Введение

В детстве частенько я утыкалась в маму, словно в мягкое воздушное облако, слушая ее ласковый, обволакивающий голос, пересказывающий мне шедевры мировой литературы.

Имея прекрасное воображение, я попадала в интересный и захватывающий мир иллюзий, почти реальный. Мама, если когда-нибудь хотела плохо высказаться о ком-то, то наивысшее ее оскорбление звучало так: «Ни одной книги не прочитал!» Тем не менее, я ленилась читать сама. Только, будучи ответственным ребенком, читала от корки до корки произведения школьной программы, вечно озадачиваясь вопросом: «Читать замучаешься… Сколько времени надо, чтобы написать?» С сочинениями тоже были проблемы, хотя я всегда и получала пятерки за содержание, но с таким трудом выжимала из себя мысли, чтобы дотянуть до минимального объема, определенного учителем, что писать мне приходилось своим самым размашистым почерком. И вдруг у меня стало возникать желание не просто читать, но и излагать что-то на бумаге.

Моя дочь смотрела сериал, где героиня написала сказку для своей дочки.

— Мама, а давай ты тоже сказку напишешь? — спросила меня дочка.

— Даша, ты думаешь, это просто? Надо, чтобы язык был хорошо подвешен! — ответила ей бабушка, рассмеявшись.

Неожиданно для всех я протянула своей маме рассказ:

— Вообще-то, я начала пописывать.

Она испарилась на 15 минут. Появилась в очень изумленном состоянии, даже заторможенном от неожиданности.

— А, может, и выйдет толк… — еле слышно сказала она.

Дочь, успев подрасти, тоже прочитала рассказ и посоветовала мне, в очень интересной форме, написать продолжение (ее совет обязательно отразится в книге в качестве иллюстрации).

Так два самых близких человека сподвигли меня взять перо, бумагу и возомнить себя писателем.

 

Прикоснуться взглядом

Любая девочка свою взрослую жизнь видит в счастливом браке с любящим и нежным мужчиной. По крайней мере та, у которой любимая сказка — «Золушка». Я не была исключением, и мне казалось, чтобы заработать благоговейное отношение будущего супруга, выйти замуж обязательно нужно, не имея сексуального прошлого. Почему я так думала?

Недавно видела интервью влюбленной пары. У них спросили, какие самые неординарные безрассудства были в их сексуальной жизни. Молодой человек с блеском в глазах начал рассказывать: «Однажды мы перепачкались взбитыми сливками, а потом слизывали их друг с друга. Это было так эротично и волнующе». Девушка скромничала поделиться своими яркими впечатлениями. Молодой человек подтолкнул: «Да ладно тебе, расскажи».

Даже не представляя, насколько девушка отличается от того образа, в который он, по-видимому, влюбился. Его мордашку перекосило от ее высказывания: «Однажды я осмелилась уединиться сразу с двумя афроамериканцами». Интервью было явно шуточное, так как показали тут же еще одно — с персонажами из рассказа девушки, а ее перекошенный друг случайно стал невольным свидетелем. Два афроамериканца наперебой рассказывали, как круто было с ней развлекаться. Как вы думаете, что должен чувствовать любящий эту девушку мужчина? Навряд ли восторг от ее сексуальности и доступности. Такое прошлое кого угодно выбьет из колеи. Мне хотелось, чтобы любимый был уверен в моей непорочности. В моих мечтах я приходила к нему чистым и светлым ангелом. Пусть даже наивной, глупой, в конце концов, но не испорченной, не развращенной. Так оно и получилось: я преодолела все искушения юности и вышла замуж девственницей. Но, к моему величайшему удивлению, это совсем не было оценено мужем. Ни любви, ни заботы я не почувствовала… не то, что трепета от свалившегося на него счастья в виде меня. Виной тому, скорее всего, стали еще не прошедшие эмоции моего мужа к девушке, которую он безответно любил. Он перешел, на мой взгляд, допустимую черту, вываливая на меня свои душевные терзания, вызванные сильной страстью к прожженной особе, способной увлечь и лишить сна. Брак распался, а вместе с ним и солнечная картинка супружеской жизни в принципе. В статусе разведенной женщины не получится стать для мужчины милой, наивной, безукоризненно чистой. В голове никак не стихала мысль: «Кому я теперь нужна? Мужчины будут относиться ко мне, как к разбитной разведенке». Сложно жить с осколками мечты о сказочных отношениях. К горлу подступала боль и разочарование. Сегодня я все-таки поставила точку в наших с мужем отношениях. И точку очень жирную. Нет смысла поддерживать имитацию благополучия. Уже не страшно, что предстоит пережить сочувствующие реплики и взгляды, от которых, если честно, больше всего будет тошно. Придется вернуться домой, где тебе периодически напоминают о том, что тебя вырастили, да, собственно, вообще родили. Но об этом чуть позже.

Муж пока разрешил пожить у него, он, видимо, думал, что все еще может наладиться, что я являюсь ему другом настолько, что смогу понять даже выплескивающиеся чувства к другой девушке, которой он, собственно, не нужен. Но я гордый человек и привлекательная женщина, я заслуживаю быть любимой и желанной, а, главное, единственной. Не понимая, что сам во мне очень нуждается, муж довел меня до точки кипения. Теперь рассчитывает, что я остыну. Ведь в нем впервые появился страх меня потерять.

Наши отношения завязались случайно. Он просто как галантный юноша решил проводить не понравившуюся ему девушку до дома, т. к. было поздно, и мы возвращались от общих друзей. На его взгляд я была толстовата настолько, что однажды, когда мы уже поженились, он, увидев меня без одежды, искренне удивился: «Лапа, а что, у тебя талия есть? Тогда разве можно так одеваться?»

Но даже в менее мешковатой одежде, купленной по его вкусу, он меня стыдился, стесняясь показаться на людях. Человек, не любящий компании, все же нашел в интернете единомышленников и сдружился с ними до такой степени, что даже захотел прийти на день рождение одного из них. Возникла проблема: ему пришлось взять меня с собой. Я надела купленные им прорезиненные джинсы. Он посмотрел на меня критичным взглядом и сказал: «А ты уверена, что так тебе можно показаться перед моими друзьями?» После он показал их форум. Одно из сообщений гласило: «На улице теплеет. Девушки поснимали шубы. На многих из них страшно смотреть! Понадевали на себя облегающую одежду, в которой похожи на гусениц или ветчину в сеточке. Перед тем, как выйти из дома, удосужились бы хоть мельком в зеркало на себя взглянуть. Особенно привлекают студни, одевшие на себя джинсы с низкой талией, а сверху жир свисает, не влезший в штаны, как убежавшее тесто из кастрюли». Меня обидела такая реакция мужа, но я, ее проигнорировав, переодеваться не стала. Не собираясь выполнять и просьбу мужа хотя бы молчать, чтобы за умную сойти.

После вечеринки муж, удивленно:

— На форуме обсуждают исключительно тебя.

Я взглянула в компьютер на сообщения мужу:

«Понятно, почему ты всегда нехотя говорил, что женат. Вот, оказывается, какая у нас жена! Боишься, чтобы не увели?» — начал один.

Продолжил второй: «Умна, хорошенькая такая, только как ты-то возле нее оказался?»

— Вот видишь. А ты боялся, что я округлыми бедрами всех твоих друзей распугаю, — ответила я ему.

— Они тебе льстят… — задумчиво сказал муж.

— Смотри, обо мне еще что-то написано! «Достаточно сложно найти идеал женской фигуры, как у твоей жены, когда жира еще нет, а костей — уже. Каждый мужчина мечтает о пышущей здоровьем девушке, а не о бледном скелете или розовом поросеночке».

— Не слушай их, это придумали толстые тетки, — раздражённо ответил он мне.

К информации: я весила 54-е килограмма. Сами судите, насколько я жирна.

Он был уверен, что если я не похожа на Шерон Стоун, а всего лишь на Милен Фармер, Кристину Орбакайте или Светлану Ходченкову, то не только ему нравиться не могу, но и вообще всем.

Как же он ошибался. Хотя за два года совместной жизни количество моих комплексов росло в геометрической прогрессии, я все же не поверила ему до конца, так как чувствовала, что интересна мужчинам. В частности, его друзьям.

Так получилось, что на следующем дне рождения я была уже без него. Чат привлек разнообразных людей на праздник. Уж не знаю, каким образом, но и весьма специфичную личность — RATCatch-ег а. Не буду Вас заставлять лезть в англо-русский словарь, переведу сама: Крысолов. Почему он оказался в компании хоть и хорохорившихся ребят, но интеллигентных и сдержанных в поведении, хорошо воспитанных? Не знаю. Возможно, их влекло его бунтарское поведение, игнорирование им норм и правил. Подростки и еще не поумневшие мужчины часто страдают негативизмом. Вопрос «Тварь ли я дрожащая или право имею?»мучил еще Раскольникова. Лучше Достоевского никто не описывал так глубоко и четко все мытарства души. Главный герой целенаправленно переступил черту, наказал себя сам угрызениями совести впоследствии. Вот и эти ребята интуитивно чувствовали неприемлемость для себя его образа жизни. Но их особенно влекла и интересовала та сторона, которая была связана с групповым сексом. Один из них (с подругой даже) напросился к нему на подобную вечеринку. Просидел все время на кухне, так и не переступив через консервативное воспитание, наблюдая только, как многочисленные девушки пробегали мимо него в полуобнаженном виде.

Вот этот самый RATCatcher сегодня за столом делится впечатлениями: — Просто все вы не знаете, какое ощущение испытывает человек, когда его сразу ласкают несколько губ и множество рук. Для того чтобы понять этот кайф, нужно попробовать!

— Если мы заранее знаем негативный результат, так не стоит и экспериментировать, — ответила я, возражая.

— А откуда ты знаешь? Судишь о том, чего не пробовала!

— Девушки, завербованные тобой, ассоциируются у меня с общественным туалетом. Когда приспичит, все ими пользуются. Моя же шкала ценностей, с помощью которой я воспринимаю окружающий мир, очень отличается от твоей. Мне не хочется даже представлять себя вышеописанной сантехникой, так как считаю, что для девушки важна репутация. Я не одна из множества чего-то.

Мой кумир не ты, не помнящий лиц тех, чьи руки тебя ласкают. У меня, собственно, вообще нет кумиров, только личности, пусть даже и отрицательные, для меня интересные в той или иной степени. Допустим, Клеопатра, способная увлечь мужчину настолько, что он готов отдать свою жизнь. Или Мата Хари, в прямом смысле лишающая рассудка. А что ты? Тебя эти обезличенные губы тоже не помнят, — вкладывая в подтекст презрение к RATCatcher у и его окружению, парировала я.

— При таком подходе ты можешь так и не ощутить неведомые тебе удовольствия.

— Иногда у нас достаточно опыта, чтобы понять, к чему приведёт тот или иной поступок. Например, если я сяду холодной осенью в лужу, то точно знаю, что ничего хорошего в этом не почувствую. Мерзко, холодно, слякотно, грязно.

— А я бы сел. Думать можно очень долго. А так — быстро проверил и успокоился. Может ты, сядясь в лужу, именно в ней почувствуешь наивысшее наслаждение в своей жизни.

— Человек прибегает к действию лишь тогда, когда не может достичь того, что можно понять мозгами. Из-за слабости ума.

Это был нокдаун с моей стороны. Он завис так, что в воцарившемся десятисекундном молчании я ловила на себе восхищенные взгляды присутствующих ребят — талантливых программистов и компьютерщиков. Весьма высокого мнения о себе, не без оснований. Но все же в них чувствовалась завышенная самооценка. Тем не менее они были шокированы. В компании были еще две девушки, жена одного из гостей и подруга хозяина. Но они с самого начала не принимали участия в диалоге, ни активно, ни пассивно, ощущая высокомерие RATCatcher’a, чувствующего только себя достаточно умным.

Философские беседы прервала музыка. Меня пригласил на танец один из гостей. Золотой кулон в виде рыбы — моего гороскопического знака — привлек его внимание.

— А что это у тебя за птичка на груди? — поинтересовался партнер по танцу Димон.

— Это не птичка, это рыбка. Я рыбы по гороскопу.

— Я прекрасно знаю этот знак, — и уже громко, резко прижав меня ближе, — ты брось свои рыбьи замашки — танцевать на расстоянии.

В этот раз чат жужжал еще сильнее. Я умудрилась увлечь двоих друзей мужа из четырех мужчин, присутствующих на дне рождении, вообще не прикладывая никаких усилий, сроду не умея даже глазки строить. Они реально собрались меня уводить у мужа для долгих серьезных отношений. Муж недоумевал: «Да что там вообще происходило?»

Сообщение обо мне:

«RATCatcher», потерпев полное фиаско в попытках привлечь высоконравственную девушку Алю к своим занятиям, указал, что ей самое место в луже, ведь именно там она получит свое самое величайшее наслаждение в жизни. А обломавшийся Димон почему-то на всю квартиру называл ее рыбой.

Кроме ироничного рассказа в чате проступало то, что все восприняли меня как привлекательную женщину, не лишенную живого ума. Способного противостоять самому RATCatcher’y. Димон, узнав о нашем разрыве, допекал мужа просьбами нас свести: «Я годами маюсь с нелюбимыми в поисках «такой». А ты, дурак, упустил». Димон еще долго укорял мужа за то, что тот рассказал мне о его намереньях, зарубив все на корню. А именинник долго мне названивал самостоятельно.

До мужа, наконец, дошло, что и в первый раз они вовсе не шутили.

Он сказал мне, что не ожидал.

Я же ответила, добив его окончательно: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь, Так воспитаньем, слава богу, у нас не мудрено блеснуть» [2]Пушкин А. С. Евгений Онегин. — Гл. 1, строфа 5
.

Не тем, что процитировала Пушкина, а точностью и уместностью высказывания.

У вас, наверное, возник вопрос, как при таком восприятии меня мужем мы стали встречаться. Просто его привлекло мое неординарное мышление. А меня — его ум и образованность. Московский Инженерно-Физический Институт он закончил с красным дипломом, имел научные разработки. То есть, был теми самыми русскими мозгами, которые в последствии утекли в США на постоянное место жительства. Все у нас было словно по течению: встречались, опустив этап хождения под окнами и распевание серенад. На его предложение выйти замуж, как в романах время подумать не брала, а сразу согласилась. Вот так он и не додумался понять, что я что-то значу для него.

Возможность появилась слишком поздно. То есть теперь, когда я выплакала все и жалела только о том, что духу не хватило уйти пару месяцев назад. Сразу после корпоратива мужа, на котором он взасос целовался с коллегой из соседнего отдела на глазах у изумленного начальника, сказавшего только, что сфоткает — компромат для жены.

Для него было нормально и даже радостно рассказать мне об этой истории. Ничего плохого он в этом не видел, ведь мой муж же с ней не переспал. Нормально было и признаться, что не переспал только потому, что она этого не захотела.

Так что я сейчас, не смотря на то, что жила у мужа, восстанавливать отношения не собиралась. А, главное, он готов был на мое условие: отсутствие физической близости. Мне требовалось время подготовить себя к возвращению домой. Вернутся туда, откуда я так быстро уходила, было нелегко. Итак, мне плохо. Видимо, совсем плохо, будто что-то оборвалось внутри: хочется кричать, бежать, в общем, каких-то нелогичных действий. И вот я сажусь в электричку и еду в Подмосковье, в деревню, где прошло мое детство. Там родился отец. А мама туда к сестре приезжала. Будучи девушкой озорной, заводной и веселой, она была центром внимания. И папа, выпендриваясь, заявил друзьям, что соблазнит ее. О чем ей в этот же день доложил мамин воздыхатель. Он был ею очарован, но младше мамы на несколько лет, из-за чего она на него и внимания не обращала. Узнав о споре, решила проучить нахала. А именно — влюбить и бросить. Тем более мачо он был тот еще. Провожая маму домой, ничего более остроумного не придумал, как расспрашивать её о ценах на петрушку и морковку на московских рынках под хоровое хихиканье шпионов, прячущихся в кустах. Ну, что вам сказать? Доспорились, допроучались. Поженились, троих детей родили, из которых один, собственно, я. Итак, сотня километров на электричке, автобус. Я на месте. Странные ощущения. С одной стороны, я так ненавижу все эти сельскохозяйственные работы, отсутствие комфорта, тяжелую карму предков, которая именно здесь особенно нависает и давит. С другой — это часть моего детства. Оставлю все свои сопли по поводу «ой, деревце, ой, поворот, ой, речушка, ой, качели». Блин… все-таки, ой, качели. Я на вершине деревушки, дома которой словно ступеньки уходят вниз, где, собственно, и находится дом, куда я держу путь. Но пока я на холме — справа многоквартирный дом, ушедший в землю, где и жила мамина сестра.

Он зарос борщевиком и был нежилым. Как мамина сестра, москвичка, оказалась за сто километром, а, точнее, за сто тринадцать километров от Москвы?

В молодости влюбилась в солдатика родом из Киева. Кудрявый гармонист пользовался успехом у женщин. Вот тетя моя им и увлеклась, вышла замуж и поехала с мужем в Киев, предварительно по его просьбе выписавшись из квартиры в Москве. Жилье у мужа оказалось вовсе не в Киеве, как она думала, а в захолустной деревушке Грязиновке. Где гармониста на перроне ждала красавица хохлушка-невеста. Он зачем-то ей в письме написал: «Приезжаю, встречай». Правда, забыл упомянуть, что едет с уже беременной женой. Та прическу сделала, вырядилась, как кукла. В общем, без комментариев… Ни воды, ни отопления в этой деревушке не было, зато скотины полон двор да огород необъятный. Хрупкая московская барышня недолго там задержалась. Уехала вместе с мужем обратно в Москву. Да вот беда: ее уже не прописали. Так и оказалась она в этом месте. Жила с мужем в этом доме без удобств и осваивала жизнь крестьянки.

Напротив — первый сельский дом из бревен. Его практически не видно, он утонул в одичавшем саду, огражденном покосившимся забором. А возле — качели!

Дом, где жила мамина сестра

У моего дома тоже есть качели, но чужие всегда лучше! Вот и эти лучше. Ой, куда-то начала проваливаться, я смотрю на них глазами маленькой девочки, прибежавшей к ним покататься, но, конечно, в детстве и десятиминутное путешествие от своего дома до конца деревни было уже событием. На лавочке сидит бабушка, как девочка воспитанная — здороваюсь, прошу разрешения покачаться. Она спрашивает:

— Чья ты такая, девочка? — после моего ответа продолжает, — мы очень с теткой твоей дружили, — тетя в свое время переехала поближе к Москве.

— Как она поживает? Привет ей от меня передавай.

Вдруг появляется ее сын. Он, узнав цель моего прихода, шутит:

— Если замуж за моего сына пойдешь, качайся на здоровье.

Подтягивается и претендент на мою руку и сердце, вредный мальчишка, заявивший:

— Папа, она же рыжая!

Посмотрев на него исподлобья, я ответила:

— Меня просто солнышко любит.

Но да разве ему, темноволосому и кареглазому, это понять? Ушла обиженная, ворча по дороге, что я вовсе и не рыжая, а просто у меня немного ярких веснушек, причем только на носу и только летом. А волосы у меня были светленькие, может, с легким соломенным отливом, за что меня, собственно, и называли «златовласа». Правда, веснушки все-таки делали свое дело. Пару раз за всю детскую жизнь я слышала «рыжая» в свой адрес и про «дедушку, убитого лопатой» тоже. Помните детский мультфильм: «Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой». Да и то, может, благодаря маминому стремлению укутать меня в лисьи шапки… А носик у меня остренький, глаза кошачьи. Ну прям Лиса Патрикеевна получаюсь. А как еще лису назвать? Подросла и заслуженно получила если не статус блондинки, то, по крайне мере, девушки с очень светлыми русыми волосами. Ребенком я прибегала на качели, где хозяйка радужно меня встречала, постоянно огорчаясь, что конфет у нее нет. На что я ей заявляла, что и сахар люблю. А сахар у нее был какой-то особенный: большими колотыми кусками, как сахарная пудра по вкусу…

Вот я, с израненной душой, спускаюсь мимо этих качелей к дому. Там мама отдыхает летом. После замужества мы редко видимся. (Вы не забыли, мой брак уже распался, причем сегодня, но живу я у мужа.) Мы даже не оформили официально развод и не собираемся пока тратить время на формальные процедуры. Думаю, что не стоит сопли жевать: «Я сильная. Мне хорошо и весело».

Иду к подруге детства, с которой решила в 21 год стариной тряхнуть и пойти в сельский клуб. Подружка моя — лидер по характеру. И всегда подчиняла себе местную дачную ребятню: кто-то с охотой слушался, а я, девочка со своим мнением, периодически с ней конфликтовала. Однажды с ней и еще одной нашей подружкой пошли строить шалаш. Ну, конечно, я внесла свои рационализаторские предложения, которые больше никого не заинтересовали. Так вот я и решила тогда все разломать, что мне, собственно, не давали сделать. Наше копошение проходящий пастух за драку принял, в результате чего двум другим подружкам запретили общаться между собой, а я на коне оказалась, так как им обоим кроме меня не с кем было дружить.

Я даже если со всеми переругаюсь, то не особо переживаю. У меня была гордость — старший брат Влад. Ярко выраженный сангвиник. Человек успешный, везучий, красивый, веселый, спортивный. Душа любой компании. Яркая внешность не оставляла равнодушной почти 100 процентов девушек, в том числе и моих подружек. У него все получалось. А я восхищалась им. Поскольку отношения с отцом у меня не сложились, так как были только требования с его стороны, а девочка все-таки нуждается в мужском воспитании, то роль наставника занял старший брат. Он всегда меня защищал и в обиду никому не давал, так что единственный человек, от которого я получала по шее, был он сам.

Как-то с подружками мы были на катке, но вскоре фигуристки помешали хоккеистам. Нас выгнали. Пришла я домой с подругами зареванная, дверь открыл Влад.

— Что случилось?

Нас ребята прогнали с катка.

Пошли, — сказал он, на ходу одеваясь.

Невозмутимо придя на каток, он просто взял шайбу и пошел в неизвестном для всех направлении. А толпа мальчишек бежала за ним и ноющем тоном просила:

— Влад, пожалуйста, отдай шайбу. Мы же не знали, что это твоя сестра. Мы больше не будем их трогать.

Влад милостиво отдал шайбу, после чего мне выделили персональный кусок льда, уменьшив площадь игрового поля, сдвинув ворота.

При всех вышеописанных качествах он был очень вспыльчив и не терпел пререканий. До меня, естественно, очень быстро дошло: единственный способ общения с ним — это беспрекословное подчинение. Да он просто не возьмет меня с собой, если я не пообещаю слушаться. В детстве я, видимо, обалдевала от образа близких мужчин. Мужчин моего рода.

Во время начала Великой Отечественной войны деда забрали на фронт, в самое пекло. Плохо подготовленные, плохо вооружённые солдаты, которые еще вчера были пахарями, токарями, легко смешивались высокотехнологичной машиной — нацисткой Германией — с землей, только единицы выживших попадали в плен.

Бабушке довольно быстро пришло извещение: без вести пропавший.

Всю войну она прождала вестей о муже. Но больше их не было, даже когда после победы вернулись немногочисленные односельчане с рассказами о том, сколько полегло наших солдат, особенно в начале войны. Под статусом без вести пропавших.

Сгоревший дом, то самое извещение или четверо маленьких детей на руках, но что-то, а, может быть, всё вместе после войны подтолкнуло ее к связи с мужчиной, заведующим провизией, от которого она родила еще одного ребенка. Но в 1946-ом году, спустя год после окончания войны, дед вернулся. Как же так получилось? Он попал в плен. В 1945-ом году военнопленные плакали и обнимали своих освободителей, не подозревая, что их ждет в скором будущем. Всех загнали в эшелон и повезли в Сибирь. Без еды, без воды, без теплой одежды, полубольных и истощенных. А всему виной приказ Сталина «В плен не сдаваться!» и клеймо «Враг народа».

До пункта назначения доехало немного, большинство умерли по дороге. Поскольку немцы всегда были педантами, и в их архивах был безупречный порядок, деда амнистировали как попавшего в плен в бессознательном состоянии. Итак, дед придя в землянку на месте СВОЕГО дома, к СВОИМ детям и СВОЕЙ жене, увидел еще и чужого ребенка-младенца. Он, может быть, и мог понять, но не смог принять эту ситуацию и мстил бабушке.

Думаю, он на ней практиковал все ужасы фашистских пыток, увиденных в лагере, конечно, периодически подзадоренный «доброжелательными соседями», любящими давить на больное. По крайней мере, бабушку за волосы он подвешивал. В детстве наслушавшись всего этого, в том числе, что бабушка сошла с ума в результате травмы головы, нанесенной ей дедом, я смотрела на него, как на бешенного зверя-нелюдя, с жутким ужасом. Для меня он был самым страшным злым существом, но реальным, в отличии от Бабы Яги. Я почему-то в детстве очень боялась Бабу Ягу, но перед сном просила маму рассказать мне о ней. Мама говорила про «зубы крючком, нос торчком и костяную ногу», но, поскольку я просила повторять вновь и вновь, то мне казалось, что это описание очень длинное, а оказывается, всего-то несколько строчек. Зачем это делала, я не знаю, но кошмары мне потом снились, где Баба Яга гналась за мной, чтобы поймать, съесть и косточек не оставить.

Я росла маленькой принцессой. У меня была свита — моя бабушка, которая выполняла все мои желания и капризы. Она очень любила меня. Я просто купалась в заботе и лености. Но однажды бабушка умерла. Я сама не заметила, как заменила бабушку-Золушку собой. Рано вставав по утрам, я шла в школу, уставшая после занятий возвращалась домой. Сначала мыла посуду, брошенную моей семьей в раковине после моего ухода ко сну. Потом, насколько могла, прибиралась. Выходные были ненамного лучше, так как вся стирка (без машинки-автомата), включая постельное белье, и глажка были на мне. Еще мне приходилось присматривать за моим младшим братом, ходить за хлебом. Кроме меня веник и тряпку в нашем доме никто никогда после смерти бабушки не держал, и практически никто не убирал постель за собой. Вещи все раскидывали, где хотели.

Еще и учеба, которая мне давалась с большим трудом. Лет в девять я ехала на велосипеде с горочки, с которой съезжала 358-мь раз, а тут вдруг испугалась. Хотя руль и не отпустила, но, парализованная страхом, неслась прямо на дерево. Конечно, я со всей дури врезалась в него. Ко мне подбежала добрая, обеспокоенная моим падением женщина. Она переживала за меня, косясь на перекореженный велосипед: «Девочка, с тобой все ли в порядке, давай я тебя до дома провожу?»

Я ответила, показав на свой дом: «Не беспокойтесь, со мной все в порядке, вот, совсем рядом мой дом. А на мне ни одной царапины!»

Очнулась в больнице, в палате. Я потеряла сознание и не помнила, как там оказалась. Мне поставили диагноз: сотрясение головного мозга. Я была счастлива: шли майские праздники, и это означало, что в этом году я в школу больше не пойду. Более того, мне целый месяц запретили читать. Много чего запретили, но, главное, уроки я делать не могла!!!

Тогда я не понимала, что это радостное событие моей жизни вызовет многогодичную непрерывную головную боль. Как же тяжело при этом учится! Особенно учить стихи. Моя бабушка почти в восемьдесят лет, даже с признаками склероза, быстрее их запоминала. Вот и бабушка умерла, а головная боль осталась со мной на долгие годы. Я научилась преодолевать боль и усталость. Не смотря на все мои старания, в доме было не уютно, беспорядок был сильнее меня. Кроме того, квартира моей семьи давно нуждалась в ремонте. Все это злило моего отца. Только моя нога переступала порог, он набрасывался на меня как цепной пес: «Девочка называется, ты должна провалится сквозь землю из-за того, что в твоем доме такой беспорядок!»

Моя жизнь состояла из школы, уроков, обязанностей и сна. Так что делать больше, чем я делала, было просто невозможно. Но отец это не ценил, а лишь ругался и угрожал, что расскажет в школе, что я девочка, у которой такой бардак в доме. Я же, в свою очередь, обещала отцу рассказать в милиции о том, что он самогонку гонит, получив прозвище Павлика Морозова, пионера-героя, сдавшего своего отца, пособника кулаков, советской власти. А однажды, когда моя тетя приехала к нам посидеть несколько месяцев с моим младшим братом, к нам в дом пришла моя классная руководительница. Увидела она обшарпанные стены, засаленные обои, пустые бутыли из-под водки под столом на кухне и гору немытой посуды на столе, незаправленные кровати и разбросанные вещи. А где была я? На хоре в школе, который ненавидела всеми фибрами души. Но пребывание там было моим единственным шансом иметь хорошую оценку по музыке, его нельзя было пропускать даже по справке врача. Раз пропустил — «четыре» в четверти, два пропустил — «три», три пропустил — «два». Альтернативой было знать в лицо всех классиков мира, музыкальные инструменты, оперы, балеты известных композиторов. На уроках музыки мы взбирались на самый верх сцены. Каждому ученику показывали музыкальный инструмент. Не узнал — спускаешься на ступеньку вниз, теряя балл. Далее — фото композитора. Не узнал, спустился еще на одну ступеньку. Ты обязан был знать и членов «Могучей кучки»: М. А. Балакирева, Ц. А. Кюи, М. П. Мусоргского, А. П. Бородина и Н. А. Римского-Корсакова. Их профессии в миру. На слух не угадал произведение — спускаешься еще. Как я ни старалась, кроме «Афинских развалин» ничего больше не узнавала. Хоть там легко было запомнить: «Раз кирпичик, два кирпичик…» А знать мы должны были и национальность композиторов. До сих пор я, сластена, вижу безе в кулинарии, а в голове перечисляется: Безе, Гуно, Тома, Массне, Дебюсси, Равель, Сен-Санс…

Как заучивала французских композиторов, так мозг всех сразу мне их и выдает по сей день. Что бы прекратить эту пытку — спускание со сцены, означавшее потерю балла, — я решила правдами и неправдами попасть в хор.

Подружка помогла. Все знали, что чтобы попасть в хор, нужно не фальшивя спеть «Во поле березка стояла, во поле кудрявая стояла».

Подружка играла на пианино, а я более часа пела эту строчку, пока она наконец-то не сказала: «Ладно, пойдет». Помогли соседи, начавшие стучать по батарее.

Действительно пошло, и мои неоднократные попытки просочится в хор наконец-то увенчались успехом. Я в хоре, но не пою, а всего лишь открываю рот в такт, так как песни учу.

В детстве я считала себя обладательницей гениальных вокальных данных. Мы с братом горлопанили, пытаясь перепеть друг друга:

— А я иду, шагаю по Москве, — пел брат.

— Орленок, орленок взлети выше солнца! — пыталась перекричать его я.

— Когда ж вы замолчите, я так с Вами на канатку отправлюсь! — отзывалась мать.

Ее крики были бесполезны, мы упорно пытались доказать друг другу, кто из нас круче поет. Пока…

Пока у нас не появился новый кассетный магнитофон «Весна». Да еще и с микрофоном!

Я записывала песню, кривляясь перед зеркалом в туфлях на каблуках размеров на пять больше моих ног, нацепив на себя все свои и мамины побрякушки и бабушкины платки, с микрофоном в руках, воображая себя звездой телеэкрана, не меньше. Но когда услышала себя со стороны, то очень стало жалко маму. Как она выдерживала это в течении такого длительного времени?.. Мне не то, что медведь на ухо наступил, а, походу, стадо мамонтов прошлось. Если в ноты я и попадала, то исключительно случайно. Плюс, я слишком высоко брала. Так что мое пение скорее напоминало высокочастотный визг недорезанного поросенка. После этого момента в жизни я пела всего один раз и то насильно. На будущей работе. Коллеги были любителями караоке. В праздники пели все, кроме меня. Однажды стали приставать и ко мне с уговорами. Я предупредила: «Сами напросились».

Пела я от души. Песню группы «Браво», называющуюся «Вася».

Лица моих коллег искривились хуже, чем от скрипа пенопласта, но им пришлось дослушать меня до конца.

Я употребила свой любимый метод из геометрии — доказательство от противного.

Больше у них мысли просить меня петь не возникало.

Хоть в школе хор я не пропускала, но в нем я так ни разу и не спела. Как-то учительница по литературе решила задействовать «готовый школьный хор» в своих мероприятиях. На уроке сказала: «Кто ходит на хор, поднимите руки».

Мне пришлось и руку поднять, и на репетицию пойти.

Выслушав песню, учительница, хитро улыбаясь, констатировала факт:

«Ребята, имейте ввиду, если вы рот открываете, даже зная текст, а звук оттуда, как у Али, не идет, это ж сразу видно!»

Вернемся к моему шокированному классному руководителю, возмущенному моим отсутствием дома из-за хора, где, по ее мнению, я развлекалась.

На классном собрании учительница говорила:

«Я была дома у одной хорошей ученицы из нашего класса и что я увидела? Такой беспорядок, а девочка ушла гулять. Как не стыдно?»

Я готова была провалиться сквозь землю… Но изменить ничего не могла. Четыре человека сорили быстрее, чем мог убрать один.

Я погрязла в беспросветном труде и попреках. Только в школе педагоги ценили добросовестную, ответственную девочку, но школу я не любила.

В начальных классах моя бабушка была еще жива, так что я еще не знала, насколько мне тяжело будет общаться с моим собственным отцом после ее смерти и как тяжело будет переступать порог дома без бабушкиной защиты. Но что же творилось в этот момент в школе? Моя первая учительница только-только потеряла своего мужа, он утонул во время зимней рыбалки, и она осталась одна с двумя маленькими детьми. Придется вспомнить свой первый страх, он, конечно, намного меньше того будущего страха, который будет вызывать отец, но все же я ее боялась. Она для меня была человеком, который не способен контролировать свою злость. Однажды на математике, по сей день помню, проходили мы пропорции, и на уроке мне казалось, что все элементарно. Да, я поняла механический процесс. Но я еще не знала, что чтобы понять, а тем более полюбить математику, нужно понять суть. А ее то в пропорции я и не поняла. Не трудно догадаться, к чему это привело. Чуть-чуть меняется условие, и ребенок уже не способен решить задачу. Так вот, я на продленке. Задача на пропорцию, только нужно найти не процент от числа, а совершить обратное действие, то есть известен процент, а нужно найти число. Я сидела пару часов над этой задачей, все мои одноклассники уже давно развлекались, сделав все уроки. А я могла бы еще как Илья Муромец просидеть хоть 33-и дня и 33-и года, все равно ни к какому результату бы не пришла. Злыдня-учительница и не думала мне объяснить тему. Она только наорала, что это мои проблемы, что нужно было внимательнее слушать на уроке. Ума хватило отпроситься в туалет и попросить помощи у одноклассников. А вот ума списать без ошибки не хватило. Конечно, она просекла мой хитроумный план по списанию задачи. Если честно, я не помню, как и что обычно она орала, помню только, что от страха получала двойки за выученные стихотворения, потому что теряла дар речи при ее виде. Помню, как мама приходила возмущаться к ней за двойки по стихам, которые я накануне без запинки рассказывала ей. Помню, как учительница заставляла есть на продленке. Моя подружка в тарелку с супом клала столовую ложку, а сверху — пустую тарелку из-под съеденного второго. Не выливался он благодаря ложке, она держала тарелку над супом, скорее напоминающим помои. Потом она уверенно проходила мимо стола педагогов, за которым сидела наша учительница, как овчарка на границе, и смотрела, пустые тарелки мы несем или нет. Я, давясь, еле запихнула в себя пару ложек супа. Уже больше не могла это есть. Умолила свою подругу пронести контрабандой и мою тарелку с мерзким рассольником. Она сказала: «Надо еще пару ложек отъесть, а то суп просочится на пустую тарелку и быстро идти не получится, расплещется».

Но увидев мой жалобный взгляд, понесла, как было. Училка задержала подругу на досмотр тарелки с супом. Вернула ее ко мне, заставив меня доесть суп. А в нем уже побывала и неглубокая тарелка, вымытая вонючими грязными жирными тряпками особенно плохо с внешней стороны. Я ела и давилась. Рассольник в нашей столовой особенно «удавался» нашим поварам. Так что после обеда меня рвало в туалете, причем такая же реакция была еще у нескольких девочек из класса. Когда вся эта история с коллективной рвотой в туалете, благодаря родителям одной из девочек, дошла до директора школы, нас перестали заставлять есть. Но запах рассольника по сей день вызывает у меня рвотные позывы. И суп я ем очень редко до сих пор, только если уж попадется повар-волшебник.

Еще вспоминается моя оторванная бретелька на фартуке. Не помню, чем уж я тогда учительницу так разозлила, только орала она на весь класс, что я тупая, и в завершение от злости порвала на мне мой фартук школьной формы. В общем, я мало, что могу рассказать о своем начальном образовании, так как не хотела вспоминать весь этот кошмар. У меня была подруга в первом классе, но ее мама родила двойню, им дали квартиру, и она уехала далеко-далеко. Во втором классе я прибилась к одинокой девочке, с которой мы в принципе не могли быть подругами. Да, общались мы годами, но как вы думаете, к чему может привести «дружба», если люди общаются не из-за душевной близости, а потому что больше не с кем? Закончилось все так, как и должно было закончиться: она предала меня при первом же удобном случае. К нам пришла новенькая, она сначала подговаривала дружить с ней против моей подруги, но я не согласилась, и тогда моя подруга стала дружить с ней против меня. В старших классах, слава богу, сменились учителя. Точнее, вместо одного их стало много. Конечно, все люди не ангелы, у всех характер, причуды и бывает плохое настроение. Но я же прошла школу оторванного фартука! Так что не смотря на все вышеописанное, мне нравились все учителя, и у большинства я стала любимицей.

После первого учебного дня в старшей школе я радостная прибежала домой:

— Мамочка, мамочка, — кричала я. — У нас такая классная учительница по русскому языку и литературе!!! Я ее уже видела давно, мы с Владом спускались по лестнице в школе и встретились с ней. Это учительница Влада.

Тогда учительница, заприметив нас на лестнице, ласково улыбнулась, погладила меня по голове и спросила:

— Влад, это твоя сестра?

— Да, — ответил он.

— Какая хорошая девочка, — сказала она.

Такой я ее и запомнила, а теперь страшно обрадовалась, когда увидела именно ее на своем уроке. Да, она теперь и моя учительница!!!

Моя мама резко побледнела, от ужаса присела на краешек стула и спросила:

— Аля, ты уверена, что это учительница Влада? Как ее зовут?

— Лидия Леонидовна, — четко протараторила я.

Мама, кажется, побледнев еще больше, тихо прошептала:

— Думала, с одним ребенком намучилась, теперь вот другой.

Моя мама гипероптимист по жизни, воин и борец, умеющий сохранять свою теплую атмосферу, в которой всем хорошо, сейчас пригорюнилась. О силе этой маленькой полненькой женщины я напишу позже. Жаль, что она выпала из моей жизни на пару лет, что чуть не закончилось для меня весьма плачевным исходом.

Мне поведали семейную историю.

Влад, несмотря на то, что учился неплохо, был первым хулиганом в классе. Устраивал всяко! У него были хорошие оценки и по химии. Но однажды перед контрольной к нему подошли одноклассники и попросили сорвать урок, так как боялись получить двойки. Влад испортил замочную скважину, и весь урок учительница открывала дверь. Потом какой-то стукач доложил ей, кто сорвал урок. Химичка у нас, кстати, с Владом тоже была одна и та же, как и другие учителя. Очень хороший педагог и человек. А у него она еще была и классным руководителем. Подозвала его:

— Влад, объясни, зачем ты это сделал? Ведь я знаю, что у тебя, может, не пятерка, то уж твердая четверка с плюсом точно по химии.

— Ребят спасал, попросили, — ответил брат, потупив глаза.

Понятно, что он отличался не только на химии, но и на литературе. Правда, все остальные учителя, кроме литераторшы, хоть и считали Влада хулиганом, но не могли плохо к нему относиться из-за его легкости и сообразительности. После 9-го класса брат и наш отец пошли в школу на комиссию, чтобы поступить в 10-ый класс. Учительница по литературе, издали увидев их, побагровела от злости и резко изменив направление, убежала в свой кабинет за тетрадками, чтобы предъявить их в качестве компромата для комиссии. Итак, мои родные стоят перед учителями, а те решают, может мой брат дальше продолжать учебу или нет. Учительница по литературе орала: «Вы посмотрите на его тетради. Он не способен учиться дальше. Я вообще уйду из школы, если вы его оставите».

Огонь на себя взяла учительница по математике:

«А я считаю Влада способным мальчиком. По моему предмету он меня радует. Он со всем справится, а русского языка в 10-ом классе нет».

Его поддержали и химичка, и физичка, и географичка, и даже директор школы.

Влад поступил в техникум, списав диктант у соседа, за которого сделал математику, и сам решил в школе не оставаться. Техникум окончил с отличием и без экзаменов поступил в институт.

Чем же он так отличился перед преподавателем по литературе и русскому языку? Она была очень строгая и терпеть не могла халтуру. А Влад был главным халтурщиком если не школы, то класса уж точно! Конкретно я и мой класс с дрожью в ногах входили в ее кабинет, а он позволял себе домашку не делать. И однажды она, собрав тетради, увидела, что он задания в принципе не делает. С яростью разорвала его тетрадь, выдала новую с глянцевой обложкой и сказала сделать все задания за неделю. У нас дома сроду не было ни тетрадок, ни карандашей, только минимум канцелярских товаров и отсутствие денег. Так что если тетрадка заканчивалась, то приходилось ехать за ней в магазин.

Училка требовала тетради именно с глянцевой обложкой. Помню, как родительский комитет моего класса бегал по всей Москве в поисках таких. Поэтому Влад из принципа купил в магазине за четыре автобусные остановки от дома одну тетрадку, чтобы заменить на шершавую обложку. Тетрадь аккуратно подписал и обернул, но! Вместо заданий поиграл в морской бой с друзьями и нарисовал голых женщин. И вот с этой самой тетрадью его вызывают к доске. Она, довольная, берет опрятную тетрадку в руки, раскрывает ее и просто закипает от злости. Разорвав, кинула тетрадь в брата и прошипела: «Влад, ты свинья!»

На что он спокойно ответил, что она сама свинья!

Помните мою классную, выступившую на собрании? Она преподавала нам английский, но была с причудами, хотя, в принципе, переживала и заботилась о классе. Я была старостой. Она как-то подозвала меня и сказала:

«Сколько преподаю в школе, никогда таких старост класса не видела. Я забываю тебя контролировать месяцами, пугаюсь, начинаю проверять, а в твоих обязанностях безупречный порядок: рапортичка заполнена, все сделано и именно ты помогаешь учителям держать дисциплину на уроках. Ты у детей в авторитете, и они тебя побаиваются».

На уроках я всегда внимательно слушала педагога, по возможности побольше впитывая в классе, чтобы дома было легче учить. Меня раздражало перешептывание одноклассников. На истории я сижу и слушаю новую тему, а моя подруга — соседка по парте — шепчется с мальчиками, которые сидели за нами, очень мне мешая. Я несколько раз сделала ей замечание, потом не выдержала и громко сказала на весь класс, обращаясь к ней по фамилии: «Прекрати нарушать дисциплину». После этой фразы смеялись все, включая учителя истории. После такого, конечно, в классе была дисциплина, радуя нашу классную. Она призналась, что когда взяла наш класс и узнала, что я родная сестра Влада, то боялась, что ненависть преподавателя по литературе перейдет на меня по наследству. Она удивлялась: «Но нет, за все время работы я не только таких старост не видела, но и никогда не видела, чтобы литераторша так кого-то любила, как тебя».

Да, Лидия Леонидовна была строга, но справедлива. Она ценила и любила добросовестную девочку, то есть меня. На эту любовь не могла повлиять и моя природная безграмотность. Еще в начальной школе у нас было изложение. На уроке зачитали текст, а дома мы должны были его написать. Я написала и дала проверить маме. К тому моменту, когда я уже забыла про изложение, нам выставили оценки. Я получила четыре за содержание и кол за грамотность. Домой я шла, рыдая на весь район.

Дома:

— Что случилось? — спросила меня мать.

— Я кол по русскому получила.

— Что же ты такая бестол… — но недоговорив фразу и сменив тон на ласковый, продолжила. — Ну и ладно, ничего страшного, исправишь.

За оценки после этого момента мама в жизни больше меня не ругала. А причину я узнала позже. Мама, увидев изложение, поняла, что если бы не ее правки, я, может, и трояк получила бы. Учительница наисправляла и кучу ее ошибок.

Мама созналась: «Я «рыжую лису» из твоего изложения на всю жизнь запомнила. У тебя было написано «рыжая лиса». Я вспомнила правило: «жи-ши пиши с буквой «и». Исправила на «рыжия лиса».

Вот и учительница по литературе не меняла ко мне отношения из-за ошибок.

Она видела, что я выполняю все, учу правила, а пишу как «торгаши» с Черемушкинского рынка, у которых русский язык не родной, которые плохо разбираются в падежах. Я знаю падежи, склонения и спряжения, но могу слово написать так, в упор не видя ошибку, что не всякий носитель русского языка поймет его значение. В 9-ом классе мы сидели на уроке, и она разговаривала с моим одноклассником, просив уйти его из школы:

«Если ты уйдешь из школы, я тебе поставлю три в аттестат, и иди себе спокойно. А если нет, то за диктант у тебя будет два. Неаттестация. Я не буду тебе снижать оценку. Я поставлю ее справедливо. Просто и я, и ты знаем, что напишешь на два».

Я сидела и боялась, что тоже напишу диктант на два. Какой позор. Я если бы захотела, могла бы школу закончить с медалью. Но русский, мой хромающий русский. Я могу получить двойку и остаться на осень! Она увидела страх в моих глазах и сказала:

«Вот Аля на два напишет, я возьму синюю ручку, половину ошибок исправлю и поставлю три». Может показаться, что где же тут справедливость, о которой я говорила, характеризуя учительницу? Она не только поставила мне три, но и вытянула меня на эту самую тройку. Об этом чуть позже. Я выполняла все, а как я выполняла литературу? У меня любое произведение, даже самое объемное, было в закладках, я знала все о главных героях, ключевых моментах, кроме того, я всегда читала критиков и мысли умных людей, которые высказывались о произведениях школьной программы. Она знала и любила мою душу, которая не могла не отражаться в сочинениях. Однажды я шебуршилась у нее в кабинете, когда пришел ее племянник. Показав на меня, она сказала: «Вот, это та самая Аля, о которой я тебе говорила. Таких больше нет…»

Однажды всем классом мы сидели на её дополнительных занятиях:

«Аля, я буду заниматься с тобой русским языком, пока ты не поступишь, куда ты там собираешься или пока замуж не выйдешь. Девчонка ты хорошая, муж тебя и без образования возьмет».

Потом покосилась на мальчика из моего класса, который явно неровно ко мне дышал, а она как опытный педагог это видела:

— Правда, Леша? — спросила она у него.

— Правда, — ответил он.

Она кокетливо взмахнула рукой и жеманно сказала:

— Но за тебя мы не пойдем!

Несколько месяцев я ходила к ней домой совершенно бесплатно, по ее инициативе, и мы писали диктанты, учили словарные слова. В итоге я получила три на вступительных экзаменах. Это была моя тройка, честно заработанная мной и моей учительницей!

Спустя годы Влад стал относится к учителю литературы не так категорично, только считая, что все-таки она неправильно себя вела. Я же с уважением к ней относилась всегда, даже с любовью, только вот побаивалась ее гнева.

Поэтому моей самой любимой учительницей была учительница по математике, не смотря на то, что заставляла учить все формулы, теоремы и аксиомы. Она не только знала хорошо свой предмет, но и, являясь от природы интуитивным психологом, а, может, просто порядочным человеком, всегда поступала по совести. Еще была каким-то главным общественным деятелем в школе. В связи с чем принимала участие в организации всех праздников. Ко мне от нее исходило все-таки особенное тепло и забота. При постановке одного из спектаклей она притащила свое добро в школу: перчатки и чешскую бижутерию, в то время считающиеся кладом. Во времена дефицита у меня была только одна заколка из чешского стекла. Сейчас такую можно купить дешево в переходе, а тогда была диковинка. Я сдуру ее на урок физкультуры одела. Мы бежали кросс на лыжах. После уроков, еле волоча ноги и рассыпающиеся лыжи, уже возле дома обнаружила, что моей любимой заколочки нет на волосах. Быстро бросив лыжи, пошла искать заколку. Выискивала ее по дороге. Прошла по маршруту урока. Ничего не нашла. Повторила попытку, увязая в сугробах без лыж. Возвращалась домой очень расстроенная. Слезинки катились по щекам. Мне было так горько. Пришла домой, а заколочка моя зацепилась за шерстяной свитер, спокойно на нем вися. А учительница принесла шикарные клипсы и ожерелье, блестящее, как алмазы, не то, что моя заколочка с мелкими камешками в один ряд.

Все это целенаправленно полностью отдала мне со словами: «Я Альку хочу принарядить!»

Мне нравилось все, что было с ней связано, даже алгебра и геометрия. Именно она дала нам Ключ: элементарные знания, которые помогли сначала заинтересоваться предметом, а потом увлечься им все больше и больше. Если бы не она, я бы ненавидела математику еще со времен непонятой мною пропорции. Благодаря первой учительнице, абсолютно тупой я считала себя именно на этом предмете.

Геометрия, если знаешь правила игры, настолько волнует твой мозг, что когда ты находишь решение сложной задачи, ты испытываешь несравнимый кайф, который не даст ни одна дурацкая игра, будь то карты, настольные игры или что-то еще. Когда тебе удается найти изначально казавшееся невозможным решение, у тебя появляется возможность перед любыми жизненными проблемами не опускать руки, а думать и думать. И решение находится, геометрия доказала это сотни раз. Решение всегда есть, и ты его найдешь, если будешь искать. А что такое алгебра? Это не такой творческий процесс, но все же алгебра учит рациональности, организованности, внимательности, собранности. Очень полезные в жизни качества. Нет никакого тренажера, никакого способа добиться этих качеств более продуктивно. Трудиться всегда трудно. Извините за тавтологию, но корень один, суть одна. Сколько раз я видела в фильмах как воин, чтобы одержать победу, изнуряет себя тренировками. Обливается потом, у него болят мышцы. Но только так можно победить врага и, собственно, себя. Только учась напрягать мозги, мы можем понять, какие возможности нам дают знания. Часто слышу от детей и даже взрослых: зачем нам география, история или физика, разве я не могу без этого поесть или сходить в туалет?.. Не буду с вами спорить. Для этого вам даже уметь писать и считать не надо! Представьте, что вирус уничтожил много людей и остались только недоучки. Нет физиков, химиков, ядерщиков. Дружно подняли ручку и помахали телевизорам, компьютерам, гаджетам, даже электричеству, шампуням и мылу, продолжать можно до бесконечности, ведь через десяток лет все это выйдет из строя или закончится, никто в этом не разбирается и не производит! Если раньше люди не вымрут из-за отсутствия биологов, врачей и так далее. О чем это я. Никто не заставляет вас быть физиком, химиком, биологом, географом или танцором одновременно. Но вы должны иметь определенный уровень образования хотя бы для того чтобы понять, кто вы, собственно, вообще. Общее образование учит быстро находить ответы на вопросы даже в незнакомой области. Знать, что ты можешь все или почти все, тоже не мало! Целыми днями лежать и жрать может себе позволить только свинья. Но цель ее пребывания на планете Земля — стать блюдом к Новогоднему столу, нарастив жир. А зачем человек, от которого нет прока? Человек сильнее любого зверя лишь потому, что он умеет мыслить. А если он это умение не использует, то, возможно, законы природы избавятся от него, как от поросенка или как от паразита. Да, тараканы напрасно едят наш хлеб, но рано или поздно приходит конец терпению, и их травят. Я очень благодарна, что уже в четвертом классе поняла, что если достойно школу не закончу, то не смогу выбраться из того ада, в котором существовала. Мне, конечно, было сложно и понадобились еще годы на то, чтобы отойти от начальной школы. Хоть я ходила в школу с неохотой, но уже не как на каторгу. Тем не менее это не было мотивом радоваться жизни.

Я устала бояться нападений отца, после них я была полностью опустошена, хотя за всю жизнь он меня пальцем не тронул. Как бы вам описать… вы проходите мимо бешеного пса на цепи, у него пена от злости изо рта течет, он гавкает, а разорвать вас не может, но вам все равно страшно: вдруг цепь, сдерживающая его, оборвется, и это чудовище вас растерзает? Иногда мне хотелось уйти из дома. Но куда с пятью рублями в кармане? Да я готова была жить на них в подвале, питаясь корочкой черного хлеба в день, но как при этом ходить в школу? Где мыться? Приходилось терпеть, терпеть, терпеть… Плюс, я настолько была не уверена в себе, считала себя уродиной. У меня не было необходимых вещей. А зимой мне приходилось ходить в старой шубе из искусственного меха, в которой я была похожа на ободранного медведя. Каково, если девочку в автобусе теребят за плечо с вопросом: «Женщина, вы выходите?» Нет, этот шкаф в убогой шубе не женщина, а девочка, в крайнем случае подросток. Однажды я забыла, что человек все может. Проснувшись в праздничный день и выйдя из своего чулана, да-да, именно чулана, а не комнаты, я жила в чулане без окон площадью метра четыре в квадрате, я снова наткнулась на попреки отца. Я пошла в ванну. Думала о своей собачьей жизни и плакала с полчаса. Потом посмотрела на себя в зеркало и бросила вызов богу: «Господи, ты считаешь, что где-то есть место хуже моего, называемое адом? Так покажи мне его». Я взяла все таблетки из краски для волос и выпила их, запивая водой из-под крана, быстро глотая. Мне стало так спокойно. «Оказывается, это так просто и легко… Столько мучилась и зачем?» — говорила я своему отражению. Я уже на границе между смертью и жизнью. В пути… Очень скоро яд начнет действовать. Через часок я уйду умирать на Семеновское поле, под куст. Буду умирать одна, словно дикий волк. Нет, я не хочу передумывать. Сыта по горло такой жизнью. И вдруг я испугалась, где-то минут через двадцать. А хватит ли таблеток? Без колебаний взяла вторую пачку маминой краски и выпила все токсичные таблетки. Из ванны я вышла вся зареванная, с опухшим как у поросенка лицом, но этого никто не заметил, как и моего часового отсутствия. Отец резко и грубо дал мне денег и сумку для хлеба. Я пошла в магазин. По дороге заглянула в почтовый ящик и обнаружила письмо для себя от друга. Взяв его, я продолжила путь в булочную. Там была большая очередь, у меня было достаточно времени для неторопливого чтения. Оказывается, существует человек, интересующийся моей жизнью. И только прочтя письмо, я, нашпигованная токсичными концентрированными таблетками в количестве двадцати штук, поняла, что все в этой жизни можно поменять. Просто нужно потерпеть пару лет. О том, что что-то можно изменить в отношениях с отцом, мне даже в голову не приходило. Блин. Я же умираю. Я сейчас умираю. По-настоящему умираю. Может быть, уже слишком поздно и я прошла точку невозврата. Меня уже достаточно сильно мутило. Во рту был вкус перекиси, в носу запах перекиси, вместо слюны — перекись. Еще несколько человек передо мной. «Ну, давайте же быстрее, мне нужно купить этот чертов хлеб, я же спешу, могу не успеть вызвать скорую», — думала я. Мне вдруг так стало жалко себя, своего друга и той жизни, которую я себе уже представила через пару лет. Одна стена булочной была стеклянной, через нее меня припекало ласковое майское солнышко. Открывался чудесный вид на цветущий вишневый сад. В детстве я часто высматривала в нем ягодки покраснее. Все возрождалось, только одна я умирала. Домой мчалась быстро. Жила я на пятом этаже хрущевки без лифта. Лестница казалась бесконечной. Ноги предательски заплетались, подкашивались, не успевая за мной. Просто бесконечные ступеньки.

Натолкнулась на брата, все рассказала. Эстафету по спасению моей жизни передала ему. Так что бежал и спотыкался теперь он, а я, как и положено умирающему, спокойно доползла до дома, причем почти одновременно со скорой.

Несколько молодых ребят промывали мне желудок. В ванне сняли душ со шланга и на метр всунули в рот. Не знаю, сколько литров воды в меня влили, но рвота была сильная. Врачи были в ужасе от такого количества выпитых мною таблеток… Потом меня увезли в больницу, проверили желудок, посадили в палату для психов, чтоб не сбежала или что еще не учудила. На окнах решетки, на дверях решетки, сыро, холодно, серо. Так еще одну привезли, травившуюся таблетками. Мимо ходила медсестра и причитала: «В праздники от вас покоя нет. Не хотите жить, бросайтесь с 17-го этажа. Мозги по асфальту — и никаких проблем». Время шло, за мной пришел медбрат. По дороге он очень ласково мне рассказывал, что такой дурной поступок может всю жизнь переломать. Умирать передумаешь, а желудок испорчен, придется жить и мучиться. Какой был хороший день. Майское солнце уже жарило, птички чирикали, почки распускались. Мне было так благодатно, так хорошо. А я ведь могла все это больше никогда не почувствовать и не пережить. Вскоре мы добрели до психолога. Там была и мама. Психолог пыталась разобраться, что произошло:

— Сколько тебе лет?

— Шестнадцать, — ответила я.

— Ну, наверное, мальчики, безответная любовь.

Я думала, что у меня хватило сил пережить безответную любовь, а вот ежедневно переживать попреки, которых не заслуживаешь, не хватило.

Как в сказке «Золушка». Сколько я каждый день заслуживала похвалы? — тридцать три раза, а отец не похвалил меня ни разу. Сколько я заслужила замечаний? — ни одного, а он обижал меня каждый раз, как только появлялся.

А по поводу мальчика… У меня был мальчик, он служил в армии в Хабаровске. Звали его Николай. Как мы с ним познакомились? Летом я отдыхала на даче. По вечерам с подружками в клуб ходили. Там сдружились с местными. Одним из которых был он. Я переживала безответную любовь, только что упомянутую, поэтому холодно относилась к Коле. Безответная любовь заставляла меня воздыхать и ничего другого вокруг себя не замечать, Николая в том числе. При этом я считала себя страшной, никчемной девушкой и думала, что вообще никому не могу быть по-настоящему нужна, особенно «объекту своего воздыхания». Когда ты влюблена, то образ дорисовывается сам собой, и из обычного, причем не всегда хорошего человека, получается ангел с крылышками. Я не знала, как он ко мне относился.

Мы жили в одном подъезде, ходили в одну школу и, конечно, общались. Думаю, я для него была другом детства. Вот и все — бесполым другом детства. Для того, чтобы преодолеть сильное чувство, нужны и сильные эмоции. А он годами очень ровно относился ко мне, то есть никак. Вот господь сжалился надо мной, послав его клона, только на дачу. Клон был знакомым Николая, так что получилась своеобразная геометрическая фигура, даже не треугольник. Клон, положив на меня глаз, позаигрывав со мной, стал встречаться с моей подругой. Подруги так не делают, так что будем ее называть приятельницей. Это было больно. Я ощутила на себе всю силу ревности, злости и разочарования, зато вскоре я наконец-то освободилась и от чувств к нему, и от чувств к первоисточнику. Клон, конечно, гуляя с моей приятельницей постоянно цеплял меня. И вот однажды он фамильярно обращается ко мне:

— Ну что, как дела, малышка?

— А почему ты так со мной разговариваешь? — злилась я.

— Ну ты же самая маленькая здесь!

— Почему же? Мне четырнадцать лет, а твоей подружке двенадцать.

У него из орбит выползли глаза. Потом его друзья рассказали, что нравилась ему я, но он счел меня очень маленькой и переключился на двенадцатилетнюю девочку, выглядящую на восемнадцать. У нее на голове была химия, тонна косметики, а я была скромная тихая девочка с юбочкой в пол и стрижкой под мальчика. В тот момент я не замечала воздыхающего по мне Николая. Он даже с настоящей моей подружкой — Светой — сдружился, чтобы видеть меня. Он всегда был рядом с нами. Приходил и по бездорожью в нашу деревню, и в хорошую погоду, и под проливным дождем. Втирался в доверие Светланы. Она с ним обо всем советовалась и меня упрекала: «Блин, как тебе повезло, такой хороший парень за тобой бегает, а ты о дряни воздыхаешь».

А однажды мы с приятельницей пошли в кино (именно с приятельницей, не со Светой) и на обратном пути встретили ее парня, клона по совместительству. Все в одном флаконе. Коля любит Алю, Аля любит клона, клон любит Алю, но встречается с приятельницей. Я дружу с приятельницей. Клон с Колей. Запутались? Попробуйте перечитать. В общем, кривой четырехугольник! Возле дороги был овраг, и на краю дороги стояли ограничители. Мы присели на них. Вскоре появляется пьяный Николай. На меня с приятельницей он внимания не обращает. Умоляет клона пойди в нашу деревню, говоря, что он без меня жить не может и хочет меня увидеть. Клон ржет:

— А зачем нам по грязи так далеко переться, смотри какие девчонки сидят, — кивает в нашу сторону.

— Мне никто кроме нее не нужен. Ты не понимаешь, я Альку люблю.

— Так вот она там и сидит.

— Зачем ты смеешься надо мной? — слегка обиженно говорит Коля.

Но все же подходит ко мне и, узнав, пугается, убегает в овраг. Много что еще было, например, гипс со сломанной руки снимал и на столб начинал лезть, потому что мое высочество так хотело. Пробегав за мной все лето, он ушел в армию, откуда переписывался со Светой. К следующему лету меня отпустила моя первая безответная любовь.

Однажды я пришла к подруге на терраску, от скуки разглядывала все, что попадалось на глаза. И вот я увидела письмо от моего Воздыхателя-Николая.

— Как у него дела? — спрашиваю я у подруги ленно.

— Тебе не скажу! Такого парня упустила!

— Да я и сама спросить могу, — меня немного задел такой ее ответ.

— А я тебе его адреса не скажу.

— Ну и не надо, я его и так уже запомнила. Город Хабаровск, ул. Ленина, дом 50. Дебил запомнит.

А фамилию я его и так знала.

Наша переписка никогда бы не началась, если бы не реакция подруги. Я из принципа написала ему письмо: «Привет. Как дела?»

От него пришел ответ, что он не знает, зачем я ему написала, но все еще испытывает ко мне нежные чувства. Мы стали переписываться сначала как друзья. Но со временем становились все ближе и роднее, не смотря на шесть тысяч километров, отделяющих Москву от Хабаровска. Я ему доверяла, как самой себе. Он всегда меня во всем поддерживал. Дружеская переписка перешла в любовную. Я скучала по нему, очень хотела его увидеть и ждала возвращения. Мы планировали быть вместе и даже хотели пожениться. Именно его существование спасало мою жизнь, ведь я чувствовала поддержку на другом конце страны. Мы переписывались больше года. Где-то через полгода он должен был вернуться. Я с нетерпением ждала этого момента. Приедет человек, которого люблю я, и который, как мне казалось, безумно любит меня. Мы столько пережили вместе.

Он был ремонтником машин в армии. На машине, которая была им отремонтирована, разбились люди. Так он попал под следствие, его могли посадить на десять лет. Не надо объяснять, какой ужас я пережила, пока его полностью не оправдали. Мы жили жизнями, чувствами, болью друг друга. Я знала, что ему пришлось пережить в детстве. Он рос в многодетной семье с отчимом. Первый отчим издевался и бил его, конечно, когда мамы дома не было, а второй отчим сбагрил на воспитание бабушке. Конечно, он знал и о моих непростых взаимоотношениях с отцом. И вот уже совсем скоро он должен был вернуться, но неожиданно письма, которые приходили почти каждый день, вдруг перестали приходить. Я не знала, что и думать. Время было нестабильное: прилавки в магазинах пустые, сбои в работе почты, что такое компьютер граждане СССР еще не знали. Лишь только доносились слухи о Чуде-Юде с какими-то перфокартами, занимающем целую комнату. По телевизору передавали, что в Хабаровске проблемы, даже роддома от электричества отключали, а я хочу, чтобы почта работала? Я ждала, не понимая, что происходит. У меня был его московский телефон, я позвонила по нему и познакомилась с его родной сестрой. Мы даже вместе на спектакль сходили. Все, что она о нем сказала: «Он совсем не такой, как ты думаешь».

Прошло еще пара месяцев. Зазвонил телефон:

— Привет. Это я, Николай. Нам надо поговорить.

— Меня всего лишь интересует ответ на один вопрос. У тебя есть другая девушка?

— Теперь уже есть. Но нам все равно надо встретиться.

Мы договорились встретиться в метро на станции Шабловская, возле стеклянной мозаики. Я собрала все письма, фотографии, все вещи, которые он мне присылал. Шла на встречу и плакала, мечтала, как все это брошу ему в лицо и гордо уйду домой.

Я не опоздала. Прождала пятнадцать минут, сорок, час, два, три. Он так и не появился. Я разорвала его фотку и куски фотографии положила возле мозаики. Все остальное выкинула в первую попавшуюся мусорку. Потом позвонила школьной подруге, сказав: «Николай вернулся. У него есть другая». Этого было достаточно, чтобы она поняла, что я чувствую сейчас.

Зазвав меня к себе в гости, она и ее мама пытались отвлечь меня, чтобы я хоть немного развеялась.

На следующий день у меня дома зазвонил телефон. Влад позвал:

— Аля, тебя к телефону.

— Скажи меня нет, я умерла.

— Это твоя подруга с дачи. Все равно так сказать?

Я подошла к телефону. Подруга сказала, что Николай ей звонил. Он по приезду в Москву встретил друзей. Пришлось немного выпить, и его не пустили в метро, поэтому он не приехал. А еще она говорила, что он только сейчас понял, что я для него значу, и какой он дурак. Если бы он позвонил сам, я бы с ним даже разговаривать не стала. А тут… Зачем ему врать моей подруге, которая является и его другом? Я спросила, что она о нем думает. Она ответила: «Это лучший парень, которого я когда-либо видела».

Я подумала, что, может быть, он сомневался и не доверял мне, ведь я сама не стремилась встречаться с ним, когда он был на гражданке. Мы встретились. Гуляли несколько часов по холодной Москве. За эти годы переписки он стал мне очень родным.

На второй и на третий день мы тоже гуляли по Москве. Он мне рассказал о том, что произошло. Служил механиком в части, которая охраняла заключенных. Произошла какая-то потасовка и его ранили в легкое. Так он оказался в госпитале, где познакомился с медсестрой. Но сейчас он понял свою ошибку и хочет быть только со мной, но… Ранение серьезное, и его кладут в госпиталь в другом городе на несколько месяцев. Учреждение закрытое, оттуда нельзя ни написать, ни позвонить. Обещал, что как только его выпишут, он сразу приедет ко мне.

Я не знала, что мне думать, верить ему или нет.

Позвонила его сестре, проверив, действительно он вообще был ранен. Она комментировала в трубку:

«Да, у него кошмарная рана на спине. Мы вообще в шоке. Он кричит во сне и вообще не разговаривает с нами».

У меня была еще одна подруга — операционная медицинская сестра, я ей рассказала о госпитале, где несколько месяцев лечат, и откуда нельзя ни позвонить, ни написать. Она меня пристыдила, обозвав эгоисткой, думающей только о себе. По ее словам, такие госпитали действительно существуют, чтобы изолировать больных от внешнего мира. Ведь родственники и знакомые типа меня могут им нервы трепать.

Несколько месяцев ни привета ни ответа. В июне я все же додумалась позвонить его сестре.

— Николай не писал? — спросила я.

— Не писал.

— Не звонил? — уточнила я.

— Звонил. Он тебе велел передать, что женился.

Между прочим, она сообщила, что девушка была на внушительных сроках беременности.

Как Вам, дорогой читатель? А теперь представьте, каково мне?

Отец все еще наезжает на меня. Зарисовка. Критические дни у меня проходят так, что пару часов в сутки я лезу на стену, катаюсь по кровати и скреплю зубами. А еще откуда-то у меня берутся синяки и царапины на ногах, потом дошло, что когда я корчусь от боли, то не замечаю, как впиваюсь ногтями в ноги, оставляя физические повреждения. И вот так в физических судорогах я лежала на кровати, еще и голодная, ко мне подошел отец и говорил, что я должна встать и пойти сажать картошку. Мама перебила его: «Ты не видишь, девочке плохо, у нее критические дни». На что он отвечал: «Спортсменки с месячными соревнования выигрывают. Если она захочет, может сажать картошку. А она лодырь».

Голод берет верх. Я съедаю банан. Становится еще хуже. Я выбегаю на крыльцо. У меня открывается рвота. Рвотные позывы продолжаются, даже когда уже нечем рвать. Зато отец отстает от меня. Повзрослев, я понимаю, что для него это были совсем не подходящие для тонкой чувствительной особы методы воспитания, тем не менее многому научившие. Для меня же это превратилось в статью уголовного кодекса «Доведение до самоубийства».

Сейчас меня еще предал близкий человек. Июнь. Одиннадцатый класс. Выпускные и вступительные экзамены. Мне выть хочется от эмоциональной боли. Жить не хочется совсем. Но я уже прочитала много психологической литературы. Теперь знаю и о суицидальном синдроме. Это очень страшный и сильный враг. Статистика гласит: 9-ть из 10-ти человек, которые пытались закончить жизнь самоубийством, совершают повторные попытки, часто заканчивающиеся концом. Тьма накрывает тебя так, что ты просвета не видишь, ничего не хочешь. Но я знаю, как страшно, когда вдруг начинает хотеться жить, но может быть уже поздно. И что происходит с самоубийцами. Они попадают в темноту, и без тела душа уже ничего не может сделать. Я чуть позже познакомлюсь с тонким миром и буду в ужасе от того, что могло бы случиться с моей душой. Материалисту, каким я сейчас являюсь, это не понять. Зато можно понять психологические процессы и, главное, помнить, как плохо бы тебе ни было в эту минуту, это состояние обязательно пройдет. Нужно учиться радоваться жизни, жадно глотать светлые моменты. Тогда в любой, даже самой сложной ситуации ты будешь сильнее, намного сильнее. А как нематериалист, я точно знаю, суицид — это сильный бес, который не только отнял миллионы жизней, но, что страшнее, сгубил души. Он ежесекундно наблюдает за тобой и выжидает. И в те минуты, когда ты особенно уязвима, начинает нашептывать: «Ну и зачем тебе такая жизнь? Столько способов покончить со всем разом. И не будет ни боли, ни предательства, ни издевательств, ни страха». Он лжет. Будет беспросветная тьма, и никто не поможет тебе ее исправить. Даже в церквях запрещено молиться о самоубийцах. Темнота не отдаст эти души. А кто попытается их спасти, может тоже не справиться и погибнуть.

Так что пару минут помечтав, как я сбрасываюсь с пятого этажа, взяла учебник и начала готовиться к экзаменам. Кстати, сейчас, когда бес приближается ко мне, я иногда только и успеваю сказать: «Господи». И господь перекрывает это зло и мысли о ножах, высокоэтажках и венах даже не добираются до меня. Как же неромантично выглядят размазанные по асфальту тела, описанные повешенные. Вы же знаете, что организм человека устроен так, что когда человек вешается, всегда происходит непроизвольное мочеиспускание. Но это видно только в материальной зоне. И то бес-Суицид никогда тебе это не напомнит. Он будет тебе шептать, что так ты обретешь покой, ну еще, может быть, как все пожалеют, что довели вас или не заметили вашего состояния. Но это не главное. Главное, он Вас заманит в ту зону, где никто вам не поможет, там будут только силы зла.

Возвращаемся к учебникам. Мне было тяжело, но я все экзамены сдала на пятерки. Кроме сочинения. Сочинение я написала на пять за содержание и три за грамотность. Это бы не удивило читателя, если бы он познакомился с моей писаниной до работы корректора. Моя жизнь текла, а, точнее, бурлила, но все это не заслуживает вашего внимания. Мне спокойно, я встречаюсь с первым, тогда будущим, а сейчас уже бывшим мужем. Сейчас я в клубе с подругой. Ко мне подходит моя малознакомая приятельница и говорит:

— Привет. А ты знаешь, что Николай здесь? А его жена уехала к друзьям в Можайск!

— А мне то что?

— Ну как же, ты же ждала его из армии!

Дальше она начинает цитировать содержание моего письма. Да. Да. Она читала мое письмо, ведь только человек, внимательно прочитавший его, мог сейчас выдать все мои излюбленные паразиты в речи и специфические обороты. Репутация у меня была безупречна. Я не курила, не пила, хорошо училась, много трудилась, мужчины уважительно ко мне относились, считая слишком правильной. Но… Там было столько личного, столько моей больной души… Когда я ему писала письма, у меня даже мысли не было, что их содержание мне будут цитировать малознакомые люди.

Я закипела от злости и негодования. Подруге Свете, той самой, которая переписывалась с ним:

— Ты знаешь, где он живет?

— Только лишь приблизительно.

Так в час ночи мы отправились на розыски Николая. По дороге спрашивая, где он живет. Никто не знал, чему мы были очень удивлены. Но мы нашли его!!!

Для информации: мне тогда было восемнадцать лет, ему — двадцать два года, его жене — двадцать четыре.

Звоню.

Открывает дверь женщина лет 30–40, в грязном засаленном халате и с такими же волосами, полненькая, с ярко выраженными усиками, не как у мужика, но все же бросающимися в глаза. Если бы у меня хотя бы тень мысли появилась в голове, что это может быть его жена, я бы, конечно, не повела себя так, как повела.

— Вы не могли бы позвать Николая?

Она ушла и вернулась уже с ним.

— Извините, но я хочу поговорить с ним наедине! — весьма резко сказала я.

— Проходите в мою комнату, — сказал Николай.

Так мы втроем — я, моя подруга и он — оказались в его комнате.

Он прилег на кровать, имитируя зубную боль. А я с презрением смотрела на него сверху вниз в прямом и переносном смысле этого слова. Сколько трусости увидела в его глазах. Что мне в одну секунду стал безразличен он и все, что с ним связано.

— Письма, которые тебе писала, не были рассчитаны на публичное рассмотрение. Прошу тебя, верни мне их и вообще все.

— Я их сжег.

Мы ушли.

— Ну ты даешь, заявить жене, что тебе надо с ним поговорить наедине! — сказала мне подруга.

— Да я сама в шоке, у меня даже мысли не было, что это его жена. Кто угодно, тетя, бабушка, дядя, в конце концов. Но жена!!! Я что, хуже???

— Да брось ты, парень порядочный оказался, не смог ребенка бросить, — уже более спокойно прокомментировала она.

Вернулись в клуб. Подбежала малознакомая приятельница:

— Ну как?

— Сказал, письма сжег — ответила я на ее вопрос.

— Врет. Ничего он не сжег. Все хранит и твои фотки, и письма. От жены прячет. А мы с ней на днях бухали, она мне хныкалась, говорила, что у них семья, ребенок, а он, мол, все письма этой Альки читает и фотки ее хранит. А ей иногда говорит, что из-за нее такую девчонку потерял. Вот она и разыскала их, прочла одно и мне дала. А он от нее все это прячет.

Мне стало легче. Я наконец-то освободилась от всей этой истории с самого начала. Стало реально все равно где он, с кем он, почему…

Правда, спустя годы, сорока на хвосте донесла мне, что с ним произошло. С женой продали в Хабаровске квартиру. Она спилась и сбомжевалась. Он вернулся в Москву. Ребенок оказался в детском доме. Его мама пожалела внука и забрала мальчика к себе, но он уже научился врать, воровать, пить и если бы девочка, которая от него забеременела, не сделала аборт, в 13 лет стал бы папой…

Немного отошла от основной линии моего рассказа. Итак, мужчины моего рода.

Вполне понятно, что на этом фоне вспыльчивый брат был лучшим, не смотря на то, что в нем пробивалась жесткость нашего рода, например, когда в детстве он, разозлившись на свою подругу, стукнул ее. До сих пор помню, как ругалась на него мама. Она ему говорила, что он не имеет права ударить девочку даже цветком. Причитала, откуда в нем столько злости.

Но я у него такую ярость никогда не вызывала, а то, что любимая сестра, не сомневалась, считая жесткость по отношению к слабым, пусть даже спровоцированную, скорее побочным эффектом сильного характера Влада, основными чертами которого прежде всего были: жизнелюбие, смелость, решительность, оптимизм, готовность прийти на помощь, сострадание, легкость, щедрость, находчивость. Даже животные это чувствовали! Он был главным дрессировщиком всех бродячих псов в округе. Они его знали, любили, слушались. Он мне неоднократно показывал, как какой-нибудь Шарик или Мухтар дает лапу. Влад отдрессировал не только собак! У меня в детстве не было проблем с мальчишками во дворе и школе, поскольку я была членом правящей династии Влада.

Все же в юношеском возрасте связь с братом стала слабее, а с подружками сильнее. Стали девушками и так сблизились на почве амурно-сопливых дел, водой не разольешь. Всем делились, секретничали, а особенно любили вместе страдать. Бегали на танцы, вот и сегодня собрались. Где к нам подошли с ненавязчивой беседой два молодых человека. Хотя интерес я вижу только у одного и только ко мне. Он приглашает меня на танец, мы знакомимся. Вы еще не поняли, но это тот самый мальчишка, хозяин качелей, вызывающих у меня столь бурные ностальгические воспоминания. Так и хочется спросить: «Ну что? Канапушки мои тебе не мешают?»

Ведь уже май месяц, и они явно присутствуют на моем носе. Хотя я, конечно, хорошенькая. У меня короткая стрижка, которая мне очень идет, фигура уже явно начала реагировать на занятие шейпингом и кручение обруча. Единственное, что меня озадачивает — на компьютерном тестировании защип живота на 5-ть мм больше, чем у моей шейп-модели. Я смотрю на него, и в нем столько легкости, он так солнечно мне улыбается, что я, походу, все свое хорошее отношение к тете и его сахарной бабушке уже переложила на него, на Александра. Он мне предлагает немного погулять. Видимо, это то, что мне сейчас нужно: не глушить внутреннюю боль, а оказаться в другом месте и с незнакомыми мне людьми. Гуляя, мы наталкиваемся на его друзей на машине. Ему, видимо, зачем-то очень важно отъехать в соседнюю деревню с друзьями. Меня спрашивает: «Может, быстренько сгоняем туда и обратно?» Я говорю, что пока побуду в клубе с подружкой. А к горлу подступает ощущение тоски от того, что он сейчас также внезапно исчезнет из моей жизни, как и появился.

— Дашь свой телефон? — спрашивает он меня. — Да.

— А у тебя ручка и листочек есть? — уточняет он.

Я одета с прорезиненные облегающие джинсы. Сверку прозрачная облегающая кружевная кофта. Ну и чтобы мужчин уж явно не провоцировать — строгая жилетка, прикрывающая всю эту красоту. Еще до клуба я стояла, правда без жилетки, возле дома, мимо пробегал мой младший братец, ему тогда было лет одиннадцать. Посмотрев на меня, он высказал первую пришедшую ему на ум мысль: «Аля, ну ты прям сейчас как фотомодель» и побежал дальше по своим делам. В руках ничего нет и видно, что ручку положить совсем некуда.

— На твой взгляд, где же интересно у меня может лежать ручка? — спрашиваю я.

— Люди ручку дайте, — обращается он к стоящим неподалёку. Дали, листочка не нашли. — Пиши на моей руке. Я домой приду, сразу перепишу, — говорит он.

Чувствуется, что я, вроде, домой сматываться не собираюсь, но он как-то не хочет оставлять меня одну. И мне не хочется, чтобы он сейчас уехал.

— Может, все-таки со мной съездишь? — просит он. Пассажиры не только юноши. Видимо, мое лицо выражало очень сложный мыслительный процесс, раз он показал на крестик на груди. — Не бойся, я верующий человек, тебя не обижу. Я вспомнила отрывок из фильма, где маньяк спрашивал, сидя в машине, у девушек дорогу и специально на видное место ставил фотку якобы жены с дочкой, которых он по легенде очень любит, жертва теряла бдительность, наклонялась, чтобы показать на карте дорогу, а он, тем временем, доставал платок с усыпляющей жидкостью и зажимал жертве рот. Девушка теряла сознание и приходила в себя уже заживо зарытая в могилу. Тем не менее, я подумала, что он в любом случае не посмеет обидеть девушку, которая знакома с его бабушкой. А еще мне очень не хотелось сейчас оставаться наедине со своими мрачными мыслями. В данную минуту я была для себя страшнее любого маньяка. За его образ я ухватилась, как за лучик солнца, еле заметного в дремучем лесу. Пассажиры машины были дружелюбны и веселы. Время прошло очень незаметно. Вечер закончился тем, что новый знакомый проводил меня до дома. Была уверенна, что он мне не позвонит, не смотря на взятый телефон. Я ничего не скрывала, он уже был в курсе, что с мужем я разошлась, но не официально, живу у него пока. Думала, что он меня для приличия спрашивал, как себя вести при звонке если трубку возьмет муж. Тогда я сказала, что это мое личное дело, и отчитываться перед бывшим мужем я не собираюсь.

Мне показалось, он был открыт. Поведал о своей душещипательной истории: встречался с девушкой, любил ее очень, забрали в армию, она стала встречаться с другим. А он сейчас в Москве служит в армии, а на выходные домой приезжает. Часть его располагалась как раз возле поликлиники, в которую я частенько захаживала в то время из-за проблем с щитовидной железой.

Это знакомство в любом случае отвлекло меня от утраты мечты в жизни — моего теплого семейного уголка. И, не смотря на данный ему телефон, звонка не ждала, но он позвонил и звонил каждый день… Мне он казался таким веселым раздолбаем, и, что самое смешное, именно это, наверное, меня больше всего притягивало. Я так устала от своей правильности. Шаг влево, шаг вправо — уже расстрел. Гиперответственность и мысли о будущем не давали мне радоваться жизни. И тут он, загремевший в армию, потому как загулял и не пошел в школу милиции под крылышко к дяде. Много болтал сам, но и расспрашивал меня обо всем. Как-то спросил, какие напитки я предпочитаю. Ответила, что спиртное не пью принципиально, а из безалкогольных напитков предпочитаю сок манго и персика. Он это прокомментировал: «Ну сластена!»

«Сластена, не сластена, но пакет сахара у твоей бабушки отъела», — подумала я.

Когда нам делают больно, мы учимся защищаться и очень часто закрываемся, близко к себе никого не подпуская. После всей этой истории с разводом казалось, что моя душа выжжена, и если я даже захочу, то пока не смогу что-то к кому-то почувствовать. Эта уверенность усыпила мою бдительность, я даже сама не поняла, в какой момент по уши втрескалась в него. Это ежедневное щебетание по телефону превратилось в необходимость для меня. Мы виделись один раз в неделю. Он был солдат-срочник, подневольный человек. И в этот один раз в неделю я сломя голову неслась за сто километров от Москвы, чтобы увидеть его. Он, конечно, не подозревал о силе моих чувств. Я старалась вести себя с ним как можно холоднее. Однажды перед походом в клуб, где мы, собственно, состыковывались, пошел ливень, непогода страшная. А он так близко, и я так хочу его увидеть. Для этого просто надо пройти пару километров по бездорожью, ну не одной, конечно, подругу нужно с собой прихватить. Иначе он все поймет. Как он мне небезразличен! Прихожу к подруге.

В дождливый, сырой вечерний час особенно ярко ощущается уют теплой террасы, пропахшей жареными семечками. Конечно, увидев мое явление, дядя подруги, поняв цель моего прихода комментирует: «В такую погоду плохой хозяин собаку не выгонит, а эти чокнутые в клуб собрались». Подружка робко спросила (это она-то, с ее командирским голосом, с которой мы дрались из-за шалаша, и которая переписывалась с Николаем, и та самая, что со мной к Николаю на ночь гляди приперлась): «Может, не пойдем?» На что я ей ответила: «Если бы мне сейчас нужно было бы без зонта на коленях до клуба доползти, я бы поползла, но только чтобы он об этом не знал, какую цену я готова заплатить лишь за то, чтобы прикоснуться к нему взглядом». Он, собственно, ничего и не знал о моих чувствах и решил, что я с ним общаюсь, чтобы мужу насолить. В принципе, одна из причин нашего знакомства была в этом, а, точнее, то, что все как-то быстро и легко у нас склеилось, ломаться для приличия не хотела да и в первый же день знакомства на машине с ним куда-то поехала. Однажды возвращаюсь в Москву, стою на перроне и его увидела. Он подошел с другом и представил меня: «Познакомься, Аля».

Друг ушел, мы остались вдвоем. Я его спрашиваю:

— Что, просто Аля?

— А как я могу тебя представить? Девушкой своей? Ты, между прочим, замужем.

— Ты хочешь, чтобы я развелась? — спрашиваю я.

— Нет, не надо, — тихо ответил он.

Ну, в принципе, все понятно. Его любимая девушка сейчас виснет в клубе на мужчине с толстым кошельком. А все знают, и о том, как он ее любил, и о том, как все закончилось. Я прекрасно понимаю его состояние оплеванности. На момент разрыва с мужем, у меня к нему вообще чувств никаких не было, да и мой поход замуж скорее напоминал попытку сбежать от отца. И то замучили жалельщики. Мы же все такие сострадательные, что не можем отказаться от возможности подлить масла в огонь. Он закрыт от меня, и я не буду душу перед ним выворачивать. Но в душе моей такая страсть к нему. Я работаю продавщицей в супермаркете и учусь заочно. Постоянно о нем думаю и ежедневно, ежечасно, ежеминутно живу мечтой скорее дожить до пятницы. И настала суббота, ведь только в этот день мы можем видеться. Отдел в магазине у меня специфический, вино-водочный. Магазин самообслуживания. Мне надо бутылки по полкам расставлять, пыль вытирать, покупателей консультировать. На самом деле работа физически сложна. Попробуйте 12-ть часов простоять на ногах, если присесть можно только на двадцать минут во время обеда. Но расслабляться некогда, мне еще к сессии готовиться нужно. Я протираю бутылки от пыли, сидя на корточках, а на полке за бутылками спрятан конспект. Увидит администратор, оштрафует, а зарплата и так невысокая. Абзац прочла, заучиваю. Функции менеджмента плавно переходят на дачу, в клуб, к нему. Вижу, слышу его, скучаю жутко. Так хочется не с фантомом его общаться, а с ним самим. Блин. Все концентрируюсь — функции менеджмента, но ненадолго, мысли о нем накрывают меня вновь и вновь, как цунами. Такое ощущение, что один день я нахожусь в нирване, когда он в поле зрения, а все остальные дни жду, жду, жду… И что вы думаете, сейчас меня ливень или гроза остановит??? Я на шоколадках экономлю, чтобы на билеты на электричку денег хватало. Энергетически ощущаю себя мягкой персидской кошечкой, лежащей на белом меховом коврике, или девушкой с коктейлем на побережье Средиземного моря, хоть приезжаю в деревню в дом без удобств и сама топлю печь. Да у меня ломка из-за его отсутствия похлеще, чем у наркомана.

Подруге объясняю, что если приду одна, он будет уверен, что ради него. Ну что ей со мной делать. Взяли зонтики. Пошли. Он был, конечно, удивлен, что я пришла в такую погоду. Но я лицо свое держу. Не подхожу к нему сама первая никогда. Терпеливо жду: его звонков, просьб, чтобы зашла в часть, если возле буду, когда подойдет в клубе… Правда он долго ждать не заставляет, входит в клуб и сразу начинает выискивать меня глазами… Во время танцев с его другом вышли пройтись.

Немного замерзли, решили зайти в кафе. За столиком сидит мужчина.

— Познакомься, это Аля, — Александр меня представил ему. Мужчина улыбается и отвечает:

— Да я сам могу тебя с ней познакомить!

— Вы знаете друг друга?

— Да, мы прекрасно знакомы.

Выходим из кафе, он спрашивает: «Откуда ты его знаешь?» Я отвечаю, что мы с ним встречались давно.

Четырьмя годами ранее я приехала на дачу, после окончания школы и женитьбы Николая. Мама меня к огороду припахала. Утром, не причесавшись толком, не умывшись, в трениках с оттянутыми коленками, испачканных одуванчиками, начинаю полоть морковку. С прической «я упала с самосвала». Ждала, когда чуть потеплеет, неприятно умываться холодной водой да еще в прохладе утра, думала, сейчас припечет, окончательно проснусь, тогда и приведу себя в порядок. Некоторое время спустя на пороге дома появляется ведро, с мамой, конечно. Это был знак свыше — пора идти за водой… Мой непотребный видок меня абсолютно не смущал, ведь наш дом был последним, и дорожка к колодцу лежит мимо самодельного прудика с тремя карасиками. Правда, не такой он уж маленький. Папин брат технику подгонял, лужицу приличную вырыли. Прудик хороший, и место живописное, на берегу стоит дерево, такое старое, что ствол, наклонившись, перегородил дорожку. Я быстренько и весело побежала. Возвращаюсь назад с тяжелым ведром, раскорячиваясь, пролезаю под деревом. А на пруду юноша стоит, симпатичный такой, рыбу ловит. «Бог в помощь», — говорит он мне, мило улыбаясь. Я, конечно, буркнула: «Спасибо». Но мне было так стыдно за свой облик. Эта улыбающаяся мордашка, подсвеченная ярким летним солнцем, словно нимбом, еще пару дней у меня перед глазами стояла, я даже об этой истории подружкам рассказала. Они очень заинтригованно: «А он что? А ты что?»

Но как он появился в моем воображении, так и исчез тоже — внезапно. Фантом ушел и мысли о себе с собой прихватил. Лето, каникулы, толстенный учебник по общей химии. Я только школу закончила, в техникум собираюсь поступать. Готовлюсь. Подружки уговорили на речку пойти, но я же со своей настольной книгой расстаться не могу. Пошла на речку с учебником. Раскинули покрывало, подружки загорают и в картишки режутся, а я тоже загораю, только вот как профессор кислых щей производство нефтепродуктов изучаю. Вдруг книга моя захлопывается.

— Хватит ботанить, пошли купаться, — смеясь, сказала подруга.

Жара, солнце светит, ну, думаю, ладно, я и так достаточно подготовлена, можно и расслабиться. Накупавшись, вернулись с речки, и опять вижу мистическое ведро на крыльце. Опять иду через прудик к колодцу, где молодые ребята на обратном пути просят налить им в бутылочку водицы. Нет, того незнакомца среди них нет, но один из них явно на меня запал. А вечером в клубе подошел и пригласил на танец. После клуба возникает веселая тусня из его друзей и моих подружек. Мы рассказываем анекдоты, шутим. В общем, вечер проходит очень прикольно. Так начинается наше общение с Игорем, встреченным сегодня в кафе. Он старше меня на 7 лет. Кажется, влюблен и относится ко мне просто замечательно. Тщательно сдувая все пылинки. Мне так по жизни заботы не хватало, он всем этим одаривал меня с лихвой. Видимся каждый день. Сексуальных отношений у нас нет. Я еще совсем мала, кроме того, не сомневаюсь в том, что моим первым мужчиной должен стать мой муж. Я очень хорошо к нему отношусь, доверяю. Но мои нравственные приоритеты важнее. Он даже предлагает мне выйти за него замуж. Но в моей жизни периодически все так иногда сильно переворачивается, что я уже стараюсь ничего не прогнозировать. Мне 17-ть лет, а когда будет 18-ть, подумаю на эту тему. Он, правда, заикается, что с разрешения родителей и сейчас можно пожениться, но не так уж мне замуж приспичило, чтобы полгода не подождать. Он красив, внимателен, конечно, меня тянет к нему и в сексуальном плане, но только вот чего-то все-таки не хватает, мне тепло с ним, но не чувствую, что это тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь…

С девчонками решили поколдовать на летней терраске. Духов вызываем. Книжку повязали, она вертится в разные стороны и каждый поворот либо «нет», либо «да» означает. Я тоже у духов решила спросить. Будем ли мы вместе с Игорем. Но, видимо, он все-таки значит для меня что-то — боюсь услышать однозначное нет. Задаю вопрос хитро: «Будем ли мы с ним жить в моей комнате с розовыми обоями?» Дух отвечает: «Нет». Немного огорчена, но сама чувствую, что мы с ним не пара. Но пока не готова к этим выводам. Успокаиваю себя: «Обои-то всегда можно переклеить». Да нет, вы не думайте, не так уж я замуж и собралась, но на него этот образ примеряла. Я не вижу в нем ни одного изъяна.

Просто идеальный мужчина. Нам предстоит расстаться ненадолго, мне надо в Москву, вступительные экзамены сдавать. Приходится уехать во вторник. А вернусь не раньше субботы. Игорь огорчен, говорит, что с ума сойдет от тоски по мне за столько дней. Объясняю: «В среду экзамен по химии. В пятницу диктант в 15–00. Пока напишу. Потом домой. На электричке два часа. Автобус — час. Да все это еще и подождать. Так можно и на последний автобус не успеть. Раньше субботы не жди».

Около 11-ти часов вечера в пятницу отец на машине собрался из Москвы туда ехать и меня спрашивает: «Поедешь?» Собралась быстро. Подъехали к клубу в 00–30 ночи. В общем-то уже суббота. Подружки мои в клубе без меня. Все понятно, меня никто не ждет. Я, собственно говоря, сюрпризом. Но сюрприз ждал меня, точнее ползал. Вхожу в клуб, и челюсть моя отвисает. Игорь ползает по клубу в прямом смысле этого слова. Подбегают подружки, видимо, чтобы я оправилась от шока.

— Это что такое? — обращаюсь я к ним.

— Ты про Игоря? Да он, пока тебя не было, каждый день такой!..

Он увидел меня, сначала хотел спасаться бегством, потом понял: бесполезно метаться. Зверь во мне уже разбужен. Подходит. Я сдержано говорю: «Пока погуляй где-нибудь подальше от меня, я отойду, и ты протрезвеешь, тогда поговорим».

Говорим…

— Мало того, что ты сегодня ползаешь, ты еще каждый день такой! — возмущаюсь я.

— Ты этого знать не можешь. Никто бы не посмел меня заложить. Все знают, что мы общаемся, — удивляется Игорь.

— Как видишь, я в курсе. Я не хочу больше этого обсуждать. Еще раз увижу тебя в таком состоянии — я тебя не знаю!!! — предупреждаю я.

(Между прочим, Александр в то время тоже был в клубе, я так анализирую среди группы мелочи пузатой, на которую я и внимания не обращала. Мне же семнадцать, разве мне интересен пятнадцатилетний мальчик?!)

Ультиматум сделал свое дело, в следующие выходные он решил травку покурить. Я, если честно, в этом даже не сомневалась. По дороге в клуб подружки решили зайти в поселок, а я в клуб пошла и их предупредила: «Не забудьте меня прихватить. С Игорем наши отношения сегодня закончатся, а я не хочу одна ночью рядом с кладбищем домой идти».

От дороги до кладбища метров 50-т максимум. Подружки меня подкалывали: «Ага-ага, расстанется она с Игорем». Но я была уверена, что так и будет, если человек не умеет пить, мне с ним не по пути, чтобы я к нему при этом не чувствовала. Меня также тяготило его двухмесячное притворство. За пару месяцев я его не то, что пьяным, просто выпивши ни разу не видела! Разборки с Игорем продолжались минут десять. Я ему сказала, что больше его не знаю, увидев обкуренным. Он начал угрожать мне: «Если ты посмеешь бросить меня, то я сделаю так, что мои друзья тебя изнасилуют». Это такие слова после клятв о любви, зная мое отношение к внебрачным связям.

Конечно, у него были попытки меня соблазнить.

— Аля, я как дурак за тобой уже несколько месяцев бегаю, а у нас ничего не было. Ребята узнают, засмеют.

— Игорь, я еще в самом начале нашего знакомства весьма доходчиво до тебя донесла, что в моей жизни секса до брака не будет ни при каких обстоятельствах.

— Но всякое бывает, может же и насилие произойти.

— Тогда я как камикадзе вынуждена буду сделать себе харакири, — ответила я вполне серьезно.

Сейчас после разговора я демонстративно вошла в клуб, где ответила на приглашение на медленный танец от первого попавшегося юноши. Я, подняв голову: «Ой! А я тебя знаю. Ты на пруду рыбу ловил, а я за водой ходила». Это я к тому, что когда он меня, собственно, приглашал, то я согласилась, даже не взглянув на подошедшего ко мне человека.

— А я давно тебя заприметил. Еще когда ты девочкой совсем была, я приходил к Вам на пруд. И брата твоего знаю.

В этот вечер каждый медленный танец он подходил ко мне. А потом, когда подружки пришли, он подошел и уже без формальностей сказал: «Пошли». Я встала и пошла с ним танцевать. Возвращаюсь, а подружка возмущается: — Наглость какая!!! Что значит «пошли»??? Я бы не пошла с ним танцевать!!!

— Успокойся, в первый раз и во второй он меня по-нормальному пригласил.

— Ничего себе, оставили тебя на двадцать минут, а ты и с Игорем расстаться успела, и с этим незнакомцем уже весь вечер танцуешь, — у подружки глаза округлились от удивления.

— А я, между прочим, говорила, что с Игорем у нас все кончено.

Конечно, еще теплилась в душе надежда, что он не будет меня провоцировать, но когда увидела его обкуренным, бесповоротно все для себя решила. А уж когда угрозы услышала, то и продемонстрировала то, о чем уже написала. Наше знакомство с мальчиком с пруда выливается в легкий роман. Столько девушек в клубе пытались привлечь его внимание. А он был со мной. Как-то подходит ко мне подруга со словами:

— Аля, Вам надо расстаться!

— Почему?

— У него осенью свадьба.

В качестве доказательства привела источник информации.

— А ты не знала? — спрашивает меня тот самый источник.

— А зачем он тогда за Алькой ухаживает, — пытается вступиться за меня подруга.

— Ну, молодой парень. Решил перед свадьбой погулять, — самодовольно и презрительно промолвил источник информации.

Конечно, когда он подошел ко мне, я дулась и не имела ни малейшего желания с ним разговаривать.

— Аля, что случилось? — спрашивает он.

Я молчала как рыба, словно не замечая его. Он куда-то испарился. Через минут десять с ним прибыла делегация в виде его друга Андрея.

— Аля, а со мной ты тоже не разговариваешь? — спрашивает тот.

— Почему же, Андрей, с тобой я разговариваю.

— Что у вас произошло?

— А вот на эту тематику я с тобой не разговариваю.

— Андрей, а правда у кого-то осенью свадьба? — спросила моя подружка, не выдержав.

— Что??? Я, по крайне мере, не в курсе, — у Андрея был крайне удивленный вид.

— Аля, кто тебе такое сказал? — спрашивает уже мальчик с пруда.

Он подозвал ту самую девушку — источник информации — и при мне обратился с вопросом: «Так когда, говоришь, у меня там свадьба?»

Девушка словно уж на сковородке: «Ну, когда-нибудь».

Блин, она вилась возле него, как стриптизёрша вокруг шеста. А я так легко купилась на ее оговор. Тем не менее, конец лета стал и концом наших отношений. Я уехала в Москву, а он в Долгопрудный. В момент расставания он просил мой адрес. Я написала его на огрызке от газеты косметическим карандашом. Он так не написал и не приехал. Я не страдала из-за него, лишь немного грустила. Все-таки что-то екало в моем сердечке при мыслях о нем. Я думала, что ему, уже зрелому и сексуально здоровому, была нужна не я, наивная девочка-девственница, а, видимо, что-то другое. Хотя, конечно, я его притягивала.

После развода мы с подружкой стояли на крыльце моего дома, а он проходил мимо. Увидев меня, не наигранно обрадовался. Предложил встретиться вечером, но я отказалась. Была у подруги со своими друзьями. А он несколько часов под дождем бродил под окнами моего дома. Мой друг детства тогда с укором сказал: «Аль, нехорошо так делать, поговори с человеком».

Я ответила: «Да я, в общем, ему уже все сказала. Слушай, а сходи ты, скажи ему, что я давно сплю у подруги».

На следующий день опять пришел. Выглядел ужасно, как после страшного бодуна.

— Встретил кого? — спрашиваю я.

— Да нет! Не встретил. Тебя не встретил, глупенькая, маленькая девочка.

Я одарила его циничным взглядом стервы.

Он задумался:

— Нет, ты не глупенькая и не маленькая, а совсем другая…

До замужества мне нравилось создавать облик наивной девушки, да я и не стеснялась показаться глупой, все мои ухажеры были старше, и я могла себе это позволить. Конкретно мальчик с пруда был старше меня на четыре года.

— Скажи, а ты бы сейчас вышла бы за меня замуж? — чуть позже спросил он.

— Тогда бы побежала, а сейчас все изменилось.

— Я знаю, — грустно говорит он и достает мой адрес на том огрызке, — я его сохранил.

Несколько раз в течение пары лет я видела его, стоящим под окнами моей московской квартиры, но не вышла ни разу. Нельзя войти в одну и ту же реку дважды, да и незачем. Я никогда не прячусь, и если меня вызывают на разговоры, предпочитаю объясняться. Но сколько можно говорить человеку, что он тебе больше не интересен.

Что Игоря, что мальчика с пруда я не видела четыре года, а тут две встречи сразу. И знакомство с Александром. Я, Саша и его друг присели на скамейку, после того, как посидели в кафе. Друг Саши все-таки решил озвучить свои мысли. Нормально так: «С одним погуляла, с другим». Я, естественно, подробностей своего знакомства не озвучивала, и он, видимо, решил, что я очень ветреная девушка и сплю с кем попало. Александр ему сказал: «Заткнись!» Я сначала хотела сказать, что спектр отношений между женщиной и мужчиной очень широк, и что в этом знакомстве ничего порочащего меня не было. А потом подумала: «Зачем?» Мой муж считал меня божьим одуванчиком, видимо, и женился он на мне из-за моей «хорошести».

В голове всплыла фраза мужа: «В определенном возрасте девственность девушки становится ее недостатком, а не достоинством». Как будто я не достойная девушка, а невостребованный товар. Жена-клуша, которая сидит дома и печет пироги. Я не хочу, чтобы мужчина был со мной только потому что со стервой некомфортно, мне нужны чувства. Подумала, что если у Александра чувства есть, то он «проглотит» этот разговор, а если нет, то, может, оно и к лучшему. Я и так слишком эмоционально зависима от него. Провожает он меня домой, по дороге подружку из клуба прихватили. Дошли до половины пути. Он останавливается и говорит: «Дальше я сегодня не пойду тебя провожать. Очень грязно, а у мамы день рождения сегодня, если приду по уши в грязи, то она подумает, что я напился, а именно сегодня ее расстраивать совсем не хочу».

Я ответила: «Если ты посмеешь меня не проводить, то больше не звони мне». Он пошел, шел и ворчал, а подружка иронизировала: «Ничего, Альку проводишь, у бабки переночуешь». Подружка ушла. А мы стоим вдвоем под зонтиками, испачканные из-за бездорожья, промокшие. В такой ливень зонтик как мертвому припарка. Возле — мой дом. Никого там нет. Я проболталась, что вечером после клуба надо печку топить, так как дом пуст. Я думала, что если ко всему безобразию добавить еще и секс, то вообще дышать без него не смогу. Да и знакомы мы еще маловато. Отправляю его домой. Мне приходилось проявлять силу воли, чтобы реализовать свою задачу — выйти замуж без сексуального опыта. Меня и хотели, и искушали, просто я упертая очень, особенно, если верю в то, что делаю. Чувства были и ко мне, и у меня. Правда вот такого безобразия я, наверное, действительно не испытывала с проступающими фразочками из песни: «Я за ним упаду в пропасть» [3]Дубцова И. В. О нём (из текста песни)
.

Его страстное желание явно ощущалось, да и саму всю трясло от гормональной перетоксикации.

Он так вкусно пахнет каким-то очень сладким запахом, жует жевательную резинку с фруктовым вкусом. Мне почему-то казалось, что если мужчина озадачен запахом изо рта, то будет его заглушать мятой, двойной свежестью. Кто бы мог подумать, что именно сладкие запахи так на меня воздействуют. Зависимость по симптомам напоминала героиновую. Я осознавала, что отправляю его домой явно в перевозбужденном состоянии и, быть может, обидой; что я, возможно, перегибаю палку с недопущением постельных отношений. Но пока что я в состоянии контролировать нелогичные поступки, о которых, возможно, пожалею. Одно дело на коленях по грязи ползти или в пропасть упасть, а совсем другое — нарушить свои эмоциональные каноны. То, что у меня с мужем не сложилось, не повод позволять к себе как к шалаве относиться. Даже в восточном мире допускаются повторные выходы замуж. И никто при этом позором никого не клеймит. Хотя я думаю, что если чувства бурлят, если время идет, а ничего не ведет к разрыву отношений, то существует точка, в которой стоит отойти от условностей и воспринимать свою жизнь не по уставу, как служивый, а как живой организм, способный чувствовать, любить, отдавать. Но это вовсе не значит, что нужно пускаться во все тяжкие. Это уже не чувствительность живого организма, а разврат, который всегда только опустошает душу. Заметьте, я уже в разводе, теперь мне терять нечего. Так что до замужества отсутствие секса объясняется все-таки не тем, что подходящего случая не было, а эмоциональными убеждениями. Так что, думаю, не существовал мужчина, которой бы соблазнил меня, не женившись предварительно. Так как честь была важнее любви. Поэтому развод для меня был, как нож. Когда я теряла любимого, кусочек моей души умирал, но мне казалось, что если я потеряю честь, то обязана буду умереть целиком. Мои планы могло разрушить разве что изнасилование, но мне кажется, я проявляла должную осмотрительность и осторожность. Прям как из кодекса звучит мое определение невиновности. Припомните мне еще знакомство с Александром, когда я с ним в машину села. Согласна, безбашенный поступок. Но у меня было ярко выраженное состояние аффекта. Быть может, в подсознании я хотела, чтобы мне башку оторвали, вот только об изнасиловании не подумала. Да, до такой степени меня вышиб развод из состояния равновесия. Хотя нельзя жить полноценной жизнью и всего бояться. Тем более риски я все-таки оценила. И мужскую психологию изучала по умным книжкам, по крайне мере ту часть, которая касается насилия. Не будет волк тащить овцу возле своего логова. Он же как на ладони. Я знаю всех его родственников, и подружка знает, что я с ним ушла.

Утром приезжает мама. Сейчас выясняется, что Александр не только внук подруги моей тети, но и сын маминого ухажера, я о нем упоминала. Именно он доложил маме о споре.

Мама зашла в магазин. Незнакомый мужчина поздоровался, она вежливо ответила. Он не успокаивался: «Ты что, меня не узнаешь?» Она была удивлена: «Коль, ты, что ли?» Уже понятно, что он, голос знакомый, но он стал совсем другим: из хрупенького юноши превратился в полноватого мужика-колобка. Он рад встрече. Взахлеб рассказывает, что у него дочь и сын. На что мама отвечает:

— Да знаю я. У меня тоже дочь есть. Алька. Знаешь, с кем она любовь крутит?

— С кем? — удивляется он.

— Да с твоим Сашкой.

Мама так эмоционально описывала и показывала, какие при ее словах у него были глаза. И такие прикольные рожицы корчила. Просто не передаваемая мимика. Многое отдала бы, чтобы на эту сценку посмотреть.

Моя мама, не смотря на свою тяжелую жизнь, всегда была веселой, легкой. Ее не могли сломить ни работа, как у лошади, ни плохое самочувствие, ни нищета. Она столько отдавала окружающим, что большинство людей считали ее теплым, радужным в общении человеком. Внешне она напоминала мягкий пушистый одуванчик, но внутри у нее был стальной стержень. Проблем в ее жизни было предостаточно, но она не ныла ни разу. Настолько она благодарный человек, черпающий радость даже в мелочах.

Я, придя домой с крошкой-картошкой: «Мам, будешь крошку-картошку?»

Она, от радости поджав ручки, улыбаясь от удовольствия: «Буду, прелесть какая».

Школу и техникум закончила, уже работая, с детьми на руках. Когда родился мой младший брат, он был шестимесячным. Весил один килограмм и двести граммов. Похудел до 850-ти. Его держали в барокамере очень долго, а мама как прислуга была. Посуду мыла в столовой при больнице, чтобы иметь возможность выхаживать своего сына. Откуда у нее было столько жизненных сил, не знаю. Но ее воли хватило бы на пятерых здоровых мужиков. Конечно, она уставала, но как-то по ней этого не было видно. Ни того, что она не спала несколько ночей, ни того, что она плохо себя чувствует. Ветеран труда, победитель многочисленных социалистических соревнований: «Золотая швея», «Мастер золотые руки». Казалось, она двадцать четыре часа в сутки готова была быть двигателем всего, в том числе и развлечений. Кто может завести компанию пойти в лес на ледяную горку? Конечно, мама. Да и не только: лыжи, санки, пруд, море, речка, за грибами, за малиной, кино, бассейн, театр, аквапарк, в другую страну в гости к родственникам мужа — без мужа, но с детьми.

Однажды, дав телеграмму папиной тетушке, взяв меня под мышку, мама поехала в Молдавскую ССР, неподалеку от границы с Украиной. Приехали мы в Одессу почти ночью. Нас никто не встретил. Автобусов не было. Мама с трудом нашла сердобольного водителя, пожалевшего ребенка, то есть меня. Залезая в машину, я вспомнила все мамины уроки плаванья. Она, уча меня держаться на воде:

«Доченька сделай «звездочку» на спине. Вода будет держать тебя. Ты ее почувствуешь и перестанешь бояться».

Сейчас в дверях машины я старательно делала «звездочку», растопырив не только руки и ноги, но даже пальцы, кричала:

«Мама, не сяду в машину! Он нас убьет, зарежет!»

Такая реакция напрягла и маму, она даже сдала вещи в камеру хранения на вокзале, как будто это помогло бы спасти наши жизни. Зато это убедило меня в том, что без вещей нас грабить и убивать не зачем. Тот факт, что документы, золотые украшения и деньги остались при нас, был опущен. В Молдавское село приехали глубоко за полночь. Водителю пришлось побегать, разыскивая наших родственников.

И вот открылась железная калитка.

Показалась разбуженная, сонная, недовольная хозяйка. Но, увидев маму, она мгновенно ожила и радостно закричала:

«Рыжая, ты, что ли??? Почему не предупредила? Мы бы встретили. Как ты ночью добиралась одна с ребенком?»

Телеграмма пришла на следующий день нашего приезда.

Для тетушки, русской по национальности, мы были глотком свежего воздуха с Родины. Встретили нас, как дорогих гостей. Я сдружилась с внуком хозяйки, который водил меня по селу, гордо заявляя:

— К нам гости из самой столицы приехали!

— Да ладно брехать! — кричала местная ребятня.

— Да, я москвичка! — воображая и обескураживая подтверждала я.

Мамочка никогда не была рыжей, то есть была и рыжей, и зеленой, и фиолетовой, но, вообще-то, блондинкой.

Ей очень понравилось, как покрасилась ее подруга в тогда бывший ультрамодным каштановый цвет. На ее светлых волосах каштан получился ярко-морковным.

Так мама и осталась для тети рыжей.

У мамы был талант находить приключения, а, точнее, быть живой и веселой, озорной.

Как-то в клуб с подругой пришли на нас посмотреть. Себя показать. Все закончилось тем, что молодые ребята, пытаясь переплясать маму, поединок закончили фразой: «Все, мы устали. Больше не можем».

Когда человек слишком много заботится о других, ему некогда подумать о себе. Я уехала отдыхать, вернувшись поздно ночью. Мама переживала, как же я пойду на работу. Даже словом не обмолвилась, что к ней скорая приезжала. Не успела я уйти с утра, а на пороге — участковый терапевт: «Я по вашей мамы душу. Вы знаете, что вчера к ней из-за давления скорая приезжала, а она отказную написала? Мало того, мне сегодня ее рентген пришел. У нее отек легких. Срочно в больницу».

Если душа у человека красивая, то это проявляется в его поступках. Иногда секунды достаточно, чтобы понять, душа у человека или душонка. Мама с отцом и его родным братом ехали в автобусе. Какие-то два незнакомых подвыпивших парня сначала отца цеплять начали словесно. Потом в ход кулаки пошли. Брат, струсив, стоял и смотрел в стороне. А мама с фразой «Наших бьют!», не задумываясь пришла на помощь, вцепившись в волосы хулиганов. К ней присоединился и водитель автобуса.

Потом брат оправдывался: «Я не понял, кто был виноват».

Мама резко его осекла «Кто бы ни был виноват. Это твой брат. Своих не бросают».

Выходные закончились. Я на рынке бродила в поисках презента для врача. Молодой человек начинает ко мне навязчиво клеиться: «Девушка, вы мне очень понравились, не могу просто так вас отпустить».

Он мне был знаком. Какое-то время назад мы ехали с ним в автобусе и он приставал ко мне, будучи в подвыпившем состоянии. Поскольку не хотел меня отпускать, перчатку мою выхватил. Так я на эту дорогущую перчатку из натуральной кожи плюнула и убежала от него.

Перчатки стоили мне двух стипендий, полученных в техникуме. Помните, я к экзаменам готовилась. Я в него поступила. Экзамены сдавала с приключениями. Диктант на тройку написала. Хотя у поступающих даже колы были. А химию сдала на пять. На всем потоке было всего две пятерки. У меня и еще у кого-то. За диктант пятерок почти не было. Так что восемь — это был уверенный проходной балл. Но на химии я чуть не облажалась.

Прекрасно подготовившись к экзамену, щелкая химические задачки как орешки, сроднившись с таблицей Менделеева и с таблицей растворимости, я только производство нефтепродуктов наполовину выучила. Как на речке переключилась на отдых, так и недоучила. И вот тащу билет. А у меня первым вопросом, конечно же, вопрос о производстве нефтепродуктов.

Глаза мои округлились от ужаса, и член комиссии, к которой я год ходила на платные курсы, это заметила. За год я заслужила ее симпатию и хорошее отношение, так как из всей группы задачки после ее многократных объяснений решала только я. Да и теорию знала.

Она дала сказать мне пару слов про нефтепродукты (первую половину я успела вызубрить и создавалось впечатление, что я весь вопрос так знаю), перебила меня обращаясь к комиссии:

«Я прекрасно знаю эту девочку. Она хорошо подготовлена. Ей можно ставить пять».

Конечно же, кого — то надо было всунуть в престижный техникум за вознаграждение. Так что комиссия валила всех.

Комиссия гоняла меня по всему курсу химии, пытаясь завалить, но тщетно. Химию я обожала почти так же, как геометрию. Я не знала только вторую половину производства нефтепродуктов, всего 0,01 процента материала, изученного в школе. Вернемся к моему побегу. Молодой человек, выхвативший перчатку, вслед кричал, что если я ему еще раз на пути встречусь, ни за что не отпустит. Он сейчас говорил: «Пожалуйста, давайте встретимся. Может, хоть мой телефон возьмете? Мало ли что, позвоните». Юношу отшиваю: «Никаких «может». Еле отвязавшись, иду в поликлинику. Блин, Александр совсем рядом. Он не просил меня зайти. И как-то последняя наша встреча не сложилась. Но он же меня проводил. И так страстно целовал на прощанье. Подхожу к КПП. Горе-пикапер с рынка уже военную форму на себя напялил: «Вау! Кого я вижу. Чем обязаны вашему посещению?» Сказала, что мне человечка надо позвать.

— А он вам кто? Родственник или как?

— Или как.

— Повезло ему.

Солдатик на КПП хотел метнутся за Сашей, но этот говорит: «Не надо, я сам за ним схожу».

Александр нарисовался. Нервозно курит и говорит: «Я очень любил Ольгу. Цветы, конфеты и прочее… Не успели меня в армию забрать, а она с другим. Не хочу больше никаких серьезных отношений. Мы можем быть с тобой только друзьями».

Я пытаюсь что-то пролепетать типа: «Мне кажется, что если чувства есть, многое можно преодолеть». Я хотела дать ему понять, что он мне более, чем небезразличен. Одновременно судорожно анализируя, где же прокол???

В голове каша: возглас Саши к другу: «Заткнись»; все эти знакомства; может быть, Саша общается со мной демонстративно перед бывшей; может, Игорь; может, ревность; а, главное, фразочка друга: «С одним погуляла, с другим».

Во время моего мысленного треша Александр резко бросает: «Согласен, что когда чувства есть, может, и можно». Видимо, давая мне понять, что у него чувств ко мне нет. Он, в принципе, ни разу не говорил о своих чувствах. Но, наверное, сложно представить, чтобы мужчина мог очень страстно и нежно целовать безразличную для него девушку. А еще в нашем общении была ситуация, когда он не звонил мне пять дней. Ни слуху ни духу, это после ежедневного созвона. Я испугалась, что он сбежал от меня так резко, не объясняя причину. Все, что мне позволяла моя гордость — это безутешно страдать на глазах у бывшего мужа.

— Ты что, так сильно им увлеклась?

— Ну, если честно, то капец как.

— Ты же умненькая девушка, должна понимать, что нужно солдату-срочнику от сексапильной девушки.

— А тебе то что? — ответила я, пытаясь вспомнить, с каких это пор, я стала для мужа сексапильной девушкой.

Видимо, ему было обидно, что ему, пупу земли, я до свадьбы не дала, а тут по солдатику сохну. Что с ним у нас не было интима — не важно. Мое хорошее отношение к мужу очень сильно отличалось от всепоглощающей страсти, и его это злило. Ну вот и пожалел волк кобылу, оставив хвост и гриву. Муж говорит: «Ты должна понимать, что то, что с тобой происходит — это не норма. Посмотри, осунулась вся, не ешь ничего, глаза на мокром месте, нельзя так зависеть от человека. Любое чувство можно преодолеть за две недели при правильном подходе. Хочешь, когда он позвонит, я сам с ним поговорю, чтобы он оставил тебя в покое». Раздался звонок.

— Хочешь, не подходи, — говорит муж.

— Не-е-е-т.

Сшибая все на ходу, бегу к телефону. Слышу нежный голос:

— Я тут тебе звонил и меня застукали, на губу посадили, извини, что не мог позвонить.

— А я думала, что ты больше не позвонишь.

— Смешная ты какая. Куда я денусь?

Так вот деться-то никуда не делся, а мне от этого не легче. Сейчас, после нашего диалога у КПП, кроме «Прощай» ничего не сказала. Просто ушла с высоко задранным носом. Завернула за угол и начала рыдать, разве что не выла. А может и выла, не помню. Можно было не скрывать своих эмоций, он же не видит. А что мне до прохожих. Неслась к метро по каким-то старым улочкам, не различая ничего на своем пути, как безумная. Ветер бил в лицо, моросило, но, кажется, я ничего не чувствовала, конечно, физически, ни холода, ни сырости, ни усталости. Эмоциональная боль перекрыла все. Порыдала часок, успокоилась. В голове шумело, и там не было никаких мыслей и эмоций. Сама не знала, как оказалась на остановке. Даже странно, как машина меня не сбила, ведь я не помнила, чтобы при многочисленных переходах через дорогу смотрела по сторонам. Вся промокла, меня трясло от холода. Но ощущать я это начала только сейчас. Автобус подойдет. Согреюсь. Дома — в теплую ванну. Во мне еще не умерла надежда, что он все-таки подойдет ко мне в выходные. Подойти, не подошел, но целый спектакль для одного зрителя разыграл. Вошел в клуб с какой-то девицей. Увидев меня боковым зрением, встал так как- будто он меня не заметил, но что бы я прекрасно видела происходящее. Начал в засос эту девушку целовать. Во мне в секунду все оборвалось, и как-то стало реально безразлично. Я неделю места себе не находила, на коленях в клуб к нему ползти собиралась, а сейчас он перестал для меня существовать, и боли я не чувствовала. Только пустоту, густую и холодную. Ошарашенная подруга тихо спросила: «Ты как?» На что я ответила: «Как ни странно, никак».

Я больше не приходила в клуб, чтобы он не попадался мне на глаза. Он звонил мне, но я съехала от мужа и попросила мой телефон никому не давать. Под «никем» я подразумевала Александра.

Прошел год… Мы с подружкой пришли в клуб.

Она остановилась у входа, разговорившись со знакомыми, а я, войдя, плюхнулась на первое попавшееся место.

Вдруг вопрос:

— Аля?!

Поворачиваю голову, вижу Александра. Отвечаю:

— Привет.

— Аля, очень надо поговорить с тобой.

— Я слушаю тебя.

— Давай выйдем из клуба, здесь шумно.

Вышли. Опять нервозно курит и говорит:

— Я искал тебя…

— Я знаю.

Чувствую, что ему хочется сказать «не могу без тебя, не получается не думать о тебе», но он выжимает из себя лишь:

— Я хотел поздравить тебя с днем рождения. Я помню дату твоего рождения.

Он озвучил ее.

А я подумала, что стоит мне сделать один шаг и я впаду в жуткую эмоциональную зависимость от него. Сказала, что у меня все в шоколаде, и я не нуждаюсь в общении с ним. Довольная собой, вернулась в клуб. Но что-то все-таки эта встреча во мне перевернула. Я тогда практически выдирала из своей души чувства к нему, уговаривая, что все проходит. Помогла мысль о том, что у меня нет выбора. Меня же он просто перед фактом поставил: «Никаких серьезных отношений». Раз он так вышвырнул меня из своей жизни, то, значит, и чувств в нем ко мне не было никаких. Думаю, что самая страшная боль в нераздельной любви — это когда все-таки надеешься, что у вас все еще может сложиться. А если убеждаешься, что ты человеку безразлична, то ситуация без надежды — это как высыхающая лужа без поддерживающих ее подземных источников. Но он все этим разговором испортил. Получается, что я его нехило зацепила, раз год целый дату моего рождения помнит. И этот разговор был для него унизительным. Через себя перешагнул, разыскивая девушку, которая, по ходу, со всей деревней переспала. Хотя, как он смел так думать обо мне?! Вот что…

А ведь он мог еще с Игорем обо мне поговорить. Как вам кажется, тот бы признался, что как дурак за мной пару месяцев бегал, а между нами ничего не было? Мужчины любят, особенно нравственно незрелые, гордиться своими любовными похождениями. Им кажется, что круто, что он может якобы любую уложить. А вот безрезультатно за девушкой пробегать — это в грязь лицом упасть. К тому же, это ведь я посмела его бросить. Не знаю, разговор был или нет, но Саша отреагировал на наше знание друг друга, видимо, надумав черт знает что. Но ведь у него было достаточно времени, чтобы получить обо мне более глубокое представление, чтобы понять: я не заслужила таких обвинений, поэтому не оправдывалась.

Опять прошел год и опять встреча в том же месте, а именно в клубе.

Он сказал: «Привет. Как дела?»

На что я ответила, мол, не очень. Давая ему понять, что что-то меня все-таки к нему тянет.

А он спросил с иронией: «Замуж не вышла? Детей не родила?» Прокомментировав, что пора. В этот же вечер видела его в обнимочку с какой-то девицей.

Прошли годы, черная полоса сменялась белой, я о нем почти не вспоминала.

Неожиданно мне позвонил бывший муж, сообщив, что я у его мамы оставила много своих документов. Предложил пересечься, чтобы все это мне передать. При встрече сказал, что с новой женой у них очень взгляды не сходятся.

— Вот вы, женщины, хотите собаку, минимум двоих детей и не задумываетесь о будущем. Мне с ней некомфортно, — сообщил он, вздыхая.

— Между прочим, я тоже категорически против животных и одного ребенка мне хватит. В этом наши взгляды совпадают, тем не менее видишь, у нас тоже все было плохо, — возразила я.

— У нас-то как раз все было очень хорошо… — протянул он в задумчивости.

Он сожалел, что наш брак распался, тем не менее, чувствовал ответственность за меня. На сколько ни абсурдно, но именно он нашел мне второго мужа.

Они общались с помощью компьютерных сетей, когда еще интернета не существовало. Бывший муж рассказал будущему обо мне как о самой интересной девушке в его жизни.

Так встретились два одиночества и притянулись. У обоих была одинаковая картинка семейной жизни, которую старательно воплощали на протяжении пяти лет.

Эмоционально муж меня всегда поддерживал, в том числе, когда я хотела забеременеть, а мне то врачи не разрешали, то не получалось.

В физической же поддержке не было необходимости. Вы не забыли, что я была золушкой в семье из пяти человек?.. Я что, не могу убрать за двумя, погладить, помыть, приготовить, испечь пироги в свободное от работы и учебы время? В общем, от хорошей и спокойной жизни мой муж уже в первый год из худощавого юноши превратился в пухляша.

Мы очень хотели, чтобы появился ребенок. Сначала хотели девочку, потом уже готовы были на все, лишь бы кто-то появился. Бесконечные УЗИ, консультации профессоров. Так я встала на учет по бесплодию, получив рецепт на кучу стимулирующих таблеток и гормонов. Но пить их надо было лишь с начала следующего цикла, так что пока таблетки были не куплены.

Помимо традиционной медицины заносило меня к целителям и гадалкам. В отчаянии даже в церковь зашла. Поставила свечку иконе — нечаянная радость. В преддверии нового цикла в аптеке покупаю таблетки, открываю инструкцию к ним, но все, что вижу в огромном количестве мелких букв, это фразу «противопоказанием является беременность».

Выйдя из аптеки и спустившись в метро, я услышала слова музыки, игравшей в переходе: «Маленькое чудо у тебя внутри, маленькое чудо миру подари».

Я подумала, что мне уже пора в психушку, но тест на беременность все же купила. Да-да, я была уже беременна. Использовала его вечером. До утра не дотерпела. Тест был положителен. Радоваться боялась. Настало утро. В контейнер набрала утренние анализы, а вот теста уже не было. На работу меня отвозил муж. Еле нашла предлог завести меня в аптеку по дороге. К работе приехали за полчаса. Обычно мы долго болтали, не смотря на совместное проживание, тосковали друг по другу даже при коротком расставании. А тут я была вся в нетерпении:

— Я пошла.

— Да ладно, рано еще, посиди пока со мной.

— Мне не терпится тест пройти.

— Нужна утренняя моча.

Я показываю контейнер. Он смеялся до тех пор, пока сам не увидел две полоски. Но радоваться тоже боялся. Результаты УЗИ все подтвердили.

С ними пришла к врачу, она позвонила коллеге: «Слышишь, я тут девушку на учет по бесплодию поставила. Полечить не успела, а она забеременела. Перевожу ее к тебе».

Муж был очень рад, мечтал, как при рождении ребенка возьмет отпуск, и первые месяцы мы вместе будем ухаживать за ним.

Отпуск он взял, но не ожидал, что семья — это тяжкий труд. Будни стали отнимать много энергии. Да и привык он к тому, что сначала мама и бабушка с него пылинки сдували, потом я. Он физически был просто не готов преодолевать трудности. Этап влюбленности сменился на этап раздражения.

Все тяжелее ему становится сдерживать свой взрывной характер. Успокоился, куда я теперь от него с ребенком денусь? Стали возникать неприятные ситуации.

Однажды, я заболела, у меня поднялась температура 39,5, но к ней прибавилась давняя измотанность, я упала, словно обесточенная, на кровать. Все плыло перед глазами и кружилось. Ко мне подбежала дочь, еще очень маленькая, поэтому не понимая, как мне плохо, трясла меня за плечо и звала: «Мама, мама». У меня не было сил даже откликнуться на ее зов. И вдруг комментарий мужа: «А мама наша спит, нашей маме все пофиг».

А ведь он знал, какое значение показал градусник.

Мужу не хватало зрелости. Да он всегда останавливался на половине пути. Бросил техникум, оставшись с девятью классами образования. Пасовал перед трудностями.

Психологи говорят, что очень важно для мужчины самореализоваться. Он переживал сильную ломку, что в жизни все совсем не так, как ему казалось. Повезло, ему удалось пристроится в фирму без образования и оказаться в ней на хорошем счету, работая водителем. Но стабильность в нашей стране еще при недостроенном коммунизме закончилась где-то в девяностых годах. Он прекрасно понимал, что вне фирмы он никто. Плюс, водителем работать надоело. Его привлекал более интеллектуальный труд, связанный с компьютерами. Но и здесь он был пока недопрограммист.

Прощупывал, сможет ли он куда-нибудь устроится при развале фирмы.

Если у тебя девять классов образования, на тебя работодатель смотрит либо как на дебила, либо как на слабака, неспособного преодолеть минимальные жизненные трудности. Имей ты хоть сто пядей во лбу. Что тебе помешало школу закончить? Если лень, то кому лодыри нужны? Брат бы мой спокойно пристроил его на высокооплачиваемую работу. Не хватало малости — диплома о высшем образовании. Сначала он под мои пинки закончил школу, получив зачет по некоторым предметам благодаря своим и папиным золотым рукам. В школе сеть проложил. Лампочки с папой вешал. Потом в институт поступил, где я года четыре решала за него все контрольные, проходила тесты, писала диплом, насильно ему билеты к госэкзаменам зачитывала. Но пока он чувствовал свою нереализованность, денег заработать не мог. Ребенок беспокойный, жена, вечно уставшая от работы и его учебы.

Живет у тещи. Кризис среднего возраста. Кризис отношений. Вокруг ходят молоденькие, ухоженные девушки, а дома выжатая как лимон жена. На фоне мой брат, хорошо зарабатывающий, строящий жену.

Ему хотелось почувствовать себя «мужиком», то есть человеком с мировоззрением:

«Женщина должна знать свое место. Питаться объедками после мужа. Безропотно выполнять все приказы. А, главное, иметь психологию раба».

Вы понимаете, все это очень плохо сочетается со свободной женщиной, которая не хочет питаться объедками, зарабатывая больше мужа, учась за него. Вот и пошли конфликты. А жена не только на задних лапках не ходит, а еще и лекции читает: «Ты же понимаешь, что нельзя так себя вести?»

Муж отвечает, а я знаю человека, который ведет себя еще хуже — твой брат. Вышеописанная характеристика мужика — это определение брата. Уж не знаю почему, но у моего брата весьма специфическое отношение к женщинам и девочкам. В этом плане он человек абсурда. Сильная благородная личность, способная защищать слабого, ценой даже жизни, в сочетании со специфическим Владоархатом (мною придуманное словечко от слова «патриархат»).

Не посвященный человек не уловит многогранности личности брата. В нем настолько сильно развит инстинкт добытчика, что, думаю, даже во время голода и мора он найдет пропитание в лесу, реке, воздухе. Поэтому считает, что в семье должны ему служить и подчиняться как источнику благ. Почему бы и нет? Если бы это чрезмерно не выходило за границы его компетенции.

И не служило в искаженном виде вдохновением для моего мужа.

Однажды моя дочь попросила у моей мамы сосиску с вермишелью. Бабушка сварила побольше. Мой ребенок сел за стол, и входит брат.

— Мама, а я тоже сосиску с вермишелью хочу, — говорит он.

— Там в кастрюле есть еще, — отвечает ему она.

Брат, положив еду из кастрюли, забирая еще одну сосиску из тарелки ребенка:

— Мам, ты что, издеваешься, мне мало одной сосиски. Даше еще сваришь.

— Влад, у тебя как с головой? — удивленно смотрит на него мама.

— Задача женщины, прежде всего, — накормить мужчину, как добытчика и защитника. Все остальная домашняя работа должна быть второстепенной.

Ребенок сидит, хлопает глазками над пустой тарелкой.

Бабушка варит очередную порцию для внучки.

Влад спокойно ест сосиски. Но! Если бы ресурсов не хватало, в принципе, он отдал бы и свою долю. Помните мой вишневый сад? Думаете, кто мне его показал? Кто мне срывал самые спелые вишни? Неоднократно он доказывал, что «в беде не бросит, лишнего не спросит» [4]Пляцковский М., Савельев Б. Настоящий друг (текст песни)
.

На этом фоне муж еще начал заглядываться на молоденьких, ухоженных женщин. Есть анекдот. Как отличить замужнюю даму от незамужней. Последняя веселая и накрашенная. А если она выйдет на улицу ненакрашенная, то все будут думать, что она замужем.

Мужа бесила усталая я. Он начинал срываться и приходить домой вечно недовольным. Однажды ужиная, находясь от такой жизни в нервном напряжении, я из-за того, что руки мои тряслись, роняю кусочек курицы на стол. Муж комментирует:

— Ты такая же свинья, как твоя мать! Мне надоел этот срач дома.

Я всю жизнь бежала от попреков отца. Да и Сашу из жизни выкинула, ибо чувствовала его с ним схожесть. Пришла опять к тому же. Мужа я раздражаю, но он не готов был бросить жену с ребенком, пока не появился сильный мотив. А, точнее, девушка. Вечная содержанка, которая не может найти работу с достойной зарплатой. Зато фарисей выискивать мужиков, за счет которых можно жить. Еще молода и привлекательна. Пока совсем не поистаскалась. Вы и сами замечали, проститутки быстро изнашиваются и быстрее стареют. Срок годности содержанок немного побольше. Ее привлекло, что мой муж ездит на дорогой машине, на работе на хорошем счету. Она не знала, что зарплата у меня больше, и на себя денег я не трачу, все идет на хотелки мужа. Вот и подумала, что наконец-то нашла спонсора. Но ошиблась в его материальных возможностях, семью доразвалила и сама с ним не осталась. Но это чуть позже.

У читателя могло сложиться впечатление, что я страшная пенсионерка. Конечно же, нет! Я, скорее, напоминаю хрупкую фарфоровую статуэтку с осиной талией после ежедневного кручения тяжелого обруча и аристократической шеей. Но совершенно с потухшим взглядом красивых кошачьих голубых глаз. Я как будто вешу над пропастью под названием «Одинокая пустота» или «Пустое одиночество», а хотите, сами придумайте. Помочь мне некому и надеется не на что. В молодости, не смотря на сплошное разочарование в мужчинах, в глубине души я все-таки ждала своего принца. Теперь, увы, ждать было некого. Знаете, чем хороша данная ситуация? Да ее просто невозможно испортить, чтобы ты при этом ни делал. Это как лучшие врачи, догадались кто? Конечно же, патологоанатомы. Ничего не испортишь, сажать не за что. А вот узнать и познать можно многое!

Перед гибелью вся жизнь проносится. А у меня только три точки, связанные с Сашей: лавочка с упреками за мое безнравственное поведение, которого не было, КПП и крыльцо клуба. Прошло много времени, а я все ощущала, как помои, незаслуженно вылитые на меня, до сих пор стекают. Да тут еще мой солнечный безоблачный брак превращался в ад. Вот и воспоминания стали меня притягивать. Ведь я вся искрилась от чувств к Саше, и мне казалось, что все испортила я сама в этих трех точках. Как мне хотелось вернуться в прошлое и все исправить. Не поддаваться гордыне, а по-человечески все объяснить. Жизнь настолько меня доконала, что я решила обратиться к парапсихологу. Идя на встречу, схематично обрисовала проблему. Она, посмотрев на схему, сказала:

— Саша, судя по рисунку, центр Вашей Вселенной, и все крутится вокруг него!

— Ну, в общем-то, я испытывала к нему очень сильную страсть.

— Это была не страсть, это была любовь.

Что самое интересное — внутреннего сопротивления эта поправка не вызвала. Она говорила, что у нас очень сильные кармические завязки. Не правда ли, слишком много совпадений: его бабушка дружила с моей тетей, отец бегал за моей мамой, служил он в армии возле моего дома. А еще недавно моему брату приспичило покупать именно Сашин дом, с просьбой сопроводить его он обратился к моей маме. Встреча старых знакомых: его отца и моей матери вызвала много воспоминаний. Оказывается, его отец даже хранил мамину фотку. Очень часто я стала слышать его фамилию, а из-за ребенка стала бывать в деревне, где мы познакомились, дом его на глаза попадался, крыльцо клуба, лавочка.

Дом, вечно попадающийся на глаза

А в семье моей все не слава богу. Брак доживает последние дни. Очень скоро появится разлучница. Да и я все чаще стала себе задавать вопрос: «Зачем семья, где нужно только отдавать?» Тяжело жить в браке, когда в ситуации, в которых семейный человек должен чувствовать поддержку, оказывается в полном одиночестве с капризным ребенком вместо мужа. На мой взгляд, в браке нельзя без уверенности, что ты всегда можешь рассчитывать на близкого человека. Однажды на даче брат попросил захватить в Москву тещу с пасынком, а муж отказал: «Этот ребенок мне всю машину заблюет». Родственники поехали на электричке, а мы — в пустой машине. Я вообще молчу об общих интересах, единении, гармонии…

«Если друг оказался вдруг

И не друг, и не враг, а — так,

…

Значит рядом с тобой — чужой,

Ты его не брани — гони,

Вверх таких не берут…»

Тем не менее мне все равно было странно слышать от психолога, что нам нужно с Сашей встретиться. И что именно он, а не я, дергает меня в астрале.

— Зачем нужна эта встреча? — спросила я.

— Да просто для него вы значите не меньше, чем он для вас. Он относится к людям, которые умеют в себе убивать любовь, но за это приходится платить. Из-под сознания все рано или поздно начинает прорываться наружу и причиняет человеку дискомфорт, если в нем хоть что-то человеческое остается…

Я слушала ее и не совсем понимала, о ком она говорит, о нем или обо мне?.. Какой я, собственно, человек? Может, не тот, который обладает стальной силой воли, а умеет убивать? Не людей, конечно.

— Зачем мне видеть его? У него семья, дети, да и у меня. Вдруг я растормошу его чувства и свои, — не унималась я.

— Вам нужно встретиться, и за вашей встречей я вижу колоссальное смещение энергетических потоков. Исправленное сознание позволит исправит текущие проблемы и нормализовать ситуацию. Если вы сможете понять и простить друг друга, то оба исправите свои неудачные браки. Более того, проблема эмоциональная завязана на проблему физическую — вашу опухль.

— Если бы нам было суждено быть вместе, то, наверное, при наших встречах не было бы такого количества яда по отношению друг к другу. Так что о каких ошибках может идти речь? — не хотела соглашаться я. Сразу вспомнилась его фраза: «Никаких серьезных отношений, пока я служу в армии, мы можем быть только друзьями».

— Ну что вам сказать, этот человек мог стать вам и любовником, и мужем, если бы захотели, но, конечно же, не другом! Энергетика совсем другая. Неправильно вы оба повели себя, — парапсихолог улыбалась.

— И что, по-вашему, я должна была сделать на его высказывание: «замуж не вышла и детей не родила»?

— Он, в общем-то, очень ждал, что вы скажете: «За тебя бы вышла, а так не хочу». Сразу бы на вас женился.

— Это после того, как он на моих глазах целовался с какой-то шалавой? Да и в последнюю встречу у него уже кто-то был…

— Да, был, но вы эту девушку на раз бы отодвинули. Он, между прочим, почувствовал, что вы — что-то особенное в его жизни. Правда, испугался. А жена его ему совсем не подходит. И как женщина его не устраивает.

В мыслях всплывает информация, что ребенок у него родился максимум через полтора года после нашей последней встречи. Быть может, он язвительно советовал мне рожать детей, в тот момент, когда его будущая жена была уже беременна. Что-то очень как-то залетом попахивает. Вот я думаю, что если есть любовь и все такое, почему бы не пожениться, а потом беременеть. А когда наоборот получается, невольно мысль приходит, что беременность к браку подтолкнула. Почему без нее не женились? Тем более, что его жена — москвичка с трехкомнатной квартирой.

— Да я же не знаю, как его найти, — восклицаю я, — как я с ним встречусь? Он помнит меня молоденькой двадцатиоднолетней девушкой и видел меня всегда при параде, а сейчас мне за тридцать. Я слышала, что его жене лет 25–30. Не хочу увидеть в его глазах разочарование по поводу моей внешности.

— Может, вам и за тридцать, но выглядите вы значительно моложе. Кстати, существуют базы, где можно найти адрес и телефон человека. Я могу попросить об этом свою клиентку. Оставьте мне данные, какие знаете.

Результат поиска с его весьма редкой и незвучной фамилией выдал только одного человека, старше на пятнадцать лет.

Парапсихолог продолжала стоять на своем:

— Я как маг вам скажу, что для вашей кармы очень важно найти этого человека. Хотя, могу энергетически отрезать его от вас. Вы никогда даже не вспомните о нем. Правда, в вашей ауре будет дырка.

Мне не совсем было понятно, о чем шла речь, но на уровне подсознания я понимала, что мне явно не хочется жить с дыркой вместо многочисленных узлов, связывающих меня с Александром. Все переплелось. Я сама должна решить, что делать дальше. Продолжила поиск в Интернете на недавно появившемся сайте «Одноклассники». Но нашла только его одноклассницу, мою знакомую, ту самую, которая очень хорошо была осведомлена о моей переписке с Колей. Не удивляйтесь, куда в моей жизни не плюнь, везде какие-то завязки на Сашу. Начну читать: «В Саше запутана моей судьбы нитка». Знаете, почему меня на рэп потянуло, просто наиболее четко отражает ход моих мыслей фраза из творчества Оксимирона: «Ваши картины мира — сетка, полотно, текстильная салфетка;

Будто работала ткачиха или швейка! Все переплетено само собою, чёрти с чем, наискосок»

Сашина одноклассница периодически видится с ним. Даже знает, что он работает, кажется, в милиции. Но вы же понимаете, в лоб у нее получить информацию я не могу. Использую все возможности: у мамы даже сотовый телефон его отца попросила, но он уже умер. Тогда я встряхнула все телефонные книжки моего покойного отца, нашла там телефоны его родственников в Москве, но они съехали с этих мест. В общем, я сделала все, что могла и не могла. Парапсихолог посоветовала по жене поискать. Трудная задача, учитывая, что я ни имени ее, ни возраста не знаю. Но я, если честно, уже несколько лет находилась в состоянии глубокой депрессии, и мне даже было полезно такое неординарное занятие, отвлекающее меня от внутренней боли. Игралась я с массивами недели две, пока на выходе не получила восемь телефонов. Позвонила по каждому, по одному из них, спросив по имени-отчеству Сашу, услышала ответ: «А кто его спрашивает?»

Я ответила, что ищу человека рожденного 20 апреля 1971 года.

В ответ услышала: «Нет, вы ошиблись. У моего мужа совсем другая дата рождения».

«Конечно, другая…» — подумала я.

Что я буду говорить, что ее муж из головы у меня не выходит? Конечно, я ляпнула первое, что в голову пришло.

Позвонила на следующий день, думая, что если подойдет жена, брошу трубку. Итак, гудки прерывает мужчина:

— Я вас слушаю?

— Александр? — мой голос дрожал.

— Да. А что вы хотите?

— Я ищу человека, рожденного 21.03.1977 года, — и называю Ф.И.О.

— А 62 год рождения вам никак не подойдет, так как все остальное сходится? — смеясь ответил мужчина.

Я во второй раз вышла на одного и того же человека, полного его теску в Москве! Мужчина был очень позитивен и с охотой выполнил мою просьбу, исключив из списка остальные телефоны, все они тем или иным образом были связаны с ним. У меня появилась новая база, где все-таки всплыл мой знакомый, но вот телефон его был с ошибками и адрес, наверное, тоже. Я подумала, что если в нашей встрече действительно есть важный мистический смысл, то я, не смотря на теорию вероятности, смогу на уровне интуиции почувствовать ее.

Недавно прочла очень позитивный рассказ «Дневник Мага», где автор пишет, как это прекрасно жить, слушая душу вселенной, и ощущать полноту бытия, открывая в себе новые возможности. Христос во время своего пути на земле какое-то время провел наедине с дьяволом, видимо, чтобы познать его методы, научившись впоследствии противостоять им. Вот и человек может слушать душу вселенной, главное, избавиться от помех черных сил, которые приходят к нам в качестве вестника. У каждого человека он свой, и у него есть имя… Даже упражнение придумал для развития интуиции. В многочисленных звуках выбирать один, изучать его, узнавать.

Я решила попробовать. В сберкассе оплачиваю квитанцию. Народу много, но стоит смертельная тишина.

«Так, какой бы звук выбрать? Не слишком ощутимый, но слышимый. Может, звук работающего кондиционера? Прекрасно, сосредотачиваемся и слушаем», — разговаривала я сама с собой.

Что тут началось. Сплошные помехи: бабка какая-то закричала, задавая тупые вопросы операционистке; какие-то очень похожие звуки стали возникать, двери захлопали. И как хрупок, тонок был звук, выбранный мной.

В душе возникла полная уверенность: ведь по жизни слышишь свой внутренний голос, но затыкаешь его, а на помехи покупаешься.

Все! Решено! Надо с вестником познакомиться.

Да не пугайтесь, мы все с ним каждый день общаемся, когда злимся, завидуем или еще что. Пора учиться его распознавать. Итак, беру церковные свечи. Молюсь святой Матронушке, чтобы все-таки не бросала дитя неразумное, если я совсем крышей поехала. Ведь влезаю туда, не понятно куда, не понятно зачем, чтобы ощущать себя гармоничней с окружающим миром. Свечи зажгла. Ритуал начинается. То ли шизофрения разгулялась (медики такого заключения не ставили, на учете в психдиспансере не состояла. Пока. Улыбочка.), то ли мое больное воображение, но вестник пришел…

Нет, конечно, человека перед глазами я не видела, но очень четко ощущала присутствие зла в полуфантомном варианте. Я узнавала часть своих мыслей, навязанных им. Да я знаю его, общение происходило тогда, когда в жизни все наперекосяк шло. Все не без его участия! Он назвал свое имя. Собственно, это был князь мира сего — дьявол. Имя его не скажу, потому как человек, который его узнает, приобретет контроль надо мной. Он не только мой вестник, но для каждого человека у него свое имя. Если позвать, он приходит. Но будьте осторожны. Он умен и коварен, мысли ваши он не слышит, зато чувствует все наши слабости.

Я, если честно, рассчитывала все-таки на что-нибудь попроще, например, бесенка 3-го разряда. А тут сам он, без рогов, конечно. Как он искусит человека в виде монстра? Нет! Свой истинный облик он показывает лишь обреченным душам. А пока он красив и галантен, всегда поддержит вас в вашей обиде, недовольстве, гневе, а именно: «Вы всегда и во всем правы, а окружающие люди невнимательные, не любящие, они глупы…» Перечислять можно бесконечно. Виноват будет кто угодно, только не вы. Вам дозволено хамить, кричать, предавать, врать, угрожать, обижать… Так он вас от добра уводит, от друзей, от родных. Мне не страшно, я только точно понимаю, что все из-за чего я на бога обижалась, его рук дело. То, что я сейчас скажу, это не шутка и не вымысел: если вы не понимаете кто возле вас, всегда можно спросить. Темные силы обязаны ответить. Только берегитесь, отвечать они могут так, как и разговаривать — уклончиво и запутанно. Если вы поняли, что зло рядом, прекращайте разговор. Ни к чему хорошему он не приведет. Однажды почувствовала навязчивые мысли. Меня мучили какие-то суетные вопросы, связанные с институтом.

— Ты кто? — просто спрашиваю я.

— Я дьявол, — услышала ответ.

Думаю, ну раз он дьявол, то можно поговорить и с ним, просто сделать все наоборот.

— Мне курсовую нужно писать. Надо бы в библиотеку съездить, но я так устала.

— Конечно, устала. И голова у тебя сейчас не соображает. Лучше отдохни. Завтра все с новыми силами быстро сделается.

Я, конечно же, поперлась в библиотеку, проехала остановку, в общем, пришла туда к закрытию… Энергии много. Толку никакого.

Он знал, что я все переверну. Вообще, он очень многое знает о нас, людях. Поэтому в этот раз поговорил со мной с позиции добра. Я, соответственно, все перевернула, ну и получила так, что желания соревноваться с ним в уме и находчивости больше не возникало.

Мой гость ушел. Возникло ощущение странное. Может, оно поможет мне различать свет и тьму в мыслях, ощущениях и так далее?.. Итак, телефон. Первые три цифры показывали расположение квартиры и, судя по адресу, были правильные. Куда же без логики, развитой самым ненужным предметом в школе — математикой? Как насчет оставшихся четырёх? Последние две цифры — 89. Число, несущее некий смысл для меня. Музыкальный альбом 89-го года был моим спутником продолжительное время. Опять же, квартира парапсихолога была 89-ой. Итак, число 93. Но я была уверена, что день рождения у Александра 21-го марта, а в базе — 31-ое марта. В нашей жизни не бывает пустяков, и все не случайно.

Когда я встречалась с Сашей, в клубе к нему подошла моя знакомая, знающего Колю, он с ней поздоровался. (Это ее я сейчас нашла в одноклассниках.)

Тогда я спросила Сашу: «Кто это?»

Он ответил: «Моя одноклассница».

Казалось бы, пустяк, а нет, зацепка, которая поможет мне в поисках. Что ж говорить о том, что я дату рождения мужчины перепутала, только о котором перед своей духовной смертью вспоминаю. Из меня почти вытекла вся жизнь. За которую я цеплялась для дочки и благодаря ей.

Ребенок не мог не чувствовать моего состояния. На глаза мне попался ее рассказ.

 

Не знаешь, что ожидать от моря, бушующих волн и штиля

Ты можешь быть заурядным путешественником, попадающим в самую гущу интересных событий, но скука может застать тебя врасплох. Однако в первый раз отправляясь в путешествие, ты не подозреваешь, что очень скоро ты окажешься в таком приключении, которое изменит всю твою жизнь. Ты не знаешь, куда несет тебя море.

Мой папа моряк и очень любит воду, я много раз просила его взять с собой, обещая, что не помешаю, но он, видимо, что-то скрывал. Он мне частенько рассказывал истории из его путешествий, но на мой вопрос «Почему я не могу хоть разок поехать с тобой?» он глупо молчал, как маленький ребенок, которого обвинили в провинности. Всегда, когда он уезжал, я вспоминала этот взгляд. Никто и ничто не могло меня развеселить, ведь мамы у меня не было.

Она, как и папа, была морячка, единственная женщина на борту.

Однажды в очень сильный шторм она погибла. Мне было всего лишь год. Так что я ее совсем не помню.

Но если бы в этот мой один год я умела говорить, то сказала бы:

«Мама, не уезжай, доверься мне, тебе не надо туда ехать». Но поздно. Уже ничего не исправить.

Лучше бы она ненавидела воду, моря, океаны и даже лужи!

Хотя тогда бы она была совсем другая… хотя нет, глупые мысли.

Но вот мой папа опять уехал. Я совсем не ожидала, что с ним случится то же самое, что и с мамой.

Но мне уже исполнилось двенадцать лет. Я осталась совсем одна. Так что придется жить одной…

Я знала, что у папы есть заначка, тысяч десять.

Я пошла в магазин и купила рассаду. У нас были грядки, я их вскопала, посадила картошку, укроп, лук, помидоры, огурцы.

Все росло. Я экономила. Очень мало ела, чтобы меньше тратить. Когда семена взошли, я очень обрадовалась, в скором времени я собрала то, что выросло, и продала на рынке. Накопила денег и купила ограду, чтобы сделать коровник, купила телят: девочку и мальчика, для потомства. Стала продавать молоко. Постепенно купила кур, свиней, уток, посадила яблони, черешни, вишни, сливы.

Так жизнь начала налаживаться. Но боль осталась, ведь я потеряла обоих родителей.

Мне так не хватало папы, я сильно уставала, по ночам тихо плакала в подушку. Потом меня начали утешать книги.

Книги о море. Вскоре я начала читать разные книги и решила написать свою. Ее приняли в издательство и потихоньку начали продавать. К тому моменту, когда мне уже исполнилось 14 лет, продали примерно 500 000 экземпляров. С этого тоже шли деньги. За эти два года я забыла, что такое детство, живя как полноценный взрослый человек.

«Я уже выросла», — думала я. Но так оно и было.

Когда мне исполнилось 18-ть лет, я хотела отправиться в путешествие. Но я боялась умереть как мои родители. Но все же решилась, ведь один раз рискнув, можно убедиться, что рискнул не зря. Так и получилось, я решила стать морячкой. В том приключении мы ловили рыбу, готовили и даже отправились в кругосветное путешествие, да-да, кругосветное. Прошло десять лет. На том корабле я встретила мужчину своей мечты. Он мне признался в любви и уже даже сделал предложение руки и сердца. Я согласилась. У нас родилась маленькая девочка Кира. Мы живем на корабле. И путешествуем. Надеюсь, в том море, в котором мы будем, не начнется ураган.

Ребенок, сам того не понимая, выдает восприятие своего подсознания.

Будучи «морячкой» не по рассказу, а по жизни, я все силы убивала на то, чтобы оградить ребенка от смертоносной стихии реальности.

Но для нее я всего лишь погибшая мама, которой каждый день дается через силу, каждый вздох через силу.

«Как тяжко мертвецу среди людей

Живым и страстным притворяться!

Но надо, надо в общество втираться,

Скрывая для карьеры лязг костей…»

Возможно, мне требовался психиатр, но, к сожалению, обо мне некому было позаботиться. А вот ответственности с меня никто не снимал.

Я не могла оставить без материальной, физической и энергетической защиты (Не случайно поставила слова в таком порядке. Энергетическую защиту мы осознаем только тогда, когда ее теряем.) этот маленький жизнелюбивый шнурочек, еще не познавший зла.

Как-то раз, предостерегая дочь:

— Есть злые люди, которые на видное место могут кинуть телефон или кошелек, набитый взрывчаткой. Ребенок возьмет и может погибнуть, а еще хуже — остаться без рук или ног.

— Мама, но ведь лучше уж без ножек или ручек, но жить, а то так тебя вообще не будет, — удивленно ответила дочь.

Она трогательно доверчива к людям. Для сохранения молочных зубов стоматолог порекомендовал покрыть зубы серебром, после чего они выглядели, как пораженные кариесом. После врача дочь не отходит от зеркала с открытым ртом. Я ее спрашиваю: «Ты что там разглядываешь?»

Она недовольно ответила: «Врач обещала куколку на зубике нарисовать, а сама сделала черт-те что…»

Так что я должна ожить сама. И в этом мне помогут знаки. Почему я перепутала дату Сашиного рождения?

Наверное, чтобы в будущем заменить три на два. Почти как в «Пиковой даме»: тройка, семерка, туз.

Да, вот сидит взрослая, образованная женщина и бредом занимается. Мысленно отвечаю себе:

«Вестник, ты меня уже достал тут, опять надо мной подхихикивать! Согласна, логика, конечно, железная, не обращать внимания на цифру 89 только потому, что с ней какие-то воспоминания связаны. Верить в судьбу и всякую ахинею. Но это же мой мозг, как хочу, так и думаю! Вот хочу на практике опровергнуть мои нелогичные рассуждения. Я все равно сделаю, что решила, а потом мы с тобой обсудим тему, насколько абсурдно то, чем я сейчас занимаюсь!»

Рисунок дочери

Я, собственно, не воображала, что таким образом может что-то получиться, а пыталась доказать себе, насколько это нелогично и непродуктивно. Звоню. Нет, это не тот телефон. Ну, хорошо, допустим, две опечатки. Если цифра девять неправильная, то всего ничего вариантов: 12; 22; 32; 42; 52; 62; 72; 82. Что стоит чокнутой мне по ним позвонить и успокоиться? С чувством выполненного долга названиваю по всем вариациям, абсолютно не веря в успех, больше из-за упертости.

А вестник рядом мне мешает: «Тебе не кажется, что пора к психиатру обратиться? Пока крыша у тебя окончательно не съехала?»

И вдруг я понимаю, что дозвонилась к нему домой. Зачем создавать ему проблемы? На телефоне его жена, ей, конечно, не понравится звонок бывшей знакомой мужа. А ему еще потом оправдывайся на пустом месте. Судорожно назвала его фамилию, имя, отчество и специально дату рождения его единственного тезки в Москве. Вдруг проверит, а такой действительно есть. Сказала, что разыскиваю этого человека.

Мне ответили: «Все, кроме года рождения совпадает. А откуда у Вас наш телефон?»

Я сказала: «Знаете, столько сейчас в интернете и на радиорынке взломанных баз, что по Ф.И.О. можно разыскать человека. Но, к сожалению, нет дат рождения. У меня десяток телефонов полных тезок Вашего мужа. Вот я и на Вас нарвалась, ища знакомого. Спасибо, что сократили зону моего поиска».

Она ответила, ничего не подозревая: «Не за что».

Я была так шокирована, что даже не знала, по какому из вышеперечисленных телефонов звонила. Но у телефона есть память, так я поняла, какой номер мне нужен. Итак, у меня есть его телефон, но как поговорить с ним, его не компрометируя? Может, воспользоваться помощью незнакомых людей, а точнее мужчин. Мне же нужен мужской голос. Итак, какие выводы мы сделали, общаясь с вестником. Нужно прислушиваться к себе, даже если приходится дойти до абсурда, отключая логику. Я ехала в автобусе. Возле меня стоял мужчина. Подумала, может, его попросить. Но что-то меня сдерживало. Я сомневалась. А именно: я очень явно чувствовала его энергетику. Эгоист. Некий нарцисс, зацикленный на себе. Чуть дальше стоял другой мужчина, с совсем другой энергетикой: дружелюбной и отзывчивой.

Вестник: «Ну, что экстрасенс фигов? Совсем у тебя крыша поехала?»

Я подумала: «Действительно бред сумасшедшего, что я могу чувствовать и знать об этих мужчинах?»

Поэтому обратилась с просьбой к первому, опять не поверив себе:

— Извините, а вы бы не могли подозвать к телефону мужчину?

Физиономия моего собеседника сильно искривилась:

— Попросите, кого-то другого, — очень грубо ответил он.

Нас не удивляет, что, глядя на человека, можно сказать, какой у него цвет глаз, волос, рост, вес. Но нам трудно воспринять, что можно ощутить что-то другое, совсем непонятное, незнакомое и мало объяснимое.

Получается, что если все-таки сконцентрироваться на энергетике человека, то многое можно понять, в том числе и предугадать поведение в определенной ситуации. Так я задала себе вопрос: «Какого мужчину можно попросить о таком одолжении?»

И сама себе же ответила: «Безусловно, кота. У него усы в сметане, он не будет задавать лишних вопросов, а, скорее, примет меня за товарища по несчастью».

Итак, спустя пару дней жду электричку. Ищу кота, прощупывая энергетические волны. Нашла, точнее, ощутила, почувствовала. Сидит и пиво пьет с дружком.

Подхожу: «Извините, а нельзя ли вас попросить по телефону подозвать человека?»

Результат на лицо: он не только готов сделать все, что угодно для такой девушки, но еще и успокаивает меня: «Да не волнуйтесь вы так! Я найду, что когда сказать, в том числе и ответы на неожиданные вопросы».

Пока ждали электричку несколько раз безрезультатно звонили, к телефону никто так и не подошел. Может, время не то? Вечером пошла в магазин. Возле входа стоит паренек. С подходящей энергетикой. Данный экземпляр тоже охотно согласился мне помочь, ведь, судя по его словам, он сам шифровался. Опять никто к телефону не подходит. Поскольку все эти процедуры очень сильно расшатывают психику, а также вызывают огромные энергетические потери, решила, что буду звонить сама, а если подойдут, срочно найду кота, и он тут же перезвонит. Я звонила неделю в разное время, но никто так и не подошел. Маленький ребенок, работа, полный душевный дисбаланс. Я очень истощена. Иду с ребенком на кружок. Я голодна, но настолько уставшая, что, кажется, поставь в метрах ста от меня стол с изысканными блюдами, предпочту по дороге уснуть хоть в этом сугробе или в слякотной луже. Но, видимо, родительский долг сильнее голода. В лужу от усталости не падаю, а доползаю с ребенком до места. Всеми известный психолог Карнеги говорит: отдыхайте раньше, чем наступает усталость. Да кто ж даст? По всем законом физиологии я должна была упасть еще годочек назад от недосыпа и недоедания. Вы только не подумайте, голодом меня никто не морит. Просто спать не дают и спокойно поесть. Представьте, приготовили вы ужин, а вам присесть не дают, то ложку давай, то чай налей. Наверное, при человеческих отношениях, человек, который живет с тобой рядом должен понимать, что ты тоже иногда хочешь есть и имеешь право спокойно присесть, чтобы тебя не дергали, но если бы в моей семье они были бы, то, наверное, мозг не стал бы искать такие приключения, убегая от мыслей о настоящем. Что в настоящем? — подступающая обида к горлу, муж, видимо, долго находился в маске, чтобы удержать и привязать меня к себе, а сейчас можно и расслабиться, куда я денусь с ребенком.

Я жду дочь возле занятий, упав на кушетку. То ли сплю на ходу, то ли спя бодрствую, но мой мозг явно периодически засыпает. У вас когда-нибудь было такое, что фильм или книга оживает? Нет, там события идут своим чередом, но при этом как-то очень явно и конкретно взаимодействуют с вами. У меня сейчас на коленях такая. Та, которая учит слушать окружающий мир. Взяла так и остановила. Остановила меня, мчащуюся непонятно куда и непонятно зачем. Безумную и отчаявшуюся. И показала, что все вокруг живое. Напомнила, что я тоже пока живая. И вот, в состоянии расколбаса и дремоты мои глаза падают в книгу и вдруг вопрос.

«Хочешь, я найду его для тебя???» — спросило существо, выпарившее из книги.

Вы поняли? Для меня речь может идти только о Саше.

«Конечно, хочу», — ответила я.

Я устала от прошлого, которое меня не отпускало. Казалось бы, ну какая мне разница, что Саша думает обо мне, но мне нужно с ним поговорить настолько, что я не подумавши согласилась принять помощь непонятно кого.

Вдруг я насторожилась, глядя на огромную мускулистую мужскую фигуру с такими же огромными крыльями. Он был безупречно красив. От него веяло завораживающей энергетикой бесстрашного воина. Но и еще чем-то сильным, колючим, что обожгло меня холодом.

Я спросила:

— Стоп, а ты кто?

— Я? Ангел.

— А разве ангелы бывают с черными крыльями?

— Конечно! Но только падшие.

В голове проступает писание святой Матроны: «Тот, кто воспользуется осознано помощью зла, для того выхода нет».

Я отвечаю: «Спасибо, но я сама его найду».

— А почему? Ведь неудовлетворенные желания разъедают душу. Я знаю, что ты просыпаешься по ночам от того, что болит душа.

— Она болит потому, что она оживает. А я не хочу оказаться в пустоте с мертвой душой. Пусть и без боли.

— Ты никогда его не найдешь. Я не дам.

— Я все равно буду искать, и если это угодно богу, то найду в нужное время и в нужном месте, а если нет, то попрошу светлые силы выправить ситуацию каким-либо другим способом, известным только им.

Итак, у меня есть телефон, адрес, а результата нет.

Пришла к парапсихологу, замучив ее расспросами, смогла бы она воспользоваться силами зла.

Она говорила, что взаимодействие с черными силами очень дорого обходится для кармы, поэтому она таких вещей не делает. Успокоенная ее пояснением, я ей сказала, что Сашин адрес у меня есть, но мне кажется, что там никто не живет.

— Похоже, там рабочие делают ремонт, а хозяйка изредка туда приходит и отключает телефон, чтобы не получить красивый счет, — пояснила мне она.

— И что мне делать?

— Вы можете либо передать письмо Саше, либо я вас отправлю в командировку. Я знаю, вы можете отпроситься с работы, с утра едете туда в деревню к его маме, вешаете ей лапшу на уши, что он вам очень нужен по какому-то важному делу. Она даст вам телефон.

— Вы с ума сошли. Я даже не знаю, где она живет. Я что, как чокнутая должна бегать по поселку и у всех спрашивать, где живет его семья?

— А все знают. Вам первый попавшийся человек покажет.

Оценив перспективу данной поездки, я решила, что все-таки крестовый поход с письмом для Саши не так уж травматичен. У меня как раз в этот день было на это время. Еще я чувствовала себя зомби. Мне казалось, что если я не завершу начатое, никогда не найду покоя. Так и будет все сыпаться в моей жизни.

— Лучше уж таджикам письмо отдать.

— Кстати, вы сегодня это можете сделать. А у моего дома есть автобус, он как раз вас до его дома довезет. Правда ходит редко, — говорит она.

— Ну, хорошо, а в записке что писать? — смиренно спрашиваю я.

— Телефон свой напишите.

— Не буду светить свой телефон! — возмущаюсь я.

— Тут вы правы. Лучше мой оставьте. Напишите, что мне нужно с его мамой связаться.

— А я могу на его жену нарваться? — спрашиваю я её озадаченно.

— В общем-то, да. Но она совсем не поймет, зачем вы пришли. Не обратит на вас никакого внимания.

Пришла на остановку. Точнее, увидев автобус, побежала, еле на него успела. Блин, как будто его специально для меня подогнали. Чтобы я на полпути не свернула. Прям знак. Я попала в круговорот судьбы, который нес меня куда-то уже вне зависимости от моих желаний. В автобусе написала записку. Перепутала номер дома и квартиру и вышла не на той остановке. Плутала там долго между домов. Зазноба Саши живет не так уж далеко от квартиры моего детства. И в эти места меня тоже заносило. Зима, холодно, я в легкой курточке и без шапки, бегаю по улочкам, вызывающим у меня ностальгические воспоминания. Расплакалась. Тушь потекла, замерзла, укуталась шарфом. Видок тот еще. На пути попался таджик-дворник, он указал мне дорогу, нумерация была очень запутанная и неправильная. Все сходится таджик-дворник, рабочие. Ну прям сплошные знаки. Звоню в квартиру. На пороге его жена — красивая ухоженная женщина лет тридцати.

Вручаю записку со словами: «Меня попросили передать».

Она выспрашивает: «Кто, зачем?»

Я совсем не готова к разговору, если сказать, что мне не по себе — это вообще ничего не сказать.

Я пролепетала: «Меня просили. Знакомая Сашиного отца узнала о похоронах и хочет поговорить с Сашиной мамой».

Жена: «Он еще не пришел с работы».

В записке была просьба позвонить женщине, указано имя-отчество, поэтому мое блеяние звучало достаточно логично и правдоподобно.

Я вышла в холодном поту.

Звоню психологу:

— Что мне делать? Я видела его жену. Мне так стыдно. Саши нет дома.

— Стойте и ждите Александра.

— У него такая хорошенькая жена, и тут я, пугало огородное, обмотанное шарфом. Я не хочу появляться перед ним в таком виде! Да еще после стольких лет.

— А вам какая разница? Ведь любит-то он вас. Она хорошенькая, да и вы совсем не хуже.

— А как вы считаете, на его вкус кто привлекательней как женщина, она или я?

— Вы.

Жду полчаса. Без результата, приплясывая от холода. Полученная директива сильнее логики. Звоню психологу:

— И долго мне так стоять? Меня ж так из дома выгонят.

— Действительно. Идите домой. Он вам все равно позвонит.

Судя по звонку, я не дождалась минут пять.

Голос Александра:

— Здравствуйте, Вы просили позвонить.

— Здравствуй, меня зовут Аля. Мне нужно с Вами поговорить. Можете завтра перезвонить и встретиться?

Я переживаю, что рядом его жена, поэтому и переношу разговор.

— Хорошо, — отвечает знакомый голос.

— Вы поняли, кто я?

— Да.

Я еле дождалась следующего дня. Наконец-то мой телефон зазвонил, на экране светился его телефон:

— Здравствуйте, Аля. Мы с Вами не встретимся, и у Вас есть пять минут, чтобы объяснить, чего Вы хотите.

— Это не телефонный разговор, — отвечаю я.

— Аля, я женатый человек, у меня двое детей, так что мне шуры-муры крутить некогда, — резко отвечает он.

— У меня совсем другая цель, — отвечаю я.

— Тогда я не понимаю, что Вам надо, но встречаться с Вами не буду, — отрезал он.

— Извините.

Звоню психологу, говорю, что он не только со мной встретиться не хочет, но, собственно, и разговаривать. Она отвечает, что он, мол, испугался, что я должна настоять на встрече любым способом и хотя бы увидеть его издали.

Звоню.

— Александр, у меня есть определенные психологические проблемы, и парапсихолог посоветовала поговорить с вами. Но я вижу, что в вас очень много агрессии. Извините, что если я Вас чем-то уязвила в прошлом. Прошу дать мне возможность увидеть вас на расстоянии. Я обещаю, что даже не подойду ближе, чем на десять шагов. Просто прикоснусь взглядом и уйду. Никогда больше не побеспокою.

— Встречи не будет, — ответил он.

Я, если честно, и сама уже не хотела ни разговаривать с ним, ни встречаться. Положила трубку.

Звоню психологу. И вот что говорит мне она:

— Жалко. Вам было бы полезно воочию убедиться, что он не только трусливый, подлый, жесткий человек, но еще и сильно растолстел. Внешность стала бы важным дополнением к вашему эмоциональному разочарованию. В милицию он не просто так пошел, он может там проявлять свои агрессивные качества к человеку, который в данной ситуации не может противостоять.

Только сейчас стала всплывать ситуация, которую я решила замять для ясности. Не вспоминать, забыть, вычеркнуть из памяти. Мы с Сашей и его другом сидели в кафе. Они вышли покурить, а я осталась сидеть возле барной стойки.

Местный мужчина стоял рядом. Я его знала, моя подруга была в него влюблена и очень сильно. Куда бы мы ни приходили, просила меня выискивать его глазами. Ее просьбы сделали свое дело, этого человека я узнала бы на любом расстоянии и при любом освещении. Человеком был гнилым, вроде даже изнасиловал какую-то девчонку.

Давненько — это было, когда были мы еще школьницы, как раз летние каникулы. Лето, жара, мы на речке с подружкой. Плещемся, переплываем с одного берега на другой. Другой берег был нам плохо знаком, там загорают жители и отдыхающие соседнего поселка. Мы привлекли внимание нескольких юношей. По крайне мере, возникла проблема с возвращением. Я уж не помню, как получилось, но поскольку мы знакомиться с ними не хотели, то в качестве ухаживания они пообещали брызгаться, когда мы будем переплывать обратно.

Подруга говорила: «Подумаешь, мы никуда не спешим, мы и тут постоим».

Стоим в воде около десяти минут. Вода, между прочим, холодная, ключи в речки бьют, а они тоже оказались настойчивые, тоже из воды не вылезают, ждут торжественный момент, когда мы поплывем. Дураки! Мне, если честно, все равно. Я уже нанырялась, напрыгалась и с тарзанки, и с суков, и с берега. Мои волосы мокрыми паклями висят на моей голове, а подружка накрашена, причесана, ей, конечно, голову мочить совсем не хочется. Пришел момент, когда холод у моей подружки превысил нежелание попортить свой наглядный видочек. Ну что, доплыли мы к своему берегу все обрызганные. Хотели сбежать быстренько, но тут уже «наши мальчишки», то есть из нашего поселка, спрятали наши вещи под наше же покрывало. Когда до нас это дошло, момент был упущен, противные чужаки перегородили нам дорогу к дому. Мы уселись на покрывало. Загораем. Мальчики помялись, помялись, предложили в картишки сыграть.

— Не будем мы с вами играть! — отрезала подруга.

— Отчего же. Давайте поиграем, — перебила её я. — Если я не проигрываю три раза подряд, то вы уваливаете на свой берег!!!

— А если проиграешь?

— А если проиграю, то с вас уже будет достаточно, что я вообще с вами играю!

Ну что, под их радостное подхихикивание — ну, сейчас мы тебя дурочкой оставим! — садимся играть. Вчетвером: я и трое юношей. Ни дурочкой, ни буркозлихой (буркозел — карточная игра) у меня остаться не получилось. Видимо, отец подружки был прав, говоря, что у меня карты в крови. Лет к пяти я уже прекрасно обыгрывала бабушку в дурочка со счетом сто к пяти в мою пользу. Да, я не опечаталась, именно столько конов мы играли за вечер. С картами не расставалась и в детстве, и в юности, доконав всех своих подружек. Однажды на мне было одето васильковое платьице солнышком. Так его называли потому, что если начать крутиться, то подол платья поднимался и становился круглым сверху, а сбоку на нем были невидимые карманы, где пряталась колода карт. Я конючила, конючила, прося поиграть подруг в карты, а они, устав от меня сказали: «Да у тебя и карт нет».

Тут я торжественно, словно шулер, вытаскиваю колоду из кармашка, что вызывает бурное веселье. Вот такая была картежница! Потом нашла работу, где необходим логический просчет действий на перспективу, и охладела к картам. Но, несмотря на свой проигрыш, мальчишки свалить с нашего берега не захотели. Двое пошли искупнуться, оставив третьего нас караулить, чтоб не смотались, но мы сбежали, не будет же он к нам физическую силу применять. Ушли быстро, тропой, заросшей крапивой, забытой, но нам известной с времен игры в партизан, в детстве. «И все-таки это наша местность, не их!» — сказала дачница про местных жителей, то есть я. Мы на месте, а, точнее, на лавочке перед домом у подружки. Подружка мне признается:

— Знаешь, а один мальчик мне так понравился!

— Что ж ты мне не сказала? Зачем мы тогда убежали?

Подружка вся в смущении, мальчик, видимо, очень понравился. Она мне признается, какой из них ее зацепил. Потом начала меня пытать: «Я с тобой поделилась, а ты не хочешь сказать, кто понравился тебе». Как будто мне обязательно кто-то должен был понравиться.

Так что пришлось врать, что мне понравился какой-то мальчик в полосатых плавках, но если честно я не то, что плавки всех этих типов не помнила, да даже на лица не смотрела. Вряд ли бы вообще кого-то при встрече узнала. Но подруга все сделала за меня и про цвет волос, и про цвет глаз, и даже про плавки. Я только старательно поддакивала, чтобы ее не разочаровывать. Кстати, ее покоритель мне не понравился больше всех. Высокий, сутулый, грубый при разговоре, с ним у меня только язвить получалось. В общем, я была довольна собой, что именно он дураком остался при игре в карты. Это он потом мне улыбался в кафе.

Пошли к двоюродному брату подруги. Она и к нему приставать начала:

— Слушай, Вов, я тут мальчика видела, его как-то странно называли… Крон, что ли? Не знаешь кто такой?

— Крон? Может, Крол? Сокращение от кролика. Есть у нас здесь такой тип.

И фамилию его сказал, и имя, и о том, что плохой мальчик — тоже. Бухает, курит, драчун, да и бабник.

Подружка спрашивает дальше:

— Еще не знаешь кто такой? Мальчик, такой симпатичный, в полосатых плавках?

— А я прям знаю, какие у кого плавки? — смеется ее брат.

— Ну у него глаза такие голубые, и такой разрез прикольный. Темненький такой, — тоже смеясь, продолжает она.

Не помню, что она там еще о нем говорила, но брат опознал и объект, который по теории моей подруги понравился мне. Он тут же уехал куда-то на месяц, и мы его не видели. Но подруга так часто о нем говорила, что мне даже стало казаться, что речь шла о каком-то голубоглазом красавце.

Предполагаемый покоритель моего сердца вернулся. Подружка в клубе спрашивает: «Тебе вон тот мальчишка нравится?». Я была возмущена, моя подружка, которой был известен мой вкус, показывала на юношу с кривыми ногами, как будто он только что с лошади слез, а ноги в таком же положении оставил.

— Шутишь? С какого времени мне стали нравиться мужчины с внешностью, присущей какой-то очень специфической национальности?

— Ну ты зараза. Это ж тот парень с речки. Ты, значит мне наврала, когда говорила, что он тебе понравился?

— Да перестань, это же не он.

Оказалось, что действительно он. По национальности он был, ну есть, наверное, башкир. Я не расистка. Но башкирская внешность мне явно не нравится. А человек он оказался хороший, в отличие от своего знакомого, с которым мы пересекались на речке. Мы потом сдружились. Но не как юноша и девушка, конечно. А того дружка его после того, как подружка к нему остыла, вижу только сейчас.

Много лет назад я очень агрессивно разговаривала с ним и даже проявляла неуважение. И вот сейчас он смотрит на меня и говорит: «Привет».

Я подумала, что он меня узнал, как бы не нарваться из-за своего острого язычка. Отвечаю: «Привет».

— Что-то я тебя здесь раньше не видел, очаровательная незнакомка, — заигрывает он.

Ни фига не узнал, а запал. Тут Саша приходит, и ни за что ни про что получает кулаком по лицу от моего собеседника. Ну, причина понятна. Конкурентов таким образом устраняет. Саша выбежал из кафе, бросив меня наедине со своим обидчиком. Я вышла сама. Он стоял у входа и начал хорохориться: «Я ему потом морду с друзьями набью». Не знаю, что сейчас мне было неприятнее, что он как трус сбежал, бросив меня одну, или то, что после драки кулаками махал. Правда трус и предатель?..

Сейчас, разговаривая с психологом по телефону, испытываю состояние полного психологического дисбаланса.

Говорю психологу:

— Не хочу я больше с ним общаться и видеть его не хочу. Боюсь, что что-то произойдет, и буду опять о чем-то жалеть. Я хочу все выкинуть, всю информацию, так тяжело добытую. Но я хочу услышать от вас, что это не будет неправильным энергетическим действием.

— В принципе, такой результат и должен был получиться. Ваша задача была понять, что он далеко не тот человек, которого можно любить. Но то, что вы его не увидели хотя бы издали — жаль. Эффект был бы лучше. Можете все выкинуть.

Я ведь годами могла бы пережевывать сопли по поводу него, а тут всего десять минут разговора, и образ веселого, легкого юноши резко искажен. С чувством облегчения я уничтожила все. Стерла телефон. Выкинула все записи, связанные с Александром. Вдруг зазвонил телефон. На нем — номер Александра. Я беру трубку. На проводе Сашина жена. Я чувствую вину, что вторглась в ее семейный очаг, и не важно, насколько он уютный. Двое детей, она не работает. Может, конечно, ее и многое не устраивает, но без мужа она не обойдется. Или резко менять жизнь нужно. Муж, конечно, мало зарабатывает, но семью содержит. Хотя не так уж и мало. И машина у них приличная, и жена с детьми одеты хорошо. Нуждой не пахнет. Ну, в общем, это не противоречит тому, что было о нем сказано. Пользуясь служебным положением, выбивает деньги. Бандит в форме милиционера. Впрочем, я, если честно, оборотней особо не осуждаю. Система сама их создает. Однако оборотней разряда расходного материала презираю. Это не птица низкого полета, это что-то из пьесы Горького «На дне». Лично мое восприятие сержантов милиции — как шестерок у бандитов. Ну пошел работать в госструктуру, где образование важно, так получи его.

Жена спрашивает:

— Что вы хотели? Зачем вы звонили моему мужу?

— Мы были раньше знакомы, но не виделись больше десяти лет. Я была у психолога, она посоветовала поговорить с ним, что бы я перестала перемалывать опилки прошлого. Но поскольку такая реакция, то Вы можете не беспокоиться, я уничтожила всю информацию и звонить больше не буду. — Мой муж не знает, кто вы такая и что вам от него надо.

— От меня сейчас чего вы хотите?

— Чтобы вы объяснили, кто вы такая.

— Он знает.

— А мне он сказал, что не знает.

— Вот видите, тем более. Нечего вам беспокоиться о женщине, которую ваш муж не помнит вообще.

— Зря вы так думаете. Ну, вы понимаете, он ходит мрачный такой, молчаливый, задумчивый.

— Видимо, вам не сказал, чтобы зря не травмировать из-за женщины, с которой он даже разговаривать не хочет.

— Мы живем одной жизнью, и у нас нет с мужем секретов. Может, вы ошиблись?

Она так настаивала, что я запамятовала, а был ли положительным ответ на мой вопрос, понял ли он, с кем говорит.

— А дата его рождения 21-го марта 1977 года? — спрашиваю я ее.

— Нет, 31-го марта, — ответила она радостно.

31-го марта — огненный знак. Как же мне, рыбе, некомфортно с этим знаком. Отец у меня был овен. Наше общение напоминало борьбу двух стихий: то вода парит, то огонь шипит… Мне Сашу подсознательно хотелось переместить хотя бы на пограничную зону — 21 марта — границу воды и огня.

— Я не ошиблась. И если наши общие знакомые вам что-то передадут, то имейте ввиду, что я общалась с ними и до нашего разговора, — все-таки решаюсь ответить так.

— У вас есть общие знакомые??? А где вы с ним познакомились? — спросила она в шоке.

— Какое это имеет значение? Ну, на даче. Я и в армию к нему приезжала.

— И где же он служил?

Да знала я, где он служил. Она четко поняла, что я вовсе не ошиблась. Она спросила мою фамилию, я хотела дать понять, что вовсе не угроза для ее семьи, поэтому и сказала… А еще попросила прощения за свой приход. Оказывается, за все это время она так и не провела параллель между моим визитом и мной.

— Это вы приходили??? — она бросила трубку.

После разговора Сашененавистническое настроение прошло. Мне даже показалось, что он как раз прав, что так дорожит своей семьей. Плюс, столько усилий, а завершенности процесса все-таки нет. Ну вот хотелось мне его увидеть, но лучше издали, а то вдруг еще будет способен на физическую расправу… И психолог говорила, что увидеть было бы неплохо… Но как? У меня теперь и номера телефона его мобильного нет. Телефон был записан на бумажке, я его оторвала, а бумажка осталась с оттиском от ручки, но, как я ни старалась, не смогла различить все цифры… Еще я думала, что он так грубо со мной разговаривал, так как это при жене постоянно получалось. Понятно, что перспектива развода с женой его не устраивала. Дети! И жил он в ее квартире, и возвращаться в свой колхоз, по-видимому, не хотел.

Я решила восстановить номер телефона Саши у оператора связи по распечатке входящих звонков, но телефон был оформлен на моего мужа, и мне информацию не дали. Я знала, где Саша работает, и предполагала, в каком именно полку он служит, судя по информации из Интернета. Во вневедомственной охране, где метро Красносельская. У меня была возможность в предполагаемое время начала смены простоять там около часа.

Сейчас вы поймете, насколько у меня сильное стремление к достижению цели. Нашла телефон его места работы, узнала телефон кадровой службы. Звоню.

— Здравствуйте. Вы знаете, у меня младший брат вернулся из армии. Он бы мог бы устроиться к вам на работу?

— Безусловно, да.

— Скажите, а какой у вас график работы?

— С 9-ти до 9-ти. Сутки через трое. Но нужно пораньше приходить на развод (что-то типа школьной линейки у ментов).

Такой график не совсем состыковывался с его присутствием дома во время моих звонков.

— Скажите, а пятидневка у вас есть?

— Могут и такой график организовать.

— Благодарю за информацию, — вешаю трубку.

Итак, я с утра подъезжаю к зданию вневедомственной охраны, стоять у входа КПП не хочу.

Боюсь, что он меня увидит, а я всего лишь издали желаю посмотреть на него. Перешла через дорогу, но, естественно, с этого расстояния ничего не вижу. Очков с собой не взяла. Вдруг все же увидит, а я еще и в очках. Зато бинокль взять не постеснялась. Итак, в итоге все же я стою напротив КПП вневедомственной охраны и наблюдаю за людьми, точнее, полицейскими, в бинокль. Супер! Не правда ли? К счастью, никто не обращал на меня абсолютно никакого внимания — на чокнутую молодую женщину под зонтиком с биноклем. В этот день еще и моросило. Чуть позже решила все-таки уточнить, собственно, хоть напротив искомого ли дома я стою. Опять перейдя через дорогу, подошла к нескольким мужчинам в милицейской форме возле здания и уточнила:

— Это здание номер 10А? — ведь буквы «А» на табличке не было.

— Девушка, а вы на КПП спросите, они ж курируют этот район и все знают, — один, увидев мое смущение, пошел спрашивать сам. — Это действительно это здание. А что вы хотели?

— Мне назначили встречу здесь. Хотела уточнить, там ли я, собственно, стою.

Простояла я часок без результата.

На следующий день решила повторить попытку.

Выйдя из метро, я медленно шла к зданию вневедомственной охраны. Мои мысли застряли глубоко в прошлом. Оно никак не хотело меня отпускать. Вдруг в противоположном людском потоке я вижу его. Того, кого хочу вспомнить и не могу, хочу увидеть и не могу, ищу и не нахожу.

Меня словно парализовало: «Он ли это?»

А он медленно исчезает, удаляясь все дальше и дальше.

А вдруг это он? Да какая разница, я не успокоюсь в любом случае. Пока я размышляла, молодой человек исчез из поля моего зрения, растворившись в толпе. Очнувшись, я помчалась к метро. Он стоял у входа и пил пиво. А я партизанила из-за телефонной будки.

«Ну и что дальше? Ведь он так уйдет, а я так и ничего не пойму», — думала я. Подошла с вопросом: «Извините, я вас знаю???»

Он любезно ответил: «Простите, что?»

Как смешно, ведь прошло много лет, он должен был постареть, работает в милиции. Причет здесь этот молоденький, улыбчивый мальчик, наполненной жизнью, надеждами, планами?..

Но сдаваться я не собиралась. На следующий день маразм крепчал. Возле метро я увидела группу мужчин в серых купальниках. Шучу, конечно. Милиционеров в форме. И, конечно же, мне он померещился. Пока я думала, что мне делать, еле успела спуститься по лестнице и вбежать в вагон, под голосовое сопровождение диктора: «Осторожно, двери закрываются», где ехала часть выше описанной группы. Оставшаяся часть группы просочилась в другой вагон. Поскольку в первом искомого лица не было, перешла во второй вагон на остановке. Ну, прилично я так пялилась на сидящего мента противной наружности. На мой взгляд, Саша именно таким и должен был стать: злой, пустой и холодный. Стою и думаю: «Интересно, это искомая физиономия или нет? Все-таки спросить придется». Мялась я достаточно долго. Наконец, решилась обратиться к нему, но тут же путь преградила девушка, очень неудачно взявшись за поручень. Я, недолго думая, подхожу к милиционеру из этой группы и спрашиваю:

— Извините, а вон того мужчину не Александр зовут?

— Какого?

Молча показываю на «неопознанный объект».

— Этого? Не-е-ет. Это Васька.

Вышла из вагона явно в образе красного помидора с мыслью: «Стоп, хватит. Он мне уже в каждом сотом прохожем мерещиться начал»…

В общем, я бы запросто посидела бы у него в подъезде с биноклем, но тогда, когда он бы мог проходить там, у меня не было возможности там находиться…

Безумие никак не хотело заканчиваться. Вышел новый фильм — продолжение всем известной истории «Ирония судьбы». Каждый Новый год по телевизору уже которое десятилетие показывают старый фильм, всеми любимый, но заезженный. Вот и сняли продолжение. В качестве рекламы нового фильма спонсоры, кроме всего прочего, напечатали календари-афиши. Девушка с работы была на премьере, радостная притащила мне экземпляр, положив на стол. С календаря на меня смотрел известный актер, но я его ощущала Александром. А на фоне, словно в тумане, проступали фразы: «Ирония судьбы-2. Продолжение следует».

Продолжение долго не заставило себя ждать. Всплыла Сашина жена. Она мою фамилию знает. Так что для нее не проблема была найти меня на сайте «Одноклассники» через поисковую систему. Так у меня на страничке в Интернете появился гость с фоткой, на которой был человек, похожий на Сашу. Вероятность случайного пользователя маловероятна. Меня мучали сомнения. Кто это? Саша? Его жена? А, может, все-таки случайный человек?.. Но я неделю не заходила в Интернет, поэтому моя страничка не могла попасть на глаза случайно. Только целенаправленно. Однозначного ответа я не могла найти. Гость на вопросы не отвечал, но появлялся. На реакцию мою смотрел. Хотя, думаю, смотрела. Ведь Сашина жена была очень встревожена моим появлением. Саша, скорее, либо облаял меня, либо по-нормальному поговорил. Хотя, мести с его стороны я тоже не исключаю. Постоянное появление незнакомца, не желающего общаться, я восприняла все-таки как психологическую атаку со стороны его жены. У меня, конечно, образ Саши стерся, но сейчас я почувствовала, что фотка его, хоть и отфотошо-пленная. Чем больше я размышляла, тем больше убеждалась, что это не случайный человек. Случайный давно бы ответил на все мои вопросы, да и вряд ли так долго обитал бы у меня в гостях. А здесь явно местью попахивало или еще чем-нибудь, но только не безразличием, свойственным для незнакомых людей. У меня эмоциональный расколбас из-за Саши, а тут еще его клон… Есть только одно желание: закончить эту историю раз и навсегда. Продолжая бороздить сайт «Одноклассники», разыскала его школу. Так я наткнулась на его сестру, а на ее страничке в друзьях оказалась его жена. Я, если честно, немного забеспокоилась, что она начнет дергать моих знакомых. Ведь если мое предположение правильное, то она тоже ищет ответы, только уже на свои вопросы. Так я решила зайти на ее страничку и написала сообщение: «Здравствуйте. Я вижу, мое появление растормошило Вас. Сашу я не видела очень много лет, да и когда видела, то наши отношения до постели не доходили. Меня тяготит то, что в прошлом я очень неправильно себя с ним повела, и у него сложилось обо мне очень искаженное впечатление».

Жена, видимо, сильно начала дергаться, если писала мне сообщения по ночам. Пытаясь доказать, насколько у них удачный брак, как бы между прочим жалила меня, говоря, что ее муж меня даже не помнит, лишь больше убеждая в обратном. Видимо то, что происходило с Александром настолько испугало ее, что она почувствовала угрозу для своей семьи и оборонялась как могла. Девочка, судя по переписке, была совсем не глупая, даром, что с девятью классами образования. Да-да, не удивляйтесь, мы сами, не понимая того, в интернете оставляем много следов. Все на ладони: Сашины дети, друзья, родственники. И не одной Сашиной фотки. Жена даже свою свадебную фотку выложила, отрезав Александра, оставив только кисть руки. Но я ж не хиромант, по руке ничего не вижу.

Ее сообщение: «Вам не кажется странным, что такие короткие отношения без интима вызвали у Вас столь бурные действия? Может, причина Ваших психологических проблем в другом? А мой муж просто оказался лишь козлом отпущения?»

Странный вопрос, не правда ли? Я его что, в чем-то обвиняла? Скорее, себя. Мне было так тяжело жить без его прощения. А еще я ощущала ту самую дырку в своем прошлом. Тщательно уничтожила образ Саши и теперь не могла его воссоздать. Рассказала ей о своем семейном положении и наличии ребенка. Она убеждала меня, что это все очень странно. Что у меня проблема с головой.

Она писала:

«Мы поженились, у нас родились дети. Семья существует, чтобы жить долго и счастливо. Не правда ли?»

Я не совсем понимала, она сама не знает, счастлива с мужем или нет? У меня об этом спрашивает. Выяснять начала, как я ее страничку нашла.

Я ей пояснила: «Вы ведь ко мне заходили? Там явно связь прослеживается». По правилам сайта при заходе на ее страничку или мою, компьютер показывает, что у нас есть общие друзья, причем в иллюстрациях. Ее друг Сашина сестра, а она, в свою очередь, друг моей знакомой.

Как же ее это возмутило: «Может, вы мне домой не звонили? Может, вы ко мне не приходили???»

Хотела написать, что я в курсе, что квартира ее, а Саша там только живет, скажем так, на птичьих правах, может, поэтому и испугался встретиться со мной, но решила не травмировать девушку. Думаю, что именно она продолжала заходить ко мне со странички клона. И продолжала отказываться со мной общаться.

А если попробовать создать страничку с женской фоткой?.. Для реальности заполнить ее. Друзей найти на сайте. В принципе, это не проблема. Сейчас объясню, для чего это надо. У реального пользователя есть школа, где он учился, институт, группы, какие-то друзья. Если страничка «живая», то обычно и в форуме есть сообщения, видимые всем. Итак, начинаю строить декорацию, в интернете ищу фотку. На глаза попалась красивая брюнетка с длинными волосами и нарощенными ухоженными ногтями, которые она впивает в воздушный шарик, при этом улыбается из-за него, кокетливо виднеется оголенное плечико.

Страница создана, школа (первая попавшаяся) выбрана, с годами учебы подстать возрасту девушки придуманной страницы. Но еще пустовата. Теперь нужны друзья. В этом как раз меньше всего проблем. Просто зашла на страничку нескольких случайных пользователей. В ответ получила оценки от них моей фотки, сообщения.

Итак, одно из них: «Скажи, а шарик лопнул или нет?»

Не люблю ложь и общаться под маской другого человека — сложно. Этим и объясняется ответ: «Не знаю, фотка не моя!»

Собеседник Андрей: «Да какая разница, чья фотка? У меня тоже было много фантомов. Потом надоело, осталась реальная страничка. Ты мне скажи, хотела бы, чтобы шарик лопнул или нет?

Отвечаю: «Думаю, нет, хочу его отпустить на свободу, чтобы он был прекрасным, летящим, воздушным! А не разодранными клочками резины».

Андрей: «Так ослабь напряжение».

Я, удивленно: «А почему ты думаешь, что мне это надо?»

Андрей: «Об этом говорит выбранный тобой образ».

Я призадумалась, а ведь этот позитивный человек прав.

Спрашиваю: «У тебя так много друзей. Почему?»

«Потому, что я рад общению со всеми, и, если человеку приятно общаться со мной, то для удобства поиска мы размещаем друг друга на страничке в качестве друзей», — ответил он.

Я пишу: «А меня в друзья возьмешь?»

«Чудо ты. Конечно, возьму», — он.

«А чудо, потому что чудная или чудо в перьях?», — спрашиваю его.

«Не скажу», — ответил он, добавив в друзья.

Итак, первый друг найден. Но это не только камуфляж. Человек действительно интересный, и форум его тоже. На нем многие задают вопросы.

Он и другие пользователи отвечают, делятся впечатлениями. На моей страничке появляются еще несколько друзей, которые предложили дружбу, лишь увидев фотку красивой девушки.

Все готово, иду на страничку не знаю даже к кому. То ли к Саше, то ли к его жене в облике почти Саши. Несколько раз зайдя на ее (его) страничку, я дождалась реакции, он отправил мне цветочек. Я не знала, как мне реагировать, да и, собственно, ответа на свой вопрос я так и не нашла. Испугалась. Страничку удалила. Но так и не успокоилась. Подозрения остались подозрениями, вопросы остались вопросами. Я все размышляла, что, видимо, жена закачала две фотки, одна из которых другого мужчины, в полуракурсах, чтобы у меня мозги закипели, чтобы я сама себе перестала доверять и своим глазам. Мужа своего отфотошопила без проблем, ее ведь одноклассница замужем за Сашином другом, состоящим в группе «Чудеса фотошопа». Мои догадки совсем не выглядят абсурдно. А дальше все туманней и туманней. Сашина жена решила ввести еще один персонаж. Для клона была создана лжежена клона… Собственно, ее подруга, которая написала сообщение, имитируя, что она случайно наткнулась на страничку мужа: «Здравствуй, дорогой. И все знакомые моего дорогого, здравствуйте. Тебя, оказывается, Сашей зовут?»

Я все больше и больше склонялась к правильности своего предположения: Страничку создала Сашина жена. Изначально она появилась в период, когда я не заходила в интернет. Друзей общих у нас не было. Да еще столько совпадений. Гость, отказывающийся общаться, в тот период, когда я растревожила Сашину жену. Этот спектакль с привлечением подруг и явно отфотошопленных фоток.

На кого это было рассчитано, не знаю. Но я сделала вид, что поверила, лжежене, нашедшей своего лжемужа совершенно случайно под вымышленной фамилией, именем, с искаженным возрастом. Как человек, любящий математику, скажу, что это невозможно, если вы не обладаете паранормальными способностями.

Приняв правила игры, вступила в диалог с лже-женой гибрида Саши. Убедила девушку, что в мои планы кроме воспитания дочки ничего не входит, в следствие чего исчезло все. Страничка клона и его жены.

Я не могла успокоиться: розыгрыш это Сашиной жены с привлечением общественности или нет. У меня уже была сохраненная искаженная фотка Саши. Создала страничку свою с этой фоткой. Зашла к Сашиной жене. Реакции нет. Написала ей сообщение, отправив нарисованные цветочки.

Она ответила: «Что происходит?»

Я: «Красивые цветы для красивой девушки».

Это сообщение тоже не осталось без ответа: «Спасибо, неожиданно, но очень приятно».

Как же мне на все это отреагировать? Среди фоток случайных пользователей, которые находились в этот момент на сайте, нашла понравившуюся фотку мужчины. Скопировала ее, создав еще страничку. Опять зашла на страничку Сашиной жены. Она практически сразу задала мне вопрос, почему я скрываюсь под чужой маской. Я призадумалась, почему она так быстро просекла нереальность моей странички, решила спросить у нее. Она не признавалась, а мне пришлось выкручиваться. Я на ходу придумала легенду, что на самом деле я зрелый мужчина, стесняюсь своего возраста, но не удержался, чтобы не попытаться хотя бы пообщаться с такой очаровательной девушкой. Далее следовал диалог.

— На фотке непонятно, на руке есть или нет обручального кольца? — пишу я ей.

— На фотке и двоих детей не видно.

— А почему деток на страничке нет?

— Чтоб не сглазили, — ответила она. Тогда мне показалось, что намекает на меня.

На самом деле я уже видела Сашиных детей. Старший, Славик, был похож на маму, а младшенький, Миша, — вылитый отец. Главное, чтобы мои кармические узлы на дочь не перешли, ведь оба его сына по возрасту подходят дочке.

— Я люблю детей, и для меня дети не помеха.

— Вы без проблем сможете познакомиться с кем-то другим, а в образе Кларка Кента будете иметь бешеный успех! — иронизировала она.

Вам тоже смешно? И мне. Блин, она домохозяйка, целыми днями смотрит телек, а я этот сериал видела одним глазком. Да, сейчас я понимаю, что это действительно Кларк Кент. И не только я создаю странички с чужими фотками. Я вот так глупо прокололась.

Недавно смотрела фильм. Герой — успешный человек: семья, дом, прекрасная работа. Диспетчер по управлению полетами. И вдруг появляется новый сотрудник. Лишает его короны лучшего работника. Жена новичка заворожила его. Он поддается искушению, сближается с ней. Все пошло наперекосяк, эта измена разрушает его жизнь, и укрепляет семью конкурента, для которого искренность жены оказалась важнее верности. На работе новичок — король, а у нашего героя все наоборот. Он чуть от своих эмоций не разбил самолет с пассажирами на борту. Все становится хуже и хуже. Как в последнюю инстанцию он приходит к везунчику, прося о помощи. Тот ведет его к водопаду и говорит: «Прыгай». Герой испугался. Новичок поясняет: «Чтобы приобрести контроль над собой, его сначала нужно потерять». Придумывает новое испытание, в котором участвует и сам. Два идиота выходят на взлетную полосу, где турбулентность отталкивает и играется с ними, как с мячиками. В принципе, они могли и погибнуть, но все обошлось, более того, появился контроль над собой.

Со всеми этими мыслями я снова прошу помощи у психолога. Она мне говорит:

— Есть у меня один вариант. Вы приносите сырое мясо, я его заряжаю, и вы его скармливаете собаке.

— Это что, приворот? — ошарашенно спрашиваю я.

— Нет. Это лишь для того, чтобы примирить вас с Сашей. Разве плохо убрать злость друг на друга? У вас и семейные отношения у обоих выпрямятся. И животное, которое съест мясо, не пострадает, — отвечает она.

Эта история продолжала меня не отпускать.

Подружка недавно выписалась после операции. Делала она ее по знакомству и очень была довольна врачом. Мы с ней решили встретиться у нее дома. Я — после работы, а она — после консультации в больнице. Звоню ей перед тем, как войти в метро. Она извиняющимся тоном: «Извини, но я что-то в больнице зависла. Давай возле метро встретимся. Проспект Вернадского».

Я, хотя и нехотя, но соглашаюсь. Все не так уж плохо, от этого метро до его (Сашиного) дома минут пять ходьбы. Приезжаю, выхожу из метро. Звонок: «Извини, подруга, я все еще в больнице, подъезжай».

Ну, что вам сказать, дубль номер два похода к Сашиному дому. Больница — почти соседнее здание. Меня просто трясти начинает от всех этих ощущений. Я боюсь нарваться на его жену. Разве объяснишь, что я тут мимо проходила. Еще начнет на меня орать. Ощущаю жуткую злость на Сашу: «Козел, не мог две минуты свою рожу показать. Я бы успокоилась. И всего этого дурдома просто бы не было». Получается, что он во всем еще и виноват? Да нет, конечно. Просто, когда я начала вести себя разумно и контролировать свои эмоции и действия, то заложила мощнейшую основу своей болезни. Я ее не ощущала, так же, как и все остальное. Но параллель есть. Опухоль не болит, но может даже стать раком, а пока только немного дизайн портит, лишая плоскости мой живот на пару миллиметров. Любую книжку почитайте по биоэнергетике, получается, как ни крути, а опухоль с ним связана, а именно с тем, что я поставила блок: не нужны мне чувства, да и все остальное, связанное с мужчинами. Еще и чувствую, что он мне сделал очень больно. Оказывается, именно эта фразочка, по мнению энергетиков, вызывает опухоль. Господи, как же унизительно все, что происходило. Что даже не хочется силой духа излечивать себя, проще воспользоваться методами традиционной медицины. Тем более и знакомый врач есть, и больница хорошая, в которую я сейчас вхожу, говоря подруге: «Ты мне встречу еще бы в соседнем доме устроила, точно бы до инфаркта довела».

Я подумала, что, может, от меня действительно ждут примирения. А столь специфический ритуал с мясом, это для того, чтобы лучше потерять контроль над собой, чтобы его приобрести. Да и вы, наверное, заметили, что мне нужно было нащупать свою грань… Я настолько устала от безрезультатных поисков, что уже готова была недельку пожить у него на коврике, только бы все это прекратилось. Если сейчас отказаться, то испытание будет сложнее. Итак, у меня есть мясо, холодно, зима, ни одной собаки рядом. Мне психолог дала совет, что они сейчас все возле метро греются. Ну да, подумала я, видимо, утром придется ехать к метро как раз возле Сашиной части. Карма, блин! Проснулась рано утром. Стояла возле окна и смотрела на улицу. Вдруг увидела собаку, быстро оделась, побежала сломя голову по лестнице, не тратя время на вызов лифта, с мясом в пять утра на улицу. Собаки нет. И так три раза. На третий раз, часам к семи утра, подумала, что сейчас со стоянки машины будут забирать, и собаки брехать выбегут. Решила постоять подождать. Идет мент, и собака выбегает ему навстречу. Правда символично? Знаю я эту собаку, она меня периодически облаивает, но боится. И вдруг этот милый песик машет мне хвостиком, жалостливо на меня смотрит — мясо просит. А мясо нужно отдать именно собаке мужского пола. Я вот мучалась, как я вообще отличу самку от самца. Что, буду бегать за ними и под хвосты заглядывать?.. Я вообще боюсь собак. Они меня дважды кусали. А в предыдущее утро этот кобель разлегся возле меня, демонстрируя свое мужское достоинство. Так что я сейчас совсем не сомневаюсь, что он удовлетворяет параметрам собаки, которой надо скормить мясо. Съел мясо на ура. С благодарностью взглянул на меня и убежал. Уж не знаю, как этот кусок мяса меня должен был примирить с Сашей, но с кобелем примирение явно произошло, больше агрессии я от него не видела.

На следующий день я зашла в церковь. И увидела книжку о том, как и кого портят колдуны. Мне поплохело от мысли, что вдруг я сделала неосознанно что-то плохое. Конечно, разве плохо энергетически с кем-то примириться, но… Вдруг меня обманули, и моими руками что-то сделали нехорошее. Я поехала в монастырь к Святой Матронушке и долго молилась за Сашу, его детей, отца и прочих его родственников. Ко мне пришло успокоение: невозможно сделать зло с чистыми намереньями. Ну вот, допустим, вас нищий попросил на кусок хлеба. Дать ему немного денег, чтобы он не умер с голоду — это плохо? Конечно, нет. А если он вас обманул и просил денег на хлеб, а сам пропил, то плохо поступает он, а не вы. Да, ритуал специфический. Но, может, в этом смысл отступить от формальностей. Почувствовать грани логики и сумасшествия? Что плохого произошло? Я только бродячих псов начала воспринимать без агрессии, да и Сашу, в принципе, тоже.

Есть люди, которым жить на этом свете запрещается: подонки, нелюди и им подобные. Саша, на мой взгляд, нехороший человек, но кто я такая, чтобы его судить? Да и подлости, направленной на меня, от него не было. Мне кажется, что я даже увлеклась им, потому что почувствовала схожую энергетику с братом, самым лучшим мужчиной из моего рода. Да, оба этих человека резки, но если брат при этом благородный и ответственный, то в Саше схожесть проявляется только в отрицательных качествах. Да, брат жестковат, может, просто психован, но он будет сражаться до последней капли крови за свою семью, за детей, если кто-то на это посягнет. Обычный пример: жене нужна медицинская помощь. Он вылезет из шкуры, но разместит в той больнице, в какой лучшего всего для нее, найдет контакт с нужными врачами. Во Владе всегда чувствовалось сильное мужское начало, от слова «мужественность», с самого раннего детства. Еще малышом он переболел двухсторонним воспалением легких, был бледен, болезнен и худощав. Вот родители и повезли его укреплять на море. Под причитание бабушки: «Вы его голодом заморите». Отец потом смеялся: «Да уж, заморили. В столовой я, взрослый мужик, брал себе половинку первого, второе и компот, а Влад — первое, второе, три компота и булку». Во времена холодной войны с Америкой граждане с трудом выезжали за границу и то, только в социалистические страны. Вот вся страна и отдыхала на Черном и Азовском морях. Местные жители сдавали все: квартиры, дома, комнаты, сараи, гамак в саду под открытом небом. И то всем желающим не хватало. Промучившись весь день, родители, таскаясь с ребенком, так и не нашли жилье. Уставшие, они наткнулись на сердобольную женщину, пожалевшую малыша: «Я бы вас пустила, но у меня сын — бандит, вся улица от него плачет. Боюсь, он вашего мальчика будет обижать».

Сын-бандит был крепким рыжим мальчиком. Однажды эта рыжая бестия топил котенка в бочке. Влад, увидев это, вступился за животное.

Уж не знаю, каким образом, но Влад, будучи меньше по возрасту, по комплекции и толщине, сам начал топить хулигана в этой же самой бочке со словами: «Будишь топить котенка? Будишь топить котенка?»

А Саша в любой ситуации будет прежде о своей шкуре беспокоиться. Да, я понимаю, что он за человек, но это понимание лишь к тому, чтобы по возможности держаться от таких людей подальше. А мясо — это моей другой знакомой не помогло вернуть любимого… А песик этот больше не лает на меня и спокойно живет своей жизнью сторожевого пса. Символично. Ведь Саша работает именно во вневедомственной охране. Может, я и ошибаюсь, думая, что Саша — птица низкого полета, боящийся потерять жену, а, точнее, московскую прописку, максимум, старший сержант. Потому как не почувствовала я в нем стремления к развитию. Это тогда девятнадцатилетний мальчик мог стать разным, но все-таки, учитывая задатки, не думаю, что он к чему-то стремиться. Быть может, мой рассказ когда-нибудь попадется ему на глаза, или я сама пришлю ценной бандеролью. А он с презрением подумает обо мне. Женщина, не реализовавшаяся ни в любви, ни в карьере, ни в семье. Он генерал-лейтенант! Быть может, но я, к сожалению, этого никогда не узнаю. Почему к сожалению? Да просто его ехидный образ пожизненно будет всплывать с фразочкой: «Ты зря считаешь, что я ничто, ничто — это ты». Хотя, все-таки думаю, что права. Если бы он хоть чего-то добился, не вел бы себя как плебей перед женой. А, в общем-то, какая разница, по большому счету, то, что он не счастлив, это очевидно. Несчастливый человек может быть милостивым, но счастливый никогда не будет жестокосердным. Я еще ждала материальной реакции на обряд, обещанной психологом. Она говорила, что Александр сам мне позвонит, хотя зреть будет очень долго. Что-то я забыла про астрал, душу вселенной. Книга все еще входит в резонанс с моей жизнью. Ведь главный герой проходит испытание в феврале, проверяя, чему он научился. А сейчас как раз конец февраля, и Саша, по словам психолога, позвонит в марте. А что я почувствую сама? Душа вселенной, дай мне знак. «Наша встреча когда-нибудь состоится?» — спрашивала я, ползя на работу. У меня отдельный кабинет, но сегодня я решила зайти в кабинет соседнего отдела, чтобы закрыть окно. В офисе никого не было, и именно здесь мне казалось, что со мной что-то происходит. Мой взгляд упал на доску во всю стену, на которой мои коллеги записывают рабочие моменты и планируют деятельность. И что я вижу: «02 марта. Сокольники. Алебандр». Так в отместку менеджер называл нашего контрагента Александра. Вам пока неизвестно, но название деревни, в которой мы с ним познакомились, другое, но созвучное, поэтому все ее называют «Сокольники». Совпадение, доходящее до абсурда и сумасшествия.

Что же получается, Саша позвонит 02 марта?

Второго марта Саша не позвонил. Исчезло и послание на доске, стерто без следа, как будто его и не было никогда. Подхожу к коллеге и спрашиваю: «А вот на сегодня была запланирована поездка в Сокольники, мы туда ездили?»

Коллега отвечает: «Нет. Была очень большая вероятность, что наш водитель поедет, но не получилось».

Я: «То есть поездка перенесена на ближайшее время?»

Она: «Поездка перенесена на неопределённое время. А, может быть, навсегда».

Да, я, в отличии от героя книги, испытание не прошла. Приблизилась, но что-то у меня пошло не так.

Поскольку я нахожусь в душевном дисбалансе, пытаюсь найти успокоение в иногда очень странных местах, например, на сайте «Одноклассники» в группе «Мир психологии».

Так я наткнулась на обсуждения недавно очень понравившегося фильма «Питер FM». Два человека, по задумке сценариста являющиеся идеальной парой, не могут встретиться, чуть не сшибая друг друга лбами на протяжении всего фильма, и вот, по ужасному обстоятельству, они теряют возможность пересечься. Телефоны потеряны, а как найти друг друга, они не знают. И в этот момент мы понимаем, что встреча все-таки будет. Герой звонит на радиопередачу с просьбой отыскать его девушку, не подозревая, что ведущая и есть она. Там одна из посетительниц форума в диалоге со мной написала, что если двум людям суждено встретиться, то встреча состоится. Главное, чтобы оба к этому были готовы. Нам обеим было интересно общаться друг с другом. Мы перешли в личную переписку, так как мне было важно ее мнение по поводу последних событий в моей жизни. Но чтобы я ни делала и чьих бы советов ни слушала, история с Сашей меня не отпускала. Я продолжала выискивать все возможные способы, чтобы посмотреть хотя бы на его фотку. В одноклассниках иногда на страничке человека можно увидеть его знакомых, однокурсников, друзей, родственников, сослуживцев. Я прошарила уже давно все возможные и невозможные связи Александра на сайте, кроме потенциальных коллег. Вот как раз сейчас пришла и их очередь. У меня была информация с данными сотрудников с Сашиного места работы. Я стала по алфавиту выискивать людей в одноклассниках и изучать их странички. Поиск осложнялся наличием тезок. Но вдруг один из списка, без сомнения, искомая кандидатура. Вот и фотка на его страничке, названная «На вручении наград», а фон фотки — огромный плакат: «День вневедомственной охраны». Да, этот человек — коллега Саши, но на его страничке нет никаких ниточек. Но главная фотка напоминала мне о последнем телефонном разговоре с Сашей. Про шуры-муры. Я словно собираю мозаику. И нашла, кажется, ключевой пазл. Иногда безрезультатно разглядываешь кучу, казалось бы, одинаковых пазлов, но вдруг находишь один, и сразу пошло, пошло… Глядишь, и что-то начинает вырисовываться.

На фотке сослуживца почти не было видно, а возле стояла машина с номером МУР. Оценила фотку, поставила пятерку. Мой поступок не остался незамеченным, незнакомец с интересом общался со мной.

На следующий день, переписываясь с новой знакомой из группы «Мир психологии», я включила ее в список своих друзей в ответ на сообщение: «А почему мы до сих пор не дружим?». И в этот самый момент мужчина с номером МУР появляется у меня в друзьях друзей на моей страничке, как бельмо на глазу, во весь экран. Мне это показалось необычным, тем более, что общение с ним было интригующим. Кроме того, я словно увидела этот ключевой пазл. Это явный персонаж из моей мозаики. Я узнала его. Правда, пока не узнала, кто он. Я не о том, что с этим человеком я успела пообщаться пару дней и пробороздила его страничку вдоль, поперек и по диагонали, включая странички ста его друзей, с кропотливостью детектива. Я о том, что он что-то знаковое в моей жизни, совсем не случайное. Неведомые силы привели меня на его страничку и невидимыми нитями зацепили меня, чтобы хотя бы удержать ненадолго. Пока не знаю, зачем. Когда я из списка сотрудников Александра получала более подробную информацию, нужную мне для идентификации личности в одноклассниках, я дошла до «друга друга». Только его с легкостью разыскала. Больше коллег Саши не нашла. Хотя искала долго, что даже компьютер начал уточнять у меня робот я или человек, заставляя разгадывать шифры. Так мне это очень быстро надоело, и я прекратила рыться в Сашинах сослуживцах. Но раз одного нашла и уже даже как-то энергетически завязла на его страничке, как в болоте, то решила у новой знакомой спросить: «Откуда ты его знаешь?»

«Он коллега моего любовника. Поскольку любовник женат, то мы общаемся через страничку коллеги», — отвечает она.

Слова за слово и выясняется, что ее любовник и мой новый знакомый, возможно, служат даже в одном полку вневедомственной охраны с Сашей. Поиски которого, если честно, меня уже достали. Я восприняла это как очередной знак судьбы и обратилась к ней с вопросом: «А ты можешь что-то узнать об их общем коллеге?» Она любезно соглашается на просьбу и готова в этом плане на любую авантюру, кроме голодовки. Вплоть до организации даже встречи. Я звоню парапсихологу, рассказываю о последних событиях и спрашиваю, просить о помощи с организацией встречи или нет. Она сказала: «В таком ракурсе ему придется с вами встретиться, но встреча будет очень унизительна. Причем настолько, что встретиться нужно, а разговаривать — нет, вам и так будет очень не по себе.

Дистанционной встречи будет более, чем достаточно. Вы практически будете по асфальту размазаны, но такие куски кармы пооткалываете».

«А, может, и не надо этой встречи?» — в ужасе спрашиваю я.

«Нет, вам нужно через это пройти» — услышала я приговор.

Я представила всю эту картину. Ну, я борец. Такой хрупенький борец, как говорила мама «соплей перешибешь», но со стальным стержнем внутри, волей-неволей слизанным с брата и мамы, закаленным отцом. Всегда иду до конца. Мы должны иногда делать то, что не хотим, учась держать удар. Мне тошно от предстоящей встречи, но я о ней уже попросила. А пока я ее как бы проживаю в своей голове. Чувствую страх вплоть до страха физической расправы, взгляд полный презрения. Думаю, зачем мне все это надо? Но в прошлом клопа в своей душе не додавила, вот и результат. Пора все-таки эту тягомотину довести до логического конца. Придется выскочить наконец-то перед ним как черт из табакерки.

«Боишься не делай, делаешь не бойся», — уговариваю я себя вялая от стресса, идя на голгофу. Хотя в мыслях надеюсь, что у моей знакомой ничего не получится. Себя трусихой ощутить не хочу, а ответственность перекинуть на обстоятельства. К моей неописуемой радости она обратилась с просьбой не к своему любовнику, а к моему «другу друга» с номером МУР, который посылает ее далеко и надолго. Я, конечно, не могла не описать произошедшее психологу. Она прокомментировала: «Ваша встреча с Сашей уже состоялась на астральном уровне. Что, собственно, хорошо для Вас».

Мне было неудобно, что новая знакомая обратилась к «другу друга» с расспросами об Александре. Он мог воспринять наше общение как использование его в моих корыстных целях. Да, оказалась я на его странице неслучайно, но общалась с ним, потому что что-то привлекало меня в нем. Наша переписка продолжалась. И мое посещение его странички — тоже.

Мне было интересно за ним наблюдать. Хотя поверхностно казалось, что он человек, с которым не стоит не то, что завязывать отношения, но даже переписываться. Так как на его страничке проступали очень странные связи, отталкивающие от него. Например: одна из девиц даже написала ему публичное сообщение нецензурного содержания, злясь на него. Явно он задел ее женское самолюбие.

Но меня-то шуры-муры не интересовали. Я находилась в подавленном состоянии от развалившегося брака. Вы заметили, что даже упустила тот момент, когда все произошло на физическом уровне, так как на энергетическом уровне это произошло задолго до моего обращения к психологу. В астрале я уже давно успела потерять, похоронить и даже оплакать отношения. Более того, уже клумбу взрастила и оградку поставила. Какое-то время мы пытались сохранить семью ради ребенка, но неизбежно отдалялись друг от друга. Я все сильнее и сильнее ощущала, что если останусь одна, то не буду тратить свои силы и нервы на конфликты и при этом дам ребенку гораздо больше. Недаром муж так легко ушел при первом удобном случае…

Но не так все просто, как может показаться на первый взгляд. То, чему я совсем не придавала значения, начинало проявляться все сильнее и сильнее.

Однажды, долго не видевшись с братом и его семьей, я приехала к нему домой на день рождения племянницы. Все было супер. У меня еще тогда была счастливая семья: муж и долгожданная дочка. Я, празднично одета и красива, сохранив идеальную фигуру после родов. Смеюсь, не могу наболтаться с братом, которого вижу редко. И вдруг чувствую себя выжатым лимоном, да еще и с жаром. Резко уезжаю домой. Меряю температуру. Градусник зашкаливает. Молюсь непрерывно пятнадцать минут, находясь в агонии. И вдруг абсолютно нормально себя ощущаю. Перемериваю температуру — 36,6. Не думайте, судя по тому, как я себя чувствовала в первый раз, я правильно мерила. Что же это было? Да все очень просто, пока это было не очень сильное магическое воздействие на мою энергетику и волю. Ситуация стала повторятся, как только я оказывалась с женой друга брата — Аидой — в одной компании, тогда начинала чахнуть. Но мне казалось, я как-то с этим справлялась, не придавая значения этим событиям. Если бы я тогда осознала, что девушка бьет не только по моим жизненным силам, красоте, здоровью, вызывая у меня реальное физическое недомогание на несколько дней, но и по моей семье, и браку… Я бы, наверное, даже не пыталась бы бороться с ней энергетически, а просто бы с размаху убила бы лопатой и прикопала бы в соседнем лесочке. Шло время, и совпадений было все больше и больше. Да я просто уже на энергетическом уровне почувствовала ее воздействие так сильно, что уже не сомневалась в его реальности. Она продолжала выкачивать мои силы и после развода. Однажды, стоя на остановке, я чувствовала ее присоски у основания черепа, напоминающие уродливые трубы огромного диаметра. С годами девушка Аида крепла сама, да еще в помощники черных магов заимела. Чтобы помочь своим энергетическим действам, я немного материализовала процесс. Со стороны можно было подумать, что я сошла с ума, так как, находясь в полном одиночестве, стоя на остановке, я начала отдирать от себя невидимые присоски и перенаправлять их в люк городской канализации. Тогда Аида вместо человеческой энергии счастья, жизни, радости, любви всасывала в себя нечистоты города, не имея возможности резко прекратить процесс. Я наивно полагала, что эта мразь, напитавшись канализацией, больше не осмелится лезть хотя бы ко мне. Только я начинала чувствовать энергетическую безопасность и ослабевала защиту, расслабляясь, щупальца сразу оказывались у основания моего черепа исподтишка, втихую. Я брала настоящие садовые ножницы для физического ощущения процесса и отрезала щупальца, из них лилась зловонная энергетическая кровь. На всякий случай, избавившись в очередной раз от воздействия твари, я поставила энергетические зеркала, чтобы она не смогла до меня добраться, отражаясь в них, но она не пожалела и свои клешни, вся изрезалась, разбив зеркала, но опять вцепилась в основание черепа. Ведь энергии у меня с каждым днем становилось больше после обнаружения паразита, и ей было, чем поживиться. За ней стояли слишком сильные для меня темные силы, но в прямой схватке эта мразь на моем энергетическом поле была слабее. В очередной раз я решила не просто отцепить ее, но и вступила с ней в поединок. Глядя в глаза ее фантомному монстру, я говорила: «Все, что отняла у меня и моих близких, я возвращаю обратно. Что от тебя пришло, к тебе ушло». Иногда я начинала сомневаться, думая, что, может быть, все это — плод моего больного воображения. Тем не менее в определенный момент я решила защитить дачу, куда Аида приезжала к брату в гости. Все пороги были тщательно обложены иголками-оберегами против людей, пришедших со злыми намереньями. В первый же приезд Аида, войдя в дом, абсолютно, казалось бы, на пустом месте просила прощения у моей мамы. Из дома она вывалилась через единственный выход без иголок, но и без крыльца, острекавшись в крапиве. После чего приезжать стала весьма редко. Думаю, свои черные дела ей было удобно делать в городской квартире брата. По крайней мере, у брата разладился бизнес, наступила пора безденежья и несчастий, даже квартира сгорела. Он, конечно, может продолжать любить друга и встречать его с сожительницей Аидой у себя, не думая о ней плохо. Но лично я убеждена, что все, что с ним происходит, не без Аидиного участия. А если вы хоть мало-мальски соприкасались с эзотерикой, то, безусловно, согласитесь со мной, узнав, что как только в жизни брата все посыпалось, друг с сожительницей резко стали удачными бизнесменами, будучи безответственными лентяями и чуть не спившись. Я слишком долго не хотела незаслуженно кого-то обидеть. Но мне это слишком дорого обошлось. Мой брак, вызывающий зависть у всех, распался, теплые отношения, наполненные пониманием и уважением, так резко исчезли. Но как только спало колдовство, наши жизни стали возвращаться на круги своя, правда, параллельно. Так как слишком поздно я во все это поверила и отреагировала. Мой бывший муж завел новую семью. Быстро повзрослел, утвердился профессионально. Вместе с колдовством рассыпались и взаимные претензии. Осталась только общая, горячо любимая доченька. Он даже пообещал помочь создать сайт для продвижения моей книги.

Мне же пока не хотелось ни третьего брака, ни серьезных отношений, в отличие от ничего не обязывающего общения с «другом друга». Что-то меня в нем очень привлекало. Да и те невидимые нити все еще не отпускали меня, пытаясь донести, что я что-то то ли забыла на его страничке, то ли не увидела, не нашла, не поняла. Даже психолог сказала: «Души Ваши не просто так притянулись. Энергетические частоты у Вас очень совпадают».

Действительно, у нас были очень схожие эмоциональные состояния. Мой новый знакомый переживал душевную травму, связанную с тем, что расстался с любимой, с которой был семь лет. Она обиделась на него, что он замуж ее не берет, и ушла к другому. Он теперь готов ее замуж взять, так она уже не хочет. Вот он и душит ее своей гиперлюбовью, но, видимо, поздновато. Впрочем, со стороны мне показалось, что она его не любила. Просто строила планы по поводу него. Нравилась забота и внимание. Почему я так решила? Когда любишь, то тепло и забота исходит и от тебя. Мы все хотим, чтобы нас любили, но вот только позволять себя любить, ничего не отдавая взамен… Такой подход полноценных отношений не принесет. А «друг друга» еще не оправился от душевной травмы. Он ее любил и продолжает, пытается вернуть то, что уже потерял. Хотя, на мой взгляд, потерял немного распущенную его же заботой девушку. Пользуясь статусом, любимая особо это и не ценит, одна таскаясь по кабакам. Да, замуж нужно, детей тоже, положено вроде как. Но чувствуется в ней желание все тяготы совместной жизни скинуть на мужа, а самой развлекаться. Ведь она делает одолжение, позволяя себя любить. Он так часто говорил о ее несуществующей красоте, что она и сама в это поверила. А также в то, что она достойна большего. Вот только не учла девушка то, что таких красотуль средней внешности очень много, а мужиков мало, способных на заботу и глубокие чувства. В отличие от охотников неплохо провести время. Ухажер то у нее появится, точнее, давно появился. Но в будущем он еще убежит, оставив ее на последних месяцах беременности, не захотев сложностей. Хотя, «друг друга» раньше сбегает, хоть и оставаясь с ней, он убегает в принципе от того, что необходимо каждой женщине: уверенности, что она не просто любовница, а именно жена. То есть перестает развивать отношения в тот момент, когда нужно либо быть вместе, либо расставаться. И вот на этом фоне новизна отношений и печать в паспорте поставить не проблема. На этапе влюбленности отрицательные качества еле уловимы. Естественно, при сравнении мужчины в момент конфетно-букетных отношений и мужчины, известного и в кризисах, и в моменты напряженные, да еще такого, что замуж не берет, выигрывает тот, в ком недостатков пока не видно. Тем более мой знакомый за семь лет особого желания создать семью конкретно с ней не проявил, лишь пробивало желание создать семью с уже исправившейся ей. Извините, но это другая личность, и если вас изначальная не устраивает, то стоит ли быть вместе? Что ждать от человека, который бегает от возможности совместной жизни? Но вопрос о том, что, может, и чувств никаких нет, у женщины должен возникать. Я не о привязанности, удобстве, сексуальном притяжении, я о настоящих глубоких чувствах. Она еще не понимает, что если мужчина согласен жениться — это совсем ничего не гарантирует. Но в этот момент все хорошо. Конфликтов нет, пресыщенность не наступила, отсутствие хоть какой-то душевной близости не проступает. А «другу друга» плохо. Не просто видеть бывшую или бывшего в объятиях другого человека, а особенно, если чувства не остыли, если ночью просыпаешься от того, что душа болит. Вот он и заполняет форум на ее страничке стихами и комментариями о своих чувствах… «Я тебя люблю», — банальные слова, но если они искренние, то несут в себе многое, особенно, если чувства безответны. Здесь и боль, и отчаяние, и сожаление, и горечь, подступающая к горлу. Что же сказать по этому поводу, я в последнее время пережила спектр чувств по отношению к Александру, среди которых и ревность, и тоска, и вспыхнувшие из подсознания забытые чувства. Я всегда хотела любви, подразумевая, что она принесет круговорот в мою жизнь, круговорот тепла, заботы, единения. И только сейчас на фундаментальном уровне я начала понимать, что важно не только, чтобы тебя любили, но важен сам человек, который испытывает к вам это чувство. Я обращалась к парапсихологу с укором: «Ну и зачем вы все это из меня повытаскивали. У меня так болит душа!» На что она ответила: «Вы поймете, что Саша это не тот человек, которого можно любить». Сейчас я понимаю не только о чем это она, но и чувствую, как данность свыше. Любовь в теле недостойного человека, если вообще так можно назвать искаженное чувство, приобретает такие уродливые формы. Оно не поддерживает, а, наоборот, угнетает. Всем нравится, когда тебе отдают, о тебе заботятся, тобой живут, но и отдавать взамен тоже нужно. Любовь не рождается, она создается. И одному человеку с этим не справиться. Почему мы способны так страдать из-за недостойных людей? Может, потому что это становится понятным лишь при глубоком рассмотрении? Да просто в их поведении проскальзывают искорки чего-то настоящего. Вот мы и верим, что гнилое зерно, если ему оказать должный уход, порадует нас всходами. Тем более среди непосаженых зерен тяжело различить те, которые не дадут всходов. Но в том-то весь и смысл зерно — гнилое. Не важно, что недавно зернышко не отличалось от себе подобных. Оно не всходит. И вашей вины в этом нет. Разумнее взять новое здоровое зерно, тогда ваши усилия будут оценены. Слышала недавно описание моего знака астрологом. Оказывается, мне свойственно найти алкаша и думать, что он ранимый человек, найти бездельника и думать, что он очень тонкоорганизованная и творческая личность, найти психопата, поднимающего руку, и думать, что бьет, значит, любит. И все, что нужно мне — лишь понять, что все это не то. Блин, на каких мужиков, давайте будем называть вещи своими именами, я обижена, да еще в чем-то и себя виню?.. Может, на того, что ребенка своего в детдоме бросил? Или, может, на того, что как трус сбежал из кафе, бросив меня одну? Или, может быть, на первого мужа, который женился на мне, чтобы ему было комфортно стариться? Изнеженное существо, которое на даче комарики ну очень кусали и солнышко ну очень пекло. Стало еще сложнее осознать, чего я, собственно, хочу от жизни и мужчин. В принципе, отношения могут получиться у любых двух людей, психически здоровых и без видимых изъянов во внешности. Когда все чувства отступают, тебя заполняет пустота. Но что-то очень настоящего хочется все время в жизни. Общение с «другом друга» мне приятно. Тем более он высказывается обо мне, как о неглупой и симпатичной девушке. Но серьезных отношений с ним бы я не хотела. Такое ощущение, что он заигрывает с половиной Интернета при общении. Лично мне кажется, что чтобы получилось что-то ценное, то не стоит распыляться, а нужно сосредоточиться на чем-то одном. И это одно оттолкнет образ ловеласа. Он как-то рассказал о знакомых, где мужчина в парочке немного флиртует на глазах своей девушки. А какой-то старец говорил, что ей надо это игнорировать и мужчине самому надоест. У меня другое мнение на этот счет. Если мужчина дорожит женщиной, он хотя бы должен создать имитацию ее единственности. Поэтому демонстративный флирт недопустим и гораздо хуже завуалированной измены. Всякое бывает, мужчина может изменить и тридцать раз об этом пожалеть, в такой ситуации у отношений есть будущее, а если мужчина и не изменяет, но пофигистично относится к чувствам человека, с которым общается, с такими отношениями вообще стоит заканчивать. Тем не менее, есть в нем что-то близкое мне где-то глубоко в душе. И я это чувствую, несмотря на вызывающее внешнее поведение.

Какого сора только нет у него на странице!

«Друг друга» развлекается по полной, изучая психологию женского пола всех возрастных категорий. На его страничке оказалась с виду приличная женщина лет на двадцать старше, неумолимо превращающаяся в старушку. В то время, когда он был на работе за компьютером вместе с коллегой Саши и любовником моей новой знакомой по совместительству.

«Друг друга» коллеге: «Что эта тетка у меня на страничке забыла?»

Коллега: «Да брось ты, приличная женщина. Просто случайно зашла».

«Друг друга»: «Ну, давай посмотрим!»

«Друг друга» приглашает тетку прямым текстом на интимную встречу. На что она отвечает: «Я не такая».

Но это была лишь секундная слабость. Быстро раскаявшись в упущенном шансе развлечься с молодым мужчиной, сама настойчиво в завуалированном виде предлагает себя, ведя, как навязчивая муха.

В любом случае конкретно он мне ничего не должен, ведь отношений никаких нет. В общем, не думаю, что он хотел бы много женщин и сразу. Просто пытается из себя что-то изобразить. А то, каким я его вижу настоящим, без всего этого петушиного оперенья мачо, он мне интересен. Как он мыслит, как чувствует. И то, что я действительно его цепляю как женщина, это я тоже чувствую. Может, он для меня демонстрирует, какой он орел.

Хотя, конечно же, одинокий мужчина в поисках. Мне он рассказывал о своих попытках с кем-нибудь познакомиться на сайте. Еще остались следы на страничке девушки, с которой встретился в кафе. Она испугала его своими чрезмерно пышными формами. А он запал ей в душу.

На форуме девушка тщетно пытается привлечь его внимание, но все его внимание переключилось на меня. Я ощущаю ее злость от моего появления.

Все интенсивней начинает проскальзывать то, что давно он тщательно скрывает, прорвавшись в сообщении: «Сколько сижу на сайте, ничего стоящего. И вдруг ты… Знаешь Аля, ты меня очень притягиваешь, я хочу тебя как женщину. Да, да я хочу сексапильную умную девушку на кривых тонких ножках. Ехидные смайлики». Мы долгое время общаемся и видим друг друга только на фотках. Хочется виртуальному персонажу придать физическую форму. Поэтому все-таки не удержалась от двадцать первого предложения пересечься и увидеть его в реальной жизни. Назначили встречу в метро на безлюдной станции. Я после работы приехала немного раньше, никого не было, решила позвонить, чтобы убедиться, что он вообще приедет. Вышла из метро, так как мобильный не ловил. Дозвониться не получилось, абонент не был в зоне действия сети. Вернулась обратно в подземку. Посреди станции увидела какой-то беспокойный объект издалека, поскольку больше никого не было, подумала, может, он, подошла поближе — это была женщина очень крупных габаритов. А мой знакомый уже пытался спастись бегством. Я его еле отловила между колон. Он сразу признался, что увидев эту женщину, испугался, что это я, и вспомнил мои слова, что фотки очень отличаются от действительности. С вытаращенными глазами рассказывал: «А она еще все боком, боком ко мне подбирается, поглядывает на меня, улыбается, подмигивает». Он начал задумываться, как смыться. Уже написал мне, то есть этой женщине в своем воображении, письмо, что он не смог, да и никогда не сможет со мной встретиться. Его друзья встречались с женщинами, с которыми познакомились в интернете. При встрече оказывалось, что они размещали фотографии 10–20 летней давности. За это время сильно постарели, растолстели и ничего, кроме желания сбежать незамеченным, не вызывали. И тут я вырисовываюсь… не более 50 килограммов веса, хрупенькая, худенькая, с игривыми развивающимися локонами. Я почувствовала, как заблестели его глаза, почему-то знакомые и родные. Мы пошли к эскалатору. Он мне говорит: «А я посмотрел, ноги не кривые!»

P.S. Если двум людям суждено встретиться, то встреча обязательно состоится! И совсем неважно, благодаря или, как нам может казаться, вопреки обстоятельствам!

Иллюстрация. Евгений Акулов

 

Велосипедное варенье

Однажды от друга я услышала рассказ об интересной и философской книге, которая вызывает переосмысливание мира и себя. Данное чтение неуместно для личности, находящейся в депрессии и апатии, так как может ухудшить и без того мрачное состояние духа. Поэтому я отказалась прочесть предложенную литературу, заявив, что мне необходимо поднять настрой мультиками и комедиями. Зная мое увлечение мистикой, друг порекомендовал почитать Эдгара По. Данное чтиво, по его мнению, не разовьёт депрессию и будет мне интересно. Так я прочла несколько рассказов, погрузившись в мир психопатов и психически тяжелобольных людей. Мне даже страшно стало ходить ночью в туалет. До выключателей в темноте передвигалась легкими перебежками. Я была оскорблена таким советом настолько, что решила написать рассказ в стиле Эдгара По.

Итак, рассказ готов, ему предана соответствующая форма и дизайн. Ехидно рекомендую прочесть его своему советчику, скрываясь под чужим именем. Спустя некоторое время спрашиваю:

— Ну как, прочел? Что думаешь?

— Не понравилось.

— И что именно не понравилось?

— Противно.

— Ага, значит мне Эдгара По не противно рекомендовать? А мой рассказ в этом стиле не нравится?

— Это ты написала?! Слушай, здорово!!! Лаконичная линия рассказа, идеально выполненная цель.

Итак, он самый:

Вениамин Граф

Новеллы

ВЕЛОСИПЕДНОЕ ВАРЕНЬЕ

Ducunt volentem fata, nolentem trahunt

Наступило утро. Нехотя открываю глаза, еле-еле сползаю с кровати. Воскресный день не предвещает ничего, кроме нудной поездки в магазин за продуктами. Не собираюсь описывать, каких усилий мне стоило влачить свое безжизненное тело по отделам магазина.

Машина заполнена едой, еду с женой по МКАДу. Что-то неординарное происходит в правом углу поля моего зрения. Стоит огромная фура, а в нескольких метрах от нее разворачивается красочное зрелище. Валяется велосипедист, в ярком искрящемся новом облегающем костюме. Возле — его велик, порядком искореженный. Но даже в таком состоянии чувствуется шик дорогой новой вещи. И такая прелестная лужица своеобразной консистенции. Поражает своей сочностью, вязкостью. Думаю, это смесь крови, костной ткани, раздавленного глаза. Я вам еще не сказал, у моего щеголя присутствует только полголовы, а вторая ее часть, увы, послужила великой цели. Созданию красоты. Можете ли вы дать другой рецепт, который способен создать такое фантастическое вещество.

Наконец-то хоть какое-то стоящее событие в этой пресной жизни. Жена, правда, напугана, но это от неожиданности. Бедняжка вся сжалась, как в утробе матери, и попросила как можно скорее, не притормаживая проехать мимо этого кошмара, что я и сделал.

Чувствую прилив энергии. Обязательно пройдусь сегодня вечерком с женой по парку, ну а пока заинтригую. Проведу несколько часов своей жизни украдкой от вас и от жены, которая, приняв снотворное и успокоительное, заснула безмятежным сном…

Вечер. Жена великолепна. Золотые локоны струятся по ее плечам, но главная изюминка ее сегодняшней привлекательности, конечно, в босоножках на огромной шпильке.

Идем по парку, меня радует излишнее внимание к нам его посетителей. Вон, даже маленькая собачка, увидев нас, жалобно заскулила и, попятившись назад, спряталась за ногой своего тоже испуганного хозяина. Эффект достигнут, жена устало плюхнулась на кровать и заснула, а у меня еще есть время полюбоваться ее фантастическими босоножками. Все-таки, несмотря на красоту применения в обуви синтетических материалов и камней, ничто не сравнится с естественностью. Как же все-таки украшает шпильку босоножки насаженный на нее второй глаз велосипедиста.

Ну ладно, день удался, пора спать. Довольный собой, смотрюсь в зеркало и вижу, что в моих белоснежных зубах застрял маленький кусочек. И тут все вкусовые рецепторы вспомнили уникальный вкус того алого вещества. Кто бы мог подумать, что оно сладковато и напоминает бабушкино варенье. Обязательно как-нибудь устрою себе еще маленький праздник, порадую вкусненьким, кладбище не так далеко, там наверняка бывают свеженькие могилы…

 

Сватовство или face-ом об table [9]

Говорят, в старину было принято женить людей даже незнакомых друг другу, лишь по договоренности родителей. Хорошо это или плохо — спорный вопрос. Наверное, это зависит от мотивации самих родителей. Что движет ими, интересы детей или своя шкурная выгода. А также, насколько эти люди обладают чутьем, интуицией в данном вопросе. Поскольку мы можем выбирать себе вторую половину сами, то, зная результат, можно сказать, не так уж много действительно удачных браков. Что же я хотела сказать данным рассуждением, наверное, то, что «повезти» может разными способами. И сватовством, и свиданием вслепую, и личным выбором, но очень трудно найти человека, чья душа тебе близка, с кем комфортно, несмотря на множество жизненных проблем, без интуиции здесь не обойдешься. А еще сложнее уберечь, не сломать, защитить отношения. Я развелась с первым мужем, не хочу сейчас описывать свои эмоции и переживания, затрагивающие временные рамки сразу после развода, хотя это не то, что вы подумали, на момент развода о муже я уже не переживала. Прошло еще немного времени. Мама очень переживала, что я «ушла в себя», засела за учебу и из дома никуда не выходила (да и из комнаты тоже). По телефону ни с кем не общалась. Она не умеет сидеть сложа руки, и смотреть на монашеский образ жизни своей дочери. Заманила она меня на свою работу, конечно, прикрыв это какой-то важной просьбой. Мое появление привлекло внимание маминых потенциальных «зятьев». Один даже сломя голову при виде меня помчался за конфетами и шампанским, сочинил мне стих любовного содержания и какое-то время выпрашивал у моей мамы мой телефон. Но мама мне двоих женихов приготовила, а мне понравился третий. Да вот незадача, мне на тот момент было двадцать один год, а ему тридцать восемь!!! Красив, ухожен, молодо выглядящий… Да и человек хороший. Да-да, я с вами полностью согласна, семнадцать лет разницы — это уже перебор. Пользуясь случаем, хочу обратиться к мужчинам. Любите своих дочек и балуйте их. Иначе они подрастут и начнут искать все это даже там, где нет, в мужчинах. Да, я хотела компенсировать отсутствие в моей жизни отцовской любви мужчиной, старшим меня по возрасту. Но в данной ситуации тридцативосьмилетний мужик оказался еще и умным. Мама спросила:

— Что, дочь моя не понравилась?

— Почему же, очень понравилась.

— Так что? — выспрашивает мама.

— Да то, что девочка еще цены себе не знает и в ближайшем будущем ощутит на себе мужское внимание, а мне, «старому козлу», будет тяжело находиться в такой ситуации, даже если она будет безупречно верна.

Вы думаете, что это конец истории? Да вы плохо знаете мою маму. Ну конкретно с ним все, а в целом — нет. Мама со своей подругой решили сосватать меня племяннику подруги. Я сидела дома. Был выходной. Мама тусовалась у подруги, со спиртным, для настроения. Позвонила мне и уговаривала к ним прийти. Но мне, абсолютному трезвеннику, там делать нечего, но повод нашелся. На новый шкафчик посмотреть! Уломали они меня всем скопом прийти. Пришла. Ну что сказать, шкаф хорош. 186 см ростом, красивый брюнет, явно частенько захаживающий в качалку (тренажерный зал). Я долго не задержалась в гостях, хорошо, что хоть в халате не пришла в соседний подъезд, но, кажется, в тапочках. Спаслась бегством я, достаточно быстро отказавшись и от чая, и от потрясающего пирога… Потом началось жужжание мамы и ее подруги над обоими ушами. Причем описание «шкафчика» полностью соответствовало образу мужчины, которого я бы хотела видеть возле себя. Его тетя говорила, что я ему очень понравилась и он даже телефон попросил (мои мысли сама всунула), но он не решается позвонить. Я подумала: «Пять минут позора, и мои уши скажут мне спасибо». Ведь если я не позвоню, то их (уши) будут истязать в течении месяца точно. Звоню. Предлагаю встретиться… Как джентльмен он, естественно, соглашается. Встречаемся. Гуляем часа три по каким-то волшебным местам. Провожая меня домой, он говорит:

— Ведь так можно пройти мимо девушки своей мечты.

— В смысле? — спрашиваю я.

— Я бы никогда не позвонил тебе сам. Ты, оказывается, совсем другая.

— Какой же я тебе показалась на первый взгляд.

— Не знаю, но ты с таким презрением и высокомерием сказала, что ты учишься в МГОУ.

— Вообще-то, я свою шарашкину контору рядом с твоим престижным институтом не поставлю, — улыбаюсь я.

Мы стали встречаться. Каждый день мы бродили по Москве, а потом часами разговаривали по телефону. Меня очень он притягивал. Я боялась, что он испугается и «сбежит от меня». Он как-то пропустил один день и не пригласил меня на свидание. На следующий день объяснил почему…

— Я чувствую себя кабанчиком, попавшим в сети, мне там хорошо и уходить я не хочу, но привык контролировать свои эмоции. Хотел посмотреть, что буду чувствовать, если не встречусь с тобой.

А меня, если честно, это задело. Я так ждала, что он позовет меня, а он даже не заговорил о встрече. Но я же не могу не ответить. Рассказывая все это, он зовет меня на свидание. Я, отлежав себе все бока возле телека, заявляю:

— У меня завтра зачет, пишу реферат. Только завтра могу встретиться. Завтра он признается, что я имею на него воздействие гораздо большее, чем ему бы хотелось. И мой вчерашний отказ это только подтвердил. Мы бродили по парку, и это был праздничный день, заодно хотели салют посмотреть. Его взгляд был наполнен теплом, влечением. Я посмотрела в его глаза и мне так захотелось, чтобы он меня поцеловал, но он не решался. Смотрит в глаза и спрашивает: «Ты ведь что-то ждешь?» Я отвечаю: «Нет». Он настаивает.

На что я отвечаю: «Салюта!» Поцелуйное настроение уходит, заменяя его на смех. Мы на этот момент знакомы пару месяцев. Зачем я об этом написала, наверное, для того, чтобы подчеркнуть, что не смотря на то, что наши души уже сильно притянулись, и влечение существовало, отношения были далеки от секса.

Поздней осенью я купила купальник. Это хозяйственная черта, так как в это время очень приятные цены на эти вещи. Купальник оказался на размер меньше. Пришлось менять. И приспичило мне это, конечно, сделать перед походом в оперетту со «шкафчиком»… По-моему, пора начать называть его по имени. Тем более, что оно совсем не режет мой слух. Дима. Итак, прибегаю на встречу с Димой вовремя и с обмененным купальником. Ему любопытно посмотреть на купальник… Спрашиваю его мнение. На что он отвечает: «Теперь ты от меня и летом никуда не денешься». Я, собственно, деваться никуда и не собиралась. Но внутренне мне было приятно, что он тоже «деваться никуда не собирается». Оперетта была изумительная и очень веселая. После нее мы еще долго гуляли по центру Москвы. Радостные, счастливые и влюбленные. Только сейчас, спустя несколько месяцев после знакомства я отпустила страх по поводу того, что по какой-то причине он не захочет больше со мной общаться. Он уже давно проглотил и мой рассказ о том, что я разведенная женщина. Мне было хорошо и спокойно.

Прошел день, звонков нет. Два, три, неделя… Мама спрашивает меня: «А ты в курсе, что Димины родители приезжали к моей подруге?» И она, переполненная желанием описать тебя, все выложила…»

Все сразу стало понятно. Думаю, из всего монолога «доброжелательницы» они вынесли следующее:

Наш «ангелочек» связался с разведенной женщиной, еще и старше его (я была старше на год).

Сплела сети и заманила нашего послушного и неопытного мальчика, а он такой хороший сын, брат, студент, а сейчас из-за нее собрался грузчиком после учебы подрабатывать, видите ли, чтобы ей сюрпризы делать.

«Она дочь подруги моей сестры!!!» — это возглас папы.

Чем же страшен последний пункт? А дедушка у Димы (отец папы и отчим маминой подруги) — грузин, со всеми вытекающими отсюда национальными последствиями. Сына своего воспитал со специфическим отношением к женщине. Димин папа подавал заявление в ЗАГС с беременной от него женщиной, а когда выяснил, что она плохая хозяйка, бросил ее. Она прервала беременность. Он, собственно, женился на девушке, способной полностью подчиниться мужу, и отдающую себя детям и семье… Представляете, как он воспринимал свою сестру, нагулявшую вне брака ребенка, любящую выпить, покурить и спокойно относящейся к случайным связям?.. Думаю, что вся эта характеристика плавно перенеслась на меня…

Я взяла телефон и позвонила, сказав, что не собираюсь его ни в чем упрекать, хотя рассчитывала, что если он не захочет продолжать общение со мной, то объясниться, а не просто перестанет звонить. Попросила ответить на несколько вопросов, объяснив это тем, что каждое событие дается нам для того, чтобы учиться, и мне нужно не догадываться, а понимать, что произошло. Спросила:

— Связано ли это все с тем, что родители были у твоей тети?

— Да, связано.

— Я представляю, что они тебе говорили по поводу меня…

— Да, ты права, но они тебя совсем не знают.

— Тем не менее их речь повлияла на тебя.

— Да, в чем-то они правы.

— И в чем?

— Тебе двадцать один год, тебе нужен хорошо стоящий на ногах мужчина, который готов к семье и детям. А мое общение с тобой приведет к тому, что я брошу институт, потому что весь в чувствах от тебя, и в таком виде сам не буду интересен тебе.

— Все понятно, — только и сказала я.

«Хорошо по ушам проехали», — подумала я… Сказала, что больше не позвоню, поблагодарила за искренние ответы и положила трубку. Прошла неделя. Его тетя сказала, что он приезжал к ней и около часа болтался возле моего подъезда. Она не разглядела, звонил ли он по домофону или только подходил к нему и не решался позвонить. Я подумала, что стоит помочь ему. Он не способен был отстаивать свои чувства. Рассуждала, каким бы мужем он стал бы. Бросал бы, наверное, меня каждый раз по первому зову родителей сажать картошку или еще что. Я сказала его тете: «Знаете, а ваш брат прав, мне нужен более зрелый мужчина, мне пора замуж и так далее, я решила ответить на ухаживание такого мужчины».

Вообще-то, ухаживание было, вот только моего ответа на него не было. Я просто хотела, чтобы мой адресат получил каждое слово моего высказывания.

Р. S. Еще бы немного, и случилось бы страшное: родители не успели бы оградить своего сыночка от непьющей, негуляющей, наполненной на тот момент теплотой и влюбленностью к их сыну девушки.

Благо, чувства еще не успели просочиться на глубинные слои души. А не посаженных зернышек не жалко.

 

Благодарности

Вот книга издана. Не обошлось здесь без мистики. Если бы парапсихолог настоятельно не порекомендовала написать роман, который, с ее слов, предвещал мне денежные средства на покупку квартиры, я бы и ручку в руки не взяла, не подозревая, что смогу связать хотя бы пару слов. Но зерно сомнения уже упало на благодатную почву, так что мне пришлось написать роман, хотя бы для того, чтобы всю жизнь не маяться сомнениями и догадкам. Тем не менее. Хочу подчеркнуть, что это стало возможным лишь благодаря поддержке близких людей. Моя дочь послужила главным пинком, придавшим мне энергию, заставившим двигаться в нужном направлении, когда скелет рукописи уже годами пылился на полке. Своим оптимистическим настроем она внушала мне уверенность, не исключая того, что моя писанина может стать бестселлером. Конечно, это вызывало у меня улыбку, но все равно было очень приятна такая оценка моих творческих порывов. Все это подкреплял и мой муж, Евгений Иванович, считающий, что я пишу интересно и неординарно. Он частенько говорил, что я, на самом деле, писатель, просто пока об этом не знаю. Гораздо приятнее было бы всей семьей прогулять деньги, потраченные на книгу где-нибудь на Гавайских островах. Но мы, зарабатывая их тяжким трудом, предпочли издать её, пока что живущую в шестнадцати ведущих библиотеках России. Но ей очень хочется, чтобы вы сделали максимальный репост.

Первым сторонним читателем оказалась теща брата. Спасибо Татьяне Арнольдовне, что она присоединилась к группе поддержки, вызывая улыбку словами: «Блин, какую ерунду я читаю от скуки. А ты так здорово пишешь. Как бы продвинуть твою книгу! А я еще думала вносить замечания!»

После ее похвалы, чувствовала себе Фросей Бурлаковой из диалога:

— И не ругали тебя?

— Наоборот хвалили.

— Ну, ну, ну! Так уж, и хвалили?

— Не знаю, восхищались.

Я уверена, что моя мама порадовалась бы, если бы из книги вышел толк. Она ушла в невидимые, но ощутимые для нас миры. Я чувствую ее рядом. Когда начинаю падать духом, улыбчивый образ мамы появляется перед глазами, как и раньше подзадоривая. Она продолжает оберегать меня с небес, но все равно мне так не хватает ее физически. Мамочка, я очень люблю тебя и скучаю. Многое хочется сказать, но я не знаю как. Не знаю, как сделать, чтобы буквы засветились любовью и благодатью, исходящей от тебя.

Не дожил до издания еще один энергетически близкий мне человек, Люда Погибелева. Читая мои рассказы, она с улыбкой вспоминала, как выискивала что-то подобное на последних страницах «Крестьянки» или «Работницы».