ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ И ЧУВСТВЕННЫЙ МИР ДЕВУШЕК И ЮНОШЕЙ

Первая конфликтная фаза делится на два периода: первый — с начала полового созревания, то есть приблизительно с 12 лет, до 17 лет, когда отношения между представителями противоположных полов ещё неуклюжи и сложны. И второй — с 17 до 25 лет, когда юноша и девушка начинают идти по жизни «в ногу», стремясь совместными усилиями устроить свою эмоциональную и сексуальную жизнь.

Как я уже отмечала в предыдущем разделе, у мальчиков чуть ли не с момента достижения половой зрелости сексуальное напряжение за короткий промежуток времени доходит до максимального уровня, что соответствует большим возможностям в завязывании сексуальных контактов. В этой фазе развитие эмоциональности мальчика ещё не выходит за рамки отцовской любви и дружбы с ровесниками своего пола. К девочкам-сверстницам мальчики относятся с некоторым недоверием, а сексуальное напряжение снимается у них непроизвольным семяизвержением во время эротических сновидений или онанизмом.

У девочек при низком уровне сексуального напряжения значительно раньше начинает проявляться стремление к эмоциональной любви, когда они ищут партнёра, которого можно превратить в «собственность», не испытывая при этом потребности в половой близости. Механизмы сексуальной возбудимости у них ещё несовершенны. Развитие эротической чувствительности и нормальной функции многочисленных рецепторов кожи и половых органов — длительный и очень сложный процесс, и богатая эмоциональность помогает девочкам легче перешагнуть порог детства.

Мальчик, который в этот период испытывает чрезмерное сексуальное влечение, ищет общения с девочками с интересом и любознательностью неопытного щенка (как образно выразилась одна из моих молодых пациенток). Прикоснуться, подсмотреть — этим занято его воображение.

У юноши появляется неосознанная тяга к физической близости с целью снятия сексуального напряжения, хотя его эмоциональность находится в зачаточной стадии развития. При этом он избегает брать на себя какие-либо обязательства или давать обещания, поскольку девушка для него в этот период жизни — лишь объект, открывающий новизну чувственных познаний. Замечено, что чем сообразительнее и начитаннее юноша, тем искуснее он может изобразить видимость любви. Быстро сориентировавшись и поняв, что ради достижения намеченной цели надо активнее воздействовать на воображение девушки, он заучивает набор фраз о любви, шантажирует свою партнёршу тем, что перестанет с ней встречаться, если она «не захочет доказать ему свою любовь», и т. п.

Все эти более или менее удачные средства пускаются в ход, чтобы добиться желанной цели, на которую устремлены все его помыслы — полового сношения с женщиной. Чтобы не быть голословной, приведу два отрывка из писем старшеклассниц.

«Он говорил, что я должна ему отдаться, — пишет одна девушка. — Приносил мне различные английские журналы, из статей которых вытекало, что молодёжь на Западе живёт очень раскованно и половые связи между молодыми никого не удивляют. Объяснял мне, что, находясь рядом, все время вынужден сдерживать свои желания и это закончится в конце концов неврозом. Уверял, что я слишком красива, чтобы сохранить невинность до замужества».

А вот другое описание переживаний, которые выпали на долю 16-летней девушки во время летних каникул: «Мы идём лесом, а точнее по тропинке, потому что прямо через лес я не захотела с ним идти. Он ежеминутно заглядывает мне в глаза, я улыбаюсь и вижу, что ему тоже смешно. Задерживаемся возле небольшого пруда. Из-за деревьев выбегает — словно спешит к нам навстречу — маленькая косуля и мгновенно исчезает. Неужели рядом со мной тот самый парень, о котором я столько мечтала? У него чудесные серые глаза, и он нравится мне больше всех на свете. Он уже взрослый, ему девятнадцать лет, и у него есть паспорт. Вацек кладёт руку на моё плечо, и я чувствую, как мне с ним хорошо. Мы идём молча, я не убираю его руку и слегка поглаживаю её. Останавливаемся. Вацек спрашивает, о чём я думаю. Я отвечаю, что восхищаюсь им. — Мною? — Замечаю удивление на его лице. Продолжаем наш путь, хотя я не знаю, куда мы идём. Вацек садится под дерево, притягивает меня к себе. Вначале я сопротивляюсь, но затем уступаю, так как верю, что он ничего плохого мне не сделает. Мы ложимся на траву — как в кино — и я смотрю на верхушки деревьев, а он, заметив мою задумчивость, говорит, что я хочу от него избавиться. Отвечаю, что это неправда — ведь я так сильно его люблю. Вацек меня целует, я не протестую — первый поцелуй в моей жизни. Но я не хочу давать ему другого доказательства любви. Мы поднимаемся с травы и идём дальше. Он молчит, а я думаю обо всём этом. Это его „будь моей“ — конец света! Говорю ему, что он сумасброд. Отвечает, что я не права, что у него все в порядке. Просит, чтобы я хотя бы присела рядом с ним. Соглашаюсь. И повторяется то же самое — я постоянно говорю „нет“, потому что просто боюсь этого. Встаю и наблюдаю за ним. Он говорит, что поссорится со мной, я отвечаю, что нас ничто не связывает и он волен поступать так, как ему заблагорассудится. Я ухожу, выбирая кратчайшую дорогу к бабушкиному дому, и слышу, как он бросает мне вслед: „Ты ещё ребёнок, прощай и больше не попадайся мне на глаза…“. Ну и что, — пишет девушка в конце письма, — как вам нравятся мои каникулы? Сейчас-то я уже понимаю: Вацек был прав, потому что все парни одинаковы».

Если девушка уступает, то обычно одним «доказательством любви» дело не заканчивается, за ним следуют другие, а затем наступает беременность. И возникает вопрос: как жить дальше?

А юноша — если ему удаётся склонить к сожительству девушку его возраста — вскоре убеждается, что его партнёрша не развита в сексуальном отношении и слишком холодна. У него быстро пропадает к ней интерес, он обвиняет её в половой холодности, которую считает чуть ли не врождённым недостатком, и переключает своё внимание на другую «лёгкую добычу». Если он к тому же обладает большим темпераментом и ему так и не удалось встретить мудрую партнёршу, то в его жизни закрепляется крайне упрощённый и обеднённый стереотип физической «мини-любви». Нередко бывает, что он не расстаётся с ним и в зрелом возрасте, выступая в амплуа соблазнителя, ведущего «счёт» доверившимся ему девушкам и неспособного на полноценную любовь, предполагающую не только физическую, но и эмоциональную близость.

Случается, что мужские черты характера у такого «волокиты» выражены довольно слабо, так как в эмоциональном развитии он остаётся на уровне ребёнка. Поэтому мужчина стремится компенсировать чувство собственной неполноценности всяческим выпячиванием своих достоинств в области секса. Именно таким героем в литературе является, по мнению Э. Фромма, знаменитый Дон Жуан, который постоянно демонстрировал физическую силу в сексуальных утехах, поскольку не был уверен в своей мужественности.

Бывают и такие ситуации, когда 16—17-летний юноша встречается, например, с партнёршей зрелого возраста. По ряду причин первый сексуальный опыт молодого человека, начинающего половую жизнь с такой женщиной, позволяет ему избежать некоторых нежелательных последствий. Во-первых, он не может «обидеть» свою партнёршу, потому что она опытнее его, и, во-вторых, все заботы, связанные с возможной нежелательной беременностью, женщина зрелого возраста берет в основном на себя. Развитая в сексуальном отношении партнёрша учит своего молодого друга, как ласкать женщину, чтобы она могла испытать максимальное удовлетворение от половой близости. Общаясь с ней, он постигает науку поцелуев, ласк, овладевает искусством любви, что позволяет ему понять необычайное богатство и сложность женских чувств, а также отбросить ложный взгляд (в будущих контактах со своими ровесниками), что после поцелуя обязательным «доказательством любви» со стороны девушки должно быть… её согласие на половой акт.

Любовное приключение с женщиной зрелого возраста напоминает укороченную дистанцию, которая даёт возможность молодому человеку прийти к финишу, минуя долгий и трудный путь обучения науке любви со сверстницей. Однако такая связь имеет один очень существенный недостаток: познание нюансов и особенностей секса не сопровождается в этом случае развитием эмоциональности. В любви ровесников партнёры «выкладываются до конца», подходя к ней со всей возможной серьёзностью, тогда как женщина зрелого возраста относится к своему молодому любовнику отчасти как к ребёнку — слегка снисходительно, никогда не ставя его в равное положение с собой.

В известном памятнике мировой литературы — греческой повести «Дафнис и Хлоя», написанной Лонгом во II веке, рассказывается о приключениях и истории любви неопытных молодых людей — пастуха Дафниса и пастушки Хлои. Одна из героинь произведения — их сексуально искушённая соседка говорит: «Любишь Хлою ты, Дафнис: это узнала я ночью от нимф; явившись во сне, они мне рассказали о слезах вчерашних твоих и мне приказали спасти тебя, научив делам любовным. А дела эти не только поцелуи и объятия и не то, что делают козлы и бараны: другие это скачки, и много слаще они тех, что бывают у них, ведь наслаждение даруют они куда более длительное. Так вот, если хочешь избавиться от мук и испытать те радости, которых ты ищешь, то отдай себя в руки мои, радостно стань моим учеником; я же в угоду нимфам всему тебя научу».

Союз зрелой женщины и молодого парня, несмотря на высокое — у обоих — сексуальное напряжение, непрочен, и, как правило, умирает «естественной смертью», когда партнёр утолит сексуальный голод. Эта связь с самого начала обречена на непродолжительность, так как с возрастом молодой человек ищет партнёршу, разделяющую его интересы и взгляды на жизнь.

Известны также опасные, а иногда и просто преступные способы снятия избыточного сексуального напряжения. Я имею в виду коллективные нападения подростков на девушек и взрослых женщин, их изнасилование. Побудительной силой этих противоправных действий выступает, между прочим, и очень сильное половое влечение (гиперсексуальность), не контролируемое механизмом психического торможения. Эффективность этого механизма не в последнюю очередь зависит от воспитания и уровня культуры среды, в которой растёт и развивается подросток.

Когда смотришь документальные киноленты о процессах по делу об изнасиловании, то невольно напрашивается мысль: а не несёт ли во многих случаях определённую долю вины за случившееся сама «жертва»? Возможно даже, что слово «вина» относится не столько к самой пострадавшей от насильников, сколько к её родителям и воспитателям.

Во времена моей молодости трудно было даже представить, чтобы молодая девушка, случайно познакомившись с мужчиной, согласилась сразу отправиться с ним на прогулку, посетить кафе, ресторан или поехать на отдых в безлюдные места. Бывали случаи, когда родители не позволяли своим дочерям встречаться с кавалерами без провожатых, например «спутницы-компаньонки», присутствие которой защищало от физической агрессии со стороны представителей сильного пола.

Сейчас нам смешно об этом вспоминать. Девушки ездят с незнакомыми молодыми людьми на экскурсии, завязывают случайные знакомства с мужчинами на улицах, соглашаются пойти с ними «погулять» в лес или «весело провести время» в чужой квартире. Им кажется, что, поступая таким образом, они идут в ногу с прогрессом и современностью, и возмутятся, если им скажут, что их поведение недопустимо легкомысленно. К сожалению, многие родители также не отдают себе отчёта в том, что их дочери играют с огнём, и считают излишним заводить с ними беседы на эти темы.

Юноше порой очень трудно «бороться» со своим половым влечением, и девушка должна знать, что её бездумное поведение может стать поводом к изнасилованию, и если она не хочет допустить этого, то не должна доводить дело до рискованной ситуации.

Знакомясь с судебными документами и журналистскими отчётами о процессах, связанных с изнасилованиями, мы, к сожалению, убеждаемся, что в подавляющем большинстве потерпевшие соглашались пойти с почти незнакомым человеком и в лес «погулять», и «выпить чашечку кофе» у него дома, и «осмотреть достопримечательности» в таких местах, где они почему-то оказывались единственными экскурсантами, и т. п.

Я считаю, что широкая популяризация знаний о физиологических процессах, происходящих в организме в юношеском возрасте, должна заставить девушку быть более осторожной с парнем, которого она так настойчиво добивалась.

Прогресс и равноправие подростков обоих полов в области секса значительно опередили процесс познания законов физического и психического развития молодых людей, оставив девушек в какой-то степени «безоружными» против «сексуальной агрессии». Их легкомысленность в общении со сверстниками, которым необходимо «обуздать» высокое сексуальное напряжение, иногда побуждает юношей совершать необдуманные поступки. В результате — вынесение приговоров в зале судебных заседаний, крушение жизненных планов и надежд на будущее.

Девушка-подросток в период полового созревания (13—17 лет) в проявлении своей эмоциональности ведёт себя как вполне сложившаяся женщина. Её женская психика на протяжении всей жизни будет доминировать над физической стороной переживаний. Уже в школьном возрасте девочка возится с куклами, котятами, щенками, желая охватить своей «материнской» любовью весь окружающий мир. В момент, когда на орбите её эмоциональных интересов появляется мальчик, она и его стремится превратить в своего постоянного подопечного. Подсознательный материнский инстинкт, выражающийся в стремлении к созданию собственного гнезда, проявляется даже в ласкательных именах, которыми она награждает своего друга: «мой малыш», «муженёк», «папочка» и т. п. Все они подтверждают «семейную» ориентацию молодой девушки.

В несостыковке подходов и взглядов подростков в возрасте до 17 лет на юношескую любовь изначально заложен источник многих конфликтов и недоразумений. Юноша, как я уже отмечала, пытается тем или иным способом найти объект для снятия сексуального напряжения, в то время как девушка рисует в своём воображении разнообразные картины несуществующей любви и верности. Она ищет у своего избранника мужского понимания, поддержки и дружбы, не имея ни малейшего представления, что всё это недостижимо в юном возрасте. Часто эмоциональные разочарования приводят к комплексам и расстройствам психического состояния или же девушка приходит к выводу: раз все парни одинаковы, то следует, видимо, примириться с действительностью и уступить (забывая, что за последствия придётся отвечать только ей).

Дополнительные трудности в юношеских конфликтах создаются расшатывающимися связями детей и родителей, преклонением перед авторитетом ровесников и единодушным мнением подростков — юношей и девушек, — что взрослые безнадёжно отстали, ничего не понимают и ни в чём не разбираются. Это ещё хорошо, если после ошибок неудачной юношеской любви от неё останутся в памяти только неприятные воспоминания. Не надо забывать, что этот возраст характеризует психическая неустойчивость, обусловленная происходящими в организме гормональными изменениями; эмоциональные потрясения у менее уравновешенных девушек могут даже заставить их решиться на самоубийство. К сожалению, такие случаи перестали быть редкостью.

В сборнике газетных публикаций «Девушки и секс» я обратила внимание на статью, анализирующую причины внешне ничем не мотивированного самоубийства пятнадцатилетней девушки. В статье, кроме выводов автора, были приведены отрывки из её писем, а также письмо юноши, с которым она встречалась.

«…Ива встала в этот день поздно, — пишет в статье журналист, — около одиннадцати часов (был последний день пасхальных каникул). Она была одна в доме, родители рано утром ушли на работу. Позавтракала яичницей (на столе осталась невымытая сковородка). Долго причёсывалась перед зеркалом в комнате, слушая популярные эстрадные мелодии. Радио включила, как обычно, на полную громкость. Наконец начала одеваться. Что-то уже тогда не давало ей покоя, в глубине души созревало решение. Она вынула из шкафа чёрную нейлоновую комбинацию и такого же цвета трусики. Этим комплектом она редко пользовалась — последний раз надевала, кажется, в новогоднюю ночь, когда поехала к Янеку и осталась ночевать у него в доме (с согласия его родителей, разумеется). Ива расстелила в кухне на полу одеяло, легла на него и открыла газ».

Таков печальный финал этой истории, типичной в своих деталях. К счастью, финал не всегда бывает таким трагичным.

Что касается Ивы, то её отношения с родителями начали постепенно портиться. Многолетняя дружба, связывающая её с отцом, распалась. Мать, уставшая от жизненных невзгод, оценивала её поступки очень сурово и критически. Ива ожидала, что отец в семейных конфликтах займёт её сторону, но он предпочёл не портить отношений с матерью.

А ведь родителям, когда возникают конфликты с детьми-подростками, не следовало бы проявлять слишком большую скрупулёзность, доказывая свою правоту, если ценой явится потеря доверия ребёнка. И хотя это доверие крайне необходимо родителям, в нём вдвойне нуждаются их дети, вступающие в жизнь и не подозревающие о существовании «капканов», в которые они могут угодить.

К несчастью для Ивы, появился ещё один конфликт — со школой. Учитель, случайно проходя мимо их дома (она жила на первом этаже), увидел сквозь неплотно зашторенное окно Иву и её друга: они сидели рядом на диване. Девочка посещала школу во вторую смену и поэтому до полудня находилась в квартире одна. В школе разразился скандал: Ива «принимает» у себя дома мальчиков. Мы часто бываем свидетелями того, как проецирование богатого воображения взрослых на невинное, по сути, поведение подростков оборачивается трагическими последствиями. Неплохо было бы в таких ситуациях строго придерживаться фактов без домысливания подробностей, порождаемых буйной фантазией.

Девушку перевели в другую школу, но в душе у неё осталась обида на родителей и педагогов. В это же время семья юноши переехала в другой город и между Ивой и её другом началась оживлённая переписка.

«Мой самый дорогой в мире Янек! — писала в одном из писем Ива. — Пишу тебе, потому что уже второй день от тебя нет письма и я не знаю, что с тобой происходит. Не случилось ли чего-нибудь? Янек! Каждый день, сидя у себя дома, я жду тебя и прислушиваюсь, не послышатся ли твои шаги в подъезде, а ты все не приходишь и не приходишь… Почему? Ведь ты же хорошо знаешь, что я тебя жду! Жду тебя одного. И только роза, все ещё стоящая на письменном столе, говорит мне, что ты уехал и поэтому не сможешь прийти… Как хорошо, что я могу хотя бы писать тебе, когда захочу, знаю, что ты прочтёшь моё письмо и мне ответишь. Это вселяет в меня надежду».

«…Сижу в кресле вместе с тобой и глажу тебя по голове, затем закрываю глаза и вожу рукой по твоему лицу, чтобы его запомнить. Разве я смогу забыть эти дорогие черты? Чувствую, как ты прикасаешься губами к моей руке, меня бросает в жар — я отыскиваю место, где бьётся твоё сердце. Ах, как оно стучит — словно хочет вырваться наружу! Мне всегда будет не хватать тебя и твоих поцелуев. Верь мне — но способен ли ты поверить?..».

Письма становятся все более грустными, полными тоски и любви — закономерная реакция на затухающее чувство со стороны юноши. По вполне понятным причинам его перестаёт интересовать любовь на расстоянии, а писем он, как почти все мужчины, писать не любит. Наполненные любовью упрёки Ивы вызывают совершенно противоположный эффект — в его глазах она теряет привлекательность, начинает действовать на нервы.

Такие любовные письма может себе позволить мужчина, но ни в коем случае не женщина (пусть даже она отпраздновала серебряную свадьбу), которая едва приблизилась к таинству любви. Последствия не заставили себя долго ждать.

Обеспокоенная Ива едет к юноше на встречу Нового года и остаётся у него ночевать. Эта новогодняя ночь должна была увенчать их любовь подаренным друг другу взаимным чувством. К сожалению, Ива даже не подозревает, что этим шагом вынесла окончательный приговор своей любви. А ведь ей казалось, что, решившись переступить порог девичьей стыдливости, она навсегда привязывает к себе своего избранника, так как вступает с ним, по существу, в супружеские отношения.

После этой поездки плюшевый медвежонок, подаренный когда-то Янеком, получает имя «малышка Янечек» и начинает принимать участие в «материнских» играх Ивы в качестве любимого сыночка. В настроении девушки появляются «семейные» нотки.

Родители юноши, недовольные визитом Ивы, отнеслись к ней довольно холодно. Их сын (старшеклассник средней школы), напуганный «супружескими» излияниями своей подруги, чувствует, что его загоняют в угол, теряет бодрость духа и перестаёт напоминать о себе. После самоубийства девушки в ответ на предложение журналиста встретиться и побеседовать он посылает письмо следующего содержания: «Уважаемый пан редактор! В ответ на ваше письмо любезно сообщаю, что я не готов удовлетворить Вашу просьбу относительно предоставления информации, касающейся покойной Ивы.

Адресованные мне письма я возвратил её родителям, не оставив у себя никаких материалов, которые могли бы представлять для Вас интерес. Не считаю также возможным и правильным делиться с Вами гипотезами о причинах самоубийства моей знакомой. Телеграмма от её родных с приглашением приехать на похороны ошеломила меня не в меньшей степени, чем сама смерть. Мне кажется, что только родители Ивы и её друзья, с которыми она общалась, могут снабдить Вас соответствующей информацией. Я вряд ли буду Вам полезен, поскольку внутренний мир умершей был для меня такой же большой загадкой, как и для Вас, — тем более, что встречались мы крайне редко и взаимная переписка прервалась не по моей вине. С уважением, Янек»

Может быть, он потрясён неожиданной драмой? Стремится замести следы, наплести целый короб вранья — приуменьшить свою роль в этом деле? Мне же кажется, что все было по-другому. Эмоциональное воображение девушек в этом возрасте очень щедро — поэтому не исключено, что в действительности все выглядело намного прозаичнее по сравнению с богатством и многоцветием палитры душевных переживаний Ивы.

И в этом таится наибольшая опасность раннего подросткового периода. Опасность, заключающаяся в избыточной эмоциональности у девушек и её неразвитости, а нередко и полном отсутствии у юношей, о чём свидетельствует письмо Янека, написанное после смерти Ивы. Если бы ситуация была прямо противоположной и самоубийство совершил отвергнутый подросток, разочаровавшись в любви, то девушка, даже не слишком эмоциональная, создала бы в своём воображении поэму о большом чувстве, сохранив о нем светлые воспоминания.

История Ивы, вероятно, не закончилась бы так драматично, если бы молодые люди больше знали о своих реакциях и потребностях: в частности, о том, что представления о любви юношей и девушек в период их эмоционального созревания диаметрально противоположны, что согласие девушки начать половую жизнь является для неё действительно доказательством любви, тогда как для подростка это просто цель, к достижению которой он стремится, прилагая всевозможные старания. Это также и точка отсчёта, начиная с которой юноша, добившийся своего, теряет, как правило, интерес к партнёрше. Знание особенностей реакций в этом возрасте позволило бы молодым людям сравнительно бесконфликтно миновать юношеский период — до того момента, когда юноша начнёт созревать в эмоциональном плане, а девушка расцветёт физически, что уравнивает их шансы в любви.

В жизни случается, что девушки 16—19 лет нередко завязывают эмоциональные контакты с мужчинами намного старше себя, с 30—40-летними партнёрами. Мужчина после 40 лет переживает полосу заметного угасания своих физических сексуальных возможностей, но одновременно обладает богатым опытом в общении с женщинами, хорошо знаком с особенностями их психики, предъявляемыми требованиями и физическими реакциями.

В представлениях молодой девушки о любви такой партнёр выглядит почти идеально. Он романтичен, обходителен, дарит цветы, горазд на комплименты, приглашает в кино, театры и рестораны, преподносит тщательно подобранные щедрые подарки. Он красиво говорит о любви, ценит музыку, понимает душевное настроение и заботы окружающих его людей, но главное — не бросается грубо на партнёршу, стремясь побыстрее овладеть ею. Он умеет ласкать, целовать, обучает таинствам любви и переходит к интимным половым отношениям лишь тогда, когда пробудившаяся в девушке чувственность вызывает у неё потребность в этом. Короче говоря, взрослый мужчина даёт партнёрше все то, чего она не находит у своих ровесников и чего от них подсознательно ждёт.

На первый взгляд девушке в паре с таким идеальным партнёром вроде бы и желать больше нечего. Однако здесь сразу же необходимо сделать ряд оговорок. У мужчин в этом возрасте, как я подчёркивала, сексуальные возможности угасают и этот спад будет постепенно прогрессировать. В то же время девушка, введённая в мир секса опытным партнёром, быстро развивается и её требования начинают возрастать. Когда она к 30 годам достигает расцвета своих сексуальных возможностей, её партнёр, миновав 50-летний рубеж, в принципе заканчивает свою активную сексуальную жизнь. Поэтому, как и в паре юноша — зрелая женщина, союз молодой девушки со взрослым мужчиной также непрочен, поскольку лишён совместного будущего. Тем не менее следует признать, что «приобретения» первой любви в процессе познания секретов сексуальной жизни оказывают в дальнейшем определённое влияние (причём не обязательно отрицательное) на жизнь молодой женщины.

Девушка, перенявшая опыт своего зрелого друга, сумеет, например, наладить сексуальные отношения со своим будущим мужем, так как она уже знает, чего можно и необходимо от него требовать. Пара молодая девушка — зрелый мужчина имеет ещё одно преимущество по сравнению с парой молодой парень — взрослая женщина. Я имею в виду, что во втором случае партнёр — ведомый, подчиняющийся наставлениям жёнщины, а такой порядок вещей, как правило, не очень нравится мужающим юнцам, которые начинают тяготиться материнской опекой.

Молодой парень с неопределёнными жизненными планами — всего-навсего ровесник и поэтому обычно не вызывает у своей подруги ни восхищения, ни уважения. А в жизни женщины одним из самых важных моментов, благоприятствующих любви, является пробуждение воображения и появление чувства восхищения партнёром. Он должен нравиться, быть известным, популярным, чтобы женщина могла им восхищаться и гордиться. В мужчине зрелого возраста, учитывая его должность, материальное положение и перспективы продвижения по службе, конечно, легче найти воображаемые достоинства, чем в своём ровеснике.

 

В ПОИСКАХ ОБЩЕГО ЗНАМЕНАТЕЛЯ

Вчерашние подростки, достигнув 18—19 лет, превращаются в мужчин и женщин и вступают в период юношеской любви. Между ними возникают дружеские и эмоциональные контакты. В этом возрасте уже предпринимаются попытки найти пару для совместной жизни. Во время учёбы в старших классах школы, в студенческие годы или в начале самостоятельной трудовой деятельности молодые люди выбирают своих избранников или избранниц — нередко на всю жизнь.

Казалось бы, теперь, когда позади остались острейшие конфликты, характерные для периода полового созревания, дальнейшая жизнь должна быть безмятежной. К сожалению, в любом возрасте есть свои сложности и заботы.

И вот на первый план выдвигается вопрос — когда начинать совместную половую жизнь? Родители и школьные преподаватели предлагают целый набор средств для подавления «низких животных инстинктов», «обуздания» сексуального влечения у молодых: активные занятия спортом, утренняя зарядка, холодный душ, занятия в различных научно-технических кружках и т. д. Но многие исстари сложившиеся взгляды на решение этой проблемы не выдержали испытания временем, так как продемонстрировали оторванность от реальной жизни, неприемлемость в сегодняшних условиях развития общества.

Доктор Анджей Ячевский, автор ряда научных работ по сексологии, провёл анкетирование профессиональных спортсменов, занимающихся различными видами спорта, попросив их ответить на вопрос: чем они занимаются охотнее всего после долгого дня изнурительных тренировок? Оказалось, что большинство опрошенных дали приблизительно один и тот же ответ: принимаю душ, основательно ужинаю и отправляюсь к своей девушке. Как выяснилось, занятия спортом и гимнастические упражнения — как средство ограничения и уменьшения сексуального напряжения — не оказывают приписываемого им воздействия. Занятия всеми видами спорта, несомненно, играют огромную роль в гармоничном физическом развитии молодёжи, но они не годятся в качестве «лекарства» для снятия сексуального напряжения.

Другой очень распространённый совет — предложение «взяться за учёбу, чтобы в голову не приходили глупые мысли». Когда-то я, стремясь удовлетворить собственное любопытство, провела опрос нескольких десятков замужних и незамужних студенток, поставив перед ними вопрос: как влияет регулярная половая жизнь или отсутствие таковой на их учёбу? Оказалось, что замужние женщины значительно больше времени и энергии уделяют учебным занятиям, поскольку проблемы поиска и «завоевания» партнёра (а также и нередкие драмы на почве неудачной любви), требующие огромных затрат энергии, сняты у них с повестки дня.

Как видим, широко рекомендуемые «рецепты» ограничения сексуальных отношений весьма проблематичны и мало эффективны. С другой стороны, сексуальная свобода у молодёжи выдвигает ещё одну проблему — беременность и как следствие неустойчивого жизненного положения — её прерывание. Незапланированная беременность и последующий аборт таят в себе самую большую опасность для молодой женщины.

Таким образом, образуется узел, развязать который совсем непросто. На американском континенте, в странах Западной Европы и Скандинавии существует широко распространённая практика использования любовных ласк, заменяющих нормальный половой акт и позволяющих одновременно снять избыточное половое напряжение. Ласки такого рода делятся на два типа: некинг — это ласки лица, губ, головы, рук, груди, одним словом, ласки «до пояса»; петтинг — это тоже ласки, поцелуи, раздражения эрогенных зон, но уже «ниже пояса», включая взаимные ласки половых органов без полового акта.

По данным американских социологов, эти типы ласк очень популярны, отдельные пары даже годами ограничиваются исключительно петтингом с одним или разными партнёрами. Среди американских врачей раздаются голоса, предупреждающие об опасности длительного использования таких форм совместной половой жизни, поскольку не исключена возможность закрепления устойчивых условных рефлексов, «угрожающих» нормальным половым контактам.

Подобные опасения можно в полной мере отнести к любому другому проявлению нормальной половой жизни, если оно постоянно реализуется только в одной неизменной форме. Чувство зрения играет, например, огромную роль в любви, но только лишь «поедание глазами» относится к половым отклонениям, поскольку сексуальный контакт партнёров сводится лишь к зрительным ощущениям и зрительные раздражители «доводят» организм до снятия сексуального напряжения без полового акта. Таким же отклонением считаются оральные* ласки (доведение до оргазма посредством раздражения половых органов поцелуями), если они применяются в качестве единственно возможной формы снятия сексуального напряжения. Вместе с тем эти ласки не противопоказаны, когда партнёры прибегают к ним в процессе любовных игр, предшествующих коитусу, или в юношеском возрасте заменяют ими сам половой акт, так как это одна из форм интимных отношений, обогащающая совместную половую жизнь и пробуждающая сексуальную чувствительность у молодых женщин.

В нашем обществе (речь идёт не только о молодёжи) культура секса находится в состоянии зародыша, если не сказать практически отсутствует. Неудивительно, что предложение «переспать» следует сегодня сразу же после двух-трех поцелуев.

Одна из главных целей моей книги состоит в попытке познакомить читателя с огромным богатством, разнообразием и культурой ласк. Именно поэтому так широко представлен раздел, затрагивающий значение и роль чувств в любви, а описание техники ласк даётся с детальными пояснениями. При этом я сознательно не принимала во внимание находчивость и природную смекалку тех, кто будет читать книгу, памятуя о том, что эти замечательные качества и воображение — неважные помощники и советчики в области секса, в чём я не раз убеждалась в своей врачебной практике.

Хочу также заметить, что слова «некинг» и «петтинг» повсеместно используются для обозначения разнообразных форм ласк, а не как названия половых извращений. Ввиду удобства этих терминов я буду ими пользоваться, говоря о культуре сексуальных контактов. Точка зрения многих сексологов, что некинг и петтинг могут выполнять вспомогательную роль на начальной стадии любви, предшествующей переходу к совместной половой жизни, а также выполнять функции школы сексуальной культуры, находит подтверждение и в моих научных наблюдениях. Ласки, отдаляющие момент полового удовлетворения и полной физичёской близости партнёров, позволяют женщине развивать эмоциональность своего избранника. При этом она получает в своё распоряжение своеобразный запас времени, требующийся для достижения этой цели, так как мужчина, не получив от партнёрши быстрого согласия уступить его настойчивости, начинает «ходить возле неё кругами», проявляя интерес к рисующимся в его воображении отдалённым перспективам полного удовлетворения своих сексуальных желаний. Одновременно он, как правило, и не думает об имеющейся возможности поменять партнёршу. В этот период (в основном от 16 до 20 лет) партнёр заставляет своё воображение трудиться «на полную катушку», придумывая все новые и новые ласки, хотя бы частично утоляющие его сексуальный голод. Долгий путь познания мужчиной женского тела превращается одновременно в школу любви для женщины — она получает все необходимое для наиболее полного сексуального развития. Перед молодыми партнёрами впереди целая жизнь, и они должны довести свои интимные отношения до совершенства, уметь разнообразить и обогащать любовь, чтобы она не знала монотонности и не слишком быстро утратила краски новизны. Ещё Бальзак подметил, что любовь, добытая за два дня, умирает в течение следующих двух дней, завоёванная в течение месяцев — живёт месяцы, но если ради неё потрачены годы, то ей гарантирована долгая жизнь.

В студенческих клубах, где во время чтения лекций я затрагивала вопрос о богатстве сексуальных ласк, которые должны достаточно долго предшествовать совместной половой жизни, мне обычно подавали многочисленные записки, содержание которых сводилось, в общем, к одному: женщины не имеют ничего против разнообразных ласк «вместо», но как быть представителям сильного пола, если они испытывают после таких «игр» неприятные боли в паху и в низу живота? Да, интенсивное наполнение кровью (гиперемия) мужских половых органов, вызванное сёксуальным возбуждением, может привести к появлению болей в паху, нижней части живота и яичках. Такие боли часто принимают за симптомы того или иного заболевания, хотя причиной этих болезненных ощущений является длительная гиперемия. Снятие сексуального напряжения обычно осуществляется самопроизвольно — во время ночных поллюций, сопровождающих эротические сновидения. Если партнёры уже приобрели значительный опыт в применении разнообразных взаимных ласк, то в процессе «любовных игр» вполне допустимо извержение спермы с последующим оттоком избытка крови от мужских половых органов. В разделе, посвящённом роли органов чувств (обонянию, осязанию и др.) я более подробно остановлюсь на особенностях различных методов, используемых для достижения оргазма у мужчин и женщин.

Хотелось бы подчеркнуть и другие положительные аспекты некинга и петтинга на начальном этапе взаимного чувства. Помимо такого существенного преимущества, как максимальное продление срока «завоевания» женщины мужчиной, которое позволяет ей использовать свой «сексуальный магнит» для пробуждения в мужчине любовного томления, нежности, а также развивать его воображение и фантазию, у некинга и петтинга есть ещё одно достоинство — предохранение от нежелательной беременности в тех случаях, когда партнёры ещё не научились предохраняться другими способами. Но надо иметь в виду, что все так называемые поверхностные ласки, и прежде всего прикосновение мужского полового члена к клитору и промежности, может, в случае извержения семени, привести к беременности даже у девственницы. По этой причине следует соблюдать максимальную осторожность, заботясь о том, чтобы сперма не попала на слизистую оболочку, так как сперматозоиды очень легко проникают с половых губ во влагалище.

Можно привести ещё один серьёзный аргумент за овладение партнёрами на начальном этапе любви всем арсеналом любовных ласк, заменяющих половой акт. Возможно, что молодожёнам нередко придётся прибегать к ним в дальнейшей супружеской жизни: например, во время длительного полового воздержания в предродовой и послеродовой периоды, которое, как правило, плохо переносится мужчиной, привыкшим к регулярным половым сношениям. Не следует также забывать, что вынужденное воздержание даёт предлог для поиска другой женщины — ситуация неприятная для жены, так как именно во время беременности она в большей мере нуждается в заботе со стороны мужа.

За многие годы работы в гинекологической консультации я убедилась, как много браков распадается на сексуальной почве. Врачам известно, как жестоко обращаются иногда «изголодавшиеся» мужья со своими жёнами, только что вернувшимися из роддома. Разве может женщина сохранить здоровье, если спустя неделю или даже раньше после родов муж принуждает её к половому сношению, после чего она попадает в больницу с тяжёлым воспалением матки или яичников.

Супругам можно дать только один совет — они должны во время вынужденного полового воздержания обратиться к ласкам, заменяющим нормальный половой акт. Если этим искусством они овладели во время зарождения взаимного чувства, когда такие ласки наиболее привлекательны в силу невозможности (по разным причинам) коитуса, то тогда возвращение к ним в период беременности или вынужденного полового воздержания не составит для них большого труда. А обучение другим формам совместной половой жизни, когда внешность и фигура женщины теряют свою привлекательность, вряд ли пробудит интерес к ласкам.

Супружеским парам с многолетним стажем, хорошо знающим свои сексуальные привычки и потребности, не следует рекомендовать полное воздержание, так как подобные советы обычно не достигают цели; речь может идти только о смене любовных ласк.

В супружеской жизни есть ещё один период, когда некинг и петтинг приобретают неоценимое значение — так называемая «супружеская осень». В большинстве случаев партнёры стареют неодновременно, и многие прочные браки распадаются, если утрачиваются эмоциональные связи из-за импотенции супруга или неспособности женщины продолжать половую жизнь (что случается реже).

В период «отцветания», когда у мужчины появляются трудности с эрекцией полового члена, он ещё долгое время сохраняет способность к семяизвержению и может испытывать оргазм. Точно так же и женщина, которая не в состоянии вести нормальную половую жизнь из-за болезненных изменений во влагалище или осложнений после хирургической операции, реагирует на ласки, и у неё сохраняется чувствительность клитора. Восполнение сексуального «дефицита» нежностью и ласками позволяет пожилым супругам безболезненно миновать этот период их совместной жизни.

Итак, мы проделали путь от рождения любви до «поздней осени» супружества и убедились, что ласки и «сексуальные игры» — не разврат, который предлагается и без того, как многие считают, распущенной молодёжи, а школа сексуальной любви и средство, позволяющее устранять конфликтные ситуации на протяжении всей совместной жизни мужчины и женщины.