Сомнения мучили Нино… «Правильно ли я делаю? Внешне всё выглядело прекрасно: работа более-менее спокойная, спала долго, муж – красавец… Но ведь помню и другое… Я ушла в очередной раз от плохого в своей жизни, что не надо забывать! Не хочу наркотики и алкоголь – эту анестезию и стирание памяти. С ними нет развития, не о чем жалеть. Я поднимусь. Стану лучше…

Опять чувство тревоги в животе. Вечно я всем недовольна, мне всё надоело. Что это? От мамы? Сейчас отчетливо мечтаю об уединении. Хочу ли я к мужу? Вроде нет. Я могу ждать, могу терпеть, а мучиться не хочу. Хотя страдаю сейчас и осознаю это. Знаю, что это пройдёт. А вдруг я буду всю жизнь думать о муже? И зачем я пытаюсь всё проанализировать, любил ли меня муж или нет? Я хочу любить и быть любимой. Я и сегодня плачу, чувствую себя несчастной, к вечеру становится легче. Да ладно, единственный плюс – внешность, сексуальность и доброта. Ну, доброта под вопросом, условно, ах да, воспитание хорошее, но сколько страхов и комплексов. Я меняю судьбу. Да, это тяжело. А смогу ли я? А не наступлю ли на те же грабли? Думаю, что я становлюсь лучше. Через страдание. Я постоянно меняю – умираю – взлетаю. Но при этом хочу постоянства, стабильности.

Мне нравится испытывать страх. Мной всю жизнь двигал страх, ожидание ужаса. Мне необходим этот адреналин. Зависти у меня нет. Вера говорит, что я по жизни страдаю. Хлебом не корми – дай пострадать. Что дают мне эти страдания? И долго это будет продолжаться? Как будто я не могу быть довольна и счастлива долго. Бывают только короткие временные периоды. Например, нырнула в прорубь. Ощущаю блаженство, что сделала это. И чего мне теперь бояться? Я могу всё. Муж не достоин меня. Я классная. Я буду счастлива! Сегодня муж прислал мерзкую смс-ку с утра. Я звонила соседке и в ярости сообщила, что съезжаю. Она сказала, что мне надо лечиться. Ещё какой-то парень сказал, что психиатр мне не поможет. Но кто они такие? Невежи, люди с мелкой, подлой душонкой. А, может, это про них? Прежде чем диагностировать у себя потерю самоуважения и низкую самооценку, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками?

Что я хочу в жизни, в чём моя миссия? И почему они врут? Я ведь не вру, мне это не надо. А, может, я обманываю себя и не осознаю это? Да, скорее всего так и есть. Реву, не знаю, что хочу в жизни. Какая-то часть меня потерялась, ушла. Часть, любящая получать удовольствия – алкоголь, наркотики, секс. Саморазрушающаяся часть ушла. Она возникает, когда моя творческая сторона не может дать ей отпор и отстоять границы, когда окружение неприятное. Саморазрушающаяся часть чувствует себя отверженной, нелюбимой, внутренне пустой, наполняет себя наркотой, алкоголем, сексом. Да, я определила, что раздражитель мне нужен, чтобы сейчас не страдать по мужу и не чувствовать эту невыносимую боль потери и отвержения. Когда я одна, я могу реветь и страдать, а когда кто-то рядом, он является раздражителем. И тогда я проецирую на него своё недовольство. Наверное, надо отстрадать в одиночестве, а так я трачу энергию на раздражение и не переживаю утрату.

Прибалдела от птички, и почему я раньше не обращала внимания на пение птиц? Отчего какие-то мелкие детали ускользали из моего поля зрения? А мгновения? Почему их ценность открылась мне только сейчас?

Мама такая же. Она привыкла к раздражителю рядом с детства: брат-инвалид, потом притянула моего отца – алкоголика-музыканта и его мамашу, постоянно строчащую на швейной машинке бюстгальтеры на заказ. Дальше я стала для неё мучителем, а скорее всего она сделала из меня козла отпущения, чтобы чувствовать себя несчастной из-за моего антисоциального поведения, а сейчас, несмотря на то что мы, дети, покинули её, она мучается с моим мопсом. И я, как выясняется, хорошо усвоила такую семейную программу, такой паттерн с раздражителем! А если такового нет, я его обязательно нахожу! Это заразно. Ох уж это наследство…

Что-то муж не смотрит на меня. Всё. А любви и не было, так влюблённость, страсть, которая у него ко многим, я не единственная и не первая. Урод, козёл, ублюдок. Ну что и я ведь была влюблена в него сильно, безумно, но это не тот человек, с кем можно строить жизнь, и я была тогда не та, что сейчас, а он всё такой же, не меняется.

Мама звонила, с днём рождения поздравила. Удивляет, как всегда.

– Не дай бог родишь и принесёшь в подоле, – так она раньше говорила.

А сейчас говорит:

– Рожай, пока я могу помочь тебе.

– Сейчас мне не до того, и смысл жизни не в детях, – ответила Нино.

А что, собственно, я злюсь на мужа. Он был в моей жизни, чтобы я увидела свои недостатки в нём. Все парни, которые были со мной – моё отражение. Красота, сексуальность, склонность к мгновенным удовольствиям через алкоголь и наркотики, слабость, безответственность, лень, трусость, лицемерие, болтовня, внутренняя пустота, нестандартные взгляды, показное высокомерие, невежество – всё это присутствует и во мне. После расставания с мужем, как мне кажется, ушли склонность к мгновенным удовольствиям, трусость, лицемерие, безответственность, инфантилизм, внутренняя пустота. Хотя здесь некоторые качества моей личности и под вопросом, кажется, трусливой не была никогда, может, это страхи, ну, например, страх смерти, отверженности или страх жизни, успеха. Внутренняя пустота – этого много и у меня, и у мужа, он растворяется в женщинах, а я в мужчинах, ну ещё и в наркоте и алкоголе оба повязли. И это фигово… А увидела я это именно в браке! Растворяться – это забивать на себя, на свою личность. Самоотречение. Ну, если она не ценна, тогда да, можно и забить. А если себя ценишь, уважаешь и любишь, тогда так не поступишь…

Я принимаю себя целиком, даже если пытаюсь в себе что-то изменить. Мне нужно пространство, чтобы быть одной. Черта в моём образе жизни, которую надо менять, это ожидания и требовательность к окружающим. Надо перестать ожидать от людей чего-то, требовать, чтобы они следовали моим ожиданиям. Это бездействие и следование стереотипу чревато разочарованием в людях».

– Ах, чуть ведь не раздавила тебя!

Нино шла по скверу и дорогу переползала ящерица. Сбежала, видно, из зоомагазина или от «плохого хозяина». Какой же у нее мудрый взгляд и горделивая осанка. Игуана остановила свой взор на молодой женщине, как бы удивляясь нежданному гостю в этом мире, замерла на пару секунд и, убедившись, что её жизни не угрожает опасность, как ни в чём не бывало, поползла дальше.

Сегодня Нино, выходя из дома, обнаружила в почтовом ящике странное письмо на своё имя без обратного адреса. В конверте был микрочип, который Нино собиралась посмотреть, когда вернётся домой. Она уже подходила к своему дому, вернее, это был не её дом, а она арендовала комнату в нём, главное, что был отдельный вход и соседи не донимали её. Дом вдали от центра города, сразу за сквером-парком, и в нём было относительно тихо. Комната у неё была просторная, светлая и чистая, с минимумом мебели: шкаф для одежды, кровать и рабочий стол с полками. Она любила, чтобы ничего не было лишнего на столе и всё было убрано в шкаф. Только письменные принадлежности, тетрадка и панель управления сетью. Сначала она приняла душ, пообедала, прослушала автоответчик, на котором были сегодня лишь рекламные сообщения, и вставила в панель микрочип. Она немного волновалась и сразу вообразила, что это её муж хочет вернуть всё обратно – начать сначала. На белой стене появилась сначала рябь, треск, что удивило Нино, так как техника обычно не даёт таких сбоев, но потом она увидела пожилую женщину и рядом с ней восьмилетнюю девочку. У Нино защемило в животе, так бывает в ожидании чуда. Она не могла поверить своим глазам. Девочка была явно похожа на неё. Она ущипнула себя, неужели это реальность, и ей это не снится? Тут раздался её голос, детский голос:

– Привет, Нино! Это я, да! И у меня есть пара минут. Не спрашивай, как это получилось, не буду вдаваться в технические тонкости. Хочу вот что сказать тебе, имея такую возможность. Сейчас ты похожа на меня восьмилетнюю. Так держать! Календарики, что ты собирала в детстве, перешли на людей и их многогранность, открытки с розами – в понимание красоты и стремление к путешествиям. Игры с мальчиками – в игры с мужчинами. Но вот на качелях кататься опасно, вспомни, как ты упала, так что не мечтай о сёрфинге. Мне кажется, это опасно и рискованно. Я люблю тебя.

Девочка замолчала и повернулась к пожилой женщине, в которой Нино с некоторой долей отвращения признала себя. Сейчас Нино боролась с возрастными изменениями и никак не могла принять морщины на своём лице. Женщина говорила медленным спокойным голосом, и отвращение Нино постепенно сменилось на смиренное принятие.

– Здравствуй, дорогая, я рада, что видишь меня и слышишь. Это я, да, и надеюсь, ты меня узнала, вот такая я стала.

На Нино глядели мудрые глаза пожилой и очень привлекательной худощавой женщины. Они светились теплом и светом. Пожилая Нино сидела в кресле-качалке в саду в окружении цветов. На заднем плане можно было разглядеть горы и, сначала неявно, а потом отчётливо, можно было услышать плеск волн, значит, где-то поблизости был океан. Казалось, что даже запах цветущего сада и близость океана просочились в комнату к Нино.

– Ты молодец, что начала поиск себя – меня. Благодаря этому ты станешь счастливой, успешной, любимой, разумной, мудрой. Я помню, как я любила торопиться во всём и не умела ждать. Сейчас я не спешу и научилась терпеть. Научись и ты пораньше. Ты много ожидала от окружающего мира, уймись – это бесполезная трата времени, принимай как есть других. Хотя всё идёт своим чередом. Будь осторожнее в высказываниях, твои слова иногда ранят окружающих. Береги здоровье и займись спортом, йогой, например, суставы ведь уже ломит. Правильно питайся. Ты, умничка, хорошо, что завязала с вредными привычками, что тогда распрощалась с первым мужем. Сейчас я уже 50 лет счастлива во втором браке, у нас уже взрослый сын и внук. Твои стремления стать психологом правильны, ты станешь хорошим психотерапевтом. Удачи! Обнимаю, целую.

Прошла рябь по стене и всё стихло. Маленькая и взрослая Нино исчезли. Какое-то время Нино сидела в оцепенении от увиденного и услышанного. Это была она, восьми и восьмидесятилетняя… Как такое возможно? Какой-то невидимой силой наполнилось её нутро, и она почувствовала себя парящей в облаках. Нино опять ощутила лёгкое томление от предвкушения чего-то чудесного. Раньше её всегда окружали люди: мужчины, поклонники, подруги, но она всегда чувствовала себя одиноко даже в их присутствии. Сейчас несмотря на то что она одна, не было этого ощущения. Тряхнув головой с кипой каштановых волос, от природы у нее были шикарные, густые волосы, Нино как будто сняла наваждение.

Она ещё не осознала, что это было, и решила принять ванну, которая её успокаивала и помогала привести мысли в порядок. Не так давно Нино полюбила принимать ванну с аромомаслами и с музыкальным сопровождением, иногда она сама подпевала. Что-то типа медитации. Она прошла в ванную комнату и занялась приготовлением. Набрав в ванну горячей воды и растворив в ней аромосоль с имбирём и перцем, она погрузилась в красную горячую ароматную воду. Наслаждаясь ощущениями, ароматом, Вивальди, Нино мысленно перенеслась назад к встрече со своим ребёнком.

Она закрыла глаза и через некоторое время почувствовала, что у неё очень утяжелилась голова. «Значит, внутренний ребёнок там, в голове. Интересно, он всегда там или только во время медитации? И что это для меня значит? У меня мысли детские что ли? А дети бывают умные, но и капризные, и безответственные. Если в голове он мной управляет, значит ли это, что именно из-за него я не могу встать по утрам и истерю так, что не остановить? Что же получается, сердце, чувства – это всё из головы идёт? Да, всё это круто, но сейчас-то мне плохо. О мой муж. И что я прилипла к нему через внешний фактор, посторонний. Что за депрессняк накрывает? Почему не хочу жить, чего боюсь и с чем не хочу сталкиваться? А мама? Она родила детей, руководствуясь целью получения квартиры, совсем не любила отца, он ей даже не нравился. Как же она прожила с ним 18 лет? Он же не нравился ей с самого начала. Из-за того, чтобы тупо выйти замуж, уехать от своих родителей, она это сделала. Я злая на неё. Как она могла? Она понимает это, наверное, но боится признать свои ошибки. Про отца думаю, что он занимался со мной музыкой, фотографией. Он оказался, при всех своих вредных привычках, более порядочным и честным чем она. Он выражал свои эмоции открыто, а она скрывала истинные чувства. А я сейчас даже не курю, вру, курю иногда, по одной сигарете в день или в два дня. Надеюсь, что скоро брошу совсем. Вообще, что даёт мне эта одна сигарета? Ожидание головокружения? Но ведь оно не всегда и это просто падение давления. Можно ли это получить другим способом и зачем мне это головокружение? Вот, пойду прыгать с парашютом. Адреналин. Ура!

В детстве у меня часто был гайморит – это скопление гноя в гайморовых пазухах. Символично, как скопление обид, неотработанные и подавленные обиды. А постоянный мой насморк – тоже самое. И эти упрёки и этот цензор – осьминог. Прямо ужас! И куда его прятать? Бывает, лезет так, что не заткнуть его никаким образом, и травит, и травит всё окружающее. Осьминог, моя часть, этот зануда и воспитатель, обычно выходит по утрам, в выходные и вечером. Ну, конечно, когда она меня пилила, вот и сформировался осьминог. Муж тоже бесил, пока работать не пошёл. Это мама и дед всё время меня убеждали: «Надо работать, учиться». А что толку, какой смысл, что он работал всю жизнь и как кончил? Его убили, так и не нашли убийцу, блин. А мама тоже работала, работает, встаёт каждый день в рань, измученная приходит домой, орёт на меня и что у неё есть хорошего? Ничего. Так, накопленные материальные блага.

Встречается на пути нищий инвалид. Ему говорят:

– Ты беден.

– Я духовно богат, – отвечает он.

– И в чём же твоё духовное богатство?

– Во мне, то, что я есть такой.

Нино поразили эти слова. Она не инвалид и не нищая, но она не могла бы сказать тоже самое про себя, она это не ощущала. Да, благодаря этому браку и страданиям Нино менялась. Хотя, если посмотреть не буквально, то практически все психологические инвалиды и бедные внутри.

– Любовь на дороге не валяется, так любить, как я любила, никто тебя не сможет, – кричала она мужу.

А ему нужна такая любовь? А мне это нужно? Ещё часть меня с ним ушла, которая любит отчаянно, страстно. Ух, живот заболел, когда вспоминаю о любви к мужу, и слёзы накатились. Так обидно, горько и больно терять любовь. Что же получается, любовь такая страстная – саморазрушительна… Или это невротическая привязанность? Нет, наверное, можно разделить. Вот, например, в эпоху Казановы, носили платья с кожаными ошейниками, в начале 21 века много говорили о садо-мазо. Я, видимо, тоже извращенка. Мне же нравился секс с мужем, хотя было больно. Но оргазм всегда притуплялся, нет, всё-таки боль меня не возбуждает. Формируется страх какой-то. Если муж постоянно живёт в страхе, он хочет и близких подсадить на этот страх. Боль я не люблю точно. Ни физическую, ни душевную. Однако душевная боль исцеляет душу, необходимо страдать. Здесь также должна быть норма, это не то, что страдать всю жизнь, потому что нравится чувствовать себя несчастной. Отстрадать, пережить и получать удовольствие от жизни без страданий. Но как найти эту норму, баланс и не вдаваться в крайности?

Невероятно, как меня возбуждает только взгляд на сёрфинг и мысли о нём. Смотрю на волну и человека на доске и прихожу в восторг, внутри откликается, хочу, хочу, хочу, страстно хочу на волну и на сёрфинг. Какая красота! Нет в жизни ничего прекраснее.

Было бы здорово, если бы эта песня стала гимном сёрферов.

Я – бездельница. Вот я сижу, ничего не делаю, и меня начинает это напрягать. Я ищу, чем заполнить пустоту – наркотики, алкоголь, мужчины, работа, подруги. Мне нечем заняться самой с собой и эта пустота давит, прямо сверху надвигается, накрывает с головой, давит сверху и – пустота внутри невыносимая. Вот я и заполняю эту пустоту невесть чем. Работать лишь бы где, только бы платили или не оставаться наедине с собой, мужчину абы какого, лишь бы не чувствовать себя ущербной, а если этого «абы чего» нету, то давайте алкоголь или наркоту. Что меня раздражает? Постоянное присутствие кого-либо, болтовня, безделье. Что в муже раздражало – болтовня, безделье, глупость, отсутствие увлечений. Ясно, это я не принимаю в себе. Да уж, печально, что я бездельница, болтушка, глупая, без увлечений. Всегда что ли? Нет, не всегда. Раньше. А может, я и сейчас такая? Но только умело отрицаю и усиленно прикрываю делами, молчанием, умом, увлечениями. В маме раздражает образ мыслей. Я не принимаю свой образ мышления. Допустим, у меня не стандартное мышление. Так у всех оно индивидуально.

Как всё бесит, кошмар. Встретился по пути мужчина с дочкой, мы знакомы. Я с ней посюсюкалась для вида и пошла дальше, испытывая отвращение – она некрасивая. И зачем я так вру??? Бесит всё, бесит, бесит. Эмоциональный голод у меня всю жизнь. Всю жизнь кто-то со мной рядом находится постоянно. Меня это бесит, хочу быть одна и жить одна. Я просто устала. Решила быть благородной, облагородить кого-то. Забочусь о соседе – инвалиде, а он предатель, паразит. Он же больной, инвалид. Ну, ни хрена себе инвалид, с тёлками мутит во всю, встречается, в гости ходит. А так больной, как заняться делом и нести ответственность. Зовёт меня погулять, а мне стыдно с ним идти куда-то. Стыдно, как моей маме было стыдно всю жизнь за брата-инвалида и потом за отца, а потом за меня. И как она прожила столько лет в стыде? Дело не в окружающих, стыд сидит внутри и у меня, и у мамы. И это мне передалось по наследству. У неё стыд с детства – болезненная эмоция. Мне он пришёл с молоком матери, впитался в моё сознание. Вот гадство. Стыдно может быть за свои поступки, и никак не за других, другой – это же не я. Это другой человек, личность и это его ответственность, не моя. Стыд, он сидит внутри, но ведь не признаешь, что мне стыдно, что я такая-то… А за что мне может быть стыдно? За что? За свой прошлый опыт. Зато я могу теперь работать с зависимыми, помогать им, как психотерапевт. Это была моя практика изнутри. Жизнь. Работа – это игра, тогда она в радость. Если правила игры нечестные, тогда я не хочу играть. Я всем недовольна, как мама. Наслаждаться жизнью. Улыбнулась. Я возрождаю свою сущность и наслаждаюсь ей. Моя сущность вообще одна. Человек всегда один, просто рядом кто-то находится.

Суббота, утро, внутри спокойно. Да, нет тревоги. Да точно, у меня нет тревоги, как это обычно и почти всегда. Только бесит всё, вот и тревога появилась. Меня бесит любой, кто бы не находился рядом. Что за жизнь гавёная, я не принимаю рядом другого, потому что, наверное, не принимаю другого в себе, другую часть – негативную. Я же не идеальная, есть недостатки, а какие? Я лентяйка, но рядом с бездельником – работаю, чтобы служить примером. Я, неужели я – дура, страшно осознать это – это ужас, я болтушка, зануда, врунья и лицемерка. Это так и есть, и я не принимаю это в другом, который рядом. Какой ужас, значит, и будут мне попадаться такие одинаковые. Не, не хочу. Что мне нужно изменить в себе? Изменить себя. Или принять часть в себе – дурака и бездельника. Больше всего я люблю спать. Чем муж занимается, интересно, представляю его дом, ведь ни одной фотки нет на даче, хотя нет, есть – нашла. Свадьба и венчание. Надо же как все фотографии удалились в прошлом году и ничего теперь не осталось. И всё, не восстановить. Но память не стёрлась и не сотрётся. Так и придётся жить и всё помнить. Это лучше, чем стать безвольным роботом от стипама, хорошо, что я завязала с наркотой и не втянулась надолго, хотя рисковала сильно. Дура. А Ярослав умер. Доигрался. И Вера смертельно больна. Спидовая.

Но ведь мужчин много и возможностей куча. Я люблю мужа, опять плачу. Любимый мой мальчик, как ты мог меня предать? Что ж я никак забыть не могу. Вспоминаю его прикосновения, ощущения. Просто я его любила. А других не люблю, что меня так тянет к нему? Что, что, что? Женственность – мужественность. Мозгами не хочу к нему, а влечёт телом и внутренностями невыносимо. Как красиво поют птички. А я одна и несчастна. Без мужа. От него какое счастье было? Только эйфория любви? Настоящая ли она была? Моя иллюзия и воображение. Однобокая, я любила, хотела, а он нет. Вера и усилия. Мой любимый…

Мыслей нет совсем и чувств. Пустота.

У меня такая особенность, я сначала беру, что есть, а потом нахожу недостатки. Отношения надо строить. Ну что меня с ним ждало? Он всегда отрицал меня, спорил. Мефистофель, бля. Ну что меня с ним ждало? Он дурак, наркоман, нищий. Эх, и я рядом с ним была такая же, только увидела в нём свои недостатки и сейчас пытаюсь их исправить. Ну, сколько можно терпеть враньё? Нет, не буду терпеть, не хочу, да и вообще зачем? Жить ради того, чтобы с кем-то жить? Я ведь не буду одна буквально. Мотаться надоело, и терпеть всяких уродов рядом – тоже надоело. Я проецирую образ «другого» на того, кто рядом. Мой «другой» не только дурак и бездельник, он смелый, прыгает с парашютом, пишет стихи, хороший психолог, занимается исследованием.

Я веду себя по-прежнему, как ребёнок. Взрослый – это тот, кто может управлять своими эмоциями, узнавать их, осознавать, анализировать. Я ещё с мамой говорю по-детски, оправдываюсь.

Почему именно враньё мне попадается? Я не принимаю в себе фальшь, враньё, а в чём у меня это выражено? Фальшь, враньё во мне. Может, я не та, за кого себя выдаю? Я боюсь брать ответственность за свою жизнь. Ведь жить одной – это ответственность. Ну, жила ведь – нормально. Даже лучше чем с кем-то. Я столько времени и мыслей трачу на переживание внешних факторов, чтобы не погружаться в себя. Мужчина и брак, что это даёт? Секс? Эстетическое удовольствие? Это стоит того, чтобы подвергать себя опасности, нестабильности и ненадёжности? Нет, не стоит. Какое блаженство, когда нет никого. Только птички поют в парке. Здесь парк под окнами и постоянно пение птиц. Это волшебно. А люди, человек, другой… Я не принимаю в себе «другого» и проецирую на окружающих своего «другого». Какой он этот «другой» во мне? Ленивый, слабый, безрассудный, трусливый? А эта зануда – часть меня – этого «другого» строит. Когда я одна, зануда строит этого «другого» во мне. А когда с кем-то, «другой» проецируется на внешнее, и зануда начинает строить окружение. Что-то хмурится на улице. Наверное, будет дождь».

Так сидела Нино и смотрела на майское утро, сегодня оно было хмурое, собирался дождь, птички уже не пели, а ветер колыхал, приводил в движение листву и ветви деревьев. Неуловимые природные игры ветра с деревьями. Видимые из окна. Сам ветер не виден, можно только догадаться о его присутствии, так как это его «рук дело», что колышется листва и качаются деревья. Серые облака плывут по небу, готовясь пролиться дождём. И небо плачет тоже…

«Какие же мерзкие люди, как их любить? Как и себя, значит, я мерзкая и не могу это принять. Если бы приняла себя с достоинствами и недостатками, приняла бы и окружающих. Насрать, насрать, насрать на них. Есть только я и моя жизнь. Я становлюсь сильнее, когда дорожу собой. И что мне все эти внешние обстоятельства? Они же меня окружают и мне жить в этом. И чтобы увидеть себя лучше. Я же проецирую на них свои недостатки. Ещё раз, что меня раздражает? Этот несовершенный мир. Я не могу принять несовершенства в себе. Я принимаю себя целиком, даже если пытаюсь себя изменить».

Нино, казалось, что-то не завершённым в отношениях с мужем, недосказанным, недоделанным. И она решила написать ему письмо.

«Здравствуй, любимый. У меня всё отлично. Я встретила мужчину. Мы полюбили друг друга. Я консультирую и развиваюсь в области психологии, пишу стихи, буду публиковаться. Москва мне много дала, но жить лучше рядом с родными и близкими. Сейчас я хочу пожить одна. Надоело всё. Убегала от себя – не убежала. Это невозможно. Можно понять себя и осознать изнутри, что является причиной срывов. Сейчас срывов не будет, я это знаю. Я научилась, учусь страдать и терпеть душевную боль без анестезии. Раньше не могла. Научилась. Я умница и молодец».

Нино перечитала и решила пока не отправлять. Возможно, и вообще отправлять не будет.

Незнакомая женщина на сайте обратилась к Нино с проблемой. Она хочет секса с сыном. Нино ужаснулась. «Неужели всё так говёно? Какой кошмар! Мне иногда снится брат, но не половой акт, а то, что лежим вместе обнажённые. Но знаю, что секса не будет, да и не хочу. Смешно даже. Это только сны, мысли иногда, которые я тут же отметаю, как бред и абсурд. Мысли просто ничего не значат, это не действие. Эта же хочет всё осуществить. Ужасно, ужасно, ужасно. Как бы не сдохнуть, не покончить с собой в этом мире. А может она просто хочет, мало ли, не обязательно, что она осуществит это. Мне иногда хочется напинать кому-нибудь под говно или стукнуть, я же этого не делаю никогда. Как я себя веду, что некоторые люди меня хотят направлять, а другие обманывают. Что я делаю? А может, что я не делаю?

Вчера мальчики в метро были симпатичные, я обратила внимание на двух. Один был внешне похож на мужчин, которых я страстно любила, на Ярослава и на мужа. Я удивилась, что он мне нравится, вернее, он привлёк меня худощавостью и непохожестью на других, потерянностью, грустью. А потом зашёл высокий, красивый, уверенный в себе, здоровенький, в шикарном костюмчике и дорогой обуви, в нём чувствуется богатство, роскошь, уверенность, внутренне спокойствие и гармония. И этим он тоже привлёк меня. Вот два самца, с которыми я бы познакомилась. Тот, что худощавый, похож на моего отца и всех остальных любимцев. Значит, я бы спроецировала на этого парня те чувства. Но мне, и я теперь это чётко осознаю, нужен именно второй экземпляр, в котором чувствуется внутренняя уверенность и сила. С таким можно познакомиться где-нибудь в спортивном клубе или в путешествии. Уж точно такие на сайте знакомств не сидят и в метро не знакомятся. Они слишком заняты, чтобы так тратить время и подвергать себя риску. Они знают, что людей объединяют общие интересы, цели и ценности, поэтому знакомятся в своём кругу. Да, и у меня будет свой круг.

Я заметила, когда кто-то проявляет обо мне заботу, меня это тяготит. Что я плачу. Я захотела осознать себя полностью. У меня заболело вверху живота, защипало в носу, и я заревела. Сначала я увидела свою сущность, отдельную от меня, это был худой инопланетянин с большой головой. Он всё тот же, я на разных тренингах и медитациях всегда его вижу. Потом глазами сущности увидела себя, сидящую. А потом мы слились в одно, и я ощутила себя. Наверное, так надо делать всегда, когда решаю вопрос какой-нибудь. Как это, осознать себя? Своё тело с головы до пят? Ощутить внутренности, где болит, где, это даёт о себе знать? Что я чувствую внутри себя? Ощутить поток мыслей и отпустить их».

– Здравствуй, дорогая!

– Аааааааа!!!

– Е-ееее! – Подруги заключили друг друга в объятия, чмокнули в щёки. На лице у всех троих была искренняя радость от встречи. Гелла, Ирина и Нино дружили около трёх лет, они познакомились в институте, все повышали квалификацию. В последние годы они очень сблизились и встречались почти каждый месяц, или каждую неделю, когда было время. Гелла недавно родила дочь и сейчас находилась в материнских заботах. До родов она записала и выпустила диск со своими песнями для детей. У неё был потрясающий голос, у Нино шли мурашки от восторга. Они всегда разговаривали на темы, о которых не принято говорить в обществе, которые считаются чуть ли не запрещёнными. Даже взять такую истину, что смысл жизни не в детях, к которой они пришли совместно, обсуждая тяготы и лишения материнства. Конечно, дети это прекрасно, но это на самое важное в жизни и основное. Ирина находилась в творческом поиске и в поиске себя. Она разработала новую методику по поиску и развитию творческого потенциала.

– Творческий потенциал заложен в каждом человеке, только он спрятан у многих очень глубоко.

Она была единственной дочкой у любящих, внимательных, мудрых родителей. Нино было приятно приходить к ней в гости. Может, в тайне, она завидовала Ирине, хотя не раз и признавалась ей в этом чувстве. На что Ирина непринуждённо говорила:

– Забирай половину, мне не жалко, мне хватает любви!..

Мама у неё раньше работала библиотекарем, пока не ввели виртуальных служащих, а папа – управляющим на заводе. Мама научила Ирину уважать, ценить и любить себя. Да и сами родители являли собой образец любви и уважения в семье. И причём это была не показуха, а настоящие искренние чувства. Нино это знала и видела. У них всегда в семье всё обсуждалось на семейном совете. Ирина рассказывала, как она окончила художественную школу. Сначала ей очень не хотелось там заниматься, говорила, не нравилось совсем. Но мама и папа объяснили ей, насколько это полезно и здорово для неё. Как-то так не навязчиво складывалось всё. Мама у неё была с чувством юмора и с богатой фантазией, всегда рассказывала какие-то смешные, курьёзные случаи или басни. Что бы ни делала Ирина, всё это находило одобрение и похвалу в лице родителей. Нино иной раз удивлялась, как это и за что вообще хвалить. Её всегда называли Иринчик или Ирочка, ласково и нежно. А как вкусно готовила её мама потрясающие борщи с пампушками и кабачковую икру! Девочки иногда оставались у неё, когда их, засидевшихся допоздна, родители Ирины уговаривали остаться ночевать, они с удовольствием соглашались. И Ирина мама их утром будила так, словно они были до сих пор детьми.

– Девочки-конфетки, просыпайтесь и вставайте, – она чмокала в щёчку сначала дочь, потом Нино и Геллу.

Им было приятно и радостно, но в то же время больно и обидно, что у них такого с их родителями никогда не было. Комната у Ирины была в бело-розовых тонах, стоял шкаф для одежды, огромная кровать, которая была завешана кружевными занавесками, как у принцесс. Утром светило солнышко, предлагая встать и обрадоваться новому дню. Как тут не проснуться в хорошем настроении после такого пробуждения?! В общем, дом Ирины был наполнен теплом, радостью, размеренностью и обожанием друг к другу. Гелла, которая была из неблагополучной семьи, как и Нино, была лишена родительской любви и заботы, и вместе они тянулась к Ирине.

И сейчас подруги не виделись лишь неделю и уже соскучились друг по другу. Годовалая дочь Геллы заснула, и молодая мамаша оставила её со свекровью, чтобы пообщаться с подругами. Девочки намеренно перенесли место встречи поближе к ней. Это было кафе «Улан» с восточной бурятской и монгольской кухней, этнической музыкой. Обычно они заказывали чайничек чая и цедили его, наслаждаясь обществом друг друга.

– С одной стороны, я не уверена в себе, а с другой – уверена, – у Геллы предстояла встреча с одной популярной и известной певицей, она отправила ей текст песни, той понравилось, осталось передать музыку. Певица пригласила Геллу к себе на концерт. Подруга девочек испытывала разнообразные эмоции по этому поводу: от радости творчества и реализованности как автор песен до страха перед профессионализмом людей, которые добились уже успехов на этом поприще.

– Эмоции – это проявление твоих частей, – серьёзно сказала Нино, разливая чай в пиалы. – Ты чувствуешь страх, и это уже хорошо, что ты его осознаёшь. Великое дело научится осознавать и управлять своими эмоциями.

– Ну, вот я осознаю свой страх, он сковывает меня и мои действия. И причём это происходит довольно часто. И я прокалываю и отодвигаю из-за него разные проекты…

– Твой страх тебя парализует. Это страх критики, как я поняла, страх осуждения, который рождает неуверенность в себе, – Ирина, также закончила ряд школ по психологии после медицинского университета, консультировала и грамотно анализировала ситуацию. – Вспомни, кто и когда в детстве тебя критиковал? Может, в школе?

– Да, была учитель литературы, всегда говорившая, что я пишу безграмотно и из меня писатель никогда не получится. Мне казалось, что она придирается ко мне, – Гелла нахмурила лоб от нахлынувших вдруг неприятных воспоминаний детства.

– Ясно же, что обидно, Геллочка, когда кто-то придирается и критикует. Но сейчас ты взрослая, твои песни крутят по радио. Мы в тебя верим!

– Спасибо, вам девочки, чтобы я без вас делала, – благодарно сказала Гелла. – Ладно, а как у вас? Что нового? – поинтересовалась она. Ирина также устремила свой взгляд на Нино, ведь та пока что не восстановилась после развода с мужем и находилась в поиске работы.

– Да, пока что никуда не устроилась, то там, то здесь, ничего существенного. Факт в том, что я не могу контактировать с внешним миром, мне пока что тяжело, кажется, в нём столько фальши. Не могу, не хочу. Не хочу работать.

– Может быть, ты не хочешь работать именно так, как раньше, или не знаешь, что бы ты хотела делать?

– Да, это вопрос сложный… Не знаю. Психологом работать сейчас – я ноги протяну. Трудно на первых порах без опыта и без наработанных клиентов. А идти на кого-то работать?.. Всё. Не хочу. Не могу подчиняться.

– Меня тоже это убивает, ещё бесит, когда указывают. Я знаю, что я нестандартная уникальная личность, почему кто-то имеет право, вернее, позволяет себе говорить мне, что я должна, какой должна быть? – поддержала Гелла. – Хорошо, что сейчас не работаю!

– Мои родственники все работали на предприятиях. А мои подруги и друзья – творческие личности. Я не люблю стабильность, системность чью-то. У меня своя система. По-своему я хочу стабильности. И уж лучше я буду так, чем изводить себя ранним подъёмом, несправедливыми претензиями и упрёками. Когда начинают орать, я вообще теряюсь. Всегда, где бы я ни работала, я ухожу или что-то происходит, и я всё равно увольняюсь. Ни разу в жизни я не задержалась в одном месте дольше двух лет. Даже в институте уходила в академку, причём два раза, после второго и четвёртого курса.

– Нино, мне кажется, что ты не то выбираешь. Вернее берёшь, что есть, а потом разочаровываешься, – Ирина всегда понимала подругу.

– А может это противостояние системе, сопротивление, защитный механизм? – размышляла Гелла.

– Ой, да, может быть. И ещё меня выгоняют иногда. Я провоцирую людей и ситуация выстраивается именно таким образом, что меня выгоняют… И ведь я подбираю именно таких людей и такие работы! Зачем мне это надо?

– Да, видимо, зачем-то тебе это надо. А я понимаю это так, что тебе необходимо прожить эмоции, которые ты не прожила в детстве. И ты всегда ходишь по кругу, так ведь? – осторожно предположила Ирина.

– Пока надо встать на ноги и просто жить, не требуя и не изменяя окружающих людей. Зачем мне надо изменять людей? Просто жить, увлекаться, развивать себя, консультировать, исследовать, анализировать, писать, прыгать с парашютом, путешествовать, – уже более спокойным голосом сказала Нино.

– Да, звучит жизнеутверждающе, – улыбнулась Гелла.

– Ой, у меня вчера была консультация, и у меня возникло чувство неудовлетворенности сначала, но пока дошла до дома – всё рассеялось. Кажется, я говорю неуверенным голосом, когда пациент задаёт вопросы. Я требовательна к себе и к другим, – делилась Нино.

– Ты молодец, что начала консультировать, – восхитилась Гелла, – И Ирина консультирует, а я пока об этом только мечтаю.

– Видимо, пока тебе это не надо. Смотри, какую дочь ты родила и сборник песен выпустила! – Нино положила руку на плечо Гелле.

– Всё понятно. Во мне бешенство играет от глупости, безделия, пассивности. Это я в себе не принимаю, – уловила Нино. – Я думаю, почему посторонние люди могут влиять на меня и управлять мною? Потому что я не знаю чётко, что я хочу и куда двигаюсь. Я притягиваю к себе мужчин, которые изначально мне не нравятся, хуже меня, потом проявляются их недостатки – я начинаю их пилить. Если действие разворачивается в моей квартире, я их выгоняю, а если в их, то довожу до того, чтобы меня выгоняли. Провоцирую людей к этому.

– Ты решаешь ситуацию с мамой и не можешь пока что принять «другого» в себе, – сказала Ирина.

– Вроде приняла, как несовершенство в себе, – попыталась защититься Нино.

– Никто не совершенен и я тоже не люблю вставать рано, подчиняться, – поддержала Гелла.

– И я не люблю подчиняться, люблю свободу, свободу выбора, независимость. Но я зависима от своих клиентов сейчас. Это приносит удовлетворение, – согласилась Ирина.

– После развода я чувствую себя очень неуверенной, непривлекательной, неуспешной…

– Ты красотка и секси – это факт. Твоё желание достичь признания, реализоваться сразу в нескольких областях достойно всяческих похвал, – поддержала подругу Гелла.

– Спасибо, – Нино улыбнулась. – А я придумываю, что мужчины меня тормозят, нет, нет и нет – это я нахожу любые внешние причины, чтобы не погружаться и не работать над собой. Как будто я боюсь этого признания и самореализации… И еще, девочки… Прошло уже девять месяцев, и я его хочу, он мне снится, он всем женщинам внушает и мне внушил, что он самый лучший…

– Это влечение, – сказала Гелла. – Всех же не влечёт к нему?.. Меня не ко всем влечёт и ко мне не всех влечёт. Что-то общего есть в ваших семейных историях. Какая-то общая не прожитая эмоция.

– Что у тебя сейчас к мужу? Что чувствуешь? – бережно спросила Ирина.

– Отверженность чувствую. Плакала сегодня, через два дня встречаюсь с ним в загсе, чтобы подписать заявление о разводе. Я, наконец-то, решилась и сообщила ему, что готова. Думаю о нём, и болит в животе.

– Хочешь ли ты с ним отношений? Если не жить с ним, нужен ли тебе он как любовник? – уточнила Гелла.

– Наверное, нет. Или нужен. Я хотела бы быть рядом с ним, только эта наркота… Я не хочу больше её курить, всё накурилась. На фига он мне нужен? Чтобы чувствовать стыд? Нашу любимую семейную эмоцию? Стыд, что он глуп. Это стрёмно. Лучше быть одной. Опять споры, упрёки, отрицание, стипам, болезненный секс. Да ну, что глаза одни, взгляд и жалость к нему.

– Что за стип? – удивилась Гелла. Она знала о склонности в прошлом у Нино к наркотикам и алкоголю, но такое слово слышала впервые.

– О! – воскликнула Ирина. – Это наркотик, который стирает память и очень опасный.

– Да, мы курили с ним стипам как курительную смесь, в наркоманском быту он сокращённо назывался стип, – Нино задумалась и помолчала минуту. Девочки не нарушали тишину и ждали. Никто не разразился упрёками и советами, просто принимали как есть. – Вот в чём я обманываю саму себя. Я люблю побездельничать, отойти от рамок и запретов. Поэтому это меня раздражает в близких.

– Как будто бы ты видишь в этом только плохое, – сказала Ирина. – Это нормально дать себе возможность вдоволь полениться, отдохнуть, отойти от рамок и создать что-то новое.

– На самом деле я не бездельничаю, а думаю, размышляю, пишу стихи, чего-нибудь ещё изобретаю, рукодельничаю, да много чего…

– Веет духом философской праздности – что круто. Вот, например, актёры, певцы и модели – это игра, в буквальном смысле. В остальных профессиях игровой элемент тоже можно найти. К любой деятельности можно подходить и относиться играючи. Тогда интересно. Адвокат, сценарист, археолог, шахматист и много-много разных профессий. Выбор, чем заняться, огромен, – подсказала Ирина.

– И здесь везде есть возможность самовыражения? У учёных, например, какой игровой элемент? – размышляла Нино.

– Эксперимент. Поиск, – заметила Гелла. – Ой, девочки, мне пора идти уже. Как вы?

– Будем собираться? – уточнила Ирина.

– Ага, – утвердительно кивнула Нино.

Ирина махнула рукой официанту, и он тут же подошёл к столику девушек.

– Будьте любезны счет, – попросила Ирина.

– Мне нравится поиск, – продолжила Нино.

– Кто любит поиск, вынужден блуждать, – вставила Ирина.

Официант принёс чек и Ирина рассчиталась. Сегодня она угощала. У них был обычай по очереди угощать друг друга. Нино обняла Ирину и Геллу, с чувством удовлетворения девочки расстались.

– До скорых встреч!

– Пока, пока!

Нино пришла домой. Она включила автоответчик и на стене тут же высветилось сообщение от мужа, что завтра надо быть в загсе. Это был не вопрос, а утверждение, хотя какой смысл в нём содержался? Кого он хотел убедить в этом, самого себя? Молчание – знак согласия. И Нино не стала отвечать, один раз написала, что готова встретиться и написать заявление на развод – хватит раздувать полемику из-за мелочей. Он провоцирует, но эти игры уже никому не интересны, пусть кто-то другой ведётся на его провокации. Или он не смог принять, что на развод Нино подала? Кого обманывает? Себя?

«Вот почему до сих пор не могли упразднить этот акт, обязательно необходимо встречаться? Они, муж и его родственники, видимо, думают, что я буду сопротивляться и уговаривать. Как же больно в животе. У меня планы не поменялись, я приняла решение взросло, обдуманно и осознанно. И так болит в животе, как я выдержу это? И что, что хороший любовник, мне нравилось, как он это делал и как кричал. Вон, был ещё любовничек у меня, тоже кричал, но я его не любила. А этого полюбила, за что? За наркоту и то, что он внешне похож на меня. Да ладно. Разные цели, ценности и интересы. Хотя было общее – непрожитые эмоции детства, наркотики и секс. Но влечёт по половому признаку. Что-то животное, непосильное разуму. Человека от животного отличает способность помнить и разговаривать. Я помню как хорошее, так и плохое. Но с памятью у меня проблемы… Ведь сколько убивалась наркотой?

С одной стороны, я его любила, а с другой, понимаю, что это неразумно. Я боюсь быть несовершенной. Разведусь с ним… И что по сто раз одно и тоже прокручивать? Зачем? И так больно… У меня есть интересы, увлечения, друзья, которые поддержат меня в трудную минуту. Я выдержу это. Когда я дорожу собой, я становлюсь сильнее. Так вспоминаю его. И что меня к нему тянет? Детская незащищённая часть, половое влечение. Чего я лишилась, потеряв его? Детской незащищённой части, потребности в наркотике. Я могу жить без него. А детскую часть своего ребёнка я осознаю и забочусь о нём. Что ещё меня тянет к нему? Как будто я внушаю себе. У меня планы не изменились, я разведусь, я выдержу это. Тянет… Что же – любовь… А что такое любовь? Опять болит живот. Что это за чувство? Страх перед встречей. Страх перед неопределённостью будущего. Страх. Это в животе у меня страх. Страх. Страх. Мне страшно. Удивительно, и прошёл живот, не болит. Да – это страх у меня внутри, стоило его осознать и почувствовать, так он и исчез. А страх чего? Будущего. Неопределённости».

Развелись. Написали заявление на развод. Нино развелась с мужем. Аллилуйе. Все поздравляли. Странные.

«Реву с утра, вчера вечером еле сдерживалась. Виделись в загсе, написала заявление и подписала. Держалась спокойно и даже шутила. Это моя защитная реакция. Всё, это был последний раз. Нет необходимости встречаться ещё, чтобы забрать официальный бланк по разводу после месяца выдержки, типа, вдруг кто-то передумает и заберёт заявление.

Гелла, Ирина порадовались за меня, что я развожусь. А мне невыносимо, и вообще, как тут радоваться. Они не понимают… Нет, это я не понимаю… Я достойна лучшего, другой жизни. Я, видимо, что-то не вижу. А они видят.

Один знакомый говорил:

– Он не любит тебя, уходи, не задумываясь и не оглядываясь, без сожаления.

Опять слёзы о муже. Как будто не было его в моей жизни. Как будто нельзя впускать любовь в сердце, как будто её не было. Я слышала его дыхание вчера, он сидел слева от меня, потом мы стояли у окошечка, где подают заявления, он дышал, и я почувствовала всем телом, что это он и повернула голову. Как будто в этом пространстве были только я и мой бывший муж. Я повернула голову по-королевски медленно. Ох, дай мне силы, выдержать это и пережить. И я буду счастливой.

Мы сильно любили друг друга с мужем. А мне сложно жить с сильными эмоциями, будь то обида, гнев, любовь, злость. Зависимость от психоактивных веществ – это то, что я в себе не принимаю. Вот и мужа такого не могу принять. Так же и у него. Мы очень похожи в этом, в слабостях. В мужественности не похожи. Сначала нас привлекли друг в друге интерес к наркотикам, взаимное поощрение в употреблении, а потом из-за того, что каждый из нас, хотя бы на бессознательном уровне чувствует, что это вредно, стали не принимать это друг в друге. Не знаю, ничего не знаю. Боюсь к чему-то прикасаться внутри себя. К своей слабой женской части. Сегодня уверена, что больше не увижу его. Он знает свои проблемы, где-то далеко, в глубине души, но не хочет их принять и признать, вот и расстаётся. Я отзеркалила его с его проблемами, и он не смог меня принять, себя принять. Да тяжело это, сложно. Ну что ж. Через месяц будет развод и всё. Какое-то чувство внутреннее, боюсь сказать, что хорошее, чувство свободы, может, или обманываю себя. Может, я не понимаю пока свободу, а она вот так зарождается. Открытка, кстати от мужа, без подписи, это он мне дарил её на день рождения. В книгу вложена… Вот и память есть. У него тоже остались на память – воспоминания о моём мощном и сильном чувстве любви. Я по-маленькому не умею. Не умела никогда. Мне всегда надо много, много, и я не знаю меры. У меня это было, и я счастливый человек. Я могу любить и быть любимой.

Удивительно сталкиваться в своей жизни с синхронией. Невежественные люди называют это магией – волшебством. А я понимаю под синхронией то, что когда начинаешь духовно трудиться, вселенная помогает. Необходимо чего боишься – делать, осознавая свой страх и принимая его.

Опять дождь, уже какой день льёт и льёт. Кажется, я ещё не оплакала потерю. Как же льёт дождь. Вспоминаю его слова, взгляд, о, мой муж. Что же, я знаю его недостатки. Но отчего ж так тянет? Страдания тем сильнее, чем сильнее удовольствие. Мне было хорошо с ним. Просто ни за что я его любила, обожала, а он… Любят за недостатки, а совсем не за достоинства. Как он мог?

Выкручивает, кажется, я не могу быть одна, чего-то не хватает. Это пустота. Пытаюсь поработать, почитать. Хватает ненадолго. Что за отупение?.. Надо мне распланировать день, неделю по часам. Кажется, так лучше, когда структурирован день, и я чувствую себя организованно. Встаю, чётко знаю, что делаю, как, зачем. Льёт дождь, надену шлёпанцы. Люблю этот лёгкий стук и запах озона. Капель успокаивает, завораживает. И как в пении птиц не знаешь, что будет дальше, какой звук, какая трель, так и с дождём неизвестно, когда он кончится. Птицы поют и в дождь, оказывается, так не смело, где-то вдалеке, накрывая звук дождя, а, может, это там, где нет дождя… Как-то спокойно и умиротворённо. Знаю, что это временно. И в это же мгновение раздаётся «мяу», скрипучий кошачий голос нарушает звук дождя. Рыжий котяра увидел что-то или кого-то и голосит. А дождь всё льёт и льёт.

Что пороки? Лень. Части моей личности разобщены. Как-то не догоняю, что со мной происходит? Я боюсь успеха. Но я знаю, что я женственная, сексуальная, искренняя, осознанная, творческая. Да, это мои достоинства. Где такой комплекс найдёшь? Если красотка, то фальшивка или пустышка, или напыщенная, или глупая… Кажется, я за последнее время научилась быть нефальшивой, искренней. Я думаю, что спряталась в норку и что боюсь предпринимать какие-то действия. Надо преодолевать свой страх. Я умею. Я знаю, что преодолев свой страх, почувствую себя хорошо и радостно. Страх перед будущим, он всегда у меня, да и не только у меня. Мне нравиться моя жизнь сейчас.

На улице лето, деревья зелёные. Так захотелось влюбиться, увидеть свои достоинства в другом. Недостатки больно видеть. Или просто я вижу сначала недостатки с одной привлекательной стороны, вот и кажутся они достоинствами, пока не поворачиваются другой, теневой стороной. Я сначала загораюсь, а потом гасну, надоедает, и так во всём у меня: в работе, в личной жизни. Может, это потому что я не знаю чётко, что я хочу. Пробую – мне не нравится. Привлекает новизна и неизвестность. А когда узнаёшь – уже не интересно. Если я себе не интересна, как я могу быть интересна другим людям.

Установилась чудесная погода, как это и бывает после недели беспрерывных летних ливней, когда, казалась, даже природа вместе со мной оплакивала мою утрату. Жары нет, и это очень радует. Ветер колышет листву, из крон деревьев доносятся трели птиц. Я успокаиваюсь и могу спокойно анализировать всё, что со мной происходило и происходит. Теперь я уверена, что сексуальная и другие зависимости у людей идут изнутри на эмоциональном уровне. Причина всего этого одна – низкая самооценка, которой заражают родители. Передают по наследству. Это заразно – низкая самооценка, стыд, вина, тревога, беспокойство и страх. Чего я боюсь? Страх жить, страх успеха, страх одиночества, страх смерти. Я не знаю. Кажется, я не знаю, как жить, как строить отношения. Страх близких отношений. Я даже не понимаю, как это, здоровые развивающиеся отношения? Секс, нарко, алко, работа – это защитная реакция, защита от близких отношений. Я не понимаю, откуда этот страх. Пока не понимаю. Может, потому что видела свою бабушку, дедушку, папу, маму и то, что я видела, ужасно? Я так не хочу. Меня пугают такие отношения. А потому что не знаю, как хочу, защищаюсь от близких отношений, ухожу в деструкции. И не только я.

Я выбираю ум, так я вырасту внутренне и дольше проживу. Сексуальность и красота теряют свою ценность с возрастом, а ум растёт в цене. Секс – это самообман, иллюзия, как наркотик, алкоголь, желание наполнить себя чем-то. Пустота невыносима. О да, ведь и во время секса мне нравятся именно большие и чтобы кончали в меня. Это потребность наполнить пустоту внутри себя, будь то член, сперма, наркотики или алкоголь, другие наполняют себя едой и жиреют. Или культуристы накачивают свою мышечную массу.

Второй раз в окно залетает пёрышко, как послание с неба. Интересно так. Надо обратить внимание на всё: чему я противлюсь, чего боюсь, на что злюсь… Повернуться к этим страхам лицом. Противлюсь близким отношениям, боюсь общаться с умными людьми, противлюсь посещать группу сёрфинга, злюсь на безделье, на отсутствие интересов и увлечений, боюсь своей бездарности. Не достаточно проанализировать, необходимо ещё и изменить к ним своё отношение.

Но вот с этим обманом – доверием как быть? Что делать? Зачем я? Почему я?

– Все врут, – сказала мама.

А раньше не могла признаться, что она врёт и себе тоже. Все врут, значит, и она врёт. И себе врёт, в первую очередь. Как же сложно детям с такими фальшивыми родителями. И дети вырастают фальшивыми. А почему мне это не понравилось? Да, и я врала.

Многие люди, которые меня окружали раньше, были, на мой взгляд, с примитивными взглядами и мышлением. Я их не осуждаю, просто они такие. Почему у меня мало друзей, подруг, единомышленников? Да потому что не в тех кругах общаюсь и потому что таких, как я, единицы.

Я прыгнула с парашютом. Мечтала о прыжке давно, может, лет пять, и вот, наконец, я сделала это. Выпрыгнула в облака, прямо в небо. Всё произошло обычным летним утром. Когда я садилась в самолёт и он пошёл на взлёт, меня стали одолевать ужасные мысли, что вдруг именно мой парашют и запасной не раскроются, или я что-нибудь не так сделаю. Но эти мысли были цветочками по сравнению с тем, какой жуткий страх меня сковал перед прыжком, я не чувствовала тело, был один комок страха и действовала я уже механически. Когда пришла моя очередь, я встала, подошла к проёму и…

– Пошла, – крикнул инструктор, перекрикивая гул самолёта, и подтолкнул меня в открытое пространство.

Я вылетела. Три секунды свободного падения, я растерялась, стала считать, дёрнула кольцо, и в тот же момент меня подбросило – это открылся купол. Я посмотрела вверх – он целый, невредимый, без дырок, всё, как положено. Я была счастлива, пережив жуткий страх в самолёте перед прыжком. Но важно пережить страх и также важно довериться инструктору, технике. То есть надо доверять больше. Ну, и конечно, смотреть, с кем имею дело. Прыжок с парашютом – это класс, драйв – чувствую себя героем. Я сделала это, всё остальное кажется несущественным.

А что это за любовь к мужу? Я же знаю, что он наркоман. А я взрослая, самостоятельная, сама принимаю решения. Наконец-то я живу своей жизнью. О, я хозяин, волшебник своей жизни. И никто не сможет её у меня забрать. А муж, что муж… Перед сном говорила себе, что люблю его больше всего на свете. Я и про Ярослава так говорила и думала. Это получается уже созависимость. А здесь корни в низкой самооценке. Я ценю себя, люблю и уважаю. Я достойна всего самого лучшего, что может предложить мне жизнь.

Вот нарисовал меня художник. Какой-то холодной люди видят меня. Красивая, но несколько грубая, жестокая, злая. Вот и он также меня увидел. Но это его творение, восприятие. Все видят меня по-разному, в силу своих проекций. Девяносто пять процентов окружающего мира – чистая проекция. Оставшиеся пять – тоже. Весь мир иллюзия и проекция. Значит, когда мне не нравится окружение, я не нравлюсь себе. Как человек относится к себе, так и окружающие к нему. Моя любимая книга в детстве была «Пиноккио», там Буратино превратился в красивого юношу. Мама всегда повторяла фразу из неё: «Непослушные дети заканчивают тюрьмой или больницей». Вот так родители программируют будущее своих отпрысков.

Думаю, у меня были две страсти в жизни – к мужчинам и к наркотикам. Из мужчин – это были всегда наркоманы. К «независимым» влечения не было ни к кому. Страсти к мужчинам. И почему мне нравится это? Это как самоотречение от себя. Я ведь могу испытывать страсть к творчеству, к спорту, к красоте, наконец. Волшебное чувство влюблённости. Эйфория. Как мне нравится обманывать себя. Я в постоянной иллюзии пребываю. Жизнь реальна, наверное, я не хочу это признать. А что я хочу, что мне надо? Мало людей хотят знать реальность. Все привыкли жить в розовых очках, постоянно зашоренными, лишь бы не видеть грязь и убожество этого реального мира. А, может, я так думаю, потому что сама психолог и познаю себя. Другие, может, и в ладу с собой, хотя нет, это невозможно. Вон сколько окружающих меня людей, за исключением единиц, все неосознанны. И как жить в этом мире?

Я прыгнула с парашютом второй раз. Сейчас было лучше, чем в первый, уже не было страха, и я смогла рассмотреть в иллюминатор окрестности перед прыжком. Выпрыгнула, отделилась, почувствовала свободное падение, покрутилась в воздухе, так как стропы были закручены, и летела, развернувшись по ветру, оглядывала окрестности. Красота! Меня смутило препятствие внизу – парашютист собирал свой парашют, а мне казалось, что я лечу на него. Я кричала «воздух, воздух», а он меня не слышал. В итоге, я не успела сгруппироваться перед приземлением и стукнулась попой. Было больно, и потом болела голова. Инструктор сказал, что мне не надо больше прыгать. Вот он, наглядный урок. Когда я беспокоюсь о других, набиваю себе шишки. А если поступать таким образом, что когда я хочу позаботиться о другом, думать прежде, зачем мне это надо, учесть свои интересы и не навредить себе? Если мне идёт в ущерб забота о другом, тогда зачем мне это надо? Альтруизм? Что я получаю для себя с этой заботы? А, может, ему эта моя забота и не нужна? Там, да, растерялась в воздухе. Прыжок с парашютом – это как процесс рождения ребёнка. Самолёт – это утроба матери, а парашютист – новорожденный, который отделяется, рождается. И вот он выпрыгивает из самолёта, жутко, конечно. Как и ребёнку страшно выходить из тёплого пространства в материнском лоне. Вот и в первый раз было очень страшно, а второй раз уже не так. Первые роды всегда тяжелее, чем вторые.

Проснулась, как будто по-другому всё. Сны снились о моей миссии, и что не будет у меня детей. Кажется, что успокоилась я, торопиться не надо и не надо бояться рожать. И вообще, где я буду жить? Может, планировать без учёта семьи, мужа и ребёнка? А, может, это просто защитная функция психики, и я защищаю себя, чтобы не переживать свою семейную неустроенность, свою ущербность? Хочу ли я детей? Кажется, нет. Я транслирую через Вселенную свои мечты. Кажется, мне нужна чья-то жизнь, так проще – раствориться в чужой и не нести ответственность за свою жизнь. Так большинству проще, так все и делают, копируют жизни родителей или нагружают детей своим смыслом, своими нереализованными планами и проживают не свои жизни.

Вот опять вспоминаю мужа… Как он был жесток со мной и груб то морально, то физически. Я позволяла ему так с собой обращаться. Почему я чувствую себя под защитой, когда меня унижают и наказывают? Приятное чувство спокойствия. Как в детстве. Мама наказывала, эмоционально насиловала, унижала, значит – любила. Но тем не менее я не могу долго терпеть это. А потому что роли должны меняться, как в игре, тогда будет баланс. Это мне надо было для реализации своей потребности в защите. Я сама себя не могу защищать. Но я не беззащитная и не беспомощная. У меня потребность в защите, надёжности. У меня сформирована с детства защита через унижения и недостаток уверенности в себе, страх, как бы ни заметили мою неполноценность. Вот всё поэтому и происходит. Это кончится когда-нибудь?

Ну, а скольких я бросала, выгоняла, и кто это был? Разные, если посмотреть. Были и те, которые меня бросали. Но они и не ищут со мной встреч. А тех, кого я бросила, я могу найти, но практически всегда не хочу. Какая разница, кто кого бросал? В любом случае в конфликте виноваты оба. И один из участников провоцирует. Я всю жизнь реализую свой садомазохизм. Вступаю в отношения с мужчинами, устраиваюсь на работу. Но поскольку это взаимосвязано, то мне необходимо не только мучиться, но и мучить. Пусть это будет теперь верховая езда, серфинг, да что угодно. А работу и мужчин буду выбирать по-другому принципу. Работа – удовольствие, игра, самореализация, самовыражение, деньги. Мужчина – отношения, взаимоуважение, взаимодоверие, взаимопонимание, любовь, дружба. И не забывать о своих ценностях – спорт, духовное развитие, путешествия, творчество, здоровье».

– Ты всё не работаешь? – вопрошала мама.

«Прямо бесит меня. Да это у них работать важно и деньги получать».

– Я работаю над собой.

«Им это непонятно. Другой уровень, другое мировоззрение».

Молчание.

– Что, не поняла? Чем ты занимаешься?

– Ну, вообще-то я работаю так: дома, для себя, сама… – Нино начала говорить, оправдываясь и напрягаясь.

«Вот если бы меня не дёргали, если бы я могла работать сама дома, так иногда выходить или в кабинете у себя и ни от кого не зависеть. Вот так мне нравится».

– Ну, ты не зарабатываешь денег, сидишь у брата на шее. Я его рожала не для того, чтобы он тебе помогал.

– А для чего? – Нино начинала звереть от таких слов мамы. Она ещё никак не могла принять свою маму такой, какая она есть, и реагировать спокойно. Назревал скандал. – Для чего ты вообще нас рожала? Чтобы реализовать свои эгоистические потребности?

Нино знала, что это бесполезный разговор. Она никогда не поймёт и не будет мыслить по-другому. Но это понимала Нино только на уровне разума, чувства и сердце её обливались кровью от подобных речей мамы. Она знала, что это её путь, и она должна была его пройти, чтобы выполнить свою миссию. Чётко она пока не представляла своего предназначения, но где-то внутри было чувство.

«А почему я люблю так долго спать? Может, потому что родилась в шесть утра. До шести утра я боролась за жизнь, хотела родиться вопреки моей маме, она очень долго меня рожала – не хотела. А потом родилась и уснула наконец-то. Мама у меня тревожная, беспокойная. А я люблю спать до обеда, а потом до поздней ночи работать. Так было у меня и в институте, и на работе, везде и всегда. Как же ненавистно мне было ходить в садик и в школу, я же по утрам испытывала постоянный стресс. А есть ли связь между тем, во сколько родился и кем стал в жизни? Как её прожил? Кому-то же комфортно вставать рано, а кому-то – нет. Традиционно рабочий день начинается в девять – десять часов утра, а то и раньше. Для придерживающихся такого графика спать допоздна и ночью бодрствовать – не стандарт. И, например, люди, которые родились утром в результате долгих родов, любят спать до обеда, а потом всю ночь работать. Мне нравится спать до двенадцати часов, хотя и говорят, что вставать рано утром правильно – эффективнее работает мозг. Так же полезно, как и не курить. Ладно, постепенно я сделаю из своего тела машину, которая будет выполнять мои желания и мечты.

Хочу мужа. Вернуть бы всё назад и что? Что? Ничего! Не хочу наркоту и алкоголь. Хочу к мужу, как к наркотику тянет, но это опасно. Я же люблю опасность и риск. Пойти прыгнуть с парашютом что ли? Хоть бы на верховую езду сходить. Что я вру себе? Что? Что? Что? Ух, как бесит всё. Бесячка прямо. Но нет сейчас близкого человека, нет секса. Может, у меня сопротивление, когда речь заходит о муже. С каким позором он меня выгонял. Фу. Меня, свою жену, выгнал из дома, и не один раз, а потом всё делал, чтобы вернуть, а я, как побитая собачка, возвращалась на лакомую косточку. После третьего раза я сказала, что это – последний. А мать, меня, свою дочь выгоняла из дома. Получается, я совсем чудовище и такое творю, что родная мать и муж выгоняют меня из дома, из института второго отчислили. Я – чудовище, но мать простила, я ж родная, в институте сказали – меняйся, а муж – просто дебил. Что ж я такого делаю, говорю страшного, что люди отстраняются от меня через год, полтора или я сама отстраняюсь и провоцирую одну и ту же ситуацию?

Ну что я вляпалась в мужа?! И никак забыть не могу. Ну, вот, что цепляет? Что, что, что? Почему меня цепляют такие? Я не принимаю в себе глупость, лень, нежелание работать, потребность в удовольствиях – алко и нарко? Раз я это не вижу в себе, не принимаю, то я притягиваю таких мужчин, в которых это есть, а потом таких всё равно отталкиваю. Зачем мне уходить от этого реального мира? Не могу ощущать безденежье и нищету, это я не могу принять. И тем не менее я притягиваю эту нищету. Эта нищета тоже уходит от реальности в алкоголь, наркотики, секс, и есть много разных видов ухода – неинтересная работа, идолопоклонничество, фанатизм, религия, обжорство, булимия. Но, кажется, не для всех это важно. Муж признавал свой недостаток ума и денег. Ну и что, я считаю-то себя умной. И тем не менее я бедна. Может, у меня всё-таки недостаток ума и я этого не признаю? Засада. И как тогда? Да, вряд ли. Если я сижу упорно над чем-то размышляю и работаю, то достигаю результата. К примеру, в музыкальной школе восхищались, в общеобразовательной школе называли «солнышко класса», в институте – второе место на межвузовской конференции заняла. Да вот может это: преподаватели говорили, что я умная, только ленивая. Умная, но ленивая. Лень одолела ум? Неужели поэтому?

В Москве ощущается жизнь в центре. А на окраине даже и не чувствуешь этого. Хотя, наверное, я привыкла просто. Всё, к маме уже не вернусь. Ура! Физиологически оторвалась, теперь психологически хочу оторваться.

Сегодня утром мне кто-то нос щекотал. Я могла бы подумать, что это духи, собственно эта мысль и пришла мне в голову, но это были мухи. Как же они достали! Две конфетки в одной обёртке, это неожиданно. На самом деле везде по одной конфетке. Мой ребёнок любит сладкое. Она смущается, когда кто-то радует его или балует. И я начинаю вести себя, как идиотка, нести всякий бред.

О стыде, злости, недоверии и жадности своей я думаю. И как жить с таким набором качеств? И как себя не ненавидеть и не самоуничтожать? И вот я нахожу отражение этих качеств в других людях и ненавижу их и хочу, чтобы они сдохли, надоели мне уже. Умрут, и я не буду мучиться. Я хочу, чтобы исчезли эти части личности во мне. И я проецирую на других людей части своей личности, которые не принимаю. Я знаю об этом, но пока не прочувствовала до конца, не пережила. Вот и попадаются мне нелюди: девочка в институте, мама, муж. Что в них общего? Они красивые и сексуальные, фальшивые и глупые. Выходит, что я в себе не принимаю фальшь и глупость, красоту и сексуальность. О, ужас, ужас, когда это кончится? Я боюсь опять сталкиваться с болью.

Я ищу во всех женщинах свою мать, и когда мы близко, тесно общаемся, я начинаю смущаться, чувствую себя с ней, как с покровителем, боюсь, что она меня накажет. Как-то так, хотя звучит, как бред. Что за мрачная погода?

Моя жизнь – хаос какой-то, всё недолговременно, мне всё надоедает. Через год-полтора отношения рвутся. И это всегда, нет ни одного парня, ни одной работы, ни одной привязанности свыше полутора лет. Если у меня через этот период времени жизнь круто не меняется, я чувствую себя пустой. Мои родители часто переезжали в моё младенчество, вот я и привыкла постоянно всё менять в жизни. Возможно, ещё что-то, что я пока не знаю.

О, мой муж! Любовь моя! Через год-два всё пройдёт. Может, он сам ждёт спасения, так же, как и я. Я ведь всегда хотела, чтобы кто-то меня спас. Да, хотела, чтобы какой-нибудь мужчина спас меня от чудовища-дракона, который хочет сожрать меня. В облике дракона – злость моя меня гложет. Вселенная, дай мне силу и мужество выдержать это, дай радость жить и счастье, дай мне любовь. Вот они, прекрасные слова, это самое лучшее, что даётся путём великих страданий.

Сейчас нет сильных эмоций, нет раздражителя рядом, и теперь я ищу недостатки в своих подругах. Они мне кажутся уже скучными, занудными, как мама, заботящаяся, бережливая. Одна её сторона. Ой, а что мне надо тогда? Почему меня не устраивает такое? Что же я хочу? Может, мне необходимо испытывать чувство вины? Мне нравится испытывать вину. Да, это потребность испытывать чувство вины. Значит, я люблю чувство страха и чувство вины, ещё чувство злости. Почему один-полтора года, почему такой срок 12–15 месяцев? Что произошло, почему я оттолкнула маму, как она рассказала, а если она врёт? Может, потому что мне не понравился переезд, вот и оттолкнула?

Есть же отношения без ухода от реальности. Смысл ухода? Всё равно в неё возвращаюсь… И потом только хуже – чувство вины и стыда.

А к бывшим мальчикам-наркоманам у меня какая-то тяга, помимо сексуального влечения, ещё что-то. Может, это схожие привычки: наркотики, любовь к страху и чувству вины, безумство, безрассудство, бешенство, размах, стремление к самоуничтожению, нелюбовь, неуважение к себе, низкая самооценка? У этих мальчиков были братья в семье. Может, у них много женственности, а у меня – мужественности?

Пасмурное утро, день, идёт дождь.

Встречаются ещё иногда скользкие, мелкие душонки. А почему они меня так бесят? Почему они мне встречаются? Всё же не просто так. Что я в себе не принимаю? Может, это лизоблюдство, подхалимство. Когда я так себя вела? Может, это просто доброжелательность? Почему сразу подхалимство? Ну ладно, что же тогда выбешивает? Их улыбчивость. Милая улыбка, я всегда была милой. Мне может не нравится человек, а мне много кто не нравится, я буду с ним доброжелательна и мило улыбаться, потому что так требует воспитание, так прилично. Тьфу, будь оно не ладно! Вот оно, враньё! Это основное, кажется.

Как же бесит ещё эта нищета, не люблю нищих тоже, чёрт побери, а сама – нищая. Когда же это кончится?

Алкоголь, наркотики, уход от реальности – самообман, также работа, фильмы, интернет, книги, игры… Список можно продолжать бесконечно. Всё это самообман, да уж, получается всё в человеческой жизни обман? Ну да, если учесть, что девяносто пять процентов окружающего мира – чистая проекция, то понятно. Зависимости – потребность уйти от реальности. Что-то в реальности меня не устраивает: я не могу принять. Ну не могу принять враньё своё и окружающих. Это ощущение покалывания в носу перед тем, как заплакать. Я это замечаю. А что, что, что? Этот окружающий мир. Но я никого не приближаю к себе не своего круга. Как-то не хорошо мне. Надоело всё, мысли о бессмысленности. Кажется, надо потерпеть немного, переступить черту. Уже листва жёлтая и деревья раздеваются. Срывает ветер их одежду и постепенно они станут совсем голыми. Да, всё бесит, этот лживый мир. Ладно, подождём. Бесит.

Моё восприятие мира отлично от большинства. Я – другая. И как же мне работать с людьми, если они другие, как принимать их такими, какие они есть? Ну ладно, себя другую я приняла, кажется, это главное. Но меня отчислили из второго института, типа я не развиваюсь и не расту. Но и сейчас я не развиваюсь и не расту. Ну как я расту? Поменяла город, жильё, окружение, работу. Из бедного в более состоятельное, из глупого в более умное. Ура! Сейчас привыкаю к этой унылой жизни, без страстей, тревог, депрессий, хаоса, зависимостей. Не унылая – спокойная и свободная. Но она такая, так как нет мужчины, а то, что есть, проходит мимо сердца. На следующий день после встречи пострадаю, потом проходит и спокойно опять на душе. Да и одной хорошо, лучше, никаких страданий, переживаний.

А работа, так, чтобы выжить и деньги были, ничего нового и интересного. И, конечно, меня все бесят. Я не знаю, куда мне деть эту агрессию. Я ненавижу всех. Уроды. Ублюдки. Упыри. Плачу, плачу, плачу. Ууууууууууу. Что я такого делаю? Правда, я агрессивна? Откуда у меня агрессия? Как жить в этом мире?

Чувство стыда, страха. Я вспомнила, как ругалась с мужем, уходила от него. Сейчас мне стыдно за своё поведение. Основная причина ссоры, фу, да я не знаю на самом деле, накопились обиды, унижения, ревность. Накопились, и я взорвалась. Я сама дура, раз вышла за дурака. Сейчас есть время всё обдумать. Да, я и не тороплюсь никуда теперь. Помнить, да, и перед любым действием думать. Зачем я это делаю? Я всё ещё действую интуитивно, не думая. Вообще привыкну я когда-нибудь больше думать перед поступком? Вот и проблема. Причём у всех. Разум и чувства. Чувство, импульсивные действия, это когда поступок не обдуман, на основе импульса. А импульс откуда? Изнутри.

Так бессмысленно всё в этой жизни. Замужество, дети. Я понимаю, что попала в этот мир, не мой мир, случайно. Здесь другие люди, мышление. И я не хочу находиться среди них. Есть единицы, принимающие меня. Жизнь бессмысленна. Единственный смысл – самовыражение, самореализация и жизнь в удовольствие. Сейчас ещё и чихаю, блин, плохо болеть. Сопли льют, кашляю. Сегодня уже четвёртый день болею. Горло не болит уже. Год назад в это время меня колбасило, коньяк, доктора, перелёт, анестезия. Да в октябре у меня потери. Но потери-то, посмотри, какие! Два мальчика, самых любимых, ушли. Они оба наркоманы и, наверное, хорошо, что так произошло. Вместе с ними я оставила свою часть, употребляющую наркотики и алкоголь.

У меня агрессия. Откуда она у меня? Почему я агрессивна? Не знаю. Дождь идёт. Как-то тошно внутри и плохо мне. Какой-то страх, как бы не начать пить или употреблять наркотики опять. Сейчас мне уже есть что терять. Будущее. Почему-то тревога. Что есть жизнь и смерть? Жизнь скоротечна, проходит быстро, и я умру. Что я чувствую, когда думаю о собственной смерти? Думаю, как я буду умирать. Кто будет рядом – не интересно. Я перестану дышать, и всё. И всё. Я плачу – увидела себя мёртвую. В гробу, старая я, много цветов, какое-то помещение светлое. Кто со мной, кто рядом? Я никого не узнаю, себя-то еле-еле узнала. Вчера с мамой говорила. Обидно, что она так относится ко мне. Спрашивает, как я, в общем? Я отвечала, тревоги нет по утрам. Она всё своё, как на личном фронте? Обидно, что она такая мерзкая, я пожалела, что сказала ей, что у меня нет тревоги и чувствую себя хорошо, она тут же стала грузить меня своей кошкой и заботами, что у неё судьба, рок несчастный. То, что я ей говорила о внутреннем, она не слышит. Говорит, ты меня не понимаешь. Я не обязана её понимать. Она сама себя не понимает. У неё страхи в связи с выходом на пенсию, заканчивает работу. Я подумала, какая у неё несчастливая жизнь. И как я жила с ней и всё это впитывала в себя? Ух, хорошо, что уехала от неё. Сейчас она всё такая же, как и была.

Волна прошла по животу от предвкушения жизни сколько делаю полезного, приятного и сколько ещё сделаю! Сейчас думаю, что уже не рожу никого. Поздно, да и не хочу. У меня нет положительного примера мамы, бабушек, зачем вообще продлевать эту наследственность? Говорить об этом не хочу. А что тогда? Психология, стихи, спорт, путешествия. Это здорово. А дети – это ответственность и обуза, зачем она нужна. Жизнь одна дана. Брат родил, продолжил род и хорошо, молодец. А мне не обязательно. Это на столько лет быть отрезанной от мира, от увлечений, от себя. Когда находишь себя, бережёшь и заботишься, ни за что не потеряешь уже.

«Жизнь в кредит». Прочитала книгу Ремарка. Ирина давала. Жизнь в кредит, жизнь взаймы. А что такого? Поэтому я не люблю вкладывать деньги во что-то, тратить, когда их мало. Когда много – без проблем».

– Спасибо, – протягивая книгу подруге, поблагодарила Нино.

– Как впечатление от книги?

– Мне понравилось. Прийти бы к такому понимаю жизни без смертельной болезни.

– А я пока что не прочитала, – сказала Ирина.

– Вот раньше я и не думала о будущем, что будет завтра, потому что боялась думать. Моя жизнь была на грани риска, и умереть я могла в любой момент.

– А сейчас думаешь?

– Но я и сейчас особо не думаю, только сейчас берегу себя.

– Да, конечно, бережёшь. А в два часа ночи кто с работы возвращается, что поменялось? – заботливая Ирина вспомнила историю с эксгибиционистом, случившуюся с Нино недавно.

– Моя осознанность во времени. Хотя сейчас уже начинаю задумываться о будущем.

«Я консультирую на психологическом форуме бесплатно. Я бы хотела получать деньги за выполнение любимой работы. Надо озвучивать это. А как? Я как лохушка прямо. Вон Ирина – психолог, молодая и уже консультирует во всю: и в церкви даже, и в каком-то ещё психологическом центре. Иногда я не верю в её профессионализм. Может, я не верю в свой профессионализм? Или завидую? Ну, я не знаю. Она говорит, что я сопротивляюсь росту и развитию. Может, это так. Но почему я сопротивляюсь? Чего боюсь? Что не смогу быть профессионалом в психологии. В чём обманываю себя? Надо больше читать. Я плачу. Да.

Я думаю, что ещё не могу балансировать ребёнок – взрослый – родитель. Полно людей с проблемами. Но они не признаются. На работе, как в семье, выходят детские травмы на поверхность. Особенно ярко выражено это поведение у девочек из дисфункциональных семей и мальчиков, которые воспитывались одной матерью.

Мне приятна заинтересованность в успехе, вера в меня, забота о здоровье. Я сама должна это себе давать. Не получается. Когда зациклен на цели, напряжён в действии. Например, та же цель – создать семью. Да хрен бы с ней, с этой семьёй… Опять мучиться, как с мужем. Дети… Не знаю, нужны ли мне дети? Зачем? Сколько лет в своей жизни отдавать ребёнку. Я не могу отдавать. Да, мне сложно пока. Почему сложно отдавать, давать? Я ведь беру другое. Но я не уверена, что мне это нужно, например, подруги – необходимо мне их принятие. А смогу я без них? Не знаю. Наверное, я до сих пор не могу принять себя целиком и полностью. Почему? Да, блин, жизнь – говно, ничего делать не хочу. Я без секса, наркотиков, алкоголя. Сука, жизнь корявая, убожество».

Религия – это фальшь, самообман. Убеждение в жизни, что после смерти остаётся бессмертие души, а реинкарнация лишь попытка уйти от страха смерти. Не чувствовать и не ощущать его, но он на биологическом уровне. Знание о том, что всё живое смертно, что после смерти человек не будет ничего осознавать и ощущать, лишает осмысленности в жизни. Сам страх всегда подавлен, скрыт под другой эмоцией, но когда человек узнаёт о смертельной болезни или попадает в больницу, страх смерти становится реальным, и тогда человек переживает его, а в дальнейшем смиряется. Как кроет перед первым прыжком с парашютом. Это страх смерти. При повторном прыжке нет такого страха. Может, это страх неопределённости? Он всюду. Инстинкт самосохранения. Всё бессмысленно. Единственное – оставлять свои следы: творчество, научные открытия. Это живёт вечно. Мыслители и философы, писатели и поэты, учёные и художники сохранились до нашего времени. Неизвестно даже чего больше: страха смерти или страха жизни? Вот люди суетятся, истерят, не могут позволить себе отдых… Это они просто охвачены страхом смерти и торопятся, торопятся жить, растрачивая жизнь на лишнее и не нужное. А жизнь такая короткая. Вот в этом фальшь и заключается, в обмане смерти. Ох, как тяжело. Религия, фильмы – всё фальшь. Куда ни глянь – кругом обман. Потому что человек сам себя обманывает. Проживают люди всю жизнь в погоне, в поиске материальных благ. Оглядываясь назад же, на свою жизнь, понимают, что не жили по-настоящему. Мечтать полезно. Мечты сбываются.

Ох, мой муж, что мы наделали? Какую часть себя я оставила там с тобой? Мою любовь, страсть? Мою потребность в заботе, любви. Кажется, потребность в заботе и любви на биологическом уровне живёт. И сейчас эта потребность со мной. И я сама могу о себе позаботиться и любить себя. Я оставила у него инфантильную часть, которая любит получать мгновения удовольствия. Странно, меня выгоняют, а я хочу вернуться. Думаю, что была не права, обвиняя только себя. Но забывала, что они так по-свински поступили со мной. Я притягиваю и таких людей, и такие ситуации. Буду стремиться к состоянию безмятежности. Да – это круто. Пусть страдаю, но осознаю это, что грущу, радостно мне или я в покое – я нахожусь в безмятежности. Принимаю себя и своё настроение. Что я хочу? Ничего не хочу, кошмар. Что же я хочу? Умереть? Спать хочу. Что же со мной? Мне многие стали говорить спасибо и это приятно. Всё еле-еле, медленно двигается. А куда торопиться? Действительно, вопрос денег сложный для меня. Я не могу отдавать и брать сложно. Может, это про то, что я вообще не могу ни брать, ни отдавать?

Вчера был Хэллоуин. В образе демона я чувствовала себя хорошо.

Ух, как же всё достало! Сколько месяцев я уже без секса: три, четыре, шесть, двенадцать? Караул! Сама себя не узнаю. Ну вот я такая правильная, хорошая и зачем? Чтобы совесть не мучила. Ох, уж мне эта совесть! Напиться хочется, потому что тяжело переживать эмоции. Мне больно, грустно, тяжело. Отчего? Оттого, что одна в этом мире. Человек всегда один, просто рядом кто-то находится. Как же больно от этого. Не с кем разделить свои взгляды, мнение. Да уж, хреново. Тотальное одиночество. Страх смерти. Его осознаю и принимаю. Ох, как страшно умирать. Боюсь я смерти. Всё в этом страхе. Как страшно умирать мне, как ценен в жизни каждый миг.

Когда мне становится страшно? Страх смерти всегда со мной. Когда я живу отдельно от мамы, я вступаю в отношения с мужчинами, с любыми, лишь бы пожалели – вот тогда страх становится осознанным и кроет. Я принимаю их слабость – наркотики, алкоголь за доброту и – ошибаюсь. Я не в отношениях, поэтому в состоянии безмятежности. Как хорошо дома, никуда идти не надо. Что за лень у меня. Не хочу никуда идти, мне комфортно и хорошо дома. Мама, ей уже пятьдесят пять лет. Мне показалось, что ей осталось немного, бабушка умерла в семьдесят пять лет. Так годы летят, и я не хочу, чтобы она умирала. Я плачу. Ей так мало осталось. Конечно, может она проживёт дольше, развелась ведь с мужем, а бабушка жила. Всё равно пятьдесят пять лет, ужас, что она может чувствовать в этом своём возрасте. Как же мне жаль её, её бессмысленной жизни. Она родила меня, брата и всё, ведь для себя не жила совсем. Мамочка. Ну и что, что ты не говорила, что любишь меня. Я тебя люблю, и этого хватит. Какая я дура, что-то требовала от тебя всегда. Как и от мужа. Главное, я люблю маму и мужа любила. Какие они идиоты, дура и дурак. Почему я их люблю? Какая моя часть там? Ребёнок, мой ребёнок, беззащитный, капризный, ранимый, отверженный. И я сама дура.

Я чудовище, как била Роя, свою маленькую собачку, как он дрожал от страха, забившись в угол, так же дрожал мой муж, когда я в ярости выбивала двери. Всё перемешалось. Злость, агрессия, я не управляема в гневе. Я – мерзкое чудовище. Мерзкая, противная. Фу, говно какое… Как влезла в эту кашу и трясину? Сейчас я как-то боюсь этого, так же, как наркотиков и всего остального. Вот я боюсь, и тем не менее этот страх возбуждает. Как волны. Почему меня возбуждает страх? Это связано с гормонами. При спорте выделяется гормон эндорфин, кажется, когда испытываешь страх, тоже выделяется этот гормон.

Глядя на быдло-алкашей, у меня навернулись слёзы. Ведь я могу также, и мой отец ужасен. А мне необходимо сдерживать себя. Я хочу жить. Алкоголь тормозит жизнь. Приняла ванну с молочком – кайф! Запах, мягкая вода, потом кожа мягкая и пропитанная. Супер, в общем. Мёртвым и живым рядом не место. Я мертва уже давно, когда отъезжала от передоза. Не могла заснуть, мысли о том, сколько месяцев мне было, когда мы переехали в город. И потом мать отдала меня в ясли-интернат, она рассказывала, что устроилась туда нянечкой подрабатывать. Не зря я говорила, что я сирота и не доверяю людям из-за неё. Она дала мне жизнь, я дала ей доверие, она обманула. Хочется вмазаться или напиться. Она не умеет любить, и всё не от души, не искренне, не естественно. Тыркала меня, ведя в садик, «давай быстрее», напугала, заплетая косички. Как можно так ненавидеть? Вот и ответ, почему я дома не могла находиться и не любила… Всё по гостям. Так я привыкла в интернате. Вот и ответ, почему меня тянет к другим женщинам. Она отдала меня в грудном возрасте в интернат. Вспомнила, как на конференции по психологии терапевт говорил, что детям, кто был разлучён с родителям, очень сложно в жизни, кажется, он это мягко сказал, кажется, всё намного сложнее. Вот почему моя мать ненавидела свою свекровь. Она отдала детей в детдом и сама отдыхала. Моя мать корила себя, что в ясли-интернат меня определила, и жила с этой виной подавленной. Сколько времени я там была? «С года восьми месяцев до двух лет восьми месяцев», – так она сказала. Год-полтора. Вот они!!! Вот!!! Вот этот круг, который я постоянно проживаю. Я нашла!!! Он не был прожит у меня в детстве, и теперь я постоянно хочу прожить этот год на работе, в отношениях с мужчинами. С 1,8 до 2,8 лет у ребёнка развивается эмоциональная сфера, и раз я недополучила тепла и материнской заботы, то я хочу получить это в отношениях с мужчинами. Верно, что никто и ничто не заменит любви мамы, и я нигде уже её не получу. Бессмысленно искать и блуждать в поиске материнской любви. Её нигде я не найду. Плачу.

Не знаю в шоке я или нет, но в каком-то оцепенении, ступоре, наверное, это шок. Слёзы выкатываются и текут непрерывно. Мать стала оправдываться, что с садиком было сложно, что круглосуточные ясли были единственным выходом, да и тогда она считала, что это нормально, ведь сколько детей в интернатах, и что она, с высшим образованием, мыла горшки. Вот убожество, вот откуда у меня чувство, что она меня не любит, и я оказалась права, была какая-то надежда, но нет, она меня ещё и уничтожала. Типа родителей, которые убивают своих детей. Правильно я написала ей на стене «мать-злодейка, душегубка, сдохни», да как-то вот бессознательно прорвалось. Я ещё вину свою чувствовала за это. Да была права. Хочу её ударить. А смогу ли я? Блин, страшно стало от таких слов. Вот и мужа родители оставили с тётей и уехали. Этими непрожитыми эмоциями мы и притянулись друг к другу. Бедный страдает, потому что единицы, тех кто был лишён родителей в детстве. Ладно, как мне теперь жить с этим? Я злая на мать. У, какая я злая. Всю жизнь мне искалечила, ужас, ведьма, баба-яга, волчара с каменным сердцем. Ругательства мира все на неё. Звёздный мальчик, пиноккио – это ей нравилось, это её ребёнок – чёрствый, без сердца. Устроила сейчас показуху: кошечка, собачка… А тогда помню, отдала и мопса, и кошку, избавилась, как и от меня. А дед-эсесовец бабушку поместил в онкоцентр перед смертью, и она жила с чужими людьми. Что за родственники? Но ведь и я такая же. И сына-инвалида сдал дед в интернат, а потом, чтобы снять с себя вину за то, что избавился от больного, который впоследствии умер, стал писать жалобы в суд. Фу, мерзко. Ну и родственнички у меня, все как на подбор. Но ведь их часть во мне течёт, значит, и я такая же. В себе не могу увидеть всё ничтожество и грязь, но вижу в них. С одной стороны, я ненавижу мать, с другой стороны, меня к ней тянет, люблю, жаль её, она в плену у своих комплексов, травм и страхов. А я учусь доверять, сострадать, чувствовать, быть уверенной. Вспомнила частушки, которые я иногда напевала в юности: «ой, мама, ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох».

Я узнала про интернат и что дальше? Проживаю вытесненные эмоции в интернате в отношениях с мужчинами и на работе? Поэтому проходит год, и я всё заканчиваю: или сама ухожу, или провоцирую расход. И всё. Интересно, что всё начинается в мае и заканчивается моей ревностью, например, с Димой. Ну, с ним мы дважды начинали, продлилось всё два с половиной года с расставанием на семь месяцев. Он меня любил. В то время я училась в институте, и мы завели собаку ротвейлера. Но мне как-то всё надоело, и я ушла от него. До сих пор помню его. Он мне снится, тот единственный, который любил меня без условий, без зависимостей. Мне жаль, что я его бросила. Всё, какой я хороший человек? Я чудовище, ничтожество, меня создали монстром. Стоп. Вот опять я говорю, что создали, но это моя жизнь, моя ответственность. Мне 30 лет, я Нино, я взрослая. Мне так хреново, теперь всё понятно. С братом вчера поговорила плохо. Он пил коньяк, был злой.

– Я с женой ругаюсь.

– А я выяснила, что была в яслях-интернате с двух до трёх лет. В этом причина моего психоэмоционального состояния и зависимостей.

– Ты была ещё маленькая и ничего не понимала.

– А ты отдашь свою дочь в интернат?

– Нет, не отдам.

– Дети всё понимают с рождения.

Обидно, что брат не поддержал, да и вообще никто. Сейчас нет угнетённого состояния и шока от того, что мне стало известно. Курить надо бросать. Вчера я решила начать с сегодняшнего дня, но как обычно предательское тело хочет никотина. Вот ведь как получается, я узнала об интернате и не знаю, что теперь, кажется, ничего не изменилось. Я, конечно, знала об этом и раньше, но не так знала. Не осознавала полностью. Единственное, что изменилось, – я имею право злиться на мать».

– Не смей осуждать моего отца. Вы оба не идеальные, – сказала Нино маме грозно.

«Вот год я знала, что проблема не во мне, а в маме, но окончательно осознала это сейчас. Все психологи пишут, что самая сильная любовь – материнская, нет, не так, если любовь вообще существует. Если мать не способна любить своё дитя, тогда что вообще есть святого? Эпикур пишет: «дружба». Интересно, что именно дружба. И ещё удовольствия, наслаждения. Моя мать издевалась надо мной, а потом ещё на меня всё свалила – у тебя гены отца. Да замечательно! Зато я могу писать стихи, люблю музыку, фотографию… Я – творческая личность. А её гены – чистоплотность, ответственность, благородство. Остальное моё – приобретённое, хотя и эти качества спорны, может, и они приобретены. Достались от него и плохие, тёмные стороны: лень, склонность к вредным привычкам, а от неё – истероидность, ревность, занудство. Мать всю жизнь сваливала всё на отца, а сама внутри – ужас. И главное, как искусно строила из себя идеал. Вот это фальшь! Как она могла отдать меня в интернат?! Ужас какой. Чем я была хуже других в полтора года? Это она хуже всех, так она про себя думает. И почему я не знала об этом? Я одна, совсем одна, малютка, в интернате. Такая беспомощная, брошенная. Интересно, бабушка знает, знала? То есть каждый день она меня бросала там, каждый день, на протяжении года. Какая я несчастная девочка. И мне было страшно там, конечно, оставаться, и я привыкла к этому страху. Садистка, лживая мать. Безвольный, безграмотный отец. Хотя у меня сейчас симпатии больше к отцу. Обидно, что у меня не было семьи, где царит любовь, уважение и доверие. Вот теперь этот вытесненный материал поднялся на поверхность. Я это переживаю и больше не буду проживать это с другими. Тридцать лет я хотела это прожить с кем-то и где-то. А моя мать говорила ещё недавно, зачем тебе копаться в прошлом, значит, ей было, что скрывать. Зачем я их выбрала? Сначала она мне даёт крышу, потом забирает её. Даёт жизнь, а потом хочет отнять. Я то же самое проделывала с посторонними людьми, давала и обманывала. Она мне дала и обманула. Нестабильность, ненадёжность. Обман, брошенность. Утрата иллюзий об идеальности матери. Я имею право ненавидеть её. Она ужасна, я имею право злиться на неё. Во сне я сегодня говорила о том, что хотела бы, её отказа от родительских прав. Я это хотела. Это не мать. Садистка, которая ради квартиры, пошла на всё. И я ведь чувствовала это. Так обидно, что не позвонит и не будет просить прощения, упёрто уверенная в своей правоте, ведь даже и не признает ошибки. А я тут плачу, страдаю и мучаюсь. Это не моя вина. В чём я виновата? Что она меня сдала в интернат? Что я родилась? Поэтому я хотела себя уничтожить… Ясно, что проблема не во мне, а в мамаше. Я знаю об этом уже полтора года, и что сейчас-то так кроет? Жалко ту девочку, маленькую, которая столько пережила и выжила в интернате и с садисткой-мамашей. У неё и у моего мужа бывшего всегда был важен социальный статус. На духовном уровне я сама выбрала родителей и они не должны мне, они не должны соответствовать моим ожиданиям. Они такие, какие есть, ну что ж. Я впервые сказала матери, что ненавижу её. Я не могла ей это сказать раньше. Я писала на стене, я кололась, бухала, поздно приходила, шла против закона. А тут сказала ей это словами, меня всю трясло от слёз и ярости. Потом у меня два дня болела голова. Но со вчерашнего дня светло и ясно на улице. Я раньше выражалась в действии, а словами мне трудно было что-то сказать.

Становится скучно: никаких страстей и сильных эмоций. Так не интересно, нудно, чувство разочарования, и вообще всё надоело, я не знаю, чего хочу. Мне нужна встряска. Я хочу поехать в круиз, немного отдохнуть. Чувство безнадёжности, блин, надоело, хотя всё потихоньку пошло-поехало. Что ж я не радуюсь, почему? Почему меня не радует? Как будто нет ничего интересного во мне больше. Или я узнала, что надо было? Что же с этим недоверием? Куда-то мне надо сбросить накопленную энергию. Мне всё это кажется нудной тянучкой. Ну, со сном всё также: я не могу, не могу вставать, прямо не хочу. Хочу спать, спать! Что это такое? Так всю жизнь со мной. Не люблю вставать утром и не хочу! Что это такое, почему так, а?

Так хорошо, я дома. Тихо. Плывут облака. Так огромна Вселенная и я лишь частица в этом мире. Так всё не существенно. Есть только моя жизнь, я осознала это, пока она есть. Сколько это будет времени, я не знаю. Эпикур перед смертью попросил сделать ему ванну и принести вино. Вот это чувственное наслаждение. Да это классно. Думаю, мои наркотики – это тоже наслаждение чувственное, только последствия ужасны и разрушительны. О последствиях необходимо помнить и знать. Эпикуреизм – это жизнь без страданий. К этому приходишь через боль и лишения. От чего страдают люди? От любви. Да зачем она нужна? Тогда не нужна любовь – если последствия такие разрушительные. Может, страдают не от любви, а от невротических привязанностей? Что такое любовь?

Не могу вставать я всё-таки. Нет мотивации, чтобы начинать день с радостью. Но и тревоги внутри тоже нет, просто нравится мне спать и ничего не делать. Может, я высыпаюсь за всё время. Но я сплю всегда. Вот и в институт, ещё помнится, уже опаздывала. Может, это опять-таки связано с детством? То что я не хочу вставать? Сплю, потом начинаю торопиться… Может, мне эта спешка привычна и необходима? Всё кругом дерьмо, всё бесит: и эта квартира, и вонь чья-то, и смрад. Ненавижу всё и всех, не могу больше. Я плачу. Я что-то чувствую внутри, почему-то подавляю и молчу, в итоге, всё равно прихожу к тому, о чём думала и что чувствовала».

Нино решила предложить свои услуги ритуальным агентствам. Услуги психолога. Позвонила, договорилась о времени и месте встречи и в условленное время пришла в бюро. Оно располагалось в жилом доме, в подвале, оборудованном под офисы. Нино много в последнее время думала о смерти и вот так сложилось. Это была обычная трёхкомнатная квартира с коридором. Единственное, что там было несколько каменных надгробных плит и венков, видимо, для образца. Её встретил очень приветливый, милый, улыбающийся, симпатичный мужчина средних лет. Он предложил пройти, чай, кофе. Нино зашла в тесный кабинет, где за одним из столов сидел другой мужчина, помоложе. Нино казалась себе спокойной. Она выдвинула своё предложение о проведении тренинга для агентов ритуальных служб.

– Агенты находятся в зоне риска, постоянно сталкиваясь с чужой болью. Часто им необходимо оказывать психологическую поддержку родственникам умерших, для это нужно владеть знаниями. Я предлагаю провести тренинг.

Нино разглядывала своих собеседников. У одного из директоров ритуального бюро, который помоложе, кольца нет на правой руке, он не женат. Вроде бы ничего. Хотя у него лицо какое-то опухшее, кажется, он пьёт.

– Я хотел пойти учиться на психолога, – сказал он. – Родители настояли на экономике. А вы замужем?

– Нет, мы развелись, – ответила Нино и, помолчав полминуты, добавила. – Все говорят, что психолог должен уметь сохранить свою семью. А у меня не получилось, – как будто оправдывалась она.

– Не всё от вас зависит.

– Да, согласна.

Вернувшись домой, Нино обратила внимание на палец, на который обручальное кольцо надевают. Она расковыряла его до крови. А думала, что спокойна… Вообще Нино чувствовала себя разбитой, выжатой и ощущала тревогу в животе.

«Очень пасмурно и серо на улице. Прямо туман, караул. Нет, никуда сегодня не пойду, буду дома. Что мне надо сделать? Задание с бюро, то, что обсудили для тренинга. Полежу в ванной, попою песни. Хозяйка стала предъявлять, что воды холодной много трачу. Пусть сама списывает счётчики, «чё за хрень». Конечно, я понимаю, квартира не навечно, придётся искать новую. Блин, надо срочно зарабатывать деньги, чтобы новую квартиру уже найти. А я пока никуда из Москвы не уеду. Потом уеду из России вообще, нечего здесь делать, отстой, невежество, лицемерие, примитив. Может, это саморазрушительная часть отвечает за неинтересную работу, квартиру кое-какую на первое время? Хоть нет в этой части постоянства, она нужна мне. Ещё я думаю, что всё знаю за всех, хотя я ни черта не знаю и вообще невежа. Тихо кругом, затишье, мрачно как-то всё. Я переживаю, как я буду без работы и если найду новую, то консультации переносить как буду? Блин, засада какая-то. Да уж. Пришли родители хозяйки смотреть счётчики и унитаз. Оказывается, подтекала вода в унитазе, вот и получился большой расход. Тихо, тишина, мне нравится. Ничего теперь не подтекает.

– Я думала, что у меня крыша течёт, а у меня только подтекает, – как-то сказала мама Ярослава и сейчас мне вспомнилась эта фраза.

Я такое чудовище ужасное как будто. Отупение какое-то. Никто не хочет иметь со мной дело. Что так плохо, мерзко опять себя чувствую.

С клиники по реабилитации зависимых позвонили, завтра в двенадцать часов встреча, переговоры о сотрудничестве, приглашают на работу к ним психологом. Вот это уже вдохновляет, да, действительно. Я думала об этой клинике, хотела бы узнать об их принципах работы с зависимыми. Вот и созвонились. У них мощная реклама, конечно, сколько они вбухали, невероятно. Но что за жуткое сопротивление у меня ехать на встречу в клинику? Прямо вставать не хочу, ужас. Всё-таки встала, осознав, что это страх какой-то. Надо как-то ходить, преломляя сопротивление. Фу, что ж делать-то? Может, это и есть остановка, чтобы решить, куда дальше. Сопротивление, чтобы не ехать к маме, о, видимо, да, так и есть. Я на новогодние праздники хотела съездить к маме и к брату. У него родилась дочь, и я стала тётей. Надеюсь, что не «бедной тётушкой» Харуки Мураками.

Что-то я намудрила со стажем, люди проверят трудовую, там многое не соответствует действительности. Я называю свою трудовую книжку кладбищем, и там скоро места не будет, но я остановилась. Ну что же, в семнадцать лет тоже устраивалась медсестрой и врала о своём возрасте. Здесь такая работа, не каждый пойдёт, сутки через двое или трое. Я не могу поверить в это, что именно они мне позвонили, остальные – нет. Хотя в этом выборе ответственна не я, а кто? Импульсивно, интуитивно, бессознательно, ведь остальные молчат. Да, ну конечно, остальное – не моё. Так и все жизненные ситуации мне даны, чтобы что-то понять, осознать, проработать. Ну почему я не могу принимать сама решения, делать выбор, что со мной не так. Просто я человек с особенностями. Как и многие люди. Среди быдла не хотелось бы мне существовать и работать. И хорошо, что так вышло. Я не готова вообще к таким звонкам, психолог-консультант по личностному росту. Вау, это вообще круто. Я и не готова совсем, что это за ажиотаж, что-то я там наврала с три короба что ли. Ааа, то, что у меня своя практика. Ну да, я консультирую и получаю за это деньги, правда, маленькие, пока. Если бы у меня была своя успешная практика, я бы не искала работу и не вешала резюме. Да уж, неожиданно с работой получилось. Так что не наврала, всё по-честному. Только я не уверена в себе.

Думаю, что нет у меня радости в жизни, я еле-еле встала сегодня. Борются мысли, что может еще поспать? То, что жизнь – ерунда, ничего нового, ну что там меня ждёт впереди, всё уже было. И другая мысль, что работа психологом в клинике и общение с новыми людьми – это интересно и может мне дать много нового. Это интересно».

Нино познакомилась и встретилась с юристом, он богат, чисто одет, приятно пахнет. Знает много. Внешне не красивый, хоть и не урод, ну маленький, щупленький, ушастый. Они разговаривали о психологии, о законах и о жизни.

– В других раздражает то, что в себе не принимаем, – говорит Нино.

– А если одно и тоже качество в ком-то раздражает, в другом нет?

– Возможно, через время. Человек же растёт и развивается, может, он уже проработал эту черту и принял в себе. Или она могла трансформироваться в другую черту.

– Нет, в одно и то же время.

– На разных людей вы проецируете по-разному одну и ту же черту. Вы в себе эту черту то принимаете, то нет.

«Да, можно остановиться и побыть с тем, что есть и что приобрела. Вообще людей либо притягивает, либо никак, либо отталкивает. Ну что же, я хочу успешных и богатых. Может, это не моя среда… Вот я же приняла неизбежность, что мама вот такая и так ко мне относится, может, и принять, как данность среду воспитания и обитания? Или, может, постепенно повышать свой уровень? Главное, выжить! Как же мне это выживание уже опротивело, прямо тошнит. Я не знаю, когда кончится всё это. Я уже злюсь на себя. Мужа потеряла, работы нет, денег нет, личная жизнь – говно. Может быть, духовно я и выросла и живу комфортно, но в материальном плане – работа, мужчина, деньги – это всё в минусе, ужас прямо. Но вот когда очень и очень плохо отчего-то я лучше группируюсь и идёт прорыв. Это все естественно, конечно. Там такой мрак на улице. Ну ладно. Что за потребность от кого-то зависеть, на кого-то работать. Я говорю, что ухожу от этого. Нет, оказавшись на свободе, начинаю искать опять работу, мужчину и зависимость. Это самообман. Я говорю о свободе, а тянусь к зависимости. Вот она сейчас свобода – наслаждайся! Но… тяжело с непривычки. Всю жизнь, находясь в зависимости, сначала от родителей, потом от работы, наркотиков, алкоголя, мужчин, мужа – вдруг освободиться… Свобода – это ответственность за свою жизнь в первую очередь. И ещё это отсутствие опоры под ногами и пустота.

Как-то сегодня светло на улице и настроение светлое. Я знаю, что делать, в каком направлении двигаться. Время есть, главное верить, что всё получится. Вот сейчас еду на учёбу. Там используют методы давления. Мне лишь бы выжить. Просто выживаю. Я не живу, а выживаю, ужас. Прямо долго я вставала. Целый час пыталась снова заснуть, и вот так всегда, не встаю, лежу, пытаюсь заснуть, безрезультатно. И опять теряю время. Потом обвиняю себя, что зря провалялась. Проснулась – всё, сразу встаю. Вот бы так научиться ценить каждый миг бытия. Сейчас остро ощущаю и свой возраст, и старение, и смерть – это тяжело. Смерть прямо постоянно в моих мыслях. Как жаль, что жизнь коротка, и я, типа, должна радоваться, что мне дана она, была бы не дана, я бы не знала об этом. Мне так много стало ясно про мою жизнь и мои зависимости. Чем больше в этом копаюсь, тем больше понимания.

Пациентка переживает самоубийство мужа. Пишет длинные письма, задаёт вопросы. Я отвечала много и долго, но больше не хочу, не могу. Это бесплатно, поэтому не эффективно для неё. Ничего не вкладывая, ничего и не получит. Она ходит на разную йогу и танцы. И она устала, правильно. Не хочет оставаться с собой, со своими чувствами, да это тяжело, поэтому проще уйти в какую-то деятельность. И снова накрыло, конечно, а она как хотела? Такое травматичное детство, брак, суицид и чтобы было легко, не бывает так. Возможно, я бы не осознала ценность каждого мига жизни. Жила бы просто, как все. Но я дошла до предела, до дна, до точки и не один раз в своей жизни, пройдя по кругу. Главное вовремя остановиться, да вообще остановиться! Стоп. Остановка. Кто я? Где я? Зачем я? Какова моя миссия?

Вот и юрист мне сказал, люби себя больше. А то я как-то не очень ещё научилась. Что значит любить себя? Пока не знаю. Может, заботиться о себе, баловать, беречь, жалеть, прислушиваться к себе, своим желаниям и потребностям.

Какая красота – зелёная листва. Сделаю я обои из зелёной листвы. Чудо, скоро весна. А вот одуванчик белый, уже пушистый. Потрясающее фото – класс, можно и космос поставить, тоже круто. Можно одну стену такую, другую, третью. А можно менять хоть каждый день. «Умные обои» – это круто.

Начальница отдела в клинике, куда я хожу на обучение, наехала на меня, обвинила в мошенничестве и вымогательстве. Как будто я обманываю психически больную. Я ей сказала, что у меня есть несколько пациентов. Одна с депрессией и деперсонализацией. Я поняла, почему она так себя повела. Кажется, ей сообщили о моём вопросе, как я смогу отслеживать, какие больные легли. Да и у них ни одного слова о деньгах, в смысле, о расчёте. Как происходит расчёт? Кажется, это у них элементы мошенничества, вот она и обвинила меня. Опять чистая проекция. Вообще, я не хочу, чтобы она или кто-либо другой вторгался в мою личную жизнь. Я могу ответить так, какое это имеет отношение для нашего взаимодействия? Почему вам это интересно? Мне бы не хотелось обсуждать свою личную жизнь здесь с вами. Да ладно, вообще, что она мне и другие. Вот ещё говорит, не по тому пути пошла, типа, надо было мне в школе отработать психологом, потом частную практику начинать. Как же любят все учить и советы раздавать! Бесит. Я сама выбираю свой путь. Может, это она не по тому пути пошла. Возможно, она догадалась, что я бывшая зависимая. По голосу, по жаргону, но жаргона у меня нет и не было. Да это из-за моего вопроса о контроле оказания услуг и расчёта. У меня неприятное чувство, что на меня давят. И что они могут меня раскусить и вообще, чем они там занимаются? Какие конкретно должностные обязанности? Одна из начальниц работает здесь в клинике и ещё где-то подрабатывает. Да и ладно, мне бы эмоционально не вовлекаться в эту работу. Ещё не начала работу, только на учёбу езжу и уже вовлеклась эмоционально. Как-то мутно всё у них. Сомнительно. И почему я попала опять в эту блуду? Ведь внешне у них всё красиво, и клиника мирового уровня, и реклама по всей стране. А внутри – говно, гавнище. У меня нет уверенности и чувства определённости. Да, такая жизнь. Будущее неопределённо. Когда у меня будет своё, тогда наверно. А что своё? То, чего нет ни у кого, а есть только у меня, – это моё? Что значит первичное патологическое влечение? Как-то противно. Эта клиника. Я откажу им, не хочу работать с ними. Взяла полезную информацию и спасибо на этом. Всё, точка.

Вспомнила мужа, его художницу, которая притащилась, когда он ушёл, и сказала, что ей нужна его помощь с точки зрения медицины, его член в её влагалище. Ужас, и как я узрела и притянула всех извращенцев московских – извраты, ужас, любители куни, фу, в попу трахаются или с малолетками. Куда я попала, как жить в этом прогнившем, извращённом обществе? Вот как? Так противно и тошно. Вспоминаю его отношение, ну это он так ко всем относится, и к первой жене так же, она и ушла, сейчас по-другому он относится к ней, ну дебил, остался дебилом.

Как же я не люблю рано вставать, прямо кошмар. Ещё ведь заболела всё-таки. И работать сегодня ехать, устроилась подрабатывать администратором в ресторан. Блин, лучше бы дома отлежаться, а то в ресторан. Опять этот стыд. Вообще позорно, я такая умная, красивая и прислуживаю, заставляю себя мило улыбаться гостям. Я, может быть, не всегда хочу. Бесит, что улыбаться постоянно всем. Так был бы у меня доход постоянный, я бы не подрабатывала. Оправдываюсь. Зачем мне надо испытывать страх и позор? Ну что ж, это любимые эмоции, как я без них? А что я хочу? В итоге своей жизни? Не знаю, что я хочу, чёрт. Не хочу работать сегодня. И болею ещё, просто я не знаю, как быть, и деньги нужны. Но как-то я не планировала сегодня на работу выходить. Радости нет никакой, ещё сегодня тащиться. Позвонила в надежде, что что-то отменится, но нет, придётся ехать. Надеюсь, сегодня мне повезёт в деньгах. Так-то всё отлично, только простыла. Ну ладно, переживу как-нибудь, это не смертельно. Зато денег заработаю, куплю билеты и подарки, да и вообще жить, есть надо на что-то. Удачи… Еле отработала. Сейчас кашляю. Ноги ещё чуть-чуть болят. Ой, как мне плохо. Ой, как же плохо болеть, ужасно. Где мой носовой платочек, блин, не известно. Сейчас ходила курить, испугалась собственной тени, а это оказались волонтёры, про Библию рассказывали.

Когда попадаешь в новое помещение, всё кажется космическим, не реальным, даже лёгкое головокружение от пространства, а если это большое пространство, так вообще. Может, я действительно тяжёлый случай. Иногда думаю, что я безнадёжна. Читаю слова про жизнь, кажется, это не для меня, я не могу ценить каждый миг жизни. Хотя хочу и могу всё-таки. Сегодня я хотела – это была секундная мысль – спрыгнуть с балкона и разбиться, потом испугалась этой мысли. Я как будто играю со смертью, говорю: «А вот я возьму и спрыгну…» Как капризный ребёнок, бунтующий подросток. Может, это детская тоска по стабильности.

Вообще, я не люблю зиму и мрак, люблю весну, лето и осень. Зима – холодно, темно, хочется спать, спать и спать. Плачу, вспомнила, что и ночью я плакала во сне, прямо рыдала, и муж снился. Что-то снилось с ним. И я плакала, плакала.

Ох, душа замирает от предвкушения чуда. Что-то точно случится хорошее. Первый Новый год в поезде, так необычно и неожиданно для меня. Несколько дней до конца года, и в поезд ту-ту. Немного тревожно и волнительно на душе. Сегодня всю ночь снился муж. Мы занимались любовью, было здорово. Хотя он был другой. А вчера во сне я плакала. В общем, этот год был таким же трудным для меня, как и прошлый, но уже получше. Много в этом году у меня было нового, неожиданного для меня. Сама себе удивляюсь. И сейчас я думаю о муже, что, может быть, мы снова будем вместе. Хотя зачем мне это? Кажется, я всё ещё его люблю. Но сколько было у меня мальчиков, кого я любила, не знаю. Да и он также. Скучаю без него. Нет, не скучаю, просто мужчины другие не привлекают, надеюсь, что только поэтому пока хочу мужа. Гад, всё так нелепо получилось, быстрее бы закончилась эта зима. Ой, я не знаю, что будет дальше. Не знаю. Здорово, и никого не хочу. Ой, хочу в ванну с песнями. Как время летит!

Последний день уходящего года. Сейчас в поезд и уезжаю. Кажется, собрала всё, что надо, кухня осталась. Косметичку собрала. Вот ведь раньше была у меня косметичка маленькая, а сейчас о-го-го! У меня прямо ненависть к матери, я ведь её ненавижу, наваждение какое-то. Но после мне становится её жалко. Сейчас не знаю. Никак не могу её принять. У меня до сих пор обида на неё и злость. Хоть иногда и проходит, последний раз прошла на расстановках. Как-то я её там приняла, почувствовала поддержку со стороны мамы, бабушки, это всё равно есть. Точно, есть поддержка духовная из поколения в поколение. И спасибо, что мама родила меня. Спасибо на этом. Я ещё раз праздную дар жизни.

Год прошёл, и это хорошо. В новый год всё по-новому будет. Да, у меня большие планы и надежды, надо мне много сделать, осознать, принять».

– Нино, с Новым годом! Желаю тебе здоровья, любви, гармонии, счастья, успехов, осуществления желаний! Пусть сбываются твои мечты!

Встретилась с приятелем Илюхой. Они в юности тусовались вместе по клубам, ели наркотики. Сейчас он осел, женился, родил дочь и верит в Бога.

– Мне ближе теория рождения жизни от внеземных цивилизаций, – сказала Нино.

– А кто внеземные цивилизации создал? А как родилась Вселенная? – спросил верующий Илья.

– Учёные выяснили, что в первые мгновения Большого взрыва возникло вещество и антивещество в равных пропорциях, а небольшое количество вещества смогло пережить начавшуюся вслед за этим Великую аннигиляцию, то есть распад. Это небольшое количество и образовало наблюдаемую материальную Вселенную. Единственное загадка, что сместило равновесие в пользу обычного вещества.

– Вот и что же?

Нино тоже не знала ответы на многие вопросы и загадки. И то, что чудеса происходили в её жизни, не объяснимые ни психологией, ни квантовой механикой, это факт. Она верила в Высший разум во Вселенной.

«Вот почему я чувствую себя инопланетянкой? Почему на медитации в Питере я представила свою сущность инопланетянином, высоким и худым, с большой головой? Или каменной статуей? Это ближе для меня. Вот почему я осторожно говорю о вере в Бога. Сложно сказать, что я не верю или верю в Бога, он для меня Высший разум, мудрец во мне. Не Иисус, который воскрес и был непорочно зачат. В это сложно поверить. Бог – это совершенное существо, инопланетянин, Супер-Эго. Или наоборот. И я чувствую, что они слышат меня. Почему Вселенная отвечает на мои посылы и делает так, как я хочу? Мы сотворены инопланетянинами, Высшим разумом. Великое таинство рождения новой жизни, формирования ДНК, молекул и генов. Потрясающе, как всё устроено. И я родилась, и каждый родился. Вот у меня татуировки – метки мои, мои стихи, моя вязаная кукла. Всё это сделала я сама и это наполняет меня смыслом жизни. Вначале было дело, только дело может в создание жизнь вдохнуть.

Что же я хочу? Загорать, греться на солнышке, писать стихи, сочинять, фантазировать, консультировать. Блин, что за отупение? Может лечь поспать? И что делать? А что я хочу? Сейчас поспать бы. Может ванну принять и поспать. Завтра сходить на встречу. Встретила Новый год в поезде. Год начался хорошо. Это и есть движение вперёд. И по девственному снегу шла в начале года утром рано, лишь вернулась в Москву. Эти знаковые события, и они говорят о скорых переменах. С утра мысли снова о муже: вот бы написать ему, что он нехороший человек, смешит тем, что он хороший. Зачем? Сколько тёлок жалуются, что их преследовали бывшие мужья. Чтобы и этот ублюдок хвастался этим, да пошёл он, пусть живёт и здравствует. Я получила урок и сейчас на пути в Европу. Ну вот даже вспоминая последние дни, и какой он хороший человек? То есть если он себя считает хорошим, значит я плохая, пью, употребляю наркотики. А он, бедная овечка, жертва. Все его фразы и действия, поливал меня водой неожиданно и со спины, разбросал мои вещи. Это, когда я стала выпивать. Ему трудно видеть образ себя во мне – алкоголика. Конечно, приятно видеть свой идеальный образ. Получаются две крайности: идеальный и падший образ. Так как нет ничего идеального, так нет и полностью падшего…

Я злюсь на свою пациентку, не платит деньги. Работа с разделённой пополам ответственностью – значит, так она себя ценит и так «серьёзно» относится к себе, к поиску своего места в жизни. Деньги – энергия, ничего не вкладывая, ничего и не получишь, не сможешь взять взамен для себя ничего.

На работу зовут в продажи. Я думаю. Не хочу продавать, не моё это, надоело. Вот как ищут люди работу! Юля из Питера звонила в компанию в Москве, где хотела работать, и отправляла, и отправляла им резюме, пока они не согласились. Вот как люди добиваются целей! А я – лентяйка, как моя мать и отец. Они – лентяи. Мать только скрывала и сваливала всё на отца, а я тоже обвиняла мужа, что он – дурак и бездельник. Что и я такая же? Ужас! А отец у меня был радиолюбителем и музыкантом. Мать забила все его хобби и увлечения, его забила, убила и меня тоже хочет, хотела, только я уехала от неё. Что вообще меня держит в жизни? Не знаю я, как-то самой заканчивать… Я не знаю, хочу ли я жить. Вот и слёзы навернулись. Ну что ж, живу, ой, блин. Работать хочу тренером или продавать нанотехнологии – это круто. Нет, не хочу, не круто. Работать самой на себя. Свободно и легко. Проводить тренинги. Ну вот, я осознала, что я лентяйка, и что теперь с этим делать? Сегодня, кстати, утром была мысль встать и поработать с утра, но не встала, не смогла. Вот на права ведь сдавала: и учила, и вставала. А сейчас ну что такое? Ой, уже выходить скоро, через час. И газета с работой не попадается, что ж такое?

Надо писать тренинг в ритуальное бюро, осталось две недели до даты проведения. Сапоги вчера промокли, уже и ходить не в чем. О, Высший разум, помоги, дай мне силу и удачу. Хочу зарабатывать деньги. Я хочу стать настоящим психологом. Что я хочу? Хочу работать дома, писать, составлять, а потом продавать и читать тренинги и семинары и, конечно, консультировать. Сейчас схожу в магазин, помоюсь, подстригу ногти и сяду писать групповой тренинг. Групповая терапия, в ходе работы мы раскроем и обсудим проблемные места в деятельности ритуального агента, брезгливость, детская смертность, техники продаж. Я смотрю динамику, приглашаю на личную терапию.

С какой темой я хочу работать? Что мне интересно? Происхождение человека, Вселенная, инопланетяне, Высший разум.

Зачем ездить куда-то, когда можно работать дома, удалённо? И ведь как раз я хочу уехать жить из России, мне нужна удалённая работа. Дома, по сети. Мне надо думать, с какой темой я хотела бы работать, что мне интересно. К примеру, мода, стиль, каждый год я в курсе новых тенденций. Что ещё меня увлекает? Психология, книги, мужчины, Вселенная, происхождение жизни, будущее, творчество, смысл в жизни, психосексуальное развитие, зависимости, смерть, раскрытие и развитие творческого потенциала у людей.

Начала писать тренинг для динамической тренинг-группы «Пережить утрату». До конца недели напишу, позвоню руководству ритуального бюро, встречусь. Надо защитить работу и договариваться о времени проведения. На сайте можно разместить рекламу. Динамическая тренинг-группа «Пережить утрату» или «Лицом к смерти».

Хозяйка позвонила. Что она мне вечно звонит? Прямо бесит она меня, лошадка, есть ведь такие, ещё мать и отец симпатичные, ну она в отца такая здоровая! Разочарование какое-то. Это говорит чёрт во мне. А мудрец что скажет? Кажется, так давно не творил, а что творил, то не очень-то ценит. Ну как же, вон кукла, стихи перечитала, последние – хорошие, мне нравятся. Великие люди проходили путь изгнания, но это ж великие люди… Я самая обыкновенная и мозгов-то и уверенности у меня нет. Насколько может быть светло весной в Москве? И куда прячется солнце? Ведь всю зиму его не видно. Сейчас иду в ритуалку, сделала тренинг-группу. Она динамическая, дополняется, люди могут уходить и приходить в неё. В общем, она может быть непрерывна, да, было бы здорово. Сначала обязательный курс, а потом переход в другую группу, на другой уровень «Личностный и духовный рост». А в эту группу «Лицом к смерти» набирать других агентов, потом можно будет слить в одну, если кто-то уйдёт, например.

Я в сомнениях, что делать с работой. Надо выходить хоть куда-нибудь ради постоянного дохода. Нужны деньги путешествовать, продвигать себя, как психолога, учиться. А мотивация низкая. Вливаться в коллектив, вставать каждый день на работу. Допустим, менеджер по персоналу, там функционал новый для меня, посмотрим, или оператор, не знаю, что конкретно хотят, и уровень зарплаты разный. Что я хочу? Мне надо искать ответ, что я хочу, в какой теме работать? Коуч, психосексолог, что ещё может быть? Надо искать тему, подбор персонала, нет, мне нравятся консультации. Сегодня не могла уснуть до полуночи.

О, металл, да круто, я бы также орала иногда. Что мне нравится? Тишина и металл, крайности. Но стихи-то депрессивные, оооох, что же делать? Так, зарплата высокая по вакансии. Посмотрим. Образование есть, опыт есть, хоть не буквальный, но есть. Вот же, хорошие приглашения, мне соответствуют, крутые компании меня приглашают, а я боюсь и хожу по всяким стрёмным. К чему я возвращаюсь снова и снова в своей жизни? К стихам, вязанию крючком, психологии, психосексуальному развитию, творческому развитию, депрессии, бизнесу. Чему бы я хотела обучать, может, творческому развитию, раскрытию творческого потенциала? А новые технологии, наука, путешествия, экстремальный спорт – тоже мое! Пока я чётко знаю, определила, что хочу работать с информацией и компьютером. А в какой теме??? Не знаю, может, знаю, но не могу понять. Смена мировоззрения. Я думаю, что вру себе. Кажется, что я шестёрка, хотя нет, отвечаю и не ведусь, может, не могу сразу реагировать, но реагирую через время, учусь сразу реагировать. Сначала найду работу, потом жильё рядом, деньги будут. Я часто слушаю музыку, вполне бы сама и пела, и писала. Да, ещё мне нравится тема «Происхождение человека, жизни».

Есть природа, темперамент, семья, и в соответствии с ними надо и выбирать профессию. Темперамент у меня смешанный, в семье была роль помощницы. А до десяти лет? Путешественница, зоолюбитель, высокие коммуникативные способности. Я разбалована. У меня были животные и музыкальная школа, и спецшкола. Что же произошло потом? Я опять потерянно себя чувствую. Как будто хочу к мужу, но нет, к маме, – и всё тут. Да, это детская тоска. А я взрослая, мне надо выбирать своё место в жизни.

Посмотрела фильм про наркотик стипам. Нечеловеческая жизнь. Какой ужас ужасный. Наркоманы недееспособны, не могут себе приказать. Я не употребляю наркотики и тоже не могу себе приказать найти работу. Я уйду от этого? Всё-таки тема зависимости актуальна и по сей день. Как хорошо, я свободна, я ушла от наркоты, как хорошо, но всё равно страшно. Вот «конец наркоманки», ноги сгнили, вот и умирает, ужас, как же я вовремя остановилась. Какой страшный фильм. Как страшно умирать. Наркомания – болезнь, как и алкоголизм. Гитлер предлагал уничтожать шизофреников. Наркомания – болезнь всего общества. Стерлигов предлагал уничтожать наркоманов. Кто-то одобрял, кто-то был против. Лучше изначально создать здоровую цивилизацию, а не бороться с последствиями.

Что-то совсем не охота ехать на собеседование сегодня. Ну вот зачем мне этот менеджер по персоналу? Со своими пациентами обсужу дальнейшие встречи. Звоню по собеседованиям и пишу. Очень мило. Люблю делать несколько дел сразу, хорошо ли это, не знаю. Разовью сетевое консультирование. «Эффект бабочки» прямо, постоянный возврат назад, что ещё не прожито или просто совпадение? Что это на меня нашло? Вчера выкручивало, сегодня с приколом к бывшему мужу и сайту знакомств. Что я хочу? Блин, цели не ясные – бесит внутренняя сила. Что-то много про мужа думала и даже как будто тянет сильно. Вчера со знакомой разговаривала, она вспомнила про мужа и сказала: «Может, вы ещё сойдётесь?» И что вообще такое, зачем он мне нужен. Я хочу уехать жить в Европу, туда, где более развитые и искренние люди. Ох, ну зачем он мне? Говорю, а меня с первого раза парень не понимает, со второго – не слышит, и я долблю ему по башке. А сама-то я не слышу и не понимаю с первого раза. Да, мне надо тренинг написать. Разовью сетевое консультирование и всё – вперёд к берегам Испании или Франции, Германии, Швеции. Да, ее. Там я буду чужая, как и здесь.

Опять новорожденный снился: я его кормила грудью. Что-то в моей жизни родилось уже, что-то новое. Вообще на этой неделе такие события и жильё другое смотрю! Перемены крутые, ну это к лучшему всегда. Ах, какой вкусный рулет, с кремом, потрясающий!

Я эмигрирую. Так у меня вся семья. Дед уехал из России на Украину. Мама с Украины в Россию. Папа кочевал по России и Украине. А вот мой дед – журналист, который погиб на войне, не знаю, откуда он? Может, сестра отца больше знает? По отцовской линии тут все местные. По маминой – эмигрировали и дед, и мама, только бабушка была на месте. На Украине стало тепло, но это не Европа. Лучше поищу работу ещё.

Директор ритуального бюро называет меня похоронный психолог. Ужас, прямо ужас, ну ладно, скажу – исправит. Он просто не знает, что нет такого слова.

Так, мне надо определиться с собеседованием. Ездить далеко и убивать кучу времени на дорогу, телепаться в метро не хочу. Поэтому я ищу работу на севере, северо-востоке. Уже проснулась и встала, не валялась.

Так вот на что я трачу время и энергию! Что я хочу от бывшего мужа? Чёрт знает, выбешивает он меня. Да, он дебил! Ещё тратить время на него? Вот зачем? Не знаю пока, но была ужасная тяга, сейчас прошло, но вчера, позавчера, было сильно, как-то ведь прошло… Ааа, у меня вчера вечером деньги появились. Может, когда у меня нет денег, я чувствую себя слабой и меня тянет к нему, как будто там сила, но это обманчиво, там нет силы, просто я забываю. И что за денежная зависимость? Можно без денег жить спокойно. Будь я сказочно богата, я бы путешествовала, ходила в салоны, на процедуры, училась, писала, фотографировала. Значит, я остановилась на двух компаниях. В одной сегодня скажут, когда пригласят на второе собеседование, а в другую компанию надо через пару дней позвонить, в понедельник, сейчас будут выходные. Если вдруг из этих двух будет тихо, тогда иду в институт мозга и сновидений на свободный график работы и – ура, я нашла своё место! Правда, там очень низкая зарплата, так, чтобы выжить. Но если давний друг говорит, может, есть смысл прислушаться. Там у них какой-то проект».

Нино была знакома с Марком давно, со времен его преподавания на кафедре в институте, где она повышала квалификацию после переезда в Москву. Так и остались дружны, и именно он заразил её идеей вакцины «Антифальшь» и пригласил на работу. Примерно месяц назад они встретились в кафе. Нино, подавленная несчастным браком, поиском работы, нуждалась в поддержке друзей. Там он ей и предложил поработать в лаборатории.

– У тебя образование психологическое! Нам как раз нужен человек с твоими знаниями. Давай, Нино, я тебя знаю, эта идея тебя увлечёт и ты вскоре будешь благодарна судьбе, что всё так происходит в твоей жизни.

И Нино согласилась. Она хотела чувствовать себя нужной, и, кажется, это было интересно. Пусть не нужна маме, мужу, зато нужна людям и миру.

Ну, конечно, работать в компаниях возможно приятно и хорошо. Но вот отказали в одной компании, когда узнали, что Нино планирует обучаться. Зато звонил Марк с института, спрашивал о решении. Сдельная зарплата, самостоятельное планирование рабочего графика – очень удобно. Для Нино с консультированием, самое то, такая сдельная работа!

Если я иду против себя, используя скрытые мотивы, непонятные, неясные, вот и получается, что ничего не получается.

У меня и уровень притязаний какой? Средний, высокий? Я думаю, что найду то, чего хочу. Не бывает всё и сразу, и быстро. Это у моей мамы всё быстренько. Позвонила на днях, назвала тупыми меня, брата и себя, говорит, наверное, мы все тупые. Ужасно, проецирует на нас свою низкую самооценку. Ну что ж, это она такая и её вряд ли исправишь, вот это и есть моя разрушительная часть, которая сама себя ненавидит.

Что-то с ритуального бюро – тишина, мне кажется, что я веду себя не профессионально. Вот он обещал позвонить и не звонит. Подавленные некрофилы, если исходить из того, что каждый выбирает себе профессию исходя из своих непрожитых или семейных травм.

Особенности профессий… Почему люди выбирают те или иные специальности? На меня накладывается материнская неуверенность и низкая самооценка. Адекватно – это как? Кажется, у меня крайности: то гиперуверенность, то низкая самооценка. Вот это меня и сопровождает. Блин, ё-моё! Как бы уже прийти к здоровой самооценке и адекватным ожиданиям. О чём я вообще думаю!? Это моя неадекватная уверенность! Я думала найду работу быстро и хорошую. Или ожидания. Желания и мечты могут быть хоть какими, но у меня как пелена с глаз спустилась. Да, я знаю, что я не квалифицированный специалист и опыта у меня мало, и я могу только начинать с нуля, и учиться параллельно. А денег у меня хватит на всё? Я подавлена отсутствием денег. Я боюсь, что сейчас долги копятся, а потом как отдавать буду? Это на тему моих неадекватных ожиданий и гиперуверенности.

Ой, ну что же с возрастом и возрастными переменами? Бесит всё, я взрослая, и это хорошо, с одной стороны, но хочется продлить молодость и сопровождающие ее беспечность, легкомысленность, безответственность, с другой. Да, это было весёлое время, можно сказать, что у меня хорошо прошла первая половина жизни. Есть, что вспомнить! Нестандартно и необычно я жила в молодости. И заканчивая этот период, я вышла замуж и учудила там также. Появился повод начать работу над собой. Мне не нравилось, как я жила и то, что со мной происходило. Это было веселье с сомнительными последствиями. Это угнетало.

Вчера порезала руку, проткнула ножом, очень больно. Даже сейчас. И вообще, какой-то раздрай в чувствах.

Замечательно с утра работать – выше эффективность. Это ж заставить себя только встать и всё, к остальному уже адаптируюсь. Утром хорошо, тихо, необычно. И я отлично себя чувствую весь день, какое-то внутреннее удовлетворение, что я сама встала, никто меня не заставляет, целый день впереди, много можно всего успеть. Когда есть цель, тогда с горящими глазами, с бодростью духа, с оптимизмом просыпаешься и рад новому дню. Когда рано встаешь, то можно сделать гораздо больше.

Кстати говоря, возможен ли мой рост и развитие? Когда есть деньги, я как будто бы не думаю о будущем, живу только сейчас. А как нет их, я начинаю размышлять, как я буду жить дальше и всё такое, бесит меня. Кто-то может и деньги зарабатывать, и думать. Кажется, я не умная, у меня низкий интеллект, как и у мужа. Но как же! В институте ведь говорили, что я умная девочка, только ленивая. Вспомнить хотя бы курсовой проект и презентацию «процессной оргструктуры». Видимо, всё-таки не дура. Всё относительно. По сравнению с Эйнштейном я полная дура, а по сравнению с большинством окружающих – я гений.

Как только проснулась, уловила неприятное чувство тошноты внутри. Заварила чай. Заревела. Помогает вера во Вселенную.

Люди не доверяют мне, потому что я сама не чувствую себя профессионалом. Мне надо самой почувствовать себя профи внутри. Это достигается чтением литературы. Я же в последнее время мало читала книг по психологии. Чем я вообще занимаюсь? Пишу тренинг для ритуального агентства, был переезд, размышляю, трачу время на сайт, форум. Что я могу оставить себе, что мне нужно, а с чем могу попрощаться?

Вот мы трудимся над созданием нового продукта и выводом его на рынок. Он продвигает моё имя. Я читала, что требуется переквалификация ритуальных агентов. Вот бы тоже узнать, получить лицензию. И продавать продукт по России, ездить в командировки, заработать, накопить денег. Тема смерти интересна мне, я сама три или четыре раза умирала и возрождалась, я сейчас ещё переживаю утрату мужа – развод – это тоже смерть брака и отношений. Сейчас я на стадии прощения, прощания, принятия. Иногда возвращаюсь на стадию торга и депрессии. Интересно, прожила я все стадии: шок, гнев, депрессию? Кажется да, всё это было.

Тема зависимостей мне интересна, я бы посвятила этой теме всю жизнь. Свобода и зависимость. Правда и ложь. Истина и фальшь.

Проснулась в шесть утра, ворочалась, ворочалась, так и не заснула. Голова ещё вечером начала болеть и сегодня продолжает. На форуме группа умников обвиняет меня в непрофессионализме. Говно. А ведь сегодня тренинг, как я его проведу, не знаю. Голова болит ужасно. Надо купить таблетки в аптеке.

Нет, на этой квартире жить не хочу. Здесь нет уважения, ясно и не будет, это такие люди, они не виноваты, конечно, это продукт воспитания и цивилизации. Ой, ну что ж, да напряг, неудобно, но лучше сохранить своё уважение, психику и нервы. К тому же у меня не было выхода – поэтому потерплю. Вчера с мамой плохо поговорила, чувствовала я обиду и злость на неё. Но ведь она такая и уже не изменится. Обидно, что еще позволяет себе обвинять меня. Ненавижу её. Я вчера шла пешком, разбирала все это, но ведь она часть меня, ненавистная часть, и я её пытаюсь принять. Она нагрузила меня проблемами, свалила на меня ответственность и ещё обвиняет в неблагодарности. Да пошла она.

Сегодня что-то из ритуального бюро не звонят. Почему я всегда звоню? Думаю, что здесь проблема во мне, вот я же притягиваю такие ситуации, как жильё и работа? Что-то проживаю в своей жизни и эта тревога в животе, мне как будто нужна. Но я могу жить и без тревоги…

О, Испания! Уеду! Климат от + 10 до + 30 градусов круглый год. Там и море, и климат, и лыжи, и гольф – вот райский уголок. Белая деревня в Коста-дель-Соль. Древние города, здравоохранение – лучшее в Европе. В Испании много эмигрантов. И очень маленький процент действительно счастливы, только два процента чувствуют себя хорошо. Надо быть сто процентов ответственным за свою жизнь. Перестать обвинять, жаловаться, стесняться. Нет лучше места. Я еду, так как там климат умеренный, природа и море, развитое государство. Там, правда, есть, например, проблемы со страховкой, люди думают, как бы выжить. Там также никто не хочет жениться. Вот тут куча студентов, которые не могут найти работу, либо находят на целый день без возможности продолжать учебу. Есть общины, которые их кормят. Я уже стала самостоятельной зрелой личностью, хотя на самом деле, я до сих пор финансово зависима от брата. Логично и правильно, что сначала мне необходимо построить здесь бизнес, консультации, тренинги, язык выучить.

Опять с мамой поругалась. Я ещё всё-таки не проработала наши отношения и психологическую связь. Этот её вопрос «Ты работаешь?» уничтожает меня. Как будто главное в жизни работа! Я рассуждаю так: смотря какая! Если ты художник, писатель, спасатель, то это делает тебя значимой личностью и внутренне удовлетворённым, тогда да! А если работать, кабы была работа, то нет! Главное – здоровье физическое и духовное. Под здоровьем я понимаю отсутствие болей на уровне тела и души, спокойствие, безмятежность. Она говорит, что самый счастливый – мой отец. Откуда она знает? Она ведь в душу к нему не залазила… и не может знать, что у него внутри. Жизнь – это не тягость и мучение, а это – легко и комфортно. Я поймала себя на чувстве вины к брату, потому что мать меня упрекает относительно его денег и меня саму уже бесит моя финансовая зависимость от него. И я не знаю, когда это закончится, не знаю я! А если он не будет мне помогать? Если бы да кабы! Ой, прямо бесят все её установки и мировоззрение. Ужасно. Даже мурашки по коже, и что с ней разговаривать вообще и думать о том, что она говорит? Во мне течёт часть её, этот осьминог, хоть он противный, зато помогает двигаться вперёд, не было бы его, я бы в этой квартире жила себе спокойно, а меня раздражает всё. Я теперь знаю, что есть условия и окружение, которое меня не бесит и где мне комфортно жить.

Смотрю фильмы про недвижимость в Испании, на Бали, Гоа. Ой, как интересно про Бали. Ой-ёй! И их отношение к смерти, к кремации… Про испанцев не очень, они шумные, а я шум не люблю. На Бали и океан, и йога, и медитация, и единение с природой. А если мне не покупать недвижимость, а ездить по миру? Пожить там, там, арендовать жильё, учить языки. Это же здорово! И не привязываться к недвижимости. На Бали я бы хотела пожить, вот тут и сёрфинг есть. Ах, и «День тишины» на Бали – потрясающе! Как-то внутренне именно туда тянет. Как круто и хорошо на Бали – священном острове. Я готова к такому духовному опыту. Нужна цивилизация.

Сегодня первый рабочий день после праздников. Но тихо. Ни почты, ни звонков – ничего. Замер мир, только движуха у моих новых соседей, двери скрипят, и помойка на кухне, в коридоре, пипец, как же это достало. Ну что же, осталось чуть-чуть. Как же меня эта помойка достала. Постоянный ремонт, ужас!

– Мама, я, возможно, вернусь домой к тебе, – не выдержав ужасное жильё и новых соседей, сказала Нино маме.

– Ты будешь работать или жить на мою пенсию? Сколько раз я милицию вызывала? – нервно ответила она.

– Что сколько раз вызывала? Кажется, это был всего один раз, – ответила Нино, и у неё заболел живот тут же от обиды и тревоги.

Нино пожалела, что начала этот разговор. «Она и в интернат меня сдала. Я её ненавижу, она никогда не проявляла свою любовь ко мне и не говорила об этом. Ненавижу её. Если мне плохо и у меня неприятности, она не поддерживает меня никогда. Да, это надо запомнить. Почему она такая? Ну вот такая… Чтобы мне стало ещё больнее и я почувствовала себя ответственной за свою жизнь, правильно, что я от неё ожидаю вообще? Всё с ней ясно, пора бы уже смириться и принять эту свою горькую долю. Зато я возьму ответственность за свою жизнь на себя без проекций на мужа, детей и окружающий мир. Другие чувствуют материнскую любовь и идут уверенно по жизни. Здесь я должна сама.

Голоса постоянно в этой квартире, они не затихают, только ночью тишина, а всё остальное время – ужас. Уроды, что нервничать, их не исправить. Этот балаган соседский убивает. Хохлятские морды. «Шо» за козлы? Ублюдки, убогие, невежественные свиньи, ладно, что ж потерплю, это возможно вытерпеть.

Татуировка. Я впервые её сделала, когда заработала много денег и нельзя сказать, что мне было скучно… а может, действительно, было невыносимо одиноко и даже деньги меня не радовали. Мать меня всё равно отвергала. Я ненавижу враньё, почему тогда притягиваю лжецов? Может, они врут не специально, сами того не подозревая? Сами себя обманывают. Как я себя обманываю? Хотела сэкономить на жилье, да и выхода не было тогда, на тот момент. Сейчас в более-менее спокойном режиме можно поискать. Всё дешёвое и быстро портящееся, здесь лживые люди, мелкие подлые душонки. Ну что же, это их жизнь, их воспитание. На Бали вообще недорого стоит квартира, но это Индонезия, там мусульмане, арабы, индуистская культура, йога. Не могу я зарабатывать и жить рядом с алчными, говорящими только о деньгах, людьми. Конечно, деньги хорошо получать за свой труд, а каким трудом я могу заниматься, что я могу делать – не знаю. Где жить – не знаю. И эта мама, она не понимает, что больно ранит меня. Ну что же – это моя жизнь, моя ответственность. Я не могу контролировать и влиять на всех окружающих. Я могу выбирать окружение. И в спокойном окружении я смогу творить спокойно. О, я хочу жить в Испании, там тепло, солнце. Работать там можно легко. Восхитительный климат и солнце, цивилизация и счастливые люди. Вот это жизнь! Главное, что там солнце и тепло. Художники жили и творили именно там. И я думаю, может, буду рисовать. Для чувства собственной значимости, для самореализации, чтобы деньги заработать, чтобы познакомиться с мужчиной. А с каким? Видимо, всё-таки мой мужчина живёт в том месте, где я бы хотела жить.

А я ещё не отпустила мужа, прямо вцепилась и держу. Что было в нём, этот взгляд магнита, который не дала мне мама, папа, полный обожания взгляд, которым она смотрела на своего сына, моего брата, а меня лишила. Вот я и цепляюсь за взгляд. Тот же Ярик. Конечно, что-то ещё помимо взгляда, общие чувства на внутреннем уровне, чувство тревоги, отверженности. Что ещё? Но почему мне так сложно отпустить свои любови? Надежда, что можно начать сначала. Но ведь они не меняются, остаются такими же. Вот ещё не отпускает меня пристрастие к мгновенным удовольствиям, а именно к наркотикам. Как будто они употребляя и положительно относясь к моему употреблению, принимают меня – о, это саморазрушение. Значит, это абсурд – великое моё заблуждение и самообман. Это удовольствие, но оно разрушительно. А меня как будто и тянет в эту яму, я так и хочу самоликвидироваться. Эта самоуничтожительная часть хочет любви, признания, обожания. Не получая её, она пытается компенсировать пустоту в наркоте и алкоголе. Вот смотрю на мужа, он весь подавленный, грустный на всех фотографиях. Может, эта немая грусть меня притянула? А я перепутала ее с серьёзностью моего брата. Инфантильность, которую муж называл молодостью в зрелом возрасте, страстность? А что страсти? Их глупый недуг исчезнет при слове рассудка. Поэтому им овладевают страсти, потому что он считает себя молодым в середине лет. Глупец! Его тётя им управляет, а он всё курит дудку и тупеет дальше. И ещё он шепелявит. Страшно подумать, как меня угораздило. Это был пробный брак. Ну всё равно, ужас, привлёк он меня своей подавленностью, скрытой маской самоуверенного человека. Пока выбор не сделан, есть много возможностей!

Угнетают и бесят мысли о моих родителях. Когда же, наконец, отпустит? Вы мне противны, как часть во мне. Но пока я не приму вас такими, какие вы есть, я не смогу принять и часть себя, вы также есть во мне. Эта часть саморазрушительная, что ей движет? Возможно, природный эффект? Что разрушается в природе? Увядание – это естественное разрушение. Сложно принять и осознать, что всё смертно и я умру. И сейчас я увядаю. Со скольких лет начинается старение? По-моему, уже с рождения, хотя это вроде рост и развитие. Ах, это параллельный процесс. Сейчас я нахожусь в росте и развитии, а тело увядает, кажется, эти неприятности с тридцати лет, появление морщин, седины и других проявлений возраста. Конечно, можно заниматься спортом и поддерживать тело в форме, это замедляет процесс старения. Рост и развитие духовное. Этому я уделяю достаточно много времени. А вот о теле забочусь меньше, чем о душе. А физическое здоровье также важно. Я бы ходила в баню и на массаж. Мне это нравится. Сёрфинг и верховая езда! Вот это да! Термованны и спа-процедуры – этого на Бали в изобилии. Всё решено: уезжаю туда, покупаю там бунгало и творю, читаю, наслаждаюсь, живу безмятежно. Чем больше уверенности, что это – возможно, тем реальнее, что я уеду жить на остров.

Илюха. Вот он и образованный, и воспитанный, и творческий, любит подудеть, но я не была в него влюблена, хотя он высокий, привлекательный. Разные у нас непрожитые эмоции детства. А с мужем были одни эмоции. Какая это эмоция? Потерянности, брошенности, отверженности? Его мама с папой также уехали в другую страну, когда он был маленький, и он какое-то время жил с тётей. Вот мы и притянулись. Так это получается, что меня притягивают люди, которых в детстве родители оставляли, бросали, отдавали. И зачем мне всё это? Жить с отверженными и брошенными. Я уже жила с мужем, почему снова и снова притягиваю дебилов? Наше окружение – это наше отражение. Неужели и я – дебилка? Есть ведь умные люди, почему они мне не попадаются? Я не понимаю совсем ничего… Что-то в себе я не принимаю, не проработала. У меня зато куча возможностей, пока выбор не сделан, где я хочу и буду жить, так что круто. Хочу жить на тёплом острове. Я везде смогу.

Я же знала всё… Зачем вышла за него замуж? Чтобы маме доказать, побыть в браке, самой попробовать. Объективно, если бы не этот брак, то я бы не встала на путь изменений. А сейчас у меня есть мечта! Уехать на постоянное место жительства на остров Бали… А почему я не думала, что это возможно? Потому что я не верю в себя. Не уверена, не верю себе, в себя. Сейчас больше верю. Появляется вера. Или в Испанию, или в Австралию, словом, Земля большая, мест много.

Зачем люди врут? Да потому что живут бессознательно, они не понимают и не осознают происходящего с ними, получается хаотичный процесс. Только думающие люди приближены к осознанной жизни. Но почему я притягиваю дебилов? Они не только дебилы, нет, я не знаю, каков их интеллект, это не важно. Меня бесит их образ жизни, от этого и все вытекающие. Как будто я не могу принять свой образ жизни. Мать вечно спрашивает, работаешь ли ты? Меня её образ жизни и мышление бесит. Но как так? Ведь во мне есть её часть и эту часть в себе я не принимаю. Что это за часть? Меня раздражают шумы, болтовня, суета, разговоры с кем-то, нарушение обещаний, советы, убеждения. Значит, это в себе я не принимаю. Все самобытны, хотя не все, далеко не все. И свою самобытность я как будто не могу принять. А я такая и всё. И мне хорошо от этого. Это я.

Соседка улыбается, хочет казаться милой. Но она врунья, не выполняет обещания. Она постоянно суетится, делает этот ремонт, двигает мебель, шуршит мешками, в общем, больна психически, это симптом неврастении. Она так боится остаться одной, быть никому не нужной, поэтому живёт с мужиком старше её на двадцать лет, недалёкого интеллекта и батрачит с ремонтом сама. Возможно, ее родители развелись, и она была старшая сестра, которой меньше любви досталось. То, что её отцу она не нужна, это точно. Поэтому в её сознании это реализуется в потребность или даже в гиперпотребность быть нужной всем, незаменимой. Низкая самооценка, неуважение, нелюбовь к себе. О, как я спроецировала свои проблемы на соседку. А что, не просто так она оказалось рядом со мной, дабы я увидела в ней своё отражение. Фу, какая гадость. Плачу опять, какая я мерзкая.

Я думаю, что всё-таки я не умею ещё контролировать свои эмоции. Срываюсь. Не могу спокойно отстаивать свою точку зрения. Хотя вчера я сдержалась и с дебилом не поругалась. Он, уходя, обозвал меня сучкой, так тихо, сквозь зубы, но я услышала. Да, дебил.

И вот явление синхронии. Сталкиваюсь с ним уже не в первый раз. На работе в институте сновидений и мозга мне предложили участвовать в проекте «Антифальшь». И ведь я терпеть не могу ложь, неискренность, фальшь! Сколько раз думала об этом феномене. «Антифальшь» – это такая вакцина, новая разработка наших учёных, которая делает человека правдивым. Сейчас пока что я изучаю документы, правовые акты, условия сотрудничества. Повторяю профессиональные материалы – феномен лжи, фальши, защитных функций психики, нейромедиаторный обмен, квантовая механика, Планковский масштаб, антиматерия, квазикристаллы. Синхрония в том, что меня саму беспокоила тема фальши, и вот, пожалуйста. И я нашла жильё, полдома на окраине столицы. Отлично! Всё сложилось! Если выжидаешь, то приходит то, что надо.

Я потихоньку восстанавливаюсь. И память нормализуется. Правда, к зубному надо, к косметологу, блин, вечно что-то, прямо надоело. А что делать – это жизнь, это лучше, чем небытие. Ой, как здорово, птички поют за окном.

Ух, мать, нет опять и снова, я ж их выбирала, значит так надо, ну что ж теперь, вот так. И нет смысла обижаться, я сама их выбирала, это самый лучший для меня вариант. Я понимаю это, но почувствовать сложно пока что. С бывшим мужем общалась. Я зарегистрировалась под другим именем и с другим фото на сайте знакомств. Точно он дебил! Да у него мозги явно не варят. Я спрашиваю, в чём твоя страсть? А он отвечает: «Встретимся – узнаешь!» Да не люблю я страсти как бы с кем. А он со всеми подряд, ужас. Да, стрёмно, а я-то думала… Ошиблась… Да сразу ясно было, что он – дурак. Я плачу. У меня нет ни квартиры, ни близких, матери насрать на меня, да вообще всем насрать. Только во сне снится, что папа звонит, а так глухо всё. Что же меня тянет к наркоманам? Наркомания – это от нехватки материнской любви, как компенсация. Да, вот и тянет схожая эмоция отверженности. А если мне не нужна мамина любовь, не нужна, но только я принимаю её такой, какая она есть и отказываюсь от детской тоски. Я умею сама себя любить, ценить и уважать, учусь этому и стараюсь. Но пока что это только слова, может, мысли, но это не чувства и не внутреннее ощущение, поэтому «приступы» повторяются снова и снова. Нужно время, чтобы осознать и ощутить. Пока, что мысли и слова.

Какая эмоция связывала меня с мужем? Кажется, я разочаровываюсь, общаясь с ним, я понимаю, что он другого образа мышления, мировоззрения. И что я ошибалась, так жестоко ошибалась? Я вообще много ошибалась. Что теперь? Все ошибаются. Необходимо иметь мужество, чтобы простить себе ошибки. Это очень тяжело. А он, как зациклен, давай встретимся, двух слов связать не может, дурак, и мне его немного жаль. Но мне же не жаль соседей, глупых и примитивных, тоже вроде не уроды внешне. Большинство ошибаются, потому что нельзя жить одним разумом, есть ведь и чувства. Поскольку люди не знают себя, своих чувств и своих ощущений, не прислушиваются к себе, вот и ошибаются. В основном, люди не умеют чувствовать с детства, потому что подавляли и заморозили свои чувства. Всё. Не умеют, не дано. Родители подавляли «хочу» ребёнка, воспитывали в режиме «надо» и «должен».

Ах, Австралия. Так возбудилась, чувствовала радость, эйфорию, ощущала боли в животе, такие схватывающие, опоясывающие. Это не боли даже, а ощущение в животе спирания, набухания, наполненности. Томление. Я открываю клетки и выпускаю своих зверей из них. В общем, я много теперь думаю об Австралии. Это развитая страна, с тёплым климатом, с большими ресурсами. На сёрфе там опасно кататься из-за акул, но всё равно плавают. Там байк очень развит. Чтобы туда эмигрировать, надо быть специалистом и знать язык. Отлично. Эмигрирую в Австралию, буду там консультировать, проводить турэкскурсии, писать стихи, вязать крючком, заниматься домашним хозяйством, и конечно же, воспитывать ребёнка, строить отношения с мужчиной. Буду скакать верхом на лошади и любоваться красотой природы.

Уехать подальше от этой мамаши. Нет, не смогу уехать, пока я не приму её амбивалентность, необходимо вначале принять свою двойственность и эту часть, не верящую в себя, я же её не принимаю. Она то притягивает, то отталкивает, и что это? То люблю, то ненавижу. Я тоже к ней так отношусь. Меня бесит, что она говорит, чтобы я жила в её квартире. Что она мне указывает? Она хочет, чтобы я жила её жизнью. Как же сильна воля матери, чтобы ребёнок жил, проживал её непрожитую жизнь. И это внутри меня, бессознательно, природный инстинкт. Что же это за связь сильнейшая, мать-дитя, и как не пытаешься её разорвать, изменить всё очень сложно. Нет смысла разрывать – это во мне, это надо принять. Беспомощную жертву и беспощадную садистку – принять в себе. Но как это принять? Ещё и лживую. Она врала мне с бараком, что снесут, теперь опять то в Москву ко мне собирается приехать, то брат построит дом и она туда переедет, а мне предлагает свою квартиру, то в Испанию готова уехать. Она и сама в это не верит, и в меня не верит, что я добьюсь своего, я и сама, соответственно, не на сто процентов верю. Есть же случаи различные, хотя, если сильно хочешь – добиваешься по-любому. Так что… Ммммм, а как принять в себе эту часть и зачем она мне, что она мне даёт? А если это треугольник: преследователь, спасатель, жертва. Точно! А моя мама и я в нём жили всю жизнь. Теперь сложно вылезти из этого. Мама постоянно провоцирует, а я ведома на провокации. И я проецирую опять и снова.

Что происходит? Зима никак не уходит. Опять сегодня выпал снег и всё кругом белым-бело. Как будто мне нравится эта зима, может, в последний раз, чтобы я полюбовалась. Эти прогнозы врут. Было уже плюс, а теперь опять минус. Даже термометр врёт. Блин, вот так. Может, действительно, многое зависит от человека, и он не может быть вечно правдив, так как живёт с природой и, видимо, по своей природе не может быть полностью честен, обманчив. Говорится же, погода обманчива. Не знаю, почему не может быть? Мне кажется, что с собой честным он может быть, перестав быть амбивалентным, осознав, приняв её, как часть себя, и понимая свои процессы, он может управлять собой, своими эмоциями. Можно уменьшить пропасть между полюсами этой двойственности. Но ведь до конца невозможно себя познать? Возможно, но только спустя долгие годы работы над собой. Пока работаешь, стремишься к осознанности, так вся жизнь и проходит: начинаешь жить своей жизнью уже в зрелости или даже в старости.

Брат через неделю приедет – это здорово! Галстук я ему купила уже, открытку тоже. Да и маме купила открытку. Посмотрю доставку цветов. Так, так, так, однако. Вот экзотика подороже. Ладно, можно выбирать, вариантов много. О, букет из конфет для мамы – это оригинально, она любит конфеты и цветы.

Сегодня с утра звонила Тамара Ильинична, очень приятный разговор с ней был. Хочу навестить её. Я работала с ней в школе. Она – очень старенькая женщина, преподаватель русского языка. Это её фраза – «образ мышления колбасоедов». Вообще, в последнее время, мне все хотят дать и отдать, хоть я и не прошу. Гелла вчера попросила о встрече. Мы встретились, она меня угостила в кафе, так как я говорила ей, что денег с собой на работу не взяла. Мама отдаёт квартиру, папа говорит, что всё мне отдаст, брат даёт деньги. В общем, я вкладывала в одно, мне отдают в другом. Это приятно и неожиданно.

Как обычно за просветлением наступает упадок сил и эмоций. Как это мне уже знакомо. Проснулась сегодня с лёгким чувством тошноты. Раздражает вся моя жизнь. Кажется, единственно мне хорошо одной. Я вчера думала об этом. Мне комфортно одной и меня это пугает. Я бы хотела жить с мужчиной, но с таким же, как и я, со схожим мировоззрением. Я хочу, чтобы он уходил на работу каждый день, а я дома заботилась о ребёнке, вела хозяйство, готовила ужин к приходу мужа. Даже не знаю, хочу ли я этого? Почему я хочу, чтобы он уходил на работу? Это ведь уже не одинаковое мировоззрение. Ну не факт. Я не хочу, чтобы он торчал со мной дома. Мне кажется, что он будет меня раздражать своим присутствием. Мне нужен мужчина, который бы зарабатывал деньги и удовлетворял меня сексуально, а ещё, чтобы умный был и интересный человек. Как-то прагматично и мерзко моё желание. Может, поэтому и не встречается. Я не знаю, что я хочу, однозначно, чтобы было тепло. Ненавижу холод. Меня всё раздражает, всё надоело, и присутствие других людей рядом. Что-то мне плохо сегодня. Просто плохо, и я не знаю, что хочу. Бесит всё уже, ненавижу эту жизнь. Кошмар, в общем. Плачу, плакала. Шаде включила. Вот так лучше. С музыкой лучше.

Что касается моей веры. И снова про мою веру. У меня много нестыковок в этом. Всё-таки есть боги – это высшая раса, высший интеллект, который наблюдает сверху. Может, это сверх-Я? Есть же у человека Супер-Эго? Так это оно. Это Сверхчеловек. А откуда вообще эти Сверх-люди? Это фантазии – идеальный образ себя? Чтобы стремиться к чему-то.

Если Бог – Вера-Энергия-Сила, тогда понятно, что это нельзя потрогать и ощутить. Тогда причём здесь Бог? Основное – энергия, вера и сила. Почему ответственность сбрасывается на Бога? Когда горе – на всё воля божья, если хорошо – и слава богу? Кажется, богом называют энергию Вселенной. Не будешь ведь говорить слава энергии, на всё воля энергии. Это нелепо звучит. Я не верю, что Иисус воскрес и в непорочное зачатие, но ведь на Пасху говорю об этом и не верю – это чудо. Я верю в чудеса, ну да, бывают чудеса. Что чудесного в моей жизни происходит? Так-то да, много чудесного. Просто, кажется, поверить в чудо. Иисус воскрес – воистину воскрес! Мне это нравится, как игра. Массовое надувательство – это, кажется, ну не знаю. Ох уж мне эти сомнения. С одной стороны, я верю в чудеса, с другой стороны – нет. Всему есть предел! А как объяснить, что события и люди ко мне притягиваются, те о которых думаю и мечтаю? Многое необъяснимо в науке. Те же чёрные дыры, взять к примеру, материю и антиматерию, квазикристаллы, планковский масштаб… Я составляю коллажи и пока не по объяснимым мне причинам начинаю замечать события, и людей, соответствующих моим визуализированным желаниям. Вроде я называю себя атеистом, но иногда у меня прорывается машинальные фразы «о, Господи», «не дай Бог» и пишу я о нем с большой буквы… Гелла у меня верующая, и хозяин нового дома, и в группы на службу стала ходить. Зачем хожу? Чтобы понять и разобраться в своей вере. Значит, я не стопроцентный атеист. А, может, вообще не атеист и верю. Во что-то я верю, а во что-то – нет. Мне сложно поверить, что Иисус возродился из мёртвых. Хотя смотрела фильм, но это же фильм. Да и существует множество доказательств, что не было непорочного зачатия. Я не могу поверить в чудеса, может, поэтому в моей жизни чудеса не происходят. Иногда происходят. Но я пытаюсь найти научное объяснение всему. Так что я хочу объяснить себе? Что боги придуманы людьми, чтобы избежать страха смерти? Или что после смерти есть ад и рай? Вообще, я считаю это бредом, после смерти – неизвестность. Мне нравятся идеи Эпикура, что смерть есть ничто, где есть смерть – нет жизни, а где есть жизнь – нет смерти. Когда человек умрёт, он уже ничего не будет чувствовать. Пугает болезнь перед смертью… Когда человек узнаёт о смертельной болезни, он переосмысливает всю свою жизнь. Пока этого нет (я имею в виду смертельной болезни или смерти близкого, которая столкнула бы лицом к лицу со смертью), человек испытывает страх смерти на бессознательном уровне. Некоторая тревога, тревожное состояние, которое маскируется в свою очередь в действиях. Тревога или страх движет всем в человеке, проявляясь в других страхах. Это ясно. И чтобы ослабить страх смерти, придумали религии, ад, рай, богов. Кто такие боги? Супер-Эго, идеальное в человеке, то к чему каждый стремится. Мы знаем, что человек изначально родившись – хороший. Есть выражение «чистый, как дитя». Все изначально очень похожие и словно «нетронутый лист бумаги». Это время, культура, семья, социум вносит свои дополнения, наделяют ребёнка впечатлениями, эмоциями, чувствами, в результате которых формируется личность. Получается, что в становлении человека участвует окружение, особенно до двенадцати-четырнадцати лет. Эти окружающие его люди тоже результат своего воспитания. Выходит, замкнутый круг. Некоторые решают выйти за пределы «кольца». Стать правдивыми и осознать это. Но большинство людей проживают свои жизни, даже не свои, а навязанные родителями и социумом! И только на пороге смерти осознают, что не жили по-настоящему, да и все ли осознают? И всё-таки про веру. Это истина и чудо, опять амбивалентность. Зачем она вообще нужна эта амбивалентность? Истина – чудо, верю – не верю, хороший – плохой, правдивый – лживый. Как будто религия сама проецирует на правду или на чудо. А почему я не верю в чудеса? Можно объяснить научно: всё является результатом мыслительной деятельности человека. Но, кажется, я всё равно не уверена на сто процентов. Сложно осознать свою амбивалентность, так же и с верой.

Моя мать завела кошечку. Сначала пожалела её, потом поиздевалась, а именно стерилизовала, когти обрезала и – отдала. Кошмар, зверюга, садистка, какой ужас! Так ведь и я такая же, и брат такую жену выбрал. Зверь под маской овцы. Оборотень – вот почему мне этот фильм нравится. Я ненавижу её, получается, я ненавижу и часть себя. Какая эта часть фальшивая: то мягкая, то жёсткая. Да, я ненавижу себя. Я то люблю, то ненавижу.

Во мне прочно сидит убеждения, что «все врут» и что я притягиваю лжецов. Довольно часто я вижу ложь там, где её нет. У меня было много в жизни обмана. И мне везде теперь мерещится фальшь и что меня дурят. Я попадаюсь на обман, хочу быть обманутой с детства, видно, уже привыкла.

Мать в интернат меня сдала зверюга, фашистка. Вижу себя маленькой, как она меня бросает и уходит. Ненавижу! Вот почему и откуда говорила, что я – сирота. Плачу, так обидно, что такая мама у меня, ведь единицы отдают детей в интернат. Некоторые потом, правда, забирают, типа я должна быть ей благодарна, что она не оставила меня там навсегда… А ведь я была тихой, хорошей, она говорила, что я не плакала, даже когда писалась. А потом говорит, что когда она меня обнимала, я её отталкивала. Понятно же, отдала меня в интернат, бросила сначала, потом забрала. И чего она хотела??? Также как и с кошечкой поступила, и с мопсом, и с другой кошкой. Ну это уже потом. Мопс вернулся, а кошка пропала, всё. Раз я такую маму выбрала, значит, мне надо это пережить. Что конкретно: что меня бросают, что мне врут. Мне надо научится выбирать людей, которые надёжные и нефальшивые, и не забывать о том, что бывают разные люди. Вот мне везёт иногда, но в такой же мере и не везёт. Как будто половина честных и лживых.

У меня бамбук ожил! Ура!!! С переездами он замёрз, листочки пожелтели, засохли и опали. И вот стал оживать, листочки появились свежие!

Вот и прошло день рождения мамы. Мой подарок… Композиция из цветов не такая, какую я хотела. Что поняла из этой конкретной ситуации: у всех людей восприятие разное. Я увидела в своём воображении одно, передала в описательной форме другому человеку, но не в мельчайших деталях, и он воспринял эту картинку по-своему. Вспомнила в связи с этим мамины слова «всё она делает по-своему, как не долби» – это обо мне, понятно, у меня ведь другое восприятие… Значит – мало объяснила!

Хозяин квартиры пригласил меня на встречу верующих. Ходили на пикник с другими «братьями и сестрами», так они называют тех, кто при церкви и крещёный. Меня в детстве крестили. У меня такое чувство, что я сопротивляюсь, не хочу принять новое в своё сознание. Крестик не хочу носить, ходить придётся в церковь регулярно. Ну что-то не верю и, кажется, высказывалась резко на пикнике, сейчас какое-то чувство вины перед ними, они меня накормили, в кино сводили, а я – неблагодарная. Еще не понравилась фраза девочки, когда я сказала, что спасаю жизни молодые от суицида, она говорит «все умрут», как будто обесценила мой вклад. А ведь и врачи борются за жизнь человека. Ещё не понравилась фраза, что «кто не признаёт Христа, тот – Антихрист». Я признаю Высший разум, но не могу поверить в чудо воскрешения, хотя в моей жизни есть место чуду, но… А если есть чудо, значит, и был, и есть Христос, и он действительно воскрес. Но мне пока сложно на сто процентов поверить в это, какой-то барьер. Есть истина, закон природы, я не затрудняю себя, чтобы верить или не верить, я просто принимаю, как факт, как данность, не подвергая сомнениям. Но чудо…

Сначала мы сходили на фильм. Мне понравился. Потом мы пошли в парк. Братья и сёстры из христианской церкви, группа из восьми человек. Мы расположились на горе, открывался шикарный вид на Москву-реку, а вокруг зелёные деревья, листья, трава, только-только родившаяся. Иногда солнце выходило из-за туч и обнимало своими лучами людей, природу, меня. Мы разговаривали о Боге. Я задавала вопросы.

– Зачем креститься, что это даёт?

– Это как усыновление детей, надо подписать документы. Так и здесь.

– Мне всегда казалось, что все религии придуманы от великого страха смерти, его тяжело переживать, вот и придумали жизнь после нее или, к примеру, реинкарнацию. А просто дух уходит, улетает к себе домой. А там всё одинаково. Хотя может быть дальнейшее распределение… Сильные духи и слабые духи проявляются в людях соответственно.

– А как они становятся такими?

– А что такое дух вообще? И есть ли он?

Как было много вопросов, так и осталось. Одни загадки пока.

За окном май и всё зелено, и яблони в цвету. Идти сегодня в церковь на проповедь, на службу? Что-то времени так жалко… Если честно, меня напрягает эта церковь. Нет, не хочу я туда ходить. Это их улыбчивость и обнимание постоянное. Ладно, это их вера. И я крещёная с шести лет, и вера одна у всех. Религиозные люди, пытаясь уйти от страха смерти, обманывают себя. Страх смерти всё равно остаётся, но у них ещё прибавляется стресс от ада, от того, чтобы успеть грехи замолить сейчас. Получается страх двойной. Перестают чувствовать страх смерти люди, которые пережили пограничное состояние, были близки к смерти. Вот я три раза отъезжала и ничего не помню. Может, перед уколом есть некоторое возбуждение от ожидания. Прыгала с парашютом, вот там был жуткий страх перед первым прыжком. Да, страх неопределённости. Может, эта неопределённость, неизвестность и притягивает? Ведь в детстве я жила в относительной определённости. Переезд, потом интернат, не было у меня уверенности, что мама будет рядом и что я в безопасности. Все-таки ходила сегодня на службу. Там мне понравилось петь песни. А еще – коллективный дух. Многое мне казалось примитивным, а многое соответствует истине и откликается во мне.

Мне не понравилось, что мама навязывала свои убеждения, нет, она не навязывала, она говорила свою точку зрения, и так убеждённо, громко. Она впервые заговорила о своих мечтах, о доме на озере, о том, чтобы уехать в Европу жить. Но она сказала про утку, которая крякает и орла, который летает. Ну здесь я не вижу в нашем окружении орлов, ни про одного не рассказывали из поколения в поколение, как об авторитете. Брат на верном пути, он инженер и учёный. Я психолог и поэт. Отлично – продукт нашей семьи. Видимо, не так уж и плохо. Через что нам приходится проходить, мне и брату? Через тернии к звёздам.

Как же здорово провести день дома, никуда не ходить. Зимой это у меня случалось часто, сейчас не так. Я люблю тепло, а зиму не люблю из-за холода. Вот почему я хочу уехать в тёплую страну и быть активной круглый год, а не те полгода в тёплое время, как здесь в России. Потом лето здесь бывает слишком жаркое, более тридцати градусов, и это тоже перебор. Какие-то крайности в России. Вот я и хочу страну с постоянным умеренным климатом. Да, всё логично.

Думаю о смысле жизни, как же тяжело его найти внутри себя. Обычно большинство находит смысл жизни в любви к другому человеку, в детях, в работе. Да, это действительно природные потребности человека. Но смысл не заключен только в этом. Вернее, если эти потребности являются необходимыми для выживания человека, то это утопично. Любовь к другому невозможна, пока себя не полюбишь. Дети не должны появляться, пока ты сам не станешь творцом, не научишься творить. Смысл в работе есть, если только она приносит внутреннее удовлетворение. И вот есть понятия «что», и это всем известно, а «как» – это каждый воспринимает по-своему.

Гелла прислала такое признание, что я для неё поддержка в последнее время. Приятно очень.

Зуб. Кажется, нерв дергает. Мир не мил, когда чувствуешь боль и тошнит от всего, думаешь, куда бы себя деть, чтобы эти неприятные ощущения закончилась. Я вспомнила бабушку. Она умерла от миеломы костей, тогда ещё не было лекарств от рака. У неё ныли кости, ей кололи морфий, но даже он не помогал. Бабушка кричала от боли. Она знала, что умрёт, что у неё рак, что она чувствовала? Может, эта боль была настолько невыносима, что она уже хотела быстрее умереть, чтобы не чувствовать ее? Я пытаюсь представить и почувствовать, как это? Знать, что твоя жизнь подходит к концу и ты умрёшь. Это не внезапная смерть, это, когда знаешь и ждёшь ее. Разница только во времени и в интенсивности боли. Я не знаю, когда умру, надеюсь, что не через месяц или полгода, как знала бабушка, но знаю, что когда-нибудь точно умру. И у меня нет постоянной физической боли. Хотя есть другое… Есть неопределённость и я не знаю точно, что произойдёт завтра, через десять минут. К тому же боль моя относительна: сейчас у меня не болит зуб, а что будет через десять минут, и через час, и к вечеру? Ох, мурашки по коже сейчас пробежали! Вот оно, осознание, ощущение себя. Я – это процесс бытия. Жить без боли и страданий, выполнять свою миссию на Земле – помочь людям стать осознанными и правдивыми, помочь найти им смысл в жизни, научить их вечности в творчестве, радоваться каждому мигу бытия. Смерть мало изучена. Любопытно, когда человек умирает, душа остаётся? Если бы был датчик или устройство, которое фиксировало душевную боль! Как мы чувствуем душевную боль? Телом? А если тела нет, тогда душевная боль не чувствуется… Интересно, как связана душа и тело? Что такое душа? И есть ли она вообще? А то столько разговоров о ней. Сейчас у меня на уровне живота и груди дрожь пробежала, это как подъём, я бы сказала, что «замирает на душе». Вдох и выдох. Чем отличается дух от души? Может быть дух бестелесный, а душа всегда в теле, пока оно живо? Когда тело умирает, душа выходит из него и становится духом. «Испустил дух», кажется, так говорят. «Святым духом питаться», «духовная пища» наполняет тоже вроде просто сказано, но столько вопросов…

Раннее утро, хорошо, потому что девственно тихо. Только лишь пение птиц нарушает тишину, более ничего. Ещё не врезался человеческий звук, все спят. Чувствуешь себя в лесу и очень отчётливо ощущаешь своё единение с природой и первозданным миром. Цивилизация и природа. Вот этот конфликт. Разум стремится к природе и чувствам. Они не могут друг без друга жить, и найти баланс им также тяжело, но возможно. Именно баланс, а не преимущество одной из частей! И вот парадокс, чем выше развита цивилизация, разум, тем больше стремление у человека к природе, к своей первозданной сущности. Только тот, кто ставит своей целью постоянное самосовершенствование, саморазвитие, постепенно приходит к этому балансу между разумом и чувствами. Не останавливайся, ищи постоянно себя, ищи себя и найдёшь, не отчаивайся и не сходи с полпути. Этот путь не лёгок, а тяжёл, но он стоит того. Это ощущение не передать словами. Замирает в животе от осознания себя и своей сущности. Интересно, другие люди, осознающие себя, так же чувствуют? У них такие же мысли? Вспомнила строчки Пушкина, Гёте, Достоевского, и мне показалось каждое слово очень точным, прямо в цель. Как же они и другие мастера слова пришли к самосознанию, к просветлению? Значит, это возможно! Значит защитные свойства психики не всегда работают и их можно преломить. Может, у таких людей известных, как писатели, поэты, философы, учёные особое строение мозга, или, без сомнения, они так увлечены природой человека и ищут в этом направлении, что постепенно находят. Другие отправляются в путешествие, чтобы найти себя, но всё в голове. А вдруг я ещё себя не нашла? Может, у меня иллюзия?»