Помощь родных и близких

Когда мы росли, бабушки активно помогали нашим матерям: по вечерам забирали старших детей из садика, частенько оставляя их у себя на ночь, а летом вывозили на дачу. Если ваше детство прошло именно так, вы будете ощущать настоятельную потребность в помощи извне.

Помните, однако: период вашей беременности и первый год жизни второго ребенка – не время для длительных разлук со старшим. Они ослабляют психологический иммунитет ребенка, а иногда даже отрицательно сказываются на его здоровье. Ему и так приходится несладко…

Не поддавайтесь без крайней надобности на уговоры типа: «Тебе сейчас трудно, у тебя малыш родился, давай я заберу старшенького на месяц-другой!» Передача с рук на руки нередко воспринимается ребенком как предательство и надолго западает в его душу и сердце. Всю жизнь он может помнить это и ставить в вину младшему брату или сестре.

В трехлетием возрасте уже можно отправлять ребенка в гости к бабушке, но без ночевок: с утра привезли, вечером забрали. Это может оказаться неудобным, но со сложностями такого рода лучше смириться.

Иногда бабушки с дедушками, сами того не желая, могут разжечь и без того подспудно тлеющую детскую ревность. Отмечена закономерность: обычно две родительские семьи тяготеют к разным детям. Случаи, когда обоих детей привечают в равной степени, достаточно редки. И вот бабушки начинают охать и причитать, невольно провоцируя у любимцев ощущение собственной отверженности: «Маме теперь не до тебя, мама теперь занята… Зато у тебя есть я, я люблю тебя больше всех, мне других внуков не надо!» Особенно склонны к таким проявлениям чувств пожилые женщины, вырастившие одного ребенка.

Отдавая бабушке на ночь своего старшего, вы должны предугадать, что он там увидит и услышит, а главное, какой окажется его реакция, ведь ребенок, как губка, не может не пропитаться окружающей средой.

Всеми силами избегайте деления детей на «маминого» и «бабушкиного», занимайтесь с ними попеременно.

Если бабушки не помогают, желательно воспользоваться услугами домашней помощницы или няни, иначе ваша повседневная загруженность окажется чрезмерной. Няня нужна не затем, чтобы полностью возложить на нее заботу о первенце, а для того, чтобы оптимизировать свой распорядок дня. В противном случае неизбежно пострадает сфера супружеских отношений, поскольку в бассейн со старшим ребенком вы, может быть, еще и выберетесь, но с мужем в кино не отправитесь ни за что. Более того, вам это даже в голову не придет…

 

Родители двух детей: психологическая подготовка

Рожая второго ребенка, а затем и последующих детей, вы принимаете единственно правильное решение и дарите своему первенцу самых близких людей, тех, с кем ему предстоит жить и тогда, когда вас, возможно, уже и на свете не будет. Как бы ни было сложно в первые месяцы, не отчаивайтесь и не впадайте в уныние – сложности ровным счетом ничего не значат! Если вам изначально не свойственен трагический взгляд на любую ситуацию: «Ах, старший плачет, потому что я мало держу его на ручках!» – ваши отношения с ним вскоре непременно наладятся!

Всегда просчитывайте вероятные последствия своих действий. Важно не допускать глобальных просчетов, которые могут нарушить отношения между детьми в долгосрочной перспективе. Учитывайте, что вы имеете дело с людьми, которые должны вместе идти по жизни, а не разбежаться в разные стороны при первой возможности, не желая более видеть друг друга.

Первые дни, первые месяцы, первые недели жизни следующего ребенка – самое ответственное время в жизни семьи. Дело в том, что и во время беременности многое возможно, но, когда малыш уже родился, когда братик или сестричка на руках у папы с мамой, начинается самое интересное.

Итак, стратегия в первые недели жизни с малышом.

Самое важное – это дать маме прийти в себя. Мы даем маме физически восстановиться, эмоционально приспособиться к новому ребенку, а также просто сообразить, что к чему: что поменялось, как наладить жизнь, как наладить быт. Мягкое наращивание нагрузок, в том числе физических, – это залог отсутствия послеродовой депрессии. Мамы, желая с самых первых дней взять на себя всю нагрузку по дому, не рассчитывают своих сил или, может быть, не знают – помнят только опыт первых родов, когда все легко, все просто и сил больше. Но – чем больше «порядковый номер» ребенка, тем мягче должен быть выход из послеродового периода.

Родительство – это не спринт, это марафон. С самого начала не стоит брать очень высокий темп. Нужно так все рассчитать, чтобы первые десять дней после рождения ребенка папа по возможности был дома. Это было бы очень здорово. Но этими десятью днями не оканчивается послеродовой период. Данный период длится минимум сорок дней, шесть – восемь недель. Первые сорок дней считается, что женщина еще находится в нестабильном состоянии, и ей очень важно избегать избыточных нагрузок.

Для многих мам остаться впервые одной с двумя детьми – это большая нагрузка. Но папе, скорее всего, надо быть на работе, а чужие люди в доме, кроме мужа, воспринимаются легко далеко не всеми. И тут каждая семья, каждая родительская пара находит для себя баланс необходимой помощи в первые недели после родов и «аллергической» реакции на чужих в доме. Очень важно, чтобы вы понимали, какая помощь необходима, а в каком количестве присутствие помощников, чужих людей (в их числе могут оказаться даже бабушки), вас будет раздражать. Каждая семья находит необходимый баланс.

Абсолютно точно в первые недели после родов важно минимизировать звонки непоздравительные и дела – внешние, организационные, бумажные. Это тоже связано с мягким выходом из родов. Если мама перенагрузит себя, в частности, делами и не самым приятным общением, у нее просто останется меньше сил и на младшего, и на старшего. Тут важно расставить приоритеты.

Иногда действительно приходится нанимать помощника, звать кого-то со стороны. И тут есть большая разница между помощниками, которым мы платим деньги, и родственниками, которые хотят помогать, но редко готовы делать это на наших условиях. И тут каждой семье нужно понять, какая именно помощь необходима. При небольшой разнице детей в возрасте, при наличии минимальной финансовой и человеческой возможности в первые недели нужна помощь хотя бы хозяйственная, техническая: отвести на занятия, постирать. И надо понять, как вам будет комфортнее: полностью делегировать хозяйство или оставить себе то, что вы особенно любите, что вам приносит удовольствие, от чего вы чувствуете себя мамой, женой, хозяйкой. Ни в коем случае нельзя настраиваться на то, что сразу после родов вы возьмете на себя все.

Дело в том, что часто именно такая женская программа, именно такой женский настрой выталкивает мужа и отца на периферию и не дает прийти правильной помощи. Нужно спланировать вместе с мужем и придумать, какая помощь вам может понадобиться и от кого. Родственники наверняка будут готовы оказывать помощь на ваших условиях и делать то, что вам нужно, если вы с ними спокойно, внимательно про это поговорите, если это не будет на эмоциях, если это не будет выражением претензии за сделанное неправильно. Всегда легче обсуждать то, что еще не произошло, чем разбираться с последствиями.

Итак, подумайте, каковы для вас необходимые действия помощи, как вы относитесь к чужим людям в доме и что вы можете сделать, чтобы максимально освободить первый месяц после родов. Это очень-очень важно, потому как даст возможность и прийти в себя, и настроиться на маленького, и понять, что происходит со старшим, и как помочь ему в адаптации.

С увеличением количества детей в семье маме стоит настроиться на то, что хозяйство будет не идеальным. Нужен максимум бытовых технических помощников, хотя очень важно, чтобы были помощники и живые. Маме следует принять некоторое снижение планки качества ведения хозяйства – не потому, что вы из отличницы стали троечницей, а потому, что, если вы будете гнаться за идеальным хозяйством, вы не сможете найти место для простых и понятных доступных радостей, маленьких событий, вроде выдувания мыльных пузырей для вашего старшего. Запоминается не то, насколько блестящим был пол, а то, готова ли была мама сесть на корточки, опуститься на уровень ребенка и с ним быть, играть и разговаривать. В период, когда младший еще маленький, предстоит много-много перемен и в его жизни. Ему много к чему предстоит привыкнуть, и то, чем легко можно поступиться, – это идеальным порядком в доме. Есть, конечно, люди, очень нервно относящиеся к тому, что и как лежит, и сколько блюд приготовлено на обед, однако я не предлагаю жесткого бардака или полной анархии. Просто иногда с первенцами мы перерабатываем, желая все сделать идеально. И многие мамы говорят, что второй ребенок ввелся уже в русло нормальное, и мамы почувствовали, что освобождается огромное количество времени именно потому, что произошло само по себе снижение планки по отношению к бытовым делам, и приоритет пошел на общение со старшим ребенком.

Надо помнить, что период адаптации есть не только у старшего ребенка. Период адаптации есть и у мамы – это период привыкания к роли мамы больше чем одного малыша.

Для того чтобы у мамы возникло двухканальное внимание, требуется время.

Субъективно это не дни и часы, а иногда недели и даже месяцы. Особенно долгой эта адаптация бывает у тех, кто рос единственным и не видел, как их собственные мамы распределяют внимание между более чем одним малышом. И это время, пока идет привыкание, субъективно воспринимается как время, когда «едет крыша».

Я многократно слышала, как мамы говорят: «Просто с ума сходишь от того, что одномоментно два, а то и три (муж) человека от тебя чего-то хотят». Каждое такое желание воспринимаешь как неотложное и не знаешь, что делать первым. Это может длиться от четырех до восьми недель очень остро. Но в целом этот процесс занимает три-четыре месяца, т. е. заканчивается, когда младшему ребенку три-четыре месяца. И за это время вы превращаетесь из мамы одного ребенка в маму двух детей. И это превращение не безболезненное. Это очень трудно. Некоторые многодетные мамы говорят, что самое сложное время – когда родился второй и появилось ощущение, что просто разрываешься. Двухканальное внимание приходит, как приходит навык письма или чтения у ребенка, как навык езды на велосипеде или навык плавания. Даже возможность просто родить – это нельзя описать, просто в какой-то момент вы приобретаете новое качество, новое умение. И конечно, требуется время.

Не торопите себя, не ругайте себя. Где-то к сорока дням, к окончанию раннего послеродового периода, возникают уже какие-то моменты, когда вы почти справляетесь, когда чувствуете в какие-то моменты, как надо; но это не всегда. Важно понимать, что в период адаптации могут быть самые разные состояния. И это не значит, что вы не справились. Иногда женщины очень ждут от себя моментального превращения и очень себя ругают.

Когда же можно почувствовать себя мамой двух детей? Когда наступит этот момент? Процесс налаживания двух каналов индивидуальный, зависящий от очень многих причин. Чем женщины терпимее и снисходительнее к себе в этот период относятся, тем быстрее это чувство придет. От нас с вами зависит довольно мало. Это зависит от семьи происхождения, от нашей психофизической данности, от того, какой характер у старшего, какая разница в возрасте, насколько требовательный малыш родился… Наш личный материнский вклад нужен очень небольшой, хотя он, конечно, тоже имеется.

Еще для того, чтобы начать себя чувствовать мамой двух детей, вам нужно привести себя в хорошую физическую форму. Вам нужно восстановить уровень гемоглобина. Вам нужно, чтобы прошла нормальная послеродовая слабость. Если вы хотите войти в психологическую форму раньше, чем в физическую, то ничего не получится. Нужно понять, какая еда вас восстанавливает, как вы можете добирать сон, т. е. для того, чтобы заботиться о детях, нужно сначала позаботиться о себе. Это не эгоизм, это абсолютно нормально. Наверное, многие из вас летали на самолете, и вы понимаете, когда говорят: «Сначала наденьте маску себе, а потом наденьте маску ребенку». Это не эгоизм. Вы сначала сами должны почувствовать себя способной поддерживать кого-то.

Итак, у каждого будет свое индивидуальное время, и оно обязательно наступит, наступает у всех. Нет человека, который не научился бы справляться, но только при условии, что вы не передаете одного из детей полностью на другие руки. Это стандартная ошибка.

Что же нас еще ожидает?

Нас ожидает старший ребенок во временном регрессе. Я не хочу никого пугать, сгущать краски. И, тем не менее, большинство старших детей, независимо от разницы в возрасте, в первые недели постепенно впадают в так называемый регресс. Это один из вариантов приспособления к новому.

Ощущение материнское – разрывают на части; ощущение старшего – он потерялся, потерял ту маму, которую имел, и ему нужно найти новую. Ища какие-то пути привлечения внимания, ребенок находит это регрессивное поведение и ведет себя как более младший.

Иногда в попытках поделить заботу возникает феномен «влюбленной» мамы – мамы, которая влюблена в нового малыша, им упоена, заботится о нем и днем, и вечером, и ночью, абсолютно игнорируя старшего ребенка. И это состояние «влюбленности» в младенца хорошо и нормально для женщины – оно позволяет пережить маме какие-то трудности первых недель после родов. Обязательно нужно, чтобы время наслаждения малышом у вас было, чтобы оно было узаконено – но в те моменты, когда старший пристроен: когда он с папой, или на своих занятиях, или пошел погулять с приехавшей ненадолго бабушкой. Нужно, чтобы период «влюбленности» не вытеснял из вашей жизни старшенького, чтобы он обязательно был.

У нас у всех уникальные ситуации: мы все разные эмоционально, у нас не одинаковая разница в возрасте, кому-то было просто и легко со старшим, а кому-то очень сложно. Полезно понять, какое время вы могли бы выделять себе на эту «влюбленность», на это наслаждение младенцем. Как у японцев есть созерцание цветущей сакуры, так у родителей совсем маленьких детей должно быть выделенное время на наслаждение младенцем без старшего, какое-то небольшое, но узаконенное время, возможно, несколько раз в день по пять – семь минут. Здесь нет понятия нормы. Нужно, чтобы вы за это время могли отложить дела, как-то расслабиться, войти в контакт, эмоционально раскрыться и наслаждаться этим периодом, который со вторым ребенком уже можно оценить по достоинству, потому что вы понимаете, насколько быстро этот период проходит. Совсем маленькие дети – это какой-то специальный материнский «наркотик», и не нужно стыдиться этих чувств. Этот период нужно осознавать, наслаждаться им. Нужно понимать, что, наслаждаясь малышом, вы ни в чем не обделяете старшего, и, возможно, такой период с ним был, но вы были другой – не было зрелой эмоциональности. Ко второму ребенку у женщины раскрывается способность и возможность чувствовать маленького, и это прекрасно. Есть также мысль, что если вы не даете себе проявлять эти чувства, вы будете более строги к старшему. Поэтому нужно определить свою мерку – и для себя, и для мужа.

Очень важно в период «влюбленности» в младенца, когда все нуждаются в большой ночной заботе, не давать папе отселяться на другую кровать. Жизнь с детьми – это длинная дорога, и на ней много всего будет происходить. И часто, когда рождается второй ребенок, автоматически возникает ситуация «папа на коврике», когда старший в своем регрессе заползает на родительскую кровать, делает там «гнездо» и никуда уходить не собирается. Наши кровати широки, но недостаточно широки для четверых, и папа уходит, а мама остается спать с двумя детьми.

Такая ситуация может иметь долгосрочные негативные последствия. Краткосрочных негативных последствий почти никто не видит. Мама думает: «Наконец-то я посплю». Папа тоже думает, что он тяжело работает и ему самое время выспаться.

И старший начинает лучше спать у мамы под боком. Но долгосрочные последствия таковы: старший возвращается в нишу младенца, между супругами теряется определенный уровень телесного контакта, потому что довольно важно, чтобы сны супругов были ^гармонизированы, чтобы супруги умели засыпать друг рядом с другом. Очень многие нарушения в семейной жизни начинаются с того, что люди разучиваются засыпать друг с другом рядом, и возникает это в тот период, когда младший еще маленький. И также негативным долгосрочным последствием является супружеское охлаждение. За охлаждением следует меньшая включенность папы в детей. Этого никто не собирается делать нарочно, это происходит как стратегическое последствие раздельного сна и может произойти как после рождения первого, так и после рождения второго.

Возникает вопрос: зачем все это нужно, если мы желаем детям только хорошего? Зачем, заботясь о них, вселять раскол в родительскую чету? Учитесь делить ночную заботу так, чтобы папе не приходилось отселяться. У каждой семьи своя уникальная история, ведь старший действительно требует больше ночной заботы. Но, как правило, к старшему встает папа, потом около его кроватки устраивает себе «лежку», а потом на ней и остается. Важно, чтобы у супругов был настрой на то, что есть супружеская кровать, – возможно, в ней спит младенец, возможно, где-то рядом кроватка старшего, – но супружеское ложе неразделимо.

Общая стратегия жизни семьи в этот период должна быть такой: не то, что мама с двумя отлично справляется, а папа на работе, но семья – это команда родителей вместе с детьми. Второй ребенок либо вас сплотит, либо вас немного разлучит, и не собственно второй ребенок, а качество и характер нагрузок. Мысль мамы: «Я здорово справляюсь, и мне муж совсем не нужен», – стратегически неправильная.

Итак, что же такое – быть мамой больше чем одного ребенка, когда первый период адаптации заканчивается?

Во-первых, возникает способность распределить свое внимание и проранжировать потребности детей. В какой-то момент у вас появляется способность получать удовольствие от всего этого процесса, хотя бы какую-то часть времени. Нахождение с двумя детками перестает восприниматься как стресс, а воспринимается как горные лыжи, или плавание против течения, или бег, т. е. какая-то нагрузка с адреналином, но приятная.

Во-вторых, вы начинаете думать, что так было всегда. Проходит ощущение новизны, которое есть в первые недели. Обычно это есть в первые два-три месяца: вы просыпаетесь первое время, когда малыш родился, и думаете: «У меня двое (трое) детей!» А со временем вы просыпаетесь и думаете то же самое, но уже привычно. И это не обыденность или пресыщенность, просто нормальное понимание, что так было почти всегда.

В-третьих, возникает автоматическая способность понимать потребности младшего. И у мам вторых детей это получается гораздо быстрее, недаром говорят, что второй ребенок – это призовая игра. Мама не напрягается от каждодневных нужд, потому что она уже мастер попу помыть, уложить, переодеть, и получает сплошное удовольствие. Потребности младшего уже понимаются легко, и вы понимаете, как не игнорировать нужды старшего слишком долго. Вы знаете, где можно их проигнорировать, т. е. не обратить внимания, и точно начинаете понимать, где игнорировать нельзя, а нужно ответить на вопрос, остановиться, сесть рядом, минутку поиграть.

И наконец, приходит основное ощущение: мама начинает понимать невозможность тотального контроля и перестает думать, что нужно все контролировать. Это тоже отчасти связано со снижением планки, но также связано с пониманием, что постоянно контролировать старшего не нужно, и перестаете постоянно заботиться о том, чтобы ему было комфортно. Это не значит, что вы игнорируете нужды ребенка. Это значит, что вы предоставляете старшему право иногда быть в плохом настроении. Вы перестаете постоянно занимать старшего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справляетесь, а просто даете ему возможность какое-то время занять самого себя. И это ощущение желания все проконтролировать постепенно должно уходить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыслью, но пройдет полгода или год жизни с новым ребенком, вы оглянетесь и поймете, что стали видеть ситуацию по-другому: вы перестали бдеть каждоминутно и стали контролировать более общие моменты, т. е. изменилась форма управления в семейной системе.

И еще раз напомню, что в первые недели жизни новенького нужно продолжать объяснять старшему, что малыш – это маленький инопланетянин. Все первые три месяца вы, как спортивный комментатор, рассказываете вашему первенцу, что новорожденный еще не может хорошо видеть, его ручки не могут взять погремушки, что если ему повесят мобиль, малыш только чуть-чуть повернет головку, что он пока не умеет есть яблочко, что у него головка еще не очень хорошо держится, что его нужно держать очень-очень аккуратно и не сильно сжимать.

В это же время очень важно подумать, как и когда вы готовы дать вашему старшему держать младенца на ручках. Дело в том, что даже обученные технике безопасности дети, которые понимают, что младенец очень маленький и это инопланетное существо, в тот момент, когда родители разрешают им подержать новенького, от ответственности очень сильно сжимают его в руках. Малышу неприятно, он начинает плакать, старший от ужаса руки разжимает, и маленький может упасть. Поэтому, если вы решили старшему дать подержать братика или сестричку, нужно это сделать в максимально безопасной обстановке, например на широком диване, куда вы старшего сажаете по-турецки, стелите одеялко и даете малыша на руки. Вы эту ситуацию страхуете. Вы показываете, что новенького можно посмотреть, прикоснуться щечкой, не надо его сжимать. Вы понимаете, что младший для старшего очень тяжелый, и вы заранее договариваетесь, что подержать можно будет совсем недолго. Если ребенок очень хочет, его нужно подготовить, прорепетировать на игрушке («я держу братика, а ты держишь своего кукольного малыша») и устроить это в безопасный момент. И чтобы первенец полностью настроился, нужно рассказывать подробно, что малыш маленький совсем, как будто бы инопланетянин.

Также хочу повторить, что при всей нашей любви к младшему, новорожденный не должен быть тем, кто отнял у ребенка маму, кто эмоционально ее отобрал. Это вещи незаметные, но если вся любовь физическая, вся любовь к контакту переходит на младшего ребенка, старший не может этого не чувствовать. Очень важно, чтобы вы приложили усилия к тому, чтобы и физический контакт со старшим вам был по-прежнему приятен. Очень важно, чтобы после родов и в первые недели жизни новорожденного ваши биологические настройки не сбросили старшего. К сожалению, такое бывает, когда старший физически становится маме как бы неинтересен – у нее все переключается именно на новорожденного. В таком случае ревность вам будет гарантирована.

Мы можем влиять, но не на все. Делай, что должен, и будь, что будет. Если вам удастся спокойно прожить послеродовой период – дать себе время, дать время старшему, максимально синхронизировать режимы, чтобы вам было удобно с двумя детьми, понять, что феномен регрессивного поведения иногда включает агрессию старшего по отношению к младшему, и понять, что все это пройдет и наладится: к трем месяцам и у мамы возникнет двухканальное сознание, и старший найдет себя и поймет, что с этим маленьким братиком или сестричкой можно делать, – тогда можно ко всем переходным феноменам относиться спокойно.

Обычно теория с практикой расходятся не очень сильно. Практика формирует задачи, которые требуют конкретного решения. Очень важно по возможности не приучить младшего засыпать с грудью. Если это получится, вопрос синхронизации режимов не будет таким острым. Очень важно, сохранив полноценное длительное грудное кормление, не дать старшему находиться подолгу одному в тот момент, когда вы укладываете малыша. Это запускает огромную ревность.

Старайтесь настроиться так, что, когда силы к вам вернутся после родов, вы будете устраивать хотя бы раз в неделю «выходы» только для себя и старшего ребенка: на занятия или прогулку – только со старшим, хотя бы раз в неделю. Небольшое время сольного общения и дома было каждодневным.

Феномен регрессии не закрепится, и старший быстрее привыкнет к младшему, если делать так, чтобы в семье были все сочетания. И «мама с младшим, а папа со старшим» (мама с младшим нежится, а папа со старшим гуляет), и «мама со старшим, папа с младшим» (мама со старшим идет на занятия или в гости, а папа наслаждается контактом с малышом), и «мама, папа и двое детей все вместе». И очень важно, чтобы к трем-четырем месяцам жизни новенького возникал расклад, когда мама и папа ушли вместе в гости или в кино, а и старший и младший остались с кем-то из надежных взрослых. Иногда момент, когда оставляют не только старшего, но и малыша, для старшего является настоящим запуском братско-сестринских чувств. Момент, когда вы можете обоих оставить и куда-то выйти, является точкой, завершающей ранний послеродовой период.

 

Воспитание двоих: советы полезные и советы вредные

Появление на свет ребенка влечет за собой множество перемен в жизни семейной пары. Каждому родителю приходится теперь балансировать между удовлетворением потребностей нового члена семьи и необходимостью поддерживать отношения с партнером по браку.

Что же происходит, когда рождается второй ребенок?

Группа ученых изучала жизнь семьи при увеличении количества ее членов с трех до четырех – после рождения второго ребенка. Они наблюдали, как меняются взаимодействия участников структуры в течение двухлетнего периода, по мере того, как малыш подрастает. В частности, они хотели понять, насколько события, сопровождающие развитие ребенка, вынуждают членов семьи менять характер взаимодействия друг с другом.

Исследователи отобрали для наблюдения шестнадцать ожидавших прибавления семейств, каждое из которых состояло из матери, отца и ребенка в возрасте четырех лет или младше. Первые наблюдения были проведены в заключительный период беременности. И мать, и отца расспрашивали об их собственной и семейной биографиях, родительских установках. После рождения второго ребенка все семьи в течение двух лет периодически снимали на видеопленку. Было подготовлено по двадцать шесть получасовых сюжетов, посвященных каждому семейству. Кроме того, всякий раз наблюдатели проводили в семьях от двух до четырех часов в качестве обычных гостей. Наблюдения были дополнены развернутыми интервью, взятыми у родителей при достижении младшим ребенком восьмимесячного возраста и в конце второго года его жизни.

В результате проведенных исследований ученые смогли выделить три фазы формирования взаимодействия членов семьи.

1. Второй ребенок становится полноправным членом семьи (от рождения до восьми месяцев).

После появления на свет второго ребенка нагрузка, ложащаяся на родителей, увеличивается вдвое. Взрослые отныне должны заботиться о новорожденном, не забывая при этом о воспитании первенца. Они пробуют различные варианты решения возникающих перед ними задач, например, распределяют обязанности по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства, образуя своего рода «рабочую бригаду». Кроме всего прочего, родители призваны помочь первому ребенку осмыслить его новый статус: ему необходимо свыкнуться с тем, что он «уже большой». При этом ребенок должен по-прежнему получать столь необходимое ему внимание в полной мере.

2. Второй ребенок начинает ползать и ходить (девять – шестнадцать месяцев).

Когда малыш начинает самостоятельно передвигаться по комнате, семья сталкивается с новыми трудностями. Он может теперь непосредственно взаимодействовать со всеми членами семьи, например мешать играм старшего ребенка. Родителям приходится выступать то в роли посредников, разрешая проблемы, возникающие между братьями и сестрами, то в роли учителей, устанавливая для детей определенные правила взаимоотношений. Обратите внимание на то, что старший ребенок обычно пытается сохранить свое ведущее положение: он может либо примерить на себя роль «родителя» младшего брата, либо образовать союз с отцом, игнорируя при этом малыша.

3. Внутрисемейная дифференциация (семнадцать месяцев – два года).

Когда в шестнадцать – восемнадцать месяцев речь малыша становится более или менее уверенной, во взаимодействии членов семьи наступает новая фаза. Второй ребенок уже дорос до того, чтобы устанавливать партнерские отношения с ближайшими родственниками. Образуются новые союзы, в том числе между братьями и сестрами. Родители начинают обращаться со словесными наставлениями уже к обоим детям.

Конечно, необходимо провести дополнительные исследования ситуаций, связанных с дальнейшим увеличением семейств, ведь переход от двух детей к трем более труден, чем переход от одного к двум. Как справедливо посетовал один мой знакомый: «Стоит в семье появиться третьему ребенку, и дети уже превосходят вас численностью! А на родителей по-прежнему приходится только две пары ног, чтобы догнать их, и две пары рук, чтобы их удержать…»

Надо сказать, младшие дети обычно подготовлены к ситуации, в которой они окажутся после рождения, самим протеканием беременности. Они гораздо менее требовательны и легче приспосабливаются к обстановке. Младшие привыкают учитывать нужды старшего брата или сестры, еще пребывая в материнской утробе.

Вынашивая старшего, мама себя очень берегла, старалась избегать резких движений и не поднимать тяжестей. Однако со вторым ребенком, особенно если возрастная разница между детьми невелика, соблюдать столь щадящий режим невозможно. Как бы вы ни старались себя жалеть, старший все равно будет стремиться забраться к вам на руки, его нужно будет снимать с горки и выуживать из ванной, в общем, придется предпринимать множество физических усилий. Если вы ощущаете себя измотанной, утешение одно: новый малыш еще в утробе матери чувствует, каково быть младшим братом или сестрой!

Считается, что после рождения младшие дети узнают голос старшего. Кроме того, если вы в последние недели беременности подстроитесь к детскому режиму, то есть будете рано ложиться и спать днем, то возрастет вероятность того, что после рождения ваш второй ребенок с легкостью присоединится к графику старшего, ведь биоритмы закладываются именно в этот период.

Стоит заранее позаботиться о семейной логистике, в частности, о том, каким образом организовать сон малыша на балконе и как соорудить в каждой комнате местечки, куда можно будет на время положить младенца.

Настраивайтесь на относительно спартанский стиль воспитания второго ребенка, поскольку при всем желании вам не удастся посвящать ему все свое время и внимание, как это было с первым.

Лучший подарок, который мама может преподнести всей семье – себе самой, мужу, старшему ребенку, да и малышу тоже, – не приучать младенца засыпать на руках или с грудью во рту. Исследователи считают, что сон детей, засыпающих самостоятельно, как правило, более длительный и непрерывный. И настроиться на это надо еще в период беременности. Просто вспомните, как много сил уходило у вас когда-то на укладывание старшего, и представьте, что вам придется заниматься столько же и младшим. Как вы думаете, чем в это время будет заниматься ваш первенец? Итак, ожидая второго малыша, постарайтесь не повторять ошибок, совершенных ранее.

Также важно, чтобы не только на словах, но и на деле главой семьи оставался ваш муж и чтобы у вас находилось время и силы на полноценное общение с ним. Если не подключить мужа к заботам о жене во время второй беременности, он может и в дальнейшем не принимать активного участия в воспитании ребенка.

Вспомните первую беременность и вновь станьте любящими супругами, которые вместе готовятся к важнейшему событию в жизни семьи. Пусть ваша любовь умножится вместе с увеличением семьи. Дети должны объединять супругов, а не разобщать их!

Учитесь радовать себя и позволяйте себе поблажки. Если вы сами не позаботитесь о себе и о будущем малыше, вашим близким это будет сделать сложно.

Урежьте «рацион внимания» первому ребенку, – впоследствии он от этого только выиграет. Не травите себя бесплодными мыслями и сомнениями – поверьте, двое детей гораздо лучше, чем один! У вашего первенца быстро подрастет прекрасный товарищ для игр, а семья обретет еще большее равновесие.

Попытайтесь сделать младшего ребенка более «простым» в обиходе. Приучив его засыпать с соской, вы каждый день получаете для старшего около двух часов общения. Нередко мамы не ценят ни своих сил, ни времени, которое уходит на убаюкивание младенца. Они пытается одновременно кормить младшего ребенка, читать книжку старшему и готовить ужин для мужа… Нет ничего удивительного в том, что усталость постепенно накапливается и рано или поздно неизбежно выплескивается – обычно на первенца.

Мамам, еще не родившим второго ребенка, такое развитие событий кажется совершенно немыслимым, ведь они так любят своих старшеньких! Тем не менее в момент усталости, в момент, когда жизнь кажется вам не просто тяжелой, а по-настоящему невыносимой, ваша раздражительность, ваш неоправданный гнев с большой степенью вероятности может обрушиться именно на них.

Кстати, не стремитесь компенсировать первенцу дефицит внимания со стороны взрослых, обусловленный появлением на свет малыша, какими-то экстраординарными событиями и шумными мероприятиями. Отдавайте предпочтение простым, домашним делам – чтению или настольным играм для всей семьи. Совершенно не обязательно устремляться на аттракционы в другой конец города, чтобы показать, насколько старшенький вам дорог; можно просто погулять с ним в ближайшем парке.

Идеальный вариант времяпрепровождения в выходные, пока второй ребенок совсем малыш, да и старший еще мал, – периодический «обмен детьми» с отцом. Например, папа со старшим сыном с утра идут в музей, а мама наслаждается младенцем. На следующий день, наоборот, мама с первенцем отправляются в гости или по магазинам, а папа получает возможность получше узнать младшего.

Детям нужно рассказывать о возрасте. Можно разучить со старшим ребенком стихотворение Агнии Барто «Я расту»:

Подбирайте такие стихотворения и рассказы, которые в наибольшей мере подходят именно вашему ребенку.

Неизбежно наступает и такой этап в развитии отношений между братьями и сестрами, когда младший превращается в виртуозного провокатора.

Обычно это происходит месяцев в четырнадцать, во время первого периода детского негативизма. Впрочем, встречаются и «продвинутые» малыши, которые уже в десять месяцев способны без труда спровоцировать старшего брата или сестру. Не забывая об этом, тем не менее решительно пресекайте ябедничество, которое впоследствии может легко перерасти в привычку доносить.

Итак, подведем некоторые итоги.

1. Любые изменения в жизни старшего ребенка должны быть осуществлены заранее, не менее чем за полтора-два месяца до родов.

Это, например:

– отучение от соски. Не отучите загодя – станет отнимать соску у малыша;

– выселение из родительской кровати, если ребенок все еще там спит. Не выселите до родов – придется спать вчетвером, ведь пока младенец кормится грудью, ночью его удобнее кормить не откладывая. Однако вчетвером спать неудобно, к тому же отцы, которым утром предстоит бежать на работу, как правило, долго этого не выдерживают и переселяются куда-нибудь на коврик, что в долгосрочной перспективе вредно для семьи. Желательно, чтобы кровать старшего ребенка располагалась в комнате по соседству или в дальнем углу вашей спальни. В супружеской постели ребенок может спать только до достижения им двухлетнего возраста;

– определение старшего ребенка в детский сад. Иначе он свяжет эти два события и может воспринять детский садик как попытку от него избавиться, что не будет способствовать его адаптации в коллективе;

– наём няни.

2. До тех пор пока мама не почувствует, что она сама в состоянии справиться со своими детьми, привлекать помощь со стороны не рекомендуется.

Совет, казалось бы, парадоксальный, однако пока вам трудно, на помощь не зовите! Психологически дети ощущают себя гораздо более комфортно, если их не передают в чужие руки (чужими не являются только папины руки!). Постороннюю помощь можно и нужно принимать, лишь полностью убедившись в собственных силах. В этом случае у вас не разовьется чувство неуверенности в себе.

Очень часто поведенческие нарушения и даже неврозы у старших детей провоцируются именно передачей их на руки няне. Ребенок может подумать: кто знает, что эти взрослые делают с детьми, когда на свет появляются их младшие братья и сестры? Может, выкидывают за ненадобностью?

И еще о помощниках: младенцу все равно, кто катает его в коляске, а вот для старшего ребенка принципиально важно, с кем он идет на занятия или в гости, поэтому старайтесь уделять первенцу побольше внимания! Помните: ваша забота о старшем – своего рода «капиталовложение». Так вы исподволь готовите своего главного помощника.

3. Не перегружайте старшего ребенка ответственностью за малыша и заботой о нем.

Эта рекомендация актуальна в тех случаях, когда возрастная разница между детьми составляет более четырех-пяти лет.

Если ваши требования окажутся непосильными, у старшего вполне могут возникнуть негативные чувства по отношению к малышу, который будет восприниматься им как тяжкая обуза. Оптимальная роль для вашего первенца – должность «почетного помощника», получающего максимум благодарности за исполнение в основном символических обязанностей.

Рекомендации для родителей погодков:

1. Если вашему старшему еще тяжело ходить подолгу, купите коляску, специально приспособленную для погодков (сейчас в продаже есть очень неплохие модели).

2. Если старший на последних месяцах вашей второй беременности стал более капризным и беспокойным, знайте: он почувствовал изменения в вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь родительское внимание. «Плохое» поведение старшего – это мольба о любви.

3. Не забывайте, что у вас двое очень маленьких детей, а не один большой и во всем виноватый и другой – «маленький и сладенький». Старайтесь как можно реже говорить первенцу: «Разве ты не понимаешь, как мне тяжело?!» Он этого действительно не понимает и понять не может из-за отсутствия жизненного опыта.

«Вредные советы» для тех, кто хочет, чтобы их дети действительно не любили друг друга:

1. Беспрерывно сравнивайте детей между собой, разумеется, не в пользу старшего.

2. Всю вину за любое недоразумение и свое скверное настроение возлагайте исключительно на первенца.

3. Не уставайте то и дело повторять ему: «Ты такой же никуда не годный, как и твой отец!» Говорите это по возможности четко, громко и выразительно.

4. Занимайтесь только новорожденным, курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда! Если вздумает обижаться, резко одерните: «Ты уже большой!»

В заключение хотелось бы сказать о том, что второй ребенок – это своего рода «призовая игра». Вынянчивая первого, вы успели многому научиться. Неведомые прежде процессы, например смена памперсов, сборы на прогулку или присмотр за ребенком без отрыва от приготовления ужина, практически автоматизировались. Теперь вы не тратите на них столько сил, как прежде. Вам уже известно, когда должны резаться зубки и на что это похоже, а главное, вы знаете: все эти мелкие неприятности рано или поздно пройдут. Минуют любые трудности, поэтому можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы – мама. Второй ребенок – это прекрасный шанс прочувствовать наконец все счастье материнства!

 

Перекосы внимания и родительские ошибки

В последние недели беременности и сразу же после родов у женщины может возникнуть состояние эмоционального игнорирования (отторжения) первенца. Маме хочется тишины для себя и младенца, а старший раздражает ее шумным поведением и «завышенной» потребностью внимания к себе. Это отдаление иногда благотворно. Оно помогает старшему ребенку внутренне развиваться и почувствовать себя действительно старшим. Но иногда в результате появившейся материнской холодности возникает эмоциональный разрыв между мамой и первенцем. Особенно этому подвержены те матери, которые в свое время не были готовы к появлению старшего. Женщина начинает вспоминать, с каким трудом он ей дался, и его теперешняя непоседливость лишь усиливает это негативное восприятие.

Ко второму ребенку отношение иное. Он уже не вызывает у матери стрессовой реакции. У нее есть опыт ухода за младенцем, со всеми процедурами она справляется намного быстрее, чем прежде, и даже получает от этого удовольствие. Ей удалось разрешить многие внутренние конфликты, связанные с вхождением в материнство, она научилась распределять обязанности в семье, и поэтому второй ребенок кажется ей более «простым», чем первый. Это уже не хрупкий сосуд; если запищит, не сломается. Зато первый ребенок тем более начинает восприниматься как проблемный, хотя он в этом нисколько не виноват.

Пожалуй, самая непростительная ошибка, которую только могут допустить в этой ситуации взрослые, – это передоверить, передать старшего бабушке или няне (разумеется, исходя из самых добрых побуждений). В результате не вы, а какой-то другой человек будет кормить вашего ребенка, гулять с ним по парку, купать, укладывать спать и читать ему на ночь книжки. Для маленького человека это – основные действия, олицетворяющие заботу о нем. Я уже не говорю о том, чтобы отвезти первенца «переночевать», отдать «пожить», отправить куда-нибудь на лето, чтобы «воздухом подышал», пока мама рожает второго…

Все это – грубейшие родительские ошибки. Дело в том, что когда у ребенка рождается братик или сестричка, его семейный статус неизбежно понижается. Малышу достается львиная доля родительского внимания и ласки, его действия никем не критикуются, ведь он – всеобщий баловень и любимец. Но с появлением на свет нового члена семьи с этой нишей, с этим «царским местом» ему придется расстаться. В любом возрасте, даже в пять или семь лет, смириться с такой «несправедливостью» нелегко. Но перемены эти, безусловно, благотворны: надолго задерживаться в «нише малыша» вредно для души.

Кстати, старший ребенок ни в коем случае не должен довольствоваться рационом впечатлений младшего, потому что это быстро и радикально портит его характер и, главное, резко тормозит интеллектуальное развитие. Если вы с ним раньше систематически посещали занятия в различных студиях, подолгу гуляли и часто вместе отправлялись в гости, а с рождением малыша заперлись в четырех стенах, недостаток впечатлений у старшего скажется уже в течение нескольких недель.

Как только вы восстановитесь после родов, как только почувствуете себя в силах, старайтесь почаще брать первенца с собой, по возможности оставляя малыша дома.

 

Любить одинаково сильно

Иногда родитель даже не может себе признаться, что ему одного ребенка любить гораздо проще, а любить и принимать другого ребенка гораздо сложнее. Тут похожесть и непохожесть, и возрастное поведение, и качества характера, и та ситуация, в которой родился тот или иной ребенок в вашей семье. Это тоже один из серьезных моментов воспитания. Как правило, одного из детей родителям любить гораздо проще, чем другого или других. Лучше признавать, что такое в вашей жизни есть. Часто родитель стыдится этого, стыдится и не дает себе волю. И действительно, чаще всего один ребенок ближе к одному родителю, а другой – к другому, но иногда бывает и общий любимец.

Каждый родитель может испытывать большую близость к тому или иному ребенку и лучше его чувствовать. Например, если мама росла старшей сестрой, то и свою старшую дочь ей будет понимать легче, однако при этом в их взаимоотношениях могут проявляться элементы соперничества за любовь и привязанность младших детей.

Нередко в семьях, где мать росла старшим, а отец – младшим ребенком, женщина подсознательно вступает в коалицию с первенцем, а мужчина – с его младшим братом или сестрой. Важно, чтобы это не мешало ни супружеским отношениям, ни отношениям между детьми. Если есть один ребенок откровенно папин, а другой – мамин, дружить им окажется сложнее.

Если оба родителя были «первыми» или «вторыми» детьми, велик риск того, что уже их старшие или, наоборот, младшие дети окажутся любимчиками. Помните: фаворитизм опасен, а в некоторых случаях даже разрушителен для семьи!

Для того чтобы наладить отношения между сиблингами, сделать можно многое, но идеальными они все равно не будут. Можно решить массу прикладных задач, но обещать, что родители избавятся от конкуренции между детьми, никак нельзя.

Иногда родители двух и более детей просто загоняют себя в угол, требуя от себя одинаковой любви к разным детям. Я считаю, что невозможно любить одинаково. Это разные личности, и они разные с самого начала, с самого рождения. Они разные даже с ощущения, которое принесла беременность. И требование одинаковой любви от себя, которое мы потом спускаем детям, может очень сильно семье повредить. Как можно к разным людям относиться одинаково? Можно любить одинаково сильно!

 

Режим

Обычно в первые три месяца после родов происходит синхронизация семейных ритмов. Однако этому процессу могут помешать факторы, которые, казалось бы, должны ему способствовать, – в частности, длительное отсутствие дома старшего ребенка. Например, определяя его в группу продленного дня или отдавая бабушке, вы рассчитывали облегчить жизнь себе и младенцу, однако результат оказался прямо противоположным. Пока первенца дома нет, мама легко справляется с одним малышом, но как только старший ребенок возвращается, весь едва налаженный ритм летит в тартарары… Младенец отказывается спать и кричит, и мать ничего не может с этим поделать, поскольку рядом вертится старший, также настоятельно требующий внимания. Дети все чувствуют на подсознательном уровне, а первенец к тому же ощущает себя как помеху.

Если получится сделать процесс укладки младшего максимально не зависимым от вас, это бы очень все смягчило. Иногда младший готов укладываться не так подолгу и не только с грудью во рту, как это делал старший. Либо на время укладки младшего нужно первенцу давать что-то безопасное и интересное, вплоть до мультика, – это хотя и плохой, но работающий способ.

Стремитесь к тому, чтобы синхронизировать семейные ритмы в кратчайшие сроки. Если старший ребенок посещает сад, постарайтесь во время наладки режимов забирать его как можно раньше, лучше сразу после дневного сна, и устраивайте ему «выходной» среди недели. По возможности не оставляйте школьников на продленку, хотя, на первый взгляд, это очень удобно. Через три, максимум четыре месяца у вас появится стойкое убеждение, что вы спокойно и уверенно справитесь с обоими детьми.

Все домочадцы должны ежечасно чувствовать, что мама держит дом под своим неусыпным контролем, что она может одновременно накормить, утешить и уложить детей, сделав все для того, чтобы жизнь семьи не превратилась в хаос. Это – главная задача первого года вообще, а особенно первых трех месяцев после рождения младенца.

Чтобы мама поняла, что она справляется, чтобы появилось двухканальное внимание, она должна уметь провести полный день с двумя детьми. Необязательно отказываться от помощников, но важно, чтобы режимы старшего и младшего совпали, чтобы они синхронизировались и дети могли комплектоваться и быть устроены одним взрослым. Если синхронизации режимов не происходит и на руках у мамы двое детей, режимы которых находятся в полном рассогласовании, может возникать ощущение беспомощности. Если синхронизация ритмов так и не произойдет, женщина будет обостренно переживать свою некомпетентность и даже несостоятельность. Ее жизнь превратится в кошмар и станет неуправляемой, как автомобиль без тормозов.

Очень важно постепенно выстраивать жизнь детей так, чтобы с ними можно было справиться одному человеку. И тогда уже из этой позиции вы делегируете, отдаете какие-то полномочия, которые кажутся для вас наименее интересными, важными. Исходное – что вы можете сами, это очень важный момент. Это укладка на одних руках, понимание, когда кого одевать, кто должен подвинуться со своим временем еды или укладки. Должна сложиться картинка, пазл, в котором уже не один ребенок, а двое. Если мама в этот момент понимает, что справиться она не может никак, и зовет бабушку или помощницу, и есть ощущение, что справиться без второго человека нельзя, мама может очень переживать психологически. В целом у нее к шести— восьми неделям должно возникнуть чувство, что она понимает, как все это делать в одиночку. И детям гораздо проще, если у них синхронизированы режимы. Это не значит, что они одинаковые, это значит, что вы понимаете: сейчас я положу на балконе спать маленького, а со старшим мы в это время немножко поиграем; а сейчас я старшему включу сказку и попробую сварить суп. Здесь опять же нужен максимум бытовой техники. Но, даже если вы не пользуетесь ничем, вы должны понимать, как вы в принципе можете накормить двух детей, уложить двух детей, вывести на улицу двух детей, иначе возникает ощущение некомпетентности.

Есть также моменты важные, но не очевидные, например, то, что приспосабливаться должен младенец. В первый год жизни у младенца режим более гибкий и его приспосабливать проще. Если вы знаете, что старшему уже пора бы выходить на прогулку, а маленькому лучше лечь поспать уже сейчас, то вы можете додержать младшего ребенка с тем, чтобы он заснул, когда вы выйдете уже гулять со старшим. Освоить выход на прогулку с двумя детьми на одних руках очень важно к двум месяцам жизни младшего ребенка. Важно также, чтобы мама понимала, как примерно это проделывается в ее ситуации («сначала одеваешь старшего, и пусть орет, потом одеваешь младшего, и пусть орет, потом одеваешься сама и быстро-быстро выходишь»), и не допускала страха, будто интересы кого-то из детей как-то ущемляются. Немножко можно, и это очень даже полезно.

А вот ночная забота о двух детях, особенно с небольшой разницей в возрасте и в первые месяцы жизни младшего, должна быть поделена на двоих. Если с дневным циклом маме полезно справляться самой, то в ночной заботе, в ночном вставании должен участвовать муж. Участие второго взрослого в ночной заботе почти необходимо, пока младший еще часто просыпается. Дело в том, что почти невозможно как-то выспаться, если вы встаете к двум детям. Конечно, мужья много работают, иногда надрываются на работе, но чтобы семейная система начала гармонизироваться и приходить в новое состояние, важно участие всех членов семьи. И поэтому ночная забота папы о старшем ребенке, которая должна бы начинаться еще во время беременности, в первые месяцы жизни должна быть каждодневной, постоянной. Об этой ночной заботе можно и нужно договариваться, чтобы вы понимали, кто к кому встает и кто когда пытается выспаться.

И еще: наладившийся за неделю режим, особенно необходимый в первые полгода после рождения младшего ребенка, почти всякий раз сбивается во время праздников. Сознавая, что уделяют первенцу недостаточно внимания по будням, родители пытаются наверстать упущенное в выходные, чем на самом деле лишь усугубляют ситуацию.

Всю неделю ребенок ходит в сад или в школу, занимаясь в достаточно напряженном ритме. Если по субботам и воскресеньям объем информации, получаемой мозгом, не уменьшается, ему может грозить переутомление, ведь дети дошкольного возраста еще не могут самостоятельно контролировать уровень своей усталости.

Старайтесь, чтобы праздничные дни не выбивали вас из ритма дальними поездками и дружескими застольями. Отдавайте предпочтение тихому семейному времяпровождению, дарящему ребенку ощущение близости с родителями.

 

Привилегии, права и обязанности старшего и младшего

Сначала о привилегиях старшего ребенка.

Чтобы их подчеркнуть, нужно обязательно говорить о том, чего не может получать новенький. Он не может смотреть мультики, а старший может, и это – мощнейшая привилегия. Малыш не может читать книжки, играть в игры, бегать, играть в щекоталки, прятки. Мы думаем, что те отличия старшего от младшего, которые для нас сами собой разумеются, для первенца так же очевидны. Ничего подобного. И если вы попробуете эти отличия и эти привилегии обсудить с ребенком, вы увидите, что не все это хорошо понимают. При описании «преимуществ» маленького даже пяти-шестилетний ребенок может удивиться (это свойство человеческой природы, что мы в других видим только преимущества – мы не видим недостатки). «Ты подпрыгивай на диване, а я буду тебя ловить. Мы с тобой можем так играть, а младший так играть не может», – как привилегию можно обозначать любые возрастные преимущества старшего ребенка. И то, что мы этим не пользуемся, лишает нас мощного способа поощрения.

Привилегией может быть специальная вещь и более тонкой настройки: «Мы с тобой уложим маленького спать, и ты у меня посидишь на ручках, а потом попьем чай с вкусными сухофруктами». Привилегией может быть любая совместная церемония с мамой с разрешением чего-то, что вы обычно не очень разрешаете. Пусть это не конфеты, но и не то, что все время лежит на столе. Привилегией очень хорошо делать совместную трапезу и чайную церемонию.

Привилегии должны быть как короткого действия, которые можно дать через десять минут, через полчаса; среднего – то, что можно дать к вечеру; и дальнего – то, что будет в конце недели, в конце какого-то более длительного временного периода, который ребенок может охватить (поход в гости, в музей, в кино или в театр). Чем младше ваш старший ребенок, тем более короткого действия должны быть привилегии. Если трехлетке сказать: «Мы с тобой в субботу пойдем в театр», – это нельзя использовать как привилегию, потому что это слишком далеко. Для нас это как через месяц или даже через полтора.

Для себя полезно иметь в запасе хотя бы пять способов поощрять старшего ребенка, создавать ему привилегии, которыми может быть все, что угодно. Даже попить из специальной тонкой маминой чашки или посидеть и покрутить руль в машине у папы может быть мощнейшей привилегией. Идеально, чтобы поощрением служили не только сладкое и не только мультики. Это две основные привилегии, которые приходят в голову очень легко. Для детей постарше добавляются возможности других экранчиков, не только телевизионного, но и это не самая лучшая привилегия.

Самая лучшая привилегия и самое мощное поощрение – это то, что связано с совместной деятельностью, когда вы что-то делаете вместе с ребенком: смотрите большую красивую книгу, которую обычно смотреть нельзя, делаете свечки, варите мыло, занимаетесь поделкой, которую малыш давно просил вас купить. Папа может покатать в машине на переднем сиденье, а мама – завести коробку с вкусными сухариками, которые достает и лакомится только вместе с первенцем. Хорошо устраивать «разговор со свечкой»: зажигаете свечку и рассказываете тихим голосом сказку или какие-то истории из детства. Это очень мощная привилегия, которую можно использовать в течение дня или по вечерам. Можно поручить открыть машину брелоком от сигнализации или вставить ключ в замочную скважину. Дети четырех-пяти лет с интересом заводят коллекцию чего-либо, а вы эту коллекцию пополняйте. В общем, должна быть какая-то атрибутика взрослости.

Список привилегий может расти вместе с ребенком. Говорить о них лучше всего в нейтральные моменты, не тогда, когда старший малыш ведет себя не тем образом, как вы ожидали. Лучшее время для такого разговора – неспешное утреннее или вечернее время, когда вы с ребенком просто садитесь и общаетесь. Для нечитающих детей вы можете нарисовать рисунки этих привилегий – что может сделать старший – или просто перечислить их: «Смотри, какой ты уже большой: ты можешь ходить в гости к бабушке сам, можешь позвать играть в гости соседскую девочку, сам можешь наливать сок из пакетика, сам можешь поставить посуду в посудомойку. А малыш когда еще этому научится? Смотри, он маленький, бедный, спит все время. Давай его пожалеем». И такое обставление особенностей малыша как то, за что можно пожалеть, не испортит отношений. И конечно же, мощнейшая возможность – это рассказ о том, как старший был маленьким.

Нужно заметить, что в семьях, где уже есть двое детей и родители не планируют появления новых, матери нередко искусственно задерживают развитие

второго ребенка. Он давно уже вышел из младенческого возраста, но для мамы по-прежнему остается беспомощным несмышленышем, и она не торопит его взрослеть. Старшие дети этого не прощают. Они видят, что младший вполне способен ходить своими ногами, а его все еще возят в коляске, что он уже может есть самостоятельно, а его кормят с ложечки, – просто маме это приятно.

Старшие делают вывод: оставаться маленькими выгодно! Они понимают, что взросление неизбежно сопряжено с наложением на них каких-то обязанностей и стремятся избежать этого, сживаясь с образом малыша. Младшие же, наоборот, хотят ощущать себя большими, например, смотреть мультики вместе со старшим. Страстное желание поскорее повзрослеть и догнать старшего выражено у них очень ярко, поэтому их темп развития нередко опережает темп развития первого ребенка. У них есть ориентир, есть к чему стремиться.

Примерно в два года, когда младший ребенок начинает активно пользоваться словами, его нужно учить давать отпор старшему: «Отойди от меня!», «Не хочу с тобой играть!» Во многих семьях фразы такого рода считаются совершенно недопустимыми. Родителям присуще иррациональное убеждение, согласно которому их дети просто обязаны все время играть вместе. Но в жизни все происходит иначе.

Выражая свои желания и не встречая понимания, дети прибегают к «первой сигнальной системе», то есть к крикам и рукоприкладству, нисколько не осознавая пагубности своих действий. В моменты аффективных вспышек нужно останавливать первенца с тем, чтобы свести эмоциональные потери к минимуму.

Старший ребенок должен изначально иметь право уходить, когда посчитает нужным, то есть тогда, когда ему надоел младший. Позже, по достижении младшим двух с половиной – трехлетнего возраста, он обретает те же права.

Ни в коем случае нельзя перегружать первенца ответственностью за младшего ребенка. Возможные «нештатные ситуации», с которыми он будет не в силах справиться, лишь поселят и закрепят в его душе страх и неуверенность в себе. Не заставляйте вашего старшего подолгу заниматься с малышом: на это способен не каждый взрослый. Пять минут поиграть с ним интересно, а пятнадцать – двадцать – уже утомительно. Впрочем, многое зависит от темперамента и уровня развития детей, и эти показатели в каждом случае индивидуальны. Если, несмотря на все ваши старания, у первенца так и не появился интерес к младшему брату или сестре, нужно на время оставить детей в покое и подождать, когда начнется новый возрастной этап и желание играть с младшим ребенком проснется самостоятельно. Насильственное навязывание детей друг другу приводит к противоположному результату, ухудшая отношения между ними.

Лидирующее количество конфликтов в первый год происходит из-за игрушек. На втором месте конфликты из-за того, что старший хочет делать с младшим что-то, что ему делать не положено. Поэтому очень четко нужно оговорить, что старшему можно делать с младшим, а что нельзя.

При любой разнице в возрасте у старшего появляется огромное желание подержать младшего на ручках. Если заранее не оговорить, можно ли держать его на ручках или нет, будет масса конфликтов. Полномочия старшего должны быть введены в семье как простые правила – что можно делать с малышом, а что нельзя. Если у старшего характер возбудимый, резкий, они (эти правила) тоже могут быть нарисованы: ребеночка можно брать на ручки только на диване, а просто поднимать нельзя; что младшего ударять – нельзя; отнимать игрушку – нельзя, а можно гладить по ручке и можно игрушками меняться.

У старшего ребенка может возникнуть желание «играть» в младшего, и оно может быть совершенно не агрессивное по своей природе. Но, не представляя последствий, старший невольно может нанести какой-то вред или просто сделать неприятно. Поэтому – только в нейтральное время, в спокойной обстановке, вы старшенькому объясняете, что с маленьким можно делать, а что нет. Очень здорово для детей от трех с половиной лет до пяти-шести, если вы можете сделать домашнюю книгу о том, что можно делать с малышом. Качество рисунков в такой книге не важно – важна идея. Можно объяснить ребенку, что есть дорожные знаки, которые бывают разрешительные и запретительные, и потом можно нарисовать такие знаки для своей семьи. До трех-четырех лет это не работает, потому что ребенок еще плохо может слушаться в принципе. Но с четырех лет работает прекрасно. Если вы в нейтральное время оговорите, что можно с малышом, а что нельзя, количество ходовых конфликтов должно сократиться на 20–30 %.

Следующая задача родителей – научить ребенка помогать безопасно. Часто родители сердятся на старшего, думая, что он нарочно делает младшему неприятно, а дело совсем не в этом. Очень часто старший воспринимает младшего как живую или интерактивную куклу и манипулирует с ним не очень аккуратно, исходя из лучших побуждений. В нейтральное время, в спокойной ситуации вам стоит показывать старшему ребенку, как приятно, а как – нет. Можно показывать на кукле, но гораздо лучше показывать на нем самом. Мы облагораживаем желание помогать.

У старших детей в возрасте от 3,5 до 7 лет интерес к малышу может вообще отсутствовать. Старший может быть абсолютно нечуток к маминым потребностям: не чувствовать ни ее усталости, ни желания побыть в тишине и покое, ни желания ничем не заниматься. Также можно ожидать довольно сильного регресса от старшего в первые месяцы жизни малыша. При небольшой разнице в возрасте регресс будет проявляться в проблемах с туалетом, а при более значительной – в том, что ребенок становится эмоционально более зависимым, менее самостоятельным и более привязчивым. Он хочет, чтобы играли с ним, но при этом он не хочет играть с малышом. Все проявления регресса лечатся вниманием. Нужно находить время (и тут папино участие очень важно), чтобы два раза в день по десять минут играть один на один со старшим, причем в те игры, которые интересны ему, и чтобы вас никто не дергал.

Как объяснить старшему права и особенности малыша? Мы это делаем и когда говорим про игрушки, и когда «делим собственность», и когда учим помогать безопасным образом, – мы объясняем, что малыш тоже человек, что ему тоже больно. Вы можете объяснить, что вы не разрешите никому, и, в частности, старшему ребенку, делать неприятно малышу, – точно так же, как вы не разрешите никому делать неприятно самому первенцу. В первый год жизни нужно очень много объяснять, что умеет и что не умеет малыш, что он понимает и что не понимает. Например, чувствительных детей очень пугает плач ребенка, и они думают, будто младенец плачет специально. Если малыш облизал какую-нибудь игрушку старшего, старший думает, что тот сделал это намеренно, чтобы было неприятно. Только спокойно объяснять, что младший еще не понимает таких вещей. Очень полезно со старшим смотреть альбомчики или домашнее видео – как он был маленьким. Нужно рассказывать ему, что он тоже все тащил в рот и тоже очень много плакал. И эти истории из детства старшего, снабженные фотографиями, могут предотвратить массу конфликтов.

Кстати, чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее нужно следить за тем, чтобы первенец не поддавался соблазну заняться самоуправством. Помогать вам в воспитании брата или сестры он может и должен, но наказывать – нет. Это – исключительная прерогатива родителей. Командные и судейские функции принадлежат только отцу и матери, и делить их со старшим ребенком ни в коем случае не следует! Вот появятся у него собственные дети, тогда и будет их карать и миловать по своему усмотрению…

Ситуация с погодками – это отдельная и сложная ситуация, которая требует отдельного разговора.

Погодки – это дети с минимальной разницей. Они фактически становятся близнецами в первые два года жизни младшего ребенка. Нужно помнить, что в эти первые два года жизни новенького у вас не старший и младший, а два очень маленьких ребенка. Самый сложный период закончится, когда младший начнет понимать слово «нет» и говорить. Еще раз напомню, что вспышки отрицательных эмоций у старших детей неизбежны. И они совершенно точно неизбежны, когда растут дети-погодки. За вспышками можно наблюдать, и это наблюдение покажет, как преодолевать их в дальнейшем.

Маме погодков нужно особенно стараться отдыхать, потому что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более интенсивный мониторинг мама все время проводит. Очень часто количество ссор между детьми возрастает, когда мама отдыхает недостаточно, когда она эмоционально измотана и истощена, когда у нее не хватает сил на адекватную реакцию. И тут участие папы снова необходимо, потому что в большинстве семей нет постоянных помощников – бабушек или нянь, и только папа может взять на себя детей, дать маме возможность прийти в себя. Если у вас дети с разницей в возрасте меньше трех с половиной лет, перед вечерним марафоном – помылись, разложили игрушки, поужинали, почитали, улеглись – я очень рекомендую маме ходить проветриваться. Можно хотя бы на десять минут покидать квартиру: пройтись до магазина, даже бесцельно прогуляться, в быстром темпе или, наоборот, медленно – это мамино переключение снимает количество ссор у детей, потому что дети очень связаны с материнским состоянием.

Теперь я расскажу про феномен, который подтверждали многие, – «смотреть на старшего как на взрослого». В тот момент, когда младший только появился на свет и мама видит своего старшего ребенка, у нее происходит переворот в сознании. До родов она его представляла маленьким, сладеньким, а после того, как родился младший, ей кажется, что старший – это большой белый слон. Это процесс, связанный с физиологическими перенастройками после родов. Женщина, родив, воспринимает как маленького того, кто последний прошел по родовым путям, т. е. младшего, а старший резко становится слишком большим. Эта ошибка восприятия может сильно повлиять на отношения. Эту настройку нужно поменять обратно, буквально говорить себе, что старший – маленький, он кажется большим, но он маленький. Гораздо лучше понимают старшего те, кто сами были старшими в своей семье и, возможно, переживали что-то подобное в связи с рождением младших детей. Свой детский опыт вспоминайте, насколько возможно, – это наш ключ к воспитанию собственных детей.

Итак, вот главные ошибки родителей, которые точно испортят отношения детей и сделают поведение старшего сложным:

– смотреть на старшего как на взрослого;

– возлагать на него ответственность за то, что происходит с младшим (например, оставив на несколько минут присмотреть за младшим, обвинить или пристыдить, если младший ударился, уполз или нанес себе какой-то еще вред). Если мать систематически обвиняет во всем исключительно первенца, перекладывая на него ответственность за семейные неустроения, он впитает мамино недовольство и агрессию и впоследствии выплеснет их на младшего. Не забывайте: неравное разделение родительских симпатий не способствует дружбе ваших детей. Старшему ребенку будет сложно принять любимчика;

– заставлять старшего слишком долго ждать, пока вы завершите какой-то процесс с младшим.

Если вы что-то из перечисленного или даже все делаете, это способствует росту ревности и росту конфликтов.

И последнее, чего хотелось бы коснуться: странная, парадоксальная для взрослых, неосознаваемая детьми реакция – «мне обидно, что он растет». Дело в том, что как только младший осваивает новую ступеньку развития, старший дает регресс. В этой связи нужно понимать, что это временное явление и ваш ребенок не всегда так будет относиться к младшему. Нужно постоянно говорить ребенку про возраст: «Когда ты был маленьким, ты тоже сначала ползать не умел, а потом научился, и мы очень радовались. Смотри, на видео ты сначала ползаешь, а вот тут уже научился ходить. Малыш портит твои постройки, а ты портил папины вещи…»

И обязательно нужно все время напоминать старшему о его привилегиях и время от времени расширять их список.

 

Если у старшего регресс

Психологи выделяют такое понятие, как «временный регресс»: когда старший растет-растет вверх и вдруг начинает расти вниз – не в физическом плане, а в психологическом. Ребенок делается более эмоционально зависимым, менее эмоционально устойчивым, чаще плачет, чаще хочет на ручки, больше требует внимания, говорит ноющим голосом, становится несговорчивым. У него может нарушиться ночной сон, может появиться или вернуться энурез, он может захотеть быть маленьким и считать, что маленьким быть лучше. Таким образом первенец ищет свою экологическую нишу.

Если ребенок хочет быть маленьким, можно в это поиграть: заверните его в большую простыню или покрывало, дайте соску, наденьте памперс. Только когда ему это через полторы минуты надоест, не надо его выпускать – пусть еще полежит немного. Когда вы его из пеленки все-таки выпустите, не пускайте его сразу же бегать или играть в игрушки, скажите: «Нет, лежи теперь в коляске – ты же маленький, ты ничего не можешь. Ты даже перевернуться не умеешь – лежи только на спине. Вот тебе погремушки, смотри на них». Часто бывает достаточно нескольких таких «превращений», чтобы ребенок все понял. Большинство детей наигрываются с первого раза, но некоторые готовы продолжать по нескольку дней или даже недель. Тем не менее насыщение такими впечатлениями приходит, и старшему становится легче. Не бойтесь дать старшему поиграть в малыша. Он довольно скоро поймет, что ничего хорошего в этом нет.

Итак, мы ищем новую экологическую нишу. В ее создании нам мощно помогают привилегии. Что кроме этого?

Физически, эмоционально старший ребенок должен стать не дальше от мамы, а ближе к маме. В первые полгода жизни новенького старшему, какой бы большой он ни был, нужно максимум того телесного контакта, который он допускает.

С двух-трехлеткой просто. Четырех-, пяти-, шестилетние могут к себе близко не подпускать, не давать себя тискать, хотя и нуждаются в контакте. Тут надо искать форму, которая была бы для ребенка приятна и не оскорбительна.

К регрессивным проявлениям детей со стороны родителей нужна снисходительность. Скажем, эти проявления появились. Если вы видите нечто, напоминающее регресс у старшего, и начинаете бороться с таким поведением в лоб, эти вещи только усиливаются. Если вы боретесь с наскока, вы не понимаете природу такого поведения. А природа такого поведения в том, что ребенок новую экологическую нишу не нашел и тревожится о том, любят ли его родители по-прежнему или мама теперь больше любит нового ребенка, ведь она его много держит на руках, занимается им. Если такая тревога у старшего поселится, она может его сопровождать не несколько месяцев, а несколько лет. Значит, на той стадии развития детских отношений, которая у вас есть, нужно помочь старшему найти себе комфортную экологическую нишу.

Существуют некоторые общие поведенческие феномены, присущие старшим детям, которые появляются вскоре после появления в семье второго ребенка.

Например, это так называемая временная регрессия, заключающаяся в том, что в течение какого-то времени (от несколько дней до нескольких месяцев), – первенец начинает вести себя как несмышленый малыш, утрачивая при этом приобретенные прежде навыки. Одни вдруг разучиваются собирать портфели и делать уроки самостоятельно, другие – засыпать в одиночестве, третьи – управляться со шнурками. Не паникуйте, это явление характерно для многих детей.

Иногда после появления в семье младенца у первенца могут возобновиться сосательные привычки. Не стоит бороться с ними «в лоб». Если же старший вновь стал по ночам мочиться в кровать, а специфические проблемы со здоровьем исключены, то одно из объяснений этому может быть таково: старший видит, что так поступает младший и при этом все его любят, и полагает, что к нему это правило приложимо в равной степени. Не повышая голоса и не впадая в истерику, объясните первенцу, что он ошибается. Знайте, зачастую это является характерным «звонком», сигнализирующим о дефиците внимания у старшего.

Сознание ребенка до шести лет предельно эгоцентрично, для него естественно ощущать себя центром мироздания. Когда вы разрываетесь между двумя детьми, не стоит ожидать от старшего полного понимания, хотя о своих чувствах говорить с ним нужно.

Со временем оба ребенка должны осознать, что на маме лежит множество обязанностей. Например, ей прямо сейчас предстоит сделать маленькому массаж и помочь старшему с уроками. Кстати, второй ребенок тоже должен научиться развлекать себя самостоятельно. Если это правило будет неукоснительно соблюдаться и превратится в незыблемый закон, то проблем в дальнейшем возникать не должно.

Что еще начинают делать дети в регрессе?

Очень часто хуже спят либо хуже засыпают. С ребенком, который не может заснуть, ничего не сделаешь. Его можно долго укладывать, баюкать, но нельзя заставить погрузиться в сон. Сон сбивается довольно часто, и дети становятся более требовательны к укладке. С таким регрессивным нарушением можно побороться следующим образом.

Если вы видите, что ваш ребенок впадает в регресс и либо требует большей помощи в засыпании, либо чаще просыпается ночью, попробуйте перед тем, как начать укладывать старшего, сорок-пятьдесят минут концентрированно проводить с ним время, еще не укладывая. Лучше, если это будет «сольное» общение, т. е. когда младший где-то на других руках. Кстати, в первые три месяца жизни малыша очень важно, чтобы папа мог приходить домой к началу вечернего ритуала. Маленькие вечером часто гораздо более беспокойны (ближе к месяцу колики могут начинаться), да и просто устали уже; старшие к вечеру тоже гораздо более требовательны. И у мамы в это время силы заканчиваются. В первый период после родов очень важно, чтобы папа приходил не в девять и не в десять. Нет никакого обязательства маме справляться самой целиком, осуществлять полный цикл дневного обихода двух деток без помощи мужа. Наоборот – чем больше папа будет участвовать в первые недели, тем ближе он станет со старшим ребенком, тем больше у него будет возможностей включиться в младшего, пока мама дает сольное внимание старшему.

В «сольный» период очень важен физический контакт: не держать ребенка за ручку, а сделать массаж, поиграть, почитать книжку, т. е. должно быть внимание по возрасту. Чтобы ребенок не затягивал бесконечно засыпание, ему лучше дать любовь, внимание, тепло, просто физическое присутствие до начала укладывания.

Также старший может стать менее самостоятельным, просить: «Покорми меня», «Одень меня – я не могу, я не пойду». Очень часто это случается в те моменты, когда вам нужно старшего куда-то собрать: в сад, в школу или на занятия, когда он должен двигаться в темпе. И тут ребенок застревает и начинает вести себя просто как малыш, как младенец – упрямится, капризничает, скандалит.

Что можно сделать с этим типом регрессивного поведения?

Очень важно прогнозировать собственного ребенка – когда, в какой момент старшенького может заклинить. Достаточно понаблюдать за ребенком в течение пяти – семи дней, и вы можете заметить, когда его заклинивает, когда он более склонен к эмоциональным всплескам. Обычно это случается, когда нужно перейти из одного состояния в другое: куда-то собраться, от чего-то оторваться, что-то начать делать. В такие моменты перехода от ребенка требуются большие усилия, и он начинает скандалить. Возникают периоды нестабильности. Если такие ситуации регулярны, не нужно рассчитывать, что в следующий раз пронесет и все пройдет без скандала. Нужно сразу признать, что ребенок сейчас будет ныть и кричать так же, как ныл и кричал вчера. И тогда уже можно придумывать какие-то маленькие поощрения, небольшие опоры для ребенка, который впал в такую временную регрессию.

Например, вы знаете, что скандал возможен, когда вы идете в сад или из сада, – ребенок стандартно встретит вас в плохом настроении. В таком случае можно помогать – иметь «карман фокусника», настраивая ребенка: «Давай мы с тобой дойдем до той синей лавочки и там скушаем яблочко», или: «У меня есть крошки – давай пойдем и покормим голубей», или: «Давай, когда ты будешь совсем одет, я тебе поставлю на телефоне песенку». Нужно очень внимательно и аккуратно придумать, как можно поощрить маленькие успехи ребенка, понимая, что он ничего не делает вам назло. Как раз такие ощущения родителей, будто ребенок делает специально назло именно сейчас, когда так трудно с малышом, и ведет себя отвратительно, очень мешают взрослым ребенка поддерживать. А именно это и надо делать.

Если разница у детей меньше трех лет, ребенку, который уже умеет хорошо ходить, в момент регресса начнет казаться, что у него устали ножки.

И на этот случай есть всякие терапевтические стишочки:

Существуют и другие помощники в передвижении: коляски, куда можно посадить двоих (для погодков, с приступкой сзади, трехколесная, специальные крепления, где можно сидеть). Возможно, все эти приспособления не очень удобны в транспортировке, но в целом если вы готовы поддержать ребенка таким образом, ему будет проще, и в какой-то момент все пройдет.

 

Возрастная разница: плюсы и минусы

 

Разница в возрасте играет определяющую роль в дальнейших отношениях между братьями и сестрами. На мой взгляд, идеальной является разница физиологическая, то есть тот естественный интервал, с которым дети и появляются на свет, если не чинить им препятствий и у мамы нет проблем со здоровьем. В одних семьях этот интервал составляет 1,5–2,5 года, в других может достигать 5–7 лет. Я – человек верующий и убеждена в том, что возрастную разницу между детьми должен определять Тот, Кто нам их посылает.

 

Плюсы и специфические трудности с детьми с разницей в возрасте

От 10 месяцев до 2,5 лет.

Для большинства семей именно этот временной интервал и является физиологическим. Такие дети растут вместе и не представляют себя друг без друга. Старший ребенок на момент рождения младшего слишком мал, его сознание еще не сформировалось, поэтому он всегда помнит себя вместе с братом или сестрой. О периоде, когда их еще не было, воспоминаний у него не осталось.

Близковозрастные дети образуют прекрасную игровую пару при условии, что родители не наделали грубых ошибок в течение первого года жизни младшего ребенка. Сказанное в полной мере относится и к однополым, и к разнополым детям.

При небольшой возрастной разнице второй ребенок рождается, когда кризис «я сам» у первенца еще не наступил. Разумеется, он наступит все равно, но произойдет это тогда, когда детей в семье уже двое. Так практически изначально закладывается одна из важнейших основ самоощущения: «Я не один в семье».

Основные сложности приходятся на начальный период развития малышей. Управляться с детьми-погодками физически трудно в первый год, пока младший – еще младенец, зато потом, когда младший практически сравнивается со старшим, положение значительно упрощается, поскольку большую часть времени дети заняты друг другом.

Конечно, если с самого начала родители повели себя неправильно, ревность старшего ребенка может оказаться очень ярко выраженной, продолжительной и доходящей до полного отторжения младшего. К счастью, почти все ошибки исправимы.

От 2,5 до 4,5 лет.

На мой взгляд, этот возрастной разрыв наиболее проблематичен. Почему? Дело в том, что при такой разнице старший ребенок еще очень мал. Кризис трех лет, кризис «я сам», «кризис самоопределения», еще не миновал, а находится в стадии преодоления.

Ребенок принимает младшего братика или сестричку в очень неспокойном, трудном для себя возрасте. Он еще сам претендует на внимание мамы почти в той же мере, что и малыш, но при этом уже может выражать свое мнение, может принимать в штыки действия взрослых и критиковать их. Родителям таких детей следует уделить особое внимание дородовой подготовке и вдумчиво выстраивать отношения со старшим ребенком в послеродовой период.

Дети со средней разницей в возрасте не очень близки, ведь в дошкольный период разница около трех лет весьма существенна. Два года и пять лет – это два совершенно разных возраста. Таким детям неинтересно играть друг с другом, их сложно водить в одни и те же места. Они смогут по-настоящему подружиться не раньше, чем младшему исполнится хотя бы пять лет, а в школьные годы вполне могут друг другу быть и интересны, и близки.

Нельзя сбрасывать со счета и индивидуальную скорость развития старшего ребенка. Возможны различные варианты, например:

– спокойные девочки, с заложенным от рождения сильным материнским инстинктом, которые даже при такой возрастной разнице сразу же становятся полноценными старшими сестрами;

– старшие дети, немного запаздывающие в развитии. В этом случае разница в 2,5–3 года будет восприниматься как незначительная.

От 5 до 10 лет.

При возрастной разнице в пять – десять лет дети не претендуют на равное родительское внимание и не конкурируют за место на маминых коленях. В этом случае матери легче общаться с ними, ведь разговаривать с одним и качать другого можно одновременно. Правда, в отличие от близковозрастных такие дети обычно становятся близки и нужны друг другу не раньше, чем младший отправится в школу.

Вряд ли родителям удастся изменить такое положение вещей. Что поделаешь, десятилетней девочке неинтересно играть с трехлетней. Она может лишь посидеть с сестренкой, если мама просит об этом.

В 10 и более лет.

Дети, между рождением которых прошло десять и более лет, относятся, по сути, к разным возрастным категориям. Старший брат или сестра в этом случае может попытаться присвоить себе функции «третьего родителя». Вряд ли это скажется благотворно на семейных отношениях…

 

Значительная возрастная разница в многодетной семье

Как правило, наилучшие отношения складываются у детей, не следующих непосредственно друг за другом. В этом случае конкуренция смягчается, а ревность не принимает обостренные формы.

 

Участие папы

Наиболее часто встречаются два варианта мужского поведения. В том случае, если отец отдавал много сил выхаживанию первого ребенка, то к воспитанию второго он может отнестись с гораздо меньшим энтузиазмом. И наоборот, если старший ребенок был обделен отцовской заботой, например, из-за работы, учебы или активного участия бабушек, то младший по существу окажется для отца первым – со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Ни одна из описанных ситуаций не должна вызывать у матерей обиду, хотя на консультациях я часто слышу сетования такого рода: «Первенца муж поил, купал, с рук не спускал, а ко второму вообще не подходит!» Маме просто нужно выждать, пока малыш немного подрастет и выйдет из младенческого возраста. Наступит время, когда младшенький тоже станет интересен отцу, разумеется, при условии, что семейные отношения не дадут трещину.

В тот момент, когда мамин живот значительно увеличивается в размерах, старшего ребенка желательно доверить отцу: максимально расширить круг его обязанностей, связанных с уходом за первенцем и, в первую очередь, с ночным уходом, потому что дети требуют ночной заботы до двух, а иногда и до трех с половиной лет. Он должен уметь самостоятельно покормить ребенка вечером, искупать его, почитать ему на ночь книжку или рассказать сказку и вовремя уложить спать. Папу надо начинать готовить к этому за три-четыре месяца до родов. Во время ночного сна к ребенку лучше подходить именно отцу, потому что ходить с двумя детьми очень трудно, а спать – фактически невозможно.

Отцам семейства следует знать, что:

– муж должен действенно поддержать жену в период послеродовой депрессии,

– стабильность семьи во многом зависит именно от отца,

– все семейные обязанности должны быть распределены между родителями по справедливости,

– для сохранения душевного равновесия маме иногда необходимо остаться с малышом наедине,

– все дела и походы – прерогатива папы и первенца,

– к моменту рождения малыша старший сын наверняка достиг того возраста, когда необходимо

ознакомиться с ролевым поведением, свойственным представителям своего пола, и отцу нужно почаще бывать дома, находя время на общие занятия,

– старшей дочери необходим объект для обожания, и оптимальная модель – «папа – дочка»,

– старший ребенок, как правило, эмоционально становится «папиным».

 

Мамин отдых (и папин!)

Кроме старшего ребенка, который может пребывать в регрессе, нужно понимать, что первые сорок дней после родов – специфический период для всех.

Вся система семьи выходит из берегов, чтобы найти новое равновесие. Немножко меняется расклад, немножко меняются роли. Женщина физически только приходит в себя: тело еще не полностью восстановилось, гормональный фон очень неровный, возникают перепады эмоций. Очень часто женщина эти эмоции не выливает не на старшего или младшего, а либо в супружескую подсистему, либо на саму себя. Если «повезло», что есть помощники, то отрицательными героями становятся они. Женщина перепады эмоций выплескивает на того, кто рядом, но не на детей. Довольно опасный вариант – выплескивать на себя саму, потому что очень часто женщина, не справляясь и выливая негатив на себя, считает себя плохой, не справляющейся, и это усугубляет депрессивное состояние.

Мне кажется, если вы рассердились на что-то из-за усталости, можно говорить, что мама устала и была не права, и объяснить, из-за чего так устала, сказать, что не хотела кричать и потому не права. Важно не только признаться в этом, но и научить ребенка видеть признаки усталости или договориться с ним, что, когда вы в следующий раз устанете, вы его предупредите словами. Двух-трех таких ситуаций будет достаточно, чтобы он научился распознавать усталость.

Иногда более сильная послеродовая депрессия случается не с первым, а со вторым ребенком – именно на фоне нагрузки, недостаточной помощи и недостаточной терпимости к самой себе. Мы неслучайно перешли к реакции мамы, потому что отдельности нет – это два в одном. Состояние мамы очень важно, и очень важно поддерживать ребенка в регрессе. Маме нужно научиться поддерживать свой эмоциональный статус. Нужно не только физически восстанавливаться, но и морально – понимать, где вы можете искать источники вдохновения, где у вас есть какая-то отдушина, что вам нужно, чтобы почувствовать себя хорошо. Это может быть особая еда, какие-то выходы «в свет», смена гардероба (частичная или полная), физические процедуры (массаж, косметический салон), общение с кем-то, прогулка в парке в тишине, пока ребенок спит, источники отдыха для себя с мужем. Ищите моменты, которые вас гармонизируют. Только человек, который сам находится в состоянии относительно ровном эмоциональном, сумеет помочь эмоционально нестабильным детям. Если родитель найдет такое эмоциональное равновесие, ему проще будет помочь обрести его и старшему, и младшему ребенку. В первые дни, недели жизни новенького ни в коем случае нельзя допускать настрой, что вы должны все переделать и только тогда получите право на отдых. Дела никогда не кончатся. Отдыхать и находить что-то общее, что вдохновляет вас с мужем или вдохновляет вас саму, – это очень важно.

Очень часто от состояния мамы зависят эмоции всех членов семьи. Младенец настроен на нее и будет более или менее беспокоен. Старший тоже настроен на маму, и та может либо усиливать детскую нестабильность, либо ее гармонизировать. Выключить регресс у старшего невозможно, но возможно создать оптимальные условия для его адаптации. Главное – гармонизировать свое состояние. Иногда русских женщин мотивирует только польза для детей, и гармонизация важна не только ради самой мамы или отношений с мужем, но и ради детей тоже.

В отдыхе обязателен период дневного отдыха, когда спит старший ребенок или когда он в школе. Обязателен отдых предвечерний. Если у вас есть возможность, важно как можно позже вставать. В общем, хорошо любую минутку, которую можно «урвать» от хозяйства, посвящать отдыху.

У каждой женщины наступает момент, когда она понимает, что силы вернулись после родов и отдых все еще необходим, но уже не так сильно. Однако традиция «мама отдыхает» будет очень полезна для старшего. Если возникнет культ отдыха мамы, он потом может превратиться в культ отдыха папы, и это, возможно, поможет ребенку расти не таким эгоистом. Начинать же надо потихоньку, желательно еще с беременности. Хорошо, если период «угнездения» у всех пройдет максимально спокойно, максимально долго, чтобы время после рождения воспринималось не как сплошная пахота, а как что-то мирное.

Итак, первые месяцы – это период «угнездения» для всех, и отдыхать нужно при любой возможности. Первые сорок дней после родов, а лучше три месяца нужно рассматривать как послеродовой отпуск: отпустить все, что можно, не делать все, что можно, заменить на праздность все, что можно. Отдыхать при любой возможности, особенно перед «вечерним штурмом», когда всех нужно искупать, накормить, уложить, привести в порядок, сделать уроки, возможно. И делать это надо ради детей.

Если нет настроя на отдых, на послеродовой отпуск, возможны особые состояния – очень неспокойное состояние души, состояние семьи.

 

«Родительская зона»

Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них особой, пусть даже и небольшой личной зоны. И дело тут даже не в количестве квадратных метров на человека, хотя, разумеется, теснота вполне может способствовать обострению внутрисемейных проблем. Речь идет о том, чтобы весь дом не превратился в одну большую детскую, по колено заваленную машинками, куклами и деталями из «Лето». А это обязательно произойдет, если вовремя не провести демаркацию границ, потому как игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их на место не любит никто. Родителям нужно четко договориться со своими чадами о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут».

Кроме того, на мой взгляд, какой бы маленькой ни была квартира, следует непременно выделить зону, принадлежащую исключительно папе. Хорошо также, если и маминой зоной станет не только кухня, но и еще какой-нибудь тихий и уютный уголок.

Договоритесь придерживаться общего правила: если человек уединился в своей личной зоне, его без крайней необходимости стараются не беспокоить!