Любовь никогда не рождается в условиях выбора. Чем больше нам предоставляется он, тем труднее принять решение, а от принятого решения приходит недовольство. Возьмем примитивный пример фильмы и сказки. В каких случаях зарождается любовь? Когда есть только один выделяющийся парень и одна девушка. Сейчас нередко можно услышать: «Повстречаюсь с этим, пока никого получше не найду». Вот не найдет, даю 100 %, пока внимание этого человека будет сосредоточенно на выборе. При более узком спектре вариантов, из которых нужно выбирать, человек чувствует себя более удовлетворенным. Именно поэтому некоторые тренера по отношениям предлагают составить портрет потенциального партнера, как продажники составляют портрет потенциального покупателя. Такой подход помогает сужать выбор. Раньше в деревнях не было такого выбора, как сейчас и жили счастливо душа в душу. То, что все мужики в деревнях спиваются — это стереотип. Люди пьют по многим причинам, а не оттого, что не имеют доступ к кинотеатрам, ресторанам и торгово-развлекательным центрам.

Большинство же «помощников» советуют иметь вокруг себя 10–15 поклонников и ото всех принимать знаки внимания. Кто первый сделает шаг, того и нужно выбирать. Очень много книг учат подходам «чем больше, тем лучше», «будь стервой», «найди, привлеки, очаруй». Эти авторы учат людей создавать отношения, концентрируясь на себе и своих желаниях, не допуская, что любовь — это еще и умение отдавать, а не только брать. Об этом подробно остановлюсь чуть позже.

«Ему еще рано жениться — он не нагулялся» — часто такое приходилось слышать? Только это мнение ошибочно. Если человек изначально гулящий (ну, такая модель поведения перенятая чаще всего от родителя), то он всегда будет гулящим. Ждать придётся до старости и то в старости эта тема будет также привлекательной. Не гулящий человек и в браке не будет гулять, даже если до жены у него никого не было. Все ждут, когда и «этот», и «тот» нагуляются, но первый все никак не может закончить, а последний не видит смысла начинать.

И из-за того, что границы стали сильно стираться благодаря развитию СМИ и интернету, человеку даже в отношениях кажется, что вот-вот он с кем-то познакомится в интернете, кто его осчастливит и обогатит духовно и материально. Вы заходили когда-нибудь на сайты знакомств? Ой, да не врите — все туда заходили. Но вопрос не в этом, а в том — в каком случае вы туда заходили, ради чего? Одиночество, скука, секс, помощь? Ну да, какой-то такой список складывается, но только не для того, чтобы встретить истинную любовь. Человек, заходя на сайт, акцентирует внимание на себе и своей проблеме, а мы об этом говорили ранее. Есть единственный способ стать свободными — отпустить все то, за что вы держитесь. Не в выборе свобода, а в том, чтобы не участвовать в нем.

Вы можете удивиться, но самые крепкие союзы всегда заключались раньше (а в некоторых странах и сейчас) по договоренности, без выбора и без принуждения исходя из социальных соображений. Родители считали, что любовь рождается со временем, а не появляется при первом взгляде. И они были полностью правы. Чтобы появилась чистая искренняя любовь нужны годы совместного проживания и ведения хозяйства. «Любовь три года живет» только у тех, кто не любил, у кого кончилась влюбленность и секс стал рутиной через три года. Сейчас же союзы заключаются чаще всего по многим причинам, но не потому, что «пришло время узаконить отношения». Под «узаконить» всегда есть цель и чаще всего она никак не связана с любовью. И если сделать поправку в закон, что теперь регистрация в загсе является делом добровольным, то не так уж много людей станут узаконивать отношения: только те, кто действительно любят и те, кто хочет привлечь внимание и повысить свою значимость за счет сложившейся ситуации, например, люди выступающие под разноцветным флагом. И у них есть чему поучиться — умению добиваться своего: им запрещают, а они по судам и инстанциям бегают, чтобы пожениться. А многим родители запретили, и они сразу сдались и разбежались: «Я тебя так сильно люблю, поэтому отпускаю». Чехов правильно подметил: «Мужьями называются такие мужчины, которые из чувства сострадания и по приказу полиции помогают папашам кормить и одевать их дочерей. Холостяками называются мужчины, стреляющие из холостых ружей» — пока ружье холостыми стреляет, мужчина не станет мужем. Я таки опять могу показаться грубым, но хочу заверить, что абсолютно толерантен ко всем, так как не касаюсь этих людей и они не касаются меня, и слава богу, а если кто-то и будет возникать, то я скажу, чтобы они не оскорбляли мои чувства верующего (отсылка к Богу была как-никак), который, как верующий не признает все это, и как изучающий психологию знает почему такое случается. Надеюсь издательству за мои выходки ничего не будет. А если кто-то захочет со мной судиться, то предупреждаю — у меня денег нет, платить нечем, а скотину свою продавать не буду. Кормиться то чем?

Так вот, любовь возникает спустя некоторое время и никогда после этого не проходит. И возникает из-за того, что со временем люди становятся более родными и любые недостатки становятся достоинством, то есть происходит привыкание. Почему мы считаем звезд звездами? Потому что они постоянно мерцают в телевизоре. И чем чаще мерцание, тем более приятными становятся их образы. И из-за достижения баланса в Кресте стремлений, где вертикальная стрелка обозначает умение принимать и отдавать, а горизонтальная — уничтожать себя или партнера должен быть баланс, иначе в отношениях вы будете развиваться по четырем сценариям:

1. Принятие — уничтожение партнера. Вам партнер постоянно что-то дает и дарит — это и внимание, и забота, и подарки, и многое другое. Вы довольствуетесь этим и только принимаете, при этом уничтожаете партнера морально и физически. А партнер тоже не может постоянно только отдавать, ему нужно принимать и выбор за вами: либо учитесь отдавать, либо он будет принимать от кого-то другого. А если он выберет второй вариант, то вы опять его будете уничтожать и теперь не только из-за того, что он что-то недодал.

2. Принятие — уничтожение себя. Сценарий начинается точно так же, как предыдущий: партнер отдает всего себя и не получает ничего взамен. Но уничтожать начинаете себя из-за невозможности ему что-то дать или из-за нежелания делиться: «Я лучше буду мучиться, так оно мне и надо». При этом никто не дает гарантии, что партнер, видя ваше самоуничтожение, не начнет вам помогать в этом деле.

3. Отдача — уничтожение партнера. «На, подавись» — ключевая фраза таких взаимоотношений. Именно по этому сценарию строятся такие игры, как «Если бы нет», «Посмотри, что я из-за тебя сделала». Вы отдаете всего себя человеку, но из-за того, что он вам ничего взамен не дает или вы не хотите принимать, начинаете его уничтожать. Рука сжимает волосы партнера со словами: «Сука, как же я тебя люблю».

4. Отдача — уничтожения себя. Такой тип взаимоотношений называется жертвенностью: «Все тебе, мне ничего не нужно, лишь бы ты был счастлив». При этом вы для себя оказываете в выигрышной позиции и сами создаете такие условия. Отдача нужна для того, чтобы удовлетворить свое стремление себя уничтожить. Можно и другим способом, но так интереснее и ответственность снимается и переходит на партнера.

Нужно постоянно поддерживать баланс между даю и принимаю, убью тебя и самоуничтожусь. Помните, когда я писал про «секс по любви» и акцентировал внимание, что оба партнера любят друг друга по-разному? Так вот эта разность в сексе есть ничто иное, как смещение в вертикальной плоскости. Сегодня кто-то дает больше, чем принимает, а другой просто хочет принять, не имея силы отдавать. Было бы неплохо, если партнер тоже будет следить за этим балансом.

Продолжим развитие нашей букву и первое, что идет после фундамента — это наличие у мужчин и женщин определенных качеств, которые ценились во все времена и ценятся до сих пор.