Недалеко за Сигновкой и Кульпарковом находится Скнилов. Когда-то там жили весёлые люди, и о них любил говорить весь Львов.

 

Колодец

У Данила, живущего в Скнилове, ведро оборвалось в колодец, и он, не долго думая, переклонился через край, чтобы зацепить его рукой, да и плюхнулся в воду.

Колодец был неглубокий, как раз по шею, но вода была холодная. И начал скниловец кричать, пока не сбежались соседи. А был среди них самый мудрый Яцко Маколёндра.

 – Делать нечего, придётся лезть в колодец, – сказал Яцко. – Лезь первым ты, Пилип, а Мисько будет тебя за ноги держать. Гарасько будет держать за ноги Миська, а Гераська – Микита, а я – Микиту. Как нащупаешь Данила с ведром, кричи – я вас вытащу.

Так они и сделали, но, когда вся вереница оказалась в колодце, Яцко, оставшийся наверху, начал стонать, что ему тяжело, и надо бы ещё кого-нибудь на помощь позвать.

 – Ну, так беги зови, а мы подождём! – позвали снизу. Яцко отпустил ноги Микиты, и вся компания рухнула в колодец, аж загудело.

Хорошо, что в ту минуту им встретилась жена Яцка – Рузя, да и посоветовала бросить в колодец верёвку, потому что она где-то слышала, что так делают.

Яцко принес верёвку, старательно смотал её и бросил в колодец. Но это мало помогло, потому что второго конца Яцко себе не оставил.

Тем временем сошлось полсела, и советы сыпались один лучше другого. Кто-то предлагал вычерпать воду, кто-то – сделать подкоп, ещё кто-то – наоборот, заливать водой колодец, и тогда все повсплывают, как галушки. Но наконец мужчинам, которые мокли в колодце, пришла в головы светлая мысль – спустить вниз лестницу.

Науке известны случаи, когда людей, которые находятся во взволнованном состоянии, посещают гениальные идеи. Это был именно такой случай.

Однако, когда все пятеро вылезли наконец из колодца, то никто не мог вспомнить, сколько же их было.

 – Не дай бог, кто-то остался в колодце, – сказал Яцко и начал кричать:

 – Эй! Эй!

А эхо из колодца отвечало: «Эй! Эй!».

 – Ну, видите? Кто-то там таки сидит, – заплакал Яцко.

И тогда над колодцем склонилась целая толпа скниловцев и начала выкрикивать:

 – Эй! Эй! Гоп-гоп!

А эхо отвечало им десятками голосов.

 – Люди добрые! – ужаснулся Яцко. – Да там же в колодце целая куча народа!

 – Подожди, Яць, – сказа Рузя. – Мне кажется, это не наши.

Тут вмешался сельский войт Дзюнь Мигус. Узнав, что в колодце найдены какие-то люди, он наморщил умный лоб и изрёк:

 – Люди добрые! Есть только один выход. Нужно всем разойтись по домам, и тогда будем знать, кого не хватает. А вскоре снова соберёмся у колодца.

Так они и поступили. А когда снова собрались, то войт спросил:

 – Ну что, панове, все ли у вас дома?

 – Все, пан войт, дома, все на месте.

Говорят, что это от скниловцев пошла поговорка о том, что у кого ума не хватает, у того не все дома!

 – Теперь мне ясно, – сказал войт, – что в колодце сидят не скниловские люди.

 – Кто же там может быть? – удивлялась община. – Как они посмели залезть в наш колодец?

 – Может, это какие-то утопленники? – размышлял Яцко. Община начала креститься.

Но войт был храбрым человеком и позвал в колодец:

 – Эй, вы там! Вы, случайно, не утопленники?

 – …утопленники!.. пленники!.. – ответило эхо.

 – Господи! И за что нам такая напасть! – ойкнула Рузя. – Доставайте скорее лестницу! – вскрикнул Яцко. – Не то нечисть ещё начнет вылезать!

Лестницу вытащили, а колодец закрыли крышкой, ещё и камнем привалили. Больше оттуда никто воды не брал.

 

Скниловское яйцо

Яцко Маколёндра неожиданно для себя нашёл на поле тыкву. Такого чуда ещё никогда в жизни не видывал. Обнюхал со всех сторон, пальцами постучал, но так и не понял, что оно за чудо такое. А потому решил отнести его прямо к войту.

Дзюнь Мигус сидел на завалинке и латал свои войтовские сапоги.

 – Яцко! Что за холеру ты мне несёшь? – удивился войт.

 – А вот на поле нашёл. Но, по правде говоря, не знаю, что это за чудо.

Скниловцев хлебом не корми – дай собраться да языки почесать. Не успел пан войт задуматься, как уже целый двор любопытных набился. Каждый качал головой, языком прицмокивал и пробовал угадать, что это за зверь перед ними лежит.

Дзюнь Мигус взял осторожно тыкву в руки и приложил к уху. Казалось, даже ветер утих, чтобы не помешать ему. Все присутствующие затаили дыхание.

И когда войт осторожно положил тыкву на землю, все одновременно выдохнули:

 – Ну?!

 – Я уже знаю, что это. Это большое яйцо. Только не могу сказать, чьё.

 – Ну, курица бы такого не снесла, – покачал головой Яцко, и вся община с ним согласилась.

 – Может, это какой дракон снёс? – несмело ляпнул кто-то.

 – Слушайте! – хлопнул себя по лбу Яцко. – Когда я это яйцо нашёл, то видел чью-то кобылу у края поля. Чтоб мне кулича не попробовать, если это не она снесла.

 – А я-то думал, что это какие-то бесовские выходки! – сказал войт. – А это, видишь, жеребёнок!

 – Что же нам с этим яйцом дальше делать? – призадумалась община.

 – А что, – пожал плечами войт, – посадите кобылу, пусть высиживает.

 – Так попробуй теперь пойми, чья это кобыла, – чесал затылок Яцко. – По-моему, то была чужая кобыла, не скниловская.

 – А-а, делать нечего, – встряла Рузя. – Думаю, что нам, женщинам, ничего не остаётся, кроме как самим яйцо высидеть.

Всем это предложение понравилось, и с того дня принялись скниловские женщины сидеть по очереди на тыкве. Каждый день войт прикладывал её к уху и внимательно слушал.

Прошел, может, месяц, и тыква, простите за подробности, начал гнить и как-то нехорошо пахнуть.

 – О, так это точный признак, что жеребёнок скоро вылупится. Пора его вынести на солнце.

 – Вынесем его на холм, – сказал Яцко, – тогда к солнцу будет ближе.

Так они и сделали. Положили тыкву на холме и отошли в сторону, чтобы не испугать жеребёнка. Но тут ветер как подует, тыква пошатнулась и покатилась с холма в кусты. Скниловцы, крича, как сумасшедшие, бросились вдогонку. А тыква с разгона врезалась в дерево и раскололась. Из-под дерева заяц как выскочит, да как помчит от страха куда глаза глядят.

 – Смотрите! Жеребёнок! Жеребёнок! Лови его! – заверещали скниловцы.

Где там – только его и видели.

 – Эх, пропал жеребёнок! – тяжко вздыхал Дзюнь Мигус. – В другой раз вокруг яйца станем и не дадим убежать.

 

Полезный совет

Один скниловец наловил перепёлок, связал и, нацепив на конец длиннющего шеста, понёс во Львов продавать.

Когда он оказался перед Галицкими воротами, то никак не мог со своим шестом пройти: и в высоту он большой, и поперёк не проходит.

К счастью, у ворот на страже стоял парень тоже из Скнилова. Он подошел к птичнику и говорит:

 – Может, я и не такой мудрый, как наш бургомистр, но мне кажется, что вам стоит эту палку пополам сломать, потому что иначе она не поместится.

 – А, дай вам Бог здоровья за такой полезный совет, – поблагодарил тот и, сломав палку, наконец попал в город.

 

История с носом

Один скниловец откусил другому в потасовке нос, но упрямо доказывал, что этого не делал.

 – А кто же тогда откусил ему нос? – спросил пан войт.

 – Он сам себе его отгрыз.

Пан войт минутку подумал и сказал:

 – Это невозможно. Нос находится надо ртом. Он бы не смог его зубами достать.

 – А он подпрыгнул!

 

Недосоленный борщ

Стефа варила борщ, а её муж Милько строгал из полена заострённую палочку. Стефа набрала борща в поварёшку, попробовала – недосоленный.

– А ну-ка, ты ещё попробуй, – говорит она мужу.

Тот взял поварёшку из её рук, хлебнул и покачал головой:

 – Добавь ещё немного соли.

Но поварёшку назад не отдал, ожидая, пока Стефа досолит.

Та насыпала соли в кастрюлю и спрашивает:

 – Ну, а теперь?

Милько снова хлебнул из той же самой поварёшки.

 – Недосоленный. Давай, Стефка, сыпь понемногу соли, а я буду хлебать и говорить, достаточно ли.

Одним словом, жена сыпала соль в кастрюлю, а муж пробовал из поварёшки тот же самый недосоленный борщ и качал головой.

Наконец они решили, что это какая-то плохая соль, и Стефа побежала одолжить соль у соседки.

На этот раз она, сыпнув на кончике пальца в кастрюлю, сама зачерпнула поварёшкой, попробовала и поморщилась:

 – Ой! Так это уже рассол!

 – Ну, видишь, – вздохнул Милько и тоже попробовал, – какая у этой Гаськи соль! Ну, будем, значит, сегодня без борща. Но ты его не выливай. Заквасим в нём огурцы.

 

Как аист рожь топтал

Летом, когда хлеб дозрел, появился на скниловском поле аист. Он неспешно прогуливался туда-сюда, высоко поднимая ноги.

Скниловцы собрались взглянуть, что же за напасть топчет их рожь. Надо было её прогнать. Но страшно.

 – Я пойду, – сказал пастух и, взяв палку, отправился на поле. Потому что это был очень храбрый парень.

Но вдруг все заметили, что у пастуха большие ноги, и поняли, что он потопчет рожь сильнее, чем аист.

Минутку подумав, они решили: чтобы пастух ржи не вытоптал, четверо парней возьмут его на руки и отнесут к аисту.

Так они и сделали. Вот каким хитрым способом пастух и аиста прогнал, и ни одного стебля не сломал.

 

Хвост за пазухой

Скниловец повёл продавать бычка на базар, но по пути заметил, что хвост у того в грязи.

«Э, чего доброго, никто не купит такого грязнулю», – подумал он про себя.

Достал он нож, отрезал хвост и спрятал за пазуху. Бычок от боли побежал как сумасшедший. Скниловец едва поспевал за ним.

На базаре бычка, наконец, удалось привязать. Где и покупатели взялись, осмотрели его со всех сторон, призадумались.

 – Хороший бычок, – говорят, – жаль только, что без хвоста.

 – Э, не переживайте. Когда сторгуемся, то и хвост получите. А вот он!

 

Коза

Другой скниловец купил козу. Какой-то человек его спросил:

 – Почём купили?

 – Хотел взять за шесть, но она стоит больше чем семь. Ну, вот я и дал за неё восемь. А если она вам нужна за девять, то платите десять.

 

Не спит один Господь

Сень со Скнилова пахал волами свою нивку. Пополудни солнце его утомило, и он задремал в тени, а волы тем временем паслись. Спит он себе, и снится ему, что вот уже всё вспахано, бороновано и посеяно, и даже первые ростки прорастают.

 – Карр! – отозвалась над его головой ворона, и Сень проснулся.

А проснувшись, волов своих уже не обнаружил. Кто-то их украл. Что делать? И не придумал Сень ничего лучше, как отправиться прямо к королю Льву.

 – Дай тебе Бог здоровья, наисветлейший король! – поздоровался Сень. – С самого утра я пахал ниву волами, пополудни немного задремал. А как глаза открыл – ой, что случилось! Ой, горе какое, беда какая, кара Господня! И за что мне это, за что я так мучаюсь?

 – Ну-ну, и что там такое произошло? – не выдержал король.

 – Беда! Горе большое! Волов моих украли! Вот я к вам и пришёл, потому что вы нам отец родной, и Бог вас для того дал нам, чтоб вы нас хранили, как святую отару. Найдите воров и накажите!

 – Значит, ты крепко заснул, когда у тебя волов из-под самого носа украли?

 – Так оно и есть – заснул.

 – А разве ты не знаешь, что у того, кто спит, не только волов могут украсть, но и дом обворовать, и жену забрать?

 – Святая правда, пан! Но скажите мне правду: разве вы никогда не спите?

 – Конечно! Ясное дело, сплю.

 – А Господь наш спит?

 – Нет, Господь никогда не спит.

 – Ой, какая беда, какое горе, какая кара Господня! Если бы я знал, что король спит так же, как и все люди, то никогда бы не мог спать спокойно! И зачем я к вам шёл? Столько времени потерял! А если бы сразу отправился к Господу Богу, был бы уже на полпути!

Король над этими словами так искренне расхохотался, что велел дать скниловцу столько червонцев, сколько нужно было, чтобы купить самых лучших волов.

 

Тюрьма без дверей

Как-то в Скнилове решили выстроить тюрьму. Посоветовались и выбрали место под холмом. Когда же тюрьма была готова, сошлись все её осматривать.

Очень хорошо выглядела тюрьма, одна беда – нигде не было дверей. Окна и решётки были, а двери забыли поставить.

 – Это даже хорошо, что дверей нет, – сказал войт Дзюнь Мигус, – потому что так уж точно никто не убежит.

 – Одна беда, – вздохнул Яцко Маколёндра, – что не сможем без дверей никого в тюрьму посадить.

Долго они совещались и решили выкатить на холм большой жёрнов из мельницы и направить его на тюремную стену. Жёрнов пробьет дыру, и таким образом появятся двери.

Ну хорошо, так они и поступили. Но когда жёрнов оказался на вершине холма, один мудрец, которого звали Бодь, засунул голову в отверстие жёрнова, чтобы проверить, туда ли он направлен.

 – Ну, как там, Бодь? – спросили его.

 – Первый класс, можно запускать. Вы толкайте, а я буду рулить.

И скниловцы толкнули жернова вместе с Бодем. Жёрнов полетел как стрела прямо на тюрьму.

 – Наш Бодь – отличный парень! Без него бы тот жёрнов неизвестно куда закатился бы, – радовались скниловцы. – Да, уж он умеет с каменюками обходиться.

Жёрнов с разгона шарахнул в стену и в самом деле выбил отверстие. Довольные скниловцы бросились вниз, и что же они увидели? Их Бодь лежал возле жёрнова без головы.

 – Где же его голова? – заплакали они.

– Наверное, дома оставил, – сказал Яцко Маколёндра.

 – Гм, нужно пойти к его жене и спросить.

Когда они пришли к жене Бодя, она на минутку задумалась.

 – Погодите… дайте-ка вспомнить… Ага! Не оставлял он головы дома, она была у него на плечах. Потому что я видела, как он шляпу с собой брал. А зачем ему шляпа без головы, правильно?

 – И то правда, – согласились скниловцы.

Голову Бодя нашли в кустах, и похоронили героя с большими почестями, а над дверями тюрьмы повесили его портрет.

 

Проповедь

Яцко Пуцык опоздал на службу в церкви, потому что как раз выгонял скот на пастбище. Запыхавшийся влетел он в церковь, а священник в это время произносил проповедь и воскликнул:

 – Кто ты есть, человек? И откуда явился в мир?

Скниловец, решив, что это обращаются к нему, громко ответил:

 – Яцко Пуцык я из Скнилова, прошу прощения, а пришёл я с пастбища!

А священник продолжает:

 – Прах тебя породил и в прах ты превратишься!

 – Чёрта лысого! – пришёл в негодование Яцко. – Ты лучше о себе расскажи, откуда ты в мир явился и какая тебя потаскуха пархатая родила!

 

Раз уж спишь, то спи

Только солнце взошло, а Яцко уже собрался везти на базар горшки. Да вот беда – ось у телеги сломалась. Но есть же сосед! Яцко постучал соседу в окно:

 – Петро! Слышишь, Петро!

 – Да кто там ни свет ни заря?

 – Это я – Яцко! Ты что, спишь?

 – Сплю, сплю!

 – А-а… спишь… Если бы не спал, то я бы у тебя телегу одолжил. Но раз ты спишь, то спи. Я к другому соседу пойду.

 – И правильно сделаешь, – ответил сосед и сладко захрапел.

 

Дом горит

На Скнилове была корчма. Скниловцы любили там сидеть и пить пиво. Однажды вечером влетел в корчму запыхавшийся мальчик и закричал:

 – Дядя Зень! Дядя Зень!

 – Что такое? – спросил Зень.

 – Ваш дом горит!

 – А-а, не беда. Пусть горит. Главное, что ключи у меня с собой.

 

Новый батюшка

Очень обрадовались скниловцы, когда в их церкви начал служить новый священник. Потому что родом он был, ясное дело, из Скнилова. На первую службу сошлась полная церковь людей. Священник окинул их задумчивым взглядом и спросил:

 – Люди добрые, знаете ли вы, о чём я буду сегодня говорить?

 – Да откуда же, не знаем, – загудела толпа.

 – Ну, раз не знаете, то чего было зря приходить? Идите с Богом.

На следующий день скниловцы посоветовались и решили ответить наоборот.

 – Знаем, конечно, знаем! – дружно закричала толпа.

 – Ну, если знаете, то незачем и повторять. Идите с Богом.

На третий день скниловцы решили разделиться: одни будут говорить «знаем», другие – «не знаем». Так они и сделали. Когда батюшка услышал их ответ, то сказал:

 – Люди добрые, вот что я вам скажу. Пусть те, кто знает, расскажут тем, кто не знает. Да и идите себе с Богом.

 

Посланец на шести ногах

Услышав, что Богдан Хмельницкий подступает ко Львову, скниловцы сразу решили организовать свою дружину.

Вооружились они кто чем – похватали вилы, косы, топоры, кочерги, а то и простые палки. Женщины за одну ночь сшили знамёна, и вскоре дружина была готова идти в бой.

Осталось только сообщить об этом историческом событии пану гетману, чтобы он установил лагерь для скниловцев и место, с которого они будут штурмовать Львов.

Вот и снарядили они к гетману гонца, а чтобы тот быстрее съездил туда и назад, дали ему коня.

Весь Скнилов провожал его в дорогу, даже с Зубры приехали посмотреть. Войт махал флагом, а женщины пели.

Посланец перекинул через седло сумки с несравненными скниловскими пампушками, закатал штанины, хлестнул коня нагайкой и побежал за ним вслед.

 – Да он что, с дуба рухнул? – удивились зубровские парни. – Почему он на коня не сел?

 – Э-э, – покрутил пальцем войт. – Разве вы не понимаете, что шесть ног лучше, чем четыре?

 

Слава Богу

Пошёл скниловец на базар, а лапти перекинул через плечо. По дороге споткнулся о камень и разбил палец на ноге в кровь. Идет, ковыляет и приговаривает:

 – Благодарю тебя, Господи, за твою доброту! Благодарю тебя, Господи!

Какой-то человек, который наблюдал всё это приключение, не выдержал и поинтересовался:

 – За что вы Господа благодарите? Ведь вы ногу разбили!

 – Э-э, поэтому и благодарю, что я босой шел. А если бы лапти обул, то порвал бы.

 

Дырка

Когда Миська Капцюха взяли в австрийскую армию, ему дали мундир, флягу и карабин со штыком.

Карабин особенно заинтересовал Миська, и он начал его внимательно рассматривать. Наконец заметил, что в стволе есть отверстие, и обратился к капралу:

 – Пан капрал, хочу предупредить, что вот тут есть дырка. Чтобы потом не обвинили меня!

 

Капцюх лучше знает

Миську Капцюху служба давалась нелегко, потому что он считал, что раз у него есть свой ум, то с чего бы ему слушаться этих немцев.

Однажды сержант спросил его:

 – Рядовой Капцюх! Почему у офицера пехоты сабля простая, а у офицера уланов кривая?

 – Отвечу с удовольствием, ведь иначе и быть не может! Потому что у офицера от пехоты ещё и ножны ровные, а у офицера от уланов – кривые. И так должно быть, потому что если бы они поменялись саблями, то они бы в их ножны не влезли, так ведь?

 

Невиданный зверь

Через Скниловское поле ехал какой-то пан, а так как кони его уже проголодались, то он послал извозчика с серпом, чтобы тот нажал овса. Извозчик сделал, как велел пан, но забыл серп на поле.

Через некоторое время пришли скниловцы посмотреть на свое поле и начали удивляться, кто это так хорошо овёс выжал. Так ровненько – только стерня торчит. Никогда раньше скниловцы серпа не видели, потому что выдергивали стебли руками.

Тут видят – лежит что-то кривенькое, гладенькое, и на солнце поблёскивает, как сокровище.

 – Ох! Это, наверное, что-то нехорошее, – испугались они, – раз такое маленькое, а столько овса съело.

 – Давайте, пока не поздно, убьем его!

Кто-то схватил палку в обе руки, да и бух по серпу. А тот – брыньк! – вверх подскочил, крутнулся и упал сверху рыжему Кузю на шею. Кузё заверещал, а тут его сосед схватил серп за ручку и потянул изо всех сил к себе. Как дёрнул, так голову и отрезал.

 – Погодите, – вмешался войт. – По-другому ничего не получится – эту бестию можно только сжечь.

Бросились скниловцы искать дрова к лесу, который тянулся вокруг поля, быстро понаносили хвороста и зажгли костры. Войт осторожно палкой затолкал серп в огонь, и стали все следить, что же дальше будет.

А серп краснеет, краснеет – аж глаза слепит.

 – Надо же – от огня он ещё красивее! – удивлялись скниловцы.

 – А давайте его утопим, – сказал войт и, подцепив раскаленный серп палкой, понёс его осторожно к ручью.

Как только серп упал в воду, прозвучало угрожающее шипение. Скниловцы испугались уже не на шутку.

 – Кара Господня! Бежим! А то оно такое сердитое, что спасу нет!

И погнали стремглав в село.