Любите себя без условий, и другие начнут любить нас
Любовь к себе – это очень важная вещь, которой надо научиться любому. Когда вы начнете любить себя, и другие начнут любить вас: друзья, возлюбленные, мужья, жены, дети, окружающие.
Без любви к себе не дорасти до любви к миру. А наша любовь к миру – залог любви мира к нам. Начинать с себя надо потому, что самый близкий человек для вас – это вы сами. Каждый из нас с собой от начала и до конца, от рождения до смерти. Каждый из нас с собой, когда окружен любящими людьми и когда одинок. Каждый из нас с собой в самые счастливые и несчастливые моменты своей жизни. Мы нуждаемся в любви близких, но самый близкий для каждого человек – он сам, значит, в первую очередь мы нуждаемся в собственной любви к себе.
Наверное, многие подумают: «Любить себя – это нехорошо, это эгоизм. А как же другие люди? Ведь нас учили, что других надо любить больше, чем себя».
Не будем подменять понятия. Любовь к себе вовсе не подразумевает черствость, эгоизм по отношению к другим, чувство превосходства над окружающими, игнорирование их интересов. Сравните две позиции: «Я люблю только себя, а на остальных мне наплевать» (эгоизм, эгоцентризм) и «Я люблю себя, своих близких, знакомых и вообще всех людей, весь мир» (альтруизм). Ощущаете разницу? Любящий себя человек вовсе не обязательно бездушный эгоист в отношениях с другими людьми.
Итак, я говорю о том, что в жизни надо любить ВСЁ, В ПЕРВУЮ ЖЕ ОЧЕРЕДЬ – СЕБЯ Любите себя такими, какие вы есть. Что это значит? Конечно же, не отказ от стремления к самосовершенствованию, желания расти, развиваться и становиться лучше. Речь вовсе не об этом. Любите и ПРИНИМАЙТЕ себя такими, какие вы есть, ставьте перед собой цели и задачи стать лучше (умнее, удачливее, находчивее), ЛЮБИТЕ И ПРИНИМАЙТЕ СЕБЯ лучшими, изменившимися. Но не казните себя мучительно за промахи, не относитесь к себе, как мачеха к Золушке. Любите и ПРИНИМАЙТЕ себя всякими: когда вы хорошо выглядите и когда не очень, когда вы энергичны и полны сил и когда у вас апатия, когда вы добры по отношению к миру и когда раздражены. Все равно, любите и ПРИНИМАЙТЕ себя.
Любить себя и принимать со своими промахами и ошибками вовсе не означает отрицать свои ошибки и открещиваться от них, утверждать, что вам они в принципе не свойственны.
Истинная любовь к себе делает человека спокойным, дружелюбным, миролюбивым и снисходительным. Ему незачем чем-то кичиться и кому-то что-то доказывать. Человека, который любит себя, никто не может сильно оскорбить, обидеть. Конечно, неприятные чувства могут появиться, но они будут поверхностными, неглубокими и скоро пройдут, как рябь на воде.
Если вы полюбите себя, то ваше настроение всегда будет светлым и ровным. Вы будете распространять вокруг себя чувство радости. Вы станете красивы, обаятельны и будете светиться. И люди к вам потянутся! Все окружающие будут ощущать чувство любви и принятия жизни, исходящее от вас.
Как в нас формируется нелюбовь к себе
А откуда берется нелюбовь к себе? Она начинается в семье, потом продолжается в школе и далее во взрослой жизни.
Когда мы были маленькими детьми, родители говорили нам: «Веди себя хорошо! А если не будешь хорошей девочкой/мальчиком, то мы не будем тебя любить». То есть, перед нами ставили условие: мы должны выполнить то-то и то-то, и только потом нас ЗА ЭТО полюбят.
Конечно, они кривили душой. Потому что родители любят детей всякими! Если с ребенком, любым (двоечником, лодырем, неряхой, грубияном), не дай Бог, что-нибудь случится, они сходят с ума, становятся на уши, чтобы помочь ему и спасти его. Но родителям положено воспитывать детей, вот они и говорят: «Не будешь делать так, не будем тебя любить». Они по-другому не умеют, ведь им их родители тоже так говорили, а тем – их родители.
Далее школа продолжает внедрять в наше сознание мысль, что, лишь выполнив определенные условия, мы можем заслужить любовь. «Почему ты не выучил урок? Плохой мальчик, садись, двойка. А вот Маша все выучила, она хорошая девочка, ставлю ей пятерку». И так далее.
Во взрослой жизни то же самое. «Иванов, у вас самые низкие показатели продаж. Такие плохие сотрудники нам не нужны. Если и дальше так будет продолжаться, мы вынуждены будем с вами распрощаться». Чувствуете, как при прочтении этих строк у вас внутри появился холодок? Условия, предъявляемые для того, чтобы нас приняли и полюбили, похожи на клещи…
Конечно, мир требует от нас выполнения разных правил, кто станет спорить. Но это – всего лишь УСЛОВИЯ ИГРЫ, но никак не любви или нелюбви к нам. Это регламент игр в разных обстоятельствах, которые ставит перед нами жизнь. Мы добровольно принимаем эти игры, вступаем в них и участвуем.
* * *
А как тогда быть с любовью? Мы любимы изначально. Бог нас создал для жизни в этом мире, а Бог любит то, что создал. Нас любит Бог. И одно это уже веский повод полюбить себя.
Скажите себе: «Я люблю себя всегда, везде, при любых обстоятельствах. Если я чего-то не умею, то научусь это делать. Если, взаимодействуя с людьми, я совершу ошибку, то я попытаюсь ее исправить и в дальнейшем буду избегать этих ошибок. При этом я принимаю и люблю себя таким, какой я есть, каким меня создал Бог».
Как только вы проникнетесь этой мыслью, освоитесь с ней, ваша жизнь изменится.
Перестаньте сравнивать себя с другими, и мир подарит вам любовь
Мы все время сравниваем себя с другими. Это начинается с самого детства. В детском саду нам говорят: «Вот посмотри, Танечка такая хорошая девочка, сама убрала игрушки! А ты непослушный мальчик, все время их разбрасываешь». И еще: «Дети, берите пример с Миши, он так хорошо кушает, поэтому вырастет большим и сильным. А ты, Илюша, опять оставил кашу в тарелке – хорошие мальчики так не делают».
Сравнения продолжаются в школе, институте, на работе. Нам некуда скрыться от постоянных сравнений: «Петров, сядь на заднюю парту. Если не научишься решать задачи, как отличники – останешься на второй год, «Вот Витька всегда дает в долг, не то, что ты. Он настоящий друг», «Васильев перевыполнил план, за это мы дадим ему премию. А кто план не выполнил, премии не получит». И даже реклама не дает нам покоя: «Парни с прыщами никому не нужны. Пользуйся Клерасилом, и все девчонки будут твои!».
Сравнения, сравнения, сравнения…
Мы постоянно живем в атмосфере соперничества и соревновательности. Мы словно забыли, что каждый их нас – уникальное Божье творение. Каждый из нас представляет собой индивидуальный набор генов, хромосом, качеств и свойств. Второго такого человека на всей земле нет, его просто не существует.
Кому, например, придет в голову сравнивать ландыш с орхидеей? Кто из них лучше? Оба лучше. А разве можно всерьез говорить, кто лучше – котенок или сокол?
Впрочем, разница между котенком и соколом очевидна, потому что они отличаются по классу, виду, внешности, повадкам. А мы, люди, вроде бы все одинаковые: две руки, две ноги, уши и нос. Поэтому нас можно сравнивать: у кого рост выше, у кого бюст больше и пр.
Конечно, жизнь так устроена, что нам приходится ранжировать, классифицировать и сравнивать вещи, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Иначе бы мы сошли с ума от количества разновидностей.
Но все это, опять-таки, условности, очередные правила, созданные для общего удобства.
На самом деле мы все разные. У кого, например, такие лучистые сияющие глаза, как у вас? А кто умеет так внимательно слушать и так искренне сопереживать?
Или возьмем вашего друга: у кого еще такая неистощимая энергия и деловая хватка, и все это сочетается с большим чувством юмора, умением пошутить в любой ситуации?
А ваша знакомая: посмотрите, какая она тихая, спокойная и неприметная. Но когда «труба позовет», она мобилизуется, начинает действовать собранно и самоотверженно и вытаскивает человека из самой трудной ситуации.
Совокупные качества каждого человека становятся видны лишь при длительном общении. Бывает, новый знакомый сначала кажется нам неприметным, он вроде бы проигрывает в сравнении с другими. А по мере общения он раскрывается и показывает свои лучшие черты.
Кто придумывает эталоны
Реклама и рынок навязывают нам свои стереотипы. Зачем они это делают? Чтобы внушить нам комплекс неполноценности, который заставит нас постоянно что-то покупать, покупать, покупать…
«98 % женщин и мужчин в мире мучаются от перхоти. Купите наш шампунь, и проблема будет решена, ваши волосы станут густыми и блестящими!». Откуда они берут эту статистику? Да просто придумывают, ведь проверить ее все равно невозможно. «Вы мучаетесь запорами? Пейте наш молочный чудо-напиток, и все отходы будут выскакивать из вашего организма сверху вниз» – и тут же стрелочка, показывающая, что и куда выскакивает.
С чего они взяли, что мы все чем-то мучаемся и постоянно комплексуем? Все очень просто: рынок загоняет нас в комплексы, чтобы заставить нас тратить деньги. Реклама бесконечно бомбардирует нас всевозможными призывами, чтобы мы постоянно разочаровывались в том, что у нас есть, и приобретали все новые и новые вещи. Мы должны все время платить за очередную панацею. Хватит!
Любите себя такими, какие вы есть, какими вас создал Бог. Конечно, это вовсе не значит, что можно наплевать на свой внешний вид, перестать следить за собой и отказаться от нормального и естественного желания нравиться другим людям.
Я сейчас говорю о другом. Любите свою индивидуальность, уникальность. Не стремитесь быть «как все», соответствовать какому-то эталону.
Хольте и лелейте себя. Подавайте свою индивидуальность, как преподносят брильянт на бархатной подушечке. Он такой один. Совершенствуйте себя, ведь уход за собой – это тоже проявление любви к себе. Но зачем подделываться под провозглашенные кем-то образцы?
* * *
Все мы знаем о знаменитостях, которые не соответствуют общепринятым стандартам и внешне далеки от идеала. Но это не помешало им стать всеобщими любимцами. Есть масса мужчин и женщин, чья внешность очень далека от облика Дольфа Лундгрена и Холли Берри, но которые добились в жизни колоссальных успехов.
Сделайте свои особенности своими достоинствами. Сумейте подать их так, чтобы они всем бросались в глаза. Полюбите себя, и мир полюбит вас!
Лучший способ полюбить себя – начать заботиться о себе
Человек так устроен, что он доволен собой лишь при одном условии: если его ценят другие люди. И любит он себя, опять же, только когда любят его. Но давайте вспомним, что наш мир – это зеркало. В каком состоянии вы к нему приблизитесь, то оно и отразит. Откуда в отражении возьмется любовь, если вы ее не излучаете? Вот вам и замкнутый круг…
Что делать? Начать заботиться о себе. Переключите внимание с мыслей, которые сейчас занимают вашу голову, на себя, любимого. Начните уделять себе больше внимания, начните ухаживать за собой. Возможно, поначалу это потребует от вас усилий (особенно, если раньше вы к этому не привыкли). Скажите себе, что делаете это специально, чтобы выработать любовь к себе и чувство собственной значимости.
Займитесь собой, своим совершенствованием. Запишитесь в спортклуб. Приступите к изучению иностранного языка. Поступите на курсы вождения и получите автомобильные права (если у вас их еще нет). Начните регулярно делать массаж, ухаживать за кожей, элегантно одеваться. Сделайте новую прическу, выберите для себя новый стиль, попробуйте преподносить себя по-новому, не как обычно.
Забота о себе вполне может стать вашей целью, если другая цель пока отсутствует.
Занимаясь собой, вы обретаете новый смысл жизни. Эта цель обладает удивительными свойствами: она притянет вам удачу и благополучие. Занимаясь собой, вы на тонком уровне излучаете послание, что вы представляете собой определенную ценность, и люди это считывают.
Любовь можно сравнить с бумерангом. Если бросить бумеранг, то он, описав круг, возвратится к метателю. Точно так же и любовь: если вы будете проявлять ее к себе, то люди почувствуют это. Вы станете распространять вокруг флюиды успешного человека, знающего себе цену. Это будет не маска, а результат того внимания, которое вы себе оказываете. Любовь, излучаемая вами, вернется к вам в виде притяжения других людей.
Отбросьте опасения, сомнения, недоверие. Светитесь уверенностью, чувством собственного достоинства и любовью. Когда вы сделаете первый шаг к себе, зеркальное отражение тоже двинется к вам навстречу.
Секрет успеха: забудьте о своих недостатках, развивайте достоинства
Выше мы говорили о стандартах, которые нам усердно внушаются, начиная чуть ли не с детства. В результате у многих отсутствует умение подчеркнуть свои достоинства. Впрочем, это понятно: насмотревшись в глянцевых журналах силиконовых бюстов и ягодиц и лиц, отретушированных фотошопом, многие стали считать, что по сравнению с такими идеалами у них достоинств нет и показывать им нечего.
А ведь у каждого есть свои изюминки.
Вот, например, многие полные женщины стесняются своей полноты, носят наряды-балахоны, стараются прикрыть свои выпуклости и вообще скрыть фигуру. Почему? Да потому что окружающие внушили им, что у них «некондиционная» внешность, а потому им нечего рассчитывать на успех у мужчин. Вот они и прячутся за обилием материала, и этим делают себя еще более крупными и громоздкими.
А ведь все совсем не так! Возьмем иностранок, особенно француженок. Во Франции (да и в других странах) полные женщины ничуть не стесняются своих размеров. Они носят облегающие брючки, джемперочки, кофточки. И все это подано так пикантно, со вкусом, что залюбуешься. Такая толстушка-француженка повяжет какой-нибудь платочек на шею, прическу модную сделает, браслетики наденет, и глядишь – очаровательная женщина! Идет, вся светится, и поклонник молодой при ней. А у нас…
Кстати, у полных женщин часто бывает роскошный бюст. Зачем скрывать красоту? Почему бы не показать ее, надев блузку с большим декольте? А если вы к тому же можете похвастаться красивыми полными ножками, то почему не продемонстрировать их, надев юбочку покороче? Ах, вы говорите, комплексы? Выкиньте их без сожалений, они мешают радоваться жизни.
Зачем думать о недостатках и недочетах? Лучше позаботьтесь о том, чтобы продемонстрировать свои достоинства.
Если у вас шикарные волосы, то явите их миру во всей красе, а не закалывайте небрежным узелком, пряча от всех. Покрасьте свою гриву в модный цвет, распустите ее, сделайте эффектную прическу, и пусть люди любуются вашей красотой, а вы будете чувствовать себя неотразимой.
Ну а если вы можете похвастаться тонкой талией, то зачем носить свободные джемперы? Откажитесь от них. Носите обтягивающие вещи, скроенные по фигуре, с широким поясом, подчеркивающим ваш изящный стан. И так далее.
То же самое относится и к мужчинам. Правда, по сравнению с представительницами прекрасного пола они гораздо спокойнее относятся к своей внешности. Главное, чтобы мужчина был безупречно чист, хорошо подстрижен, аккуратно одет и чтобы от него приятно пахло. Этого вполне достаточно, чтобы назвать его привлекательным.
Подумайте, в чем заключаются ваши плюсы – внешние и внутренние. Если хотите, составьте список.
Обдумайте, как можно наиболее выигрышно преподнести каждое из ваших достоинств. Чем ярче и эффектнее вы будете подавать свои изюминки, тем незаметнее станут ваши недостатки. Они уйдут в тень, где их и никто не заметит.
Вы, наверное, обращали внимание, что даже среди людей с ограниченными возможностями (инвалидов) встречаются исключительно обаятельные личности, которые в жизни добиваются очень многого?
А если начать хныкать и сокрушаться: «Вот, у меня короткие ноги, поэтому нет в жизни счастья», или: «У меня маленький рост, поэтому на меня достойная женщина не посмотрит» и т. п., то вы так и будете топтаться на месте, культивируя свои комплексы, и ваша жизнь будет оставаться прежней. Прекратите комплексовать, потому что все это – самообман и самовнушение.
Ищите свои плюсы, создавайте для них достойную оправу.
Любите себя, несите себя по жизни спокойно и уверенно, презентуйте себя миру, и люди к вам потянутся. А вместе с ними – и любовь!
Откажитесь от предъявления условий, и любовь к вам притянется
Любя человека (или находясь в поисках любви), очень трудно отказаться от предъявления условий. Все мы хотим, чтобы любимые люди соответствовали нашим ожиданиям, были такими, какими мы хотим их видеть. Но ведь это эгоистическое желание. Другие люди – они такие, как есть, и вправе жить своей жизнью, быть такими, как они хотят. А мы предъявляем им свои требования: «Разговаривай со мной так, а не этак. Поступай так, а не иначе. Дари мне то, а не другое. Иначе я не буду тебя любить». Но ведь это шантаж и вымогательство, если уж называть вещи своими именами: «Дай то, что хочу, тогда получишь мою любовь».
Разве нам самим нравится, когда кто-то предъявляет нам условия, чтобы он нас полюбил? Конечно, нет. Каждый хочет оставаться таким, как есть, и жаждет, чтобы его любили просто потому, что он такой.
Вспомним замечательные стихи Екатерины Горбовской на эту тему:
Истинная любовь – самоотверженна, она отдает, без ожиданий чего-то взамен. Настоящая любовь всегда готова служить, согревать, отдавать. Зачем ей признание, похвала, одобрение? Всего этого жаждет лишь наше самовлюбленное Эго. А любовь – она просто делится тем теплом, которого у нее через край. Она делает это от душевной щедрости, потому что делиться, отдавать – это ее суть…
Когда мы живем вместе с нашими близкими, любимыми людьми, нам приходится идти на компромисс. Если вы хотите, чтобы вас любили, меняйтесь. Становитесь такими, чтобы близким было с вами хорошо.
А еще мы хотим, чтобы нашу любовь ценили и в качестве компенсации возвращали нам то тепло, которое мы отдали. Но тогда при чем тут бескорыстная отдача? Это уже получается услуга за услугу, нечто вроде товарного обмена: «Ты мне, я тебе».
Что же делать?
Совместная жизнь, как и любые взаимоотношения, строится на взаимных уступках. Вот и приходится искать срединный путь, постоянно находить оптимальный вариант. Главное, чтобы обошлось без перегибов: надо жить самому и давать жить другому.
А если у вас постоянно возникает желание исправить любимого, задумайтесь: ваш ли это человек? Если придете к выводу, что да, ваш, то успокойтесь и дайте ему право быть таким, какой он есть, ведь вы его полюбили именно как совокупность качеств, верно? Значит, приспосабливайтесь.
А если решите, что не ваш, то что вам мешает уйти? Передохните и отправляйтесь искать для себя другую судьбу…
И когда в следующий раз у вас возникнет желание исправить любимого человека, «подрихтовать» его под себя, вспомните о том, что вас связало. Задумайтесь: что случилось бы, если бы прямо сейчас он перестал существовать, если б его не стало – не только в вашей жизни, а вообще на земле? Почувствовали холодок? Значит, вы его любите, он вам нужен. Тогда перестаньте пытаться его переделать. (Кстати, мужчины не выносят, когда их пытаются переиначивать. Они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. Женщины в этом смысле мягче, податливее.)
Помните, что любовь – ответная, безответная, ваша, к вам – это чудо. Цените любые проявления любви, берегите ее, не давайте ей переродиться в то, что никакого отношения к любви не имеет. Не убивайте ее шантажом, выяснением отношений, желанием во что бы то ни стало настоять на своем.
Хотите что-то получить от человека? Поднимите его значимость
Обычно мы поглощены мыслями о том, что мы хотим получить от других. Это занимает все наши думы, мы спим и видим, как бы добиться от человека того, что мы желаем. Но почему-то нам даже не приходит в голову задуматься, а к чему же стремится он сам?
Как только вы переключите внимание на желания и мотивы партнера, вы легко получите то, чего хотите сами.
Сначала определите, каковы его внутренние намерения. Подумайте, чего он хочет в душе. Спросите себя: «Чего он желает добиться, что им движет, что его интересует?». А дальше – начинайте действовать. Направьте свою энергию на выполнение его намерений, и он, по законам отражения, ответит вам тем же.
Поясню на примере. Допустим, вы очень хотите поехать отдохнуть, но начальник вас не отпускает. Он объясняет, что сейчас самый горячий период, и вы нужны на рабочем месте. Без вас участок опустеет и фирма понесет потери. Назревает конфликт.
Если вы хотите его разрешить, не упорствуйте, не пытайтесь давить на шефа, потому что так вы ничего не добьетесь. Попытайтесь понять, чего же он сам хочет. Впрочем, это очевидно: он стремится к тому, чтобы фирма успешно работала, приносила прибыль и все ее участки бесперебойно функционировали.
Вот и проникнитесь намерением вашего босса. Составьте план работы, чтобы успеть сделать ее как можно быстрее до предположительного ухода в отпуск. Далее: подберите сотрудника себе на замену, чтобы он был таким же ответственным и знающим, как вы. Подготовьте его, введите в курс дела, обучите всему, что может понадобиться во время вашего отсутствия (оставьте нужные контакты и пр.). Пообещайте, что в случае необходимости вы отплатите ему тем же (то есть, подмените его, когда ему это понадобится). Продумайте, как можно организовать работу во время вашего отсутствия. Короче, сделайте все возможное, чтобы внутреннее намерение шефа было реализовано. И когда вы придете к нему с тщательно разработанным планом, то он будет приятно удивлен вашим рвением к работе и тем, что вы активно стремитесь трудиться на благо фирмы. Ну как не отпустить такого ценного сотрудника на отдых? Разумеется, он вас отпустит.
Такую же тактику можно применять и в семье. Допустим, у вас натянутые отношения со свекровью. Вас злит, что она беспрестанно дает вам советы, упрекает в том, что вы неумело ведете хозяйство, уделяете мало внимания мужу, ребенку.
Вместо того чтобы продолжать ссориться и еще больше разжигать конфликт, отстранитесь от ситуации и задумайтесь: каковы намерения свекрови? И вам сразу станет ясно, что она очень хочет быть значимой. Это ее главная цель. Она боится быть выброшенной на обочину жизни. Наоборот, она хочет занимать важное место в жизни своего сына.
Так предоставьте ей эту возможность! Слушайте ее с внимательным выражением лица, поддакивайте, делайте вид, что вы готовы последовать ее советам. Преподносите ей подарки по поводу и без повода. Будьте с ней приветливы, вежливы. «Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость», – сказал Сервантес.
Скажете, это манипуляция? Вовсе нет. Вы ведь делаете это не для корысти, не для того, чтобы что-то получить от свекрови, а ради покоя в семье и благополучия ее членов. Вы просто смягчаете семейный климат.
А если вы будете пытаться во что бы то не стало отстоять свою независимость, каждый раз настаивая на своем мнении, то вы только разожжете костер еще больше. Продолжая спорить со свекровью и игнорировать ее советы, вы еще больше подчеркнете ее ненужность и незначимость. Естественно, она будет протестовать. Замкнутый круг…
Повторю, если вы хотите чего-то добиться от человека, спросите себя: «В чем состоит его внутреннее намерение?». Старайтесь выполнить его намерение и повысить его значимость в его собственных глазах. Тогда он раскроется перед вами, как цветок распускается от теплых лучей солнца. Будьте умнее, читайте внутренние намерения людей. Это поможет вам наладить с ними хорошие отношения, при которых они будут относиться к вам с пониманием и стараться вам помочь.
Вместо: «Дай!» – говорите: «Возьми!»
Все мы чего-то ждем от мира, мечтаем, грезим.
Но если мы все время будем твердить: «Хочу, хочу, хочу!», то в ответ услышим только эхо: «Хочешь… хочешь… хочешь…». А дальше – чувство пустоты и неудовлетворенности из-за того, что не получаем желаемого.
Вспомним главный закон зеркального отражения: мир отражает то, что мы ему посылаем. Если ты хочешь что-то получить, подойди к зеркалу мира и первый протяни ему то, что хочешь получить. Посмотри: видишь, тебе протягивают любовь? И в реальной жизни она к тебе придет.
Мир отражает то, что мы ему посылаем, и возвращает нам это в виде ситуаций и событий, встречающихся на нашем пути. Жаль только, что мы не всегда узнаем себя в этих отражениях.
Вы хотите любви? Отдайте ее миру. А ведь мы поступаем иначе: встречая людей, мы становимся зажатыми, недоверчивыми, не спешим раскрыться. Чего мы боимся? Удара, боли. Мы научены жизненным опытом и, обжегшись на молоке, дуем на воду. Мы чаще склонны предполагать в людях плохие намерения, нежели хорошие (подведет, обманет, кинет, бросит, предаст). Может, и не так напрямую, но где-то в подкорке это сидит. Большинство из нас недоверчивы и не спешат выдавать аванс в отношениях. И что мы получаем в ответ? То же самое: опасения, боязнь. В результате возникает расстояние, дистанция.
Допустим, у вас не сложились отношения с кем-то из родственников (например, со свекровью) или с соседями. Начните проявлять к ним уважение. Повысьте их значимость в собственных глазах. Чувствуете, как при чтении этих слов у вас появилось внутреннее сопротивление? Ваша зажатость и нежелание переступать через барьер передаются этим людям. В результате барьер остается на месте и не дает строить нормальные отношения. Снежный ком нарастает…
Не бойтесь. Первыми идите вперед. Что самое страшное вас может ждать? Непонимание, только и всего. Ну и что с вами от него случится? Один раз не поймут, другой, третий. А потом все потихоньку стронется с места и наладится.
Или возьмем наши отношения с детьми. Мы часто пытаемся давать своим взрослым детям советы, поучаем их, говорим: «Я стараюсь передать ему/ей свой жизненный опыт, предостеречь от ошибок!». По сути, мы бессознательно хотим, чтобы взрослые дети стали нашими копиями – только улучшенными, очищенными от ошибок и воплотившими наши несбывшиеся мечты. Так сказать, «новая, усовершенствованная версия». Однако, несмотря на благие намерения, на деле получается совсем другое.
Если мы без спроса даем взрослым людям советы, значит, мы их не уважаем, мы снижаем их чувство собственной значимости. Подспудно мы считаем, что наши дети наивны, неопытны, не способны разобраться в ситуациях и самостоятельно управлять своей жизнью. Им обидно? Да. И даже оскорбительно. Но ведь мы не замечаем своих ошибок! И при этом мы еще требуем от детей уважения, послушания и пр. А что получаем взамен? То же неуважение, которое мы оказываем им.
Конечно, поначалу это трудно разглядеть. Но станет намного легче, если все время помнить, что мир возвращает нам точное отражение ситуаций, которые мы сами создали. Он присылает обратно даже наши мысли. Что посеешь, то и пожнешь…
Поэтому если вы хотите любви, то дарите ее первыми, делитесь ею. Отбросьте опасения, протяните руку с дарами. Хотите уважения? Начните уважать первыми, начните повышать значимость людей в их собственных глазах. Хотите ласки, нежности? Ласкайте первыми. Давайте будем учиться у животных – наших домашних любимцев. Они обходятся без просьб и претензий. Когда они хотят ласки, то сами подходят к нам и начинают тереться об ноги, лизать нам руки – выражают свою любовь без страхов, опасений и комплексов. И мы отвечаем им тем же.
Страхи мешают нам жить. Мы боимся отдавать, потому что опасаемся: а вдруг нас обманут, злоупотребят нашим доверием? Из-за этого мы зажимаемся, и барьер сразу тут как тут. Установили его мы сами. А потом стоим у этого барьера и плачем, мучаемся от одиночества: ну как же так, почему мы одни?..
Откажитесь от намерения получить. Замените его намерением давать, и мир ответит вам сторицей. Причем часто бывает так: ты даешь одному, а получаешь от другого! Но то, чем ты делишься, к тебе же и возвращается. Попробуйте понаблюдать за этим, и вы сами в этом убедитесь.
Вы нуждаетесь в сочувствии и благодарности? Прекратите их ждать. Начните сами заботиться о людях, принимать участие в их проблемах. Вы стремитесь добиться симпатии? Думаете, вы получите ее за красивые глаза? Проявите к кому-то симпатию сами, тогда и вы кому-то станете симпатичны. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке? Помогайте сами. И так по кругу.
Посылайте миру любовь: делитесь ею со всеми, кто рядом, и мир вернет ее вам в приумноженном виде.
Секрет обаяния: наполняем сознание позитивными мыслями
Все мы время от времени встречаем обаятельных людей, мимо которых невозможно пройти, не обратив на них внимания. Они привлекательны, у них обворожительная улыбка, пластичные движения. Они светятся, весь их вид выражает любовь к миру, себе и окружающим. Когда они куда-то входят, то кажется, что появилось солнышко и вокруг стало светлее.
Обаятельный человек находится в состоянии праздника души. Он наслаждается жизнью, купается в своей любви, причем, без всякого привкуса самовлюбленности.
Вот именно это ощущение праздника и чувствуют окружающие. Это как раз то, чего так не хватает людям, поэтому они и тянутся к такой личности, как мотыльки к свету.
Обаятельный человек излучает послание: «Я люблю жизнь, люблю себя и всех вас. Мир прекрасен, у меня отличное настроение и я готов поделиться им с вами». И окружающим, действительно, перепадает отблеск счастья, исходящий от него.
Даже если в жизни обаятельных людей случаются конфликтные ситуации (а у кого их не бывает?), у них не остается и следа обиды, злопамятности, раздражения и пр. С них все сходит как с гуся вода – в хорошем смысле слова.
Секрет обаяния прост: наполненность позитивными мыслями и положительными эмоциями. Но как этого добиться?..
Старайтесь мыслить позитивно. Как на это настроиться? Встаньте посередине комнаты, раскиньте руки в стороны, глубоко вдохните и скажите: «Я открыт и восприимчив ко всему хорошему! Все прекрасно в моем мире, и так оно и есть!». Повторяйте это ежедневно. Напоминайте себе, что вы любите себя, любите мир и в вашей жизни все прекрасно.
Если к вам в душу вползло сомнение, прогоните его. Сомнение и скепсис моментально отражаются на внешности: лицо скукоживается, губы становятся узкими и поджатыми, глаза тускнеют или в них появляется неприятный блеск. А вам это надо?
Истинные красота и обаяние – это излучение любви. Это принятие жизни и принятие себя. Примите жизнь и доверяйте ей. Откройтесь ей, она несет вам только хорошее. Расслабьтесь, пожалуйста, не зажимайтесь по привычке.
Один из лучших способов наполниться позитивными мыслями – постоянная благодарность Богу. Представьте, что вы вышли на улицу: стоит зима, небо чистое, голубое, везде белый снег, свежий воздух – спасибо, Господи! Или началась весна: птички поют, почки распустились, солнышко пригревает – спасибо! Успели на автобус, водитель вас подождал – спасибо! Красивая девушка улыбнулась – спасибо!
В жизни есть столько прекрасного, за что можно и нужно благодарить Бога: наши дети, родители, друзья, любимые. Дом, который дает тепло и приют, в котором можно отдохнуть от трудов и восстановить силы – спасибо! У каждого из нас регулярно возникает тысяча поводов радоваться и благодарить Бога.
Проявляем терпимость по отношению к себе и миру
Как же мы раздражаемся, возмущается и страдаем, когда кто-то пытается нас поучать, давать нам советы. Мы в сердцах кричим: «Не учите меня жить!». После этого швыряем трубку, хлопаем дверью, посылаем весь мир к черту, чтобы он не подсказывал нам, какими нам следует быть.
Стоп, хватит! Прекратите эту бессмысленную борьбу. Позвольте себе быть собой, а другим – другими. Думайте прежде всего не о том, как вам настоять на своем, а как адаптироваться к тому, что есть в данный момент.
Ищите компромиссы. Принимайте людей и ситуации такими, какие они есть. Как только вы их, действительно, примете и внутренне смиритесь с тем, что они такие, то сразу найдется выход. Он находится здесь, рядом, только вы его не видите, потому что изо всех сил пытаетесь переломить все по-своему.
Не ругайте себя: «У меня то неправильно, это неверно…». Успокойтесь, скажите себе: «Да, я такой, и я принимаю себя таким, как есть. Я хочу развивать уникальность своей личности и буду учиться жить так, чтобы мои индивидуальные особенности приносили мне только пользу».
Вы, наверное, слышали выражение: «Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова». В буддизме есть такое понятие, как таковость. Когда вы его поймете и примете, вам станет гораздо легче жить.
Представьте, что вы идете по улице, а там огромная лужа, через которую невозможно переступить. Лужа разлилась на всю ширину и прохода нет. Разве вы начнете ругать эту лужу, требовать, чтобы она изменилась? Глупое занятие. Лужа такова, какова она есть. Вы поступите гораздо мудрее, если примете это, как данность и начнете искать выход из положения, возможность перейти эту лужу с наименьшими последствиями для себя.
Почему-то по отношению к лужам, дождю и прочим явлениям природы мы это понимаем. А вот с людьми получается сложнее.
Способность принимать жизнь такой, какая она есть, говорит о высоком уровне духовной продвинутости человека. Принимайте мир, принимайте других и себя, и ваш жизненный путь станет намного легче, уверяю вас.
Снижаем значимость проблемы и ослабляем хватку
Откуда у нас появляются негативные эмоции? Оттого, что мы завышаем важность вещей.
Например, вы впадаете в депрессию из-за того, что не можете заработать достаточного количества денег, или до сих пор не вышли замуж, или не получили повышения по работе и пр.
Вы зациклились на своей проблеме, придали ей слишком большую важность. Отсюда переживания. Что делать? Снизить значимость.
Однако это вовсе не означает бороться со своими чувствами и пытаться их подавить. Чувства могут оставаться такими же. Надо устранять причину – ваше отношение к проблеме, которая вызывает слишком большую зацикленность. Попробуйте осознать, что, когда вы придаете ей слишком большую важность, это рождает чрезмерную озабоченность. Поэтому начать надо со снижения важности. И тут на помощь приходит то, что называют «здоровым пофигизмом».
Проблем как таковых вообще не существует. Есть лишь искусственно завышенная значимость. Все относительно, и то, что вам кажется серьезной проблемой, для постороннего человека не более чем досадное недоразумение. Вспомните, люди нередко говорят нам: «Что ты маешься? Не вижу проблемы. Не бери в голову».
Допустим, вы переживаете, что NN не отвечает взаимностью на вашу любовь, или вам не удается найти взаимопонимания с родителями и т. п. Перестаньте зацикливаться на вашей проблеме, и дело сдвинется с мертвой точки, постепенно выход будет найден.
В этом случае хорошо помогает такой прием, как доведение до крайности. Не в реальной жизни, конечно, а всего лишь в вашем воображении. Спросите себя, что самое страшное произойдет, если NN все-таки не ответит на вашу любовь? Вообразите, что его больше нет, он исчез, стерт с лица земли, его не существует. Ну и что дальше? Вы погорюете-погорюете, а потом перестанете плакать. Жизнь рано или поздно пойдет своим чередом. Вы поймете: значит, не судьба, и надо искать новую любовь, ждать ее прихода. Скажете, это невозможно? Неправда. Если вы перестанете программировать себя только на страдание, а, наоборот, отнесетесь к этому философски и скажете себе, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается, то душевная рана со временем зарубцуется и вы обязательно встретите свое счастье. Тут главное, какую программу вы для себя примете. Если позитивную, то все будет хорошо, а если негативную, то так и будете продолжать вязнуть в депрессии.
А что произойдет, если вам, несмотря на все ваши усилия, так и не удастся наладить хорошие отношения с родителями? Ну что ж, придется принять это как данность, оставить ситуацию в покое и последить за ее развитием. Возможно, со временем произойдут какие-то сдвиги и все наладится. А нет, так нет, что ж делать. Вспомните выражение: «Я делаю все, что могу, и пусть будет, что будет».
Задавая себе вопрос: «А что будет, если…?», дойдите до самого края и осмотритесь. И окажется, что ничего катастрофического не произойдет. Допустим, не судьба вам быть с NN, так что ж теперь – не жить? Или не ладятся у вас отношения с родителями – так что ж, топиться? У многих степень зацикленности такова, что они скажут: да. не жить, да, топиться. Но, помилуйте, стоит ли? Не лучше ли постараться направить свои усилия на то, чтобы всесторонне осмыслить проблему и найти выход из сложного положения?
Однако бывают дела, которые не ладятся, несмотря на все усилия. Как мы поступаем в таких случаях? Откладываем их в сторону – пусть полежат, авось все само как-нибудь рассосется.
Вот и здесь стоит поступить так же. Время – лучший лекарь и лучший учитель.
Когда вы осознаете иллюзорность проблем, вы сможете намеренно снизить их важность. Я не предлагаю вам принизить их значение, а всего лишь снизить значимость, которую вы им придаете, и взглянуть на них со стороны, трезво и беспристрастно. Снизив важность, вы обретете душевное равновесие. И вас уже не за что будет зацепить.
Депрессия уйдет. Все сказанное вовсе не означает, что вы должны превратиться в бесчувственного истукана. Можно огорчаться, что вы до сих пор не создали семью или не наладили хорошие отношения с коллегами, но не стоит топтаться на одном месте. Вы можете относиться к проблеме спокойно, и при этом она не станет вам безразличной – чувствуете разницу? Излишне раздувая проблему, вы изводите себя и окружающих. Как только вы успокоите внутренний маятник и обретете душевное равновесие, через какое-то время вы обнаружите, что появились новые решения.
Избавляемся от чувства вины. Отпускаем свои долги и прощаем других
Чувство вины – опасное чувство. Оно ждет наказания. Так уж мы устроены: если мы совершили неблаговидный поступок, то это сидит в нашем подсознании и ждет своего часа, чтобы нас наказать.
На востоке говорят: «Если ты упал с лестницы и сломал палец, то спроси себя: за что? Из глубины души ты моментально услышишь ответ». Чувство вины молчит до поры до времени. Но как только наступает подходящий момент, происходит самонаказание.
Если вы хотите быть открытым миру, жить свободно и дышать полной грудью, избавьтесь от чувства вины. Попросите прощения, пусть даже мысленно.
Лучше всего, конечно, просить прощения у Бога. Когда вы углубитесь в себя и поднимете эти чувства, у вас могут появиться слезы, неожиданно для вас. Не бойтесь, с ними выйдут негативные эмоции. Душа очистится, и вам станет легче. Вы словно сбросите тяжелую ношу, которую таскали долгие годы в себе и даже не замечали этого.
Отчего в нас может гнездиться чувство вины? Оно возникает из-за несправедливостей, которые мы совершаем по отношению к близким: детям, родителям, любимым людям. Мы бываем грубы, наказываем их своим равнодушием, молчанием, невниманием. Да что тут говорить? Каждый сам знает, что он совершил. Ангелов среди нас нет, крылышки пока еще ни у кого не прорезались…
Не бойтесь признавать свои ошибки, просите прощения у людей, к которым вы были несправедливы. Не ищите себе оправдания, не говорите: «Прости меня, я так поступил, потому что…». Просто: «Прости, я виноват». Одновременно прощайте и других – тех, кто совершил что-то плохое по отношению к вам. Простите своих близких, да и дальних тоже. Не держите в себе обиды, особенно застарелые, давние. Избавьтесь от них. Старые, многолетние обиды – это шлаки, отправляющие душу, а вслед за нею и тело. Из-за этого со временем могут появиться болезни.
Уберите внутреннюю причину – и избавитесь от проблемы
Возможно, вы находитесь в поисках любви, но у вас с этим не ладится. Причины могут быть самыми разными, в том числе внешними. Но главная проблема – внутри. Многие в глубине души считают, что недостаточно хороши для того, чтобы заслужить любовь. Может, на поверхности это и незаметно. Но если заглянуть поглубже в себя, то можно обнаружить, что вы на самом деле считаете, что недостойны любви.
Что делать? Освободиться от убеждения, что вы недостойны быть любимым. Тогда любовь придет.
Сформулируйте свое намерение: «Как каждый человек, я достоин любви. Я знаю, что она придет ко мне в должное время». Оно должно быть уверенным, спокойным и даже чуть-чуть ленивым. Вы совершенно точно знаете, что получите то, чего хотите. Для вас это уже свершившийся факт – вся разница лишь в небольшой отсрочке. Ваш заказ уже принят и исполнен, вам вот-вот его доставят. Представьте, что поутру вы идете к почтовому ящику, чтобы забрать оттуда доставленную корреспонденцию. Ваши газеты там лежат, вам нужно их только забрать. Вот примерно таким должно быть ваше ощущение. Вы просто идете и берете свое.
Если вы выработаете в себе такое намерение, то вы получите то, чего желаете, оно само к вам притянется.
Выбрасываем старые мифы – и избегаем разочарований
Нередко мифы и укоренившиеся стереотипы мешают строить счастливые отношения. Например, молодой человек, мечтающий о любви, воображает свою возлюбленную как «ангела неземной красоты». А на деле оказывается, что она вполне себе приземленная особа, любит веселые компании и совсем не склонна соответствовать образу, нарисованному воображением влюбленного парня.
Или женщина рисует в своем воображении портрет идеального мужа. Чем крепче она держится за убеждение в том, что он должен быть именно таким-то, тем сильнее созданный ею стереотип. И тем больше могут быть разочарования.
Многие женщины считают, что мужчина непременно должен быть высоким, мускулистым, обязан хорошо зарабатывать и полностью обеспечивать семью. Он должен регулярно дарить цветы и подарки и делать это без напоминаний. В общем, как в известной песенке:
А мужчины считают, что женщина должна быть мягкой, уступчивой, признавать мужское превосходство и лидерство. Идеальная жена обязана сидеть дома и заниматься детьми и хозяйством (даже если фактически она пашет на работе, а домашние дела ей приходится делать во вторую смену).
Мы все отягощены стереотипами. Откуда они взялись? Понятно откуда – из детства, из семьи, в которой мы росли. Модель семейных отношений, в которой мы воспитывались, воспринимается нами как нормальная. Мы считаем, что так оно и должно быть. Только так, и не иначе. Если отец зарабатывал деньги и содержал семью, а мать сидела дома и занималась детьми и хозяйством, то и мы будем стремиться к тому же.
И даже если на самом деле реальная жизнь будет иной, и жена будет работать наравне с мужем, то она будет испытывать чувство легкой неудовлетворенности и считать, что ее семейные отношения неидеальны, раз муж ее полностью не обеспечивает, как было в семье ее родителей.
Если в семье отец считался главным и позволял себе повышать голос на мать, а она терпела и молчала, то в нашем представлении так и должно быть. Это ведь модель, вынесенная из детства. Мальчик, выросший в такой семье и превратившийся во взрослого мужчину, будет недоволен, если жена не будет молчать, а станет высказывать свое мнение, отстаивать свою позицию. Она будет казаться ему не такой, какой в его понимании должна быть настоящая женщина.
Времена меняются, условия жизни – тоже. То, что годилось для предыдущих поколений, не годится для последующих. Выход один: надо становиться гибкими, толерантными, маневренными. Надо перестраиваться.
Сейчас в России объективно не хватает мужчин. По последней переписи населения их на 10 миллионов меньше, чем женщин. Вдумайтесь, на 10 миллионов! Понятно, что если в таких условиях женщина хочет иметь партнера, то она должна снизить свои требования к мужчинам по сравнению с идеалами, царившими ранее, когда демографическая ситуация не была столь напряженной. Собственно, такое снижение требований мы наблюдаем повсеместно, сама жизнь диктует свои условия.
Зато для российских мужчин сейчас, наоборот, весьма благоприятные времена. Каждый из них востребован, невзирая на свои качества.
Поэтому стереотипы стереотипами, а реалии современности корректируют нашу жизнь.
Конечно, нелегко отказаться от тех моделей отношений между мужчиной и женщиной, которые мы впитали в детстве. Но давайте будем мыслить более широко, понимая, что мифы и устаревшие стереотипы лишь усложняют нашу жизнь. Все это перекликается с необходимостью снижать завышенную значимость, о которой мы говорили выше.
В английском языке есть выражение: «Take it easy!» (прими это легко). По-русски оно звучит так: «Не бери в голову». Правильный совет.
А то ведь как получается: сначала мы сами устанавливаем со всех сторон барьеры и шлагбаумы в виде мифов и стереотипов. А потом страдаем и удивляемся, почему сквозь них невозможно подойти к своему счастью.
Жизнь каждый раз начинается сегодня. Для каждого дня надо создавать свои условия, требования, стереотипы. Завтра они уже не будут работать, но зато появятся другие. Это и называется жить здесь и сейчас, не таская за собой груз прошлого и не отправляя себе ненужных посылок в будущее. И тогда будет любовь, семья и все остальное.
Представьте свой «целевой слайд» и создайте яркую мыслеформу
Все, что сбывается в нашей жизни, мы сначала задумываем. Представляем в своих мечтах, воображаем, фантазируем.
С любовью и взаимоотношениями происходит то же самое. Помните, как вы грезили о любимом или любимой, как мечтали, каким будет он или она? А когда у вас уже начались отношения, вы мечтали о свадьбе, затем о семье. Мысленно рисовали картины счастливой семейной жизни, представляли, как у вас появятся дети, как вы поедете все вместе отдыхать. Было такое?
Если вы хотите чтобы ваши желания сбылись, рисуйте их в своем воображении, фантазируйте, представляйте целевой слайд.
Наполняйте свою мыслеформу деталями, нюансами. Чем более подробной она будет, тем точнее мир будет знать, чего вы хотите.
То же самое касается налаживания отношений с теми людьми, с которыми вы хотите их улучшить. Рисуйте себе картины вашего примирения, сближения. Покажите тонкому миру, в каком направлении ему нужно работать.
Вы с кем-то враждовали? Представьте, как вы миритесь, у вас все начинается заново, и на сей раз все складывается благоприятно. Вы хотели с кем-то сблизиться, но стеснялись подойти поближе, заговорить, наладить контакт? Мысленно рисуйте картины вашего сближения, придумайте обстоятельства, при которых это может произойти, дайте тонкому миру варианты на выбор. Детализируйте свою мыслеформу, наполняйте ее деталями.
Когда вы держите в мыслях целевой слайд, все обстоятельства работают на достижение вашей цели, пусть даже поначалу вам кажется, что это не так. Но если при этом вы еще занимаетесь визуализацией процесса, тонкий мир несется к вашей мечте со скоростью экспресса.
Представляйте, как ваша мыслеформа все больше совершенствуется. Сегодня вы завершили некоторые детали, а завтра собираетесь добавить еще несколько новых штрихов. И вы с удивлением обнаружите, как быстро и эффективно реализуется эта установка на исполнение мечты.
Отправляем миру заказ – и он организует нам встречу с идеальным партнером
Любовь не нужно искать. В том смысле, что не нужно примерять на себя каждого встретившегося мужчину/женщину, мол: «Это то или не то?». Не нужно смотреть на них испытующим взглядом и задаваться вопросом: «А не сгодится ли мне этот экземпляр в мужья/жены?». Такое сканирование всегда читается во взгляде, а люди этого не любят.
Справедливости ради скажу, что таким оценочным подходом чаще всего грешат женщины. У мужчин все проще, большинство из них на каждую привлекательную женщину смотрят как на потенциальную сексуальную партнершу. А уж что будет дальше – жизнь покажет.
Поэтому не стоит искать любовь, особенно таким образом. Она сама вас найдёт. Но для того чтобы вы могли встретить свою половинку, вы должны систематически крутить в мыслях целевой слайд. Представляйте в нем картины своей жизни с неким абстрактным человеком – вашим идеалом. Наступит момент, и он появится. А дальше уже дело за вами. Вступайте в игру, как равноправный и достойный партнер.
Войдите в любовь, сделайте первый шаг, отбросьте гордость, спесь, неудобство и ненужные предрассудки. Сделайте шаг просто, смело, искренне, отбросив жеманство и манерность. Непосредственность в проявлении чувств всегда подкупает, она притягивает сердца и растапливает холод.
Где только мир не устраивает нам встречу с любовью! Она может произойти в самых неожиданных местах: в переполненном транспорте, в заграничной командировке, на лыжном склоне, на дне рождения у тетушки, в травмпункте, на маленьком аэродроме в глухой тайге – да мало ли где. У всех нас не хватит фантазии, чтобы перечислить места, где вспыхивает любовь и происходит короткое замыкание.
Миру нет дела, где устроить нам встречу с любовью. Для него главное – исполнить наш заказ. Где все обстоятельства сойдутся в одной точке, там и произойдет встреча. Ее надо разглядеть, почувствовать, понять. Впрочем, не понять ее сложно: вы почувствуете толчок в сердце, легкое сердцебиение и головокружения от счастья. В сознании мелькнет мыль: «Это он/она!». Вы поймете это так же ясно, как если бы вас кто-то подтолкнул к человеку и представил: «Знакомься, это твоя любовь». И дальше уже все завертится…
Ходите и ездите везде, бывайте в разных местах, смотрите на людей без предрассудков. Всегда будьте готовы к встрече с любовью. Мир может организовать вам «доставку» в самое неподходящее (по обычным меркам) место и время…
Что касается любовного слайда, то здесь есть важный момент. Он должен содержать абстрактную личность – ваш идеал. Включать туда конкретного человека не стоит. Это достаточно шаткая затея. Целевой слайд с главным героем в виде конкретного человека годится лишь как запасной вариант – в том случае, если других шансов добиться взаимности у вас практически нет.
Учтите, конкретный человек – это не пассивный предмет, а живое существо, которое в это же самое время активно реализует свои намерения. Он не стоит инертно в пространстве вариантов, а все время двигается в реальной жизни.
С реальным земным человеком надо действовать земными методами. Пассивно мечтать о нем неэффективно, потому что в то время, пока вы о нем лишь грезите, он может найти себе более земного партнера. А личные отношения – это как раз тот случай, когда нужно общаться с живым человеком, а не витать в мечтах и облаках. Целевой слайд хорош, когда вы только задумываете свою мечту, грезите об ее осуществлении. А когда уже пошел реальный процесс, надо действовать.
Берегите свою мечту, идите к ней. И обязательно настанет момент, когда вы с нею встретитесь.
Желаю вам счастья!