Ты можешь быть заурядным путешественником, попадающим в самую гущу интересных событий, но скука может застать тебя врасплох. Однако в первый раз отправляясь в путешествие, ты не подозреваешь, что очень скоро ты окажешься в таком приключении, которое изменит всю твою жизнь. Ты не знаешь, куда несет тебя море.

Мой папа моряк и очень любит воду, я много раз просила его взять с собой, обещая, что не помешаю, но он, видимо, что-то скрывал. Он мне частенько рассказывал истории из его путешествий, но на мой вопрос «Почему я не могу хоть разок поехать с тобой?» он глупо молчал, как маленький ребенок, которого обвинили в провинности. Всегда, когда он уезжал, я вспоминала этот взгляд. Никто и ничто не могло меня развеселить, ведь мамы у меня не было.

Она, как и папа, была морячка, единственная женщина на борту.

Однажды в очень сильный шторм она погибла. Мне было всего лишь год. Так что я ее совсем не помню.

Но если бы в этот мой один год я умела говорить, то сказала бы:

«Мама, не уезжай, доверься мне, тебе не надо туда ехать». Но поздно. Уже ничего не исправить.

Лучше бы она ненавидела воду, моря, океаны и даже лужи!

Хотя тогда бы она была совсем другая… хотя нет, глупые мысли.

Но вот мой папа опять уехал. Я совсем не ожидала, что с ним случится то же самое, что и с мамой.

Но мне уже исполнилось двенадцать лет. Я осталась совсем одна. Так что придется жить одной…

Я знала, что у папы есть заначка, тысяч десять.

Я пошла в магазин и купила рассаду. У нас были грядки, я их вскопала, посадила картошку, укроп, лук, помидоры, огурцы.

Все росло. Я экономила. Очень мало ела, чтобы меньше тратить. Когда семена взошли, я очень обрадовалась, в скором времени я собрала то, что выросло, и продала на рынке. Накопила денег и купила ограду, чтобы сделать коровник, купила телят: девочку и мальчика, для потомства. Стала продавать молоко. Постепенно купила кур, свиней, уток, посадила яблони, черешни, вишни, сливы.

Так жизнь начала налаживаться. Но боль осталась, ведь я потеряла обоих родителей.

Мне так не хватало папы, я сильно уставала, по ночам тихо плакала в подушку. Потом меня начали утешать книги.

Книги о море. Вскоре я начала читать разные книги и решила написать свою. Ее приняли в издательство и потихоньку начали продавать. К тому моменту, когда мне уже исполнилось 14 лет, продали примерно 500 000 экземпляров. С этого тоже шли деньги. За эти два года я забыла, что такое детство, живя как полноценный взрослый человек.

«Я уже выросла», — думала я. Но так оно и было.

Когда мне исполнилось 18-ть лет, я хотела отправиться в путешествие. Но я боялась умереть как мои родители. Но все же решилась, ведь один раз рискнув, можно убедиться, что рискнул не зря. Так и получилось, я решила стать морячкой. В том приключении мы ловили рыбу, готовили и даже отправились в кругосветное путешествие, да-да, кругосветное. Прошло десять лет. На том корабле я встретила мужчину своей мечты. Он мне признался в любви и уже даже сделал предложение руки и сердца. Я согласилась. У нас родилась маленькая девочка Кира. Мы живем на корабле. И путешествуем. Надеюсь, в том море, в котором мы будем, не начнется ураган.

Ребенок, сам того не понимая, выдает восприятие своего подсознания.

Будучи «морячкой» не по рассказу, а по жизни, я все силы убивала на то, чтобы оградить ребенка от смертоносной стихии реальности.

Но для нее я всего лишь погибшая мама, которой каждый день дается через силу, каждый вздох через силу.

«Как тяжко мертвецу среди людей

Живым и страстным притворяться!

Но надо, надо в общество втираться,

Скрывая для карьеры лязг костей…»

Возможно, мне требовался психиатр, но, к сожалению, обо мне некому было позаботиться. А вот ответственности с меня никто не снимал.

Я не могла оставить без материальной, физической и энергетической защиты (Не случайно поставила слова в таком порядке. Энергетическую защиту мы осознаем только тогда, когда ее теряем.) этот маленький жизнелюбивый шнурочек, еще не познавший зла.

Как-то раз, предостерегая дочь:

— Есть злые люди, которые на видное место могут кинуть телефон или кошелек, набитый взрывчаткой. Ребенок возьмет и может погибнуть, а еще хуже — остаться без рук или ног.

— Мама, но ведь лучше уж без ножек или ручек, но жить, а то так тебя вообще не будет, — удивленно ответила дочь.

Она трогательно доверчива к людям. Для сохранения молочных зубов стоматолог порекомендовал покрыть зубы серебром, после чего они выглядели, как пораженные кариесом. После врача дочь не отходит от зеркала с открытым ртом. Я ее спрашиваю: «Ты что там разглядываешь?»

Она недовольно ответила: «Врач обещала куколку на зубике нарисовать, а сама сделала черт-те что…»

Так что я должна ожить сама. И в этом мне помогут знаки. Почему я перепутала дату Сашиного рождения?

Наверное, чтобы в будущем заменить три на два. Почти как в «Пиковой даме»: тройка, семерка, туз.

Да, вот сидит взрослая, образованная женщина и бредом занимается. Мысленно отвечаю себе:

«Вестник, ты меня уже достал тут, опять надо мной подхихикивать! Согласна, логика, конечно, железная, не обращать внимания на цифру 89 только потому, что с ней какие-то воспоминания связаны. Верить в судьбу и всякую ахинею. Но это же мой мозг, как хочу, так и думаю! Вот хочу на практике опровергнуть мои нелогичные рассуждения. Я все равно сделаю, что решила, а потом мы с тобой обсудим тему, насколько абсурдно то, чем я сейчас занимаюсь!»

Рисунок дочери

Я, собственно, не воображала, что таким образом может что-то получиться, а пыталась доказать себе, насколько это нелогично и непродуктивно. Звоню. Нет, это не тот телефон. Ну, хорошо, допустим, две опечатки. Если цифра девять неправильная, то всего ничего вариантов: 12; 22; 32; 42; 52; 62; 72; 82. Что стоит чокнутой мне по ним позвонить и успокоиться? С чувством выполненного долга названиваю по всем вариациям, абсолютно не веря в успех, больше из-за упертости.

А вестник рядом мне мешает: «Тебе не кажется, что пора к психиатру обратиться? Пока крыша у тебя окончательно не съехала?»

И вдруг я понимаю, что дозвонилась к нему домой. Зачем создавать ему проблемы? На телефоне его жена, ей, конечно, не понравится звонок бывшей знакомой мужа. А ему еще потом оправдывайся на пустом месте. Судорожно назвала его фамилию, имя, отчество и специально дату рождения его единственного тезки в Москве. Вдруг проверит, а такой действительно есть. Сказала, что разыскиваю этого человека.

Мне ответили: «Все, кроме года рождения совпадает. А откуда у Вас наш телефон?»

Я сказала: «Знаете, столько сейчас в интернете и на радиорынке взломанных баз, что по Ф.И.О. можно разыскать человека. Но, к сожалению, нет дат рождения. У меня десяток телефонов полных тезок Вашего мужа. Вот я и на Вас нарвалась, ища знакомого. Спасибо, что сократили зону моего поиска».

Она ответила, ничего не подозревая: «Не за что».

Я была так шокирована, что даже не знала, по какому из вышеперечисленных телефонов звонила. Но у телефона есть память, так я поняла, какой номер мне нужен. Итак, у меня есть его телефон, но как поговорить с ним, его не компрометируя? Может, воспользоваться помощью незнакомых людей, а точнее мужчин. Мне же нужен мужской голос. Итак, какие выводы мы сделали, общаясь с вестником. Нужно прислушиваться к себе, даже если приходится дойти до абсурда, отключая логику. Я ехала в автобусе. Возле меня стоял мужчина. Подумала, может, его попросить. Но что-то меня сдерживало. Я сомневалась. А именно: я очень явно чувствовала его энергетику. Эгоист. Некий нарцисс, зацикленный на себе. Чуть дальше стоял другой мужчина, с совсем другой энергетикой: дружелюбной и отзывчивой.

Вестник: «Ну, что экстрасенс фигов? Совсем у тебя крыша поехала?»

Я подумала: «Действительно бред сумасшедшего, что я могу чувствовать и знать об этих мужчинах?»

Поэтому обратилась с просьбой к первому, опять не поверив себе:

— Извините, а вы бы не могли подозвать к телефону мужчину?

Физиономия моего собеседника сильно искривилась:

— Попросите, кого-то другого, — очень грубо ответил он.

Нас не удивляет, что, глядя на человека, можно сказать, какой у него цвет глаз, волос, рост, вес. Но нам трудно воспринять, что можно ощутить что-то другое, совсем непонятное, незнакомое и мало объяснимое.

Получается, что если все-таки сконцентрироваться на энергетике человека, то многое можно понять, в том числе и предугадать поведение в определенной ситуации. Так я задала себе вопрос: «Какого мужчину можно попросить о таком одолжении?»

И сама себе же ответила: «Безусловно, кота. У него усы в сметане, он не будет задавать лишних вопросов, а, скорее, примет меня за товарища по несчастью».

Итак, спустя пару дней жду электричку. Ищу кота, прощупывая энергетические волны. Нашла, точнее, ощутила, почувствовала. Сидит и пиво пьет с дружком.

Подхожу: «Извините, а нельзя ли вас попросить по телефону подозвать человека?»

Результат на лицо: он не только готов сделать все, что угодно для такой девушки, но еще и успокаивает меня: «Да не волнуйтесь вы так! Я найду, что когда сказать, в том числе и ответы на неожиданные вопросы».

Пока ждали электричку несколько раз безрезультатно звонили, к телефону никто так и не подошел. Может, время не то? Вечером пошла в магазин. Возле входа стоит паренек. С подходящей энергетикой. Данный экземпляр тоже охотно согласился мне помочь, ведь, судя по его словам, он сам шифровался. Опять никто к телефону не подходит. Поскольку все эти процедуры очень сильно расшатывают психику, а также вызывают огромные энергетические потери, решила, что буду звонить сама, а если подойдут, срочно найду кота, и он тут же перезвонит. Я звонила неделю в разное время, но никто так и не подошел. Маленький ребенок, работа, полный душевный дисбаланс. Я очень истощена. Иду с ребенком на кружок. Я голодна, но настолько уставшая, что, кажется, поставь в метрах ста от меня стол с изысканными блюдами, предпочту по дороге уснуть хоть в этом сугробе или в слякотной луже. Но, видимо, родительский долг сильнее голода. В лужу от усталости не падаю, а доползаю с ребенком до места. Всеми известный психолог Карнеги говорит: отдыхайте раньше, чем наступает усталость. Да кто ж даст? По всем законом физиологии я должна была упасть еще годочек назад от недосыпа и недоедания. Вы только не подумайте, голодом меня никто не морит. Просто спать не дают и спокойно поесть. Представьте, приготовили вы ужин, а вам присесть не дают, то ложку давай, то чай налей. Наверное, при человеческих отношениях, человек, который живет с тобой рядом должен понимать, что ты тоже иногда хочешь есть и имеешь право спокойно присесть, чтобы тебя не дергали, но если бы в моей семье они были бы, то, наверное, мозг не стал бы искать такие приключения, убегая от мыслей о настоящем. Что в настоящем? — подступающая обида к горлу, муж, видимо, долго находился в маске, чтобы удержать и привязать меня к себе, а сейчас можно и расслабиться, куда я денусь с ребенком.

Я жду дочь возле занятий, упав на кушетку. То ли сплю на ходу, то ли спя бодрствую, но мой мозг явно периодически засыпает. У вас когда-нибудь было такое, что фильм или книга оживает? Нет, там события идут своим чередом, но при этом как-то очень явно и конкретно взаимодействуют с вами. У меня сейчас на коленях такая. Та, которая учит слушать окружающий мир. Взяла так и остановила. Остановила меня, мчащуюся непонятно куда и непонятно зачем. Безумную и отчаявшуюся. И показала, что все вокруг живое. Напомнила, что я тоже пока живая. И вот, в состоянии расколбаса и дремоты мои глаза падают в книгу и вдруг вопрос.

«Хочешь, я найду его для тебя???» — спросило существо, выпарившее из книги.

Вы поняли? Для меня речь может идти только о Саше.

«Конечно, хочу», — ответила я.

Я устала от прошлого, которое меня не отпускало. Казалось бы, ну какая мне разница, что Саша думает обо мне, но мне нужно с ним поговорить настолько, что я не подумавши согласилась принять помощь непонятно кого.

Вдруг я насторожилась, глядя на огромную мускулистую мужскую фигуру с такими же огромными крыльями. Он был безупречно красив. От него веяло завораживающей энергетикой бесстрашного воина. Но и еще чем-то сильным, колючим, что обожгло меня холодом.

Я спросила:

— Стоп, а ты кто?

— Я? Ангел.

— А разве ангелы бывают с черными крыльями?

— Конечно! Но только падшие.

В голове проступает писание святой Матроны: «Тот, кто воспользуется осознано помощью зла, для того выхода нет».

Я отвечаю: «Спасибо, но я сама его найду».

— А почему? Ведь неудовлетворенные желания разъедают душу. Я знаю, что ты просыпаешься по ночам от того, что болит душа.

— Она болит потому, что она оживает. А я не хочу оказаться в пустоте с мертвой душой. Пусть и без боли.

— Ты никогда его не найдешь. Я не дам.

— Я все равно буду искать, и если это угодно богу, то найду в нужное время и в нужном месте, а если нет, то попрошу светлые силы выправить ситуацию каким-либо другим способом, известным только им.

Итак, у меня есть телефон, адрес, а результата нет.

Пришла к парапсихологу, замучив ее расспросами, смогла бы она воспользоваться силами зла.

Она говорила, что взаимодействие с черными силами очень дорого обходится для кармы, поэтому она таких вещей не делает. Успокоенная ее пояснением, я ей сказала, что Сашин адрес у меня есть, но мне кажется, что там никто не живет.

— Похоже, там рабочие делают ремонт, а хозяйка изредка туда приходит и отключает телефон, чтобы не получить красивый счет, — пояснила мне она.

— И что мне делать?

— Вы можете либо передать письмо Саше, либо я вас отправлю в командировку. Я знаю, вы можете отпроситься с работы, с утра едете туда в деревню к его маме, вешаете ей лапшу на уши, что он вам очень нужен по какому-то важному делу. Она даст вам телефон.

— Вы с ума сошли. Я даже не знаю, где она живет. Я что, как чокнутая должна бегать по поселку и у всех спрашивать, где живет его семья?

— А все знают. Вам первый попавшийся человек покажет.

Оценив перспективу данной поездки, я решила, что все-таки крестовый поход с письмом для Саши не так уж травматичен. У меня как раз в этот день было на это время. Еще я чувствовала себя зомби. Мне казалось, что если я не завершу начатое, никогда не найду покоя. Так и будет все сыпаться в моей жизни.

— Лучше уж таджикам письмо отдать.

— Кстати, вы сегодня это можете сделать. А у моего дома есть автобус, он как раз вас до его дома довезет. Правда ходит редко, — говорит она.

— Ну, хорошо, а в записке что писать? — смиренно спрашиваю я.

— Телефон свой напишите.

— Не буду светить свой телефон! — возмущаюсь я.

— Тут вы правы. Лучше мой оставьте. Напишите, что мне нужно с его мамой связаться.

— А я могу на его жену нарваться? — спрашиваю я её озадаченно.

— В общем-то, да. Но она совсем не поймет, зачем вы пришли. Не обратит на вас никакого внимания.

Пришла на остановку. Точнее, увидев автобус, побежала, еле на него успела. Блин, как будто его специально для меня подогнали. Чтобы я на полпути не свернула. Прям знак. Я попала в круговорот судьбы, который нес меня куда-то уже вне зависимости от моих желаний. В автобусе написала записку. Перепутала номер дома и квартиру и вышла не на той остановке. Плутала там долго между домов. Зазноба Саши живет не так уж далеко от квартиры моего детства. И в эти места меня тоже заносило. Зима, холодно, я в легкой курточке и без шапки, бегаю по улочкам, вызывающим у меня ностальгические воспоминания. Расплакалась. Тушь потекла, замерзла, укуталась шарфом. Видок тот еще. На пути попался таджик-дворник, он указал мне дорогу, нумерация была очень запутанная и неправильная. Все сходится таджик-дворник, рабочие. Ну прям сплошные знаки. Звоню в квартиру. На пороге его жена — красивая ухоженная женщина лет тридцати.

Вручаю записку со словами: «Меня попросили передать».

Она выспрашивает: «Кто, зачем?»

Я совсем не готова к разговору, если сказать, что мне не по себе — это вообще ничего не сказать.

Я пролепетала: «Меня просили. Знакомая Сашиного отца узнала о похоронах и хочет поговорить с Сашиной мамой».

Жена: «Он еще не пришел с работы».

В записке была просьба позвонить женщине, указано имя-отчество, поэтому мое блеяние звучало достаточно логично и правдоподобно.

Я вышла в холодном поту.

Звоню психологу:

— Что мне делать? Я видела его жену. Мне так стыдно. Саши нет дома.

— Стойте и ждите Александра.

— У него такая хорошенькая жена, и тут я, пугало огородное, обмотанное шарфом. Я не хочу появляться перед ним в таком виде! Да еще после стольких лет.

— А вам какая разница? Ведь любит-то он вас. Она хорошенькая, да и вы совсем не хуже.

— А как вы считаете, на его вкус кто привлекательней как женщина, она или я?

— Вы.

Жду полчаса. Без результата, приплясывая от холода. Полученная директива сильнее логики. Звоню психологу:

— И долго мне так стоять? Меня ж так из дома выгонят.

— Действительно. Идите домой. Он вам все равно позвонит.

Судя по звонку, я не дождалась минут пять.

Голос Александра:

— Здравствуйте, Вы просили позвонить.

— Здравствуй, меня зовут Аля. Мне нужно с Вами поговорить. Можете завтра перезвонить и встретиться?

Я переживаю, что рядом его жена, поэтому и переношу разговор.

— Хорошо, — отвечает знакомый голос.

— Вы поняли, кто я?

— Да.

Я еле дождалась следующего дня. Наконец-то мой телефон зазвонил, на экране светился его телефон:

— Здравствуйте, Аля. Мы с Вами не встретимся, и у Вас есть пять минут, чтобы объяснить, чего Вы хотите.

— Это не телефонный разговор, — отвечаю я.

— Аля, я женатый человек, у меня двое детей, так что мне шуры-муры крутить некогда, — резко отвечает он.

— У меня совсем другая цель, — отвечаю я.

— Тогда я не понимаю, что Вам надо, но встречаться с Вами не буду, — отрезал он.

— Извините.

Звоню психологу, говорю, что он не только со мной встретиться не хочет, но, собственно, и разговаривать. Она отвечает, что он, мол, испугался, что я должна настоять на встрече любым способом и хотя бы увидеть его издали.

Звоню.

— Александр, у меня есть определенные психологические проблемы, и парапсихолог посоветовала поговорить с вами. Но я вижу, что в вас очень много агрессии. Извините, что если я Вас чем-то уязвила в прошлом. Прошу дать мне возможность увидеть вас на расстоянии. Я обещаю, что даже не подойду ближе, чем на десять шагов. Просто прикоснусь взглядом и уйду. Никогда больше не побеспокою.

— Встречи не будет, — ответил он.

Я, если честно, и сама уже не хотела ни разговаривать с ним, ни встречаться. Положила трубку.

Звоню психологу. И вот что говорит мне она:

— Жалко. Вам было бы полезно воочию убедиться, что он не только трусливый, подлый, жесткий человек, но еще и сильно растолстел. Внешность стала бы важным дополнением к вашему эмоциональному разочарованию. В милицию он не просто так пошел, он может там проявлять свои агрессивные качества к человеку, который в данной ситуации не может противостоять.

Только сейчас стала всплывать ситуация, которую я решила замять для ясности. Не вспоминать, забыть, вычеркнуть из памяти. Мы с Сашей и его другом сидели в кафе. Они вышли покурить, а я осталась сидеть возле барной стойки.

Местный мужчина стоял рядом. Я его знала, моя подруга была в него влюблена и очень сильно. Куда бы мы ни приходили, просила меня выискивать его глазами. Ее просьбы сделали свое дело, этого человека я узнала бы на любом расстоянии и при любом освещении. Человеком был гнилым, вроде даже изнасиловал какую-то девчонку.

Давненько — это было, когда были мы еще школьницы, как раз летние каникулы. Лето, жара, мы на речке с подружкой. Плещемся, переплываем с одного берега на другой. Другой берег был нам плохо знаком, там загорают жители и отдыхающие соседнего поселка. Мы привлекли внимание нескольких юношей. По крайне мере, возникла проблема с возвращением. Я уж не помню, как получилось, но поскольку мы знакомиться с ними не хотели, то в качестве ухаживания они пообещали брызгаться, когда мы будем переплывать обратно.

Подруга говорила: «Подумаешь, мы никуда не спешим, мы и тут постоим».

Стоим в воде около десяти минут. Вода, между прочим, холодная, ключи в речки бьют, а они тоже оказались настойчивые, тоже из воды не вылезают, ждут торжественный момент, когда мы поплывем. Дураки! Мне, если честно, все равно. Я уже нанырялась, напрыгалась и с тарзанки, и с суков, и с берега. Мои волосы мокрыми паклями висят на моей голове, а подружка накрашена, причесана, ей, конечно, голову мочить совсем не хочется. Пришел момент, когда холод у моей подружки превысил нежелание попортить свой наглядный видочек. Ну что, доплыли мы к своему берегу все обрызганные. Хотели сбежать быстренько, но тут уже «наши мальчишки», то есть из нашего поселка, спрятали наши вещи под наше же покрывало. Когда до нас это дошло, момент был упущен, противные чужаки перегородили нам дорогу к дому. Мы уселись на покрывало. Загораем. Мальчики помялись, помялись, предложили в картишки сыграть.

— Не будем мы с вами играть! — отрезала подруга.

— Отчего же. Давайте поиграем, — перебила её я. — Если я не проигрываю три раза подряд, то вы уваливаете на свой берег!!!

— А если проиграешь?

— А если проиграю, то с вас уже будет достаточно, что я вообще с вами играю!

Ну что, под их радостное подхихикивание — ну, сейчас мы тебя дурочкой оставим! — садимся играть. Вчетвером: я и трое юношей. Ни дурочкой, ни буркозлихой (буркозел — карточная игра) у меня остаться не получилось. Видимо, отец подружки был прав, говоря, что у меня карты в крови. Лет к пяти я уже прекрасно обыгрывала бабушку в дурочка со счетом сто к пяти в мою пользу. Да, я не опечаталась, именно столько конов мы играли за вечер. С картами не расставалась и в детстве, и в юности, доконав всех своих подружек. Однажды на мне было одето васильковое платьице солнышком. Так его называли потому, что если начать крутиться, то подол платья поднимался и становился круглым сверху, а сбоку на нем были невидимые карманы, где пряталась колода карт. Я конючила, конючила, прося поиграть подруг в карты, а они, устав от меня сказали: «Да у тебя и карт нет».

Тут я торжественно, словно шулер, вытаскиваю колоду из кармашка, что вызывает бурное веселье. Вот такая была картежница! Потом нашла работу, где необходим логический просчет действий на перспективу, и охладела к картам. Но, несмотря на свой проигрыш, мальчишки свалить с нашего берега не захотели. Двое пошли искупнуться, оставив третьего нас караулить, чтоб не смотались, но мы сбежали, не будет же он к нам физическую силу применять. Ушли быстро, тропой, заросшей крапивой, забытой, но нам известной с времен игры в партизан, в детстве. «И все-таки это наша местность, не их!» — сказала дачница про местных жителей, то есть я. Мы на месте, а, точнее, на лавочке перед домом у подружки. Подружка мне признается:

— Знаешь, а один мальчик мне так понравился!

— Что ж ты мне не сказала? Зачем мы тогда убежали?

Подружка вся в смущении, мальчик, видимо, очень понравился. Она мне признается, какой из них ее зацепил. Потом начала меня пытать: «Я с тобой поделилась, а ты не хочешь сказать, кто понравился тебе». Как будто мне обязательно кто-то должен был понравиться.

Так что пришлось врать, что мне понравился какой-то мальчик в полосатых плавках, но если честно я не то, что плавки всех этих типов не помнила, да даже на лица не смотрела. Вряд ли бы вообще кого-то при встрече узнала. Но подруга все сделала за меня и про цвет волос, и про цвет глаз, и даже про плавки. Я только старательно поддакивала, чтобы ее не разочаровывать. Кстати, ее покоритель мне не понравился больше всех. Высокий, сутулый, грубый при разговоре, с ним у меня только язвить получалось. В общем, я была довольна собой, что именно он дураком остался при игре в карты. Это он потом мне улыбался в кафе.

Пошли к двоюродному брату подруги. Она и к нему приставать начала:

— Слушай, Вов, я тут мальчика видела, его как-то странно называли… Крон, что ли? Не знаешь кто такой?

— Крон? Может, Крол? Сокращение от кролика. Есть у нас здесь такой тип.

И фамилию его сказал, и имя, и о том, что плохой мальчик — тоже. Бухает, курит, драчун, да и бабник.

Подружка спрашивает дальше:

— Еще не знаешь кто такой? Мальчик, такой симпатичный, в полосатых плавках?

— А я прям знаю, какие у кого плавки? — смеется ее брат.

— Ну у него глаза такие голубые, и такой разрез прикольный. Темненький такой, — тоже смеясь, продолжает она.

Не помню, что она там еще о нем говорила, но брат опознал и объект, который по теории моей подруги понравился мне. Он тут же уехал куда-то на месяц, и мы его не видели. Но подруга так часто о нем говорила, что мне даже стало казаться, что речь шла о каком-то голубоглазом красавце.

Предполагаемый покоритель моего сердца вернулся. Подружка в клубе спрашивает: «Тебе вон тот мальчишка нравится?». Я была возмущена, моя подружка, которой был известен мой вкус, показывала на юношу с кривыми ногами, как будто он только что с лошади слез, а ноги в таком же положении оставил.

— Шутишь? С какого времени мне стали нравиться мужчины с внешностью, присущей какой-то очень специфической национальности?

— Ну ты зараза. Это ж тот парень с речки. Ты, значит мне наврала, когда говорила, что он тебе понравился?

— Да перестань, это же не он.

Оказалось, что действительно он. По национальности он был, ну есть, наверное, башкир. Я не расистка. Но башкирская внешность мне явно не нравится. А человек он оказался хороший, в отличие от своего знакомого, с которым мы пересекались на речке. Мы потом сдружились. Но не как юноша и девушка, конечно. А того дружка его после того, как подружка к нему остыла, вижу только сейчас.

Много лет назад я очень агрессивно разговаривала с ним и даже проявляла неуважение. И вот сейчас он смотрит на меня и говорит: «Привет».

Я подумала, что он меня узнал, как бы не нарваться из-за своего острого язычка. Отвечаю: «Привет».

— Что-то я тебя здесь раньше не видел, очаровательная незнакомка, — заигрывает он.

Ни фига не узнал, а запал. Тут Саша приходит, и ни за что ни про что получает кулаком по лицу от моего собеседника. Ну, причина понятна. Конкурентов таким образом устраняет. Саша выбежал из кафе, бросив меня наедине со своим обидчиком. Я вышла сама. Он стоял у входа и начал хорохориться: «Я ему потом морду с друзьями набью». Не знаю, что сейчас мне было неприятнее, что он как трус сбежал, бросив меня одну, или то, что после драки кулаками махал. Правда трус и предатель?..

Сейчас, разговаривая с психологом по телефону, испытываю состояние полного психологического дисбаланса.

Говорю психологу:

— Не хочу я больше с ним общаться и видеть его не хочу. Боюсь, что что-то произойдет, и буду опять о чем-то жалеть. Я хочу все выкинуть, всю информацию, так тяжело добытую. Но я хочу услышать от вас, что это не будет неправильным энергетическим действием.

— В принципе, такой результат и должен был получиться. Ваша задача была понять, что он далеко не тот человек, которого можно любить. Но то, что вы его не увидели хотя бы издали — жаль. Эффект был бы лучше. Можете все выкинуть.

Я ведь годами могла бы пережевывать сопли по поводу него, а тут всего десять минут разговора, и образ веселого, легкого юноши резко искажен. С чувством облегчения я уничтожила все. Стерла телефон. Выкинула все записи, связанные с Александром. Вдруг зазвонил телефон. На нем — номер Александра. Я беру трубку. На проводе Сашина жена. Я чувствую вину, что вторглась в ее семейный очаг, и не важно, насколько он уютный. Двое детей, она не работает. Может, конечно, ее и многое не устраивает, но без мужа она не обойдется. Или резко менять жизнь нужно. Муж, конечно, мало зарабатывает, но семью содержит. Хотя не так уж и мало. И машина у них приличная, и жена с детьми одеты хорошо. Нуждой не пахнет. Ну, в общем, это не противоречит тому, что было о нем сказано. Пользуясь служебным положением, выбивает деньги. Бандит в форме милиционера. Впрочем, я, если честно, оборотней особо не осуждаю. Система сама их создает. Однако оборотней разряда расходного материала презираю. Это не птица низкого полета, это что-то из пьесы Горького «На дне». Лично мое восприятие сержантов милиции — как шестерок у бандитов. Ну пошел работать в госструктуру, где образование важно, так получи его.

Жена спрашивает:

— Что вы хотели? Зачем вы звонили моему мужу?

— Мы были раньше знакомы, но не виделись больше десяти лет. Я была у психолога, она посоветовала поговорить с ним, что бы я перестала перемалывать опилки прошлого. Но поскольку такая реакция, то Вы можете не беспокоиться, я уничтожила всю информацию и звонить больше не буду. — Мой муж не знает, кто вы такая и что вам от него надо.

— От меня сейчас чего вы хотите?

— Чтобы вы объяснили, кто вы такая.

— Он знает.

— А мне он сказал, что не знает.

— Вот видите, тем более. Нечего вам беспокоиться о женщине, которую ваш муж не помнит вообще.

— Зря вы так думаете. Ну, вы понимаете, он ходит мрачный такой, молчаливый, задумчивый.

— Видимо, вам не сказал, чтобы зря не травмировать из-за женщины, с которой он даже разговаривать не хочет.

— Мы живем одной жизнью, и у нас нет с мужем секретов. Может, вы ошиблись?

Она так настаивала, что я запамятовала, а был ли положительным ответ на мой вопрос, понял ли он, с кем говорит.

— А дата его рождения 21-го марта 1977 года? — спрашиваю я ее.

— Нет, 31-го марта, — ответила она радостно.

31-го марта — огненный знак. Как же мне, рыбе, некомфортно с этим знаком. Отец у меня был овен. Наше общение напоминало борьбу двух стихий: то вода парит, то огонь шипит… Мне Сашу подсознательно хотелось переместить хотя бы на пограничную зону — 21 марта — границу воды и огня.

— Я не ошиблась. И если наши общие знакомые вам что-то передадут, то имейте ввиду, что я общалась с ними и до нашего разговора, — все-таки решаюсь ответить так.

— У вас есть общие знакомые??? А где вы с ним познакомились? — спросила она в шоке.

— Какое это имеет значение? Ну, на даче. Я и в армию к нему приезжала.

— И где же он служил?

Да знала я, где он служил. Она четко поняла, что я вовсе не ошиблась. Она спросила мою фамилию, я хотела дать понять, что вовсе не угроза для ее семьи, поэтому и сказала… А еще попросила прощения за свой приход. Оказывается, за все это время она так и не провела параллель между моим визитом и мной.

— Это вы приходили??? — она бросила трубку.

После разговора Сашененавистническое настроение прошло. Мне даже показалось, что он как раз прав, что так дорожит своей семьей. Плюс, столько усилий, а завершенности процесса все-таки нет. Ну вот хотелось мне его увидеть, но лучше издали, а то вдруг еще будет способен на физическую расправу… И психолог говорила, что увидеть было бы неплохо… Но как? У меня теперь и номера телефона его мобильного нет. Телефон был записан на бумажке, я его оторвала, а бумажка осталась с оттиском от ручки, но, как я ни старалась, не смогла различить все цифры… Еще я думала, что он так грубо со мной разговаривал, так как это при жене постоянно получалось. Понятно, что перспектива развода с женой его не устраивала. Дети! И жил он в ее квартире, и возвращаться в свой колхоз, по-видимому, не хотел.

Я решила восстановить номер телефона Саши у оператора связи по распечатке входящих звонков, но телефон был оформлен на моего мужа, и мне информацию не дали. Я знала, где Саша работает, и предполагала, в каком именно полку он служит, судя по информации из Интернета. Во вневедомственной охране, где метро Красносельская. У меня была возможность в предполагаемое время начала смены простоять там около часа.

Сейчас вы поймете, насколько у меня сильное стремление к достижению цели. Нашла телефон его места работы, узнала телефон кадровой службы. Звоню.

— Здравствуйте. Вы знаете, у меня младший брат вернулся из армии. Он бы мог бы устроиться к вам на работу?

— Безусловно, да.

— Скажите, а какой у вас график работы?

— С 9-ти до 9-ти. Сутки через трое. Но нужно пораньше приходить на развод (что-то типа школьной линейки у ментов).

Такой график не совсем состыковывался с его присутствием дома во время моих звонков.

— Скажите, а пятидневка у вас есть?

— Могут и такой график организовать.

— Благодарю за информацию, — вешаю трубку.

Итак, я с утра подъезжаю к зданию вневедомственной охраны, стоять у входа КПП не хочу.

Боюсь, что он меня увидит, а я всего лишь издали желаю посмотреть на него. Перешла через дорогу, но, естественно, с этого расстояния ничего не вижу. Очков с собой не взяла. Вдруг все же увидит, а я еще и в очках. Зато бинокль взять не постеснялась. Итак, в итоге все же я стою напротив КПП вневедомственной охраны и наблюдаю за людьми, точнее, полицейскими, в бинокль. Супер! Не правда ли? К счастью, никто не обращал на меня абсолютно никакого внимания — на чокнутую молодую женщину под зонтиком с биноклем. В этот день еще и моросило. Чуть позже решила все-таки уточнить, собственно, хоть напротив искомого ли дома я стою. Опять перейдя через дорогу, подошла к нескольким мужчинам в милицейской форме возле здания и уточнила:

— Это здание номер 10А? — ведь буквы «А» на табличке не было.

— Девушка, а вы на КПП спросите, они ж курируют этот район и все знают, — один, увидев мое смущение, пошел спрашивать сам. — Это действительно это здание. А что вы хотели?

— Мне назначили встречу здесь. Хотела уточнить, там ли я, собственно, стою.

Простояла я часок без результата.

На следующий день решила повторить попытку.

Выйдя из метро, я медленно шла к зданию вневедомственной охраны. Мои мысли застряли глубоко в прошлом. Оно никак не хотело меня отпускать. Вдруг в противоположном людском потоке я вижу его. Того, кого хочу вспомнить и не могу, хочу увидеть и не могу, ищу и не нахожу.

Меня словно парализовало: «Он ли это?»

А он медленно исчезает, удаляясь все дальше и дальше.

А вдруг это он? Да какая разница, я не успокоюсь в любом случае. Пока я размышляла, молодой человек исчез из поля моего зрения, растворившись в толпе. Очнувшись, я помчалась к метро. Он стоял у входа и пил пиво. А я партизанила из-за телефонной будки.

«Ну и что дальше? Ведь он так уйдет, а я так и ничего не пойму», — думала я. Подошла с вопросом: «Извините, я вас знаю???»

Он любезно ответил: «Простите, что?»

Как смешно, ведь прошло много лет, он должен был постареть, работает в милиции. Причет здесь этот молоденький, улыбчивый мальчик, наполненной жизнью, надеждами, планами?..

Но сдаваться я не собиралась. На следующий день маразм крепчал. Возле метро я увидела группу мужчин в серых купальниках. Шучу, конечно. Милиционеров в форме. И, конечно же, мне он померещился. Пока я думала, что мне делать, еле успела спуститься по лестнице и вбежать в вагон, под голосовое сопровождение диктора: «Осторожно, двери закрываются», где ехала часть выше описанной группы. Оставшаяся часть группы просочилась в другой вагон. Поскольку в первом искомого лица не было, перешла во второй вагон на остановке. Ну, прилично я так пялилась на сидящего мента противной наружности. На мой взгляд, Саша именно таким и должен был стать: злой, пустой и холодный. Стою и думаю: «Интересно, это искомая физиономия или нет? Все-таки спросить придется». Мялась я достаточно долго. Наконец, решилась обратиться к нему, но тут же путь преградила девушка, очень неудачно взявшись за поручень. Я, недолго думая, подхожу к милиционеру из этой группы и спрашиваю:

— Извините, а вон того мужчину не Александр зовут?

— Какого?

Молча показываю на «неопознанный объект».

— Этого? Не-е-ет. Это Васька.

Вышла из вагона явно в образе красного помидора с мыслью: «Стоп, хватит. Он мне уже в каждом сотом прохожем мерещиться начал»…

В общем, я бы запросто посидела бы у него в подъезде с биноклем, но тогда, когда он бы мог проходить там, у меня не было возможности там находиться…

Безумие никак не хотело заканчиваться. Вышел новый фильм — продолжение всем известной истории «Ирония судьбы». Каждый Новый год по телевизору уже которое десятилетие показывают старый фильм, всеми любимый, но заезженный. Вот и сняли продолжение. В качестве рекламы нового фильма спонсоры, кроме всего прочего, напечатали календари-афиши. Девушка с работы была на премьере, радостная притащила мне экземпляр, положив на стол. С календаря на меня смотрел известный актер, но я его ощущала Александром. А на фоне, словно в тумане, проступали фразы: «Ирония судьбы-2. Продолжение следует».

Продолжение долго не заставило себя ждать. Всплыла Сашина жена. Она мою фамилию знает. Так что для нее не проблема была найти меня на сайте «Одноклассники» через поисковую систему. Так у меня на страничке в Интернете появился гость с фоткой, на которой был человек, похожий на Сашу. Вероятность случайного пользователя маловероятна. Меня мучали сомнения. Кто это? Саша? Его жена? А, может, все-таки случайный человек?.. Но я неделю не заходила в Интернет, поэтому моя страничка не могла попасть на глаза случайно. Только целенаправленно. Однозначного ответа я не могла найти. Гость на вопросы не отвечал, но появлялся. На реакцию мою смотрел. Хотя, думаю, смотрела. Ведь Сашина жена была очень встревожена моим появлением. Саша, скорее, либо облаял меня, либо по-нормальному поговорил. Хотя, мести с его стороны я тоже не исключаю. Постоянное появление незнакомца, не желающего общаться, я восприняла все-таки как психологическую атаку со стороны его жены. У меня, конечно, образ Саши стерся, но сейчас я почувствовала, что фотка его, хоть и отфотошо-пленная. Чем больше я размышляла, тем больше убеждалась, что это не случайный человек. Случайный давно бы ответил на все мои вопросы, да и вряд ли так долго обитал бы у меня в гостях. А здесь явно местью попахивало или еще чем-нибудь, но только не безразличием, свойственным для незнакомых людей. У меня эмоциональный расколбас из-за Саши, а тут еще его клон… Есть только одно желание: закончить эту историю раз и навсегда. Продолжая бороздить сайт «Одноклассники», разыскала его школу. Так я наткнулась на его сестру, а на ее страничке в друзьях оказалась его жена. Я, если честно, немного забеспокоилась, что она начнет дергать моих знакомых. Ведь если мое предположение правильное, то она тоже ищет ответы, только уже на свои вопросы. Так я решила зайти на ее страничку и написала сообщение: «Здравствуйте. Я вижу, мое появление растормошило Вас. Сашу я не видела очень много лет, да и когда видела, то наши отношения до постели не доходили. Меня тяготит то, что в прошлом я очень неправильно себя с ним повела, и у него сложилось обо мне очень искаженное впечатление».

Жена, видимо, сильно начала дергаться, если писала мне сообщения по ночам. Пытаясь доказать, насколько у них удачный брак, как бы между прочим жалила меня, говоря, что ее муж меня даже не помнит, лишь больше убеждая в обратном. Видимо то, что происходило с Александром настолько испугало ее, что она почувствовала угрозу для своей семьи и оборонялась как могла. Девочка, судя по переписке, была совсем не глупая, даром, что с девятью классами образования. Да-да, не удивляйтесь, мы сами, не понимая того, в интернете оставляем много следов. Все на ладони: Сашины дети, друзья, родственники. И не одной Сашиной фотки. Жена даже свою свадебную фотку выложила, отрезав Александра, оставив только кисть руки. Но я ж не хиромант, по руке ничего не вижу.

Ее сообщение: «Вам не кажется странным, что такие короткие отношения без интима вызвали у Вас столь бурные действия? Может, причина Ваших психологических проблем в другом? А мой муж просто оказался лишь козлом отпущения?»

Странный вопрос, не правда ли? Я его что, в чем-то обвиняла? Скорее, себя. Мне было так тяжело жить без его прощения. А еще я ощущала ту самую дырку в своем прошлом. Тщательно уничтожила образ Саши и теперь не могла его воссоздать. Рассказала ей о своем семейном положении и наличии ребенка. Она убеждала меня, что это все очень странно. Что у меня проблема с головой.

Она писала:

«Мы поженились, у нас родились дети. Семья существует, чтобы жить долго и счастливо. Не правда ли?»

Я не совсем понимала, она сама не знает, счастлива с мужем или нет? У меня об этом спрашивает. Выяснять начала, как я ее страничку нашла.

Я ей пояснила: «Вы ведь ко мне заходили? Там явно связь прослеживается». По правилам сайта при заходе на ее страничку или мою, компьютер показывает, что у нас есть общие друзья, причем в иллюстрациях. Ее друг Сашина сестра, а она, в свою очередь, друг моей знакомой.

Как же ее это возмутило: «Может, вы мне домой не звонили? Может, вы ко мне не приходили???»

Хотела написать, что я в курсе, что квартира ее, а Саша там только живет, скажем так, на птичьих правах, может, поэтому и испугался встретиться со мной, но решила не травмировать девушку. Думаю, что именно она продолжала заходить ко мне со странички клона. И продолжала отказываться со мной общаться.

А если попробовать создать страничку с женской фоткой?.. Для реальности заполнить ее. Друзей найти на сайте. В принципе, это не проблема. Сейчас объясню, для чего это надо. У реального пользователя есть школа, где он учился, институт, группы, какие-то друзья. Если страничка «живая», то обычно и в форуме есть сообщения, видимые всем. Итак, начинаю строить декорацию, в интернете ищу фотку. На глаза попалась красивая брюнетка с длинными волосами и нарощенными ухоженными ногтями, которые она впивает в воздушный шарик, при этом улыбается из-за него, кокетливо виднеется оголенное плечико.

Страница создана, школа (первая попавшаяся) выбрана, с годами учебы подстать возрасту девушки придуманной страницы. Но еще пустовата. Теперь нужны друзья. В этом как раз меньше всего проблем. Просто зашла на страничку нескольких случайных пользователей. В ответ получила оценки от них моей фотки, сообщения.

Итак, одно из них: «Скажи, а шарик лопнул или нет?»

Не люблю ложь и общаться под маской другого человека — сложно. Этим и объясняется ответ: «Не знаю, фотка не моя!»

Собеседник Андрей: «Да какая разница, чья фотка? У меня тоже было много фантомов. Потом надоело, осталась реальная страничка. Ты мне скажи, хотела бы, чтобы шарик лопнул или нет?

Отвечаю: «Думаю, нет, хочу его отпустить на свободу, чтобы он был прекрасным, летящим, воздушным! А не разодранными клочками резины».

Андрей: «Так ослабь напряжение».

Я, удивленно: «А почему ты думаешь, что мне это надо?»

Андрей: «Об этом говорит выбранный тобой образ».

Я призадумалась, а ведь этот позитивный человек прав.

Спрашиваю: «У тебя так много друзей. Почему?»

«Потому, что я рад общению со всеми, и, если человеку приятно общаться со мной, то для удобства поиска мы размещаем друг друга на страничке в качестве друзей», — ответил он.

Я пишу: «А меня в друзья возьмешь?»

«Чудо ты. Конечно, возьму», — он.

«А чудо, потому что чудная или чудо в перьях?», — спрашиваю его.

«Не скажу», — ответил он, добавив в друзья.

Итак, первый друг найден. Но это не только камуфляж. Человек действительно интересный, и форум его тоже. На нем многие задают вопросы.

Он и другие пользователи отвечают, делятся впечатлениями. На моей страничке появляются еще несколько друзей, которые предложили дружбу, лишь увидев фотку красивой девушки.

Все готово, иду на страничку не знаю даже к кому. То ли к Саше, то ли к его жене в облике почти Саши. Несколько раз зайдя на ее (его) страничку, я дождалась реакции, он отправил мне цветочек. Я не знала, как мне реагировать, да и, собственно, ответа на свой вопрос я так и не нашла. Испугалась. Страничку удалила. Но так и не успокоилась. Подозрения остались подозрениями, вопросы остались вопросами. Я все размышляла, что, видимо, жена закачала две фотки, одна из которых другого мужчины, в полуракурсах, чтобы у меня мозги закипели, чтобы я сама себе перестала доверять и своим глазам. Мужа своего отфотошопила без проблем, ее ведь одноклассница замужем за Сашином другом, состоящим в группе «Чудеса фотошопа». Мои догадки совсем не выглядят абсурдно. А дальше все туманней и туманней. Сашина жена решила ввести еще один персонаж. Для клона была создана лжежена клона… Собственно, ее подруга, которая написала сообщение, имитируя, что она случайно наткнулась на страничку мужа: «Здравствуй, дорогой. И все знакомые моего дорогого, здравствуйте. Тебя, оказывается, Сашей зовут?»

Я все больше и больше склонялась к правильности своего предположения: Страничку создала Сашина жена. Изначально она появилась в период, когда я не заходила в интернет. Друзей общих у нас не было. Да еще столько совпадений. Гость, отказывающийся общаться, в тот период, когда я растревожила Сашину жену. Этот спектакль с привлечением подруг и явно отфотошопленных фоток.

На кого это было рассчитано, не знаю. Но я сделала вид, что поверила, лжежене, нашедшей своего лжемужа совершенно случайно под вымышленной фамилией, именем, с искаженным возрастом. Как человек, любящий математику, скажу, что это невозможно, если вы не обладаете паранормальными способностями.

Приняв правила игры, вступила в диалог с лже-женой гибрида Саши. Убедила девушку, что в мои планы кроме воспитания дочки ничего не входит, в следствие чего исчезло все. Страничка клона и его жены.

Я не могла успокоиться: розыгрыш это Сашиной жены с привлечением общественности или нет. У меня уже была сохраненная искаженная фотка Саши. Создала страничку свою с этой фоткой. Зашла к Сашиной жене. Реакции нет. Написала ей сообщение, отправив нарисованные цветочки.

Она ответила: «Что происходит?»

Я: «Красивые цветы для красивой девушки».

Это сообщение тоже не осталось без ответа: «Спасибо, неожиданно, но очень приятно».

Как же мне на все это отреагировать? Среди фоток случайных пользователей, которые находились в этот момент на сайте, нашла понравившуюся фотку мужчины. Скопировала ее, создав еще страничку. Опять зашла на страничку Сашиной жены. Она практически сразу задала мне вопрос, почему я скрываюсь под чужой маской. Я призадумалась, почему она так быстро просекла нереальность моей странички, решила спросить у нее. Она не признавалась, а мне пришлось выкручиваться. Я на ходу придумала легенду, что на самом деле я зрелый мужчина, стесняюсь своего возраста, но не удержался, чтобы не попытаться хотя бы пообщаться с такой очаровательной девушкой. Далее следовал диалог.

— На фотке непонятно, на руке есть или нет обручального кольца? — пишу я ей.

— На фотке и двоих детей не видно.

— А почему деток на страничке нет?

— Чтоб не сглазили, — ответила она. Тогда мне показалось, что намекает на меня.

На самом деле я уже видела Сашиных детей. Старший, Славик, был похож на маму, а младшенький, Миша, — вылитый отец. Главное, чтобы мои кармические узлы на дочь не перешли, ведь оба его сына по возрасту подходят дочке.

— Я люблю детей, и для меня дети не помеха.

— Вы без проблем сможете познакомиться с кем-то другим, а в образе Кларка Кента будете иметь бешеный успех! — иронизировала она.

Вам тоже смешно? И мне. Блин, она домохозяйка, целыми днями смотрит телек, а я этот сериал видела одним глазком. Да, сейчас я понимаю, что это действительно Кларк Кент. И не только я создаю странички с чужими фотками. Я вот так глупо прокололась.

Недавно смотрела фильм. Герой — успешный человек: семья, дом, прекрасная работа. Диспетчер по управлению полетами. И вдруг появляется новый сотрудник. Лишает его короны лучшего работника. Жена новичка заворожила его. Он поддается искушению, сближается с ней. Все пошло наперекосяк, эта измена разрушает его жизнь, и укрепляет семью конкурента, для которого искренность жены оказалась важнее верности. На работе новичок — король, а у нашего героя все наоборот. Он чуть от своих эмоций не разбил самолет с пассажирами на борту. Все становится хуже и хуже. Как в последнюю инстанцию он приходит к везунчику, прося о помощи. Тот ведет его к водопаду и говорит: «Прыгай». Герой испугался. Новичок поясняет: «Чтобы приобрести контроль над собой, его сначала нужно потерять». Придумывает новое испытание, в котором участвует и сам. Два идиота выходят на взлетную полосу, где турбулентность отталкивает и играется с ними, как с мячиками. В принципе, они могли и погибнуть, но все обошлось, более того, появился контроль над собой.

Со всеми этими мыслями я снова прошу помощи у психолога. Она мне говорит:

— Есть у меня один вариант. Вы приносите сырое мясо, я его заряжаю, и вы его скармливаете собаке.

— Это что, приворот? — ошарашенно спрашиваю я.

— Нет. Это лишь для того, чтобы примирить вас с Сашей. Разве плохо убрать злость друг на друга? У вас и семейные отношения у обоих выпрямятся. И животное, которое съест мясо, не пострадает, — отвечает она.

Эта история продолжала меня не отпускать.

Подружка недавно выписалась после операции. Делала она ее по знакомству и очень была довольна врачом. Мы с ней решили встретиться у нее дома. Я — после работы, а она — после консультации в больнице. Звоню ей перед тем, как войти в метро. Она извиняющимся тоном: «Извини, но я что-то в больнице зависла. Давай возле метро встретимся. Проспект Вернадского».

Я, хотя и нехотя, но соглашаюсь. Все не так уж плохо, от этого метро до его (Сашиного) дома минут пять ходьбы. Приезжаю, выхожу из метро. Звонок: «Извини, подруга, я все еще в больнице, подъезжай».

Ну, что вам сказать, дубль номер два похода к Сашиному дому. Больница — почти соседнее здание. Меня просто трясти начинает от всех этих ощущений. Я боюсь нарваться на его жену. Разве объяснишь, что я тут мимо проходила. Еще начнет на меня орать. Ощущаю жуткую злость на Сашу: «Козел, не мог две минуты свою рожу показать. Я бы успокоилась. И всего этого дурдома просто бы не было». Получается, что он во всем еще и виноват? Да нет, конечно. Просто, когда я начала вести себя разумно и контролировать свои эмоции и действия, то заложила мощнейшую основу своей болезни. Я ее не ощущала, так же, как и все остальное. Но параллель есть. Опухоль не болит, но может даже стать раком, а пока только немного дизайн портит, лишая плоскости мой живот на пару миллиметров. Любую книжку почитайте по биоэнергетике, получается, как ни крути, а опухоль с ним связана, а именно с тем, что я поставила блок: не нужны мне чувства, да и все остальное, связанное с мужчинами. Еще и чувствую, что он мне сделал очень больно. Оказывается, именно эта фразочка, по мнению энергетиков, вызывает опухоль. Господи, как же унизительно все, что происходило. Что даже не хочется силой духа излечивать себя, проще воспользоваться методами традиционной медицины. Тем более и знакомый врач есть, и больница хорошая, в которую я сейчас вхожу, говоря подруге: «Ты мне встречу еще бы в соседнем доме устроила, точно бы до инфаркта довела».

Я подумала, что, может, от меня действительно ждут примирения. А столь специфический ритуал с мясом, это для того, чтобы лучше потерять контроль над собой, чтобы его приобрести. Да и вы, наверное, заметили, что мне нужно было нащупать свою грань… Я настолько устала от безрезультатных поисков, что уже готова была недельку пожить у него на коврике, только бы все это прекратилось. Если сейчас отказаться, то испытание будет сложнее. Итак, у меня есть мясо, холодно, зима, ни одной собаки рядом. Мне психолог дала совет, что они сейчас все возле метро греются. Ну да, подумала я, видимо, утром придется ехать к метро как раз возле Сашиной части. Карма, блин! Проснулась рано утром. Стояла возле окна и смотрела на улицу. Вдруг увидела собаку, быстро оделась, побежала сломя голову по лестнице, не тратя время на вызов лифта, с мясом в пять утра на улицу. Собаки нет. И так три раза. На третий раз, часам к семи утра, подумала, что сейчас со стоянки машины будут забирать, и собаки брехать выбегут. Решила постоять подождать. Идет мент, и собака выбегает ему навстречу. Правда символично? Знаю я эту собаку, она меня периодически облаивает, но боится. И вдруг этот милый песик машет мне хвостиком, жалостливо на меня смотрит — мясо просит. А мясо нужно отдать именно собаке мужского пола. Я вот мучалась, как я вообще отличу самку от самца. Что, буду бегать за ними и под хвосты заглядывать?.. Я вообще боюсь собак. Они меня дважды кусали. А в предыдущее утро этот кобель разлегся возле меня, демонстрируя свое мужское достоинство. Так что я сейчас совсем не сомневаюсь, что он удовлетворяет параметрам собаки, которой надо скормить мясо. Съел мясо на ура. С благодарностью взглянул на меня и убежал. Уж не знаю, как этот кусок мяса меня должен был примирить с Сашей, но с кобелем примирение явно произошло, больше агрессии я от него не видела.

На следующий день я зашла в церковь. И увидела книжку о том, как и кого портят колдуны. Мне поплохело от мысли, что вдруг я сделала неосознанно что-то плохое. Конечно, разве плохо энергетически с кем-то примириться, но… Вдруг меня обманули, и моими руками что-то сделали нехорошее. Я поехала в монастырь к Святой Матронушке и долго молилась за Сашу, его детей, отца и прочих его родственников. Ко мне пришло успокоение: невозможно сделать зло с чистыми намереньями. Ну вот, допустим, вас нищий попросил на кусок хлеба. Дать ему немного денег, чтобы он не умер с голоду — это плохо? Конечно, нет. А если он вас обманул и просил денег на хлеб, а сам пропил, то плохо поступает он, а не вы. Да, ритуал специфический. Но, может, в этом смысл отступить от формальностей. Почувствовать грани логики и сумасшествия? Что плохого произошло? Я только бродячих псов начала воспринимать без агрессии, да и Сашу, в принципе, тоже.

Есть люди, которым жить на этом свете запрещается: подонки, нелюди и им подобные. Саша, на мой взгляд, нехороший человек, но кто я такая, чтобы его судить? Да и подлости, направленной на меня, от него не было. Мне кажется, что я даже увлеклась им, потому что почувствовала схожую энергетику с братом, самым лучшим мужчиной из моего рода. Да, оба этих человека резки, но если брат при этом благородный и ответственный, то в Саше схожесть проявляется только в отрицательных качествах. Да, брат жестковат, может, просто психован, но он будет сражаться до последней капли крови за свою семью, за детей, если кто-то на это посягнет. Обычный пример: жене нужна медицинская помощь. Он вылезет из шкуры, но разместит в той больнице, в какой лучшего всего для нее, найдет контакт с нужными врачами. Во Владе всегда чувствовалось сильное мужское начало, от слова «мужественность», с самого раннего детства. Еще малышом он переболел двухсторонним воспалением легких, был бледен, болезнен и худощав. Вот родители и повезли его укреплять на море. Под причитание бабушки: «Вы его голодом заморите». Отец потом смеялся: «Да уж, заморили. В столовой я, взрослый мужик, брал себе половинку первого, второе и компот, а Влад — первое, второе, три компота и булку». Во времена холодной войны с Америкой граждане с трудом выезжали за границу и то, только в социалистические страны. Вот вся страна и отдыхала на Черном и Азовском морях. Местные жители сдавали все: квартиры, дома, комнаты, сараи, гамак в саду под открытом небом. И то всем желающим не хватало. Промучившись весь день, родители, таскаясь с ребенком, так и не нашли жилье. Уставшие, они наткнулись на сердобольную женщину, пожалевшую малыша: «Я бы вас пустила, но у меня сын — бандит, вся улица от него плачет. Боюсь, он вашего мальчика будет обижать».

Сын-бандит был крепким рыжим мальчиком. Однажды эта рыжая бестия топил котенка в бочке. Влад, увидев это, вступился за животное.

Уж не знаю, каким образом, но Влад, будучи меньше по возрасту, по комплекции и толщине, сам начал топить хулигана в этой же самой бочке со словами: «Будишь топить котенка? Будишь топить котенка?»

А Саша в любой ситуации будет прежде о своей шкуре беспокоиться. Да, я понимаю, что он за человек, но это понимание лишь к тому, чтобы по возможности держаться от таких людей подальше. А мясо — это моей другой знакомой не помогло вернуть любимого… А песик этот больше не лает на меня и спокойно живет своей жизнью сторожевого пса. Символично. Ведь Саша работает именно во вневедомственной охране. Может, я и ошибаюсь, думая, что Саша — птица низкого полета, боящийся потерять жену, а, точнее, московскую прописку, максимум, старший сержант. Потому как не почувствовала я в нем стремления к развитию. Это тогда девятнадцатилетний мальчик мог стать разным, но все-таки, учитывая задатки, не думаю, что он к чему-то стремиться. Быть может, мой рассказ когда-нибудь попадется ему на глаза, или я сама пришлю ценной бандеролью. А он с презрением подумает обо мне. Женщина, не реализовавшаяся ни в любви, ни в карьере, ни в семье. Он генерал-лейтенант! Быть может, но я, к сожалению, этого никогда не узнаю. Почему к сожалению? Да просто его ехидный образ пожизненно будет всплывать с фразочкой: «Ты зря считаешь, что я ничто, ничто — это ты». Хотя, все-таки думаю, что права. Если бы он хоть чего-то добился, не вел бы себя как плебей перед женой. А, в общем-то, какая разница, по большому счету, то, что он не счастлив, это очевидно. Несчастливый человек может быть милостивым, но счастливый никогда не будет жестокосердным. Я еще ждала материальной реакции на обряд, обещанной психологом. Она говорила, что Александр сам мне позвонит, хотя зреть будет очень долго. Что-то я забыла про астрал, душу вселенной. Книга все еще входит в резонанс с моей жизнью. Ведь главный герой проходит испытание в феврале, проверяя, чему он научился. А сейчас как раз конец февраля, и Саша, по словам психолога, позвонит в марте. А что я почувствую сама? Душа вселенной, дай мне знак. «Наша встреча когда-нибудь состоится?» — спрашивала я, ползя на работу. У меня отдельный кабинет, но сегодня я решила зайти в кабинет соседнего отдела, чтобы закрыть окно. В офисе никого не было, и именно здесь мне казалось, что со мной что-то происходит. Мой взгляд упал на доску во всю стену, на которой мои коллеги записывают рабочие моменты и планируют деятельность. И что я вижу: «02 марта. Сокольники. Алебандр». Так в отместку менеджер называл нашего контрагента Александра. Вам пока неизвестно, но название деревни, в которой мы с ним познакомились, другое, но созвучное, поэтому все ее называют «Сокольники». Совпадение, доходящее до абсурда и сумасшествия.

Что же получается, Саша позвонит 02 марта?

Второго марта Саша не позвонил. Исчезло и послание на доске, стерто без следа, как будто его и не было никогда. Подхожу к коллеге и спрашиваю: «А вот на сегодня была запланирована поездка в Сокольники, мы туда ездили?»

Коллега отвечает: «Нет. Была очень большая вероятность, что наш водитель поедет, но не получилось».

Я: «То есть поездка перенесена на ближайшее время?»

Она: «Поездка перенесена на неопределённое время. А, может быть, навсегда».

Да, я, в отличии от героя книги, испытание не прошла. Приблизилась, но что-то у меня пошло не так.

Поскольку я нахожусь в душевном дисбалансе, пытаюсь найти успокоение в иногда очень странных местах, например, на сайте «Одноклассники» в группе «Мир психологии».

Так я наткнулась на обсуждения недавно очень понравившегося фильма «Питер FM». Два человека, по задумке сценариста являющиеся идеальной парой, не могут встретиться, чуть не сшибая друг друга лбами на протяжении всего фильма, и вот, по ужасному обстоятельству, они теряют возможность пересечься. Телефоны потеряны, а как найти друг друга, они не знают. И в этот момент мы понимаем, что встреча все-таки будет. Герой звонит на радиопередачу с просьбой отыскать его девушку, не подозревая, что ведущая и есть она. Там одна из посетительниц форума в диалоге со мной написала, что если двум людям суждено встретиться, то встреча состоится. Главное, чтобы оба к этому были готовы. Нам обеим было интересно общаться друг с другом. Мы перешли в личную переписку, так как мне было важно ее мнение по поводу последних событий в моей жизни. Но чтобы я ни делала и чьих бы советов ни слушала, история с Сашей меня не отпускала. Я продолжала выискивать все возможные способы, чтобы посмотреть хотя бы на его фотку. В одноклассниках иногда на страничке человека можно увидеть его знакомых, однокурсников, друзей, родственников, сослуживцев. Я прошарила уже давно все возможные и невозможные связи Александра на сайте, кроме потенциальных коллег. Вот как раз сейчас пришла и их очередь. У меня была информация с данными сотрудников с Сашиного места работы. Я стала по алфавиту выискивать людей в одноклассниках и изучать их странички. Поиск осложнялся наличием тезок. Но вдруг один из списка, без сомнения, искомая кандидатура. Вот и фотка на его страничке, названная «На вручении наград», а фон фотки — огромный плакат: «День вневедомственной охраны». Да, этот человек — коллега Саши, но на его страничке нет никаких ниточек. Но главная фотка напоминала мне о последнем телефонном разговоре с Сашей. Про шуры-муры. Я словно собираю мозаику. И нашла, кажется, ключевой пазл. Иногда безрезультатно разглядываешь кучу, казалось бы, одинаковых пазлов, но вдруг находишь один, и сразу пошло, пошло… Глядишь, и что-то начинает вырисовываться.

На фотке сослуживца почти не было видно, а возле стояла машина с номером МУР. Оценила фотку, поставила пятерку. Мой поступок не остался незамеченным, незнакомец с интересом общался со мной.

На следующий день, переписываясь с новой знакомой из группы «Мир психологии», я включила ее в список своих друзей в ответ на сообщение: «А почему мы до сих пор не дружим?». И в этот самый момент мужчина с номером МУР появляется у меня в друзьях друзей на моей страничке, как бельмо на глазу, во весь экран. Мне это показалось необычным, тем более, что общение с ним было интригующим. Кроме того, я словно увидела этот ключевой пазл. Это явный персонаж из моей мозаики. Я узнала его. Правда, пока не узнала, кто он. Я не о том, что с этим человеком я успела пообщаться пару дней и пробороздила его страничку вдоль, поперек и по диагонали, включая странички ста его друзей, с кропотливостью детектива. Я о том, что он что-то знаковое в моей жизни, совсем не случайное. Неведомые силы привели меня на его страничку и невидимыми нитями зацепили меня, чтобы хотя бы удержать ненадолго. Пока не знаю, зачем. Когда я из списка сотрудников Александра получала более подробную информацию, нужную мне для идентификации личности в одноклассниках, я дошла до «друга друга». Только его с легкостью разыскала. Больше коллег Саши не нашла. Хотя искала долго, что даже компьютер начал уточнять у меня робот я или человек, заставляя разгадывать шифры. Так мне это очень быстро надоело, и я прекратила рыться в Сашинах сослуживцах. Но раз одного нашла и уже даже как-то энергетически завязла на его страничке, как в болоте, то решила у новой знакомой спросить: «Откуда ты его знаешь?»

«Он коллега моего любовника. Поскольку любовник женат, то мы общаемся через страничку коллеги», — отвечает она.

Слова за слово и выясняется, что ее любовник и мой новый знакомый, возможно, служат даже в одном полку вневедомственной охраны с Сашей. Поиски которого, если честно, меня уже достали. Я восприняла это как очередной знак судьбы и обратилась к ней с вопросом: «А ты можешь что-то узнать об их общем коллеге?» Она любезно соглашается на просьбу и готова в этом плане на любую авантюру, кроме голодовки. Вплоть до организации даже встречи. Я звоню парапсихологу, рассказываю о последних событиях и спрашиваю, просить о помощи с организацией встречи или нет. Она сказала: «В таком ракурсе ему придется с вами встретиться, но встреча будет очень унизительна. Причем настолько, что встретиться нужно, а разговаривать — нет, вам и так будет очень не по себе.

Дистанционной встречи будет более, чем достаточно. Вы практически будете по асфальту размазаны, но такие куски кармы пооткалываете».

«А, может, и не надо этой встречи?» — в ужасе спрашиваю я.

«Нет, вам нужно через это пройти» — услышала я приговор.

Я представила всю эту картину. Ну, я борец. Такой хрупенький борец, как говорила мама «соплей перешибешь», но со стальным стержнем внутри, волей-неволей слизанным с брата и мамы, закаленным отцом. Всегда иду до конца. Мы должны иногда делать то, что не хотим, учась держать удар. Мне тошно от предстоящей встречи, но я о ней уже попросила. А пока я ее как бы проживаю в своей голове. Чувствую страх вплоть до страха физической расправы, взгляд полный презрения. Думаю, зачем мне все это надо? Но в прошлом клопа в своей душе не додавила, вот и результат. Пора все-таки эту тягомотину довести до логического конца. Придется выскочить наконец-то перед ним как черт из табакерки.

«Боишься не делай, делаешь не бойся», — уговариваю я себя вялая от стресса, идя на голгофу. Хотя в мыслях надеюсь, что у моей знакомой ничего не получится. Себя трусихой ощутить не хочу, а ответственность перекинуть на обстоятельства. К моей неописуемой радости она обратилась с просьбой не к своему любовнику, а к моему «другу друга» с номером МУР, который посылает ее далеко и надолго. Я, конечно, не могла не описать произошедшее психологу. Она прокомментировала: «Ваша встреча с Сашей уже состоялась на астральном уровне. Что, собственно, хорошо для Вас».

Мне было неудобно, что новая знакомая обратилась к «другу друга» с расспросами об Александре. Он мог воспринять наше общение как использование его в моих корыстных целях. Да, оказалась я на его странице неслучайно, но общалась с ним, потому что что-то привлекало меня в нем. Наша переписка продолжалась. И мое посещение его странички — тоже.

Мне было интересно за ним наблюдать. Хотя поверхностно казалось, что он человек, с которым не стоит не то, что завязывать отношения, но даже переписываться. Так как на его страничке проступали очень странные связи, отталкивающие от него. Например: одна из девиц даже написала ему публичное сообщение нецензурного содержания, злясь на него. Явно он задел ее женское самолюбие.

Но меня-то шуры-муры не интересовали. Я находилась в подавленном состоянии от развалившегося брака. Вы заметили, что даже упустила тот момент, когда все произошло на физическом уровне, так как на энергетическом уровне это произошло задолго до моего обращения к психологу. В астрале я уже давно успела потерять, похоронить и даже оплакать отношения. Более того, уже клумбу взрастила и оградку поставила. Какое-то время мы пытались сохранить семью ради ребенка, но неизбежно отдалялись друг от друга. Я все сильнее и сильнее ощущала, что если останусь одна, то не буду тратить свои силы и нервы на конфликты и при этом дам ребенку гораздо больше. Недаром муж так легко ушел при первом удобном случае…

Но не так все просто, как может показаться на первый взгляд. То, чему я совсем не придавала значения, начинало проявляться все сильнее и сильнее.

Однажды, долго не видевшись с братом и его семьей, я приехала к нему домой на день рождения племянницы. Все было супер. У меня еще тогда была счастливая семья: муж и долгожданная дочка. Я, празднично одета и красива, сохранив идеальную фигуру после родов. Смеюсь, не могу наболтаться с братом, которого вижу редко. И вдруг чувствую себя выжатым лимоном, да еще и с жаром. Резко уезжаю домой. Меряю температуру. Градусник зашкаливает. Молюсь непрерывно пятнадцать минут, находясь в агонии. И вдруг абсолютно нормально себя ощущаю. Перемериваю температуру — 36,6. Не думайте, судя по тому, как я себя чувствовала в первый раз, я правильно мерила. Что же это было? Да все очень просто, пока это было не очень сильное магическое воздействие на мою энергетику и волю. Ситуация стала повторятся, как только я оказывалась с женой друга брата — Аидой — в одной компании, тогда начинала чахнуть. Но мне казалось, я как-то с этим справлялась, не придавая значения этим событиям. Если бы я тогда осознала, что девушка бьет не только по моим жизненным силам, красоте, здоровью, вызывая у меня реальное физическое недомогание на несколько дней, но и по моей семье, и браку… Я бы, наверное, даже не пыталась бы бороться с ней энергетически, а просто бы с размаху убила бы лопатой и прикопала бы в соседнем лесочке. Шло время, и совпадений было все больше и больше. Да я просто уже на энергетическом уровне почувствовала ее воздействие так сильно, что уже не сомневалась в его реальности. Она продолжала выкачивать мои силы и после развода. Однажды, стоя на остановке, я чувствовала ее присоски у основания черепа, напоминающие уродливые трубы огромного диаметра. С годами девушка Аида крепла сама, да еще в помощники черных магов заимела. Чтобы помочь своим энергетическим действам, я немного материализовала процесс. Со стороны можно было подумать, что я сошла с ума, так как, находясь в полном одиночестве, стоя на остановке, я начала отдирать от себя невидимые присоски и перенаправлять их в люк городской канализации. Тогда Аида вместо человеческой энергии счастья, жизни, радости, любви всасывала в себя нечистоты города, не имея возможности резко прекратить процесс. Я наивно полагала, что эта мразь, напитавшись канализацией, больше не осмелится лезть хотя бы ко мне. Только я начинала чувствовать энергетическую безопасность и ослабевала защиту, расслабляясь, щупальца сразу оказывались у основания моего черепа исподтишка, втихую. Я брала настоящие садовые ножницы для физического ощущения процесса и отрезала щупальца, из них лилась зловонная энергетическая кровь. На всякий случай, избавившись в очередной раз от воздействия твари, я поставила энергетические зеркала, чтобы она не смогла до меня добраться, отражаясь в них, но она не пожалела и свои клешни, вся изрезалась, разбив зеркала, но опять вцепилась в основание черепа. Ведь энергии у меня с каждым днем становилось больше после обнаружения паразита, и ей было, чем поживиться. За ней стояли слишком сильные для меня темные силы, но в прямой схватке эта мразь на моем энергетическом поле была слабее. В очередной раз я решила не просто отцепить ее, но и вступила с ней в поединок. Глядя в глаза ее фантомному монстру, я говорила: «Все, что отняла у меня и моих близких, я возвращаю обратно. Что от тебя пришло, к тебе ушло». Иногда я начинала сомневаться, думая, что, может быть, все это — плод моего больного воображения. Тем не менее в определенный момент я решила защитить дачу, куда Аида приезжала к брату в гости. Все пороги были тщательно обложены иголками-оберегами против людей, пришедших со злыми намереньями. В первый же приезд Аида, войдя в дом, абсолютно, казалось бы, на пустом месте просила прощения у моей мамы. Из дома она вывалилась через единственный выход без иголок, но и без крыльца, острекавшись в крапиве. После чего приезжать стала весьма редко. Думаю, свои черные дела ей было удобно делать в городской квартире брата. По крайней мере, у брата разладился бизнес, наступила пора безденежья и несчастий, даже квартира сгорела. Он, конечно, может продолжать любить друга и встречать его с сожительницей Аидой у себя, не думая о ней плохо. Но лично я убеждена, что все, что с ним происходит, не без Аидиного участия. А если вы хоть мало-мальски соприкасались с эзотерикой, то, безусловно, согласитесь со мной, узнав, что как только в жизни брата все посыпалось, друг с сожительницей резко стали удачными бизнесменами, будучи безответственными лентяями и чуть не спившись. Я слишком долго не хотела незаслуженно кого-то обидеть. Но мне это слишком дорого обошлось. Мой брак, вызывающий зависть у всех, распался, теплые отношения, наполненные пониманием и уважением, так резко исчезли. Но как только спало колдовство, наши жизни стали возвращаться на круги своя, правда, параллельно. Так как слишком поздно я во все это поверила и отреагировала. Мой бывший муж завел новую семью. Быстро повзрослел, утвердился профессионально. Вместе с колдовством рассыпались и взаимные претензии. Осталась только общая, горячо любимая доченька. Он даже пообещал помочь создать сайт для продвижения моей книги.

Мне же пока не хотелось ни третьего брака, ни серьезных отношений, в отличие от ничего не обязывающего общения с «другом друга». Что-то меня в нем очень привлекало. Да и те невидимые нити все еще не отпускали меня, пытаясь донести, что я что-то то ли забыла на его страничке, то ли не увидела, не нашла, не поняла. Даже психолог сказала: «Души Ваши не просто так притянулись. Энергетические частоты у Вас очень совпадают».

Действительно, у нас были очень схожие эмоциональные состояния. Мой новый знакомый переживал душевную травму, связанную с тем, что расстался с любимой, с которой был семь лет. Она обиделась на него, что он замуж ее не берет, и ушла к другому. Он теперь готов ее замуж взять, так она уже не хочет. Вот он и душит ее своей гиперлюбовью, но, видимо, поздновато. Впрочем, со стороны мне показалось, что она его не любила. Просто строила планы по поводу него. Нравилась забота и внимание. Почему я так решила? Когда любишь, то тепло и забота исходит и от тебя. Мы все хотим, чтобы нас любили, но вот только позволять себя любить, ничего не отдавая взамен… Такой подход полноценных отношений не принесет. А «друг друга» еще не оправился от душевной травмы. Он ее любил и продолжает, пытается вернуть то, что уже потерял. Хотя, на мой взгляд, потерял немного распущенную его же заботой девушку. Пользуясь статусом, любимая особо это и не ценит, одна таскаясь по кабакам. Да, замуж нужно, детей тоже, положено вроде как. Но чувствуется в ней желание все тяготы совместной жизни скинуть на мужа, а самой развлекаться. Ведь она делает одолжение, позволяя себя любить. Он так часто говорил о ее несуществующей красоте, что она и сама в это поверила. А также в то, что она достойна большего. Вот только не учла девушка то, что таких красотуль средней внешности очень много, а мужиков мало, способных на заботу и глубокие чувства. В отличие от охотников неплохо провести время. Ухажер то у нее появится, точнее, давно появился. Но в будущем он еще убежит, оставив ее на последних месяцах беременности, не захотев сложностей. Хотя, «друг друга» раньше сбегает, хоть и оставаясь с ней, он убегает в принципе от того, что необходимо каждой женщине: уверенности, что она не просто любовница, а именно жена. То есть перестает развивать отношения в тот момент, когда нужно либо быть вместе, либо расставаться. И вот на этом фоне новизна отношений и печать в паспорте поставить не проблема. На этапе влюбленности отрицательные качества еле уловимы. Естественно, при сравнении мужчины в момент конфетно-букетных отношений и мужчины, известного и в кризисах, и в моменты напряженные, да еще такого, что замуж не берет, выигрывает тот, в ком недостатков пока не видно. Тем более мой знакомый за семь лет особого желания создать семью конкретно с ней не проявил, лишь пробивало желание создать семью с уже исправившейся ей. Извините, но это другая личность, и если вас изначальная не устраивает, то стоит ли быть вместе? Что ждать от человека, который бегает от возможности совместной жизни? Но вопрос о том, что, может, и чувств никаких нет, у женщины должен возникать. Я не о привязанности, удобстве, сексуальном притяжении, я о настоящих глубоких чувствах. Она еще не понимает, что если мужчина согласен жениться — это совсем ничего не гарантирует. Но в этот момент все хорошо. Конфликтов нет, пресыщенность не наступила, отсутствие хоть какой-то душевной близости не проступает. А «другу друга» плохо. Не просто видеть бывшую или бывшего в объятиях другого человека, а особенно, если чувства не остыли, если ночью просыпаешься от того, что душа болит. Вот он и заполняет форум на ее страничке стихами и комментариями о своих чувствах… «Я тебя люблю», — банальные слова, но если они искренние, то несут в себе многое, особенно, если чувства безответны. Здесь и боль, и отчаяние, и сожаление, и горечь, подступающая к горлу. Что же сказать по этому поводу, я в последнее время пережила спектр чувств по отношению к Александру, среди которых и ревность, и тоска, и вспыхнувшие из подсознания забытые чувства. Я всегда хотела любви, подразумевая, что она принесет круговорот в мою жизнь, круговорот тепла, заботы, единения. И только сейчас на фундаментальном уровне я начала понимать, что важно не только, чтобы тебя любили, но важен сам человек, который испытывает к вам это чувство. Я обращалась к парапсихологу с укором: «Ну и зачем вы все это из меня повытаскивали. У меня так болит душа!» На что она ответила: «Вы поймете, что Саша это не тот человек, которого можно любить». Сейчас я понимаю не только о чем это она, но и чувствую, как данность свыше. Любовь в теле недостойного человека, если вообще так можно назвать искаженное чувство, приобретает такие уродливые формы. Оно не поддерживает, а, наоборот, угнетает. Всем нравится, когда тебе отдают, о тебе заботятся, тобой живут, но и отдавать взамен тоже нужно. Любовь не рождается, она создается. И одному человеку с этим не справиться. Почему мы способны так страдать из-за недостойных людей? Может, потому что это становится понятным лишь при глубоком рассмотрении? Да просто в их поведении проскальзывают искорки чего-то настоящего. Вот мы и верим, что гнилое зерно, если ему оказать должный уход, порадует нас всходами. Тем более среди непосаженых зерен тяжело различить те, которые не дадут всходов. Но в том-то весь и смысл зерно — гнилое. Не важно, что недавно зернышко не отличалось от себе подобных. Оно не всходит. И вашей вины в этом нет. Разумнее взять новое здоровое зерно, тогда ваши усилия будут оценены. Слышала недавно описание моего знака астрологом. Оказывается, мне свойственно найти алкаша и думать, что он ранимый человек, найти бездельника и думать, что он очень тонкоорганизованная и творческая личность, найти психопата, поднимающего руку, и думать, что бьет, значит, любит. И все, что нужно мне — лишь понять, что все это не то. Блин, на каких мужиков, давайте будем называть вещи своими именами, я обижена, да еще в чем-то и себя виню?.. Может, на того, что ребенка своего в детдоме бросил? Или, может, на того, что как трус сбежал из кафе, бросив меня одну? Или, может быть, на первого мужа, который женился на мне, чтобы ему было комфортно стариться? Изнеженное существо, которое на даче комарики ну очень кусали и солнышко ну очень пекло. Стало еще сложнее осознать, чего я, собственно, хочу от жизни и мужчин. В принципе, отношения могут получиться у любых двух людей, психически здоровых и без видимых изъянов во внешности. Когда все чувства отступают, тебя заполняет пустота. Но что-то очень настоящего хочется все время в жизни. Общение с «другом друга» мне приятно. Тем более он высказывается обо мне, как о неглупой и симпатичной девушке. Но серьезных отношений с ним бы я не хотела. Такое ощущение, что он заигрывает с половиной Интернета при общении. Лично мне кажется, что чтобы получилось что-то ценное, то не стоит распыляться, а нужно сосредоточиться на чем-то одном. И это одно оттолкнет образ ловеласа. Он как-то рассказал о знакомых, где мужчина в парочке немного флиртует на глазах своей девушки. А какой-то старец говорил, что ей надо это игнорировать и мужчине самому надоест. У меня другое мнение на этот счет. Если мужчина дорожит женщиной, он хотя бы должен создать имитацию ее единственности. Поэтому демонстративный флирт недопустим и гораздо хуже завуалированной измены. Всякое бывает, мужчина может изменить и тридцать раз об этом пожалеть, в такой ситуации у отношений есть будущее, а если мужчина и не изменяет, но пофигистично относится к чувствам человека, с которым общается, с такими отношениями вообще стоит заканчивать. Тем не менее, есть в нем что-то близкое мне где-то глубоко в душе. И я это чувствую, несмотря на вызывающее внешнее поведение.

Какого сора только нет у него на странице!

«Друг друга» развлекается по полной, изучая психологию женского пола всех возрастных категорий. На его страничке оказалась с виду приличная женщина лет на двадцать старше, неумолимо превращающаяся в старушку. В то время, когда он был на работе за компьютером вместе с коллегой Саши и любовником моей новой знакомой по совместительству.

«Друг друга» коллеге: «Что эта тетка у меня на страничке забыла?»

Коллега: «Да брось ты, приличная женщина. Просто случайно зашла».

«Друг друга»: «Ну, давай посмотрим!»

«Друг друга» приглашает тетку прямым текстом на интимную встречу. На что она отвечает: «Я не такая».

Но это была лишь секундная слабость. Быстро раскаявшись в упущенном шансе развлечься с молодым мужчиной, сама настойчиво в завуалированном виде предлагает себя, ведя, как навязчивая муха.

В любом случае конкретно он мне ничего не должен, ведь отношений никаких нет. В общем, не думаю, что он хотел бы много женщин и сразу. Просто пытается из себя что-то изобразить. А то, каким я его вижу настоящим, без всего этого петушиного оперенья мачо, он мне интересен. Как он мыслит, как чувствует. И то, что я действительно его цепляю как женщина, это я тоже чувствую. Может, он для меня демонстрирует, какой он орел.

Хотя, конечно же, одинокий мужчина в поисках. Мне он рассказывал о своих попытках с кем-нибудь познакомиться на сайте. Еще остались следы на страничке девушки, с которой встретился в кафе. Она испугала его своими чрезмерно пышными формами. А он запал ей в душу.

На форуме девушка тщетно пытается привлечь его внимание, но все его внимание переключилось на меня. Я ощущаю ее злость от моего появления.

Все интенсивней начинает проскальзывать то, что давно он тщательно скрывает, прорвавшись в сообщении: «Сколько сижу на сайте, ничего стоящего. И вдруг ты… Знаешь Аля, ты меня очень притягиваешь, я хочу тебя как женщину. Да, да я хочу сексапильную умную девушку на кривых тонких ножках. Ехидные смайлики». Мы долгое время общаемся и видим друг друга только на фотках. Хочется виртуальному персонажу придать физическую форму. Поэтому все-таки не удержалась от двадцать первого предложения пересечься и увидеть его в реальной жизни. Назначили встречу в метро на безлюдной станции. Я после работы приехала немного раньше, никого не было, решила позвонить, чтобы убедиться, что он вообще приедет. Вышла из метро, так как мобильный не ловил. Дозвониться не получилось, абонент не был в зоне действия сети. Вернулась обратно в подземку. Посреди станции увидела какой-то беспокойный объект издалека, поскольку больше никого не было, подумала, может, он, подошла поближе — это была женщина очень крупных габаритов. А мой знакомый уже пытался спастись бегством. Я его еле отловила между колон. Он сразу признался, что увидев эту женщину, испугался, что это я, и вспомнил мои слова, что фотки очень отличаются от действительности. С вытаращенными глазами рассказывал: «А она еще все боком, боком ко мне подбирается, поглядывает на меня, улыбается, подмигивает». Он начал задумываться, как смыться. Уже написал мне, то есть этой женщине в своем воображении, письмо, что он не смог, да и никогда не сможет со мной встретиться. Его друзья встречались с женщинами, с которыми познакомились в интернете. При встрече оказывалось, что они размещали фотографии 10–20 летней давности. За это время сильно постарели, растолстели и ничего, кроме желания сбежать незамеченным, не вызывали. И тут я вырисовываюсь… не более 50 килограммов веса, хрупенькая, худенькая, с игривыми развивающимися локонами. Я почувствовала, как заблестели его глаза, почему-то знакомые и родные. Мы пошли к эскалатору. Он мне говорит: «А я посмотрел, ноги не кривые!»

P.S. Если двум людям суждено встретиться, то встреча обязательно состоится! И совсем неважно, благодаря или, как нам может казаться, вопреки обстоятельствам!

Иллюстрация. Евгений Акулов