Любая девочка свою взрослую жизнь видит в счастливом браке с любящим и нежным мужчиной. По крайней мере та, у которой любимая сказка — «Золушка». Я не была исключением, и мне казалось, чтобы заработать благоговейное отношение будущего супруга, выйти замуж обязательно нужно, не имея сексуального прошлого. Почему я так думала?

Недавно видела интервью влюбленной пары. У них спросили, какие самые неординарные безрассудства были в их сексуальной жизни. Молодой человек с блеском в глазах начал рассказывать: «Однажды мы перепачкались взбитыми сливками, а потом слизывали их друг с друга. Это было так эротично и волнующе». Девушка скромничала поделиться своими яркими впечатлениями. Молодой человек подтолкнул: «Да ладно тебе, расскажи».

Даже не представляя, насколько девушка отличается от того образа, в который он, по-видимому, влюбился. Его мордашку перекосило от ее высказывания: «Однажды я осмелилась уединиться сразу с двумя афроамериканцами». Интервью было явно шуточное, так как показали тут же еще одно — с персонажами из рассказа девушки, а ее перекошенный друг случайно стал невольным свидетелем. Два афроамериканца наперебой рассказывали, как круто было с ней развлекаться. Как вы думаете, что должен чувствовать любящий эту девушку мужчина? Навряд ли восторг от ее сексуальности и доступности. Такое прошлое кого угодно выбьет из колеи. Мне хотелось, чтобы любимый был уверен в моей непорочности. В моих мечтах я приходила к нему чистым и светлым ангелом. Пусть даже наивной, глупой, в конце концов, но не испорченной, не развращенной. Так оно и получилось: я преодолела все искушения юности и вышла замуж девственницей. Но, к моему величайшему удивлению, это совсем не было оценено мужем. Ни любви, ни заботы я не почувствовала… не то, что трепета от свалившегося на него счастья в виде меня. Виной тому, скорее всего, стали еще не прошедшие эмоции моего мужа к девушке, которую он безответно любил. Он перешел, на мой взгляд, допустимую черту, вываливая на меня свои душевные терзания, вызванные сильной страстью к прожженной особе, способной увлечь и лишить сна. Брак распался, а вместе с ним и солнечная картинка супружеской жизни в принципе. В статусе разведенной женщины не получится стать для мужчины милой, наивной, безукоризненно чистой. В голове никак не стихала мысль: «Кому я теперь нужна? Мужчины будут относиться ко мне, как к разбитной разведенке». Сложно жить с осколками мечты о сказочных отношениях. К горлу подступала боль и разочарование. Сегодня я все-таки поставила точку в наших с мужем отношениях. И точку очень жирную. Нет смысла поддерживать имитацию благополучия. Уже не страшно, что предстоит пережить сочувствующие реплики и взгляды, от которых, если честно, больше всего будет тошно. Придется вернуться домой, где тебе периодически напоминают о том, что тебя вырастили, да, собственно, вообще родили. Но об этом чуть позже.

Муж пока разрешил пожить у него, он, видимо, думал, что все еще может наладиться, что я являюсь ему другом настолько, что смогу понять даже выплескивающиеся чувства к другой девушке, которой он, собственно, не нужен. Но я гордый человек и привлекательная женщина, я заслуживаю быть любимой и желанной, а, главное, единственной. Не понимая, что сам во мне очень нуждается, муж довел меня до точки кипения. Теперь рассчитывает, что я остыну. Ведь в нем впервые появился страх меня потерять.

Наши отношения завязались случайно. Он просто как галантный юноша решил проводить не понравившуюся ему девушку до дома, т. к. было поздно, и мы возвращались от общих друзей. На его взгляд я была толстовата настолько, что однажды, когда мы уже поженились, он, увидев меня без одежды, искренне удивился: «Лапа, а что, у тебя талия есть? Тогда разве можно так одеваться?»

Но даже в менее мешковатой одежде, купленной по его вкусу, он меня стыдился, стесняясь показаться на людях. Человек, не любящий компании, все же нашел в интернете единомышленников и сдружился с ними до такой степени, что даже захотел прийти на день рождение одного из них. Возникла проблема: ему пришлось взять меня с собой. Я надела купленные им прорезиненные джинсы. Он посмотрел на меня критичным взглядом и сказал: «А ты уверена, что так тебе можно показаться перед моими друзьями?» После он показал их форум. Одно из сообщений гласило: «На улице теплеет. Девушки поснимали шубы. На многих из них страшно смотреть! Понадевали на себя облегающую одежду, в которой похожи на гусениц или ветчину в сеточке. Перед тем, как выйти из дома, удосужились бы хоть мельком в зеркало на себя взглянуть. Особенно привлекают студни, одевшие на себя джинсы с низкой талией, а сверху жир свисает, не влезший в штаны, как убежавшее тесто из кастрюли». Меня обидела такая реакция мужа, но я, ее проигнорировав, переодеваться не стала. Не собираясь выполнять и просьбу мужа хотя бы молчать, чтобы за умную сойти.

После вечеринки муж, удивленно:

— На форуме обсуждают исключительно тебя.

Я взглянула в компьютер на сообщения мужу:

«Понятно, почему ты всегда нехотя говорил, что женат. Вот, оказывается, какая у нас жена! Боишься, чтобы не увели?» — начал один.

Продолжил второй: «Умна, хорошенькая такая, только как ты-то возле нее оказался?»

— Вот видишь. А ты боялся, что я округлыми бедрами всех твоих друзей распугаю, — ответила я ему.

— Они тебе льстят… — задумчиво сказал муж.

— Смотри, обо мне еще что-то написано! «Достаточно сложно найти идеал женской фигуры, как у твоей жены, когда жира еще нет, а костей — уже. Каждый мужчина мечтает о пышущей здоровьем девушке, а не о бледном скелете или розовом поросеночке».

— Не слушай их, это придумали толстые тетки, — раздражённо ответил он мне.

К информации: я весила 54-е килограмма. Сами судите, насколько я жирна.

Он был уверен, что если я не похожа на Шерон Стоун, а всего лишь на Милен Фармер, Кристину Орбакайте или Светлану Ходченкову, то не только ему нравиться не могу, но и вообще всем.

Как же он ошибался. Хотя за два года совместной жизни количество моих комплексов росло в геометрической прогрессии, я все же не поверила ему до конца, так как чувствовала, что интересна мужчинам. В частности, его друзьям.

Так получилось, что на следующем дне рождения я была уже без него. Чат привлек разнообразных людей на праздник. Уж не знаю, каким образом, но и весьма специфичную личность — RATCatch-ег а. Не буду Вас заставлять лезть в англо-русский словарь, переведу сама: Крысолов. Почему он оказался в компании хоть и хорохорившихся ребят, но интеллигентных и сдержанных в поведении, хорошо воспитанных? Не знаю. Возможно, их влекло его бунтарское поведение, игнорирование им норм и правил. Подростки и еще не поумневшие мужчины часто страдают негативизмом. Вопрос «Тварь ли я дрожащая или право имею?»мучил еще Раскольникова. Лучше Достоевского никто не описывал так глубоко и четко все мытарства души. Главный герой целенаправленно переступил черту, наказал себя сам угрызениями совести впоследствии. Вот и эти ребята интуитивно чувствовали неприемлемость для себя его образа жизни. Но их особенно влекла и интересовала та сторона, которая была связана с групповым сексом. Один из них (с подругой даже) напросился к нему на подобную вечеринку. Просидел все время на кухне, так и не переступив через консервативное воспитание, наблюдая только, как многочисленные девушки пробегали мимо него в полуобнаженном виде.

Вот этот самый RATCatcher сегодня за столом делится впечатлениями: — Просто все вы не знаете, какое ощущение испытывает человек, когда его сразу ласкают несколько губ и множество рук. Для того чтобы понять этот кайф, нужно попробовать!

— Если мы заранее знаем негативный результат, так не стоит и экспериментировать, — ответила я, возражая.

— А откуда ты знаешь? Судишь о том, чего не пробовала!

— Девушки, завербованные тобой, ассоциируются у меня с общественным туалетом. Когда приспичит, все ими пользуются. Моя же шкала ценностей, с помощью которой я воспринимаю окружающий мир, очень отличается от твоей. Мне не хочется даже представлять себя вышеописанной сантехникой, так как считаю, что для девушки важна репутация. Я не одна из множества чего-то.

Мой кумир не ты, не помнящий лиц тех, чьи руки тебя ласкают. У меня, собственно, вообще нет кумиров, только личности, пусть даже и отрицательные, для меня интересные в той или иной степени. Допустим, Клеопатра, способная увлечь мужчину настолько, что он готов отдать свою жизнь. Или Мата Хари, в прямом смысле лишающая рассудка. А что ты? Тебя эти обезличенные губы тоже не помнят, — вкладывая в подтекст презрение к RATCatcher у и его окружению, парировала я.

— При таком подходе ты можешь так и не ощутить неведомые тебе удовольствия.

— Иногда у нас достаточно опыта, чтобы понять, к чему приведёт тот или иной поступок. Например, если я сяду холодной осенью в лужу, то точно знаю, что ничего хорошего в этом не почувствую. Мерзко, холодно, слякотно, грязно.

— А я бы сел. Думать можно очень долго. А так — быстро проверил и успокоился. Может ты, сядясь в лужу, именно в ней почувствуешь наивысшее наслаждение в своей жизни.

— Человек прибегает к действию лишь тогда, когда не может достичь того, что можно понять мозгами. Из-за слабости ума.

Это был нокдаун с моей стороны. Он завис так, что в воцарившемся десятисекундном молчании я ловила на себе восхищенные взгляды присутствующих ребят — талантливых программистов и компьютерщиков. Весьма высокого мнения о себе, не без оснований. Но все же в них чувствовалась завышенная самооценка. Тем не менее они были шокированы. В компании были еще две девушки, жена одного из гостей и подруга хозяина. Но они с самого начала не принимали участия в диалоге, ни активно, ни пассивно, ощущая высокомерие RATCatcher’a, чувствующего только себя достаточно умным.

Философские беседы прервала музыка. Меня пригласил на танец один из гостей. Золотой кулон в виде рыбы — моего гороскопического знака — привлек его внимание.

— А что это у тебя за птичка на груди? — поинтересовался партнер по танцу Димон.

— Это не птичка, это рыбка. Я рыбы по гороскопу.

— Я прекрасно знаю этот знак, — и уже громко, резко прижав меня ближе, — ты брось свои рыбьи замашки — танцевать на расстоянии.

В этот раз чат жужжал еще сильнее. Я умудрилась увлечь двоих друзей мужа из четырех мужчин, присутствующих на дне рождении, вообще не прикладывая никаких усилий, сроду не умея даже глазки строить. Они реально собрались меня уводить у мужа для долгих серьезных отношений. Муж недоумевал: «Да что там вообще происходило?»

Сообщение обо мне:

«RATCatcher», потерпев полное фиаско в попытках привлечь высоконравственную девушку Алю к своим занятиям, указал, что ей самое место в луже, ведь именно там она получит свое самое величайшее наслаждение в жизни. А обломавшийся Димон почему-то на всю квартиру называл ее рыбой.

Кроме ироничного рассказа в чате проступало то, что все восприняли меня как привлекательную женщину, не лишенную живого ума. Способного противостоять самому RATCatcher’y. Димон, узнав о нашем разрыве, допекал мужа просьбами нас свести: «Я годами маюсь с нелюбимыми в поисках «такой». А ты, дурак, упустил». Димон еще долго укорял мужа за то, что тот рассказал мне о его намереньях, зарубив все на корню. А именинник долго мне названивал самостоятельно.

До мужа, наконец, дошло, что и в первый раз они вовсе не шутили.

Он сказал мне, что не ожидал.

Я же ответила, добив его окончательно: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь, Так воспитаньем, слава богу, у нас не мудрено блеснуть» [2]Пушкин А. С. Евгений Онегин. — Гл. 1, строфа 5
.

Не тем, что процитировала Пушкина, а точностью и уместностью высказывания.

У вас, наверное, возник вопрос, как при таком восприятии меня мужем мы стали встречаться. Просто его привлекло мое неординарное мышление. А меня — его ум и образованность. Московский Инженерно-Физический Институт он закончил с красным дипломом, имел научные разработки. То есть, был теми самыми русскими мозгами, которые в последствии утекли в США на постоянное место жительства. Все у нас было словно по течению: встречались, опустив этап хождения под окнами и распевание серенад. На его предложение выйти замуж, как в романах время подумать не брала, а сразу согласилась. Вот так он и не додумался понять, что я что-то значу для него.

Возможность появилась слишком поздно. То есть теперь, когда я выплакала все и жалела только о том, что духу не хватило уйти пару месяцев назад. Сразу после корпоратива мужа, на котором он взасос целовался с коллегой из соседнего отдела на глазах у изумленного начальника, сказавшего только, что сфоткает — компромат для жены.

Для него было нормально и даже радостно рассказать мне об этой истории. Ничего плохого он в этом не видел, ведь мой муж же с ней не переспал. Нормально было и признаться, что не переспал только потому, что она этого не захотела.

Так что я сейчас, не смотря на то, что жила у мужа, восстанавливать отношения не собиралась. А, главное, он готов был на мое условие: отсутствие физической близости. Мне требовалось время подготовить себя к возвращению домой. Вернутся туда, откуда я так быстро уходила, было нелегко. Итак, мне плохо. Видимо, совсем плохо, будто что-то оборвалось внутри: хочется кричать, бежать, в общем, каких-то нелогичных действий. И вот я сажусь в электричку и еду в Подмосковье, в деревню, где прошло мое детство. Там родился отец. А мама туда к сестре приезжала. Будучи девушкой озорной, заводной и веселой, она была центром внимания. И папа, выпендриваясь, заявил друзьям, что соблазнит ее. О чем ей в этот же день доложил мамин воздыхатель. Он был ею очарован, но младше мамы на несколько лет, из-за чего она на него и внимания не обращала. Узнав о споре, решила проучить нахала. А именно — влюбить и бросить. Тем более мачо он был тот еще. Провожая маму домой, ничего более остроумного не придумал, как расспрашивать её о ценах на петрушку и морковку на московских рынках под хоровое хихиканье шпионов, прячущихся в кустах. Ну, что вам сказать? Доспорились, допроучались. Поженились, троих детей родили, из которых один, собственно, я. Итак, сотня километров на электричке, автобус. Я на месте. Странные ощущения. С одной стороны, я так ненавижу все эти сельскохозяйственные работы, отсутствие комфорта, тяжелую карму предков, которая именно здесь особенно нависает и давит. С другой — это часть моего детства. Оставлю все свои сопли по поводу «ой, деревце, ой, поворот, ой, речушка, ой, качели». Блин… все-таки, ой, качели. Я на вершине деревушки, дома которой словно ступеньки уходят вниз, где, собственно, и находится дом, куда я держу путь. Но пока я на холме — справа многоквартирный дом, ушедший в землю, где и жила мамина сестра.

Он зарос борщевиком и был нежилым. Как мамина сестра, москвичка, оказалась за сто километром, а, точнее, за сто тринадцать километров от Москвы?

В молодости влюбилась в солдатика родом из Киева. Кудрявый гармонист пользовался успехом у женщин. Вот тетя моя им и увлеклась, вышла замуж и поехала с мужем в Киев, предварительно по его просьбе выписавшись из квартиры в Москве. Жилье у мужа оказалось вовсе не в Киеве, как она думала, а в захолустной деревушке Грязиновке. Где гармониста на перроне ждала красавица хохлушка-невеста. Он зачем-то ей в письме написал: «Приезжаю, встречай». Правда, забыл упомянуть, что едет с уже беременной женой. Та прическу сделала, вырядилась, как кукла. В общем, без комментариев… Ни воды, ни отопления в этой деревушке не было, зато скотины полон двор да огород необъятный. Хрупкая московская барышня недолго там задержалась. Уехала вместе с мужем обратно в Москву. Да вот беда: ее уже не прописали. Так и оказалась она в этом месте. Жила с мужем в этом доме без удобств и осваивала жизнь крестьянки.

Напротив — первый сельский дом из бревен. Его практически не видно, он утонул в одичавшем саду, огражденном покосившимся забором. А возле — качели!

Дом, где жила мамина сестра

У моего дома тоже есть качели, но чужие всегда лучше! Вот и эти лучше. Ой, куда-то начала проваливаться, я смотрю на них глазами маленькой девочки, прибежавшей к ним покататься, но, конечно, в детстве и десятиминутное путешествие от своего дома до конца деревни было уже событием. На лавочке сидит бабушка, как девочка воспитанная — здороваюсь, прошу разрешения покачаться. Она спрашивает:

— Чья ты такая, девочка? — после моего ответа продолжает, — мы очень с теткой твоей дружили, — тетя в свое время переехала поближе к Москве.

— Как она поживает? Привет ей от меня передавай.

Вдруг появляется ее сын. Он, узнав цель моего прихода, шутит:

— Если замуж за моего сына пойдешь, качайся на здоровье.

Подтягивается и претендент на мою руку и сердце, вредный мальчишка, заявивший:

— Папа, она же рыжая!

Посмотрев на него исподлобья, я ответила:

— Меня просто солнышко любит.

Но да разве ему, темноволосому и кареглазому, это понять? Ушла обиженная, ворча по дороге, что я вовсе и не рыжая, а просто у меня немного ярких веснушек, причем только на носу и только летом. А волосы у меня были светленькие, может, с легким соломенным отливом, за что меня, собственно, и называли «златовласа». Правда, веснушки все-таки делали свое дело. Пару раз за всю детскую жизнь я слышала «рыжая» в свой адрес и про «дедушку, убитого лопатой» тоже. Помните детский мультфильм: «Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой». Да и то, может, благодаря маминому стремлению укутать меня в лисьи шапки… А носик у меня остренький, глаза кошачьи. Ну прям Лиса Патрикеевна получаюсь. А как еще лису назвать? Подросла и заслуженно получила если не статус блондинки, то, по крайне мере, девушки с очень светлыми русыми волосами. Ребенком я прибегала на качели, где хозяйка радужно меня встречала, постоянно огорчаясь, что конфет у нее нет. На что я ей заявляла, что и сахар люблю. А сахар у нее был какой-то особенный: большими колотыми кусками, как сахарная пудра по вкусу…

Вот я, с израненной душой, спускаюсь мимо этих качелей к дому. Там мама отдыхает летом. После замужества мы редко видимся. (Вы не забыли, мой брак уже распался, причем сегодня, но живу я у мужа.) Мы даже не оформили официально развод и не собираемся пока тратить время на формальные процедуры. Думаю, что не стоит сопли жевать: «Я сильная. Мне хорошо и весело».

Иду к подруге детства, с которой решила в 21 год стариной тряхнуть и пойти в сельский клуб. Подружка моя — лидер по характеру. И всегда подчиняла себе местную дачную ребятню: кто-то с охотой слушался, а я, девочка со своим мнением, периодически с ней конфликтовала. Однажды с ней и еще одной нашей подружкой пошли строить шалаш. Ну, конечно, я внесла свои рационализаторские предложения, которые больше никого не заинтересовали. Так вот я и решила тогда все разломать, что мне, собственно, не давали сделать. Наше копошение проходящий пастух за драку принял, в результате чего двум другим подружкам запретили общаться между собой, а я на коне оказалась, так как им обоим кроме меня не с кем было дружить.

Я даже если со всеми переругаюсь, то не особо переживаю. У меня была гордость — старший брат Влад. Ярко выраженный сангвиник. Человек успешный, везучий, красивый, веселый, спортивный. Душа любой компании. Яркая внешность не оставляла равнодушной почти 100 процентов девушек, в том числе и моих подружек. У него все получалось. А я восхищалась им. Поскольку отношения с отцом у меня не сложились, так как были только требования с его стороны, а девочка все-таки нуждается в мужском воспитании, то роль наставника занял старший брат. Он всегда меня защищал и в обиду никому не давал, так что единственный человек, от которого я получала по шее, был он сам.

Как-то с подружками мы были на катке, но вскоре фигуристки помешали хоккеистам. Нас выгнали. Пришла я домой с подругами зареванная, дверь открыл Влад.

— Что случилось?

Нас ребята прогнали с катка.

Пошли, — сказал он, на ходу одеваясь.

Невозмутимо придя на каток, он просто взял шайбу и пошел в неизвестном для всех направлении. А толпа мальчишек бежала за ним и ноющем тоном просила:

— Влад, пожалуйста, отдай шайбу. Мы же не знали, что это твоя сестра. Мы больше не будем их трогать.

Влад милостиво отдал шайбу, после чего мне выделили персональный кусок льда, уменьшив площадь игрового поля, сдвинув ворота.

При всех вышеописанных качествах он был очень вспыльчив и не терпел пререканий. До меня, естественно, очень быстро дошло: единственный способ общения с ним — это беспрекословное подчинение. Да он просто не возьмет меня с собой, если я не пообещаю слушаться. В детстве я, видимо, обалдевала от образа близких мужчин. Мужчин моего рода.

Во время начала Великой Отечественной войны деда забрали на фронт, в самое пекло. Плохо подготовленные, плохо вооружённые солдаты, которые еще вчера были пахарями, токарями, легко смешивались высокотехнологичной машиной — нацисткой Германией — с землей, только единицы выживших попадали в плен.

Бабушке довольно быстро пришло извещение: без вести пропавший.

Всю войну она прождала вестей о муже. Но больше их не было, даже когда после победы вернулись немногочисленные односельчане с рассказами о том, сколько полегло наших солдат, особенно в начале войны. Под статусом без вести пропавших.

Сгоревший дом, то самое извещение или четверо маленьких детей на руках, но что-то, а, может быть, всё вместе после войны подтолкнуло ее к связи с мужчиной, заведующим провизией, от которого она родила еще одного ребенка. Но в 1946-ом году, спустя год после окончания войны, дед вернулся. Как же так получилось? Он попал в плен. В 1945-ом году военнопленные плакали и обнимали своих освободителей, не подозревая, что их ждет в скором будущем. Всех загнали в эшелон и повезли в Сибирь. Без еды, без воды, без теплой одежды, полубольных и истощенных. А всему виной приказ Сталина «В плен не сдаваться!» и клеймо «Враг народа».

До пункта назначения доехало немного, большинство умерли по дороге. Поскольку немцы всегда были педантами, и в их архивах был безупречный порядок, деда амнистировали как попавшего в плен в бессознательном состоянии. Итак, дед придя в землянку на месте СВОЕГО дома, к СВОИМ детям и СВОЕЙ жене, увидел еще и чужого ребенка-младенца. Он, может быть, и мог понять, но не смог принять эту ситуацию и мстил бабушке.

Думаю, он на ней практиковал все ужасы фашистских пыток, увиденных в лагере, конечно, периодически подзадоренный «доброжелательными соседями», любящими давить на больное. По крайней мере, бабушку за волосы он подвешивал. В детстве наслушавшись всего этого, в том числе, что бабушка сошла с ума в результате травмы головы, нанесенной ей дедом, я смотрела на него, как на бешенного зверя-нелюдя, с жутким ужасом. Для меня он был самым страшным злым существом, но реальным, в отличии от Бабы Яги. Я почему-то в детстве очень боялась Бабу Ягу, но перед сном просила маму рассказать мне о ней. Мама говорила про «зубы крючком, нос торчком и костяную ногу», но, поскольку я просила повторять вновь и вновь, то мне казалось, что это описание очень длинное, а оказывается, всего-то несколько строчек. Зачем это делала, я не знаю, но кошмары мне потом снились, где Баба Яга гналась за мной, чтобы поймать, съесть и косточек не оставить.

Я росла маленькой принцессой. У меня была свита — моя бабушка, которая выполняла все мои желания и капризы. Она очень любила меня. Я просто купалась в заботе и лености. Но однажды бабушка умерла. Я сама не заметила, как заменила бабушку-Золушку собой. Рано вставав по утрам, я шла в школу, уставшая после занятий возвращалась домой. Сначала мыла посуду, брошенную моей семьей в раковине после моего ухода ко сну. Потом, насколько могла, прибиралась. Выходные были ненамного лучше, так как вся стирка (без машинки-автомата), включая постельное белье, и глажка были на мне. Еще мне приходилось присматривать за моим младшим братом, ходить за хлебом. Кроме меня веник и тряпку в нашем доме никто никогда после смерти бабушки не держал, и практически никто не убирал постель за собой. Вещи все раскидывали, где хотели.

Еще и учеба, которая мне давалась с большим трудом. Лет в девять я ехала на велосипеде с горочки, с которой съезжала 358-мь раз, а тут вдруг испугалась. Хотя руль и не отпустила, но, парализованная страхом, неслась прямо на дерево. Конечно, я со всей дури врезалась в него. Ко мне подбежала добрая, обеспокоенная моим падением женщина. Она переживала за меня, косясь на перекореженный велосипед: «Девочка, с тобой все ли в порядке, давай я тебя до дома провожу?»

Я ответила, показав на свой дом: «Не беспокойтесь, со мной все в порядке, вот, совсем рядом мой дом. А на мне ни одной царапины!»

Очнулась в больнице, в палате. Я потеряла сознание и не помнила, как там оказалась. Мне поставили диагноз: сотрясение головного мозга. Я была счастлива: шли майские праздники, и это означало, что в этом году я в школу больше не пойду. Более того, мне целый месяц запретили читать. Много чего запретили, но, главное, уроки я делать не могла!!!

Тогда я не понимала, что это радостное событие моей жизни вызовет многогодичную непрерывную головную боль. Как же тяжело при этом учится! Особенно учить стихи. Моя бабушка почти в восемьдесят лет, даже с признаками склероза, быстрее их запоминала. Вот и бабушка умерла, а головная боль осталась со мной на долгие годы. Я научилась преодолевать боль и усталость. Не смотря на все мои старания, в доме было не уютно, беспорядок был сильнее меня. Кроме того, квартира моей семьи давно нуждалась в ремонте. Все это злило моего отца. Только моя нога переступала порог, он набрасывался на меня как цепной пес: «Девочка называется, ты должна провалится сквозь землю из-за того, что в твоем доме такой беспорядок!»

Моя жизнь состояла из школы, уроков, обязанностей и сна. Так что делать больше, чем я делала, было просто невозможно. Но отец это не ценил, а лишь ругался и угрожал, что расскажет в школе, что я девочка, у которой такой бардак в доме. Я же, в свою очередь, обещала отцу рассказать в милиции о том, что он самогонку гонит, получив прозвище Павлика Морозова, пионера-героя, сдавшего своего отца, пособника кулаков, советской власти. А однажды, когда моя тетя приехала к нам посидеть несколько месяцев с моим младшим братом, к нам в дом пришла моя классная руководительница. Увидела она обшарпанные стены, засаленные обои, пустые бутыли из-под водки под столом на кухне и гору немытой посуды на столе, незаправленные кровати и разбросанные вещи. А где была я? На хоре в школе, который ненавидела всеми фибрами души. Но пребывание там было моим единственным шансом иметь хорошую оценку по музыке, его нельзя было пропускать даже по справке врача. Раз пропустил — «четыре» в четверти, два пропустил — «три», три пропустил — «два». Альтернативой было знать в лицо всех классиков мира, музыкальные инструменты, оперы, балеты известных композиторов. На уроках музыки мы взбирались на самый верх сцены. Каждому ученику показывали музыкальный инструмент. Не узнал — спускаешься на ступеньку вниз, теряя балл. Далее — фото композитора. Не узнал, спустился еще на одну ступеньку. Ты обязан был знать и членов «Могучей кучки»: М. А. Балакирева, Ц. А. Кюи, М. П. Мусоргского, А. П. Бородина и Н. А. Римского-Корсакова. Их профессии в миру. На слух не угадал произведение — спускаешься еще. Как я ни старалась, кроме «Афинских развалин» ничего больше не узнавала. Хоть там легко было запомнить: «Раз кирпичик, два кирпичик…» А знать мы должны были и национальность композиторов. До сих пор я, сластена, вижу безе в кулинарии, а в голове перечисляется: Безе, Гуно, Тома, Массне, Дебюсси, Равель, Сен-Санс…

Как заучивала французских композиторов, так мозг всех сразу мне их и выдает по сей день. Что бы прекратить эту пытку — спускание со сцены, означавшее потерю балла, — я решила правдами и неправдами попасть в хор.

Подружка помогла. Все знали, что чтобы попасть в хор, нужно не фальшивя спеть «Во поле березка стояла, во поле кудрявая стояла».

Подружка играла на пианино, а я более часа пела эту строчку, пока она наконец-то не сказала: «Ладно, пойдет». Помогли соседи, начавшие стучать по батарее.

Действительно пошло, и мои неоднократные попытки просочится в хор наконец-то увенчались успехом. Я в хоре, но не пою, а всего лишь открываю рот в такт, так как песни учу.

В детстве я считала себя обладательницей гениальных вокальных данных. Мы с братом горлопанили, пытаясь перепеть друг друга:

— А я иду, шагаю по Москве, — пел брат.

— Орленок, орленок взлети выше солнца! — пыталась перекричать его я.

— Когда ж вы замолчите, я так с Вами на канатку отправлюсь! — отзывалась мать.

Ее крики были бесполезны, мы упорно пытались доказать друг другу, кто из нас круче поет. Пока…

Пока у нас не появился новый кассетный магнитофон «Весна». Да еще и с микрофоном!

Я записывала песню, кривляясь перед зеркалом в туфлях на каблуках размеров на пять больше моих ног, нацепив на себя все свои и мамины побрякушки и бабушкины платки, с микрофоном в руках, воображая себя звездой телеэкрана, не меньше. Но когда услышала себя со стороны, то очень стало жалко маму. Как она выдерживала это в течении такого длительного времени?.. Мне не то, что медведь на ухо наступил, а, походу, стадо мамонтов прошлось. Если в ноты я и попадала, то исключительно случайно. Плюс, я слишком высоко брала. Так что мое пение скорее напоминало высокочастотный визг недорезанного поросенка. После этого момента в жизни я пела всего один раз и то насильно. На будущей работе. Коллеги были любителями караоке. В праздники пели все, кроме меня. Однажды стали приставать и ко мне с уговорами. Я предупредила: «Сами напросились».

Пела я от души. Песню группы «Браво», называющуюся «Вася».

Лица моих коллег искривились хуже, чем от скрипа пенопласта, но им пришлось дослушать меня до конца.

Я употребила свой любимый метод из геометрии — доказательство от противного.

Больше у них мысли просить меня петь не возникало.

Хоть в школе хор я не пропускала, но в нем я так ни разу и не спела. Как-то учительница по литературе решила задействовать «готовый школьный хор» в своих мероприятиях. На уроке сказала: «Кто ходит на хор, поднимите руки».

Мне пришлось и руку поднять, и на репетицию пойти.

Выслушав песню, учительница, хитро улыбаясь, констатировала факт:

«Ребята, имейте ввиду, если вы рот открываете, даже зная текст, а звук оттуда, как у Али, не идет, это ж сразу видно!»

Вернемся к моему шокированному классному руководителю, возмущенному моим отсутствием дома из-за хора, где, по ее мнению, я развлекалась.

На классном собрании учительница говорила:

«Я была дома у одной хорошей ученицы из нашего класса и что я увидела? Такой беспорядок, а девочка ушла гулять. Как не стыдно?»

Я готова была провалиться сквозь землю… Но изменить ничего не могла. Четыре человека сорили быстрее, чем мог убрать один.

Я погрязла в беспросветном труде и попреках. Только в школе педагоги ценили добросовестную, ответственную девочку, но школу я не любила.

В начальных классах моя бабушка была еще жива, так что я еще не знала, насколько мне тяжело будет общаться с моим собственным отцом после ее смерти и как тяжело будет переступать порог дома без бабушкиной защиты. Но что же творилось в этот момент в школе? Моя первая учительница только-только потеряла своего мужа, он утонул во время зимней рыбалки, и она осталась одна с двумя маленькими детьми. Придется вспомнить свой первый страх, он, конечно, намного меньше того будущего страха, который будет вызывать отец, но все же я ее боялась. Она для меня была человеком, который не способен контролировать свою злость. Однажды на математике, по сей день помню, проходили мы пропорции, и на уроке мне казалось, что все элементарно. Да, я поняла механический процесс. Но я еще не знала, что чтобы понять, а тем более полюбить математику, нужно понять суть. А ее то в пропорции я и не поняла. Не трудно догадаться, к чему это привело. Чуть-чуть меняется условие, и ребенок уже не способен решить задачу. Так вот, я на продленке. Задача на пропорцию, только нужно найти не процент от числа, а совершить обратное действие, то есть известен процент, а нужно найти число. Я сидела пару часов над этой задачей, все мои одноклассники уже давно развлекались, сделав все уроки. А я могла бы еще как Илья Муромец просидеть хоть 33-и дня и 33-и года, все равно ни к какому результату бы не пришла. Злыдня-учительница и не думала мне объяснить тему. Она только наорала, что это мои проблемы, что нужно было внимательнее слушать на уроке. Ума хватило отпроситься в туалет и попросить помощи у одноклассников. А вот ума списать без ошибки не хватило. Конечно, она просекла мой хитроумный план по списанию задачи. Если честно, я не помню, как и что обычно она орала, помню только, что от страха получала двойки за выученные стихотворения, потому что теряла дар речи при ее виде. Помню, как мама приходила возмущаться к ней за двойки по стихам, которые я накануне без запинки рассказывала ей. Помню, как учительница заставляла есть на продленке. Моя подружка в тарелку с супом клала столовую ложку, а сверху — пустую тарелку из-под съеденного второго. Не выливался он благодаря ложке, она держала тарелку над супом, скорее напоминающим помои. Потом она уверенно проходила мимо стола педагогов, за которым сидела наша учительница, как овчарка на границе, и смотрела, пустые тарелки мы несем или нет. Я, давясь, еле запихнула в себя пару ложек супа. Уже больше не могла это есть. Умолила свою подругу пронести контрабандой и мою тарелку с мерзким рассольником. Она сказала: «Надо еще пару ложек отъесть, а то суп просочится на пустую тарелку и быстро идти не получится, расплещется».

Но увидев мой жалобный взгляд, понесла, как было. Училка задержала подругу на досмотр тарелки с супом. Вернула ее ко мне, заставив меня доесть суп. А в нем уже побывала и неглубокая тарелка, вымытая вонючими грязными жирными тряпками особенно плохо с внешней стороны. Я ела и давилась. Рассольник в нашей столовой особенно «удавался» нашим поварам. Так что после обеда меня рвало в туалете, причем такая же реакция была еще у нескольких девочек из класса. Когда вся эта история с коллективной рвотой в туалете, благодаря родителям одной из девочек, дошла до директора школы, нас перестали заставлять есть. Но запах рассольника по сей день вызывает у меня рвотные позывы. И суп я ем очень редко до сих пор, только если уж попадется повар-волшебник.

Еще вспоминается моя оторванная бретелька на фартуке. Не помню, чем уж я тогда учительницу так разозлила, только орала она на весь класс, что я тупая, и в завершение от злости порвала на мне мой фартук школьной формы. В общем, я мало, что могу рассказать о своем начальном образовании, так как не хотела вспоминать весь этот кошмар. У меня была подруга в первом классе, но ее мама родила двойню, им дали квартиру, и она уехала далеко-далеко. Во втором классе я прибилась к одинокой девочке, с которой мы в принципе не могли быть подругами. Да, общались мы годами, но как вы думаете, к чему может привести «дружба», если люди общаются не из-за душевной близости, а потому что больше не с кем? Закончилось все так, как и должно было закончиться: она предала меня при первом же удобном случае. К нам пришла новенькая, она сначала подговаривала дружить с ней против моей подруги, но я не согласилась, и тогда моя подруга стала дружить с ней против меня. В старших классах, слава богу, сменились учителя. Точнее, вместо одного их стало много. Конечно, все люди не ангелы, у всех характер, причуды и бывает плохое настроение. Но я же прошла школу оторванного фартука! Так что не смотря на все вышеописанное, мне нравились все учителя, и у большинства я стала любимицей.

После первого учебного дня в старшей школе я радостная прибежала домой:

— Мамочка, мамочка, — кричала я. — У нас такая классная учительница по русскому языку и литературе!!! Я ее уже видела давно, мы с Владом спускались по лестнице в школе и встретились с ней. Это учительница Влада.

Тогда учительница, заприметив нас на лестнице, ласково улыбнулась, погладила меня по голове и спросила:

— Влад, это твоя сестра?

— Да, — ответил он.

— Какая хорошая девочка, — сказала она.

Такой я ее и запомнила, а теперь страшно обрадовалась, когда увидела именно ее на своем уроке. Да, она теперь и моя учительница!!!

Моя мама резко побледнела, от ужаса присела на краешек стула и спросила:

— Аля, ты уверена, что это учительница Влада? Как ее зовут?

— Лидия Леонидовна, — четко протараторила я.

Мама, кажется, побледнев еще больше, тихо прошептала:

— Думала, с одним ребенком намучилась, теперь вот другой.

Моя мама гипероптимист по жизни, воин и борец, умеющий сохранять свою теплую атмосферу, в которой всем хорошо, сейчас пригорюнилась. О силе этой маленькой полненькой женщины я напишу позже. Жаль, что она выпала из моей жизни на пару лет, что чуть не закончилось для меня весьма плачевным исходом.

Мне поведали семейную историю.

Влад, несмотря на то, что учился неплохо, был первым хулиганом в классе. Устраивал всяко! У него были хорошие оценки и по химии. Но однажды перед контрольной к нему подошли одноклассники и попросили сорвать урок, так как боялись получить двойки. Влад испортил замочную скважину, и весь урок учительница открывала дверь. Потом какой-то стукач доложил ей, кто сорвал урок. Химичка у нас, кстати, с Владом тоже была одна и та же, как и другие учителя. Очень хороший педагог и человек. А у него она еще была и классным руководителем. Подозвала его:

— Влад, объясни, зачем ты это сделал? Ведь я знаю, что у тебя, может, не пятерка, то уж твердая четверка с плюсом точно по химии.

— Ребят спасал, попросили, — ответил брат, потупив глаза.

Понятно, что он отличался не только на химии, но и на литературе. Правда, все остальные учителя, кроме литераторшы, хоть и считали Влада хулиганом, но не могли плохо к нему относиться из-за его легкости и сообразительности. После 9-го класса брат и наш отец пошли в школу на комиссию, чтобы поступить в 10-ый класс. Учительница по литературе, издали увидев их, побагровела от злости и резко изменив направление, убежала в свой кабинет за тетрадками, чтобы предъявить их в качестве компромата для комиссии. Итак, мои родные стоят перед учителями, а те решают, может мой брат дальше продолжать учебу или нет. Учительница по литературе орала: «Вы посмотрите на его тетради. Он не способен учиться дальше. Я вообще уйду из школы, если вы его оставите».

Огонь на себя взяла учительница по математике:

«А я считаю Влада способным мальчиком. По моему предмету он меня радует. Он со всем справится, а русского языка в 10-ом классе нет».

Его поддержали и химичка, и физичка, и географичка, и даже директор школы.

Влад поступил в техникум, списав диктант у соседа, за которого сделал математику, и сам решил в школе не оставаться. Техникум окончил с отличием и без экзаменов поступил в институт.

Чем же он так отличился перед преподавателем по литературе и русскому языку? Она была очень строгая и терпеть не могла халтуру. А Влад был главным халтурщиком если не школы, то класса уж точно! Конкретно я и мой класс с дрожью в ногах входили в ее кабинет, а он позволял себе домашку не делать. И однажды она, собрав тетради, увидела, что он задания в принципе не делает. С яростью разорвала его тетрадь, выдала новую с глянцевой обложкой и сказала сделать все задания за неделю. У нас дома сроду не было ни тетрадок, ни карандашей, только минимум канцелярских товаров и отсутствие денег. Так что если тетрадка заканчивалась, то приходилось ехать за ней в магазин.

Училка требовала тетради именно с глянцевой обложкой. Помню, как родительский комитет моего класса бегал по всей Москве в поисках таких. Поэтому Влад из принципа купил в магазине за четыре автобусные остановки от дома одну тетрадку, чтобы заменить на шершавую обложку. Тетрадь аккуратно подписал и обернул, но! Вместо заданий поиграл в морской бой с друзьями и нарисовал голых женщин. И вот с этой самой тетрадью его вызывают к доске. Она, довольная, берет опрятную тетрадку в руки, раскрывает ее и просто закипает от злости. Разорвав, кинула тетрадь в брата и прошипела: «Влад, ты свинья!»

На что он спокойно ответил, что она сама свинья!

Помните мою классную, выступившую на собрании? Она преподавала нам английский, но была с причудами, хотя, в принципе, переживала и заботилась о классе. Я была старостой. Она как-то подозвала меня и сказала:

«Сколько преподаю в школе, никогда таких старост класса не видела. Я забываю тебя контролировать месяцами, пугаюсь, начинаю проверять, а в твоих обязанностях безупречный порядок: рапортичка заполнена, все сделано и именно ты помогаешь учителям держать дисциплину на уроках. Ты у детей в авторитете, и они тебя побаиваются».

На уроках я всегда внимательно слушала педагога, по возможности побольше впитывая в классе, чтобы дома было легче учить. Меня раздражало перешептывание одноклассников. На истории я сижу и слушаю новую тему, а моя подруга — соседка по парте — шепчется с мальчиками, которые сидели за нами, очень мне мешая. Я несколько раз сделала ей замечание, потом не выдержала и громко сказала на весь класс, обращаясь к ней по фамилии: «Прекрати нарушать дисциплину». После этой фразы смеялись все, включая учителя истории. После такого, конечно, в классе была дисциплина, радуя нашу классную. Она призналась, что когда взяла наш класс и узнала, что я родная сестра Влада, то боялась, что ненависть преподавателя по литературе перейдет на меня по наследству. Она удивлялась: «Но нет, за все время работы я не только таких старост не видела, но и никогда не видела, чтобы литераторша так кого-то любила, как тебя».

Да, Лидия Леонидовна была строга, но справедлива. Она ценила и любила добросовестную девочку, то есть меня. На эту любовь не могла повлиять и моя природная безграмотность. Еще в начальной школе у нас было изложение. На уроке зачитали текст, а дома мы должны были его написать. Я написала и дала проверить маме. К тому моменту, когда я уже забыла про изложение, нам выставили оценки. Я получила четыре за содержание и кол за грамотность. Домой я шла, рыдая на весь район.

Дома:

— Что случилось? — спросила меня мать.

— Я кол по русскому получила.

— Что же ты такая бестол… — но недоговорив фразу и сменив тон на ласковый, продолжила. — Ну и ладно, ничего страшного, исправишь.

За оценки после этого момента мама в жизни больше меня не ругала. А причину я узнала позже. Мама, увидев изложение, поняла, что если бы не ее правки, я, может, и трояк получила бы. Учительница наисправляла и кучу ее ошибок.

Мама созналась: «Я «рыжую лису» из твоего изложения на всю жизнь запомнила. У тебя было написано «рыжая лиса». Я вспомнила правило: «жи-ши пиши с буквой «и». Исправила на «рыжия лиса».

Вот и учительница по литературе не меняла ко мне отношения из-за ошибок.

Она видела, что я выполняю все, учу правила, а пишу как «торгаши» с Черемушкинского рынка, у которых русский язык не родной, которые плохо разбираются в падежах. Я знаю падежи, склонения и спряжения, но могу слово написать так, в упор не видя ошибку, что не всякий носитель русского языка поймет его значение. В 9-ом классе мы сидели на уроке, и она разговаривала с моим одноклассником, просив уйти его из школы:

«Если ты уйдешь из школы, я тебе поставлю три в аттестат, и иди себе спокойно. А если нет, то за диктант у тебя будет два. Неаттестация. Я не буду тебе снижать оценку. Я поставлю ее справедливо. Просто и я, и ты знаем, что напишешь на два».

Я сидела и боялась, что тоже напишу диктант на два. Какой позор. Я если бы захотела, могла бы школу закончить с медалью. Но русский, мой хромающий русский. Я могу получить двойку и остаться на осень! Она увидела страх в моих глазах и сказала:

«Вот Аля на два напишет, я возьму синюю ручку, половину ошибок исправлю и поставлю три». Может показаться, что где же тут справедливость, о которой я говорила, характеризуя учительницу? Она не только поставила мне три, но и вытянула меня на эту самую тройку. Об этом чуть позже. Я выполняла все, а как я выполняла литературу? У меня любое произведение, даже самое объемное, было в закладках, я знала все о главных героях, ключевых моментах, кроме того, я всегда читала критиков и мысли умных людей, которые высказывались о произведениях школьной программы. Она знала и любила мою душу, которая не могла не отражаться в сочинениях. Однажды я шебуршилась у нее в кабинете, когда пришел ее племянник. Показав на меня, она сказала: «Вот, это та самая Аля, о которой я тебе говорила. Таких больше нет…»

Однажды всем классом мы сидели на её дополнительных занятиях:

«Аля, я буду заниматься с тобой русским языком, пока ты не поступишь, куда ты там собираешься или пока замуж не выйдешь. Девчонка ты хорошая, муж тебя и без образования возьмет».

Потом покосилась на мальчика из моего класса, который явно неровно ко мне дышал, а она как опытный педагог это видела:

— Правда, Леша? — спросила она у него.

— Правда, — ответил он.

Она кокетливо взмахнула рукой и жеманно сказала:

— Но за тебя мы не пойдем!

Несколько месяцев я ходила к ней домой совершенно бесплатно, по ее инициативе, и мы писали диктанты, учили словарные слова. В итоге я получила три на вступительных экзаменах. Это была моя тройка, честно заработанная мной и моей учительницей!

Спустя годы Влад стал относится к учителю литературы не так категорично, только считая, что все-таки она неправильно себя вела. Я же с уважением к ней относилась всегда, даже с любовью, только вот побаивалась ее гнева.

Поэтому моей самой любимой учительницей была учительница по математике, не смотря на то, что заставляла учить все формулы, теоремы и аксиомы. Она не только знала хорошо свой предмет, но и, являясь от природы интуитивным психологом, а, может, просто порядочным человеком, всегда поступала по совести. Еще была каким-то главным общественным деятелем в школе. В связи с чем принимала участие в организации всех праздников. Ко мне от нее исходило все-таки особенное тепло и забота. При постановке одного из спектаклей она притащила свое добро в школу: перчатки и чешскую бижутерию, в то время считающиеся кладом. Во времена дефицита у меня была только одна заколка из чешского стекла. Сейчас такую можно купить дешево в переходе, а тогда была диковинка. Я сдуру ее на урок физкультуры одела. Мы бежали кросс на лыжах. После уроков, еле волоча ноги и рассыпающиеся лыжи, уже возле дома обнаружила, что моей любимой заколочки нет на волосах. Быстро бросив лыжи, пошла искать заколку. Выискивала ее по дороге. Прошла по маршруту урока. Ничего не нашла. Повторила попытку, увязая в сугробах без лыж. Возвращалась домой очень расстроенная. Слезинки катились по щекам. Мне было так горько. Пришла домой, а заколочка моя зацепилась за шерстяной свитер, спокойно на нем вися. А учительница принесла шикарные клипсы и ожерелье, блестящее, как алмазы, не то, что моя заколочка с мелкими камешками в один ряд.

Все это целенаправленно полностью отдала мне со словами: «Я Альку хочу принарядить!»

Мне нравилось все, что было с ней связано, даже алгебра и геометрия. Именно она дала нам Ключ: элементарные знания, которые помогли сначала заинтересоваться предметом, а потом увлечься им все больше и больше. Если бы не она, я бы ненавидела математику еще со времен непонятой мною пропорции. Благодаря первой учительнице, абсолютно тупой я считала себя именно на этом предмете.

Геометрия, если знаешь правила игры, настолько волнует твой мозг, что когда ты находишь решение сложной задачи, ты испытываешь несравнимый кайф, который не даст ни одна дурацкая игра, будь то карты, настольные игры или что-то еще. Когда тебе удается найти изначально казавшееся невозможным решение, у тебя появляется возможность перед любыми жизненными проблемами не опускать руки, а думать и думать. И решение находится, геометрия доказала это сотни раз. Решение всегда есть, и ты его найдешь, если будешь искать. А что такое алгебра? Это не такой творческий процесс, но все же алгебра учит рациональности, организованности, внимательности, собранности. Очень полезные в жизни качества. Нет никакого тренажера, никакого способа добиться этих качеств более продуктивно. Трудиться всегда трудно. Извините за тавтологию, но корень один, суть одна. Сколько раз я видела в фильмах как воин, чтобы одержать победу, изнуряет себя тренировками. Обливается потом, у него болят мышцы. Но только так можно победить врага и, собственно, себя. Только учась напрягать мозги, мы можем понять, какие возможности нам дают знания. Часто слышу от детей и даже взрослых: зачем нам география, история или физика, разве я не могу без этого поесть или сходить в туалет?.. Не буду с вами спорить. Для этого вам даже уметь писать и считать не надо! Представьте, что вирус уничтожил много людей и остались только недоучки. Нет физиков, химиков, ядерщиков. Дружно подняли ручку и помахали телевизорам, компьютерам, гаджетам, даже электричеству, шампуням и мылу, продолжать можно до бесконечности, ведь через десяток лет все это выйдет из строя или закончится, никто в этом не разбирается и не производит! Если раньше люди не вымрут из-за отсутствия биологов, врачей и так далее. О чем это я. Никто не заставляет вас быть физиком, химиком, биологом, географом или танцором одновременно. Но вы должны иметь определенный уровень образования хотя бы для того чтобы понять, кто вы, собственно, вообще. Общее образование учит быстро находить ответы на вопросы даже в незнакомой области. Знать, что ты можешь все или почти все, тоже не мало! Целыми днями лежать и жрать может себе позволить только свинья. Но цель ее пребывания на планете Земля — стать блюдом к Новогоднему столу, нарастив жир. А зачем человек, от которого нет прока? Человек сильнее любого зверя лишь потому, что он умеет мыслить. А если он это умение не использует, то, возможно, законы природы избавятся от него, как от поросенка или как от паразита. Да, тараканы напрасно едят наш хлеб, но рано или поздно приходит конец терпению, и их травят. Я очень благодарна, что уже в четвертом классе поняла, что если достойно школу не закончу, то не смогу выбраться из того ада, в котором существовала. Мне, конечно, было сложно и понадобились еще годы на то, чтобы отойти от начальной школы. Хоть я ходила в школу с неохотой, но уже не как на каторгу. Тем не менее это не было мотивом радоваться жизни.

Я устала бояться нападений отца, после них я была полностью опустошена, хотя за всю жизнь он меня пальцем не тронул. Как бы вам описать… вы проходите мимо бешеного пса на цепи, у него пена от злости изо рта течет, он гавкает, а разорвать вас не может, но вам все равно страшно: вдруг цепь, сдерживающая его, оборвется, и это чудовище вас растерзает? Иногда мне хотелось уйти из дома. Но куда с пятью рублями в кармане? Да я готова была жить на них в подвале, питаясь корочкой черного хлеба в день, но как при этом ходить в школу? Где мыться? Приходилось терпеть, терпеть, терпеть… Плюс, я настолько была не уверена в себе, считала себя уродиной. У меня не было необходимых вещей. А зимой мне приходилось ходить в старой шубе из искусственного меха, в которой я была похожа на ободранного медведя. Каково, если девочку в автобусе теребят за плечо с вопросом: «Женщина, вы выходите?» Нет, этот шкаф в убогой шубе не женщина, а девочка, в крайнем случае подросток. Однажды я забыла, что человек все может. Проснувшись в праздничный день и выйдя из своего чулана, да-да, именно чулана, а не комнаты, я жила в чулане без окон площадью метра четыре в квадрате, я снова наткнулась на попреки отца. Я пошла в ванну. Думала о своей собачьей жизни и плакала с полчаса. Потом посмотрела на себя в зеркало и бросила вызов богу: «Господи, ты считаешь, что где-то есть место хуже моего, называемое адом? Так покажи мне его». Я взяла все таблетки из краски для волос и выпила их, запивая водой из-под крана, быстро глотая. Мне стало так спокойно. «Оказывается, это так просто и легко… Столько мучилась и зачем?» — говорила я своему отражению. Я уже на границе между смертью и жизнью. В пути… Очень скоро яд начнет действовать. Через часок я уйду умирать на Семеновское поле, под куст. Буду умирать одна, словно дикий волк. Нет, я не хочу передумывать. Сыта по горло такой жизнью. И вдруг я испугалась, где-то минут через двадцать. А хватит ли таблеток? Без колебаний взяла вторую пачку маминой краски и выпила все токсичные таблетки. Из ванны я вышла вся зареванная, с опухшим как у поросенка лицом, но этого никто не заметил, как и моего часового отсутствия. Отец резко и грубо дал мне денег и сумку для хлеба. Я пошла в магазин. По дороге заглянула в почтовый ящик и обнаружила письмо для себя от друга. Взяв его, я продолжила путь в булочную. Там была большая очередь, у меня было достаточно времени для неторопливого чтения. Оказывается, существует человек, интересующийся моей жизнью. И только прочтя письмо, я, нашпигованная токсичными концентрированными таблетками в количестве двадцати штук, поняла, что все в этой жизни можно поменять. Просто нужно потерпеть пару лет. О том, что что-то можно изменить в отношениях с отцом, мне даже в голову не приходило. Блин. Я же умираю. Я сейчас умираю. По-настоящему умираю. Может быть, уже слишком поздно и я прошла точку невозврата. Меня уже достаточно сильно мутило. Во рту был вкус перекиси, в носу запах перекиси, вместо слюны — перекись. Еще несколько человек передо мной. «Ну, давайте же быстрее, мне нужно купить этот чертов хлеб, я же спешу, могу не успеть вызвать скорую», — думала я. Мне вдруг так стало жалко себя, своего друга и той жизни, которую я себе уже представила через пару лет. Одна стена булочной была стеклянной, через нее меня припекало ласковое майское солнышко. Открывался чудесный вид на цветущий вишневый сад. В детстве я часто высматривала в нем ягодки покраснее. Все возрождалось, только одна я умирала. Домой мчалась быстро. Жила я на пятом этаже хрущевки без лифта. Лестница казалась бесконечной. Ноги предательски заплетались, подкашивались, не успевая за мной. Просто бесконечные ступеньки.

Натолкнулась на брата, все рассказала. Эстафету по спасению моей жизни передала ему. Так что бежал и спотыкался теперь он, а я, как и положено умирающему, спокойно доползла до дома, причем почти одновременно со скорой.

Несколько молодых ребят промывали мне желудок. В ванне сняли душ со шланга и на метр всунули в рот. Не знаю, сколько литров воды в меня влили, но рвота была сильная. Врачи были в ужасе от такого количества выпитых мною таблеток… Потом меня увезли в больницу, проверили желудок, посадили в палату для психов, чтоб не сбежала или что еще не учудила. На окнах решетки, на дверях решетки, сыро, холодно, серо. Так еще одну привезли, травившуюся таблетками. Мимо ходила медсестра и причитала: «В праздники от вас покоя нет. Не хотите жить, бросайтесь с 17-го этажа. Мозги по асфальту — и никаких проблем». Время шло, за мной пришел медбрат. По дороге он очень ласково мне рассказывал, что такой дурной поступок может всю жизнь переломать. Умирать передумаешь, а желудок испорчен, придется жить и мучиться. Какой был хороший день. Майское солнце уже жарило, птички чирикали, почки распускались. Мне было так благодатно, так хорошо. А я ведь могла все это больше никогда не почувствовать и не пережить. Вскоре мы добрели до психолога. Там была и мама. Психолог пыталась разобраться, что произошло:

— Сколько тебе лет?

— Шестнадцать, — ответила я.

— Ну, наверное, мальчики, безответная любовь.

Я думала, что у меня хватило сил пережить безответную любовь, а вот ежедневно переживать попреки, которых не заслуживаешь, не хватило.

Как в сказке «Золушка». Сколько я каждый день заслуживала похвалы? — тридцать три раза, а отец не похвалил меня ни разу. Сколько я заслужила замечаний? — ни одного, а он обижал меня каждый раз, как только появлялся.

А по поводу мальчика… У меня был мальчик, он служил в армии в Хабаровске. Звали его Николай. Как мы с ним познакомились? Летом я отдыхала на даче. По вечерам с подружками в клуб ходили. Там сдружились с местными. Одним из которых был он. Я переживала безответную любовь, только что упомянутую, поэтому холодно относилась к Коле. Безответная любовь заставляла меня воздыхать и ничего другого вокруг себя не замечать, Николая в том числе. При этом я считала себя страшной, никчемной девушкой и думала, что вообще никому не могу быть по-настоящему нужна, особенно «объекту своего воздыхания». Когда ты влюблена, то образ дорисовывается сам собой, и из обычного, причем не всегда хорошего человека, получается ангел с крылышками. Я не знала, как он ко мне относился.

Мы жили в одном подъезде, ходили в одну школу и, конечно, общались. Думаю, я для него была другом детства. Вот и все — бесполым другом детства. Для того, чтобы преодолеть сильное чувство, нужны и сильные эмоции. А он годами очень ровно относился ко мне, то есть никак. Вот господь сжалился надо мной, послав его клона, только на дачу. Клон был знакомым Николая, так что получилась своеобразная геометрическая фигура, даже не треугольник. Клон, положив на меня глаз, позаигрывав со мной, стал встречаться с моей подругой. Подруги так не делают, так что будем ее называть приятельницей. Это было больно. Я ощутила на себе всю силу ревности, злости и разочарования, зато вскоре я наконец-то освободилась и от чувств к нему, и от чувств к первоисточнику. Клон, конечно, гуляя с моей приятельницей постоянно цеплял меня. И вот однажды он фамильярно обращается ко мне:

— Ну что, как дела, малышка?

— А почему ты так со мной разговариваешь? — злилась я.

— Ну ты же самая маленькая здесь!

— Почему же? Мне четырнадцать лет, а твоей подружке двенадцать.

У него из орбит выползли глаза. Потом его друзья рассказали, что нравилась ему я, но он счел меня очень маленькой и переключился на двенадцатилетнюю девочку, выглядящую на восемнадцать. У нее на голове была химия, тонна косметики, а я была скромная тихая девочка с юбочкой в пол и стрижкой под мальчика. В тот момент я не замечала воздыхающего по мне Николая. Он даже с настоящей моей подружкой — Светой — сдружился, чтобы видеть меня. Он всегда был рядом с нами. Приходил и по бездорожью в нашу деревню, и в хорошую погоду, и под проливным дождем. Втирался в доверие Светланы. Она с ним обо всем советовалась и меня упрекала: «Блин, как тебе повезло, такой хороший парень за тобой бегает, а ты о дряни воздыхаешь».

А однажды мы с приятельницей пошли в кино (именно с приятельницей, не со Светой) и на обратном пути встретили ее парня, клона по совместительству. Все в одном флаконе. Коля любит Алю, Аля любит клона, клон любит Алю, но встречается с приятельницей. Я дружу с приятельницей. Клон с Колей. Запутались? Попробуйте перечитать. В общем, кривой четырехугольник! Возле дороги был овраг, и на краю дороги стояли ограничители. Мы присели на них. Вскоре появляется пьяный Николай. На меня с приятельницей он внимания не обращает. Умоляет клона пойди в нашу деревню, говоря, что он без меня жить не может и хочет меня увидеть. Клон ржет:

— А зачем нам по грязи так далеко переться, смотри какие девчонки сидят, — кивает в нашу сторону.

— Мне никто кроме нее не нужен. Ты не понимаешь, я Альку люблю.

— Так вот она там и сидит.

— Зачем ты смеешься надо мной? — слегка обиженно говорит Коля.

Но все же подходит ко мне и, узнав, пугается, убегает в овраг. Много что еще было, например, гипс со сломанной руки снимал и на столб начинал лезть, потому что мое высочество так хотело. Пробегав за мной все лето, он ушел в армию, откуда переписывался со Светой. К следующему лету меня отпустила моя первая безответная любовь.

Однажды я пришла к подруге на терраску, от скуки разглядывала все, что попадалось на глаза. И вот я увидела письмо от моего Воздыхателя-Николая.

— Как у него дела? — спрашиваю я у подруги ленно.

— Тебе не скажу! Такого парня упустила!

— Да я и сама спросить могу, — меня немного задел такой ее ответ.

— А я тебе его адреса не скажу.

— Ну и не надо, я его и так уже запомнила. Город Хабаровск, ул. Ленина, дом 50. Дебил запомнит.

А фамилию я его и так знала.

Наша переписка никогда бы не началась, если бы не реакция подруги. Я из принципа написала ему письмо: «Привет. Как дела?»

От него пришел ответ, что он не знает, зачем я ему написала, но все еще испытывает ко мне нежные чувства. Мы стали переписываться сначала как друзья. Но со временем становились все ближе и роднее, не смотря на шесть тысяч километров, отделяющих Москву от Хабаровска. Я ему доверяла, как самой себе. Он всегда меня во всем поддерживал. Дружеская переписка перешла в любовную. Я скучала по нему, очень хотела его увидеть и ждала возвращения. Мы планировали быть вместе и даже хотели пожениться. Именно его существование спасало мою жизнь, ведь я чувствовала поддержку на другом конце страны. Мы переписывались больше года. Где-то через полгода он должен был вернуться. Я с нетерпением ждала этого момента. Приедет человек, которого люблю я, и который, как мне казалось, безумно любит меня. Мы столько пережили вместе.

Он был ремонтником машин в армии. На машине, которая была им отремонтирована, разбились люди. Так он попал под следствие, его могли посадить на десять лет. Не надо объяснять, какой ужас я пережила, пока его полностью не оправдали. Мы жили жизнями, чувствами, болью друг друга. Я знала, что ему пришлось пережить в детстве. Он рос в многодетной семье с отчимом. Первый отчим издевался и бил его, конечно, когда мамы дома не было, а второй отчим сбагрил на воспитание бабушке. Конечно, он знал и о моих непростых взаимоотношениях с отцом. И вот уже совсем скоро он должен был вернуться, но неожиданно письма, которые приходили почти каждый день, вдруг перестали приходить. Я не знала, что и думать. Время было нестабильное: прилавки в магазинах пустые, сбои в работе почты, что такое компьютер граждане СССР еще не знали. Лишь только доносились слухи о Чуде-Юде с какими-то перфокартами, занимающем целую комнату. По телевизору передавали, что в Хабаровске проблемы, даже роддома от электричества отключали, а я хочу, чтобы почта работала? Я ждала, не понимая, что происходит. У меня был его московский телефон, я позвонила по нему и познакомилась с его родной сестрой. Мы даже вместе на спектакль сходили. Все, что она о нем сказала: «Он совсем не такой, как ты думаешь».

Прошло еще пара месяцев. Зазвонил телефон:

— Привет. Это я, Николай. Нам надо поговорить.

— Меня всего лишь интересует ответ на один вопрос. У тебя есть другая девушка?

— Теперь уже есть. Но нам все равно надо встретиться.

Мы договорились встретиться в метро на станции Шабловская, возле стеклянной мозаики. Я собрала все письма, фотографии, все вещи, которые он мне присылал. Шла на встречу и плакала, мечтала, как все это брошу ему в лицо и гордо уйду домой.

Я не опоздала. Прождала пятнадцать минут, сорок, час, два, три. Он так и не появился. Я разорвала его фотку и куски фотографии положила возле мозаики. Все остальное выкинула в первую попавшуюся мусорку. Потом позвонила школьной подруге, сказав: «Николай вернулся. У него есть другая». Этого было достаточно, чтобы она поняла, что я чувствую сейчас.

Зазвав меня к себе в гости, она и ее мама пытались отвлечь меня, чтобы я хоть немного развеялась.

На следующий день у меня дома зазвонил телефон. Влад позвал:

— Аля, тебя к телефону.

— Скажи меня нет, я умерла.

— Это твоя подруга с дачи. Все равно так сказать?

Я подошла к телефону. Подруга сказала, что Николай ей звонил. Он по приезду в Москву встретил друзей. Пришлось немного выпить, и его не пустили в метро, поэтому он не приехал. А еще она говорила, что он только сейчас понял, что я для него значу, и какой он дурак. Если бы он позвонил сам, я бы с ним даже разговаривать не стала. А тут… Зачем ему врать моей подруге, которая является и его другом? Я спросила, что она о нем думает. Она ответила: «Это лучший парень, которого я когда-либо видела».

Я подумала, что, может быть, он сомневался и не доверял мне, ведь я сама не стремилась встречаться с ним, когда он был на гражданке. Мы встретились. Гуляли несколько часов по холодной Москве. За эти годы переписки он стал мне очень родным.

На второй и на третий день мы тоже гуляли по Москве. Он мне рассказал о том, что произошло. Служил механиком в части, которая охраняла заключенных. Произошла какая-то потасовка и его ранили в легкое. Так он оказался в госпитале, где познакомился с медсестрой. Но сейчас он понял свою ошибку и хочет быть только со мной, но… Ранение серьезное, и его кладут в госпиталь в другом городе на несколько месяцев. Учреждение закрытое, оттуда нельзя ни написать, ни позвонить. Обещал, что как только его выпишут, он сразу приедет ко мне.

Я не знала, что мне думать, верить ему или нет.

Позвонила его сестре, проверив, действительно он вообще был ранен. Она комментировала в трубку:

«Да, у него кошмарная рана на спине. Мы вообще в шоке. Он кричит во сне и вообще не разговаривает с нами».

У меня была еще одна подруга — операционная медицинская сестра, я ей рассказала о госпитале, где несколько месяцев лечат, и откуда нельзя ни позвонить, ни написать. Она меня пристыдила, обозвав эгоисткой, думающей только о себе. По ее словам, такие госпитали действительно существуют, чтобы изолировать больных от внешнего мира. Ведь родственники и знакомые типа меня могут им нервы трепать.

Несколько месяцев ни привета ни ответа. В июне я все же додумалась позвонить его сестре.

— Николай не писал? — спросила я.

— Не писал.

— Не звонил? — уточнила я.

— Звонил. Он тебе велел передать, что женился.

Между прочим, она сообщила, что девушка была на внушительных сроках беременности.

Как Вам, дорогой читатель? А теперь представьте, каково мне?

Отец все еще наезжает на меня. Зарисовка. Критические дни у меня проходят так, что пару часов в сутки я лезу на стену, катаюсь по кровати и скреплю зубами. А еще откуда-то у меня берутся синяки и царапины на ногах, потом дошло, что когда я корчусь от боли, то не замечаю, как впиваюсь ногтями в ноги, оставляя физические повреждения. И вот так в физических судорогах я лежала на кровати, еще и голодная, ко мне подошел отец и говорил, что я должна встать и пойти сажать картошку. Мама перебила его: «Ты не видишь, девочке плохо, у нее критические дни». На что он отвечал: «Спортсменки с месячными соревнования выигрывают. Если она захочет, может сажать картошку. А она лодырь».

Голод берет верх. Я съедаю банан. Становится еще хуже. Я выбегаю на крыльцо. У меня открывается рвота. Рвотные позывы продолжаются, даже когда уже нечем рвать. Зато отец отстает от меня. Повзрослев, я понимаю, что для него это были совсем не подходящие для тонкой чувствительной особы методы воспитания, тем не менее многому научившие. Для меня же это превратилось в статью уголовного кодекса «Доведение до самоубийства».

Сейчас меня еще предал близкий человек. Июнь. Одиннадцатый класс. Выпускные и вступительные экзамены. Мне выть хочется от эмоциональной боли. Жить не хочется совсем. Но я уже прочитала много психологической литературы. Теперь знаю и о суицидальном синдроме. Это очень страшный и сильный враг. Статистика гласит: 9-ть из 10-ти человек, которые пытались закончить жизнь самоубийством, совершают повторные попытки, часто заканчивающиеся концом. Тьма накрывает тебя так, что ты просвета не видишь, ничего не хочешь. Но я знаю, как страшно, когда вдруг начинает хотеться жить, но может быть уже поздно. И что происходит с самоубийцами. Они попадают в темноту, и без тела душа уже ничего не может сделать. Я чуть позже познакомлюсь с тонким миром и буду в ужасе от того, что могло бы случиться с моей душой. Материалисту, каким я сейчас являюсь, это не понять. Зато можно понять психологические процессы и, главное, помнить, как плохо бы тебе ни было в эту минуту, это состояние обязательно пройдет. Нужно учиться радоваться жизни, жадно глотать светлые моменты. Тогда в любой, даже самой сложной ситуации ты будешь сильнее, намного сильнее. А как нематериалист, я точно знаю, суицид — это сильный бес, который не только отнял миллионы жизней, но, что страшнее, сгубил души. Он ежесекундно наблюдает за тобой и выжидает. И в те минуты, когда ты особенно уязвима, начинает нашептывать: «Ну и зачем тебе такая жизнь? Столько способов покончить со всем разом. И не будет ни боли, ни предательства, ни издевательств, ни страха». Он лжет. Будет беспросветная тьма, и никто не поможет тебе ее исправить. Даже в церквях запрещено молиться о самоубийцах. Темнота не отдаст эти души. А кто попытается их спасти, может тоже не справиться и погибнуть.

Так что пару минут помечтав, как я сбрасываюсь с пятого этажа, взяла учебник и начала готовиться к экзаменам. Кстати, сейчас, когда бес приближается ко мне, я иногда только и успеваю сказать: «Господи». И господь перекрывает это зло и мысли о ножах, высокоэтажках и венах даже не добираются до меня. Как же неромантично выглядят размазанные по асфальту тела, описанные повешенные. Вы же знаете, что организм человека устроен так, что когда человек вешается, всегда происходит непроизвольное мочеиспускание. Но это видно только в материальной зоне. И то бес-Суицид никогда тебе это не напомнит. Он будет тебе шептать, что так ты обретешь покой, ну еще, может быть, как все пожалеют, что довели вас или не заметили вашего состояния. Но это не главное. Главное, он Вас заманит в ту зону, где никто вам не поможет, там будут только силы зла.

Возвращаемся к учебникам. Мне было тяжело, но я все экзамены сдала на пятерки. Кроме сочинения. Сочинение я написала на пять за содержание и три за грамотность. Это бы не удивило читателя, если бы он познакомился с моей писаниной до работы корректора. Моя жизнь текла, а, точнее, бурлила, но все это не заслуживает вашего внимания. Мне спокойно, я встречаюсь с первым, тогда будущим, а сейчас уже бывшим мужем. Сейчас я в клубе с подругой. Ко мне подходит моя малознакомая приятельница и говорит:

— Привет. А ты знаешь, что Николай здесь? А его жена уехала к друзьям в Можайск!

— А мне то что?

— Ну как же, ты же ждала его из армии!

Дальше она начинает цитировать содержание моего письма. Да. Да. Она читала мое письмо, ведь только человек, внимательно прочитавший его, мог сейчас выдать все мои излюбленные паразиты в речи и специфические обороты. Репутация у меня была безупречна. Я не курила, не пила, хорошо училась, много трудилась, мужчины уважительно ко мне относились, считая слишком правильной. Но… Там было столько личного, столько моей больной души… Когда я ему писала письма, у меня даже мысли не было, что их содержание мне будут цитировать малознакомые люди.

Я закипела от злости и негодования. Подруге Свете, той самой, которая переписывалась с ним:

— Ты знаешь, где он живет?

— Только лишь приблизительно.

Так в час ночи мы отправились на розыски Николая. По дороге спрашивая, где он живет. Никто не знал, чему мы были очень удивлены. Но мы нашли его!!!

Для информации: мне тогда было восемнадцать лет, ему — двадцать два года, его жене — двадцать четыре.

Звоню.

Открывает дверь женщина лет 30–40, в грязном засаленном халате и с такими же волосами, полненькая, с ярко выраженными усиками, не как у мужика, но все же бросающимися в глаза. Если бы у меня хотя бы тень мысли появилась в голове, что это может быть его жена, я бы, конечно, не повела себя так, как повела.

— Вы не могли бы позвать Николая?

Она ушла и вернулась уже с ним.

— Извините, но я хочу поговорить с ним наедине! — весьма резко сказала я.

— Проходите в мою комнату, — сказал Николай.

Так мы втроем — я, моя подруга и он — оказались в его комнате.

Он прилег на кровать, имитируя зубную боль. А я с презрением смотрела на него сверху вниз в прямом и переносном смысле этого слова. Сколько трусости увидела в его глазах. Что мне в одну секунду стал безразличен он и все, что с ним связано.

— Письма, которые тебе писала, не были рассчитаны на публичное рассмотрение. Прошу тебя, верни мне их и вообще все.

— Я их сжег.

Мы ушли.

— Ну ты даешь, заявить жене, что тебе надо с ним поговорить наедине! — сказала мне подруга.

— Да я сама в шоке, у меня даже мысли не было, что это его жена. Кто угодно, тетя, бабушка, дядя, в конце концов. Но жена!!! Я что, хуже???

— Да брось ты, парень порядочный оказался, не смог ребенка бросить, — уже более спокойно прокомментировала она.

Вернулись в клуб. Подбежала малознакомая приятельница:

— Ну как?

— Сказал, письма сжег — ответила я на ее вопрос.

— Врет. Ничего он не сжег. Все хранит и твои фотки, и письма. От жены прячет. А мы с ней на днях бухали, она мне хныкалась, говорила, что у них семья, ребенок, а он, мол, все письма этой Альки читает и фотки ее хранит. А ей иногда говорит, что из-за нее такую девчонку потерял. Вот она и разыскала их, прочла одно и мне дала. А он от нее все это прячет.

Мне стало легче. Я наконец-то освободилась от всей этой истории с самого начала. Стало реально все равно где он, с кем он, почему…

Правда, спустя годы, сорока на хвосте донесла мне, что с ним произошло. С женой продали в Хабаровске квартиру. Она спилась и сбомжевалась. Он вернулся в Москву. Ребенок оказался в детском доме. Его мама пожалела внука и забрала мальчика к себе, но он уже научился врать, воровать, пить и если бы девочка, которая от него забеременела, не сделала аборт, в 13 лет стал бы папой…

Немного отошла от основной линии моего рассказа. Итак, мужчины моего рода.

Вполне понятно, что на этом фоне вспыльчивый брат был лучшим, не смотря на то, что в нем пробивалась жесткость нашего рода, например, когда в детстве он, разозлившись на свою подругу, стукнул ее. До сих пор помню, как ругалась на него мама. Она ему говорила, что он не имеет права ударить девочку даже цветком. Причитала, откуда в нем столько злости.

Но я у него такую ярость никогда не вызывала, а то, что любимая сестра, не сомневалась, считая жесткость по отношению к слабым, пусть даже спровоцированную, скорее побочным эффектом сильного характера Влада, основными чертами которого прежде всего были: жизнелюбие, смелость, решительность, оптимизм, готовность прийти на помощь, сострадание, легкость, щедрость, находчивость. Даже животные это чувствовали! Он был главным дрессировщиком всех бродячих псов в округе. Они его знали, любили, слушались. Он мне неоднократно показывал, как какой-нибудь Шарик или Мухтар дает лапу. Влад отдрессировал не только собак! У меня в детстве не было проблем с мальчишками во дворе и школе, поскольку я была членом правящей династии Влада.

Все же в юношеском возрасте связь с братом стала слабее, а с подружками сильнее. Стали девушками и так сблизились на почве амурно-сопливых дел, водой не разольешь. Всем делились, секретничали, а особенно любили вместе страдать. Бегали на танцы, вот и сегодня собрались. Где к нам подошли с ненавязчивой беседой два молодых человека. Хотя интерес я вижу только у одного и только ко мне. Он приглашает меня на танец, мы знакомимся. Вы еще не поняли, но это тот самый мальчишка, хозяин качелей, вызывающих у меня столь бурные ностальгические воспоминания. Так и хочется спросить: «Ну что? Канапушки мои тебе не мешают?»

Ведь уже май месяц, и они явно присутствуют на моем носе. Хотя я, конечно, хорошенькая. У меня короткая стрижка, которая мне очень идет, фигура уже явно начала реагировать на занятие шейпингом и кручение обруча. Единственное, что меня озадачивает — на компьютерном тестировании защип живота на 5-ть мм больше, чем у моей шейп-модели. Я смотрю на него, и в нем столько легкости, он так солнечно мне улыбается, что я, походу, все свое хорошее отношение к тете и его сахарной бабушке уже переложила на него, на Александра. Он мне предлагает немного погулять. Видимо, это то, что мне сейчас нужно: не глушить внутреннюю боль, а оказаться в другом месте и с незнакомыми мне людьми. Гуляя, мы наталкиваемся на его друзей на машине. Ему, видимо, зачем-то очень важно отъехать в соседнюю деревню с друзьями. Меня спрашивает: «Может, быстренько сгоняем туда и обратно?» Я говорю, что пока побуду в клубе с подружкой. А к горлу подступает ощущение тоски от того, что он сейчас также внезапно исчезнет из моей жизни, как и появился.

— Дашь свой телефон? — спрашивает он меня. — Да.

— А у тебя ручка и листочек есть? — уточняет он.

Я одета с прорезиненные облегающие джинсы. Сверку прозрачная облегающая кружевная кофта. Ну и чтобы мужчин уж явно не провоцировать — строгая жилетка, прикрывающая всю эту красоту. Еще до клуба я стояла, правда без жилетки, возле дома, мимо пробегал мой младший братец, ему тогда было лет одиннадцать. Посмотрев на меня, он высказал первую пришедшую ему на ум мысль: «Аля, ну ты прям сейчас как фотомодель» и побежал дальше по своим делам. В руках ничего нет и видно, что ручку положить совсем некуда.

— На твой взгляд, где же интересно у меня может лежать ручка? — спрашиваю я.

— Люди ручку дайте, — обращается он к стоящим неподалёку. Дали, листочка не нашли. — Пиши на моей руке. Я домой приду, сразу перепишу, — говорит он.

Чувствуется, что я, вроде, домой сматываться не собираюсь, но он как-то не хочет оставлять меня одну. И мне не хочется, чтобы он сейчас уехал.

— Может, все-таки со мной съездишь? — просит он. Пассажиры не только юноши. Видимо, мое лицо выражало очень сложный мыслительный процесс, раз он показал на крестик на груди. — Не бойся, я верующий человек, тебя не обижу. Я вспомнила отрывок из фильма, где маньяк спрашивал, сидя в машине, у девушек дорогу и специально на видное место ставил фотку якобы жены с дочкой, которых он по легенде очень любит, жертва теряла бдительность, наклонялась, чтобы показать на карте дорогу, а он, тем временем, доставал платок с усыпляющей жидкостью и зажимал жертве рот. Девушка теряла сознание и приходила в себя уже заживо зарытая в могилу. Тем не менее, я подумала, что он в любом случае не посмеет обидеть девушку, которая знакома с его бабушкой. А еще мне очень не хотелось сейчас оставаться наедине со своими мрачными мыслями. В данную минуту я была для себя страшнее любого маньяка. За его образ я ухватилась, как за лучик солнца, еле заметного в дремучем лесу. Пассажиры машины были дружелюбны и веселы. Время прошло очень незаметно. Вечер закончился тем, что новый знакомый проводил меня до дома. Была уверенна, что он мне не позвонит, не смотря на взятый телефон. Я ничего не скрывала, он уже был в курсе, что с мужем я разошлась, но не официально, живу у него пока. Думала, что он меня для приличия спрашивал, как себя вести при звонке если трубку возьмет муж. Тогда я сказала, что это мое личное дело, и отчитываться перед бывшим мужем я не собираюсь.

Мне показалось, он был открыт. Поведал о своей душещипательной истории: встречался с девушкой, любил ее очень, забрали в армию, она стала встречаться с другим. А он сейчас в Москве служит в армии, а на выходные домой приезжает. Часть его располагалась как раз возле поликлиники, в которую я частенько захаживала в то время из-за проблем с щитовидной железой.

Это знакомство в любом случае отвлекло меня от утраты мечты в жизни — моего теплого семейного уголка. И, не смотря на данный ему телефон, звонка не ждала, но он позвонил и звонил каждый день… Мне он казался таким веселым раздолбаем, и, что самое смешное, именно это, наверное, меня больше всего притягивало. Я так устала от своей правильности. Шаг влево, шаг вправо — уже расстрел. Гиперответственность и мысли о будущем не давали мне радоваться жизни. И тут он, загремевший в армию, потому как загулял и не пошел в школу милиции под крылышко к дяде. Много болтал сам, но и расспрашивал меня обо всем. Как-то спросил, какие напитки я предпочитаю. Ответила, что спиртное не пью принципиально, а из безалкогольных напитков предпочитаю сок манго и персика. Он это прокомментировал: «Ну сластена!»

«Сластена, не сластена, но пакет сахара у твоей бабушки отъела», — подумала я.

Когда нам делают больно, мы учимся защищаться и очень часто закрываемся, близко к себе никого не подпуская. После всей этой истории с разводом казалось, что моя душа выжжена, и если я даже захочу, то пока не смогу что-то к кому-то почувствовать. Эта уверенность усыпила мою бдительность, я даже сама не поняла, в какой момент по уши втрескалась в него. Это ежедневное щебетание по телефону превратилось в необходимость для меня. Мы виделись один раз в неделю. Он был солдат-срочник, подневольный человек. И в этот один раз в неделю я сломя голову неслась за сто километров от Москвы, чтобы увидеть его. Он, конечно, не подозревал о силе моих чувств. Я старалась вести себя с ним как можно холоднее. Однажды перед походом в клуб, где мы, собственно, состыковывались, пошел ливень, непогода страшная. А он так близко, и я так хочу его увидеть. Для этого просто надо пройти пару километров по бездорожью, ну не одной, конечно, подругу нужно с собой прихватить. Иначе он все поймет. Как он мне небезразличен! Прихожу к подруге.

В дождливый, сырой вечерний час особенно ярко ощущается уют теплой террасы, пропахшей жареными семечками. Конечно, увидев мое явление, дядя подруги, поняв цель моего прихода комментирует: «В такую погоду плохой хозяин собаку не выгонит, а эти чокнутые в клуб собрались». Подружка робко спросила (это она-то, с ее командирским голосом, с которой мы дрались из-за шалаша, и которая переписывалась с Николаем, и та самая, что со мной к Николаю на ночь гляди приперлась): «Может, не пойдем?» На что я ей ответила: «Если бы мне сейчас нужно было бы без зонта на коленях до клуба доползти, я бы поползла, но только чтобы он об этом не знал, какую цену я готова заплатить лишь за то, чтобы прикоснуться к нему взглядом». Он, собственно, ничего и не знал о моих чувствах и решил, что я с ним общаюсь, чтобы мужу насолить. В принципе, одна из причин нашего знакомства была в этом, а, точнее, то, что все как-то быстро и легко у нас склеилось, ломаться для приличия не хотела да и в первый же день знакомства на машине с ним куда-то поехала. Однажды возвращаюсь в Москву, стою на перроне и его увидела. Он подошел с другом и представил меня: «Познакомься, Аля».

Друг ушел, мы остались вдвоем. Я его спрашиваю:

— Что, просто Аля?

— А как я могу тебя представить? Девушкой своей? Ты, между прочим, замужем.

— Ты хочешь, чтобы я развелась? — спрашиваю я.

— Нет, не надо, — тихо ответил он.

Ну, в принципе, все понятно. Его любимая девушка сейчас виснет в клубе на мужчине с толстым кошельком. А все знают, и о том, как он ее любил, и о том, как все закончилось. Я прекрасно понимаю его состояние оплеванности. На момент разрыва с мужем, у меня к нему вообще чувств никаких не было, да и мой поход замуж скорее напоминал попытку сбежать от отца. И то замучили жалельщики. Мы же все такие сострадательные, что не можем отказаться от возможности подлить масла в огонь. Он закрыт от меня, и я не буду душу перед ним выворачивать. Но в душе моей такая страсть к нему. Я работаю продавщицей в супермаркете и учусь заочно. Постоянно о нем думаю и ежедневно, ежечасно, ежеминутно живу мечтой скорее дожить до пятницы. И настала суббота, ведь только в этот день мы можем видеться. Отдел в магазине у меня специфический, вино-водочный. Магазин самообслуживания. Мне надо бутылки по полкам расставлять, пыль вытирать, покупателей консультировать. На самом деле работа физически сложна. Попробуйте 12-ть часов простоять на ногах, если присесть можно только на двадцать минут во время обеда. Но расслабляться некогда, мне еще к сессии готовиться нужно. Я протираю бутылки от пыли, сидя на корточках, а на полке за бутылками спрятан конспект. Увидит администратор, оштрафует, а зарплата и так невысокая. Абзац прочла, заучиваю. Функции менеджмента плавно переходят на дачу, в клуб, к нему. Вижу, слышу его, скучаю жутко. Так хочется не с фантомом его общаться, а с ним самим. Блин. Все концентрируюсь — функции менеджмента, но ненадолго, мысли о нем накрывают меня вновь и вновь, как цунами. Такое ощущение, что один день я нахожусь в нирване, когда он в поле зрения, а все остальные дни жду, жду, жду… И что вы думаете, сейчас меня ливень или гроза остановит??? Я на шоколадках экономлю, чтобы на билеты на электричку денег хватало. Энергетически ощущаю себя мягкой персидской кошечкой, лежащей на белом меховом коврике, или девушкой с коктейлем на побережье Средиземного моря, хоть приезжаю в деревню в дом без удобств и сама топлю печь. Да у меня ломка из-за его отсутствия похлеще, чем у наркомана.

Подруге объясняю, что если приду одна, он будет уверен, что ради него. Ну что ей со мной делать. Взяли зонтики. Пошли. Он был, конечно, удивлен, что я пришла в такую погоду. Но я лицо свое держу. Не подхожу к нему сама первая никогда. Терпеливо жду: его звонков, просьб, чтобы зашла в часть, если возле буду, когда подойдет в клубе… Правда он долго ждать не заставляет, входит в клуб и сразу начинает выискивать меня глазами… Во время танцев с его другом вышли пройтись.

Немного замерзли, решили зайти в кафе. За столиком сидит мужчина.

— Познакомься, это Аля, — Александр меня представил ему. Мужчина улыбается и отвечает:

— Да я сам могу тебя с ней познакомить!

— Вы знаете друг друга?

— Да, мы прекрасно знакомы.

Выходим из кафе, он спрашивает: «Откуда ты его знаешь?» Я отвечаю, что мы с ним встречались давно.

Четырьмя годами ранее я приехала на дачу, после окончания школы и женитьбы Николая. Мама меня к огороду припахала. Утром, не причесавшись толком, не умывшись, в трениках с оттянутыми коленками, испачканных одуванчиками, начинаю полоть морковку. С прической «я упала с самосвала». Ждала, когда чуть потеплеет, неприятно умываться холодной водой да еще в прохладе утра, думала, сейчас припечет, окончательно проснусь, тогда и приведу себя в порядок. Некоторое время спустя на пороге дома появляется ведро, с мамой, конечно. Это был знак свыше — пора идти за водой… Мой непотребный видок меня абсолютно не смущал, ведь наш дом был последним, и дорожка к колодцу лежит мимо самодельного прудика с тремя карасиками. Правда, не такой он уж маленький. Папин брат технику подгонял, лужицу приличную вырыли. Прудик хороший, и место живописное, на берегу стоит дерево, такое старое, что ствол, наклонившись, перегородил дорожку. Я быстренько и весело побежала. Возвращаюсь назад с тяжелым ведром, раскорячиваясь, пролезаю под деревом. А на пруду юноша стоит, симпатичный такой, рыбу ловит. «Бог в помощь», — говорит он мне, мило улыбаясь. Я, конечно, буркнула: «Спасибо». Но мне было так стыдно за свой облик. Эта улыбающаяся мордашка, подсвеченная ярким летним солнцем, словно нимбом, еще пару дней у меня перед глазами стояла, я даже об этой истории подружкам рассказала. Они очень заинтригованно: «А он что? А ты что?»

Но как он появился в моем воображении, так и исчез тоже — внезапно. Фантом ушел и мысли о себе с собой прихватил. Лето, каникулы, толстенный учебник по общей химии. Я только школу закончила, в техникум собираюсь поступать. Готовлюсь. Подружки уговорили на речку пойти, но я же со своей настольной книгой расстаться не могу. Пошла на речку с учебником. Раскинули покрывало, подружки загорают и в картишки режутся, а я тоже загораю, только вот как профессор кислых щей производство нефтепродуктов изучаю. Вдруг книга моя захлопывается.

— Хватит ботанить, пошли купаться, — смеясь, сказала подруга.

Жара, солнце светит, ну, думаю, ладно, я и так достаточно подготовлена, можно и расслабиться. Накупавшись, вернулись с речки, и опять вижу мистическое ведро на крыльце. Опять иду через прудик к колодцу, где молодые ребята на обратном пути просят налить им в бутылочку водицы. Нет, того незнакомца среди них нет, но один из них явно на меня запал. А вечером в клубе подошел и пригласил на танец. После клуба возникает веселая тусня из его друзей и моих подружек. Мы рассказываем анекдоты, шутим. В общем, вечер проходит очень прикольно. Так начинается наше общение с Игорем, встреченным сегодня в кафе. Он старше меня на 7 лет. Кажется, влюблен и относится ко мне просто замечательно. Тщательно сдувая все пылинки. Мне так по жизни заботы не хватало, он всем этим одаривал меня с лихвой. Видимся каждый день. Сексуальных отношений у нас нет. Я еще совсем мала, кроме того, не сомневаюсь в том, что моим первым мужчиной должен стать мой муж. Я очень хорошо к нему отношусь, доверяю. Но мои нравственные приоритеты важнее. Он даже предлагает мне выйти за него замуж. Но в моей жизни периодически все так иногда сильно переворачивается, что я уже стараюсь ничего не прогнозировать. Мне 17-ть лет, а когда будет 18-ть, подумаю на эту тему. Он, правда, заикается, что с разрешения родителей и сейчас можно пожениться, но не так уж мне замуж приспичило, чтобы полгода не подождать. Он красив, внимателен, конечно, меня тянет к нему и в сексуальном плане, но только вот чего-то все-таки не хватает, мне тепло с ним, но не чувствую, что это тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь…

С девчонками решили поколдовать на летней терраске. Духов вызываем. Книжку повязали, она вертится в разные стороны и каждый поворот либо «нет», либо «да» означает. Я тоже у духов решила спросить. Будем ли мы вместе с Игорем. Но, видимо, он все-таки значит для меня что-то — боюсь услышать однозначное нет. Задаю вопрос хитро: «Будем ли мы с ним жить в моей комнате с розовыми обоями?» Дух отвечает: «Нет». Немного огорчена, но сама чувствую, что мы с ним не пара. Но пока не готова к этим выводам. Успокаиваю себя: «Обои-то всегда можно переклеить». Да нет, вы не думайте, не так уж я замуж и собралась, но на него этот образ примеряла. Я не вижу в нем ни одного изъяна.

Просто идеальный мужчина. Нам предстоит расстаться ненадолго, мне надо в Москву, вступительные экзамены сдавать. Приходится уехать во вторник. А вернусь не раньше субботы. Игорь огорчен, говорит, что с ума сойдет от тоски по мне за столько дней. Объясняю: «В среду экзамен по химии. В пятницу диктант в 15–00. Пока напишу. Потом домой. На электричке два часа. Автобус — час. Да все это еще и подождать. Так можно и на последний автобус не успеть. Раньше субботы не жди».

Около 11-ти часов вечера в пятницу отец на машине собрался из Москвы туда ехать и меня спрашивает: «Поедешь?» Собралась быстро. Подъехали к клубу в 00–30 ночи. В общем-то уже суббота. Подружки мои в клубе без меня. Все понятно, меня никто не ждет. Я, собственно говоря, сюрпризом. Но сюрприз ждал меня, точнее ползал. Вхожу в клуб, и челюсть моя отвисает. Игорь ползает по клубу в прямом смысле этого слова. Подбегают подружки, видимо, чтобы я оправилась от шока.

— Это что такое? — обращаюсь я к ним.

— Ты про Игоря? Да он, пока тебя не было, каждый день такой!..

Он увидел меня, сначала хотел спасаться бегством, потом понял: бесполезно метаться. Зверь во мне уже разбужен. Подходит. Я сдержано говорю: «Пока погуляй где-нибудь подальше от меня, я отойду, и ты протрезвеешь, тогда поговорим».

Говорим…

— Мало того, что ты сегодня ползаешь, ты еще каждый день такой! — возмущаюсь я.

— Ты этого знать не можешь. Никто бы не посмел меня заложить. Все знают, что мы общаемся, — удивляется Игорь.

— Как видишь, я в курсе. Я не хочу больше этого обсуждать. Еще раз увижу тебя в таком состоянии — я тебя не знаю!!! — предупреждаю я.

(Между прочим, Александр в то время тоже был в клубе, я так анализирую среди группы мелочи пузатой, на которую я и внимания не обращала. Мне же семнадцать, разве мне интересен пятнадцатилетний мальчик?!)

Ультиматум сделал свое дело, в следующие выходные он решил травку покурить. Я, если честно, в этом даже не сомневалась. По дороге в клуб подружки решили зайти в поселок, а я в клуб пошла и их предупредила: «Не забудьте меня прихватить. С Игорем наши отношения сегодня закончатся, а я не хочу одна ночью рядом с кладбищем домой идти».

От дороги до кладбища метров 50-т максимум. Подружки меня подкалывали: «Ага-ага, расстанется она с Игорем». Но я была уверена, что так и будет, если человек не умеет пить, мне с ним не по пути, чтобы я к нему при этом не чувствовала. Меня также тяготило его двухмесячное притворство. За пару месяцев я его не то, что пьяным, просто выпивши ни разу не видела! Разборки с Игорем продолжались минут десять. Я ему сказала, что больше его не знаю, увидев обкуренным. Он начал угрожать мне: «Если ты посмеешь бросить меня, то я сделаю так, что мои друзья тебя изнасилуют». Это такие слова после клятв о любви, зная мое отношение к внебрачным связям.

Конечно, у него были попытки меня соблазнить.

— Аля, я как дурак за тобой уже несколько месяцев бегаю, а у нас ничего не было. Ребята узнают, засмеют.

— Игорь, я еще в самом начале нашего знакомства весьма доходчиво до тебя донесла, что в моей жизни секса до брака не будет ни при каких обстоятельствах.

— Но всякое бывает, может же и насилие произойти.

— Тогда я как камикадзе вынуждена буду сделать себе харакири, — ответила я вполне серьезно.

Сейчас после разговора я демонстративно вошла в клуб, где ответила на приглашение на медленный танец от первого попавшегося юноши. Я, подняв голову: «Ой! А я тебя знаю. Ты на пруду рыбу ловил, а я за водой ходила». Это я к тому, что когда он меня, собственно, приглашал, то я согласилась, даже не взглянув на подошедшего ко мне человека.

— А я давно тебя заприметил. Еще когда ты девочкой совсем была, я приходил к Вам на пруд. И брата твоего знаю.

В этот вечер каждый медленный танец он подходил ко мне. А потом, когда подружки пришли, он подошел и уже без формальностей сказал: «Пошли». Я встала и пошла с ним танцевать. Возвращаюсь, а подружка возмущается: — Наглость какая!!! Что значит «пошли»??? Я бы не пошла с ним танцевать!!!

— Успокойся, в первый раз и во второй он меня по-нормальному пригласил.

— Ничего себе, оставили тебя на двадцать минут, а ты и с Игорем расстаться успела, и с этим незнакомцем уже весь вечер танцуешь, — у подружки глаза округлились от удивления.

— А я, между прочим, говорила, что с Игорем у нас все кончено.

Конечно, еще теплилась в душе надежда, что он не будет меня провоцировать, но когда увидела его обкуренным, бесповоротно все для себя решила. А уж когда угрозы услышала, то и продемонстрировала то, о чем уже написала. Наше знакомство с мальчиком с пруда выливается в легкий роман. Столько девушек в клубе пытались привлечь его внимание. А он был со мной. Как-то подходит ко мне подруга со словами:

— Аля, Вам надо расстаться!

— Почему?

— У него осенью свадьба.

В качестве доказательства привела источник информации.

— А ты не знала? — спрашивает меня тот самый источник.

— А зачем он тогда за Алькой ухаживает, — пытается вступиться за меня подруга.

— Ну, молодой парень. Решил перед свадьбой погулять, — самодовольно и презрительно промолвил источник информации.

Конечно, когда он подошел ко мне, я дулась и не имела ни малейшего желания с ним разговаривать.

— Аля, что случилось? — спрашивает он.

Я молчала как рыба, словно не замечая его. Он куда-то испарился. Через минут десять с ним прибыла делегация в виде его друга Андрея.

— Аля, а со мной ты тоже не разговариваешь? — спрашивает тот.

— Почему же, Андрей, с тобой я разговариваю.

— Что у вас произошло?

— А вот на эту тематику я с тобой не разговариваю.

— Андрей, а правда у кого-то осенью свадьба? — спросила моя подружка, не выдержав.

— Что??? Я, по крайне мере, не в курсе, — у Андрея был крайне удивленный вид.

— Аля, кто тебе такое сказал? — спрашивает уже мальчик с пруда.

Он подозвал ту самую девушку — источник информации — и при мне обратился с вопросом: «Так когда, говоришь, у меня там свадьба?»

Девушка словно уж на сковородке: «Ну, когда-нибудь».

Блин, она вилась возле него, как стриптизёрша вокруг шеста. А я так легко купилась на ее оговор. Тем не менее, конец лета стал и концом наших отношений. Я уехала в Москву, а он в Долгопрудный. В момент расставания он просил мой адрес. Я написала его на огрызке от газеты косметическим карандашом. Он так не написал и не приехал. Я не страдала из-за него, лишь немного грустила. Все-таки что-то екало в моем сердечке при мыслях о нем. Я думала, что ему, уже зрелому и сексуально здоровому, была нужна не я, наивная девочка-девственница, а, видимо, что-то другое. Хотя, конечно, я его притягивала.

После развода мы с подружкой стояли на крыльце моего дома, а он проходил мимо. Увидев меня, не наигранно обрадовался. Предложил встретиться вечером, но я отказалась. Была у подруги со своими друзьями. А он несколько часов под дождем бродил под окнами моего дома. Мой друг детства тогда с укором сказал: «Аль, нехорошо так делать, поговори с человеком».

Я ответила: «Да я, в общем, ему уже все сказала. Слушай, а сходи ты, скажи ему, что я давно сплю у подруги».

На следующий день опять пришел. Выглядел ужасно, как после страшного бодуна.

— Встретил кого? — спрашиваю я.

— Да нет! Не встретил. Тебя не встретил, глупенькая, маленькая девочка.

Я одарила его циничным взглядом стервы.

Он задумался:

— Нет, ты не глупенькая и не маленькая, а совсем другая…

До замужества мне нравилось создавать облик наивной девушки, да я и не стеснялась показаться глупой, все мои ухажеры были старше, и я могла себе это позволить. Конкретно мальчик с пруда был старше меня на четыре года.

— Скажи, а ты бы сейчас вышла бы за меня замуж? — чуть позже спросил он.

— Тогда бы побежала, а сейчас все изменилось.

— Я знаю, — грустно говорит он и достает мой адрес на том огрызке, — я его сохранил.

Несколько раз в течение пары лет я видела его, стоящим под окнами моей московской квартиры, но не вышла ни разу. Нельзя войти в одну и ту же реку дважды, да и незачем. Я никогда не прячусь, и если меня вызывают на разговоры, предпочитаю объясняться. Но сколько можно говорить человеку, что он тебе больше не интересен.

Что Игоря, что мальчика с пруда я не видела четыре года, а тут две встречи сразу. И знакомство с Александром. Я, Саша и его друг присели на скамейку, после того, как посидели в кафе. Друг Саши все-таки решил озвучить свои мысли. Нормально так: «С одним погуляла, с другим». Я, естественно, подробностей своего знакомства не озвучивала, и он, видимо, решил, что я очень ветреная девушка и сплю с кем попало. Александр ему сказал: «Заткнись!» Я сначала хотела сказать, что спектр отношений между женщиной и мужчиной очень широк, и что в этом знакомстве ничего порочащего меня не было. А потом подумала: «Зачем?» Мой муж считал меня божьим одуванчиком, видимо, и женился он на мне из-за моей «хорошести».

В голове всплыла фраза мужа: «В определенном возрасте девственность девушки становится ее недостатком, а не достоинством». Как будто я не достойная девушка, а невостребованный товар. Жена-клуша, которая сидит дома и печет пироги. Я не хочу, чтобы мужчина был со мной только потому что со стервой некомфортно, мне нужны чувства. Подумала, что если у Александра чувства есть, то он «проглотит» этот разговор, а если нет, то, может, оно и к лучшему. Я и так слишком эмоционально зависима от него. Провожает он меня домой, по дороге подружку из клуба прихватили. Дошли до половины пути. Он останавливается и говорит: «Дальше я сегодня не пойду тебя провожать. Очень грязно, а у мамы день рождения сегодня, если приду по уши в грязи, то она подумает, что я напился, а именно сегодня ее расстраивать совсем не хочу».

Я ответила: «Если ты посмеешь меня не проводить, то больше не звони мне». Он пошел, шел и ворчал, а подружка иронизировала: «Ничего, Альку проводишь, у бабки переночуешь». Подружка ушла. А мы стоим вдвоем под зонтиками, испачканные из-за бездорожья, промокшие. В такой ливень зонтик как мертвому припарка. Возле — мой дом. Никого там нет. Я проболталась, что вечером после клуба надо печку топить, так как дом пуст. Я думала, что если ко всему безобразию добавить еще и секс, то вообще дышать без него не смогу. Да и знакомы мы еще маловато. Отправляю его домой. Мне приходилось проявлять силу воли, чтобы реализовать свою задачу — выйти замуж без сексуального опыта. Меня и хотели, и искушали, просто я упертая очень, особенно, если верю в то, что делаю. Чувства были и ко мне, и у меня. Правда вот такого безобразия я, наверное, действительно не испытывала с проступающими фразочками из песни: «Я за ним упаду в пропасть» [3]Дубцова И. В. О нём (из текста песни)
.

Его страстное желание явно ощущалось, да и саму всю трясло от гормональной перетоксикации.

Он так вкусно пахнет каким-то очень сладким запахом, жует жевательную резинку с фруктовым вкусом. Мне почему-то казалось, что если мужчина озадачен запахом изо рта, то будет его заглушать мятой, двойной свежестью. Кто бы мог подумать, что именно сладкие запахи так на меня воздействуют. Зависимость по симптомам напоминала героиновую. Я осознавала, что отправляю его домой явно в перевозбужденном состоянии и, быть может, обидой; что я, возможно, перегибаю палку с недопущением постельных отношений. Но пока что я в состоянии контролировать нелогичные поступки, о которых, возможно, пожалею. Одно дело на коленях по грязи ползти или в пропасть упасть, а совсем другое — нарушить свои эмоциональные каноны. То, что у меня с мужем не сложилось, не повод позволять к себе как к шалаве относиться. Даже в восточном мире допускаются повторные выходы замуж. И никто при этом позором никого не клеймит. Хотя я думаю, что если чувства бурлят, если время идет, а ничего не ведет к разрыву отношений, то существует точка, в которой стоит отойти от условностей и воспринимать свою жизнь не по уставу, как служивый, а как живой организм, способный чувствовать, любить, отдавать. Но это вовсе не значит, что нужно пускаться во все тяжкие. Это уже не чувствительность живого организма, а разврат, который всегда только опустошает душу. Заметьте, я уже в разводе, теперь мне терять нечего. Так что до замужества отсутствие секса объясняется все-таки не тем, что подходящего случая не было, а эмоциональными убеждениями. Так что, думаю, не существовал мужчина, которой бы соблазнил меня, не женившись предварительно. Так как честь была важнее любви. Поэтому развод для меня был, как нож. Когда я теряла любимого, кусочек моей души умирал, но мне казалось, что если я потеряю честь, то обязана буду умереть целиком. Мои планы могло разрушить разве что изнасилование, но мне кажется, я проявляла должную осмотрительность и осторожность. Прям как из кодекса звучит мое определение невиновности. Припомните мне еще знакомство с Александром, когда я с ним в машину села. Согласна, безбашенный поступок. Но у меня было ярко выраженное состояние аффекта. Быть может, в подсознании я хотела, чтобы мне башку оторвали, вот только об изнасиловании не подумала. Да, до такой степени меня вышиб развод из состояния равновесия. Хотя нельзя жить полноценной жизнью и всего бояться. Тем более риски я все-таки оценила. И мужскую психологию изучала по умным книжкам, по крайне мере ту часть, которая касается насилия. Не будет волк тащить овцу возле своего логова. Он же как на ладони. Я знаю всех его родственников, и подружка знает, что я с ним ушла.

Утром приезжает мама. Сейчас выясняется, что Александр не только внук подруги моей тети, но и сын маминого ухажера, я о нем упоминала. Именно он доложил маме о споре.

Мама зашла в магазин. Незнакомый мужчина поздоровался, она вежливо ответила. Он не успокаивался: «Ты что, меня не узнаешь?» Она была удивлена: «Коль, ты, что ли?» Уже понятно, что он, голос знакомый, но он стал совсем другим: из хрупенького юноши превратился в полноватого мужика-колобка. Он рад встрече. Взахлеб рассказывает, что у него дочь и сын. На что мама отвечает:

— Да знаю я. У меня тоже дочь есть. Алька. Знаешь, с кем она любовь крутит?

— С кем? — удивляется он.

— Да с твоим Сашкой.

Мама так эмоционально описывала и показывала, какие при ее словах у него были глаза. И такие прикольные рожицы корчила. Просто не передаваемая мимика. Многое отдала бы, чтобы на эту сценку посмотреть.

Моя мама, не смотря на свою тяжелую жизнь, всегда была веселой, легкой. Ее не могли сломить ни работа, как у лошади, ни плохое самочувствие, ни нищета. Она столько отдавала окружающим, что большинство людей считали ее теплым, радужным в общении человеком. Внешне она напоминала мягкий пушистый одуванчик, но внутри у нее был стальной стержень. Проблем в ее жизни было предостаточно, но она не ныла ни разу. Настолько она благодарный человек, черпающий радость даже в мелочах.

Я, придя домой с крошкой-картошкой: «Мам, будешь крошку-картошку?»

Она, от радости поджав ручки, улыбаясь от удовольствия: «Буду, прелесть какая».

Школу и техникум закончила, уже работая, с детьми на руках. Когда родился мой младший брат, он был шестимесячным. Весил один килограмм и двести граммов. Похудел до 850-ти. Его держали в барокамере очень долго, а мама как прислуга была. Посуду мыла в столовой при больнице, чтобы иметь возможность выхаживать своего сына. Откуда у нее было столько жизненных сил, не знаю. Но ее воли хватило бы на пятерых здоровых мужиков. Конечно, она уставала, но как-то по ней этого не было видно. Ни того, что она не спала несколько ночей, ни того, что она плохо себя чувствует. Ветеран труда, победитель многочисленных социалистических соревнований: «Золотая швея», «Мастер золотые руки». Казалось, она двадцать четыре часа в сутки готова была быть двигателем всего, в том числе и развлечений. Кто может завести компанию пойти в лес на ледяную горку? Конечно, мама. Да и не только: лыжи, санки, пруд, море, речка, за грибами, за малиной, кино, бассейн, театр, аквапарк, в другую страну в гости к родственникам мужа — без мужа, но с детьми.

Однажды, дав телеграмму папиной тетушке, взяв меня под мышку, мама поехала в Молдавскую ССР, неподалеку от границы с Украиной. Приехали мы в Одессу почти ночью. Нас никто не встретил. Автобусов не было. Мама с трудом нашла сердобольного водителя, пожалевшего ребенка, то есть меня. Залезая в машину, я вспомнила все мамины уроки плаванья. Она, уча меня держаться на воде:

«Доченька сделай «звездочку» на спине. Вода будет держать тебя. Ты ее почувствуешь и перестанешь бояться».

Сейчас в дверях машины я старательно делала «звездочку», растопырив не только руки и ноги, но даже пальцы, кричала:

«Мама, не сяду в машину! Он нас убьет, зарежет!»

Такая реакция напрягла и маму, она даже сдала вещи в камеру хранения на вокзале, как будто это помогло бы спасти наши жизни. Зато это убедило меня в том, что без вещей нас грабить и убивать не зачем. Тот факт, что документы, золотые украшения и деньги остались при нас, был опущен. В Молдавское село приехали глубоко за полночь. Водителю пришлось побегать, разыскивая наших родственников.

И вот открылась железная калитка.

Показалась разбуженная, сонная, недовольная хозяйка. Но, увидев маму, она мгновенно ожила и радостно закричала:

«Рыжая, ты, что ли??? Почему не предупредила? Мы бы встретили. Как ты ночью добиралась одна с ребенком?»

Телеграмма пришла на следующий день нашего приезда.

Для тетушки, русской по национальности, мы были глотком свежего воздуха с Родины. Встретили нас, как дорогих гостей. Я сдружилась с внуком хозяйки, который водил меня по селу, гордо заявляя:

— К нам гости из самой столицы приехали!

— Да ладно брехать! — кричала местная ребятня.

— Да, я москвичка! — воображая и обескураживая подтверждала я.

Мамочка никогда не была рыжей, то есть была и рыжей, и зеленой, и фиолетовой, но, вообще-то, блондинкой.

Ей очень понравилось, как покрасилась ее подруга в тогда бывший ультрамодным каштановый цвет. На ее светлых волосах каштан получился ярко-морковным.

Так мама и осталась для тети рыжей.

У мамы был талант находить приключения, а, точнее, быть живой и веселой, озорной.

Как-то в клуб с подругой пришли на нас посмотреть. Себя показать. Все закончилось тем, что молодые ребята, пытаясь переплясать маму, поединок закончили фразой: «Все, мы устали. Больше не можем».

Когда человек слишком много заботится о других, ему некогда подумать о себе. Я уехала отдыхать, вернувшись поздно ночью. Мама переживала, как же я пойду на работу. Даже словом не обмолвилась, что к ней скорая приезжала. Не успела я уйти с утра, а на пороге — участковый терапевт: «Я по вашей мамы душу. Вы знаете, что вчера к ней из-за давления скорая приезжала, а она отказную написала? Мало того, мне сегодня ее рентген пришел. У нее отек легких. Срочно в больницу».

Если душа у человека красивая, то это проявляется в его поступках. Иногда секунды достаточно, чтобы понять, душа у человека или душонка. Мама с отцом и его родным братом ехали в автобусе. Какие-то два незнакомых подвыпивших парня сначала отца цеплять начали словесно. Потом в ход кулаки пошли. Брат, струсив, стоял и смотрел в стороне. А мама с фразой «Наших бьют!», не задумываясь пришла на помощь, вцепившись в волосы хулиганов. К ней присоединился и водитель автобуса.

Потом брат оправдывался: «Я не понял, кто был виноват».

Мама резко его осекла «Кто бы ни был виноват. Это твой брат. Своих не бросают».

Выходные закончились. Я на рынке бродила в поисках презента для врача. Молодой человек начинает ко мне навязчиво клеиться: «Девушка, вы мне очень понравились, не могу просто так вас отпустить».

Он мне был знаком. Какое-то время назад мы ехали с ним в автобусе и он приставал ко мне, будучи в подвыпившем состоянии. Поскольку не хотел меня отпускать, перчатку мою выхватил. Так я на эту дорогущую перчатку из натуральной кожи плюнула и убежала от него.

Перчатки стоили мне двух стипендий, полученных в техникуме. Помните, я к экзаменам готовилась. Я в него поступила. Экзамены сдавала с приключениями. Диктант на тройку написала. Хотя у поступающих даже колы были. А химию сдала на пять. На всем потоке было всего две пятерки. У меня и еще у кого-то. За диктант пятерок почти не было. Так что восемь — это был уверенный проходной балл. Но на химии я чуть не облажалась.

Прекрасно подготовившись к экзамену, щелкая химические задачки как орешки, сроднившись с таблицей Менделеева и с таблицей растворимости, я только производство нефтепродуктов наполовину выучила. Как на речке переключилась на отдых, так и недоучила. И вот тащу билет. А у меня первым вопросом, конечно же, вопрос о производстве нефтепродуктов.

Глаза мои округлились от ужаса, и член комиссии, к которой я год ходила на платные курсы, это заметила. За год я заслужила ее симпатию и хорошее отношение, так как из всей группы задачки после ее многократных объяснений решала только я. Да и теорию знала.

Она дала сказать мне пару слов про нефтепродукты (первую половину я успела вызубрить и создавалось впечатление, что я весь вопрос так знаю), перебила меня обращаясь к комиссии:

«Я прекрасно знаю эту девочку. Она хорошо подготовлена. Ей можно ставить пять».

Конечно же, кого — то надо было всунуть в престижный техникум за вознаграждение. Так что комиссия валила всех.

Комиссия гоняла меня по всему курсу химии, пытаясь завалить, но тщетно. Химию я обожала почти так же, как геометрию. Я не знала только вторую половину производства нефтепродуктов, всего 0,01 процента материала, изученного в школе. Вернемся к моему побегу. Молодой человек, выхвативший перчатку, вслед кричал, что если я ему еще раз на пути встречусь, ни за что не отпустит. Он сейчас говорил: «Пожалуйста, давайте встретимся. Может, хоть мой телефон возьмете? Мало ли что, позвоните». Юношу отшиваю: «Никаких «может». Еле отвязавшись, иду в поликлинику. Блин, Александр совсем рядом. Он не просил меня зайти. И как-то последняя наша встреча не сложилась. Но он же меня проводил. И так страстно целовал на прощанье. Подхожу к КПП. Горе-пикапер с рынка уже военную форму на себя напялил: «Вау! Кого я вижу. Чем обязаны вашему посещению?» Сказала, что мне человечка надо позвать.

— А он вам кто? Родственник или как?

— Или как.

— Повезло ему.

Солдатик на КПП хотел метнутся за Сашей, но этот говорит: «Не надо, я сам за ним схожу».

Александр нарисовался. Нервозно курит и говорит: «Я очень любил Ольгу. Цветы, конфеты и прочее… Не успели меня в армию забрать, а она с другим. Не хочу больше никаких серьезных отношений. Мы можем быть с тобой только друзьями».

Я пытаюсь что-то пролепетать типа: «Мне кажется, что если чувства есть, многое можно преодолеть». Я хотела дать ему понять, что он мне более, чем небезразличен. Одновременно судорожно анализируя, где же прокол???

В голове каша: возглас Саши к другу: «Заткнись»; все эти знакомства; может быть, Саша общается со мной демонстративно перед бывшей; может, Игорь; может, ревность; а, главное, фразочка друга: «С одним погуляла, с другим».

Во время моего мысленного треша Александр резко бросает: «Согласен, что когда чувства есть, может, и можно». Видимо, давая мне понять, что у него чувств ко мне нет. Он, в принципе, ни разу не говорил о своих чувствах. Но, наверное, сложно представить, чтобы мужчина мог очень страстно и нежно целовать безразличную для него девушку. А еще в нашем общении была ситуация, когда он не звонил мне пять дней. Ни слуху ни духу, это после ежедневного созвона. Я испугалась, что он сбежал от меня так резко, не объясняя причину. Все, что мне позволяла моя гордость — это безутешно страдать на глазах у бывшего мужа.

— Ты что, так сильно им увлеклась?

— Ну, если честно, то капец как.

— Ты же умненькая девушка, должна понимать, что нужно солдату-срочнику от сексапильной девушки.

— А тебе то что? — ответила я, пытаясь вспомнить, с каких это пор, я стала для мужа сексапильной девушкой.

Видимо, ему было обидно, что ему, пупу земли, я до свадьбы не дала, а тут по солдатику сохну. Что с ним у нас не было интима — не важно. Мое хорошее отношение к мужу очень сильно отличалось от всепоглощающей страсти, и его это злило. Ну вот и пожалел волк кобылу, оставив хвост и гриву. Муж говорит: «Ты должна понимать, что то, что с тобой происходит — это не норма. Посмотри, осунулась вся, не ешь ничего, глаза на мокром месте, нельзя так зависеть от человека. Любое чувство можно преодолеть за две недели при правильном подходе. Хочешь, когда он позвонит, я сам с ним поговорю, чтобы он оставил тебя в покое». Раздался звонок.

— Хочешь, не подходи, — говорит муж.

— Не-е-е-т.

Сшибая все на ходу, бегу к телефону. Слышу нежный голос:

— Я тут тебе звонил и меня застукали, на губу посадили, извини, что не мог позвонить.

— А я думала, что ты больше не позвонишь.

— Смешная ты какая. Куда я денусь?

Так вот деться-то никуда не делся, а мне от этого не легче. Сейчас, после нашего диалога у КПП, кроме «Прощай» ничего не сказала. Просто ушла с высоко задранным носом. Завернула за угол и начала рыдать, разве что не выла. А может и выла, не помню. Можно было не скрывать своих эмоций, он же не видит. А что мне до прохожих. Неслась к метро по каким-то старым улочкам, не различая ничего на своем пути, как безумная. Ветер бил в лицо, моросило, но, кажется, я ничего не чувствовала, конечно, физически, ни холода, ни сырости, ни усталости. Эмоциональная боль перекрыла все. Порыдала часок, успокоилась. В голове шумело, и там не было никаких мыслей и эмоций. Сама не знала, как оказалась на остановке. Даже странно, как машина меня не сбила, ведь я не помнила, чтобы при многочисленных переходах через дорогу смотрела по сторонам. Вся промокла, меня трясло от холода. Но ощущать я это начала только сейчас. Автобус подойдет. Согреюсь. Дома — в теплую ванну. Во мне еще не умерла надежда, что он все-таки подойдет ко мне в выходные. Подойти, не подошел, но целый спектакль для одного зрителя разыграл. Вошел в клуб с какой-то девицей. Увидев меня боковым зрением, встал так как- будто он меня не заметил, но что бы я прекрасно видела происходящее. Начал в засос эту девушку целовать. Во мне в секунду все оборвалось, и как-то стало реально безразлично. Я неделю места себе не находила, на коленях в клуб к нему ползти собиралась, а сейчас он перестал для меня существовать, и боли я не чувствовала. Только пустоту, густую и холодную. Ошарашенная подруга тихо спросила: «Ты как?» На что я ответила: «Как ни странно, никак».

Я больше не приходила в клуб, чтобы он не попадался мне на глаза. Он звонил мне, но я съехала от мужа и попросила мой телефон никому не давать. Под «никем» я подразумевала Александра.

Прошел год… Мы с подружкой пришли в клуб.

Она остановилась у входа, разговорившись со знакомыми, а я, войдя, плюхнулась на первое попавшееся место.

Вдруг вопрос:

— Аля?!

Поворачиваю голову, вижу Александра. Отвечаю:

— Привет.

— Аля, очень надо поговорить с тобой.

— Я слушаю тебя.

— Давай выйдем из клуба, здесь шумно.

Вышли. Опять нервозно курит и говорит:

— Я искал тебя…

— Я знаю.

Чувствую, что ему хочется сказать «не могу без тебя, не получается не думать о тебе», но он выжимает из себя лишь:

— Я хотел поздравить тебя с днем рождения. Я помню дату твоего рождения.

Он озвучил ее.

А я подумала, что стоит мне сделать один шаг и я впаду в жуткую эмоциональную зависимость от него. Сказала, что у меня все в шоколаде, и я не нуждаюсь в общении с ним. Довольная собой, вернулась в клуб. Но что-то все-таки эта встреча во мне перевернула. Я тогда практически выдирала из своей души чувства к нему, уговаривая, что все проходит. Помогла мысль о том, что у меня нет выбора. Меня же он просто перед фактом поставил: «Никаких серьезных отношений». Раз он так вышвырнул меня из своей жизни, то, значит, и чувств в нем ко мне не было никаких. Думаю, что самая страшная боль в нераздельной любви — это когда все-таки надеешься, что у вас все еще может сложиться. А если убеждаешься, что ты человеку безразлична, то ситуация без надежды — это как высыхающая лужа без поддерживающих ее подземных источников. Но он все этим разговором испортил. Получается, что я его нехило зацепила, раз год целый дату моего рождения помнит. И этот разговор был для него унизительным. Через себя перешагнул, разыскивая девушку, которая, по ходу, со всей деревней переспала. Хотя, как он смел так думать обо мне?! Вот что…

А ведь он мог еще с Игорем обо мне поговорить. Как вам кажется, тот бы признался, что как дурак за мной пару месяцев бегал, а между нами ничего не было? Мужчины любят, особенно нравственно незрелые, гордиться своими любовными похождениями. Им кажется, что круто, что он может якобы любую уложить. А вот безрезультатно за девушкой пробегать — это в грязь лицом упасть. К тому же, это ведь я посмела его бросить. Не знаю, разговор был или нет, но Саша отреагировал на наше знание друг друга, видимо, надумав черт знает что. Но ведь у него было достаточно времени, чтобы получить обо мне более глубокое представление, чтобы понять: я не заслужила таких обвинений, поэтому не оправдывалась.

Опять прошел год и опять встреча в том же месте, а именно в клубе.

Он сказал: «Привет. Как дела?»

На что я ответила, мол, не очень. Давая ему понять, что что-то меня все-таки к нему тянет.

А он спросил с иронией: «Замуж не вышла? Детей не родила?» Прокомментировав, что пора. В этот же вечер видела его в обнимочку с какой-то девицей.

Прошли годы, черная полоса сменялась белой, я о нем почти не вспоминала.

Неожиданно мне позвонил бывший муж, сообщив, что я у его мамы оставила много своих документов. Предложил пересечься, чтобы все это мне передать. При встрече сказал, что с новой женой у них очень взгляды не сходятся.

— Вот вы, женщины, хотите собаку, минимум двоих детей и не задумываетесь о будущем. Мне с ней некомфортно, — сообщил он, вздыхая.

— Между прочим, я тоже категорически против животных и одного ребенка мне хватит. В этом наши взгляды совпадают, тем не менее видишь, у нас тоже все было плохо, — возразила я.

— У нас-то как раз все было очень хорошо… — протянул он в задумчивости.

Он сожалел, что наш брак распался, тем не менее, чувствовал ответственность за меня. На сколько ни абсурдно, но именно он нашел мне второго мужа.

Они общались с помощью компьютерных сетей, когда еще интернета не существовало. Бывший муж рассказал будущему обо мне как о самой интересной девушке в его жизни.

Так встретились два одиночества и притянулись. У обоих была одинаковая картинка семейной жизни, которую старательно воплощали на протяжении пяти лет.

Эмоционально муж меня всегда поддерживал, в том числе, когда я хотела забеременеть, а мне то врачи не разрешали, то не получалось.

В физической же поддержке не было необходимости. Вы не забыли, что я была золушкой в семье из пяти человек?.. Я что, не могу убрать за двумя, погладить, помыть, приготовить, испечь пироги в свободное от работы и учебы время? В общем, от хорошей и спокойной жизни мой муж уже в первый год из худощавого юноши превратился в пухляша.

Мы очень хотели, чтобы появился ребенок. Сначала хотели девочку, потом уже готовы были на все, лишь бы кто-то появился. Бесконечные УЗИ, консультации профессоров. Так я встала на учет по бесплодию, получив рецепт на кучу стимулирующих таблеток и гормонов. Но пить их надо было лишь с начала следующего цикла, так что пока таблетки были не куплены.

Помимо традиционной медицины заносило меня к целителям и гадалкам. В отчаянии даже в церковь зашла. Поставила свечку иконе — нечаянная радость. В преддверии нового цикла в аптеке покупаю таблетки, открываю инструкцию к ним, но все, что вижу в огромном количестве мелких букв, это фразу «противопоказанием является беременность».

Выйдя из аптеки и спустившись в метро, я услышала слова музыки, игравшей в переходе: «Маленькое чудо у тебя внутри, маленькое чудо миру подари».

Я подумала, что мне уже пора в психушку, но тест на беременность все же купила. Да-да, я была уже беременна. Использовала его вечером. До утра не дотерпела. Тест был положителен. Радоваться боялась. Настало утро. В контейнер набрала утренние анализы, а вот теста уже не было. На работу меня отвозил муж. Еле нашла предлог завести меня в аптеку по дороге. К работе приехали за полчаса. Обычно мы долго болтали, не смотря на совместное проживание, тосковали друг по другу даже при коротком расставании. А тут я была вся в нетерпении:

— Я пошла.

— Да ладно, рано еще, посиди пока со мной.

— Мне не терпится тест пройти.

— Нужна утренняя моча.

Я показываю контейнер. Он смеялся до тех пор, пока сам не увидел две полоски. Но радоваться тоже боялся. Результаты УЗИ все подтвердили.

С ними пришла к врачу, она позвонила коллеге: «Слышишь, я тут девушку на учет по бесплодию поставила. Полечить не успела, а она забеременела. Перевожу ее к тебе».

Муж был очень рад, мечтал, как при рождении ребенка возьмет отпуск, и первые месяцы мы вместе будем ухаживать за ним.

Отпуск он взял, но не ожидал, что семья — это тяжкий труд. Будни стали отнимать много энергии. Да и привык он к тому, что сначала мама и бабушка с него пылинки сдували, потом я. Он физически был просто не готов преодолевать трудности. Этап влюбленности сменился на этап раздражения.

Все тяжелее ему становится сдерживать свой взрывной характер. Успокоился, куда я теперь от него с ребенком денусь? Стали возникать неприятные ситуации.

Однажды, я заболела, у меня поднялась температура 39,5, но к ней прибавилась давняя измотанность, я упала, словно обесточенная, на кровать. Все плыло перед глазами и кружилось. Ко мне подбежала дочь, еще очень маленькая, поэтому не понимая, как мне плохо, трясла меня за плечо и звала: «Мама, мама». У меня не было сил даже откликнуться на ее зов. И вдруг комментарий мужа: «А мама наша спит, нашей маме все пофиг».

А ведь он знал, какое значение показал градусник.

Мужу не хватало зрелости. Да он всегда останавливался на половине пути. Бросил техникум, оставшись с девятью классами образования. Пасовал перед трудностями.

Психологи говорят, что очень важно для мужчины самореализоваться. Он переживал сильную ломку, что в жизни все совсем не так, как ему казалось. Повезло, ему удалось пристроится в фирму без образования и оказаться в ней на хорошем счету, работая водителем. Но стабильность в нашей стране еще при недостроенном коммунизме закончилась где-то в девяностых годах. Он прекрасно понимал, что вне фирмы он никто. Плюс, водителем работать надоело. Его привлекал более интеллектуальный труд, связанный с компьютерами. Но и здесь он был пока недопрограммист.

Прощупывал, сможет ли он куда-нибудь устроится при развале фирмы.

Если у тебя девять классов образования, на тебя работодатель смотрит либо как на дебила, либо как на слабака, неспособного преодолеть минимальные жизненные трудности. Имей ты хоть сто пядей во лбу. Что тебе помешало школу закончить? Если лень, то кому лодыри нужны? Брат бы мой спокойно пристроил его на высокооплачиваемую работу. Не хватало малости — диплома о высшем образовании. Сначала он под мои пинки закончил школу, получив зачет по некоторым предметам благодаря своим и папиным золотым рукам. В школе сеть проложил. Лампочки с папой вешал. Потом в институт поступил, где я года четыре решала за него все контрольные, проходила тесты, писала диплом, насильно ему билеты к госэкзаменам зачитывала. Но пока он чувствовал свою нереализованность, денег заработать не мог. Ребенок беспокойный, жена, вечно уставшая от работы и его учебы.

Живет у тещи. Кризис среднего возраста. Кризис отношений. Вокруг ходят молоденькие, ухоженные девушки, а дома выжатая как лимон жена. На фоне мой брат, хорошо зарабатывающий, строящий жену.

Ему хотелось почувствовать себя «мужиком», то есть человеком с мировоззрением:

«Женщина должна знать свое место. Питаться объедками после мужа. Безропотно выполнять все приказы. А, главное, иметь психологию раба».

Вы понимаете, все это очень плохо сочетается со свободной женщиной, которая не хочет питаться объедками, зарабатывая больше мужа, учась за него. Вот и пошли конфликты. А жена не только на задних лапках не ходит, а еще и лекции читает: «Ты же понимаешь, что нельзя так себя вести?»

Муж отвечает, а я знаю человека, который ведет себя еще хуже — твой брат. Вышеописанная характеристика мужика — это определение брата. Уж не знаю почему, но у моего брата весьма специфическое отношение к женщинам и девочкам. В этом плане он человек абсурда. Сильная благородная личность, способная защищать слабого, ценой даже жизни, в сочетании со специфическим Владоархатом (мною придуманное словечко от слова «патриархат»).

Не посвященный человек не уловит многогранности личности брата. В нем настолько сильно развит инстинкт добытчика, что, думаю, даже во время голода и мора он найдет пропитание в лесу, реке, воздухе. Поэтому считает, что в семье должны ему служить и подчиняться как источнику благ. Почему бы и нет? Если бы это чрезмерно не выходило за границы его компетенции.

И не служило в искаженном виде вдохновением для моего мужа.

Однажды моя дочь попросила у моей мамы сосиску с вермишелью. Бабушка сварила побольше. Мой ребенок сел за стол, и входит брат.

— Мама, а я тоже сосиску с вермишелью хочу, — говорит он.

— Там в кастрюле есть еще, — отвечает ему она.

Брат, положив еду из кастрюли, забирая еще одну сосиску из тарелки ребенка:

— Мам, ты что, издеваешься, мне мало одной сосиски. Даше еще сваришь.

— Влад, у тебя как с головой? — удивленно смотрит на него мама.

— Задача женщины, прежде всего, — накормить мужчину, как добытчика и защитника. Все остальная домашняя работа должна быть второстепенной.

Ребенок сидит, хлопает глазками над пустой тарелкой.

Бабушка варит очередную порцию для внучки.

Влад спокойно ест сосиски. Но! Если бы ресурсов не хватало, в принципе, он отдал бы и свою долю. Помните мой вишневый сад? Думаете, кто мне его показал? Кто мне срывал самые спелые вишни? Неоднократно он доказывал, что «в беде не бросит, лишнего не спросит» [4]Пляцковский М., Савельев Б. Настоящий друг (текст песни)
.

На этом фоне муж еще начал заглядываться на молоденьких, ухоженных женщин. Есть анекдот. Как отличить замужнюю даму от незамужней. Последняя веселая и накрашенная. А если она выйдет на улицу ненакрашенная, то все будут думать, что она замужем.

Мужа бесила усталая я. Он начинал срываться и приходить домой вечно недовольным. Однажды ужиная, находясь от такой жизни в нервном напряжении, я из-за того, что руки мои тряслись, роняю кусочек курицы на стол. Муж комментирует:

— Ты такая же свинья, как твоя мать! Мне надоел этот срач дома.

Я всю жизнь бежала от попреков отца. Да и Сашу из жизни выкинула, ибо чувствовала его с ним схожесть. Пришла опять к тому же. Мужа я раздражаю, но он не готов был бросить жену с ребенком, пока не появился сильный мотив. А, точнее, девушка. Вечная содержанка, которая не может найти работу с достойной зарплатой. Зато фарисей выискивать мужиков, за счет которых можно жить. Еще молода и привлекательна. Пока совсем не поистаскалась. Вы и сами замечали, проститутки быстро изнашиваются и быстрее стареют. Срок годности содержанок немного побольше. Ее привлекло, что мой муж ездит на дорогой машине, на работе на хорошем счету. Она не знала, что зарплата у меня больше, и на себя денег я не трачу, все идет на хотелки мужа. Вот и подумала, что наконец-то нашла спонсора. Но ошиблась в его материальных возможностях, семью доразвалила и сама с ним не осталась. Но это чуть позже.

У читателя могло сложиться впечатление, что я страшная пенсионерка. Конечно же, нет! Я, скорее, напоминаю хрупкую фарфоровую статуэтку с осиной талией после ежедневного кручения тяжелого обруча и аристократической шеей. Но совершенно с потухшим взглядом красивых кошачьих голубых глаз. Я как будто вешу над пропастью под названием «Одинокая пустота» или «Пустое одиночество», а хотите, сами придумайте. Помочь мне некому и надеется не на что. В молодости, не смотря на сплошное разочарование в мужчинах, в глубине души я все-таки ждала своего принца. Теперь, увы, ждать было некого. Знаете, чем хороша данная ситуация? Да ее просто невозможно испортить, чтобы ты при этом ни делал. Это как лучшие врачи, догадались кто? Конечно же, патологоанатомы. Ничего не испортишь, сажать не за что. А вот узнать и познать можно многое!

Перед гибелью вся жизнь проносится. А у меня только три точки, связанные с Сашей: лавочка с упреками за мое безнравственное поведение, которого не было, КПП и крыльцо клуба. Прошло много времени, а я все ощущала, как помои, незаслуженно вылитые на меня, до сих пор стекают. Да тут еще мой солнечный безоблачный брак превращался в ад. Вот и воспоминания стали меня притягивать. Ведь я вся искрилась от чувств к Саше, и мне казалось, что все испортила я сама в этих трех точках. Как мне хотелось вернуться в прошлое и все исправить. Не поддаваться гордыне, а по-человечески все объяснить. Жизнь настолько меня доконала, что я решила обратиться к парапсихологу. Идя на встречу, схематично обрисовала проблему. Она, посмотрев на схему, сказала:

— Саша, судя по рисунку, центр Вашей Вселенной, и все крутится вокруг него!

— Ну, в общем-то, я испытывала к нему очень сильную страсть.

— Это была не страсть, это была любовь.

Что самое интересное — внутреннего сопротивления эта поправка не вызвала. Она говорила, что у нас очень сильные кармические завязки. Не правда ли, слишком много совпадений: его бабушка дружила с моей тетей, отец бегал за моей мамой, служил он в армии возле моего дома. А еще недавно моему брату приспичило покупать именно Сашин дом, с просьбой сопроводить его он обратился к моей маме. Встреча старых знакомых: его отца и моей матери вызвала много воспоминаний. Оказывается, его отец даже хранил мамину фотку. Очень часто я стала слышать его фамилию, а из-за ребенка стала бывать в деревне, где мы познакомились, дом его на глаза попадался, крыльцо клуба, лавочка.

Дом, вечно попадающийся на глаза

А в семье моей все не слава богу. Брак доживает последние дни. Очень скоро появится разлучница. Да и я все чаще стала себе задавать вопрос: «Зачем семья, где нужно только отдавать?» Тяжело жить в браке, когда в ситуации, в которых семейный человек должен чувствовать поддержку, оказывается в полном одиночестве с капризным ребенком вместо мужа. На мой взгляд, в браке нельзя без уверенности, что ты всегда можешь рассчитывать на близкого человека. Однажды на даче брат попросил захватить в Москву тещу с пасынком, а муж отказал: «Этот ребенок мне всю машину заблюет». Родственники поехали на электричке, а мы — в пустой машине. Я вообще молчу об общих интересах, единении, гармонии…

«Если друг оказался вдруг

И не друг, и не враг, а — так,

…

Значит рядом с тобой — чужой,

Ты его не брани — гони,

Вверх таких не берут…»

Тем не менее мне все равно было странно слышать от психолога, что нам нужно с Сашей встретиться. И что именно он, а не я, дергает меня в астрале.

— Зачем нужна эта встреча? — спросила я.

— Да просто для него вы значите не меньше, чем он для вас. Он относится к людям, которые умеют в себе убивать любовь, но за это приходится платить. Из-под сознания все рано или поздно начинает прорываться наружу и причиняет человеку дискомфорт, если в нем хоть что-то человеческое остается…

Я слушала ее и не совсем понимала, о ком она говорит, о нем или обо мне?.. Какой я, собственно, человек? Может, не тот, который обладает стальной силой воли, а умеет убивать? Не людей, конечно.

— Зачем мне видеть его? У него семья, дети, да и у меня. Вдруг я растормошу его чувства и свои, — не унималась я.

— Вам нужно встретиться, и за вашей встречей я вижу колоссальное смещение энергетических потоков. Исправленное сознание позволит исправит текущие проблемы и нормализовать ситуацию. Если вы сможете понять и простить друг друга, то оба исправите свои неудачные браки. Более того, проблема эмоциональная завязана на проблему физическую — вашу опухль.

— Если бы нам было суждено быть вместе, то, наверное, при наших встречах не было бы такого количества яда по отношению друг к другу. Так что о каких ошибках может идти речь? — не хотела соглашаться я. Сразу вспомнилась его фраза: «Никаких серьезных отношений, пока я служу в армии, мы можем быть только друзьями».

— Ну что вам сказать, этот человек мог стать вам и любовником, и мужем, если бы захотели, но, конечно же, не другом! Энергетика совсем другая. Неправильно вы оба повели себя, — парапсихолог улыбалась.

— И что, по-вашему, я должна была сделать на его высказывание: «замуж не вышла и детей не родила»?

— Он, в общем-то, очень ждал, что вы скажете: «За тебя бы вышла, а так не хочу». Сразу бы на вас женился.

— Это после того, как он на моих глазах целовался с какой-то шалавой? Да и в последнюю встречу у него уже кто-то был…

— Да, был, но вы эту девушку на раз бы отодвинули. Он, между прочим, почувствовал, что вы — что-то особенное в его жизни. Правда, испугался. А жена его ему совсем не подходит. И как женщина его не устраивает.

В мыслях всплывает информация, что ребенок у него родился максимум через полтора года после нашей последней встречи. Быть может, он язвительно советовал мне рожать детей, в тот момент, когда его будущая жена была уже беременна. Что-то очень как-то залетом попахивает. Вот я думаю, что если есть любовь и все такое, почему бы не пожениться, а потом беременеть. А когда наоборот получается, невольно мысль приходит, что беременность к браку подтолкнула. Почему без нее не женились? Тем более, что его жена — москвичка с трехкомнатной квартирой.

— Да я же не знаю, как его найти, — восклицаю я, — как я с ним встречусь? Он помнит меня молоденькой двадцатиоднолетней девушкой и видел меня всегда при параде, а сейчас мне за тридцать. Я слышала, что его жене лет 25–30. Не хочу увидеть в его глазах разочарование по поводу моей внешности.

— Может, вам и за тридцать, но выглядите вы значительно моложе. Кстати, существуют базы, где можно найти адрес и телефон человека. Я могу попросить об этом свою клиентку. Оставьте мне данные, какие знаете.

Результат поиска с его весьма редкой и незвучной фамилией выдал только одного человека, старше на пятнадцать лет.

Парапсихолог продолжала стоять на своем:

— Я как маг вам скажу, что для вашей кармы очень важно найти этого человека. Хотя, могу энергетически отрезать его от вас. Вы никогда даже не вспомните о нем. Правда, в вашей ауре будет дырка.

Мне не совсем было понятно, о чем шла речь, но на уровне подсознания я понимала, что мне явно не хочется жить с дыркой вместо многочисленных узлов, связывающих меня с Александром. Все переплелось. Я сама должна решить, что делать дальше. Продолжила поиск в Интернете на недавно появившемся сайте «Одноклассники». Но нашла только его одноклассницу, мою знакомую, ту самую, которая очень хорошо была осведомлена о моей переписке с Колей. Не удивляйтесь, куда в моей жизни не плюнь, везде какие-то завязки на Сашу. Начну читать: «В Саше запутана моей судьбы нитка». Знаете, почему меня на рэп потянуло, просто наиболее четко отражает ход моих мыслей фраза из творчества Оксимирона: «Ваши картины мира — сетка, полотно, текстильная салфетка;

Будто работала ткачиха или швейка! Все переплетено само собою, чёрти с чем, наискосок»

Сашина одноклассница периодически видится с ним. Даже знает, что он работает, кажется, в милиции. Но вы же понимаете, в лоб у нее получить информацию я не могу. Использую все возможности: у мамы даже сотовый телефон его отца попросила, но он уже умер. Тогда я встряхнула все телефонные книжки моего покойного отца, нашла там телефоны его родственников в Москве, но они съехали с этих мест. В общем, я сделала все, что могла и не могла. Парапсихолог посоветовала по жене поискать. Трудная задача, учитывая, что я ни имени ее, ни возраста не знаю. Но я, если честно, уже несколько лет находилась в состоянии глубокой депрессии, и мне даже было полезно такое неординарное занятие, отвлекающее меня от внутренней боли. Игралась я с массивами недели две, пока на выходе не получила восемь телефонов. Позвонила по каждому, по одному из них, спросив по имени-отчеству Сашу, услышала ответ: «А кто его спрашивает?»

Я ответила, что ищу человека рожденного 20 апреля 1971 года.

В ответ услышала: «Нет, вы ошиблись. У моего мужа совсем другая дата рождения».

«Конечно, другая…» — подумала я.

Что я буду говорить, что ее муж из головы у меня не выходит? Конечно, я ляпнула первое, что в голову пришло.

Позвонила на следующий день, думая, что если подойдет жена, брошу трубку. Итак, гудки прерывает мужчина:

— Я вас слушаю?

— Александр? — мой голос дрожал.

— Да. А что вы хотите?

— Я ищу человека, рожденного 21.03.1977 года, — и называю Ф.И.О.

— А 62 год рождения вам никак не подойдет, так как все остальное сходится? — смеясь ответил мужчина.

Я во второй раз вышла на одного и того же человека, полного его теску в Москве! Мужчина был очень позитивен и с охотой выполнил мою просьбу, исключив из списка остальные телефоны, все они тем или иным образом были связаны с ним. У меня появилась новая база, где все-таки всплыл мой знакомый, но вот телефон его был с ошибками и адрес, наверное, тоже. Я подумала, что если в нашей встрече действительно есть важный мистический смысл, то я, не смотря на теорию вероятности, смогу на уровне интуиции почувствовать ее.

Недавно прочла очень позитивный рассказ «Дневник Мага», где автор пишет, как это прекрасно жить, слушая душу вселенной, и ощущать полноту бытия, открывая в себе новые возможности. Христос во время своего пути на земле какое-то время провел наедине с дьяволом, видимо, чтобы познать его методы, научившись впоследствии противостоять им. Вот и человек может слушать душу вселенной, главное, избавиться от помех черных сил, которые приходят к нам в качестве вестника. У каждого человека он свой, и у него есть имя… Даже упражнение придумал для развития интуиции. В многочисленных звуках выбирать один, изучать его, узнавать.

Я решила попробовать. В сберкассе оплачиваю квитанцию. Народу много, но стоит смертельная тишина.

«Так, какой бы звук выбрать? Не слишком ощутимый, но слышимый. Может, звук работающего кондиционера? Прекрасно, сосредотачиваемся и слушаем», — разговаривала я сама с собой.

Что тут началось. Сплошные помехи: бабка какая-то закричала, задавая тупые вопросы операционистке; какие-то очень похожие звуки стали возникать, двери захлопали. И как хрупок, тонок был звук, выбранный мной.

В душе возникла полная уверенность: ведь по жизни слышишь свой внутренний голос, но затыкаешь его, а на помехи покупаешься.

Все! Решено! Надо с вестником познакомиться.

Да не пугайтесь, мы все с ним каждый день общаемся, когда злимся, завидуем или еще что. Пора учиться его распознавать. Итак, беру церковные свечи. Молюсь святой Матронушке, чтобы все-таки не бросала дитя неразумное, если я совсем крышей поехала. Ведь влезаю туда, не понятно куда, не понятно зачем, чтобы ощущать себя гармоничней с окружающим миром. Свечи зажгла. Ритуал начинается. То ли шизофрения разгулялась (медики такого заключения не ставили, на учете в психдиспансере не состояла. Пока. Улыбочка.), то ли мое больное воображение, но вестник пришел…

Нет, конечно, человека перед глазами я не видела, но очень четко ощущала присутствие зла в полуфантомном варианте. Я узнавала часть своих мыслей, навязанных им. Да я знаю его, общение происходило тогда, когда в жизни все наперекосяк шло. Все не без его участия! Он назвал свое имя. Собственно, это был князь мира сего — дьявол. Имя его не скажу, потому как человек, который его узнает, приобретет контроль надо мной. Он не только мой вестник, но для каждого человека у него свое имя. Если позвать, он приходит. Но будьте осторожны. Он умен и коварен, мысли ваши он не слышит, зато чувствует все наши слабости.

Я, если честно, рассчитывала все-таки на что-нибудь попроще, например, бесенка 3-го разряда. А тут сам он, без рогов, конечно. Как он искусит человека в виде монстра? Нет! Свой истинный облик он показывает лишь обреченным душам. А пока он красив и галантен, всегда поддержит вас в вашей обиде, недовольстве, гневе, а именно: «Вы всегда и во всем правы, а окружающие люди невнимательные, не любящие, они глупы…» Перечислять можно бесконечно. Виноват будет кто угодно, только не вы. Вам дозволено хамить, кричать, предавать, врать, угрожать, обижать… Так он вас от добра уводит, от друзей, от родных. Мне не страшно, я только точно понимаю, что все из-за чего я на бога обижалась, его рук дело. То, что я сейчас скажу, это не шутка и не вымысел: если вы не понимаете кто возле вас, всегда можно спросить. Темные силы обязаны ответить. Только берегитесь, отвечать они могут так, как и разговаривать — уклончиво и запутанно. Если вы поняли, что зло рядом, прекращайте разговор. Ни к чему хорошему он не приведет. Однажды почувствовала навязчивые мысли. Меня мучили какие-то суетные вопросы, связанные с институтом.

— Ты кто? — просто спрашиваю я.

— Я дьявол, — услышала ответ.

Думаю, ну раз он дьявол, то можно поговорить и с ним, просто сделать все наоборот.

— Мне курсовую нужно писать. Надо бы в библиотеку съездить, но я так устала.

— Конечно, устала. И голова у тебя сейчас не соображает. Лучше отдохни. Завтра все с новыми силами быстро сделается.

Я, конечно же, поперлась в библиотеку, проехала остановку, в общем, пришла туда к закрытию… Энергии много. Толку никакого.

Он знал, что я все переверну. Вообще, он очень многое знает о нас, людях. Поэтому в этот раз поговорил со мной с позиции добра. Я, соответственно, все перевернула, ну и получила так, что желания соревноваться с ним в уме и находчивости больше не возникало.

Мой гость ушел. Возникло ощущение странное. Может, оно поможет мне различать свет и тьму в мыслях, ощущениях и так далее?.. Итак, телефон. Первые три цифры показывали расположение квартиры и, судя по адресу, были правильные. Куда же без логики, развитой самым ненужным предметом в школе — математикой? Как насчет оставшихся четырёх? Последние две цифры — 89. Число, несущее некий смысл для меня. Музыкальный альбом 89-го года был моим спутником продолжительное время. Опять же, квартира парапсихолога была 89-ой. Итак, число 93. Но я была уверена, что день рождения у Александра 21-го марта, а в базе — 31-ое марта. В нашей жизни не бывает пустяков, и все не случайно.

Когда я встречалась с Сашей, в клубе к нему подошла моя знакомая, знающего Колю, он с ней поздоровался. (Это ее я сейчас нашла в одноклассниках.)

Тогда я спросила Сашу: «Кто это?»

Он ответил: «Моя одноклассница».

Казалось бы, пустяк, а нет, зацепка, которая поможет мне в поисках. Что ж говорить о том, что я дату рождения мужчины перепутала, только о котором перед своей духовной смертью вспоминаю. Из меня почти вытекла вся жизнь. За которую я цеплялась для дочки и благодаря ей.

Ребенок не мог не чувствовать моего состояния. На глаза мне попался ее рассказ.