Некоторым отношениям надо положить конец

Между людьми могут сложиться такие отношения которые враждебны духовному росту, вредны для психики, разрушительно воздействуют и на эмоциональное и на физическое состояние человека. Кроме того, всегда существует опасность поверхностных отношений, поддерживаемых по привычке, в которых люда едва замечают присутствие друг друга. Некоторые человеческие связи характеризуются повышенной конфликтностью, другие отнимают у нас энергию, а третьи оправдываются мнимыми выгодами.

Взгляните в лицо суровой реальности отбросьте флер поверхностной вежливости, мнимого удобства и постарайтесь рассмотреть самую суть отношений. При ближайшем рассмотрении некоторые связи оказываются вполне надежными и твердыми, опирающимися на силу обоих партнеров, а многие другие — неустойчивы и беспочвенны. Например, огромное множество алкоголиков, наркоманов и «взрослых детей» поддерживают или вступают недолго думая в какие-то отношения только в силу отчаяния или по инерции. Они ищут лекарства от душевной боли в связях с другими людьми, но внезапно обнаруживают, что вместо желанного облегчения их состояние еще более ухудшается. В такой момент мы должны честно переоценить наши привязанности и другие близкие отношения.

Психиатр Давид Вискот однажды написал: «Бывает что в отношениях наступает такой момент, когда вне зависимости от того, насколько искренней является попытка примирить различия или в какой степени настоятельно желание вернуться к замечательному общему прошлому партнеров, обоюдная враждебность пустила такие глубокие корни, что достигнутый мир уже не приносит радости, а, напротив, только подливает в душу яд тем более сильный, чем больше достигнутое согласие отличается от состояния нашей души».

И вот мы перед лицом горькой правды: некоторым отношениям надо положить конец.

Очень часто отношения портятся именно в тот момент, когда один из партнеров решился поверить в себя. Шелдон Копп замечает: «Такие пары обычно производят впечатление сверхнормальной стабильности и семейной или супружеской благостности. На самом же деле их стабильность базируется на хорошо разработанной системе тонких замечаний, стимулов и наказаний, останавливающих партнера от любых случайных реакций и стремления к переменам, поскольку в противном случае хрупкое равновесие отношений может быть нарушено и обнаружится лицемерность сверхконтролируемой псевдостабильности».

В тех парах, в которых на глубокую боль набрасывается покрывало стабильности и надежности, в процессе выздоровления может начаться борьба за то, чтобы «миф о стабильности отношений или семьи» оставался в силе. В таком случае личное выздоровление одного из партнеров рассматривается другим как эгоистическое, возмутительное, нечестное и посягающее на самое святое. Выздоровление в таких семьях (или при подобных отношениях) может отягчаться нарушениями в питании, возвращением к наркотикам, курению, злоупотреблению лекарствами, а также гиперкритицизмом, сарказмом, сексуальным безразличием к изменами.

Если оба партнера еще не готовы приложить усилия и потратить время на достижение настоящей близости, приходится признать, что двигаться одновременно в двух направлениях (стабильность в отношений партнеров и духовный рост одного из них) без глубокого внутреннего стресса невозможно. А такой стресс вызывает осложнения. Мера того, как нас оценивают насколько мы любимы, исходит от тех, кто поддерживает нас в то время, когда мы движемся вперед в нашем духовном росте. Если время изменений в вашей личной жизни пришло, честно проанализируйте свое положение. «Истинная верность есть служение жизненной энергии, а не посвящение себя первой образовавшейся связи или какому-то одному стилю жизни. Человек, твердо следующий духовному руководству, знает, что верность до смерти не означает, что мы должны делать что-то до тех пор, пока не прекратится наше физическое существование, но что речь идет об избегании духовной смерти. Верным является не тот, кто изо всех сил поддерживает первую связь, но тот, кто остается верен во что бы то ни стало своей жизненной энергии. Надо честно посмотреть в глаза реальности. Реальность именно такова, и такова верность».

Вот как Лео Бускаглиа говорит об отношениях близости в своей книге «Любить друг друга»:

«Мерой близких отношений является то, насколько они вдохновляют нас на интеллектуальный, эмоциональный и духовный рост. Итак, если отношения становятся разрушительными, угрожают нашему человеческому достоинству, не дают нам пасти, постоянно вгоняют нас в депрессию и деморализуют — а мы сделали все, чтобы предотвратить разрыв, — тогда, если только мы не мазохисты и не любители "скорби", мы должны их оборвать. Не всякий человек может нам пригодиться и не всякому подходим мы. Вопрос заключается в том, что если мы не способны быть вместе с другими, то можем ли мы по крайней мере не обижать их? Можем ли мы, по крайней мере, найти способ сосуществовать?»

 Самостоятельная жизнь

Популярный автор-сатирик Анн Ландерс дает следующий совет тем, кто задумывается о разрыве: «Решите, когда вы богаче — с вашим партнером или без него. После этого действуйте». Итак, допустим вы разошлись, что же дальше?

Разрыв — та болезненная реальность, через которую многим из нас приходится пройти в этой жизни. После разрыва нас подстерегают два искушения:

● немедленно сойтись с другим партнером — хорошо известный синдром, при котором человек «влипает» в отношения, повторяющие его прошлую историю;

● страх возникновения каких-либо новых отношений — уход в глубокое одиночество и эмоциональную изоляцию.

Но есть и третий путь — поиск отношений нового типа. Только отказавшись от попыток воскресить фантазии прошлого и отвергая одинокое безжизненное существование, человек начинает по-настоящему понимать, что такое близость. Он готов рискнуть и вступает в новые отношения. Позвольте мне высказать некоторые соображения, которые могли бы помочь в выборе нового партнера.

Близкие отношения возникают между людьми, которые:

1. Видят красоту в других людях. (Нельзя найти совершенных людей, мы выбираем партнера, а затем пытаемся усовершенствовать нашу способность любить и быть любимым.)

2. Способны определить, что они ценят в человеке, знают, во что они верят.

3. Независимы во многих областях жизни (финансовой, эмоциональной, духовной).

4. Знают, как развить самоуважение, и умеют не только брать, но и отдавать.

5. Научились принимать вещи такими, каковы они есть, а не таковыми, какими мы хотим их видеть.

6. Научились прощать и знают, что для того, чтобы жить дальше, надо прощать. Прощение — залог будущего.

7. Научились ценить то, что они дают другому. Если мы не любим себя, то что хорошего мы можем дать другому?

Близость не дело случая, а наш выбор, и приходит она к тем, кто хочет поработать ради нее. Скажу по собственному опыту, дело того стоит!

Однажды, когда мы овладеем воздухом, ветрами, погодой, гравитацией, мы посвятим Богу энергию любви. И тогда во второй раз в истории Вселенной человек откроет огонь.

Тейяр де Шарден

Успех — это путь, а не конец маршрута...

Бен Свитланд

Всем нам хотелось бы относиться к себе хорошо. Очень часто наше самочувствие определяет то, что мы способны делать. Потребность в самоуважении переплетается с ощущением того, что мы делаем нечто важное, участвуем в чем-то значительном. Один из способов достижения самоуважения — развитие способности к плодотворной деятельности, изменяющей нечто и в нас самих и в мире.

Мы можем добиться больших успехов в зарабатывании денег, накоплении вещей и концентрации в своих руках рычагов власти. Но если мы стремимся к накоплению только внешних атрибутов успеха, то, добившись их, мы можем остаться внутренне опустошенными.

Поэтому когда я говорю о плодотворной деятельности, то имею в виду дело, которое остается всегда новым, интересными волнующим нас. Таким делом может быть наша работа или хобби, а иногда — нечто совершенно новое. Но самое важное, чтобы плодотворная деятельность стала настоящим вызовом, чтобы она не переставала волновать вас и наполнять жизненной энергией.

Заштрихуйте те сегменты круга, которые соответствуют часам, отданным делу, требующему высокой энергии, той работе, которую вы любите (профессиональная деятельность, хобби, другие задачи).

Действительно ли вы посвящаете тому, что для вас важно, большую часть своего времени? Если нет, подумайте, каким образом исправить ситуацию.

Джон Гарднер в книге "Самообновление» отмечает важность "великих целей», способных свести до минимума эгоцентрические тенденции в нашем развитии (и обновлении нас как личностей):

"В процессе, взросления молодой человек освобождается от абсолютной зависимости от других. По мере возмужания он должен сбежать из тюрьмы абсолютной погруженности в себя, но не изменить своему "Я", посвятить себя служению высоким целям. Если этого не происходит по той или иной причине, то самостоятельность индивида превращается в отчуждение или эгоцентризм.

Моя творческая жизнь

Где             Что мне нравится              Что я хочу изменить

Работа          

Дом               

Лично я                  

Традиции и «самость»

Моя бабушка как-то дала мне прекрасный совет, следуя которому я пережила немало счастливых мгновений. Она сказала мне, что надеется на то, что я сохраню в своей жизни по крайней мере половину тех традиций и обычаев, которым я научилась в нашей семье, а остальные — придумаю сама. В течение своей жизни я с удовольствием вводила в свою жизнь новые обычаи и думаю, чего они не менее значительны, чем те, которым я следовала в семье... Вот они:

Праздники

1. Перед Рождеством выбираются особые дни для празднования Рождества с членами семьи, чтобы в день самого Рождества и накануне все члены семьи могли бы проводить праздник как им вздумается, не оглядываясь на родственников Это позволяет убедиться в единстве семьи и в то же время провести праздник не оглядываясь на родителей, детей и т. п. В течение рождественских каникул достаточно времени и для подтверждения семейной близости, и для удовлетворения личных желаний.

2. Воскресное утро. Мы с мужем решили, что воскресное утро будет тем особенным отрезком времени, который мы всегда проводим вместе. Утро у нас проходит по-разному, но суть ритуала состоит в том, что это наше время. Никаких телефонных звонков, никаких общественных мероприятий, никакой работы — мы занимаемся лишь тем, что решили сделать вместе.

3. Время «возвращения к отношениям». Мы оба, мой муж и я, весьма занятые люди. И вот обнаружилось, что, когда мы встречаемся после короткой разлуки, между нами возникает небольшое напряжение. В значительно меньшей степени, но подобная неловкость появляется и в конце рабочего дня. И вот мы придумали ритуал, который приостанавливает нашу деловую активность и обращает нас друг к другу. Необходимо как бы заново встретиться, сблизиться, притереться друг к другу: может быть, прогуляться вместе или просто посидеть в нашей уютной комнатке, но в любом случае прежде, чем начать снова активно общаться, мы даем себе время "встретиться".

4. В течение недели надо позвонить хотя бы одному другу. Очень легко свести общение к рутине и «заболтать дружбу Сколько замечательной энергии растрачивается из-за небрежности. Что касается меня, то я каждую неделю выбираю; одного из друзей и набираю его телефонный номер: приветствую его, узнаю, как у него дела, рассказываю о себе. Времени это занимает совсем немного (пять-десять минут), но я испытываю чувство близости с друзьями до следующей недели, до следующего звонка.

5. Поздравительные письма на дни рождения... На день рождения друга (детей и родителей) я пишу особенное письмо — признание в любви, — давая понять, как дорог мне адресат, и особо подчеркивая, чем именно отношения с ним были для меня важны в прошедшем году.

 Эмоциональные потребности

Каждый день я должна отдавать себе отчет в том, что я чувствую. По мере того как приходит осознание моего состояния, я выражаю свои чувства, а затем внимательно наблюдаю за тем, какие новые эмоции возникают у меня. Я следую велению своего сердца, когда принимаю решения и когда учусь заботиться о себе. Я руководствуюсь чувствами...

Заботясь о своих чувствах, я завершаю все старые дела. Я могу закончить их лично или написать письмо, но я обязательно должна поставить в них последнюю точку...

Образец письма

(неоконченное дело)

Дорогой папа!

Как жаль, что я не смогла поговорить с тобой, пока ты еще был с нами. Я всегда немного боялась тебя. Теперь, когда я выросла, вижу, что некоторые из моих страхов были просто тревогами маленького ребенка, другие же были вполне реальными. Я помню то вре мя, когда ты шлепал меня по попе и мне было очень обидно. Унизительное наказание заставляло меня лишь еще больше бояться тебя. Теперь я знаю: ты просто пытался меня учить, а тогда мне иногда казалось, что ты меня не любишь.

Жаль, мы не успели многое обсудить с тобой, пока ты был жив. И мне всегда кажется, что я опаздываю, что-то осталось во мне не завершено. Так что письмо — мой способ подведения итогов. Жаль, что я не смогла стать ближе к тебе, а ты — ко мне. Мы могли бы доставить друг другу много радости, но не успели... Теперь же, чтобы уважать себя, мне надо забыть все мои детские обиды и вспоминать только все самое хорошее, что связано с тобой. Я верю, что ты любил меня, и я до сих пор люблю тебя... Я любила тебя и я люблю себя.

Прощай

(не для отправления, отложить в сторону)

Дорогая Берта!

Мы с тобой сестры, но мне кажется, что мы никогда не разговаривали о действительно важных вещах. Похоже, что мы с тобой видимся только по праздникам или во время семейных несчастий. Иногда я думаю, что мы могли и должны были бы иметь больше общего и стать хорошими друзьями. С другой стороны, я говорю себе, что этому мешают расстояние между нами и разница в возрасте. И все же мне просто хочется дать знать, что я думаю о тебе, и замечаю время от времени, что нуждаюсь в твоей помощи. Если ты чувствуешь то же, напиши мне. Если нет, я приму вещи такими, каковы они есть, и будем жить дальше.

Люблю и целую...

(для отправки)

Может быть и другой тип писем -- послания, которые я хотела бы написать, чтобы прояснить для себя то или иное дело.

О каких бы письмах ни шла речь, надо помнить, что они пишутся для нас, а не для того, чтобы изменить или держать под контролем кого-либо другого.

 Потребность в самоуважении

Иногда мы говорим о низком или высоком самоуважении так, как будто есть какой-то точный измеритель «самости», который бы измерял ее в неких единицах, вроде литров или миллиметров. Точнее было бы сказать, что самоуважение растет или понижается. Подобно тому, как существуют люди, имеющие завышенные ожидания счастья, считающие, что оно должно быть постоянным ощущением экстаза, а все, что ниже этого уровня, может считаться сплошным разочарованием, есть и такие, кто считает, что высокая «самость» представляет собой постоянное экстремальное состояние. Всякое колебание или временное отклонение от точки максимума — всякое ощущение неуверенности в себе, даже кратковременное, воспринимается ими в качестве личного поражения, повода для тревоги, подтверждающего подспудные страхи: «В самой своей основе, по самому существу, я безнадежно и безвозвратно плох».

Между тем содержание моей книги можно свести к утверждению, что в действительности мы хороши. Не совершенны, конечно, но недурственны. И каждый день мы должны напоминать себе о самом лучшем, что мы находим в себе: о своих особенностях, о нашем отличии от других, о том, на чем мы стоим. Да, такой подход противоречит опыту нашей прежней жизни, в которой наше достоинство все время понижалось. Нам необходимо уважать себя и укреплять уверенность в собственных силах. В течение дня мы должны минимум десять раз напомнить себе о своих талантах. Составьте себе такой список сами, я даю только образец:

ü     Мне нравится, что я умею постоять за себя.

ü     Мне нравится, что я умею быть искренней.

ü     Мне нравится, что у меня умные глаза.

ü     Мне нравится, что я могу справиться со своей слабостью.

ü     Мне нравится, что я не встреваю, когда меня не спрашивают.

ü     Мне нравится, что я умею работать.

ü     Мне нравится, как я провожу свободное время.

ü     Мне нравится, что я умею дружить.

ü     Мне нравится, что я умею к месту пошутить, но никого не высмеиваю.

ü     Мне нравится жить на свете.

Перечислите все, что вам в себе нравится, а затем запишите это на карточках. По десять утверждений в карточке. Прикрепите карточку на стекло в ванной и читайте ее каждое утро и вечер. Сменяйте карточки каждую неделю. По мере того, как в вас будет появляться что-то новое, что вам нравится в себе, делайте новые карточки.

 Путешествие

Итак, начнем! Я достоин своего собственного внимания. Я решил посвятить один год только себе. Каждый день я буду записывать свои сегодняшние ощущения, искать в себе нечто такое, что бы мне нравилось. В конце года я оглянусь назад и обнаружу, что я не только особенный человек, несомненно достойный уважения, но и обнаружу, что реально его ощущаю.

Когда мои чувства подводят меня, они становятся вторичными, понижается моя энергия.

Запомните признаки низкой «самости»:

1. Нарушение пищеварения (ожирение, потеря аппетита и т. д.).

2. Трудности в общении (в любви, дружбе и в деловом общении).

3. Расстройство здоровья (хронические заболевания, импотенция, отсутствие оргазма).

4. Злоупотребление наркотиками и алкоголем.

5. Работоголизм и неистовая активность.

6. Курение.

7. Транжирство (неспособность устоять перед рекламой или азартными играми).

8. Зависимость от других людей (членов семьи или гуру).

А главное, мы должны осознать, что волшебного, легкого пути достижения «самости» не существует. Мгновенное превращение нищего в принца или Золушки в принцессу происходит только в сказках.

В моей книге акцент сделан на том, как справиться с дурным наследием прошлого, но вы должны кое-что сделать и в настоящем и укрепить свое чувство «самости».

Три очень широких шага на пути к высокой «самости»

1. Устранение вредных привычек и тягостных отношений.

2. Оглянитесь назад и по-новому оцените старые привязанности и чувства.

3. Развивайте в себе новые формы поведения и чувства, способствующие росту «самости».

С «самостью» не рождаются, ее добиваются.

ДНЕВНИК МОЕЙ "САМОСТИ"

ДЕНЬ 1

ДЕНЬ 2

ДЕНЬ 3

ДЕНЬ 4

ДЕНЬ 5

ДЕНЬ 6

ДЕНЬ 7

Сделайте 51 копию этой страницы и ведите дневник в течение 365 дней.