Мне кажется важным, обсуждая отношения детей в семье, поговорить о разнице между детьми. За каждодневной суетой, в которой мы живем, очень сложно увидеть уникальность каждого человека в семье, потому что очень много дел. И особенно сложно увидеть уникальность детей. Младшего мы воспринимаем как что-то само собой разумеющееся, а особенности старшего очень часто подвергаются критике. Мне кажется, очень важно для налаживания отношений между детьми понять, чем же они отличаются, какие только им даны уникальные качества, и за этой уникальностью попытаться увидеть дары, дарования, особенные способности – то, что можно сделать для ребенка экологической нишей в семье.

В природе не бывает прямой линии – точно так же, как в семье не бывает все однозначно правильно, гладко, хорошо, волшебно и по плану. Обязательно, как бы вы хорошо все ни спланировали, что-то уйдет в сторону. Точно так же не бывает двух одинаковых людей. Братья и сестры кажутся часто очень похожими, особенно людям сторонним. Это первая ремарка, с которой сталкивается мама, когда все говорят: «Они так похожи». Да, они похожи, но только на первый взгляд.

Обычно родители отлично видят, насколько дети отличаются друг от друга, причем буквально с первых дней жизни второго ребенка. И чем старше становятся дети, тем больше видна эта разница. И то, что не бывает двух одинаковых людей, должно стать опорой для создания отношений, а не каким-то невыносимым тормозом. И очень важно не искать схожесть там, где ее нет. Если у вас дети подросли и слышат, что похожи, то они могут отрицать это: «Смотри – у меня и нос такой, а у него другой; у меня и глаза карие, а у него зеленые. И любим мы разное».

Очень важно самим детям, бывает, настаивать на этой уникальности. Почему? Дело в том, что дети очень не любят быть похожими и особенно не любят быть похожими на брата или сестру, пока растут. Это истина. С ней можно соглашаться, можно с ней спорить. Это потом, когда все уже станут взрослыми, сходство с братом или сестрой будет служить опорой. А пока все растут, очень важно бывает настоять на уникальности.

Детям очень не нравится, когда знакомые путают их имена и твердят о внешнем сходстве. Все их поведение в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально кричит окружающим: «Мы – непохожие! Мы – разные!» Они неустанно соревнуются между собой, то и дело сравнивая себя друг с другом, но с возрастом не поспоришь, даже если детей разделяет всего два года. Младший ребенок не хочет и не может признать эту возрастную разницу. Он не согласен, ему обидно, он считает, что мир несправедлив по отношению к нему. Нужно упорно объяснять обоим: «В пять лет ты умел столько же», «Когда тебе исполнится одиннадцать, ты тоже сможешь». Такие слова постепенно помогут детям осознать, что их достижения несопоставимы просто из-за разницы в возрасте.

Возрастным превосходством кичиться нельзя. И все же второго то и дело одолевает вопрос: «Ну почему он всегда старше?» Действительно обидно: ты родился, а он уже был… Ты его даже не просил, а он всегда оказывался рядом. И никак не получается стать таким же…

Мне кажется, первое, что нужно объяснять и старшему малышу, и младшему малышу (я их намеренно называю «малышами», чтобы сделать акцент на том, что старший еще не взрослый) с самых первых месяцев, – это их уникальность. Если же детей больше, чем двое, – уникальность каждого. Уникальность описывается не в отрицательных терминах – что ребенок уникально невнимательный, или уникально неспособный к языкам, или уникально драчливый. Отличие и индивидуальность нужно описывать в терминах положительных, не осуждающих.

Для того чтобы понимать, почему я говорю про уникальность, нужно помнить, что дети в одной семье, особенно рожденные с небольшой разницей в возрасте, очень тесно связаны. Небольшая разница в возрасте – это разница до пяти-шести лет. Они вместе растут. Они делят одну маму, одного папу, бабушек и дедушек, делят пространство квартиры, делят игрушки, делят внимание педагогов. «Делят» – не в смысле тянут на себя, а находятся в «танце» деления внимания и любви близких. Они связаны еще и тем (что очень важно), как друг на друга реагируют. Очень часто количество вражды между братьями и сестрами является функцией тесной-тесной связи. Есть поговорка: «Вместе тесно, а врозь скучно». Сиблингам очень важно доказать родителям, друг другу, самим себе уникальность и неповторимость. При этом, если семья не придумывает для этого легальных средств, используются нелегальные способы.

Очень часто в первые два-три года жизни младшего ребенка старший теряет свою уникальную нишу единственного и очень долго остается беспокойным, неприкаянным. Бывают сбои в поведении, регресс, какие-то неврозы. И все это – поиск экологической ниши. «Нелегальными» способами нахождения уникальности является вражда по отношению к младшему, ссоры, шалости, плохое поведение. Поиск уникальности может даже проходить через болезнь. И как только родители понимают, что дело тут в поиске ребенка себя – ему кажется, что появление следующего выбило у него почву из-под ног, – как только родители понимают, что нужно придумывать легальные способы помочь ребенку ощутить, кто же он такой, все становится лучше.

Что разного в детях? Как мы можем научиться сами и научить их искать эту индивидуальность легальными способами? Два глаза, два уха, нос – иногда даже внешнее сходство есть. В чем же уникальность?

Прежде всего, уникальность может быть описана тем, что очень хорошо чувствуют мамы буквально с первых недель рождения. Неповторимость каждого ребенка в том, как он реагирует на мир вокруг с самого рождения. Кто-то рождается более спокойный, кто-то – менее. Пока детей двое, часто именно на этом сравнении мамы многое понимают, потому как в семье с единственным ребенком единственная детская реакция становится мерой всех вещей. Когда рождается второй, появляется возможность для сравнения. Когда рождается третий, становится понятно, что никаких шаблонов нет и каждый ребенок – самостоятельное явление.

Разность нужно описывать очень аккуратно, ни в коем случае не говоря, что чьи-то качества лучше, а чьи-то хуже. Если вам качества одного из детей ближе, то нужно особенно аккуратно учиться описывать качества второго, которые не близки, и попробовать сконцентрироваться на положительном. Нас этому не учили. Большинство нынешних родителей посещали детский сад, ходили в массовую школу. Авторитарная педагогика дает нам опыт, скорее, описания отрицательных качеств и недостатков. Нам очень сложно хвалить себя, нам очень сложно хвалить детей. Очень часто родителям нужно переучиваться, чтобы начать хвалить ребенка, так же, как обнимать, целовать – входить в какой-то телесный контакт. И совсем не гладко идет описание положительных качеств личности. Все разные, и очень часто, видя разность, мы сразу замечаем недостатки. Родители с двумя и больше детьми, с которыми мне довелось работать, приходят с тем, что начинают видеть какие-то сложные качества характера. Особенно тут страдают старшие дети.

Очень сложно подобрать описание не осуждающее и не сравнивающее. Давайте попробуем подобрать для каждого из детей положительное описание характера.

Как мы вообще хвалим? Добрый, любознательный.

А как мы назовем бойкого ребенка? Очень смелый, веселый, шустрик, энергичный, активный, «с тобой не соскучишься».

А как можно неосуждающе назвать ребенка, который медленный и не такой энергичный? Вдумчивый, сосредоточенный, «тебе нужно время, чтобы подумать», основательный.

Если мы с самого начала, с самого детства будем учить маленьких детей описывать себя и другого в неосуждающих терминах и при этом называть качества характера – не менять их на противоположные, потому что качества какие есть, такие и есть, – это будет полезно. Другое дело, что одно и то же качество иногда сложно озвучить без осуждения или оценки. Возьмем стеснительность, застенчивость. Как ее назвать другими словами? Ранимого можно назвать «чувствительный; тебе важно то, что происходит вокруг; у тебя доброе сердце; ты очень сильно переживаешь за то, что происходит». Ведь не обязательно использовать одно прилагательное. Чем младше ребенок, тем больше раз нужно повторить это неосуждающее описание, чтобы оно закрепилось.

Есть один простой принцип, связанный с воспитанием детей. Дело в том, что детская самооценка строится по принципу «извне – вовнутрь». Мы сами строим самооценку нашего ребенка. Помните, в «Капитане Врунгеле» была такая фраза: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Это фраза про самооценку ребенка: как мы станем его называть, какими качествами будем описывать его характер, такими качествами он долгое время будет себя описывать. Лет до восьми – десяти дети очень верят родительскому описанию собственного характера. И здесь – источник массы проблем. Если мы говорим, что «ты вспыльчивый, злой, обижаешь брата; ты нехороший мальчик (девочка); ты жадный (жадная) – не отдаешь игрушки», – ребенок в таких понятиях себя воспринимать и будет. И это описание собственной личности с такой стороны сделает его более сложным в семейной жизни и в братско-сестринских отношениях.

Мы должны создать базовый уровень доброжелательных отношений между братьями и сестрами. Для того чтобы хорошо относиться к ближнему, принимать ближнего (хотя бы какой-то процент времени), нужно сначала хорошо относиться к себе. И чтобы нормально принимать брата или сестру, нужно принимать себя. Папу и маму ребенок пока еще принимает безусловно. Личность папы и мамы начинает описываться гораздо позже (в пять – семь лет есть первые попытки: если папа бывает мамой недоволен, ребенок тоже при попытке мамы в чем-то его ограничить может выдать: «Ты злая, ты нехорошая»). А вот брата или сестру охарактеризовать хорошо гораздо сложнее. И этому надо учить, акцентируя внимание на положительном описании. Все это делается в нейтральное время, когда нет никаких ссор или конфликтов, для того чтобы во время более сложное, более насыщенное непростыми эмоциями, ребенок мог опереться на этот опыт как на известную ступеньку, мог бы сказать себе как заученный стишок: «Я легко расстраиваюсь, а мой брат очень долго привыкает к какой-то новой мысли».

Вы внимательно-внимательно, аккуратно подбираете слова – и для сильных качеств характера, и для непростых. С двадцать пятого повтора ребенок вполне может этими словами оперировать. Дети-школьники запоминают быстрее. Где-то с шести с половиной лет при описании характера ребенок уже будет задавать вопросы: «Мама, ты про нас так говоришь, а какой у тебя характер? Какой характер у папы? Как ты считаешь, какой характер у нашего учителя по плаванию?» Это полезные вещи. Они не повредят, а, скорее, разовьют и самоощущение, и ощущение других и будут профилактикой нарушения братско-сестринских отношений.

Когда мы помогаем детям осознать и назвать свои отличия позитивно, есть два момента: нормализация и дифференциация.

Нормализация – это когда мы делаем нормальными (обозначаем как нормальные) особенности каждого ребенка. Мы не говорим: «Ты – тормоз», – это осуждающе. Мы говорим: «Ты медленный». Мы не говорим: «Ты психованный», – мы говорим: «Ты энергичный». Мы не говорим: «Ты плакса», – мы говорим: «Ты чувствительный». Более того, можно сказать, что многие пятилетние дети плачут, когда видят сломанный цветок или мертвого червяка, и что многим пятилетним сложно усидеть на месте до третьего урока. Мы нормализуем это качество. Мы говорим, что не ребенок урод, а это нормально – это называется так и бывает у детей такого возраста.

Дифференциация – это когда мы ищем различия, которые что-то говорили бы про характер и способности каждого ребенка, ищем уникальность и специфичность. И мы сами придумываем «ты у нас самый» для каждого из детей. Мы им помогаем. Тут огромный простор для родительской креативности, родительского творчества – подобрать правдивое описание характера каждого ребенка. Иногда действительно нужен творческий подход, потому что сложно все это придумать. Но нужно понимать, что дети сами не додумаются, а будут просто конкурировать. И действительно, иногда непонятно, где же у конкретного ребенка зона одаренности.

У кого-то это сразу проявляется – видно, скажем, что этот мальчик умненький, он быстро научился запоминать стихи, он здорово умеет общаться на площадке. А с девочкой непонятно, какие дары у нее – еще не ясно. Иногда это и не видно сразу, и нужно подождать, рассматривая маленькие особенности.

У большинства детей разный уровень академических способностей. Хотим мы этого или не хотим, но это будет так. Когда оба ребенка станут школьниками, одному ребенку будет в школе проще, другому сложнее. Хорошо, если к началу школьного возраста семья подошла с багажом неотрицательного описывания и умения видеть зону одаренности даже такого ребенка, который по своим стандартным параметрам может быть не самый простой. Особенно внимательно нужно искать зону одаренности, если педагоги, логопеды, психологи или вы сами видите, что ребенку будет учиться сложно. Ребенок, сталкиваясь со школьной системой, встречается с жесткой реальностью – его уже оценивают не с позиции любви, как это было в семье, а с позиции норм. Здорово, если вам уже удалось увидеть поле одаренности, но чаще этого не происходит. И очень важно более успешного ученика ни в коем случае не ставить в пример и не сравнивать с тем, у кого академических способностей оказалось меньше. Это включает невероятную степень конкурентности у одного и ощущение себя неполноценным, неудачным, ущербным у другого.

Пока все маленькие и способности еще не проявлены, что нужно делать, чтобы это сравнение жизнь детям не портило?

Для начала не надо ставить детей в так называемую «близнецовую» ситуацию. Это такая ситуация, когда тех детей, которые не близнецы, но рождены с очень небольшой разницей в возрасте, родители одевают похожим образом, водят на одни и те же занятия, не делают разницы в чтении или в домашних занятиях с ними, – как-то внутри себя объединили и теперь растят вместе. Часто так проще. Но если это не погодки, которым в близнецовой ситуации может быть комфортно, а дети с разницей в два-три года и более, то это попадание в близнецовую ситуацию либо включает конкуренцию – они начинают больше драться, – либо тот, кто послабее, с мягким характером, теряется и примыкает к брату или сестре, и у него потом могут быть сложности с самооценкой и самопрезентацией. Для того чтобы было меньше вражды и каждый ребенок лучше понимал себя и мог потом найти что-то свое в жизни, детей в близнецовую ситуацию лучше не ставить. А для этого нужно потихонечку формировать круг общения для каждого, ведь очень часто и круг общения, и занятия формируются, когда вы начинаете социализироваться и водить куда-то старшего ребенка. И вроде уже возникли друзья, подруги с детьми, и вы выбрали занятия, и младший ходит за старшим прицепным вагончиком, хотя, возможно, у него совершенно другие способности. И возможно, если бы вы смотрели именно на него, вы бы другое выбрали. Очень важно не делать младшего «прицепом» старшего на занятиях, в детских компаниях, при проведении праздников, потому что очень часто у младшего ребенка и друзей-то своих нет, а все друзья брата или сестры. Очень часто старшему говорят: «Ты возьми с собой маленького, вы поиграете». Я совсем не за то, чтобы разделять детей в семье 100 % времени, но я за то, чтобы у каждого была своя «музыкальная тема», ощущение себя как уникального существа, – и это снизит конкуренцию.

Конечно, есть такая стратегия – «всегда вместе»: вся семья всегда вместе, дети всегда вместе. Должны ли дружные братья и сестры всегда быть вместе – это вопрос. Такая стратегия может быть очень удобна родителям, но она усиливает конкуренцию. Дети, рожденные с относительно небольшой разницей, и так много времени проводят вместе. Для того чтобы отношения были лучше, им нужно какое-то время проветриваться, делать вдох, общаться с другими детьми друг без друга. Здорово, если вы водите детей в разновозрастную Садовскую группу. Но еще лучше, если вы находите какой-то день, когда один ходит без другого, а на следующий день второй ходит без первого. Очень важно дать почувствовать братьям и сестрам, не только как они вместе, а как они чувствуют себя друг без друга, – и это снизит конкуренцию.

В поиске положительного подхода к тому, что дети разные, можно разработать какие-то конкретные идеи. Здорово подбирать уникальный цвет и уникальный стиль одежды – насколько позволяют материальные возможности, конечно. У младшего, который донашивает вещи старшего, могут возникнуть проблемы с идентичностью, если это происходит не только в первые годы, но и дальше. Хорошо подбирать тот цвет, который идет именно этому ребенку, и подбирать конкретный стиль одежды, который идет именно этому ребенку. Один из вариантов, когда дети захотят одеться похоже и подчеркнуть свое сходство, – есть магазин, где на всю семью можно купить одежду в морском стиле или каком-то еще, но дети могут одеться и по-разному, чтобы подчеркнуть свою уникальность. Должна быть своя личная зона, свои личные вещи и свои личные коллекции. Если один собирает машинки, то другому очень полезно иметь коллекцию чего-то другого, чтобы не конкурировать. Если один любит рисовать красками, то пусть это будут его личные краски, а у другого будет его личный пластилин, из которого он много лепит. Если речь идет о детях школьного возраста, более старшего, то тут полезно выбирать любимые книжки, любимые аудиосериалы, любимых героев и подчеркивать именно, что «это любишь ты, это любит он, а это мы любим все вместе», т. е. не объединять детей на 100 % времени. Я говорю о небольшом количестве времени порознь, потому что дети прекрасно, как правило, играют вместе, даже если и ссорятся. Ссоры их не дестабилизируют – ссоры гораздо сложнее для родителей.

Очень важны, начиная с трех-четырех лет младшего ребенка, чтобы у него были свои собственные друзья, с которыми он дружит не как младший брат (или младшая сестра) своего старшего сиблинга, а сам по себе. И очень важна для каждого ребенка возможность побыть одному, самому с собой, или же побыть с родителями один на один хотя бы небольшое время. Тогда, если все это соблюдается, вы включаете у детей желание совместности, желание сходства. Такая парадоксальная история – подчеркивая различия детей, вы оставляете им свободу быть похожими и свободу быть вместе, а все время их соединяя, делая похожими, вы подчеркиваете, наоборот, центробежные тенденции, тенденции друг от друга. Хороший опыт – свои собственные воспоминания. Если вы поговорите с людьми, которые росли с братьями и сестрами, вы увидите, что мои слова подтвердятся: чем больше родители насильно соединяли, тем больше у людей было желание разбежаться.

Простой – сложный

Пока дети все еще маленькие (дошкольники) и их всего двое, иногда включаются родительские качели: если старший воспринимается как сложный, младший воспринимается как более простой. Очень часто первый вариант качелей (старший – сложный, младший – простой) связан с тем, что первому «достались» очень неопытные мама и папа. Возможно, вследствие этой родительской неопытности, ребенок был более требовательный, более непростой и в первые месяцы. Часто клеймо «сложный» закрепляется за человеком с первых месяцев, когда он тяжело укладывался или просыпался ночью, когда было трудно с молоком. И вот это клеймо сложности идет дальше. Когда же рождается младший, родители более опытные, более уверенные, уже знают, как реагировать в каких-то ситуациях. Это родительское спокойствие формирует характер малыша в первые месяцы, и он воспринимается как более простой.

Иногда (не из-за неопытности) действительно оказывается, что у первого есть свои уникальные, хотя и сложные качества характера. Пока он маленький, пока нервная система незрелая, пока нет речи, пока он не умеет контролировать эмоции, малыш воспринимается как сложный. Эта сложность у старшего ребенка, возможно, послужит его большим достижениям.

Иногда ощущение, что старший сложный, а младший более простой, основано на том, что женщина не была готова к материнству эмоционально. Это видно задним числом. Ей было тяжело, и получается, что не ребенок сложный, а мама сложная, но воспринимается это как то, что именно старший ребенок тяжелый. Ко второму ребенку мама «размамливается»: она абсолютно эмоционально готова к материнству, и оказывается, что ей проще. Не ребенок простой, а маме проще.

Родительское отношение во многом формирует характер. Тот ребенок, который воспринимается родителями как более сложный, и будет более сложным в отношениях, в частности, братско-сестринских. Поэтому дам простой совет: к тому ребенку, который вам кажется более сложным, надо прилагать больше душевного внимания, больше сил, обращать на него особенное внимание сердечное, внимание ума, пытаться эту сложность как-то перехитрить, не дать этой сложности испортить ваши отношения. Нужно особенное внимание к сложному и втройне внимание, если этот сложный еще и старше. По моему мнению, старший ребенок вообще под ударом, потому что в нем родителям гораздо труднее видеть ребенка, плюс родительские ожидания, незнание каких-то возрастных особенностей, неимение опыта делают старшего сложным для восприятия.

Эти слова – «сложный», «простой» – для внутреннего описания. Это разговор только для взрослых. На этот уровень обсуждения восприятия детей вводить не надо. Более того, нужно попытаться сделать максимально возможным, чтобы собственное восприятие сложного ребенка поменялось. Обычно именно со сложными у родителей опускаются руки, и они идут к специалистам, начинают жаловаться по телефону подругам или родственникам, обсуждают его как трудного. И ребенок это ощущение себя извне как сложного усваивает, и получается так, что он воспринимает себя не только как сложного – он воспринимает себя как какого-то не такого.

А вот второй вариант качелей «простой – сложный»: старший простой, а сложный – младший. Чаще всего такой расклад бывает, когда старшая девочка, и с ней не было особенных проблем, или когда старший очень одаренный по какому-то параметру: интеллектуально, физически, творчески, даже просто внешне… и младший получается – сложный. Также очень часто такой вариант качелей возникает, когда старший желанный, а младший менее желанный, когда старший рождается в хороший период отношений родителей, а младший рождается в более трудный. И соответственно, тогда младший воспринимается как более сложный. Эта вторая ситуация качелей может впоследствии вылиться в ситуацию вырастания младшего в тени старшего. Младший может вырасти с большим комплексом неполноценности. Если в первом варианте «сложный старший, простой младший» старший воспринимается как нелюбимый, то во втором варианте сложный воспринимается тоже как нелюбимый, но еще и как менее яркий, чаще всего. Очень полезно вспоминать жизненный опыт – свой или близких людей, – и как подобные ситуации повлияли на характеры людей.

Нужно понимать, что сложность – это часто сложность родителей или сложность детского характера, к которой мы не находим ключик. Есть 20–25 % детей, которые действительно объективно сложные, и это почти всегда какая-то некомпенсированная патология или что-то на границе с патологией. Это может быть минимальная мозговая дисфункция, которая делает ребенка возбудимым и трудно воспитуемым. Это может быть повышенный уровень потребностей у ребенка, делающий его чутким к родительскому вниманию. Это может быть аллергия или другая соматика, которая заставляет родителей в первые годы и месяцы очень сильно вкладываться, и ребенок воспринимается как более сложный.

Если вам повезет и вы сможете хотя бы немножко уменьшить ощущение сложности одного из детей, это будет уже здорово. И важно, чтобы такого рода описания либо не звучали вообще, либо звучали меньше, потому что именно они приносят вражду в детские отношения. Это «разъедающая» вражда, которая хранится годами. Потом она превращается в мысли и слова такого плана: «Мама, ты его больше любила всегда, с ним больше носились, целовали, а меня любили меньше. В него больше вкладывались».

Учитесь находить общий язык прежде всего с тем ребенком, воспитание которого дается вам с наибольшим трудом.

Близкий – не близкий

Всем известна поговорка: «Родителей не выбирают». Но и мы, родители, не выбираем детей – кто родился, тот родился… Не получится подобрать их на заказ: с глазами нужного цвета, с набором определенных способностей, с желаемыми внешними и внутренними данными. Если же фавориты в семье все-таки есть, то этот прискорбный факт следует тщательно скрывать от всех детей.

Это очередной просчет взрослых – выделение ребенка, более близкого им по духу. Семейные психологи называют это явление заключением коалиции с одним из детей. При этом родительская логика срабатывает примерно так: старший – талантлив, умен и удачлив, а второй – «никакой», ни то ни се, «пирожок ни с чем»… Или наоборот: первенец – очень труден, холоден и неуживчив, не ребенок, а наказание; зато младший – эмоционально отзывчив и прост.

Ситуация второго типа – свидетельство эмоциональной неготовности матери, проявившейся при рождении старшего ребенка. Из-за неопытности женщина долго мучилась с первенцем и неосознанно поставила это ему в вину.

Также у матерей, воспитывающих двух детей, иногда формируется опасная психологическая установка, в соответствии с которой первый – «роддомовский», а второй – «домашний». Обычно это связано с отрицательным опытом, полученным во время первых родов, если они сопровождались радикальным медицинским вмешательством, послеродовыми осложнениями, проблемами со здоровьем малыша или с грудным вскармливанием.

В результате у женщины возникают сложности с эмоциональным восприятием ребенка. Эту деструктивную установку следует во что бы то ни стало преодолеть!

Если второй ребенок дается вам нелегко, старший не может не замечать этого. Расскажите ему о том, что и с ним пришлось в свое время немало повозиться: и он так же кричал, и он никому не давал спать, и вы точно так же не знали, что делать, когда у него резались зубки… Можете даже приукрасить некоторые подробности, разумеется, не погрешив против истины. Первенец должен понять: дело не в том, что в доме вдруг завелось «это противное существо»! Все младенцы ведут себя более или менее одинаково, и любой ребенок дается родителям ценой беспрерывного, упорного, но по-настоящему благодатного труда.

Пересмотрите вместе со старшим семейное видео или загляните в альбом с его младенческими фотографиями. Полезно будет отправиться в гости в дом, где недавно тоже появился малыш. Не исключено, что, увидев чужих детей, ваш старшенький начнет по-иному относиться к собственному братику или сестричке.

Еще – дни рождения старшего обычно отмечаются пышно, с размахом и сопровождаются щедрыми подарками, а как первый год, прожитый на земле младенцем, не воспринимается многими как праздник. Но именно этот временной рубеж знаменует собой его настоящее вступление в детскую жизнь. Задача родителей на втором году жизни ребенка – помочь осознать первенцу, что младший – полноценный человек со своими желаниями, с индивидуальным, возможно, непростым характером, вовсе не «ляля», «крошечка» или «пупсик». Торжественно отпразднуйте первый день рождения малыша!

Старшие и младшие: особенности

Заветное мечтание второго ребенка – догнать первенца во что бы то ни стало! Любой успех старшего брата или сестры воспринимается им обостренно. Их отношения напоминают игру в салки – едва коснулся стремительно улепетывающего соперника, как снова приходится бежать. Старшему приходится ограждать свою «уникальность» от покушений второго, а второму – мучительно отвоевывать все новые рубежи, и хотя порой, радуя родителей, он может повторять за ними: «Здорово, я так рад за тебя!» – вопрос «Ну почему не я?..» будет по-прежнему ждать своего разрешения.

Второй ребенок с малых лет решил в любом деле быть не хуже старшего и не может от этого соревнования отказаться. Иногда на это занятие уходит вся жизнь. Задача мудрых и любящих родителей – по возможности сдерживать эту гонку, объясняя детям ее бесперспективность.

В Соединенных Штатах были проведены социологические исследования, выявившие определенные закономерности развития характеров детей в зависимости от порядка их появления в семье. В России такая работа не велась, – прежде всего потому, что в нашей стране по-настоящему многодетные семьи давно стали редкостью.

Так вот согласно полученным данным, старшие дети нередко изначально превосходят младших в интеллектуальном плане, зато у младших ярче выражена способность к конкуренции, желание «догнать и перегнать» старших, особенно при небольшой разнице в возрасте. Младший стремится бегать так же быстро, играть в те же игры, читать, писать и рисовать так же хорошо. Это стремление становится прекрасным компенсирующим стимулом для интеллектуального и личностного развития ребенка.

Старшие дети во взрослой жизни, как правило, следуют традициям своих семей. С древнейших времен именно они традиционно наследовали отцовское ремесло. Вспомните средневековый закон о майорате, согласно которому земельный надел, а также основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын, младшие же были вынуждены поступать на государственную службу, заниматься коммерцией, принимать монашеский постриг или вообще становиться разбойниками. Прекрасной иллюстрацией служит сказка Шарля Перро «Кот в сапогах» – там старший сын получает в наследство мельницу, средний – осла, а младший – всего-навсего кота…

Первенцы зачастую оказываются жесткими лидерами, руководителями, не склонными к сантиментам, поскольку с младых ногтей привыкли держать кого-то в подчинении. Старший ребенок больше других детей рискует привыкнуть отдавать распоряжения.

Эти особенности душевного склада первенцев проявляются ближе к двум годам жизни их младших братьев или сестер. Чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее надо следить за тем, как ведет себя старший по отношению к младшим, как реагирует на их неповиновение и к каким способам прибегает для того, чтобы добиться послушания.

В речи первенца вы сможете без труда расслышать свои взвинченные, крикливые интонации, свою лексическую, грамматическую и стилистическую небрежность. Что и говорить, ребенок – это правдивое, хотя и беспощадное зеркало для родителей…

Младший ребенок, как правило, менее эгоистичен, чем первенец, поскольку никогда не был в семье единственным. Еще до его рождения внимание взрослых было рассредоточено и поделено между детьми. Он очень любит старшего, который останется для него примером для подражания, по крайней мере, до вступления в школьный возраст, когда у него появятся и другие авторитеты.

В какой-то момент младший начинает активно отвоевывать и расширять свое жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему. Матери умиляются, наблюдая за тем, как малыш, считающий, что мама принадлежит прежде всего ему, начинает протестовать, если первенец пытается к ней приласкаться. Важно не пропустить момент, когда эта «сладкая ляля» начнет показывать зубки…

Порой из-за вечной занятости родители уделяют гораздо меньше внимания эмоциональному и интеллектуальному развитию второго ребенка, недодавая ему то, что в свое время сполна получил первенец. Об этом следует помнить и периодически заглядывать в магазин, покупая для малыша сказки и развивающие игры.

Взрослые должны отдавать себе отчет в том, что скорость развития детей во многом определяется родительскими ожиданиями. «Как аукнется, так и откликнется», то есть в зависимости от того, какие душевные качества ребенка вы будете стимулировать, те и сформируются в первую очередь. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к интенсивному интеллектуальному развитию. Конечно, вам хочется, чтобы первенец рос и взрослел поскорее, но ему-то это совсем не нужно! Детство должно быть долгим, растянутым во времени. Именно в эту пору человек начинает приобщаться к культуре, формировавшейся тысячелетиями. Ребенка не нужно подталкивать, он должен развиваться в естественном темпе.

Часто именно с появлением в семье следующих детей старшие становятся не то чтобы «маленькими старичками», но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть на самом деле. Их мимика изменяется, а в речи появляются не свойственные их возрасту обороты. Они как будто пытаются «перескочить» через детство. Родителям не следует поощрять эти стремления: в первенце нужно видеть и беречь малыша!

Что же делать, если особенности одного ребенка вас раздражают, а особенности другого впечатляют? Получается семейная «рулетка». Мне кажется, очень важно помнить, как это обидно, когда вам кажется, что вас не любят или любят недостаточно, а кого-то любят больше. Тому, с кем сложнее, нужно больше телесного контакта – вплоть до подросткового возраста, а может быть, и дальше, если он разрешает. Тому, с кем сложнее и кому сложнее, нужно как можно больше похвал – анонсированных похвал, похвал наперед, для того чтобы он стал лучше относиться к самому себе. Если у вас действительно есть ребенок, с которым особенно трудно, и это влияет на его контакты с братьями и сестрами, и вы не можете с этим ничего поделать (с тем, что вас раздражает в ком-то из детей), иногда полезна письменная практика. Вы берете тетрадочку и выписываете в ней, не стесняясь, то, что вас в ребенке раздражает, удручает, вызывает тревогу. Бывает, что родителям мешает не раздражение, а страх за ребенка, ощущение, что он наиболее хрупкий. Вы над ним трясетесь, а другие дети чувствуют это отношение и конкурируют. Иногда это выписывание помогает и сложных чувств становится в душе меньше.

Есть еще другая практика. Это письмо ребенку в будущее. Сейчас вы растите человека и вам с ним сложно – у него есть особенности, которые вы не понимаете, не знаете, что с ними делать, и это мешает мирной жизни семьи. Можно написать письмо ребенку, а если дети конкурируют, то каждому из детей, ориентируясь на возраст совершеннолетия (восемнадцать или двадцать один), и убрать письма. Возможно, когда-нибудь вы их достанете, и это поможет детям лучше понять вас, может быть, послужит какому-то сближению. Это «пожарная» методика для тяжелых дней, когда вы не знаете, что делать с особенностями кого-то из детей.

Воспитание – долгая история. Вы с детьми пройдете большой путь, прежде чем они вырастут. То, что вам кажется сейчас сложным, через год наверняка уже таким казаться не будет. Лично мне эта мысль помогает – ив собственной жизни, и в консультировании. Обычно то, над чем мы сейчас бьемся – ив отношениях детей, и в характере каждого, – через год для нас уже не будет составлять никакого труда, потому что пройдет время, мы получим опыт и что-нибудь обязательно придумаем. Главное – понимать, что мы далеко не на все можем влиять.

Мы абсолютно не можем влиять на индивидуальные качества детей. 70 % качеств в человеке, в ребенке даются сразу от рождения, и только 30 % поддается огранке воспитания. И мне кажется, это то, что можно в том или ином виде сказать детям: «Смотри, ты у нас родился, и ты сразу был такой, а твой братик был совсем другой. Тому, кто родился сердитым, нужно учиться с этой сердитостью справляться. Тому, кто родился робким, нужно справляться с робостью». Видя разность детей, нужно им про это говорить, подчеркивая, что набор качеств, с которым ребенок рождается, – это лотерейный билет, который достается каждому, и что надо учиться жить с собственным характером. Если у ребенка хорошие способности к чтению, это не его заслуга. Заслуга – это то, что он преодолел, воспитал сам.

Очень важно также научить старшего не гордиться своими качествами, связанными с возрастом, перед младшим, объясняя, что он родился раньше, что он дольше живет и уже многому научился, или что ему достались такие качества: «Ты, конечно, тоже молодец, ты стараешься, но это дары, которыми тебя судьба, природа, Господь одарили. Это то, чем нельзя хвастаться». Мне кажется, что еще очень важно для детей, которые склонны хвастаться, превозноситься своими качествами, особенно перед братьями и сестрами, тем или иным образом показывать (только не травматично) детей-инвалидов, детей, которые родились не с возможностями, а с невозможностями. Это непростой опыт, он очень переживательный, но часто смягчает отношения ребенка с братьями и сестрами и учит его не хвастаться.

Сравнение детей

Распространенная тактическая родительская ошибка – сравнение детских достижений. «Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с нее пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты все копаешься!» Братьев и сестер сравнивать нельзя. Это выводит конкуренцию между ними на новый виток. Да и с посторонними детьми их тоже лучше не сравнивать. Единственно допустимое сравнение – с самим собой, например: «А помнишь, как ты замечательно вымыла в прошлый раз свою тарелку?»

Детям в этом возрасте страстно хочется быть «самыми-самыми», и это вполне нормальное желание. Не надо говорить им, что вы любите их одинаково – в этом утверждении кроется определенное лукавство, которое ребенок не может не почувствовать. К тому же это практически невозможно даже в случае с гомозиготными однояйцевыми близнецами, потому что и они – разные люди. Вместо этого говорите ребенку: «Я люблю вас одинаково сильно!»

Сравнивая детей, мы имеем дело с конкуренцией, которую мы сами же и включаем. Очень часто это сравнение используется в семьях на дню по многу раз: «Смотри-ка – Дунечка уже подняла с пола пять игрушек, а ты только три», или: «Смотри – Дуня уже съела кашку, а ты не съел», или: «Смотри, как быстро оделся Павлик, а ты все еще бегаешь».

Сравнения не в пользу того, с кем говорят, – один из базовых способов авторитарной педагогики. Это то, с чем мы жили в детском саду, в начальной школе, в старшей школе, в пионерском лагере: нас все время сравнивали. И сравнивали в неблагоприятном ключе. Если мы начинаем сравнивать братьев и сестер, мы включаем дремучую конкуренцию и пилим сук, на котором сидим.

Иногда сравнения воспринимаются как приводной механизм. Родители думают: «Надо же его как-то побудить к действию. Мы сейчас сравним, и он захочет делать». Ничего подобного. Он захочет, но это тактический эффект, ближнего действия, – стратегический эффект будет гораздо более неприятный. Нужно переучиваться: там, где вам хочется сравнить, – хвалить. Хочется сказать: «Павлик убрал игрушки, а ты не убрал», а можно сказать: «Молодец Павлик – уже игрушки убрал», без второй части. В психологии такой прием называется «обращать внимание на желаемое поведение и игнорировать нежелаемое», т. е. мы говорим о том, что хорошо, и не делаем многозначительной паузы, когда вторая часть хоть и не сказана вербально, но она выражена мимикой, жестами, интонацией. Попробуйте называть положительную часть поведения, и вы увидите, что это работает не хуже, а лучше. Каждому ребенку хочется, чтобы его мама похвалила. Иногда можно хвалить анонсированно. Если вы видите, что ребенок старается, что он приложил какое-то усилие, то можно сказать: «Молодец! Ты тоже начал убираться!» Опять же – мы игнорируем отрицательный момент поведения.

Почему нужно еще избегать сравнения? Мы часто сравниваем не по поведению, не по послушанию, а по тем качествам, которые даны изначально. Это невероятно обидно, потому что, как правило, нет одинаковых людей, качества у всех разные, и кто-то более способен, а кто-то менее, кто-то быстрый, а кто-то медленный. Плюс старший просто старше, и поэтому он быстрее, лучше, сильнее во многих областях, а младший еще не успел вырасти. Сравнения – это удар ниже пояса для ребенка. Ему нечем защититься, и это очень жесткая мера. Чем чаще мы ее используем, тем больше мы можем ожидать враждебности.

Я думаю, что вместо сравнения нужно использовать положительное описание личности каждого. И если мы хотим запустить сравнением какую-то деятельность, лучше использовать другие методики, например, не сравнивать, а посчитать вслух: «Мы собираемся. Давайте я посчитаю – на какой счет кто закончит». В некоторых случаях лучше не говорить: «Давайте я буду считать», а: «Попробуйте, кто быстрее». Почему-то счет оказывает на детей огромное положительное воздействие. Точно так же вместо сравнения можно использовать таймер, и тому, кто успел до звоночка таймера, – два сухарика, кто не успел – тому один. Если у детей разница в возрасте, младшему нужно давать фору, объясняя, что такое фора.

Иногда родители прекрасно понимают, что сравнивать нельзя. Но есть куча родственников, которые используют сравнения сплошь и рядом. Если у вас есть возможность договориться с бабушками и дедушками, нужно просить их не сравнивать. Сравнения от бабушек и дедушек не менее обидны, потому что и от них ребенку нужно получать любовь. Это тот тип конкуренции, который хорошо было бы постараться не включать.

Есть простой способ научить ребенка не реагировать на сравнения и на навешивание шаблонов, но он связан с практикой снижения авторитета. Хотя, если у ребенка такие качества характера, что его постоянно оценивают, может быть, на это и нужно пойти. Можно сказать: «Хорошо тебя знаем только мы, родители. Все остальные тебя знают гораздо хуже». Еще можно сказать: «У человека есть разные стороны, как у Луны, и ты иногда можешь воспитателям, учителям казаться таким, но на самом деле ты другой, и эту настоящую часть тебя знаем только мы». И действительно, этому надо учить – должен быть какой-то иммунитет.

Если вы боитесь, что ребенок травмируется от этих оценок, то помните: родительский голос гораздо более слышим ребенком, чем голоса других людей, вплоть до подросткового возраста. Если вы знаете, что ваш ребенок столкнулся с каким-то жестким внешним оцениванием от сторонних людей, то можно этот эпизод «взять в рамку», т. е. высказать свое отношение к происходящему, объяснить мотивы взрослого, который сравнивает, оценивает или делает что-то еще.

Итак, мы рассматриваем каждого ребенка внимательно, пытаемся видеть уникальность его талантов, уникальность его «оперения», пытаемся понять, что же делать с тем, какой он нам дан, ищем его таланты и ищем это для каждого ребенка.

Иногда, если разница небольшая, если дети – дошкольники или младшие школьники и у них много сложностей с принятием друг друга, существует такая методика – «пишем качества». Мы делаем семейное дерево и пишем качества характера каждого. С нечитающими детьми сложно, поэтому рисуем. Можно даже сделать бумажные медали с надписями, кто какой «самый-самый»: ты у нас самый добрый, а ты у нас самый выдумщик, а папа самый решительный. Это немножко искусственно, но в острых конфликтных затяжных ситуациях она очень помогает. Попробуйте, рассматривая уникальность «оперения» ребенка, подбирать слова и, если нужно, визуализировать это в доступной форме для детей.

Чрезмерное объединение детей

Это еще одна типичная ошибка, начинающая проявляться уже в первый год жизни младшего ребенка, а к школьному возрасту приносящая свои плоды. Многим родителям кажется, что отношения между братьями и сестрами будут складываться значительно лучше, если все у них будет общее, особенно при небольшой разнице в возрасте.

Дети посещают одни и те же занятия и бывают на всех праздниках вместе. У них – общие друзья, и мама старается даже одежду им покупать похожую. Имейте в виду: постоянное присутствие на одних занятиях с младшим ребенком вполне может вызвать у старшего протест и породить нежелание участвовать в том, что ему предлагается.

Учитесь видеть в детях не столько их сходство – фамильная общность в большинстве случаев и без того бросается в глаза, – сколько их личностную индивидуальность и различия. Вам предстоит определить у каждого ребенка свой собственный, уникальный дар, определить те заложенные Богом данные, которые следует развивать в первую очередь. Как утверждают психологи, родителям с раннего возраста следует формировать для каждого ребенка особую «зону успешности».

Из того, что один из ваших детей отлично управляется с конструктором, вовсе не следует, что и второй проявит к этому занятию интерес. Дети в семье очень разные; даже при небольшой разнице в возрасте и потрясающем внешнем сходстве перед вами – совершенно уникальные, абсолютно неповторимые и крайне непохожие личности.

Не покупайте по привычке младшему ребенку игрушки, которыми в свое время увлекался первенец. По-настоящему «настроившись» на ребенка, вы без труда определите, какая именно игрушка действительно необходима ему именно в этот период. Наоборот, если старший, к примеру, увлекается каким-либо видом спорта, то для младшего стоит подобрать другой вид.

Разумеется, такая стратегия не очень удобна технически, – куда проще водить обоих детей в одно время на одни и те же занятия! Особенно хлопотно разделять погодков, пока они еще маленькие. Но, разделяя, сближаем: ощущение личной жизни, присутствие в ней друзей, которыми не нужно делиться с братом или сестрой, наличие собственных интересов и тайн дорогого стоит и, как правило, не только не отдаляет детей друг от друга, но парадоксальным образом объединяет их.

Старайтесь не одевать близнецов и погодков одинаково; подчеркивайте их индивидуальность даже в одежде. Между прочим, именно в этих целях двойняшек иногда даже рекомендуют обучать в параллельных классах.

Если родители не приложили вовремя сил к тому, чтобы выделить для каждого ребенка присущую лишь ему «зону успеха», у младшего может возникнуть ощущение, что он – всего лишь второе, причем не слишком удачное «переиздание» старшего ребенка. Это особенно опасно в том случае, если дети однополые и близковозрастные, и при этом первенец талантлив и успешен. Однако и разнополые дети нередко затеняют друг друга: так болезненный малыш оттягивает львиную долю маминых сил и внимания на себя, пусть и невольно, но обделяя тем самым здорового ребенка.

Очень часто мы включаем механизмы детской вражды, сами того не понимая. Механизмы эти связаны с тем, что дети разные, и нам эту разность сложно принять самим. Она нас как-то очень сильно задевает, и мы, уже вторично, вносим раздор в отношения.

Возможно, вы наблюдали еще один важный момент в детской жизни – разные способности у детей. Дети их еще не знают, не называют, но инстинктивно происходит следующее. Если одну нишу для реализации выбрал старший – он хорошо поет, рисует, катается на роликах и конструирует, – младший туда, в эту нишу реализации, не пойдет. Он будет говорить: «Я не люблю рисовать. Я не люблю строить. Мне не нравится хоккей». Младший может бояться, что он никогда старшего не нагонит, потому что, пока все еще не выросли, каждые полгода прибавляют разницу – разницу, связанную с возрастом. А если младший бросится догонять, может возникнуть очень жесткая конкуренция. Такая жесткая конкуренция возникает у погодков или у детей с разницей меньше, чем два с половиной года, когда старший начал, а младшему нужно обязательно нагнать и перегнать, и в ситуации с небольшой разницей очень часто развитие второго ребенка идет немножко опережающее возрастные нормативы, потому что он гонится за первым. Скорость развития младшего очень часто, при небольшой разнице в возрасте, определяет старший. Младший – настигающий и перегоняющий. И в биографиях состоявшихся людей очень много вторых детей. Немало и первых, но очень много вторых, либо тех, кто рос как сиблинг с небольшой разницей, который хочет с самого начала догнать убежавшего вперед брата. В целом это, скорее, ситуация с небольшой разницей в возрасте. Надо сказать, что это вариант конкурентный, и его остановить почти невозможно. Можно только, если вы видите, что ваш второй нагоняет первого, немножко ситуацию смягчать. Не обязательно все время говорить младшему про возраст, чтобы он не так сильно переживал, что не может нагнать быстро.

Если ребенок отказывается идти в ту зону деятельности, которую выбрал старший, не надо настаивать. Способности разные, и поле возможностей большое. Важно предложить ребенку другую нишу для реализации: «Хорошо, ты не будешь конструировать – мы с тобой будем заниматься оригами», «Ты не будешь заниматься математикой, но попробуй заниматься языками».

Чего стоит избегать

Во-первых, в качестве долговременной стратегии семей с детьми стоит избегать детального разбора конфликтов. Если возник конфликт между сиблингами, то встраиваться, включаться в него нужно, только если вас позвали. И одно из самых важных умений, которому вы можете научить собственных детей, это ставить ссору на паузу, прерывать конфликтное взаимодействие, делать брейк – разбежаться, а потом вернуться к ситуации. Слышите – уровень шума увеличился, интонация голосов поменялась, уровень конфликта стал больше, – раз, и развели в разные стороны, дали поиграть поодиночке, т. е. вы регулируете ситуацию. Если же вы будете детально разбирать каждый конфликт, возникший в детской, к вам будут постоянно ходить по любому поводу.

Во-вторых, стоит избегать постоянно обязывать детей играть или быть вместе. Если в семье возникает такой настрой, что людям нужно друг от друга отдыхать, это не уменьшит любовь.

В-третьих, не стоит отдавать детей одному педагогу или в одно учебное заведение, если уровень способностей разный. Очень часто хотят отдать к тому же учителю плавания, к тому же учителю музыки, в ту же изостудию, в ту же школу. И к сожалению, сторонние люди гораздо больше склонны сравнивать, а сравнение усиливает конкуренцию. Дети разные, но разница эта нам дана не для того, чтобы сравнивать их, а для того, чтобы учиться описывать каждый характер своими словами.

У нас всегда есть над чем подумать. Очень часто есть ощущение, что ничего не получается, мысли разбредаются, и в жизни с детьми обязательно будет момент, когда вы не знаете, что делать. Это нормально. Себя тоже нужно научить брать паузу, подумать, посоветоваться с друзьями, с подругами, может быть, с теми, кто уже вырастил детей. Может, нужно просто успокоиться, и мысли обязательно придут.

Какие родители не мечтают о том, чтобы их дети выросли добрыми, умными, здоровыми и счастливыми людьми? Но нередко мамы и папы в стремлении к совершенству начинают требовать от малышей невозможного, – например, кажется, готовы на куски разорвать за то, что их отпрыски ведут себя не по-братски, то и дело скандаля и сквалыжничая.

Как же от стремления к отвлеченному идеалу перейти к конкретным конструктивным решениям? Для этого прежде всего необходимо определить факторы, провоцирующие детские стычки, и постараться свести их влияние к минимуму.

В том случае, если детей разделяют более пяти-шести лет, основным источником напряжения может стать желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие же априори требуют большей материнской погруженности и постоянного отслеживания, что, впрочем, неудивительно. Не секрет, что младенческий возраст отпрыска доставляет родителям значительно больше хлопот, нежели возраст отроческий.

Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Например, старшая сестра ударила брата. У ребенка на голове шишка, он рыдает в голос. Казалось бы, виновата сестра, но в ходе родительского дознания выясняется, что до того брат ей мешал (отвлекал, щипал, дразнил – возможным вариантам несть числа). Она несколько раз по-хорошему просила его отойти, но младший не отставал, вот и пришлось его треснуть, чтобы осознал свою неправоту. Тогда, получается, виновен он сам: нечего было провоцировать старших! Однако малыш утверждает, что вовсе к ней не приставал, а просто очень хотел поиграть, ведь целый день ждал, когда сестра вернется из школы, ему было скучно… И так далее, и тому подобное.

В общем, концов не найти. При этом если родители принимают сторону брата и ругают сестру, та искренне недоумевает: «Я ведь только защищалась!», а если сторону сестры – потерпевший с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Я не устаю повторять: даже если вы абсолютно уверены в виновности одного из своих детей, не спешите наказывать его, демонстративно жалея и поддерживая другого, по определению «белого и пушистого». Беда в том, что именно из таких ангелоподобных существ нередко вырастают законченные провокаторы.

Рука об руку с этой проблемой идет проблема ябедничества. О том, что доносить скверно, известно всем. Некоторые родители неукоснительно придерживаются принципа: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал, или, еще лучше, обоих. Как говорится, доносчику – первый кнут!

Грамотная родительская реакция на поведение детей, склонных к конфликтам, – это предугадывание ссор и их предотвращение.

Дошкольники и школьники младших классов еще не могут контролировать уровень своего возбуждения; такая способность появляется лишь ближе к девяти годам. До этого времени нагнетание психологического напряжения могут фиксировать только взрослые, которых должно насторожить продолжительное затишье, непонятно почему воцарившееся в детской. Оно расслабляет неопытных родителей, хотя на самом деле чаще всего является предгрозовым. Пятнадцати – двадцатиминутная тишина в доме означает, что дети либо «замышляют крамолу», либо вот-вот поссорятся и грянет буря.

Старайтесь не вмешиваться в конфликты, если только не уверены в том, что дети в настоящий момент действительно остро нуждаются в вашем непредвзятом судействе. При этом вы должны суметь переключить их внимание, предложив: «А теперь идем смотреть мультики!» или: «Все пьем сок, переодеваемся и отправляемся гулять!» за секунду до того, как разгорится ссора.

Воспитывая однополых, а также близковозрастных детей, нужно научить их находить оптимальный баланс между желанием играть вместе и существовать по отдельности. Родители не должны излишне переживать из-за того, что их отпрыски временами просто не могут выносить друг друга.

Если квартира мала, проблемы в отношениях между детьми могут возникать и обостряться просто потому, что им при всем желании невозможно разойтись. Впрочем, я уверена, что при родительском желании на любой площади, даже самой скромной, можно создать необходимые «жизненные пространства», своего рода индивидуальные ниши для каждого ребенка. Взрослые должны в совершенстве овладеть искусством вовремя разводить детей по разным углам, причем не в качестве наказания.

Близковозрастные братья и сестры объединены очень сильно, неразрывно связаны самой жизнью. Каждому из них особенно непросто, но вместе с тем и крайне важно найти свое лицо. Если вы намереваетесь передать одежду вашего старшего ребенка младшему, то у первенца, как минимум, следует спросить разрешение на это и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои любимые вещи на «мамочкином сладком малыше». Так что гораздо целесообразнее отдавать ставшую тесной одежду и обувь в другие семьи и самим получать «приданое» со стороны.

Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, старайтесь приобретать детям разную одежду, подчеркивающую, а не заглушающую их индивидуальность. Не заставляйте младшего донашивать вещи старшего, поскольку это может резко занизить его самооценку. Вспомните, как в истории о Карлсоне, который живет на крыше, малыш опасается, что когда старший брат состарится и умрет, ему, малышу, придется жениться на его вдове. На недоуменный вопрос матери: «Почему ты так думаешь?» – он простодушно отвечает: «Но ведь я донашиваю за ним все его старые вещи…»

Особое значение собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте, причем девочки более чувствительны к этому, чем мальчики.

Общее же правило таково: подавление индивидуальности ведет к ухудшению отношений между детьми, и наоборот – чем лучше, комфортнее и увереннее чувствует себя ребенок, тем проще ему выстраивать добрые отношения с братом или сестрой.

Типичные причины детских ссор

1. Усталость.

Дошкольники устают быстро, обостренно реагируя на самые различные раздражители. Задача родителей – интуитивно оценивать степень усталости детей. Именно из этого вам и следует исходить. Переутомившегося ребенка воспитывать нельзя, причем это касается не только школьников и дошкольников, но и подростков.

2. Избыток моторной активности при невозможности ее реализации.

Когда энергия бьет через край, необходим клапан для выпускания пара, в противном случае эмоциональный взрыв неизбежен! Детские прогулки должны быть продолжительными, динамичными и насыщенными, но родителям зачастую попросту лень наматывать круги… Мальчики нуждаются в более продолжительных прогулках, нежели их сверстницы. Например, вечерний моцион – лучшее средство от драк на сон грядущий. За это время дети должны уставать, но не переутомляться. Знаю по собственному опыту, что выгуливание в городе детей, особенно зимой и, тем более, в межсезонье удовольствия родителям не доставляет. Тем не менее повторю: дети должны испытывать приятное ощущение физической усталости и востребованности своих жизненных сил.

Оптимальная длительность детской прогулки подбирается индивидуально, но в среднем составляет от часа до двух с половиной часов. Что касается получаемых при этом впечатлений, их не должно быть избыточно много, чтобы не вызвать перевозбуждения психики. Однако следует помнить и о том, что дети, испытывающие дефицит впечатлений (особенно это касается первенцев), обычно ведут себя гораздо беспокойнее. Это и понятно: если старшему ребенку нечем себя занять, он начинает задирать младшего.

3. Теснота и скученность.

Ребенок, играющий в песочнице, где топчется много народу, очень скоро начинает проявлять раздражительность. Однако стоит отойти двум или трем сверстникам, как он будет вести себя совершенно иначе. Особенно неблагоприятно скученность сказывается на интровертах и флегматиках. Как и нам, взрослым, детям порой необходимо побыть в одиночестве. Кроме взаимной привязанности в семье должно культивироваться уважение к чужим потребностям, даже если они доставляют нам определенный дискомфорт. И тут многое зависит от нашей собственной реакции на то, что нам почему-либо не нравится. Если во время детской ссоры мама сама принимается кричать громче всех, кто же тогда научит детей мирно разрешать возникающие конфликты?

Помню, у одного мальчика, растущего в многодетной семье, спросили:

– Что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?

– Сейф с замочком… – потупившись, попросил тот.

Споры и столкновения из-за права обладания той или иной игрушкой – одна из самых частых причин конфликтов, возникающих в многодетных семьях, особенно в тех, где взрослые стремятся во что бы то ни стало воплотить в жизнь принцип общей собственности. Если каждому ребенку отвести некую «зону неприкосновенности» – хотя бы полку над кроватью, но с непременным условием, чтобы никто другой на нее не покушался, – поводов для ссор заметно поубавится.

4. Хроническая перегруженность детей или родителей, или и тех и других.

5. Плохое настроение мамы или обоих родителей.

6. Детский возрастной кризис, наступающий в среднем раз в полгода.

7. Неблагоприятные впечатления, получаемые старшим ребенком вне дома (в детском саду, в школе, на дополнительных занятиях или во дворе).

Этот фактор практически не поддается коррекции. Вам остается лишь по мере сил противостоять его влиянию.

8. День рождения или именины одного из детей.

Всевозможные празднования – поистине неисчерпаемый источник обид и конфликтов, спровоцированных детской ревностью.

9. Непоследовательность в воспитании и демонстративное расхождение во мнениях между родителями или между ними и бабушками и дедушками.

Если в вашей семье отмечается хотя бы один из перечисленных факторов, то уровень царящей в ней конфликтности можно оценить как средний. Однако обычно бывают задействованы сразу несколько факторов, и в этом случае скандалы и стычки будут происходить постоянно.

Список этот далеко не полон. В нем отмечены лишь основные «спусковые крючки» детских конфликтов; его можно расширять и расширять.

Когда дети плачут, ссорятся или дерутся, вырывая друг у друга из рук игрушки, почти каждая мама начинает укорять себя в действительных и мнимых упущениях. Но что поделаешь, дети так устроены. Они часто плачут, им трудно жить в этом взрослом мире. Таково уж свойство детской природы, отнюдь не свидетельствующее о вашей родительской некомпетентности.

Важно научиться держать фокус на хорошем, особенно когда много-много конфликтов, когда много отрицательных эмоций. Важно помнить, что ваши дети будут обязательно уметь дружить – просто для этого им нужно подрасти и научиться некоторым правилам взаимодействия. Эти правила они будут применять потом всю жизнь, с разными людьми, не только в общении с братом или с сестрой. Они усваиваются в первые два года жизни младшего ребенка. Именно поэтому это время насыщенное, в частности, насыщенное конфликтами.

Ссоры между детьми, отрицательные эмоции по отношению друг к другу неизбежны, и это нормально.

Если вы столкнулись с конфликтами – это не ваш педагогический крах. Если старший отбирает игрушку у младшего и при этом кричит или неаккуратно с малышом обращается – это не ваш педагогический крах. Это бывает во всех семьях. Наличие детских конфликтов не сказывается на качестве отношений во взрослом возрасте. Пока малыш еще не подрос, количество конфликтов вокруг него – это показатель близости между детьми. Очень часто те люди, которые больше всего конфликтовали с братом или сестрой, пока были маленькие, во взрослом возрасте больше всех общаются, и это общение хорошее, дружеское. Если вы научитесь такие конфликты разруливать и помогать детям разрешать эти стычки, количество ссор на качестве отношений не скажется. А для периода ссор у вас должен быть «план спасения». И очень важно понимать, что вы имеете дело с дошкольниками, а это время у детей эмоционально нестабильное.

Как себя вести, когда возникают скандалы и стычки

Конечно же, вы должны реагировать на происходящее в вашем доме, разбираться во всех коллизиях и пытаться мирить детей. Но мы, родители, не всемогущи, а эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение их нервной системы значительно доминирует над торможением. Это значит, что они должны ссориться, ругаться, кричать и плакать. Ранний и дошкольный возрасты – время эмоционально нестабильное.

Нередко в семьях отмечается своего рода эстафета агрессии: папа пришел с работы усталый и расстроенный и, не задумываясь, выплеснул негативные эмоции на маму. Мама сорвалась на старшего. Первенец поколотил младшего или наговорил ему гадостей. Малыш в свою очередь пнул кота, а обиженный кот в отместку нагадил в углу и оцарапал папу.

Бороться с этим, не меняясь самим, невозможно: ребенок в любом случае будет воспроизводить образцы вашего поведения. Если вы позволяете себе кричать на старшего, не удивляйтесь стилю его общения с младшим.

Стычки и всевозможные трения между детьми, живущими в одной семье и делящими одно жизненное пространство, практически неизбежны. Если мама очень устала или ей не удалось выспаться, даже самые беспокойные малыши иногда ведут себя на удивление тихо, однако такие ситуации крайне редки. Это не норма, а нежданный подарок. Психологической нормой как для дошкольников, так и для их старших братьев и сестер является провоцирование и активное участие в ежедневных крупных и мелких стычках и столкновениях. Ссоры, то и дело вспыхивающие в детской, – свидетельство взросления ваших отпрысков: дети растут, и сила психологического трения между ними увеличивается. Оптимальный настрой в отношениях двух детей, как правило, не может длиться долго, потому что речь идет о существах с нестабильной психикой. Их эмоции бьют через край, а контроль над ними еще не выработан. Как говорится, хорошенького понемножку, и родители должны быть готовы к тому, что их чада в любой момент могут подраться, «поцапаться».

Если вы не перегружены домашними хлопотами, чутко прислушивайтесь к тому, что происходит между детьми, наблюдайте за эмоциональным климатом, царящим в их комнате. Эти наблюдения помогут вам сделать верные выводы и подскажут оптимальную тактику вашей миротворческой деятельности.

Если, обнаружив своих отпрысков дерущимися, все свое негодование вы вкладываете в окрики и шлепки, дети наказываются исключительно самой вашей реакцией. Ребенок расстраивается или пугается, а если ему не исполнилось и пяти лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит.

При этом дети не делают выводов из происшедшего, а значит, ни о каком воспитании говорить не приходится. Малыш интуитивно чувствует, что взрослые руководствуются далеко не безупречным принципом: «Если не можешь овладеть ситуацией – кричи громче!»

Когда первенец начал резко и активно защищать свою собственность, вовсе не следует, что он – жадина и, повзрослев, не даст брату и маковой росинки. Поверьте, когда старший отнимает игрушку у малыша, не происходит ничего страшного, просто этот период в развитии отношений между детьми вам надлежит встретить во всеоружии.

Не прибегайте к увещеваниям непосредственно во время ссор, дождитесь, пока все отрыдают, остынут и успокоятся. Спустя полчаса или час после воцарения мира поговорите с каждым ребенком о том, что произошло. Учитесь сами и учите детей анализировать уже состоявшийся конфликт, не пытаясь найти при этом ни правых, ни виноватых.

Что делать, если младший мешает старшему

Когда вы читаете вслух сказку, более подходящую для детей младшего возраста, внимание вашего младшего полностью сконцентрировано на развитии сюжета. Однако стоит отложить эту книгу и взять с полки другую, гораздо более интересную для первенца, младший тут же начнет вам мешать. Он будет отталкивать книжку и повторять: «Ну что, все?..» Он устал, ему все это не интересно, и вообще он хочет, чтобы ему спели песенку. Вы только приступили к чтению, а скандалы уже начались…

Нужно недвусмысленно дать понять малышу, что если он не перестанет мешать, вы со старшим переберетесь в другое место, а если маленький хочет остаться с вами, то должен сидеть тихо, как мышка.

Нередко взрослые пропускают тот момент, когда младший ребенок начинает провоцировать конфликты с первенцем, например подкрадываться сзади и кусаться, а когда старший разворачивается, чтобы ответить ему должным образом, хитрец разражается душераздирающим плачем и бежит жаловаться. Понятно, кого в этом случае наказывают возмущенные родители…

К полутора годам младшие дети уже вполне способны проделывать весьма замысловатые трюки, чтобы выставить старшего виноватым, однако склонность к такого рода провокациям вовсе не означает, что у вас подрастает монстр. Это – обычная щенячья возня, драматизировать которую бессмысленно, однако родители должны обладать немереным запасом терпения, чтобы адекватно реагировать на эти детские происки.

Если школьник обижает дошколенка

Если школьник вдруг начинает проявлять повышенную агрессивность по отношению к младшим детям, необходимо вовремя определить ее первопричины.

Иногда ребенок, у которого не складываются отношения с одноклассниками, возвращаясь домой, отыгрывается на тех, кто не может дать ему сдачи. Тут уже дело не в проблеме «старший/младший», а в том, что негативные эмоции, накопившиеся в душе у первенца за стенами родительского дома, изливаются на малыша, бабушку или няню. Для начала нужно понять, где, в каких ситуациях собирается этот негатив, и лишь после этого заводить разговор со старшим. Вы должны попытаться донести до его сознания, что младший – ему не соперник, что необходимо делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: «Представь семиклассника, который творит с тобой то же, что ты проделываешь с нашим четырехлетним!»

Существует высокая вероятность, что старший ребенок просто не отслеживает свое поведение. Задача родителей – помочь ему научиться осознанно корректировать его.

Еще дети любят поступать «наоборот». Этим не самым лучшим качеством вам стоит воспользоваться, давая им парадоксальные инструкции и «вредные советы».

Реагируем на плохое поведение

1. Метод «без комментариев»

Пожалуй, наилучшая форма реагирования на плохое поведение детей, которые уже хорошо говорят и многое понимают (то есть начиная примерно с четырехлетнего возраста), – это отсутствие каких-либо комментариев с вашей стороны.

Вы забираете «пострадавшего» в стычке ребенка и не произносите ни слова в адрес его обидчика. Единственная ваша реакция – застывшее, окаменевшее лицо. Это более чем доходчиво; главное – не сорваться на крик и обвинения.

2. Притчевый метод

Старшему ребенку непременно нужно читать сказки, рассказывать притчи и поучительные истории, в которых речь идет об отношениях братьев и сестер. В народных сказках этот сюжет встречается сплошь и рядом, причем сказочная ситуация является проверкой, испытанием качества родственных отношений. Все это следует обсуждать с первенцем, раскрывая ему смысл повествования и оценивая характер действий детей. Как правило, в сказках «оба хороши»…

Первый сюжет: сестрица Аленушка и братец Иванушка. Мальчик не послушался предостережений старшей сестры и в результате стал козленочком. Второй сюжет – «Гуси-лебеди». Там, наоборот, сестра не доглядела за младшим братом. В «Коньке-Горбунке» Ершова старшие братья нечестно поступают по отношению к младшему. В сказке «Гензель и Гретель» братьев Гримм дети сплачиваются перед лицом опасности. В «Аленьком цветочке» Аксакова среди прочего прослеживается история соперничества сестер. О том же повествует и пушкинская «Сказка о царе Салтане»…

Истории такого рода нужно обязательно читать ребенку и обсуждать с ним. Можно сказать малышу: «Видишь, как вели себя братик и сестренка и что из этого получилось!..»

Неизбежные последствия плохого поведения

В семьях, в которых подрастают двое и более детей, должна быть раз и навсегда налажена четкая система последствий плохого поведения. Если такая система не выработана, родителям придется раз за разом эмоционально реагировать на детские выходки.

Например, как мы уже говорили, с нежеланием разделить игрушки дело обстоит просто: все, что не сумели разделить, сразу же отправляется на шкаф до лучших времен. Отказ в жалости – весьма серьезное наказание. Виновны оба, а следовательно, и жалеть никого не будут…

Сколько можно ссориться

Однополые дети ссорятся чаще, чем разнополые, потому что они теснее связаны. Частые ссоры – вовсе не катастрофа, а, напротив, свидетельство их близости. Кроме того, частота и интенсивность конфликтов между детьми зависят от их возраста: чем младше дети, тем чаще и ожесточеннее они будут ссориться. Впрочем, высоки шансы на то, что близковозрастные однополые дети, которые, как правило, цапаются то и дело, к школе достигнут относительного взаимопонимания.

Многое зависит и от темперамента ваших чад. Если оба ребенка награждены взрывным характером и энергичным темпераментом, ссоры не заставят себя ждать, а если в семье подрастают два маленьких флегматика, жизнь ваша окажется гораздо спокойнее. Впрочем, и один флегматик на семью – уже большая удача, ну а на то, чтобы вытащить сразу два счастливых билета, лучше и не рассчитывать!

Другой фактор, несомненно влияющий на частоту конфликтов между детьми, можно условно назвать сезонно-климатическим. Задумайтесь, когда чаще ссорятся ваши дети, летом или зимой? Разумеется, зимой. В это время и нагрузки больше, и прогулки короче, и дети чаще болеют. Это вещи банальные, очевидные для подавляющего большинства родителей. Но совсем немногие связывают частоту ссор с уровнем физических нагрузок и количеством поглощаемого свежего возраста. Однако чем больше времени дети проводят под открытым небом, тем реже бодаются по пустякам. Долгое вынужденное пребывание матери дома с заболевшим ребенком может превратиться в серьезное испытание и для нее, взрослой женщины. Существуют многократно проверенные данные о том, что дефицит свежего воздуха и невозможность наслаждаться солнечным небом над головой провоцируют возникновение депрессий. Поэтому, пока дети болеют, все равно старайтесь выходить на улицу хотя бы ненадолго.

Чаще всего проблема заключается вовсе не в ребенке, а в ситуациях, в которых он поневоле оказывается. Речь идет, например, о простудившихся детях, которым морозный воздух противопоказан, а значит, их потребность в активном движении не может быть удовлетворена. В случаях, когда вероятность ссор повышается по независящим от детей обстоятельствам, родители должны задействовать весь арсенал средств по утешению и развлечению.

Но в целом отношения братьев и сестер становятся конфликтными именно потому, что для них конфликт – это наглядный, гарантированный способ привлечь внимание родителей. У братьев и сестер это излюбленный способ: начать драться, чтобы мама обратила внимание.

Плюс наши дети, конечно же, совсем другое поколение. Многое у нас с вами происходило не на глазах у родителей, мы учились сами разбирать эти ситуации и с ними справляться, а теперь многое происходит в городских квартирах, в непосредственной зоне внимания, в непосредственной зоне слышания, – и довольно сложно не вмешаться, потому что действительно нарушается покой.

Мне кажется, что все дети находятся примерно в одинаковых весовых категориях. Если ни у кого из них нет гиперактивности, если ни у кого из них нет патологической агрессивности или очень большой застенчивости, то стоит не вмешиваться в их ссору максимально долго. Очень часто мы своим слишком чутким прислушиванием к тому, что происходит в детской, мешаем нашим малышам наладить собственные возможности взаимодействия. Мы вмешиваемся до того, как они сумели выработать механизм урегулирования. Мы работаем как бы внешней совестью для каждого и не даем им выработать собственные прогрессивные модели поведения.

Конечно же, все зависит от накала. Конечно же, дети очень разные, и очень разные ситуации, и безопасность очень важна. Полезно подумать о том, какой у вас критерий для вмешательства, и всегда ли ваше вмешательство обосновано, или на вас влияет мысль о том, что дети не должны драться, или есть какие-то правила, которые нарушаются, или есть страхи, что дети причинят друг другу какой-то непоправимый вред. Когда вы вмешиваетесь, какое вы используете основание для вмешательства? От чего вы детей спасаете? Если оба ребенка старше четырех лет, спросите у них, хотят ли они, чтобы мама вмешивалась, или лучше ждать, пока сами ее позовут. У каждой мамы и у каждого папы будет свой критерий, свой вариант ответа на этот вопрос. Важно отследить такой тип поведения, когда старший говорит: «Мы тут без тебя, мамочка, разберемся, я его сам воспитаю», – когда первенец, пользуясь тем, что он крупнее, выше, сильнее, встает не в роль брата или сестры, а в роль родителя. Это решение конфликтов с позиции силы со стороны старшего ребенка. Эти ситуации можно и нужно отслеживать.

Вообще, я не встречала семью, в которой не приходилось бы периодически разводить в разные стороны братьев и сестер. И очень редкий родитель делает это без трепета, в хорошем настроении. Приятно проводить время с детьми, когда у них хорошее настроение, но когда оно далеко не солнечное, находиться с ними может быть утомительно. Хотелось бы, чтобы родители научились выживать, справляться в те моменты жизни, когда дети выливают друг на друга совсем не любовь и радость.

Вообще, родителям даже одного ребенка очень важно научиться справляться, научиться выживать рядом с сильными отрицательными эмоциями малыша.

Если эмоции ребенка захлестывают родителя или даже обоих, возникает сложная ситуация для малыша: он хотел бы пристать к островку покоя, а покоя нет – мама тоже захвачена бурей эмоций. А если в семье растут двое, трое, умение взрослого сохранять «капитанское» спокойствие в те моменты, когда один ребенок кричит – и другой кричит, когда один в эмоциях – и другой вошел в раж, один не слушается – и другой демонстративно никому не подчиняется, – одно из главных умений.

Если оценить в процентах умение сохранять спокойствие в те моменты, когда дети совсем не спокойны, то 50 % и выше – это хороший процент, 70 % – почти нереальный, очень хороший процент – наверное, очень опытные люди, а 10–20 % – это рабочая группа. К сожалению, при всем желании изменить процент своего неспокойствия, 100 % в такой ситуации невозможны. Одна из типичных болезней сегодняшних родителей – это перфекционизм, т. е. настрой отличника, настрой на твердую «пятерку» по отношению к детям и к их воспитанию. Увы, это невозможно – в живой природе нет прямой линии. Очень важно понимать, насколько перфекционизм мешает принять улучшения, может быть, не такие глобальные, которые есть. Если человек ставит себе планку – преодолеть невладение собой, когда дети собой не владеют, на 100 %, – эта планка его не мотивирует, а демотивирует. Это как вариант женской фигуры 90–60—90 – очень многих этот идеал отправил в клинику для анорексичек. Это та планка, которая не мотивирует, а подавляет.

Очень важно понять этот момент и планку ставить реальную, а не задирать – не 100 %, а 90 %, может быть, 95 %, может быть, 85 %, – сколько будет достаточно именно для вашей семьи. Мы живые люди, и что-то совсем без сбоев (стопроцентный результат) вряд ли возможно, потому что в какой-то момент вы не выспитесь, в какой-то момент переутомитесь, когда-то у вас будет не такое хорошее настроение, и не из-за детей, а просто что-то с вашей жизнью. Мне кажется, дети прекрасно лечат от перфекционизма, и двое детей лечат лучше, чем один.

Для того чтобы не очень сильно нервничать по поводу взаимоотношений братьев и сестер, полезно любой семье ввести такую переменную, как «нормальное количество стычек». Она не нулевая. Следует только запомнить одну закономерность: чем меньше (младше) дети и чем меньше между ними разница, тем больше стычек в день. Стычек между дошкольниками будет больше, чем стычек между школьниками, и стычек между активными маленькими детьми будет больше, чем стычек между теми, кто постарше.

Очень важно стычки отслеживать. Скажем, их десять в день. Кажется, что многовато, но для вас это нормально, если это выходной. Важно понимать, что выбивает вашу семью в такое состояние, когда стычек не десять, а, например, двадцать. Если это ваши нормальные десять, то можно особо не реагировать или просто внимательно посмотреть, из чего состоят эти десять, какие есть виды и подвиды. Но очень четко нужно отслеживать, когда есть скачок количества стычек. Секрет в том, что, если ваше количество ровное (плюс-минус), значит, все хорошо, и можно спокойно анализировать, из каких слоев состоит «пирог конфликтов». Действительно реагировать надо, когда их (стычек) стало в полтора-два раза больше. Тогда нужна система моментального реагирования, план спасения для отношений, включающий понимание, из-за чего произошел этот скачок.

Не стоит сравнивать количество стычек ваших детей с количеством стычек детей подруги или соседки. Не надо сравнивать свою детскую подсистему с детской подсистемой другой семьи, так же, как не надо сравнивать одного ребенка с другим. Это то, что вне сравнения, и это нужно принимать как данность.

Итак, не столь опасны сами стычки между детьми – они проходят довольно быстро и безболезненно и еще скорее забываются, – как неадекватная реакция на них родителей. Остается надеяться на то, что в детей, особенно старших, заложен значительный запас прочности, рассчитанный на нашу родительскую неопытность.

Родителям, сетующим по поводу того, что их чада слишком часто ссорятся, я обычно рекомендую завести дневник и фиксировать в нем ситуации, вызвавшие конфликты, и время, когда стычки начались и завершились. Вы с удивлением обнаружите, что чаще всего дети ссорятся в конце недели, когда усталость накопилась, утром, когда они еще не до конца проснулись, или если один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто и эти размолвки всегда обусловлены конкретными обстоятельствами.

Вместе – тесно, а врозь – скучно…

Если дети не желают вместе играть, не заботятся друг о друге, родители начинают тревожиться: «А будут ли они дружить в будущем?» В памяти всплывают истории, поведанные с экранов телевизоров. Например, две сестры, живя в одной квартире, уже несколько лет не разговаривают друг с другом. Или брат отсудил у брата дачу, оставшуюся им по наследству… Может быть, в свое время взрослые относились к их детским ссорам неоправданно легкомысленно?

Многим родителям кажется, что жизнь их детей представляет собой бесконечную череду конфликтов, особенно если в семье подрастают несколько мальчишек. Но спросите у этих мальчуганов: «Почему вы так часто и ожесточенно ссоритесь?» – и они будут весьма удивлены…

Ни в Священном Писании, ни в мировой художественной литературе братские отношения не описываются как простые. Так уж устроен человек, что очень близкая, а тем более, родственная связь непременно сопровождается периодическими ссорами. Обычно из-за детских размолвок больше всего переживают те родители, которые росли без братьев и сестер. Те же, кому посчастливилось воспитываться в многодетных семьях, прекрасно понимают: в жизни случается всякое. Из того, что подростки подолгу дуются друг на друга, вовсе не следует неизбежный разрыв, окончательный и бесповоротный. В этом возрасте могут возникать очень непростые ситуации; возможно, один из братьев без разрешения заглянул в дневник другого… Рано или поздно они обязательно помирятся и вновь станут самыми близкими людьми.

Часто проблема заключается не в отношениях между детьми, а в непомерной завышенности родительских ожиданий и неизбежно следующих за ними разочарованиях. «У меня будут чудесные мальчик и девочка, – мечтает будущая мать, – он всегда будет защищать сестру, а она – заботиться о брате…» Что и говорить, идиллические картинки такого рода имеют мало общего с действительностью.

В каждой семье находятся свои причины для конфликтов. Если оторвать маму от компьютера удается, лишь развязав какую-нибудь братоубийственную войну, – пожалуйста, за ними не заржавеет! В этом случае ссора служит действенным, хотя и деструктивным способом привлечения внимания родителей. Бывает, что-то и взрослые подсознательно заинтересованы в том, чтобы дети ссорились. По их мнению, это наглядно доказывает: он – плохой отец или, наоборот, она – скверная мать.

Иногда родители сами провоцируют стычки своих детей, сравнивая их друг с другом, особенно если один брат очевидно одареннее другого. Даже если отношения в семье сложились таким образом, что кто-то из детей ближе вам, чем остальные, а такое, к сожалению, бывает, то это – не повод для умиления, а тема для исповеди.

Критически важно, чтобы ни один ребенок не рос в тени другого. Детское неравенство часто становится причиной трещины в отношениях между ними. Именно эта на первых порах малозаметная трещинка и может впоследствии закончиться дележом квартиры.

Мирись, мирись, мирись!.

Многим папам и мамам не раз и не два приходилось сталкиваться с такой ситуацией: они переживают из-за того, что дети их поссорились в пух и прах, и ломают голову, пытаясь понять, что же они упустили в их воспитании, когда именно ситуация начала выходить из-под контроля. Между тем их отпрыски о своей стычке давно забыли и уже затеяли новую игру. В связи с этим возникает вопрос: нужно ли заставлять детей просить друг у друга прощения после ссоры?

На мой взгляд, принуждение вообще оправдано далеко не всегда и описанный случай – не исключение. Если ребенок и без того переживает, если ему и так стыдно за свое поведение, выдавливать из него формальные просьбы о прощении попросту излишне, – он уже сделал выводы самостоятельно. Если же он совершил что-то действительно непозволительное, но вины своей упорно не признает, то добиваться непрочувствованного признания тем более не имеет смысла. Вы уже выразили свое отношение к происшедшему, причем непременно спокойно, не срываясь на крик и не опускаясь до оскорблений, и остается лишь добавить: «Ты подумай…» Не исключено, что в глубине души ваш ребенок уже раскаивается, но стесняется выставлять свои чувства напоказ. Такая реакция особенно характерна для подростков, которые сопротивляются тем ожесточеннее, чем большее давление испытывают.

Если дети ссорятся часто, то слова: «Прости меня!» – как мне кажется, лучше заменять чем-то иным, не зря же издавна существует такой жанр, как «стишки-мирилки». Это неплохой способ попросить прощения в игровой форме. Можно вместе с детьми разработать и утвердить целый ритуал замирения, например ободряюще похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как это принято у эскимосов, написать записку, сопроводив послание конфеткой, – простор для творческой фантазии не ограничен.

Стратегия умиротворения

Если дети временно лишены возможности гулять вволю, бороться с их конфликтами «в лоб», по меньшей мере, бесполезно. Давным-давно во время жестокой морской качки за борт выливали оливковое масло, чтобы корабль не перевернулся. Масло образовывало на поверхности воды тончайшую пленку, тем не менее, помогавшую утлому суденышку удержаться на волнах. Сходная тактика вполне приемлема и при урегулировании детских ссор. Главное, чтобы ваша спонтанная, необдуманная реакция не интенсифицировала конфликты.

Итак, сделаем выводы. Подчеркивая индивидуальные различия, типологическую и возрастную индивидуальность своих детей, вы, по сути, стимулируете тенденцию к их сближению, и наоборот, если вы прилагаете все силы к тому, чтобы сблизить их, реакция вполне может оказаться противоположной ожидаемой.

Если кто-то набедокурил, например разбросал и не убрал игрушки или добавил соль в какао брата, реакция родителей должна быть мудрой, дальновидной и стратегически взвешенной. Даже если вы точно знаете, чьих это рук дело, отчитать следует обоих. Такой подход называется «принципом усаживания в одну лодку».

Если в случившемся виноват младший ребенок, категорически не рекомендуется возлагать ответственность на первенца: как, мол, ты не уследил и куда ты смотрел? Ты старше, а значит, должен…

Такие сентенции способны лишь испортить отношения между детьми. Если же вы ругаете обоих, у виновного возникает желание защитить несправедливо обиженного. Признание: «Это сделал я, а не он», должно исходить от ребенка.

Существует простой показатель качества отношений, складывающихся между детьми. Хорошим тестом служит их поведение в гостях или на игровой площадке. Обычно, даже если отношения далеки от идеальных, старшие на людях оберегают своих малышей, вставая за них стеной. И это весьма обнадеживающий признак!

В детей надо просто верить. Многие выросшие братья и сестры с улыбкой вспоминают, как отчаянно дрались они в детстве, но это не помешало им вырасти горячо и преданно любящими друг друга людьми, готовыми всегда прийти на помощь родному человеку.

Погодками называют детей, родившихся с разницей в возрасте от года до двух. Это совершенно особая ситуация развития малышей, как в первые годы взросления, так и в дальнейшем. Дети-погодки очень близки друг другу, они хорошо играют вместе, прекрасно друг друга понимают, схожи по физическим и интеллектуальным показателям. У погодков очень высокая конкуренция, и именно в ситуации с погодками возникают типичные родительские ошибки.

Первый год с погодками: период привыкания

Физически первый год маме может быть довольно непросто. Научиться справляться со «сладкой парочкой» погодков просто только тем папам и мамам, которые либо сами выросли в похожей ситуации, либо близко наблюдали ее в период взросления. А вот тем родителям, которые росли единственными, может быть очень нелегко. У них могут возникать состояния, близкие к панике, особенно когда дети плачут одновременно, дерутся или требуют в один и тот же момент несовместимых вещей.

Одна из основных трудностей с погодками – это реагировать сразу на два сигнала, на две просьбы, только одна из которых выражена словами, а вторая – плачем. У мамы должно возникнуть так называемое «двухканальное внимание» – умение спокойно реагировать на два похожих сигнала, поступающих одномоментно. Ей предстоит научиться что-то предпринимать без истерики, принимать осмысленные решения в такие моменты.

В первые недели и месяцы после рождения младшенького, когда вы только учитесь быть мамой двоих детей, от одновременных требований можно буквально сойти с ума. Может возникать ощущение коллапса, «съезда крыши», когда двое малышей одновременно чего-то хотят и желание каждого безотлагательно. Такая материнская реакция совершенно нормальна.

Типичная ошибка: думать, что вы – плохая мама. Человек очень адаптивное существо, привыкает ко всему. Пройдет каких-нибудь два-три месяца, и то, что казалось почти невозможным, становится привычным и естественным. Обычно к трем месяцам младшего ребенка мама не просто научается делить внимание между двумя, но делает это автоматически, и возникает ощущение, что такое умение было у нее всегда.

Давайте рассмотрим наиболее рациональные способы устройства режима дня с погодками, где младшему меньше года.

1. Бодрое утро

Утро – прекрасное время, чтобы успеть хотя бы что-то по хозяйству. Дети с утра более спокойны и могут какое-то время быть предоставлены сами себе. Придумайте специальные спокойные утренние занятия для старшего (раскраски, мозаика, конструктор), которыми он мог бы заниматься недалеко от вас или прямо на кухне. А младшего было бы очень полезно научить сидеть в манеже, детском кресле или кроватке (в зависимости от возраста) и смотреть, что происходит вокруг. К удивлению мамы, младшие дети к этому вполне готовы. Они не так требовательны и гораздо лучше умеют занимать себя сами изначально. В целом режим младшего ребенка, как более гибкий и мобильный, подстраивается под ритм и потребности старшего. Именно к такой жизни ваш младшенький готовился все девять месяцев внутриутробной жизни, ведь ваша вторая беременность наверняка совсем не была похожа на первую по степени погруженности в процесс. С высокой вероятностью и нагрузки были выше, и поднимать вам старшего приходилось, и бегать за ним, и на горке ловить. И все это – часть процесса внутриутробного воспитания младшего. Он готов к жизни с братом или сестрой с момента рождения. Он привык к громким песням и плачу старшего и начнет очень сильно любить его, как только немного подрастет.

2. Прогулка

Прогулку удобно «подгадывать» под первый сон младшенького. Особенно в прохладное время года малыши лучше спят на улице в коляске, чем дома в кроватке, и вы можете спокойно дойти до детской площадки, а ваш старший будет привыкать, что в коляске едет брат или сестра, и гордиться им.

Многие мамы любят использовать коляски для погодков или специальные приставки-ступеньки для старшего ребенка. В этом случае ваши прогулки станут более продолжительными и не надо будет бояться, что старший ребенок «застрянет» на пути обратно и придется уводить его домой со скандалом.

Не забывайте брать на прогулку легкий перекус для старшенького. Маленькие дети быстро становятся голодными, и от этого их настроение портится. Перекус не должен перебить аппетит до обеда, только помочь продержаться. Лучше всего подходят нарезанные овощи или фрукты. Также на прогулке пригодится «карман фокусника»: всякие расстройства на улице у старшего случаются достаточно часто и по самым разным непредсказуемым поводам. Это просто стоит учитывать, чтобы не оказываться регулярно перед фактом, что ребенок плачет, а вы не знаете, как его утешить. Мыльные пузыри, пачка новых мелков, забавная маленькая игрушка или несколько сухариков, которые «неожиданно» оказались у мамы в кармане, поднимут настроение вашему первенцу.

Некоторые мамы, которые кормят грудью, обязательно берут с собой на длительные прогулки с двумя малышами термос с напитком для поддержания лактации. Долгий промежуток времени (2–3 часа) без питья считается нарушением питьевого режима и способен изменить количество молока и настроение мамы не в лучшую сторону.

Вариантов «домашней комбинаторики» довольно много, важно сделать все так, чтобы вам было удобно, и желательно, чтобы оставалось немного времени, чтобы отдохнуть в середине дня.

3. Обед

Самая сложная часть дня – это обед и укладка на дневной сон. Нередко именно в это время мама срывается на крик, расстраивается и потом ругает себя. Поэтому, придя с прогулки, дайте себе передохнуть. Завести в дом малышей, переодеть их, помыть ручки старшему – тоже дело немалое. После того как погодки приведены в «домашний вид», дайте им и себе небольшую передышку – десять— пятнадцать минут мультиков или слушания аудио-сказки для старшего помогут и вам прийти в себя, сделать необходимые приготовления к обеду, и ему немного расслабиться. После небольшой паузы дети лучше кушают.

Старайтесь, чтобы во время обеда старший съел самостоятельно хотя бы первые десять ложек, но если он устал, докормите. Если младший уже получает прикорм, лучше сажать обоих детей за стол одновременно. Когда погодки смотрят друг на друга, с едой они справляются лучше. Да и вы экономите время.

Очень удобно, если второй сон младенца совпадает по времени с дневным сном вашего старшего ребенка. Если разница в режимах незначительна, «додержите» одного из детей, чтобы уложить их вместе.

4. Дневной сон и мамина передышка

Воспитание погодков – энергоемкий процесс, и маме обязательно надо отдыхать, чтобы не надорваться физически. Научите старшего тому, что мама тоже человек и она вполне имеет право полежать или посидеть без дела в кресле, пока младший спит. Старайтесь сохранять дневной сон старшему ребенку как можно дольше, хотя бы до пяти лет.

5. Время после сна

После того как старший проснется, до времени прихода папы с работы остается, как правило, несколько часов. И первые два из них ребенок еще относительно спокоен, с ним можно почитать или позаниматься хотя бы минут двадцать, а еще очень полезно оставить ему время на свободную игру и в это время заняться вечерней частью ежедневного быта. Не стоит думать, что вы должны занимать и развлекать детей все время, пока они не спят.

6. Вечер

В семье, где родились погодки, работник, как правило, один – папа. Он же и главный мамин помощник: как только переступил вечером порог – изволь участвовать в процессе укладки или купания. Но папа тоже человек. И если он долго не получает тепла и отдыха, нормальной еды и внимания, у него может начаться состояние уныния и оставленности, переходящее в субдепрессию. Отцы готовы помогать и очень любят погодков, но кому приятно каждый вечер слышать: «Свари себе сосиски»?

Поэтому сколько бы внимания ни требовали малыши, стратегически неверно для мамы выматываться так, чтобы вечером не было сил мужу сказать несколько слов (упреки не считаются) или налить ему стакан чаю.

Постарайтесь организовать все так, чтобы к приходу мужа с работы несложный ужин для него был готов – важно не разнообразие, а внимание. Избегайте сразу передавать ему на руки детей со словами: «На, я больше не могу!» Чаще всего мужчинам после напряженного трудового дня и дороги по пробкам нужно некоторое время – в среднем 20–40 минут, – чтобы «снять костюм», то есть эмоционально переключиться и действительно прийти домой. Приучите старшего к тому, что папе нужно немного побыть одному, но потом он обязательно будет доступен и станет играть.

После короткой передышки хорошо бы организовать себе «командирское время»: 10–15 минут без обоих детей или хотя бы без старшего. Нужно с самого начала приучать детей к мысли, что у взрослых могут быть свои дела и свои разговоры. И тут вам снова пригодится недлинный мультик – старший отвлечется, а вы сможете побыть несколько минут вдвоем. Это важно. Детям не нужен идеальный порядок в доме. Детям важно, чтобы между родителями сохранялась любовь и они могли расти в полной гармоничной семье. Жалея себя, организуя себе отдых, вы сохраняете мир в семье.

7. Ночь

Договоритесь с мужем, как будет распределена ночная забота о детях. Иногда мамы без обсуждения с папами берут на себя ночной уход за обоими малышами и через несколько месяцев надрываются. Если оба погодка спят беспокойно, папе стоит вставать к старшему, а маме заботиться о младшем. Я знаю семьи, которые договаривались, что до трех ночи встает один родитель, а после трех – другой. Известны и семьи, которые заботятся о детях ночь через ночь.

Если вы живете в подобном режиме, по-настоящему выспаться действительно трудно. Хорошо, если кто-то хотя бы в выходные поможет, дав родителям погодков поспать. Если же такого человека вы принципиально не заводите или его нет – чередуйтесь. В субботу сколько хочет спит папа, а в воскресенье сколько может – мама.

Помощь с погодками

Если в период привыкания вы пасуете и зовете кого-то на круглосуточную помощь, умение «двухканального внимания» может так и не возникнуть и ощущение «я не справляюсь» станет вашим постоянным спутником. Помощники нужны и полезны, но опираться вы должны на себя и на ощущение, что вы справляетесь. Типичная ошибка – впасть в зависимость от помощи, думать, что вы не справились.

Очень важно научиться справляться с обоими детьми самостоятельно, пока младший еще младенец. Научиться все делать, когда двое только с вами: кормить, гулять, укладывать спать. Потом, когда вы почувствуете, что справляетесь с ситуацией, можно подключить помощников, позвать разделить с вами часть забот бабушку или няню. Зовите их, чтобы выспаться или привести себя в порядок. Ваша помощница не должна бояться оставаться ненадолго с двумя детьми. Иначе сформируется неверный стереотип взаимодействия. Вам тоже не должно быть страшно остаться дома одной с двумя детьми на несколько часов. Важно не чувствовать себя без помощника как без рук.

Иногда оставляйте ненадолго, на час-полтора, с обоими малышами и папу. Ему полезно хорошо себе представлять, с чем вам приходится иметь дело всю рабочую неделю.

Если у вас нет постоянных помощников и бабушки навещают семью нечасто, используйте вечернее время, когда муж вернется с работы, чтобы ненадолго выйти из дома хотя бы в ближайший магазин, но гораздо лучше – в спортзал или бассейн. Это поможет переключить голову и отдохнуть.

Поведение старшего ребенка

Старший может начать «малютиться», то есть имитировать возрастные особенности младшего ребенка. И это почти неизбежный этап развития. Вашему старшему будет казаться, что малыша больше любят, на него больше обращают внимания, что жизнь младшего вообще лучше. И думая так, старший начинает копировать младенческие формы поведения. Например, писать под себя, как это делает малыш, и еще будет удивляться, почему никто им не восторгается, а, наоборот, взрослые сердятся. Потребуется немало времени, чтобы старший понял: у каждого возраста свои преимущества, и к нему будут лучше относиться, если он станет вести себя соответственно возрасту. Типичная ошибка – ругать старшего за такое поведение.

Чему можно научить старшего:

– немного подождать: «Подожди, пока закончится мультик, мама покормит малыша и станет тебе читать»,

– принести вам чистый памперс, влажные салфетки или яблоко, – пусть он чувствует себя вашим почетным помощником,

– недолго играть самому,

– максимальной самостоятельности в быту – одеваться, кушать и т. п.

Чего можно ждать после того, как младшему исполнится б-8 месяцев

После того как младший ребенок пополз, старший начинает понимать, что с малышом вполне можно играть, что с ним может быть очень интересно. У детей появляются совместные игры и забавы. Например, ползать наперегонки или за мячиком, играть в прятки или бросаться мягкими игрушками. Некоторые из этих прекрасных занятий дети изобретают сами, но если их немного, стоит им подсказать, например:

– сделать дом из коробки от крупного бытового прибора, под столом или поставить специальную игровую палатку,

– играть в догонялки,

– пускать мыльные пузыри.

Начиная с 9 – 10 месяцев младшего можно купать малышей вместе, это принесет им массу радости.

Второй год с погодками

С погодками проще становится начиная с года-полутора младшего ребенка, когда он переходит на один дневной сон и режимы двоих можно фактически свести к одному.

У погодков вообще похожие ритмы жизни. Их можно одновременно кормить, вместе купать, вместе гулять, и им интересны одни и те же площадки. Погодкам можно читать одну и ту же книжку, и все будут довольны, тогда как с детьми, рожденными с большей разницей в возрасте, этот номер не пройдет: если одному еще интересна «Курочка Ряба», то другому наверняка нет.

Третий год с погодками

Младший и старший могут начать всерьез конкурировать, когда второму исполнится два года, он заговорит и из младенца превратится в ребенка. И если в первый год младенец легко ездит за старшим на занятия или в гости в люльке или автокресле, а если режим его сбивается и это не катастрофично, то на втором и третьем году жизни его режим нужно менять. Если же стиль «автодевочки» или «автомальчика» (т. к. малыш массу времени проводит в автомобиле мамы, пока она колесит по городу, всячески развивая старшего) не изменится, это может негативно сказаться на поведении, нервной системе, характере и уровне развития младшего ребенка.

Дети от года до трех лет, живущие не в своем режиме и темпе, более капризны и требовательны и могут хуже развиваться.

Занять подросших погодков довольно просто, например:

– их можно вместе усадить за лепку, рисование или конструктор. Без стычек, конечно, не обойдется, но уровень умений у них близкий,

– обоих можно усадить на велосипеды или поставить на беговелы. И младший нередко так стремится догнать и перегнать старшего, что его успехи не хуже.

Помощь с подросшими погодками

Я бы рекомендовала на втором и третьем году жизни второго малыша привлечь дополнительные руки (помощника), а не делать все в одиночку, доказывая, что вы прекрасно справляетесь. Вы все всем доказали, сумев организовать жизнь малышей в первый год.

Помощницу лучше всего использовать гибко, меняясь детьми и обязанностями.

Очень важно, чтобы папа не боялся оставаться с младшим ребенком достаточно долго, пока вы в театре или на занятиях со старшим. У папы же и старшего ребенка должно появиться совместное еженедельное событие: поездка в музей или магазин, велосипедная прогулка, посещение бабушек – любое мероприятие «только для папы и старшего».

Конфликты погодков

Погодкам требуется похожее внимание папы и мамы. Если одному нужно на руки, то и другой требует того же. А стычки близковозрастных детей из-за одной игрушки известны всем. Это не хорошо и не плохо, это просто данность, и ее нужно принять, приспособиться к ней, научиться делить внимание между детьми или выбирать, кому из них оно необходимо сейчас в первую очередь.

Большая часть плохого поведения погодков происходит из-за того, что старшему периодически не хватает родительского внимания – ведь уход за малышом занимает столько времени, – и он это внимание начинает привлекать к себе неадекватными способами. Например, ныть, канючить, просить о помощи там, где вполне мог бы справиться сам, хулиганить и разбрасывать вещи – у детей миллион возможностей привлечь к себе мамино внимание.

На такое поведение реагировать надо очень грамотно. Если мама не будет обращать внимания совсем, ребенок пойдет еще дальше в поисках границы дозволенного и все же добьется внимания. А если реагировать чересчур быстро и бурно, подобное поведение может закрепиться как надежный способ замкнуть маму на себя.

Они разные: один все-таки старший, а другой все-таки младший

Погодков нельзя «сливать» вместе. Наоборот, следует подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно.

Важно также, чтобы младший не все донашивал за старшим, потому что это тоже приводит к слиянию. Требования разные, но при этом с младшим как-то особо «не заморачиваются»: все осталось от старшего, мы на него и наденем, ничего, что немножко выстиранное, что не очень идет (покупалось под другой цвет глаз), – ничего, сойдет. Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Конечно же, основная одежда у вас останется. Но купите что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность.

В плане занятий подумайте, что ему больше нравится – что не было интересно вашему старшему, а этот вдруг интересуется: какими-нибудь птицами или рыцарями. Или – тот никогда не рисовал, в основном строил, а этот вдруг рисует. Тут нужно, скорее, не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен: чем больше мама и папа разрешают этих различий, тем мягче отношения между детьми.

Мне кажется, что погодкам нужно выделять их собственный уникальный профиль: вот твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного медведи, то у другого, например, ежи). Но некоторые погодки любят, чтобы все у них было одинаковое. И вам придется покупать две игрушечных коляски или два больших самосвала, потому что эти предметы неделимы. Если не будет двух одинаковых значимых игрушек – постоянные ссоры вам обеспечены.

Когда каждый из погодков лучше чувствует самого себя, кто он, у него становится меньше вражды и он меньше воспринимает второго как соперника. Нет ситуации отражения, что это моя тень и я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много: младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у младшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача родителей – понять уникальность каждого и создать ему личную не только зону в доме, но и личную нишу успешности, развития.

Мне кажется, у погодков обязательно должны быть свои кроватки, и лучше, если они будут не выкатные (есть такие для маленьких комнат, когда одна кровать выкатывается из-под другой ночью, а днем закатывается), иначе получается как в камере. Кровать – это жилая зона, территория обитания. Там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища. Допустима двухэтажная кровать, дети-дошкольники их любят. Но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот когда погодки подрастают, может быть, может иметь смыл периодически меняться, договариваться, что «до Деда Мороза ты спишь наверху (до конца декабря – до середины января), а после Деда Мороза, когда елку убираем, до лета спишь ты наверху». Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому комфортно наверху. И наверху не всегда комфортно старшему. Надо подойти к этому гибко.

Есть такое понятие – «психологический возраст». Иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного. Бывают случаи, когда младший может оказаться более зрелым, чем старший. Мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего. Это не в три-четыре года, но в шесть или в десять лет это вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее; в подростковом возрасте у него могут даже раньше начаться процессы, связанные с созреванием. И тут уже ситуация травмирует старшего: как это маленькому удалось догнать и перегнать? Если вы, родители, видите такое положение, нужно очень грамотно обозначить ее и говорить вашему старшему о том, что мы все разные, про это самое понятие психологического возраста, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Ведь среди нас, взрослых, тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного: кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то – вполне бодрым моложавым мужчиной. И с женщинами такая же картина. Можно поразмышлять о возрасте и о том, как человек себя чувствует и на сколько выглядит. Это бывает, и это не плохо. То же самое, что у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Опять же та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.

Перевозбуждение погодков

Пока ваши погодки еще малы, периодически, по несколько раз на дню, у них регулярно будут возникать моменты, когда оба плачут, ноют, дерутся, бегают так, что невозможно остановить. Это бывает довольно громко и почти всегда заканчивается ссорой или слезами. И такое поведение – еще одно нормальное для погодков состояние. Вот только родителям непросто его выносить, особенно в городской квартире.

То, что нельзя изменить, нужно узаконить.

Если ваши погодки очень шумные, попробуйте оборудовать комнату или часть комнаты, где можно безопасно играть в любые буйные игры. Пусть там будут маты, мягкий конструктор, мячики или просто подушки. Устраивайте детям подвижные игры, салки, кувыркания, веселые потасовки. Это поможет им сбросить лишнюю энергию без ссор.

Когда все устали

Погодки очень сильно зависят от режима дня. И если по какой-то причине вам не удается вовремя увести их с улицы или уложить спать, количество писка и слез сильно возрастает и ситуация подчас может стать плохо управляемой.

Старайтесь избегать подобных ситуаций, но если вы поняли, что серьезно выбились из графика и дети именно поэтому так плохо себя ведут и скандалят, оставьте все дела и успокойте малышей.

Пригодится и возможность посадить старшего в ванну среди дня – вода снимает усталость и помогает расслабиться. Также можно сделать массаж.

Сон

Сначала попробуйте уложить младшего, включив старшему ненадолго мультики. Если отвлечь первенца невозможно, укладывайте детей одновременно на большой кровати, но не злоупотребляйте этой традицией. Известно немало семей, в которых погодки надолго выселили папу из супружеской кровати. Такой расклад не в лучшую сторону влияет на отношения папы и мамы, а в голове детей создает неправильное представление о семейной иерархии. И даже если днем вам приходится иногда укладывать детей на большой кровати, правило должно быть жестким: когда папа дома, место на кровати его. Избегайте ситуации «папа на коврике»!

Общие правила жизни с погодками

1. Не разделяйте их.

Конечно же, если вы наймете круглосуточную няню или вызовете помогать бабушку, ситуация изменится. Можно детей, рожденных с маленькой разницей в возрасте, вырастить как единственных, если помощи будет с избытком. Вот только значительная часть преимуществ этой прекрасной возрастной дистанции потеряется. И у мамы будет хроническое чувство, что она не справляется, и справиться с двумя сразу вообще невозможно.

А такое самоощущение не прибавляет оптимизма и уверенности в себе.

2. Используйте помощь няни гибко.

Если у вас есть помощница – меняйтесь детьми и ролями, не берите няню только к старшему или только к младшему ребенку. Не делайте кого-то из детей «закрепленным» за одним из взрослых, даже за бабушкой и дедушкой, – это усиливает конкуренцию и невротизирует детей. Ищите человека, который будет готов помогать вам с обоими и не сочтет это героизмом или переработкой. Очень удобно также изначально договариваться с няней, что она будет участвовать в хозяйстве, тогда у вас останется больше времени и сил на детей.

3. Отдыхайте парой.

Обязательно организуйте себе отдых и отлучки в гости или в кино вдвоем с супругом. Воспитание погодков – энергоемкое дело, вы заслужили отдых.

4. Помните: у вас два очень маленьких ребенка.

Очень сложно в паре погодков найти и «назначить» действительно взрослого. Есть большой соблазн думать о старшем как о взрослом и ответственном, но не думайте, что он начнет вести себя по-взрослому, ответственно, поймет, как вам тяжело.

Маме надо принять, что в первый год предстоит фактически «близнецовая» ситуация и от старшего пользы будет совсем немного, особенно когда он устал или перевозбудился. Требовать от старшего из погодков можно очень немногого.

5. Не относитесь к ссорам погодков слишком серьезно.

Уровень конкуренции в раннем детстве никак не сказывается на качестве отношений, когда дети вырастут. Если дети ссорятся, не стоит расстраиваться и всерьез задумываться о том, какими будут их отношения во взрослом возрасте. Количество ссор в дошкольном детстве – функция близости детей. Помните: конкуренция сильнее всего у однополых близковозрастных детей. Погодки очень близки и не могут не взаимодействовать. Но они же составляют прекрасную игровую пару. Это именно про погодков поговорка «вместе тесно, а врозь скучно».

6. Не сравнивайте погодков.

Старайтесь не сравнивать детей друг с другом по способностям и достижениям. Несмотря на то что разница в возрасте между ними очень мала, они находятся на разных ступенях развития. Ведь в дошкольном детстве каждые несколько месяцев – целая эпоха.

Многие, особенно педагоги, инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это – огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям, говорить: «Ну что же ты, Юля! Вон, Маша как легко научилась!» Тем самым мы просто испортим их отношения. Потому что они (дети) несопоставимы – это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковыми. Даже для однояйцовых близнецов нужен поиск различий без сравнения – что вас нельзя сравнивать, что людей вообще нельзя сравнивать. Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности при маленькой разнице в возрасте между детьми. Поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать, и по возможности поговорить о недопустимости сравнений – если с педагогом есть контакт, если он вменяем и если у него есть силы, чтобы с родителями общаться. И если кто-то где-то – педагоги, или бабушки, или друзья и подруги, или кто-то на улице – сравнили детей, нужно обязательно пояснить: «Знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения. Вы же не скаковые лошади, и вы родились не для того, чтобы соревноваться. Вы родились для того, чтобы дополнять друг друга, образуя гармоничный танец». Как-то так. И тогда отношения будут более мягкие и ревности будет меньше.

7. Занимайтесь отдельно.

Потребности погодков очень близки, но не одинаковы. Для ребенка-дошкольника каждые несколько месяцев – это огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего (с его точки зрения). И очень часто ритм и развитие младшего ребенка обуславливается именно скоростью развития старшего: он все время тот, кто догоняет, и даже пытается перегнать.

Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, не давать им одинаковых заданий, а пытаться учитывать возраст. Мама всегда ориентирована на старшего, заточена на его потребности. Если вы покупаете рабочие тетрадки, подумайте о том, что интересно второму, – и не покупайте две одинаковые. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе сколько годиков (для ребенка количество лет – это магическое понятие, магическое число)?» – «Мне четыре». – «А на этой тетрадке написано: «Пять». Это только тем, кому пять. Вот ему уже можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем и купим тебе точно такую же книжку».

Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа – возраст – воспринимают с очень большим доверием и почтением. Точно так же, апеллируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил – а старший сделал лучше. Особенно четко эта разница видна у однополых погодков. Девочка и мальчик – всегда немножко разная сфера. А если обе девочки или оба мальчика, – конкуренция жестче соответственно, младший попробовал, сделал, а получилось хуже, чем у старшего. Очень хорошо с погодками говорить: «Тебе сейчас сколько лет? Пять? Давай посмотрим нашу папку, как рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему шесть с половиной. Что ты смотришь на то, как он рисует сейчас? Давай посмотрим на то, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста». Это очень важно, потому что, конечно же, нужно ориентироваться на достижения сверстников. И конечно, это даст перспективу роста, представления о том, что малыш может сделать, когда станет старше.

Когда старшему исполняется три года, а вскорости и младшему тоже, начинается эра социализации, появляется возможность водить на занятия, и у родителей возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодкам?

Мне кажется, какой бы маленькой не была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, пока им не исполнится шестнадцать-семнадцать лет, их не стоит объединять для учебы. Я знаю не одну семью, где мама из соображения удобства отдавала погодков в один класс. Да, это экономит и силы, и время. Но если мы отдаем их куда-то вместе, мы ставим их в близнецовую ситуацию, и получается, что младшему нужно бежать не в своем темпе, ведь обычно близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. Скорее, младшего отдадут пораньше, чем старшего отдадут попозже, желая объединить погодков для занятий. И это приведет к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей-погодков эти требования и так довольно высоки: он и так постоянно смотрит на старшего брата или сестру и старается быть как он. Если еще и родители и ситуации на занятиях эту идею подкрепят, младший может стать очень нервным и даже дойти до каких-то невротических проявлений.

Три и четыре года – колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. То, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко – просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрело, у трехлетки еще нет. У четырехлетнего или пятилетнего ребенка уже миелинизированность в нервной системе (покрытие волокон в нервной системе миелином) большая и соответственно более быстрая реакция, более высокие результаты. У младшего ребенка в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакции медленнее. И это развитие не в своем темпе накладывает серьезный отпечаток на всю жизнь, даже взрослую. Поэтому ответ на вопрос «водить ли детей вместе на занятия», – нет, не водить.

Дома же, когда мама, например, выбирает книжку для чтения вслух, ей следует читать поочередно старшему и младшему. Это, конечно, зависит от силы энтузиазма и кажется сложным, но, если это станет системой, совсем не сложно. Даже год разницы – это совсем не мало. У детей разные потребности: кому-то еще нужна «Курочка Ряба», а кому-то – уже «Красная Шапочка» или «Золушка».

Я знаю совсем немногих женщин, которые изначально мечтали о беременности двойней. В основном к такой нестандартной ситуации принято относиться настороженно.

Люди обычно говорят с опасением и нездоровым интересом: «Экое чудо поехало! Не хотел бы я оказаться на месте этой мамы с тяжеленной коляской…»

Беременность двойней: опасения и надежды

В случае многоплодной беременности с самых первых недель после получения этого прекрасного известия вы будете окружены повышенным вниманием. Оно может быть разного рода – в форме настойчивых вопросов о самочувствии, некорректно выраженного сожаления, действительно мудрых советов и неуместных комментариев типа «бедненькая!».

Поэтому многие пары, стремящиеся к спокойной беременности, нередко не афишируют, что малышей должно родиться сразу двое.

Сразу после результатов УЗИ обычная ситуация беременности переходит в разряд необычной. И будущим родителям хочется получить как можно больше достоверной информации, что-нибудь почитать. Но книг и статей на тему близнецов крайне мало. Родители обращаются к интернет-ресурсам и могут прочесть довольно полезные для себя вещи, хотя много там и частных мнений, и непроверенной информации. Клубов по интересам, объединяющих родителей двойняшек, в России практически нет, а жаль – это могло бы стать важной инициативой.

Но на данный момент почти все будущие и состоявшиеся родители двойняшек, скорее всего, столкнутся с недостатком информации. А медики многоплодной беременности боятся, ведь по систематике она относится к беременностям высокого риска. Если вам важно не получить лишних врачебных рекомендаций, сделанных из соображений перестраховки, обращайтесь к независимым (не несущим за вас юридическую ответственность, т. е. не районным) медикам. Старайтесь ходить в консультацию вместе с отцом детей, чтобы легче было сохранять спокойствие.

Ближе к концу беременности может стать физически довольно тяжело – живот уже очень большой, а ощущения могут напоминать аквариум, прикрепленный к телу. И совсем мало остается внутри места для еды… На последних неделях маму, беременную двойней, нужно стараться всячески разгружать, особенно если в семье уже есть другие дети. Излишнее утомление на последних неделях может сказаться после родов значительной астенией – и это совсем уж ни к чему.

Постарайтесь в последние недели и дни перед родами всерьез, впрок отоспаться – это очень пригодится, когда малыши родятся. Попробуйте познакомиться с другими родителями двойняшек (желательно не с одной парой, а двумя-тремя, чтобы поговорить с ними и составить впечатление об их родительских находках и выдумках). Но помните – ваш опыт может оказаться совсем другим, потому что все дети разные.

Некоторые мамы еще в животе ощущают, что у детей разные характеры. Они четко чувствуют, как кто из близнецов лежит, и различают их по характеру шевелений на поздних сроках беременности.

Многие боятся потерять физическую форму за время беременности. Да, нужно беречься, но не оставаться неподвижной – вот хорошее правило для будущей мамы двойняшек. Двигаться может быть тяжело, но это совершенно необходимо и для вас, и для малышей.

И не стоит думать, что если ожидается рождение двойни, то проблемы в родах или со здоровьем гарантированы. Бывает очень по-разному.

Роды и первое время после них

Готовясь к рождению близнецов, можно утешать себя тем, что роды, по сути, одни. Просто сначала родится первый (и ему, конечно, труднее, – он открывает родовые пути), а вслед за ним второй. Есть библейская легенда, что Исав родился, держась за пятку Иакова, и еще много других забавных и поучительных историй о рождении близнецов.

Сценарии родов двойни могут быть самые разные. Понятно, что тревожиться и опасаться перед родами – абсолютно нормально. И специалисты должны быть по возможности подобраны заранее и быть сторонниками естественных родов. Беременность двойней предпочитают превентивно «кесарить», а ведь после кесарева маме восстанавливаться сложнее, а сил новорожденные двойняшки потребуют немало. Поэтому кесарево сечение должно быть назначено как крайняя мера, но никак не из перестраховки. Это ваши дети, и стоит с самого начала сделать все, чтобы их появление на свет было мягким. Бывают, конечно, ситуации, когда медицинского вмешательства избежать нельзя. В том случае стоит постараться с готовностью принять произошедший сценарий родов, напоминая себе, что случайностей такого масштаба не бывает. Произошло то, что должно было произойти.

Если женщина родила сама (пусть и с медицинским вмешательством), у нее возникает долговременное ощущение, что с неким жизненно важным, первостепенным делом она справилась сама. Кесарево оставляет другие ощущения, связанные с неуверенностью, чувством несданного экзамена – за исключением тех случаев, когда женщина изначально была сторонницей кесарева сечения.

Совсем маленькие двойняшки

Для многих родителей, у которых родились сразу двое малышей, самым трудным временем становятся первые месяцы жизни деток. Особенно если это – первенцы. Ведь нужно не только освоить основные навыки родительского искусства, но сделать это в двойном объеме. Нужно не только почувствовать желания каждого малыша, но и осознать их разность.

Когда на руках папы и мамы оказывается сразу двое новорожденных, то один из самых сильных стрессовых факторов, на мой взгляд, в том, что малыши многого хотят одновременно. Например, сосать, или на ручки, или оба покакали (извините за прозу жизни). И некоторые родители, не разобравшись с тем, как успокоить одновременно двоих пискунов, отказываются от грудного вскармливания, думая, что с бутылкой жизнь станет проще. Тише, может быть, и станет, но появятся другие проблемы – аллергия, например.

Двойняшек стоит хотя бы попробовать кормить грудью – так дети вырастут более здоровыми, а у вас прибавится уверенности в себе.

Первый и второй – разные. Даже если это близнецы

Если близнецы в целом скорее похожи, имеют схожие ритмы сна и бодрствования, похожие привычки, то двойняшки – абсолютно разные существа. Это просто два ребенка одних и тех же родителей, которые родились одновременно. На этом их сходство, как правило, заканчивается. Похожи они не больше, чем обычные братья и сестры в одной семье.

«Как вы справляетесь?»: реагируем на вопросы окружающих

Пройти по улице с коляской для двойни и не обратить на себя внимание фактически невозможно. В большинстве взглядов будет что-то вроде суеверного ужаса, и только в некоторых – восторг. Но повышенное внимание само по себе приятно далеко не всем.

В какой-то момент жизни у папы и мамы близнецов возникает нормальное родительское ощущение, что так было всегда. Вы постепенно день за днем тренируете навыки распределения внимания между двумя малышами, и это начинает казаться вам абсолютно естественным. И на вопрос: «Как вы справляетесь?» – вам хочется ответить: «Обычно, хоть и нелегко». Просто за месяцы жизни с двойняшками вы научаетесь тому, что умеют далеко не все люди, и даже не все родители.

Например:

– различать, потребности кого из детей надо удовлетворить в первую очередь, а кто может подождать,

– слышать просьбы и сигналы обоих детей сразу,

– уметь пережидать волны детского крика,

– знать, на кого в первую очередь надо обратить внимание,

– успокоить и договориться сразу с двумя малышами.

Как все успеть: вопросы помощи и распределения внимания

Если хотя бы один из малышей родился ослабленным физически, без вторых рук в первые месяцы обойтись будет сложно, хотя и возможно. Дело в том, что если один из малышей проблемный, для того, чтобы «вытянуть» его на нормальный уровень и сохранить грудное вскармливание для обоих, требуется больше сил и внимания, чем есть у недавно родившей мамы.

На хозяйственные заботы времени точно не останется, пока дети немного не подрастут и не станут самостоятельней, а в какой момент это произойдет – очень зависит от здоровья и темперамента двойняшек. Поэтому нужно делегировать, перепоручать максимум дел по дому и обзаводиться бытовыми помощниками. Помимо стиральной машины, вам пригодятся:

– мультиварка: чудо-кастрюля с таймером и различными программами, способная готовить почти все блюда диетической кухни, необходимые кормящей маме и малышам, получающим прикорм. Включается и выключается сама, сохраняет блюда горячими, имеет режим «варка на пару»;

– термопот: чайник, который всегда кипит; имеет специальный режим 60 градусов для растворения детского питания;

– сушильная машина. Количество пеленок и одежды, которое нужно выстирать и высушить в первые два года жизни двойняшек, впечатляет.

Вы сэкономите массу времени и сил, если не станете ежедневно развешивать десятки килограмм мокрого белья, а просто переложите его из одной машины в другую – то есть из стиральной в сушильную. Вещи, если их достать сразу после завершения соответствующей программы, не нуждаются в глажке;

– робот-пылесос. Бывает для влажной и сухой уборки. Это устройство относительно недавно появилось в России, но уже очень хорошо зарекомендовало себя в кругах продвинутых пользователей бытовой техники. Умеет заезжать под кровати и объезжать углы. Отлично справится с уборкой квартиры вместо вас. А вы посвятите сэкономленное время детям, отдыху или мужу, ведь рождение двойни и для него испытание. Находите хотя бы несколько минут в день, чтобы поговорить или просто посидеть рядом. Дети вырастут, а ваши отношения должны остаться надежными.

Экономия собственных сил и рационализация быта – лучшее капиталовложение для родителей двойни. Так что желающие сделать молодой семье достойный подарок могут поучаствовать в приобретении приборов из вышеуказанного списка.

Кормим грудью двойню

Большинству родителей удобней кормить детей по очереди, но некоторым нравится кормить сразу двоих, используя специальные подушки для кормления.

Для того чтобы у мамы хватило молока для двоих, ей нужно достаточно пить и есть полезную еду, а также хотя бы относительно высыпаться. Крайне важно в первые недели, сколько малыш получил маминого молочка – от этого зависит его иммунитет и здоровье в будущем. Но с двойняшками есть и пить можно просто не успевать – потому что вечно кому-то из малышей что-то нужно. И карусель «пососать-пописать-поспать» продолжается круглые сутки.

Нужен специальный человек, который будет следить, чтобы кормящая мама хорошо, регулярно и правильно питалась (бабушка или няня), ведь сама мама может просто не заметить, что несколько часов не пила. А нарушение режима питания быстро сказывается на количестве молока и жизненных сил.

Так что «не упустить» надо сразу троих: маму и малышей. Если помощников не предвидится, а папе нужно идти на работу, положение немного спасет наличие мультиварки и термопота.

В холодильнике должна быть полезная, свежая еда – мама сходить в первые недели за ней не сможет, поэтому на папу в это время нагрузка большая. Хорошо бы взять отпуск максимальной продолжительности, не пожалев время летнего отдыха. Все соматические нарушения, психические и физические срывы у мамы и деток наиболее вероятны в первые месяцы, и основной их причиной считается недостаточное количество помощи, поддержки, ощущения надежного тыла. Если папа будет дома в тот период, когда жизнь только налаживается после родов, маме будет значительно спокойней.

Звать ли на помощь?

Рождение двойни – это как раз тот случай, когда не стыдно обращаться к родным и знакомым о помощи. Нигде не написано, что вы обязаны справляться с маленькими близнецами исключительно своими силами. Бывает, что родственники предлагают помощь сами, а бывает, ждут, когда о помощи попросите вы сами.

Воспитание двойняшек – проект долгосрочный, и родителям по возможности не стоит полностью выбиваться из сил в первые месяцы. Вас должно хватить надолго.

Растут сразу двое

Чем старше становятся дети, тем очевиднее разница их темпераментов, привычек. Один малыш из двойни может существенно опережать другого по темпам развития.

Разницу между детками надо осознать, сформулировать и учитывать в воспитании. Нельзя ожидать и требовать от второго ребенка, чтобы он развивался в темпе близнеца, это только понизит его самооценку.

Если один из детей более требователен, он сам обратит на себя внимание родителей. Значит, нужно быть особенно чуткими к желаниям второго, более тихого, особенно в первые месяцы жизни, когда малыши только набирают вес.

На какие «подводные камни» в воспитании близнецов и двойняшек стоит обратить особое внимание:

– уделяйте больше внимания «слабому» малышу, если он есть;

– «лидеру» давайте более сложные задания;

– не старайтесь делать все по дому идеально – вы только выгорите, а на детей сил не останется. Учитесь правильно расставлять приоритеты;

– не пытайтесь укладывать детей спать одновременно: если режим не синхронизировался в первые месяцы, скорее всего, у детей разные биоритмы. Родителям, конечно же, гораздо удобней, если двойняшки все делают одновременно, однако они разные люди и желания их могут не совпадать. Биоритмы близнецов совпадут с большей вероятностью, но и у них часто случаются расхождения желаний, привычек, потребностей;

– если у вас получится научить детей укладываться на ночной сон одновременно, это сэкономит массу сил. Но это – «задача-максимум», а «задача-минимум» – научить засыпать двойняшек самостоятельно, без груди во рту и укачивания на руках;

– если вы затрудняетесь запоминать, кто из детей как кушает, как развивается, осваивает навыки, – записывайте или надиктовывайте на диктофон, чтобы не упустить важных моментов и отставания в развитии одного из детей;

– двойняшкам, скорее всего, потребуются регулярные курсы массажа, а в дальнейшем – помощь логопеда. Найдите грамотных специалистов по развитию, с которыми вы будете консультироваться по поводу малышей.

Коляска для двойни

Как в шутку сказал один мой знакомый отец двойняшек: «Коляску-то нам подарили, а двухметрового негра в придачу к ней забыли!» Как известно, дареному коню в зубы не смотрят, и все же нужно хорошенько подумать, прежде чем соглашаться на то, что коляску вам подарят. Это вещь серьезная, и от того, будет ли она удобна, во многом зависит – сможете ли вы получать удовольствие от прогулок, да и вообще выходить на улицу.

При выборе коляски следует учитывать следующие моменты:

1. Как устроен ваш подъезд

Есть ли в вашем подъезде пандусы? Имеется ли грузовой лифт? Стандартной ли ширины проемы дверей на этаже и при входе или они сужены наличием железных дверей? А теперь представьте: для ежедневной прогулки вам нужно вытащить на руках двоих деток (прибавьте вес зимней одежды) и коляску, которую надо разложить и сложить… Поневоле задумаешься – гулять или уложить детей спать на балконе? Помните: просчеты в выборе коляски обходятся не только хроническими сложностями с выходом на улицу, но и в конечном счете анемией у мамы. Ведь если дети могут подышать свежим воздухом на балконе, то мама двойняшек, если она не выгуливает малышей, сама вряд ли отправится подышать.

2. Вес

Средний вес колясок для двойни в среднем от 13 до 30 (!) кг. То есть даже самая легкая двойная – как одна из самых увесистых одинарных. Выбирать только по характеристике «вес» коляску, конечно, нельзя, но учесть это стоит.

3. Ширина

Бывает, расхождение в несколько сантиметров делает вывоз коляски из подъезда просто невозможным. Так что, выбирая этот вид транспорта, стоит с дотошностью измерить ширину колес и корпуса. А если вы поручаете это мужу, попросите его перепроверить и накиньте пару сантиметров.

Мужчины не склонны относиться серьезно к некоторым вещам, пока не столкнутся с ними вплотную. Папе вполне может показаться, что коляска проходит, и он будет сильно удивлен, когда окажется, что все не так прекрасно. И помните: модели «один малыш за другим» гораздо более изящны и компактны.

4. Легкость, с которой коляска раскладывается

Сколько движений и усилий нужно, чтобы сложить и разложить коляску? Продумана ли системы защиты от спонтанного складывания (слабое место почти у всех раскладных колясок)? Снимаются ли люльки? Легко ли стирать чехлы? Все эти нюансы оказываются очень важны. Ведь на улице вам будет не до конструктивных недочетов модели вашей коляски. Успокоить и усыпить сразу двух малышей само по себе непросто.

5. Компактность

Будет ли ваша коляска складываться? Сколько места она занимает в сложенном виде? Где вы найдете для коляски это место? В домах современной или улучшенной планировки архитекторами предусмотрены просторные холлы, где можно обустроить «парковку» для колясок, а впоследствии велосипедов и санок. Но в стандартных многоэтажках с хранением коляски для двойни могут возникнуть немалые проблемы. Если вы внесете коляску в квартиру, она с большой вероятностью займет всю прихожую, и вам с младенцами будет крайне сложно даже просто входить квартиру. Поэтому, если у вас есть хотя бы небольшая возможность, стоит пробовать договориться с соседями о том, что коляска «поживет» на лестничной клетке. Некоторые семьи при возможности и согласовании с жителями подъезда и ЖЭКом огораживают место в холле первого этажа для коляски, что возможно только при наличии доброго отношения к вашей семье. Правда, обычно молодая пара, у которой родились двойняшки, у всех вызывает сочувствие и желание помочь. И этим вполне можно воспользоваться, объяснив, насколько хранение коляски дома проблематично для вас.

И обязательно сохраняйте чек от коляски, если уже дома вы обнаружите какой-либо ее конструктивный недостаток.

Нет места

Эти слова – рефрен, который может сопровождать жизнь с двойняшками в городской квартире. Места, конечно, нет. И все же вам понадобятся две кроватки и лишь в самом крайнем случае кроватка и раскладной сетчатый манеж или колыбель-люлька. Двойняшкам и даже близнецам начиная с месяца-полутора гораздо комфортней и спокойней спать по отдельности. Более того, если в распоряжении семьи больше чем одна комната, на дневные сны удобней двойняшек раскладывать в разные помещения – так они меньше друг друга будят. А полная синхронность ритмов сна и бодрствования у близнецов бывает только в книжках.

Двойняшки от года до 2 лет и их родители

Вот малыши немного подросли, и, казалось бы, самое трудное уже позади. Но второй год с двойняшками – тоже не время для расслабления. Главная задача для родителей – чтобы дети не замкнулись друг на друга, не образовали «близнецовую связку», которая помешает им в дальнейшем развитии.

Нередко двойняшки изобретают собственный, только им понятный язык, а родной язык осваивать не торопятся. Этому нужно противодействовать, иначе психологический возраст детей начнет стремительно отставать от календарного, причем задержка будет только накапливаться. Стоит водить детей на развивающие занятия, на которых присутствуют родители, причем желательно – по отдельности.

Вообще, близнецам на втором году жизни очень полезны кратковременные (по несколько часов) расставания. Деток можно по очереди брать в гости, где есть другие дети, и прогулки стоит организовывать хотя бы пару раз в неделю по отдельности. Это энергоемко, но такая трата сил оправдана, потому что малыши могут взаимодействовать с другими детьми и их социальный опыт расширится.

Стоит также очень внимательно следить за интеллектуальным развитием близнецов: они часто придумывают игры, понятные и занимательные только для двоих, а на остальные развивающие игры и занятия реагируют без интереса. Если ситуация такова, то и заниматься хорошо с детьми по очереди или одновременно, но по одному взрослому на каждого малыша.

Вторые руки на втором году жизни двойняшек тоже очень нужны, хотя задачи помощников немного иные. В частности, обеспечить прогулки не в коляске и с достаточной возможностью движения для каждого ребенка: ведь на улице особенно нужен глаз да глаз, и если рук не хватает, детей не выпускают из коляски, а иногда и вовсе не выводят на улицу. Это очень неполезно и для физического, и для интеллектуального развития.

Еще одна задача для взрослых – обращать внимание на каждого ребенка с учетом его индивидуальных особенностей. Кто-то из детей может оказаться более развитым физически, но совсем не любить книжки и конструкторы, и с ним надо находить возможность заниматься, заинтересовывать. А второй может хорошо развиваться интеллектуально, но быть малоподвижным, и его надо поощрять двигаться, осваивать более сложные движения, делать ребенку массаж.

А еще для родителей по-прежнему, как и в первый год с малышами, важно не надорваться, и очень желательно помнить о том, что вы не только папа и мама, но еще и супруги. По мере возможностей следует делать что-то для себя как для пары – хотя бы изредка выходить в гости или в кино, вспомнить, что вы любили делать вместе, пока дети не родились, и продолжить эти занятия. Двойняшкам очень важно воспитываться в полной функциональной семье, там, где папа не стал трудоголиком, чувствующим, что дома кошмар, а для него места нет.

Двойняшкам очень нужен папа, который не боится остаться с ними обоими хоть ненадолго и знающий, во что можно поиграть. Ведь папины игры так отличаются от маминых – в них всегда есть шаг на новые территории развития, эвристика.

Про сон

Есть еще режимный момент, который сложен фактически всем родителям близнецов: укладывание спать. Тут все близнецовые пары ведут себя по-разному, но крайне редко бывает так, чтобы малыши хотели спать одновременно и укладывались одинаковое время. Гораздо чаще, особенно у двойняшек, режимы дня похожи не более, чем у любых других двух детей. И только в первые полтора-два месяца им спокойней и удобней засыпать вместе, в одной кроватке – в этот период, по всей видимости, живы еще «внутриутробные воспоминания». Но чем старше становятся дети, тем больше между ними различий вообще: один может оказаться «бодрячком», а другой «соней»; один – «совой», а другой – «жаворонком».

Родители по-разному приспосабливаются к подобной ситуации. В большинстве случаев удобно, когда хотя бы днем есть возможность укладывать детей в разных помещениях – одного в комнате, другого на балконе, например. Чтобы тот, кто проснулся раньше, не будил брата или сестру. Если один ребенок просыпается раньше, а спят малыши в одной комнате, естественная мера – сторожить момент пробуждения и выносить проснувшегося из комнаты до того, как он разбудил близнеца. Но эта рекомендация не универсальна – главное делать так, как удобно именно вам. Разве что очень важно научить двойняшек засыпать без груди, иначе укладывание может растянуться на длительное время.

Если же семья живет в достаточно тесном пространстве и лишней комнаты просто нет, дети каким-то удивительным образом к обстоятельствам приспосабливаются и умудряются друг друга не будить – способности к адаптации у ребенка, пока он маленький, очень велики.

Если один малыш уже хочет спать, а другой еще вполне бодр и у вас нет постоянного помощника, которому можно на время передать активиста, стоит научить детей некоторое время быть в одиночестве – в кроватке, манеже или детском кресле. Если вы систематически оставляете ребенка минут на 10–15 одного, занимая интересными игрушками или включая спокойную музыку, это ничуть его не травмирует.

После 2–2,5 лет полезно учить двойняшек засыпать на ночь в одной комнате уже самостоятельно, без помощи взрослого, пусть и в его присутствии. В этом возрасте дети составляют друг другу прекрасную компанию, им не страшно и не скучно, но, конечно же, формирование новой привычки займет время. Зато в итоге вы получите самостоятельных в засыпании малышей. Сам по себе такой навык не возникнет, а дети, которых взрослые укладывают и после 2,5 лет, засыпают дольше, а спят хуже.

Научив деток самостоятельно засыпать на ночь и не очень долго при этом играть и шуметь, вы можете пробовать делать самостоятельной и укладку на дневной сон.

«Близнецовая связка»

Представьте: всю жизнь, с самого ее начала, с того момента, который никто из нас не помнит, рядом с тобой кто-то есть, делит с тобой все те вселенские радости и вселенские скорби, которые ты испытываешь внутриутробно. И даже интимный момент рождения вы проживаете вместе. Мыслимо ли после этого разделиться и идти своей дорогой?

И все-таки разделиться необходимо. У близнецов общие родители, но разные судьбы. Их нужно к этому подготовить.

Поскольку эти дети вместе с самых первых минут своей жизни, между ними возникает очень тесная связь. Я ее называю «близнецовая связка». Причем в такой связке оказываются как близнецы, так и двойняшки. Двойняшки, может, в меньшей степени – все-таки это два разных человека с одинаковыми родителями и одной датой рождения. Они просто похожи друг на друга, как бывают похожи братья и сестры в одной семье. Но у них могут быть разные вкусы и даже разный уровень развития.

Близнецы – люди с одинаковым психофизическим типом, с очень похожей внешностью, привычками, вкусами и пристрастиями (поэтому близнецам – особенно артистического склада – часто удается сделать карьеру вместе). Эта связка иногда приносит им пользу (они избавлены от одиночества, у них всегда есть друг, собеседник, тому, чему научился один, автоматически учится другой), а иногда тормозит их развитие. Задача родителей не усиливать и не ослаблять эту связку – просто создавать условия для ее размыкания.

Детский сад

Если в случае с детьми-«одиночками» можно рассуждать на тему, отдавать или не отдавать ребенка в детский сад, то в случае с близнецами и двойняшками общая рекомендация – обязательно отдавать. Детский сад им показан, при условии, что у них нет задержки психологического развития или каких-то физиологических особенностей.

Причем отдавать лучше в три года. Это возраст социальной активности, когда детки учатся взаимодействовать с внешним миром, общаться с другими людьми, и если в этот момент не развернуть близнецов «лицом к миру», они замкнутся друг на друге. Они сами по себе самодостаточная конструкция. Им хорошо вместе, им никто не нужен, а если они еще и создали свой язык, понятный только друг другу, это уже тревожный симптом. Если у ваших двухлетних близнецов появился свой язык – это верный знак того, что их нужно вводить в детский коллектив, хотя бы кратковременно (студия раннего развития, ЦИПР). Дело в том, что такой язык обычно небогат: ведь дети понимают друг друга с полуслова. И потребность его развивать у малышей не появится, пока они не начнут общаться с другими детьми.

Конечно, в саду они будут долго держаться друг за друга, вместе играть, но постепенно их круг общения будет расширяться.

А ведь общение для ребенка – это богатство человеческих отношений, эмоциональных впечатлений, расширение кругозора, возможность примерить на себя разные роли, разнообразить круг игр. Для однополых близнецов это возможность научиться взаимодействовать с представителями другого пола.

Как подготовиться к детскому саду

Итак, вы решили отправить близнецов в сад. Начните подготовку. Водите их на развивающие занятия в детские студии, группы кратковременного пребывания. Попробуйте брать их поодиночке на прогулку, в гости.

Поговорите с будущей воспитательницей ваших детей. Узнайте, был ли у нее опыт общения с близнецами или двойняшками. Важно, какое впечатление у нее осталось от этого опыта, положительное или отрицательное.

Попросите воспитательницу не сравнивать ваших детей друг с другом, не равнять одного на другого («Вот видишь, Вася уже все сделал, а ты копаешься»). Обратите ее внимание, что вовсе необязательно всегда сажать их вместе, ставить в одну пару и т. д. Увы, по умолчанию воспитатели делают именно так.

Попросите, чтобы детям разрешили брать игрушки из дома (в разумных количествах): они любят играть одновременно в одно и то же.

В детском саду

Хотя мы воспринимаем детский сад как возможность ослабить «близнецовую связку», все же не стоит отдавать детей в разные группы. Для них это будет слишком сильным испытанием. К тому же в одной группе они легко адаптируются, даже быстрее, чем другие. Ведь каждый из них ощущает второго как «кусочек дома», меньше тоскует. Кроме того, им необязательно сразу входить в контакт с незнакомыми детьми. Первое время они вполне могут играть друг с другом. Постепенно у каждого из них будет появляться свой круг общения. И тут может возникнуть другая проблема – ревность.

В паре близнецов или двойняшек всегда есть ведущий (более старший или более сильный) и ведомый. Ведущий быстрее найдет себе друзей, ведомый может мешать этому общению, преследовать брата (сестру). При этом оба будут страдать.

Что делать? Говорите! Разговаривайте с обоими. Объясните, что в детском саду они могут играть вместе, а могут – порознь. Это обязательно нужно проговорить, как бы дать разрешение. Возможно, они не подозревают об этом и будут чувствовать свою вину. Тому, кого «бросают», кто обижается, можно сказать: «Да, Маша играет с другим ребенком, но она ведь ТВОЯ сестра, она обязательно к тебе вернется».

По возвращении из сада домой дайте детям возможность насладиться совместной игрой – им необходима эта точка покоя и равновесия.

Адаптацию близнецов (двойняшек) можно назвать удачной, если через год посещения детского сада они:

– не прячутся один за другого,

– не повторяют друг за другом,

– не отвечают один за другого,

– легко вступают в контакт с другими детьми,

– играют с другими детьми,

– называют «другом» кого-то из других детей,

– готовы пойти (в сад, на праздник) один без другого.

Если этого не произошло, возможно, ситуацию тормозит:

– неблагоприятная обстановка в детском саду (ее может задавать воспитатель или 1–2 более крупных, агрессивных ребенка),

– неблагоприятная обстановка дома (например, на фоне забот и трудностей испортились отношения между родителями).

Бывает, попадая в детский сад, близнецы (двойняшки) вдруг обнаруживают, что не все такие, как они. Они начинают острее чувствовать свою особенность и искать себе подобных: радуются, если встречают на улице двойную коляску или обнаруживают, что в природе бывают вишенки-близнецы или яблоки-двойняшки.

А около пяти-шести лет двойняшки, да и близнецы, часто заявляют: «Не хотим быть двойняшками (близнецами)!» Объясните им, что такие вещи не выбирают. Как нельзя выбрать, мальчиком ты родишься или девочкой. Подчеркните, как хорошо иметь брата или сестру-близнеца: всегда есть с кем поиграть.

Как воспитать две разные личности, когда они такие одинаковые

Самая главная задача родителей близнецов и двойняшек – не разделяя их, дать им понять, что они разные, что у них будет разная судьба, разные семьи, возможно, разные профессии. Рассказывайте им истории (реальные и вымышленные, литературные) о том, как близнецы выросли и как по-разному у них сложилась жизнь.

1. Подчеркивайте, что у ваших малышей разная красота. Например: «У вас глаза разного цвета – вам идет разная одежда». Если двойняшки чувствуют свою разность и им не повредит одинаковая одежда, то близнецов, как бы они ни просили, не стоит одевать одинаково. Продумайте каждому свой стиль или свой доминирующий цвет.

2. Дарите им подарки одинаковые, но все же чуть-чуть разные. Близнецы и двойняшки любят одновременно играть в одно и то же, однако все-таки необходимо прививать им чувство собственности. С этой же целью одинаковую одежду стоит подписывать несмываемым маркером.

3. Если дети ходят на дополнительные занятия и один явно успешнее другого, по возможности постарайтесь «неуспешному» найти другое дело, где он смог бы раскрыться.

4. В разговоре с детьми подчеркивайте и обращайте их внимание на то, чье конкретно желание они озвучивают. «Этого хочешь ты или брат? Это он любит – а что ты любишь?»

5. Можно варить на завтрак одну и ту же кашу, но при этом учитывать предпочтения каждого: с молоком или с маслом, с сахаром или без.

6. Поощряйте коллекционирование. Причем пусть коллекции будут разные: у одного – марки, у другого – наклейки.

7. Заведите детям разные фотоальбомы, каждому – свой. Пусть там будут не только фотографии с братом (сестрой), но и «личные» фотографии с другими членами семьи, с друзьями.

Как подготовить к школе

Многоплодная беременность чаще, чем обычная, протекает с осложнениями. Так что риск хотя бы минимальных физиологических нарушений у близнецов и двойняшек выше. Продиагностируйте детей хотя бы за пару лет до школы, чтобы у вас было время скорректировать эти трудности.

Если детей уже пора отдавать в школу, а «близнецовая связка» так и не ослабла, если один из двойняшек явно способнее другого, отдайте их в разные классы, чтобы не подчеркивать их различия, но обязательно в одном и том же году, даже если их готовность к школе заметно отличается.

Последний совет

Если первые три года быть родителями близнецов гораздо сложнее, то потом – гораздо легче. Просто подождите!

Итак, самые распространенные вопросы, которые возникают у родителей, самые важные темы, которые встают перед теми, кто воспитывает братьев и сестер: можно ли что-то сделать, чтобы дети в будущем были друзьями друг другу, а не чужими? Кем дети будут друг для друга? Часто людей интересует, влияет ли количество ссор между братьями и сестрами в детстве на качество отношений во взрослом возрасте.

И тут мне хочется открыть вам небольшой секрет. Судя по исследованиям американских и европейских ученых за последние двадцать лет (к сожалению, на русскоязычных популяциях таких исследований не было сделано), количество конфликтов в детстве не влияет на качество отношений во взрослом возрасте у близковозрастных братьев и сестер. Близковозрастные братья и сестры – это те, разница между которыми меньше, чем три с половиной года. Наличие конфликтов между детьми с такой разницей не значит, что их будет так же много во взрослом возрасте и что отношения между взрослыми братьями и сестрами будут плохими, напряженными, отдаленными. Количество стычек между близковозрастными сиблингами является фактором близости, и эти стычки похожи на стычки и возню щенят. И именно про такую ситуацию говорится: «Вместе тесно, а врозь скучно».

Разница в возрасте между детьми – фактор, имеющий первостепенное значение для того, как будут складываться отношения между детьми не только, пока они еще малы, но и в подростковый период, и даже во взрослом возрасте.

У психологов существует термин «сиблинговая позиция» – то положение, которое человек (ребенок или взрослый) занимает среди братьев и сестер. Считается, что порядок рождения человека – старший он, младший или средний – влияет на его отношение к жизни, близким и дальним людям, на его эмоциональные и деловые качества.

Разница в возрасте между братьями и сестрами влияет скорее на внутренние характеристики их отношений, а также на то, с чем предстоит столкнуться родителям, пока дети будут взрослеть.

Но так называемые «предельные» разницы (самая большая и самая маленькая) могут влиять очень сильно и на становление характера человека. Например, дети-погодки, особенно однополые, могут расти фактически как близнецы. А дети с разницей в возрасте более десяти лет, скорее всего, вырастут как единственные, и их личностные особенности могут определяться не сиблинговой позицией, а именно разницей в возрасте. Итак, обсудим типичные варианты.

Погодки

Реакция на рождение

Помните, дети-погодки именно на братьях и сестрах отрабатывают свои незрелые формы поведения. Не надо пугаться, если младенца пытаются укусить или ударить, просто нужно грамотно реагировать. Если вы увидели, что один другого кусает, колет, бьет, щиплет, толкает – очень важно, чтобы не было внутренней паники: «Как же так, мой ребенок делает такое?!»

Важна реакция, понимание, что происходит нормальная вещь: проявляется конкуренция, ревность, временная регрессия. И самая грамотная реакция – это предупреждение, предугадывание конфликтов такого рода.

Что может быть от года до 2 лет

В этом возрасте семьи с погодками может ожидать максимум конфликтов, так как младший уже весьма активен, но недостаточно сознателен и не использует речь в полной мере. Если вы станете придумывать для детей совместные игры, им будет проще не ссориться. Научите их кидать друг другу мяч, или катать друг другу машинку, или играть в догонялки. Сами они подобные игры изобрести не в состоянии, и из-за дележа любого предмета может возникнуть ссора.

От 2 до 3–4 лет

Когда младшему исполнится два года и он научится говорить, должно стать немного проще. Теперь ваша главная задача – научить малыша выражать свои пожелания в отношениях с сиблингом словами, а не действиями (толканием, кусанием, ударами). Научите младшего – и как можно раньше – использовать слова защиты «не хочу», «не дам», «мое» и просьбам «пожалуйста», «можно?».

Старшему стоит объяснить, что малыш теперь уже все понимает, и нужно пользоваться речью, если он хочет договориться с братом или сестрой. Для старшего то время, когда младший еще не говорил, было настолько долгим, что ему может быть непросто приобрести новые привычки.

Общение до школы

Погодки-дошкольники – большие друзья. Можно считать, что самое сложное время прошло, и им теперь друг с другом действительно интересно. Если вы правильно организуете игровое пространство и выделите каждому свою зону и свои игрушки (оставив при этом и общие), детям будет проще научиться договариваться.

Отношения выросших детей

Непростым может быть год, когда старший уже пошел в школу, а младший – еще нет. Младший может скучать, завидовать новой позиции старшего, и конкуренция временно возрастет. Утешайте ребенка, объясняйте ему, что скоро позиции сравняются.

Погодки-школьники тоже могут быть большими друзьями, если только родителям удастся избежать сравнения детей между собой по способностям и успеваемости.

В подростковом и взрослом возрасте погодки могут быть лучшими друзьями, а могут и временно отдалиться, чтобы приобрести собственную идентичность. Но потом они, скорее всего, сблизятся и станут дружить семьями.

Разница в 2,5–4 года

Многое при этой разнице в возрасте повторяет сказанное выше про погодков, особенно в первые два года жизни младшего ребенка. Основное отличие этой разницы в возрасте – в том, что дети далеко не всегда дружат, когда становятся старше.

Реакция на рождение

Ребенок, брат или сестра которого рождены с такой разницей в возрасте, появлением нового члена семьи озадачен. Он не понимает, как теперь будет устроена жизнь, и некоторое время тревожится, что родители больше не станут его любить. Но если папа и мама ведут себя грамотно и стараются создать привилегии для старшего ребенка, достаточно держат его на руках, хвалят и ласкают, первенец начинает понимать, что иметь в доме новенького – это совсем не плохо.

Что может быть от года до 3 лет

Когда младший малыш немного подрастет и начнет претендовать на более взрослое внимание, старший может переживать новую вспышку ревности. Он привык, что книжки раньше читали только ему, песни пели только ему, конструктором занимались только с ним. И ему потребуется время на привыкание к тому, что теперь такое внимание достается и младшему.

Для того чтобы дети начали играть вместе, потребуется определенная смекалка: в этот период разница в возрасте все еще велика и детям сложно и не так интересно играть друг с другом.

Можно предложить им игры, где младший исполняет заведомо ведомую роль – щеночка, малыша, пациента (при игре в больницу). Старшему надо объяснить, что младшему еще сложно играть по сюжету и соблюдать правила. Но понемногу дети научатся сотрудничать в игре. Только имейте ввиду, что обычное время совместной игры без стычек – редко больше 5 – 10 минут. Детям еще сложно договариваться и не враждовать. Поэтому будьте начеку.

Общение до школы

Когда младшему исполнится три – три с половиной года и основные нормы общения будут им усвоены, дети, скорее всего, начнут играть лучше.

Но велика вероятность того, что младший все же не будет для старшего достаточно интересным компаньоном, и он будет лучше играть с друзьями-ровесниками. Не заставляйте детей играть вместе, если кто-то из них этого не хочет.

У каждого из детей обязательно должны быть свои друзья, свои праздники, свои увлечения. Не стоит ставить детей в «близнецовую ситуацию», и тогда конкуренции будет меньше.

Отношения выросших детей

Подросшие дети, рожденные с такой разницей в возрасте, могут быть большими друзьями, а могут – почти чужими людьми. Немало зависит от индивидуальных особенностей детей, которые нельзя поменять. Но еще больше зависит от того, как родителям удалось организовать и наладить жизнь детей, от того, какая в семье атмосфера.

Старайтесь не сравнивать детей между собой по достижениям и способностям, находите индивидуальное время для каждого, давайте им отдыхать друг от друга, и у них во взрослом возрасте не будет человека ближе, чем брат или сестра.

Многие сиблинги с подобной разницей начинают видеть преимущества того, что они не единственные в семье, вообще только пройдя подростковый возраст.

От 5 до 7

_

8 лет: «большой, но не очень»

Реакция на рождение

У ребенка этого возраста много вопросов в связи с рождением новенького. Его очень интересует, как малыш выходит из живота. Внешний вид новенького может совсем не впечатлить первенца, так что не стоит ждать от него восторгов. Старшему будет проще принять малыша, если мама станет объяснять ему особенности поведения маленького и не забывать, что «такой большой» старший тоже требует заботы и иногда хочет побыть малышом.

Что может быть от года до 3 лет

Если малыш беспокойный, много времени проводит на руках и почти совершенно «отобрал» маму, старший может унывать, ревновать, делать из мамы канат для перетягивания. Очень важно, чтобы находились силы и время для обоих.

Общение до школы

В то время когда малыш еще дошкольник, у старшего уже весьма активная жизнь, часто с избытком нагрузок. У него может просто физически почти не оставаться времени, чтобы поиграть с братом или сестрой. Если вы хотите, чтобы дети были близки, надо время для общих игр обязательно выделять. А еще очень хорошо, если существуют какие-либо семейные мероприятия (праздники, гости, поездки), которые интересны и старшему, и младшему. Планируя и учебный год, и отдых, старайтесь создать детям поле интереса и пространство общения.

Если есть возможность, детям лучше иметь разные комнаты.

Отношения выросших детей

Во взрослом возрасте, и даже начиная с подросткового периода у младшего, отношения становятся ближе и лучше, если только родители младшего старшему не навязывают.

Разница больше чем 10 лет: «разные поколения»

Реакция на рождение

Нередко старший проявляет бурную радость, но можно встретить и весьма сдержанную, отстраненную реакцию на появление брата или сестры. Первенец уже довольно взрослый и имеет свои представления о том, как появляются дети. И часто именно отношения к этой тематике влияют на то, как старший реагирует на появление младшего. Такая разница в возрасте бывает или в новом браке (и тогда прием сиблинга окрашен отношением старшего к новому супругу одного из родителей), или с длительной погруженностью родителей в работу, карьеру, или с особыми обстоятельствами жизни семьи.

Если рождение брата или сестры дает ребенку возможность по-новому сблизиться с родителями, то и отношение к новенькому будет хорошим. Но, как правило, старший не имеет привычки заботиться ни о ком, даже привык заботу и внимание только получать, причем от всех членов семьи. И то, что кто-то еще претендует на заботу и внимание, при этой разнице в возрасте может породить ревность.

Старший может проявлять интерес к младенцу и любить иногда «поиграть в него», а может и почти полностью игнорировать (чаще так реагируют мальчики). Но если родители в силу жизненных обстоятельств действительно нуждаются в помощи с малышом, старший может стать будто бы еще одним родителем. Но это никогда не происходит по собственному почину, и нельзя сказать, чтобы это было однозначно полезно ребенку.

Что может быть от года до 3 лет

Иногда, когда младший уже ходит, начинает говорить, играть и становится забавным, у старшего периодически возникает желание «поиграть» в малыша. Сильнее это желание проявлено у девочек (тут помогает нарождающийся материнский инстинкт), но довольно быстро эмоциональные и поведенческие особенности малыша начинают утомлять старшего. И если нет особых семейных обстоятельств, старший в этот период – неважная нянька.

Общение до школы

В то время когда младшему от трех до семи лет, у него и старшего могут появиться общие любимые занятия. Иногда в них старший выступает в роли взрослого: читает или рассказывает сказки маленькому, пытается занять его творчеством или конструированием. А иногда они играют и шалят почти на равных, и тогда нередко это оборачивается слезами младшего. Очень важно не винить старшего и не делать его ответственным за все, а пытаться внимательно разобраться. Также полезно предлагать им приемлемые и безопасные варианты совместных занятий.

Отношения выросших детей

Чаще всего отношения взрослых детей с подобной разницей довольно стабильны, хотя могут быть и не близкими. Семьями общаться бывает непросто, потому что супруги братьев и сестер могут принадлежать к разным поколениям. Довольно часто можно встретить ситуации, когда старшие опекают, заботятся, фактически «усыновляют» младшего, особенно когда родители начинают стареть.

При любой разнице

Братско-сестринские чувства амбивалентны, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все. В них больше любви, но есть и ненависть, и нежелание – не бывает детей, которые бы не пожалели, что у них родился брат или сестра. И это не есть свидетельство вашей родительской некомпетентности. Это нормальное проявление амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. И если вам случалось брать погостить на некоторое время какого-то ребенка, то вы могли заметить, что сначала отношения хорошие, а потом накапливается некоторая усталость, потом возникает привычка, и начинаются ссоры и с «чужим» ребенком. У «своих», у братьев и сестер, это неизбежно.

Очень важно знать, что дети будут ссориться, уметь реагировать на это и не образовывать коалиции ни с кем из них, не думать, что один обижен больше, чем другой.

Нередко бывает так, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей ближе к одному из родителей, а другой соответственно ближе к другому. Также случается, что бабушки берут под особую опеку одного из братьев и сестер. Это очень сильно обостряет ревность и конкуренцию в отношениях при маленькой и средней разнице в возрасте и может вызывать и отстранение к брату или сестре, и недоверие ко взрослому, который так неровно и несправедливо делит внимание.

Но особенно вредно при любой разнице в возрасте, если неравно делят внимание родители. Бывает, что мама больше заступается за одного ребенка, а за другого меньше. Вот это очень вредит отношениям между детьми. Вредят не сами ссоры, а неадекватная реакция или неравное разделение внимания со стороны взрослых. Именно это запускает сильную вражду. Если мама всегда обвиняет во всем старшего, перекладывает ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то неправильно… Когда обвиняют одного из детей, чаще всего первенца, вот это ухудшит их отношения и изменит характер старшего со временем. Особенно это сказывается при минимальной и максимальной разнице в возрасте. Сами стычки чаще всего проходят для детей почти безболезненно. Они довольно быстро забывают обиды и готовы дружить дальше.

Когда дети подрастут, то есть младшему два, а старшему минимум четыре года, стоит говорить себе в моменты детских стычек и конфликтов, что это не про вас, это про них, это их отношения. У родителей интуитивное и рациональное убеждение: кажется, что вот еще чуть-чуть, и мама или папа смогут сделать все, решить любую детскую проблему. Но родитель может в лепешку расшибиться, узнать все возможные способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их отношения. Они не подвластны вам – ни маме, самому близкому человеку, ни отцу.

Конкурирование – одна из социальных способностей. Социальные способности можно разделить на две категории. Первая – это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь, забрать себе внимание, уважение, какие-то предметы, – «центростремительная» тенденция (все к центру, где центр – ребенок). Вторая тенденция в поведении ребенка – «центробежная», то есть желание что-либо отдать, поделиться, защитить, помочь.

Способности первой категории – это способности «тянуть одеяло на себя», эгоистические. В онтогенезе (развитии ребенка) первым проявляется желание забирать, притягивать к себе. Ребенок сначала учится отбирать нечто у другого ребенка (и если есть братья и сестры, то, скорее всего, отбирать он будет именно у них) и только потом учится делиться.

У ребенка очень рано, месяцев в девять, появляется реакция, связанная с отбиранием игрушки. Реакция второй категории – отдать, умение отдать – это уже сознательное умение, когда ребенок сначала сделает, потом себя останавливает и переключается на противоположное действие, и возможно его появление не раньше чем в полтора-два года.

Открою небольшой секрет (ведь личная позиция автора не может не влиять на изложение мыслей) – с моей точки зрения, оптимальной разницы в возрасте не существует. Если у семьи есть готовность иметь детей, то лучше всего ориентироваться на физиологическую (естественную) разницу в возрасте, свойственную вашей паре. Тут лучше ничего не придумывать, а предоставить детям возможность родиться без запланированной разницы. Мнения о том, какой же она, эта разница, должна быть, у родителей могут меняться, а на то, как будут расти дети, влияние оказывается огромное.

Каждой семье присуща собственная, уникальная разница в возрасте. У кого-то это три с половиной года, у кого-то пять лет, у кого-то два года. И как каждое время года прекрасно по-своему, так и у каждой разницы в возрасте есть свои трудности и преимущества.

Конечно же, жизнь шире всяких схем, и все может сложиться совсем иначе, не так, как описано выше. Но большинство психологов сходятся во мнении, что дела чаще всего обстоят именно таким образом. И моя личная консультативная практика это подтверждает.