Жалко, что нас с детства к не готовят к появлению собственных детей. Когда у меня только родился Эрик, я постоянно открывала энциклопедию, в которой была описана каждая неделя малыша после его рождения. Что у него сейчас развивается, как он соображает, что ему нравится и так далее. Я помню, что для меня эта энциклопедия была обратной связью – Эрик же ничего не мог сказать, объяснить, показать на пальцах. Он только плакал, спал, ел, писал и какал. А что у него при этом происходит внутри? Мне зачем-то это было важно знать.
Потом он вырос из «овощного» возраста, и я стала читать книги про детскую психологию. Если раньше мне была нужна инструкция к телу, то теперь – к его психике. Как вырастить его самым умным, послушным, счастливым ребенком на Земле? Я прочитала кучу книг про то, как «надо» себя вести с ребенком, про то, каким он «должен» быть. Когда никакие из предложенных методик не приводили к результату, я разочаровывалась во всем: в себе, в сыне, в книгах, в жизни! Я уже ничего не исправлю. Эрик никогда не станет сам читать книжки, он не уважает старших, постоянно перебивая их, он капризничает и вьет из меня веревки. Все пропало и уже ничего не исправить. Вот такие у меня оставались ощущения после моих попыток наконец разобраться с ребенком по «инструкции».
Хорошее слово ты употребила два раза – «инструкция». Инструкции же нужны затем, чтобы сделать пользование чем-то понятным, простым, контролируемым. И вроде очевидно: какая может быть инструкция к такому сложному созданию, как человек? Но мы упорно ищем ее. Хотя бы по частям: инструкция по питанию, по сну, по поведению, по развитию, по такому возрасту, по сякому возрасту… Зачем?
Я думаю, что в основном затем, чтобы справиться со своей тревогой. Так хочется, чтобы у ребенка было все хорошо и чтобы мы были хорошими родителями, а так все непонятно, непредсказуемо, без всяких гарантий. Конечно, хочется найти какие-то опоры.
Да, я абсолютно согласна. Мне эти книжки нужны, чтобы контролировать, чтобы процесс воспитания моего ребенка стал ясным, понятным и предсказуемым. И, знаешь, ведь издание тысяч новых книг намекает на то, что это как будто возможно.
Намекает. Но вот знаешь, что интересно? Ты хотела инструкций, чтобы стало яснее, понятней и чтоб меньше ошибок, но в итоге ничего «не привело к результату», а привело к разочарованию «во всем». Или как писала одна мама: «После прочтения книжек по воспитанию детей хочется биться головой об стенку». Что такое происходит, что книги, призванные помочь и облегчить нам жизнь, вызывают дополнительную порцию неуверенности в себе?
Одна из причин этого – то, что мы, как родители, не верим в свое право самим определять, что для нас и детей подходит, а что нет.
С одной стороны, правда, все не понятно, все волнительно, все вызывает миллион вопросов. Особенно с первым ребенком. Конечно, мы ищем помощь и информацию и часто обращаемся к экспертам: врачам, педагогам, психологам, опытным родителям, книгам.
Но представь, например, бизнесмена. Он тоже ищет помощь и информацию у разных специалистов и консультантов. Те ему представляют экспертную информацию, помогают увидеть какую-то общую картину и детали. Решение при этом принимает сам бизнесмен. Сложно представить, что бизнесмену будет стыдно, и он разочаруется в себе оттого, что не осуществил какую-то идею приглашенных консультантов или не последовал какому-то экспертному совету. Или прочитал книжку по предпринимательству, ничего из этого не внедрил на практике и поэтому осознал, что он никудышный бизнесмен.
А родители в подобной ситуации часто в себе разочаровываются и считают себя плохими родителями. Как будто то, что написано в книгах или сказано специалистом, обязательно к исполнению. Мы будто бы оказываемся перед поставленными книгой (или устно специалистами) требованиями: «Если хочешь быть хорошим родителем – делай так». И это очень похоже на то, что многие из нас вынесли из детства: «Если я хочу быть хорошим ребенком для своих родителей, я должен делать, как они говорят».
Особенно тяжело так называемым «хорошим девочкам», «отличницам», которым важно со всем справляться и не ошибаться. Объем «уроков», с которыми мама-отличница не справляется, растет с каждой прочитанной ей книжкой и статьей. И растет, как ты сказала, разочарование во всем и ощущение собственной ущербности.
Точно. Не могу назвать себя «отличницей», у меня такого комплекса никогда не было, но лишнее напоминание о том, что «это со мной что-то не так», а не книжка мне не подходит, не делает меня более уверенной и счастливой мамой.
Расскажу историю про одну хорошую девочку Катеньку, большую любительницу книжек. Про себя.
Когда я была беременна Пашей, я читала очень много. А потом я почти перестала читать, переполненная виной и стыдом за то, что у меня не получается по книжкам. В какой-то момент я обнаружила, что я очень некритично, без «переваривания» заглатываю чужие идеи, особенно от людей, которых считаю авторитетами. И что эти идеи мешают мне, не важно, хорошие они или не очень, важно, что они начинают превращаться в жесткие правила, нарушение которых карается обвинением себя в полной материнской несостоятельности.
Я помню, что однажды я очень отчетливо почувствовала, общаясь с Пашей, что я не с ним как бы. Что я как будто на экзамене: мне нужно сдать на «пять» соответствие книжным правилам. Я слежу, как я говорю, ругаю себя за то, что не так, я тревожно всматриваюсь в Пашу, правильную ли реакцию вызывают мои действия и слова. Это было ужасное ощущение, очень горькое. Понять, что я все время напряжена, я не могу легко общаться. Что я все время стараюсь быть какой-то «правильной», «хорошей», даже с собственным ребенком. Для чего мне быть правильной и хорошей? Для того, чтобы дать лучшее своим детям? Вроде бы для этого. Но бессознательно гораздо больше для того, чтобы подтвердить наконец свою собственную «хорошесть», что со мной все в порядке, я справляюсь.
У меня бывает похожее ощущение. Рождается зависимость от правил, хочется следовать тому, что кто-то написал. Если «сработало», то это победа, а если нет – полный провал меня как матери. Пробовала Эрику предложить разные новые вещи в еде по методике, описанной в книге «Французские дети не плюются едой». Как-то у нас не пошло, а я до сих пор думаю, что это я виновата, что не вдохновляю его есть больше овощей и фруктов, и он недополучает витаминов.
Да-да, если мы не выполняем книжные рекомендации, то нам очень стыдно: не справились, плохие родители.
И тут важно замечать. Если от каждой «ошибки», от каждой невыполненной книжной «заповеди» рождается море стыда, напряжения, вины, тогда книжки с руководством по отношениям не помогут. Они, скорее, будут вредны, добавят мучений, включат невыносимый внутренний голос критики.
И не важно, хорошие это книжки или нет. Хорошая еда тоже может быть вредна тому, у кого болен желудок. И тогда лучше, сидя на лечебной диете, заниматься желудком. То есть заниматься укреплением чувства, что со мной все в порядке, я хорошая, в частности – хорошая мама, даже когда не следую книжным рекомендациям и когда «ошибаюсь».
И заниматься изменением отношений с «внутренним критиком». Я немного сказала об этом, когда говорила об ожиданиях и разочаровании. И не могу не сказать, что тут психотерапия может оказать большую помощь.
Катя, так откуда же взяться вообще почве для этой мысли о том, что я все-таки хорошая и со мной все в порядке? Может быть, со мной действительно не все в порядке?
Маша, не просто поверить в то, что «со мной все в порядке, я хорошая», я понимаю. Нас в детстве научили обращать внимание на то, что «не в порядке». Критикой ли, сравнениями, нотациями – наши родители боролись с нашими «недостатками». Они не были садистами (по крайней мере, большая часть). Действовали как умели. Это была такая форма заботы, они тревожились, чтоб все было хорошо, из этих побуждений исправляли нас. Мы по-другому стараемся относиться к детям, но к себе мы продолжаем относиться так же: критикуем, сравниваем, исправляем недостатки, тянем до идеала.
Важно научиться видеть для начала, как это у нас происходит внутри. Если мы чувствуем стыд, или сильную вину, или себя «не такими», «плохими» – это они с нами делают, те самые привычные голоса. Постепенно можно научиться по-другому заботиться о себе. Искать слова поддержки, а не критики.
Как это можно делать? Например, подумать, а лучше записать, чем же ты хорошая, какие твои сильные стороны (например, как родителя). Можно попробовать посмотреть на себя взглядом того, кому ты нравишься, кто тебя любит. Иногда советуют представить себя в старости, уже далекой от всех сегодняшних «ужасных» родительских «ошибок». Что бы ты себе могла сказать? Что все получилось? «Не волнуйся, твой ребенок вырос и справляется»? Что ты очень молодая еще, трогательная, волнующаяся, сомневающаяся, живая мама?
Но если тяжело самой себе найти хорошие слова, то я не знаю другого пути, как искать их в поддерживающих отношениях. Это может быть психотерапия, может быть какой-то «круг несовершенных родителей», может быть еще кто-то или что-то.
Это должны быть такие отношения, в которых не будут осуждать, не будут в ужасе заламывать руки: «Как, ты наорала на ребенка?!» (или еще какой смертный грех совершила). И не скажут: «Да ладно, ерунда какая, ну наорала», если для тебя это не ерунда.
Такие отношения, в которых могут посочувствовать, признать твое состояние: «устала, испугалась, растерялась, тяжело тебе». В которых могут рассказать и про свое несовершенство. Не обязательно погладят по головке, но будут за тебя, а не за идею, правильность или еще что-то. В таких отношениях мы учимся и сами к себе относиться добрее.
И важно напоминать себе, что если у тебя что-то не получается с детьми – это нормально. Что если ты временами срываешься, не справляешься, ошибаешься – это тоже нормально. Можно научиться что-то делать лучше, но нельзя научиться не «ошибаться» совсем.
Детям не нужны идеальные родители, более того – не полезно демонстрировать детям свою «идеальность». Детям нужны живые родители, показывающие разные эмоции, потому что так дети учатся справляться со своими разными эмоциями. Детям нужны ошибающиеся родители, что дает детям право не быть идеальными и спокойно относиться к несовершенству.
И поэтому нет никакой необходимости фанатично пытаться всегда следовать всем советам из книг. Оттого что мы не следуем «заповедям» от экспертов, мы не становимся плохими родителями. В конечном итоге только мы сами решаем, что подходит для нас и для наших отношений с детьми, а что нет. Мы можем выбирать, что брать из книг и из советов, а что нет. Неважно, по какой причине не брать: не нравится, не «пошло», не работает в нашем случае.
В общем, когда из тревоги о том, все ли мы делаем правильно и хороши ли мы как родители, рука потянется за очередными книжными правилами, предлагаю остановиться и напомнить себе, что мы можем быть неидеальными, несовершенными, можем не стараться быть во всем хорошими.
Как раз один из моих мотивов чтения книг про детей – это то, что хочется избежать ошибок моих родителей. И вообще каких-то страшных ошибок и травм ребенка. Хочется верить, что если узнать про все это побольше из умных книг, может, получится обойти все острые углы. Все-таки когда читаешь про то, как правильно, и читать нравится, то чужие мысли и концепции могут очень подпитывать. Это значит, что я развиваю себя как родителя, не сижу сложа руки.
Конечно, в книгах можно найти подсказки или какие-то другие модели, не такие, как наши детские. Но не стоит надеяться, что это совсем убережет нас от «ошибок», а наших детей от травм.
Во-первых, потому что мы люди и не можем быть безупречны, совершенны и не совершать ошибок. Это неприятная новость, но очень облегчает жизнь, когда это принимаешь.
По этой же причине неизбежны травмы. Они просто есть в жизни ребенка, совсем их избежать невозможно. Стремление «избежать травм и ошибок» – это погоня за недостижимым. И как любая погоня за невозможным – это вызывает ужасное напряжение и мешает отношениям.
В принципе, «во-первых» было бы достаточно, но скажу все-таки еще «во-вторых» и «в-третьих» про страх ошибок и травм.
Во-вторых. Страх «ошибок и травм» очень силен до тех пор, пока мы сами не помогли себе пережить собственные травмы и «ошибки» наших родителей. Когда мы подлечиваем свои раны, то приходит уверенность, что даже после «травм и ошибок» можно жить наполненной жизнью. И тогда менее страшно за детей. (Отсутствие страха ошибок не означает индульгенцию на любые действия, если вдруг захочется так это трактовать).
И в-третьих. Идея вырастить безупречно психологически здорового ребенка не многим отличается от любых других идей по «выращиванию» определенных детей. Проект – он и есть проект, детали – это уже частность. И тогда нам сложно принять любое отличие ребенка от желаемой модели. Все его «нездоровые» реакции будут нас очень тревожить и раздражать.
Вообще, право ошибаться – это то, на что я лично опираюсь. Способность погрустить, пережить разочарование в собственном несовершенстве и несовершенстве ребенка – то, что дает мне свободу, легкость и силы быть мамой. Хорошей, кстати. Я начинаю видеть не то, что у меня не получается, а то, что я умею, делаю и какая я. И какой Паша в реальности. Вообще не совершенный. Не книжный и не такой, как я задумывала. Часто непонятный, раздражающий, ставящий в тупик, попадающий во все незалеченные болевые точки. Очень клевый. Очень любимый. Не променяла бы ни на какого другого, самого совершенного мальчика в мире.
Нет, это мой мальчик самый лучший! Грызет ногти, не расчесывается, перебивает старших, самый настоящий, любимый и трогательный сын! И все же, когда мы читаем книжки про воспитание, мы хотим что-то улучшить в наших отношениях с детьми, у нас хорошая положительная мотивация. Я молодец, я вот читаю такую-то и такую-то книжку.
Безусловно, нас к чтению не только тревога, чувство бессилия и желание избежать ошибок и со всем справиться «на отлично» подталкивает. Конечно, нами движет и интерес, и забота об отношениях, и стремление дать лучшее своим детям. Я ничего против книг и статей про детей не имею. Было бы странно говорить о вреде книг про детско-родительские отношения в книге о детско-родительских отношениях. Я лишь обращаю внимание на те переживания, которые возникают, когда нам «срочно надо что-то прочесть» или когда что-то взять из книг или советов трудно.
Если я в «детской» позиции, если отдаю кому-то вовне право решать, что для меня правильно и подходяще, тогда будет не просто с обилием книжек и статей. Если я в погоне за «идеальным родительством» все читаю и читаю, развиваюсь и развиваюсь – это ведет к росту напряжения.
Во «взрослой» позиции я сама решаю, сама выбираю, сама несу ответственность за то, что делаю или не делаю. Во «взрослой» позиции я понимаю, что быть идеальной невозможно, я могу быть лишь «достаточно хорошей» (что включает в себя иногда быть «достаточно плохой»).
И если я могу из взрослой роли прибегнуть к помощи экспертов или других родителей, в книжках или в реальности – почему бы и нет? Это очень обогащает.
Все-таки бывает по-разному, самоощущения у меня сменяются. Иногда я чувствую себя взрослым родителем, а иногда ноги подкашиваются.
И это нормально, Маша. «Взрослость» – это не статичное состояние. Мы живые люди, у нас у каждого за плечами своя история, почему что-то нам может быть тяжело или что-то вообще не получаться. Мы можем, кто реже, кто чаще, терять эту самую взрослую устойчивость.
Не надо ругать и стыдить себя за это. Критикуя себя, мы не обретем уверенность и не станем взрослее. «Иди и становись срочно взрослой матерью, что ты впала тут в детство?! Вон тетя психолог говорит, что так нельзя, не позорься, взрослей давай!» – это не может поддержать, и никак не вернет нас во «взрослую» позицию. Лучше сочувствовать себе и давать себе право быть разной. К себе бережно – это важно.
Я бы добавила, что иногда классно дать себе свободу даже в этом критическом настрое против самой себя. А то начитаешься таких книг, типа вот этой нашей, и начинаешь себя ругать поверх того, что и так стыдишь себя. Прошу прощения, если не очень понятно выразилась. Я предлагаю открывать все возможности и пробовать все, как вредное, так и полезное, главное, что я сама выбираю все эти «конфеты» из коробки жизни.
Согласна. Ругать себя за то, что ругаешь себя, а потом еще за это все поругать – удовольствие на любителя, но зато есть чем заняться и не скучно с собой. А вообще, любителям заниматься активными исправлениями себя раскрою один секрет: самые большие изменения с нами происходят, когда мы ничего с собой не делаем, а просто (не просто это, конечно) замечаем, что с нами происходит. «Сейчас я ругаю себя, мне от этого стыдно и плохо». Этого часто достаточно, чтобы что-то поменялось.
Но я вернусь к своей подрывной деятельности. Говорила про позицию, из которой мы книжки воспринимаем, теперь скажу о самом содержании книг.
Рискну несколько затемнить светлый образ родной психологии. В психологии не так много данных, о которых можно говорить однозначно. Одни исследования противоречат другим. Одни теории противоположны другим. Не все можно однозначно подтвердить исследованиями. Даже подтвержденные научными исследованиями гипотезы могут приводить к неверным выводам. В частности, установленная связь между двумя явлениями ничего не говорит о том, что было причиной, а что следствием. А выводы могут быть сделаны.
Например, если установлена связь между определенным поведением родителя и поведением ребенка, то, как правило, делается вывод, что поведение ребенка – это следствие поведения родителя. Но и поведение родителя может быть реакцией на определенное поведение ребенка. Так что вывод неправомерен, подтверждено только, что есть связь.
То есть до конца неясно, курица первая появилась или яйцо?
Да, мы друг на друга влияем в отношениях.
Практически невозможно сказать, какой вклад вносят разные факторы. Чтобы исследовать влияние отдельных факторов, надо полностью исключить влияние других, что практически невозможно. Например, у ребенка нервный тик. Большинство психологов будут искать «корень зла» в родительском поведении. Но почему у одних детей с определенным родительским поведением есть тики, а у других детей других родителей с таким же типом поведения – нет? Много факторов влияют: наследственность, тип нервной системы, пол, стрессы, включая перенесенные заболевания, и т. п. И если так однобоко преподнесена информация, что во всем виноваты родители, то остается только идти и застрелиться, видимо, под грузом ошибок.
А писаются по ночам? Тоже ведь мы во всем виноваты. А носки непарные надел в школу, а зубы забыл почистить и не причесался. «Спасибо» в гостях не говорит. Руки после туалета мыть приходится напоминать. Культуры питания вообще нет – мой сын ест целыми днями макароны, гречку, картошку, макароны, гречку, картошку. Это все такая совокупность чего-то вроде совсем ненормального! «Нормально» же все должно быть!
Роль родителей вправду очень велика. Более того, действительно, подавляющее количество проблем, с которыми идут к детскому психологу, можно решить через изменение отношения и поведения родителей. Хотя бы потому, что из многих факторов (генетика, стресс, нервная система, влияние родительского стиля отношений и т. п.) мы можем влиять только как раз на родительское отношение и поведение.
И одно дело понимать, что я очень сильно влияю, я за многое отвечаю, другое – постоянно критиковать себя за то, что я все сделала не так, все плохо и ненормально, и я этому причина.
Ответственность – это когда я вижу, что что– то в наших отношениях не так, и ищу возможности изменения. Вина – это когда я вижу, что что-то не так, и «ставлю на себе крест», ужасаюсь тому, какая я мать и как я травмирую ребенка.
Как здорово ты разделила и противопоставила ответственность вине. Буду перечитывать предыдущий абзац в моменты самобичевания.
Спасибо, конечно. Это не я, правда, а до меня тоже жили умные люди (смеется).
В общем, важно помнить, что книги, психологические теории, советы – это такие «карты местности». Они могут помочь в нашем совместном с детьми путешествии, мы можем благодаря им знать, куда смотреть и «что делать, если». Но карта – это не путешествие, это схема. Ни на одной самой подробной карте не будет отмечено всех кочек и ямок. В картах могут быть ошибки. Психологические «карты» очень по-разному составлены, и в них гораздо больше субъективного взгляда автора, чем непреложной истины. А мы иногда начинаем некритически воспринимать эти «карты», психологические теории, советы, только потому, что они написаны «тем самым!» или просто «написано ж в книжке!». И важность «карты» отвлекает от самого путешествия, то есть от живого общения с ребенком. Приходится постоянно сверяться «так ли я еду».
И еще важный момент: авторы книг не знают и не могут знать того, кто вы, какие ваши особенности, как вы устроены, какие у вас ценности, какова история ваших отношений со своими родителями и с другими важными для нас людьми. Вот есть у вас книжка, предлагающая самые разумные и правильные в мире советы про отношения с детьми, а вы не можете воспользоваться этими советами. Вопрос же часто не в том, что мы не знаем чего-то. Знаем, но не можем воспользоваться этим.
Одна моя клиентка как-то сказала: «Я слушала передачу про то, как важно принимать любые чувства детей, называть их, сочувствовать детям, и я плакала. Я все это знаю, но я не могу, прям даже не хочу как будто так делать». Она много читала психологической литературы, слушала лекции, смотрела видео. Но не могла это «взять» себе. Потому что этому препятствовала ее история отношений с мамой: обида на маму, горечь оттого, что в ее детстве к ней так не относились. Ей было сложно быть теплой, принимающей по отношению к своим детям, потому что это пробуждало ее боль, ее дефицит. И только когда она увидела зависимость между своей историей и тем, что она, как мама, сейчас не может, когда она оплакала то, что у нее в детстве не было принимающей мамы, когда рана немного стала зарубцевываться – тогда она смогла стать той мамой для своих детей, какой она и хотела быть.
Таких историй множество. Наши неосознанные чувства, наши бессознательные установки и модели из детства гораздо сильнее влияют, чем то, что мы знаем. Поэтому я считаю, что книги, конечно, могут повлиять на наши изменения, но гораздо больше на изменения влияет то, что мы узнаем про себя что-то, что-то важное переживаем.
Катя, а есть что-то действительно важное, что родителям необходимо знать про детскую психологию?
Мне кажется, очень полезно было бы всем родителям знать про возрастные особенности детей. Потому что очень многие родительские ожидания снимались бы, знай они, что в таком-то возрасте какого-то качества у детей может и не быть.
А вообще читать то, что нравится, что помогает, соответствует личным ценностям и расширяет картину мира. У меня есть, конечно, свои симпатии и антипатии и в психологических теориях, и в конкретных книгах. Я люблю, например, теорию привязанности, которую у нас популяризирует Людмила Петрановская. И мне кажется, что ее книги очень доступны и поддерживающи, и как раз говорят про самое главное в детской психологии – про важность связи с родителями. Но кому-то в этих книгах мало конкретных советов, или что-то еще «не ложится».
Поэтому можно читать что угодно, помня о том, что можно что-то брать, или не брать, или брать не сразу. Полная свобода действий. Ну, кроме, конечно, этой книжки, в которой все написанное надо воспринимать как истину в последней инстанции, а не повод к размышлению о том, как оно устроено у вас.