Сцена 2
Номер дорого отеля на 13-м этаже. За окном открывается красивый вид на старинный город. На улице лето.
Большая спальня, посередине стоит кровать. Возле кровати – две тумбочки, напротив – стол и телевизор. Возле стола, в углу у окна, стоит стул. Все банально, но изысканно и дорого. На постели лежит дама, она полностью обнажена, лежит на боку. За ее спиной лежит Святослав. Его мощный торс прикрывает простыня. За окном уже вовсю светит солнце. На часах – 11 утра.
– Ты долго тут сидишь? – спрашивает Святослав.
Поначалу может показаться, что он говорит сам с собой, но, к сожалению, это не так. В углу на стуле сидит мужчина, забросив ногу на ногу, и читает газету, рядом с ним лежит серебряный пистолет с глушителем.
– Я читаю свежие новости, – отвечает мужчина.
Задавая вопрос, Святослав даже не открывает глаза. Видимо, он просто чувствует присутствие постороннего в спальне.
– Дорогие авторские духи, крем для рук… Ахмед, что ты здесь забыл? – с закрытыми глазами Святослав описывает своего незваного гостя.
– Я думаю, мой ответ тебе известен.
Ахмед – убийца-профессионал, но уровнем ниже Святослава. Он обычно травит своих жертв, либо делает им смертельные инъекции. 4 года назад у Ахмеда был заказчик, которого устранил Святослав. До этого утра они друг друга не видели.
Святослав продолжает лежать на диване, размышляя: «Если бы меня хотели убить, он бы уже меня пристрелил, или попробовал бы это сделать. Значит, хотят что-то сказать. Либо предупредить».
– Зачем ты убил девушку? – спрашивает Святослав, открывая глаза.
– Она умерла, не мучаясь, – отвечает Ахмед.
– Снотворное 6 кубов?
– Семь. Чтобы наверняка. Она красивая. Жаль, что с тобой вчера села выпить.
Девушка лежит, не двигаясь, часть ее ноги касается ноги Святослава. И она – холодная.
– Ты меня вел со вчера? – присаживаясь на спинку кровати спрашивает Святослав.
– Без резких движений, договорились? – говорит Ахмед.
В ответ Святослав молча смотрит на него.
– Да, я тебя вел – банально.
– Я слушаю тебя, Ахмед. Раз ты сидишь, и я пока жив, тебя прислали мне что-то сказать, – говорит спокойным голосом Святослав. Его голос настолько спокоен, что может сложиться впечатление, что в его спальне сидит его старый друг, и они собираются идти завтракать.
– Смышленый парень, – изрекает Ахмед. – Я много о тебе слышал, – добавляет он. – Думал, будет тяжелее к тебе приблизиться. Где твои снайперы?
– Они в отпуске, ведь я не на задании.
– Это плохо, для тебя, – говоря это, Ахмед берет пистолет в руку. – Вот же парадокс, я – гораздо более скромный исполнитель, чем ты, но сейчас все может быстро поменяться.
– Ахмед, не тяни, скажи, кто и что от меня хочет? – спокойно говорит Святослав.
– У тебя большие проблемы, ведь последний объект ты «отжал» у очень уважаемых людей, – начинает свою историю Ахмед.
Стоит отметить его внешний вид: он – в белом костюме и мокасинах на босу ногу, у него серая льняная рубашка и легкий шарф. Дорогой ремень, скорее всего с золотой пряжкой. Внешне Ахмед напоминает туриста. По его внешнему виду понятно, что он педантичен до мозга костей. Правильный маникюр, окантовка бороды. Ослепительная улыбка.
– У каких людей?
– У Георгия Андреевича. Обычно такое нельзя говорить, но, с учетом твоих шансов выжить, я тебе открою тайну напоследок.
Святослав улыбается и скрещивает руки на груди.
– Ахмед, – говорит он. – Ты – дешевый тупой чурка, которого не скроет даже дорогой крем и маникюр. Тебе надо было пасти баранов в горах, а не людей убивать.
После этих слов Ахмед направляет пистолет на Святослава, и снимает с предохранителя.
– Ты знаешь, Ахмед, мне даже тебя жаль немного – ты хоть позавтракал сегодня? – спрашивает Святослав.
– Ты издеваешься?
– Нет, – спокойно отвечает Святослав. – У тебя есть любимое блюдо?
– Юморист! Его сейчас завалят, а он меня о завтраке спрашивает, – улыбается Ахмед.
– Жизнь людей ничему не учит, – вздыхает Святослав.
Далее происходит то, чего никто не мог ожидать. Сильный хлопок, и Ахмед падает прямо перед кроватью. В него стрелял снайпер, скорее всего из соседнего дома. Он ему выстрелил в шею, специально, чтобы жертва прожила еще немного, и Святослав успел что-то у нее спросить.
После выстрела Святослав встает с кровати. Со стороны это выглядит, как простой утренний подъем. Плавные движения, он переступает корчащегося от боли Ахмеда, лежащего в луже крови.
Святослав идет в ванную за халатом. Вернувшись, он набирает рецепцию и просит завтрак в номер.
Присаживается рядом с Ахмедом и смотрит ему в глаза:
– Кто тебя прислал?
В ответ – тишина.
Святослав сидит и говорил вслух.
– Я знаю, что у тебя есть мать и сестра, – от этих слов у Ахмеда расширяются зрачки. – Я сейчас позавтракаю и поеду к ним в гости. Они живут в этом городе, и думают, что ты – торговец нефтью, – Ахмед захрипел. – Ты знаешь, как режут баранов? Можешь не говорить, знаешь. Я их так же зарежу. Если ты мне скажешь имя заказчика, возможно, я передумаю и поеду в город кушать суп. Все в твоих руках. Вот тебе бумага и ручка. Напиши.
Ахмед задумывается.
– Я бы на твоем месте не сильно думал, – говорит Святослав. – Тебе жить осталось две минуты, – добавляет он.
Ахмед лежит возле кровати, с простреленной шеей. Выстрел был точен, как хирургический надрез.
Святослав наклоняется и смотрит в глаза Ахмеду. Это – леденящий взгляд хладнокровного волка, который готов загрызать.
– Если ты, тупой баран, думаешь, что можно просто так вломиться в мой номер и убить красивую девушку, ты ошибаешься. Я, кстати, сегодня найду твою первую школьную любовь, и ее похоронят вместе с тобой – ее фото висит у тебя в сейфе, – чуть громче говорит Святослав.
После этих слов Ахмед начинает плакать. Он пишет на бумажке: «не убивай».
– Ты мне имя напиши, кто решил меня убрать, а я подумаю.
Ахмед из последних сил рисует звезду, и пишет букву Г.
Святослав берет бумажку и встает во весь рост. На его теле были видны следы огнестрельных ранений – на ноге и животе.
Говори так, чтобы тебя нельзя было не понять.Марк Фабий Квинтилиан
В начале этого раздела хочу процитировать публикацию одного человека в Фейсбуке (язык оригинала сохранен, названия для корректности упускаем):
Хочу посвятить этот пост моим друзьям из…, … и других новых полит сил. (он навеян одним быстро пропавшим постом от одного моего друга)
Начну так… Я уверен, что на чужих ошибках не учится никто, умный – учится на своих, а дурак не учится вообще. Вы умные – вы научитесь. А теперь совет – пройдя все это, вы поймете:
1) все встречи, телефонные разговоры, в которых проходит 90 % вашего времени, – все это просто таймитинг, движительная активность ног, рук, языка… и ничего более… просто потеря времени с почти нулевым эффектом, но создающая внутреннюю уверенность в «пребывании в ядре процессов». Вы просто обманываете тем самым мозг – эффект – НОЛЬ.
2) встречи с избирателями, важные переговоры, разговоры с возможными партнерами, переговоры о полит союзничестве… встречи с топовыми госслужащими и политиками – все это НИЧЕГО не даст вашей кампании. Как бы грустно это ни звучало.
3) дурацкая, но философская фраза старухи шапокляк «хорошими делами прославиться нельзя» – это таки правда (4) всякое доброе дело неминуемо будет наказано и сделал доброе дело – отойди на безопасное расстояние. Эти две аксиомы будут вам в «прыгоди». Когда-нибудь поймете.
ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ на то, чтобы донести обществу свои инициативы, добрые дела, позицию?..
Конечно не хватит – и НИКТО не поможет… ни волонтер, ни пиарщик – донести может только сам АВТОР и УЧАСТНИК… но как же он донесет, если см. п. 1.!
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?:
1. Абстрагируйтесь от внешнего мира… представьте себе что вы ОДНИ! Нет никого. Вам не нужно ни с кем ни о чем говорить… не нужно никого убеждать… ни с кем спорить…
2. Выработайте свою ИДЕЮ. Свой код ОДНИМ предложением.
3. Не занимайтесь ничем кроме как постоянным его коммуницированием БЕЗ обратной связи всеми доступными каналами КОММУНИКАЦИИ кроме личной.
«повторение одного и того же кода дает следующий эффект – стабильность и неизменность позиции в восприятии электората»
4. Идут за Лидером. Лидер не советуется – он ПРОПОВЕДУЕТ. Несет свое УБЕЖДЕНИЕ в массы. Если Лидер советуется – он не лидер. (Лидер – не значит человек – это может быть и группа людей и партия и что угодно…)
5. Событие происходит ТОЛЬКО ТОГДА, когда о нем написали.
6. Событие происходит ТОЛЬКО ТАК, КАК о нем написали… а не так, было на самом деле… это интересно только той группе людей, что была с вами…
7. Не отвлекайтесь на критику, троллинг, сатиринг и пр. – если вы ПО-НАСТОЯЩЕМУ убеждены – идите вперед и несите свет в массы. Если вы так не делаете – значит вы сомневаетесь – электорат это почувствует и не пойдет за вами, ибо вы сами не убеждены в своей правоте.
Кто-то скажет – ЦИНИЗМ… да… возможно… Но это просто знание законов социальной психологии. Если будете следовать этим простым советам у вас:
1) всегда будет время на информирование;
2) вы будете заняты лишь улучшением своей идеологии, а не ковырянием и самосомнениями;
3) вы будете побеждать;
П.С.: прежде чем расстрелять меня, проанализируйте всех победителей выборов за последние тысячу лет…)
Публичные встречи с избирателями
Самая любимая и опасная тема в контексте любых выборов и пережитых на этих встречах стрессах. Полный оптимизма и энтузиазма политик, подогретый позитивными словами своей команды типа «Олег Петрович, вы – супер, вас любит аудитория и все женщины будут голосовать за вас», выходит в массы – в надежде, что его будут подбрасывать на руках, как звезду рок-концертов. И тут – бац, аудитория голодная и холодная, которая живет в месяц на сумму, которую этот политик тратит на бутылку вина. И что делать?
Уверен, что после проваленной встречи с избирателями в штабе будет учинен «полный караул». Но это не исправит потрепанных нервов и мокрой от переживаний рубашки, хотя, впрочем, черт с ней, с рубашкой.
Практические советы.
1. Не спорить с толпой
Самая ключевая проблема, которая существует в процессе встречи с избирателями, – споры. Политик выходит и начинает нести всякую чушь (излагать свою программу или обещания), и начинаются вопросы о том, когда повысят заработные платы и пенсии и о всяком наболевшем социальном. И тут политик начинает спорить, доказывать, что пенсии и так повысились. И начинается «треш». Ведь толпа – весьма инертна, и один недовольный сразу находит поддержку в аудитории, плюс фактор, что у нас любят обиженных, играет страшную игру против политика. Если политик видит одного заводилу толпы, необходимо его изолировать, только не в следственном изоляторе, а в собственном кабинете. Политик может пригласить его на прием и решить все вопросы. Уходя тем самым от прямого конфликта.
Если в аудитории есть провокаторы, а они там всегда есть, просто не всегда работают, важно себя вести максимально сдержано. Ни в коем случае не заводиться и помнить, что одна зацепка или провокация может изменить весь ход избирательной кампании, подчеркиваю, изменить. Обычно в вопросе работы с провокаторами хорошо помогают помощники, которые могут даже вывести человека из зала. Я говорю это абсолютно серьезно. Правда, они это должны делать в рамках закона и ни в коем случае не применять силу.
В школе политического пиара Piolit PR я предложил аудитории простой кейс. Что делать, если ваш кандидат забыл текст и, стоя на встрече с избирателями, впал в ступор. Ваша реакция?
Аудитория была разделена на шесть команд, и было всего четыре минуты (а я и тогда, и сейчас говорю, что в реальной жизни у вас не будет даже одной минуты, время будет исчислятся секундами).
Ответы аудитории были разные, но все они сходились к одному: нужно устроить провокацию. Выключить свет, выдернуть пожарную сигнализацию или облить кандидата зеленкой (видимо, некоторые ее постоянно с собой носят) или водой.
Вот было бы здорово, если бы помощник, спасая своего патрона, облил бы его зеленкой, а тот бы у него на всю аудиторию спросил: Вася, ты зачем меня зеленкой облил? Ты что, больной?!
В любом случае, стоять и смотреть, как это все происходит, не годится. Необходимо спасать своего командира. В крайнем случае, выйти и стать рядом, и рассказать историю о том, как вы добирались на эту встречу, и как вы благодарны, что сегодня собрались люди.
Я очень люблю рассказывать историю о местных выборах, когда кандидат в депутаты местного совета должен был выступить перед пенсионерами, а он всю ночь пил и спал где-то под сосной. Утром его помощники и штаб собрали полный зал пенсионеров, а его нет. Все в шоке, еле нашли. Умыли, одели. И под руки повели в зал. Его держали, чтобы он не упал, вместо него говорил его пресс-секретарь, а он в конце поклонился и его увели под белые руки обратно. Выборы он тогда чудом выиграл, но это было на грани, просто повезло любителю спиртного, не более.
2. Что-то сделать для избирателей, а потом идти встречаться! Либо спросить: что сделать? Ну и, конечно, пообещать
Очень эффективно работать на встрече, когда политик хоть что-то сделал. Детские площадки, лампочки в подъезде. Либо асфальт. Хотя, нужно помнить, кто за вас голосует, и делать то, что будет позитивно отражаться на голосах, а не просто что-то сделать. Хотя последнее вполне неплохо, но может политических дивидендов не принести.
Для отработки встреч с избирателями предлагаю следующие упражнение.
Вы садитесь на стул, и рядом с вами близко становится 3–4 человека, полностью вас окружив, прямо практически возле лица. И эти люди начинают задавать вам вопросы, а вы пытаетесь на них отвечать. Идеально, если бы эти люди были незнакомы вам – как вариант, сотрудники штаба, ведь народ с улицы может рассказать, как вы тренируетесь. Зачем эти ненужные слухи.
Задача людей, которые окружают вас, создать ощущение дискомфорта, ведь они нарушают ваше интимное пространство, и у большинства людей это вызывает стресс. Довольно неприятно, когда люди слишком близко к вам подходят, начинают задавать вопросы, зачастую провокационные. Поэтому вы должны тренироваться и повышать свой уровень стрессоустойчивости.
Я надеюсь, что вы будете выполнять это упражнение хотя бы раз в два-три дня по 15–20 минут. Ведь вы должны привыкнуть к тому, что на вас смотрят.
Вот еще одно простое упражнение, которые используют для отработки встреч с избирателями в Америке. Садитесь в аудитории, в которой есть 3–4 человека, начинающие задавать провокационные вопросы. Типа, а когда у вас последний раз был секс? А мастурбировали ли вы в детстве? За кого вы голосовали на прошлых выборах? Этих вопросов должно быть много. Свое выступление записываете на камеру. Причем основным условием упражнения есть достаточно значительная сумма, например, 500 долларов. Если задающий вопрос сможет вас вывести из себя, вы платите ему 500 долларов. Деньги сразу нужно положить в конверт и передать помощнику. А то, если вдруг вы проиграете, вряд ли захотите платить.
Попробуйте. Только по-честному.
Мотивированные деньгами люди попробуют вас разорвать в клочья.
Вы спросите: а что мне делать? Как мне себя вести в данной ситуации? Ну соберу я людей, и будут они мне задавать вопросы.
Вам, как политику, необходимо:
• глубоко равномерно дышать;
• помнить, что нельзя выходить за рамки приличия;
• не оправдываться, а пытаться отвечать коротко и ясно;
• можете поинтересоваться именем задающего вопрос: как я могу к вам обращаться. Правда, вам могут ответить: а какое это имеет значение, отвечайте на поставленный вопрос. Но это вам покажет человека, который задавал вопрос с нехорошими намерениями.
Узнав имя, обязательно запомните его и обращайтесь к этому человеку только по имени.
Далее – смотрите по ситуации и обстановке. К сожалению, нет универсальных скриптов. Если вдруг вам задают вопрос, требующий какого-то решения, вы можете начать его записывать на бумагу, обычно это успокаивает даже самого «борзого» жалующегося.
После этого предложите выход из ситуации или решение данного вопроса, либо расскажите, как его будете решать.
Дорогая коммуналка.
Ответ: Первой инициативой в статусе народного (вставить должность, которую хотите занять) будет законопроект о понижении коммунальных платежей за счет (и вот тут нужно им ответить, за счет чего вы это будете делать).
Подобные упражнения направлены на тренировку стрессоустойчивости и реакцию на неудобные вопросы, которые вам будут задавать на встречах с избирателями, в том числе и провокаторы из других штабов.
Ведь вы же знаете, что стресс – это наша реакция на внешний раздражитель. Зачастую раздражителем становится вопрос, которого вы просто не ожидали.
Хочешь мира – готовься к войне (Si vis pacem, para bellum)Корнелий Непот.
Об обещаниях. На встречах с избирателями нужно быть внимательным и бдительным, ведь в запале кампании можно наобещать такого, что будет поводом для острых вопросов. Всегда помните, что голосуют пенсионеры, поэтому перед встречей с избирателями лучше пройтись по паре-тройке квартир, подарить какой-нибудь еды (шутка), а ведь людям иногда действительно нечего есть, и узнать, что вообще происходит. Сам смеюсь от фразы, которую написал. Кандидат приходит, и спрашивает: как у вас дела? Что плохого? А ты что, не знаешь что у нас плохого? Ты с какой планеты свалился? По факту так и бывает. Особенно, если вы решили баллотироваться в новом округе. Нужно стать ближе к народу. Но не переусердствуйте, а то, бывает, некоторые впадают в крайность.
В вашем округе есть школы, больницы и детские дома. Их нужно посетить обязательно, вместе с хорошим фотографом, только большая просьба личного характера: несмотря на то, что вы туда приходите пиариться, пожалуйста, приходите не с пустыми руками, и заранее попросите узнать, что нужно этому заведению.
Поверьте, им ваши флажки и плакаты не нужны. Отснятый материал, и сам разговор, позволит вам сказать, что вы знаете о том, что происходит в районе (городе или округе).
А фото с детками и довольными (а не испуганными) пенсионерами не оставит равнодушными простых людей.
3. Старайтесь выступать на сцене
Обычно, когда вы стоите на сцене, это минимизирует момент живого общения с избирателями. Странный совет, но иногда – очень полезный. Особенно, когда речь идет о длительных турах. Постоянное общение с народом – это тяжелая затея. А сцена поможет вам немного отгородиться от насущных проблем.
4. Работайте с материалами.
Вы должны убеждать людей. Тут помогут простые банальные правила специалистов по продажам.
1. Избиратель не должен уходить с пустыми руками. Каждый трактует это по-своему. Мол, вот сейчас продуктовый пакет выдам, и не нужно уже выступать. Слава Богу, такие этапы – позади. Но хотя бы агитационную продукцию, газету, флаер дать необходимо.
2. Говорить о результате для избирателя, связывая свои достоинства с конечным результатом: «Я – инженер, и я построю новые дороги».
3. Воздействовать на все виды восприятия информации.
Обязательно показывать видео нарезку, или слайды.
Это нравится людям, и их так проще убедить.
«Легко сказать», – скажете вы.
«Ничего сложного», – отвечу я.
Вы же хотите выиграть выборы?
Представьте себе лицо проигравшего оппонента. Представили?
Представьте, что он плачет, узнав результаты.
А теперь представьте свое лицо. Вы, наверное, неимоверно радуетесь?
Да?
А теперь откройте глаза и вперед, поехали! Ведь вы хотите выиграть выборы?
Работа на пресс конференциях
Как я говорил ранее, политику любого уровня просто необходимо проводить пресс-конференции, общаться с прессой и быть публичным. Какой бы у вас ни был сильный пресс-секретарь, нужно показывать и «виновника торжества».
Я знаю политиков и управленцев топ-уровня (в подчинении – 10 тысяч сотрудников), которые очень боятся подобных мероприятий. На встречах со мной они говорят: «Влад, нам реально страшно. Мы и на курсы ходили, но они нам не сильно помогают. Вы можете с нами поработать и сопровождать нас, а то часто приходится выступать в разных городах». Сам бы я в это никогда не поверил, наблюдая за этими людьми на собраниях и в процессе работы. Сильные, волевые управленцы и политики. Но они никак не могут избавиться от фобий и страхов. Зачастую они боятся, что им могут задать вопрос, на который они не смогут ответить. И – впадают в ступор.
Иногда подготовка к пресс-конференции бывает вот такой.
К политику приходит секретарша, подсовывает презентацию Стива Джобса со словами «Патрон, вы должны это посмотреть, и общаться так же легко и непринужденно, народу нравится, особенно молодежи». Патрон, играясь на телефоне «имени» автора этой презентации, иногда отвлекается на видеоролик, думая, «вот сейчас посмотрю, и сразу все будет «в шоколаде». Знакомая ситуация?
Не буду тянуть резину и перейду сразу к советам.
Как правильно сидеть, как держать руки, вас научит любой бизнес-тренер на семинаре за 15–20 долларов. Да и в открытом доступе эти материалы есть в избытке. Важно, чтобы вы придерживались хотя бы базовых правил, а не просто прошли семинар и получили диплом.
Я хочу поделиться своими упражнениями и наработками.
Искренне смеюсь, когда, посетив подобные семинары, политик ведет себя подобно персонажу смешной сценки «Кролики – это не только ценный мех», когда включили микрофон, и у начальника колхоза включается ступор. Точно так же реагирует и ведет себя начинающий политик и кандидат. Ведь привычки, которые вырабатывались годами, за шесть часов исправить невозможно. Поэтому ни в коем случае не экономьте на отработке навыков публичных выступлений. Эти навыки потом останутся в вами на всю жизнь. А вдруг через какое-то время именно вы будете претендовать на высшие посты в государстве, где уровень требований гораздо выше? И лучше тренироваться всю жизнь, ведь когда может стать выбор между вами и другим претендентом, вы проиграете только потому, что вы – плохой спикер. Многие из вас могут подумать, мол да не стану я никогда президентом! Могу с уверенностью заявить, что по крайней мере три президента, которых я знаю, говорили то же самое за десять лет до своей инаугурации.
Рекомендации
Первое. Репетиция. Стив Джобс репетировал много раз свое выступление, и оно кажется очень простым и доступным, складывается впечатление, что на сцене – простой парень, который разговаривает с другом, при этом будучи СЕО самой дорогой компании в мире. Он обязательно репетировал в том зале, в котором собирался выступать. Так делают все артисты перед выступлением. Настраивают звук, знакомятся с залом – акустикой и ступеньками. Ведь часто хочется выйти за цветами, а там – оркестровая яма. И обязательно нужно проверить микрофон. И научиться его правильно держать. А то душите его постоянно, как ромашку, которую стесняетесь подарить девочке Маше.
Вы можете арендовать буквально на один час зал, в котором завтра будет проходить пресс-конференция, и порепетировать.
Текст вам напишет спичрайтер, или секретарь, или могут выдать в вашем штабе. Мол, вот – супертекст, учите, чтобы завтра все знали. Признайтесь, ведь было же такое. Либо вы этот текст можете написать сами. Рекомендую искать тексты выступлений западных лидеров, они есть в открытом доступе. Правда, будет проблема с переводом, не вздумайте переводить тексты с помощью интернет-переводчиков. Текст легко растеряет свой смысл.
Как тренироваться? Садитесь на стул, на котором будете сидеть на пресс-конференции и просите ваших помощников передвинуть максимально близко к вам пару камер. Ведь именно их вы будете бояться больше всего. Они, как немые ищейки, заметят не очень чистую рубашку или немытую голову, а в свете софитов – синяки под глазами и желтые зубы от проклятых сигарет.
Через их круглую и безжизненную линзу вас увидят ваши избиратели и, возможно, примут решение. Необходимо, чтобы это решение было в вашу пользу.
Придвигаете к себе 2–3 камеры и ставите их по центру, чуть левее, и чуть правее. Обычно так и снимают. И начинаете на камеру рассказывать своими словами текст, который вам написали. Излагать – то есть именно рассказывать, и именно своими словами. Заучивать не стоит. Необходимо говорить своими словами, ведь когда вас напугают (включат камеры и наступит тишина), вы будете говорить то, что запомнили, то есть своими словами. Как писать текст с акцентами и правильной расстановкой аргументов, я готов рассказать лично, либо просмотреть один ваш текст в подарок. Адрес электронной почты – в конце этой книги.
Итак, начали тренировку. Желательно, чтобы вы периодически смотрели в боковые камеры, а не, как диктор, пялились в одну, которая перед вами. Если у вас на пресс-конференции будет много камер, предлагаю смотреть в объективы тех камер, чьи каналы вам более симпатичны.
Известное утверждение о том, что нужно выбрать одного слушателя и рассказывать ему, как старому другу, не всегда работает. Ведь камере нужен ваш взгляд. А старых друзей у политиков обычно нет.
Второе. Жесты. Это важно. Читать лекцию о невербальных языках бесполезно. Буду краток: следите за вашими руками и ногами. Иногда, начиная рассказывать о чем-то для вас знакомом, вы забываетесь и происходят довольно смешные случаи, когда начинают стучать ногой, или руку прячут под стол. Сейчас такие промахи недопустимы. Ведь это станет удачной зацепкой для ваших оппонентов. И если ваш главный консультант будет говорить, что черный пиар – это хорошо, я с ним не соглашусь. Я буду проводить параллели с футболом, просто потому что там все предельно ясно и есть жесткие правила. Запомните, выигрывать нужно в раздевалке – выходить на поле и реализовывать свой настрой. Кроме того, выигрывать нужно убедительно.
Соглашусь со скептиками, которые могут ухмыльнуться после этих строк, я – сторонник длинной игры. Выборы нужно выигрывать так, чтобы был «задел» на следующие. И, поверьте мне, таких примеров много, в том числе и в случае президентских выборов.
Просто задавайте иногда себе простой вопрос: а где мои руки?
Некоторые жестикулируют руками, пытаясь жестами продолжить сказанное.
Для других руки являются обузой, и им некуда их деть.
Помните, не следует брать в руки какие-либо предметы – ручки или бумажки.
Вы обязательно начнете лепить кузнечиков, щелкать. Положите руки перед собой в естественной позе. Каждый раз, когда я сам читаю подобные слова, раздражаюсь и не могу понять, а что это такое – естественная поза, и почему автор не написал, как именно эти подлые руки класть.
Рекомендую посмотреть три ролика, которые помогут вам решить этот вопрос. Это – три раунда дебатов Барака Обамы на последних президентских выборах. Если у вас есть возможность, желательно и текст перевести, если вы не очень хорошо знаете английский. Уверен, Барак очень долго тренировался и оттачивал свое мастерство. Обратите внимание на его руки: если раньше они просто болтались, то со временем руки стали его сильным инструментом.
Самым простым советом в аспекте жестов является правда. Если вы говорите правду, говорите то, что действительно думаете, у вас никогда не будут прятаться руки и ноги, вы не будет косить глазами, придумывая на ходу. И да, чуть не забыл, смотреть нужно только прямо, не отводить взгляд ни вправо, ни влево. Только прямо!
Хотя, многие кандидаты, после того как им вручают текст, который они должны почитать и выучить, говорят, что это – бред, и они так не думают. А им в ответ – прочитаете то, что написано, тогда выиграете.
Тут могу сказать следующее. Как говорил Жак Сегела, «Идут за лидером» и «Нужно обещать светлое будущее». Тяжело поспорить с человеком, который помог многим политикам стать президентами.
Я давно заметил, что в процессе избирательной кампании кандидаты, спустя 2–3 недели после ее начала, адаптируются, и написанные не ими тексты воспринимают, как свои собственные и начинают в них верить. Это сродни самовнушению. Политик сам начинает верить, что сможет понизить тарифы для населения, построить дороги и победить безработицу. Смотрится со стороны довольно весело. Главное, что это работает, говорить о реализации сказанного не буду – ведь это не роман, и не сказка.
Третье. Работа с журналистами. Зачастую эту функцию на себя берет грамотный пресс-секретарь. Подчеркиваю два раза: грамотный, с опытом работы – в СМИ, и со СМИ – пресс-секретарь. А не красивая девочка или мальчик, которую можно сводить в кафе и в кино. Моя рекомендация будет довольно странной, но если вы – молодой политик до 35 лет, берите пресс-секретаря старше вас лет на 5–10. Во-первых, это добавит вам политического веса, это очень мудро – брать в помощники человека, который старше вас. Во-вторых, опытный пресс-секретари – это большая находка, ведь от его профессиональных качеств будет зависеть ваша репутация. Он (она) будет вычитывать все ваши интервью, и будет помогать вам на пресс-конференции. Его (ее) основная задача – сделать так, чтобы все увидели вас в лучшем свете. И грамотно коммуницировать с изданиями и журналистами, договариваться об интервью. Пресс-секретарь – это некий симбиоз секретаря и пиар-специалиста. Не хочу на себя накликать гнев недовольных пиарщиков, мол, это – наша работа. По факту, очень часто все вышеперечисленное вешают на пресс-секретаря.
При работе с аудиторией я рекомендую дозированный юмор. И быть интересным.
Да, и, чуть не забыл! На пресс-конференциях нужно кормить журналистов, но не байками с обещаниями светлого будущего, а конкретной колбасой и сыром. А еще хлебом и напитками. Гораздо приятнее писать о том, кто только что накормил журналиста, который наверняка не завтракал. С бутербродом в руках и чашечкой кофе журналист может написать позитивные отзывы. Эх, что с людьми докторская колбаса делает!
Как говорил великий Радислав Гандапас, начните с шутки. Дабы растопить лед. Не всегда нужно начинать с шутки, но она должна быть в запасе, поэтому заранее побеспокойтесь о подборе хорошей шутки или афоризма – актуального, или по теме пресс-конференции, или загляните в календарь, и привяжите шутку к какой-то дате.
Журналисты – тоже люди, и им должно быть смешно, а не грустно и сонно.
Вы также должны подготовить ответы на три вопроса.
1. Почему вы решили стать политиком? Даже если вы опытный политик, у вас должен быть ответ. Поможет, если будут задавать провокационный вопрос.
2. Чем вы лучше других политиков? Но говорить плохо о других политиках я вам запрещаю, вы можете критиковать их действия в политическом аспекте, но не личности. А вдруг в зале будет сидеть другой политик, или его представитель, и начнет качать ситуацию. Не унижайте себе в глазах прессы.
3. Дежурный, традиционный вопрос – что вы сделали для избирателей, но конкретно. Перечисляя, вы обязательно должны загибать пальцы, по одному. Во-первых – показали большой палец – и рассказываете, что поставили детские площадки, отремонтировали крыши, провели встречи с ветеранами и т. д., обычно список состоит из пяти подвигов, и в конце вы говорите коронную фразу: я могу перечислять выполненные обещания очень долго. Хотя, иногда на 5 заканчиваются чудеса. А иногда и 5 подвигов приходится придумывать, но по факту они должны быть выполнены. И вам никто не мешает сделать фото на телефон, где вы с довольными мамами и детками. При этом вы можете сказать, что вы не хотели показывать эти фото, но, так и быть, раз вы спросили, я вам покажу и могу выслать не почту. +1 к рейтингу гарантирован. Вы не должны быть похожи на всех.
Четвертое. Подготовленные вопросы и люди.
Этим болеют пресс-конференции президентов и премьеров. Когда все вопросы задают только по списку и прописывают за две недели. Чтобы генералиссимус политического олимпа и его челядь смогли подготовить ответы и шутки.
Такой прием называется «открытый пас». Как именно задавать умные вопросы, лучше почитать в книге пресс-секретаря Ельцина Вячеслава Костикова «Роман с президентом».
Я рекомендую иметь наготове таких людей, но не всегда их использовать. Ведь вы же не знаете, что может произойти. 2–3 человека с красивыми вопросами садятся в зал. Далее начинается шикарная игра пресс-секретаря или консультанта. По ходу пресс-конференции становится ясно, стоит ли использовать этих людей. Обычно им приходит SMS – вставай и задавай вопрос. Правда, в моей практике был очередной смешной случай, когда сотрудник штаба одного кандидата был заранее подготовлен к выполнению задания «вопрос из зала», и в нужное время начал задавать свой вопрос, пытаясь спасти довольно нудную пресс-конференцию. А кандидат не понял глубины игры, и вместо ответа сказал: «Катя, а зачем ты мне задаешь этот вопрос, ты же знаешь на него ответ, и почему ты не в штабе?» Уверен, пресс-секретарь поседел после такого заявления. И, возможно, лишился работы.
Вы должны тренироваться выступать на камеру постоянно. Вас отсняли, и потом разбирают материал и смотрят, что не так, что нужно исправить. Проводя параллель с боксом, любимым видом спорта мэра Киева, нужно отсматривать бои своих противников и обязательно смотреть «свои бои» в записи. Разбирать, где были допущены ошибки, а где наоборот, можно себя похвалить. Ведь жизнь состоит не только из поражений, тут есть место победам и они – не за горами. Победить можно при условии грамотного анализа поведения – своего и противника, и постоянных тренировок. В чудо можно верить, но, как говорится, успех и везение приходит к тем, кто его заслуживает тяжелыми тренировками и стопроцентной самоотдачей. Поэтому, дочитав это абзац, возьмите свой телефон или блокнот, и запишите себе в расписание: тренировка выступления на пресс-конференции. Помните, что ваши «ляпы» могут стать достоянием интернета и смертельной инъекцией вашему рейтингу.
Важно. Помните, что картинка, которую увидят на экранах телевизоров, не сильно зависит от стоимости консультанта, картинка зависит от вашей уверенности, которую необходимо нарабатывать. Иллюзия, что вы можете купить себе эту уверенность, обманчива. Знаю нескольких политиков, которые мне говорят, что им не нужно тренироваться и репетировать свои выступления. Мол, мне напишут «бомбезный» текст, и меня будет консультировать супертехнолог, и мы выиграем. На выходе – отличный текст, хороший дорогой технолог, а картинка – страшная. Неуверенный в себе, испуганный мужик в дорогом костюме с запинками читает текст, держа бумажку трясущимися руками.
Разве вы такого хотите?
Пятое.
Голос.
Возможно, с этого нужно было начинать, Но я оставил голос напоследок. Как часто вы слушаете свой голос? Вы его стесняетесь?
Вы можете им управлять?
Тренируете ли вы его?
Простые советы на каждый день, даже для хороших ораторов.
1. Ваш голос – не похож на ваш голос
Сложите левую ладонь «ракушкой» и приложите ее к левому уху – как наушник. Правую ладонь поднесите ко рту, как микрофон. А теперь изобразите звуковую проверку, как это делают звукорежиссеры: громко считайте, произносите разные слова, меняя интонации. Ежедневно выполняйте это упражнение по 5–10 минут в течение девяти дней. Запишите такой звуковой тест на диктофон и внимательно его прослушайте. Привыкните к звучанию своего голоса «снаружи», так, как его слышат окружающие. Это поможет вам улучшить его звучание.
2. Звук «застревает» в горле
Делайте зарядку для лица, тренируйте активную артикуляцию. Цель – освободить горло, передав основную работу губам и диафрагме. Произносите слоги «кью-икс»: на «кью» губы округляются, а «икс» произносится с широкой улыбкой. Повторите упражнение 30 раз, а затем произнесите небольшую речь, чтобы убедиться в его пользе. При выступлениях голосовые связки будут меньше утомляться, а мышцы рта – легче выполнять посылаемые мозгом команды.
3. Голос «не звучит».
5–10 минут в день громко читайте какой-нибудь текст, но без согласных звуков. Так, фраза «Пять упражнений, чтобы полюбить свой голос» будет звучать как «я-у-а-е-и-о-ы-о-ю-и-о-о-о». Согласные действуют, как трамплин, заставляя гласные звуки вибрировать. Перечитайте тот же отрывок текста, на этот раз чеканя согласные. Голос обретет интенсивность вибрации и звучания, при этом вы не будете утомляться, а понимать вас станут лучше.
4. Ваш голос слишком тихий.
Приложите руки к солнечному сплетению и вспомните о чем-то, сильно вас рассердившем. Проговорите какой-нибудь текст, прижимая руки к животу и стараясь, чтобы звуки исходили именно из области пупка. Четко произносите согласные, широко открывайте рот, таким образом выпуская гнев. Почаще «выплескивайте» свои эмоции – грусть, гнев, радость – таким образом. Голос станет насыщенным, менее официальным, более искренним.
5. Голос обезличенный
Разуйтесь, встаньте босиком и спокойно дышите животом. «Перекачивайтесь» с пятки на носок и обратно. Попробуйте проделать то же самое с закрытыми глазами. Если вы не расслаблены, и энергия слишком сконцентрирована в области головы, – вы потеряете равновесие. Сосредоточьтесь на своих стопах. С помощью этого упражнения вы сможете лучше распределять энергию тела. А тембр голоса станет богаче.
С вопросу о тренировке голоса я обратился к известной радиоведущей Светлане Василенко, которая также известна как эксперт-консультант по технике речи.
Вот советы от Светланы, поверьте мне – благодаря ей многие ролики стали «говорить».
Вы будете удивлены, но работа над голосом начинается в тот момент, когда вы просыпаетесь.
С утра вам придется поработать. Но труд этот будет чистой воды удовольствием. Вспомните, как потягивается после сна кошка. Отпуская и растягивая каждую мышцу.
Не открывая глаза, еще в полудреме, позвольте себе потянуться. Разбудите каждую, даже самую маленькую мышцу.
Очень часто именно мышечные зажимы не дают нам правильно дышать и, как следствие, говорить.
Этот прием поможет и непосредственно перед выступлением. Найдите полминутки, чтобы с удовольствием потянуться. Повертите головой. Наклонитесь вперед и назад. Поднимите руки вверх. Станьте на носочки. Эти нехитрые движения помогут отпустить все мышечные зажимы.
Чтобы долго говорить, понятно, красиво, и при этом не испытывать проблем с голосом и горлом, научитесь правильно дышать. Работайте диафрагмой. Как это сделать? Проще простого.
Представьте ненадутый воздушный шар. (Внутренняя визуализация очень важна. Она поможет вам лучше понять, что происходит в вашем организме во время вдоха-выдоха).
Вместе с глубоким вдохом носом втягивайте с воздухом и воздушный шар. Он легко скользит через нос. Щекочет голосовые связки. Воздух наполняет легкие. А шарик путешествует дальше, к расслабленной диафрагме. Она пропускает его в живот. И там он начинает надуваться под давлением воздуха, который вы взяли на вдохе. Мышцы живота полностью расслаблены.
Теперь пришло время выдоха. Сознательно подтягивайте мышцы живота, выпускайте воздух из шара. Поджимайте диафрагму. Она толкает воздух выше. И вот он выходит. Через рот.
Помните: вдох – всегда только через нос, а выдох – через рот.
Сделайте таких вдохов-выдохов 3–5 раз, тщательно наблюдая за тем, что делает ваш организм.
Чтобы улучшить мышцу диафрагмы, существует множество упражнений. Вот два из них.
Упражнение 1. Именинный торт. Перед вами – три свечки. Вы глубоко вдыхаете носом. А выдох делите на три равных части. Так, чтобы каждая свечка получила свою толчковую порцию воздуха. Увеличивайте количество свечек на вашем торте, как только вы почувствуете, что стало легко.
Упражнение 2. Цветы. У вас есть три ароматных цветка. Каждый из них хочет, чтобы вы в полной мере насладились его запахом. Разделите вдох на три равных части. Носом сделайте три вдоха. После третьего спокойно выдохните ртом. Увеличивайте количество цветков, когда поймете, что стало очень легко.
ВЫСТУПЛЕНИЕ
Перед выступлением сделайте 3–4 глубоких вдоха-выдоха. Это поможет снять внутреннее напряжение, насытит мозг кислородом и избавит от нервозности.
Наш речевой аппарат, как и наш организм, любит регулярные физические нагрузки. Для улучшения его работы существует артикуляционная гимнастика. Она объединяет работу трех групп мышц: губ, языка и челюсти. Вот – некоторые из упражнений.
Губы:
Упражнение 1. Улыбочка-уточка
Рот закрыт. Зубы сжаты. Челюсть во время упражнения не работает. Только губы. Сначала они растягиваются в широкой улыбке, не показывая зубы. После этого собираются вместе и вытягиваются вперед, имитируя клювик утки. Количество подходов 3–5.
Упражнение 2. Кролик
Рот закрыт. Зубы сжаты. Верхняя губа максимально расслаблена. Нижняя губа и челюсть в этом упражнении не задействованы. Верхняя губа поднимается максимально вверх к носу, показывая зубы. Количество подходов 3–5.
Упражнение 3. Маска
Рот приоткрыт. Челюсть отдыхает. Губы обволакивают зубы и стремятся в глубину рта. Потом возвращаются, растягиваясь в широкой улыбке. Количество подходов 3–5.
Язык:
Упражнение 1. Внутренние шпажки.
Рот закрыт. Зубы и челюсть расслаблены. Язык принимает форму шпажки. И поочередно колет внутреннюю сторону щеки. Количество подходов для каждой щеки: 3–5.
Упражнение 2. Циферблат.
Рот широко открыт. Язык вытягивается и превращается в стрелку. И начинает двигаться по кругу. Старайтесь языком не дотрагиваться до губ. Количество подходов 3–5 по часовой стрелке и столько же – против часовой стрелки.
Упражнение 3. Художник
Рот широко открыт. Представьте язык – это кисточка, и им нужно хорошо прокрасить потолок – ваше небо. Начинайте работу с верхних зубов, постепенно двигаясь к горловому язычку и обратно. Количество подходов 3–5.
Челюсть. Она любит только бережное отношение. Поэтому все упражнения делайте медленно и без рывков.
Упражнение 1. Щелкунчик.
Рот закрыт. Зубы в привычном положении. Губы и язык расслаблены. Максимально вниз опускается только нижняя челюсть до вашего личного максимума. Количество подходов 3–5.
Упражнение 2. Челюсть вперед
Рот приоткрыт. Губы и язык расслаблены. Нижняя челюсть выдвигается максимально вперед и возвращается назад. Количество подходов 3–5.
Упражнение 3. Сдвижки
Рот приоткрыт. Губы и язык расслаблены. Нижняя челюсть плавно движется вправо. Возвращается на место. Потом влево. И снова на место. Количество подходов на каждую из сторон 3–5.
Многие считают, что скороговорки улучшают дикцию. Да, правда в этом есть. Но при условии, что работаете вы с ними правильно.
Алгоритм работы с новой для вас скороговоркой я практикую такой.
Первый раз прочитайте ее по слогам, только артикулируя, то есть, двигая губами, не добавляя голос. Ваш речевой аппарат должен привыкнуть к сочетанию звуков. Второй раз прочтите скороговорку тихо по слогам, но не шепотом. Третий – обычным для вас голосом в медленном темпе. Четвертый раз позвольте вашему голосу звучать громче и немного ускорьте темп. И пятый, если вы уверены в том, что все звуки в скороговорке выговариваются вами правильно, прокричите ее быстрее.
Вот вам несколько скороговорок для работы:
Четыре черненьких чумазеньких чертенка чертили черными чернилами чертеж чрезвычайно чисто.
Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.
Шла Саша по шоссе и сосала сушки.
Скороговорок существует очень много. Поэтому советую из них создать себе небольшой рассказ – многоговорку. Выучить ее на память и перед выступлением раза 3 проговаривать вслух.
Чтобы развить правильную артикуляцию и не бояться разных сложных слов, работайте с буквосочетаниями. Для этого запомните табличку гласных: И-Э-А-О-У-Ы. Гласные должны стоять только в такой последовательности. После этого выбирайте согласные, которые вызывают у вас наибольшую сложность.
Для примера, я возьму звук [Р]. Максимально открывая рот, проговорите следующие слоги: РИ-РЭ-РА-РО-РУ-РЫ. Не забывайте хорошо артикулировать. Никуда не спешите. Вы должны четко и внятно проговаривать каждый звук – и согласный, и гласный. Когда вам это удастся, ускоряйте темп. И усложняйте. Например, пройдитесь по табличке с такими буквосочетаниями: РИР, РИРИ, РИРИРИ, ИР, ИРИ, ИР-РИ.
Создайте свою сложную «буквосочеталку». Она будет содержать звуки, с которыми вы не очень дружите. Она может быть такой: ТИДИТ-СТРИ-ФИВ-КПТИ. Перед выступлением достаточно прочесть ее согласно упомянутой табличке гласных 1–2 раза.
Пример: ТИДИТ-СТРИ-ФИВ-КПТИ
ТЭДЭТ-СТРЭ-ФЭВ-КПТЭ
ТАДАТ-СТРА-ФАВ-КПТА
ТОДОТ – СТРО-ФОВ-КПТО
ТУДУТ СТРУ-ФУВ-КПТУ
ТЫДЫТ-СТРЫ-ФЫВ-КПТЫ
Немного о внешности
Очень важный вопрос – это внешний вид политика. Существует миллион стилистов и имиджмейкеров. Поймите, голосуют в основном женщины, и поэтому картинка, которую они видят, должна быть идеальна, но и про мужчин тоже не стоит забывать. Костюм должен сидеть, как на Сильвио Берлускони, обратите внимание на его стиль. Я сейчас говорю только о его стиле в одежде, а не политике. Не всем политикам топ-уровня получается так же элегантно и стильно выглядеть. Я не хочу называть фамилии топ-политиков, которые позволяют себе выходить на пресс-конференции в мятом костюме, но для меня это дикость, и недоработка протокольной службы. Для меня это – плевок в лицо всем.
Если пресс-конференция проходит в неформальной обстановке, я бы рекомендовал проводить ее на открытой местности. Это дороже и тяжелее, но смотрится эффектнее. Позаботьтесь о вашем внешнего виде (обычно об этом думает жена или стилист).
Как я говорил ранее, будьте оригинальнее. Я бы провел пресс-конференцию на заводе в открытом цеху, или в открытом поле, с красивым бекстейджем. Картинка была бы – супер. Есть много факторов – время года, регион, где проходят выборы – влияющих на выбор локации. Надеюсь, вы меня поняли.
Что касается работы со стрессом, попробуйте такое упражнение – перед пресс-конференцией минут за десять попросите вас оставить наедине. Вам уже наложили грим, сделали укладку. И вы остаетесь наедине с собой. Закройте глаза и начните глубоко дышать. Вдох и выдох должен сопровождаться счетом до семи. Считаем до семи и при этом вдыхаем, затем выдыхаем, мысленно считая до семи. Попробуйте так подышать 3–4 минуты. Вы должны успокоиться и настроиться. Иногда я рекомендую слушать спокойную музыку. Список треков вы также можете получить у меня.
Что при этом представлять? Рекомендую представлять большое поле, которое вы проходите. Ветер дует вам навстречу, колыша пшеницу, вы уверенно идете и доходите до конца поля.
Все, что могли, вы уже сделали. Если вы что-то упустили в процессе подготовки, то нервы и суматоха вам не помогут.
Как говорится, важно уверенно говорить, даже если вы несете полную чушь. Уверенно, а не испуганно.
Попробуйте так сделать. Даже если вы опытный политик.
Дебаты
Важный момент политической жизни – когда вас приглашают на передачу или на радиопередачу, а также приглашают политика из другой политической силы. В зависимости от ситуации вы – или при власти, или в оппозиции, или вы просто боретесь за один пост.
Я назову эту встречу дебатами. Это не всегда президентские дебаты или дебаты кандидатов на высший пост. В каждой стране есть свое законодательство, но уверен оно может поменяться, пока я готовлю материал для книги.
Вы должны быть готовы работать в паре (снова использую боксерские термины, хотя боксом не занимался). Причем невинные дебаты могут либо принести вам 1–2 процента, либо отнять 3–4. Помните, что цена проигрыша может быть слишком высокой.
Если вас пригласили на радио, обязательно поработайте над своим голосом и риторикой. Делайте паузы, ведь в аудиальном восприятии все намного сложнее чем в визуальном.
То, что я дальше напишу, вызовет странные чувства, но если вы и ваш штаб чувствуете, что не готовы выиграть дебаты, лучше на них не ходить вообще. Да, все будут это мусолить, мол, вы испугались и не пришли, и вообще вы просто трус. Но это один информационный повод, который легко перекрыть любой рабочей поездкой или встречей с учениками детского дома, где заявить, что вы вместо ненужных дебатов занимаетесь конкретными делами, или, например, в этот день устроить посадку деревьев в местном парке. Но ни в коем случае не прятаться. Информационный повод пусть вам придумают штабисты.
Прислушивайтесь, что вам говорят.
Что будет, если вы пойдете на дебаты и опозоритесь? Будет гораздо хуже, ведь, во-первых, у ваших оппонентов будет видео вашего позора, и они его растиражируют по всем новостным и Интернет каналам. Во-вторых, будет написано множество статьей, о том, как вы проиграли и недостойны должности.
Я часто замечаю горячих политиков, которых ловят «на слабо». Типа, вот такому политику, как…, слабо прийти и ответить на вопросы, он прячется за юбку своей жены. Обычно выбирают самый болезненный повод. И некоторые говорят: я сейчас пойду и дам ему по морде прямо в студии, как он смеет меня так оскорблять. Пережив очередной стресс, кандидат в порыве гнева рвется в эфир. К сожалению, цель оппонентов достигнута: вы раздражены и себя не контролируете. Очень опасная ситуация.
Но негоже настоящему политику постоянно бегать и прятаться за спинами детей, солдат и деревьев.
Необходимо все-таки выступить и на дебатах.
Начинается самое веселое – момент подготовки к дебатам. Некоторые политики к этому аспекту относятся очень серьезно. Другие ведут себя как начинающие артисты на сельской сцене, типа сейчас будет мегаимпровизация, и мы выиграем или проиграем. Как я говорил ранее, это – не казино. Тут необходима подготовка. А импровизировать будете на свадьбе сына или дочки своего друга. Ведь на свадьбу своих детей вы тост будете заучивать. Признайтесь.
Подготовка.
Физическая. Ночь перед дебатами очень важна. Поэтому вы просто обязаны выспаться. Вы должны быть уверены в себе, как полководец, который величественно восседает на коне перед армией. Обычно люди идут за лидером. А если лидер будет помятый и неуверенный в себе, за ним даже близкие друзья не пойдут. Обязательно хорошо позавтракайте. Желательно без кофе, и никаких шоколадок, винограда и семечек. Ваш голос должен быть идеальным. Ведь часть ваших потенциальных избирателей должны услышать вас с качественно новой позиции.
Перед выступлением необходимо еще раз пройтись по основным ответам на ключевые вопросы. Рекомендую ответы структурировать в 3 пунтка. При этом, отвечая, закладывать пальцы. Говорить нужно уверенно. Перед дебатами необходимо сделать разминку речевого аппарата. Как именно? Выше уже были примеры нескольких упражнений. Я хочу, чтобы вы приложили усилия на пути получения знания и навыков: то, что дается легко, обычно не ценится. Так что жду писем.
Информационная
1. Это сбор информации об оппоненте, ведь в дебатах важно не то, как ты отвечаешь, это могут многие, а то, как ты задаешь вопросы. В самом вопросе вы должны вложить свою позицию, как можно больнее уколоть своего оппонента.
Этап подготовки – это 80 % успеха любых дебатов. Необходимо собрать всю информацию и высказывания вашего оппонента. Настойчиво рекомендую искать ранние высказывания, лет 5–8 назад, либо 10–15, все зависит от длительности политической карьеры и опыта оппонента.
В боксе есть такая тактика – разозлить своего оппонента. В дебатах она тоже применима. Боксер в ринге начинает прыгать и бегать, может иногда даже рожи корчить. Его соперник видит подобное неуважение к себе и начинает заводиться. И становится ведомым. Начинает вкладывать всю силу в удары, и в итоге может за это сильно поплатиться: ведь его очень быстро измотают, а затем начнут добивать.
В подготовке важно посмотреть все предыдущие выступления своего оппонента.
Попытаться найти слабые стороны. Помните, что то же самое будут делать в другом лагере.
Важно. Если у вашего оппонента есть явные слабые вопросы, например, ездит на «Мерседесе», или имел проблемы с законом. Я бы не акцентировал на этом внимание. Потому что его научат, как отвечать на вопросы об этих слабых местах. И, говоря боксерским языком, ударите в блок, тем самым нанеся больше вреда себе.
2. Подготовка ответов. У вас должны быть подготовлены ответы на ключевые вопросы дебатов. Они или предоставляются заранее, или несложно догадаться, что это будет – коммунальные тарифы, пенсии, оборона, социальные вопросы (льготы), возможно, образование. А также – пара вопросов из собственной программы и биографии, которые могут стать актуальными в процессе избирательной компании.
Как я говорил ранее, у вас должна быть тема, в которой вы – профи. И еще один секрет. У вас их теперь будет два. Оппонент, увидев, что вы хорошо разбираетесь, например, в сельском хозяйстве, вряд ли вас будет спрашивать, что вы будете делать с селом. А вы ему – бац – и вторую мощную тему задвинете.
А в идеале нужно поверхностно разбираться во всех вопросах. Выучить пару законов с номерами. Обычно их цитирование производит на народ сильное впечатление.
Ну, например, а знаете ли вы закон номер 2034–6?
Оппонент может впасть в ступор. А вы ему – так вот, этот закон как раз решает вопрос, например, понижения налогового сбора на сельскохозяйственную технику. И дальше по тексту.
Ваш оппонент попытается ответить что-то типа «я законов не знаю» или «я не все законы знаю, но буду делать…», и начнет что-то обещать. Такой фразой он сам себя похоронит.
А даже если он это не скажет, то вы скажете, что он не знает базовых законов по вопросу сельского хозяйства.
На следующий день вашу цитату при правильной подаче смогут транслировать СМИ с шикарными заголовками: Петров не знает базовых законов и пытается выиграть выборы. (Фамилия вымышленная, а то есть один однофамилец, любитель путешествий и вина, который в суд может подать).
3. Тренировка политической перепалки:-). Странный термин, но все же. Вы должны отрабатывать сами дебаты. Вам должны задавать вопросы, а вы должны на них отвечать. Из моего опыта, политики, когда волнуются, начинают быстро отвечать. В итоге это напоминает скороговорку нервнобольного. Такого быть не должно. Делайте паузы. Это привлекает внимание и дает возможность слушателям подумать о ваших словах.
Старайтесь не перебивать, обычно за это очень сильно хватаются начинающие политики. Мол, я вас не перебивал. Это смотрится как в детском саду, а вообще-то это мой стул. Поэтому держите себя в рамках. Пример о 500 долларах я уже приводил.
4. Проанализируйте свои слабые стороны. Уберите руку от телефона и положите ее на сердце, признайтесь себе, какие у вас есть слабые стороны. Они есть у всех. Буду приводит примеры. У одного политика была слабость, он любил материться. Ну просто страшно. И его речь напоминала речь портового грузчика. Он умудрялся пару раз в эфирах ляпнуть маты. Это, слава Богу, быстро замыли и изъяли материалы. Стоило немалых усилий. Вы спросите, как он боролся со своим недугом? Он дико любил театр. Ну вот такой странный товарищ. Пришлось ему учить роли некоторых любимых персонажей, смотрелось сильно. В начале 2–3 минуты мата, и потом он начинал читать текст. Иногда он кричал, что над ним издеваются. Но… Ему также нашли и подготовили тексты из фильма «Крепкий орешек», он любил Брюса Виллиса. Поначалу его тренировки напоминали фильмы в гоблинском переводе. Так потихоньку он отучивался от вредной привычки. Банка с деньгами, в которую надо бросать 100 долларов за мат, помогает только водителям и охранникам. На состоятельных это не действует.
Одной из слабостей, которые могут мешать ведению грамотных дебатов, может быть вспыльчивость, мол, не так ответил, и, поломав декорации, вы побежали бить морду, если вдруг вас реально зацепили. Помните, что у нас, да впрочем и везде в мире, любят обиженных. Так что – набили морду и проиграли. Такие случаи бывали.
Другие слабости могут быть связаны с комплексами и фобиями. Но с ними нужно просто грамотно работать. Если лишенные конечностей люди на протезах бегают быстрее средних атлетов, то ваше «боюсь сцены или микрофона» – не канает. Боритесь и поборете. Но – боритесь.
Еще бывает слабость лести: человек любит, когда ему льстят. Это опаснее, чем вспыльчивость. Ему говорят приятные слова, и он становится мягким. Теряет контроль, и его потом резко остужают, загоняя в дичайший стресс. Работает сильно. Любой оппонент думает, что вы будете его критиковать. А вы берете и начинаете ему льстить, причем говоря о действительно его хороших делах и поступках, только преувеличивая, тем самым отбирая у него по-тихому козыри.
Затем вы резко переходите на критику и смотрите на его реакцию.
Важно, чтобы вас так же не вели.
Найдите свои слабости и подготовьтесь, ведь вас 100 % будут бить в слабые места, а потом уже во все остальные.
Неважно, что вы будете говорить, и как вы будете это делать, важно, чтобы вам поверили и за вас проголосовали. Но лучше все делать грамотно, с подготовкой, с отработкой. Чтобы простые дебаты не превратились в страшный позор, по дурацкой причине самоуверенности молодого или не очень политика.
Дебаты – это шахматы, где должна быть красивая игра и сильные взвешенные ходы.