11 ноября

Итак, я начинаю. Сегодня я начинаю свою программу экспресс-похудания. У меня все получится. Я верю в себя. Я радуюсь. Радуюсь тому, что начинаю эту программу и скоро мой вес, вернее объемы, станут меньше. Я воодушевлена. Это важно. Начинать надо только так. Если нет радости, нет предвкушения, нет воодушевления - лучше не начинать. Так как радость, воодушевление, энтузиазм, вдохновение, эйфория, кайф - тот самый базис, без которого все остальное просто бессмысленно.

Для начала зафиксируем исходные данные:

116/96/116

Это мои объемы. Надо бы еще и взвеситься, но я не могу. Просто не могу заставить встать себя на весы. Я их ненавижу. Поэтому не буду. Обойдемся одними объемами. Не буду делать то, что мне не хочется.

Итак.

8:30. Встала с постели, пошла на кухню и доела остатки арахиса в сахаре. Обычно я так не делаю. Обычно по утрам я пью кофе. Почему я съела этот арахис, даже не попив кофе? Да еще сегодня? Мне кажется, это был акт вредности со стороны моего организма, который категорически не хочет слышать больше ни про какие ограничения. Ох, как я его понимаю. Поэтому я великодушно простила свой организм за этот небольшой демарш и решила пойти еще полежать.

Итак, дубль два.

9:20. Встала с постели, пришла на кухню и сделала себе кофе. Как всегда натуральный и как всегда пила маленькими чашечками. На одну чашечку - полторы ложки кофе и пол-ложки сахара - это стандарт. Поэтому чтобы не уточнять каждый раз, я буду просто писать: кофе. К кофе приложила небольшой кусочек лаваша с маслом и 10%-м сыром (да, да, есть такой, сама удивилась, когда увидела). Да, я стремлюсь к тому, чтобы ограничивать жиры, но мне захотелось масла. Я привыкла пить по утрам кофе с кусочком лаваша, маслом и сыром. Для меня это важная часть моей жизни и потому я решила не отказывать себе в этом. Ведь я же обещала своему любимому организму, что если ему что-то очень захочется, я ему дам. Обещания надо выполнять, а то в следующий раз он мне уже не поверит. Да, он у меня такой. Злопамятный.

Попив кофе, пошла гулять с собакой. Это 20 минут энергичной ходьбы (топтание по двору не учитывается). Специально засекала. Пешие прогулки средней интенсивности - то, что доктор прописал. Но без фанатизма. Если погода плохая или совсем не хочется, то я ограничиваюсь простым гулянием около дома. Но сегодня погода отличная, к тому же у меня было еще одно дело. По дороге мы зашли в магазин, купили овощей и леденцов. Худеть так худеть.

Помимо физической нагрузки, прогулка дает мне великолепный заряд бодрости и позитива. А все потому, что во время прогулки я думаю правильные мысли. О том, что мое тело молодое и стройное. О том, что я совершенство. Я - сама красота и стройность. У меня все получится. Я все могу. Я иду и представляю свое тело стройным. Ощущаю его стройным. Ощущаю свои стройные ноги. Ощущаю свой плоский живот (который периодически также старательно втягиваю). Ощущаю свои хрупкие плечи. И радуюсь этому. И горжусь собой. Мою грудь распирает от счастья и благодарности. И я быстро перебираю ножками, гордо смотря вперед, как молодая, стройная, красивая девушка. А не как 46-летняя тетка весом под сто килограммов. И мне кажется, у меня неплохо это получается.

Пришла домой, в теле бодрость, на душе праздник. Тут, по естественному ходу событий, надо бы поесть. А не хочется. Чувства голода нет. Жду. Это важно. Это обязательно.

Ура! Я хочу есть!

Решила устроить себе праздник по поводу начала своей программы по снижению веса. Да, именно так - программы. Слово «диета» здесь неуместно. Так как мы себя ни в чем не ограничиваем. Даже чего-то совсем жирного, если очень захочется, то можно. Итак, праздник:

Хорошо. Жизнь прекрасна. Тут мой взгляд упал на банан. Но я уже сыта, значит, пусть ждет до следующего раза.

Сидела, смотрела фильм. И вспомнила, что худею. Сделала «ленивую гимнастику» для основных групп мышц прямо в кресле. По телу разлилась приятная энергия. Выпила кофе. Жизнь хороша!

Ходила гулять с малышом. Прогулку с трехлетним ребенком вряд ли можно отнести к физическим нагрузкам. И, тем не менее, даже это время можно использовать с толком: «Настрой», осанка, втянутый живот, моделирование фигуры своими мыслями и ощущениями.

Кормила ребенка. Автоматически положила в рот огурец. Простила себя за это.

Укладывала ребенка спать. Пока читала книжку, периодически делала «ленивую гимнастику» ног и живота. Уложила, пришла на кухню. И тут возникло естественное желание сесть, расслабиться и чего-нибудь съесть. Ну, или чайку попить. С чем-нибудь. Но чувства голода нет. Я с надеждой прислушалась к себе внимательнее. Нет, нету. Тогда я позволила себе:

После чего в обязательном порядке вызвала в себе чувство радости и удовлетворения - за то, что могу есть все, что хочу, и худеть. Чувство удовлетворения собой - это очень важно. Его надо вызывать как можно чаще. И обязательно тогда, когда мы чуточку мухлюем. А я смухлевала. Что есть, то есть. Но я сделала это осознанно. Все-таки на еде замешано очень много психологических факторов, и совсем без перекусов мне сложно. Пока. Поэтому я нашла себе вот такое компромиссное решение: пепси-лайт с несколькими солеными палочками или сушками. Я решила, что это безобидное нарушение.

16:40. Я все еще не хочу есть.

17:20. Ура! Можно есть!

Щи постные, но вкусные. Вообще-то у меня все супы вкусные и постные. Я уже лет пятнадцать не варю супы на бульоне. Хотя теперь думаю, что, возможно, зря. Ну да ладно. Обычно я делаю обжарку на масле, но на этот раз решила обойтись без нее. Но не забыла добавить укроп, чеснок и специи. Залог вкусных щей - это специи. И лично я еще люблю отдельно в тарелку добавить побольше черного перчика. Ешь - и кровь закипает. Щи получились вкусные. Но если кому-то без обжарки не вкусно, то лучше обжаривать. И варить на бульоне. И даже на бульонных кубиках. Еда должна быть вкусной. Еда должна доставлять удовольствие. Это обязательное условие. Есть нужно досыта и с удовольствием - мне кажется, это не самое тяжелое обязательство, правда?

Теперь, что касается макарон с мясом. О, это мое хитроумное изобретение. Какая у нас задача? У нас задача: а) наесться, как следует; б) как можно меньше съесть жиров.

А теперь решение. Берем кусочек фарша, ставим его в микроволновку, готовим до полной готовности (5-7 минут). Вынимаем. Остужаем. Натираем на терке. Добавляем соли и специй (можно добавить сушеного укропчика, перчика, чесночка - все это раздражает вкусовые рецепторы и способствует более быстрому появлению чувства сытости и более полному удовлетворению от еды). (Правда, я лишь немного перчу, так как ребенок не ест укроп и чеснок.) Вываливаем в кастрюлю с макаронами. Тщательно перемешиваем. На целую кастрюлю макарон (в исходе - пачка) берется граммов 150 фарша. Реально вкусно. И реально сытно. И совсем не жирно.

19:20. Вышла на кухню, а на столе лежит шоколадный торт. Но я сыта. А когда ты сыт, то контролировать себя намного проще. Я устояла.

21:30. Я все еще не хочу есть. Но хотелось бы поужинать и потом пойти гулять с собакой - это было бы логично. А что теперь? Может, вообще обойтись без ужина? Ладно, пойду гулять с собакой.

Пешая прогулка 20 минут.

22:30. Нет, без ужина обойтись не удалось. Итак, ужин:

Вот такой у меня получился ужин. Не образцовый, конечно, но какой есть. Ах, да. Еще когда гуляла, нашла в кармане леденец. И съела.

12 ноября

115,5/95,5/115

Супер! Просто отлично. Я рада. Я очень рада. А ведь я вчера не голодала. Совсем наоборот - я постоянно пребывала в сытом состоянии и ждала чувство голода, можно сказать, как манну небесную. Да, каюсь, люблю поесть. Хотя нет, не каюсь. Теперь уже не каюсь. Да, я люблю поесть. Да, вот так вот. Мне не стыдно. Мне абсолютно не стыдно. Я люблю поесть. И что? А судьи кто? Пусть кинут в меня гамбургером.

9:00. Проснулась и первым делом вспомнила, что я счастлива. Я молодец. Я работаю над собой и получаю отличные результаты. Все просто отлично. Все просто замечательно. У меня сегодня будет отличный день. Я - сама стройность. Встаю, надеваю на себя образ стройности и иду на кухню:

Что касается воды. Вообще-то пить воду по утрам советуют многие. И в этом есть, безусловно, своя логика. Поэтому я тоже, как правило, начинаю свой день со стакана воды. Но. Бывают дни, когда мне делать это категорически не хочется. Прямо думать даже об этом неприятно. Я не знаю, с чем это связано, но если мне не хочется, я не пью. Я уважительно отношусь к пожеланиям своего организма. Ученых много, умников много, проповедников здорового образа жизни много, а он у меня один. Любимый. Как же мне его не слушать? А бывает, что хочется выпить теплой воды. Тогда пью теплую. Я покладистая. Того же принципа, в общем-то, придерживаюсь и в течение дня. Я помню про то, что нужно пить много и именно чистую воду (во всяком случае, так, вроде как, считается), но пью только тогда, когда мне этого хочется. Через силу не пью никогда. Спасибо, я уже поимела один раз отеки и признаки сердечной недостаточности, когда решила выпивать в день не менее трех литров воды. Как советовали в умной книжке.

Теперь о сыре. Это такой мягкий соленый сыр и в нем целых 55% жира - это не здорово. Но зато для получения нужной мне вкусовой гармонии с кофе мне его нужно совсем немного. Я думаю, это приемлемо. Да, и на будущее, если я указываю сыр в ложках, значит речь идет именно об этом сыре, с 55%-й жирностью.

После кофе мы с собакой пошли гулять. Так как я целый день сижу дома, эти пешие прогулки для меня совсем нелишние. Хотя кому-то, возможно, хватает движений и на работе.

Полстакана воды.

Контрастный душ.

10:30. Завтрак:

«Настрой»: 30 секунд - пока делала яйцо в микроволновке, одна минута - пока закипал чайник, и пять минут после завтрака - целенаправленно. Сидя в кресле перед компьютером, периодически делала: вибрацию бедер и рук, втягивание живота, «ленивую гимнастику» ягодичных мышц, мысленные наклоны в стороны. В теле приятные ощущения, как после легкой физкультурной разминки.

11:30. Захотелось еще кофе с печеньем. Подумала и решила присовокупить это к завтраку. Поэтому:

13:00. Кормила ребенка и по привычке ухватила кружочек огурца и доела пару ложек капустного салата с растительным маслом. Простила себя за это.

13:50. Стакан воды.

Еще раз хорошенько повибрировала руками и ногами, сидя в кресле. Почувствовала прилив энергии.

15:30. Ура, я хочу есть. Обед:

Все, я наелась. Хотя нет. Кажется, я объелась. Сижу и ощущаю себя толстой объевшейся коровой. Это неправильно. Я не корова. Я стройная газель. Старательно ощущаю себя стройной. Старательно радуюсь своему стройному телу. Старательно чувствую удовлетворение от того, что могу есть все, что хочу, и худеть. Я молодец. Я умница.

17:30. Еще раз старательно вызвала чувство удовлетворения от своего тела. И от того, что могу есть все что хочу. Сделала это с чувством.

18:30. Стакан холодной пепси-лайт (именно очень холодной, чтобы пузырьки щипали рот, не знаю почему, но во мне это вызывает чувство особого удовлетворения).

19:00. Готовлю макароны с мясом, но сама есть еще не хочу. Поэтому попробовала буквально одну макаронину (на предмет готовности) и один грамм фарша (на предмет солености) - и все. Вот такая я молодец. Хотя на самом деле устоять было совсем не трудно. Я сыта. Когда ты сыт, сила воли не нужна. Нужна только осознанность. К тому же я знаю, что как только захочу есть - я поем. И я смогу съесть все, что захочу. В том числе и эти макароны. А сейчас надо лишь осознать, что это всего лишь дань привычке: наложить себе тарелочку макарон, которые только что приготовила.

19:30. Стакан воды + два леденца (будем считать, что глюкоза сразу пойдет в мозг).

22:00. Ужин. Ох, стыдно даже писать. Ну, вот опять. Нет, совсем не стыдно. Итак, ужин:

Все. И знаете что? Если не считать шоколадки, мне не за что себя корить. Но шоколадки-то был один маленький квадратик. Так что я молодец? Да, я молодец!

Я молодец! Я молодец! Я молодец? ДА. ВОТ.

13 ноября

116/95/114

Так, бедра пошли в отступную, а грудь явно вырвалась вперед. Но я понимаю, что это пока не реальный объем. Просто грудь более чутко реагирует на снижение веса: чуть что, сразу обмякает. Нежная очень. Тем не менее, результат меня радует. Так как он есть. И это говорит о том, что моя методика работает! Ведь я не голодала, не ограничивала себя в соли, даже контрастный душ делала, - а грудь обмякла. Значит, процесс идет.

8:30.

На любой диете для меня самое сложное всегда было - это отказ от кофе. Когда я утром встаю и не могу выпить кофе… В общем, для меня это очень дискомфортное состояние. Я могу начать есть все подряд, хотя обычно так не делаю. Конечно, я понимаю, что это зависимость. Причем не столько химическая, сколько психологическая. Но я не желаю от нее отказываться. Эта зависимость доставляет мне удовольствие. Эта зависимость доставляет мне радость каждое утро. Каждое утро я встаю, делаю себе кофе и радуюсь этому. И несколько раз даже ловила себя на том, что, ложась спать, я с радостным предвкушением думаю о том, как завтра утром встану и сделаю себе кофе. С теплым кусочком лаваша, сливочным маслом и сыром.

«Настрой» 5 минут.

Хулахуп (две песни).

Растирание тела и контрастный душ.

Я молодец! Я собой горжусь. Ощущения в теле превосходные. Настроение отличное. Я бы даже сказала, игривое. Хочется летать, петь и совершать подвиги.

11:30. Завтрак:

Я молодец! Я все делаю правильно! У меня все получится. Я могу есть все что хочу и оставаться стройной. Да, это так. И так есть.

Кстати, три соленые палочки и две оливки - это не просто так. Это стратегически важный ход. Каждый прием пищи должен приносить не только сытость, но и полное удовлетворение. Если ты вроде как сыт, но в то же время чего-то еще хочется, значит, полного удовлетворения нет. И это неправильно. Еда должна оставлять после себя чувство полного удовлетворения, которое сопровождается абсолютным равнодушием к еде. И мне нравится это состояние. Состояние удовлетворенной сытости. Оно не имеет ничего общего с обжорством. Уж я-то знаю. Я знаю, что это такое, когда тебе уже тяжело дышать от переполненного желудка, а все равно чего-то еще хочется съесть. Я знаю, что такое есть, есть, есть и есть без разбору все, что лежит в холодильнике, и все равно не чувствовать удовлетворения. Именно поэтому я могу по достоинству оценить свой новый пищевой навык - вовремя достигать чувства удовлетворения от еды. Мне он очень, очень нравится. Я буквально кайфую от него.

Раньше я не понимала, как это можно - больше ничего не хотеть. А теперь понимаю. И все, что мне было нужно сейчас, это внимательно прислушаться к своему организму, добавить к завтраку три соленые палочки и две оливки - и все, я больше ничего не хочу. Потрясающее чувство. Просто потрясающее. Мне оно очень нравится. Мне нравится эта легкость, которую я ощущаю после еды. Легкость - это правильно. Чувство тяжести, переполнения - это неправильно. После еды должно быть чувство сытости, чувство удовлетворения и легкость. Легкость в теле и легкость в душе. И даже в желудке. Это замечательное состояние, которым я не перестаю наслаждаться. Так как раньше оно мне было практически не знакомо.

Нет, кто хочет, может, конечно, выходить из-за стола полуголодным. Как это часто советуют. Дело хозяйское. А я не хочу. Я хочу выходить из-за стола полностью удовлетворенной. Разве это не естественно?

Вышла из-за стола и сделала «Настрой». Плечи максимально расправлены, грудь колесом. Вызвала в себе ощущение удовлетворения. Ощущение уверенности. Ощущение стройности. Это очень важно. Всего несколько минут, но они очень важны. Не надо этим пренебрегать. В общем, настроение отличное. Жизнь прекрасна. Я - вообще нечто потрясающее. Можно переходить к делам.

13:20.

13:30. Искушение желтком. Вот это на самом деле очень важный и серьезный момент.

Дело было так. Я кормила ребенка яйцом, который в силу сложившихся в семье традиций ест только белок. Так вот, отделяю я белок от желтка, белок отдаю ребенку, а куда девать желток? Естественная реакция - в рот. И я уже почти это сделала, но вовремя себя остановила. Все-таки (нет, какая же я молодец!), во-первых, я не хочу есть. А значит, время еще не пришло. Во-вторых, я не больно сильно и хотела этот желток, в котором, кстати, немало жира. Так зачем мне его есть вообще? Просто потому, что его жалко выбросить? Просто потому, что его грешно выбросить, так как где-то в Африке голодают дети? Ну, я сейчас съем этот желток, и они что, перестанут голодать?

Это очень важный момент. Реально важный. Мы очень часто едим просто так. Потому что скучно. Потому что под руку попалось. Потому что выбросить, вроде как, жалко. За компанию опять же. Так вот, все эти моменты надо четко отслеживать и не допускать. Есть надо только тогда, когда хочется. Есть. Именно есть. Есть надо тогда, когда хочется именно есть. И ничего другого. И только то, что реально хочется. Только при таких условиях можно прийти к искомому результату - полной свободы от еды.

Танцы (три песни).

14:30. Ура! Обед!

Вот, в общем-то, я и наелась. Ох, хорошо. Люблю ежики. Сама не знаю почему, но когда я их раньше готовила, главной проблемой для меня было не съесть самой всю кастрюлю. А теперь вот четыре ежика, правда, больших - и наелась. Большое спасибо за это моему умному организму.

Кстати, кто не знает вдруг, о чем идет речь, рассказываю. В полкило мясного фарша высыпаем стакан промытого риса (круглого, с длинным ежики получаются твердые), соль и специи по вкусу, катаем из этого шарики и опускаем в кипящую воду, тоже соленую. Все. Проще простого, а вкусно. И я люблю обязательно с горчицей или хреном. И черным хлебом.

Про «Настрой» тоже не забыла. В общем, как всегда молодец.

15:30. Пепси-лайт и три соленые палочки (да, работала бы в поле или около станка, то этого бы не было, а так сидишь на кухне…)

Сидела в кресле, смотрела фильм. Во время рекламных пауз делала «ленивую гимнастику», представляла себя стройной, старательно вызывала у себя чувство удовлетворения от своего тела. Зря время не теряла, одним словом.

16:30.

Некоторые считают, что пить кофе вредно. Особенно во второй половине дня. Их дело, пусть что хотят, то и считают. Лично я пью кофе столько, сколько мне хочется. Точка. Я доверяю своему организму в этом вопросе. Раньше, в молодости, я пила кофе несколько раз в день. Для меня это и удовольствие, и ритуал, и метод психологической разгрузки. Придешь на кухню, сваришь себе турку кофе, возьмешь маленькую чашечку, книжку или журнал - и погружаешься в нирвану.

Так что для меня кофе - это не просто кофеинсодержащий напиток, и отказываться от него я не собираюсь. Никогда. Кто бы и что ни говорил. Однако в последнее время, с тех пор как я стала практиковать интуитивное питание, я стала пить кофе, как правило, только по утрам. Когда есть время наслаждаться процессом, пью две маленькие чашечки, как правило. Когда нет - одну большую, но с тремя ложками кофе. Иногда такая потребность возникает среди дня, но не часто. И что самое интересное. Бывают моменты, когда вроде бы и надо выпить кофе, за компанию, а я не могу. Просто не могу. Мне даже неприятно о нем думать. Вот так мой организм сам регулирует свои потребности. И я не перестаю этому удивляться. И если вдруг ему по каким-то причинам вдруг хочется выпить кофе вечером, я не читаю ему морали, а просто пью кофе. Я полностью доверяю своему организму решать этот простой вопрос - пить или не пить мне кофе - самому. Вот такая история. И если сейчас по каким-то причинам моему организму хочется пить кофе чаще, я не буду ему перечить. Ведь он у меня такой молодец. Такой умница. Весь в хозяйку.

18:00. Сижу за компьютером, захотелось питу с творогом. Поинтересовалась у своего организма, хочет ли он есть, и получила честный ответ: нет. Нет, есть не хочется. Хочется развлечения. Хочется добавить к удовольствию от просмотра сериала еще одно удовольствие - что-нибудь поесть. Ведь все знают, что смотреть кино и что-нибудь жевать - это удовольствие даже не в квадрате, а в кубе. Но, тем не менее, именно тут следует проявить твердость. Раз мой организм есть еще не хочет (читай, не готов принять и осмыслить новую порцию пищи), значит, никаких пит с творогом.

18:50.

19:00. Ура! Ура! Я хочу есть!

И закрепила все это чувством уверенности. Я могу есть все что хочу - и оставаться стройной. Я могу есть все что хочу - и худеть. Мое тело идеально. Ни малейшего чувства вины (ну, например, за мармеладки). Только чувство удовлетворения от еды, от себя и от жизни в целом.

22:30.

23:00.

Ну что сказать? Слаба я, да. Тяжело совсем ничего не класть в рот, когда весь вечер сидишь на кухне с компьютером и телевизором. Поэтому и пепси-лайт, и сушки, и соленые палочки - это все мои палочки-выручалочки. Оливки, конечно, да, зря. В них жира, между прочим, ого-го сколько. Но очень захотелось. А если хочется очень, то можно - это мое золотое правило.

14 ноября

115/94,5/112

Вау! Вот это да! Вот это круто! Черт, мне это определенно, определенно нравится. И что надо сделать? Правильно. Надо как следует, как следует порадоваться результату. Показать своему организму, что мы с ним рады. Что мы ценим его работу. И поощрить его на дальнейшие старания.

8:10.

8:20.

Контрастный душ.

9:20. Завтрак:

Кстати, чечевица с луком - отличная еда для данной программы. Белка много, а жира мало. И клетчатки много. После нее очень хорошо опорожняется кишечник (да простят меня дамы за эту подробность), и в теле ощущается легкость. А готовлю я ее элементарно: много лука, реально много, нарезаю не очень мелко, немножко обжариваю на подсолнечном масле (на несильном огне, под крышкой, посолив). Как только он станет мягким, вываливаю туда отваренную чечевицу, перемешиваю, перчу, выключаю плиту и даю настояться под крышкой некоторое время. Все. Очень, очень вкусно. Моя подруга, с которой я сейчас живу, готова ее есть и на завтрак, и на ужин. Но если кто-то не любит чечевицу, или даже терпеть ее не может, тогда не надо. Ни-ни. Ни в коем случае. Есть надо только то, что нравится.

10:00. «Настрой» 5 минут. Да, прямо так. Поставила будильник на 5 минут - и вперед. Я есть стройность. Я есть совершенство. Я могу есть все что хочу - и худеть. Моя фигура идеальна. Я ощущаю это. Ощущаю. Да, я такая. Да, я такая. Я совершенна. Моя фигура идеальна. Я абсолютно уверена в себе. И грудь еще больше вперед. И плечи еще больше назад. И живот еще больше втянут. Да. Да. Да. Все. Будильник прозвенел, я свободна.

12:30.

13:00.

Ах, да! Забыла написать. Я же в гостях. Я приехала в гости к своим подругам. Одна из которых недавно вернулась из Испании. Поэтому и кофе в большой чашке, и сласти испанские. И все это я сижу и добросовестно записываю в дневник. Честно говоря, я долго размышляла над тем, что мне делать в гостях: есть или не есть. Гости - это всегда проблема, когда сидишь на диете. Господи! Сколько всего у меня этого в жизни было. Нет, все, хватит. Я решила не заморачиваться на этом вообще. Просто записывать все, что я ем. Ну и стараться прислушиваться к себе.

Конечно, если бы я пришла в гости и заявила, что я жирного не ем, кофе пить не буду, так как сейчас не голодна, и эти испанские сласти уберите от меня подальше, в них слишком много жира, да еще бы вытащила свой блокнотик - меня бы поняли. Меня бы поняли совершенно нормально. Так как обе мои подруги, во-первых, работают врачами-эндокринологами, а во-вторых, сами по гостям в былые времена ездили не то что с блокнотиками, но и с весами.

О, я помню, как несколько лет назад моя подруга (та, которая сейчас консультант по снижению веса) впервые приехала ко мне с блокнотом, калькулятором и весами: она тогда как раз начала худеть по системе Борменталя. Так как мы обе любим вкусно поесть, я, естественно, подготовилась к ее приходу. Но я знала, что она худеет, поэтому ничего такого не готовила, лишь купила хорошей семги, а на гарнир пожарила (на подсолнечном масле, до корочек) стручковую фасоль, как мы любим. В общем, встретила ее практически с диетическим угощением. Подруга положила семгу на весы, долго, минут пять, смотрела то на весы, то на рыбу, то в блокнотик, то высчитывала что-то на калькуляторе. Подумала. Сняла с семги кожу, еще поколдовала с калькулятором. Отделила половину. Еще что-то посчитала. Еще подумала. И сказала, что рыбу есть не будет. И длилось это все немало. Минут 15 точно. И это выражение лица на протяжении всей процедуры - я его никогда не забуду.

Потом та же участь постигла фасоль и сласти. Все это клалось, откладывалось, отмерялось. И снова клалось и откладывалось, отрезалось (треть от конфетки, половинка от печенья), записывалось, зачеркивалось, снова записывалось и снова зачеркивалось. И это выражение лица, на котором отражались титанические муки выбора: хочется все, а съесть можно лишь на очень скромное количество калорий. А знаете, какой девиз у этой системы? «Можно есть все». Ха! И там еще за курсы такие деньжищи были отвалены, будь здоров. Что-то около тысячи долларов. И это за что? За то, что их научили все подсчитывать и съедать в день не более чем 900 килокалорий? Зато можно есть все. Ха! И даже на ночь. Ха! Но на 900 килокалорий в день. Ха! Кстати, моя подруга похудела тогда на 24 килограмма. Но мне не захотелось идти по ее стопам. Не-а. Не хочу.

Зато мне нравится моя система. Я ем - все что хочу. Я не мучаюсь вопросами: есть или не есть, могу я это есть или нет, сколько я могу позволить себе съесть. Когда я хочу есть - я ем. Я ем то, что мне хочется. Я ем столько, сколько мне надо, чтобы насытиться. Разве это не здорово? Или возьмем систему Монтиньяка. Там ведь не просто надо воздерживаться от сладкого, а сладкое нельзя ни под каким видом. Никогда. Это страшное слово никогда. И если ты вдруг соскакиваешь с этой системы, то в следующий раз вес уже снижается не так охотно. А в следующий еще хуже. То есть, соскакивать нельзя.

Или еще. Помню, пошли мы с мужем и с сыном как-то гулять в выходной на Арбат, а я как раз питалась по Монтиньяку. И что? А ничего. Ни-че-го. Мне ничего было нельзя. Ни мороженого, ни пирожного, ни хот-дога, про «Макдональдс» вообще молчу. Единственное доступное развлечение - пакетик фисташек. И что, так всю жизнь?!

А с моей системы можно соскакивать сколько хочешь. И в гости идти смело. И есть можно смело, если будет такое желание. Ведь мы не сидели на диете, ни в чем себя не ограничивали, поэтому организму не надо пользоваться моментом и возвращать утраченные килограммы назад в ускоренном режиме. Вот так все здорово. И просто.

13:30.

Однако привычка слушать себя играет свое дело. Да, я выпила кофе и съела три кусочка жирных сластей. Но маленьких. И всего три. И не потому, что усилием воли держала себя в руках, а больше и не хотелось. Я не хотела есть и мне было того достаточно. И я была спокойна. Я была уверена в себе. Я себе ничего не запрещала. А вот если бы я себе запретила есть, то наверняка не выдержала бы и сорвалась. Как это обычно бывало раньше. И стала бы мести в рот все, что лежало на столе. А так, три маленьких кусочка - и спасибо, больше не надо. Вот и про стакан воды я тоже не забыла. Нет, какая же я все-таки молодец.

14:00.

14:30. Мы сели поесть:

Хорошо! Сто лет не ела жареной картошки. Ни малейшего чувства раскаяния. Жизнь прекрасна. Настроение отличное.

17:30.

18:00. Еще раз поели:

Жизнь хороша!

20:00. И еще чуть-чуть:

22:40.

23:00. И еще немного поела:

Ну что сказать? День прошел просто замечательно. Я отлично пообщалась с подругами, совершенно не заморачиваясь по поводу еды. А на обратном пути усиленно отрабатывала образ стройности, чувство радости и уверенность в себе. Я могу есть все что хочу. Да. Поэтому домой приехала бодрая, в прекрасном настроении и без малейшего чувства раскаяния за испанские сласти, за жареную картошку, за пломбир с грецким орехом. Мне нравится моя система. Я чувствую себя свободной личностью. И с уверенностью смотрю вперед.

15 ноября

115/95/113

Отлично! Просто отлично! Вполне приличный результат после жареной картошки и мороженого с грецкими орехами.

9:30.

А вот воды с утра пить не стала. Не захотела. Было даже неприятно думать об этом. Не хочется - не буду. Я придерживаюсь такой политики.

Конечно, я знаю, что надо пить много воды. Вроде как. И день свой начинать тоже хорошо со стакана воды. Вроде как. Но если мне не хочется, я не пью. Именно потому, что «вроде как». Потому что все эти истины… Кто их придумывает? Откуда они берутся? Вот, например, теория Шаталовой о том, что человеку на жизнь отпущено определенное количество калорий. Меньше ешь - дольше живешь. Много ешь - мало живешь. Мне всегда очень хочется спросить: где берутся такие сокровенные истины? Из какого такого тайного источника вынимаются подобные утверждения, которые провозглашаются истиной? Вот почему, если мне не хочется пить - я не пью.

А то, что получается? Получается, мы должны пить через силу? Получается, наш организм - это такой тупой биоробот, который сам ничего не соображает? Если почитать разные книги, то получается так. Я вот в свое время писала материал для одного издания на эту тему. Сколько, как и чего пить. И проработала огромное количество материала, пытаясь получить ясную картину по этому вопросу. В первую очередь - для себя. Обычно журналисты там-сям похватают материалов - и статья готова. А я пока до истины не докопаюсь, пока не получу ясность для себя, не чувствую удовлетворения. Так вот, кроме голословных утверждений, я не нашла никаких серьезных доказательств того, что пить надо много. Их нет.

Мы и с подругами-медиками эту тему обсуждали и ни к какому выводу не пришли. Считается, что пить надо авансом. Мол, если жажда появилась, то уже поздно. Организм уже обезвожен и это плохо. Но жажда - естественный механизм регуляции. Как это может быть плохо? Я сейчас не говорю даже о том, что мой собственный опыт по принудительному питью большого количества воды был малоудачным. У меня появились отеки и одышка. Хорошо, я сразу сообразила, что к чему. Но дело даже не в этом. Дело в том, что практически все советы по здоровому образу жизни сводят на нет естественные механизмы регуляции нашего тела. Выходить из-за стола полуголодным. Есть пять-шесть раз в день не дожидаясь чувства голода. Через силу глотать разную гадость, которая вроде как полезна. Через силу пить, когда не хочется. А то, когда захочется - будет поздно. Нет, нет. Я ничего и никого не оспариваю. И ничего не утверждаю. Я лишь высказываю свое мнение. Единственное, к чему я призываю - это думать. И не быть биороботами.

10:30.

12:00. Завтрак:

Вот такой у меня получился завтрак. Нет, я не ставила себе целью поесть моркови из-за того, что она полезная. Мне ее захотелось. Мне ее совершенно отчетливое захотелось, и единственная моя заслуга - что я не поленилась ее потереть. И, естественно, я не собиралась отказываться от сметаны (тут, конечно, лучше бы было взять 10%-й, но ее не было), сахара и изюма. Как это делала раньше, когда сидела на диетах. И получила огромное, огромное удовольствие. Очень вкусно.

13:30.

«Настрой» 5 минут. Сколько раз делаю, столько раз не перестаю удивляться удивительной метаморфозе своего тела после этого нехитрого действия.

14:30. После морковки есть захотелось быстро:

Красота! Жизнь прекрасна!

18:20.

20:00. Ужин:

Да, сегодня на ужин я приготовила фасоль. Я ее тоже очень люблю. Но с учетом особенностей данной программы приготовила ее не как обычно. Я просто отварила фасоль, слила воду и добавила немного томатного сока (обычно я обжариваю томатную пасту с чесноком, но здесь решила обойтись без обжарки, поэтому добавила томатного сока: паста без обжарки просто испортит блюдо), мелкорубленого чеснока и немного потушила. И все. А так обычно я грецкие орешки еще добавляю… но в них много жира.

21:40.

23:00.Вот еще одно золотое правило: нельзя на ужин есть мало. Так как потом придется есть на ночь:

В общем, у меня случился настоящий пищевой эксцесс. Сначала я бесконтрольно ухватила курицу. Съела ее холодную, трясущимися руками, прямо из холодильника, да еще с кожурой (бр-р-р!). Ну, а потом уже добавила ежики и банан. Ну и ладно, ничего страшного. Главное разобраться, из-за чего это произошло. Что привело к потере контроля над собой?

Проанализировав ситуацию, я выдвинула две возможные причины. Первая: я мало съела на ужин. Вторая: я слишком сильно ограничила себя в жирах. Хотя нет, я тут посмотрела свои записи за день, наверное, скорее, все-таки вероятен первый вариант. Слишком мало съела на ужин: хотела как лучше - а получилось как всегда.

Ну, ничего. Я молодец. Я умница. Я все делаю правильно. Я стараюсь. Я работаю над ошибками и иду дальше. И вообще, я могу есть все что хочу - и быть стройной. У меня идеальный обмен веществ. Я могу есть что хочу и когда захочу. Мое тело совершенно. Отныне и присно и во веки веков. Аминь.

16 ноября

115/95/114

Ну и отлично. А что я хотела? По сантиметру в день? К тому же я вчера явно халтурила. Ни «ленивой гимнастики», ни танцев. О, просмотрела сейчас запись вчерашнего дня. Ай да я. Ай да молодец. За весь день один «Настрой» и все, больше ничего. Ни-че-го. Так что радоваться надо. Ра-до-вать-ся. Я рада. Я рада! Я рада!!! Вот, так лучше.

9:30.

«Настрой» 5 минут.

Вот такая я молодец. Да. Жизнь прекрасна. Я еще прекраснее. У меня все получится. Я сама стройность. Я само совершенство. Я самое офигительное создание женского рода на Земле. Да. Тело пульсирует. Душа поет. Отличное начало дня. Просто отличное. Так держать.

10:30.

11:40.

Виброгимнастика для основных групп мышц.

В теле энергия так и бурлит. Настроение - хочется свернуть горы.

12:00. Можно и поесть:

Согласна, фасоль и гречневая каша - сочетание довольно странное. Я бы даже сказала: не сочетаемое сочетание. Но мне захотелось. Так что никакой логики или скрытого смысла здесь нет. Просто я ем то, что мне хочется.

Кстати, что касается фасоли и чечевицы. У них есть известный недостаток - они способствуют повышенному газообразованию. Так вот, для уменьшения этого эффекта я в воду, когда перед варкой предварительно замачиваю фасоль или чечевицу, кладу немного соды. Ну, где-то половину чайной ложки. Во всяком случае, лично меня эта проблема не сильно беспокоит. Аж уж там сода действие оказывает или что, я не знаю.

«Настрой» 5 минут. Плечи максимально прямые, взгляд устремлен к горизонту. Кстати, я вот тут недавно прочитала, что взгляд уверенного в себе человека всегда устремлен к горизонту, даже если перед ним шкаф или стена. А ведь мы уверены в себе, правда? Правда. Мы уверены в себе. Мы в себе абсолютно уверены. Лично я точно. Я абсолютно уверена в себе. Мое тело стройное. Моя фигура идеальная. Что бы я ни съела. Когда бы я ни съела. И от этого в душе такое счастье. Такое удовольствие. Такой кайф. Восторг. Удовлетворение. Сила. Вот такие ощущения.

И живем дальше.

16:30.Ура! Можно еще поесть:

На мой взгляд, отличный сбалансированный обед на скорую руку. Мне нравится так питаться. А еще - после еды ничего не хочется. Ничего. Это то самое, идеальное состояние, к которому надо стремиться. При этом не переедая. После еды должно быть приятное чувство сытости и удовлетворения. Это нормально. Это естественно. Так задумано природой. Никакое животное не будет уходить от пищи в полуголодном состоянии. Это бред. Есть надо так, чтобы интерес к пище пропал на долгое время. Это и есть свобода от еды: поел и забыл. Когда же мы выходим из-за стола полуголодными, мы постоянно думаем о еде и о том, как нам устоять перед соблазнами. Это приводит к хватанию кусков и перекусам. При этом в ход идут не самые полезные и питательные продукты, а скорее - наоборот. И что из этого получается, мы все отлично знаем.

19:30.

«Настрой» 5 минут.

«Ленивая гимнастика» в кресле для основных групп мышц.

20:30. Ну, вот я и проголодалась:

Конечно, последняя строчка к еде имеет слабое отношение. Конечно, можно было бы проявить силу воли и не есть вовсе все это. Но это тогда была бы уже другая методика и другая история. И другая я. А я вот такая. Я поела, но что-то хотелось еще пожевать. Чего-то еще не хватало для моего удовлетворения. И я счастлива, что мне не надо отказывать себе в этих маленьких радостях жизни. Конечно, я понимаю и отчетливо осознаю тот факт, что если бы я решительно встала из-за стола и отвлеклась на другие дела, то наверняка обошлась бы и без палочек, и без сушек, и без леденцов. Это очень существенный момент, который входит в мои рекомендации. Почему же я сама так не делаю?

Потому что мне нравится сидеть за компьютером, пить холодную пепси-лайт с сушками и солеными палочками. И грызть леденцы. Я получаю от этого удовольствие. То самое, которое я недобрала во время еды. И это удовольствие для меня важнее, чем возможность более оперативно снизить свой вес. Это удовольствие - часть моей жизни. Я не говорю, что это хорошо. Я не говорю, что все должны пить холодную пепси-лайт и грызть леденцы. Я говорю лишь о том, что я хочу получать от жизни максимальное удовольствие. И это - его часть. На данный момент. Но, возможно, завтра все будет по-другому.

23:20. Зов души:

Кто пьет кофе на ночь? Я. Я пью кофе на ночь, если мне вдруг захотелось выпить кофе. Раз захотелось, значит, надо. Все очень просто.

17 ноября

115/94,5/114

Не грустим. Не грустим. Радуемся. Это очень важно: радоваться. Это очень важно: радоваться даже самому малюсенькому успеху. Даже просто намеку на успех. Это невероятно важно. Это архиважно. Да и чего грустить собственно? Ем от пуза, а талия уменьшается. Разве это не здорово? Разве это не фантастика? Так что я рада. Очень рада. Невероятно рада. Могу даже попрыгать для пущей убедительности. Прыг-прыг. Ура!!! У меня получается! У меня получается! У меня получается!

Контрастный душ.

9:30.

Пешая прогулка 20 минут.

Да, если раньше я гуляла с собакой только возле дома, то теперь мы ходим с ней по так называемому Большому кругу - обходим один квартал домов. Причем весьма часто как раз по этому Большой кругу собаку приходится нести на руках: то слишком холодно, то слишком мокро (а когда мокро, у нас лапки сразу мерзнут), то реагентом дорогу испортят (у нас от него тоже лапки сразу мерзнут). То есть собака - это, в общем-то, благородный предлог пройтись пешком. А то как-то глупо просто так выйти и одной бодрым шагом обойти квартал домов. Но мне нравится ходить. Я считаю, что ходьба - одно из лучших физических упражнений. И не потому, что об этом где-то написано. Я убедилась в том на собственном личном опыте.

Не так давно я еще, как и многие другие люди, ходила на работу. Однажды, оставшись без машины, я стала ходить пешком. Туда и обратно. Двадцать минут туда и двадцать минут обратно. И мне понравилось. Особенно здорово было идти пешком обратно. Выходишь после 12 часов работы, уставшая, изможденная, настроение так себе (в лучшем случае), но расправляешь плечи и идешь. Грудь максимально вперед, живот втянут (темно, народу нет, можно делать что хочешь). И вот что я заметила. Выходишь с работы уставшей, только бы до дома добраться и рухнуть, а приходишь - в теле энергия и готовность еще даже горы немного посворачивать. Ну, или хотя бы приготовить что-нибудь вкусненькое и поужинать с сыном как люди. И можно смело есть на ночь все что хочешь. И живот не то что не растет, а даже наоборот. Главное - правильно ходить. А именно: плечи максимально расправлены, грудь вперед, живот втянут, в голове - самые позитивные мысли, которые только могут быть. И никакой фитнес-клуб не нужен. Вот такая история.

Вот почему, когда я стала жить у своей подруги, присматривая за ее трехлетней дочкой (в общем, работая няней), через какое-то время я почувствовала, что мне этого не хватает. Мне не хватает моих пеших прогулок. Вот так мы и стали гулять с собакой по Большому кругу. И нам обеим это очень нравится. Очень.

11:00. Заслуженный завтрак:

Мой разум решил, что на этом надо остановиться. Я послушалась. Но хожу и не чувствую внутри удовлетворения. Подумала, подумала и добавила еще:

Вот теперь все. Вот теперь хорошо. Теперь я получила полное удовлетворение от еды. Теперь я могу о ней не думать. Наверное, кто-то подумает, какое может быть удовольствие от фасоли с огурцом? Ну, так тем и замечательна моя методика, что есть надо то, что нравится. Я не предлагаю всем есть фасоль с огурцом. Каждый должен есть то, что нравится именно ему. То, что хочется именно ему. И только то, что нравится. Мне захотелось фасоли и огурца. И я их съела. И почувствовала удовлетворение. А значит, что? А значит, я молодец, я все делаю правильно. Вот такая я умница. Да.

Несколько минут радости и удовлетворения от своего тела.

12:20. Танцы (две песни).

Почему не воды? Потому что захотелось именно пепси-лайт. Возможно, в качестве награды за то, что я такая молодец и такая умница.

13:50.

Да, не перекусывать между едой - это одно из основных правил. Это очень важно. Это реально очень важно. Но желание или, скорее, даже привычка перекусывать постоянно дает о себе знать. Это даже не вопрос еды, а чисто психологическая потребность. Ну, как перекур. Есть перекур, а есть потребность сесть и выпить чашечку чая или кофе. Ну, а там уже глядишь и печенье или что-то еще присоединилось. Это привычка. Глубоко укоренившаяся. И вырвать ее вот так сразу, с корнем, раз и навсегда, очень сложно. Поэтому я иду на хитрость. И кофе с микроскопическим количеством сыра - это как раз одна из моих хитростей. Как и пепси-лайт с сушками или солеными палочками.

15:00.Танцы (две песни).

15:20.Ура! Я есть хочу:

Да, здесь диетологам есть к чему придраться. Хуже того, мое сознание, отягощенное диетологическими истинами о том, как надо правильно питаться, настойчиво пытается вызвать у меня чувство вины и внести свои коррективы. Да, плохо есть много сладкого. Да и сочетание фасоли, куриной грудки и яйца не назовешь идеальным. Белок с белком - это как масло масляное. С точки зрения диетологии. Так вот, чувству вины даем решительный от ворот поворот. А на мнение диетологов… В общем, я не буду принимать его в расчет. Я ем то, что хочу. Точка. Того и всем желаю.

«Настрой». Ощущение стройности. Удовлетворение от своего тела. Уверенность в себе. Уверенность в результате. Предвкушение результата. Чувство радости за то, что результат уже есть. Да, у меня все получилось. Да, я стройная. Моя фигура идеальна. Да, я счастлива.

Пять минут. Всего пять минут, которые вскоре изменят жизнь самым невероятным образом. Поэтому не надо халтурить. Где-где, а здесь халтурить не надо.

17:30.Контрастный душ.

Нет, я определенно молодец!

20:30.Ужин:

Нет, это не пищевой эксцесс. Это совершенно обдуманный и преднамеренный шаг. Вроде разум говорит, что надо остановиться. Но я не наелась первой частью ужина. А я обещала своему организму, что он будет есть вдосталь. Нельзя обманывать свой организм. Он может обидеться и отказаться выполнять свою часть договора - снижать вес. По этой причине я не стала отказывать ему в крылышке с кожурой. Это входит в обязательные правила: если что-то очень хочется - надо съесть. А мне очень захотелось этой кожи. Хрустящей такой, жирненькой. Очень захотелось. Очень, очень. Поэтому я себе разрешила. И для большей сытости съела еще питу с сыром. И мне даже не стыдно писать, что ко всему вышеперечисленному я потом добавила еще:

22:00.

Прогулка 20 минут. «Настрой». Осанка. Живот.

У меня сегодня был отличный день!

18 ноября

114,5/94,5/113

О-о, я довольна. Нет, я правда довольна. Я рада. Я рада! Спасибо, спасибо мое любимое тельце. Спасибо мое любимое. Спасибо мое самое лучше, самое распрекрасное. Чмок-чмок-чмок-чмок.

9:00.

Да, вот такое у меня прекрасное утро.

«Ленивая гимнастика» в кресле.

Ну что… Прошла неделя. Вообще-то, я рассчитывала как минимум на 2 см. Но с другой стороны… Один день - разгул в гостях. Один день - вообще забыла про физкультминутки и настрои. Ну и вообще… Можно, можно было постараться получше. Но я все равно молодец. Я умница. Я стараюсь. Я работаю над собой. Иду вперед. И худею. У меня получается. Да, у меня все получается.

Самое главное - это радоваться. Радоваться тому, что есть. Даже если ничего нет, все равно радоваться. Я уменьшилась всего лишь на 1,5 см? Нет. Мои объемы стали меньше на целых 1,5 см. Да. Именно так. На целых 1,5 см. И это потрясающе. Разве я мучилась? Разве я прожила эту неделю в тоске и печали, как это бывает на диете? Нет. Я прожила эту неделю в кайфе. В сплошном непрерывном кайфе. И эти 1,5 см - это реальные полтора сантиметра. Это не какая-нибудь там вода, которая шныряет туда-сюда. Это уходит реальный жир. У меня уходит реальный жир. Мои объемы реально становятся меньше. И это притом, что я не морила себя голодом. И это притом, что я не вешала на холодильник замок или свою фотографию. И это притом, что я позволяла себе есть досыта. И вдобавок я постоянно думала не о том, как бы чего не съесть, а наоборот - чего бы мне съесть. Разве это не чудо?

Да. Я молодец. Я умница. Я все делаю правильно.

Хвалить себя - это обязательно. Все время. За малейший успех. За намек на успех. За попытку. За желание. За промах. За все. Только хвалить. Ругать - никогда. Только хвалить.

И, тем не менее, было бы неплохо немного активизироваться. Надо добавить настроя. И надо все-таки постараться стимулировать свой обмен веществ каждые два часа. Хотя бы.

10:00. Пешая прогулка (20 минут).

11:10. Хулахуп (две песни).

Хулахуп - это вещь. Я помню, одно время как-то реально взялась и стала крутить его каждый день по 30 минут. И через месяц у меня не просто уменьшилась талия. У меня увеличилась разница между объемами груди и бедер - и объемом талии. Была 18 (разница), а стала 20 см. В идеале бы надо 30 (как 90-60-90). Но потом я это дело забросила, поэтому так и осталась со своими 20. Но сейчас моя задача - снизить общий вес. Талию будем делать потом. Поэтому хулахуп я использую как средство для подбадривания обмена веществ, с положительными побочными эффектами. Как то: массаж внутренних органов, укрепление мышц живота. С этой целью хулахуп следует крутить буквально 5-10 минут (до появления чувства жара в теле), можно несколько раз в день.

В душе радость. В теле энергия. Ощущение счастья и желание что-то сделать. Полезное и хорошее. Значит, я все делаю правильно. Я молодец.

11:30. Завтрак:

По-моему, вполне питательный и полноценный завтрак. И без какого-либо особого диетологического принуждения. То есть я не думала о том, что надо поесть морковь - мол, это полезно. Или надо поесть гречневой каши - это полезно. Просто мне захотелось опять моркови, и я не поленилась ее потереть. Мне захотелось гречневой каши, и я не поленилась ее сварить. И это здорово. Это здорово - приходить на кухню и есть то, что хочется. Что доставляет удовольствие. А не то, что доктор прописал.

12:30. «Ленивая гимнастика» в кресле. Прошлась по всем основным группам мышц: бедра - ягодицы - живот - плечи. Потрясла руками и ногами. Почувствовала в теле жар и энергию - значит, я все сделала правильно. Я молодец.

13:20. «Настрой» (одна песня). Танцы (одна песня).

Это совсем не сложно. Но эффект потрясающий. Включила радио, сделала «Настрой» под одну песню. Еще одну песню просто потанцевала (самой захотелось). И все. И в теле энергия. И на душе праздник. И можно идти дальше делать свои великие дела.

14:30. Хулахуп (две песни).

Почему я иногда пью воду, а иногда - пепси-лайт? Какой тут смысл? Никакого. Иногда я просто хочу пить и пью воду. Я умная девочка. Я тоже читаю разные книжки и знаю, что пить лучше чистую воду. Ну, так считается. Но иногда мне хочется именно пепси-лайт. Холодненькую, с пузырьками, которые так приятно щиплют мой язык. И получаю от этого удовольствие. Не знаю, но эта пепси-лайт что-то там делает с моими рецепторами во рту, что-то такое, от чего они получают удовлетворение. И я не вижу причин лишать свои рецепторы этой маленькой радости.

15:40. Обед:

И снова радость. И снова кайф. Кайф от того, что у меня все получается. Кайф от своего стройного тела.

Здесь, по идее, должно быть какое-то действие по подстегиванию обмена веществ. Но его нет. А ведь во второй половине дня это особенно важно. Но нет, я ничего не сделала. Увы. А зря.

20:00. Ужин:

Да, многовато получилось. Вроде как. Но как получилось, так и получилось. Но при этом, если посмотреть, то жира совсем немного. Причем я осознанно начала ужин с питы: она дает сытость. И после нее мне уже не захотелось курицы, где жира однозначно больше (особенно в крылышке, так как там сложно удалить всю кожу, да и часто не хочется это делать). Но я себе ничего не запрещала. Просто применила тактический ход - не более того. Просто осознанно утолила свой первый голод, можно сказать, диетической а-ля пиццей. Вот и все.

Сижу, слушаю лекцию из программы «Академия» на канале «Культура». Мне очень нравится этот цикл, хотя я часто мало что понимаю. При этом время зря не теряю. То руками потрясу, то ногами повибрирую. То живот повтягиваю. То на попе поотжимаюсь. В результате - встала с кресла после окончания передачи, а в теле ощущения, как будто я и не сидела вовсе, а в спортзале занималась.

«Настрой» 5 минут. Плечи максимально развернуты. Грудь вперед. Живот втянут. У меня все получается. У меня все получается. Да. У меня получается просто отлично. Мое тело совершенно. Да. Я - сама стройность. Да. Это так. Это так. Да. Да. Да. Все.

23:00.

«Ленивая гимнастика» в кресле.

Да, я молодец. Да, я такая.

19 ноября

114,5/93/114

Вах! Вах! Вах!

9:30.

Выражаю своему телу благодарность и свою искреннюю любовь к нему.

20 минут пешей прогулки.

Зашла в магазин, перебрала все печенья: маложирного нет. А сделала я это потому, что вчера посмотрела жирность своего любимого мультизернового печенья. Оказалось, в нем целых 18% жира. То есть, если я за день съедаю 10 штучек - то это целых 18 граммов жира. Это много. Хотя десять я, конечно, не съедаю. Кажется. Но даже в пяти штуках содержится 8 граммов. Притом, что каждый грамм жира имеет значение. И есть продукты, содержащие жир, от которых сложно отказаться совсем. Я имею в виду мясо, рыбу и яйца. В общем, я подумала и решила отказаться временно от этого печенья. Ну, только если очень, очень захочется. А вот сушки и баранки можно оставить - в них жира очень мало.

…И снова радость. И снова чувство благодарности к себе за то, что я делаю. И снова уверенность в себе. И снова ощущение стройности до восторга и полного удовлетворения.

11:30. Заслуженный завтрак:

Ох, хорошо! Эх, хорошо-то как!

И снова благодарность. Господи, не важно, есть ты или нет, какая я счастливая. Мне больше не надо с ужасом смотреть на каждый кусок, который я отправляю в рот. Мне больше не надо постоянно урезонивать, убеждать и уговаривать себя быть хорошей, сильной девочкой и не есть это. И это. И это… И это тоже. Я и так хорошая девочка. И я могу есть все что хочу. Спасибо. Спасибо всем. Спасибо себе отдельно. Я - совершенство.

Мы получаем то, что чувствуем. Мы такие, какими мы себя считаем. Наша жизнь такая, какой мы ее себе представляем. Если мы ощущаем себя толстыми и некрасивыми, мы такие и есть. Если мы будем ощущать себя верхом совершенства, то, как минимум, никто не заметит наших лишних килограммов. Вернее, заметят, конечно, но это не будет иметь значения. Вот почему так важно постоянно, при каждом удобном случае вызывать свой образ стройности. И не просто представлять себя стройной, а ощущать. Повторение - мать учения. Нам нужно «выучить» свой новый образ на пятерку. Он должен стать нам родным. Привычным. Состояние стройности должно стать привычным. Оно должно вытеснить собой привычное нам ощущение собственной толстоты.

Вот почему так важно делать «Настрой» после каждого приема пищи. После еды, когда желудок наполнен, возникает привычное ощущение душевного дискомфорта: типа, ну вот, опять наелась. Живот вон какой, ужас просто. Ох, до чего же я толста. Никогда, никогда я не похудею. Знакомо? Так вот, все эти привычные негативные эмоции, возникающие после хорошей еды, надо старательно и скрупулезно убирать. У людей с лишними килограммами и особенно у тех, кто имеет длительный стаж безуспешного снижения веса, набор негативных эмоций, связанных с едой, просто огромен. Чтобы все досконально разобрать, надо целую книгу отдельную писать по психоанализу. И то места не хватит. А можно просто взять и заменить все эти негативные эмоции и ощущения на новый комплекс - позитивный.

13:00. «Ленивая гимнастика» всего тела в кресле во время просмотра фильма.

В теле ощущение энергии. И так должно быть. В теле должна быть энергия. Если ее там нет, надо отложить все дела и вернуть телу энергию. Наполнить его энергией по самое не могу, и только после этого идти дальше. Вялость, сонливость, апатия, желание полежать - это сигнал. Сигнал того, что в теле по каким-то причинам уровень энергии упал до критически низкого значения. Это сигнал SOS. Эти сигналы нельзя игнорировать.

14:00.

15:30. Ура! Обед:

Хорошо! Отличный обед. Жизнь дана нам для удовольствия. Получать удовольствие от еды - наша прямая обязанность. Если кто-то со мной не согласен, если кто-то считает, что нельзя жить лишь в свое удовольствие, а уж тем более есть, может смело закрыть эту книгу. Может выбросить ее в помойное ведро. Может даже никогда ее не покупать. Мне на это наплевать. Я не собираюсь ни с кем спорить. Я не собираюсь никому ничего доказывать. Я просто живу в свое удовольствие. И пишу об этом книги. Для тех, кто тоже хочет жить в свое удовольствие. Как я.

Да, и не забываем про чувство радости. Про веру в результат. Уверенность в себе. Радость от того, что результат уже достигнут. Вот оно, стройное, стройнейшее, наистройнейшее тело. Оно прекрасно. Оно совершенно. Оно идеально. И от этого в душе такой кайф, такое счастье. Такая радость. Такая уверенность в себе. 5 минут. После еды. Не забывать.

18:00.

19:00. Виброгимнастика + «ленивая гимнастика». И все это сидя в кресле. И никакого спортзала.

20:00. «Настрой». До ощущения пульсации в теле.

Мне нравится это ощущение. Ощущение пульсации во всем теле. Когда ты так накачаешь себя энергией, что тело начинает вибрировать и пульсировать. И в этот момент я уже не верю, что у меня все получится. Я это знаю.

21:00. Ужин:

Удовольствие и удовлетворение. Вот что я ощущаю. И приятную сытость. Вообще, эта идея с питой мне очень нравится. С ней можно сделать а-ля пиццу, можно начинить ее творогом или чем-то еще - и все получается очень сытным. И совсем не жирным. А если учесть, что сейчас практически в любом офисе есть микроволновка, то можно и на работе обеспечить себя качественной и полноценной едой.

И это реально так. Сама пита, особенно если покупать с отрубями, является хорошим углеводным базисом (а его должно быть в четыре раза больше, чем белка или жира - если по науке), который обеспечивает чувство сытости. К тому же пролонгированное. И к этой основе мы добавляем немного белка, витаминов и микроэлементов. И совсем немного жира. Все натуральное и полезное. Чем плохо? Вот специально достала из морозилки упаковку (мы храним там питу в достаточном запасе, доставая и разогревая по мере надобности), чтобы посмотреть состав. В упаковке 400 граммов на пять штук, значит одна пита весит 80 граммов. Жира 0,8 на 100 граммов и достаточно много белка, кстати - 7,4 грамма. И при этом каждый раз, когда я ем а-ля пиццу с пепси-лайт, у меня возникает ощущение праздника.

23:00.

Неплохой день. Да, неплохой.

20 ноября

114/93/113

Вот и ладушки. Вот и отлично. Не грустим, что так мало изменились объемы. Не расстраиваемся, что изменения происходят так медленно. Только радуемся. Разрешается только радоваться. И я радуюсь. Да, я радуюсь.

10:00. Завтрак:

Кстати, о желтке. Логично было бы мне не есть его вообще. Ведь в желтке сконцентрирован весь жир яйца, в то время как в белке - только чистый белок, без капли жира. И многие люди, кто следит за своим здоровьем, едят лишь белки. Даже омлеты делают только из белка.

Ну что же, честь им и хвала. Мне не нравится есть один белок. Это невкусно. И здесь я снова возвращаюсь к тому, что еда должна быть вкусной. Еда, прежде всего, должна быть вкусной и доставлять радость. Это естественно. Это нормально. Так задумано природой. Попробуйте заставить свою собаку или кошку есть полезную, но невкусную пищу. Она не станет есть.

Да, многое зависит от привычки. Вот, например, подруга, с которой я сейчас живу, по определенным обстоятельствам вынуждена строго ограничивать себя в холестерине. Поэтому она не ест желтки вынужденно. А ее ребенок, который с детства привык есть одни белки, желтки уже просто не любит. И его не заставишь этот желток съесть. Но изменение своих привычек - это уже следующий, более продвинутый шаг. И сейчас, на данном этапе снижения веса, когда мы и так себя в чем-то ограничиваем, менять радикально свои привычки нельзя. Это приведет к срыву. Это неизбежно приведет к срыву. Почему неизбежно? Потому что иначе вы бы не читали эту книгу. И вопрос лишнего веса вас не волновал бы. Поэтому если мне хочется съесть яйцо, я ем яйцо. Или не ем. Если не хочется. Но ни в коем случае не давлюсь одними совершенно безвкусными (на мой сегодняшний взгляд) белками.

Хотя вот доедать желток за ребенком тоже не надо было. Это было явно лишнее. Я съела этот желток не по желанию, а по привычке доедать. Но ругать себя за это я не буду. Нет. Я молодец. Я умница.

Танцы 15 минут.

«Настрой» 5 минут.

12:00.

Контрастный душ с растиранием тела.

Тело я растираю очень просто. Мочалкой. У меня довольно жесткая мочалка, которую я просто намыливаю и растираю последовательно все участки тела: ноги, руки, попу, живот. Да, еще грудь обязательно. Спина, увы, остается обделенной. Растираю до красноты. Раз краснота появилась - значит, приток крови к данному участку произошел. Что и было нужно.

Раньше, кстати, я использовала специальное китайское мыло с водорослями, которое якобы способствует расщеплению жира. Но я не уверена, что оно действительно способствует. Хотя кожа после него была приятная. Да, что-то я про него забыла. Интересно, есть ли оно еще в продаже? Если есть, то можно купить.

Еще я делала, помню, массаж специальными массажными баночками с этим же мылом. Определенный эффект был. Но он, скорее, был косметический - просто подтягивалась кожа. Что тоже существенно, но на это у меня сейчас просто нет времени.

Танцы (одна песня).

Просто захотелось. Можно было и не танцевать. Но мне захотелось. Так как настроение было отличное и душа пела.

12:40. Ну, можно еще раз позавтракать:

Все, кажется, наелась. Кстати, надо, наверное, написать, что это за квадратики такие бородинского хлеба? Все очень просто. Бородинский хлеб представляет собой кирпич (ну, вдруг кто не знает). Так вот, один квадратик - это одна долька этого кирпича. Я могла бы написать «один кусочек хлеба». Но у всех разное представление о кусочке. Между прочим, я сейчас пошла, достала этот бородинский хлеб и прикинула: получается, что один квадратик - это 50-60 граммов хлеба. Вот так. А заодно посмотрела жирность. Всего 1,3 грамма жира на 100 граммов отличной клетчатки.

13:40. «Настрой» 5 минут. И еще потанцевала под три песни.

Танцевала, пока не улучшилось настроение. Не знаю почему, но настроение у меня сегодня не ахти. Возможно, это связано с гормональными изменениями, которые присущи всем женщинам. Как-то грустно. Мысли о том, какая я несчастная. Ничего у меня не получается. Вон уже десять дней прошло, а результата - с гулькин нос. Ну и так далее. Негативные мысли недопустимы. Это как отрава. Поддерживать позитивный настрой - это очень, очень важно. Вот почему я включаю музыку и танцую до тех пор, пока вновь не почувствую радость, воодушевление и уверенность в своих силах.

И еще хулахуп. 15 минут. Вот так! Знай наших!

15:40.

17:20. Ура, обед:

Поела специально не очень много, чтобы успеть проголодаться к 20 часам. Так как в это время начнется фильм, который я хотела посмотреть.

«Настрой» 5 минут.

Танцы 10 минут.

Я молодец! Я умница! Враг не пройдет! Победа будет за нами!

19:10. Хулахуп под три песни.

Контрастный душ.

20:00. Праздник жизни - кино и ужин:

Вот такой у меня сегодня получился ужин. И судя по количеству съеденной рыбы, мое настроение - это точно игры гормонов. Ну и ладно. Ведь в тилапии всего 3,6% жира. Во всяком случае, так написано на упаковке, хотя в Интернете эти данные сильно разнятся: от 2 до 20%.

23:00.

Вот такие дела.

21 ноября

114/93/113

Ну что сказать? Некоторые в такие дни начинают набирать вес. Так что все хорошо. Радуемся. Радуемся. И еще раз радуемся. Не раскисать. Не отчаиваться. Не обещать себе есть меньше сладкого. Или вообще меньше есть. Просто идти дальше. И радоваться.

8:30.

11:00. Вынужденный кусочек фастфудовской пиццы (куча жира, но вкусно).

13:00. Можно сказать, что второй завтрак:

Да, я осознаю, что 20 фиников - это много. Но что делать, если я не могла остановиться? Ездила с подругой в «Ашан» и там увидела финики хорошие. Вот и оторвалась. Я люблю финики, и в последнее время мне их прямо вот захотелось, но в ближайших магазинах не было достойного предложения, а все подряд я не ем. Я люблю себя. Я умница. Ну и что, подумаешь, 20 фиников съела? Я могу есть все что хочу! И сколько хочу.

Вот на это делаем упор. Вот этому - особое внимание. Сейчас, во время этой программы, самое главное - поменять свое отношение к еде. Чтобы потом выйти на новый, более продвинутый уровень. Уровень абсолютной свободы. В каждом человеке, имеющем лишний вес, сидит чувство вины.

В каждом. А ведь это очень пагубное, разрушающее чувство. Выкорчевывать его из себя очень сложно. Но надо. Необходимо. Вот возьмем этот пример с финиками. Уж вроде выкорчевывала я, выкорчевывала из себя это чувство вины. Ан нет. Сижу ем эти финики. Не могу остановиться. Ну не могу и все тут. Голос разума говорит, что лучше ограничиться пятью штучками (причем голос разума очень сильно похож на голос моей мамы). А я его не слушаю и продолжаю есть. И тут, откуда ни возьмись, выползает чувство вины. Типа, ну что же ты, Лена, вроде как худеешь, книжку вон даже пишешь, и результаты, между прочим, у тебя не блещут, а ты не можешь взять себя в руки и остановиться. Куда ты столько жрешь? Посмотри на себя в зеркало… Ну и так далее. Но я уже товарищ закаленный, поэтому последние пять фиников - это, считай, мой ответ Чемберлену. Сколько хочу - столько и ем. Все. Точка. Мы ограничиваем только жиры.

17:40. Обед:

Нет, все-таки жизнь - это чертовски приятная штука. И про «Настрой» я не забыла, нет. Вот такая я молодец. Вот такая я умница.

19:30.

22:00.

23:00.

Что это было? Сама не знаю. Вот такой вот у меня получился день.

22 ноября

114,5/93,5/113

Все, вздохнули, выдохнули и… Идем дальше. Как ни в чем не бывало. Без тени сомнений. Без оглядки на результаты. Каждый день - как первый. Каждый день - с чистого листа. У меня все получится. Я это знаю. Каждый день радость, хороший настрой, воодушевление - как в первый раз. Как будто все только начинается. И мы точно, совершенно точно знаем, что все получится.

13:30. Завтрак:

Честно говоря, сижу, пишу все это, и самой жутко от количества углеводов, которые съела. Но с другой стороны, у нас вся еда - это жиры, белки и углеводы. Если мы жир ограничиваем, то что остается? И кто сказал, что это плохо? Да, я утром ничего не ела. Ездила по делам, приехала жутко голодная и возбужденная. Чем-то надо было успокаиваться? Надо. И вообще, почему я об этом думаю? И пишу? По правилам, я ограничиваю только жиры. Все остальное я ем столько, сколько мне хочется. Все. Точка.

18:00.

«Настрой». Мое тело совершенно. У меня идеальная фигура. Еще больше выпячиваю грудь. Я образец стройности. Прохожу по телу от ступней до макушки и убеждаюсь, что это так. И снова от макушки к ступням. Да, это так. И еще раз туда и обратно. Да это так. Мое тело совершенно. Я это чувствую. Я это ощущаю.

19:00.

Контрастный душ.

20:30. Ну вот, слаба богу, я есть захотела. А то уж думала все, больше никогда не захочу. Итак, ужин:

Да, вот такая у меня замечательная методика. Захотелось пельмешек - не вопрос. Съешь, Лена, пожалуйста, пельмешки. А пита с творогом, бананом и курагой - это просто открытие. Лучше любого пирожного, честное слово. У меня, правда, до этого было еще одно подобное открытие. Это когда в питу кладется масло и банан, нарезанный кусочками - так вкусно, просто обалдеть. Я только недавно это открыла и могла зараз две питы так съесть. Но сейчас я ограничиваю жиры. И вот этот вариант тоже очень, очень неплох. Совсем даже неплох. А состав-то, состав. Ну просто сплошное диетическое питание: сложный комплекс углеводов, белки, клетчатка и что там еще у нас полезного в банане и кураге?

21:40. «Настрой» 5 минут. Танцы под две песни.

0:20.

В общем, все хорошо. В любом случае, я молодец. Я умница. Я все правильно делаю.

23 ноября

114/92,5/113

Ура! Ура, ура, ура, ура!!!

9:30.

10:30. Завтрак:

Вот сейчас написала и ужаснулась: я выпила литр жидкости зараз, получается. Две большие кружки по пол-литра. Это хорошо или плохо? Не знаю. Как в меня это поместилось? Отлично поместилось, как сейчас помню. Я сначала неспешно выпила одну кружку. Потом поела, и мне захотелось еще. Именно такого чая. И я не стала думать о том, хорошо это или плохо, пить столько жидкости за один раз. Я просто сделала себе еще.

Кстати, яйцо мы тоже научились делать в микроволновке. А то раньше целая история была - сварить яйцо. А теперь разбиваешь яичко в маленькую мисочку, солишь и ставишь в микроволновку. Главное, эмпирическим путем вывести нужное время. Я ставлю на 35 секунд обычно. Если смотрю, что еще не готово, добавляю еще 10. И все дела. Невероятно, невероятно удобно. А то у меня с этими яйцами постоянно проблемы были. Они у меня регулярно печеные получались, так как я ставила кастрюльку на огонь, уходила и забывала про них. А теперь никаких проблем.

Правда апологеты здорового образа жизни утверждают, что приготовленный в микроволновке белок не усваивается нашим организмом и не используется как строительный материал. Может, они правы? Я не знаю. Но знаю одно, если бы белок, приготовленный в микроволновке, не усваивался нашим организмом, мы с подругой уже давно должны были лежать в больнице с тяжкими признаками белкового истощения. Так как практически всю еду мы готовим в микроволновке. И нам это очень нравится. Нам нравится не тратить время на готовку. Но я ни с кем не спорю. Может, они правы - не знаю.

Я вообще-то совсем даже не упертая, вовсе нет. Наоборот, я всегда открыта для доступа новой информации. Но я хочу доказательств. Дайте мне реальные доказательства, что еда, приготовленная в микроволновке, вредна для моего здоровья, и я завтра же вынесу ее на помойку. Но в том-то и дело, что их нет.

Кстати, то же самое и с водой. В книгах по здоровому образу жизни очень часто можно встретить фразу о том, что нашим организмом усваивается только чистая вода. А вода, которая содержится в чае, кофе или в соке, например, не усваивается. Поэтому надо обязательно пить чистую воду. Я не спорю. Но я знаю достаточное количество людей, которые не имеют привычки пить просто воду. Если они хотят пить, то пьют либо чай, либо что-то еще. И, как ни странно, они живы. Хотя, по логике вещей, они бы должны были давно умереть от обезвоживания.

Нет, я ничего не утверждаю. Я просто не считаю свой мозг, которому дана способность думать и анализировать, пустым ненужным придатком. Вот и все.

13:40. Не знаю, что это было:

Залакировала все это чувством уверенности в себе. Чувством уверенности в том, что я могу есть все что хочу.

Выразила своему телу безмерную благодарность за все, пока укладывала ребенка спать.

16:40.

17:00. А вот и обед:

Ой, кажется, я переела. Живот как барабан. Возникает естественное желание поругать себя и пристыдить. Но вместо этого я поудобнее усаживаюсь в кресле и от всей души благодарю свое тело за то, что оно у меня такое стройное, красивое и совершенное. Старательно вызываю в себе чувство удовлетворения своим телом. Усиливаю это ощущение. Привыкаю к нему. Сродняюсь с ним. Тем самым изгоняя из своей головы и из своего тела чувство недовольства собой. Я молодец. Я умница. Я все правильно делаю. Да, и еще. Я - совершенство.

20:00.

22:20. Танцы под четыре песни (можно было остановиться на двух, но уж больно музыка была заводная и настроение отличное).

«Настрой» 5 минут.

23:20. Поздний ужин:

О, это вообще песня. Я имею в виду питу с яично-луковой начинкой. Одно яйцо (можно мелко порезать, а можно потереть на крупной терке), много (реально много) зеленого лука, немного тертого 10%-го сыра, соль, перчик. Все это кладется внутрь питы и ставится в микроволновку на 40-50 секунд, чтобы расплавился сыр. В принципе, можно даже обойтись без сыра. Получается такой теплый, вкусный пирожок с луком и яйцом. И никакой мороки. И все сплошь правильные и даже полезные ингредиенты. Очень, очень вкусно. И полезно.

«Ленивая гимнастика» в кресле.

Да, признаю. Я съела их чисто автоматически. Сидела, смотрела телевизор, они лежали на столе - ну, а дальше случилось то, что и должно было случиться. Вывод: все лишнее надо с глаз долой.

А так, я как всегда, молодец. Как всегда - умница.

24 ноября

113,5/93/112,5

Спасибо! Спасибо-спасибо-спасибо. Чмок-чмок-чмок-чмок. Ты лучше всех (это я своему телу).

9:30.

10:00. Танцы (две песни). Танцевать много не обязательно, главное дождаться появления в теле чувства жара и ощущение энергии. Как только это произошло - все, обмен веществ тоже проснулся, так что можно прекращать танцевать и идти делать великие дела.

«Настрой» 5 минут.

11:00.

Есть не хочу, поэтому не ем. Несмотря на то, что сейчас у диетологов снова «в моде» есть по утрам. Хочешь, не хочешь - ешь. Надо. Надо, Федя, надо. Но я не Федя. Я - Лена. И это мой организм. И он не хочет сейчас есть. А раз не хочет, значит еще не готов к принятию пищи. Зачем же проявлять насилие по отношению к своему собственному, своему любимому телу? Вот я и не проявляю, жду. Жду, когда мой организм захочет есть. Мой любимый. Мой самый лучший. Мой единственный. Может, и не единственный, конечно. Но даже если моя душа после смерти и переселится в какое-то другое тело, то это уже будет совсем другая история. Так что, все-таки у меня, Лены, у той, что здесь и сейчас сидит за компьютером и пишет эту книгу, он один, единственный. Это факт.

11:40. Растирание тела мочалкой.

12:00. Ну вот я и захотела есть. Завтрак:

Нет, я просто молодец. Прямо умница. Такой хороший у меня получился, почти диетический завтрак.

14:30. Танцы (четыре песни).

16:50.

17:30. Ура-ура-ура! А вот и обед:

В принципе, а почему бы и нет? Хотя вот куриной грудки, например, могло бы и не быть. Ее я съела на пике внезапно возникшего у меня чувства голода. Стоя, холодную, с кожурой. Вывод: либо не доводить себя до озверевшего состояния, либо заблаговременно готовить то, что хочется съесть. А мне хотелось рыбы. Причем мне хотелось именно в сочетании с «Мексиканской смесью». Эта картинка стояла у меня перед глазами еще с утра. Но для ее воплощения в реальность нужно было какое-то время, а я не могла ждать. Поэтому пока готовилась рыба и овощи, я смолотила холодную курицу. Да еще с кожурой. А были бы заранее готовы рыба и овощи - съела бы их, и все. Ну, а с другой стороны - ну съела и съела я эту курицу. Подумаешь. Ведь я могу есть все что хочу. Разве не так?

21.00. Зов души:

21:40.

22:30.

23:30. Ох, что-то душа сегодня просит и просит:

Вот пишу и думаю: ну какой пример я подаю? Но с другой стороны - это жизнь. Сегодня у меня получилось вот так. Что будет завтра? Посмотрим.

25 ноября

113/92,5/112

Ну и отлично. Ну и замечательно. Вот так все здорово у меня получается. Да, я рада. Я рада! Я рада!! Я рада!!!!

9:30.

Танцы песен под пять-шесть. Можно сказать, на радостях. Пусть медленно, но мои объемы уменьшаются. А это значит, что моя методика работает! Работает!!! И теперь я точно дойду до конца. Я это знаю. Возможно, не так быстро, как нам всегда это хочется, но зато точно дойду. Когда-нибудь я обязательно буду очень стройной. И свободной. От еды.

11:30. Завтрак:

Вот, кстати. Съела только полпиты с чудесной, изумительно вкусной творожной начинкой. А могла бы съесть целую. Так как было очень вкусно. Но не съела. Потому что уже была сыта после первой половинки. Поэтому от второй уже воздержалась. Вот какая я умница. Вот какая я молодец.

12:30. Танцы минут 15.

Честно говоря, сегодня я танцую не потому, что так надо, а от души. Мне хочется танцевать. У меня сегодня без всякого принуждения очень радостный настрой. От того, что мои объемы медленно, но уменьшаются. Да еще в такое нелегкое для каждой женщины время. И еще от того, что сегодня в зеркале я увидела проблески своей фигуры. Ведь я уже похудела практически на размер. Я счастлива. Да, я счастлива. И поэтому танцую.

15:30. Гимнастика 10 минут. Растирание тела.

16:20.

17:30. Обед:

И не забывать про радость. И не забывать про чувство довольства собой. Про чувство удовлетворения от своего тела. Быть довольной собой - в этом нет ничего плохого. Это здорово - быть довольной собой. Если бы все люди вокруг нас были довольны собой и своей жизнью, мир стал бы другим. Совсем. Лучше. Радостнее. Добрее. Однозначно. Злость, ругань, обиды, зависть, раздражение, ворчание, агрессия - это все от недовольства собой. И от недовольства своей жизнью. Принять себя такими, какие мы есть. Это очень, очень важно. Это необходимо. И весьма полезно для фигуры.

Я знаю, что меня захотят спросить, мол, что хорошего в том, если все будут ходить толстыми и довольными собой хрюшками? Куда мы скатимся, если все будут довольными собой, какие бы они ни были? Отвечаю: жирными хрюшками мы ходим потому, что вечно недовольны собой. Не любим себя. Поэтому если мы хотим изменить ситуацию в корне, то начинать надо с главного - полюбить себя. Я - высшая ценность. Мое тело - высшая ценность. Оно уникально. Оно достойно нашей любви и уважения. Оно заслуживает нашу безусловную любовь. Просто так. Просто за то, что есть. Это надо осознать. Донести до каждой клеточки своего тела. И тогда тело начнет меняться. Вот так все просто.

А что происходит обычно? «Ах ты жиртрест, ну я сейчас тебе дам. Ну сейчас тебе покажу. Ну ты у меня запоешь. Ну я с тебя лишний жир-то сгоню. Вот тебе диета. Вот тебе голодание. Вот тебе шиш с маслом вместо ужина». Вот и приходится нашему бедному телу держать против нас самих круговую оборону, раз за разом наращивая новые жировые слои. А всего-то и надо, что повернуться к своему телу лицом и сказать: «Дорогое мое, любимое тельце. Я тебя очень, очень люблю. Ты идеально. Это я дура. Прости меня, пожалуйста. Я больше так не буду. Честно-пречестно».

0:40.

У меня все просто отлично. У меня сегодня был замечательный день. А завтра будет еще лучше. Вот.

26 ноября

113/92/112

Конечно, мне бы хотелось сразу 110/90/110, но… Я радуюсь. Да. Да. Я рада. Я счастлива. Чмок, чмок, чмок, мое любимое тельце. Я тебя очень, очень люблю. Ты золото. Бриллиант. Искренняя радость. Искренняя благодарность. Это важно.

Приучить себя радоваться малому - это важно. Быть благодарным за малейшее достижение - это важно. Это очень важно. Это крайне важно. Ведь мы привыкли постоянно быть недовольными. Нас все время что-то не устраивает. Мало платят, мало любят, мало благодарны. И к внешности своей мы, как правило, относимся так же. Не ценим то, что есть. Постоянно чем-то недовольны.

Возьмем, например, меня. Мне было выдано при рождении великолепное тело. Как так получилось, что я была им постоянно недовольна? Конечно, как всегда корни проблемы уходят в детство. Обычно все начинается оттуда - из детства. В десятом классе при росте 164 см я весила 64 килограмма. Ну, в старших классах уже нет, а в средних меня иногда обзывали толстой. И я чувствовала себя неполноценной. При том, что когда я шла по улице, мужчины сворачивали головы. Для меня это было нормально. Если они этого не делали, я начинала беспокоиться, что со мной что-то не так и я плохо выгляжу. Для меня было естественным состоянием, что когда я, например, входила в автобус, все смотрели на меня. Я знала, что я красивая. И при этом постоянно страдала по поводу своего лишнего веса.

Я одновременно знала себе цену и при этом постоянно чувствовала себя неполноценной из-за своего веса. Как это может быть? Вот так. И это чувство недовольства своим телом я несла всю жизнь. Всю свою сознательную жизнь, начиная еще со школы. И чем больше становился мой вес, тем больше становилось и недовольство. Постоянный дискомфорт. Постоянный душевный дисбаланс, что я не такая, какая должна быть. Пока, наконец, я не осознала.

Да, я такая. И я ничего не могу с этим сделать. Ну не получается у меня быть худой, мне теперь что, застрелиться? Да, я такая. И что теперь? За что я должна чувствовать себя виноватой? Кому и что я должна? Я никому ничего не должна. Я такая, какая есть. Я наслаждаюсь собой. Я наслаждаюсь жизнью. И жизнь улыбается мне в ответ. И это потрясающее ощущение. Вот с этого надо начинать. Именно с этого.

9:30.

Виброгимнастика (одна песня) для запуска обмена веществ.

«Настрой» 5 минут.

11:30. Завтрак:

Да, теперь я стала класть в одну питу половинку яйца, вместо целого. Так же вкусно, так же сытно, а жира в два раза меньше. Вроде бы мелочь. Но это как раз тот случай, где мелочность уместна. Ограничиваем жиры по максимуму. Везде, где только возможно. И сколько возможно. Тут грамм, там грамм - за день набирается приличное количество. Будет это в минус или в плюс - зависит только от нас. Так что половина яйца - это существенная экономия. Конечно, я могла бы сейчас залезть в Интернет, найти содержание жира в одном яйце и привести конкретные цифры. Но не буду. Не в цифрах дело. А в генеральной линии - максимальное ограничение жиров. Везде, где только можно.

А еще мне нравится делать начинку заранее. Сделала, положила в мисочку и убрала в холодильник. Захотела есть - питу из морозилки достала, подогрела, начинкой начинила, еще на 40 секунд в микроволновку - и еда готова. Сытная, и пусть кто попробует сказать, что не полезная. Практически идеальное соотношение: много сытных углеводов, немного белка и жира, много свежей зелени. И реально сытно. Съел, утолил первый голод, и уже на остальную еду смотришь совсем другими глазами.

«Ленивая гимнастика» в кресле.

13:00.

14:00.

15:00.

15:50. Танцы 10 минут.

16:00. Ура! Обед:

Завершила обед чувством удовлетворения. Я могу есть все что хочу - и худею. Я хозяйка своего тела. У меня идеальный обмен веществ. Мое тело - уникальный, совершенный организм. Оно берет от еды все необходимое, а от остального безжалостно избавляется. Я ем все что хочу, и остаюсь стройной всегда.

Я ощущаю в теле энергию, в голове - ясность, в душе - желание перейти к полезной деятельности. Какой-нибудь. И это замечательное, чудесное состояние. И так и должно быть. Чувство тяжести, сонливость - это неправильно. Так не должно быть. Это говорит о переедании.

Переедать не надо. Надо учиться чувствовать свой организм и вовремя останавливаться. Чувство сытости совершенно не равно чувству «наетости». Чувство сытости не сопровождается дискомфортом. Наоборот, это очень комфортное состояние. Я вспоминаю свои прежние ощущения после еды - тяжесть, сонливость, апатия, желание полежать - и не перестаю удивляться тому, что все, оказывается, может быть иначе. После еды можно чувствовать себя легко и комфортно.

Люди, имеющие проблемы с лишним весом, как правило, не знают этого чувства. Я имею в виду чувство сытости. Они либо держат себя в руках и остаются полуголодными, либо отпускают тормоза и неизбежно переедают. А все потому, что когда-то, по каким-то причинам вышел из строя очень важный механизм контроля нашего пищевого поведения - появление чувства сытости. Это когда ты поел, и больше ничего не хочешь. Ничего. Ни пятую чудную котлетку, ни десятый восхитительный блин со сметаной, ни добавки жареной картошечки. Ни-че-го. «Все, я сыт. Все, спасибо, но я сыт. Так, что у нас там дальше по программе?…»

Вот как должно быть. И так будет. Если вы повернетесь лицом к своему организму и начнете прислушиваться к нему. И относиться к нему с уважением. Я это точно знаю, так как сама все это прошла.

«Настрой» 5 минут.

18:00.

Танцы под две песни.

20:30.

23:40. Вот, только что проголодалась. Итак, ужин:

Ну, что? Неплохо, как мне кажется. Совсем неплохо. Хороший день. Просто отличный.

27 ноября

113/92/112

Не унывать. Не расстраиваться. Радоваться. Если результат не идет, радоваться еще больше. Еще больше радоваться, что все получается. И не ругаться: «Вот, я такая ленивая, могла бы и это сделать, и то. Могла бы так спланировать свой день, чтобы не есть на ночь». Ну, могла. Ну, не спланировала. Да, ленивая. И что? Я что, кому-то обязана? Все отлично. Жизнь продолжается. Я молодец. Я умница. Я все делаю правильно.

«Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что словами не высказать». Это я сегодня у Луизы Хей совершенно к месту вычитала.

10:30. Танцы 10 минут (запуск обмена веществ).

11:00. Завтрак:

Миска приличная, а салат типа крабового. Много китайского салата (порезанного и помятого с солью), крабовые палочки (2% жирности), консервированная кукуруза, огурец, зелень, чеснок и даже без заправки, потому что и так было вкусно. Нет, правда, это реально было вкусно без майонеза. Я попробовала и сказала: «О, и так вкусно». И не стала класть майонез. И съела все с огромным удовольствием. К чему это я? Да все к тому же. К тому, что это очень важно - есть вкусно. Еда должна доставлять удовольствие. Если салат без майонеза кажется невкусным - лучше добавить майонез. Нет, не так. Не лучше, а надо. Еда должна доставлять удовольствие. Каждый кусочек, отправляемый в рот, должен приносить удовольствие. А там, глядишь, придет время, когда на этот майонез и смотреть будет противно. Или не придет. Чем так плох майонез? Лично мне не совсем понятно. Вот почему я хочу, чтобы мой организм сам решал, что ему хорошо, а что плохо.

Прогулка 20 минут.

Во время прогулки мучительно захотелось тортика. Моего любимого. Паутинка называется. «Ок, - сказала я своему организму. - Давай доведем результат до 110/90/110 - и я куплю тебе-себе тортик».

13:00.

Мне вдруг пришла в голову мысль, что я свинья. Неблагодарная. Я меньше чем за три недели похудела почти на размер. Притом что я ем вдосталь. Кстати, хорошее слово мне на ум сейчас пришло: вдосталь. Вдосталь - это значит и достаточно и с удовольствием. Так вот, ем вдосталь, на тренажерах себя не мучаю, на холодильник смотрю как на лучшего друга - и похудела почти на размер. А ведь четыре сантиметра - это отнюдь не четыре килограмма, из которых три девятьсот - вода. Это реальные четыре сантиметра, которые уже реально заметны в зеркале. А мне все мало. Приходится уговаривать себя не расстраиваться. Нет, правда, свинья. Неблагодарная.

Спасибо! Спасибо тебе, мое любимое тело. Спасибо! Спасибо моему золотому-серебряному-платиновому организму. Ты самый лучший. Спасибо тебе. Люблю. Целую. Чмок-чмок-чмок. Твоя Лена.

14:00. Растирание мочалкой. Контрастный душ.

14:40. Обед:

Хорошо! Жизнь прекрасна!

16:30.

Тут у меня, можно сказать, сработал рефлекс: сидела, смотрела кино - и захотелось что-то пожевать. Потом досмотрела фильм, и что-то мне захотелось полежать. Пошла полежать. Лежала, лежала. Состояние такое полусонное, мысли ни о чем. И тут я вдруг вышла из ступора и подумала: «Что за ерунда такая?» Заставила себя встать, включила музыку и…

18:30. Танцы 15 минут.

Жизнь прекрасна!

18:45. И приз победителю себя:

19:40. Хулахуп под две песни.

Да, пожалуй, сегодня чуть не позабыла про самое главное: тонус. Надо постоянно отслеживать свое состояние. В теле должна быть легкость, радость, энергия. Желание жить, действовать, творить, созидать, совершать подвиги. Это принципиальный момент. Желание полежать средь бела дня, тем более под вечер, свидетельствует о том, что из тела ушла энергия. Это плохо. Ее нужно туда вернуть. Любым способом.

Хотя я очень люблю полежать. Это, можно сказать, мое любимое занятие. Но даже лежать можно по-разному. Одно дело, когда ты с удовольствием растягиваешься на кровати, думая правильные мысли и еще больше наполняясь энергией. Другое дело - когда лежишь в мутном полузабытье, без смысла и толка. И не спишь, и не бодрствуешь, и не отдыхаешь и… ничего. Это неправильное состояние. Ну и, к тому же, мы вообще-то тут худеем. Ведь за счет чего-то мы должны худеть, в конце концов. Так что активизацию обмена веществ никто не отменял. Да и вообще, когда ты в тонусе, можно столько интересного сделать. А вернуть его - так просто.

20:40. Танцы под две песни.

Я молодец. Я умница. У меня все получается. Я все делаю правильно.

23:40.

Есть не хотелось, но хотелось «заесть» свое напряжение. Час назад я отправила свою собаку со своим бывшим мужем в ветлечебницу. Сижу, жду вестей. Переживаю. Сильно.

2:00.

У собаки застряла косточка в кишечнике и ее оставили в клинике. Вопрос об операции решили отложить до утра, в надежде, что возможно косточка сдвинется. Мое «маленькое сокровище» сейчас там где-то одно, среди чужих людей, которые делают ему больно. Не могу об этом думать. Пошла спать.

28 ноября

112,5/92/112

Все-таки не зря я согнала себя вчера с кровати. Какая я молодец!

11:30.

Очень захотелось, и я не стала себе отказывать. Кажется, это первое мое сливочное масло за все время, что прошло от начала программы.

Вообще-то, это мой ритуал. Кофе, немного вкусного хлеба, немного масла и немного сыра. В последнее время в качестве вкусного хлеба у меня идет лаваш. Так вот, кусочек лаваша подогревается в микроволновке. Разрывается на еще более маленькие кусочки. И на каждый кладутся крошечные кусочки масла и сыра. Такая вот у меня утренняя медитация получается. Практически неизменная. И я не перестаю удивляться, как такие вот простые вещи могут из года в год приносить удовольствие. И не надоедать. А в последнее время, когда я сознательно засыпаю счастливой в предвкушении нового счастливого дня (это вошло у меня в привычку), я уже много раз ловила себя на том, что ложась спать, я с радостным томлением думаю о том, как завтра я проснусь, приду на кухню, сделаю себе кофе…

Дома у меня из окна кухни очень красивый вид на Яузу. Я пью кофе и смотрю в окно. И наслаждаюсь жизнью. Надо учиться радоваться таким вот мелочам. Из них складывается наша жизнь.

Однако последние несколько месяцев я живу у подруги. Из окна ее квартиры, увы, видны только толстые ужасные трубы с черным дымом. Я задергиваю шторы, делаю себе кофе в чудесной маленькой чашечке, достаю сыр, лаваш. Жизнь прекрасна. Всегда. Это мой выбор. Только от меня зависит, как мне принимать мою жизнь: с радостью или с печалью. Я выбираю - с радостью. Поэтому каждое утро просыпаюсь, сонная бреду на кухню, а в моем сердце уже живет радостное предвкушение.

Теперь понятно, от чего я отказалась ради претворения в жизнь этой программы? Вот такая я молодец. Вот такая я умница.

Но сегодня утром я решила позволить себе масла. К кофе я также добавила:

Честно говоря, есть, вообще-то, не хотелось. Но я поела, так как собиралась уехать из дома надолго. Иначе где-то через час я бы уже точно проголодалась и мне бы пришлось покупать в дороге не совсем подходящую для меня еду. Хорошая профилактика от соблазна перед разной уличной едой - выйти из дома сытой. Тогда тебя никакие пирожки с картошкой, жаренные на масле (а я их очень люблю), не соблазнят. Более того, покажутся отвратительными.

17:00.

17:10. Обед:

Танцы 40 минут.

Танцевала, чтобы поднять себе настроение. Весь день хожу как зомби. Переживаю за собаку. Боюсь наркоза. Корю себя за то, что дала ей куриную шейку. Стараюсь устранять все эти негативные эмоции. Стараюсь не думать об этом. Представляю свою собаку радостной и здоровой. Минус на плюс дает пустоту. Получилась зомби.

Сейчас уже все позади. Операция прошла успешно. Все хорошо. Сегодня мое сокровище подержат еще под капельницей, а завтра вернут обратно. Надо выбираться из этого ступора. Поэтому я включила музыку и стала танцевать. И танцевала до тех пор, пока у меня не ушла тяжесть.

Да, все отлично. Все хорошо. Все просто замечательно. Я счастлива. Я счастлива. Мое тело наполнено радостью. Моя душа поет.

Возможно, кто-то осудит мое поведение. Возможно, кто-то сочтет его глупым. Возможно, кто-то сочтет, что я того, с приветом. Это их право. Каждый строит жизнь по своим правилам. В моих правилах переживание значится как негативная вредоносная эмоция, подлежащая удалению. Очень многие люди связывают переживание с любовью. Они считают это своим достоинством. Вот, мол, я не чурка бездушная, я тебя люблю и поэтому за тебя переживаю. Вот какая я молодец. Или какой. Вот какой я хороший, любящий, неравнодушный человек. А хоть кто-нибудь когда-нибудь хоть раз сел и задумался - в чем смысл переживания? Какой в нем толк? Какая от него польза?

Ну повыдергала бы я у себя все волосенки, ощущая свою вину за то, что дала собаке куриную шейку. Это изменило бы ситуацию? Это что-то исправило бы? (Кстати, как потом оказалось, косточка была не от куриной шейки, это она на улице что-то съела.) Ну проревела бы я целый день, переживая за свою собаку. И мучаясь чувством вины, опять же. Это хоть что-то бы изменило? Моей собаке стало бы от этого легче?

Чувство вины, переживание - это всего лишь привычка. Вредная. Как курение, например. Точно так же как люди бросают курить - нужно однажды осознать бессмысленность этого и сказать: с этого дня я больше не переживаю. Ни за что. Все, баста.

Переживание никогда никому не помогает. Никогда. И всегда разрушает. Всегда. Каждый раз, когда мы переживаем по тому или иному поводу, мы травим свой организм ядом.

20:00. Просто так:

Есть я не хотела. Но хотела салата. Захотела я его еще вчера. Ехала в трамвае, и вдруг захотелось салата, именно этого. И масла много. Я его прямо увидела, он появился у меня перед глазами. И масло тоже увидела: много-много масла. Я решила не игнорировать столь решительно донесенную до меня просьбу моего организма. И вот, сделала. И масла добавила от души, невзирая на строгие правила моей программы. Как и хотел мой организм. И все это с черным хлебом - у-у, вкуснота. Ну, а яблочный уксус - это уже не веление души, а голос разума. Решила заменить вроде как вредный пепси-лайт на полезный напиток. В принципе, мне нравится это сочетание - яблочный уксус с медом. По вкусу напоминает чайный гриб. Но это явно не является полноценной заменой пепси-лайт. Нет, не является.

21:40. Еще один зов души:

Такой у меня получился день.

29 ноября

113/93/113

Вот так вот. И, думаю, дело здесь вовсе не в том, что я вчера позволила себе лишнего. И не в вобле на ночь. Все дело в том, что я позволила себе немного попереживать и понервничать. Стресс - это очень серьезно. Стресс никогда не проходит бесследно. Со стрессом мало бороться. Его надо не допускать. Совсем.

Кто-то скажет, что это невозможно. Его правда. Даже не буду спорить. Каждый сам выбирает свою жизнь. Я выбираю жизнь без стрессов. И, в общем-то, у меня уже неплохо получается. Я молодец. Я умница. Я стараюсь. Я совершенствуюсь. Я работаю над собой.

А кому противно читать, как я постоянно себя хвалю, тот может закрыть книгу. Ведь жизнь тем и хороша, что она предоставляет нам право выбора. Всегда.

10:00.

Хулахуп 10 минут.

10:30. Завтрак:

Да, я молодец. Я умница.

11:30. «Настрой» 5 минут. Контрастный душ.

Да, я молодец. Да, я умница.

13:00. «Настрой» 5 минут.

13:30. «Ленивая гимнастика» в кресле.

14:30. «Настрой» 5 минут.

No pasarán! Враг не пройдет! Победа будет за нами! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! Я молодец! Я умница!

14:50.

15:30.

«Настрой» 10 минут (по будильнику) в кресле. Да, вот так мне захотелось. Просто откинулась в кресле и… При этом не забыла расправить плечи по максимуму, но мысленно. Кстати, этот же прием - мысленное расправление плеч по максимуму, еще руки в стороны откинуть можно, тоже мысленно, - я часто использую вне дома. Когда стою, жду трамвай или в метро.

17:00. Ну наконец-то! Обед:

После сытного обеда полагается… Нет, не поспать, сделать «Настрой». Сделала. Пять минут - и все дела. Зато настроение отличное, в теле бодрость и энергия.

19:00.

20:30. Что-то быстро я проголодалась. Ужин:

И чувство удовлетворения. Чувство уверенности. Чувство собственной совершенности («Настрой» 5 минут).

22:00. «Настрой» 5 минут. Танцы 15 минут.

Нет, ну какая я все-таки молодец. Какая я все-таки умница. Ведь если сам себя не похвалишь, никто не похвалит. А похвала нам очень, очень нужна. Надо хвалить себя за все. Ну кто будет хвалить меня за то, что я, на ночь глядя, потанцевала 15 минут? Никто. Только я сама могу сделать себе этот полезный во всех отношениях подарок - похвалить себя. Любимую. Единственную. Чудо природы. Эталон красоты. Вершину интеллекта.

30 ноября

112,5/92/112,5

Ну вот, так-то лучше. Так держать.

9:30. Танцы на радостях, а заодно - запуск обмена веществ (две песни). Далее:

Видимо, это был завтрак.

11:30. «Настрой», 5 минут. Танцы, одна песня.

Что делать тем, у кого нет возможности в течение дня включать магнитофон и танцевать? Делать что-нибудь еще. Главное - делать. Выбрать для себя оптимальный способ активизации обмена веществ и делать. Как минимум несколько раз в течение дня. А лучше каждый час. Ну хорошо - два.

13:00. Контрастный душ.

13:40.

И еще «Настрой» около двух минут, пока закипал чайник.

Да, пока закипал чайник, меня посетили сразу две гениальные мысли. Первая: у нас в течение дня случается довольно много таких вот моментов, когда мы вынуждены что-то ждать в течение нескольких минут и ничем полезным все равно заняться не можем. Поэтому надо научиться использовать эти пустые моменты ожидания с пользой. Ведь даже одна минута настроя окажет существенное влияние на общую тенденцию дня. И если каждый раз, когда у нас выпадает такая вот ничем не заполненная пара-тройка минут, мы будем выполнять «Настрой» - день будет абсолютно точно другим. Более ярким и насыщенным. Это была моя первая мысль. Вторая плавно вытекала из первой: я осознала, что утратила энтузиазм. И это плохо. Надо возвращать. Еще не время успокаиваться. Вот почему, пока закипал чайник, я расправила плечи и сделала «Настрой».

14:10. Обед:

15:00. Танцы 15 минут.

17:00. Танцы 10 минут.

Честно говоря, не то чтобы я специально так долго танцевала. В принципе, достаточно и пяти минут. Главное дождаться, когда в теле появится ощущение жара, энергии. Еще неплохо дождаться, когда душа запоет. Чтобы это произошло, танцевать надо от души. Не просто механически совершать движения под музыку, а расслабиться и полностью отдаться этому процессу, позволяя телу двигаться так, как ему хочется. Думать только о хорошем, о радостном. А лучше вообще не думать, просто позволить своему телу самому двигаться под музыку. И тогда помимо активизации обмена веществ вы получите дополнительный бонус от этого действа в виде снятия напряжения. И устранение последствий негативных эмоций, которые оставляют в нашем теле участки мышечного напряжения. Вот так вот.

18:30. Заслуженный обед:

Что-то на меня напал такой зверский аппетит. Еле отбилась.

19:50. «Настрой» 5 минут. Танцы, одна песня.

21:20. «Настрой» 5 минут. Танцы, две песни.

Ой, какая я молодец.

23:30. «Настрой» 5 минут.

Вот такая я молодец. Да. Вот такая я умница. Да.

1 декабря

112,5/92/112

Ура! Ура! Ура! Радуемся так, как если бы скинули за день 3 килограмма, не меньше.

9:30.

10:30. Завтрак:

Хоть тресни, но хочется чего-то еще, а это неправильно. После еды должно быть такое чувство удовлетворения, чтобы больше уже ничего не хотелось. Внимательно прислушиваюсь к себе, мысленно перебирая доступный набор продуктов. Добавила:

Вот теперь хорошо. Я выхожу из-за стола с чувством полного удовлетворения. И я абсолютно уверена в том, что все делаю правильно. Я могу есть все что хочу. Столько, сколько хочу. И худею. Точка.

12:00. Хулахуп 10 минут.

Десяти минут вполне достаточно. В принципе, можно даже и меньше. На данном этапе хулахуп - это лишь еще одно упражнение для подстегивания обмена веществ. Так что как только в теле появилось ощущение жара, можно прекращать.

13:00.

«Настрой» 5 минут.

Пяти минут вполне достаточно. А вообще золотое правило гласит: пусть лучше будет даже 2-3 минуты, чем вообще ничего. То есть, по собственному опыту знаю, что когда что-то начинаешь делать и полон энтузиазма, то возникает желание делать все по максимуму и даже больше того. Но это не всегда здорово. Вернее, всегда не здорово. Во всем должна быть мера. Если делать «Настрои» слишком долгие, то очень скоро окажется, что на них нет времени. А пять минут, и уж тем более две-три минуты, можно выкроить всегда, каким бы плотным ни был распорядок дня.

15:10.

15:40. А вот и обед. Эх, щас поедим:

Вообще-то, когда я раньше планировала эту программу, то собиралась отвести супам одно из главных мест. Еще я планировала первую неделю есть специальный такой «похудательный» супчик. Это когда много сельдерея, капуста, помидоры, лук, перец, соль и специи по вкусу - такой вот супчик. Я предполагала съедать по тарелке такого супа перед каждым приемом пищи. То есть, захотел есть - съел тарелку супа. А потом уже все остальное. Идея довольно проста. Суп - отличное средство для первоначального утоления голода. И когда мы так хотим есть, что готовы половину холодильника опорожнить, можно сначала съесть супчик, который в этом же холодильнике всегда наготове. Ну а потом более осмысленно планировать свою дальнейшую трапезу. А именно вот у этого «похудательного» супчика есть еще дополнительная польза: там много овощей (хорошо прочищают кишечник) и сельдерея (активизирует обмен веществ). Но потом передумала.

Я в свое время сидела на таком вот супчике неделю и похудела на четыре килограмма. Которые, впрочем, быстро потом ко мне вернулись. Но дело не в этом. Дело в том, что первые два дня еще ничего, даже вкусно, третий уже так себе, а потом я на этот суп уже смотреть не могла. Он мне буквально в рот не лез. А это полностью противоречит моей основополагающей концепции: есть только с удовольствием. Потом я думала варить просто разные супы и тоже есть их перед каждым приемом пищи. В принципе, идея неплоха. Она мне нравится до сих пор. Только вот не сложилось у меня как-то варить себе постоянно супчики.

Хотя суп - это реально отличная идея для данной программы. Возьмем, например, мой борщ. Во-первых, я люблю борщ. Я ем его с удовольствием. Во-вторых, там много овощей, что хорошо. И совсем мало жира. И при этом он отлично насыщает и дает искомое чувство удовлетворения от еды. А готовлю я его очень просто.

Ну, начнем с того, что я варю свой борщ на воде. На воде я варю все супы с тех пор, как познакомилась с модной в свое время теорией о вреде мясных бульонов. Было это, когда я еще училась в институте. Вот с тех пор я и варю все супы на воде. Теперь, кстати, эта теория вызывает у меня сильные сомнения, да и не только у меня, но привычка осталась. Итак, берем большую кастрюлю с толстым дном. Наливаем туда немного растительного масла (1-2 ст. л.). Можно вообще без масла, я перед этим так щи варила, тоже вкусно. Но на этот раз я решила, что немного масла не повредит. Оно дает своеобразную вкусовую пленку жира, в которой есть определенный шарм. К тому же, некоторые витамины усваиваются только с маслом. В разогретое масло кладу сначала морковь, томаты и перчик - все это совсем немного обжариваю прям здесь же, в кастрюле. Затем добавляю нашинкованную свеклу и еще немного обжариваю. А затем заливаю все это кипятком и добавляю остальные овощи - капусту и картошку. Даю закипеть, накрываю крышкой и держу на среднем огне минут 15-20. Потом солю, добавляю лавровый лист и перец горошком, которые входят в обязательную программу. Остальные специи - по состоянию души. Снова накрываю крышкой и томлю на минимальном режиме еще час. Борщ должен потомиться, чтобы быть вкусным. Потом кладу рубленый чеснок и измельченную зелень.

Все, вкуснейший борщ готов. А в тарелку я еще люблю щедро насыпать молотого черного перца, ну и сметанки добавить конечно. Это ли все не польза? А уж как вкусно! У-у, пальчики оближешь. Или ложку проглотишь.

17:20. Душевный порыв:

Ох! Вообще-то я собиралась отказаться от печенья. Ведь вот эти два печенья - 4 г жира. Но…

21:30. Законный ужин:

Хорошо! Ужин оставил после себя великолепное ощущение сытости и удовлетворения. Я съела много полезных овощей и вполне умеренное количество жира. Я молодец. Молодец, что наварила себе борща. Если бы я его не поела вначале, остальной список съеденного был бы не таким образцовым. Это точно.

2 декабря

112/92/112

Надо сказать, что эта логика уменьшения объемов мне не очень ясна. Но это не важно. Важно, что процесс идет. И мое дело - радоваться этому. Честно говоря, я рассчитывала встретить начало декабря как минимум с объемами 110/90/110. Но… Я радуюсь тому, что есть. Я радуюсь тому, что у меня получается. Процесс идет. Я молодец. Я умница. У меня все получается. Я счастлива. Аллилуйя! Да! Да! Да! Yes! Yes! Yes! Wow!

Вот так я радуюсь этим 0,5 см на отдельном участке моего тела, которые сегодня утром благополучно меня покинули.

9:30.

Виброгимнастика 5 минут.

10:30.

До чего же я люблю борщ!

Гимнастика 15 минут.

13:00. И снова можно поесть. Жизнь прекрасна. И проста. Хочешь есть - ешь. И все будет хорошо. Итак:

Да, я их нашла. Печенье с низким содержанием жира. Всего 2,5 г жира на целых 100 граммов печенья. Увидела сегодня в магазине печенюшки (маленькие такие, как пятирублевые монетки, примерно), которые я очень люблю. Решила посмотреть на их состав - и, о счастье! Да, в жизни всегда есть место чуду!

Культивировала образ стройности, укладывая ребенка спать.

16:30. Второй обед:

Кстати, в фасоль на этот раз я все-таки добавила растительного масла, обжарив на нем томаты и чеснок. Мне очень нравится этот вкус: обжаренных томатов с чесноком. И, к тому же, растительное масло - это все-таки источник нужных нам жирных кислот, так что совсем исключать его из своего рациона нецелесообразно. Да и для усвоения витаминов небольшое количество жира тоже будет уместно. Но добавила немного: буквально одну столовую ложку на очень большое количество фасоли. Но зато как вкусно!

23:00. Поздний ужин:

Вот такая я молодец! Почему? Да просто так.

3 декабря

112/92/112

Просто отлично! Просто супер! У меня отличные результаты! Я невероятно, невероятно счастлива. Я абсолютно уверена в себе. Я на правильном пути. Я все делаю правильно. Я сама стройность.

10:00.

Что-то я сегодня никак не могла проснуться. Откинулась в кресле, расслабилась и сделала «ленивую гимнастику» для всего тела. Почувствовала в теле жар, глаза открылись, появилось желание действовать.

Танцы под две песни. Контрастный душ.

12:00. Теперь можно и позавтракать:

Отличный завтрак. Просто отличный. Моя жизнь - сказка. Я ем все что хочу. Каждый прием пищи - это праздник. А были времена, когда еда снилась мне по ночам. Один сон помню очень хорошо. Я тогда в очередной раз худела, кажется, «на Монтиньяке». А там все сладкое исключается полностью. И вот снится мне однажды кусок торта. Бисквитный, с розочками, такой хорошо пропитанный, как я люблю. Изумительно вкусный. Кладешь кусочек в рот, и он там буквально тает. И на этом моменте я как раз проснулась. И мне захотелось удавиться. Ну неужели, неужели я никогда не поем торта?!

А там все очень серьезно, у Монтиньяка. Ни-ни, ни разу. Раз пошлешь все к чертовой матери, начинать потом снова придется не просто с нуля, а с солидного минуса. А теперь мне, в общем-то, торта и не хочется. А если захочется, пойду, куплю и съем. А потом просто продолжу. И все. Поэтому и не хочется. Ведь любой строгий запрет - это всегда напряжение. А напряжение - это плохо. Напряжение всегда вызывает сопротивление. А мне сопротивляться нечему. Я могу есть все что захочу. Вот так!

17: 30.

Вышла на лестничную площадку, отправляясь за ребенком в сад, а там убийственно дразнящий запах жареного мяса. Запах жареного мяса, а особенно шашлыков, поднимет меня из могилы. Это я так всегда говорю. Когда я последний раз ела жареное мясо? Давно. И вот выхожу, а там - запах этого самого жареного мяса, которое я сто лет не ела. Но мне плевать. Потому что, во-первых, я пока сыта. Во-вторых, мне все можно. И это здорово. Поэтому мне плевать. Мясо и мясо. А ведь были времена, когда такие запахи сводили меня с ума. Именно в такие моменты я отчетливо понимаю, что моя система - это супер. Да, пусть четыре сантиметра - это не так много. Но я живу в кайф и худею. Я не мучаюсь. Не страдаю. У меня нет страха сорваться. У меня нет страха вновь вернуть свои объемы, как только я перестану худеть. И все это наполняет меня невероятным ощущением свободы и уверенностью в завтрашнем дне.

18:00. Энергичные танцы 10 минут (до учащенного сердцебиения - это полезно не только для сердечно-сосудистой системы, но и для обмена веществ).

Кстати, помню, как-то давно читала статью, что бич XX, а теперь уже XXI века, атеросклероз - это результат не излишнего потребления жирной пищи, а следствие гиподинамии. А также того факта, что у современного человека слишком мало поводов заставлять свое сердце биться учащенно. Вот сосуды и ржавеют.

19:30. Хулахуп под четыре песни, упражнение «велосипед» 100 раз,

20:00. Ну вот, я и проголодалась:

Эх, хорошо жить!

22:30.

24:00. Зов души:

Да, я была не голодна. Но сидела за компьютером и что-то прямо так захотелось. Так захотелось. Ну и ладно. Ну и пусть. А я все равно молодец. А я все равно умница.

4 декабря

111,5/91,5/111,5

Ур-ра-а-а!!!

10:20.

12:00. Незаслуженный завтрак:

Чтоб я так жил! А ведь я так живу, каждый день. Живу в свое удовольствие и худею.

Кстати, о салате. Очень вкусный и маложирный: треть пачки крабовых палочек (это где-то 70 г), очень много китайского салата (можно, в принципе, и капусту, просто китайский салат мягче), немного помятого с солью для сочности, одно яйцо, примерно пять столовых ложек риса и одна столовая ложка легкого майонеза. Очень вкусно, сытно и все ингредиенты весьма полезны.

15:00. Контрастный душ.

Ну, наконец-то мой обмен веществ получил свой пинок под попу. А то на радостях я совсем забыла, что не только в ограничении жиров счастье.

15:20. Странно, но я уже проголодалась:

Что это было? На обед как-то мало похоже. Но я наелась. И съела то, что мне захотелось.

20:00. Хулахуп под четыре песни. Контрастный душ.

Ну, я определенно молодец. Я определенно умница.

20:30. Вполне законный ужин:

Надо ли говорить, что я, конечно же, переела. Ну и ладно. С кем не бывает. А макароны, вернее вермишель, реально получились очень вкусными. И жира там совсем немного. Так что не страшно, что я их переела. И не удивительно. Неудивительно, что я их переела, потому как было реально, а точнее, нереально вкусно.

А готовила я их так. Взяла большую сковородку, налила туда столовую ложку подсолнечного масла. Обжарила на нем чесночок, томаты и перчик. Затем добавила туда уже готового фарша (комочек граммов в 150-200, довела до готовности в микроволновке, а затем размяла вилкой). Перемешала, посолила, добавила специй, потушила 5 минут. И затем вывалила туда вермишель (огромная сковорода под завязку). Перемешала и дала еще постоять на минимальном режиме минут 10, чтобы вермишель пропиталась соусом.

Очень вкусно. Даже сама не ожидала, что так вкусно получится, так как делала это в первый раз. Обжаренный чеснок с томатами дает такой своеобразный привкус, который я очень, очень люблю. А сама идея мне пришла, когда я готовила фасоль и обжаривала томаты с чесноком - мне так нравится этот аромат. Что же касается перчика, то у нас его просто много скопилось (в заморозке лежит) и его надо использовать. Поэтому я положила его от души, не жалея. Вот так все и сложилось.

23:00. «Ленивая гимнастика» в кресле.

24:00. Вечерний зов души:

Ну, что? Я молодец? Да. Иначе не может быть. Я всегда молодец. Что бы я ни делала, чтобы я ни ела - я всегда молодец. Вот такая я умница.

5 декабря

111,5/92,5/111

Упс… Хотя… Ха! Я рада. Да, я рада. Я рада. Я рада. Я рада.

9:30.

Пешая прогулка 20 минут.

11:20. Завтрак:

Все-таки, как ни крути, а в сочетании питы с яично-луковой начинкой и пепси-лайтом есть что-то праздничное. Во всяком случае, для меня. Вот так у меня и получается, что ни день, то праздник. И так и должно быть.

13:30.

14:30.

Лишний раз убедилась, что чувство сытости - лучшее средство от соблазнов. Вчера входила в подъезд, и в нос буквально ударил запах яичницы. Такой, что на сковородочке, да на сливочном маслице - и все дела. Я даже, если честно, сильно сомневаюсь, что пахло именно яичницей. Это было бы странно. Все-таки яичница - не то блюдо, которое способно заполнить своим ароматом всю лестничную клетку. Но мой мозг воспринял этот запах как запах яичницы. Видимо, сказываются, сказываются ограничения. Запретный плод сладок. Но у меня с собой было мое секретное оружие: я была сыта. Поэтому я не потеряла рассудок и, придя домой, не кинулась к плите делать себе яичницу на сливочном масле. Но, правда, пообещала своему организму, что мы обязательно ее пожарим чуть позже.

И это очень важно, что ограничения по данной программе длятся недолго. Если ограничения длятся какой-то не слишком продолжительный период жизни, то договориться со своим организмом не так уж сложно. Другое дело, если это навсегда. «Навсегда», «никогда» - страшные, страшные слова. Никогда не есть яичницы, пожаренной на сливочном масле. Сразу возникает ощущение какой-то глобальной катастрофы. Хотя, вообще-то, если на этом не заморачиваться, то легко можно и годами не вспоминать. Про яичницу, пожаренную на сливочном масле. Вот такие дела. Так что никаких строгих ограничений.

Даже сейчас, если мне бы совсем уж захотелось, то я могла бы и сделать эту пресловутую яичницу. И съесть ее. И ничего бы страшного не случилось. Если очень хочется, то можно. Но только если очень-очень. Прямо очень. А если так, средненько - то лучше отложить на потом. Но если очень хочется, то можно. Даже нужно. Вот такая вот замечательная у нас программа по снижению веса. Просто чудо, а не программа. И главный залог успеха - постоянное чувство сытости.

Вот вчера вечером подруга привезла вкусные слойки с повидлом. Я посмотрела на их состав: жира 23%. И решила: ну их. А все почему? А все потому, что была сыта. А все потому, что чувство сытости дает нам возможность принимать осознанные решения. В то время как чувство голода, наоборот, постоянно провоцирует на неконтролируемое со стороны нашего разума поведение.

15:00.

«Настрой» 10 минут.

Как понять: проголодался ты или еще нет? На первый взгляд, странный вопрос. Голод - он и в Африке голод. Но в том-то и дело, что такой голод, как в Африке, нам не сильно желателен. Когда наступает, что называется, звериный голод, контролировать себя уже сложно. В таком состоянии легко съесть либо слишком много, либо съесть чего-то не совсем желательного. Либо и то и другое вместе. Так что до такого состояния себя лучше не доводить.

Но проблема в том, что у современного человека, а уж у тех, кто имеет лишний вес, особенно, этот естественный механизм регуляции приема пищи нарушен. И требуется время, чтобы его восстановить. Поэтому часто бывает так, что вот вроде есть не хочется, не хочется, не хочется. А потом - бабах! - и я уже готова съесть слона и еще чего-нибудь в придачу. Поэтому я старательно учусь улавливать тот момент, когда я уже проголодалась, но еще могу себя контролировать. Вот, например, я сижу, работаю. Передо мной лежат бананы. Я смотрю на них равнодушно. Потом вдруг в какой-то момент у меня появляется желание взять банан и съесть. Ага, значит, у меня появился интерес к еде. Это сигнал. Есть вроде как не хочется, но мысли о банане уже мешают работать. Я смотрю на часы, прислушиваюсь к себе и понимаю - о, да я, кажется, уже проголодалась.

16:00. Пришла пора есть:

Все, я наелась. У меня приятное удовлетворенное состояние. Еще несколько минут на то, чтобы выразить своему телу любовь и благодарность, и можно снова заняться делами.

Заниматься делами в таком состоянии очень комфортно. В голове - полное равнодушие к еде. Никаких мыслей о еде. И это здорово - не думать о еде. Кто понимает, о чем я говорю, тот меня поймет.

20:00. Контрастный душ.

20:30.

23:00. Прогулка 20 минут.

24:00. Поздний ужин:

Вообще-то, на ужин у меня были большие планы. Но есть почему-то упорно не хотелось. Так что суп поела из чисто рассудочных соображений. А если уж быть совсем честной - потому, что я его только что сварила.

Кстати, гороховый суп - также отличная идея для данной программы. Лично я варю гороховый суп так. Отвариваю предварительно замоченный горох до полуготовности. Кладу туда картошечки. Обжариваю на подсолнечном масле (я налила две столовые ложки) томаты, перчик и морковку - и все это тоже в кастрюльку. И потом, в конце, еще зелень и специи. Очень вкусно, сытно и просто. А жира получается две столовые ложки растительного масла на 2,5 литра готового продукта. Все остальное - белок и клетчатка. Да, забыла. Еще я положила одну большую луковицу. Обычно немного лука обжаривают и используют в качестве заправки. А я делаю по-другому. Я кладу много лука в самом начале варки, чтобы он распарился вконец и вообще не был заметен. Но при этом он придает специфический вкус и некую вязкость бульону.

6 декабря

112/92/110

Да, вот такая вот история. Несмотря на то, что бедра и живот пока еще удерживают занятые ими позиции, верхняя часть заметно похудела. Особенно плечи. Я вчера это заметила и весь день бегала к зеркалу смотреть на свои плечи. Скажем так, в них появилась некая угловатость. У меня раньше такого никогда не было. Сколько раз за свою жизнь я худела - даже не сосчитать, но никогда не наблюдала таких странных диссонансов в уменьшении объемов разных частей моего туловища. У меня всегда как-то все уменьшалось равномерно. И таких резких скачков не было. Раз - и буквально за один день мои плечи как будто сдулись.

9:30.

Странное дело, несмотря на то, что я вчера, считай, не ужинала, есть особо не хочется.

11:00. Контрастный душ.

Есть упорно не хочется. Упорно. Я предложила своему организму питу с индейкой и оливками, картошку с селедкой, суп гороховый, ежики. Не хочет. Ну хоть банан - нет, не хочет. «Иди, - говорит он мне, - лучше хулахуп покрути. Хватит сидеть».

12:30. Хулахуп 10 минут.

13:30. Ура!! Мы хотим есть! Итак:

Все, мы с моим организмом, кажется, наелись.

15:00. Тридцать минут периодических танцев. Я бы это так обозначила. В течение этих 30 минут я налила в ванну воду, запустила туда ребенка, промыла нос (у нас опять 39° и мы не пошли в сад), а в перерывах бегала в комнату танцевать. Потому что потом будет некогда. Потом мы выйдем из ванной, ляжем в кровать и будем читать книжку. Так что надо ловить момент сейчас. И что интересно, в результате, вместо ощущения утомления (а меня такие процедуры, как купание ребенка, всегда утомляют своей нудностью), я наблюдала в своем теле приятную энергию. Даже никак остановиться потом не могла: легла с ребенком в кровать читать книжку, и то одной ногой подрыгаю, то другой, а то и двумя вместе.

15:30.

И заодно положила курицу в гриль, а то скоро явно есть захочу. Надо быть готовой к этому.

16:30.

17:30. Хочу есть! Хочу есть!

Организм, он как ребенок: с одной стороны, вроде умный, а с другой - ну такой глупый. Поэтому и вести себя с ним надо соответственно. Как с ребенком. Пришла на кухню, есть хочу страшно. Достала курицу из гриля и о-о-о… Готова съесть полкурицы, да еще и с кожицей. Да, хочу! Хочу эту жирную, жирную кожу. Да, с сильного голода и не такое захочется. С сильного голода можно и гузку захотеть. И попробуй сказать ребенку «нет», когда он чего-то очень хочет - получишь истерику. Но я умная, поэтому я говорю своему организму: «Конечно, конечно, дорогой, все что ты хочешь, любимый. Ты можешь съесть все что хочешь. Я же обещала тебе. Поэтому давай съешь крылышко, с кожицей, а потом грудку без кожи и вот этот чудный рис с соевым соусом. И если потом захочешь - вся кожура твоя. Договорились?» Договорились. Я тщательно обсосала крылышко, съела грудку и рис. И на кожуру даже противно стало смотреть. Фу, гадость. Как это можно есть? Но чего-то хочется еще. Добавила половину пачки обезжиренного творога с бананом и курагой (ну и с сахаром, конечно, кто же это без сахара будет есть), пепси-лайт и две баранки. Хорошо!

Итак, подведем итог:

Отличный получился обед. Просто замечательный.

20:30.

Оставим этот эксцесс без комментариев.

23:00. Танцы 15 минут.

24:00. Ничего не поделаешь. Я хочу есть. Поэтому ужин:

Ну что сказать? Могу сказать лишь одно: если бы не сидела за компьютером, а пошла спать, то ничего этого, возможно, и не было бы. Но я сидела за компьютером. И захотела есть. И поела. Так как я могу есть в любое время, если мне хочется есть. Хочешь есть - ешь. И не важно, сколько сейчас времени.

7 декабря

112/91/110

Да, бедра явно в отстающих. Может быть потому, что большую часть времени я сижу? Я помню, когда начала работать в журнале, а мне тогда было 35 лет, то я за год поправилась на 10 килограммов. Но это ладно. У меня появились признаки целлюлита. А прежде этого добра у меня отродясь не было. И связано все было с тем, что из моей жизни практически исчезло движение. Пять дней в неделю я сидела в офисе с 10 до 19. К тому же я купила машину. Поэтому по дороге из дома до работы и обратно тоже только сидела. Ну и дома я, естественно, тоже сидела. Так как, во-первых, у меня была домработница. А во-вторых, я и дома часто работала, просиживая за компьютером вечера и выходные.

Тогда я решила проблему бассейном и массажем. Но лучше до такого не доводить. Тем, кто много времени проводит на стуле, необходимо постоянно помнить о поддержании хорошего кровообращения в своей нижней половине тела. Я - помню.

10:30.

12:00. Контрастный душ и растирание тела в проблемных зонах.

Кстати, о растирании тела. Я не знаю, стоит ли делать это каждый день. Во всяком случае так, как это делаю я. Я растираю тело довольно жесткой мочалкой с мылом. Без мыла слишком грубое воздействие получается. Но говорят, что мыло снимает с кожи защитный слой. А это не здорово. У меня нет ясности по этому вопросу, но проблемные зоны (у меня это бедра и плечи - места заметного провисания кожи) в период активного снижения веса я все-таки стараюсь растирать каждый день. Во-первых, это усиливает кровообращение, что в свою очередь улучшает все обменные процессы на данном участке, повышает тургор кожи. А во-вторых, активное растирание кожи грубой мочалкой способствует лучшему проникновению активных веществ, содержащихся в креме, если кто им пользуется. Так как растирание (так же, как и пилинг) оказывает легкое травмирующее действие на кожу. Что в свою очередь приводит к активизации особых клеток, которые из верхних слоев кожи захватывают вещества крема и уносят их в более глубокие слои. И тем самым эффективность крема повышается. Так что тем, у кого есть проблемы с кожей, растирание не помешает, это точно.

12:30. Завтрак:

«Настрой» 10 минут.

Правильная осанка - это базис хорошего настроя. Так что, если позволяют условия, «Настрой» лучше делать стоя. Плечи максимально расправлены. Грудь вперед. Голова строго вертикально. Взгляд к горизонту (пусть воображаемому). И по максимуму усиливаем в себе чувство уверенности, чувство могущества, чувство совершенства. И плечи, еще больше расправляем плечи. И грудь еще больше вперед. Вот эта мышечная поддержка очень важна. И еще добавляем уверенности. И еще усиливаем ощущение собственного совершенства.

14:00. Специально, между прочим, поставила будильник, чтобы не забыть про физкультминутку: «велосипед» 100 раз, контрастный душ.

На все ушло 12 минут. Специально засекла время. А то ведь кто-то, прочтя эти записи, наверняка подумает: «О, ну где мне взять столько времени на эти разминки?»

Кстати, считаю важным отметить. Несмотря на то, что сантиметры уходят очень медленно, я вижу, как меняется тело. Меняются его пропорции. Меняется мое ощущение от тела. Я ощущаю себя более стройной. Как человек, много раз худевший традиционными способами (то есть с помощью диет), я могу совершенно точно сказать, что такого раньше не было. Тело не просто уменьшается. Меняются детали. Даже трудно понять, что конкретно изменилось, но тело явно стало каким-то другим. Более привлекательным. Не побоюсь даже сказать, более сексуальным.

Изменилась форма ног, плечи стали более очерченными. Грудь однозначно не увеличилась (судя по лифчикам), но при этом как-то более заметно обозначилась на моем теле. Стала казаться большой. То есть она и раньше у меня была не маленькая, но теперь она стала демонстративно большой. Вот и подруга, с которой я три месяца живу в одной квартире, вчера мне вдруг сказала: «О, какая у тебя грудь большая оказывается». Возможно, этот эффект объясняется тем, что грудь осталась прежней, а плечи похудели более сильно. В общем, мне трудно это объяснить. Но это есть. И это результат моей мысленной работы. Я знаю это совершенно точно. Я уже наблюдала подобные изменения и раньше, когда начинала практиковать активную работу с образом стройности, причем без всякой коррекции питания. Но у меня не хватало терпения дождаться более радикальных изменений, я остывала и прекращала работать над собой. Но теперь этого не случится.

Вот почему эта программа - комплексная. Вот в чем ее суть. Вот в чем ее сила. И вот в чем ее чудесность. Если работать только мыслью, изменения происходят очень медленно. Во всяком случае, у меня так. Да, тело меняется, но очень медленно. Если просто ограничивать жиры, результат тоже будет, но не так быстро. А при данной комплексной программе мы имеем и заметное уменьшение объемов, и заметные изменения фигуры в сторону большей привлекательности. Это вдохновляет и хочется идти дальше.

15:10. Ах, какая я молодец: «велосипед» 70 раз, танцы (одна песня).

Почему молодец? Непозволительно глупый вопрос уже практически в конце книги.

16:00. Контрастный душ (8 минут).

16:20. И можно обедать:

Данная программа - это познание себя. Познание своих пищевых привычек. Осознание их. И - разумная коррекция. На данный момент наша задача - добиться чувства сытости и полного удовлетворения от еды при минимальном количестве жиров. Поэтому очень важно подмечать, анализировать, корректировать и снова прислушиваться к себе, снова подмечать и снова корректировать в нужную нам сторону. Никаких жестких схем. Никаких готовых «разблюдовок». Все исключительно индивидуально. Вкусы у всех разные. Живя со своей подругой, я в этом убедилась лишний раз. Я не понимаю, как можно насытиться несколькими кусочками безвкусной индейки, да еще причмокивая от удовольствия. А она может. И то, что мне кажется безвкусным, ей кажется очень вкусным. А то, что кажется вкусным мне, она не может есть из-за приправ и остроты. И еще ей не нравится кислинка. А мне она нужна. Мне борщ, к примеру, без кислинки кажется пресным и невкусным.

Или вот возьмем вермишель с грибами. Я ее тоже сделала с томатом, специями и чесночком (именно поэтому кроме меня ее есть больше некому). И не только потому, что мне так больше нравится. Но и потому, что в таком виде данное блюдо способствует более быстрому насыщению и более полному удовлетворению от еды, чем если бы я сделала его пресным - без томатов, специй и чесночка. Я это раньше подметила и стала использовать. Так и надо. Ведь наша основная задача - вовсе не по-худеть. Это малая часть дела. Наша задача - найти подход к себе. Понять себя. Научиться жить с собой в идиллической гармонии. И навсегда забыть, что такое лишний вес и с чем его едят.

17:00. «Велосипед» 70 раз (я молодец!).

Сейчас выходила выносить мусор. От запаха шашлыка на лестничной площадке аж дух перехватывает. Дух перевела и пошла дольше. Ничего во мне не екнуло, не заскреблось, не защемило. Но когда сидишь на диете, такие запахи способны вызвать приступ безумия. Уж я-то знаю. Зачем я снова и снова про это пишу? Потому что важно. И это является принципиальным отличием данной программы от всех других: необходимо постоянно быть сытой. Сытость - лучше средство от неразумного пищевого поведения.

Универсальное.

18:10. «Настрой» 5 минут (ну, я сегодня вообще молодец).

19:00. «Велосипед» 70 раз (нет, ну я прямо герой сегодня).

19:30.

20:00. Контрастный душ.

21:00. «Велосипед» 70 раз.

И заслуженный ужин:

22:30. Пешая прогулка 20 минут.

Ну, я сегодня определенно молодец. Интересно, что покажет мой сантиметр завтра?

8 декабря

111/90,5/110

Ура! Ура! Ура!

Решила устроить себе сегодня день вакханалии. Сложно объяснить почему. Это желание пришло изнутри. Да, я объясняла себе, той, что внутри, что это нелогично. Что именно как раз сейчас надо сконцентрироваться, подтянуться и поднажать. Ведь до конца месячной программы осталось всего несколько дней. Надо сделать рывок, чтобы было чем гордиться. Надо дожать еще хоть пару сантиметров за оставшиеся три дня. Ну, хоть один. А лучше три. Но нет. «Давай, - говорит та, что внутри меня, - устроим день вакханалии. Пошлем все к черту. И еще ты мне торт обещала». Да, обещала. Но я обещала купить нам торт, когда наши объемы будут 110/90/110.

В общем, я послушалась. Ту, что внутри меня. В конце концов, нам вместе жить. Надеюсь, что еще долго. Так что надо нам дружить. И вообще, а вдруг та, что внутри меня, лучше знает, что нам обеим надо?

8:20.

10:20. Стакан воды.

«Настрой» 10 минут.

11:20.

Да, сходила с собакой в магазин и купила мой любимый торт. Называется «Паутинка». Да, тот самый, что я обещала нам с организмом купить по достижении определенных результатов. Как награду за труды. А получилось вот так. Не знаю, что на меня нашло. Ну, да ладно. Я не собираюсь чувствовать себя виноватой. Все, купила и купила. У меня день вакханалии. Я молодец. Я умница. Да, вот так вот. Я все делаю правильно. У меня сегодня праздник. Хотя, в общем-то, у меня и так каждый день праздник.

14:50. Заслуженный обед. Да, именно так. Заслуженный:

Надо сказать, что жареные пельмени - это еще одно мое любимое вакханальное блюдо. Для этого подходят не все пельмени, а только те, что имеют вид маленьких пирожков (то есть не круглые). У круглых площадь соприкосновения со сковородкой микроскопическая и получается невкусно. А я люблю, чтобы с корочкой. Румяной и хрустящей. А жарю я их под крышкой, на среднем огне, периодически помешивая. Ну, если вдруг кому интересно. И ем с соевым соусом. И обязательно, обязательно с пепси-лайт. Без нее все просто не имеет смысла. Да, вот так. Люблю я жареные пельмени. Иногда. Когда душа хочет праздника. И именно с соевым соусом. И только с холодной пепси-лайт. То есть, это такой, можно сказать, стандартный набор, который позволяет мне удовлетворить все мои разыгравшиеся рецепторы. И никогда не подводит.

И еще мороженое. С ним тоже история интересная. Я не люблю мороженое с шоколадной крошкой. Просто не люблю. А тут пришли в магазин (я и мой организм), стоим, выбираем мороженое и вдруг мне говорят: «Бери вот это. С шоколадной крошкой».

«Точно? - недоверчиво переспрашиваю я. - Мы же не любим с шоколадной крошкой».

«Хочу это», - настаивает мой организм.

Ну, думаю, ладно. Кто гуляет, тот и заказывает музыку. Странно, почему я раньше не любила мороженое с шоколадной крошкой? Очень даже вкусно.

Да, и еще немного о вакханалии. Вообще-то, я решила себе сегодня не отказывать ни в чем. И придя в магазин, добросовестно стала предлагать своему организму все наши любимые вакханальные яства.

- Курицу-гриль? - Не-е-е, мы и так курицу каждый день едим. - Пиццу? - Не-е-е, мы и так, почитай, почти каждый день эту пиццу едим. - Жареное мясо? - Ну, не знаю… - Крылышки-гриль? - Ну-у… Нет, очень жирно. - Брауншвейгскую колбаску? - Ой, столько жира, гадость какая.

Вот так, перебрав практически весь доступный ассортимент привычных мне чревоугоднических яств, мы остановились на пельменях и мороженом. Оказалось, что у меня практически не осталось никаких «преступных» желаний. Вид брауншвейгской колбасы, которую я раньше обожала, вызвал у меня почти реальный приступ тошноты. Как только я представила, как я кладу ее на теплый лаваш и запиваю холодной пепси-лайт, так вместо привычного предвкушения праздничного наслаждения вдруг ощутила легкую дурноту. Как можно есть эту гадость? А крылышки-гриль? Это тоже одно из былых моих любимых лакомств. А теперь я не могу представить, как это можно есть. Нет, как есть одно крылышко, я представляю. Благо мы чуть ли не каждый день делаем курицу в аэрогриле. Но представить, что, вот как раньше, купить себе целый кулечек этих крылышек - ой, прям тошнит. Вот жизнь настала. Нечем себя побаловать любимую. Вот так мы и сошлись с моим организмом на тортике, пельменях и мороженом. А больше и желать нечего. Вот такая история.

17:30.

И снова про вакханалию. Вообще-то я собиралась сегодня наплевать на все правила. Но не получается. Эти правила стали уже для меня естественными. Поэтому я совершенно естественно, как нечто само собой разумеющееся, жду, когда проголодаюсь. Чтобы снова устроить вакханалию. Не специально. А естественно.

19:00.

Да, вот такая вот у меня вакханалия. Ничего не хочу. Сыта. Сделала винегрет, и тот стоит, ждет своего часа. А раньше непременно наложила бы себе тарелочку, снять пробу. А сейчас просто не хочу. И все.

21:00. Ура! Ура! Ура! Я проголодалась. Я хочу есть:

Все. Я счастлива. Да, я счастлива. Спасибо моему организму за этот чудесный день.

9 декабря

111/91/111

Ха! Я довольна. Все, практически, на своих местах. И это после такого количества съеденного торта. Грудь немного подтянулась, что тоже неплохо. Ну, а живот… ему на роду написано быть непостоянным. Так что полсантиметра после дня вакханалии - это ерунда. Да, ерунда. Тем более что мне нравится мое тело. Я замечаю изменения. Я с удовольствием торчу у зеркала. Да, с удовольствием. Хотя, вроде бы, что такое при моих размерах какие-то пять сантиметров? Но тело совершенно явно изменилось.

Я счастлива, да. Я довольна, да. Да, я довольна. Я воодушевлена. А это что значит? А это значит, что теперь меня уже ничто не остановит. Да и что меня должно остановить? Я что, мучилась и страдала этот месяц? Нет. Я наслаждалась! Мне не нужно больше собирать волю в кулак, чтобы продолжать. У-у! Для того чтобы наслаждаться, сила воли не нужна. У-у! Не нужна. Можно просто продолжать. Без всякой воли. Просто продолжать радоваться жизни. И худеть.

Может, уже все? Может, уже закончить программу и перейти в свободное плавание по морю естественного питания? Прислушалась к себе. Нет. Надо все-таки довести дело до 110/90/110. А потом уже сбавлять обороты. А то у меня не будет чувства удовлетворения. А то у меня останется чувство незавершенности. А то у меня будет чувство неудачи. А 110/90/110 - это уже совсем другое дело. Да, я, конечно, хотела бы 108/88/108. Но… В общем, решаем устроить себе еще один день вакханалии, так как я еще не все съела, что купила вчера. А потом еще поднажать немного. Вот чем мне нравится моя методика. Я могу позволить себе все, все. В том числе расслабиться и спокойно идти дальше.

8:30.

После кофе пошла гулять с собакой по Большому кругу. Всю прогулку старательно культивировала образ стройности. Чувство радости от своего стройного тела. И чувство удовлетворения. Я могу есть все что хочу. Да. И мое тело всегда остается стройным. Я ем, все что хочу, и худею. Да. Вернулась домой радостная и счастливая. Что важно.

10:20. Контрастный душ.

10:30. Завтрак:

И никакого чувства вины. Ни-ка-ко-го. Да. Ни пока жарила яичницу. Ни пока ее ела. Только радостное предвкушение, удовольствие. И удовлетворение. Да. Только такие чувства допустимы.

Эх, хорошо! Есть только один недостаток. После такого завтрака хочется пойти и полежать.

Ха! И я полежала. А почему бы нет? Но с чувством благодарности и любви к своему телу.

Танцы 15 минут.

Контрастный душ.

13:00.

14:00.

16:00. Ур-ра-а-а! Я хочу есть. Можно снова приступать к вакханалии:

Ох! Нелегкое это дело - вакханалия. Я опять переела. Но лежать не буду. Нет.

«Настрой» 10 минут.

«Ленивая гимнастика» в кресле.

21:00. Есть до сих пор не хочется. Но хочется чего-то вкусненького. Ну, раз уж у нас сегодня день непослушания:

23:00. Контрастный душ.

Все, конец вакханалии. Я удовлетворила все свои потребности и готова идти дальше к своей цели - 110/90/110. Первой. Естественно, я на этом не собираюсь останавливаться. Мне кажется это целесообразным - разбивать свой путь на короткие дистанции. Дошел до первой цели. Порадовался. Укрепил свою веру, что у тебя все получается. И дальше можно идти. А так очень сложно - где там эти 90/60/90? Где-то там, за горизонтом. Да и есть ли они? Зато 110/90/110 - они тут, рядом. Можно сказать, рукой подать. Конечно, мне бы хотелось как минимум 108/88/108… Но тут очень важно помнить, что надо уметь радоваться тому, что есть. Быть благодарным тому, что есть. И хвалить себя за то, что есть. И идти дальше. Вот такие дела.

10 декабря

110,5/91/111

Ха! Вот это дела. Вот это я понимаю. Черт, может, я не зря устроила эти два дня вакханалии? Может, именно это и нужно было моим бедрам? Не знаю, но данные показатели вселяют в меня оптимизм. И вообще, у меня отличное, отличное настроение. Я с радостью готова идти дальше. Может, эти два дня были мне нужны, чтобы снять напряжение, которое у меня все же возникло?

Конечно, было бы логично закончить месяц и снять напряжение. Но. У меня получилось вот так. И мне кажется, что я все сделала правильно. Хотя, почему «кажется»? Нет, я точно все сделала правильно. Я все делаю правильно. Я молодец. Я умница.

И мне нравится мое настроение. Да, вот что странно. Сегодня последний день моего месячного эксперимента. Моей месячной программы. Нужного мне результата еще нет. А я счастлива. Да, я счастлива. Во мне все клокочет от счастья. Господи, я так счастлива. Спасибо за все. Спасибо за то, что эта идея пришла именно в мою голову, а не в чью-то еще. Спасибо за мою новую, совершенно счастливую жизнь.

Я реально счастлива. Потому что эти 5 сантиметров для меня дороже 20. Честно. И знаете почему? Потому что теперь я совершенно точно, совершенно точно знаю, что я дойду. Когда-нибудь я обязательно дойду до своего идеального размера. Я это точно знаю. Я это знаю наверняка. У меня в этом нет сомнений. И поэтому я счастлива. Сейчас. Здесь и сейчас. И оттого, что я счастлива, здесь и сейчас, мои объемы будут уменьшаться и дальше. Я уже ощущаю свободу. Свободу от еды. И это потрясающее, потрясающее чувство.

Да, пусть всего 5 сантиметров. Но это неважно. Неважно. Важно то, что программа реально работает. Она работает. И это важно. И это наполняет меня счастьем. Да, я уменьшилась не на восемь сантиметров, как хотела. Но это не важно. Мои объемы уменьшились. На целых пять сантиметров. На целых пять. Без диеты. Это фантастика.

6:30.

Пешая прогулка 20 минут. Контрастный душ. «Настрой» 5 минут.

Кстати, о контрастном душе. Вчера я его сделала поздно, рассчитывая еще на активное продолжение вечера. Ну, и заодно обмен веществ взбодрить, наела-то я немало за день. А что получила в результате? Меня просто вырубило. У меня еле хватило сил заправить посудомоечную машину, так мне вдруг захотелось спать. После контрастного душа. И я заснула моментально. И спала как убитая. И проснулась, кстати, сегодня довольно рано. Такой вот эффект. Почему я не делала раньше контрастный душ на ночь? Почему я за весь месяц вчера первый раз сделала контрастный душ на ночь, зная про этот эффект, в общем-то, еще по ночным купаниям в море? А это уже загадка моей души. В этом я вся. Знать - и не делать…

8:30.

Да, я снова стала скрупулезно минимизировать жир.

Танцы 10 минут.

«Настрой» 5 минут.

Контрастный душ.

10:30. Вполне, вполне заслуженный завтрак:

Просто отлично. У меня по-прежнему отличное настроение. Все хорошо. Все просто замечательно.

«Настрой» 5 минут.

12:00.

«Настрой» 5 минут.

13:00.

Танцы 10 минут. Контрастный душ.

14:30.

«Ленивая гимнастика» в кресле. «Настрой» 5 минут.

16:30. Ура! Обед:

Ну, я аскет просто. Да, вот такая я молодец. Вот такая умница. И при этом я ем все что хочу. Да, все что хочу. И столько, сколько хочу. Столько, чтобы наесться. Да, я съела на обед именно то, что мне хотелось. И я сыта. Вот так все здорово. Мне не надо себя ни в чем ограничивать. Мне! не надо! себя! ни в чем! ограничивать!!! Я счастлива.

«Настрой» 5 минут. «Ленивая гимнастика» в кресле.

18:00

18:30.

«Настрой» 5 минут.

Танцы 5 минут.

Контрастный душ.

Да, вот такая я сегодня молодец. Да, вот такая я сегодня умница.

19:30.

«Настрой» 5 минут.

22:00. Ура! Ужин:

Да, вот такой у меня получился ужин. Наверное, большая тарелка щей и большая миска морковки - это не самое удачное сочетание для одного приема пищи. Но что делать, если мне захотелось? И щей, что естественно, так как я их только что сварила, и морковки? И вот уже все это съела. И на душе очень, очень хорошо. И в теле тоже. Я ощущаю полное, полное удовлетворение.

«Настрой» 5 минут. «Ленивая гимнастика» в кресле.

23:00.

Танцы 10 минут. Контрастный душ.

Да, сегодня я была явно, явно в ударе. Сегодня я старалась как никогда за этот месяц. И главное, все без напряга, все от души. Почему я не старалась так раньше? Не знаю. В общем, у меня сегодня был отличный день. Отличный. Я довольна собой. Хотя, впрочем, я всегда довольна собой. Я всегда молодец. Я всегда умница. Да. Вот так!

11 декабря

110/89,5/110

Да! Вот так вот! Знай наших! Да! Да! Да! У меня получилось! Шесть сантиметров за месяц! Полтора размера!

Я весь месяц радовалась, я целый месяц кайфовала - и похудела. Без диеты!

Без напряга!

Без мучений!

Целых шесть сантиметров. Это фантастика.

Да, я счастлива. Я реально счастлива. И это только начало. Мне даже не хочется останавливаться. Мне хочется продолжать. Я только вошла во вкус. Это реально, реально здорово. Не надо себя заставлять. Надо просто идти за своими желаниями. И тогда точно придешь туда, куда надо. Вот так все просто. Все очень, очень просто. Да.

Ну что, вот и все. Дальше вести записи не вижу смысла. Основная суть ясна. Скажу честно, я сначала хотела сделать перерыв, а потом еще раз устроить себе экспресс-похудание за месяц, снова ведя ежедневно записи. И уже тогда сделать все как полагается. По полной программе. Подойти к делу более ответственно. Чтобы весь мой месяц был вот как мой последний день - на пятерку с плюсом. И получить, возможно, более существенный результат. В общем, чтобы мой дневник был действительно достойным образцом для подражания. Но потом передумала. Как получилось, так и получилось.

Вот как получилось, так пусть и будет. Да, ну вот такая я. У меня всегда так. Это, можно сказать, мой жизненный стиль. Хорошо это или плохо - я не знаю. Это есть. Я вот такая. И у меня получилось вот так. Хотя могло быть лучше. Хотя могло быть все совсем не так. Хотя я могла ответственно подойти к делу с самого начала, проживая каждый свой день как последний. И тогда, возможно, я бы уменьшилась на все 10 сантиметров. Но… Но это была бы уже не я. А я вот такая. Я всегда такая. И у меня всегда все так получается.

И что? А ничего. Как получилось, так и получилось. Я никому ничего не должна. Но кто хочет, может стараться лучше. Я все написала, все подробно объяснила, что к чему. Каждый может составить свою индивидуальную программу. В том-то и прелесть этой методики.

Она подходит всем.

Всем.

Каждому.

Она для каждого - индивидуальна. И каждый получит свой результат. Индивидуальный.

Вот так все просто.

Да.

И это все, что я хотела сказать.