У меня уже неделю как должен был начаться менструальный цикл. Что-то было не так, врач лишь разводил руками, говоря, что, возможно, всё из-за нервов. Но я знала, что происходит. Не знаю, как так вышло, но я чувствовала, что во мне что-то зарождалось. Врач считал, что я бредила, т. к. моё состояние явно не походило на нормальное, но я точно была уверена в том, что беременна. Через неделю я вновь послала за доктором, и на этот раз он мне сказал, что сомнений нет.

Новость разнеслась по всему королевству. Все радовались тому, что после таких опустошительных событий наступит светлая полоса, зародится новая жизнь и их королевства не останутся без наследника. Всем было плевать на меня, все думали только о ребёнке. Но я на глазах потухала. Беременность протекала очень болезненно, я думала, что не доживу до родов. Утренняя тошнота была меньшей из зол. Я почти не ела, всё время меня бросало в жар, головокружение переходило в потерю сознания. Но, казалось, никто не замечал этого. Потом я поняла, в чём дело. Мой муж приказывал моим прислужницам не разбалтывать о моём здоровье. Все думали, что со мной всё в порядке.

Я же почти не появлялась при дворе из-за своего состояния, а когда и приходилось, старалась стойко держаться на ногах. Говарду было не только наплевать на меня, он не желал, чтобы другие видели настоящее положение дел. Признаюсь, вначале я думала, что он просто заботится о том, чтобы люди не разносили всякие нелепые слухи, не беспокоились преждевременно о своём будущем наследнике. Но затем я всё поняла. Зачем Говарду нужна молодая умная и вполне бойкая королева, когда он сам может управлять двумя королевствами? Я уверена, он хотел, чтобы я умерла при родах. Увидев, в каком я нахожусь состоянии, он был благодарен судьбе за то, что, возможно, я даже не доживу до этих самих родов…

Я думала, что сойду с ума. Энтони ко мне не впускали, писем от короля Ричарда я не получала, хотя рассчитывала продолжать с ним тайный союз, несмотря на беременность. Что же мне было делать? У меня не было абсолютно никого. И даже мой дорогой принц сейчас где-то далеко, неизвестно, сможет он оттуда выбраться или нет. Я вновь была в этом мире одна. Хотя, может, Бог послал мне этого ребёнка во спасение? Я нежно гладила себя по животику и молила об этом. Надежда всё ещё не покидала моего девичьего сердца.

В один из тех дней, когда я была взаперти в своей собственной спальне, когда сил на то, чтобы бороться за свою свободу, уже не хватало, ко мне в комнату вошёл Говард. Он был чем-то явно возбуждён. Зайдя в покои, он что-то пробормотал себе под нос и мои слуги сразу же удалились. Я уныло взглянула на него, не разделяя его воодушевления. Мне было плевать, что он собирался мне поведать. То, что волновало этого человека, никак не могло волновать меня. Для меня он давно умер, и причина его радости уже заранее стала причиной моего горя. Его бесцветные глаза горели яркими разноцветными огоньками. Он явно принёс какую-то важную новость, иначе бы он так не светился.

– Ну что там? – Безжизненно спросила я.

– Жена, ты не поверишь! Но справедливость восторжествовала! Принц мёртв. Король в трауре. И сейчас победить его будет проще пареной репы. – Я съёжилась от этих слов, словно он только что сказал что-то слишком громко.

– Что? – Едва шевеля губами, произнесла я.

– Эдварда нет в живых. – После этого Говард говорил что-то о том, как Ричард разгромил войско варваров в надежде спасти своего сына, но в лагере, где, как полагали, его держали в плену, его не обнаружили. Никто не сомневается, принц мёртв, а разговоры о том, что он якобы в плену были просто уловкой для того, чтобы подписать какой-то выгодный для варваров договор с Лавадией.

Миллионы иголок вонзились в моё тело. Я даже вскрикнула от боли. Начала бить руками изножье кровати, отчего разбила себе руки в кровь. Мой муж смотрел на меня с безразличием. Его лицо невольно скривилось, как если бы я как-то пристыдила его своим поведением. Он отвернулся и зашагал прочь, даже не пытаясь узнать, почему я так отреагировала. Я слышала его громкие шаги и закрывала уши, так как сейчас каждый звук был для меня убийственным. Я громко кричала, словно меня сейчас готовились отправить на виселицу. Всё, что помню дальше, так это то, что ко мне подходили мои слуги, придворные дамы. Они укладывали меня в кровать, завязывали мне руки, т. к. я была просто неуправляема. Я походила на сумасшедшую. Боль? Нет, это была агония. Я чувствовала, как по моему телу провели лезвием, задев все жизненно важные внутренние органы. Я смотрела на саму себя со стороны, как если бы лишилась своего тела и была способна наблюдать лишь с высоты на происходящее.

Помню ещё лицо Энтони, он что-то неустанно говорил моим подданным, пытался успокоить меня. А я кричала, всё ещё кричала. Слов моих было не разобрать. Это был крик души, крик и ужас смерти. Умирала я, умирал мой ребёнок, а Эдвард, Эдвард уже погиб… Три смерти, почти в один день. Когда моё горло пересохло, и я не могла больше кричать, я начала плакать. Мои слёзы капали на моё раскалённое, как сталь, тело и застывали, как воск. Мне порой казалось, что я плачу не слезами, а кровью, так больно мне было от них. Энтони всё это время находился рядом, я хоть и не осознавала этого, но чувствовала его присутствие, касание его руки. Он привёл сюда каких-то своих слуг, своих врачей. Я даже один раз как будто бы увидела вошедшего Говарда в мою опочивальню, но Энтони вмиг выпроводил его из комнаты. Всё помню лишь отрывками, и то так смутно, как будто это был дурной сон. Я постепенно теряла силы и уже не могла больше страдать. Закрыла глаза и не помнила, как уснула. Кто-то подошёл ко мне проверить, дышу ли я. Но я знала, что помимо этого человека, здесь был кто-то ещё. И её звали смерть.

Ножом по сердцу, на грани срыва, так хочется лишиться чувств. Ломкость по всему телу. Создаётся ощущение, будто меня только что несколько раз ударили. Но что хуже, в душе я чувствую ещё больше боли. Беспросветная искромётная темень окутала мою душу. Еле слышный голосок пробивается сквозь эту глушь. Но я не слышу его, мной овладело отчаяние. Когда не видишь грани между жизнью и смертью, когда кажется, что жизнь твоя – это уже смерть. И ничего хуже уже быть не может. То, что мной пережито, куда больнее и хуже всякой смерти.

Я была полна решимости сделать то, о чём могла бы пожалеть. Хотя нет, неправда. Я бы об этом не пожалела. После такого я бы ничего не чувствовала. Просто один выстрел и одна пуля в висок, боль и дальше пустота. Это мы смертные надеемся, что после жизни будет ещё что-то, будет ещё один шанс всё исправить. Нам кажется, что если мы это сделаем, нам станет легче. Возможно, и так, ведь после такого мы не будем чувствовать ничего. Но если задуматься о тех людях, которых мы оставляем в этом мире? Куда денутся они? Да никуда. Они продолжат жить, горюя о нас. Это глупо, если нам кажется, что им будет легче без нас. Мы, может, и исчезнем, но проблемы останутся на том же месте. Мы не избавим своих близких от несчастий, мы только усугубим их положение и добавим больше хлопот. Мы не думаем о других, а думаем только о себе. Никто в этом мире не одинок. В любом случае, найдётся человек, которому вы были небезразличны. И если бы вы пошли к этому человеку, то смогли бы понять, что ваша жизнь небессмысленна, что вы нужны кому-то в этом мире.

Но мне, как и многим другим, казалось, что я не могу ни к кому идти с такой бедой. Мне казалось, что я абсолютно одна в этом мире. То, что случилось со мной, повлияло на мой рассудок, и я потеряла способность здраво мыслить. Я думала о том и собиралась сделать то, что нормальные люди назовут безумием. Я не знала, что мне делать и будто бы маленький демон сидел у меня на плече и подсказывал, как я должна поступить после такого. Лишившись сил, я не могла сопротивляться и следовала указаниям, как будто была куклой в чьих-то руках.

Мой разум ожил, когда я обнаружила, что стою на краю балкона, а ветер ласково раздувает мои волосы. Погода была чудесной и если бы не весь ужас этой ситуации, я бы прямиком насладилась прелестью этого вечера. Было уже больше полуночи, полумесяц призрачной пеленой охватил весь двор замка. Кое-где слышался шелест листьев, шёпот слуг.

В моих ушах поднялось давление, словно я погрузилась в воду и не могу никак выбраться на поверхность. Было уже холодно и моё тело судорожно начало трястись. Я словно ожила в лучах своего собственного безумства и желания умереть. Я вздохнула и поняла, что не сделаю ни шага навстречу тёмной бездне неизведанных земель. Я ступила назад и посмотрела в небо. Я посмотрела на ночные звёзды и улыбнулась. Будь я проклята, но мне действительно показалось, будто одна из них подмигнула мне в знак одобрения. Я знала, что как бы сложно мне не пришлось, я должна жить. Пусть не ради себя, так ради других. И, возможно, когда-то я смогу найти того, кто бы смог стать смыслом моей жизни.

Я отошла немного дальше от своего места преступления, места позора и верного пути к отчаянию. Села на кресло возле небольшого фонтана и закрыла глаза. Несколько лет назад всё было по-другому. Моя жизнь была совсем другая, да и сама я изменилась. Почему я перестала верить в жизнь? Хотя я не перестала, просто жизнь подбросила мне такие ситуации, в которых каждый человек потеряет веру в себя, в людей, в саму вселенную.

Мой выкидыш поставил на уши весь замок, а затем и всё королевство. Люди со всех уголков нашей страны выказывали мне соболезнования. Я не была в состоянии отвечать на такие знаки внимания, и мой муж с радостью занялся этим делом. Он выказал уверенность в том, что на мне отразилась смерть его отца и что я, будучи ещё такой молодой, не смогла вынести такую непосильную никому, даже взрослому человеку, боль потерь. Я тихо ненавидела его за это, но не могла встать с постели и открыто противостоять ему. Я постоянно уединялась у себя, выгоняя даже самых близких слуг. Я не могла смотреть людям в глаза. Мне было стыдно, я не смогла выполнить своё предназначение. Я родилась женщиной, а наша главная миссия, по мнению всего человечества, – рождение ребёнка. Я лишилась и его, и любимого человека. Ради чего ещё стоит жить?

Лишь через несколько дней я смогла понимать, что происходит вокруг, и отличать реальность от сна. В этом мне помог мой Энтони, который даже на мужа моего нашёл управу. Он долгое время не подпускал его ко мне, заботясь о том, чтобы я поскорее поправилась и вернулась в привычное состояние. Это было сложно сделать, так как меня всё ещё тошнило от всяких лекарственных трав. Я сильно потеряла в весе и обрела такой бледный цвет лица, что была похожей на мертвеца. Лишь мой друг, Джонсон, повторял мне, что я должна быть сильной и не позволить ничему меня сломить. Только он один, из всего королевства, знал, что вызвало мой выкидыш. Он бережно хранил эту тайну ото всех.

Несмотря на свою молодость и живость характера, я заметно изменилась, не только внешне, но и внутренне. За короткое время я пережила столько всего. Мне подходил уже 21 год, а я уже устала от жизни. Здоровье моё пошатнулось и сил не хватало на то, чтобы взять себя в руки. Я уже не замечала, как невольно начинала плакать. Мне уже было плевать, что рядом находятся посторонние. Я уже перестала бояться «своей тайны», бояться, что обо мне и Эдварде узнают. Хотя этого я не хотела. Не хотела, чтобы о моём любимом дурно говорили. Он достоин был лишь хороших слов и восхвалений. Он прожил не так много, но уже успел прославиться на весь свет. Он был сильным воином, умелым предводителем войска, честным и добрым принцем. И пусть все знали, что принц падок на женскую красоту, его продолжали уважать абсолютно все: и враги, и союзники. Это именно тот человек, о котором будут слагать легенды, о котором будут рассказывать детям родители, чтобы те стали походить на их героя. О нём не забудут, пусть даже имя его канет в лету, но о его подвигах забыть не удастся. Он был поистине великим человеком. И этого человека я полюбила.

В прохладный осенний вечер, когда внутри замка становилось уже холоднее, чем даже снаружи, я сидела около окна за столом и писала письмо. Несколько моих фрейлин разместились на лавке возле камина, перебирая старые лохмотья и перешивая их. Никто не смел взглянуть на меня. Думаю, что я сама себя оградила. Никто не смел спросить, что со мной происходит. Надеюсь, что это была лишь учтивая вежливость, а не полное безразличие. Никто понятия не имел, каково мне сейчас. Я потеряла своего ребёнка, свою единственную надежду, надежду своего королевства.

Спрятавшись от других, я смотрела в окно на густые тучи, низко склонявшиеся над землёй. Они были похожи на жирные сливки, и, казалось, достаточно протянуть руку и ты уже коснёшься их. Я постоянно отвлекалась, не в силах сосредоточиться на своём письме. Кому я его писала? Ричарду Белкрафту, своему недавнему врагу, ставшему мне близким человеком после смерти его сына. Я выражала ему свои соболезнования, спрашивала его о том, как продвигается война против варваров. Рука неустанно дрожала, и мне приходилось переписывать одно и то же, т. к. выводимые на бумаге буквы были трудно читаемые. Я не могла подобрать слова, чтобы утешить отца в его горе. Я знала, каково ему. Я сама потеряла своего ребёнка. И каким бы жестоким ни был Ричард, он был отцом, потерявшим всю свою семью. И даже месть не сможет заживить его раны. Мои раны просто затянулись, но они всё ещё со мной. Теперь рядом с ними появились ещё одни – скоро на мне живого места не останется.

Закончив одно письмо, я приступила к другому. Мне так хотелось его написать, хотя отослать его было некому. Я распустила своих подданных, сославшись на то, что хочу немного помолиться. На самом деле, я не хотела, чтобы кто-нибудь видел моих душевных терзаний, когда я буду писать это признание в любви тому, кого уже нет в живых. Я орошу своими слезами листы бумаги и отошлю письмо в небесное царство, где, как я думаю, уже царствует мой дорогой Эдвард. Он обретёт там покой и построит новое королевство, где каждый житель будет счастлив, как в настоящем раю. Он получит моё письмо, прижмёт его к своему сердцу и будет хранить его вечно, как доказательство того, что на земле его любили. Он помолится о том, чтобы я смогла смириться с тем, что его нет, и попросит Бога прислать мне ещё одного ребёнка. Иначе я не знаю, как это выдержу.

«Мой дорогой Эдвард, я пишу тебе очередное письмо и жалею о том, что оно станет последним. Мне жаль, что я не писала больше, жаль, что я не встретила тебя раньше, ведь, возможно, наша жизнь сложилась бы по-другому. Мы могли бы быть вместе, строить совместное счастье, растить детей. Но зачем думать о том, чему никогда не бывать? Я лишь терзаю себя грёзами о том, как была бы счастлива, будь ты на месте моего мужа. Ты бы ловил губами мои слёзы счастья, гладил меня по щеке, сбивая сказочных фей, падающих с моих ресниц. Я бы любовалась глубоким бескрайним океаном, поместившимся в твоих глазах. Я бы почувствовала его приятный бриз и от этого у меня бы пробежались мурашки по коже. Я бы целовала твои руки, увидев на них раны, полученные в сражениях. И всем сердцем, и всей душой любила бы тебя. Я бы не скупилась на чувства, я бы отдала, может, даже больше, чем получала. Но мне и этого было бы достаточно. Ах, зачем я позволяю себе думать об этом? Собственноручно вонзаю кинжал в своё сердце и смотрю, как кровоточит рана.

Я хочу поблагодарить тебя за то, что было, и пусть этого было немного, но я узнала, что такое любовь. Быть может, в своей жизни я уже никогда такое не испытаю. Но мне будет приятно вспоминать о нашем крошечном безмятежном счастье. Ты подарил мне силы, вселил в меня надежду, позволяющую претерпевать новые испытания, ты стал моим оберегом, смыслом жизни. Ты превратил юную девушку в настоящую женщину, поверившую в то, что она достойна любви. Ты открыл мне новые возможности проявить свои чувства, помог мне не сойти с ума от одиночества. Ты стал для меня всем. Моими грёзами, любовью, жизнью.

Я ни о чём не жалею, и все оставшиеся годы своего скромного существования я буду вспоминать о тебе. Буду молиться, нежиться в твоих объятиях во сне, буду рассказывать своим детям о доблестном рыцаре, чья слава будет жить вечно. Думаю, что наша любовь настолько сильна, что даже смерть её не погубит. И где бы ты ни был, я буду постоянно ощущать твоё присутствие. Смотреть на себя в зеркале, вспоминать, как бережно ты касался моей талии, боясь сделать мне больно от одного лишь касания. Буду выращивать ваниль, вспоминая твой божественный парк, где мы смогли друг другу признаться в любви. Буду есть различные блюда, приправленные жгучей корицей, и вспоминать день твоей свадьбы, когда ты мне подарил всего один влюблённый взгляд, от которого я почувствовала себя самой счастливой на свете. В каждой вещи, в каждом человеке я буду видеть что-то, напоминающее о тебе. И тогда я позабуду о том, что случилось. Я буду знать, что ты ещё здесь. И что ты никогда меня не бросишь. И что мы будем любить друг друга вечно, что бы ни случилось».

Я долго не могла расстаться с этим письмом, оно стало для меня каким-то бесценным кладом. Мне казалось, что даже эта вещь станет для меня напоминанием о нём. И даже если я выйду из ума, потеряю рассудок и уйду в забвение, этот листок сможет вернуть меня к жизни, как целебное лекарство возвращает к жизни полумёртвого человека.

Мой муж беспардонно зашёл в спальню. Вид у него был тот ещё. Он явно слишком много выпил. Я даже не спросила, что у него случилось. Мне было плевать, пусть даже этот человек упал бы сейчас замертво посреди комнаты. Меня смогут понять лишь те, кто прожил свою жизнь рядом с настоящим чудовищем, который каждый день пытается погубить меня и сломить окончательно. Я не была никогда злым человеком, но живя подле такого, стала замечать, как ненависть поглотила меня и я всё больше стала думать о том, как проще мне бы жилось, если бы мой муж внезапно умер… Ох, надеюсь, Господь простит меня за такие мысли.

Говард снял белую тунику и лёг на кровать, он уставился на меня и чего-то выжидал. Я же делала вид, будто не замечаю ничего и продолжала расчёсывать волосы. Тут он громко прокашлял, но я не желала оборачиваться. Его это ещё больше разозлило, и он решил подойти ко мне. Я стала учащённо дышать, готовясь к новому насилию издевательству над собой. Он крепко взял меня за шею, глубоко вонзая свои длинные ногти в мою кожу. Мне стало очень больно, и я пискнула. Ему это понравилось, как будто бы этого он и добивался.

– Ты что-то хотел? – Вдруг вырвалось у меня.

Мой муж без колебаний повернул меня к себе лицом. Его глаза излучали прежнюю похоть. Он был похож на какого-то хищного зверя, увидевшего перед собой свою добычу. И он хотел меня, хотел полностью и целиком.

– Да, я хочу свою жену. – Просто и прямо сказал он.

– Но ведь я ещё не до конца оправилась. Только недавно я потеряла нашего ребёнка. – Пыталась вызвать у него хоть какое-то доброе чувство.

– Да, я помню. Весь двор насмехается над тобой. Молодая королева не смогла выносить наследника престола. – Он улыбнулась так едко, как будто сам не понёс потерю.

Его слова были больнее его прикосновений. Но я не разрыдалась у него на глазах, хоть мне было нестерпимо слышать такое в свой адрес. Как-то удивительно во мне пробудилась злоба, невидимая сила, как будто обидели только что не меня, а моего не родившегося чада.

– Но это ведь был и твой ребёнок. Разве ты не испытываешь скорби? – Я не переставала удивляться этому человеку. Его бесчувственность не знала границ. Мне вдруг показалось, что передо мной стоит настоящий демон. Вот только тело он себе выбрал не самое удачное. Хотя, быть может, он и хотел, чтобы о его истинной сущности не догадывались.

– Вот в этом я и сомневаюсь.

Я смотрела на него, не смея даже моргнуть. Слышала, как сильно стучит у меня сердце в груди, боялась издать хоть какой-то лишний звук, выдававший меня.

– Ты в своём уме? – Я выразила искреннее удивление и возмущение.

– Я-то да, а вот ты. – И он взглянул на меня так, словно собирался вот-вот поднять на меня руку. Он достал из-за пояса брюк какой-то клочок бумаги. Я никак не отреагировала, т. к. не видела в этом никакой угрозы. Но затем он развернул письмо, и я осознала всю плачевность своей ситуации. На меня подуло холодным знойным зимним ветром, хотя на дворе стояла осень.

– Моя любимая часть: «Ты превратил юную девушку в настоящую женщину, поверившую в то, что она достойна любви». – После прочитанного я почувствовала, как к моему оледеневшему лицу приливает кровь. Я действительно тогда забоялась его. Я видела, как он держит в руках это письмо, служащее предвестником катастрофы. – Так, значит, Эдвард?

– Это не то, чем кажется. Эдвард был для меня как брат. Всего лишь. – Я терялась в догадках, что лучше сейчас было сказать, но ничего подходящего на ум не приходило.

– Не ври мне, – прорычал Говард. Он свалил одним движением меня со стула на холодный пол и начал крепко стискивать мои дрожащие руки, чтобы я не могла сопротивляться. Я упиралась, кричала, просила стражников о помощи, но меня словно никто не слышал. Я боролась, в этот раз я боролась с ним до последнего, но, чем сильнее я давала ему отпор, тем грубее он становился.

Он хотел меня изнасиловать, я видела это по его глазам. Затем это подтвердилось тем, что он начал тискать мои обнажённые ноги и кусать до крови мои губы. Он раздвинул мои ноги так сильно, что какая-то косточка просто хрустнула, и я вскрикнула. Я плюнула ему в лицо, резко и неожиданно. Я не собиралась поддаваться, не хотела в этот раз терпеть поражения. Слишком долго об меня вытирали ноги, пинали и волочили по земле. Я сама виновата в том, что допустила этого. Я когда-то решила, что за мою жизнь уже не стоит бороться. Я сама позволила так к себе относиться. Ведь даже при первой выходке Говарда, когда он, чуть было, не изнасиловал мою фрейлину, я смогла оказать ему сопротивление. Что мешало сейчас мне бороться?

Но через секунду я увидела, что мой муж изменил своё первоначальное решение. В его глазах блеснул азарт убийцы. Он как будто бы вспомнил, что только что произошло, и что он был унижен своей собственной женой, которая завела интрижку на стороне. Я не знала, как ему удалось найти это письмо, ведь я его так надёжно спрятала в церкви, но, видимо, у Говарда были глаза повсюду. Сейчас же он просто ошалел от того, что я посмела завести любовника, тогда как он был лишён такой возможности. Хотя я в этом сомневалась.

Он крепко сжал ногами мои руки и принялся сдавливать мою тонкую белую шею своими шершавыми ручищами. Я постепенно теряла самообладание, мне было сложно дышать и хоть как-то сопротивляться. Жизнь проносилась перед глазами так быстро, что я не успевала прощаться. Прощаться со своими воспоминаниями, приятными моментами, ради которых и стоило прожить эту жизнь. Я даже думала перестать бороться. В голове промелькнула мысль, что вскоре я вновь увижу своего любимого принца, смогу утонуть в его объятиях. Эта мысль ослабила мой пыл. Я поняла, что теряю сознание, но чей-то знакомый голос не позволил мне умереть…

Это был Энтони, он вновь спас мою жизнь. Схватив декоративный меч, висевший на стене, он вонзил его в грудь Говарда, в то место, где, как предполагалось, находилось сердце. Тот упал замертво, и лишь открытый рот и расширенные глаза напоминали о том, что когда-то этот демон был живым человеком. Я не могла набрать в лёгкие воздуха, так сильно я была близка к смерти от удушения. Мой друг быстро подошёл ко мне, взял меня на руки и вывел во двор. У входа в спальню я заметила, что стражников нет. Тут-то я и догадалась, что мой ревнивый муж заранее договорился с охраной, чтобы те нас не беспокоили, и со спокойной душой приблизился к выполнению давно задуманного плана. Живой бы я сегодня не осталась, не будь поблизости Энтони и не явись он ко мне с каким-то личным делом.

Я крепко прижималась к своему другу, боясь того, что могу выпасть из его рук и тогда мне точно в живых не остаться. Не знаю почему, но сейчас я почувствовала какую-то невесомость во всём теле. Я даже испугалась того, что могла умереть и даже не заметить этого. Но это чувство появилось тогда, когда ко мне коснулся мой друг. В его руках я почувствовала себя пёрышком, слабым и беззащитным существом. Но вместе с тем я ощущала невиданную заботу, нежность и безопасность.

Мне было хорошо сейчас. Это новое чувство изрядно удивило меня, но я не придавала вначале ему большого значения, т. к. попросту пыталась прийти в себя после случившегося. Шоковое состояние не могло сразу же отпустить меня. Я сидела и дрожала, то ли от холода, то ли от испытавшего страха перед лицом смерти. Мой друг нежно гладил меня по голове, что-то говорил беззвучно, но даже это помогло мне успокоиться. В его объятиях я стала маленькой девочкой, боящейся всего в этом мире. Каждое касание Энтони было наполнено теплом, заботой и самой настоящей любовью. Его мощная рука гладила моё плечо, отчего я даже закрыла глаза и от удовольствия издала мягкий вибрирующий звук, похожий на мурлыканье. Я согрелась, пусть даже не физически, а морально. Приятно было осознавать, что есть кто-то, способный меня защитить.

Неужели мои страдания закончились? Но что делать с телом Говарда? Как сообщить народу Северна, что их короля убили? У меня началась паника, и я вдруг осознала всю серьёзность ситуации. Сейчас в моей спальне лежит бездыханное тело моего мужа. Энтони сам взял на себя грех, убив моего законного мужа. Неужели он сделал это ради меня? Я взглянула в его зелёные глаза и пришла в изумление. Такой силы духа, такой решительности я ещё не видела. Он не был напуган, не был потерян, он словно уже знал, что нужно делать. Он не жалел о своём поступке, не боялся последствий, он просто хотел, чтобы со мной всё было хорошо. В ту ночь я испытала столько чувств, среди которых был и страх, и злоба, ненависть, что уже не могла разобрать того, что испытывала, находясь рядом со своим спасителем. Наверное, это просто благодарность. Я была на волоске от смерти, но этот человек покорил меня своей преданностью. И как я раньше позволяла себе так плохо с ним обращаться?

Рядом со мной приставили стражников, Энтони ушёл в замок, дабы разобраться со всем по-своему. Я ничего не решала, ни о чём не задумывалась, всё сделал мой спаситель. Как мне потом он отчитался, короля вывели из замка верные прислужники Джонсона, они закопали тело моего мужа где-то неподалёку. Никто и не узнает о том, что случилось на самом деле. Я должна буду объявить лишь о том, что Говард решил отправиться в своё королевство и закончить незавершённые дела. А ночью отправляться в путешествие невероятно опасно, кто знает, какая опасность его там поджидала… По завершению определённого времени я вынуждена буду объявить в розыск своего мужа, начнётся расследование, а после него я должна буду выразить допущение, что его уже нет в живых. Всё это не было для меня тягостной процедурой, я делала всё, что говорил мне Энтони.

Всё страшное уже позади. Я больше не буду страдать, как это было раньше. Я начну новую жизнь. И, возможно, моим новым мужем будет Энтони. Граф верой и правдой служил и моему отцу, и мне. Мне не остаётся ничего другого, как отплатить ему за всё. Я жизнью ему обязана и меньшее, что я могу сделать – выйти за него замуж. Я точно уверена, он будет прекрасным мужем, заботливым, добрым отцом для моих детей. По-моему, в моём положении и сомневаться не стоит. Быть может, я смогу когда-то полюбить его. И тогда я вновь обрету женское счастье, и судьба будет казаться мне не такой жестокой.