Неудачник

Неудачник решил застрелиться. Но пистолет был травматический, а башка оказалась крепкой… Неудачник удачно попал в больницу. (P.S. Это – реальная история!)

По сути

Она была крупная, с большой грудью и выразительными карими глазами. Она постоянно что-то жевала. В общем, она была корова.

На рынке

Покупатель (неуверенно): «Похоже, что Ваше сало не очень свежее: плохо пахнет. Наверно, давно лежит. Продавщица (нахально): «Вы бы тут сами полежали столько, сколько оно, тоже бы завоняли».

В отделе кадров

Молодая девушка пришла на собеседование, чтобы устроиться на работу. Мужчина-кадровик спрашивает (деловито): «А что Вы умеете делать?» Она (молниеносно): «Минет».

Российские научные гранты

Кремль делает вид, что финансирует российскую науку. Но на те мизерные гранты, которые он скаредно выделяет, невозможно делать науку. Можно только делать вид, что делаешь науку. Что и происходит.

Радость для пенсионеров

По телеку Путин объявил, что вскоре будут выделены большие деньги на пенсионную реформу. Обратите внимание: не на пенсии, а на реформу! И это уже в который раз…

Только бы не работать

Где-то я прочитал, что в Израиле в многоэтажных домах лифты останавливаются на каждом этаже, чтобы правоверные иудеи, чтящие субботу, не нажимали кнопки лифтов, ибо нажимание приравнивается к работе.

Два полюса

Мужчина и женщина обычно ищут свою «вторую половинку», похожую на них. Это ошибка. Мужчина и женщина – как два полюса магнита: один – плюс, другой – минус. И чем их качества противоположней, тем больше шансов у обоих образовать единое целое и сохранить устойчивый динамический баланс.

Мошенник Фрейд

Юджин Маллоун написал книгу «Ошибки и мошенничества Зигмунда Фрейда». В ней он утверждает, что всю свою «теорию» Фрейд сфабриковал, причём, основываясь на изучении всего нескольких пациентов.

Не посинеть бы

Наткнулся я в Интернете на информацию, что по Садовому кольцу Москвы катается «Синий троллейбус» с выступающими бардами. Звоню. Спрашиваю: «Можно ли мне выступить?» – «Сначала надо стать лауреатом московского конкурса». – «А как стать лауреатом?» – «Надо принять участие в конкурсе». – «А как принять участие в конкурсе?» – «Конкурс уже прошел». – «Так как же тогда я смогу принять участие?!» – «Через два года будет новый конкурс». – «Ждать два года?!» – «Да, ждите. Таковы правила». Не посинеть бы мне в ожидании этого «Синего троллейбуса»!

«Изобретения» Леонардо

Леонардо Да Винчи вовсе не был конструктором машин будущего. Все свои технические «изобретения» он позаимствовал из малоизвестных ныне книг Мариано Таккола, Франческо ди Джорджи и других средневековых авторов. Кстати, что касается изобретения велосипеда, то этот рисунок вообще появился на страницах рукописей Да Винчи в XIX веке благодаря какому-то остроумному читателю.

«Крик» Мунка

Картину норвежского художника Эдварда Мунка «Крик» недавно продали на аукционе «Сотбис» за рекордную цену – 119 миллионов долларов. Конечно, это результат неимоверного пиара. Но эта картина – действительно шедевр. Почему? Потому что это полотно – абсолютно правдивый гротеск современного сумасшедшего мира.

Ген петуха

Некоторые петухи способны совершать с курами более полусотни совокуплений в день. Но интересно, что курицы обязательно должны быть разные. А с одной и той же – не более пяти раз. По-видимому, у мужчин икс-хромосома тоже несёт в себе «ген петуха».

Луи Пастер нахимичил

Американский историк науки Джеральд Гейсон, потратив много лет на изучение трудов Луи Пастера, пришел к выводу, что химик вовсе не изобрел вакцину сибирской язвы, а позаимствовал открытие у своего сотрудника – бактериолога Шарля Шамберлена. Хотя демонстрационный опыт по вакцинации овец Пастер действительно провёл сам.

Святые реликвии

Святые реликвии, хранящиеся в католических храмах, сплошь являются фальсификатами. Например, в одном только баварском монастыре «святых реликвий» собрано аж 500! Среди них: 15 иудиных сребряников, локон святой Анны, капли молока из груди Марии и т. д. По-видимому, в православных храмах таких подделок тоже не мало. Почему? Потому что это – обалденно доходный бизнес, а прихожане доверчивы, как дети.

Сифилис

Оказывается, сифилис в Европу не был завезен из Америки. Эта болезнь в Европе уже давно была. Просто она не имела названия. А название появилось в 1530 году в стихотворении о мореплавателе по имени Сифилис. По времени это случайно совпало с покорением Америки. Нельзя исключить, что именно европейцы перенесли заразу из Европы в Америку.

Ожирение

Считается, что жрать на ночь вредно, т. к. это ведёт к ожирению. Однако в Калифорнийском университете ученые не обнаружили никакой связи между ожирением и временем приема пищи. Могу привести собственный пример: я не страдаю ожирением (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!), хотя вечером обычно поглощаю всю дневную и вечернюю норму, включая сало и масло с хлебом.

Зима 1812 года

Никакой «лютой зимы», победившей Наполеона, в 1812 году не было. Температура в Москве к началу отступления французов была плюсовая: + 10°. Хотя температура затем понизилась, но не резко и вовсе не до – 16 °, как записал Наполеон в дневнике, пытаясь оправдаться в позорном бегстве. Самая низкая температура была в это время в Смоленске: всего – 8°.

Ева и яблоко

В Библии ничего не говорится о том, что Ева сорвала яблоко. Там говорится только о запретном плоде с фруктового дерева. Интересно, что современная наука установила, что яблоки действительно являются хорошими активаторами сексуальной потенции.

Клонирование по шотландски

Шотландские ученые, якобы клонировавшие овечку Долли, не учли, что в крови овец при беременности встречаются зародышевые клетки, которые могли попасть в пробы при заборе крови. Три лаборатории в других странах пытались повторить опыт шотландцев, но без успеха. Они написали опровержение в журнал Science (1998). Шотланцы начали глупо оправдываться. Кстати, приоритет клонирования животных на самом-то деле принадлежит российский ученым – Л. М. Чайлахяну и соавторам, опубликовавшим статью по клонированию аксолотлей задолго до шотландцев (в журнале «Биофизика», 1987).

Два инвалида

Когда мне на улице встречается какой-нибудь прихрамывающий инвалид, в душе возникает чувство сострадания. Но однажды мне навстречу попалась пара таких инвалидов. Это были двое приятелей, шедших рядом. Один прихрамывал на левую ногу, а другой – на правую. И почему-то мне стало до неприличия смешно.

Стихи и проза

Бытует мнение, что писать прозу легче, чем стихи. По-моему, наоборот. Чтобы сочинить более-менее приличный стишок, достаточно испытывать некоторые чувства и уметь работать с ритмом и рифмой. А для хорошего рассказа сильные чувства, наоборот, вредят, но нужны чёткий сюжет, ясный слог, яркий стиль и глубокий смысл. Иначе получится не рассказ, а болтовня. В стишках же болтовня маскируется мелодичностью и восторгами. В прозе это будет выглядеть как ложь и мелодраматизм, соответственно.

Облысение

Бытует расхожее мнение, что мужчины лысеют из-за «гена лысости». На самом-то деле никакого такого специального гена в мужских хромосомах нет. Фокус в том, что тестостерон, вырабатываемый мужским организмом в избытке, способен соединяться в коже головы с волосяными фолликулами, что приводит к высыханию волос и их выпадению. Так что народная примета о том, что лысеющие мужчины сексуально наиболее активны, имеет под собой абсолютно ясную научную основу.

Верное средство

Встречаются два приятеля. «Ты что такой грустный?» – «Да вот, понимаешь, жена каждую неделю какой-нибудь скандальчик закатывает. Я уж и цветы дарил, и духи, и даже драгоценности, вообще все её прихоти исполнял – ничего не помогает!» – «Я знаю верное средство» – «Какое?» – «Как только она начнёт скандал, ты хватай её в охапку и тр@хай до посинения, чтоб не повадно было!» Через некоторое время встречаются приятели снова. «Ты что такой грустный и усталый?» – «Понимаешь, жена начала устраивать скандалы каждый день…»

Этот «Кошачий блюз»

Хотя у меня нет и никогда не было ни котов, ни кошек, но я написал про них несколько песен (наверно потому, что мне по нутру их независимый нрав и упругость движений). Одна из шуточных песенок «Кошачий блюз» стала хитом. Как-то раз знакомая певица предложила мне исполнить её дуэтом. Мы устроили тренировочную распевку в певичкином салоне, размещенном в шикарно обустроенном полуподвальном помещении. Я рванул гитарные струны и залихватски-весело начал выть текст за кота. Певица стала мелодично-нежно подтягивать, за кошку. И вот когда наш дуэт замяукал последний заключительный аккорд, шторы на окне вдруг раздвинулись и вовнутрь просунулась любопытствующая котячья морда! Какой-то уличный кот (но вполне приличный, черный, с белым «галстучком» на груди), заслышав «Кошачий блюз», влез к нам в полуоткрытое окно. В этот момент я понял, что эта песенка – шедевр.

Предусмотрительный бессмертный

Один мой знакомый пару лет назад, когда хоронил свою матушку, решил сэкономить и заказал один памятник сразу на двоих: на неё и на себя. И с тех пор регулярно ходит с цветами на могилку, где на памятнике имеется собственная физиономия, ФИО и дата рождения. После даты стоит прочерк. Мой знакомый твёрдо уверен, что никогда не увидит на памятнике дату своей смерти. И в этом он абсолютно прав.

Божественная статистика

По статистике верующие живут дольше атеистов. Даже академик биохимик В. П. Скулачёв, делая политесный реверанс в сторону Церкви, упомянул этот факт как свидетельство божеского провидения. Однако на самом деле причина тут совсем иная, причём, тривиальная. Просто среди верующих большинство – женщины (особенно старушки). А, как известно, женский пол вообще, не зависимо о веры или безверия, имеет бо́льшую продолжительность жизни, чем мужчины. «Высшие силы» тут не причём.

Замуж за арабов

Все незамужние стремятся выйти замуж. Дело это непростое и хлопотное. Кроме того, в России мужья обычно пьющие, курящие, шляющиеся, тунеядствующие или бандитствующие. Найти хорошего мужа – редкостная удача. Поэтому, не надеясь на удачу, русские женщины уезжают за рубеж. Вот только едут они обычно на Запад, а не туда, куда надо бы. Милые дамы! Ехать замуж надо в Египет. Там скопились полчища потенциальных мужей, ибо богатые нефтяные магнаты и шейхи на Ближнем Востоке забрали в свои гаремы почти всех девушек и молодых женщин. Бедные арабские парни набрасываются на туристок, как африканские львы. При этом все они готовы жениться, по-честному, через загс. Ведь надёжная русская жена – оплот семьи и гарант регулярной сексуальной жизни. Арабы без секса звереют и устраивают революции. Они – хорошие мужья, т. к. не пьют водку, не курят папиросы, не шляются по бабам и азартно делают жене детей. Вот только, не дай аллах, вдруг разбогатеть: сразу заводят гарем…

Заботливая мамаша

Одна мамаша повела сына в детскую художественную школу, чтобы приобщить его к искусству. Но мальчик лоботрясничал и не хотел заниматься. Тогда она, как заботливая мать, стала пытаться приучить его к мольберту, совместно выполняя домашние уроки. Ей пришлось научиться самой держать в руке карандаш, кисточку и смешивать краски. Чтобы делать это как положено, она изучила самоучитель по рисованию. И стала показывать сыну, как надо. Но у мальчика выходили только каракули. А она, увлекшись, стала рисовать каждый день… Прошло три года. Вся её квартира завешана и заставлена картинами. Разумеется, её картинами, а не сына. У неё уже две сотни полотен маслом, акварелью, пастелью и т. п. Она участвовала в нескольких выставках и, к своему удивлению, трижды завоёвывала призовые места. Оказалось, что она художник от бога. Если бы не сын-балбес, она бы не узнала этого никогда.

Медвежья демократия

Как-то раз, увидев в интернете на Рамблере информацию об успехах Д. И. Медведева при игре с В. В. Путиным в бадминтон, я не удержался и оставил там примерно такой комментарий: «Также ловко, как воланчик, они друг другу перебрасывают власть». И тут же модератор удалил это, а мне навсегда заблокировал любые комментарии на Рамблере. Самое забавное, что комментарии многих других авторов тоже были нелицеприятные, иногда даже матерные. Но они показались модератору безопасными, т. к. цитировать ту чушь вряд ли бы кто стал. А в моём афоризме модератор углядел угрозу медвежьему режиму. Вот такая у нас повсюду процветает свобода слова.

Русское географическое общество

Знаете, кто является главным попечителем Русского географического общества? Президент России В. В. Путин. А кто входит в состав попечительского совета? Медведев, Матвиенко, Шойгу и т. д. – вся кремлёвская элита. В члены Общества повступали многие губернаторы, высшие чиновники, эстрадный бомонд и даже миллиардеры – Дерипаска, Вексельберг и многие-многие другие. На заседаниях все эти самодовольные баловни судьбы сидят рядышком, плечом к плечу, и с глубокомысленном видом рассматривают географическую карту страны. С чего бы вдруг такая тяга к географии? Особый упор в своей деятельности Общество делает на освоение Сибири. Оно вкладывает туда колоссальные государственные и частные деньги. Причем, речь идёт вовсе не о нефтегазовых разработках. Речь идёт вроде бы просто об развитии отсталых регионов. С чего бы вдруг такая забота? Вроде бы странно. А на самом-то деле речь идёт (за закрытыми дверями) о новом Ноевом ковчеге, который позволит всем этим персонам выжить при ожидающемся в ближайшие несколько лет природном катаклизме, который будет носить характер мировой катастрофы. Грядущие землетрясения и тектонические разломы не грозят Сибирской платформе. Таяние ледников Арктики и Антарктики, которое приведёт к затоплению Европы, для Сибири не опасно. Вот почему «избранные» обустраивают там для себя Ковчег. Крысы не бегут с корабля, крысы его строят…

Кстати, о крысах

Кстати, о крысах. Говорят, что раньше на кораблях моряки пользовались оригинальным способом избавления от крыс. Отловив нескольких тварей, они кидали их в бочку. Там через несколько дней голодные зверюги начинали пожирать друг друга. Естественно, в борьбе не на жизнь, а на смерть выживало самое мощное агрессивное животное. Моряки выпускали из бочки эту лютую крысоедку. И она начинала уничтожать всех крыс на корабле. И не останавливалась до тех пор, пока не оставалась сама одна и не подыхала от голода, ибо ничем другим, кроме своих собратьев, она питаться уже не хотела.

Грустная арифметика

По телеку два кремлёвских российских орла чуть не ежедневно талдычат о необходимости развития науки, об умных инновациях и наукоёмких инвестициях. Вбухали миллиарды в Сколково. И ещё вбухают. Как известно, там бабло «распиливать» легко. А в Академию наук денежки дают скаредно. К примеру, недавно получил я случайно грант «Фундаментальные науки – медицине» (до этого пять лет получал отказы, как большинство сотрудников Института). Просил полтора миллиона рублей. Дали триста тысяч. Из них 30 тыс. забирает администрация Института, другие 30 тыс. – накладные расходы. Из остающихся 240 тысяч, согласно правилам, половину я обязан потратить на оборудование. Интересно, какой научный прибор можно приобрести на 120 тыс., если цена почти любого хорошего прибора 200–800 тыс.? Другие 120 тыс. – на зарплату, т. е. получается 10 тыс. руб. в месяц. Эту сумму надо разделить примерно хотя бы на шесть человек. Ведь работать по гранту должны три лаборатории. Вот такая грустная арифметика…

Красное смещение галактик

В книге «Миллениум-мифы» я уже обсуждал возможные причины «красного смещения» в спектрах излучения дальних галактик. Несомненно, что эффект Доплера тут не применим, ибо скорости движения галактик в сотни раз меньше скорости света. Причиной красного сдвига, в принципе, могла бы быть потеря энергии каждого кванта при прохождения света через пространство (за счёт взаимодействия с отдельными атомами или с различными электромагнитными потоками). Но, пожалуй, наиболее веская причина – это изменение собственных электронных переходов в самих атомах далёких галактик. Эта возможность ранее почему-то никем не рассматривалась. Молчаливо предполагалось, что любой атом всегда имеет строго определённые энергетические переходы. Но ведь если в скоплении атомов какой-либо звезды имеются сильные взаимодействия (высокое давление), то спектры самих атомов могут изменяться, причем, каждая линия сдвинется, вероятней всего, на одну и ту же величину.

Хромосомы и эволюция

Точечные мутации ДНК не могут служить причиной возникновения новых видов животных, так как виды отличаются один от другого не столько последовательностью нуклеотидов в ДНК, сколько количеством и размером хромосом (в которых находится ДНК). Новые виды могут возникать в природе только скачком – путём изменения количества или (и) размеров хромосом. Некоторые недалёкие учёные возражают на это, что невозможно, чтобы одновременно у самки и самца произошло одинаковое изменение числа или размеров хромосом. Но они забывают, что соматические хромосомные изменения не наследуются. Наследуются только те изменения, которые происходят в яйцеклетках и сперматозоидах. Наиболее вероятно, что хромосомное изменение возникает в момент их слияния или первого дробления. Причем, достаточно произойти лишь одной мутации по количеству или размеру хромосом, чтобы это передалось потомству и закрепилось как новый вид. При этом скрещиваться между собой должны потомки одного помёта, в котором произошла такая мутация. Значит, в помёте должны иметься особи и мужского, и женского пола. Но тут имеется проблема: каким путём одна мутация (в количестве или размерах хромосом) передалась плодам разного пола?

Религиозное кощунство

Многие священнослужители весьма озабочены тем, что атеисты кощунствуют над их богами. Но разве сами они не делают этого? К примеру, возят мощи святых и выставляют их для поклонения прихожан. Мысль о том, что это кощунство и что мощи нужно захоронить, им даже не приходит в голову. А торговля в церквях? Как известно, Христос изгнал торгующих из храма. Но священнослужители на это плюют. Библия запрещает поклонение идолам, включая статуи и иконы. Но церковь (и католическая, и православная) игнорирует этот запрет.

Весенние хулиганы

Апрель, наконец, стал весенним. Засверкало солнышко, потекли ручьи, защебетали птички. Подошёл я к своему книжному киоску, а старушка-киоскерша мне пожаловалась: «Какие-то хулиганы утром стучали снаружи по стенке. А когда я вышла, то не увидела никого, а все объявления оказались оборваны!». Гляжу я на киоск и вижу, что действительно почти все наклеенные на боковой стенке объявления сорваны. Вот есть же на свете придурки, которые любят мелко пакостить! Ладно, ничего страшного. Я наклеил новые объявления и удалился. Прихожу назавтра, смотрю: опять оборваны! Киоскёрша говорит: «Я выскочила на стук, но хулиганов уже не было. Успели убежать. Это мальчишки, наверно, балуются». Я вздохнул и наклеил новые объявления, посильней смазывая их клеем. Ушёл. Вечером подхожу и вижу такую картину: несколько ворон атакуют киоск! Пригляделся и понял. Так вот кто срывает объявления! Вороны весной строят гнёзда. А цветные бумажные объявления – прекрасный строительный материал. Посмеялся я от души и наклеил много новых объявлений. Но их вороны не оборвали. Наверно, уже угнездились.

Выставка как индикатор патриотизма

Недавняя выставка «Оптика» была совсем малопредставительной: парочка небольших западных фирм, несколько китайских, два десятка мелких российских да ещё семь нищих институтов Российской Академии наук – вот, собственно, все участники. Посетителей было не больше, чем участников, ей богу! В течение дня – меньше полусотни человек. Участники томились от скуки и лениво ходили к друг другу в гости. А посетители, большинство из которых были престарелые пенсионеры, замызганные бомжи, убогие рекламные агенты и придурковатые шизоиды, слонялись по небольшой выставочной площади, ничем особо не интересуясь. Глаза их были мутны и скользили по стендам безо всякого интереса. И только одна группа – семь крепких мужчин средних лет из Ирана – подолгу останавливалась близ каждого стенда, всё внимательно осматривала и задавала прицельные дельные вопросы. Иранцы пришли в 10–00, когда выставка открылась, и ушли в 18–00, когда закрылась. Вот кто любит свою родину и делает всё для её процветания.

Что есть и чего нет

Никакого времени в природе нет. Существуют лишь часы, стрелка, циферблат. Слово «время» просто характеризует собой периодическое движение.

И никакой любви в реальности нет, ибо есть мужчина и женщина, а любовь – абстрактное слово для обозначения их реальных отношений.

И никакого Бога в природе нет. Но есть слово для указания на то, что человек – божественная часть природы, осознающая саму себя.

Подснежники

Перед 8 марта в советское время кругом продавались подснежники. А нынче их нигде нет. Оказывается, российские чиновники запретили продажу подснежников, ландышей и других цветов, ибо они внесены в «красную книгу». Какая чушь! Подснежников и ландышей в лесах навалом. А если где они и исчезают, то вовсе не из-за того, что их кто-то срывает, а из-за хищнического вырубания лесов и грязной экологии. Чиновники этого знать и понимать не хотят. Они хотят откатов… И вот ходят по рынкам и вокзалам специально нанятые толстомордые дяди в мундирах, разгоняют несчастных трудовых тёток, не давая им заработать себе на жизнь, на жалкое пропитание. Собрать лесные цветы, привезти в сохранности в город и продать – нелёгкая работа. Она запрещена. А вот на халяву получать огромные зарплаты из госказны – это можно, это пожалуйста. «Цивилизованная» цветочная мафия, торгующая тюльпанами и прочими садовыми цветами, лоббировала нужный закон и задавила «диких» конкурентов.

Что такое жизнь

Что такое жизнь? Это всё равно, что спросить: что такое огурец? Всем и так ясно, что это. Но если попытаться объяснить, что огурец это зеленый продолговатый овощ с семечками внутри, то придётся дать объяснение сразу многим словам: «зелёный», «продолговатый», «овощ», «семечка» и «внутри».

Вся спина

Ей не спалось. Она встала с постели, включила свет и воскликнула: «Ой, у тебя, оказывается, вся спина в родинках!» – «Нет, – грустно ответил он, проводя рукой по спине, – это клопы».

Газпром

Из телевизионной рекламы: «Газпром лидирует по поставкам газа…». Нашли, чем гордиться! Вот если бы лидировали по переработке…

Вот и вся любовь

Один мой знакомый высказывался о любви грубо, но метко: «Мужчина – спермопродуктор, женщина – спермоприёмник, вот и вся любовь».

Демократия в действии

Из теленовостей «Россия-24», почти дословно: «Полиция применила дубинки, слезоточивый газ и водомёты – почти всё, что принято использовать для разгона демонстрантов в демократических странах».

Перебор

Если хотя бы один из тысячи россиян является писателем, то это значит, что в России их 143 тысячи. Как мне кажется, в наш век интернета их даже больше. Разве в силах я или кто-либо прочесть хотя бы сотую долю того, что они словесно навалили!? А если подумать о, как минимум, 8 миллионах писателей по всему миру, то вообще голова идёт кругом от бессмысленности писательского творческого процесса. Никто никого не читает. Все пишут…

Кот

Каждое утро, когда я иду на работу, на дорожке примерно в одном и том же месте всегда сидит один котище: облиняло-пушистый, грязно-рыжевато-серого цвета, не первой молодости. Он дремлет или следит за голубями, или просто сидит. Я прохожу рядом, чуть не переступая через него; кот неподвижен. Иногда он смотрит на меня отсутствующим взглядом. Я его нисколько не интересую. Я мог бы почесать его за ушком или подкормить, чтобы привлечь к себе внимание, но не люблю быть навязчивым. И вот однажды кот исчез. Его не было несколько дней. Каждое утро мне становилось грустно, когда я не обнаруживал кота на его любимом месте. Вскоре я мысленно распрощался с ним. И вдруг он появился! Сидит, как ни в чём ни бывало. Живой и невредимый! И на душе у меня стало радостно и тепло. Я прошел мимо кота, улыбаясь. Но кот ничего не заметил.

Бородинское позорище

По телеку ежегодно показывают празднование Бородинского сражения. А что праздновать-то? Что двести лет назад была устроена самая кровавая резня? За один день погибло несколько сотен тысяч человек. Французы лишились четверти своего состава, русские потеряли почти треть и отступили. О какой «победе русского оружия при Бородине» при таких кондициях можно говорить? И вот, в очередной раз, на Бородинском поле звучат фанфары, бьют барабаны и кричат «ура!» идиоты. Толпа менеджеров, чиновников и прочих бездельников наряжается в карнавальные наряды, строится в полки и усердно марширует. Причем, у многих такое брюхо, что ноги едва передвигаются по полю. Но полки рьяно пытаются имитировать атаку. Воодушевление всеобщее. Мундирным патриотизмом всех аж распирает.