В этой части мы разгадаем тайны человеческого сердца, раскроем силу флирта, разработаем новый способ быстрого знакомства и научимся после этого жить долго и счастливо.

 

1. Что такое любовь?

В 1981 году принц Чарльз объявил о помолвке с Дианой Спенсер. Во время ставшего теперь уже знаменитым телевизионного интервью по поводу предстоящей свадьбы журналист Энтони Картью спросил пару, что они чувствуют. Чарльз несколько неуверенно заявил, что он счастлив и полон радости, на что Картью моментально добавил: «И, надо полагать, влюблены?..» Диана тут же согласилась, однако Чарльз был более осторожен в выражениях и пробормотал: «Что бы ни означало слово „любовь“».

Чарльз не первый, кого понятие «любовь» привело в замешательство. На протяжении всей истории поэты, музыканты и писатели пытались дать определение этому самому необъяснимому из чувств. Так, древнегреческий философ Аристотель, говоря о любви, использовал такую формулировку: «Одна душа, живущая в двух телах», тогда как Элизабет Барретт Браунинг, пытаясь уловить сущность страсти, написала следующее:

В отличие от них американский актер Джон Бэрримор имел прагматичный взгляд на проблему, говоря: «Любовь – это восхитительный интервал между знакомством с красивой женщиной и открытием, что она похожа на горгону».

Как бы ни было трудно охарактеризовать любовь, нет сомнений, что чувство это испокон веков будоражило умы людей. Не так давно археологи, ведущие раскопки в иракской долине Ниффер, обнаружили древнейшее сохранившееся любовное письмо. Послание, созданное на глиняной дощечке 4000 лет назад, было, по-видимому, написано верховной жрицей своему мужу. В нем она описывает предвкушение от их предстоящей брачной ночи («Ты прекрасен, милый. Ты меня поработил. Я буду, трепеща, стоять перед тобой сегодня. Не одолжишь мне десятку до конца недели?»).

Кроме того, любовь не знает культурных границ. От Амазонки до Аризоны, от Сахары до Сибири люди, живущие в абсолютно разных обществах, все, без исключения, подвержены радостям и мукам страсти. Те немногие общины, что пытались поставить любовь под запрет, неизменно терпели крах. Например, в XIX веке шейкеры и мормоны, заявляя, будто любовь является не чем иным, как завуалированным олицетворением похоти, пытались оградить своих последователей от романтических отношений. Тем не менее любовь процветала в обеих сектах, нередко превращаясь в рискованные связи на стороне, вдалеке от людских глаз.

Принимая во внимание, что любовь – явление общераспространенное, можно было бы предположить, что психологи уже давно проявляют интерес к изучению этого феномена. Однако исследования тайн человеческого сердца начались сравнительно недавно, причем начало им было положено при весьма странных обстоятельствах.

«В этом мешке всего лишь один из вас»

В 1967 году профессор Чарльз Готцингер вел лекции о науке убеждения в Государственном университете Орегона. Когда группа новых студентов Готцингера пришла на первую лекцию (лекция 113 «Основы убеждения»), их взору предстало удивительное зрелище28. За одним из столов сидел человек, полностью укрытый матерчатым мешком черного цвета. Из прорезей в нижней части мешка торчали лишь две обнаженные ноги.

Готцингер объяснил студентам, что один из слушателей захотел присутствовать на занятиях, находясь в черном мешке, чтобы его личность оставалась в секрете. Не зная имени анонимного однокурсника, студенты решили называть его просто Черный Мешок (видимо, 112-ю лекцию «Основы творчества» они благополучно прогуляли).

Лекции проходили три раза в неделю, и каждый раз Черный Мешок безмолвно сидел за своим столом. Когда же студентам необходимо было выступать с трехминутной презентацией методики убеждения, Черный

Мешок поднимался и просто стоял перед аудиторией в полном молчании. Вначале студенты были настроены враждебно по отношению к Черному Мешку. Один ткнул его зонтом, другой прицепил на спину бумажку с надписью «Пни меня», а третий пытался его ущипнуть.

Вскоре история привлекла внимание сначала местных, а затем и национальных СМИ. В аудиторию Готцингера устремились репортеры со всей Америки, легенда CBS Уолтер Кронкайт пытался взять интервью у загадочного человека в мешке, а журнал Life посвятил истории несколько страниц.

А потом стало твориться нечто необъяснимое. Спустя несколько недель студенты стали сближаться с Черным Мешком. Хотя они по-прежнему не знали, кто он и как выглядит, пощипывания и тычки уступили место сопереживанию и благосклонности. Постепенно отчуждение перерастало в доброжелательность, студенты проявляли все большую симпатию к анонимному сокурснику, вовлекая его в свою деятельность и оберегая его право на тайну личности. Когда Готцингер попросил курс проголосовать, стоит ли принудить Черного Мешка раскрыться, большинство студентов высказались против.

В день, когда курс Готцингера по методике убеждения подошел к концу, перед зданием университета собралось несколько съемочных групп, поджидавших, когда Черный Мешок покинет стены университета. Увидев это, студенты, не сговариваясь, сформировали живую стену вокруг Черного Мешка и охраняли его, пока он шел сквозь толпу репортеров. Этот эпизод тронул Черного Мешка, вынудив его все-таки произнести единственную, но запомнившуюся всем фразу: «В этом мешке всего лишь один из вас». Личность Черного Мешка и по сей день остается загадкой.

Чтобы понять, почему студенты Готцингера постепенно оттаяли к анонимному сокурснику, СМИ и общественность обратились к психологам. Однако возникла одна маленькая проблема – психологи того времени понятия не имели, как объяснить парадокс.

До 60-х годов для большинства психологов экспериментальные исследования дружбы, привлекательности и любви были почти табу. Возможно, из-за желания дистанцироваться от ненаучного взгляда Фрейда на модель психики человека, в которой чрезмерный упор он делал на секс, университеты не поощряли своих сотрудников на исследование личной жизни людей. Заход на запретную территорию мог повлечь за собой вполне реальные последствия. Так, одному профессору устроили серьезную выволочку за эксперимент, в ходе которого он спрашивал людей, дышали ли они когда-нибудь человеку в ухо, чтобы пробудить в нем страсть.20

Даже в начале 60-х годов исследователи располагали лишь крупицами знаний о том, почему люди нравятся друг другу и почему влюбляются. Испытывая некоторую неловкость из-за того, что неспособны разобраться в существе вопроса и пролить свет на загадку Черного Мешка, ученые один за другим стали сворачивать с проторенной академической дорожки и браться за исследования психологии дружбы, привлекательности и любви.

В 1975 году психолог Элейн Хэтфилд из университета Висконсина получила грант от Национального научного фонда на проведение одной из первых систематизированных программ изучения любви и притягательности. И хотя многие ученые восприняли это событие как символ перемен, далеко не все разделяли их радость. Американский сенатор Уильям Проксмайр подверг работу Хэтфилд испепеляющей критике и присудил ей премию «Золотое руно» (якобы за разбазаривание денег налогоплательщиков), заявив во всеуслышание:

Уверен, что остальные 200 миллионов американцев хотели бы сохранить некоторые вещи в тайне. Применительно к данной ситуации это означает, что мы не хотим знать, почему мужчина влюбляется в женщину и наоборот… Поэтому я обращаюсь к Национальному научному фонду: кончайте заниматься любовной ерундой. Оставьте ее для Элизабет Барретт Браунинг и Ирвинга Берлина. Воистину был прав Александр Поуп, когда заметил: «Когда незнание становится счастьем, просто безумие быть мудрым».

Но Хэтфилд продолжала невозмутимо гнуть свою линию. Одно из начальных исследований30 она провела совместно со своим коллегой Расселом Кларком из Университета штата Флориды, также занимавшимся изучением природы романтических отношений. Оно было посвящено поиску ответа на простой вопрос: если в меру привлекательный представитель противоположного пола предложит мужчине или женщине переспать, каковы его шансы на успех?

Хэтфилд и Кларк попросили пятерых женщин и четырех мужчин обращаться к совершенно незнакомым людям в университете со словами: «Я приметил вас в университетском дворе. Вы мне очень понравились. Не хотите эту ночь провести вместе?» Скрупулезно записав ответ в блокнот, экспериментаторы затем объясняли респондентам, что вообще-то проводят эксперимент из области социальной психологии, поэтому предложение продиктовано исключительно научной необходимостью (реакцию людей на такое признание экспериментаторы не фиксировали). Описывая изыскания в статье под названием «Различия полов в восприимчивости к интимным предложениям», Кларк и Хэтфилд сообщили о серьезных различиях между представителями разных полов. Ни одна из женщин, получивших от мужчин непристойное предложение, не согласилась на него. И, напротив, внушительные 75 процентов мужчин отвечали встречным вопросом: «У меня или у вас?»

Пожалуй, неудивительно, что исследование Хэтфилд породило волну жарких дебатов. Одни утверждали, что результаты исследования наглядно показывают, как облеченные общественными полномочиями люди беззастенчиво эксплуатируют простых обывателей, а другие с не меньшим пылом доказывали, что исследование подкрепляет гипотезу о том, будто «мужчина – примитив». Исследование произвело и другой, неожиданный эффект на массовую культуру. В 1998 году британский джазовый ансамбль Touch and Go взял текст, произносимый женщиной из эксперимента Хэтфилд, за основу сингла Would You?.. Песня поднялась на третью строчку в британском хит-параде синглов, а впоследствии клип к ней на YouTube просмотрели более двух миллионов раз.

Успех первой работы вдохновил Хэтфилд и ее коллег на проведение других экспериментов в области психологии привлекательности.

Некоторые последующие работы показали, что и дружба, и любовь, как правило, со временем значительно укрепляются. Согласно этой теории, чем дольше вы общаетесь с кем-то, тем выше вероятность того, что у этого человека возникнет симпатия к вам, которая в конечном счете перерастет в любовь. Это объясняло, почему люди очень часто вступают в брак с теми, кто живет с ними в одном районе, и почему студенты Готцингера постепенно стали симпатизировать Черному Мешку. Кроме того, эта теория подвигла одного человека написать более семисот писем своей возлюбленной, в результате чего она вышла замуж… за почтальона (это такой анекдот).

Тонкий ручеек исследований феномена любви вскоре превратился в бурный поток, и, начиная с середины 70-х годов, сотни ученых провели тысячи экспериментов в попытке разгадать тайны человеческого сердца31.

Сущность любви

Попытки разгадать самые сокровенные тайны Купидона принимали самые разнообразные формы, включая скрытое наблюдение за людьми, флиртующими в барах для одиноких, устроение быстрых свиданий, публикации липовых объявлений о знакомстве, замеры уровня тестостерона во время поцелуев и изучение жизни пар, живущих в счастливом браке.

Вскоре стало ясно, что исследование любви – та еще задачка. Например, в начале 70-х психолог Донн Бирн объявил о создании уравнения любви и с гордостью представил его общественности. Выглядит оно так:

Y = m [ΣPR/ (ΣPR + ΣNR)] + k,

где Y означает привлекательность, PR – благосклонное отношение, NR – отрицательное отношение, a k – постоянная32. В соответствии с предполагаемым открытием Бирна результат можно выразить математической формулой:

Х<1,

где X означает количество людей, которых вы впечатлили.

Другие ученые использовали чуть более конструктивный подход, утверждая, что каждый человек неосознанно держит в голове список черт, которые он хотел бы видеть в партнере; когда происходит встреча с кем-либо, подходящим по всем параметрам, мозг резко переключается в режим «овердрайв» и возникает влюбленность.

Хотя исследование не смогло точно объяснить, как стрела Купидона достигает цели, оно тем не менее выявило две основные разновидности любви33.

Первую принято называть «страстной любовью», такая сопровождается чувством сильного возбуждения, безотчетного влечения и эмоционального подъема. Именно при таком типе любви люди могут болтать друг с другом ночь напролет, а наутро любоваться восходом солнца. Некоторые психологи, видя перед собой пары людей, которые хотят вечно быть вместе и постоянно думают друг о друге, придерживаются романтического взгляда на такое поведение. Другие сняли с глаз розовые очки и заняли более приземленную позицию, утверждая, что во время страстной любви активируются участки мозга, которые обычно ассоциируются с наркоманией и злоупотреблением алкоголем.

Вторая разновидность любви, известная как «милосердная любовь», гораздо большее отношение имеет к привязанности, нежели к привлекательности. Эту форму любви, когда уже нет никакого азарта от ухаживаний и трепетного ожидания первого поцелуя, испытывают те, кто находится в длительных и устоявшихся отношениях.

Годами исследователи сочиняли разнообразные анкеты для измерения силы этих двух видов любви (см. страницы 70–80). Несколько лет назад Элейн Хэтфилд с коллегами предложила свой вариант опросника трем различным видам пар – тем, кто только начал встречаться, молодоженам и живущим в браке давно34. Ответы позволили Хэтфилд проследить, как меняется любовь с течением времени.

Вначале хорошие новости. Те, кто только начал встречаться, испытывают очень сильную страстную и довольно сильную милосердную любовь. Теперь еще более хорошие новости. Результаты опросов молодоженов говорят о даже большей силе страстной и милосердной любви между ними. А теперь не очень хорошие новости. Примерно через год после вступления в брак появляются первые проблемы, и страстная и милосердная любовь охладевает, достигая силы, какую пара испытывала при первом свидании. Наконец плохие новости. В последующие тридцать лет совместной жизни сила как страстной, так и милосердной любви снижается, причем спад первой происходит гораздо интенсивнее, чем второй. Таким образом, хоть любовь и не умирает, с течением времени она весьма ощутимо ржавеет. Положительный момент в том, что, как только вы разберетесь в хитросплетениях любви, вам сразу станет довольно легко поддерживать в душе чувство страсти даже в долгосрочной перспективе (чуть дальше мы поговорим об этом подробнее).

Помножьте довольно пессимистичные выводы Хэтфилд на природную потребность людей быть любимыми, и сразу станет ясно, почему на протяжении всей истории человечества никогда не было недостатка в тех, кто клюет на разного рода рецепты поддержания долгой и крепкой любви.

Влюблены ли вы?

Заполните, пожалуйста, нижеследующую анкету, вписав в каждое утверждение имя вашего партнера, а затем присвойте этому утверждению баллы от 1 (абсолютная неправда) до 5 (абсолютная истина)35.

1. Мое сердце будет разбито, если ___________ бросит меня.

2. Я постоянно думаю о ___________.

3. Из всех известных мне людей я предпочту быть с ___________.

4. Если ___________ влюбится в кого-то еще, я буду страшно ревновать.

5. Я буквально теряю рассудок, когда ___________ ко мне прикасается.

6. Мне очень грустно, когда я вижу, что у ___________ черная полоса в жизни.

7. Мы с ___________ отличная команда.

8. Помогая ___________, я чувствую, что моя жизнь наполняется смыслом.

9. Я скорее помогу ___________, чем себе.

10. Мне очень комфортно на душе, когда я с ___________.

Сначала посчитайте сумму оценок первых пяти утверждений. Они позволят выяснить «страстность» любви. Сравните с эталонными значениями:

Менее пяти баллов: вы невнимательно прочитали инструкцию в начале теста.

5-7: очень холодно, вы уже давно не испытываете трепета в присутствии партнера.

8-10: уже теплее, хотя все равно еще холодно.

11-15: средний показатель, временами между вами вспыхивает бурная страсть.

16-20: вы страстны, но все равно еще есть куда стремиться.

21-25: поздравляю, вы пылко и страстно влюблены.

Теперь выставьте баллы утверждениям с 6 по 10. Из них сложится оценка уровня «любовной эмпатии». Сравните с эталонными значениями:

5-7 баллов: лишь незначительные признаки дружбы.

8-10: между вами двоими есть связь, но она недостаточно крепкая.

11-15: среднее значение, периодические всплески сильной нежности.

16-20: отношения отличаются высокой степенью эмпатии.

21-25: поздравляю, вы преисполнены «любовной эмпатии».

В поисках Купидона

Столетиями колдуны и ведьмы утверждали, будто могут с помощью заговоров и приворотных зелий заставлять людей влюбляться друг в друга. Византийцы верили, что стрела Купидона попадет в цель в тот момент, когда человек съест особый «любовный пирог», приготовленный в том числе из ослиного молока и меда. На протяжении XVI–XVII веков особым почетом пользовались помидоры, которые очень часто называли «яблоками любви», причем дело доходило до того, что пуританские проповедники пытались запретить своим последователям есть томаты, распространяя слухи, что этот овощ ядовит. Когда стало ясно, что заговоры, ослиное молоко и помидоры не работают, люди обратились к более приземленным способам поиска любви в жизни, включая публикацию частных объявлений о знакомстве.

Объявления о знакомстве, как ни удивительно, имеют давнюю историю. Первое такое объявление появилось в 1695 году в британском издании «Сборник по улучшению земледелия и торговли»36. Объявление втиснули между рекламой арабских жеребцов и объявлением о продаже подержанной кровати, а подал его состоятельный джентльмен, желавший найти «леди с приданым в 3000 фунтов или около того». К сожалению, история умалчивает, увенчалось ли предприятие молодого человека успехом. Тем не менее идею быстро подхватили, и в газетах стали появляться все более подробные и забавные объявления. Так, в XVIII веке податель одного из объявлений подыскивал себе вторую половину «без физических уродств», другой хотел пару исключительно со «статными лодыжками», а третий искал «…жену с двумя или тремя сотнями фунтов; буду рад и просто деньгам без жены».

Прошло несколько столетий, а люди не перестают изобретать все новые способы поиска второй половинки. В 50-х годах XX века два предприимчивых студента Гарвардского университета создали устройство под названием Operation Match – первую компьютерную систему для поиска пары. Чтобы опробовать систему, студенты попросили 7000 человек заполнить специальную анкету, призванную составить психологический портрет респондентов. Далее полученную информацию перенесли на перфокарты и ввели в ЭВМ размером с небольшую комнату. Шесть недель спустя каждый участник теста получил список с адресами и телефонами людей, подходящих им по характеру. В наши дни сайты знакомств используют ту же самую концепцию, причем алгоритмы их работы постоянно усложняются, что позволяет миллионам людей по всему миру подбирать вторую половину с учетом самых разнообразных факторов.

Наиболее позднее слово в этой области было сказано в конце 1990-х годов, когда рабби Яков Дейо решил помочь одиноким евреям сходиться, придумав так называемые «блиц-свидания». Идея быстро прижилась, и вскоре уже миллионы людей по всему свету пытались найти свою любовь с помощью трехминутных бесед.

Впрочем, индустрия любви обслуживает интересы не только гоняющихся за стрелой Купидона. Многочисленные психотерапевты, DVD-инструкции и бумажные руководства помогают и состоявшимся парам, предлагая массу разнообразных советов укрепления семейного счастья, если в личных отношениях возникают трудности.

Эффективны ли эти методы? По данным исследований, вероятность установить прочные отношения с человеком, с которым вы познакомились на блиц-свидании, составляет всего 4 процента37. От сайтов знакомств толку больше: как выяснило одно крупное брачное агентство, на сайтах знакомств познакомились примерно 17 процентов пар, связавших себя узами брака в трехлетний период, предшествующий проведению опроса.

Ну а самые последние данные статистики для тех, кто стремится сохранить любовь, прозвучат и вовсе удручающе: в Америке разваливается примерно половина первых браков, две трети повторных и три четверти третьих.

Воодушевленные результатами работ, продемонстрировавших, что принцип «как если бы» (стр. 33–38) может с успехом применяться для создания чувства счастья, ученые решили выяснить, можно ли этот метод поставить на службу тем, кто пытается найти любовь или укрепить существующие, но подпорченные отношения.

И тут на сцене появляется доктор Стэнли Шехтер со своим обручем любви.

 

2. Неверная интерпретация телесных ощущений

Вспомните, когда вы в последний раз испытывали действительно сильные эмоции. Что это было? Может, волнение из-за предстоящего доклада, страх перед важным собеседованием у работодателя, восторг от успешного свидания или злоба на кого-то, кто вас оскорбил? Как бы там ни было, если вы не психопат, то, вероятно, заметили резкие перемены на уровне телесных ощущений. Например, сердцебиение могло участиться, ладони вспотеть, а во рту пересохнуть.

Большая часть первых работ в сфере психологии эмоций была направлена на выявление четкого соответствия между определенными телесными ощущениями и теми или иными чувствами. В лабораториях исследователи обвешивали людей различными датчиками, а затем злили их, оскорбляя, пугали громкими звуками и пробуждали положительные эмоции, угощая тортом. После этого команды исследователей закапывались в ворохи полученных данных и пытались определить, каким эмоциям соответствуют конкретные телесные ощущения. Например, сопровождается ли гнев резким усилением сердцебиения и учащением дыхания, связан ли страх с сухостью во рту и потением и сопутствует ли ощущению радости понижение частоты сердцебиения и глубины дыхания.

После нескольких лет бесплодных усилий по составлению психологического словаря эмоций стало ясно, что выбранный подход ошибочен. Несмотря на то, что почти все участники экспериментов испытывали широкий спектр разнообразных эмоций, телесные ощущения, сопровождавшие эти чувства, как ни странно, часто были очень сходными. Что-то тут не складывалось.

И вот в 60-х годах XX века психолог Стэнли Шехтер, наконец, разгадал загадку.

Шехтер работал в Колумбийском университете и изучал множество интересных тем, включая ожирение, никотиновую зависимость, культы и скупость. На заре своей карьеры он провел ставшее теперь классическим исследование того, что происходит с нашим телом, когда мы испытываем те или иные эмоции38. Давайте представим, что вы принимаете участие в его опыте.

Вы идете по улице, размышляя о чем-то своем, как вдруг видите объявление, приглашающее добровольцев принять участие в исследованиях влияния мульти-витаминного комплекса «супроксин» на зрение. Увидев удачную возможность за несколько часов срубить немного деньжат, вы набираете указанный в объявлении номер телефона и получаете приглашение явиться в лабораторию Шехтера на следующий день.

В лаборатории экспериментатор делает вам укол «супроксина», предупреждает, что препарат подействует не сразу, а лишь через время, и просит перейти в соседний зал ожидания. Войдя в зал, вы дружелюбно улыбаетесь сидящему там человеку. Между вами завязывается беседа, и мужчина поясняет, что тоже участвует в эксперименте. Как и вы, он ожидает, когда укол начнет действовать.

Спустя несколько минут ваш новоиспеченный друг вдруг начинает буквально фонтанировать радостью. Находит в углу зала хулахуп и начинает его вращать, отпускает несколько шуток, взбирается на стол и по-баскетбольному бросает свернутый лист бумаги в мусорную корзину. После того как вы провели в обществе мистера Эйфория минут пятнадцать, в зал ожидания входит экспериментатор и просит вас заполнить короткую анкету с вопросами о вашем настроении. Вы заполняете анкету, и ученый неожиданно заявляет, что эксперимент завершен. Но, как это обычно бывает с психологическими экспериментами, все не так, как кажется на первый взгляд.

Шехтер был уверен: попытки ученых привязать эмоции к определенным телесным ощущениям потерпели неудачу из-за того, что теория зиждилась на изначально ошибочном допущении. Душевные переживания необязательно должны сопровождаться какими-то конкретными комплексами физических проявлений, таких как пульс, дыхание, потоотделение и так далее. Слишком много эмоций и слишком мало видов телесных функций. Шехтер полагал, что дело гораздо проще.

Он выдвинул гипотезу: все телесные ощущения возникают под воздействием общей психологической системы, принцип работы которой можно сравнить с игрой в перетягивание каната.

На одном конце каната находится красная команда. Когда она принимается за дело, вы начинаете испытывать экзальтацию и прилив сил. Пищеварительные процессы резко ускоряются, в кровеносную систему быстро выбрасываются адреналин и сахар, чтобы обеспечить вас дополнительной энергией, сердцебиение и ритм дыхания учащаются в целях насыщения мышц большим количеством кислорода, а приток крови к кожным покровам сокращается для предотвращения кровопотери на случай травмы. Проще говоря, организм испытывает реакцию, известную как «бей или беги». Если вы решаете не бежать или не драться, переизбыток неизрасходованной энергии может привести к головокружению, слабости в ногах, сосанию под ложечкой и дрожи.

На другом конце каната синяя команда. Когда она тянет за свой конец, это действует на ваше тело как успокаивающее. Пульс замедляется, а работа пищеварительной системы возвращается к норме.

Аналогичным образом, когда вы лежите без движения, команда синих перетягивает канат на себя, в результате частота сердцебиения уменьшается, а дыхание становится более редким и менее глубоким. Но стоит вам встать и начать ходить, как в действие вступает команда красных, восстанавливая сердечный ритм и дыхание до нормальных значений.

Большую часть времени красная и синяя команды работают сообща, подстраивая телесные ощущения под окружающую обстановку. Если, допустим, где-нибудь среди кустов вы заметили тигра, красная команда немедленно начнет тянуть за свой конец каната, и у вас учащенно заколотится сердце. Однако стоит вам вспомнить, что вы находитесь в зоопарке в полной безопасности, как за дело примется синяя команда и ваш сердечный ритм сократится.

Согласно теории Шехтера, не существует строго определенных реакций тела на конкретные эмоции. Вместо этого есть единая система, которая просто с разной силой проявляет себя в разных ситуациях.

Язык тела

Интенсивность реакции тела на одни и те же переживания у людей может различаться. Воспользуйтесь приведенной ниже анкетой, чтобы выяснить степень чувствительности своего тела на эмоциональные раздражители39.

ТЕСТ

Как ваше тело реагирует на стресс?

Представьте, что вы оказались в ситуации сильного стресса. Оцените, пожалуйста, в какой степени реакция вашего тела будет соответствовать нижеследующим десяти утверждениям. Для этого воспользуйтесь следующей шкалой оценок:

Теперь сложите цифры и сравните полученный балл со стандартными значениями.

10-20: Очень низкая чувствительность тела.

21-30: Чувствительность ниже среднего значения.

31—40: Средний показатель чувствительности.

41-50: Очень высокая чувствительность.

Низкая или высокая реакция на раздражители сама по себе не является чем-то плохим или хорошим. Людям с низкой чувствительностью обычно легче сохранить спокойствие в стрессовых ситуациях, зато люди высокочувствительные способны быстрее реагировать на первые признаки угрозы.

Теория Шехтера столкнулась с одной серьезной проблемой. Если телесные ощущения варьируются лишь по интенсивности, то как человек может испытывать такое огромное многообразие эмоций? Объясняя этот парадокс, Шехтер переходит от собственно тела в область сознательного. Согласно его теории, почувствовав физическое возбуждение, вы осматриваетесь, пытаетесь понять, что происходит, после чего присваиваете эмоции характеристику сообразно окружающей обстановке. Так, например, если кто-то на вас кричит, у вас начинает учащенно биться сердце, затем вы слышите оскорбления в свой адрес и заключаете, что должны разозлиться. Аналогично, если вы находитесь с кем-то очень привлекательным, у вас тоже может участиться пульс, но теперь мозг решает, что необходимо испытывать страсть.

Гипотеза Шехтера перевернула привычный взгляд на эмоции с ног на голову. Здравый смысл подсказывает, что эмоции предшествуют телесным ощущениям. Вы видите льва, паникуете и покрываетесь испариной. Или, к примеру, увидев американские горки, испытываете приятное возбуждение, после чего сердце начинает учащенно колотиться. Шехтер заявил, что все как раз наоборот. От вида льва вас бросает в жар, затем вы оцениваете степень опасности и начинаете паниковать. Так же и с горками: вы видите горки, у вас учащается сердцебиение, но потом вы понимаете, что находитесь в парке развлечений и испытываете восторг. С этой точки зрения, идеи Шехтера можно рассматривать как развитие теории эмоций Уильяма Джеймса. Джеймс полагал, что люди отслеживают собственную мимику и поведение, на основе чего решают, как себя ощущать. Шехтер переносит эту идею в плоскость телесных ощущений (см. таблицу).

Данное развитие принципа «как если бы» (см. стр. 33–38), если оно верно, подводит нас к любопытному выводу. Выходит, человека можно заставить испытывать различные эмоции, ускоряя сердцебиение в условиях различных сопутствующих факторов. Именно этим и объяснялось чудное поведение мистера Эйфория в зале ожидания.

Витаминного комплекса «супроксин» не существует в природе, и к зрению тест не имел никакого отношения. Как вы уже, наверное, догадались, мистер Эйфория – всего лишь подсадка, действующая заодно с экспериментаторами.

В шприце, из которого вам сделали укол, содержался адреналин, послуживший катализатором физиологических процессов в организме. Спустя мгновение после поступления препарата в кровь красная команда усердно взялась за дело, усилив сердцебиение, вызвав дрожь в руках и сухость во рту. Согласно шехтеровской версии принципа «как если бы», именно восторженное поведение мистера Эйфория стало причиной, по которой вы расценили свои странные телесные ощущения как признаки хорошего настроения, отчего сразу повеселели.

Последующие тесты лишь подкрепили правоту ученого. По окончании эксперимента все те, кто находился с мистером Эйфорией, в анкете Шехтера о самочувствии дружно отмечали галочкой пункт «Я испытываю необъяснимую приподнятость духа».

Логично было предположить, что, если те же самые телесные ощущения возникнут при совершенно других обстоятельствах, они породят совершенно другие эмоции. Чтобы выяснить, так ли это, Шехтер запустил вторую фазу исследования. Он пригласил группу добровольцев к себе в лабораторию и вколол им «супроксин» (в действительности адреналин). После этого подопытным раздали анкеты с вопросами об их прошлом и препроводили в зал ожидания.

Там их поджидал уже не мистер Эйфория со своим «хулахупом счастья». Теперь того же самого актера попросили играть мистера Брюзгу – крайне сердитого типа, негодующего по поводу дурацкой анкеты. Так как вопросы в анкете от пункта к пункту становились все более личными («С каким количеством мужчин (исключая вашего отца) ваша мать имела отношения до брака? Варианты ответа: до 4 и менее, от 5 до 9, от 10 и более»), мистер Брюзга раздражался все сильнее. В конце концов он и вовсе рвал опросный лист и, клокоча от злости, вылетал из зала.

Приведет ли поведение мистера Брюзги к тому, что испытуемые воспримут учащенное сердцебиение как признак раздражения? Да. Отвечая на вопрос о настроении, участники второго эксперимента говорили, что испытывают негодование.

На обоих этапах эксперимента телесные ощущения людей были идентичными. Однако в первом случае мистер Эйфория заставил подопытных рассматривать учащенное сердцебиение как положительный признак, что в конечном счете вызвало радость. Во втором случае мистер Брюзга изрядно омрачил обстановку, отчего испытуемые, расценивая учащенное сердцебиение негативно, начинали испытывать раздражение.

Желая убедиться, что эмоции подопытных не стали результатом кручения хулахупа или необходимости отвечать на неудобные вопросы о моральных качествах матери, Шехтер пошел дальше и провел эксперимент на двух других группах добровольцев, которым вместо адреналина вкалывал обыкновенный физраствор. У этих испытуемых сердце с бешеной скоростью, естественно, не билось, поэтому и ярко выраженных эмоций они не должны были проявлять. Как результат, после некоторого времени, проведенного с мистерами Эйфорией и Брюзгой, они не испытывали ни бурной радости, ни особой злости.

Принцип «как если бы» также может объяснить многие курьезные аспекты эмоций, такие как плач людей в моменты сильнейшего горя или бурной радости. Общепринятые теории эмоций затрудняются объяснить, почему столь противоположные чувства сопровождаются совершенно схожим поведением. Согласно гипотезе Шехтера, телесные ощущения, сопряженные с различными эмоциями, не отличаются, а раз так, то даже противоположные эмоции равной степени интенсивности должны порождать идентичные реакции тела.

Некоторые исследователи предположили, что повышение температуры окружающего воздуха ведет к росту уровня насилия и убийств40. Опять-таки принцип «как если бы» с легкостью объясняет и этот феномен. Когда человек испытывает непривычную духоту, у него учащается сердцебиение и он начинает потеть. Подсознательно анализируя перемены в физическом состоянии, часть людей ошибочно интерпретируют эти сигналы тела как команду злиться, поэтому ведут себя соответствующе.

Объяснение интересное, но справедливо ли оно? Чтобы это узнать, одна группа исследователей прогрела лабораторию примерно до 35 градусов Цельсия, запустила в нее снабженных электрошокерами добровольцев и дала команду бить друг друга током. Результаты показали, что чем выше была температура в помещении, тем мощнее были электрические разряды. Затем ученые остудили людей, попросив тех выпить по бутылке холодной воды, после чего снова предложили им воспользоваться шокерами. На удивление, градус агрессии среди испытуемых резко снизился41.

Впрочем, принцип «как если бы» пока более полезен тем, кто хочет заниматься любовью, а не войной.

Алхимия любви

По Шехтеру, взаимосвязь между телесными ощущениями и эмоциями в каком-то смысле напоминает работу музыкального автомата. Как монета запускает музыку в автомате, тело человека приводят в определенное состояние внешние события. Так же как опускающий монетку выбирает, какую мелодию послушать, люди, неосознанно оценивая окружающую обстановку, решают, как нужно интерпретировать возникшие телесные ощущения, после чего испытывают подходящие эмоции. Следуя по стопам Джеймса, для создания ощущения радости и гнева Шехтер разработал собственный вариант принципа «как если бы». Но можно ли его использовать, чтобы разжечь страсть?

Грегори Уайт из Университета Мэриленда вместе с коллегами провел два замечательных исследования по выявлению взаимосвязи между сердечным ритмом и чувством любви42. Во время обоих экспериментов Уайт ускорял сердечный ритм испытуемых, демонстрируя видео с привлекательной женщиной, рассказывающей о своем хобби, а затем просил мужчин оценить ее сексуальность и степень желания ее поцеловать.

Во время первого опыта Уайт велел одной группе добровольцев в течение двух минут бежать на месте (частое сердцебиение), а вторая выполняла то же упражнение в течение нескольких секунд (редкое сердцебиение). Во время второго опыта группам мужчин предлагали прослушать либо номер с альбома комика Стива Мартина A Wild and Crazy Guy, леденящий душу рассказ о том, как толпа растерзала иностранного миссионера (частое сердцебиение), либо скучное описание системы кровообращения лягушек (редкое сердцебиение).

Как и предполагалось, мужчины, сердце которых заставили интенсивно биться бег, музыка Стива Мартина и рассказ о расправе над миссионером, сочли женщину на видео гораздо более привлекательной, чем те, кто бежал всего несколько секунд и слушал о кровеносной системе лягушек.

Однако нашлись и другие доказательства43. Пожалуй, наиболее известен эксперимент психологов Дональда Даттона и Артура Арона. Для своего опыта они задействовали женщину, изображавшую маркетолога (на самом деле это была актриса), которая обращалась с вопросами к мужчинам, только что сошедшим с одного из двух мостов через реку Капилано, что в Британской Колумбии44. Один мост немного покачивался от ветра, другой был более основательным. На шатком мосту движение осторожной поступью приводило к учащению сердцебиения, отчего мужчины, ошибочно воспринимая его как признак страсти, впоследствии отзывались о женщине как о необычайно привлекательной. Проводя аналогичное исследование, психологи Синди Местон и Пенни Фролич из Техасского университета отправились в парк аттракционов, где тестировали людей за несколько мгновений до и после захватывающей дух поездки на американских горках45. Исследователи показывали людям фотографию женщины и спрашивали, насколько привлекательной те ее находят. Оценивавшие красоту женщины сразу после проката на горках ошибочно воспринимали вспотевшие ладони как признак любви и находили женщину особенно привлекательной.

Как я заметил в своей предыдущей книге «59 секунд», этот эксперимент может быть очень полезен для любого, кто мечется в поисках любви, – если планируете свидание, то про неспешные загородные прогулки и занятия по медитации даже не думайте. Вместо них отправляйтесь на высокие мосты, в парки развлечений, комедийные шоу и кинотеатры, где крутят ужастики про изувеченных миссионеров.

Описанное свойство принципа «как если бы» помогает объяснить и несколько других странных аспектов любви.

Ромео, как мне жаль, что ты Ромео!

Неразделенная любовь часто лишь усиливает желание добиться недоступного человека. Последствия этого могут быть самыми драматичными. Известен случай, когда отвергнутый любовник похитил свою бывшую любовь, а после слезно объяснялся, мол, «тот факт, что она меня бросила, вызвал во мне еще большую страсть по отношению к ней».

Большинство психологических теорий неспособны объяснить причину подобного поведения, ведь обычно люди стремятся держаться подальше от человека, причиняющего им душевную боль. Принцип «как если бы», однако, дает правдоподобное объяснение этому феномену.

Когда человеку не дают делать то, что хочется, он становится раздражительным и злым. Если этот человек пребывает в состоянии любви, он может неверно интерпретировать физиологические сигналы злобы, приняв их за свидетельство страсти. Чем сильнее отверженного Ромео отталкивают, тем сильнее его влечет запретный плод.

Теория также объясняет довольно странные психологические явления, которые возникают при возведении любовных барьеров. Греческий писатель Василис Вассиликос написал рассказ о двух мифических существах, одно из которых было рыбой с птичьим телом выше пояса, а второе, наоборот, – птицей с телом рыбы. Два существа страстно любили друг друга, и однажды Рыба-Птица выразила досаду, что они никогда не смогут жить вместе (секс в таких обстоятельствах тоже был бы невозможен). Но Птица-Рыба, глядя на щекотливую ситуацию более оптимистично, ответила: «Нет, для нас это несказанная удача. Так мы всегда будем любить друг друга, потому что всегда будем разлучены».

Вассиликос не первый писатель, который утверждал, будто разлука раздувает пламя любви. Об этом говорится и в древнеримском мифе о Пираме и Фисбе – влюбленной паре, чьи родители не одобряли связь молодых и пытались мешать им встречаться. Запертым в своих комнатах возлюбленным только и оставалось, что переговариваться друг с другом сквозь трещину в стене, которая разделяла их дома. Вот что пишет Эдит Хэмильтон в собственной версии этой истории: «Любовь невозможно запретить. Чем настойчивее тушить огонь, тем жарче он будет полыхать». Аналогично в знаменитой трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта», чем сильнее враждующие семьи пытались разлучить Ромео и Джульетту, тем более сильную страсть те испытывали.

Чтобы понять, имеет ли место странный феномен в реальной жизни, психолог Ричард Дрисколл из Университета Колорадо проследил один год жизни более сотни пар, измеряя степень их взаимной любви в сопоставлении с попытками родителей молодых воспрепятствовать отношениям46. Как оказалось, чем настойчивее родители пытались мешать парам встречаться, тем крепче становилась любовь. В честь великого драматурга Дрисколл назвал феномен «эффектом Ромео и Джульетты».

Большинство сторонников общепринятых теорий любви склонны придерживаться подхода «с глаз долой, из сердца вон», утверждая, что разлука, скорее всего, приведет к тому, что двое постепенно утратят интерес друг к другу. Принцип «как если бы», напротив, с легкостью объясняет и этот парадокс. Чем дольше влюбленные не видятся, тем сильнее они злятся и, следовательно, тем выше вероятность того, что чувство досады они ошибочно примут за признаки страсти.

С помощью принципа «как если бы» можно объяснить и печально известный «эффект рикошета». Когда отношения обрываются, люди обычно испытывают сильное волнение. Встретив нового потенциального партнера вскоре после расставания с предыдущим, они могут расценить признаки своего взбудораженного состояния как сигнал к влюбленности. Доказательством этому может служить опыт, во время которого исследователи собрали группу мужчин якобы для проведения личностного теста, после чего дали им либо положительный (чтобы ощутили радость), либо отрицательный отзыв (чтобы понервничали). После собеседования мужчин попросили пройти в кафетерий, где их уже поджидала симпатичная женщина. Мужчины, только что получившие негативный отзыв, находили женщину особенно привлекательной47, в точности, как и предполагал Шехтер.

Другой парадокс, известный как стокгольмский синдром, также объясняется шехтеровским вариантом принципа «как если бы». Когда, по воле злого рока, люди оказываются в заложниках, у них нередко возникает симпатия по отношению к своим тюремщикам. Как ни странно, явление это весьма распространенное и, по данным информационной системы ФБР по ситуациям с заложниками и забаррикадировавшимися лицами, примерно у трети заложников в той или иной степени проявляются признаки синдрома. Эффект проявляется лишь тогда, когда захватчики демонстрируют некоторую долю милосердия по отношению к пленникам; предположительно заложники ошибочно интерпретируют волнение в связи с лишением свободы как признак симпатии. Эта же теория способна объяснить, почему некоторых людей тянет к партнерам, которые постоянно им угрожают.

Годами психологи считали, что человеческие эмоции вызваны физиологическими причинами; что чувство злобы заставляет сердце биться чаще, а от тревоги бросает в жар. Подобно тому как испытание теории Джеймса доказало, что поведение людей влияет на испытываемые ими чувства, Шехтер показал, что интерпретация людьми своих телесных ощущений обуславливает то, какие эмоции они испытывают. В зависимости от ситуации учащенное сердцебиение можно расценивать как признак гнева, радости или влюбленности. С помощью теории Шехтера у людей вызывали чувство любви, показывая им смешные фильмы, подкарауливая на шатких мостах и на выходе с американских горок. Кроме того, теория объясняет многие странные аспекты любви, например, почему отвергнутый начинает испытывать еще большую страсть к отвергнувшему, почему попытками разлучить влюбленных можно лишь подлить масла в огонь любви и почему некоторым людям трудно порвать с теми, кто плохо с ними обращается.

Вдохновившись работой американского психолога, исследователи принялись искать другие пути влияния принципа «как если бы» на стрелу Купидона.

 

3. Любовь в лаборатории

В конце позапрошлого столетия замечательный ученый викторианской эпохи сэр Фрэнсис Галь-тон посвятил себя изучению странных психологических феноменов48. Английский ученый твердо придерживался принципа «если что-то можно посчитать, это нужно посчитать». Путем измерения степени ерзанья на стульях в аудиториях он выяснял, насколько нудны лекции его коллег; на основе средней продолжительности жизни священников определял силу молитв и даже потратил несколько месяцев жизни на поиски идеальной формулы чая.

В статье, озаглавленной «Измерение характера», Гальтон выдвинул предположение, что степень влюбленности двух людей можно измерить по их «наклону» друг к другу49. Он заметил, что, сидя за обеденным столом, влюбленные заметно склоняются в направлении друг друга, в результате чего оказывают большее давление на передние ножки стульев. Великий ученый предложил незаметно вмонтировать «измерители давления, оснащенные циферблатом со специальной шкалой» в ножки предметов мебели и получать, таким образом, объективные показатели уровня влюбленности. В конце статьи Гальтон подводит итог: «Я получил некоторые данные, однако, будучи занятым другими делами, не смог провести эксперимент так, как рассчитывал». К сожалению, викторианские ученые не стали утруждать себя переделкой мебели по рецепту Гальто-на, и план измерения влюбленности заглох.

Идея измерять параметры поведения влюбленных всплыла вновь лишь в 70-х годах XX века. Правда, нынешние ученые отвергли гальтоновскую схему скрытых манометров, а избрали метод наблюдения. В течение нескольких лет небольшая группа вышеупомянутых исследователей искала ответы там, куда до них мало кто из ученых часто заглядывал, а именно посещала бары и тусовки. Исследователи незаметно наблюдали за поведением влюбленных пар. Результаты подтвердили предположения многих: пораженные любовной лихорадкой стараются придерживаться небольшой физической дистанции между собой, подолгу смотрят в глаза партнеру, заигрывают, касаясь друг друга коленками под столом, копируют движения друг друга, соприкасаются руками и о чем-то заговорщицки перешептываются50.

Вдохновленные тем, что принцип «как если бы» можно использовать для улучшения настроения, исследователи решили узнать, смогут ли люди влюбиться, если станут вести себя так, как будто они уже влюблены.

Один из первых опытов был проведен Кеннетом Гергеном из колледжа Свартмор в США51. Как известно, пары большую часть личного времени проводят в темноте, поэтому Герген задумался: а если то же самое будут делать совсем незнакомые люди? Он обил пол и стены небольшой комнаты мягким набивочным материалом и на час поместил в нее группу из четырех мужчин и четырех женщин. Затем Герген погасил в комнате свет, завел в нее другую группу добровольцев и оставил в полной темноте на шестьдесят минут.

Для регистрации происходящего в комнате Герген использовал обычную и инфракрасную камеры, а по окончании эксперимента опросил каждого из участников. Описывая свои изыскания в статье под названием «Аномалия во тьме», он отметил, что, когда свет горел, никто из испытуемых намеренно не прикасался друг к другу и не обнимался, и из них только 30 процентов испытывали сексуальное возбуждение. Однако когда группу погрузили во тьму, ситуация кардинальным образом изменилась. Теперь почти 90 процентов участников опыта намеренно прикасались друг к другу, 50 процентов обнимались и 80 процентов испытывали сексуальное возбуждение. Вдобавок находившиеся в темноте люди с гораздо большей охотой рассказывали о важных событиях своей жизни и находили друг друга привлекательными. Более того, видеозапись Гергена демонстрирует, что кое-кто из незнакомцев даже начал поглаживать друг друга по лицу и целоваться. В общем, люди быстро начали вести себя так, словно их поразила стрела Купидона, и поэтому почувствовали взаимное влечение.

Но это были лишь цветочки, ягодки начались, когда дело дошло до пробуждения чувства любви в лабораторных условиях.

Сила флирта

Психолог Гарвардского университета Дэниел Вегнер задумался: если искусственная улыбка приводит к повышению настроения, то сможет ли скрытое заигрывание ногами под столом привести к тому, что у двух незнакомых людей возникнет влечение друг к другу?52 Исследователи гипотезы «улыбайся, и станешь счастливее» выдумывали разнообразные легенды, чтобы у испытуемых не возникал соблазн говорить им то, что те желают услышать; Вегнер же прикинулся, будто изучает психологию игры в покер.

Волонтеров приглашали в лабораторию группами по четыре человека. По условиям эксперимента, его участники не должны были быть знакомы, а каждая четверка состояла из двух мужчин и двух женщин. Далее исследователи разбивали четверку на две пары: мужчина – женщина, сообщали, что им придется играть в покер «два на два», после чего разводили по отдельным комнатам, чтобы объяснить правила игры. В реальности одну из пар учили жульничать, передавая друг другу тайные знаки во время поединка. Но как передавать эти знаки? Пары шулеров просили в течение всей игры соприкасаться ногами и передавать зашифрованную информацию легкими постукиваниями.

Фактически они флиртовали, сами того не осознавая. Когда партия в покер заканчивалась, игроков просили оценить степень привлекательности партнера по игре. Пары, которые вели себя как влюбленные, неизменно находили друг друга более привлекательными.

Не только Вегнер пытался в лабораторных условиях вызвать чувство любви. В 2004 году психологи Артур

Арон и Барбара Фрэйли из Университета Стоуни-Брук в штате Нью-Йорк провели другой необычный опыт, который дал столь же обнадеживающие результаты. Все, что ученым потребовалось, это повязки на глаза и пакетик с соломинками для напитков53.

Молодые влюбленные всегда веселятся, поэтому исследователи заинтересовались, сблизятся ли незнакомые люди, если заставить их вести себя так, словно им весело в компании друг друга. В лабораторию пригласили добровольцев, в произвольном порядке разбили всех на пары, а затем разделили пары по двум группам.

В одной группе пары развлекались. Исследователи завязывали повязкой глаза одному из двоих в паре, второго просили зажать в зубах питьевую соломинку. После этого человек с повязкой на глазах должен был разучить определенный танец, руководствуясь инструкциями, которые партнер с соломинкой во рту цедил сквозь зубы. Далее глазную повязку и соломинки убирали и одному из двоих выдавали блокнот и ручку. Второму по секрету называли какой-нибудь предмет, типа дерева или дома, и он, не произнося название вслух, описывал его, в то время как партнер пытался нарисовать загаданный объект. Парам в другой группе повязки на глаза и соломинки для питья не давали, поручив разучить тот же самый танец и угадывать слова безо всяких шуток и прибауток.

Когда веселые игры закончились, испытуемых попросили нарисовать два пересекающихся круга, показав тем самым степень близости, которую они стали испытывать по отношению к напарнику. Между парами, которым было весело, установилась более крепкая связь.

Исследователи многие годы проводили разнообразные опыты наподобие этих. В одних случаях психологи делали вид, будто исследуют экстрасенсорные способности, заставляя испытуемых смотреть друг другу в глаза. В других стимулировали совершенно незнакомых людей делиться друг с другом сокровенными секретами. Во всех случаях результаты показывали, что пробудить внутреннего Купидона вполне реально54.

Пробуждение любви

Воодушевившись этими открытиями, американский психолог Роберт Эпштейн решил сделать следующий шаг. Возможно ли, размышлял он, использовать аналогичную методику для пробуждения чувства страсти вне лабораторных стен?

Эпштейн имел богатую биографию55. В молодости он вдруг испытал душевный порыв стать раввином, отчего распродал все свое имущество и махнул в Израиль. Шесть месяцев спустя он пришел к выводу, что неправильно понял природу внутреннего порыва, и вернулся в Америку, преисполненный решимости «внести значимый и долгосрочный вклад в развитие человечества». В нем проснулся интерес к психологии, и он поступил в Гарвардский университет. Учитывая, что через каких-то четыре года обучения Эпштейн опубликовал замечательную 21-страничную научную статью, руководитель Гарвардского факультета психологии избавил его от необходимости писать диссертацию и посоветовал «проваливать отсюда, пока еще можешь». Несколько лет спустя Эпштейн занял пост редактора популярного журнала «Психология сегодня» (старые номера издания психологи в шутку называют «Психология вчера»). В 2003 году он ушел из журнала и посвятил себя изучению вопросов разнообразной тематики, включая творчество, стресс, кризис подросткового возраста и… любовь.

Эпштейн убежден, что западному миру внушают очень опасную ложь о любви, навеянную народными сказаниями, романтическими новеллами и голливудскими блокбастерами56. С самого раннего возраста дети читают сказки, где рыцари в сияющих доспехах уносят на руках своих возлюбленных, а любовь изображается как мистическое чувство, порождаемое волшебными поцелуями, таинственными зельями или волей богов. Позднее, повзрослев, они продолжают читать книги и смотреть фильмы, где люди неустанно ищут «ту Единственную» («того Единственного»), а найдя, живут долго и счастливо. По мнению Эпштейна, извращенные представления о любви, въедающиеся в мозг чуть ли не с молоком матери, серьезно осложняют жизнь людей.

Он утверждает, что любовь – отнюдь не волшебное таинство и людям вовсе не предначертано судьбой быть с каким-то определенным человеком. Согласно Эпштейну, любовь развивается в соответствии с общеизвестными психологическими принципами и любые два человека могут влюбиться друг в друга, просто ведя себя так, словно они уже влюблены.

Мысль может показаться нелепой, однако в ее пользу свидетельствуют кое-какие факты.

Многие известные пары из мира кино влюблялись друг в друга на съемочных площадках романтических фильмов. Ричард Бертон полюбил Элизабет Тейлор во время совместной работы над картиной «Клеопатра». Брэд Питт и Анджелина Джоли сошлись, когда играли мужа и жену в фильме «Мистер и миссис Смит». В фильме «Багси» Уоррен Битти играет роль гангстера Бенджамина «Багси» Сигела, который с первого взгляда влюбляется в голливудскую старлетку в исполнении Аннетт Бенинг. Вскоре после съемок Битти и Бенинг поженились. Во всех случаях знаменитости играли влюбленных, а вскоре после этого влюблялись друг в друга по-настоящему.

В июне 2002 года Эпштейн – холостой мужчина в возрасте за сорок – объявил, что намерен поставить «дерзкий и очень интимный» опыт, чтобы понять, верна ли его теория относительно любви57. На страницах журнала «Психология сегодня» он написал, что желает найти женщину, готовую присоединиться к нему в эксперименте по выяснению того, возможно ли двум совершенно незнакомым людям научиться любить друг друга. Не обременяя себя тяготами предварительных свиданий, Эпштейну и его избраннице надлежало прожить вместе от шести до двенадцати месяцев, следуя набору простых правил, призванных сблизить их между собой (например, не назначать свиданий другим и выполнять специально разработанные упражнения для усиления любовного чувства), а после совместно написать книгу о полученном опыте (рабочее название «Любовь, которую вы творите: как мы научились любить друг друга и как вам сделать то же самое»). Объясняя, что его опыт – не попытка дешевой саморекламы, а серьезное исследование природы любви, Эпштейн заметил, что несколько крупных издательств уже проявили интерес к будущей книге.

СМИ быстро разнесли весть об эксперименте, и на участие в нем подали заявление более тысячи женщин. Эпштейн встретился с пятнадцатью отобранными претендентками, однако забраковал их всех, позднее объясняя, что многими двигало скорее желание прославиться, нежели действительно научиться его любить58.

А потом на Рождество 2002 года Эпштейн волей случая познакомился в самолете с бывшей венесуэльской балериной по имени Габриэла Кастильо, которая заняла место рядом с ним. Завязался разговор. Эпштейн рассказал попутчице об эксперименте и спросил, не желает ли она стать той Единственной. Поначалу балерина упиралась, однако в конце концов поддалась на уговоры, и в День святого Валентина 2002 года Кастильо и Эпштейн подписали «Любовный контракт». К сожалению, расстояние между ними встало непреодолимым барьером на пути установления прочных связей (Кастильо жила в Венесуэле, а Эпштейн – в Америке), в итоге спустя несколько месяцев, несмотря на несколько визитов к семейному психологу, пара решила прекратить эксперимент. В 2008 году Эпштейн женился на женщине, с которой познакомился после своей лекции на острове Мэн59.

Нисколько не смущенный провалом любовного проекта, Эпштейн впоследствии создал целый комплекс упражнений, направленных на пробуждение чувства любви вне лабораторных стен, и апробировал их на студентах Университета Калифорнии в Сан-Диего. Этот комплекс предусматривает выполнение парами незнакомцев различных стимулирующих страсть заданий, включающих легкие объятия, синхронизацию дыхания, долгие взгляды в глаза партнеру и физическое сближение без прикосновения друг к другу (Эпштейн утверждает, что последнее задание часто заканчивается поцелуями).

Эпштейн опрашивал своих романтически настроенных «лабораторных мышей» на предмет степени эмоциональной близости, которую те ощущали по отношению к партнеру до и после тренинга, и результаты показывали, что после занятий пары находили друг друга более привлекательными и становились ближе в эмоциональном плане60.

Очевидно, результаты обнадеживающие. Но может ли такой подход к любви помочь тем, кто на самом деле мечтает поймать стрелу Купидона? Пришла пора это узнать.

Движение вперед

Никак не удается пережить разрыв отношений? Вас выручит принцип «как если бы».

Сюпин Ли из школы бизнеса Национального университета Сингапура попросил восемьдесят человек описать на бумаге самое недавнее событие из своей жизни, вызвавшее горечь. Затем Ли попросил нескольких испытуемых передать истории исследователям, а остальных – запечатать листки в конверт. Оказалось, что подопытные, спрятавшие свои рассказы в конверт, испытывали меньшую горечь в связи с неприятным событием, чем те, кто передал экспериментаторам свои признания в открытом виде. С психологической точки зрения, запечатывая лист с рассказом в конверт, испытуемые как бы ставили точку в неприятном событии и двигались вперед.

Когда в следующий раз вам потребуется помощь в преодолении последствий разрыва личных отношений, кратко опишите произошедшее на противоположной странице, вырвите ее, запечатайте в конверт и помашите ручкой.

А если вам этого покажется мало, возьмите спички и, в качестве развлечения, превратите конверт в горстку пепла!

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Блиц-свидания без скуки

Блиц-свидания могут превращаться в нудную и однообразную тягомотину, когда люди весь вечер снова и снова обсасывают одни и те же темы. Мне пришло в голову использовать принцип «как если бы» для создания новой формы блиц-свиданий, которые были бы более интересны и эффективны.

Сначала я арендовал помпезный бальный зал в георгианском стиле в центре Эдинбурга и дал рекламу для одиноких людей с просьбой принять участие в эксперименте, направленном на исследование природы обольщения. Затем отобрал двадцать одиноких мужчин и столько же одиноких женщин и пригласил их в свою любовную лабораторию.

Перед началом мероприятия мы расставили на столах свечи, приглушили свет и включили романтическую музыку. Сцена была установлена. По мере того как добровольцы прибывали, мы усаживали их за длинный стол, мужчин по одну сторону, женщин по другую. Кроме того, каждому выдавали «книгу любви», содержащую программу на предстоящий вечер (см. с. 114–117).

Когда добровольцы удобно устроились, мы начали. Сначала всех сидящих за столом попросили завести беседу с человеком напротив, узнать его имя и общую биографическую информацию. Затем всем раздали чистые картонные бэйджики и попросили, чтобы каждый из участников собрания оформил бэйджик для своего партнера. Бэйджик должен был содержать имя человека и какие-то интересные сведения о нем. Наконец мы попросили участников эксперимента обменяться бэйджиками со своими партнерами. Влюбленные часто дарят друг другу маленькие подарки, зачастую сделанные собственными руками, и это упражнение мы разработали с таким расчетом, чтобы испытуемые вели себя так, как если бы симпатизировали друг другу.

Под занавес мы попросили участников встречи отметить галочкой в анкете, хотели бы они увидеться со своим партнером после вечера блиц-свиданий или нет. После этого все женщины пересаживались, занимая места напротив другого мужчины, и начинался следующий этап эксперимента. Мероприятие продолжалось весь вечер, и каждый новый этап с участием очередного партнера вынуждал собравшихся задействовать все новые и новые модели поведения. Периодически участников опыта просили подолгу смотреть друг другу в глаза и держаться за руки, иногда им приходилось делиться друг с другом какими-то секретами либо совместно работать над достижением какой-то общей цели.

Книга любви

Далее приведены наиболее успешные «игры в любовь», использованные мною во время тестирования экспериментального вида блиц-свиданий. С помощью небольшой смекалки их можно использовать и в повседневной жизни с целью вызывать у людей чувство симпатии.

«Прочти мои мысли»

(«Глаза в глаза»)

Нарисуйте в этом поле что-нибудь простое, не показывая рисунок партнеру.

После этого сорок пять секунд неотрывно смотрите в глаза партнеру, стараясь телепатически «переслать» ему изображение и попутно «принять» картинку от него. В поле ниже нарисуйте картинку, которую, по вашему мнению, партнер пытался вам передать.

Сравните ваши изображения. Совпадают ли они? Обсудите рисунки, разберитесь, почему вы и ваш партнер нарисовали именно это, а не что-либо иное.

«Секретики»

(«Давай обменяемся самым сокровенным»)

Обсудите с вашим партнером следующие пять вопросов:

1. Назовите что-то, что вы всегда мечтали сделать, и объясните, почему до сих пор этого не сделали.

2. Представьте, что в вашем доме или квартире пожар. Вы можете спасти что-то одно. Что это будет?

3. Какой совет вы дали бы себе десятилетнему?

4. Что вам нравится больше всего в своей жизни?

5. Когда и над чем в последний раз вы хохотали до слез?

«Узнай ты меня, а я тебя»

(«Знакомимся все ближе»)

По очереди ответьте друг другу на пять следующих вопросов:

1. Обладай вы неисчерпаемыми возможностями, где бы вы их применили?

2. С какой знаменитостью вам больше всего хотелось бы поужинать?

3. Если бы вы могли отправиться в прошлое, какую эпоху вы посетили бы?

4. Будь у вас возможность выбрать для себя любую работу, что бы это было?

5. Если бы завтра вы выиграли в лотерею, на что вы потратили бы деньги?

Пока люди обменивались долгими взглядами и делились между собой сокровенным, всем было весело, но способствовала ли тренировка возникновению заветного любовного чувства? За прошедшие с той поры годы я устраивал несколько других, обычных блиц-свиданий, и по окончании мероприятий примерно двадцать процентов пар на вопрос «Хотели бы вы снова встретиться с этим человеком?» отвечали «да». Когда же задействовали принцип «как если бы», коэффициент положительных ответов на этот вопрос достиг впечатляющих сорока пяти процентов. Всего лишь нескольких минут внешней имитации симпатии было достаточно, чтобы в участниках собрания загорался огонек любви.

Лианна и Ник пришли на вечер свиданий одиночками. Их поставили в пару и предложили заняться игровой хиромантией (см. с. 119). Цель этой забавной методики – создать между двумя людьми непосредственный физический контакт и побудить их рассказывать о себе в веселой непринужденной манере. Во время игры Лианна и Ник часто смотрели друг другу в глаза и имели возможность свободно, без задних мыслей держаться за руки. Их милый обмен репликами и дружный смех даже после игры наводили на мысль, что у них выявилось много общего.

Оба ответили, что хотели бы снова увидеться, поэтому я послал им на электронную почту предложение о встрече. Лианна и Ник договорились встретиться за чашкой кофе через неделю. Все снова прошло замечательно, а чашечка кофе переросла в ужин с парой бокалов вина. После очередной встречи на вечере свиданий несколько дней спустя Лианна и Ник уже не расставались и сейчас живут вместе в любви и согласии.

Принцип «как если бы» определенно помогает людям сходиться, однако поможет ли он им жить после этого долго и счастливо?

Сила хиромантии

Вы одиноки и хотели бы применить принцип «как если бы», чтобы улучшить свое положение на любовном фронте? Или, может быть, есть желание придать новый импульс уже существующим отношениям? Счастливые пары держатся за руки, говорят о жизни, поэтому забавное упражнение с чтением линий на ладонях невольно вынуждает двоих вести себя так, словно они испытывают взаимную симпатию.

Вырвите страницу со схемой ладони и спрячьте в бумажник или сумку. Постарайтесь запомнить комментарии. Встретив человека, который вам понравился, предложите ему немного подурачиться и узнать о себе всю правду по линиям на руке. Если человек ответит согласием, попросите его выставить руку ладонью вверх. Если вы уже состоите в отношениях, просто скажите партнеру, что недавно стали ощущать в себе признаки экстрасенсорных способностей, и попросите предъявить вам свою ладонь.

В обоих случаях нежно подставьте свою ладонь под раскрытую руку партнера, а пальцем другой мягко водите по ладонным линиям, вспоминая пояснительную схему, чтобы что-то рассказать о человеке. Процесс чтения линий должен быть максимально приятным для партнера, поэтому, пожалуйста, постарайтесь удержаться от соблазна подробно исследовать линию жизни, не выказывайте каких-либо признаков обеспокоенности и избегайте слов «к сожалению». Параллельно старайтесь побуждать человека рассказывать о себе и развивайте темы, которые кажутся близкими вам обоим. Наконец в какой-то момент обязательно заверьте партнера, что вся эта хиромантия – абсолютная чепуха и все это вы затеяли только шутки ради.

Чтобы облегчить вам задачу чтения ладонных линий, на схеме ниже приводятся десять подсказок, соответствующих одному из следующих пояснений:

Линии ладони: краткое руководство

1. Эта линия говорит о том, что у вас было счастливое детство и какая-то особая игрушка, с которой вы играли чаще всего…

2. (Поглядев на линию.) В последние годы у вас в жизни произошло несколько взлетов и падений. Вы, наверное, любите кататься на американских горках?

3. Как показывает эта изящно изогнутая линия, в вас присутствует творческая жилка, но складывается впечатление, будто вас что-то сдерживает…

4. Ого! Какая четкая линия головы! Вы независимы в суждениях, не так ли? Человек, котооый не поивык

5. Можете поднять руку чуть выше? Взгляните на эту линию – она показывает, что вы не любите, когда вам указывают, что делать, и у вас, пожалуй, властный характер.

6. А вот это очень интересная линия. Она говорит о том, что вам быстро наскучивают разные занятия. Наверное, этим и объясняется выражение вашего лица сейчас…

7. Хм… Эта линия подразумевает, что иногда вы тревожитесь из-за ситуаций, которые не можете контролировать, и еще что вы периодически кукситесь. Правильно?

8. «Линия воображения» у вас очень четко выражена. Следовательно, время от времени вы предаетесь фантазиям и часто пытаетесь избежать скучных разговоров. Но сейчас вам здорово удается сохранять сосредоточенность!

9. О, как здорово! Эта линия показывает, что вы очень честный и надежный человек. Можно занять у вас пять фунтов до конца недели?

10. В целом ваше будущее видится мне очень светлым. Я вижу, что вы проживете долгую счастливую жизнь с человеком, о котором мечтали всю жизнь. И этот человек… (здесь вставьте свое описание).

История со счастливым концом

Когда двое влюбляются, они, как правило, все свободное время проводят вместе – вместе гуляют, вместе развлекаются и посещают различные увеселительные заведения, в которых не бывали раньше. Однако неизбежно наступает момент, когда пара оказывается в тупике. Однообразные разговоры на повторяющиеся темы, посещение одних и тех же мест могут привести к тому, что влюбленным наскучит компания друг друга. Как показали несколько исследований, именно скука – одна из главных причин разладов в семье61. Психолог Артур Арон (эксперименты на шатком мосту, с повязками на глазах и соломинками в зубах – его рук дело) задался целью выяснить, можно ли заставить пары, находящиеся в давних отношениях, воспылать друг к другу прежней любовью, принудив их вести себя так, словно жизнь вновь приносит им радость.

Арон набрал пятьдесят пар, состоящих в браке в среднем четырнадцать лет, и убедил их принять участие в десятинедельном эксперименте62. Он выдал всем длинный список разнообразных занятий и попросил оценить, насколько приятным и захватывающим они считают тот или иной из предложенных пунктов. Потом разбил пары на две группы и попросил членов первой группы уделять полтора часа в неделю тем видам деятельности, которые они сочли приятными, а участников второй группы – проводить такое же количество времени за занятиями, которые те посчитали захватывающими.

В конце испытательного периода Арон попросил всех оценить, насколько они счастливы в браке. Те, кто проводил время за захватывающими занятиями (такими как катание на лыжах, туризм, танцы или походы на концерты), отзывались о своих отношениях как о гораздо более крепких, чем те, кому поручили заниматься просто приятными делами (такими как просмотр фильмов, походы в рестораны, посещение друзей).

Вывод. Если вы хотите иметь прочные и долгие отношения, постарайтесь избегать соблазна скатиться в рутину и привносите в жизнь новые краски. Ведя себя так, словно вы на первом свидании, можно повернуть время вспять и с легкостью разжечь былую страсть.

«Шестигранный человек»

В начале 1970-х годов американский писатель Люк Райнхарт опубликовал роман «Шестигранный человек» (The Dice Man). Книга рассказывает историю психиатра, который принимает важные решения в зависимости от цифр, выпадающих на игральном кубике. Это упражнение разработано, чтобы помочь парам вновь почувствовать прелесть первых лет совместной жизни, первую часть задания.

Часть 1 (эту часть вы с вашим партнером должны выполнить независимо друг от друга). Изучите приведенный список видов деятельности и обведите с вашей точки зрения захватывающие:

Теперь добавьте от себя еще пару развлечений, которые вы считаете захватывающими:

Занятие 1: __________________________________________

Занятие 2: __________________________________________

Часть 2. Сядьте и обсудите получившееся со своим партнером. Запишите шесть занятий, которые вы оба сочли наиболее захватывающими. Теперь пришло время сыграть в «Шестигранного человека». Найдите игральные кости, бросьте кубик и, в зависимости от выпавшей цифры, претворите в жизнь один из шести пунктов.

1 __________________________________________

2 __________________________________________

3 __________________________________________

4 __________________________________________

5 __________________________________________

6 __________________________________________

Веками ученые бились над разгадкой тайны любви. Согласно немногочисленным традиционным теориям, возникшим на сей счет, именно любовь заставляет наше сердце биться чаще и побуждает продолжительным взглядом смотреть партнеру в глаза.

Принцип «как если бы» показывает, что все происходит в точности до наоборот – простая имитация состояния влюбленности может разжечь пламя истинной страсти. Заставьте совершено незнакомых людей взяться за руки и соприкасаться ногами под столом, и вот уже Купидон тут как тут, натягивает свой лук. Начни пары, состоящие в многолетних отношениях, вести себя так, словно они переживают восторг первого свидания, и они, как по волшебству, вновь станут считать друг друга неотразимыми. Этот простой, но важный принцип способен помочь людям обрести любовь и после этого жить в любви долго и счастливо.

Конечно, нельзя утверждать, что любовь решает все, однако путем простого изменения поведения можно породить одно из самых ценимых во всем мире чувств.