Строить семью никто не учит, женщин учат завоевывать мужчин.

Когда мы говорили, как программируют девочек, готовя к социальной жизни, то финишной ленточкой мы увидели замужество. Это действительно цель, смысл, конечный пункт многих воспитательных мероприятий.

Мамы действительно тратят на это очень много времени, каждая в силу своего разумения, в силу своего опыта. Если собственный опыт саму маму устраивает, то на своем примере, если у нее был неудачный опыт, то она рассказывает дочери, как не надо делать.

То есть девочка с самого рождения готовиться, извините, на продажу, или для завоевания главного приза в виде мужчины. Тут есть несколько вариантов.

1. У мамы удачный брак и она желает того же дочери. Значит, дочь воспитывается на том, как надо, как правильно.

2. У мамы что-то не задалось. Значит, дочь воспитывается на том, как не надо, как неправильно.

3. Бывает и так, что мамы не признают своих ошибок. То есть удачного примера перед глазами у девочки нет. Дочери не видят счастливого брака матери или потому, что отец хоть и есть, но в семье нелады, или отца вообще нет, но мать продолжает вкладывать в дочь программу замужества по принципу: «Что отцы не допели, мы допоем». То есть женщина считает девочку своим продолжением, а не отдельным человеком с отдельной жизнью, для которой мать должна ее подготовить.

4. Очень часто не учитываются ни изменившееся время, ни изменившаяся ситуация вокруг, ни то, что ценности стали иными, что требования изменились у самих молодых и у внешнего мира. Ничего этого не учитывая, мать, как бы присоединяясь ко всему женскому роду из глубины веков, просто, как паровоз, пихает свою дочь к тому, что главное — чтобы она вышла замуж. Иногда это доходит до того, что уже не важно за кого, лишь бы вышла.

5. Бывают, конечно, очень изысканные подготовки. Там понимают, для какого социально-психологического мира готовят девочку, на какую ступень социальной лестницы собираются ее этим браком поставить. Кстати, дочерям иногда объясняют очень откровенно, на какую ступень она должна встать, как она должна не продешевить. И, естественно, требования изучаются по мере разумения матери. Потому что если мать хочет поднять дочь выше своего социального положения, то чаще всего она следует не реальным требованиям, ожиданиям и соответствиям того социального слоя, к которому готовит дочь, а поддается своему представлению о том, как это должно быть, какие там мужчины и чего они ждут от жены.

И часто, к сожалению, запрограммированные таким образом девочки потом влипают в большие неприятности. Много недоумений, бед и трагедий зачастую случается лишь потому, что такие мамы напирают только на биологическую природу дочери, продавая ее, извините, как необработанное сырье.

Каждая такая обработка воспитанием — как подготовка разведчицы. И многое зависит от того, из какого социально-психологического мира происходит мать. Если она сама относится к миру женщин, сделавших карьеру в силу своих интересов, то, естественно, дочь попадет в мир, где живут женщины, которые умеют делать карьеру. Она будет видеть поведение и отношения женщин, которые знают цену своему социальному статусу, у которых нет вопроса самоуважения. Они ответили на него не за счет других, не за счет конкурса красоты в самом широком его смысле, а за счет взрослого самоутверждения. Они свою позицию заняли благодаря своему уму, таланту, профессионализму. И, естественно, такая мать покажет своей дочери мир, в котором ценностью, багажом и приданым являются ум, талант, интеллектуальная и экономическая независимость.

Есть и другие варианты. Но при всем разнообразии подходов, от самых примитивных до изысканных, умных, чаще всего беда в том, что брак рассматривается как конечная цель. То есть целевая установка — выйти замуж, на этом все заканчивается.

Есть мамы, и тети, и бабушки, и дяди, и даже папы, любящие иногда сказать дочкам: «Кто тебя такую замуж возьмет…», вплоть до того, что: «Знаешь, я б тебя в жены не взял». И такое знаю из историй своих клиенток и подруг, папы которых в качестве мотива продвижения дочери к навязанному ей идеалу выдают своим дочерям такую фразу: «Вот я бы на тебе никогда не женился, если бы ты такая была». И вот главный страх родился и начал расти.

Девочки, постепенно взрослея, в определенном смысле чувствуют себя как дикие лесные зверушки, которых обложили веревкой с красными флажками. И написали список минусов, из-за которых случится плохое — «не выйдешь замуж».

Можете себе представить, что происходит в юном сознании? А если иметь в виду, что девушки предельно чувствительны, очень восприимчивы, эмоциональны, легко поддаются внушению и остаются потом на всю жизнь с этими родительскими «минусами»: то у тебя волосы не такие красивые, то у тебя нос не такой, то полновата ты по представлениям непонятно чьим, то у тебя интересы не те. И главное, никак не угодить и не угадать, как же все-таки до конца правильно.

Потому что, с одной стороны, родители очень беспокоятся за девочек. Следят, чтобы те не гуляли в неположенное время, не шлялись непонятно где, не дай бог, не связались с плохой компанией.

Если девочка восприняла призыв «ищи мужа» и изо всех сил начинает искать компании, где есть мальчики, ходить в клубы, на танцы, флиртовать, тут почему-то родители оказываются недовольны, о чем-то беспокоятся. В зависимости от воспитания и культуры самих родителей то, о чем, собственно, они беспокоятся, иногда доносится до девочек очень внятно, иногда завуалировано. Значит, после страха «замуж не выйдешь», появляется следующий страх — «принесешь в подоле», сложится о тебе мнение, будто ты легкодоступна, дешево себя ценишь, и посему, опять-таки, жизнь твоя сложится плохо, никто тебя замуж не возьмет, потому что ты продешевишь.

С другой стороны, тихим и благонравным юным девам говорят: «Что ты сидишь дома, книжки читаешь?». Ну, если уж не «читаешь книжки», то «телик смотришь», «в компьютер уставилась», «не тем интересуешься», потому что «вот смотри, у той уже мальчики, за этой уже ухаживают, вот эта уже с кем-то дружит»…

И получается у девочки внутренний конфликт: непонятно, какой же надо быть, чтобы стать лучшим призом, самой соблазнительной завоевательницей, самой преданной подругой, самой трогательной золушкой…

Когда почти тридцать лет назад я посмела впервые вслух заявить о том, что девочек готовят на продажу, меня только что на костре не сожгли. Почему? Если вот это все, о чем я говорю, действительно существует, встроено в процесс подготовки девочки к жизни? То есть каждая семья, так или иначе мечтая о будущем своего ребенка, получается, определяет цену, за которую они будут считать достойным уступить своего ребенка этому миру. Тут-то все и начинается.

Каждая семья, мечтая о будущем своего ребенка, видит определенную цену, за которую они будут считать достойным уступить своего ребенка этому миру.

Ты — принцесса

Мама начинает говорить дочери: «Ты принцесса». И девочка мечтает только о принце. Ее одевают, ей внушают, что она необыкновенная, что ее никто не стоит, что рядом с ней никто не имеет права быть и даже просто стоять рядом. Про подружек отдельный разговор: ну куда такие подружки, с этими не надо дружить, принцессы с такими не дружат, надо дружить только с равными. Мальчиков оценивают только по степени их приближения к статусу принца и будущего короля. А на сегодняшний день определяется это не умом, не талантом, не душевными качествами, а социальным и финансовым положением родителей.

И снова я хочу напомнить о том, что и культурные ценности, и психологические и социальные механизмы по скорости изменений намного отстают от технического прогресса. Что-то уходит вглубь, меняет форму, но содержание очень часто остается прежним, сохраняет свои основы. И сегодня мы можем вспомнить традиции, когда купеческая дочь выходила замуж за купца, а дворянка за купца выйти не могла. Что для одной принц — для другой дворовый. Так и сейчас.

И девочка-принцесса видит главной задачей своей жизни обретение символа успешности. И все в мире меряется одним принципом: красивое платье — ну я в нем просто королева; работа — ну, здесь работают только люди определенного круга; в клуб мы ходим только туда, куда ходят наследные принцы и принцессы. Как будто мы живем в стране, где принцы и принцессы просто в каком-то невероятном количестве в каждом городке… Ну да, наверное, в каждом селе есть своя «принцесса», свой «принц», и так по возрастающей, и поэтому — «в Москву, в Москву», где их, конечно, кишмя кишит.

Настрой на такой высокоранговый аукцион определяет социальный статус, куда нацелена наша принцесса. Все, что приближает к символу успеха, — хорошо, все, что отдаляет, — плохо. И мир вокруг очень структурирован: кто ухаживает, кто рядом, с кем дружат, с кем водят компанию, куда ходят.

Ты — не принцесса

Есть другая линия: родители принимают решение, что нет, мы на принцев и принцесс не тянем, ну, не очень удался у нас ребенок, значит, надо, чтоб была профессия хорошая, чтобы зарабатывала, чтобы в этом кругу какой-то человек поприличнее на нее обратил внимание. Пусть он будет хотя бы как-то при работе, при квартире… Частности зависят от социально-психологического мира. Кто-то хочет, чтобы это был такой же умный мальчик, как их девочка, кто-то хочет, чтобы он был как раз не шибко умный, но зато рукастый, с профессией, которая деньги приносит…

Каждый производитель, как бы ни было это жестко сказано, всегда заранее знает, для какого круга покупателей производит товар. И те, кто шьют на вьетнамских подпольных фабриках куртки, даже пристрачивая к ним знаменитые лейблы, прекрасно понимают, что покупать их будут люди, которые ходят по рынкам. Есть другие люди, которые купят одну вещь, но гарантированного качества. Есть люди, которые будут искать такую же вещь, но максимально дорогую — это будет зависеть от адреса магазина, например. И доказать ему, что по другому адресу — то же самое, будет невозможно. Потому что это не важно, важна не вещь, а адрес. Вот точно так же осуществляется программирование девочек.

Процесс маминого воспитания, вообще родительского воспитания, где целью является свадьба, ставит женщину, девушку в очень тяжелое положение. Она оказывается в той же ситуации кризиса смысла, в какой оказывается любой человек, живущий довольно долго в целевом бытии и ни в коем случае не анализирующий тот момент, ради чего он, собственно, поставил себе эту цель.

Когда человек выбирает на какой-то период своей жизни целевое бытие, то чаще всего это происходит потому, что у него есть мечта, очень сильное желание, какой-то образ, который тянет его к себе, побуждая к деятельности. И по дороге человек понимает, что для осуществления желаемого нужно совершить определенные поступки, достичь определенных целей.

Если человек лезет на гору только для того, чтобы лезть, а не для того, чтобы пережить эйфорию единения с небом, увидеть мир таким, каким он не видел его никогда, узнать, где границы его возможностей и что за той горой дальше, то лучше постараться отговорить его от этого поступка. Потому что самое страшное случится в тот момент, когда он залезет: смысл закончится. И с какой энергией, с какой силой он двигался к этой цели, с такой же силой будет откат бессмысленности, потому что в принципе все состоялось, жизнь состоялась, я залез на гору.

Ровно такое же несчастье происходит и такой же риск возникает, когда воспитывающие девочку родители (а чаще всего это идет от женщины, семьи, от мам, подруг) говорят, что все, гора покорена, замуж вышла. Всё! Что там будет за этим… «Вы детей-то хотите?» — «Да-да… А, да, там еще надо хотеть детей, я помню — говорили».

Что за работа под названием «жена»?

И тогда всплывает вопрос: «Вы хотите замуж, то есть вы хотите вот этой работы, вы хотите такого образа жизни, который называется „жена“, совместно с человеком, который будет делать эту работу вместе с вами, и эта его работа называется „муж“? Что вы знаете про это? Какой женой вы хотите быть?»

Потому что быть женой художника в самом широком смысле, и быть женой военного, и быть женой ученого или быть женой политика, быть женой рабочего, быть женой фермера — это разные работы. Для этого нужно уметь делать разное, быть готовой к разному, обладать совершенно разными навыками, стилем поведения. Нужно все знать про мир, в который вы входите.

Хотите быть женой художника? Вы должны всё знать о том, как мир художественный устроен, про то, какие требования и ожидания принято предъявлять в этом социально-психологическом мире к мужьям и женам, какие там понятия, словечки, привычки, какая там культура, какие законы.

Есть очень яркие образы, например: офицерская жена. Есть женщины, которые говорят: «Я никогда не могла бы быть женой офицера». Что за этим стоит? Да, очень часто за военных выходят замуж девочки из военных семей — они знают, каково это. Такие яркие социумы с четкими границами хотя бы как-то предъявлены, обозначены. Но те толпы девочек, которые крутятся около военных училищ перед выпуском, потому что там женихи, готовы ли они ехать на дальнюю заставу, мотаться по гарнизонам, терпеть этот странный образ жизни?

У нас очень много фильмов про ментов. Хоть они и полицейские, но фильмы все равно про ментов. У всех одна история: несчастная семейная жизнь. Я знала живых милиционеров, полицейских, прекрасных, с тяжелой, адовой работой, и очень непростые это люди. Да, у них есть огромные плюсы в глазах девочек — они очень мужественные, они в основном брутальные, это особенность их социально-психологического мира. Готовы ли вы быть такой женой, выполнять такую работу? У вас не будет никаких гарантий: когда он вернется с работы, какой он вернется с работы, вообще вернется ли. Будет ли он рассказывать что-то о том, как у него на работе, или лучше ничего об этом не знать. Готова ли девочка жить с ужасом от того, будет ли он жив? Готова ли она в глазах своих детей не жалеть о том, что папе вечно некогда, а говорить: «Да, папа наш редко бывает дома, но, ребята, без папы в нашем городе не было бы так безопасно…» Вы готовы на эту роль? Что вы знаете о ней?

Хочется быть женой известного артиста или художника? А если не очень известного или неизвестного совсем? Пойди в этот мир, послушай жен, или муз, или подруг — как это все. Ты готова к этому?

Плюсы и минусы социальных стратегий

Когда девушка говорит, что она хочет замуж, что она мечтает о том, чтобы у нее была семья, мы натыкаемся на самый большой вопрос. Девушка говорит о том, что она чувствует, что она может реализоваться, о своей стратегии социального наследования. Эту стратегию социум как бы настоятельно женщине рекомендует уже много веков, потому именно такое социальное поведение, такой образ жизни женщины социуму кажется наиболее удобным. Действительно, здесь есть свои и биологические, и социальные сильные мотивы. Биологическая роль женщины как продолжательницы рода как будто сама подсказывает: рожай, воспитывай — то есть занимайся своим делом, передачей культурных и, кстати, социальных ценностей и воспроизведением стаи. Ведь в стратегии социального наследования главное, что все делается под лозунгом: «А что мы оставим нашим детям?».

Создается мир, который можно передать по наследству. Дети рассматриваются как продолжение, как вложение в будущее. И чем бы человек с такой социальной стратегией ни занимался, он делает это ради семьи, ради детей, ради рода, вкладывая извлеченный из социума ресурс именно в эти ценности. Такая стратегия вовсе не означает, что женщина должна сидеть дома и быть домохозяйкой. Она вполне может работать и даже быть успешной в карьере, но смысл ее устремленности будет не в социальной победе, а в обеспечении как можно более качественного «наследства». Определить таких женщин можно по тому, как они организуют сообщество вокруг себя. Это всегда будет немного походить на семью. Просто потому что стратегия диктует такое поведение. И если женщина органично в нее вписывается, то да, социум дает некоторые бонусы. И семья, традиционная семья будет для такой женщины естественным проявлением стратегии социального наследования.

Вписывая историю своей жизни в историю рода, рожая детей, передавая непрерывную связь культуры, традиций, обычаев, понятий, чтобы не прервалась связь времен, она чувствует себя органично. Она видит себя матерью семейства, хозяйкой дома и находит в этом счастье.

Обратите внимание: счастье не в момент сияния белого платья и торжественного проезда лимузина, а во время строительства дома, воспитания детей, о которых надо думать и заботиться. Она знает, что хочет дать своим детям, знает, что хочет выразить через свой дом и свою семью. Она знает, что это будет ее творение, потому что у нее столько есть в душе, она так много перечувствовала, передумала, она вписала именно такой мир в свое сознание, а ее сознание чувствует себя органично в структуре именно таких ценностей. Река жизни, в которую эта женщина включена, и есть ее жизнь, и она готова, ей хочется так жить, хочется творить, чтобы река была живая, чтобы не засохли корни растений, чтобы дети были и продолжением, и радостью, и как бы завязью следующих поколений.

Женщины со стратегией социального наследования проживают жизнь для сохранения связи времен, непрерывности культуры, для них это совершенно органично. Можно сказать, им повезло, потому что, вписавшись в такую стратегию, девушка не ограничивает свою мысль, свои переживания, свои мечтания свадьбой. Для нее уже есть жизнь дальше. Есть что делать, чем интересоваться, к чему стремиться. А свадьба? Хорошо — объявим всем, что мы теперь семья и у нас есть свое государство.

И такая женщина, скорее всего, больше других знает о том, что такое жена, потому что она думает об этом, как об образе жизни, как о профессии, как о творчестве. Может быть, не такими словами, но думает.

У таких девушек тоже не всегда сразу складывается, потому что им надо обязательно встретить человека, который тоже хочет такого, хочет дом и семью как территорию реализации. Да, они будут работать, они будут зарабатывать, но все это делать они будут ради семьи.

Самое интересное, что до сих пор неизвестно, как человек изначально выбирает себе стратегию. Совершенно не обязательно, что если женщина родилась в семье, где у родителей стратегия социального наследования, она ее унаследует. Но что она сможет сделать, так это почерпнуть в своей семье смысл всего того, что называется «семейной жизнью». Это один вариант.

Другой вариант — когда свадьба, вот этот последний момент, — это символ социальной победы. Это стратегия социального соревнования, в которой главный смысл — победить. Поля сражений и соревнований могут быть совершенно различными: успех в карьере, лучший мужчина, победа в конкурсе красоты и т. д. В этой стратегии есть как бы поле символов успеха, которых девушка, женщина хочет достичь. И если в этом поле есть такой символ, как «лучший мужчина», «статус жены», «идеальная семья», тогда начинается настоящее сражение за эти ценности. Однако очень часто в этой стратегии символ победы равнозначен окончательной цели. И еще более часто эта цель обозначена как «свадьба». Соревнование закончилось, приз получен, завоеван, что дальше? Неизвестно. Дальше смысла нет.

Хороший вариант, если «после свадьбы» еще маячат такие ценности, как «статус жены такого-то», «великолепная пара», «мать наследника» и т. д. Тогда семейная жизнь осмысливается, и кризиса может и не быть. Но так далеко девушки заглядывают редко. Случается, но достаточно редко. Обычно стратегия социального соревнования ограничивается одним «кубком» — обручальным кольцом. Тогда, чтобы смысл жизни не утерялся вообще и чтобы жизнь продолжалась, вскоре после завоевания одного кубка начинается поиск другого, более высокого ранга.

Если у девушки стратегия социального соревнования и она решила выйти замуж, создать семью, то кто-то должен ее спросить или она себя сама должна порасспрашивать: а что я с этой семьей буду делать? Именно в таком варианте. Потому что стратегия диктует активные социальные действия, и нужно практически придумать, увидеть, какие возможности будут у тебя для действия в семье. Займешься ли ты поддержанием и повышением статуса мужа? Или вложишь свои силы в таланты, образование и продвижение детей? Будет ли это статусный дом? Где будут собираться те люди, которых ты считаешь символами побед? Во что в семейной жизни ты себя вложишь? Если такого русла не находится, может, стоит, подумать о карьере.

Тоже выход: социальный успех плюс «правильная» семья могут дать смысл в этой стратегии. Но о полях завоеваний после свадьбы думать надо обязательно. Иначе кризис практически неизбежен.

Вот женщина вышла замуж, а тут вдруг открылись совсем другие перспективы! И для нее органично на эти перспективы среагировать. То есть, оставив уже завоеванный приз, гнаться за новым. Потому что если ей больше негде делать карьеру, если у нее нет профессиональных интересов, если у нее нет какого-то ярко выраженного таланта, то ей где-то же надо реализовывать свою стратегию? И она настроена так, что каждая следующая цель рассматривается как зона роста, территория для аннексии. Ибо все остальное — поражение. И, скажем, дети для такой женщины, точнее, желание иметь детей будет всегда скорректировано одним-единственным вопросом: как в той зоне роста, куда она хочет, как на той территории, — это в плюс или минус?

Это не плохо и не хорошо, но это так. Так складывается жизнь с позиции стратегии.

Если у женщины стратегия авантюрная — слава богу, это достаточно редко встречается, — то жизнь подтверждает, что женщины редко до зрелого возраста ее сохраняют. Но кто же такие эти авантюристки? В обществе их принято именовать музами. Лиля Брик, Гала… Женщины, которые вдохновляют. Понятие семьи в их сознании может быть самым причудливым. Для них главное, чтобы было интересно. Чтобы с этим мужчиной было интересно. Чтобы этот дом был полон интереса и вдохновения. Это всегда немного салон, клуб, атмосфера… А по дороге мужья, по дороге — дети. Потому что для музы критерий один, и он внутри: во-первых, ей должно быть не скучно, во-вторых, достоин ли ее тот, кого она вдохновляет. Исчерпался для ее сил этот мир, мирок, или еще нет.

Девушке с такой стратегией о семье и не думается. То есть на какой-то момент ее может вдохновить эта «идея», но насколько этого вдохновения хватит? Поэтому, может быть, не торопиться? Играть, вдохновлять, но не оставлять после себя след брошенных интересов. Бывает, что такая девушка, женщина находит интерес, который не в состоянии исчерпать, и тогда складываются уникальные пары. Мы все знаем имена знаменитых муз. Но это редкость… Да и социум не очень понимает эту стратегию у женщин и старается либо их куда-то пристроить, либо просто не замечать. Авантюрная женщина — очень плохо управляемое создание, и в силу своей природы, и в силу стратегии. Действительно счастье, что это редкость, как приправа в основном блюде.

Вот такие истории. Это очень важный этап выстраивания девушкой, женщиной позиции в отношении семьи, то есть осознание, что для нее есть семья.

Если все заканчивается свадьбой

К сожалению, большинство из нас оказывается в ситуации менее интересной, чем описанные выше, потому что людей с ярко выраженной стратегией, осознавших ее, не так много. Все чуть-чуть то, чуть-чуть это, немножко семьи, немножко работы, немножко авантюризма, типа съездить отдохнуть, курортный роман закрутить. И тогда начинаются кризисы после свадьбы.

Ну все, свадьба, и?.. Оттого, что ситуация после свадьбы не продумана, не простроена, не помыслено о том, что это за ситуация — семейная жизнь, а если даже и помыслено, то в отдельности от того человека, с которым эта ситуация будет складываться. Не собраны воедино элементы, из которых будет складываться семья, дальнейшая семейная жизнь. Что мы будем делать внутри, какими мы будем снаружи?

Вот стоим мы на горе в свадебной фате. Что дальше? А дальше — туман и ничего не видно. Потому что в таких ситуациях должны начинаться какие-то чудеса, как в сказках, должно все сложиться. Да и о причинах: почему замуж — тоже задумываются не всегда.

Кто-то рвется замуж, потому что мама велела. Или потому что так принято в этом возрасте в этом социально-психологическом мире — быть уже замужем, иметь семью. Или действует страх: если не берут замуж, значит, совсем уже некондиция… Кому-то хочется наконец уйти из-под опеки родителей, и семья воспринимается как символ независимости и самостоятельности.

Очень часто семейная жизнь — это интимная свобода, несмотря на то, что свобода интимных отношений сейчас очень высока, все равно после свадьбы: ну вот наконец, теперь вообще… Сейчас уже вообще когда хотим, где хотим, можем закрыть дверь, в общем, ура. При всем при том, что первая брачная ночь уже давно была, что называется. Но все равно почему-то, даже пожив вместе со своим будущим мужем до свадьбы, большинство женщин ждут какого-то чуда от первой брачной ночи. Ну, чудо первой брачной ночи может произойти и после какого-то времени совместного проживания, потому что встречаетесь вы в новом статусе. Но для этого нужно же голову еще иметь, кроме инстинктов. Потому что ты первый раз встречаешь его как жена мужа, он в первый раз приходит к тебе как муж к жене. Можно создать новую, уникальную ситуацию, как, да, сделанное, но чудо. Здорово, очень интересно. А как с женой? Это же не так, как с подругой.

Как бы это ни было, факт — после официальной процедуры, пакта, предъявления себя в новом статусе людям и миру действительно начинается новая ситуация жизни. Как известно, любая ситуация начинается из запускающего момента. После этого происходят завязка, развитие, кульминация, развязка, какое-то завершающее событие, когда мы можем сказать, что данная ситуация закончилась.

Но ситуация романов, ситуация неопределенных отношений, ситуация социальной свободы свадьбой и заканчивается, это так. Свадьба является запускающим событием следующей ситуации, в которой в ситуацию вашей частной жизни вы впустили, добавили и законы, и правила жизни социальной, то есть семейной. И если вы оказались к этому не готовы, то вот отсюда кризисы.

Еще раз проговорим, откуда же берется этот странный, практически неизбежный кризис, после того как достигнута цель, то есть свадьба состоялась и вроде бы все должно было начаться. Казалось бы, вся предыдущая жизнь была положена на то, чтобы этой цели достичь. Почему человек не может этим наслаждаться? Человек, которого не научили думать о том, что будет после, наслаждаться результатами в принципе не умеет. Девушка, которая не думала, не собирала информацию, не размышляла, не представляла, как будет выглядеть ее реальная новая ситуация в качестве замужней женщины рядом с мужем, в новой профессии — жена, вступает в пору жесточайшего кризиса.

Есть у него и своя древняя причина, которая вызывает кризис разочарования.

«Половинчатость» — причина кризиса

Мне кажется, что одним из самых больших зол, которое в этой ситуации подкидывают своим любимым дочерям их любящие мамы и которое во многом поддерживает общество, — это легенда о половинке. Потому что когда девочку готовят к тому, что одно из главных достижений, один из главных моментов, признаков того, что ее жизнь состоялась, — это замужество, то редко говорят об этом расчетливо и разумно. Обычно выражаются очень красиво: ты найдешь свою половинку. То есть найдешь кого-то, кто единственный тебя идеально дополнит, прикроет все слабые стороны, оттенит красоту, станет и тем, и другим, и третьим, при этом сам примет тебя такой, какая ты есть, потому что ты по факту половинчатости ему также идеально подходишь.

На этом простом примере, мне кажется, становится очевидным, что, честное слово, никому я зла не желаю. И, предлагая женщинам взглянуть на себя не как на половинку, а как на самодостаточное целое, я не подкладываю мину под установку, будто женщина должна быть замужем, с кем-то, и не призываю ее к тому, чтобы быть одной. Я указываю на то, что быть с кем-то, быть замужем, быть женой, иметь семью — это не чудо, это такая работа в жизни, о которой неплохо бы подумать заранее, и поучиться этому, и приглядеться. И что браться за эту работу будете вы как существо отдельное, со своими достоинствами и недостатками, а не идеальная половинка для кого-то.

Быть с кем-то, быть замужем, быть женой, иметь семью — это не чудо, это такая работа в жизни.

Представьте себе, что вы чувствуете неудовлетворенность жизнью. Хотелось бы еще чего-нибудь, вам чего-то не дано, вы недостаточно уверены в себе, не чувствуете эмоциональной и физической безопасности, чего-то неизвестного вам не хватает для вашей внутренней свободы и творческого проявления. И вам говорят: «Вот ты встретишь свою половинку и будешь счастлива. Вот тогда все и будет хорошо».

Тогда где-то есть половинка меня, то есть все, что есть во мне, есть в этом человеке, если он моя половинка. Когда мы будем вместе, я буду видеть не половину мира, а целый — наконец-то все мои чувства усилятся, все мои таланты раскроются, потому что все будет так же, как у меня. Мы будем все одинаково воспринимать, одинаково реагировать, у нас будут одни и те же представления о том, как воспитывать детей, как жить вместе, что вкусно, что невкусно, где отдыхать, с кем дружить, как одеваться, как рассчитывать бюджет, обо всем этом не надо будет договариваться, ничего не надо будет обсуждать, потому что он — половинка. Мы просто сомкнемся.

Мы ищем половинку, мы влюбляемся. Когда человек влюбляется, его возлюбленный открывается ему эмоционально, он его воспринимает полно, чисто, без социальных помех, физически он ему близок, им интересно вместе. Мы влюблены, у нас роман, у нас частная жизнь, понятно, что мы не говорим ни о каких социальных делах. Даже если мы что-то обсуждаем, то они к нам не имеют отношения. Мы легко уступаем друг другу, потому что если ему хочется ехать в Таиланд, а мне на Северный полюс, то сегодня мы поедем в Таиланд, а завтра он поймет, как хорошо со мной на Северном полюсе, и он открывает мне мир, и это все замечательно. И мы решили пожениться, и тогда все будет вообще на всю оставшуюся жизнь…

И начинается жизнь. Все сказки заканчиваются свадьбой.

Начинается жизнь, и вдруг выясняется, что он вас не слышит, что он предъявляет вам претензии, что вы не так себя ведете, что у него, оказывается, есть какие-то интересы, которые вас не вдохновляют, и он совершенно не собирается ими поступаться. У него есть привычки, которые идут вразрез с вашими привычками. Его раздражают ваши привычки, то, что для вас само собой разумеется. Вам не нравятся его друзья, он принимает не всех ваших подруг. Ему не нравится, как вы обходитесь с деньгами, вы не знаете, где он их берет. Он приходит с работы хмурый, а не со счастливым лицом, как на свидание. Ему не очень интересно, что вы хотите ему сказать, потому что у него какие-то свои заботы…

Вам не кажется, будто что-то не так, он же — ваша половинка?!

А еще он ездит к маме и почему-то любит свою маму больше вашей, и ему не нравится, когда вы ездите к своей. Вас напрягает, что он задерживается на работе. Вас злит, что он разговаривает по телефону и почему-то уходит в другую комнату. Его раздражает, когда вы разговариваете с подругой прямо рядом с ним, когда он смотрит любимую телевизионную передачу или роется в компьютере. Он не ест то, что вы приготовили, или ему не нравится, что вы ничего не приготовили, и он почему-то не зовет вас каждый вечер в ресторан, как было раньше. Хотя раньше было не каждый вечер, вы просто встречались не каждый день.

И как-то с интимной жизнью не совсем так, потому что он приходит усталый, а вы, в общем-то, уже не всегда этого хотите. Но раньше вы просто могли сказать в этот день, что не можете встретиться.

И нарастает ощущение, что вас обманули. Оказывается, он никакая не половинка, он просто прикидывался, он вас обманывал, он хитрил, потому что вы нужны были ему из каких-то меркантильных соображений. И теперь он требует, чтобы было сварено-убрано-приготовлено, чтобы вы занимались каким-то хозяйством. Он тоже начинает смотреть на вас так же. Потому что вы, оказывается, не всегда при параде и марафете, и не всегда у вас веселое настроение, и у вас резко пропал интерес к его служебным проблемам. И это снежный ком, который в первое время сглаживается интимной стороной брака, еще не закончившейся химией, и вы радостно снимаете напряжение, превращая фейерверк близости в способ снятия напряжения, что в действительности совершенно разные вещи.

И в моменты, когда надо бы поговорить и спросить, говорить не хочется, потому что, во-первых, вас не учили, во-вторых, вы не знаете, как подойти. Если все хорошо, то вроде бы не хочется портить время, потому что, когда вы попытаетесь говорить с ним о чем-то серьезном, он отвечает: «Что ты мне портишь настроение?». Когда он попытается говорить с вами о серьезных вещах, вы заняты чем-то своим. Половинки не совпадают во времени и пространстве.

А дальше делается очень простой вывод: или этот конкретный человек вас обманул, или вы обманулись. Но это уже героизм — признать, что вы в чем-то обманулись. Чаще всего это он — виртуозный обманщик, или виноваты родители, которые говорили: «Да-да, конечно», или вообще все ложь и никаких половинок на свете не бывает.

Давайте так и назовем эту тему — «кризис половинок», потому что после кризиса достигнутой цели это второй по частоте повод для разочарований.

Два варианта выхода из «кризиса половинок»

Здесь два варианта. Можно, пока ты еще понимаешь и помнишь того человека, с которым тебя свела судьба, которого ты разглядела по-настоящему в момент острой влюбленности, попробовать его понять. Пусть путем проб и ошибок, пусть через сложности, но наконец дойти до понимания того, что это не человек другой, и не ты ошиблась, и никто тебя не обманывал, а просто изменились обстоятельства. И нужно что-то с этими новыми обстоятельствами делать, разбираясь в их значимости, в способах того, как можно с ними справиться, пытаясь выяснить, как справлялись с ними другие люди.

Но проделывать эту работу, и внутреннюю, и внешнюю, есть смысл лишь том случае, если вы оставили внутри себя неколебимую уверенность, что человек не изменился, изменились обстоятельства. И тогда вы можете оказаться вместе, организовав себе новую прекрасную, совершенно изумительную ситуацию совместного преодоления изменившихся обстоятельств. Начнете вместе разбираться, какую пользу из этих обстоятельств для своего дальнейшего совместного путешествия можно извлечь, и что это за урок, который предлагает вам жизнь, после того как начальная школа, закончившаяся выпускным балом по имени «свадьба», осталась позади.

Прекрасный вариант, рабочий, человеческий. И есть немалое количество людей, которые с этим уроком справляются. Все-таки далеко не все бросают институт после трудной первой сессии. Это всего лишь первая сессия, это проблемы начала совместного пути, становления вашего государства. Но есть одно требование. Вы помните, что хотите быть с этим человеком, и желание быть рядом с этим человеком, и желание, чтобы этот человек был рядом с вами, сильнее приходящих и уходящих обстоятельств.

Вы помните, что хотите быть с этим человеком, и желание быть рядом с этим человеком, и желание, чтобы этот человек был рядом с вами, сильнее приходящих и уходящих обстоятельств.

Но тут тоже есть развилочка: отказываться или не отказываться от мифа о половинках? Если вы не хотите расстаться с иллюзией, что человек — ваша половинка, и вам так проще, то есть внешне самый простой способ дальнейшего существования. Он состоит в том, чтобы просто уступить и перейти с позиции, «мы половинки друг друга» на позицию «я стану его половинкой». То есть я к нему приспособлюсь, я под него подстроюсь и сделаю так, чтобы ему со мной было хорошо. Жертвенная позиция. Способ выписать себе плюс, не признав поражения, а следовательно, не извлекая урок. Этот способ всегда существовал и существует, и будет существовать, и у него много разных названий, начиная с того, «кто в доме хозяин», до «душечки», или «подкаблучника» или идеальной жены или… О нем можно много говорить. Как о психологическом эффекте, но главное то, какую позицию вы заняли, сознательно или бессознательно это сделали.

Потому что позиция жертвы чаще всего неосознанная, но зато очень выгодная. Вы можете и жаловаться, и проявлять неуважение, и вызывать сочувствие… Плюсов много. И это на какое-то время может очень «кормить» самооценку, гордыню, поднимая себя в собственных глазах своим же жертвенным порывом. Прекрасное утешение — видеть, какая вы жертвенная, возвышенная, альтруистичная по сравнению с этими эгоистичными дамами вокруг вас, которые не согласились на такое, а просто хлопнули дверью, или заставляют его стать ее половинкой. Фу, эгоистки.

Есть немного другой вариант. Урок можно извлечь, но только если вы признаете поражение, а это значит, что вы сознательно признаете: да, я его половинка и не хочу отказываться от этой позиции. Все замечательно, это я его половинка. Будет все у него. И в этом случае какие могут быть жалобы? Вы избрали такой способ совместной жизни. Возможно, он тоже даст плюсы на самооценку, но только уже внутри, делая жизнь с половинкой и его счастье сверхценностью, на которой держится смысл вашего существования.

Итак, для сохранения мифа о половинках у нас есть несколько вариантов.

1. Вариант «я пожертвую собой ради того, чтобы стать его половинкой».

2. Вариант «я добьюсь, чтобы он пожертвовал собой ради счастья стать моей половинкой». Правда, здесь я рискую потерять свое уважение к нему, потому что он превратится в тряпку и подкаблучника, и какой же это мужчина, но зато ради меня он пожертвовал…

3. Вариант «чудо», когда действительно случилось так, что можно сохранить миф о половинках, при этом каждый будет думать, что он половинка другого. Но вариант «чудо» для человека, имеющего знание и видение, обернется совсем другим. Он обернется тем, что действительно встретились два человека, цельные, не половинчатые, с чувством самоуважения, с реализованным желанием самоутвердиться не за счет другого, а за счет таланта, профессии, успешности. Которые готовы уступить в мелочах друг другу, поскольку, чувствуя, что могут быть состоявшимися по отдельности, имеют избыток сил, энергии, и у них есть огромное желание быть вместе для того, чтобы родилось нечто третье — сообщество двух любящих, уважающих и ценящих друг друга самостоятельных людей.