Артем пришел в сад в 5-летнем возрасте. И сразу обратил на себя внимание. Он не признавал никаких правил. Казалось, что многие из них для него в новинку. Мальчик не здоровался и не прощался, отбирал игрушки у других детей. На прогулке мог улечься на землю посреди площадки. Это шокировало послушных детей, а тех, кто не отличался особенным послушанием, поведение Артема провоцировало на аналогичные «геройские» поступки. На занятиях вообще было сложно. Артем не считал нужным присоединяться к другим детям, уже привыкшим к тому, что здесь нужно заниматься, а игры – потом. Он вставал, шел к игрушкам, а при попытке вернуть его в процесс зло кричал: «Не буду!»

Возможно, Артему нужен был другой детский сад, например, работающий по системе Монтессори, где детей «заставляют» гораздо меньше. Но он пришел в традиционный сад, и воспитатели принялись растолковывать ему правила и требовать их выполнения. Через несколько дней в саду появилась возмущенная мама. Она настойчиво попросила «не давить» на ребенка, не заставлять его. Сказала, что Артем воспитывается в свободе – по «японской системе».

Воспитатели ойкнули и пошли думать, как соединить «японскую систему» и традиционное садовское воспитание. А между тем ситуация становилась еще хуже. Артем вел себя чересчур «свободно»: мешал занятиям, выкрикивая какие-то несуразицы, не желал уходить с улицы, отказывался убирать за собой игрушки. Позитивные плоды «свободного» воспитания, конечно, были. Артем иногда начинал с упоением рисовать, его игры были сюжетны и интересны. Но в группе было много других детей, у которых творческая активность была на высоте, но при этом они точно знали, «что такое хорошо и что такое плохо».

Причина непослушания: Излишний либерализм

Либеральный стиль воспитания отличается тем, что родители высоко ценят свободу ребенка, признают его право на самовыражение. Либерализм – это слово, несущее в нашем языке позитивную окраску, напоминая о политических течениях в развитых странах. Но, к сожалению, в приложении к воспитанию он не таков. Второе его название – попустительский.

Как в разговорах с родителями, так и в пространстве Интернета регулярно встречаюсь с прекраснодушными рассуждениями о том, что родители и дети должны быть прежде всего друзьями. О том, что нужно идти от желаний детей, чтобы не мешать их свободному и творческому развитию. Что родители не должны быть эгоистами и должны сразу реагировать на призывы отпрысков к общению. Если ребенок не слушается, то нужно понять его желание и по возможности удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов, ограничений и нравоучений.

Родители-либералы любят упоминать о «японской системе» воспитания, в которую вполне укладывается все вышесказанное. В Японии до 5 лет родители не должны делать детям замечания, ставить запреты, пусть даже ему придет в голову раскрасить кошку. Самое большое, что может сказать мать: «опасно», «грязно» или «плохо». Нельзя сравнивать ребенка с кем бы то ни было. И вообще – общение с ребенком должно быть максимально мягким. Понятно, что в этих условиях родители действительно следуют за желаниями детей. И так как Япония является передовой страной со всех точек зрения, то у части российских родителей существует искушение эту систему перенять.

Однако беда в том, что многие родители не углубляются в тему, не ищут подробную информацию. Что касается «японской системы», то тут правомерна поговорка: «что японцу хорошо, то русскому – смерть». Наши родители не учитывают, что в ситуации, когда почти не используются прямые указания и запреты ребенку, мощно работает система подражания. Ребенок наблюдает за родителями, которые ведут себя крайне социально. Кто-кто, а уж японские родители твердо знают истину: веди себя так, как хочешь, чтобы вел себя твой ребенок.

К сожалению, среди российских родителей это скорее редкость, чем правило. И даже если взрослые в семье являются истинными примерами для подражания, остальные окружающие (и знакомые, и незнакомые) могут быть совершенно разными! В Японии же каждый ведет себя так, чтобы «не потерять лицо». И поэтому ребенок, наблюдая за взрослыми (любыми!), получает постоянные подкрепления «правильного» поведения. Такая возможность у него есть до 5 лет. А вот после 5 лет стиль меняется на авторитарный, а вовсе не остается «свободным» сколь угодно долго!

Как реагирует ребенок

Ребенок, воспитываемый в либеральных традициях, свободен буквально во всех своих проявлениях. До определенного возраста это не представляет проблем: главное, следить, чтобы он оставался в безопасности. Остальное – как захочет: ложиться в 3 часа ночи – пожалуйста, есть чипсы вместо супа – на здоровье, копаться в комнатных растениях серебряной ложечкой – пусть развивается! Мама будет смеяться, когда шалун в ресторане насыплет соли в десерт ее подруги, – что с него взять, ребенок! Мама будет отчаянно защищать отпрыска от «непрогрессивных» родителей с детской площадки, недовольных тем, что ее карапуз кидается песком. И вовсе не станет обращать внимания, когда он в музее будет прикасаться к экспонатам, на которых значится табличка: «Не трогать!» Окружающим очевидно: родители проявляют попустительскую позицию, так нельзя! Но родители-либералы выскажутся по поводу «зашоренности» критиканов и их отпрысков.

Оказавшись в коллективе (в саду ли, на развивающих занятиях, в школе), ребенок сталкивается со многими трудностями. Вдруг оказывается, что кругом – одни запреты! Его «оригинальным» мышлением больше никто не восхищается. Более того, все время призывают к порядку. И беда в том, что ребенок похож на инопланетянина, которого высадили на незнакомую планету. Окружающие предполагают, что он не соблюдает правила из вредности, непослушания, а он их попросту не знает! Да и недостаточно просто знать, ведь правила поведения усваиваются в постоянном повторении, и это задача родителей. Вот и получает ребенок ярлык «неслуха».

Будучи дезориентированным, ребенок становится либо агрессивным, либо тревожным. И в том и в другом случае у него велика внутренняя потребность во внешнем руководстве, в опоре со стороны взрослого. Родители оказывают ребенку «медвежью услугу», давая ему максимум самостоятельности. Ведь при этом ребенок не чувствует опоры у себя за спиной. Иначе говоря, у него нет самого важного – чувства безопасности, которое может дать только взрослый родной человек. И, к сожалению, в ситуации противостояния воспитатель (учитель) – родители последние занимают непримиримо-либеральную позицию и никак не реагируют на просьбы начать, наконец, воспитывать ребенка. В результате он теряет последнее уважение к педагогам и «идет вразнос».

Однако рано или поздно бумеранг возвращается. Родители начинают осознавать, что ребенок давно сидит у них на шее, свесив ножки. Что обращается он с ними не как «друг», а как тиран, выдвигающий требования «купить», «дать», «разрешить». Что уважения к ним как родителям не демонстрирует ни на грош, за что стыдно перед знакомыми. Попытки сделать общение менее либеральным и включить хоть какую-то строгость оборачиваются агрессией и всплеском истерического непослушания. Часто родители сдаются, возвращаясь к прежнему стилю. Ребенок же растет неприятным в общении, друзей у него немного. Он негибок, эгоистичен, привыкает к мысли, что его желания важнее остальных. Становясь взрослым, он понимает, что «мир не готов прогнуться под него». И это делает его несчастным.

Мини-тест: Является ли ваш стиль попустительским

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь определиться, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш стиль общения близок к либеральному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не переходит ли либерализм в попустительство? Ведь ребенок далеко не всегда сам выбирает лучший вариант поведения. И нередко предоставленная свобода – это потакание слабостям, а вовсе не силе. От либерализма к разумному руководствуЛиберальный стиль сочетает все то отрицательное, что есть в попустительском стиле и гиперопеке. Правда, в нем есть и сильные стороны – это уважение к ребенку, большая ценность его как личности. И наша задача – сохранить позитивные намерения, нивелировав «побочные эффекты». Однако следует помнить, что на этапе введения правил непослушание ребенка временно возрастет. Нужно пережить этот период, стараясь не сдаваться. Итак…• Правила – это важно. Родителям-либералам стоит еще раз поразмыслить над тем, что все мы живем в одном обществе. Правила, существующие в нем (нормы вежливости, условности в общении и др.), необходимы для единого языка коммуникации. И он так же важен, как владение речью. Без знания этих правил, не умея их применять, ребенок становится социальным инвалидом. К тому же ребенок, не научившийся слушаться взрослых, не способен затем стать хорошим подчиненным. А стать большим начальником невозможно, не шагая по лесенке подчинения! • Границы и рамки. Они похожи на карту государства. Правила – это линия границы. В пределах «границ» ребенок свободен и имеет большие возможности для самовыражения, самостоятельности в выборе, творчестве. Однако твоя свобода, как известно, заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И задача родителей – дать понять это ребенку. Нельзя делать того, что неприятно или неудобно для других (кричать, когда дома уставшие люди, изрисовывать обои, разбрасывать игрушки у папы на столе и т. д.). Рамки могут быть достаточно широкими, а правила – немногочисленными. Но устанавливайте их, помня о том, что ребенку жить и быть среди других людей. • Главное – последовательность . Это обычно «тонкое» место у родителей-либералов. Установление правил – дело непростое, ведь за их исполнением нужно следить и порой настаивать, преодолевая сопротивление ребенка. И, столкнувшись с первыми трудностями, они пасуют, привычно уходя от конфликтов с чадом. Здесь родителям требуется серьезная самодисциплина. И в некотором роде – самовоспитание! Зато ребенок получает возможность чувствовать опору в лице родителей, ощущает себя более спокойно, зная «правила игры». РЕЗЮМЕ: Больше авторитета! Итак, либерально-попустительский стиль в воспитании ребенка ведет к формированию многочисленных личностных «углов»: неуверенности, тревожности, агрессивности, эгоизма. В поведении это проявляется грубостью в общении, капризами, непослушанием. Та ли это свободная и творческая личность, которую так мечтали воспитать родители? Однако от либерального стиля до авторитетного – всего несколько шагов! Ведь у авторитетного и либерального стиля одна и та же сильная сторона – уважение к личности ребенка. Достаточно только прибавить немного разумной требовательности, душевных разговоров о том, почему нужно вести себя именно так, а не иначе, побуждать ребенка размышлять о многом. Именно так учатся разумно использовать свою свободу!