Однажды я пришла с детьми в гости к друзьям, был детский праздник. Много детей, много взрослых. Двое друзей, мальчик и девочка лет семи, повздорили, и девочка взяла из прихожей взрослый сапог с каблуком и швырнула его со всей силы в мальчика, но попала в стену. Чудом она не сделала никому больно и не задела головы людей, сидящих рядом на диване.

Что меня потрясло: никто из взрослых никак не отреагировал на это происшествие. Девочка как ни в чем не бывало продолжала общаться с другом, взрослые продолжали есть закуски и выпивать.

У многих взрослых есть, да и у меня раньше тоже было такое убеждение, что в детские «разборки» не надо вмешиваться. Может, поэтому никто не вмешался? Ну или не увидели ничего опасного в этом или ненормального.

Возможно. Я вот тоже не вмешалась по этой же причине. По счастливой случайности, никто не пострадал. Я оценила эту ситуацию как раз как опасную. Я придерживаюсь позиции: это не мои дети, их родители тут присутствуют, и пока моим детям не угрожает опасность или их поведение не является причиной опасной ситуации, я не вмешиваюсь.

Но все равно я очень переживаю, когда встречаюсь с детьми, которые ведут себя «без границ» на детской площадке, в кафе, в самолете, в магазине. Я не знаю, как отреагировать, как повести себя.

Да, очень знакомые переживания. Поскольку я не в силах изменить других родителей и их детей под свое понимание «как правильно», я опираюсь только на ощущение собственных границ. Когда мне лично много, чересчур, когда мои границы нарушаются – я говорю.

Опять же часто сталкивалась с такой родительской позицией, что все претензии к их детям должны быть через них. Сама это как мама понимаю, хочется быть буфером между разгневанным миром и моими зайчиками-ангелочками. Но вообще-то, если взрослый без «наездов» говорит: «Мне это не нравится», «Мне так больно» – я только «за». Когда он начинает уже «заползать» на границы «зайчиков», то есть как-то стыдить их, воспитывать, нападать, – тогда я вмешиваюсь. К сожалению, второе случается чаще. Не только дети бывают «без границ», как ты понимаешь.

Как ты вообще считаешь, важно все-таки действительно ставить детям границы? Когда я только родила Эрика, я была такой мамой – противоположностью всем-всем «другим» мамам. Я-то была за свободу, за самовыражение, за равноправие взрослых и детей.

Но потом мне самой в каких-то местах стало некомфортно. Я не люблю, когда чужие, малознакомые дети садятся ко мне на коленки, берут меня за руку и куда-то ведут. Я не терплю, когда дети ведут себя у меня дома как у себя: трогают вещи в шкафах без разрешения, хозяйничают на кухне, разбрасывают вещи, и так далее.

Мне сложно поставить границу тут между моими ценностями свободы и крайней – в моем понимании – невоспитанностью. Я заметила, что для нашего с тобой поколения родителей понятия «невоспитанности» детей вообще не существует.

Интересное «самовыражение» и «равноправие» взрослых и детей получается, когда одной из сторон некомфортно. Мне кажется, это действительно стало одной из примет «новых» родителей, причем думающих, заботливых, гуманных родителей нашего возраста – непонимание важности границ и сложности с тем, чтобы их ставить.

А детям границы очень важны. Это вообще одна из основополагающих вещей для душевного здоровья. Границы, как и правила, дают ощущение безопасности, структуры, надежности.

Границы – это то, что отделяет меня от другого, мое от чужого. Отделяет «мне подходит» от «мне не подходит». Отделяет мое внутреннее «да» от моего внутреннего «нет». Отделяет то, на что я могу влиять и что я могу контролировать, от того, что не могу.

И ребенку, как и взрослому, очень важно ощущение себя и своего, того, что он может чем-то распоряжаться и на что-то влиять. И не менее важно принятие того, что не в его власти, что «не его». Поэтому когда я говорю про важность границ для детей, я говорю про две стороны: про уважение их границ нами, родителями, и про уважение своих, родительских, границ и обозначение их детям.

А у детей, выросших у авторитарных родителей, есть страх обозначать свои границы. Во-первых, у таких детей часто просто нет этого навыка, а во-вторых, они очень хотят быть «другими» для своих детей, не строгими, добрыми, хорошими. Они дают своим детям тех родителей, которых им самим не хватало. То есть удовлетворяют свои неудовлетворенные детские потребности, а не реальные потребности своих детей. Они пытаются дать детям свободу, внимание к их потребностям, желаниям и чувствам, принятие. И это очень здорово. Но при этом они боятся сделать что-то, что будет для ребенка ограничением, боятся что-то запрещать, отказывать. А это тоже очень важный опыт для взросления ребенка – переживать отказ, фрустрацию, ограничения.

Да, я тут часто путаюсь. Ведь я решила растить своих детей в свободе, чтобы они чувствовали, что их уважают, что их ценят и они такие же важные и значимые, как взрослые. То есть все то, чего не было у нас в наших советских школах, поликлиниках, больницах и, часто, в семьях, – уважение ребенка, заинтересованность в нем.

Да, свобода – это очень важно. Уважение, интерес, учет желаний очень важен. Но не менее важен и учет ограничений, учет того, что есть другие и у них другие желания, чувства, ценности.

Отсутствие границ, безграничность – это не свобода. Это хаос, вседозволенность. Когда хаос –  появляется очень много тревоги, и очень много энергии уходит на то, чтобы этот хаос как-то сделать понятным.

Ты имеешь в виду – у детей уходит много энергии? Детям хаос на самом деле не нравится или неполезен?

И не нравится, и неполезен. Дети, которым не ставят границ, часто тревожны, капризны, с ними сложно окружающим и им сложно. Они как будто пытаются нащупать сами границы. И если им взрослые обозначают «стоп» – они становятся заметно спокойней.

Детям нужна безопасность, им нравится хаос внутри структуры. Можно беситься, когда не страшно. Когда есть взрослые, к которым, если что, можно подбежать за передышкой, за «подуть на больную коленку», за любой помощью и отдыхом. Сами взрослые (если они берут на себя взрослую роль) – это граница для детей. Которая служит им защитой. Без взрослых, без границ детские общества могут стать чрезвычайно жестокими.

Так что очень важно ставить границы дозволенного, объявлять правила, показывать, что есть старший, который и заботится, и принимает решения, и несет ответственность, которая ребенку не под силу.

Еще есть такой аргумент, который у меня почву из-под ног выбивает: «Но детям же прикольно!» Как будто своими границами я забираю эту «прикольность» происходящего у счастливых детей. Им прикольно беситься, колошматить друг друга сапогами, плеваться друг в друга, есть друг у друга из тарелки и так далее.

У Миши, когда он бурно радуется у меня на руках, от избытка чувств появляется желание «бить маму». Причем «бить по руке» (что я разрешаю) – не то. Надо «бить маму по лицу». Ему это очень прикольно. Не отбирать у него эту прикольность? Не лишать его «счастливого детства»?

Я как-то была свидетелем практически изнасилования (и даже – пострадавшей), совершаемого мальчиком лет четырех – пяти. Это было на массовом мероприятии, где были взрослые и дети. Мальчик подходил ко всем женщинам и целовал их. Я не знаю, всем ли им это нравилось, знаю тех, кому не нравилось, но они не могли или не успевали его остановить. Родители при этом умилялись. Но мне вообще не было «умилительно», у меня это вызывало брезгливость и отвращение. Когда мальчик подошел ко мне, я сказала: «Нет, меня нельзя целовать». Мне пришлось это повторить раз пять и применить физическую силу, чтобы держать его на расстоянии от себя. Надо было дать ему поцеловать себя? Он же ребенок! Я что, не могла потерпеть? И не отбирать у него «прикольность»?

Маша, наше «прикольно» ограничено «не прикольно» другого человека. Если тебе кажется что-то «чересчур» в играх детей – ты имеешь право об этом говорить, даже если остальным так не кажется. Говорить в уважительной форме: не «Вы с ума посходили?! А ну быстро прекратили это все!», а спокойно говорить, что тебе не нравится такая игра, ты беспокоишься за безопасность и просишь их перестать.

Я про себя знаю, что готова, например, чтобы в моем доме бесились только определенное время, но чувствую я себя при декларации этих границ чуть ли не ведьмой. В голове такие мысли: «Как же так, это же дети, пусть у них будет лучшее детство, мы же не какие-нибудь там „старперы“ с правилами поведения, как в армии, с отбоем и всеми ужасами советского воспитания». Какая-то такая у меня картина перед глазами. Не принято ставить свои границы среди взрослых – это как-то немодно, что ли, несовременно. Если что, мы все у всех переночуем, отдадим свою зубную щетку и поделим трусы.

Про границы – что это, зачем, как связано со свободой и насилием – какая-то полная мешанина часто в головах. Кажется, не хватает, прости за тавтологию, как раз границ, отделяющих важные, необходимые, полезные границы, которые мы ставим детям, от «ужасов советского воспитания». Давай попробую провести.

Я уже сказала, что граница – это то, что разделяет две стороны: мое и не мое. И первый маркер здоровой границы – это то, что учитываются обе стороны.

«Советские родители», как ты говоришь, не особо признавали сторону «мое» ребенка. Что ребенок – отдельный человек, со своими особенностями, потребностями, желаниями, своим вкусом, со своим «мне подходит» и «мне не подходит». Что было массово принято в нашем детстве, да и сейчас этого не меньше: родители навязывали детям свои ожидания и желания. Ребенок должен заниматься, должен соблюдать правила, должен быть воспитанным, должен, должен, должен. Ребенок как отдельный человек в этот момент не очень принимался во внимание. И та психологическая проблема, которая есть потом у этого ребенка, когда он вырастает: он себя не особо знает и понимает, не знает, чего хочет, не доверяет себе, сильно ориентируется на мнение окружающих и катастрофически себе не нравится. Он не такой, каким «должен» быть. Знакомо же?

Да, знакомо, конечно. Это про меня. Моим родителям когда-то хотелось, чтобы я занималась чем-то другим, чтобы результат от моей работы и учебы для них был более ощутимый. Я их, наверное, разочаровала.

Да. Потому что тому, что было внутри наших собственных границ, то есть наши желания, фантазии, чувства, мысли, – всему этому не придавалось большого значения.

И когда мы выросли, мы решили стать другими родителями. И «другие родители» действительно много внимания уделяют детям, тому, какие они, их желаниям, фантазиям, чувствам, мыслям. То есть всему, что внутри границ самого ребенка. Но при этом они боятся показать ребенку, что есть их собственные желания, отличные от желаний ребенка. Есть их, родительское, «нравится» и «не нравится», «приемлемо» и нет. Боятся сказать ребенку «нет», «нельзя» и вообще как-то его ограничить.

Какие у этого последствия? Для меня было открытием, когда я начала работать, что детей бьют не только те родители, которых самих в детстве били, но и родители, которых в их собственном детстве никак не ограничивали. Потом я поняла, в чем дело: у таких родителей в детстве практически не было опыта переживания фрустрации, того, что их ожидания не сбываются. А собственные дети – это постоянный источник фрустрации. И выросшим «безграничным детям» это невыносимо выдерживать, и они прибегают к очень раннему способу выражения агрессии – бьют источник фрустрации. То есть психологический возраст таких взрослых – 1 – 1,5 года!

Конечно, не обязательно все бывает так. Но то, что из «безграничных» детей вырастут инфантильные взрослые, которым все должны, которые не считаются с другими людьми, с обстоятельствами, с ограничением реальности, – вероятность большая. И это не прибавит им ни счастья, ни свободы, ни уверенности в себе. Все с точностью наоборот.

Второй «маркер» здоровых границ – это право их обозначать. Внутри мы можем чувствовать, что что-то нас не устраивает, но сказать это бывает очень страшно. Страшно, что человек, которому скажешь «стоп», «нет», «не хочу» и т. д., обидится, разозлится, оценит как «плохого», отвергнет, разлюбит.

«Советские родители» (я буду пользоваться твоими обозначениями) по сути лишали ребенка права обозначить свои границы. «Мал еще хотеть», «мало ли чего тебе не нравится», «вырастешь, будешь решать» – все эти выражения демнстрируют, что у ребенка нет никаких прав.

«Другие родители» лишают прав себя. Они могут долго терпеть, хотя внутри уже устали от того, что делает ребенок. Они не обращают внимание на свое раздражение, когда дети нарушают их границы. Если приходится в чем-то отказывать ребенку, они преисполняются вины.

Но, отказываясь от своего права ставить границы ребенку, они отказываются от своей родительской власти и ответственности. Я на одном из родительских форумов прочитала вопрос: «Ребенок хочет играть и не хочет идти домой. При этом он заигрывается так, что потом уже орет от голода. Как мне увести его домой, ведь нельзя против его желания?» Маленький ребенок, заигравшись, может не почувствовать, что он уже хочет есть или спать. Это задача и ответственность взрослого – прогнозировать и поддерживать такой режим, чтобы у ребенка было время и поиграть, и вовремя поесть, и поспать.

Я сама наступала на эти «грабли», путая родительскую власть и ответственность с насилием. Когда Паша был совсем маленький, я была как раз такой мамой, которая верила, что ребенок сам знает, когда ему пора спать. Зачем для этого специально что-то делать, укладывать его, это же насилие и против его естества. И Паша у нас гулял, бывало, до трех ночи. Я ненавидела уже его «естество». Как-то, уже не помню как, до меня все-таки дошло, что я делаю ребенку хуже и себе делаю хуже, и я взяла на себя ответственность за то, чтобы создавать Паше условия для сна.

Получается, что если «советские родители» своей родительской властью злоупотребляли, лишая детей прав и нарушая границы, «другие родители» просто не берут на себя родительскую власть, и детям оказывается не на кого опереться.

У них могут быть родители-друзья, с которыми можно подурачиться, но нет родителей-взрослых, которые возьмут ответственность, на которых можно положиться, потому что они большие и главные. А это именно то, что ребенку необходимо: не дружба с родителями, а опора на них.

Тогда мне все понятно! Ведь часто дети таких «безграничных» родителей тянутся к взрослым с более традиционными ценностями в воспитании. Например, к своим бабушкам и дедушкам, где есть режим, вовремя обед и отбой в 9 часов вечера. Им хочется ездить на выходные к ним, делиться своими переживаниями, и они очень ценят поддержку именно от них.

Мне бывает сложно «переспорить» своего сына, когда что-то идет не так, как он хочет. Что сладкого сегодня больше не будет, что в гости к его подружке сегодня поехать не получится, хотя мы договаривались, что нужно надеть эту шапку, а не ту, что мама у тебя такая, а не другая. Это очень сложно, и хочется этих вещей, конечно, избежать.

Как раз к тому, что ты говоришь: еще один «маркер», отличающей здоровые границы от нездоровых, – это то, как они ставятся.

Самое важное – это то, что я уже говорила выше. Это уверенность в том, что мы имеем право вводить это правило, обозначать эту границу. Если эта уверенность есть, то можно очень спокойно сказать «нет» или как-то еще обозначить границу. Нейтрально, как сказать «сейчас ночь и темно». Не надо добавлять никаких эмоций, им неоткуда даже взяться, если есть уверенность в своем праве.

Если же родитель не уверен, то он может при декларации правил и границ начинать «накручивать себя», проявлять агрессию, давить, кричать, стыдить, манипулировать. Не спокойно говорить: «Сегодня сладкого уже нельзя», а включаться эмоционально: «Я тебе сколько раз говорила, что столько сладкого нельзя есть?!» Не прямо запрещать: «Маму нельзя бить по лицу», а манипулировать: «Как не стыдно бить маму! Она же тебя родила, а ты?!» Это скорее вариант «советских родителей».

У «новых, совсем других родителей» в ход идут иные манипуляции – мы «договариваемся», объясняем, говорим извиняющимся тоном. Нет ничего плохого в договорах, объяснениях и извинениях. Но при обозначении границ и вообще нашей родительской воли они часто используются с целью (бессознательной) смягчить нашу родительскую «плохость», оттого что мы детей ограничиваем или что-то им навязываем. Родительские «танцы с бубном» вокруг ребенка должны как будто бы самого его убедить в правильности родительского решения. И как будто бы он сам поймет нашу логику и примет то же решение. «Да, мама, ты абсолютна права, теперь я все осознал, и сладкого мне больше не хочется! Пожалуй, не только сегодня, а вообще никогда! Давай сожжем все конфеты и будем есть брокколи!» Так должен Эрик сказать? Хотя вообще он не обязан с тобой соглашаться, может продолжать не хотеть, может продолжать возмущаться, злиться и быть тобой недовольным.

Наверное, именно это очень сложно выдержать родителям – что ребенок ими может быть недоволен. Но очень важно уметь это выдержать.

И сейчас скажу самое главное о том, как ставить границы и вводить правила. Можно было бы не писать всю эту главу и написать только это: когда мы ставим ребенку ограничения и рассказываем правила – он может быть недоволен, огорчен, может плакать, злиться, возмущаться и считать нас плохими – и это нормально.

Иногда это недовольство может длиться долго, пока ребенок не ощутит невозможности изменить ситуацию и не смирится. И это очень важный процесс, процесс психологического взросления, когда ребенок принимает, что есть что-то, что от него не зависит. И может не биться уже в стену, а направить свою энергию на что-то другое. Наша взрослая задача – выдержать и разделить с ребенком его эмоции. «Да, дорогой, я знаю, что ты хочешь еще конфету. Вижу, что ты злишься и недоволен. Запреты – это неприятно, я понимаю. Но нет, больше нельзя». Обозначить границу и разделить эмоции. Твердо и с заботой и принятием.

Какие бы ты назвала основные важные границы для детей? Или у каждой семьи они могут быть разными?

И правила, и границы могут быть разными. Я обозначу какие-то основные темы и вопросы, про что можно подумать.

В отношении чего могут быть границы? Что может быть «мое» и «не мое»? Тело, вещи, личное пространство (например, комната). Нематериальные вещи тоже могут быть моими и нет: чувства, желания, мысли, идеи, ценности. Время может быть моим, которым я распоряжаюсь, и чужим. Ответственность может быть моя и не моя. И теоретически это все понятно. А на практике очень много вопросов и непонимания про то, где проходит граница между «моим» и «не моим». И очень многие люди «заползают» на чужое или не берут «своего».

Взять, например, вещи. Если мне дарят что-то, то это мое. И я имею право этим распоряжаться. Вроде очевидно. При этом все мы знаем «классику»: «Не жадничай, дай мальчику игрушку!» То есть у ребенка может не быть права распоряжаться своими игрушками по собственному усмотрению, и родители могут обращаться с детскими вещами как своими.

Или твой пример, когда дети берут и играют твоими вещами без спроса, не видя границы, что вещи «не их» и они не могут обращаться с ними как со своими.

Предположим, родители уважают и «мое» ребенка, и их собственное «мое». Хорошо, игрушки ребенка, он их может давать, не давать, дарить, ломать. Но деньги-то на игрушки родительские. И что, если ребенок сломал игрушку и просит новую? Я не выдам правильного ответа, выдам свой: ребенок имеет право ломать свои игрушки, я имею право тратить или нет свои деньги на новую игрушку по своему желанию. И это границы по признаку «чье это, кто владелец, тот и распоряжается».

Про личное пространство. Комната ребенка: на что он там имеет право? Может закрыть дверь? Должны ли родители при этом стучаться? А может ли он там не убираться и жить в бардаке? Это не так чтобы просто, отдать ребенку право жить в своей комнате так, как он хочет. Мне лично было непросто как маме, хотя я в детстве сама страдала от того, что моя мама хозяйничала в моей комнате и боролась с моей «бардачностью». Сейчас мой личный ответ – «да» на все вопросы (хотя в реальности, поскольку сейчас дети стали делить комнату, регулировка границ сложнее).

То же с взрослым личным пространством. Может ли у родителей быть своя комната, где дети не могут играть? Своя кровать? Или мы должны детям отдать для игры всю квартиру? Опять же, это вопросы без правильного ответа, каждый решает по своим ощущениям.

Или комната ребенка, он там хозяин, и он рассыпает ровным слоем по полу игрушки, книжки, фантики и т. д. Он сам ходит по этому «ковру», и ему хорошо. А мама, когда ходит, не может и шагу сделать, чтобы не наступить на деталь «Лего». У мамы есть вариант не заходить в комнату, в принципе. Общаться на территории, свободной от «Лего». Но ребенок зовет ее почитать и полежать вместе перед сном. То есть комната его, он обустраивается как хочет, но если он приглашает туда зайти, «Лего-везде» становится не только его делом, но и маминым. Появляются ее границы. И по– разному могут решаться вопросы уважения к границам уже обоих.

Это реальная история, наша с Пашей. Как вопрос границ решался у нас: я не готова была пробираться на цыпочках, убирать гору игрушек за Пашей тоже была не готова. Паша тоже не хотел вечером убираться. В итоге он придумал разгребать для меня дорожку к кровати. Даже стрелочками иногда обозначал ее. Такое вот творческое решение, не задевающее ничьих интересов.

Едем дальше. Тело ребенка. Оно чье? Ребенка же. Он может не целовать бабушку, если не хочет? Или обязан ее «не обижать», несмотря на свое телесное «не хочу»? А он может есть только то, что хочет, и в том количестве, в котором хочет? Ох, нелегкий вопрос для многих родителей.

Мамино тело – оно чье? Дурацкий вопрос, да? А мама может отказать младенцу «давать грудь», если она не хочет, ее мучает грудное вскармливание или по какой-то еще причине? Или она должна кормить ребенка молоком, пока ему самому не надоест? Или пока доктора, ВОЗ, психологи или кто-то еще не скажут, что все, достаточно для звания хорошей матери? А в «лошадку» играть мама всегда обязана по желанию ребенка? Или можно не катать, если не хочется?

Сейчас совсем все сложно будет. Чувства ребенка, его мысли, фантазии, желания и прочая внутренняя жизнь. Чье это дело? Здоровая граница проходит по принципу «внутри кого это происходит». Но разве не берут часто родители на себя вину за «плохое настроение» ребенка? Или не лезут часто с оценками чувств ребенка, рассказывая, как все у него внутри ужасно: «боятся только трусы», «злиться плохо», «ты когда недовольная – некрасиво выглядишь» или «что ты себе напридумывал, монстров каких-то, спи давай»?

Чувства, идеи, мысли, ожидания родителей. Кто за них отвечает? Если мама или папа злятся – в этом виноват ребенок? Если родители тревожатся за ребенка – он должен спасти их от беспокойства или это родительское дело справляться со своей тревогой? Если родители чего-то ждут от ребенка – он обязан осуществлять их ожидания или они должны самостоятельно переживать разочарование?

Время. Чье оно? Может ли ребенок сам распоряжаться своим временем? Может ли иметь время «ничегонеделания», или все его время распланировано взрослыми и каждая минута должна быть проведена с пользой? Могут ли родители иметь свое время, без детей? Или не имеют на это права, чувствуют себя виноватыми, если хотят побыть одни?

Ответственность. За что отвечают родители, а за что дети? Перед кем отвечают дети? А родители? Здоровье детей: до какого возраста ответственность родителей? Обучение детей: кто отвечает за домашние задания и оценки, чье это дело? Вообще, за что в жизни детей отвечают родители? Могут ли они контролировать то, за что взвалили на себя ответственность? Если я отвечаю за счастье ребенка – я могу это контролировать? Если отвечаю за то, чтоб он был успешен, – могу? Могу ли я отпустить то, что не могу контролировать в жизни ребенка, и отдать ответственность за его жизнь ему? Где проходит эта граница, между тем, за что я отвечаю в его жизни и за что он? Как я передаю ответственность?

И так далее, очень много вопросов. Конечно, каждый родитель, каждая семья будет решать вопросы границ по-своему. Наши границы меняются, в зависимости от возраста детей, и вообще в разные моменты времени они могут быть разными. Сейчас я готова, чтобы на мне катались, а через час – нет. И эта моя неготовность и есть граница. И только я могу решить, где, с кем и в какой момент она проходит.

И моя ответственность – обозначать и защищать свои границы, а также границы моих детей, пока они не могут делать этого сами. В том числе защищать от собственных посягательств.

И хорошо, если в семье могут уважать «я» и «мое» каждого. Если могут не взваливать на себя лишнее, чужое и нести ответственность за свое. Здоровые границы в семье не гарантируют отсутствия проблем. Но в такой семье каждому спокойней, и семья тогда может быть не местом борьбы и тревоги, а «местом силы».