты, вроде как, забываешь о своих миньонах. Какой у них выбор?

— В данный момент никакого. Они сейчас расплачиваются за решения, принятые ранее. Всегда, ВСЕГДА, за любое действие необходимо платить. И не одно доброе дело не остается безнаказанным, так же, как и подлый поступок без награды. Я это понял уже давно, еще когда первый раз в Ад попал. А они пока нет. Но, у них, в отличии от душ, попавших в Пекло или к Люциферу в пушистые лапки еще есть шанс. Ведь так?

— Шанс и вариативность есть, вроде как, всегда. Но ты все-таки не понял. Тот идеал, о котором я говорил, лишь одна из ветвей. А их будет множество. В том числе и такая, где именно ты будешь решать судьбы миров. А не только свою. Вот этот мир, я и хочу предложить тебе.

— А взамен?

— А взамен, ты, вроде как, не будешь претендовать на вакансию координатора. Сиди у себя в замке и не мешай мне.

— Хм…

Риммон помнил непередаваемые ощущения безграничных возможностей, и бескрайней власти. Те мгновения, или часы, или века, которые он провел в качестве вершины мирового разума Грязи, остались в его памяти навсегда. И повторить это… О! Вот чего он жаждал больше всего. Ну, за исключением желания снова увидеть Тварюшку, разве что.

— Другими словами, я просто ничего не должен делать?

— Ты, вроде как, должен, активно ничего не делать. Потому что, как только вакансия будет открыта, всем достойным будет предложено занять освободившееся место.

— А всем, это кому?

— В первую очередь, как это не странно, именно тебе. На тебя завязаны души. Те что ты пожрал и поработил. Гораздо в меньшей степени чем Денница, но все же. Даже Тюхе… Знаешь о Тюхе? Будет предложено лишь если откажешься ты. Она, вроде как, уже пообещала не лезть, ей и так хорошо. Кроме того, она, вроде как, решила последовать за Люцифером, туда, куда он отправится.

— В Ад?

— Тут вопрос, вроде как, спорный. И к этому разговору, не имеющий отношения. Главное, что его здесь не будет, и Грязь очистится от его тлетворного влияния.

— Через Апокалипсис?

— Если у Грязи не будет, вроде как, хозяина, то есть координатора, или если он, вроде как, не справится со своими функциями — то да, Апокалипсиса не избежать. Между прочим, Фенрир… Знаешь такого? Так вот, он уже давно сидит под Иггдрассилем, и смотрит на то место, где вот-вот завяжется плод Грязи. Только так слизнет. Будто и не было.

— А он то тут причем?

— Все события во множественной вселенной, вроде как, взаимосвязаны. Тебе ли не знать.

— А ты думаешь, ты справишься?

— Вроде как.

— Определенно?

— Вроде как.

— А если нет?

— Не переживай. Мы, вроде как, приняли меры.

— Например?

— Например, привели в этот мир несколько древних духов. Например, Кидили.

— А это кто? И зачем?

— Кидили — дух-развратник, дух-насильник. Но несмотря на его, вроде как, некрасивое поведение, он может опылить реальность. Ну, или оплодотворить, если хочешь. И тогда, из Грязи, вырастет нечто большее. Не один мир — а целая гроздь. Кроме того, Кидили не единственный. Хотя, самый, вроде как, потенциально полезный. Он и тебя мог бы вытащить из ловушки разума, жаль, опоздал тогда. Эти духи, вроде как, помогут Грязи превратится в подобие колючего ядовитого каштана. Которым Мировой волк побрезгует.

Почти все, сказанное квантом, совпадало с тем, о чем говорил Адамчик. Но что-то все же смущало Риммона. Не привык он плыть по течению, предпочитая двигаться в нужную сторону. Ну, или направлять это самое течение, туда куда хочется демону. Отдать контроль над миром этому мутному субъекту? Без борьбы? Пусть и под честное слово в дальнейшем организовывать мироустройство согласно римонновским пожеланиям? Да ни за что! Но нарываться на ссору не хотелось. Очень уж могущественной представлялась эта сущность.

— Ну, ладно. Понял. А ты, вообще, к Грязи каким боком? С чего это тебя посчитают достойным? И, кто, собственно, посчитает? Если не будет системы?

— Недавно состоялся Большой Бредлам. На нем было принято несколько фундаментальных для этого Мира решений. Одно, вроде как, касалось именно верховной власти в Грязи. Как только она лишится текущего координатора, сразу перестанет быть придатком, кормящим паразитов. Вроде как, обретет самостоятельность. И здесь начнется просто неимоверная, безжалостная борьба за первенство. Но у меня, вроде как, есть преимущество. Я здесь УЖЕ. И точно знаю, когда и куда бежать.

Риммон делано зевнул. Информация была крайне интересной.

— И?

— Что и?

— Когда, куда?

— Ты, вроде как, решил составить мне конкуренцию?

— Да с чего бы… Просто любопытствую. — Демон подобрался. Даже если не удастся раскрутить на инфу этого вездесущего балбеса, можно будет спросить у Зеркала. Даже нужно. По любому. А то, мало ли… Наврет еще квант, потом расхлебывай.

— Ну, учитывая, что у тебя, вроде как, есть собственный Пророк, тайны я делать не буду. — Вот, ведь, гад, подумал Риммон. И откуда знает? — Ночь с 1Зго на 14е марта. В 1 час 59 минут 26 секунд с хвостиком. Вроде как, Момент Икс.

— Скорее момент Пи.

— Почему Пи?

— Ну, во-первых, март. 14 число. Три. Четырнадцать. Потом, 1,5,9,2,6… Уверен, если ряд продолжить все сойдется… Ну и во-вторых — наступит Пипец.

— Да… Ты, вроде как, точно ситуацию обрисовал. Те сущности, которые сейчас воспринимаются, как зайцы-координаторы, одержат победу друг над другом. И, следовательно, проиграют. И покинут Грязь. Навсегда. Без права на возвращение.

— И что нужно делать, чтобы стать координатором?

— Вижу, в этой ветви, ты, вроде как, принял решение не уступать мне первенство. Ничего страшного, в другой — ты мы договорились. Все равно, я вроде как, доволен результатом беседы. Она дала почву для роста множества вероятностей. А раз так… Всего тебе разного.

И Риммон остался в одиночестве. Из-за портьеры послышалось тактичное покашливание консалтингового зеркала.

— У меня поисковик откатился.

— Очень вовремя.

— А, чуть не забыл… — скова раздался голос кванта. — Адамчика, вроде как, сдашь? А я тебе ручного Кидили подарю. Вроде как, полезный в хозяйстве дух. Пригодится.

— Нет.

— Вроде как, определенно?

— А чего он у тебя украл то?

— Длину, ширину и высоту.

— Ээээ…

— Да, те самые. Сволочь он.

— То есть воплотиться ты не можешь?

— Если стану координатором — смогу.

— Все, отвали. Надоел. И в следующий раз записывайся на прием через секретаря.

— Вроде как, понял.

…

Форум. Архив.

Автор Млин Корот Сепукху

Тема: Христос воскрес!

«Собсно, САБЖ!»

«Первый, нах!»

«Воистину воскресе!»

«До него, Один вроде как воскрес. И еще куча прочего народу».

«Тропарь Пасхи-Христос Воскрес из мертвых!»

«Сходил в церковь на посвятку продовольственного пакета. Священнослужитель вышел в дождевике, сначала не понял в чем фишка, а когда принял душ все встало на свои места».

«Воистину!»

«Ни слова не понял)))».

«Облили так, что промок весь. Там не брызги попали, а литра полтора-два прилетело».

«Много святости, зато».

«На священника рикошетом отскакивает, по дождевику все стекает…»

«Ничо не понимаю в церкви душ?»

«А где вы церковь в Грязи нашли?»

«В реале, дурик».

«Чакры то хоть успел открыть?»

«В смысле не душ человеческих, а водяной!»

«В смысле не водяной, а каплями?»

«Ага. Весь мокрый, все стекает…»

«Походу, не впиталась святость».

«А должна?»

«Кроме шуток, вообще ничего во всём этом не понимаю…»

«Вроде ж надо яйца красить, да?»

«Ага, и кулич жрать».

«А душ тоже надо?»

«Душ надо на крещенье. А потом не мыться до следующего».

«Бестолочь, это в Чистый Четверг мыться надо. И после него нельзя».

«Что, вот так и вонять всю Пасху?»

«Ага, пока поп не омоет».

«Омывают трупы. А он обрызгивает. Там, у него, такой венчик, с которого должны капли слетать, но этот хитрый человек кладет его в ведро, наклоненное с водой, а потом резко так выдергивает и против волокон — то есть все равно, что ковшом захватил».

«Ага, развлекается!»

«Это ж до какой степени он человечков ненавидеть, чтоб по холодцу всех замочить…»

«Ну я б на его месте тоже с радостью. У всех выходной, а у него смена».

«Если кроме шуток, то нужно радоваться, ибо праздник, а яйца красить и печеные фаллосы есть — это уже по желанию».

«Безбожники, нах… Пошел я с вашего форума».

«Христос воскресе!»

«Да я уже в курсе, мне сообщили».

«Не-не, печеные фаллосы — это вообще какое-то язычество! И каннибализмом попахивает».

«А нерадование — грех? Вот обязан испытывать радость, хоть тресни?»

«Ага».

«Тогда нужно всем канабис раздавать».

«Я ток покрасить люблю. Если, зелёнкой там или йодом. или в полоску».

«Вот у меня сегодня из-за пасхи, сорван торговый день, постоянные расходы никто не отменял, а выручки нет. И из-за этого на следущей неделе будет жопа с расчетами».

«Так продавай куличи…»

«Или яйца!»

«Сегодня процветает кладбищенская торговля, пластмассовые цветы продают по цене трюфелей. Это же нужно быть таким идиотом чтобы их покупать».

«Христос воскресе!»

«Вот и радуйся».

«Че мне радоваться? я лично недополучу минимум десятку».

«Ещё можно арендовать где-нибудь доспех священника».

«И ходить поливать водой?»

«Угрожать полить, если не ПОООООЖЕЕЕЕРТВУЮТ на хррррраааам!»

«За такое, говорят, в аду в специальном кругу ппц как больно пытают».

«Вот в том-то и дело, что пасха — праздник весны, а кулич — фаллический символ».

«По традиции, корни которой уходят в Индию, он отмечался 25 марта. Известно, что к этому дню тенгриане пекли куличи. Кулич олицетворял мужское начало. В Индии и во многих других странах его символом был фаллос. Тенгрианскому куличу придавалась соответствующая форма, рядом полагалось класть два крашеных яйца. В этом уже прослеживается связь с фаллистическими земледельческими культами Индии, но столь же очевидна связь этого обычая и с пасхальными традициями христианства. Только тенгрианские обычаи древнее…»

«Ну, в вики, еще и не подобный бред можно найти».

«Вообще, если по сути, пасха — конец поста».

«А пост нафига?»

«Зима. Еды мало. Надо экономить. Растянуть до весны. Вот и пост».

«Пасха отмечалась до нашей эры, то есть рождества христова и т. д.))».

«А весной и коровы лучше доится будут и куры нестись… Можно начинать жрать побольше».

«Точно, еще и весенний авитаминоз, нужно побороть».

«На самом деле с постами все не так однозначно. Это такая древняя диетология была. то, что еды не сильно много это одно, но еще пост никогда не ставился на время тяжелых сезонных работ в поле — ибо нежрамши и копыта откинуть было недолго».

«Вот вам и все традиции».

«Лол! Историки, мля!»

«Во! Точно. А щас весна. Пахать надо, боронить, косить или еще какую хрень в поле делать».

«А зимой все равно, типа, делать нехрен? Влт жизнь была… Хоть на всю зиму в Грязь уходи».

«Даун, тогда не было электричества. И уж тем более Грязи».

«Грязь была всегда!»

«Разве что, та что к штанам прилипает… Пипец, дебилы».

«Вот пусть и постится народ, экономит жрачку для служителей культов и подношений богам. В этом логика поста».

«Угу, много есть — только бока отращивать, а там и диабет и одышка, и Машка жалуется, что живот на нее сильно давит…»

«Вот, пасха, Христос воскрес. Я рад конечно. Но почему он иногда в апреле воскресает, иногда в мае? А то и в марте?»

«О, я когда-то заморочился… Вот щас объясню, как рассчитать. Для этого необходимо вычислить следующие данные. Числовое значение текущего года необходимо разделить на 7, записать остаток, так как цифр будет слишком много для запоминания. Числовое значение года нужно поделить на 19, и записать остаток. Затем числовое значение текущего года поделить на 4 и также записать остаток. После этого работаем с записанными остатками. Второй остаток необходимо умножить на 19. Полученную цифру делим на 30. Получается остаток, который нужно зафиксировать. Теперь третий остаток умножаем на 2. А первый остаток умножаем на 4. Последний остаток умножаем на 6. Далее нужно сложить все результаты и прибавить 6. Складываем результаты и прибавляем 6. Полученное число делим на 7, вычисляем остаток. Чтобы определить точную дату, необходимо сложить четвертый и пятый остаток и из получившейся даты вычесть 9. Такая схема помогает вычислить точную дату Пасхи, не прибегая к данным календарей».

«Тля, пипец, колись, ты тока щас всю эту херь придумал?»

«Мракобесия много. до сих пор много. Народ вместо того, чтобы головой подумать фанатично лоб бьет о пол и радуется. Моисей сказал, что раб бога не может быть рабом человека, чтобы освободить людей от гнета, а они решили стать рабами церкви — тупо, злит. Одни верят в бога, который наказывает, другие — в того, что награждает».

«А рождество всегда четко в один день? Его так высчитывать головожопно хоть не надо?»

«Рождество по истечении 9 месяцев с благовещения (когда голубь к Марии прилетел)».

«Т. е., благовещание — отправная точка христианского календаря? Все даты от него танцуют?»

«Пасха от календаря лунного рассчитывается;)))))))))). Високосных в древности не было, а время по луне и ее циклам отсчитывали».

«Лунный календарь… Это еще до интернета?»

«Это вообще еще до всего».

«С точки зрения квантовой физики — одновременно».

«Не, отправная точка — рождение Христа — рождество. А благовещание — на 9 месяцев раньше».

«Благовещение было за 9 месяцев до нашей эры, гы!»

«А чего там про кванты? Откуда возник корпускулярно волновой дуализм… — на все воля божья. Так что не парься».

«Я, вот как-то спросил… „Святой отец, почему бог сначала создал людей-грешников, а потом наказывает их за грехи?“ А он мне: „На, ипани винца… И будешь прощен. Оплата в кассу по прейскуранту“».

«Христос воскресе!!!»

«Воистину воскресе!»

«Воистину».

«Мы все в курсе уже».

«Ну, дык — 2083 год от воскресения отмечаем!»

«На Земле?»

«Ага, в нашем мире».

«Ну не в Грязи же…»

«А в каком еще?»

«В паралельно-перпердеркуляном, ептить».

«Ой вот эта концепция дико бесит. Если два мира изначально идентичны, то и происходить в них всё должно одинаково. Бабочке незачем махать крылом в другую сторону — если в одном мире она махнёт туда, то и в другом туда же!»

«А нейтрино?»

«И нейтрино туда же полетит».

«Куда?»

«Куда и бабочка, отипись».

«Они летают куда не попадя».

«Уверен на 100 %, мы просто не знаем до конца всех законов, которые ими управляют».

«И вот одно из них пролетит сквозь мозг мухи. Ну, или бабочки. И та дернется. Не туда».

«Как узнаем — выяснится, что и эта хрень летает по каким-то законам, и полностью им подчиняясь».

«Эта хрень летит во все стороны сразу одновременно из любой точки!»

«Нормас!»

«Еще лет 10-100-1000, и будем знать про эту хрень всё. Куда она летит как и зачем. И где за пивом залетает».

«Чего это? источники излучения — звезды, ибо термоядерные реакции, расстояние, которое нейтрино преодолевает без распада, вроде бы, подсчитали. Соответственно, очень даже предсказуемо все».

«Вот, верно. Я как раз физик-ядерщик. Конечно, регистрировать эту муть очень проблемно, но все равно необходимо».

«Нахрена?»

«Ну как… Чтоб зарплату выдали».

«Не там в квантовой механике, якобы есть неопределённости. Но я уверен тут как с человеками. Вот один человек, ему дают голубую и красную, какую выберет? Хер знает».

«Голубую и красную кого?»

«Луну».

«Таблетку».

«Ркбашку».

«Фишку. Я за голубые».

«Многобукаыфнеасилил… О чем речь?»

«Я гуманитарий. Ваще не понимаю, о чем они тут».

«Вот толпа 1000 чел народу, предлагают выбрать — и уже можно с какой-то уверенностью предсказать, сколько выберет синюю, сколько красную. это работа социологов. Гуманитарий, как раз твой профиль».

«Я лингвист. Лингвистю. Ошибки ваши фаллические, тьфу, филологические подсчитываю».

«А вот один человек, но про которого мы всё знаем. какую выберет? да это на 100 % можно предсказать, зная его, в каком он настроении (зная всё про него), и т. д. Понятно?»

«Нафлудили… ниче, приду потом почитаю».

«Само собой, теории ведь не до конца проработаны) неопределенности исчезнут только тогда, когда мы будем знать о мире все, а это маловероятно. Скорее, возникнет некий порог наблюдения, когда зафиксировать некие явления будет просто невозможно. останется только руками разводить — случайность и т. д. Вводить понятие степени хаотичности, например, как плавающее значение корреляции рассчитанных параметров».

«Но миру-то пох на то что МЫ знаем, чего нет. Он просто работает».

«Полностью согласен. Человеческий мозг — часть мироздания, причем микроскопическая часть, и по определению не может вместить в себя все мироздание, т. к. является лишь его частью».

«Однако флешка вмещает данные об устройстве и компа и себя самой».

«Она не вмещает сам комп. Так же как комп не вмещает электричество или электростанцию».

«Так знания и материя — понятия разные».

«Волна и частица — это разные вещи или одно?»

«Крокодил больше длинный или зеленый?»

«Физики говорят — та же жопа, вид сбоку».

«Вот они, знания и материя… дух и бытие… начало и кончало. ВСЕ ИЗ ЯЙЦА!»

«И тут мы возвращаемся к традиции его красить».

«Электрическое и магнитное поле — разные явления, а их существование в рамках фотона не противоречит нашем пониманию, поэтому в данному случае волна и частица понятия разные, а то, что он ведет себя так или эдак в зависимости от условий — ничего страшного».

Летала душа моя вверх и вниз, а вернувшись сказала: рай и ад — все во мне

«Значит всё-таки надо? я про красить… Вы это сейчас диалектически друг-другу обосновали?»

«Потом же хрен отмоешь…»

«Не надо мыть. Надо чистить».

«Ага, устроить яйцам чистилище!»

«Мухахаха!»

«Скажи ещё — бить…»

«Злые вы… Вот уйдут от вас ваши яйца…»

«Вот щас сходил на горшок. Подумал там. И понял очевидную вещь. Яйца красят от слова красный. Красная кровь — пытка и смерть. Символично. Мы избавляем яйца от страданий, очищаем, возвращаем изначально символическую чистоту белизны…»

«Красный, равно красивый».

«И поедаем очищенную от страданий пищу, тем самым становясь чище внутренне. То бишь духовно».

«А кулич? Т. е. фалос?»

«Т..о. чтобы достичь дзен нужно жрать исключительно яйцы… Пипец Пойду еще курну».

«То чего куришь, зашли в питер. меня б так торчило)))»

«А мы тут, пытались подсчитать, сколько надо пьяных писающих туристов. чтобы уровень воды в озере поднялся на полметра… тоже тот ещё бред».

«Да, похлеще квантовой физики и Пасхи вместе взятых…»

«И сколько?»

«Зависит от диаметра озера. И береговой линии. Угла наклона берегов, их линейности — нелинейности, температуры, впитывающих особенностей грунта, среднего веса отдельного туриста».

«Марки и количества пива».

«Но задача интересная…»

«Ага, со звездочкой. Решается верно исключительно под три звезды

под пять звезд ответ будет иным, принципиально не верным».

«Мы пришли к выводу что столько людей у нас всё равно нет, и можно даже не стараться».

«Т. е. эмпирического решения задача не имеет».

«А теоритическое обоссование?»

…

Администрация: Тема закрыта. Причина: Флуд, Тема не имеет отношения к миру Грязь.

…

Ох, как сильно тогда заблуждалась уважаемая Администрация.