А тем временем Лизавета печку в избе затопила, и вот уже кашу для мужа своего стряпает, в кастрюльке ложечкой помешивает; а сама всё про Пушкина думает. Думает, да не особо верит в случившееся:
«Видимо глюки всё это… Это же надо – всего с пол бутылки бренди – а вот уже и сбрендила».
И дальше себе размышляет:
— А может это опять Иван Тарасович Дудко меня разыграл… всю жизнь меня поиметь пытается – ну точно… а я-то дура и повелась, ещё и сама на него сверху запрыгнула… Сейчас, наверное, Дудка эта, перед друзьями на до меня потешается …
— Постой, но ведь он книжку взял почитать?.. — одёрнула сама себя Лизавета.
И сама себе же на то ответила:
— Ну так это для виду – якобы …читать умеет».
Хотела Лизавета масла растительного в кашу добавить, чтобы повкусней Степану Никаноровичу было кушать, да передумала:
«Ничего, мой мужичёк и так сожрёт, а масло мы лучше сэкономим пока…»
И дальше продолжает сама с собою беседовать:
— Да нет, вроде на Дудку этот совсем не похожий… У Ивана Тарасовича хрен слишком большой… я бы его по хрену сразу признала…
И тем самым, сама же себя и насмешила:
— Хи-хи-хи!
— Да хватит уже!.. — отрезала сама себе Лизавета, словно не одна она, а двое их было на кухне беседующих между собою.
К примеру – первая из них типа умная – всё понимающая, та которая фактами аргументирует: а вторая – хи-хи, глупая, второй лишь бы посмеяться – ну и дура конечно полная. Но это так отступление с кратким на то пояснением от автора. Ну да ладно, отвлекаться не стоит, давайте лучше послушаем их внимательно.
— А у этого Пушкина, — не выдержала смешливая, — пушечка-то совсем малюсенькая… Хи-хи-хи…
— Гляди-ка – углядела уже! — недовольно посмотрела на неё умная, — А я как интеллигентная девушка – в сторону тогда отвернулась. Не красиво это, с первого раза у мужика мудилу-то разглядывать… совесть надо иметь…
При этих словах умная мечтательно закатила глазки, и брякнула с пониманием:
— Хотя если херовина у Александра Сергеевича действительно не значительного размера, то это говорит лишь о том, что она у него, как и полагается таким людям – интеллигентного образца…
— И ядра чистый изумруд… — продолжила хихикать глупая Лизавета.
— Да уж не чета нашим местным ватникам, — с видимой долей ума подметила умная.
И вот уже обе смеются:
— Ха-ха-ха!!!
Да ещё как смеются – аж животики прыгают.
— Эй!? — одёрнула умная глупую, — Чего ты ржёшь как лошадь?
— Сама ты корова!
— А не пошла бы ты подальше – со своей лошадью!
И вот уже скандал; как говорится – слово за слово, и вот уже по нарастающей, обе Кукушкины раскраснелись: одна ступку схватила – того и гляди сейчас шарахнет по причёске, а другая просто дуршлаг, ну и завертелось, правда до рукоприкладства пока ещё не дошло – но ведь всякое может случиться. Ибо обе они очень нервные оказались – одна другую стоит: а потому – в крик, в крик…
И уже стало совершенно непонятно: какая из них чего прокричала: И я как автор данной истории, сам совершенно в них запутался.
Ну да ладно: теперь пускай разбираются сами; если конечно обе с усами.
— А всё потому что ты гулящая! — заявила из них одна.
— Это я-то гулящая? — а это уже вторая; а какая именно – умная или глупая уже непонятно.
— Именно ты! Выглядишь как проститутка!
— А ты пьяница! И пьёшь всякую дрянь!
Далее произошла небольшая потасовка; было отчётливо слышно, как кто-то кому-то врезал, а потом ещё раз врезал… И вот уже обе растрёпанные друг против дружки стоят, напыжившись – за грудки друг дружку держат.
— А у тебя даже родственники – дерьмо одно, а не родственники!
— Да что-же ты такое говоришь?.. А у тебя можно подумать родственники – совсем другие?.. У тебя они – прям хорошенькие!
— Мои да!.. Мои все до одного – хорошенькие!..
— Что и батенька тоже хорошенький?..
— Вот только батеньку моего не надо трогать! Какой бы ни был – а это был мой батенька!..
— Ха!
— Ну что же теперь поделать, если его при рождении уже пьяного в капусте нашли; он же не виноват, что его таким аист принёс.
— Видели мы того аиста! Такой же алкаш, как и все твоё племя!..
— Аиста не выбирают!..
Дуршлаг и ступка взметнулись над потолком.