Важно с самого начала иметь в виду, что наша цель заключается отнюдь не в том, чтобы свалить ответственность за нашу низкую самооценку на родителей. Очень часто сами родители не получили положенной дозы «самости». Наши дедушки и бабушки, в свою очередь, могли испытывать нищету,- гонения, угнетение, сегрегацию. Возможно, что они были сиротами. Вероятно, они не получили должного образования, были малограмотными. Или, например, хронически больными, физически неполноценными. Тем не менее, став родителями, они старались как могли дать своим детям все самое лучшее.

Даже если это «лучшее» было не слишком плодотворным, большинство родителей любит своих детей. К несчастью, им часто просто не хватает средств для того, чтобы создать детям атмосферу, позволяющую развиться в них высокой «самости».

Редкий ребенок не проходит в детстве через свои бури и потрясения, испытывая в разной степени страдания, несчастия и разочарования. Каждый из нас может вспомнить какую-то боль, оставшуюся в прошлом. Мы прошли через тяжелые утраты, испытали горечь безвозвратных потерь любимых собак и кошек, друзей, членов семьи. Средняя школа тоже была не только благословенным райским местечком. В ней мы покоряли новые вершины, но там же мы испытывали и первые поражения. В конце концов, на любом пьедестале почета только три места, а в футбольной команде только одиннадцать игроков. Тем не менее все мы как-то дорастаем до зрелого возраста.

В течение двух лет Сюзан сводила с ума своих родителей ежедневными упражнениями в «бурных, долго не смолкающих аплодисментах, переходящих в овацию» буквально с самого утра. Причина такой любви к экзотическому способу времяпрепровождения заключалась в том, что девушка готовилась к школьному конкурсу, на котором собирались пять человек в школьную команду «заводил», тех, кто первыми приветствует аплодисментами местных спортсменов из любимой баскетбольной команды. При решающем голосовании Сюзан не хватило одного голоса. Сейчас, когда ей 35, она вспоминает: «Я пережила самое страшное унижение в моей жизни. Когда я вспоминаю отборочный конкурс, я снова и снова испытываю страдание от проигрыша. Все мои ближайшие подруги были в "группе поддержки". А вот я оказалась не такой популярной личностью, как они».

Кроме того, в доме, в котором мы выросли, могли царить взгляды и убеждения, оскорбительные для нас. Некоторые из происходивших там событий могли заставить нас почувствовать себя одинокими, нежеланными, лишними.

У Николаса «золотая пора» детства ассоциируется с чувством заброшенности и одиночества. Его отец развелся с матерью, когда Николасу было пять лет. Вскоре его мать снова вышла замуж, а отчим настоял на том, чтобы пасынка отдали в военное училище.

В течение следующих семи лет Николас виделся с матерью один раз в год. Стала ли его семьей военная школа — чужие люди, которым платили за его воспитание?

Джон, которому сейчас 83 года, вспоминает величайшее поражение в его жизни: «Я любил школу, и когда закончил восьмой класс, то хотел продолжить учебу. Никто в моей семье никогда не добивался ничего подобного. Проблема же заключалась в том, что я должен был переехать в город (Джон родился и вырос в глухом селе). И вот мои родители отыскали квартирку, а я нашел работу в лавке, чтобы иметь возможность платить за постой. Но я был деревенским парнем, и городские ребята смеялись над моей, вытряхнутой из бабушкиного сундука, одеждой. Прошло всего несколько дней, и я вскочил в первый попавшийся вагон и уехал из города». Всю оставшуюся жизнь Джон испытывал чувство тяжелейшего унижения и неизбывную горечь поражения.

Очень немногие из нас вошли во взрослую жизнь без каких-либо психологических травм. Но теперь, повзрослев, мы должны видеть вещи такими, какими они были в действительности. Наши родители не были всемогущими, премудрыми, всевластными и всесильными, какими представлялись нам в детстве, а обычными людьми с нормальными способностями и простыми человеческими слабостями. У них были свои трудности, которые, вероятно, не слишком отличались от некоторых наших проблем. В то время как наши родители, возможно, и не дали нам всего, в чем мы нуждались, они сделали все, что могли, располагая теми знаниями, представлением о жизни и финансовыми возможностями, которыми они обладали.

Иными словами, наши родители не представляли собой воплощение неумолимой и безжалостной злобы и коварства. Не они были злодеями в мелодраме нашего прошлого. 

Незавершенное дело и «взрослые дети» 

Сейчас мы попытаемся разобраться в том, что же мы получили и чего нам не хватало в детстве, и определим наше «незавершенное дело». Будучи взрослыми, мы можем наконец довести дело до ума, удовлетворить наши запросы, поднять нашу самооценку и начать жить по-человечески.

Низкий уровень «самости» оказывается частью нашего наследства, оставленного семьями, отличавшимися жесткими требованиями и завышенными ожиданиями по отношению к детям, родителями, не слишком высоко ценившими проявление эмоций. Выходцы из таких семей останавливаются в своем чувственном развитии в раннем возрасте. Их эмоциональная жизнь так и остается недоразвитой — подростковой или инфантильной, в то время как «ребенку» уже давно за сорок... Иногда подобное состояние характеризуют как «эмоциональное запаздывание».

Такие люди развиты, иногда чрезмерно, интеллектуально и физически, но эмоционально они так и остались детьми. Сколько бы им ни было лет.

Таких людей часто называют «взрослыми детьми». Они выглядят как нормальные зрелые люди, со своими обязанностями, семейной жизнью, и в то же время постоянно испытывают детские волнения. Внешне они выглядят вполне компетентными и весьма преуспевающими членами общества, но где-то в недрах души они глубоко страдают.

Мой опыт общения с людьми с низким уровнем самости (НУС) показывает, что они всегда «наконец, то готовы начать».

Мне все время хочется им сказать: «Спектакль уже начался, репетиция давно закончилась. Жизнь проходит». Человеку с НУС кажется, что время, когда он станет тем, кого видит в своих мечтах, еще придет. Он думает, что только тогда ему суждено почувствовать себя лучше и счастливее. Как будто он ждет человека или событие, которые так воздействуют на него, что]мечтатель сразу превратится в счастливца.

Очень важно осознать, что время быть счастливым давно пришло. Не надо чего-то ждать и кого-то догонять, надо просто быть.

Счастье не приз, за который надо бороться, как за университетский диплом. Но и не подарок в красивой упаковке с надписью «Фортуна»; оно не приходит само собой тогда, когда мы случайно встречаемся с господином «То-что-надо».

Счастье подразумевает встречу с реальностью такой, какая она есть, и путешествие по жизни рука об руку с ней. И как следствие, принятие на себя определенных моральных, а иногда и финансовых обязательств по отношению к себе и своим спутникам.

Счастье приходит самым различным образом. Иногда оно переполняет все наше существо, временами — едва заметно. Но чаще всего мы счастливы тогда, когда менее всего озабочены поисками благосклонной улыбки Фортуны.

Чтобы быть счастливым и удовлетворенным, нет необходимости совершать подвиг или отчаянно расталкивать локтями окружающих. Счастье в существовании, а не в действии...

«Взрослые дети» живут ожиданием. Когда они были маленькими, то верили, что, покинув родительский дом, станут независимыми, свободными от подавляющего, всевидящего надсмотра безнадежно ограниченных родителей. Освободившись, они смогут уделить время и себе, найдут новых замечательных людей, с которыми им будет приятно общаться. И уж наверняка они найдут волшебное царство и будут счастливы. Они определенно не станут такими, как их родители. Ни в коем случае.

Одно из главных ожиданий «больших детей» заключается в уверенности, что в их жизни будет минимум несчастий, минимум неприятных ощущений. Я думаю, что такой настрой возникает у них в результате того, что ответственность за беды и несовершенство своей жизни они перекладывают на родителей и окружающих людей. «Когда (как рассуждают они в подобных случаях) я стану жить самостоятельно, тогда внешние дурные влияния не смогут оказывать на меня своего вредного воздействия, так что жизнь станет приятной, спокойной и более счастливой». Им не приходит в голову, что одной из составляющих счастья является умение терпеть боль, приносимую жизнью, справляться с разочарованиями и несчастьями, способность пережить их и заняться чем-то другим, не зацикливаясь на своих страданиях.

Подобные инфантильные мысли, ощущения и идеи формируются в детстве. Вместо того чтобы слушать голос своего сердца и довериться ему, многие запутываются в сетях судьбы наброшенных на нас семьей, школой, друзьями, яркими журналами и телевидением.

«Голубой экран» — очень важный (и часто весьма изощренный) источник многих наших ожиданий — счастье приходит вместе с «Мерседесом», женственность неотделима от «итальянской кухни». Телереклама давно известный грязный источник снижения нашей «самости», что было убедительно доказано Венсом Паккардом в его книге «Скрытое внушение».

 Знакомьтесь: ребенок внутри вас

Внутри меня живет мой личный наставник, судья и учитель. Я называю его «внутренним дитем». Иногда мы хорошо знакомы с нашим внутренним «Я» (хранилищем «самости»), а иногда и не подозреваем о существовании «внутреннего дитя». В этом смысле мы отчуждены от себя самих.

Наши подавленность, усталость, комплексы и одиночество во многом могут быть объяснены и устранены, если мы будем лучше понимать и уметь обращаться с нашим «трудным ребенком». Такое понимание поможет нам всмотреться друг в друга в наших личных взаимоотношениях и послужит обретению чувства собственной значимости.

Каждый из нас был ребенком. Детство — время поистине судьбоносное, мы и сегодня находимся под его воздействием. Нередко мы, как прекрасно умеют делать это взрослые, пытаемся пренебречь уроками нашего малолетства, сбрасывая со счетов приобретенный в то время опыт, игнорируем пройденные нами уроки. Тем не менее наставления, полученные в детстве, сказываются на том, как мы мыслим, чувствуем, поступаем сегодня.

Некоторые из затверженных уроков способствуй, или препятствуют тому, как мы общаемся с людьми учимся любить и быть любимыми. Уходящие корнями «розовое» детство ощущения могут быть важной составной частью нашей усталости, неспособности расслабиться, наших головных болей, постоянной тревоги и подавленности.

Вспомните того ребенка, которым вы были... Что с ним случилось?

1. Он еще жив?

2. Вы переросли его и. отбросили так же, как свои старые игрушки или детскую одежду?

3. Не бросили ли вы своего ребенка?

4. Быть может, ваше детское «Я» стало вам безразличным, потерялось, не имеет больше смысла?

5. Жив ли тот ребенок, каким вы были, хорошо ли ему?

Каждый человек несет с собой те чувства и взгляды, которые он захватил из детства. Некоторые составляющие низкого уровня «самости» выращены в семьях, в которых:

Ребенку пришлось «повзрослеть слишком рано»...

В таких семьях, по той или иной причине, родители были неспособны обеспечить ребенку эмоциональную защищенность и душевный комфорт. В подобных семьях один или оба родителя были или находятся в алкогольной или наркотической зависимости, и их собственные потребности всегда оказываются на первом месте. Дети в таких семьях учатся сами заботиться о себе эмоционально, а часто и физически. Старшие дети ощущают на себе ответственность за малышей, и детство оборачивается бременем взрослых забот и страхов.

 От ребенка ждали «совершенства»...

Установка на совершенство формируется в ребенке в тех случаях, когда родители сдерживают себя при проявлении чувств одобрения или выражения любви до тех пор, пока ребенок их не «отработает». Малыш пытается соответствовать таким требованиям, стараясь изо всех сил (а часто и сверх сил) добиться успеха (в физическом развитии, в учебе, общественного признания). Но он никогда не достигнет того, что удовлетворило бы его родителей или его самого...

 Ребенка постоянно направляли, подталкивали в «правильном» направлении, читали нотации...

Родители постоянно направляют свое чадо, что-то ему предлагают, постоянно контролируют и бесконечно читают нотации о том, что следует делать, а что нет, к чему стремиться, о чем помнить, как думать. В подобных семьях ребенок вынужден отказаться от всяких самостоятельных действий и целиком полагается на внешние воздействия в большинстве областей жизни. Нормой для него становится, увы, постоянная забывчивость, откладывание дел на потом, сопротивление любым предложениям, проявление безразличия и равнодушия.

 Ребенок как объект вымещения родительского гнева...

Дети могут стать настоящими жертвами семейной жизни. Если родители не располагают необходимым числом подходящих объектов для выражения своего гнева и озлобления, то мишенью родительского гнева становится беззащитный, безответный ребенок. Нередко в таких семьях мы сталкиваемся со случаями телесных наказаний и нравственных злоупотреблений. К несчастью, в руках родителей встречаются весьма изощренные средства выражения гнева, такие как сарказм, издевательства и жестокие правила.

 Ребенок — жертва родительского равнодушия...

Наиболее распространенная форма дурного обращения с детьми — равнодушие. В дополнение к физической холодности в отношениях с родителями, огромное число детей страдает от их нескрываемого безразличия. Подобная индифферентность у людей преуспевающих часто связана с занятостью, загруженностью на работе, но не менее хорошо знакомы с безразличием дети алкоголиков.

Равнодушное отношение лишает ребенка чрезвычайно необходимого» внимания и выражений родительской любви. Безразличие призрачно, не имеет явных проявлений, дает скорее чувство пустоты, нежели чего-то конкретного, на что можно было бы указать, взвесить, измерить, ясно описать и понять. Равнодушие трудно поддается определению и детьми и взрослыми. Обычно оно вызывает чувство тревожной опустошенности. Очень часто дети и взрослые говорят об ощущении оцепенелости, неопределенности, пустоты. Вместо описания конкретных болезненных случаев из жизни столкнувшиеся с равнодушным отношением говорят, что «не было ничего очень плохого». Такое замечание служит важным признаком того, что в детстве было утрачено нечто важное, что родители были безразличны к ребенку. Если мать или отец недоступны в моменты, когда ребенок нуждается в их участии, берегитесь — это равнодушие.

 Поведение, которое «сводит с ума»...

Стереотип «сводящего с ума» поведения формируется тогда, когда ребенок получает одновременно два противоположных по смыслу сигнала. Например:

· Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободным в выборе своей мечты, но помни, мы рассчитываем, что ты продолжишь семейное дело.

· Я люблю тебя такой, какая ты есть, просто советую и предлагаю тебе немного изменить свое поведение.

Сводящие с ума двойные сигналы

От моей наставницы Вирджинии Сатир я узнала о существовании двухуровневых сигналов. Она утверждает: «Во всех трудных семьях, которые известны мне, практикуется общение посредством двунаправленных сигналов, приводящих к своего рода "безумию". Что-то тут не так».

«Сводящее с ума» поведение возникает тогда, когда ребенку подают одновременно два противополоных по смыслу сигнала. Например:

· Прогуляйся и постарайся хорошо провести время. Я не умру от одиночества.

· Я знаю, ты меня любишь, но просто не знаешь, как проявить свои чувства.

· Мы проведем с тобой вместе столько времени, сколько ты захочешь, но только не сейчас.

· Я вполне могу позаботиться о себе сам, но я хочу подольше побыть с тобой.

· Прекрасно себя чувствую, не беспокойся. Просто мне не хорошо.

· Мы всегда будем заботиться о тебе и купим гору игрушек. Просто сейчас у нас временные трудности.

Люди обычно стремятся к тому, чтобы окружающие поверили в их «благие» намерения, и не хотят, чтобы кто-нибудь заметил, что их поведение не соответствует уже произнесенным словам. Очень рано мы приучаемся не ждать, что обещание сбудется. Не важно, что говорят, не важно количество расточаемых улыбок — в неблагополучных семьях на них не обращают внимания. То, что вы видите и слышите, обычно не согласуется с тем, что вы чувствуете.

Мы привыкаем к тому, что и вести себя следует по принципу двусмысленных сигналов.

· Сначала переедаем, затем садимся на диету.

· Отправляемся на машине за три километра в спортивный клуб, чтобы пробежать те же километры по дорожке стадиона.

· Берем отпуск и проводим его в гостиничном номере, названивая домой и проверяя, как идут дела.

В неблагополучных семьях детям редко удается понять, что такое последовательность, сосредоточенность и жизнь в настоящем.

Очень часто один из родительских сигналов выражает благоволение, поддержку, участие и заботу, а другой не высказывается явно, он, как правило, завуалирован, маскирует скрытый смысл высказывания.

Следствие подобных двусмысленных сигналов — забвение памятных дат, пропуск такси, поздние приходы домой, хаотичные и неуверенные действия детей, формирование поведенческого стереотипа, не позволяющего нам всерьез полагаться на слова, звучащие проявлением поддержки и заботы. У многих людей в детстве не сформировались ни высокая самооценка, ни здоровое самолюбие. Оно запомнилось лишь ощущением слишком быстрого взросления, боязни и неуверенности в себе.

ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО ОТДАВАТЬ СЕБЕ

ОТЧЕТ В СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ

Для многих детей первые годы жизни полны пугающего и болезненного опыта. Возможно, у ребенка были родители, которые не понимали его потребности: редко брали на руки, были скупы на ласку и утешение. Или они кричали на детей, вымещая на них свое плохое настроение.

Иногда родители используют в общении с детьми очень болезненный метод контроля над ними. Они внушают им чувство вины или страха, чтобы вынудить ребенка вести себя «как следует». А иногда родители просто равнодушны и бесчувственны. Дети могут рассказать множество тягостных историй о родителях, которые постоянно их критикуют и высмеивают. Некоторые взрослые предъявляют к детям такие требования и возлагают на своих отпрысков такие надежды которые не может исполнить и кандидат в космонавты.

Дитя просто не может понять и постичь, почему его родители ведут себя так или иначе и что он должен сделать, чтобы заслужить их благосклонность. Возможно, что родители выросли в неблагополучных семьях и с ними плохо обращались. Они могли испытывать недостаток внимания, пережить унижение, горе, крушение надежд. Но маленьким человечкам неведома темная сторона родительских чувств, они не умеют читать во взрослых душах. Дети просто учатся жить в том мире и не способны заметить, что их родители, быть может, еще более несчастны и растеряны.

Временами страх, чувство вины и страдания становятся невыносимыми, и тогда, чтобы выжить, ребенок как бы отделяет от себя ту часть, которая, «чувствует » (то есть «сердце»), включает необходимый механизм самозащиты. Для того чтобы выжить, малыш избавляется от своего внутреннего знания и чувства. Он отрицает и хоронит в себе «внутреннее дитя».

Его чувства как бы замораживаются, прячутся за горой мускулов и физическими нагрузками. Взрослея, человек продолжает поиск новых средств самозащиты (ими становятся такие возбудители, как еда, алкоголь, сигареты, секс). Чтобы заглушить внутреннюю боль, в действие вступает система возбуждения (в сфере поведения) и подавления (сдерживание внутренних чувств), причем вне зависимости от свойств личности. Ее функционирование и становится источником отрицаний и заблуждений в нашей жизни.

Наши эмоции представляют собой шестое чувство, истолковывающее, организующее, направляющее, придающее смысл остальным пяти.

Перестать чувствовать — стать эмоционально невосприимчивым и бесчувственным — значит лишиться взвешенного взгляда на реальность. Бесчувствие означает потерю возможности подлинного единства с окружающими. Чувства — общий знаменатель людей.

Если мы не ориентируемся в собственных чувствах, не разбираемся в эмоциях окружающих, то идем по жизни подавленными, на нас обрушивается поток событий. Понимание языка чувств — ключ к собственной судьбе. Новое знание способно освободить нас от отрицательных эмоций, пробудить дремавшую высокую творческую энергию. По мере ее высвобождения ослабевают страх и душевная боль. Такова обратная сторона негативной нисходящей спирали — самоподпитывающийся круг положительной обратной связи.

Когда вы испытаете душевную боль, а время от времени через нее проходит каждый, вы почувствуете на некоторое время истощение сил, безнадежность» что вполне естественно. Если вы испытаете все стадии обиды, гнева или душевной боли, не избегая реальности, не отрицая ее, вы придете в себя значительно быстрее. К вам вернутся энергия, творческие способности и эффективность. Процесс разрешения эмоциональных проблем в течение жизни обуславливает ваш естественный рост и развитие. Детские тревоги постоянно напоминают о себе взрослым разнообразными внутренними и внешними конфликтами. Если мы открыты миру, мы растем. Когда мы «закрываемся», принимаем оборонительную стойку, мы бесцельно расходуем свою энергию и никогда не сможем реализовать наши потенциальные возможности.

Наша первая цель — подчиненность, вторая — независимость. Наша последняя цель — власть над собой и свобода.

...Понимание и сопереживание — это свобода...

Прощение

Прощение — дар, который мы преподносим самим себе. Мы не знаем всех обстоятельств жизни людей, оказавших воздействие на формирование нашего «Я». Мы не всеведущи и не имеем права сказать: «Отцу следовало бы уделять нам, детям, больше внимания» или «Маме не следовало быть такой прямолинейной». Прощение подразумевает, что мы не обладаем всеохватывающим знанием или необходимой мудростью, чтобы одновременно играть роль судей, присяжных и палачей по отношению к людям, которые когда-то в прошлом нас чем-нибудь обидели.

Прощение — момент выбора. Когда мы прощаем, мы выбираем жизнь для нас самих и для других.

1. Мы освобождаем самих себя от груза обид, душевной боли и одиночества. Мы исцеляемся.

2. Мы дарим и кому-то другому свободу жить так, как ему хочется (а иногда отдых и покой), предоставляем возможность поработать над своими чувствами, поведением и всем, что с ними связано.

Прощение есть дар исцеления, который мы преподносим самим себе.