Постоянное возвращение к проблемам и неприятным воспоминаниям похоже на сдирание эмоциональных струпьев. Оно наносит четыре основные психологические раны: углубляет депрессию и замедляет выздоровление; увеличивает продолжительность и интенсивность проявления гнева; отбирает значительное количество эмоциональных и интеллектуальных ресурсов, снижает мотивацию, инициативность, ухудшает способность концентрироваться и продуктивно мыслить; наша потребность пережевывать одни и те же события или чувства неделями и месяцами, а порой даже годами может стать серьезным испытанием для родных и близких, что поставит под угрозу отношения с наиболее значимыми для нас людьми. Давайте подробнее изучим каждую из этих ран.

 

1. Преувеличение наших бед: почему самокопание и грусть – лучшие друзья

Одна из причин, по которой самокопание с трудом поддается лечению, – это его самодостаточность. Чем больше мы думаем о проблеме, тем сильнее расстраиваемся, а чем хуже себя чувствуем, тем сложнее нам удержаться от возвращения к отрицательным мыслям и эмоциям. Этот процесс объясняет, почему самокопание считается предпосылкой клинической депрессии: чрезмерная концентрация на болезненных переживаниях ухудшает наше настроение и искажает восприятие, так что мы начинаем смотреть на мир сквозь темные очки, чувствуем себя беспомощными и теряем надежду. Кроме того, если у нас развилось пристрастие к жеванию «умственной жвачки», самоанализ всегда будет сопряжен с риском самокопания, даже если в данный момент ничего плохого с нами не происходит.

Давайте обратимся к одному простому эксперименту, который прекрасно демонстрирует эту динамику. Ученые попросили обычных людей поразмышлять в течение восьми минут над своими чувствами. Такие мысли не оказывают никакого влияния на настроение большинства из нас. Да и должны ли? Но люди, которые в начале эксперимента были немного грустными, а также испытуемые со склонностью к самокопанию, через восемь минут почувствовали себя значительно хуже, чем прежде. В ходе эксперимента никто не манипулировал эмоциями его участников: людей просто попросили проанализировать свои чувства.

Моя работа с Линдой, юрисконсультом, прекрасно иллюстрирует навязчивость отрицательных мыслей в контексте самокопания. Линда с отличием окончила одну из лучших юридических школ и быстро получила работу в известной адвокатской конторе Нью-Йорка. Через несколько лет один из старших партнеров фирмы попросил, чтобы она перешла в его отдел. На тот момент это была вершина ее профессиональной карьеры и одновременно начало кошмара. Ее новый начальник оказался совершенно невыносимым. Он постоянно критиковал Линду, смотрел на нее свысока, демонстрировал ярко выраженные пассивно-агрессивные наклонности и в то же время требовал от нее колоссальной самоотдачи. Кроме того, он любил покричать, с чем женщина никогда прежде не сталкивалась.

Прошел год, и Линда обнаружила, что находится в очень подавленном состоянии. Она хотела вернуться в прежний отдел, однако новый босс постоянно размахивал перед ее носом морковкой партнерства, намекая, что если она приложит немного больше усилий, то через пару лет обязательно станет партнером. Он действительно предоставил Линде хорошую характеристику по итогам года, но вместе с тем не переставал указывать ей на ее место, приуменьшал ее заслуги и кричал на нее в присутствии других работников, ставя женщину в неловкое положение. Неудивительно, что рыдания в туалете вошли у нее в привычку. Посоветовавшись с мужем, Линда решила прямо спросить у начальника, когда ее собираются сделать партнером. Он пообещал, что если она продолжит работать так же усердно, как прежде, то к концу следующего года ее статус коренным образом изменится. Линда попросила его оформить данное ей обещание в письменном виде, и, к ее удовольствию, начальник удовлетворил просьбу.

Итак, Линда удвоила свои усилия. Когда босс наконец пригласил ее на обсуждение карьерных перспектив, она с трудом скрывала свой восторг. Но вместо объявления о повышении он вручил ей кошмарный годовой отчет, в котором недвусмысленно обвинял ее в лени (хотя она работала усерднее, чем когда бы то ни было). Он заявил Линде, что она никогда не станет партнером фирмы. Линда была ошарашена. Ей не оставалось ничего другого, как перейти на другую работу, согласившись на значительное понижение заработной платы.

Линда пришла ко мне на прием спустя целый год после смены работы. Хотя новый начальник относился к ней намного лучше прежнего, она не могла избавиться от тягостных воспоминаний о старой работе. «Я все время чувствую себя несчастной, – рассказала она. – Я постоянно вспоминаю о том, как он закатывал глаза каждый раз, когда я выступала на собраниях, презрительное выражение его лица, когда он критиковал мою работу, и его гримасу гнева, когда она кричал на меня перед коллегами». Душевная боль, которую эти и другие события причинили Линде, оставила глубокий отпечаток на ее лице. Линда обращалась к психотерапевту и раньше, но не смогла избавиться от самокопания и тоски.

Многие традиционные виды лечения заставляют пациентов анализировать свои проблемы и неприятные происшествия в мельчайших подробностях и с различных точек зрения, что только закрепляет их склонность к самокопанию. Другие подходы, такие как когнитивная терапия, тоже включают в себя рассуждения и анализ и учат пациентов обнаруживать отрицательные мысли, чтобы затем опровергать их. Однако и такой подход не лишен недостатков – ведь, чтобы доказывать несостоятельность негативных мыслей, пациентам приходится постоянно сосредоточиваться на них.

В качестве примера приведем результаты недавнего исследования, в ходе которого ученые давали студентам колледжа, подверженным риску наступления депрессии, либо учебник по когнитивной терапии, либо методическое пособие по обучению в вузах. Сразу после окончания работы с материалом исследователи измерили показатель депрессивности испытуемых. Студенты с ярко выраженной склонностью к самокопанию, уделившие время изучению когнитивной терапии, чувствовали себя гораздо хуже тех, кто знакомился с методическими материалами. Побуждение людей, пристрастившихся к «умственной жвачке», к распознаванию своих отрицательных мыслей или чувств, даже с целью последующего опровержения, заставляло их возвращаться к отрицательным переживаниям еще чаще, а значит, глубже погружаться в депрессию. Они не смогли избавиться от грустных мыслей даже четыре месяца спустя, что еще раз подтверждает способность самокопания пускать корни.

 

2. Усиление гнева: как «умственная жвачка» раздувает пламя ярости

Еще одна эмоция, которая побуждает нас к пережевыванию одних и тех же мыслей, – это гнев. Многие из нас многократно проигрывают в своей голове ситуации, которые вызвали у нас раздражение. Точно так же, как с самокопанием: когда мы обдумываем или обсуждаем события, которые нас разозлили, гнев только усиливается, а чем сильнее гнев, тем сложнее нам избавиться от связанных с ним проблем и мыслей.

Карлтон, молодой человек, которого я консультировал несколько лет назад, попал именно в такой порочный круг. Его отец поначалу жил бедно, но затем смог заработать состояние на фондовой бирже и хотел, чтобы Карлтон ни в чем не нуждался. Например, после окончания колледжа юноша решил переехать в Нью-Йорк. Отец немедленно купил ему квартиру в пентхаусе и выделил приличную сумму денег на содержание. Он всегда повторял, что «его сын достоин всего самого лучшего».

Карлтон попробовал себя в различных сферах, меняя одну денежную работу за другой, благодаря связям отца. Но у него не было ни опыта, ни навыков для достижения успеха на этих должностях, поэтому он нигде не задерживался больше года. Каждый раз начальники вежливо намекали, что ему стоит «попробовать что-то еще» или «двигаться дальше». Поэтому его неоднократно посещали мысли о том, что он плохо справлялся с работой.

«Мне хотелось верить, что ни одна из этих компаний не возьмет меня на работу без необходимой квалификации. Но они просто делали одолжение отцу, – объяснил Карлтон во время нашей первой встречи. – Когда им становилось ясно, что я не задержусь у них надолго, они не говорили мне, что конкретно у меня не получалось, просто просили уйти. Вы не представляете себе, как это унизительно!» При этих воспоминаниях ноздри Карлтона раздулись. «Я не просил у отца квартиру, не просил денег и не нуждался в его помощи, чтобы найти работу, – заявил Карлтон. – Стоило мне выразить к чему-то интерес, как я тут же это получал. Мне предлагали престижные должности, для которых требовалась более высокая квалификация, но никто не говорил мне об этом. Так отец раз за разом обрекал меня на неудачи. Конечно, он хотел для своего сына только самого лучшего!» Последние слова Карлтон произнес, передразнивая манеру речи своего отца.

В двадцать пять лет Карлтон повстречал Солану – профессионального маркетолога. Год спустя они сыграли свадьбу. Осенью 2008 года, через несколько месяцев после венчания, начался экономический кризис, который нанес серьезный удар по бизнесу отца Карлтона. Ему пришлось продать квартиру, в которой поселились молодожены, и уменьшить сумму на их содержание. В то время молодой человек недавно уволился с очередной работы и пока находился в поисках новой. В результате супругам пришлось рассчитывать только на зарплату Соланы и небольшую сумму денег, оставшуюся на банковском счете Карлтона.

«Я начал активно искать работу, – вспоминает Карлтон. – За шесть месяцев я разослал резюме в несколько сотен компаний, но никто не согласился меня взять. В этом нет ничего удивительного – ведь резюме красноречиво свидетельствовало о моих неудачах. Мой отец вжился в роль супергероя и не хотел думать о том, что загоняет меня в финансовое рабство. Он не понимал, что губит мою карьеру. Ему было все равно, что в один прекрасный день я могу вообще остаться без работы». Лицо Карлтона побагровело от гнева. «Мне двадцать семь лет, и у меня нет ни навыков, ни квалификации, ни перспектив, – воскликнул он. – Он испортил мне жизнь! Я постоянно зол, и бедной Солане все время достается. Она просит меня не думать об отце, но каждый раз, когда я получаю очередной отказ, в моей голове раздается его голос: “Мой сын достоин всего самого лучшего!” Он сводит меня с ума. Но, если я не перестану кричать на Солану, она бросит меня. Она так и сказала. И тогда я останусь ни с чем!»

Возвращение к одним и тем же мыслям и чувствам способно ввергнуть нас в пучину гнева и раздражения, и мы будем постоянно испытывать недовольство. Негодование провоцирует реакцию стресса и заставляет организм работать на износ. В долгосрочной перспективе гневные мысли подвергают нас риску развития сердечно-сосудистых заболеваний.

Еще одно не всегда очевидное следствие «умственной жвачки», приправленной гневом, заключается в повышенной раздражительности, из-за которой мы выходим из себя по малейшему поводу. Как следствие, мы изливаем гнев на друзей и членов семьи. Мы кричим на них, затыкаем им рот и бурно реагируем даже на пустяки.

Чтобы проиллюстрировать, с какой легкостью мы выплескиваем свой гнев на ни в чем не повинных людей, экспериментаторы заставили участников исследования сначала испытать раздражение, а затем побудили некоторых из них поразмышлять над неприятным опытом. Люди, которые сделали раздражение предметом своих раздумий, впоследствии куда с большей частотой демонстрировали агрессию по отношению к неумелому, но ни в чем не повинному участнику, чем те, кто не думал о неприятном происшествии. Хотя участник ни имел никакого отношения к ситуации, вызвавшей фрустрацию, пережевывание гневных мыслей и чувств заставляло испытуемых обходиться с ним очень жестоко: они помешали ему получить работу, от которой якобы зависела его карьера и материальный достаток.

Если мы попадаем в порочный круг депрессивных мыслей, то нашим родным и друзьям можно только посочувствовать. Но им (а заодно и нам) приходится еще хуже, если в основе порочного круга лежат раздражение и гнев.

 

3. Когнитивная утечка: как самокопание расходует наши интеллектуальные ресурсы

Самокопание так глубоко погружает нас в раздумья, что мы тратим на него огромное количество умственной энергии. Концентрация нашего внимания снижается, мы теряем способность умело решать проблемы, перестаем быть такими же мотивированными и инициативными, как раньше. Более того, принимаемые нами неверные решения обходятся нам очень дорого, подрывая физическое и психическое здоровье. Например, при обнаружении уплотнения в груди женщины со склонностью к самокопанию обращались к врачу на два месяца позже тех, кто не имел такой привычки. Это промедление могло стоить им жизни. Исследования показали, что пациенты, больные раком или страдающие сердечно-сосудистыми заболеваниями и имеющие привычку пережевывать одни и те же мысли, не следовали предписаниям врачей так же строго, как люди со сходными проблемами, но не склонные к самокопанию.

Самокопание заставляет нас регулярно возвращаться к отрицательным эмоциям, пока они не завладевают нами настолько, что мы начинаем видеть всю свою жизнь, свое прошлое и будущее в их свете. Пессимистичный взгляд на вещи, сконцентрированный на самих проблемах, а не на их решении, мешает нам двигаться дальше. Даже если мы находим решение проблемы, то не спешим его применять. Возможно, мы знаем, что какие-то занятия способны поднять нам настроение, но все равно не торопимся за них браться.

В итоге некоторые из нас заглушают боль спиртным или другими веществами. Люди со склонностью к самокопанию, с которыми я работал, часто признавались, что алкоголь уменьшает их раздражительность и упрощает жизнь окружающим. Действительно, выпивка нередко делает нас более дружелюбными, но вопрос в том, способны ли мы ограничиться одним бокалом. Если мы привыкаем поднимать себе настроение с помощью алкоголя, наше потребление горячительных напитков редко остается на прежнем уровне. Но чем больше мы напиваемся, тем сложнее нам контролировать свои импульсы. Следовательно, вероятность агрессивного поведения повышается.

Формирование алкогольной зависимости часто начинается именно с неумелого управления отрицательными эмоциями (в том числе и гневом), которые возникают по причине самокопания. Впрочем, некоторые выбирают другой путь борьбы с негативом, предпочитая алкоголю переедание или, напротив, строгую диету с регулярным приемом слабительных. Но, к чему бы мы ни обращались за помощью, будь то спиртное, обильный прием пищи или что-то еще, навязчивые мысли никуда не исчезают, а риск получения серьезной психологической травмы все время растет.

 

4. Напряженные отношения: какую цену близкие платят за наше самокопание

Навязчивые мысли нередко полностью контролируют наш разум, и мы не замечаем, что наша потребность постоянно «перетирать» их с друзьями и родными создает напряженность в отношениях. Вдобавок мы обычно распределяем свои усилия неравномерно и делимся переживаниями с самыми понимающими и сострадательными людьми. На них приходится львиная доля нагрузки. Даже если учесть, что их забота о нас совершенно искренняя, постоянное возвращение к одним и тем же вопросам является непростым испытанием для их терпения и сочувствия. В конце концов их милость и сопереживание могут смениться гневом и неприязнью. Когда я указываю на эти риски своим пациентам, они нехотя признают, что их собеседники могут терять терпение. Тем не менее они не понимают, почему к ним должны относиться с неприязнью.

Чтобы понять, почему так происходит, мы должны порассуждать вот о чем. Оказание эмоциональной поддержки близким нам людям – один из самых приятных аспектов дружбы и отношений в принципе. Помогая тем, кто нам небезразличен, мы растем в собственных глазах, укрепляем взаимоотношения, повышаем уровень доверия и чувствуем себя необходимыми.

Но если мы обращаемся к близкому человеку с одними и теми же проблемами или переживаниями снова и снова, то тем самым сигнализируем, что его предыдущие попытки оказания помощи были безуспешными. Шансы на успех каждой следующей попытки, следовательно, также невелики. Возможно, мы испытали некоторое облегчение, но длилось оно недолго, раз мы снова затрагиваем ту же тему. Не факт, что наш собеседник осознает, что постоянным обсуждением одних и тех же проблем мы наносим ему оскорбление, но это не помешает ему начать испытывать раздражение и неприязнь.

Далее, внутри каждого из нас имеется своего рода ограничитель, благодаря которому мы определяем, что тоска или гнев другого человека длятся гораздо дольше положенного времени. Когда все лимиты оказываются превышенными, а нас по-прежнему просят о поддержке, мы можем оказать ее из чувства долга или вины, но это занятие не доставит нам удовольствия.

Однажды мне довелось работать с молодым человеком, которого за неделю до свадьбы бросила невеста. На протяжении целого года он только и делал, что изливал свое горе друзьям. Насколько я понял, со временем друзья стали терять терпение: им порядком надоели его бесконечные жалобы. Вместо занятий, которые подразумевали постоянное общение, таких как игра в гольф, совместные обеды или посиделки в баре, они стали приглашать его в кино, на футбол или баскетбол. К сожалению, молодой человек не понял столь тонких намеков. Он не обращал внимания и на мои предостережения. Когда во время игры в баскетбол он затронул больную тему в сто первый раз, один из его друзей настолько разозлился, что остановил матч и закричал: «Перестань, приятель! Будь наконец мужчиной!» Сказав это, он бросил мяч прямо в лицо моему пациенту, сломав ему переносицу.

Понятно, что недовольство друга постепенно накапливалось и однажды достигло критической точки. Тем не менее вплоть до этого момента он не сказал моему пациенту ни слова о том, как всем надоели его стоны. Другие приятели тоже держались до последнего. Впрочем, этим все не кончилось. Следующие пять часов обидчику «несчастного страдальца» пришлось провести вместе с ним в пункте неотложной помощи, выслушивая те же самые жалобы, но уже куда более противным голосом, виной чему был сломанный нос.

Конечно, физические увечья, наносимые близкими нам людьми, которые устали от нашей «умственной жвачки», скорее, редкость. Но это не значит, что они не хотят хорошенько нас огреть. Постоянное самокопание фокусирует все наше внимание на собственных эмоциональных потребностях. Мы остаемся слепы к чувствам и нуждам других, что пагубно сказывается на отношениях с друзьями и родственниками.

 

Когда ученые начали изучать, как люди осмысливают неприятные ситуации и происшествия, они обнаружили одну важную вещь, которая позволяет провести различие между обычной саморефлексией и болезненным самокопанием. Речь идет о точке зрения, которой мы придерживаемся, когда оцениваем случившееся.

При анализе неприятного опыта мы обычно погружаемся в себя и смотрим на ситуацию своими глазами (то есть воспринимаем ее от первого лица). Анализ чувств с этой позиции сопряжен с поэтапным развертыванием воспоминаний (сцена за сценой в соответствии с тем, как все происходило). Эмоции, включая их смену и интенсивность, протекают по той же схеме, что и во время самого события.

Но, когда исследователи попросили людей проанализировать болезненный опыт, дистанцировавшись от своих чувств и переживаний (как бы от третьего лица), они обнаружили нечто удивительное. Вместо простого пересказа событий и изложения своих эмоций испытуемые начинали смотреть на случившееся под другим углом, что рождало новое понимание и новые чувства. Результат оказался еще более поразительным, когда их попросили оценить ситуацию с точки зрения наблюдателя и подумать над тем, почему она стала возможной, а не как все произошло.

В ходе многочисленных исследований участники, которых просили проанализировать свой опыт под этим углом, испытывали гораздо меньшую боль, чем те, кто не дистанцировался от собственных мыслей и чувств. Кроме того, их артериальное давление росло не так сильно и быстрее возвращалось в норму. Это значит, что оценка ситуации с позиции третьего лица уменьшает стрессовую реакцию и не так нагружает сердечно-сосудистую систему. Но хорошие новости на этом не заканчиваются. Спустя неделю испытуемые, которые смотрели на ситуацию глазами стороннего наблюдателя, сообщили, что думают о неприятном происшествии гораздо реже и испытывают куда меньше отрицательных эмоций, чем люди, которые не дистанцировались от своих чувств. Полученные результаты одинаково справедливы как для депрессивных мыслей, так и для гнева.

Впервые познакомившись с этими открытиями, я сразу же подумал о Линде – юрисконсульте, которая то и дело вспоминала о своем бывшем начальнике, постоянно терроризировавшем ее. То, как она описывала выражение его лица («Я все время думаю о том, как он закатывал глаза каждый раз, когда я выступала на собраниях»), со всей очевидностью указывало на восприятие ситуации от первого лица. Мне стало интересно, не сможет ли изменение точки зрения уменьшить интенсивность ее навязчивых мыслей. Я рассказал ей о том, как нужно дистанцироваться и смотреть на вещи глазами стороннего наблюдателя. Попросив ее быть как можно более объективной, я назначил ей новую встречу через две недели.

На следующий сеанс Линда пришла с широкой улыбкой на лице. «Сработало!» – радостно крикнула она с порога. Она сообщила, что всю неделю после прошлой встречи старательно пыталась дистанцироваться от своих переживаний, как только вспоминала своего бывшего начальника. «И вскоре произошел какой-то сдвиг, – сказала Линда. – Через несколько дней я заметила, что думаю о нем гораздо реже, чем обычно». Но и это еще не все: даже когда Линда вспоминала о бывшем боссе, она расстраивалась значительно меньше, чем раньше. Отделаться от этих мыслей стало легче. Когда они не отставали, она использовала отвлекающий фактор (лекарство В) гораздо с большей эффективностью, чем прежде. Сочетание двух подходов (изменения точки зрения и отвлечения) помогло ей заметно снизить частоту и интенсивность назойливых мыслей за короткий период времени.

 

Упражнение на изменение точки зрения

Изменение точки зрения на такую, которая дает возможность дистанцироваться от главной темы навязчивых размышлений, требует практики. Приступайте к упражнению, только когда у вас будет достаточно времени. Применяйте методику поочередно к каждой ситуации, которая является предметом самокопания.

Примите удобную позу (сидя или лежа), закройте глаза и воспроизведите в памяти любой эпизод, относящийся к неприятному событию. Уменьшите изображение, чтобы увидеть себя со стороны, а если событие происходило в двух местах (например, если вы разговаривали по телефону), разделите мысленный экран на две части – так вы сможете наблюдать за собой и другим человеком одновременно. Когда вы увидите себя со стороны, отдалите изображение еще больше, чтобы расстояние до всех участников сцены увеличилось. Представьте, что вы совершенно посторонний человек, который случайно оказался поблизости от эпицентра событий.

Проделайте то же самое с другими неприятными происшествиями и воспоминаниями о них.

 

Краткий обзор лечения: измените свою точку зрения

Показания к применению: используйте описанную выше методику, если располагаете достаточным запасом времени и вас ничто не отвлекает. Применяйте ее регулярно, по мере необходимости. Когда интенсивность эмоций спадет и потребность в самокопании ослабеет, переходите к лекарству В, которое поможет вам пресечь любые ненужные мысли.

Действие: уменьшает частоту навязчивых мыслей депрессивного и агрессивного характера, нормализует умственную и психическую деятельность.

Дополнительный эффект: снижает интенсивность реакций стресса.

 

Даже если побуждение к самокопанию и навязчивые воспоминания станут возникать реже, остановить течение этих мыслей при их появлении не так-то просто. Основная причина, по которой мы снова и снова попадаем в их капкан, даже когда понимаем их вред, состоит в нашем неумении распознавать отрицательные эмоции на начальной стадии. Пытаться подавлять назойливые мысли не только сложно, но и неэффективно. За последние десятилетия проведено немало исследований, продемонстрировавших, что попытки не думать о чем-то привлекают нежелательные мысли больше, чем что бы то ни было.

В ходе классических экспериментов ученые просили испытуемых не думать о белом медведе на протяжении пяти минут и звонить в колокольчик каждый раз, когда они поймают себя на запретной мысли (белых медведей выбрали только по той причине, что они нечасто становятся предметом наших размышлений, особенно если учесть, что исследование проводилось в Техасе). Обычно первый звонок раздавался спустя считанные секунды после начала опыта, а потом повторялся еще какое-то количество раз. Что любопытнее всего, через пять минут, когда испытуемым разрешили думать о чем угодно, у них наблюдался синдром отмены, и они начинали вспоминать о белых медведях во много раз чаще, чем среднестатистический эскимос. С тех пор ученые провели большое количество экспериментов, доказавших, что подавление нежелательных мыслей сопровождается аналогичным эффектом отмены: стоит нам немного ослабить бдительность, как непрошеные гости снова вторгнутся в наш разум и будут докучать еще сильнее, чем прежде.

Итак, подавление – плохой союзник в борьбе с навязчивыми воспоминаниями и самокопанием. Куда лучше завербовать другого бойца, имя которому – отвлечение. Десятки экспериментов показали, что отвлечение путем переключения внимания на занятия, которые нам нравятся или требуют от нас повышенной сосредоточенности, например на занятия спортом, собирание пазлов или игру на компьютере, позволяет вырваться из порочного круга самокопания. Отвлечение также восстанавливает продуктивность мышления и способность решать проблемы: когда навязчивые воспоминания уходят, наша умственная деятельность возвращается в норму.

Конечно, встреча с друзьями или поход в кино тоже помогают отвлечься от нездоровых размышлений, но у нас не всегда есть время, чтобы куда-то пойти, однако даже небольшое отвлечение способно быстро прервать ход нежелательных мыслей. Например, выделите несколько минут на интеллектуальное упражнение вроде судоку или рисование в воображении плана местного супермаркета (кассы – хозтовары – бакалея – точки быстрого питания и т. д.). Так вы не только дадите отпор нарушителям ваших владений, но и придете в хорошее расположение духа.

Чтобы понять, какие отвлекающие факторы работают лучше всего – с учетом обстоятельств (например, находимся мы дома или на работе, читаем конспект или просто едем в метро) и специфики назойливых мыслей, – нужно действовать методом проб и ошибок. Наши представления о том, насколько сильно то или иное занятие может нас увлечь, не всегда верны. Поэтому постарайтесь протестировать свой арсенал отвлекающих факторов заранее, чтобы, когда неприятные воспоминания начнут атаковать ваш разум, вы знали, как дать им отпор. Чем богаче наш арсенал, тем проще пустить под откос поезд, до отказа набитый пассажирами-безбилетниками.

 

Упражнение на поиск отвлекающих факторов

Выполните следующее письменное упражнение отдельно для каждой ситуации или темы, которая является предметом навязчивых размышлений и самокопания.

1. Перечислите места и ситуации, в которых позывы к самокопанию и назойливые мысли особенно сильны и активны.

2. Для каждого места и ситуации перечислите максимум отвлекающих факторов – как непродолжительных по времени (например, решение судоку или представление плана супермаркета), так и требующих более значительных временных затрат (например, занятие спортом или просмотр фильма).

Составив список, возьмите его с собой, чтобы в случае необходимости могли к нему обратиться. Даже если вам кажется, что вы без труда вспомните его содержание, все равно не оставляйте список дома. Когда нас посещают назойливые воспоминания, продуктивность мышления неизбежно падает.

 

Краткий обзор лечения: отвлечение

Показания к применению: составьте список отвлекающих факторов, которые доказали свою эффективность, и прибегайте к их помощи каждый раз, когда навязчивые мысли начнут стучаться в дверь вашего сознания.

Действие: минимизирует вред от навязчивых мыслей депрессивного и агрессивного характера, нормализует умственную и психическую деятельность.

 

В фильме «Анализируй это» психиатр (которого играет Билли Кристал) рекомендует пациенту, имеющему проблемы с гневом, выместить злость на подушке. Пациент (Роберт Де Ниро), который является членом преступной группировки, тут же достает пистолет и расстреливает в подушку всю обойму. Опешивший психиатр находит в себе силы спросить: «Вам лучше?», на что мафиози, секунду поразмыслив, отвечает: «Да, лучше!»

Представление о том, что нам необходимо давать выход своему гневу, чтобы почувствовать себя лучше и избавиться от агрессии, получило широкое распространение даже среди профессиональных психологов. Несколько десятилетий назад терапевты, похожие на героя Билли Кристала, начали советовать своим пациентам вымещать гнев на безобидных предметах, вроде диванных подушек. С тех пор подобные рекомендации вошли в моду и остаются в ней до сих пор.

Более того, чтобы удовлетворить спрос на «катарсис», ушлые бизнесмены стали выпускать целые линейки «терапевтических» игрушек как для детей, так и для взрослых. Например, сегодня можно купить реалистичные пластмассовые фигурки людей, которые идут в комплекте с пластиковыми битами. С помощью этого набора дети могут «продуктивно» выместить свою злобу. Для этого нужно со всей силы колотить несчастных человечков по голове и лицу. В последний раз, когда я наблюдал сеанс подобного членовредительства, семилетний «Майк Тайсон» колошматил пластмассовую фигурку, а психотерапевт стоял в сторонке и приговаривал: «Покажи мне, как ты злишься на своего отца!» Лично я сильно сомневаюсь в том, что это лучшее решение проблемы отцов и детей.

Эффективность вымещения гнева на посторонних предметах не раз становилась предметом научных исследований, и каждый раз ученые приходили к одному и тому же выводу: модель «катарсиса» не только ошибочна, но и вредна! В ходе одного недавнего исследования раздраженные пациенты были разбиты на три группы. Одним дали указание колотить боксерскую грушу и думать о том, кто их разозлил. Других попросили бить по груше, размышляя о чем-то нейтральном. Третьи не делали ничего. Первая категория испытуемых, которые молотили по груше и представляли себе своего недоброжелателя, впоследствии демонстрировали намного более высокий уровень агрессии и имели куда более сильное желание отомстить, чем участники других групп (определенно плохая новость для папы юного хулигана). Наименее раздраженными и самыми спокойными оказались те, кто вообще ничего не делал.

Освобождение от гнева путем причинения вреда безобидным предметам только усиливает наши агрессивные позывы. Многочисленные родители, которые покупают своим детям наборы с битами или советуют им для разрядки поколотить подушку, должны понимать, что так их отпрыски становятся еще более агрессивными.

Так как же бороться с гневом?

Самая эффективная стратегия управления эмоциями вроде гнева заключается в переосмыслении неприятного события таким образом, который не будет приводить нас в ярость. Новый, более позитивный взгляд на ситуацию обуздывает гнев. Например, самый прославленный пловец в истории спорта Майкл Фелпс, просматривая прессу накануне очередных крупных соревнований, часто сталкивался с язвительными замечаниями своих соперников. Журналисты неоднократно интересовались, как он в таких ситуациях боролся с гневом. Вместо того чтобы колотить разделитель дорожек, слушая, как тренер приговаривает: «Покажи мне, как ты зол на этого немца», Фелпс переосмысливал обстоятельства и использовал издевки соперников в качестве мотивации. Он начинал тренироваться и готовиться к стартам еще усерднее.

Несмотря на эффективность переосмысления, многим из нас этот метод дается с большим трудом, потому что не всегда легко переосмыслить неприятное событие в позитивном ключе. Например, Карлтон – молодой человек, отец которого обанкротился и оставил его без финансовой поддержки, – был так зол на него за вмешательство в свою карьеру, что не мог думать ни о чем другом. Постоянные мысли об отце сделали его настолько раздражительным, что он выходил из себя по малейшему поводу и вымещал свое негодование на жене. Карлтон нуждался в новом взгляде на ситуацию, но даже после моих объяснений он не смог положительно переосмыслить обстоятельства своей жизни. Тогда я попытался показать ему, в каком направлении следует двигаться.

«Карлтон, – обратился я к нему, – вы окончили отличный университет и последние пять лет работали в различных областях, к которым проявляли интерес. Даже если вы не задерживались подолгу ни на одном месте, то все равно изучили каждое из направлений. Благодаря полученному опыту вы теперь лучше понимаете, что вам нужно».

«Конечно, – ответил он. – Но что с того? Я никогда не получу работу, о которой мечтаю, если отец не подергает за ниточки». «Почему же? Получите, – возразил я. – Вместо того чтобы приобрести необходимый опыт, благодаря отцу вы сразу оказывались на престижных должностях, к которым были не готовы. В реальном мире все происходит наоборот: люди начинают с самого низа и постепенно идут к вершине».

«Но это будет означать, что я выброшу пять лет своей жизни на свалку. Это меня и мучает больше всего», – заявил Карлтон. «Не совсем. За эти пять лет вы поняли, чем хотите заниматься. Представьте, что вы стажировались, а стажировка, как известно, вещь полезная. Теперь, когда вы знаете, что вам интересно, вы можете начать с низов и добраться до самого верха».

«Разве вы не поняли? – злобно выкрикнул Карлтон. – Я не хочу начинать с низов!» «Я знаю, – мягко ответил я. – Ваш отец тоже этого не хотел. Поэтому разве плохо, что он стремился избавить вас от опыта, которого вы сами хотите любой ценой избежать?»

При этих словах кровь отхлынула от лица Карлтона. Показалось, что его ударило молнией. Он никогда не думал о том, что надежды и стремления его отца отражали его собственные. Когда он наконец смог воспринять вмешательство отца в свою жизнь как искреннюю заботу, а не как попытку все контролировать и когда начал относиться к предыдущему профессиональному опыту как к полезному и определяющему с карьерной точки зрения, проблемы Карлтона решились сами собой. Количество навязчивых мыслей резко уменьшилось, равно как интенсивность гнева и раздражительности. Он взялся за поиски работы, исходя из своих нынешних навыков, и через несколько месяцев получил первую должность без всякого участия отца. Несмотря на то что речь шла о должности, находящейся у подножия служебной лестницы, лицо Карлтона сияло от счастья.

Переосмысление требует изменения точки зрения и нового взгляда на ситуацию, который изменит ее смысл и, следовательно, наше отношение к ней. Хотя мы говорим в первую очередь об ослаблении гнева, переосмысление также помогает нам избавиться от грусти, разочарования и перестать чувствовать себя жертвами. Например, если бы Линду сделали партнером, она по-прежнему работала бы на своего злобного начальника. И хотя ей очень не хотелось спускаться на несколько ступеней по карьерной лестнице, это помогло ей почувствовать себя гораздо лучше. Сумев воспринять поведение босса как «полезное», а не «разрушительное», Линда смогла отделаться от мысли о себе как о жертве.

 

Упражнение на переосмысление

Хотя разные обстоятельства влекут за собой различные навязчивые мысли, есть универсальные подходы, которые подходят для многих из них. Используйте следующие четыре совета для переосмысления своей ситуации, чтобы она вызывала как можно меньше гнева (или тоски).

1. Найдите позитивную составляющую. Точно так же, как отцом Карлтона двигали добрые намерения, большинство людей, виновных в наших приступах гнева, имеют и хорошие черты характера; не исключено, что они вовсе не хотели разозлить или обидеть нас. Отыскание этих положительных черт и благих намерений позволяет взглянуть на ситуацию иначе, что уменьшит интенсивность наших эмоций.

2. Определите потенциал. Сегодня многие компании требуют от руководства переименовывать «слабости» в «потенциал» во время бесед с подчиненными. Так сотрудникам проще принять критику и не пасть духом, когда босс перечисляет их недостатки. Этот метод пользуется успехом благодаря одной истине, которую он воплощает. Многие стрессовые ситуации содержат в себе потенциал для нашего развития, помогают определиться с ценностями, решить давно назревавшие проблемы и показывают, когда нужно сменить курс.

3. Усвойте уроки. Ситуации, которые становятся поводом к самокопанию, на самом деле могут многому нас научить. Определение ошибок, которые мы совершили и которых хотим избежать в будущем, отношение к сложным ситуациям как к мозаике, которую нужно собрать, нахождение людей, на которых мы действительно можем положиться, и обнаружение своих достоинств и недостатков – все это чрезвычайно ценные уроки, которые способны повысить нашу уверенность в себе и уберечь нас от бед и разочарований в дальнейшем.

4. Воспринимайте обидчика как человека, который нуждается в духовной помощи. Люди, отводящие религии важное место в своей жизни, могут переосмыслить многие ситуации следующим образом: те, кто причиняет нам зло, нуждаются в духовной помощи. Поэтому они заслуживают молитв, а не гнева. Недавно был проведен ряд исследований, которые изучали влияние молитвы на ослабление гнева (конечно, с использованием современных научных методик сбора данных и валидации результатов). Они доказали, что если наши молитвы носят положительный характер, то они являются эффективным средством регулирования эмоций. Если же мы поддадимся искушению и станем просить высшие силы, чтобы они наказали обидчика по заслугам, то агрессии в нас только прибавится, ведь мы будем изо всех сил колотить духовную подушку.

Светская версия этого подхода (хотя и не проверенная учеными) сводится к тому, чтобы воспринимать обидчика как человека с жизненными или психологическими проблемами, которому, скорее всего, нужна помощь специалиста.

 

Краткий обзор лечения: переосмыслите гнев

Показания к применению: применяйте к ситуациям, воспоминаниям или событиям, которые вызывают навязчивые мысли депрессивного и агрессивного характера. Зафиксируйте свой новый взгляд на проблему в письменном виде, чтобы вы могли получить к нему немедленный доступ, когда к вам придут непрошеные гости.

Действие: уменьшает частоту появления агрессивных навязчивых мыслей (а также остроту других болезненных переживаний), нормализует умственную и психическую деятельность, снижает интенсивность стрессовых реакций.

 

Постоянно обсуждая одну и ту же проблему с друзьями и членами семьи, мы рискуем исчерпать запас их терпения и сострадания и даже вызвать неприязнь. Чтобы уберечь отношения с важными для нас людьми, нужно подумать, не взваливаем ли мы на их плечи слишком тяжкую ношу.

 

Упражнение для оценки качества отношений

Задайте себе следующие вопросы и в случае необходимости примите рекомендованные меры. Проделайте это столько раз, сколько человек насчитывает ваша «группа поддержки».

1. Сколько времени прошло с рассматриваемого события?

Конечно, некоторые происшествия ранят нас настолько глубоко, что могут служить лейтмотивом наших чувств и мыслей на протяжении нескольких месяцев и даже лет. Однако самокопание и навязчивые мысли очень редко попадают в эту категорию, поэтому люди ожидают, что мы придем в себя в течение разумного периода времени. Например, опыт показывает, что мы перестаем чувствовать боль из-за разрыва с любимым человеком через один-два месяца, если наши отношения продолжались год. За каждый следующий год нужно прибавить еще месяц или два. Если отношения длились три года, повторяющиеся размышления о том, как и почему они подошли к концу, теряют свою первоначальную интенсивность спустя три – шесть месяцев. Поэтому нужно несколько раз подумать, прежде чем возвращаться к этой проблеме и повторно обсуждать ее с друзьями по прошествии целого года.

2. Сколько раз вы успели обсудить ситуацию с этим человеком?

У каждого из нас есть люди, которым мы любим изливать душу. Соответственно, высока вероятность того, что именно они первыми устанут от бесконечного пережевывания одних и тех же мыслей и чувств. Следовательно, чтобы не перегружать наших самых верных соратников, имеет смысл распределить нагрузку и использовать различные источники социальной поддержки.

3. Комфортно ли этому человеку обсуждать с вами собственные проблемы?

Если ваши разговоры с другом являются однобокими и сводятся к обсуждению ваших проблем, тогда как его неприятности вы обсуждаете гораздо реже, вы ставите дружбу под угрозу. Чтобы сбалансировать ситуацию, интересуйтесь жизнью своих друзей, а на некоторых встречах вообще избегайте разговоров о собственных проблемах. Если они поинтересуются вашей ситуацией, коротко расскажите о себе и затем снова переключитесь на них.

4. Какая часть вашего общения с этим человеком посвящена повторному обсуждению ваших проблем?

Очень часто мы можем только в ретроспективе оценить, какая часть нашего общения с друзьями посвящена перемалыванию тяготящих нас мыслей. Если друзья для нас – это в первую очередь те, кому мы можем в очередной раз поведать свою грустную историю, то такая дружба долго не протянет. Вдобавок постоянное представление себя в роли жертвы пагубно сказывается и на нашем психическом здоровье. Следите за тем, чтобы в ваших отношениях оставалось много места для непринужденной беседы, веселья и других приятных моментов.

 

Краткий обзор лечения: берегите друзей

Показания к применению: применяйте периодически, чтобы оценить качество своих отношений с друзьями и родными. При необходимости примите меры для налаживания ситуации.

Действие: позволяет оценить качество отношений и внести своевременные коррективы в поведение.