Как объятие, но без прикосновения

Каждый год мы с друзьями отправляемся кататься на лыжах в Альпы (в прошлый раз кто-то даже взял с собой свечи). Мы все наслаждаемся скоростью, азартом, стремительными прыжками на спуске, но лично я больше всего люблю то время, когда мы возвращаемся в дом.

Ноги болят, все тело ноет, вы находите стул на балконе, и характерный звук разливаемого по рюмкам «Гран Марнье» подсказывает вам, что кофе уже готов. На балкон выходят остальные, все еще в лыжных костюмах, слишком уставшие, чтобы переодеваться или разговаривать, слишком уставшие вообще для всего, в этот момент способные только молчаливо наслаждаться компанией, любоваться видами и вдыхать горный воздух.

Читая лекции об исследованиях счастья, я иногда прошу своих слушателей закрыть глаза и вспомнить, когда они в последний раз чувствовали себя по-настоящему счастливыми. Иногда они настораживаются, но я заверяю их, что им не нужно будет рассказывать об этом всему классу. И можно точно засечь момент, когда у человека в голове всплывает счастливое воспоминание: вся комната освещается умиротворенными улыбками. Когда я прошу слушателей поднять руку, если в этом воспоминании кроме них присутствуют другие люди, это обычно делают девять человек из десяти.

Конечно, это не научный метод, и, следовательно, он ничего не доказывает, однако он позволяет людям сопоставить личные воспоминания и эмоции с сухой статистикой, которую я затем обрушиваю им на голову. Почему мне нужно, чтобы они вспомнили? Потому что мои исследования в области счастья привели меня к выводу, в котором я более чем уверен: самый надежный показатель того, насколько мы счастливы, – это наши социальные отношения. Это самая наглядная и частая закономерность, с которой я сталкиваюсь почти каждый раз, когда пытаюсь понять, почему одни люди счастливее других.

Таким образом, вопрос заключается в том, как организовать свое окружение и свою жизнь, чтобы в наших социальных отношениях царило благополучие. Ответ, разумеется, таков: стараться поддерживать здоровое равновесие между работой и личной жизнью. И когда об этом заходит речь, многие смотрят на Данию с завистью. «Мы совсем не удивились, прочитав на прошлой неделе, что датчане заняли первую строчку в Международном индексе счастья ООН», – написала в Guardian Кэти Стронгман. Три года назад она вместе с мужем и дочерью переехала из лондонского Финсбери-парка в Копенгаген.

Качество жизни стремительно выросло, а ностальгическая верность Лондону вскоре сменилась бурным восторгом по поводу всего Dansk – датского, – за который нам порой становится неловко. Заметнее всего изменилось соотношение работы и личной жизни. Раньше мы могли наскоро поужинать вместе только около девяти, после того как Дункан наконец вырвется с работы, но теперь он уходит домой ровно в пять. Задержитесь в офисе до половины шестого, и вы не увидите вокруг ни души. Придите на работу в выходные, и датчане решат, что вы сошли с ума. У семьи должно быть время, чтобы играть, общаться и ужинать вместе в конце дня – каждого дня. И это работает. Почти каждый вечер Дункан купает и укладывает спать нашу четырнадцатимесячную дочь Лив. Они настоящие друзья, а не чужие люди, которые видят друг друга только по выходным.

Кэти Стронгман, Guardian

Некоторые полагают, что датское рабочее место больше всего похоже на заставку из «Флинтстоунов». Как только часы показывают пять, все разбегаются, не успеете вы сказать: «Яба-да-ба-ду!» Те, у кого есть дети, обычно уходят в четыре, остальные заканчивают работу в пять. Все идут домой готовить ужин. Как менеджер я стараюсь не назначать встречи, которые могут закончиться позже четырех, если в моей команде есть родители: иначе они не могут забрать детей в обычное время.

В среднем 60 % европейцев хотя бы раз в неделю встречаются с друзьями, семьей или коллегами вне работы. Соответствующий средний показатель в Дании составляет 78 %. И хотя хюгге вполне можно наслаждаться в одиночестве, чаще всего его создают небольшие компании друзей и близких.

Хюгге – это ситуации, наполненные спокойной взаимной заботой. Когда никто не старается перетянуть внимание на себя и не разглагольствует подолгу, не давая остальным вставить ни слова. Равноправие – важный элемент хюгге и качество, глубоко укорененное в датской культуре, – проявляется также в том, что при подготовке hyggelig вечера каждый берет на себя те или иные обязанности. Когда все помогают готовить еду, а не просто оставляют хозяина одного на кухне, это намного более hyggeligt.

Время, проведенное с другими, создает приятную, расслабленную, дружелюбную, простую, комфортную, уютную и гостеприимную атмосферу. Во многих смыслах это похоже на теплое объятие, только без физического контакта. Это ситуация, в которой можно полностью расслабиться и быть самим собой. Таким образом, искусство хюгге – это искусство расширять свою зону комфорта, включая в нее других людей.

 

При чем здесь любовь? Окситоцин

Кто-то кладет руку вам на плечо, целует вас или гладит по щеке, и вас немедленно наполняет спокойная радость. Так работает наш организм, и это замечательно. Прикосновение высвобождает нейрогормон окситоцин, который вызывает у нас чувство счастья и уменьшает ощущение стресса, страха и тоски.

Но в каких случаях в нашем организме возникает приносящий удовольствие прилив окситоцина? Считается, что объятия делают нас счастливее, и это действительно так: в ситуациях, связанных с физической близостью, уровень окситоцина повышается, что помогает нам устанавливать друг с другом более тесный контакт. Поэтому окситоцин еще называют гормоном объятий и гормоном любви. Хюгге связано с ощущением уюта и взаимодействия в небольшой компании – нетрудно догадаться, что это самые подходящие условия для повышенной выработки окситоцина. Нечто подобное человек может чувствовать и когда гладит домашнего питомца – нас окутывает любовь, тепло и безмятежность (три главных слова в концепции хюгге). Окситоцин высвобождается в моменты, когда мы оказываемся близко к другому человеку. Его называют социальным клеем, поскольку он связывает общество через совместную деятельность, доверие и любовь. Может быть, поэтому датчане так легко доверяют совершенно незнакомым людям: они много времени уделяют хюгге, hyggelig занятия способствуют выработке окситоцина, а это снижает уровень враждебности и укрепляет социальные связи. Кроме того, на выработку этого нейрогормона влияют ощущения тепла и сытости. Учитывая, что вкусная еда, свечи, камин и плед – неотъемлемые компоненты хюгге, можно сказать, что в каком-то смысле хюгге всецело сосредоточено на повышении уровня окситоцина. Неужели все действительно так просто? Пожалуй, то, что все связанное с хюгге вызывает у нас ощущение счастья, покоя и безмятежности, – не просто совпадение.

 

Счастливы вместе

Время, проведенное с другими людьми, – важная часть хюгге, но как исследователь счастья я могу подтвердить, что это один из самых важных ингредиентов счастья в целом. Все исследователи и ученые, работающие над вопросами счастья, соглашаются, что социальные связи жизненно важны для благополучия человека.

Согласно Рейтингу стран мира по уровню счастья (World Happiness Report), опубликованному ООН, «основополагающим фактором счастья является соответствие уровня жизни базовым потребностям человека, однако после того, как базовые потребности удовлетворяются, уровень счастья варьируется в зависимости от качества человеческих отношений, а не от уровня доходов».

Осознание важности человеческих отношений даже привело к попытке оценить их в денежном эквиваленте. Предпринятое в Великобритании в 2008 году исследование «Ценник для друзей, родственников и соседей: как использовать данные об удовлетворенности жизнью для оценки социальных отношений» показало, что увеличение социальных связей ведет к повышению удовлетворенности жизнью до уровня, эквивалентного получению дополнительных 85 000 фунтов в год.

Я снова и снова замечаю прямую связь между отношениями и счастьем как во всемирной, так и во внутренней датской статистике. Так, несколько лет назад наш Институт исследования счастья проводил исследование в городе Драгёр, неподалеку от Копенгагена.

С одобрения городского совета мы измерили уровень счастья и удовлетворенности жизнью среди горожан и совместно разработали рекомендации по улучшению качества жизни в городе. В рамках исследования мы изучали, насколько люди удовлетворены своими социальными отношениями – и конечно, насколько они счастливы в целом. Здесь мы снова обнаружили вполне отчетливую корреляцию. Чем больше люди удовлетворены своими социальными отношениями, тем они счастливее в целом. Как я уже заметил, фактор отношений, как правило, наглядно отражает, счастлив человек или нет. Если я не могу непосредственно спросить человека, насколько он счастлив, я спрашиваю, насколько он удовлетворен своими социальны ми отношениями, и это дает мне необходимую информацию.

Удовлетворенность отношениями в целом – это одно, но повседневная радость общения с хорошей компанией – совершенно другое. И здесь немного света на эффект хюгге может пролить метод реконструкции дня, разработанный нобелевским лауреатом, психологом Дэниелом Канеманом. Этот метод предлагает людям заново вспомнить свой обычный день и оценить свое настроение (удовлетворенность, раздражение, подавленность) во время тех или иных занятий.

Насколько вы удовлетворены своими отношениями с окружающими?

(по шкале от 0 до 10, где 10 = полностью счастливы)

Насколько вы счастливы в целом?

В 2004 году группа ученых из Принстона под руководством доктора Канемана провела знаменитое исследование, в котором принимали участие 909 жительниц Техаса. Женщины должны были сделать дневниковые записи и заполнить длинную анкету, подробно описывая все свои занятия в течение предыдущего дня и оценивая каждое по семибалльной шкале – что и когда они делали, кто находился с ними рядом, какое настроение у них было в это время. Группа исследователей пришла к выводу (впрочем, не слишком удивительному), что в число наименее приятных занятий входят поездка на работу из пригорода, рутинные домашние обязанности и разговор с начальником, а самое большое удовольствие приносят секс, общение, еда и отдых. Безусловно, общение, еда и отдых также важные компоненты хюгге.

Источник: Kahneman et al., A Survey Method for Characterizing Daily Life Experience: The Day Reconstruction Method, 2004.

Согласно «гипотезе причастности», у человека есть потребность ощущать связь с другими людьми, и близкие, отношения оказывают значительное воздействие на его мотивацию и поведение. Несколько фактов, подтверждающих «гипотезу причастности»: люди по всему миру рождаются со способностью и мотивацией к формированию близких отношений и неохотно рвут сложившиеся связи; продолжительность жизни у супругов дольше, чем у одиноких людей (хотя это происходит отчасти благодаря усилению иммунной системы).

Итак, наши взаимоотношения влияют на наше благополучие – вот это новость, спасибо, Капитан Очевидность! Да, как ученый могу согласиться: досадно потратить годы на изучение вопроса, почему одни люди счастливее других, и найти ответ, который с самого начала был всем известен. Тем не менее теперь у нас есть цифры, данные и неоспоримые доказательства, и мы можем и должны опираться на них, развивая нашу политику, наше общество и нашу жизнь.

Люди – социальные создания, и важность этого постулата очевидна, когда мы сравниваем удовлетворенность, которую люди чувствуют в отношениях, с их жизненной удовлетворенностью в целом. Самые важные социальные связи – близкие отношения, когда вы чувствуете, что вас понимают, делитесь своими мыслями и эмоциями, даете и получаете поддержку. Другими словами, все то, что включает в себя хюгге.

Возможно, именно поэтому датчане больше любят собираться небольшим кружком друзей. Конечно, можно провести hyggelig вечер и в большой компании, но все же датчане предпочтут маленькую группу. Почти 60 % датчан считают, что лучшая компания для хюгге – три-четыре человека.

Сколько человек нужно для хюгге?

 

Темная сторона хюгге

Общение в тесном дружеском кругу, где все давно знакомы и хорошо друг друга знают, определенно имеет свои преимущества.

Но за последние годы я пришел к выводу, что у подобного социального ландшафта есть и весьма заметные недостатки: в него не так-то просто вписаться новым людям. Каждый встреченный мною человек, переехавший в Данию, говорил мне об этом. Здесь почти невозможно войти в уже сложившиеся социальные круги. В лучшем случае для этого потребуются годы терпения и упорной работы.

Действительно, датчане не слишком охотно приглашают новичков в свои дружеские компании. Отчасти это объясняется самой концепцией хюгге: если на встрече вдруг окажется слишком много новых лиц, это уже не будет считаться hyggeligt. Поэтому, чтобы войти в социальный круг, требуется приложить немало усилий, и в процессе вы не раз и не два можете почувствовать себя очень одиноко. Но не все так плохо: как говорит мой друг Йон, «раз уж вас приняли, то вас приняли». Если вам удастся добиться своего, можете быть уверены, что это дружба на всю жизнь.

 

Хюгге – социализация для интровертов

Во время сбора материалов для этой книги я читал лекцию группе студентов из Америки, которые приехали на один семестр в Копенгаген. Я часто использую лекции как возможность получить дополнительную информацию и взглянуть под новым углом на вопросы, над которыми работаю в настоящий момент. Этот случай не был исключением, поэтому я перевел обсуждение на связь благополучия и хюгге.

Одна студентка, до этого все время молчавшая, подняла руку. «Я интроверт, – сказала она. – И для меня хюгге стало чудесным открытием». Она рассказала, что в США привыкла к многолюдным общественным мероприятиям, где царило лихорадочное оживление и участники нередко знакомились прямо на месте. Другими словами, там она находилась на территории экстравертов. Попав в Данию, она обнаружила, что здешний подход к организации общения нравится ей намного больше, и, по ее мнению, хюгге – это лучшее, что может случиться с интровертами. Хюгге дает им возможность общаться, не уставая от общения. Я подумал, что это, пожалуй, самая замечательная вещь, которую я слышал за долгое время, и пообещал девушке, что обязательно расскажу о ее наблюдениях в своей книге.

Известно, что интроверты черпают энергию внутри себя, а экстраверты получают ее при помощи внешних стимулов. Нередко считается, что интроверты – замкнутые одиночки, а экстраверты – люди, которыми стоит себя окружить, если вы хотите хорошо провести время. Интроверсию часто путают с застенчивостью, и, хотя многолюдные мероприятия подходят не всем, а интроверт после бурной вечеринки может чувствовать себя перевозбужденным и одновременно опустошенным, общительные интроверты все же существуют, как и спокойные экстраверты. Возможно, это прозвучит несколько банально, но интроверты предпочитают тратить свое «социальное время» на тех, кого любят, общаться с людьми, которых хорошо знают, говорить о чем-нибудь серьезном или просто уединиться с книгой и чашкой горячего напитка. Интроверты общительны, но по-своему. Единого способа общаться не существует, хотя может сложиться впечатление, будто одни способы общения правильнее других. Интровертов утомляет обилие внешних стимулов, но это не значит, что они совсем не хотят проводить время с другими людьми. Хюгге – способ социализации, вполне подходящий для интровертов, возможность провести расслабленный уютный вечер с парой друзей, без толпы народа и бурной активности. Интроверт скорее предпочтет остаться дома, чем отправиться на шумную вечеринку, где он почти никого не знает. Хюгге может стать для него чем-то средним между общением и отдыхом. Хюгге помогает интровертам и экстравертам сблизиться, найти компромисс, и это хорошая новость как для одних, так и для других. Поэтому я хочу обратиться ко всем интровертам: не стоит чувствовать себя неловко или считать себя скучным человеком, если вы предпочитаете хюгге и все с ним связанное. И заодно хочу сказать всем экстравертам: попробуйте зажечь несколько свечей, включить тихую музыку и прислушаться к своему внутреннему интроверту – хотя бы на один вечер.

Хюгге-совет: Как создавать воспоминания

Общеизвестный факт: лучшая часть в воспоминаниях – тот момент, когда вы их создаете. Заведите с родными или друзьями новую традицию. Например, каждую первую пятницу месяца играйте в настольные игры, отмечайте летнее солнцестояние на берегу моря или придумайте любое другое осмысленное дело, которое сумеет объединить вашу компанию и с годами сплотит вас еще теснее.