Больше не тяготило чувство недосказанности. Сказано было больше чем можно, чем нужно и чем нельзя. Ничего не тяготило, наступило нечто сродни равнодушию. Мне было всё равно. Просто утро, просто день, просто вечер, просто ночь. И так снова и снова, и снова. Знаете, не время лечит людей, мы сами себя лечим, ломая и переворачивая внутренности. Или находим того, кому позволяем себя лечить.

Мне было с ним комфортно. Он обнимал меня по ночам и говорил нежности. Он целовал меня сутками, это был океан теплоты. Славик очень меня любил. Иногда мы сильно ссорились, потом мы напивались и мирились. Я точно знала, что он не уйдет, никогда меня не бросит, я была уверенна. Может напрасно, не знаю, но мне казалось он любил меня до психушки.

Теперь у меня были руки, мои собственные мужские руки, которые всегда меня обнимают, даже когда злятся — всё равно обнимают и гладят. Я позволила этим рукам меня лечить, я принимала всё что он мне давал.

Когда я лежала на полу не желая шевелиться он кормил меня из рук тонкими перышками куриных крыльев, поил разбавленным спиртом или если я болела, то сладким чаем. Он гладил мои длинные волосы и повторял «я с тобой, бельчонок, я с тобой моя хорошая». Он знал где у меня болит и не прикасался к этому. Я знала, что ему больно, но Славик старался это скрывать, сглаживал, закрывал глаза, хотел мне помочь, вылечить. Иногда у него сдавали нервы, он кричал, злился, ругался, напивался до полусмерти. Я говорила, что он свободен и что никого никогда не держу. Тогда он уходил на день или два. Прятался, как зверь в нору, зализывал кровавые раны, я знала, как больно ранила его словами, в такие дни мне казалось, что я камень. Мне было не жаль никого на свете. Весь мир одна сплошная боль, никто на этом свете никому ничего не должен. Мы испытываем то, что испытываем, и никто не может себя заставить подчинить чувства разуму. Сделать видимость да, может даже поверить в это, но по факту все мы остаемся рабами внутреннего Я.

Выждав время я звонила, звала обратно. Я не могла надолго оставаться без объятий. Я говорила, что переболела, и мы начинали сначала, снова. Мне нравилось, что Славик всегда меня прощал. Он не должен был, но делал это. Нравилось, как нежно он на меня смотрел, нравилось класть голову на его колени и по долгу о чем-то болтать, закинув ноги на спинку дивана или на дверцы шкафа.

Когда мы по долгу не ссорились то выходили гулять. Вчера мы пошли на каток. Город маленький, а на катке не протолкнуться. Мне конечно же повезло больше других и в меня врезался школьник, едва не повалив на холодный лед, он оставил на моей коленке очень большое напоминание об этой прогулке. Хорошо, что не грохнулась и что не на спину, в рюкзаке коньяк, мы пили его всю дорогу. Мы вообще часто пили и курили как проклятые. Слава не хотел, чтобы я курила, и я обещала бросить немного позже, когда мы приживёмся друг к другу.

Вы замечали, как сложно привыкнуть к новому человеку? Сначала к его присутствию, потом к его привычкам, а потом нужно находить компромиссы, в чем-то уступать. У меня не было компромиссов. В наших отношениях была только я. А он просто чтобы меня обнимать. Он был для меня чистой нежностью. Мне нравилось обниматься. Мне вообще кажется, что это то на чем держится вселенная, на том что кто-то кого-то обнимает. Я чувствовала себя младенцем на груди матери. Иногда я плакала от того что вся эта нежность меня переполняла, я не знала откуда во мне столько ласки, но мне кажется это было каким-то особенным лекарством, что-то вроде резерва душевных сил. Мы могли лежать так часами, разговаривать, потом засыпать, просыпаться и снова говорить, говорить и говорить. Я говорила меньше, мне нравилось, когда говорит Славик. У него был низкий тихий голос. Когда мы уставали говорить, то просто смотрели телевизор. Иногда я оставляла его одного и садилась на пол писать стихи или письма в прошлое. Он не любил, когда я пишу, но терпел меня. А я терпела его причуды, ради того, чтобы он меня обнимал.

Каждый из нас понимал, что никто никому ничего не должен. Мы просто давали и принимали друг от друга то что могли. И меня это устраивало.