Было двое, стало трое… Казалось бы, какая разница? Однако разница, особенно на первых порах, оказывается огромной…
Мои знакомые признаются: «Первый ребенок был для нас «мерой всех вещей», второй – «другим», третий – «попирающим все законы». Зато четвертый и пятый могли расти спокойно…»
Как правило, рождение третьего ребенка дается матери гораздо более высокой ценой, нежели первых двух. Раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе проконтролировать, а нежелательное развитие событий пресечь, подхватив одной рукой первого, а другой – второго. Теперь же двух рук стало явно не хватать… До тех пор пока родители не выработают новые способы управления и не освоят действенные воспитательные приемы, им может прийтись очень и очень нелегко.
«Дедовщина» в детской
По наблюдениям многодетных родителей, с появлением в семье новых малышей проблема ревности, столь острая прежде, неожиданно сглаживается и отходит на второй план. Старшие дети из непримиримых соперников превращаются в товарищей по команде. Разумеется, они все равно продолжают соревноваться между собой, но уже далеко не так яростно, как раньше.
С другой стороны, один из старших детей вполне способен ввести для младших самую настоящую «дедовщину». Дело в том, что порой родители поручают первенцу слишком много забот о малышах, заодно делегируя ему и некоторую часть своих полномочий, включая право «казнить и миловать».
«Дедовщину» может практиковать лишь внутренне несчастный ребенок. Иногда он поступает так просто потому, что силой легче добиться желаемого, и даже не понимает, что творит зло. Попробуйте поведать ему житейские истории, связанные со схожими ситуациями. Прямое обвинение, скорее всего, вызовет у подростка внутреннее ожесточение, воздействие же притчи оказывается гораздо мягче, но при этом и глубже. Можно рассказать ему о неуставных отношениях, царящих в армии, подытожив: «По сути, ты занимаешься тем же самым», однако к логическому выводу: «Я поступил очень плохо!» – ребенок должен прийти самостоятельно.
Иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ ярко выраженный «детоцентризм», то есть безоглядная ориентированность исключительно на ребенка и его действительные или даже мнимые нужды. У таких детей есть все шансы вырасти бездушными эгоистами. Однако именно с момента появления в семье третьего ребенка, детоцентризм просто исчезает.
Папа и мама становятся более или менее демократичной «правящей коалицией», а их дети образуют «народ». Такие перемены оказываются весьма благотворными, ведь родительская власть по определению не деспотична, поскольку основывается на любви, да и детям гораздо спокойней расти, если рядом с ними находятся взрослые, которые знают, что, как и когда надлежит делать. Они развиваются намного успешнее, не неся на своих еще неокрепших плечах груз ежечасной ответственности за свой выбор, не ощущая связанных с ними непомерных амбиций и упований семьи.
Итак, сформулируйте и твердо соблюдайте основные законы многодетной семьи, например:
1. Родители главнее, чем дети.
2. Родители – прежде всего люди, а не обслуживающий персонал.
3. Существуют ситуации, когда взрослые хотят остаться наедине, без детей.
4. Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
5. Сначала – младенец, а потом уже старшие дети.
6. На первенца возлагается больше обязанностей, но при этом он пользуется большими привилегиями.
7. Каждый имеет право на уединение. Никого нельзя задействовать в играх против его желания.
В вашей семье могут сложиться собственные законы в дополнение к перечисленным, важно лишь, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже записаны!) и чтобы каждый ребенок, начиная с трехлетнего возраста, помнил бы их и старался соблюдать.
Не допускайте разногласий по поводу того, что в семье делать можно, а чего нельзя, иначе детям будет сложно ориентироваться. Противоречивость требований родителей почти всегда порождает плохое поведение детей.
С появлением на свет третьего ребенка время попустительства окончательно уходит в прошлое. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки со всей решительностью, жизнь семьи рискует превратиться в хаос. Взрослые должны убедительно продемонстрировать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и не срываясь на крик.
У некоторых малых народов в ходу были лишь три числа: «один», «два» и «много». Когда детей становится «много», в действия вступают несколько иные способы воспитания. Родители интуитивно нащупывают новые педагогические приемы и только потом начинают рефлексировать по этому поводу.
Оправданный авторитаризм и авторитарный стиль воспитания
Если вы катите перед собой коляску с младенцем, а рядом идут еще двое малышей, вряд ли у вас появится возможность учитывать пожелания каждого из них. Скорее, вы просто доведете до их сведения, куда именно отправитесь сегодня гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее всего, нисколько; все зависит от тона, которым вы им об этом скажете, то есть, в конечном итоге, от вашего настроения.
В подавляющем большинстве случаев дети легко принимают решения родителей, если им не сопутствует агрессия. Детям по-настоящему уютно, лишь когда рядом с ними находится кто-то большой, надежный и главный.
Разумная мера родительского внимания
С тех пор как детей становится трое, каждому из них начинает доставаться оптимальное, а не чрезмерное внимание родителей. Дело в том, что все мы «запрограммированы» на воспитание не одного ребенка, а, как минимум, двух или трех. Один ребенок претендует на безраздельное родительское внимание, двое делят его между собой, а трое подчас берут родителей штурмом…
Не пытайтесь уделять им все внимание одновременно – такого не выдержит ни одно родительское сердце. К тому же чем больше детей в семье, тем охотнее они играют друг с другом, потому что у них наконец появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство расширяется. Разумеется, все сказанное относится к тому времени, когда третий ребенок подрастет настолько, чтобы стать полноправным участником игр и шалостей.
Однако не забывайте и о том, что дети, растущие в больших семьях, очень ценят родительское внимание и дорожат им. То недолгое время, когда папу или маму не нужно ни с кем делить, становится для них лучшим поощрением, гораздо более значимым, чем любое лакомство или новая игрушка.
Особое положение первенца
Только старший ребенок помнит свое «царственное» положение – время, когда он был единственным. Такие дети, как правило, взрослеют довольно рано. Родившиеся позже братья и сестры ни на секунду не позволяют ему вновь занять нишу младенца. А ему иногда так хочется опять побыть маленьким!.. Это естественное желание взрослые должны понять и не судить первенца слишком строго.
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших, он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Его помощь должна соответствовать возрастным возможностям: дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем, а школьник не станет играть с малышом более получаса.
За первенцем в любом случае должны сохраняться право на собственную жизнь, на свое время и увлечения. Только тогда он будет добровольно возиться с малышами и вы не привьете ему с детства отвращение к домашним обязанностям.
Первый и второй – одна команда
За пару месяцев до рождения третьего ребенка стоит разместить первых двух детей в одной комнате, постаравшись синхронизировать время их сна и бодрствования.
Оба они понимают, что мама от них отдалилась. Нередко она оказывается недоступной, глубоко погруженной в заботы о малыше или хозяйстве, или слишком уставшей.
Рождение третьего ребенка – нешуточный стресс для второго и одновременно событие, способствующее смягчению ревности первенца. Он даже начинает сочувствовать среднему брату: ну вот, теперь и тебе досталось! Теперь и ты окажешься в моей шкуре…
Первенец сумеет помочь второму адаптироваться к переменам. Старший становится непререкаемым авторитетом, живым магнитом, притягивающим к себе внимание теперь уже не младшего, а среднего.
Итак, рождение следующего ребенка способствует сближению старших детей, при этом дистанция, отделяющая их от папы и мамы, несколько увеличивается. Если старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и реже требовать от них проявления внимания. Тем не менее многодетным матерям все равно поневоле придется овладеть мастерством массовика-затейни-ка, у которого всегда наготове масса идей и увлекательных предложений.
Самостоятельность старших детей
Постарайтесь сделать старших настолько «автономными», насколько это возможно в их возрасте. Если они могут самостоятельно убраться в детской – замечательно! Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной – великолепно! Если дети в состоянии сами улечься спать – у вас, наконец, появится возможность хотя бы немного побыть с мужем!
Показатель родительского и педагогического мастерства прост: чем с большим количеством дел ваши старшенькие способны справиться без вашего участия, тем лучше вы справляетесь со своими обязанностями.
Делегирование функций и полномочий
Может быть, подзаголовок звучит слишком сложно, но речь на самом деле идет о вещах совершенно простых и очевидных: многодетные папы и мамы вовсе не обязаны все за всех делать и повсюду успевать. Напротив, успех родителей напрямую зависит от их умения распределять обязанности среди членов семьи.
Даже дошкольники могут существенно помочь маме и по хозяйству, и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильной и не превратилась бы для них в рутину. Если же дети достаточно подросли и вам есть кому поручить уборку квартиры, глажку или готовку, делайте это без тени сомнения, – вашим отпрыскам это точно не повредит!
Главное, чему предстоит научиться родителям троих детей, – без паники принимать ситуацию, когда своих рук не хватает. Привыкайте смотреть на некоторые вещи проще.
Заново проанализируйте принятую вами когда-то систему приоритетов и решите, что необходимо успеть сделать в любом случае, а что можно оставить на потом. В определенных ситуациях стоит обратиться за помощью к родственникам или к мужу, а с чем-то отлично справятся и старшие дети.
Примерно через полгода после рождения третьего ребенка вы с мужем можете с удивлением обнаружить, что ваши жизненные позиции претерпели значительную трансформацию по многим пунктам. Существенно изменилось и поведение старших детей – они стали более самостоятельными и организованными.
Если же вы по-прежнему пребываете в прострации, а дети плаксивы, агрессивны и невротичны – это серьезный повод для обращения к специалисту.
Не поднимайте планку неоправданно высоко!
Нередко рождение третьего ребенка совпадает по времени с началом учебы старшего. Все мы прекрасно знаем, что значит в условиях мегаполиса ежедневно развозить детей по школам, студиям и кружкам, а через несколько часов доставлять их домой. Жаль, что родители не могут потребовать для себя дополнительную ставку водителя…
Если вы будете лезть вон из кожи, стараясь во что бы то ни стало выдержать плотный график перемещений от одного детского центра к другому, сил на общение с детьми у вас не останется. Кроме того, у самого маленького могут нарушиться ритмы сна и бодрствования, а это влечет за собой истощение неокрепшей нервной системы.
Честно признайтесь себе: вы не в состоянии успеть сделать все, как когда-то успевали с одним ребенком; не зря говорится – выше головы не прыгнешь… Не надо ничего доказывать ни себе, ни мужу, ни родителям. Ни к чему хорошему это не приведет. Сейчас главное – не надорваться, потому что быть родителями – это надолго.
Соревновательность старших
Время идет, и двое старших детей фактически сравниваются в развитии: второй стремительно догоняет первого. Они часто сталкиваются лбами, но жить друг без друга не могут, образуя прекрасную игровую пару – пару неразлучных соперников во всех начинаниях.
Оттенок соревновательности всегда будет окрашивать их отношения, и чем ближе дети друг к другу по возрасту и темпераменту, тем ярче он будет проявляться.
Однополые дети связаны гораздо теснее, чем разнополые. Конкуренция между ними принимает гораздо более радикальные формы, причем конкурируют они по любому поводу. Если у разнополых детей определенная доля первенства изначально принадлежит каждому (один – старший сын, другая – старшая дочь), то однополые более выраженно противопоставляют себя друг другу.
«Кто из нас лучше?»
Этот вопрос не дает покоя старшим детям, и только раз и навсегда сформулированная, постоянно подтверждаемая родителями концепция «каждый – лучший в своем роде» поможет смягчить их столкновения.
В больших семьях конкуренцию старших отчасти нейтрализуют малыши. Психологическое пространство значительно расширяется, появляется больше возможностей для игр и общения. Если же детей только двое, конкуренция вполне может стать их основным занятием.
Нередко старший изо всех сил доказывает себе и окружающим, что второй – ему не ровня, он все еще малыш и место его – рядом с младшими членами семьи, а не с ним, единственным в своем роде.
Такое очевидное пренебрежение немедленно выводит второго ребенка из себя: еще бы, ведь он потратил столько сил на то, чтобы «догнать и перегнать» первенца! А старший, нащупав болевые точки младшего, начинает умело их задействовать.
Разделение жизненного пространства
Конек в отношениях двух старших детей – выделение собственной территории и подчеркивание индивидуальных качеств.
Иногда старшие увлеченно играют, но потом будто вспоминают: «Я – это не он, а он – это не я!» – и начинают делить все вокруг. Я вспоминаю дом, где детская комната была расчерчена мелом на «суверенные территории», на которые можно было попасть лишь с разрешения их хозяев. Дети в этой семье давно выросли и прекрасно относятся друг к другу. Знаю я и детей, которые делили дачный участок: до садовой дорожки простиралось владение одного, а за ней – другого. Не столь важно, что делится, куда важнее и увлекательнее сам процесс дележа.
«Заклятые друзья»
Иногда у двух старших детей обнаруживается потребность временно ощутить себя непримиримыми противниками. Они опускают забрала и бросаются в бой.
Нормально ли это? На мой взгляд, да. Дети периодически будут воевать и мириться, и относиться к этому следует спокойно. Именно на братьях и сестрах ребенок испытывает и отрабатывает всю гамму социального взаимодействия.
Перетягивание внимания родителей
Отмечено, что нередко старшие дети вредничают по очереди: пристают к матери, когда той необходим отдых, шумят, когда необходимо соблюдать тишину. Едва затихает один, как инициативу сразу же перехватывает другой, – дуэтом они выступают редко. Впрочем, семье вполне достаточно и одного «солиста»…
Бывают периоды, когда старшие объединяются. Такое случается обычно во время «нашествия малышей». При этом возникает новое разделение на «нас» (старших) и «них» (младших). Внимание родителей – главный трофей в любых детских ссорах.
«Брат на брата войной, брат за брата горой!»
Иногда состязательность старших детей зашкаливает. Рубикон перейден, граница вероломно нарушена, война началась. И тут уже в ход пускается все без исключения: вытаскиваются на свет Божий доселе неизвестные родителям подробности, разглашаются сокровенные тайны. Близкие люди как никто другой знают, как можно побольнее уязвить друг друга. Чего-чего, а уж близости у «сладкой парочки» хоть отбавляй!
Если родители поддадутся на провокацию и примутся искать зачинщика, кто-нибудь непременно окажется в выигрыше. Но, будем честны, почти никогда не удается доподлинно установить, кто и по какой причине «первый начал». Иногда вспышки агрессии возникают тогда, когда дети попросту устали друг от друга.
Братьям и сестрам должно быть выгодно дружить и невыгодно враждовать. Дело родителей – придумать, какими способами поощрять и крепить мир в семье и при помощи каких санкций, направленных в равной степени против всех участников столкновений, предотвращать и останавливать войны.
Обязанности старших детей
Если вы хотите, чтобы помощь по хозяйству со стороны старших детей не превращалась всякий раз в задачу со многими неизвестными и не походила на стихийное бедствие, следует заранее договариваться о том, как будут распределены их обязанности. Целесообразно составлять графики дежурств и выделить зоны ответственности каждого.
Это поможет вам избежать докучливого нытья: «Почему я, а не он? Я и так вчера…» Если обязанности старших детей не структурированы, то есть ваши отпрыски не знают, кто, что и когда должен делать, бесконечные препирательства гарантированы.
Подведем итоги
1. Помните, что частота и интенсивность детских стычек отнюдь не определяют дальнейшие отношения между братьями и сестрами. Часто именно те, кто ежедневно ожесточенно ссорились, во взрослой жизни оказываются особенно необходимы друг другу.
2. По возможности не перегружайте детей хозяйственными заботами, оставляйте им хотя бы немного времени для досуга. Другого детства у них не будет!
3. Старшие нисколько не виноваты в том, что у мамы подрастает такое количество малышей.
Им так же нужно играть и шалить, как и их ровесникам.
4. Чувство юмора – отличное средство, помогающее родителям переносить детские ссоры.
5. Предоставляйте матери возможность побыть наедине с младенцем.
6. Сделайте все для того, чтобы жизнь старших детей была эмоционально насыщена, но не перегружена.
7. Постарайтесь как можно раньше перевести второго ребенка под опеку старшего. Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а члены одной команды.
8. Не превращайте первенца в «маленького старичка».
9. Перфекционизму и безоглядному стремлению к совершенству – нет! Отличное – враг хорошего.
10. Смиритесь с тем, что все дела в доме вы все равно не переделаете. Не пытайтесь во все вникать и всем руководить.
11. Если в семье растут несколько детей, обдуманно расставляйте акценты и выбирайте приоритеты, отделяя по-настоящему важное от второстепенного.
12. Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то с первенцем без младших. Старшие высоко ценят такие вылазки.
13. Не будьте чрезмерно жертвенны, оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что залог гармоничного развития детей – физическое и душевное здоровье их родителей.