Заключение
По сути своей, в основе семейных отношений лежит простое и зрелое понимание: как и у любого дела, у семьи есть путь развития и путь деградации. В этой части мы с вами обозначили ступеньки, ведущие вверх, и заглянули в бездну водоворотов, уносящих вниз. Вниз, как вы видите, все летит само: в такой уж век — Кали-югу, как говорят Веды, — мы, к сожалению, живем. А вот чтобы двигаться вверх, да еще и вдвоем или с детьми на плечах, нужно прилагать усилия каждый день, каждый час, каждую секунду.
Все осложняется тем, что сначала идти по непроторенной дорожке приходится кому-то одному, прокладывая путь партнеру и голосом Любви зовя его за собой. Кому же придется взять на себя обязанности первопроходца? Тому, кто задумался о спасении семьи первым и потянулся к знаниям. То есть всем читательницам этой книги. Первое, что придется сделать, — научиться принимать мужа таким, каким его дал вам Бог, уважать своего мужчину и быть ему истинно верной. Когда мы практикуем эти шаги постоянно, занимаемся йогой ума и верим в свои цели, постепенно открывается видение того, что этот мужчина дан нам не случайно. Именно с ним мы работаем над собой «на полную катушку». Наши мужья призваны сделать нас настоящими женщинами и женами, и каждой из нас дана задача по силам. Чтобы все получилось, в нашем распоряжении есть знания, лекции, рецепты, молитвы, священные писания. А еще — реальные истории, которые прислали для книги русскоговорящие девочки из разных уголков мира. В их семьях уже воцарилась гармония — но обратите внимание, что все они до этого (иногда после невероятных испытаний!) сделали три одинаковых шага к Любви.
Приняли своего мужа.
Научились его уважать.
Поняли, что такое настоящая верность.
«Мы женаты почти три года, доченька внепланово появилась в моем животике через месяц после свадьбы, чему мы, тем не менее, были несказанно рады! Однако, узнав о беременности, я поймала себя на странной мысли: “Слава Богу, что у нас с самого начала семейной жизни будет ребенок! А то чем бы мы еще занимались по вечерам после работы?!” Поразмыслив, я поняла, что, оказывается, считаю своего мужа достаточно скучным и слегка занудным. Слишком правильным в ничтожных деталях, но при этом тянущим резину в вопросах первостепенной важности. Вот такие нехорошие убеждения обнаружила я в себе после замужества, хотя думала, что отдавала себе отчет, за кого выхожу замуж. На этапе ухаживаний будущий муж мне очень понравился своей порядочностью, добротой, нежностью и тем, что всегда прислушивался к моему мнению, даже чаще в ущерб своему. Теперь-то я понимаю, что тогда в его характере меня привлекли явные проявления женственности…
А я-то сама? Конечно же, наступала на мамины грабли в отношениях! Вела себя мужественно, была чересчур нетерпелива, упряма, тащила все на себе, спорила с супругом, мало благодарила за то, что он уже сделал для меня и семьи, устраивала сцены недовольства. Да, много чего было. И каждый раз я понимала, что недовольна мужем, недовольна собой, недовольна тем, как протекает наша семейная жизнь, и такой бардак у нас — уже в первые два года совместной жизни! Я с сожалением думала о том, что же нас ждет такими темпами в будущем: нереализованное счастье, угрызения совести, постоянные упреки, отстраненность и безразличие друг к другу.
Но ведь он был ТЕМ САМЫМ, когда я выходила замуж! Что же изменилось во мне после загса? Это была моя невысказанная мольба, немой вопрос к самой себе и к небесам. И небеса ответили — устами батюшки, проводившего с нами подготовительную беседу перед крещением доченьки. Я не устаю мысленно благодарить его за то, что крестильная беседа не была очередной формальностью, а оказалась интересной, содержательной и наполненной глубоким смыслом. Один тезис из его речи вообще стал для меня откровением, поскольку напрямую прокомментировал мою ситуацию. Пишу как помню: “Не надо искать недостатков в своем партнере и, найдя, тут же разводиться! К счастью это не приведет. Вы обречете себя на новые поиски ОСОБЕННОГО партнера, с которым так же вскоре все станет обыденным. Лучше вспомните, что ведь когда-то вы сами, в здравом уме и трезвой памяти, сделали выбор в пользу этого человека! Он был тогда лучшим! Если не был — тогда почему вы поженились, почему сейчас вместе? А раз вы вместе, то и трудитесь вместе на благо своей семьи и своих отношений, укрепляйте их ежедневно!” Еще через несколько месяцев я вышла на ваш сайт, Ольга, и для меня начала складываться целостная картинка семьи, которую я хочу создать. Я многое читала и пробовала делать.
Вы знаете, самым удивительным для меня оказалось то, что, когда я на том этапе стала беседовать с мужем о смысле жизни, о разделении ролей и обязанностей, пытаясь таким образом ненавязчиво его познакомить с ведической семейной психологией и “заставить” быть более мужественным (он же не читает, не слушает, как надо правильно жить! Откуда ему понять, что я — Женщина, а он — для меня ДОЛЖЕН делать так и вот так! Как же я тогда заблуждалась…), он, мой “скучный” муж, без всяких источников и цитирования, по собственному разумению выдавал мне ТАКОЕ, что можно только из книг почерпнуть, из опыта предыдущих поколений и цивилизаций! То есть он внутренне УЖЕ все знал! Без меня и моих книг! И не совершал того, что является чисто мужской деятельностью, потому что я САМА его давила! Играла на сопротивление его мужской сущности! Я считала себя более умной и развитой, чем он, а на него внутренне налепила ярлык посредственности, постепенно убивая в нем веру в самого себя! Господи, как же это отвратительно!.. И как же я счастлива, что встаю на правильный путь, пока молода. Пока у меня маленькая дочь, которая впитает правильное поведение истинной женщины, дух супружества и сотрудничества, а не те законы конкуренции и подавления, которые навязывает нам современное общество!
За год жизни со знаниями о женственности, когда я стала принимать свою природу и научилась уважать природу мужа, изменились к лучшему и я, и муж, и мир вокруг. Да, я очень мало пока выполняю, но хотя бы в любых спорных ситуациях теперь начинаю с себя. И вижу, как “зеркалит” такое поведение мой муж, как впитывает эту благость моя девочка, как мир отвечает чудесами на мои просьбы и желания!
Что изменилось во мне? Я становлюсь более женственной, ношу юбки и сарафаны, которые шью себе сама. Изучаю вкусы моей семьи и с удовольствием готовлю для них еду, которую они любят. Перестаю перекладывать заботы об уюте на своего мужа, становлюсь более мягкой и терпеливой, меньше изматываю себя. Я учусь доверять мужу, начинаю наполнять свой сосуд любви, который за годы самостоятельной жизни и эмоциональных метаний опустел. Воспитываю в себе интерес к украшениям и макияжу, ощутила вкус к домашней уборке и разбору старых завалов. Я отпускаю все ненужное мне в жизни, становлюсь открытой миру и близким людям, налаживаю отношения с родителями — своими и мужа, учусь не осуждать и не обсуждать никого. И ощущаю от всего этого огромный прилив сил, энергии и счастья!
Что изменилось в моем муже? Он становится решительным и мужественным, он защищает нас — “своих девочек”. Он видит, что его слова не становятся для меня пустым звоном, что я прислушиваюсь к нему и с радостью выполняю его пожелания. Он спокойно смотрит на то, чтобы я, не выходя из декрета, родила сына (ну или вторую дочку, как Бог даст!), хотя раньше даже не рассматривал вариант с моим “долгим сидением дома”. Муж обретает уверенность, что сможет обеспечить нам все необходимое сам, решает вопрос с приобретением уютного родового гнездышка. Удивительно, но он стал зарабатывать на прежнем месте работы в два раза больше, чем год назад, растет по службе — и я вижу, как горят глаза любимого, когда он развивается профессионально!
Может, есть и еще что-то, о чем не вспомнилось. Главное, я знаю, что эти чудесные перемены — лишь начало. Приняв своего мужа и свои обязанности по отношению к нему, я почти физически ощущаю женскую силу для их выполнения ! Это так здорово! И я наконец-то поняла, для чего мне был дан декрет так быстро: чтобы я не накопила гордыни и недовольства своим мужем, как можно скорее приняла и зауважала его. Целиком доверила любимому мужчине свою жизнь и не отбирала у него возможность расти и развиваться во внешней среде! Я настроена очень позитивно на продолжение такой линии своего поведения! И не потому, что наша семья стала иметь от этого материальные выгоды, а потому что начинаю ощущать себя счастливой женщиной, которая способна своим счастьем делиться с близкими и окружающими — и от этого получать счастье в еще большем объеме! Вот смысл моей жизни — дарить свою любовь семье безвозмездно и благодаря этому генерировать в себе и в мире еще больше любви!»
Алена, Омск
***
«Хочу рассказать свою историю — для воодушевления других девочек.
Я родилась в семье педагогов, всю мою жизнь меня ставили в пример двоюродным сестрам, была под пристальным вниманием маминых коллег. Отличница, послушная девочка, почти медаль в школе, красный диплом физмата, поступление в аспирантуру, потом еще один красный диплом — экономфака. Все сама, своими силами. Родители всегда мне говорили «Старайся, дочка». И я понимала, какие надежды на меня возлагают. Я была обязана сделать так, чтобы они мной гордились. У меня замечательные родители, надо сказать. Хотя всю жизнь, сколько помню, ругались, мама постоянно плакала, а последние годы пребывает в депрессии: здоровья у нее уже вообще нет, по женской части вырезали все, что можно…
Параллельно с поступлением в аспирантуру вышла замуж за человека старше меня на 13 лет — по большой любви. Быстро родила двух девочек подряд — рассудила, что наука не пострадает, если я перестану преподавать и немного побуду в семье, и уж точно не будет трагедии, если попозже защищу свою диссертацию о смешанных уравнениях уже не помню какого типа. Так что, Оля, я тоже математик. А вот семье, думала я, нужно, чтобы жена детей родила, мужу-то уже под 40.
И как-то незаметно получилось, что в аспирантуру я не вернулась. Но жить спокойно не могла: все думала, что должна добиваться (“добивать себя”) достижений, денег, и уж сама не знаю чего — и поступила на вторую вышку. Параллельно пошла работать бухгалтером. Совмещая работу и учебу, родила еще сына, даже в декрет не уходила и академку не брала. Оглядываясь назад, сама не понимаю, как я это выдержала. Я натурально добивала и себя, и свою семью. Сама не знаю, как умудрилась окончить второй университет, и меня позвали туда преподавать. Но оказалось, что на кафедре совсем мало платят не защитившимся преподавателям, в то время как на моей работе (уже четвертый год как надомной) я хотя бы имею возможность видеть детей и получаю больше. И я отказалась — в очередной раз! — от карьеры педагога высшего учебного заведения.
Пока я училась, мы все время были на грани развода. Слезы, истерики, уход к родителям с детьми, мои упреки, что муж совсем не помогает. Детки в такой атмосфере постоянно болели, было трудно. Я же, крича о помощи, на деле упорно тащила все сама, кормила свою гордость — “смотрите, вот я какая! на всех фронтах отличница!”, проявляла полное отсутствие благодарности мужу за то, что он все-таки делал для нас. Надо сказать, муж у меня очень сильный человек, довольно жесткий, грубый, щадить не привык. Вернее, он раньше вроде таким не был, а стал звереть как-то незаметно за время нашей семейной жизни. А я была очень обидчивой, да и общая усталость накладывалась.
Сказать, что я была в депрессии, значит не сказать ничего. Я ходила по дому и рыдала все время, чувствовала себя очень несчастной, униженной, обиженной и никому не нужной. Бедные мои дети, нормальной мамы они почти не видели! Писала дневники, письма обиды мужу (на которые он не реагировал), перечитала кучу психологических книг разных авторов, но они мне почти не помогали. Я хваталась за любую соломинку. Искала ответ, что же мне делать, как жить дальше — ведь жить ТАК больше невозможно. Этот кризис бессилия длился два года. Вокруг было болото, засасывающее меня: постоянная усталость от жизни, полное отсутствие интересов, унылый вид. Ни с кем не хотела общаться, никого не желала видеть. И вот, помню, переписывалась на психологическом форуме с одной московской гештальт-психологиней. Ей это не особо надо было, в основном там пестрели мои монологи, в результате которых я, однако, как-то сама пришла к выводу: где-то я неправа, надо мне самой определить новую линию поведения и начать вести себя иначе. Так что польза от “писем в один конец” все же была: я поняла, что бессмысленно продолжать любоваться собой и себя жалеть, а обвинять во всем — только мужа.
И — о чудо! — спустя буквально несколько дней после моего “инсайта” подруга дает мне ссылку на сайт Валяевой с призывом “посмотри”. Информация пришла как раз вовремя, потому что до моего “прозрения” я бы с valyaeva.ru вообще ничего не восприняла. На форум я больше не вернулаcь — только написала психологу, как я ей благодарна. Она, кажется, и сама не поняла, за что… А я села и прочла запоем все статьи на вашем сайте. Воодушевилась очень! Мне даже показалось, что за пару месяцев в семье у нас многое наладилось. Лекции Торсунова, Нарушевича начала слушать — это единственное, что доставляло мне тогда счастье и радость. Но вот чувство “я служу-служу, а он, такой-сякой, ничего для меня не делает! Сколько можно мне УНИЖАТЬСЯ, делай что-нибудь и ты для меня!” — это ужасное ощущение попранной гордыни, которую я взращивала годами, все испортило. Как я уже потом поняла, просто слишком фанатично взялась за дело, а во мне к тому времени было совсем мало женской силы, терпения и, главное, бескорыстия, чтобы такую нагрузку вынести. Неудавшийся педагог, я ежедневно пыталась учить мужа мужским обязанностям, всучивала ему лекции, говорила, как надо правильно жить. Он ругал меня, критиковал и кричал, что я ненормальная.
Отношения качнулись в другую сторону. В финале моего фанатичного “флешмоба за правильную жизнь” было еще и рукоприкладство с его стороны. Я решила, что забираю детей и ухожу к родителям. Жила у них долго, очень все было трудно. Плакала много. Много думала. Встречались с мужем, разговаривали. Он все это время жил один. Потом договорились, что мы съезжаемся снова.
За это время я пришла к твердой и спокойной уверенности, что буду продолжать спасать семью. Что мой муж не так уж плох, что у нас с ним трое детей. Что я по-настоящему верной, благодарной, послушной и доброй женой почти не была. И что, если я доведу до развода, мы все пятеро станем несчастны. Я поняла свою ответственность за то, что произошло. Идея, что именно женщина на 100% отвечает за отношения в семье, далась мне особенно трудно: “А почему я должна за все отвечать? Это он — грубый, несправедливый, с ним невозможно общаться, меняться надо ему!” Но постепенно меня проняло. Во многом — благодаря примеру свекрови, которая никаких ведических лекций знать не знает, но всю жизнь примерно так живет, и все ее очень уважают, любят и с удовольствием бывают у моих свекров в гостях. Моя свекровь всегда каким-то волшебным образом могла меня успокоить: вот она говорит-говорит, мягко так, и уже кажется, что все нормально, и на душе хорошо так становится. И гостеприимная она, и понимающая, а уж слова укора в свой (а не в чужой!) адрес — ее обычное “обезоруживающее оружие”. Действует наповал, кстати, сто раз видела. И я много лет наблюдала, как она, не выставляя себя напоказ и не требуя почтения, служит всем — и фактически царствует над мужем, тремя сыновьями и невестками на наше общее благо. Я открыла, наконец, глаза и поняла: вот же он, высший пилотаж! Вот мой ресурс к изменениям, вот живой счастливый пример! Так что за свой духовный прогресс я должна спасибо говорить свекрови, а не своей маме, увы. Вот все думаю, как же сейчас маме помочь…
Так что я на своем горьком опыте убедилась, что осознание личной ответственности за отношения в семье — самый первый шаг к супружеству , и шаг очень важный.
Второе мое открытие — то, что Бог, ангелы, Аллах, Кришна, силы небесные — как их ни назови — они со мной. Прошлым летом у нас случилось тяжелое происшествие: меня унизила родственница, с которой давно складывались тяжелые отношения. Я пришла домой опустошенная, но вместо того, чтобы продолжить в своей голове склоку, вдруг начала ходить кругами по комнате, повторяя: “Господи, сделай так, чтобы я на нее не обижалась! Я не хочу чувствовать обиду к ней! Мне не нужна эта обида, забери! Пусть ей будет хорошо. Дай ей, пожалуйста, достаток, здоровых деток, пусть муж ее любит…” Я ей желала минут тридцать все подряд самое хорошее, что только смогла придумать — как материальное, так и духовное, нарезая круги по гостиной, как тигр по клетке, хорошо хоть, что одна дома была. И в какой-то момент я вдруг осознала: …все!… меня отпустило! И от этого стало очень хорошо. И я поняла, что Бог есть, и он связывает нас всех — от души к душе. Я была в шоке от этого открытия, в моем сердце тогда случилось настоящее чудо.
После того события я поняла, что больше никогда в своей жизни не буду одна. Я часто прошу у Него сил, смирения, понимания, терпения. Как только мне становится трудно, я не истерю и не ругаюсь на кого-нибудь, как раньше, а мысленно обращаюсь к Нему. Прошу изменить меня, научить давать любовь своим близким. Это все так лично, так интимно, так прекрасно… И нет для меня отношений сокровеннее, чем отношения с моим Защитником и Небесным Отцом. Простите, если эти слова вас пугают, — не всякому скажешь такое. Но я всего лишь хочу поделиться реальным опытом выхода из глубокого жизненного кризиса. Я не устаю благодарить за это Господа и просить Его, чтобы Он направлял меня и дальше.
Когда я нашла источник сил для терпеливой работы, приняла на себя ответственность за наличие в моей семье счастливой и умелой жены и матери, наши отношения наладились и постепенно углубились. Муж стал ко мне и к детям гораздо мягче. Но меня вроде бы это не сильно волнует. Я наконец-то приняла его таким, каким его создал Бог. Не мне вмешиваться и менять сотворенное. Я могу только принять его, лучше узнать и помочь раскрыться. Я согласна быть любящей, веселой и доброй просто так, не “в долг”. Чувствую, что терпения и впрямь заметно прибавилось. Даже с той родственницей отношения стали теплее, но меня это тоже больше не беспокоит, я отпустила ситуацию, которую, если нужно, Господь “разрулит”.
Брюки долой, мне в них плохо, надевала только на лыжню. Когда уместно, я стараюсь прямым текстом говорить мужу: «Какой ты сильный, мужественный. Ты что-нибудь придумаешь, я верю. Все, что у нас есть, это благодаря тебе. Ты такой умный, разбираешься во всем. Как у тебя здорово получилось…» Раньше бы язык не повернулся, а теперь — пожалуйста, и ведь для каждой такой фразы находится повод! Я наконец приняла и зауважала силу его характера и то, что он не прогнулся под меня, “железную отличницу”, а стал лучшим тренажером по принятию женской природы. Бог знал, кого мне в мужья дать!
Конечно, пришлось пойти для самой себя на определенные “жертвы”: умерить свою бешеную гордыню, свой эгоизм, перфекционизм — и в то же время изживать жуткую зависимость от мнения других людей. О карьере тоже больше не мечтается, а мечтается родить еще мальчишку для комплекта и найти свое любимое занятие, радость души моей и источник вдохновения.
Я только в начале пути, но ощущение наполненности и осмысленности жизни меня уже не покидает, и это моя лучшая новость! Я счастлива, и, что самое странное, это счастье от моих близких не сильно зависит. А когда меня кидает в обратную сторону или бывают дни грустного настроения, я говорю себе, что это тоже нужно, чтобы полноценно развиваться. Тогда я слушаю лекции, читаю подходящую главу из книги “Предназначение быть женщиной» или молюсь. Вот, в общем, и все о нашей семье. Ничего особенного — если не учитывать, что поезд, несшийся под откос, чудесным образом поехал вдруг в горку”.
Марина, Харьков
***
«Для меня знакомство с Ведами началось с репоста статей Ольги Валяевой в социальной сети. На тот момент я была на протяжении пяти лет разведенной и воспитывала ребенка от первого брака. С первым мужем отношения сложить было уже невозможно, я о нем не думала совсем. Но другие отношения тоже не складывались, ну не было вокруг подходящих кандидатур.
Не скажу, что после статей сразу пришло глубокое осознание. Я просто из любопытства стала применять часть знаний, которые находили отклик в моем сердце, не углубляясь с философию. Напитывалась женской энергией, училась понимать и принимать себя, а затем и мужчин. Понемножку вновь стала цветущей и гораздо более счастливой. Результат не заставил себя ждать: в апреле 2011-го я познакомилась с будущим мужем. Когда мы стали встречаться, статьи я забросила — так, иногда прочитывала, когда было время. Решила, что уже все поняла и все знаю (теперь-то вижу, что так говорит гордыня). С мужем у нас была сильная страсть, до дружбы дело не дошло, хотя я и хотела с ним сначала подружиться. У меня вообще маленький опыт отношений с мужчинами, только первый муж и второй, и мне не хватало знаний, я захлебывалась собственными чувствами. А до лекций на какие-либо духовные или психологические темы я тогда еще, наверное, не доросла.
Через три месяца знакомства забеременела. Муж был счастлив. Я тоже. Вот про то, как надо носить ребенка, я знала, и всю беременность очень-очень его ждала, разговаривала с ним, давала любовь, старалась не волноваться.
Мы поженились в декабре 2011-го. И все бы хорошо, да только я постепенно стала допускать мысль, что ошиблась в выборе. Что поторопилась принять предложение и выскочить замуж. У меня был конкретный человек из другого города, про которого я много мечтала накануне знакомства с мужем, но между нами ничего не было, кроме зарождающейся симпатии и романтической переписки. Признаюсь, даже когда я дала мужу согласие на замужество, я внутренне успокоила себя, что это, возможно, не навсегда, что это только ради ребенка, а потом мы разойдемся. Я ведь уже один раз разводилась, и это не страшно. Не думала я тогда, что во мне говорит маленькая девочка, которая сама в ужасе от того, что не нужна, что ее бросят, поэтому никому не хочет открывать свое сердце и каждый раз сама торопится сделать первый шаг к развалу отношений.
Муж меня любил сильно. Да, у него были недостатки: проявлял излишнюю эмоциональность, не всегда мог себя контролировать (он был в Чечне, говорит — все после этого), был грубоват, вне дома “на мате” разговаривал, дома тоже мог выматериться в сердцах или в трудной ситуации. У него было неправильное отношение к деньгам: он не всегда отдавал долги, даже кредитные. Не получалось у него и наладить отношения с моей дочкой от первого брака. Но были и достоинства: он действительно сильный мужчина, который может стать опорой для женщины и который умеет принимать решения. Он стремился меня понять со всеми моими эмоциями, он отзывчивый, искренний, быстро успокаивается и осознает свои ошибки… Да полно еще, за что моего мужчину можно было уважать! Но я в то время зациклилась только на его недостатках. Все время гоняла их в голове. Пыталась периодически ему служить, пробовала исправить ситуацию, чтобы в очередной раз убедиться, какая я хорошая и какой он плохой и что нам надо расставаться. Я себя в этом буквально убеждала. Я даже ему это предложила один раз. Он не отпустил.
В итоге после рождения общего ребенка мы стали ссориться. Скандалы были изматывающими, с очень яркими эмоциями с моей стороны и с очень большой грубостью — с его. Хорошо, руку на меня не поднимал, хоть до этого я не довела. Потом мирились на время — и опять. Постепенно он привык на меня кричать просто так, чтобы разрядиться, когда накатывало плохое настроение. Очень редко появлялся дома, приходил по ночам. По дому стал совсем мало помогать, и с большими напоминаниями. А я… Мысленно, да и вслух, обвиняла его, вместо того чтобы искать реальные причины кризиса.
В июле 2012-го муж сломал руку, попал в больницу. Для меня это было как глоток свежего воздуха. Я подумала: пока он в больнице, надо что-то делать. Разгребать как-то весь этот кошмар. Стала читать сайт Ольги Валяевой. Наткнулась на статью “Мои учителя” — и после нее посмотрела тренинг Олега Гадецкого “Законы судьбы”. Вот тут уже внутри что-то переменилось. Я подумала, что — возможно! где-то! иногда! — и сама была неправа. Стала стараться принимать своего мужа. А изначально-то искала знаний, чтобы убедиться в том, что он вообще человек “не по Ведам”, и бросить его. Ужасно вспоминать это теперь.
После его выписки особых изменений не получилось — да и откуда им было взяться, когда я стала подсознательно больше от него требовать, узнав из лекций об обязанностях мужчины. Служила я тоже не бескорыстно, а с оглядкой: “Ну как? Есть ли изменения или можно все-таки его бросать?” Отношения, не так стремительно, как раньше, но все же продолжали ухудшаться. Появилась эмоциональная холодность, мы перестали звонить друг другу просто так. В итоге я узнала, что он переписывается с девушкой, и общение их дружеским не назовешь. Меня как молнией прошибло, и сразу вспыхнула мысль, почему так: я с самого начала, еще когда подали заявление в загс, в своем сердце не была верна мужу. И вот — пришла отдача. Появился спасительный весомый повод уйти. И я ушла. Без криков, правда. Спокойно. Сказав, что я не смогла его сделать счастливым, и в этом моя вина, и теперь нам надо пожить отдельно, чтобы все переосмыслить. Я думала, что не вернусь к нему. Что теперь, наконец, я снова свободна.
Но тут понеслось! В одиночестве я слушала как минимум по одной лекции Гадецкого, Торсунова, Таргаковой каждый день, а то и по две. Странно, но слушала теперь как-то более внимательно. Не оценивая, а просто принимая. Начинала понимать, что уже второй муж — а я почему-то и с ним расхожусь. Значит, что-то здесь не так…
Две недели я совсем не вспоминала о муже, но упорно работала со своим восприятием мира. Мне казалось, что я словно очищаюсь. Поняла, что совсем не открываю людям сердце, даже самым близким, и стала учиться доверию на своей маме и дочке с сыном. Поняла, что не могу построить отношения с мужчиной оттого, что не построены отношения с мамой. Поэтому решила практиковать принятие тоже сначала на своей маме: стараться понять ее историю, ее индивидуальность, начала ей помогать — служить бескорыстно. Она, кстати, живет без мужа, и мой отец не хотел моего рождения. Он ушел от нее, когда узнал, что она беременна мной и аборт делать не будет. Я обо всем этом знала с детства, но только сейчас, чуть не развалив второй брак, ощутила, какая боль была у меня внутри! Огромная боль и панический страх, что Я — такая Я, какая есть, — не нужна! Как я потом поняла, в первую очередь я в тот момент работала над принятием СЕБЯ, над принятием СВОИХ потребностей в любви — в том, чтобы принимать любовь и чтобы ее отдавать. Потому что, не принимая и не уважая себя, своих потребностей, ты не сможешь с любовью принять в свою жизнь никого другого. Будет только сожительство на одной территории. Только видимость отношений.
А потом я пришла в нашем городе в клуб, где люди изучают ведические знания. И руководитель этого клуба, оказалось, знала моего мужа, видела его за работой и очень уважала. Когда она услышала, что мы разошлись по моей инициативе, она очень удивилась и сказала, что всегда думала, как же его жене повезет… В общем, я тогда впервые испытала гордость за мужа. Первый раз в жизни! Я взглянула на него другими глазами и вновь подумала: а может, где-то я напортачила? Может, не на то обращала внимание? И после того разговора в моем сознании произошел переворот. Я поняла, что ничего не знаю. Не знаю даже собственного мужа, отца своего ребенка. Всю жизнь я пыталась сделать так, как, МНЕ казалось, будет лучше, как Я хочу. Всю жизнь выполняла роль Бога, хотя на самом деле, оказывается, я песчинка… Мысли о том парне из другого города были лишь моим способом ухода от проблемной реальности в выдуманный мир. Я вспомнила, что и в детстве всегда уходила в свои выдуманные миры, когда мне не нравилось, что происходило в настоящем!
После этого я уже не знала, как отношусь к мужу. Да и в принципе поняла, что это Бог решает, а не мы, быть ли нам вместе. Что знаменательно, в тот же день муж прислал песню с нашего свадебного танца, и у меня полились слезы. Оказывается, весь мой аутотренинг “я его отпустила, я о нем не думаю, я спокойна, как тибетский монах” оказался очередной ложью себе. Я была просто обычной молодой женщиной, которая чувствовала боль, одиночество, хотела и не смела просить поддержки, потому что не была уверена в своей нужности и значимости. А потом Бог нас свел. И сын. Он просто случайно отломил кран в ванной (возраст такой, что все интересно, и он очень долго уже к этой блестящей трубке тянулся). Так у меня появился повод позвонить мужу и все-таки попросить о помощи. Даже и просить не пришлось — он сам ее предложил, а на следующий день с утра приехал и все починил. А потом мы сели, поговорили… И решили попробовать вместе починить нашу жизнь.
Думаю, у нас еще много испытаний впереди, но сейчас мы опять вместе. И теперь я верю в то, что мой муж — лучший для меня. Мне другого мужа не нужно. Я стала заботиться о нем с любовью. Спрашивать, что приготовить на ужин. Проявлять знаки внимания по мелочам. И, кстати, осознала, что раньше он вообще не получал от меня внимания, я о нем как-то особо и не заботилась: на первом месте были дети, а взрослый мужчина, я считала, и сам справится. Стала открывать ему сердце. Перестала к нему приставать с просьбами о помощи в женских делах, а стала радоваться своим обязанностям сама. Как-то само собой получается больше улыбаться, шутить, смеяться на шутки мужа. Больше соглашаться с ним и говорить мягким голосом. Стараюсь каждый день читать хотя бы одну статью о женственности или слушать какой-нибудь семинар, чтобы оставаться на том пути, на который вступила. Муж от всего этого выглядит спокойным и счастливым. Он больше помогает мне в моих делах по личной инициативе, а если у него нет сил или желания, я не настаиваю, как раньше, а принимаю его потребность побыть одному. Хочу попросить его с зарплаты купить мне очень красивое платье. С этой частью гардероба у меня пока прокол: что-то внутри — нелюбовь к себе, наверное, — запрещало согласиться с тем, что я достойна роскошных нарядов. А сейчас и по этому пункту что-то изменилось. Я предвкушаю, как буду встречать мужа красивой и сама любоваться собой.
Я благодарю вас, Ольга. Вы в простой и доступной форме, с открытым сердцем пишете об очень важных вещах. Я благодарю также Олега Георгиевича Гадецкого, ведь именно его семинары по глубокой психологической проработке помогли мне познакомиться с самой собой. И мой низкий поклон Олегу Геннадьевичу Торсунову, который в достаточно болезненной для меня форме дал мне понять, что, раз муж ДАН БОГОМ, значит, это и есть Божий дар, и его нужно принимать».
Алла, Москва
***
«Мои осознанные отношения с женственностью начались ровно три года назад, после рождения дочки. Это, казалось бы, радостное событие перевернуло всю мою жизнь, так как совпало с другим, менее радостным, — с вестью об измене мужа.
Мы с ним рано нашли друг друга: мне было всего шестнадцать, ему — годом больше. Наши отношения с самого начала все называли сложными. Нас тянуло друг к другу, но быть вместе не получалось. Он гуляка, очень яркий лидер со своим мнением по любому поводу, с бешеной харизмой и умением собирать вокруг себя людей, а я — классическая “хорошая девочка”, у которой в реальности заниженная самооценка и доставшееся от мамы стремление перевоспитать окружающих под себя. Уж не знаю, как нас все-таки судьба свела, но мы пережили много трудностей и каким-то чудом остались вместе. Устроились на работу, стали жить вдвоем. Он сразу назвал меня своей супругой. На свадьбу на тот момент денег не было, но мне тогда казался достаточным и статус гражданской жены, я для себя разницы не осознавала. На тот момент думала, что должна обязательно состояться в карьере, быть интересной личностью для него, тянулась за ним во всех внешних сферах. Расстраивалась, что карьера не клеится, и еще удивлялась: почему же у нас проблемы в отношениях, ведь я так стараюсь!
Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что много дров наломала тогда: не принимала его, не доверяла ему, читая все переписки, ревновала ко всем и пыталась всячески к себе привязать. Не получалось, и на почве бессильного гнева я часто унижала его достоинство, хоть он и не подавал вида, что его это задевает. Я все время пыталась угнаться за ним, как бы дотянуться до звезды, ведь в глубине души считала его лучше себя, сравнивая наши мужские качества. О том, что у меня, как у девушки, вообще-то должен быть набор женских качеств, я тогда просто не задумывалась. При этом абсолютно отгородилась от остального мира. Моей жизнью тогда были он, учеба, работа и родители.
И в нашей с виду спокойной жизни, где мы даже поругаться толком не умели (ведь “хорошие девочки” с возлюбленными не ругаются), стали наслаиваться неразрешенные проблемы. Конечно, в глубине души я не была верна ему. Периодически мечтала о ком-то более внимательном и думала, что просто выбрала не того человека. Спустя семь лет таких отношений в его жизни появилась другая. Именно в тот момент, когда я забеременела.
До самой свадьбы я ломала голову, что же с ним происходит, почему он стал таким чужим. Как порядочный человек, он на мне женился, но спустя несколько дней после свадьбы не выдержал и рассказал о своей любви. Для меня тогда наступила темнота. Я не знала, что делать, где искать помощи и поддержки. Мама сказала, что я должна остаться в семье, ведь это его ребенок, и он обязан о нас заботиться. Пойти мне все равно было некуда, силы выстоять одной тоже не было. Я все спрашивала: почему моему ребенку нужно было появиться именно в этот горький момент? Очень злилась на судьбу за то, что она так со мной поступила, отобрав у меня радость замужества и материнства. Только сейчас понимаю, что все было правильно. Иначе я бы не смогла усвоить урок. Казалось, уже ничего нельзя исправить: либо жить в несчастливом браке с постоянной болью, либо отрываться от мужа и растить ребенка одной. Я тогда не знала, какой вариант ужаснее.
После четырех месяцев слепых блужданий мне попалась в руки книга “Очарование женственности”. Я тогда много слез пролила, осознав, как виновата перед мужем. И поняла, что нет другого выхода, кроме как учиться его принимать и понимать. Было очень сложно выполнять свои обязанности с грудным ребенком на руках (который, конечно же, оказался очень беспокойным). Силы истощались. Первые месяцы мне казалось, что от моих действий совсем нет отдачи. Но где-то спустя полгода муж с ней порвал. Сказал мне, что понял: он любит меня.
Это было очень трудное время, но я благодарна судьбе, что встретилась с таким испытанием и смогла преодолеть его, ведь на пути к любви я стала совершенно другим человеком. Мой духовный рост и поиски с тех пор продолжаются. Покоряешь одну вершину — перед тобой открывается следующая. Когда дочке исполнилось полтора года, я начала активно искать себя в нескольких разных сферах. Мне казалось, что все получается, но неожиданно для себя поняла, что работа вновь выходит на первый план, вытесняя семью. Примерно тогда же мы приняли решение родить еще ребеночка — судьба голосом мужа подсказала мне, где я буду счастливее.
Несмотря на все знания, я долго сопротивлялась своей женской роли, она казалась мне ограниченной. Только после рождения сына, четыре месяца назад, поняла, что нужно встретиться со своей тенью и научиться быть Женщиной, получая от этого удовольствие.
После этого вывода я внезапно встретилась со статьями Ольги. И многое в голове встало на свои места. То, что я раньше была “должна”, стало превращаться в “хочу”. Появилось больше сил и энергии для детей (я сижу с ними дома одна), стало легче просить о помощи, принимать подарки от мужа, хотя раньше было много блоков в этой сфере. Я стала позволять себе наряжаться просто так, даже дома. Сразу стало легче ходить по магазинам и выбирать красивые непрактичные вещи, чего я раньше себе просто не позволяла. Стараюсь больше открываться мужу, быть собой. Это трудно, но потом входишь во вкус, и становится хорошо, что не надо никого играть, даже “хорошую девочку”. Муж, кажется, тоже больше открывается и радуется переменам во мне. Недавно ему повысили зарплату и предложили новую должность. Конечно, впереди еще долгий путь, но ведь главное — идти по нему в правильном направлении».
Елена, Москва
