Вальцманенко выиграл один очень важный тендер, который на следующий же день принес ему семь миллионов долларов прибыли. По этому случаю, он решил пройтись пешком от своей администрации к зданию Верховной Рады, чтобы повернуть обратно и тоже пешком вернуться в свой кабинет. Охрана, конечно, шла поодаль, так, чтоб Верховный Главнокомандующий, отец всего украинского народа, друг американского президента и самый богатый человек в своем государстве, случайно не заметил ни одного плечистого парня, и как будто эта акция была успешной. Главнокомандующий один раз чихнул и один раз стрельнул, что явилось большой наградой для плечистых парней.
На пути президенту попалась старуха с протянутой рукой.
– Пане, не знаю, як вас зваты, но бачу, вы не бедный, пожалте копеечку, на молоко не хватает.
Президент засуетился, стал обшаривать карманы и вытащил несколько пачек стодолларовых купюр.
– Бабуся, видишь, мелочи нет. Рад бы помочь, да никак не выходит, к тому же с получкой туговато. Мой босс все тянет кота за хвост. За прошлый месяц не рассчитался, жмот.
Он махнул рукой и пошагал дальше. У самых ступенек дворца стоял Яйценюх.
– Петя!!!
– Сеня!!!
– Петя, какой сегодня хороший день! Такой день бывает раз в году. Семь мульонов долларов очутилися в моем кошельке. Из Канады прислали. Пойдем, тяпнем по этому случаю.
– И у меня семь миллионов: я выиграл дендер.
– Не дендер, а тендер. Пойдем, тяпнем.
– Хорошо, но только настоящей украинской горилки, и чтоб она москалями не пахла а, то после нее все нутро воспламенятся. Потушить трудно. Эй, кто тут из охраны? О, все дебилы и мордовороты здесь. Ну, кто? Муха, дуй в ресторан «Киев» и дай команду, чтоб ни одной живой души тамычки не было. Мы с Арсением идем.
Не успели они оба пройти и ста метров по направлению к ресторану, как президентская машина остановилась и два амбала преградили путь великим людям. Пришлось сесть на колеса.
В ресторане уже все было готово. Даже львовская икра горочкой лежала на позолоченных тарелках.
– Ну, Сенечка, за тендер! – произнес президент, поднимая бокал.
– За особняк в Швейцарии, то бишь, в Канаде, – сказал премьер.
– Послушай, Сеня, есть предложение по этому случаю; тяпнуть два раза подряд без перерыва, – предложил президент.
– Не могу отказать моему другу. Только давай так: ты здесь не президент, а я не премьер, – высказался Яйценюх.
– Время покажет, – загадочно произнес Вальцманенко.
После двух солидных рюмок Яйценюх залился краской. Он долго массировал уши, а потом перешел на затылок.
– Сеня, ты отстаешь. Ты в хвосте.
– Я вот думаю, чтобы нам такое сделать…, чтоб потрясло не только Украину, но и всю Европу. А то, застряли малость. Сепаратисты притихли, Потин молчит, а мы разленились.
– Да, Сеня, а куда девать Штаты? Ну, ладно, вноси предложение, а пока еще две рюмки подряд.
– Согласен.
– Ну, давай, не тяни кота за усы.
– Я думаю, что солнце движется не в ту сторону. Оно не с той стороны к нам идет, как-то не так оно смотрит на неньку Украину. Я протестую! Надо бы, шоб оно не всходило на востоке, со стороны России, потому как оно, пока дойдет до нас, всю свою энергию отдает русским и только потом балует неньку слабыми, выхолощенными лучами. Как думаешь, Петро? Прав я или нет? Я так тебя люблю! Еще когда я был министром иносранных дел, когда мы парились в баньке, я почувствовал что-то необычное к тебе. И с тех пор…, ну дай я тебя поцелую.
– Сеня, давай это отложим. А вот что солнце захватили москали, это мне не дает покоя. Оказывается, мы с тобой думаем одинаково. Я тоже об этом беспокоился несколько раньше тебя и уже собирался вызвать Гройцмана, чтоб с ним обговорить этот вопрос. Но ты тут попался.
– Зачем нам Гройцман? Он карьерист. Мы вдвоем можем решить этот вопрос. Ты издаешь Указ – запретить солнцу двигаться с востока на запад, а я принимаю решение правительства: не признавать солнце, что движется к нам с востока на запад. Вот и все промблемы, Петя, дорогой, какой же ты умный. Садись, пиши Указ, а я уговорю Гройцмана утвердить на заседании Верховной Рады.
– Ну и прохвост же ты, Яйценюх! Ить все наоборот. Верховная рада принимает закон, а я утверждаю Указом.
– Сам ты, Петя, хвост. Нет, нет, без хвоста, я перепутал.
Петя нахмурился, но схватил ручку и стал записывать проект будущего Указа: Дорогой Бардак, солнышко наше ясное! Не заходи с востока к нам, а из запада, а то тебя москали поработят, они злые люди, как писал наш знаменитый поэт Шунтик…
Президент задумался, выпил еще стакан.
– Дальше нейдет, Яцек, прохвост, помоги.
– Так такого поэта в Украине вообще не было. Это слова Шевченко в романе «Катька» им сказаны в адрес москалей. Ты чересчур перебрал. Меньше пить надо. Как можно руководить страной в таком состоянии? И… Бардак это темнота, чернота, какое же это солнышко, да еще украинское, ты что сбрендил, Вальцман?
– Ты ничего не понимаешь. У Бардака только кожа черная, а мысли светятся, сияют. Кто нас в Евросоюз запихнет? Бардак. Кто нас от русских защитит? Бардак.
– Но…
– Молчи, прохвост. Ты семь миллионов украл и положил себе в карман.
– Ты тоже украл, Вальцман.
– Я – украл? Разве может президент красть? Украина это моя страна. Все равно как мой ребенок, хочу – сниму с него штанишки, хочу, одену, захочу, отшлепаю. Ты думаешь, я просто так посылаю войска на Донбасс? Нет, я хочу приучить своих людей к послушанию. Или даже к тому, что они готовы будут за меня умереть, если это потребуется. Ты, Яйценюх, малограмотная особа. Гляди, Ереська тебя заменит, Сукаашвили тебя прикончит. Один я твой защитник. Цени.
– Петя, ты задираешь нос!
– Нет, это ты задираешь нос. Вот текст Указа, визируй. Я вызываю Гройцмана, председателя Верховной Рады. А вот он, Гройцман. Легок на помине. Как ты сюда попал? Я тут издал предварительный Указ, надо пересказать его содержание депутатам Верховной Рады. Ты там сочини текст закона в свете этого указа, а я потом издам настоящий Указ…на двадцати страницах. Закон должен звучать так: «признать солнце не украинским и запретить ему появляться на востоке, а потом кататься, как сыр в масле, над территорией неньки Украины».
– Это интересно. А мысля в голову, вдарила, аки молния! Петя, дорогой, мы радугу забыли! Радуга же это украинский флаг. Включи и радугу в свой указ: запретить радуге появляться над территорией москалей и особенно Москву не баловать своим сиянием, поскольку цэ украинский флаг, символ Украины. Разве такое бывает, шоб символ Украины доставался москалям?
– Еще как бывает. Если я опустошу еще одну бутылку, то полечу в межзвездное пространство. А ты, Гройцман, не болтай, помни, кто тебя породил. А потому делай, что тебе велят. Яцек, налей ему. Он без православной не понимает.
– Грехко – католической, – произнес Яйценюх, пуская слюну.
– Не надо. Я все понял. Депутаты меня ждут. Закон примем. Проголосуем. Слава Украине! Вальцманенко слава! А как батька Бардак – за или против? С им согласовано?
– Ах, вы мои дорогие единомышленники. Я тоже хочу присутствовать на заседание Верховной рады, поскольку оно истерическое, – сказал президент.
– Тебе нельзя, ты на ногах не стоишь.
– Внесем, – сказал Яйценюх.
– Рази что.
– Где мой галстук?
– Достаточно рубашки, правда, ты ее, малость обгадил, но сойдет.
Сказав эти слова, Гройцман нажал кнопку на мобильном телефоне, сигнал автоматически поступил в зал заседания Верховной Рады, а это значило: Он идет.
Мобильные телефоны, которые связывали слуг народа с любовницами, с бизнесменами, с ворами в законе, со сторожами заграничных отелей, были прерваны в мгновение ока. А это свидетельствовало об авторитете Верховного. Только единственный депутат Ляшка-Букашка рвался к трибуне, чтоб доказать: президент не заботится о народе, у него нет для этого времени, он занят своим бизнесом и бизнесом своего сына, который сейчас находится в Америке на берегу моря в кругу трех любовниц.
Депутаты Верховной Рады встретили великих людей на ура. Яйценюх хромал на одну ногу, а президент повис на руках председателя Верховной Рады.
Депутаты перепугались. Что такое могло случиться?
– Не беспокойтесь, – сказал Гройцман. – С каждым из нас может такое случиться. Повара ресторана «Киев» подсыпали президенту снотворное, они уже арестованы. У премьера разболелась печень. Нам надо утвердить закон, а опосля президент издаст Указ относительно солнца и радуги. Солнце и радугу захватили москали, оккупировали вместе с Крымом. Мы уже приняли закон о создании правительства Крыма в изгнании, а теперь нужно принять закон о том…, короче запретить солнцу всходить с востока, оно там теряет тепло над москальской территорией, вот, почему в наших квартирах холодно, а у москалей жара. Признать это солнце не украинским.
– Ура! Уряаааа!
– Кто «за»?
– Единогласно.
– С содержанием ознакомитесь потом. Слава Украине!
– Слава! Слава, слава!
После принятия закона о радуге и солнце, один из депутатов, не снимая маски с лица, доложил, что в зоне боевых действий доблестные солдаты продают снаряды сепаратистам и даже оружие. Не хватает водки, сигарет, и особенно травки, и других наркотических средств. Доблестные воины вынуждены искать выход. Москальская водка им по нутру и с этим ничего нельзя поделать.
– Обеспечить самогоном доблестных воинов, – сказал Гройцманн.
– Проституток им побольше в зону АТО, – предложил генеральный прокурор.
– А-а-а-нашу-у-у я закажу у Бардака, – произнес президент Вальцман и свалился на бок.
– Надо предусмотреть еще и наказание, – как же так? – не мог успокоиться Яйценюх.
– Расстрел!
– Расстрел!
– Вот вам расстрел! – скрутил дулю президент и воскликнул: Слава Украине!