Чёртов хвост

Раньше студентам-медикам приходилось покупать трупы для того, чтобы изучать анатомию и хирургию. Два львовских студента медицины приехали в Збараж на каникулы. Как раз в тот момент умер в госпитале какой-то нищий, за которым ухаживали две пожилые женщины. Студентам пришло в голову похитить труп нищего и заняться наукой на досуге.

Купили они водку, заправили её медом и несколькими каплями опиума и пришли в госпиталь, будто бы проведать покойного. А там начали тяжело вздыхать, горячо молиться и плакать, какая это для них потеря. Пожилым женщинам такая ревностная набожность пришлась по душе, слово за слово они разговорились со студентами, а те вынули бутылку и стали старушек угощать. А при этом завели беседу о духах, упырях и чертях.

В конце концов, заметив, что старушки крепко заснули, дали они им в руки хвост вола, отворили окно и вынесли труп.

Утром женщины проснулись и смотрят – нищего нет, а у них в руках какой-то хвост. Здесь им ничего другого не пришло в голову, кроме того, что труп похитил дьявол.

Весь город ни о чём больше не говорил, только о похищении покойного нищего, и что у старушек была такая драка с чёртом, что они даже оторвали ему хвост.

 

Совет святого Николая

Была себе хозяйка в Брюховичах, которая, хоть у неё и был хороший муж, всё время поглядывала на молодого батрака. Но приходилось ей быть осторожной с мужем, чтобы, не приведи Господь, он не заметил её увлечения. И она не придумала ничего мудрее, как пойти к ворожее и попросить у неё какое-нибудь средство, чтобы муж её ослеп.

 – А зачем это вам, пани? – поинтересовалась ворожея.

 – Ой, даже не знаю, говорить ли…

 – Да говорите, говорите, мне всё можно сказать.

 – Есть у нас батрак… молодой, красивый…

 – А-а, дальше можете ничего не говорить. Скажу вам, что делать. Идите в лес, там у пруда растёт ветвистый дуб. А на том дубе сидит святой Николай. Вот у него и попросите совета.

Ворожея была мудрая и не желала зла этой семье, поэтому тайком всё рассказала мужу той женщины. На следующий день он прицепил себе длинную бороду, пошёл в лес и залез на дуб.

Женщина не медлила. Пришла к дубу, упала на колени и стала просить:

 – Святой отче Николай, смилуйся! Сделай так, чтобы мой муж ослеп!

 – Зачем это тебе? – спросил муж, изменив голос.

 – Есть у нас батрак… молодой, хороший…

 – Дальше можешь не говорить. Приготовь много пирогов, заправь, как следует, маслом, приготовь жаркое, колбасу, и корми его так три дня, и он ослепнет.

Обрадовавшись, женщина поторопилась домой и сразу бросилась делать пироги и запекать мясо. А тут и муж вернулся будто бы с поля. Жена вокруг него скачет, чуть ли не кудахчет, и к столу приглашает, пироги подсовывает, а к ним и миску со сметаной.

Три дня муж пирует, как богатый пан, а на третий день под вечер вдруг говорит:

 – Ой, жена, что-то я ничего не вижу!

 – Да ну тебя! – будто бы не поверила жена и стала у него перед глазами руками махать. Но муж и глазом не моргнул. – Ой, что же я, бедная, буду делать! – заохала она и, взяв мужа за руку, подвела его к печи и помогла залезть на печь.

А потом позвала батрака и начала его угощать теми же самыми лакомствами, что и мужа. Напившись, они стали шептаться и обниматься, а как дошло до поцелуев, то муж уже не выдержал:

 – Ты, парень, жене моей хозяин или я? – вдруг гаркнул он и, соскочив с печи, начал обоих палкой бить, приговаривая: – Это от меня, а это от святого Николая! Это от меня, а это от святого Николая! Это от меня, а это от святого Николая!

Отлупил обоих от души так, что надолго отбил охоту целоваться.

 

Нищий-вор

Даже у нищих были свои нравы, даже они гордились своим происхождением. Особенно нищие, предки которых тоже были нищими. Как только среди них появлялся какой-нибудь незнакомый голодранец, то целый град возмущённых слов сыпался на его облезлую голову:

 – А ты откуда? Я – внук своего деда, а ты – бродяга, пройдоха, тунеядец, антихрист.

Ну а уж нищий-лирник – это пан над панами, он пел церковные и светские песни и баллады, слушая которые присутствующие неизменно вытирали слезы. Порой те баллады были не совсем приличные – тогда проводник предупреждал его: «Паны идут!» Дед начинал петь: «Пречистая Дева, Мать русского края!», а когда они проходили подальше, спрашивал:

 – Дали что-нибудь?

Если они ничего не давали, он кричал им вслед:

 – Чтоб им было на безголовье и на короткий век!

Рассказывают, что один бедный человек, идя по улице, подумал про себя: «Если бы я что-нибудь нашёл, то поделился бы с первым встречным». Только он это решил, как смотрит: лежит на дороге кошелёк с деньгами.

Человек сосчитал деньги и половину отложил, чтобы отдать тому, кого встретит. Не далеко ушёл, как заметил у дороги нищего. Подошел к нему и, рассказав о своём приключении, дал ему деньги. Дед спрятал деньги в сумку и говорит:

 – Покажите мне ваши деньги, я их пересчитаю.

Тот, не подозревая ничего плохого, отдал деньги, а нищий схватил их и быстро бросил в сумку. Человек крикнул ему:

 – Отдайте мои деньги!

Нищий закричал так громко, что люди выбежали из домов, а он всё орал:

 – Боженька, спасите! Разбойник нападает!

Все поверили деду, скрутили честного человека и отвели к судье. Судья выругал его и прогнал, потому что не мог тот ничем доказать своей правоты. А ещё к тому же другой дед поклялся на Библии, что собственными ушами слышал, как мужчина пытался украсть деньги.

Идёт человек по дороге и плачет, ропща на людскую несправедливость. Как вдруг слышит – кто-то его догоняет:

 – Подожди минутку!

Он остановился. К нему подбежал мальчуган-проводник, который водил нищих.

 – Я видел, дяденька, как вас ограбили. Если обещаете поделиться со мной, я вам помогу возвратить деньги. Я отведу вас к лачуге, в которой живёт тот дед. Когда он вернётся, вы сможете подсмотреть, куда он прячет деньги.

Мужчина прокрался тайком в дом нищего и стал ждать. Вскоре тот приковылял в сопровождении знакомого мальчугана.

 – Ну, все, Микольцю, – сказал нищий, – я тут уж сам справлюсь. А ты отправляйся к Селепку. Пусть придёт. Нужно отпраздновать такую удачную сделку.

Когда мальчик ушёл, дед открыл сумку и переложил деньги в кошелёк, приговаривая:

 – Черти бы его побрали! Хотел у меня все деньги забрать. Но я не такой глупый, нет уж.

Потом нищий устроился на кровати и стал играть тем кошельком, подбрасывая его вверх со словами:

 – Это тебе, Спаситель! Это тебе, Креститель!

А мужчина уловил момент и – оп! – поймал кошелёк в свои руки.

Нищий, не поймав кошелёк, закричал:

 – Отдай, Спаситель!

Но Спаситель не возвратил ему денег. Дед от злости прямо задыхаться начал.

Тем временем проводник привел второго деда, а сам отошёл.

 – Здравствуй, братец! – поздоровался гость. – Что слышно?

Хозяин стал жаловаться на Спасителя, который забрал у него деньги.

 – Потому что ты глупый, – стал его корить гость. – Как так неуважительно относиться к Спасителю? Я не такой глупый, как ты. Смотри, сколько у меня денег.

И стали нищие передавать друг другу кошелёк с деньгами. Человек снова подкрался и перехватил второй кошелёк. Слепцы подняли крик и начали толкаться:

 – Отдай мои деньги!

 – Я не брал!

А когда они уже схватили друг друга за волосы, человек выскочил из дома и, поделившись с поводырём, пошёл своей дорогой.

 

Устрицы

Старый Гургула решил проведать своего сына, который был во Львове на офицерской службе. Было это ещё во времена Австрии, и из Пидбирец во Львов ходили пешком. Гургулиха снарядила старика по полной, чтобы он не с пустыми руками перед сыном появился, но когда увидела, что он отвязывает Босого и берёт с собой, то не удержалась:

 – А что это ты надумал? Куда пса берешь? Во Львов?

 – Ну, понятно, что во Львов. Наш Мисько так Босого любит, а Босой его, что я должен для них это сделать.

 – С ума сошел старик! С псом во Львов попрётся! Да не смеши людей! Не позорь Миська!

Но Гургула и не думал её слушать, закинул поклажу на плечо, свистнул Босому и отправился в путь.

До Львова дойти – ещё полдела, а вот казарму найти – вот где настоящие хлопоты. Будь она одна! А их же было несколько. Хорошо, что попался какой-то мудрый и терпеливый человек, который выслушал Гургулу и догадался, что речь идет о 14 полке уланов Язловецких.

Одним словом, добрался Гургула в казарму только после обеда. Там к нему вызвали сына, который как раз проводил с солдатами учения. Очень обрадовался Мисько и отцу, и псу, и домашней малиновой наливке, но не мог так сразу бросить службу и сказал:

 – Пойдите, отец, вон в ту столовую. Вы же с дороги проголодались, вот вам деньги. Там себе закажите, что вам понравится, а я скоро к вам присоединюсь. Я должен кого-нибудь найти, кто бы меня на плацу заменил.

 – А да, да… Ты же офицер, а не насос для велосипеда. Ладно, я пойду. А это не слишком барская столовая? А то меня ещё с Босым не пустят.

 – Пустят, только держите его все время на поводке, а потом к столу привяжите.

Ну наконец уселся Гургула за стол, а пёс под ногами свернулся и дремлет себе. Старик тем временем то люстру, то зеркала рассматривает, а потом и людей рассматривать стал. В обеденную пору здесь по обыкновению собиралась деловая публика – купцы, маклеры, банковские служащие… Конечно, Гургула в их компанию не очень-то вписывался, но поскольку внимания на него никто из присутствующих, поглощённых своими делами, не обращал, старик быстро успокоился. Вдруг возле него возник официант и спросил, чего пан желает. А чтобы пан долго голову не ломал, сунул ему под нос разрисованное пёстрое меню на польском и немецком языках. Правда, для старика это было всё равно, что китайская грамота, потому что читать он не умел.

Догадавшись, что самому ему не разобраться, старик спросил:

 – А сливовая настойка есть?

 – Конечно. Какую вам? Мадьярскую, словацкую или болгарскую?

 – А которая покрепче. Десять дека.

 – Хорошо, а что на закуску?

 – Э-э-э… м-м-м, – старик глянул в меню, но ничего разобрал. – А клёцки есть?

 – Нет.

 – А скруцли?

 – Даже не знаю, что это такое…

Гургула аж вспотел, припоминая известные ему блюда, как вдруг слышит: рядом за столом что-то заказали у другого официанта. Тут он и выпалил:

 – И мне то же самое.

Официант исчез, а через минуту принёс сливовую настойку и блюдо с каким-то студнем. Правда, состоял тот студень из каких-то кусочков, украшенных лимонными дольками, и был вовсе не таким, к какому Гургула привык.

Опрокинул он бокальчик, смачно крякнул и попробовал наколоть на вилку те кусочки, но они оказались очень уж ловкими, потому что каждый раз из-под вилки выпрыгивали и вылетали с блюда на стол. Тогда старик решил их руками поймать, это ему удалось, но, когда он бросил их в рот, скользкая масса проскочила между зубами и упала под стол.

 – Что это за чудище? – удивлялся Гургула, но так просто не сдался и продолжал бросать хитрый студень в рот руками. Однако ни одного куска так и не удалось раскусить, все они выскальзывали и падали на пол.

А там наступала очередь Босого, он исправно щелкал зубами, но и ему не удалось ничегошеньки проглотить. Босой даже попробовал зарычать, но кусочки на его рычание не обратили никакого внимания.

Наконец Гургула подобрал из-под стола все кусочки студня, разложил их на блюде, поправил и стал терпеливо ждать сына.

Наконец тот пришёл и сразу поинтересовался:

 – Ну что, отец? Пообедали?

 – Ой, где там пообедал! Вот на свою голову выбрал то ли студень, то ли не студень… Тыкал в него вилкой, тыкал, а кусочки только скачут, как блохи в разные стороны. Вот я и не стал их есть.

 – Да это не студень, а устрицы. Сейчас я вам закажу что-нибудь получше. А устрицы надо есть ложкой. Вот видите? Немножко посолить, поперчить, выдавить несколько капель лимонного сока, и можно есть.

 – А ну-ну, покажи, как его есть, – заинтересовался Гургула, и даже Босой шею вытянул.

Офицер и не думал устрицу разгрызать, а сразу проглотил её.

 – Ну надо же! – ударил себя по коленям Гургула. – И как же ты ловко её заглотнул! А я ж её, проклятую, что не брошу в рот, так она у меня на пол – бух! А там Босой и себе зубами клац! Да только ни одной не разгрыз, все они, как лягушата, у него из пасти повыпрыгивали.

Не успел он договорить, как лицо офицера скривилось, побелело, он закашлялся, и сразу же у него изо рта устрица вылетела.

 – Ага! – обрадовался Гургула. – Не один я такой недотёпа!

 

В нём была жизнь

Был во Львове хитромудрый адвокат, который брался за любое дело. Он также исполнял роль нотариуса. Как-то его позвали к умирающему человеку, который уже успел составить завещание и должен был его подписать в присутствии нотариуса. Однако, когда нотариус появился, человек умер. Семья была в отчаянии. Но нотариус нашёл выход. Он поймал муху, вложил её в рот покойника и сказал:

 – Разве в нём не бьется жизнь?

После этого вложил ему в руку перо и вывел подпись под документом.

 – Отныне, если у кого-нибудь будут к вам претензии, настаивайте на одном: в нём была жизнь. В этом вы можете даже на Библии поклясться.

И когда в скором времени кто-то из родственников покойника, кого он обделил в своём завещании, усомнился в достоверности его подписи, то на суде и адвокат, и те, кто были свидетелями сцены с мухой, смело клали руки на Библию и подтверждали: в нём была жизнь.

 

Шутники

Встретились как-то на Рынке мясник с Сербской и пекарь с Шевской. А надо сказать, что они друг друга недолюбливали.

 – Здравствуй, кум! – поздоровался мясник. – Угадай, откуда я иду.

 – Откуда же?

 – Да из вашей пекарни. Купил такую буханку, что всем буханкам буханка.

 – И где же она?

 – А вот, в кармашке для часов! – И залился весёлым смехом.

Пекарь не на шутку рассердился и решил ответить мяснику тем же:

 – А я, кум, тоже как раз иду из вашей мясной лавки. И что бы вы думали, я там купил?

 – А кто его знает!

 – Свиную голову! Вот как!

 – А где же она?

 – Так у меня под шапкой! Ха-ха-ха!

 – А-а, кум, так это я давно знал.

 

Две сестры

Это было в 1908 году. На улице Яблоновских был у двух сестёр свой дом. Обе были уже старенькими, ни одна, ни другая не вышли замуж, и жизнь их прошла в одиночестве. А потому, наверное, сёстры и одичали. Обе жили в ожидании смерти и готовились к ней очень тщательно. Приготовили одежду, заказали у хорошего мастера гробы и поставили их в доме. Не забыли также и о венках из искусственных цветов и разных лентах с надписями якобы от многочисленных родственников, которых на самом деле у них не было.

Как-то они разговорились о том, как будут выглядеть в гробу. Не долго думая, старшая сестра оделась в чёрное платье, взяла в руки свечку и легла в гроб. Младшая сестра её напудрила так, чтобы та была похожа на труп, а потом пошла за фотографом. Выбрала фотосалон на Марийской площади, зашла внутрь и говорит:

 – Прошу пан, будьте так добры, сделайте мне фотографию моей сестры в гробу, чтобы у меня память осталась.

Ничего непривычного в этой просьбе не было, и фотограф отправился со старой дамой к её домику. Пани привела его в комнату, где лежала сестра, фотограф поставил аппарат и начал съёмку. Младшая сестра только приказывала, откуда лучше снимать. Но вдруг «покойница» не выдержала, замахала рукой и попросила:

 – Уважаемый пан, не могли ли бы вы стать немного правее, чтобы на фотографию попал мой любимый горшок с пеларгониями!

Фотограф от испуга упал в обморок, и его еле привели в чувство холодной водой. А старых сестёр за такие опасные шутки оштрафовали.

 

Сапоги

Старая жена лычаковского крупчатника Приська сидела на завалинке и мазала дёгтем сапоги. Она была немного глуховата, но старалась это скрыть. А тут как раз вошёл во двор её племянник Павло, который закончил учёбу в Вене и вернулся во Львов.

 – Здравствуй, тётя Приська! – поздоровался.

А та в ответ:

 – Ага, сделал кум Онисько.

 – Тётя, вы что, глухая?

 – Да вот и мажу, потому что очень сухая.

 – Тётя, а дядя когда придёт?

 – Да мне, старой, и так сойдёт.

 

В театре

Как-то пани Колбушевская, идя в театр, прихватила нового лакея. В театре во время спектакля все лакеи собирались в одном месте. Лакей пани Колбушевской попал в театр впервые и все время расспрашивал других лакеев о том, что происходит в театре и в зале.

Когда спектакль закончился, начали со сцены называть имена актёров, а публика каждому аплодировала.

 – А это что такое? – спросил лакей.

 – А это каждый лакей вызывает своего пана, – пошутили над ним.

Лакей сорвался и стал во весь голос кричать:

 – Пани Колбушевская! Пани Колбушевская! Я здесь!