Учитывая то, какую опасность одиночество представляет для нашего физического и умственного здоровья, мы должны сделать все возможное, чтобы поскорее вырваться из его когтей. Однако существуют два фактора, которые усложняют эту задачу. Во-первых, одиночество делает нас более критичными по отношению к самим себе и окружающим людям; из-за него мы слишком строго судим своих друзей и знакомых, что отрицательно сказывается на отношениях с ними. Во-вторых, мы сами не замечаем, как по вине одиночества растет наша склонность к саморазрушительному поведению, которое еще больше снижает количество и качество наших социальных связей. В результате волокна, из которых состоят наши «социальные мышцы»: социальные и коммуникативные навыки, умение смотреть на вещи с позиции другого человека, способность сопереживать и понимать чувства других – становятся слабыми и подводят нас тогда, когда мы больше всего в них нуждаемся.

Надо отметить, что мы не виноваты в своем одиночестве. Оно не является мерилом нашей социальной «привлекательности». Но независимо от обстоятельств, которые его вызывают, одиночество провоцирует ряд психологических реакций, увеличивающих продолжительность и порой даже глубину наших страданий. Зачастую эта динамика скрыта от наших глаз, поэтому важно всегда сохранять объективность суждений. Возможно, мы уверены в том, что предприняли для изменения своей ситуации все возможное и что совершенно точно не делаем ничего такого, что усугубляло бы ее. Тем не менее готовность признать тот факт, что мы сами себе вредим, может помочь найти выход из затруднительного положения. Конечно, сложно всегда сохранять объективность, постоянно поддерживать в себе готовность смотреть на вещи с разных точек зрения и брать на себя эмоциональные риски, но это необходимые условия излечения от одиночества.

 

1. Болезненные ошибки восприятия: почему мы чувствуем себя невидимками, в то время как наше одиночество видно всем

Люди сообщают психотерапевтам множество негативных вещей о самих себе. Но далеко не всем хватает смелости признаться в том, насколько они одиноки. Одиночество несет на себе клеймо позора и сопряжено со значительной долей самокритики. Свыше 40 процентов взрослых рано или поздно испытают одиночество и будут винить в этом самих себя. Действительно, одна из самых серьезных ран, наносимых одиночеством, заключается в ошибочном взгляде на собственную личность и других людей. Мы слишком строго судим себя и окружающих.

Лайонел, ветеран Второй мировой войны, награжденный большим числом медалей за храбрость, несколько лет назад пришел ко мне по совету своей дочери – социального работника, которая жила за городом и беспокоилась по поводу усиливающейся социальной изоляции своего отца. Лайонел жил один (его жена к тому времени уже умерла), и, хотя дочь каждый день общалась с ним по телефону, их разговоры были, как правило, непродолжительными: Лайонел считал, что «телефоны служат для назначения встреч, а не для пустой болтовни!» Я быстро понял, что Лайонел не любит болтать попусту или как-то иначе, и поначалу это затрудняло нашу работу. Например, вот что вышло из моей попытки установить степень социальной изоляции Лайонела.

– С кем еще вы постоянно общаетесь, кроме дочери?

– С домработницей. Она приходит два раза в неделю, убирает и готовит.

– Расскажите, о чем вы с ней беседуете.

– Она докладывает мне о том, что сделала. Я оставляю деньги на столе.

– А что насчет других членов семьи?

– У меня только дочь.

– А боевые товарищи или бывшие коллеги – вы поддерживаете с ними связь?

– Нет.

– Почему?

– Потому, что они уже умерли.

Я решил не выражать соболезнований, а лишь сочувственно кивнул. Мои дальнейшие расспросы привели к одному открытию. Как оказалось, Лайонел все же не был полностью исключен из социальной жизни: он являлся членом шахматного клуба. Каждый вторник он надевал пиджак, галстук и шел в дом престарелых, чтобы сыграть несколько партий. К сожалению, шахматы способствуют общению не больше, чем пасьянс. Конечно, они требуют участия двух игроков, но разговор во время игры – признак дурного тона, потому что он мешает концентрации внимания.

– Вы постоянно играете с одними и теми же людьми? – поинтересовался я.

Мне было любопытно, встречаются ли завсегдатаи клуба вне его стен.

– В основном.

– Вы встречались с ними где-то еще?

– Им это не интересно.

– Откуда вы знаете?

– А почему они должны хотеть со мной общаться? Мне ведь уже восемьдесят!

Однако я усомнился в том, что Лайонел назвал истинную причину. Все-таки клуб создавался специально для пожилых людей. Вряд ли другие игроки были намного моложе.

– Вам восемьдесят, а им…

– Не интересно.

– А друг с другом они общаются?

– Иногда.

– Неужели они никогда не приглашали вас провести с ними время?

– Им это не интересно!

Лайонел был убежден, что другие, «более молодые» члены шахматного клуба отвергнут любые попытки завязать с ними дружбу. При этом у него не было доказательств своей правоты, поскольку он никогда не обращался к ним с подобными предложениями. Тем не менее Лайонел был решительно настроен на то, чтобы любой ценой избежать разочарования и отвержения. Он приходил в клуб прямо перед началом игры, а после ее окончания немедленно покидал зал. Он ни с кем не заговаривал, проводя короткие перерывы в углу за чтением книги. Другими словами, он не давал своим одноклубникам никакой возможности узнать его лучше.

Когда я познакомился с Лайонелом, он страдал от одиночества на протяжении целого ряда лет, так что саморазрушительное поведение успело стать частью его личности. Не будем забывать, что одиночество очень быстро искажает восприятие нами социальных ситуаций. Например, после того как ученые попросили студентов вспомнить ситуации, когда они чувствовали себя одинокими, их оценка нынешних отношений с людьми ухудшилась; кроме того, они вдруг стали более робкими, тревожными, их настроение и самооценка упали, а оптимизм частично сменился пессимизмом.

Одиночество также заставляет нас строже судить окружающих и оценивать свои отношения с друзьями и родными в более негативном свете. В ходе еще одного исследования ученые снимали на камеру разговор студентов с кем-то из друзей, после чего их просили оценить качество общения и отношений в целом. Одинокие испытуемые оценивали взаимодействие с друзьями и качество дружбы куда негативнее, чем неодинокие учащиеся. Затем участникам показали те же самые записи спустя неделю. Люди, не страдающие от одиночества, остались при своем мнении, а вот оценка одиноких студентов еще больше ухудшилась.

Лайонел считал, что члены шахматного клуба игнорировали его и исключали из своего круга общения, поскольку он был для них невидимкой. Однако трагическая ирония одиночества заключается в том, что, хотя мы часто чувствуем себя невидимками, наше состояние, как правило, бросается в глаза. Многочисленные исследования доказали, что «одиночки» легко различимы на фоне окружающих, и, как только на них вешается подобный ярлык, отношение к ним ухудшается. Одинокие люди часто воспринимаются как менее привлекательные и даже менее умные, чем неодинокие (физическая привлекательность не гарантирует защиты от одиночества; мужчины и женщины с красивой внешностью могут привлекать большее число людей вначале, но низкое качество их отношений не спасет от одиночества).

Итак, одиночество искажает наше восприятие. Оно влияет на наше представление о себе самих и окружающих, а также очерняет наши отношения с другими людьми. Вдобавок одиночество влияет на восприятие нашей личности окружающими, снижая нашу привлекательность в качестве потенциальных друзей или любовников. Сочетание этих факторов сильно затрудняет сбрасывание плаща «человека-невидимки», а значит, и установление новых отношений или углубление нынешних.

 

2. Саморазрушительные пророчества: почему отчаянные попытки приводят к неудачам

Одиночество часто подкрадывается к нам в переходные периоды нашей жизни. Первокурсники нередко испытывают сильное одиночество, когда приезжают в колледж и оказываются в окружении незнакомых людей, вдали от дома и привычных отношений. Развод, расставание и смерть близкого человека, особенно когда они происходят неожиданно, могут сделать нас легкой добычей одиночества, которое часто сопровождает такие потери. Если коллеги являются главными элементами нашей социальной жизни, потеря работы также будет означать потерю круга общения – как раз тогда, когда мы больше всего нуждаемся в поддержке. Переезды, включая эмиграцию, нередко характеризуются продолжительными периодами одиночества – ведь создание новой сети социальных связей требует времени.

В каждом из этих случаев одиночество покидает нас, когда мы приспосабливаемся к новым реалиям и перестраиваем свою социальную инфраструктуру. Большинство первокурсников колледжей рано или поздно обзаводятся друзьями, разведенные люди обычно начинают новый роман в течение года после расставания (правда, в случае смерти супруга или супруги на это уходит больше времени), поиск работы часто требует знакомства с новыми людьми и возобновления связей с бывшими коллегами, а после переезда мы, как правило, без проблем заводим друзей на новом месте.

Тем не менее иногда одиночество длится гораздо дольше «положенного» периода адаптации. Мы попадаем в его ловушку, парализованные эмоциональной болью, чувством собственного ничтожества и безысходности. Нас переполняет пустота, которая является следствием глубокой социальной и эмоциональной изоляции.

Почему так происходит? Что мешает некоторым из нас вырваться из пут одиночества и вернуться к нормальной жизни?

Ответ на эти вопросы заключается вот в чем: помимо искажения восприятия, одиночество также загоняет нас в порочный круг самосохранения и избегания. В итоге мы порождаем самореализующиеся пророчества и непроизвольно отталкиваем от себя людей, в которых нуждаемся.

Серена, учительница старших классов, с которой я недавно работал, оказалась именно в таком порочном круге, сама того не понимая. Она обратилась ко мне из-за «полного отсутствия личной жизни». Сперва я никак не мог понять, почему она ни разу ни с кем не состояла в серьезных отношениях. Ведь ей было уже за тридцать, к тому же природа наделила ее потрясающей внешностью. Я не сомневался, что она не испытывала недостатка в мужском внимании. Но вскоре я узнал, что внешность Серены претерпела значительные изменения четыре года назад, когда она сбросила больше тридцати килограммов.

«Всю свою жизнь я была толстушкой. Мужчины не обращали на меня внимания и относились ко мне как к пустому месту. Хотя на самом деле меня было трудно не заметить, – добавила Серена с грустной улыбкой. – Сейчас они пялятся на меня, улыбаются, подмигивают, но мне кажется, что ничего не поменялось. Они лишь реагируют на мою внешность и вовсе не интересуются мною как личностью».

Серена отчаянно пыталась найти мужа, но так же сильно она боялась разочарования. Нерешительность и недоверие к сильному полу объяснялись годами отвержения, а страхи делали женщину замкнутой и подозрительной. В результате свидания Серены с мужчинами зачастую проходили напряженно, и лишь немногие из них изъявляли желание продолжать отношения. Отсутствие энтузиазма со стороны потенциальных партнеров только подтверждало опасения Серены, что ее «подлинная суть» им не интересна. При этом она ни разу не задумывалась над тем, что «настоящая Серена» прячется за психологической стеной и никогда не показывается во время свиданий.

Мы попадаем в порочный круг потому, что одиночество подрывает нашу социальную мотивацию. Чувствуя себя беззащитными и оторванными от остальных, мы изо всех сил стараемся себя защитить и свести к минимуму риск негативной реакции или отвержения со стороны окружающих. Поэтому мы относимся к людям с недоверием, подозрительностью, цинизмом и беспокойством, избегая любого сближения. Мы не ждем от общения ничего хорошего, а значит, не стремимся к нему.

К сожалению, чем дольше длится одиночество, тем сложнее нам изменить свое восприятие и поведение, вырваться из порочного круга самоуничижительных мыслей и поступков. Неудивительно, что в конечном счете мы начинаем отталкивать от себя людей, которые могли бы облегчить наши страдания. Расстояние, на котором мы их держим, становится для нас еще одним доказательством собственной социальной «непривлекательности». Поэтому мы чувствуем себя беспомощными жертвами, живущими в жестоком мире, и не понимаем, какой огромный вклад вносим в свое бедственное положение.

 

3. Атрофия социальных мышц: или пользуемся, или лишаемся

Албан, успешный топ-менеджер по продажам, пришел на семейную терапию вместе со своей женой Бланкой после месяцев уговоров с ее стороны. «Бланка обвиняет меня в том, что я женат на своей работе, и, наверное, так и есть. Не то чтобы я этого хотел, но по-другому не получается. Бланка злится, что я работаю даже дома, и я прекрасно понимаю ее чувства». Сказав это, Албан обнял жену и подмигнул ей: «Я объясняю ей, что для “другой женщины” ревность – нормальное чувство».

Бланка поспешила высвободиться из его объятий. «Ты знаешь, что это вовсе не смешно!» – возразила «другая женщина». Затем она повернулась ко мне и сказала: «Он рассказывает эту шутку всем своим знакомым, и меня это бесит». Потом она снова посмотрела на Албана, и на ее глазах выступили слезы: «Меня больше всего гложет не то, что ты постоянно отсутствуешь, а то, что, даже когда ты дома, я чувствую себя одинокой. Между нами нет близости, я забыла, что такое романтические отношения. Я совсем одна… А тебе все равно».

Глаза Албана тоже наполнились слезами. «Нет, мне не все равно! – воскликнул он. – И я тоже испытываю одиночество. Но ты все время недовольна, и мне сложно до тебя достучаться. На прошлой неделе я купил тебе цветы и открытку на День святого Валентина, а ты в ответ только накричала на меня». «Потому что ты их мне так и не вручил! – возразила Бланка. – Ты бросил их на стол и побежал проверять электронную почту. Я наткнулась на них через два часа, когда ты уже спал!» «Но я ведь купил их для тебя. Ты всегда говоришь, что главное – это намерение, а теперь сама себе противоречишь!» – парировал Албан. «Ты купил их для меня, но даже не думал вручать. Твое намерение состояло в том, чтобы оставить их на кухонном столе – там же, где ты кладешь деньги для уборщицы!» – выпалила Бланка в ответ.

По мере продолжения их дискуссии мне стало очевидно, что благие намерения Албана не в первый раз заканчивались провалом. Он действительно любил свою жену, но почему-то не умел выражать свои чувства в действиях. Учитывая гнев Бланки и полное отсутствие взаимопонимания, я сделал вывод, что их проблемы начались не вчера.

Когда нам не хватает полноценных отношений или когда они утрачивают глубину, потому что мы не прилагаем достаточно усилий, чтобы ее сохранить, мы теряем навыки, необходимые для поддержания близости. Наши «социальные мышцы» устроены так же, как и физические. Если мы используем их редко (например, не стремимся смотреть на вещи с позиции других людей или проявлять сочувствие) или неправильно, они атрофируются и слабеют.

Проблема в том, что часто мы не осознаем, какими неэффективными стали наши «социальные мышцы». Албан считал, что они работают так же, как прежде, но он ошибался. Да, он вложил свои чувства и потратил время на покупку цветов и открытки, но, оставив подарки на столе и забыв про них, свел все свои усилия на нет.

Пытаясь встать после того, как целую неделю пролежали с гриппом, мы не думаем, что нас подведут собственные ноги и через секунду будем валяться на полу. Но зачастую именно так и происходит. И хотя в подобной ситуации сразу же понимаем, что наши мышцы ослабли, мы редко бываем столь же проницательны, когда речь заходит об атрофии «социальных мышц» – и неважно, сколько раз оказываемся «лежащими на полу». Вместо того чтобы признать слабость своих «социальных мышц», Албан просто посчитал Бланку неблагодарной.

Или, например, когда после продолжительной изоляции мы наконец решаемся пригласить кого-то на свидание, то редко связываем неудачу с утратой «любовных» навыков и ослаблением «социальных мышц». Мы принимаем отвержение близко к сердцу и используем в качестве доказательства своей непривлекательности.

Но даже если мы понимаем, что должны «подкачать» свои «социальные мышцы», то успех все равно не придет сразу. Например, когда Серена осознала, что сама портит свои свидания, она решила изменить подход к знакомству с мужчинами. Но первые несколько попыток были такими же провальными, как и предыдущие, потому что она слишком сильно старалась и кандидаты в мужья чувствовали ее отчаяние.

Социальные навыки – дело наживное, однако многие одинокие люди сталкиваются с серьезной проблемой: как развить «мышцы», которые прежде не использовались. Серена никогда не состояла в серьезных отношениях, а Лайонел крайне редко общался с кем-то, кроме дочери, и в принципе не любил болтать. Албан не умел сопереживать, плохо представлял себе потребности Бланки и не понимал ее чувств, поэтому ему было трудно сделать для нее что-то действительно значимое. От всех этих людей требовалось освоение новых навыков, а также смелость в них упражняться, несмотря на очевидные эмоциональные риски.

Лайонел представлял собой наглядный пример человека, который редко замечает важную социальную информацию. Мне удалось убедить его поближе познакомиться со Стэнли – членом шахматного клуба, с которым он любил играть больше всего, – и выпить с ним по чашечке кофе. Мы обсудили, как важно предварить это предложение одним-двумя замечаниями на тему игры, чтобы слова Лайонела не прозвучали слишком неожиданно. Следующий сеанс терапии начался с того, что Лайонел доложил мне об исполнении моей просьбы.

«Отлично! – обрадовался я. – Он согласился?» «Нет», – коротко ответил Лайонел. «Мне жаль, что так вышло. Он объяснил причину?» – спросил я, пытаясь скрыть свое разочарование. «Все ясно без лишних слов. Он просто жалкий неудачник», – констатировал Лайонел.

Затем он объяснил, что когда-то Стэнли был лучшим игроком в клубе, но затем пришел Лайонел и стал постоянно его обыгрывать. Я огорчился, потому что не знал об этом. Лайонел ничего мне не сказал, поскольку не умел смотреть на мир глазами других. Ему следовало бы знать, что постоянные победы в игре, отказ от общения и чтение книг в уголке во время перерывов заставляли окружающих считать его замкнутым и горделивым человеком. И Стэнли, конечно, доставалось от него больше всего.

Понимание чувств и потребностей другого человека – важная предпосылка настоящей дружбы и эмоциональной близости. Когда эти социальные навыки слабеют, мы теряем способность правильно истолковывать мысли и чувства окружающих, в результате чего наши усилия идут прахом.

 

Одиночество заставляет нас постоянно быть настороже, готовиться к разочарованиям и отвержению, которые неизбежно выпадут на нашу долю. В результате мы упускаем возможности для знакомства с новыми людьми и отталкиваем от себя окружающих. Чтобы опровергнуть эти ошибочные убеждения и избежать саморазрушительного поведения, нам необходимо сделать три вещи.

 

1. Объявите войну пессимизму!

Одиночество заставляет наш разум порождать негативные мысли, как только мы начинаем рассматривать возможность общения. Нас приглашают на вечеринку, и наше воображение рисует яркие сцены отвержения, разочарования и позора, которые мы якобы непременно испытаем. Мы убеждаем себя в том, что все равно никого там не знаем, и представляем, как будем стоять в углу между кактусом и старым торшером, чувствуя смущение и тоску. Нам достаточно подумать о завязывании разговора с незнакомцем или, еще хуже, с группой незнакомцев, как мы тут же впадаем в панику. Естественно, мы уверены, что любое подобное начинание закончится полным провалом.

Хотя мы вряд ли способны закрыть пессимистичным мыслям доступ в свое сознание, тем не менее можем одолеть свои страхи, представляя себе позитивные сценарии развития событий, которые кажутся нам вполне вероятными. Рисуя в воображении ожидающий нас успех, мы сумеем распознать благоприятные возможности и воспользоваться ими. Например, мы можем признать, что у людей на вечеринке мало поводов не быть дружелюбными, приветливыми и отказывать нам в общении. Если там окажутся только наши старые знакомые, мы тем более сможем отлично провести время с одним или двумя из них. Не исключено, что после окончания вечеринки мы снова захотим их увидеть.

Лайонел должен был отделаться от мысли, что никто из членов клуба не заинтересован в знакомстве с ним («А почему они должны хотеть со мной общаться? Мне ведь уже восемьдесят!»). После того как Стэнли отказал ему, Лайонел не хотел заговаривать с кем-то еще. Поэтому мне пришлось показать Лайонелу его роль во всей этой ситуации.

«Вы слишком негативно смотрите на вещи, Лайонел, – объяснил я. – Пускай они никуда вас не приглашали, но и вы не давали им никакого повода познакомиться поближе. Они ничего не знают о вас, вашей жизни, мыслях и чувствах». «То есть вы тоже считаете, что в этом нет смысла», – кивнул Лайонел. «Как раз наоборот. Я говорю, что все не так печально, как кажется, и исправить ситуацию в ваших силах, – заметил я. – Разрешите им лучше себя узнать. Поболтайте немного, обменяйтесь шутками, посетуйте на погоду или спросите, чем они занимаются по выходным. Я вас уверяю, что через пару недель многие из них захотят выпить с вами чашечку кофе. Возможно, даже Стэнли».

Лайонел ни в какую не хотел завязывать разговор с членами клуба, но, когда я вспомнил его фронтовое прошлое и представил проблему в виде боевого задания, которое необходимо выполнить, он согласился. После нескольких недель непринужденных бесед Лайонел набрался храбрости пригласить на кофе другого члена клуба. Еще через пару недель они встретились в кафе. Я выразил Лайонелу свое восхищение его героическим поступком. «Я знаю, как тяжело вам было открыться и начать разговор, но я очень рад, что у вас все получилось, – сказал я. – Уверен, что с другими членами клуба будет так же. Кто знает, возможно, однажды вы выпьете кофе и со Стэнли».

«Этого никогда не случится», – немедленно возразил Лайонел. «Опять негатив», – предостерег я. «Этого просто не будет», – настаивал Лайонел. «Вы уверены? – спросил я. – Почему?» «Потому, что Стэнли умер».

Лайонел рассказал, что Стэнли скончался две недели назад. Его смерть сблизила остальных членов клуба, в результате чего они стали больше общаться. Они решили посетить заупокойную службу по Стэнли, и Лайонел пошел вместе с ними.

 

2. Руководствуйтесь презумпцией невиновности

Еще одна ошибка восприятия, порождаемая одиночеством, заключается в следующем: нам кажется, что другие всегда плохо о нас думают. Тоби, молодой человек, который недавно потерял работу, чувствовал себе подавленным, поскольку приближались зимние праздники, а он до сих пор не получил приглашения на ежегодную рождественскую вечеринку своего друга (который продолжал работать на ту же компанию). Тоби был уверен, что друг больше не хочет его видеть – из-за увольнения. Тогда я предложил ему проверить папку со спамом. И вот чудеса – приглашение действительно попало в папку со спамом и ждало там все это время. Оказалось, что Тоби целые две недели зря сокрушался и оплакивал потерянную дружбу, которой на самом деле ничто не угрожало (а вот если бы он пропустил вечеринку без всякого объяснения, их отношения могли бы испортиться).

Одиночество может заставить нас усомниться в хорошем отношении друзей, но мы всегда должны уравновешивать свои сомнения напоминаниями о том, как здорово нам было вместе и сколько прекрасных моментов мы разделили. Это поможет нам перестать волноваться и обрести уверенность в том, что наша дружба куда прочнее, чем заставляют думать вызванные одиночеством страхи.

Серена, учительница старших классов, которая из толстушки превратилась в красавицу, тоже имела обыкновение делать скоропалительные выводы о других людях и их намерениях. Она была уверена, что мужчины, выражающие к ней интерес, делали это исключительно в силу ее внешности и вовсе не стремились узнать «настоящую Серену». И хотя мужчин, безусловно, привлекала ее внешность, многие из них интересовались и ее личностью. Но замкнутость и настороженность Серены отбивали у них всякое желание приглашать ее снова.

Через пару лет на вечеринке Серена встретила одного мужчину, который якобы ее бросил. Она была крайне удивлена, когда он представил ее своим друзьям как «Серену – красотку, которая отшила меня после первого свидания». Очевидно, он принял ее настороженность за безразличие. Если бы Серена руководствовалась презумпцией невиновности и проявила интерес, он с удовольствием пригласил бы ее на второе свидание.

Конечно, когда мы одиноки, нам страшно, что нас снова отвергнут. Но, идя на поводу у своих страхов, мы лишь провоцируем наступление тех вещей, которых хотим избежать. Нам нужно преодолеть приступ сомнения и предоставить презумпцию невиновности новым людям, которые только появились в нашей жизни, а также всем, кого мы давно знаем.

 

3. Действуйте!

 

Хроническое одиночество вынуждает нас чувствовать себя пассивными жертвами жестоких обстоятельств, не способными выбраться из социальной или эмоциональной изоляции. Это чувство, порой очень сильное, основано на слишком отрицательных и пессимистичных представлениях. Ситуацию всегда можно изменить. Поэтому надо не сидеть сложа руки, а действовать, потому что активные действия вселят в нас уверенность в себе и откроют перед нами новые горизонты. Для поиска друзей в распоряжении Лайонела находился полный зал игроков в шахматы, Серена не имела недостатка в мужчинах, добивающихся ее внимания, а у Тоби было немало бывших коллег по работе, которые хотели продолжать с ним общаться. Однако одиночество заставляло каждого из этих людей думать, что их возможности крайне ограничены.

 

Упражнение в поиске новых возможностей для общения

Следующее письменное упражнение поможет вам составить перечень действий, которые вы можете предпринять для расширения сети социальных связей и улучшения существующих отношений. Благодаря ему вы также избавитесь от чувства беспомощности.

1. Просмотрите свою записную книжку с телефонами и электронными адресами людей, а также список друзей в социальных сетях и определите, кого вы действительно считаете своими друзьями или хорошими знакомыми.

2. Напротив каждого имени укажите, когда вы в последний раз с ним общались, и создайте перечень людей, с которыми давно не виделись и даже не переписывались.

3. Расставьте приоритеты, разместив в верхней части списка людей, с которыми вам нравилось общаться больше всего. В итоге у вас должен получиться рейтинг. Используйте его для установления контактов, начиная с первого номера рейтинга и так далее. Постарайтесь каждую неделю связываться хотя бы с одним-двумя людьми и по возможности договаривайтесь о встрече.

4. Посетите несколько сайтов, на которых выкладываются списки предстоящих встреч и мероприятий, и изучите имеющиеся категории. Например, есть сайты, на которых можно найти список встреч групп по интересам или профессиям. Даже если вы не найдете встречи, которая соответствовала бы вашим интересам, у вас может возникнуть желание заняться чем-то еще. Список хобби и мероприятий, выкладываемых на таких сайтах, довольно велик.

5. Выделите хотя бы три вида деятельности или темы, которые хотите развивать (например, книжный клуб, курсы для взрослых, пешеходные или велосипедные экскурсии). Поищите в интернете встречи, запланированные в вашей местности.

Используйте свои списки для возобновления старых отношений и поиска мест для новых знакомств.

 

Краткий обзор лечения: снимите темные очки

Показания к применению: пройдите полный курс лечения и при необходимости повторите его несколько раз, пока ваша социальная или личная жизнь не придет в норму.

Действие: исправляет болезненные заблуждения и служит профилактикой самореализующихся пророчеств.

Дополнительный эффект: уменьшает эмоциональную боль.

 

Одиночество заставляет нас относиться к людям настороженно и подозрительно. Как правило, окружающие хорошо видят нашу нерешительность и воздерживаются от общения с нами. Мы же чувствуем себя подавленными и делаем вывод о том, что подозрительность и осторожность на сто процентов оправданны. Тот факт, что наши действия породили самореализующееся пророчество, зачастую от нас ускользает. Как и в других случаях, страх только привлекает в нашу жизнь вещи, которых мы стремимся избежать.

Но что, если мы совершенно убеждены в справедливости своих защитных суждений и поступков? Как тогда определить саморазрушительное поведение?

Правда в том, что, хотя в конкретный момент времени мы часто не видим проявлений своего поведения, они куда лучше видны в ретроспективе. Например, нам может казаться, что мы поступаем правильно, стоя в сторонке во время какого-нибудь мероприятия, когда наши знакомые общаются с другими людьми. Но, когда на следующий день наше социальное беспокойство ослабеет, мы, вероятно, осознаем, что запросто могли присоединиться к их разговору или представиться одному-двум людям, которых мы не знали.

Что еще важнее, мы склонны к повторению одного и того же саморазрушительного поведения в различных ситуациях, благодаря чему распознавать его становится легче (раз уж мы знаем о его существовании). Составляя список отрицательных тенденций собственного поведения, мы учимся быстрее их распознавать, в том числе в реальном времени.

Поэтому считайте, что вы находитесь во всеоружии.

Хотя анализ собственного поведения поначалу может показаться вам трудным занятием, но, когда я прошу пациентов подумать о своих встречах и беседах с людьми и выявить ошибки, они, как правило, успешно справляются с поставленной задачей. Стоит только признать тот факт, что не все наши поступки идут нам на пользу, как мы приобретаем способность видеть вещи, которые мы сказали или сделали и которые привели к нежелательным последствиям. Например, Серена быстро согласилась с тем, что задавала своим новым приятелям слишком мало вопросов о них самих, что заставляло тех делать вывод об отсутствии реального интереса с ее стороны. Кроме того, во время свиданий она так сильно волновалась, что редко улыбалась, и была слишком напряжена, чтобы смеяться. Осознав это, Серена расстроилась, но зато смогла сделать один правильный вывод.

«Вероятно, они думали, что мне не нравилась их компания. Боже, наверное, это ужасно!» – воскликнула она. «Да, это верно, – подтвердил я, заставив ее рассмеяться. – Но вам решать, оставлять ли все как есть».

Саморазрушительное поведение Серены довольно типично. Перечислим еще несколько его видов: поиск неубедительных отговорок, чтобы отклонить приглашение на вечеринку; пропуск спонтанных мероприятий, потому что вы «не готовы» к ним эмоционально или как-то иначе; нежелание поздравлять друзей или коллег с днем рождения и другими праздниками; принятие дружеских шуток слишком близко к сердцу; использование защитного языка тела (складывание рук на груди или засовывание в карманы, нарочитое внимание к содержимому своего кошелька или поддельный интерес к несуществующим СМС-сообщениям); сдержанные или немногословные ответы либо, наоборот, излишняя разговорчивость и перебивание других; демонстрация отсутствия интереса к жизни и мнению других; рассказ о своих недостатках и опасениях малознакомым людям.

 

Упражнение по выявлению саморазрушительного поведения

Потратьте немного времени на обдумывание того, что вы обычно делаете при случайной встрече с кем-то из друзей, коллег или родных, на свидании либо на каком-нибудь мероприятии. Постарайтесь выявить хотя бы три действия (и варианты бездействия, такие как отсутствие интереса) – даже если они кажутся совершенно оправданными или несущественными, – которые могут оттолкнуть от вас людей.

Примеры моего саморазрушительного поведения:_____________________

Определив свои возможные ошибки, сохраняйте бдительность и избегайте этих действий в дальнейшем. Держите список под рукой и перечитывайте его перед каждой встречей. Выявление саморазрушительного поведения помогает изменить его, но не ждите, что сразу избавитесь от всего негатива. Как мы увидим дальше, все социальные навыки требуют практики.

 

Краткий обзор лечения: определение саморазрушительного поведения

Показания к применению: пройдите полный курс лечения после неудачного опыта общения. Всегда перечитывайте составленный список перед посещением очередного мероприятия, чтобы оставаться начеку и избегать саморазрушительного поведения.

Действие: улучшает социальные и романтические отношения, помогает в профилактике саморазрушительного поведения и исправляет болезненные ошибки восприятия.

Дополнительный эффект: уменьшает эмоциональную боль.

 

В любых отношениях нужно уметь давать и принимать. Но, чтобы правильно «дать», нужно «принять» позицию другого человека. Умение оценивать ситуацию с точки зрения собеседника – крайне важный элемент «социальной мускулатуры», позволяющий понять чужие приоритеты и мотивацию, предвидеть поведение и даже предсказывать реакцию других людей. Оно помогает договариваться, упрощает совместную работу, разработку стратегий и решение проблем, повышает эффективность общения и открывает нам доступ к состраданию, альтруизму и сопереживанию.

Одиночество и социальная изоляция ослабляют наши «мышцы», отвечающие за способность смотреть на мир глазами других людей, и повышают вероятность совершения оплошностей или не совсем адекватного поведения, которое выражается или в слишком сильном рвении, или в отчужденности. Чтобы как можно быстрее привести «мускулатуру» в тонус, необходимо определить пробелы в своем умении занимать позицию собеседника и исправить их. Следующие три ошибки представляют собой наши самые распространенные огрехи.

 

1. Мы не задействуем свою способность смотреть на мир глазами других людей, когда это необходимо

Возможно, это прозвучит слишком просто, но причина, по которой мы не понимаем точку зрения другого человека, заключается в том, что мы не слишком к этому стремимся. Оценка ситуации с позиции собеседника – это умственное упражнение, а не какой-то фокус. Если мы не пытаемся увидеть мир глазами другого человека и понять, что он может думать, какие у него планы и насколько сильно они отличаются от наших, то невольно проигнорируем его интересы и стремления. Наши шутки являются наглядным примером подобного упущения. Думая о том, рассказать анекдот или нет, мы учитываем лишь один фактор: кажется ли он смешным нам, забывая про особенности восприятия других. Албан считал забавным называть свою жену «другой женщиной» (по отношению к работе), но Бланка, разумеется, была совершенно противоположного мнения. Если бы Албан проанализировал то, как она реагировала на эту шутку раньше, он лучше понимал бы чувства своей супруги.

 

2. Мы отдаем предпочтение собственной точке зрения

Собственная точка зрения кажется нам такой очевидной, что обычно мы даже не стремимся взвесить позицию другого человека. Например, ученые проанализировали, как люди отличают правду от шутки или сарказма, когда разговаривают по телефону (в данном случае решающим фактором является тон голоса собеседника) и читают электронные письма. Мы понимаем, что в письменных сообщениях отсутствуют голосовые подсказки, которые помогают понять смысл послания, тем не менее снова и снова совершаем одну и ту же ошибку, полагая, что читатели смогут отличить саркастические письма от обычных так же легко, как если бы мы болтали с ними по телефону. Причем каждый раз мы удивляемся, почему нас опять неправильно поняли.

Почему так происходит? Мы понимаем, что электронные письма могут быть поняты неправильно, тем не менее во всех ошибках восприятия виним адресатов своих посланий. Но исследователи в один голос утверждают, что именно отправитель исходит из неправильных предпосылок. Для исправления этой ошибки мы должны хорошо подумать нам тем, как другой человек может истолковать наше сообщение (и смайлики тут не панацея).

 

3. Мы опираемся на неправильную информацию

Часто мы не принимаем в расчет правильную информацию, которая может донести до нас точку зрения собеседника (например, выражение его лица), но охотно опираемся на неверные данные (стереотипы или сплетни). К примеру, оценивая предпочтения людей, которых считаем похожими на себя, мы принимаем за точку отсчета, естественно, самих себя. Но если между нами и другим человеком мало общего, то обычно мы прибегаем к помощи стереотипов, чтобы оценить его предпочтения. Если наложить эту динамику на вручение рождественских подарков, станет ясно, почему дедушка получил двадцать три пары шерстяных носков вместо устройства для чтения электронных книг, на которое он намекал со Дня благодарения.

 

Неумение принять позицию другого в близких отношениях

Казалось бы, чем дольше мы знакомы с человеком, тем лучше должны понимать его точку зрения. Следовательно, супруги, прожившие в браке много лет, должны совершать меньше всего ошибок в чтении мыслей партнера. Тем не менее большинство семейных психологов скажут вам, что хуже всего понимают друг друга те, кто женат очень давно.

Как это объяснить?

К сожалению, именно близкое знакомство супругов подставляет им подножку. Чем больше времени мы провели со своим партнером, тем меньше усилий нам нужно прикладывать, чтобы понять его точку зрения (ошибка № 1 в действии) – по крайней мере, так нам кажется. Однако знакомство с другим человеком редко наделяет нас способностью читать его мысли, поэтому чрезмерная уверенность в своих силах неизбежно провоцирует ошибки.

Это заблуждение может быть чрезвычайно пагубным для отношений с близким человеком. Например, многие с тревогой ждут наступления Дня святого Валентина или дня рождения своего партнера. Он думает: «Почему моя жена постоянно дарит мне какую-то ерунду?» Она думает: «Как бы я ни старалась, ему не угодишь». На самом деле мы редко прилагаем усилия к тому, чтобы посмотреть на ситуацию глазами другого. Если бы мы действительно пытались понять желания партнера, то обсудили бы с ним, чего он хочет, и не разыгрывали бы каждый год один и тот же спектакль.

Конечно, разговаривать по душам не всегда легко. Бланка именно потому и обратилась к помощи семейного психолога, что Албан все время уходил в себя, когда она пыталась обсуждать с ним проблемы в отношениях. Женщины, как правило, искуснее мужчин в том, что касается обсуждения чувств и ожиданий, поэтому мужья не хотят вступать в заранее проигранное сражение. Вместо того чтобы сказать что-то не то, они предпочитают молчать и оставаться при своем. Если женщины хотят переломить эту тенденцию, им нужно прекратить без умолку болтать. Необходимо предоставить мужчинам возможность выразить свои мысли и даже переформулировать их (без последствий), если сначала слова не выражали их истинных намерений. Если мужчины лучше выражают свои эмоции, чем партнерши, им следует придерживаться сходной тактики.

Одним словом, вы всегда должны себя спрашивать, как точка зрения других людей может отличаться от вашей. При этом нужно принимать во внимание их приоритеты и предпочтения, историю ваших взаимоотношений и текущие обстоятельства. Потратьте несколько минут, чтобы найти ответы на эти вопросы. Так вы избежите многочасовых споров и разбирательств по итогам ситуации, которую можно было предотвратить, если бы вы своевременно заняли позицию своего партнера.

 

Краткий обзор лечения: оценка ситуации с позиции другого человека

Показания к применению: регулярно проходите полный курс лечения. Не расстраивайтесь, если вначале эффект будет выражен слабо. Развитие необходимых навыков требует времени.

Действие: восстанавливает и укрепляет атрофированные «социальные мышцы», улучшает отношения с людьми.

Дополнительный эффект: уменьшает эмоциональную боль.

 

Сопереживание подразумевает способность встать на место другого человека, чтобы понять его чувства и убедительно донести до него свою точку зрения. Но в данном случае недостаточно просто понять его позицию – нужно прочувствовать эмоции человека. Как и в случае с чтением мыслей, мы нередко переоцениваем свое умение анализировать чужие переживания. Это связано, в частности, с тем, что сопереживание, или эмпатия, – не такой уж простой навык. Он требует постижения премудрости джедаев и умения управлять своими мыслями и вниманием. В частности, мы должны направлять свое внимание туда, куда оно не направляется автоматически, а именно на то, что значит быть другим человеком. Следует концентрироваться на этом до тех пор, пока мы не изучим эмоциональный «ландшафт» собеседника. Только после этого можно возвращаться к своей реальности.

В ходе исследований с участием студентов колледжей выяснилось, что за последние тридцать лет их способность к эмпатии заметно снизилась, что, очевидно, справедливо и для общества в целом. Многие из нас умеют понимать мысли и проникаться чувствами других людей. Конечно, Албан сначала не понял, почему его жена Бланка так рассердилась на него, когда он оставил цветы и открытку, купленные ей на День святого Валентина, на кухонном столе. В конце концов, он не только не забыл про праздник (что нередко случалось в прошлом), но и потратил время на покупку подарков, чтобы продемонстрировать свою любовь. Когда я попросил Албана оценить ситуацию с позиции Бланки, он быстро понял, что допустил промах. Правда, ему все равно было невдомек, почему жена не оценила его намерение.

 

Как научиться сопереживать

 

Единственный способ понять, что чувствует другой человек, – представить себя на его месте, причем не на пару секунд, а до тех пор, пока мы не сможем использовать свой эмоциональный радар для слежения за его эмоциями. Чтобы избежать ошибок, нам нужен «панорамный вид» на чувства собеседника, то есть необходимо понимать контекст ситуации. К примеру, я попросил Албана проанализировать ожидания Бланки и постараться встать на ее место на два часа, прошедшие между его приходом домой и тем моментом, когда она обнаружила цветы и открытку на кухонном столе.

«Она видела, как я работал в кабинете, – начал рассуждать вслух Албан, – но цветы лежали на кухне, и до них она еще не дошла». При этих словах его брови взлетели вверх, после чего он тут же повернулся к Бланке и воскликнул: «Ты подумала, что я опять забыл про День святого Валентина! Вот почему ты не ответила на мое пожелание спокойной ночи».

Бланка кивнула. Я попросил Албана не останавливаться. «Теперь, имея это в виду, вспомните, как Бланка повела себя, когда увидела вас в кабинете», – попросил я. «В общем-то никак, – ответил Албан. – Наверное, она расстроилась, но не сказала ни слова, потому что я работал». «Значит, она повела себя вежливо, – заметил я. – Что же она чувствовала прямо перед тем, как нашла цветы на кухне?» «Она была расстроена и разочарована, но решила не отвлекать меня от работы», – заключил Албан. «Она ничего не говорила целых два часа, – уточнил я. – Просто сидела и молча переживала. Вы отправились спать, и только затем она пошла на кухню».

«Да, и увидела на столе цветы и открытку, – продолжил Албан. – И… черт возьми!» Он повернулся к Бланке и сказал: «Наверное, ты решила, что я совсем о тебе не думаю, раз не удосужился вручить подарки лично». Бланка снова кивнула. «Ты весь вечер сдерживала свое недовольство, а я даже минутки не уделил, чтобы поздравить тебя с праздником», – сокрушенно произнес Албан. Его жена глубоко вздохнула. Тогда он обнял ее и прижал к себе. Она не сопротивлялась. «Я такой болван, – прошептал Албан. – Как только ты меня терпишь?» «Порой это нелегко», – с улыбкой ответила Бланка. Албан тут же поклялся пригласить ее в ресторан и отметить праздник, пусть и с опозданием. Лучше поздно, чем никогда!

Я проработал с Бланкой и Албаном еще несколько месяцев. Во время сеансов Албан упражнялся в использовании своих «социальных мышц», понимая, что для создания рельефной мускулатуры одной тренировки недостаточно. Чем больше он практиковал сопереживание, тем счастливее становилась его жена. Со временем, благодаря усилиям с обеих сторон, в их затухающий брак снова вернулись доверие, взаимная поддержка и забота друг о друге.

Развитие способности к эмпатии помогает вдохнуть жизнь в любые отношения. Любовь и внимание, которые несет сопереживание, создают атмосферу благожелательности и великодушия, укрепляющую любые узы – брачные, семейные и дружеские. Конечно, оптимальный результат достигается тогда, когда оба человека накачивают свои «социальные мышцы». Но даже усилия одной из сторон способны принести чудесные плоды.

Чтобы эти навыки вас не подводили, их необходимо развивать и задействовать в различных ситуациях с самыми разными людьми. Нам постоянно нужно задумываться об отношении людей к тому, что мы собираемся сделать или уже сделали. Всегда помните вот о чем:

Старайтесь представлять себя на месте других людей. Лучший способ понять эмоции другого человека – представить себя в его ситуации. Обратите внимание на обстановку, людей, которые находятся рядом с вами, время дня, настроение и самочувствие собеседника, состояние его здоровья в целом. Подумайте, какое впечатление производят на него ваши слова: не то, что вы хотите сказать, а то, что вы говорите на самом деле. Имейте в виду, что во многих ситуациях мы испытываем противоречивые чувства. Например, когда Бланка нашла цветы на кухонном столе, она, наверное, обрадовалась, что Албан вспомнил про праздник, но вместе с тем испытывала обиду, гнев и разочарование от того, что он забыл вручить ей подарки.

Обращайтесь к контексту. Чтобы понять чувства другого человека, надо хотя бы приблизительно представлять себе его расположение духа в конкретный момент времени. Стоит подумать над следующими вопросами: что человек чувствовал, находясь в подобной ситуации прежде? Какие страхи, сомнения, надежды и ожидания он связывает с ситуацией? Какие еще события составляют контекст его жизни? Чем он занимался сегодня до встречи с вами? Как отношения с другими людьми могут повлиять на его реакцию?

Правильно выражайте свои мысли. Знать, что чувствует другой, полезно только в том случае, когда мы можем правильно сформулировать свои знания, не забывая сопереживать. Если вы понимаете эмоции собеседника, но подбираете для их выражения не самые подходящие слова, то поступаете так же, как Албан: покупаете цветы, но оставляете их на кухонном столе. Ищите наиболее подходящие формулировки для своих мыслей. Чем лучше собеседник понимает, что вы действительно постарались постичь его чувства, тем сильнее повлияют на него ваши слова.

 

Краткий обзор лечения: углубление эмоциональной связи

Показания к применению: регулярно проходите полный курс лечения. Не расстраивайтесь, если вначале эффект будет выражен слабо. Развитие необходимых навыков требует времени.

Действие: восстанавливает и укрепляет атрофированные «социальные мышцы», улучшает отношения с людьми.

Дополнительный эффект: уменьшает эмоциональную боль.

 

Одиночество лишает нас желания создавать новые возможности для общения, равно как и пользоваться имеющимися. Мы некомфортно чувствуем себя на вечеринках (особенно на тех, где много незнакомцев), ненавидим поездки в одиночестве, не спешим вступать в новые группы и соглашаться на участие в тех или иных мероприятиях, потому что нам стыдно приходить одним. Возможно, в нашем городе есть множество возможностей для коллективного времяпрепровождения, но мы не желаем прослыть одиночками или неудачниками. Однако так наше одиночество становится еще глубже и еще заметнее.

Чтобы перестать чувствовать себя уязвимым, справиться с волнением, нерешительностью и избежать ярлыка одиночки, нужно обзавестись более масштабной целью. Например, участие в блиц-свиданиях дастся вам гораздо легче, если будет темой материала для вашего блога или университетской газеты. Мы не будем долго думать над тем, стоит ли отправляться на осмотр достопримечательностей вместе со случайными людьми, если все участники поездки, включая нас, будут фотографами или художниками, которые собираются использовать экскурсию для пополнения своих портфолио. Если мы готовимся к соревнованиям по триатлону, нам будет проще записаться в клуб любителей бега, плавания или катания на велосипедах.

Благодаря более широкой программе мы предстаем уже не в качестве одиночек, а в качестве увлеченных людей, преданных своим целям и серьезно относящихся к своим намерениям. Более масштабная цель помогает избавиться от неуверенности в себе и чувства неловкости, потому что наше внимание будет сконцентрировано на текущей задаче: ведении заметок о ходе свиданий, создании портфолио или подготовке к соревнованиям.

 

Подружитесь с интернетом

Интернет позволяет налаживать контакты с людьми, с которыми нас могут объединять общие интересы; при этом даже не нужно выходить из дома. Всемирная сеть предлагает практически безграничные возможности для самовыражения и создания образов, которые в обычной жизни нам недоступны. Например, с помощью сайта secondlife.com вы можете окунуться в трехмерный мир, в котором пользователи общаются друг с другом посредством компьютерных персонажей, выбираемых ими на свое усмотрение. Они могут изменить свой пол, возраст, выбрать себе привлекательную или, наоборот, уродливую внешность и наделить себя другими качествами и способностями, какие им понравятся. Им доступны разнообразные виды деятельности: от простого обмена сообщениями до виртуального секса, от предпринимательства до строительства домов. По словам участников, у них на сайте нередко завязываются действительно близкие знакомства.

Дружба, которая начинается в интернете, нередко находит продолжение в реальном мире. К примеру, недавнее исследование показало, что онлайн-знакомства занимают второе место среди всех способов завязывания романтических отношений (большинство же людей начинают встречаться благодаря наличию общих знакомых, которые представляли их друг другу). Интернет-сайты превосходят по этому показателю некогда лидировавшие бары, клубы и открытые прилавки с овощами в местных супермаркетах, возле которых познакомилось немало пар.

 

Добровольная помощь людям

 

Еще один способ расширить круг общения – заняться волонтерской деятельностью. Помощь людям притупляет чувство одиночества, повышает самооценку и дает нам понять, что мы кому-то нужны и с нами может быть интересно. Волонтерство делает нас более счастливыми и довольными жизнью, а также ослабляет наши страхи и нерешительность в отношении знакомства с новыми людьми. Ставя перед собой цель давать, а не получать, мы сосредоточиваемся на нуждающемся человеке, а не на самих себе. В результате мы чувствуем себя менее уязвимыми и перестаем смущаться.

 

Краткий обзор лечения: создание возможностей для общения

Показания к применению: пройдите полный курс лечения. При необходимости повторите.

Действие: уменьшает эмоциональную боль и увеличивает число возможностей для общения.

Дополнительный эффект: укрепляет ослабленные «социальные мышцы».

 

В некоторых случаях обстоятельства могут препятствовать расширению круга знакомств или углублению существующих отношений. Люди с ограниченной подвижностью, а также находящиеся в географической изоляции или в силу иных причин не имеющие возможности часто контактировать с другими, нередко заводят себе домашних питомцев, которые спасают их от одиночества. Собаки являются превосходным лекарством для людей, находящихся в изоляции, достигших преклонного возраста, столкнувшихся с тяжелой болезнью или психологической травмой, такой как посттравматическое стрессовое расстройство. Кроме того, собаки притягивают людей, поэтому многие отношения начинаются с фразы: «Какая у вас милая собачка! Как ее зовут?»

Чтобы установить, какую пользу приносят наши четвероногие друзья, ученые провели эксперимент. Они помещали в комнату человека и собаку либо двух людей и собаку. Испытуемые, которые провели время наедине с собакой, в итоге чувствовали себя гораздо менее одинокими, чем те, кто, кроме собаки, получил двуногого компаньона. Неизвестно, сообщали ли компаньонам, что они проявили себя как менее способные душевные целители, чем животные, которые пьют воду из унитаза и постоянно себя облизывают.

Несмотря на очевидную пользу лечения с помощью животных, покупка питомца, особенно собаки, – это большая ответственность, и не все могут взять ее на себя по практическим соображениям. Кошкам посвящено меньше исследований, чем собакам, однако они тоже способны скрашивать одиночество и за ними легче ухаживать, чем за собаками, особенно если вы не выходите из дома.

 

Краткий обзор лечения: создание возможностей для общения

Показания к применению: принимать по мере необходимости и насколько позволяют обстоятельства.

Действие: уменьшает эмоциональную боль.