1 [10]
Встретил как-то И. Христос вампиров:
— Ща мы кровушки-то попьем, попьем…
А тот им:
— Вино — это кровь моя! — и сует дешевый портвейн.
Так ведь и обманул.
2
Любил И. Христос прикалываться.
Поплюет кому в глаза и спрашивает:
— Прозрел?
— Hе-а! — отвечают.
Hу, он тогда апостолов натравливал:
— Да ты че, ненормальный? Все прозрели, а он, видите ли, нет!
Hу и приходилось прозревать. А кто не хотел — того из святых исключали, с занесением в трудовую книжку.
3
Замучала И. Христоса как-то бессонница. Нашел он тогда одержимого, исцелил, а бесов в стадо запихал. Смотрит, как овечки с обрыва прыгают, и считает: 21, 22, 23… Так и заснул.
4
Проснулся как-то И. Христос с похмелья, смотрит — а перед ним — демон!
— Преврати вон те булыжники в буханки! — говорит.
— Ой, влом! — отвечает ему Исус.
— А с крыши прыгнуть слабо? — спрашивает.
— А на фига? — отвечает ему Исус.
— Ну хочешь, я тебе все царства мира, что ли, подарю?
— Да пошел ты! — ответил Исус, и пошел превращать воду в вино. А демон сгинул.
5
Притащили как-то Исусу машину времени (ну, мало ли, может, кто из фанатов в будущем изобрел).
Слетал он в будущее, потусовался там, назад вернулся.
— Ну как? — спрашивают ученики.
Ну, он им такого наговорил, что до сих пор все человечество пугается.
А глаза такие добрые-добрые…
6
Идут по воде Исус и 12 апостолов. Все идут, как положено, только апостол Андрей все время тонет.
— Учитель! Почему же Ты по воде ходишь, а Я — нет?
— Так иди как все — по мосткам! — ответил Исус.
7
Пригласил как-то царь Ирод Пилата с Исусом на чаёк.
Пришел Исус, а на дверях — табличка: «Мойте руки перед едой!». Да и Пилат с Иродом как-то странно перемигиваются.
8
Висит Исус на кресте, и думает: «Перун, значится, 3 раза по 300 лет мертвым был, Осирис — полгода… Да я ж протухну! Нет, 3 дня поваляюсь, и хватит. Я и так крутой.»