Безумный Френки
«Я начинаю привыкать к этому телу» –
просто хорошая фраза, чтобы научить ей попугая.
Женский цикл – это постоянное изменение баланса гормонов в организме, постоянная переменчивость. В отличие от мужчины, женщина – это не один человек, а пара десятков разных людей, и мы сами никогда не знаем, кто проснулся сегодня и чего от нее ждать.
Вы замечали, как бесит, если ваш мужчина в качестве аргумента в споре заявляет: «Ты же сама так вчера говорила»? И чем точнее он повторяет, что именно вы говорили, тем меньше это имеет значения и тем сильнее бесит! Мы же не в зале суда! Это была другая Я! Я п-е-р-е-д-у-м-а-л-а!
Для нас каждый раз всё по-настоящему. В течение цикла есть несколько моментов, когда мы отчетливо чувствуем: что-то не так. Найти, что не так и кто в этом виноват, при наличии небольшой практики не составляет труда. Эта женская особенность позволяет мужчинам культивировать стабильность, принятие, умение прощать и делает некоторых из них в долгих отношениях просто буддоподобными. Одна моя подруга понимала, что у нее ПМС, только когда слышала от мужа: «Пройдет три дня, и я снова буду хорошим».
Мне кажется, иногда было бы здорово из чувства гуманности в подобные дни надевать футболку с надписью «Берегись!», чтобы партнер успевал сгруппироваться.
Эмоциональные колебания и являются главной энергопотерей для женщин! По сравнению с ней все остальные расходы просто не угадываются. Поэтому, если мы говорим об увеличении женской силы, нам просто необходимо выработать способность балансировать свои эмоциональные колебания.
В даосской традиции состояние женщины связано не только с ее внутренними процессами, но так же тесно соотносится с фазами луны. Вот почему начать поиск равновесия я предлагаю с техники самонаблюдения, которую передала мне одна из моих мастеров.
Лунный календарь
Исследование занимает несколько месяцев, и его результаты значительно интереснее любых научных данных, потому что имеют отношение непосредственно к вам.
Знать свои особенности просто необходимо, чтобы подобрать персональные инструменты саморегуляции. Например, одна моя подруга до овладения предложенной здесь техникой регулярно разводилась с мужем – вплоть до сбора чемоданов, такси, «я еду к маме!». После трех месяцев наблюдения выяснилось, что паковка чемоданов происходила ровно за три дня до месячных. Она не воспринимала это как ПМС потому, что всё случалось за ЦЕЛЫХ три дня до менструации.
Суть техники. На листе бумаги по горизонтали отмечаются дни месяца. Там же отмечаются фазы луны. Каждый день голубым цветом отмечайте качество эмоциональных переживаний в течение этого дня. Красным – субъективный уровень энергии.
Рис. 1. Лунный график
Имеет смысл вести учет своих состояний два-три месяца. Из построенных графиков станет очевидно, когда силы прибывают, а когда убывают, и как скачет настроение.
Так вы выследите свои крупные привычки и появится шанс иногда пометить свое драматическое переживание как «это всего лишь эмоция».
Например, если энергия прибывает, у нас появляется естественное желание ее «слить». Самый простой способ избавиться от энергии – проявить агрессию или устроить истерику. А если, скажем, всплеск активности совпадает с ежемесячным пиком плохого настроения, то лучше держаться подальше от родных и любимых и назначить встречи с людьми из черного списка (ну знаете, такой, как в фильме «Убить Билла»).
Исходя из графиков, можно регулировать свое поведение. Но главное – они позволяют отстраниться от своих эмоций. То есть добавить в свою голову «хозяйку», которая при возникновении той или иной эмоции способна воспринять ее как эмоцию, а не как конец света. Чем дольше ведется это исследование, тем больше интересных фактов о себе вы узнаете и тем большую пользу принесут приемы, описанные в следующих главах.
Взращивание удовольствия
Принято считать, что семья делает человека более счастливым. Однако исследования показывают, что скорее счастливые люди склонны создавать семью. Другими словами, если вы вечно всем недовольны, то кто захочет на вас жениться или выйти за вас замуж?Левитт, «Фрикомыслие»
Однажды в самолете Москва – Рим я оказалась по соседству с семейной парой. Они летели на летний отдых. Жена в течение трех часов детально разбирала все ошибки, которые допустил муж в процессе подготовки к поездке. Как бы я хотела всего этого не знать. Когда после трех с половиной часов самолет приземлился и нас уже выпустили, проходя через рукав терминала, она пробурчала что-то о жаре, муж не выдержал и сказал:
– Ну что же ты не можешь ничему порадоваться?!
Современные исследования мозга показали, что за состояния счастья и несчастья отвечают две разные системы. Представляете, это не одна шкала, по которой от несчастья идешь к сияющему будущему, это два разных пути. Это в прямом смысле слова разные части мозга, которые расположены в разных местах и работают совершенно независимо. То есть, становясь менее несчастным, человек не переходит в режим счастья – разбираясь со своими проблемами, можно стать чуточку менее печальной, но не более счастливой.
Я надеюсь, что каждой читательнице ясно, почему раздел «Отношения» начался с эмоциональных вопросов. Мужчинам это будет очевидно наверняка. Потому что в плохом настроении мы замечаем только плохое, вспоминаем только плохое и ожидаем, что всё будет еще хуже. И это замкнутый круг. Только хорошее настроение позволяет быть счастливее, наслаждаться тем человеком, который с нами рядом, и дарить ему счастье.
Быть более радостной и счастливой – это навык, его нужно тренировать. Проблема многих людей состоит в том, что они считают, что, когда всё будет хорошо, они разом станут радостными и счастливыми. Это не так. Мы или тренируем систему, связанную с неприятными эмоциями, или тренируем систему радости. Этот феномен в нейрофизиологии называется «пластичность мозга».
Более подробно, с техниками, упражнениями и тренировками, об этом можно узнать на моём любимом семинаре у Макса Коткова «Что если?!» (maxkotkov.ru). Я обожаю этот семинар и готова ходить на него снова и снова. Когда я впервые увидела эту работу, для меня было поразительно, что можно без «вскрытия мозга», без разбора неприятных моментов прошлого, создавать такие мощные освобождения, изменения в привычках людей думать и чувствовать себя в сторону активной радости. Неудивительно, что на «Что если?!» сначала по несколько раз ходят сами, а потом начинают водить мам, пап и друзей. Приятно не просто быть счастливее, приятно, когда тебя окружают более счастливые люди, которым нравится жить, учиться и действовать. Искренне рекомендую поставить себе в расписание поход на этот чудесный курс!
А пока вы дожидаетесь этого семинара, предлагаю поиграть и снова использовать ежечасный сигнал в часах или смартфоне.
Каждый раз, когда вы слышите сигнал, просто задайте себе вопрос: «Сколько удовольствия я получаю от текущего момента по шкале от одного до двадцати пяти?» Просто отметьте и ничего не делайте. Если кажется, что сейчас единица, то это означает, что меньше уже нельзя, но это нужно проверить. Можно ли получать еще меньше удовольствия? Если «да», значит, это уже не единица. Если ответ «нет», значит, нужно менять эту деятельность на другую!
Готова делать ставки, что буквально два-три дня такой игры приведут к заметным изменениям. Я пробовала это с людьми, которым настоятельно рекомендовали пить антидепрессанты, ставили диагноз «клиническая депрессия» – и мы получали улучшения быстро и надолго. Правда, там был еще один элемент, которому посвящена следующая глава.
Расслабьте печаль
Сколько раз за последнюю неделю вы легко и от души смеялись? Сколько раз вы чувствовали себя абсолютно довольной текущим мгновением жизни?
На базе Школы оздоравливающих практик «Ву Минг Дао» я провела небольшое исследование, в рамках которого выяснилось: грудная клетка человека, который давно и уверенно грустит, подвергается постепенной деформации. Здесь «накапливаются» тонкие, на первый взгляд незаметные напряжения, которые со временем изменяют структуру тела. Мы все видели престарелых женщин, сгорбленных жизнью, со впалой грудью и выпирающим животом – это крайняя степень развития «грустных» напряжений грудной клетки.
Чтобы понять, о чём речь, проведите эксперимент: сядьте на стул, обопритесь на спинку, разведите руки в стороны и слегка прогнитесь назад, чуть запрокиньте голову, улыбнитесь до ушей и смотрите вверх. Сделайте три глубоких вдоха-выдоха и снова глубоко вдохните. Теперь, сохраняя позицию, попробуйте подумать о чём-нибудь печальном, что мучило вас в последние дни. Получилось? Если получилось, это плохой знак, значит, вы уже слишком сильно натренировали себя грустить.
Область груди – место, где скапливаются любовные и прочие страдания – при этой позиции расслабляется, дышать становится легче, и негативные эмоции не имеют возможности реализоваться. В китайской медицине грусть напрямую связывается с легкими: если верхушки легких сдавлены и не дышат, это приводит к длительной грусти. Западная наука также может объяснить этот феномен: проблемы с дыханием значительно изменяют количество кислорода в крови, а главным потребителем кислорода (более 20% от всего объема) является мозг.
Так называемая грустная грудная клетка – это наиболее яркий пример, который можно «потрогать».
В нашем теле есть три основных «депо», в которых скапливаются эмоциональные напряжения: это область затылка, там, где голова крепится к шее, область двенадцатого грудного позвонка (напротив него находится солнечное сплетение) и область таза.
В результате разнообразных переживаний здесь формируются мышечные зажимы. Из этих зажимов по телу расходятся так называемые анатомические поезда – целый каскад напряжений, которые перераспределяют баланс в теле.
Со временем напряжение начинает восприниматься как норма и становится хроническим, мы перестаем его ощущать. Каждое новое напряжение добавляет телу способности длительно удерживать неприятные эмоции.
Как расслабить те зажимы, которых вы даже не ощущаете? Это физически невозможно! Для начала эти напряжения надо найти и уже потом с ними работать. Поэтому просто лечь на диван и ждать, пока тело расслабится, не получится – оно будет лежать в том же состоянии. Хронические напряжения сохраняются даже во сне.
Для решения этой задачи могут подойти разные виды телесных практик. Для себя после многих лет экспериментов и поисков я выбрала практику синьшень, которую считаю лучшей, и поэтому именно ее преподают инструкторы в Школе «Ву Минг Дао» на курсе «Молодость и здоровье позвоночника».
Нужно всего лишь пятнадцать минут в день, чтобы получить совершенно потрясающие результаты – выстраивание правильной структуры тела, эмоциональное освобождение.
Сколько благодарностей от подчиненных, которые привели своего босса на этот курс, я слышала за годы преподавания! Все они сводились к тому, что за эту неделю он стал значительно добрее, мягче, перестал орать и начал улыбаться.
Гениальность этой практики в том, что она позволяет заново научиться глубокому истинному расслаблению, которое очень быстро становится привычкой в повседневной жизни. Это ощущение гибкости и молодости в спине и всём теле.
Ну и, конечно же, это красивая осанка, которая так необходима, чтобы хорошо сидела одежда.
Еще несколько важных неожиданных эффектов этой практики мы обсудим позже, когда будем говорить о женском оргазме.
Закрепитесь на позициях
Способность расслаблено и энергично наслаждаться жизнью, на мой взгляд, абсолютно бесценна и стоит любых усилий, чтобы ее развивать.
Подавляющее большинство людей недооценивают своей склонности к «темной стороне силы». На одном из моих семинаров я рассказывала о мощнейшей технике, которая улучшает настроение и меняет биохимию мозга настолько, что позволяет в течение тридцати дней «слезть» с тяжелых антидепрессантов. Я предложила участницам сделать ее своей повседневной практикой на следующий месяц и насладиться всеми результатами.
Одна из наиболее угрюмых женщин на семинаре сказала: «Ну, это просто, я это и так умею. Я только не понимаю, как это должно улучшить мою жизнь и тем более отношения с мужем».
Суть техники состоит в том, чтобы каждый день записывать (то есть не проговаривать и не продумывать, а именно записывать, можно в электронном виде) три искренних благодарности конкретным людям за конкретные действия.
Вечером вам нужно выбрать удобный момент и просто записать, за что и кому вы благодарны в течение сегодняшнего дня. Чем более мелкие, конкретные события вы отмечаете и чем искреннее благодарность, тем мощнее работает это упражнение. Например: «Спасибо соседу, что придержал дверь лифта». Наименее действенны общие абстрактные благодарности: «Спасибо Богу за жизнь».
Важная часть техники: каждый день отыскивать новых людей и новые причины для благодарности. Возможно, в какие-то дни благодарности будут заочными – людям, которые собрали и привезли эти чудесные чайные листья, из которых получается такой ароматный напиток. Самое важное, чтобы благодарность не была формальной, а была искренней, пусть очень простой.
Ведение такого дневника на биохимическом уровне тренирует мозг вырабатывать гормоны радости, эндорфины и серотонин, и тренирует систему счастья.
Так вот, эта участница на просьбу привести пример благодарности, которую она бы записала, выдала примерно следующий текст, который в комментариях не нуждается: «Спасибо моему мужу, который привез меня на этот семинар, хоть он и ошибся с поворотом, и сделал несколько кругов, пока нашел нужный адрес, и я из-за этого опоздала…»
Ох… ох… оох.
Привычка видеть хорошее и чувствовать себя хорошо может тотально изменить ваши отношения, а если сейчас у вас всё еще нет отношений – их завести. Тут главное – правильно выбрать, с кем.
Успех, ведущий к одиночеству или пожилой, богатый, твой
Моя «крутая» подруга влюбилась в молодого человека и абсолютно серьезно жаловалась мне: «Такой классный! Аня, но он же нищий, он зарабатывает всего четыре тысячи евро в месяц и всё».
Многие женщины сейчас сталкиваются с этим парадоксом: чем больше они зарабатывают, тем труднее им найти мужчину, потому что мужчина должен зарабатывать больше женщины, значит, выбор сужается с ростом личного успеха и благосостояния. Получается как-то глупо и несправедливо! Неужели успех лишает женщину выбора и ведет к одиночеству? Почему для мужчин всё наоборот?! Чем успешнее мужчина, тем больше расширяется его выбор.
Идея, что он должен много зарабатывать, возникла в давние времена и была связана с тем, что у женщины были периоды полной зависимости: во время беременности и долго после родов, когда зарабатывать на достойную жизнь было практически невозможно.
И как раз в те стародавние времена, то есть еще лет тридцать назад, мужчина, который зарабатывал меньше женщины, получал какой-нибудь обидный статус: инвалид, дурак, лентяй или неудачник. Но сейчас-то времена интернет-бизнеса, времена женщин – президентов банков, учредителей и акционеров крупнейших компаний, генеральных директоров и так далее, и так далее. Большинство моих подруг зарабатывают больше, чем среднестатистический мужчина, владеют компаниями, недвижимостью и могут обеспечить не только себя, но и небольшую африканскую страну. Почему продолжается это наваждение: успех ведет к одиночеству?
Казалось бы, если вам не нужно продаваться за краюшку хлеба или помаду, то у вас выбор шире, ведь уже не нужно учитывать один дополнительный – финансовый – критерий. Если вы уже заработали на корм и прочее, это должно делать вас свободнее. Вы наконец-то можете себе позволить полюбить человека, не проверяя предварительно его банковский счет. Но нет!
Как вам, например, такая история. Одна женщина расстается с молодым человеком, от которого она без ума и который без ума от нее, со словами: «Мы не подходим друг другу. Куда ты можешь меня пригласить на ужин? Только в „Му-Му“». Она владеет консалтинговой компанией и привыкла к ресторанам другого уровня. В эти рестораны она с удовольствием водит подруг и клиентов и угощает их. Мужчину, который ей нравится, она туда пригласить никак не может.
– Я что, буду платить за него?!
Это просто нарушение одиннадцатой заповеди. Мне это видится как банальная мелочность. Спросите у мужчин, что они чувствуют, когда платят за женщину – за ужин, за поездку, за ее покупки. Они чувствуют силу, свободу и радость, что могут сделать что-то красивое для другого человека, что могут открыть человеку новую грань мира. Что чувствуете вы, когда делаете подарки?
Что чувствует женщина, которая уже несколько лет живет с мужчиной и едет в отпуск одна только потому, что она хочет в Японию, в «пять звезд», а он на это не заработал? Но, самое главное, зачем она это чувствует и куда ее ведет эта логика? Представьте на секунду, что ваш мужчина вам говорит:
– Дорогая, я на месяц лечу в Мексику, на пятизвездочный курорт. Ты, к сожалению, не зарабатываешь достаточно, чтобы полететь со мной, поэтому ты съезди к маме на дачу.
Как бы вы себя чувствовали?
Если вам это искренне нравится, поезжайте жить в Швейцарию. Моя знакомая живет там уже двенадцать лет и никак не может привыкнуть к этим инопланетянам. Последний ее бойфренд расстался с ней так: «Твой бизнес, милая, стал нестабильным. Мне нужна женщина с более стабильным доходом». Это при том, что каждый из них зарабатывал не меньше пары миллионов франков в год. Выглядеть меркантильной не очень приятно, поэтому некоторые упаковывают это как требование к мужчине быть сильным или как заботу о его же комфорте. Ну что же, давайте разберемся, что такое сила и зачем она нам.
– Если он не зарабатывает, значит, все решения буду принимать я, а я хочу иметь возможность чувствовать себя слабой и чтобы он решал. Чтобы он взял на руки и понес. И вообще, ему это будет некомфортно.
Правда? Мне довелось попробовать – я нашла «носильщика» и через пару дней выяснила, что несет он не туда и не с той скоростью. Еле спрыгнула. А у вас в этом какой опыт? Почему у вас есть должность или дело и доход, который есть? Потому ли, что вы любите, чтобы все решения принимали за вас и вам нравится чувствовать себя слабой и беспомощной?
Так называемые сильные мужчины, которые зарабатывают значительно больше вас, имеют склонность к тому, чтобы в какой-то момент сказать в той или иной формулировке: «Завязывай играть в свою песочницу, я обеспечу семью, лучше займись детьми и домом». Вам правда нужна эта сила?
Кстати, я отнюдь не предлагаю строить отношения с лентяями и неудачниками. Есть замечательные мужчины, которые еще не успели добиться финансового успеха или выбрали такую сферу деятельности, в которой доходы вообще не очень высокие.
Что касается его комфорта/дискомфорта в отношениях с женщиной, которая зарабатывает больше, тут вопрос планирования: как именно вы собираетесь не создавать для него этот дискомфорт.
Предлагаю попробовать на вкус более современное определение мужественности. Настоящий мужчина – это тот, кто может жить в отношениях с сильной женщиной, питая и поддерживая ее в силе. Вдруг вам понравится? А может быть, у вас в результате этого пересмотра возникнет личное определение – что совсем уже интересно!
Для начала нужно признать, что, хотя мы хорошо соображаем, как строить свою жизнь, как зарабатывать, как развиваться, мы тем не менее часто, не задумываясь, попадаем под гипноз старых верований. Например, почему он должен быть старше или почему считается, что нужно поскорее выскочить замуж?
Кажется, что это естественно, но на самом деле – не очень.
Если мы сравним среднюю продолжительность жизни мужчин и женщин, то обнаружим, что выбор партнера старше тебя по возрасту – это план, который ведет к одиночеству как раз в тот период, когда партнерство и близкие отношения будут нужнее всего. С точки зрения сексуальной динамики для женщин после пятидесяти только начинается увеличение уровня тестостерона, и если отбросить предрассудки, то это самое время наслаждаться сексуальностью без связи ее с рождением детей, и мужчина-ровесник или даже моложе здесь очень подойдет.
В Интернете ходит эта шутка: «Чувствуешь себя одиноко, не можешь найти своего мужчину? Парню Мадонны двадцать, молодому человеку ххх двадцать три. Успокойся: твой мужчина просто еще не родился».
Кто-то скажет, что взрослую женщину просто не возбуждают мужчины моложе и что она смотрит на них, как на детей. Во-первых, это высокомерие, во-вторых, ложь. Я недавно читала книгу о маркетинге в шоу-бизнесе. Продюсеры, которые раскручивают подростковых певцов вроде Джастина Тимберлейка, знают, что одним из главных источников денег для них будут вовсе не девочки-тинейджеры, которые обклеят стены своих спален плакатами, а их мамы, которые будут ходить с ними на концерты «за компанию».
Они проводили исследования с участием ученых-нейрофизиологов и напрямую изучали отклик мозга. Анонимные интервью с этими состоявшимися женщинами подтверждают идею: молодые мужчины будоражат взрослых женщин, но это очень и очень стыдно, поэтому мамы очень рады увлечению дочек и легко его поддерживают, в том числе финансово, а сами как бы ни при чём.
Есть то, что женщине доставляет удовольствие и заставляет ее сердце биться быстрее, и есть ее представления о том, что из этого допустимо, а что нет. Женщина всегда готова наступить на горло собственной песне, лишь бы соответствовать общепринятым нормам. Но это желание соответствовать тоже устарело! Раньше нужно было выходить замуж девственницей, и это нужно было делать рано, в двенадцать или четырнадцать лет. Девушки созревают быстрее молодых людей, и хорошо, чтобы юноша был постарше, тогда получится семья, а не детский утренник. Нужно было побыстрее наплодить детей и к тридцати годам освобождать место для следующих поколений.
Что касается расхожих представлений о разнице в возрасте: если вам тридцать, или сорок, или пятьдесят и ваш избранник моложе на десяток лет, он всё равно достаточно взрослый, зрелый и самостоятельный.
Если ваш интеллект, карьера или бизнес чего-то стоят, можно не искать мужа, который будет придавать вам статус. Можно найти удовольствие в том, что свой статус вы заработали самостоятельно, и можно насладиться тем, что вы заслужили право не соответствовать общественным требованиям в этой части жизни.
Все эти забавные требования к возможному избраннику связаны с тем, что раньше перед союзом мужчины и женщины стояли совершенно другие цели и задачи. Было множество бытовых трудностей, и было очень непросто выращивать и ставить на ноги детей. Семья была инструментом выживания для всех ее членов.
Идея партнерского брака возникла лишь в шестидесятые годы двадцатого века. В наши дни мало кто создает семью с целью «совместного ведения хозяйства». Что же нам нужно на самом деле? Пора признаться – мы встречаемся ради удовольствия, счастья и наполнения жизни.
Адриано Челентано сформулировал это блестяще: «С женщиной должно быть классно, хреново я и сам умею». Я не устаю напоминать подружкам, что с мужчиной должно быть классно, ведь нормально мы и сами умеем. Как никогда важно помнить, для чего мы заводим мужчину, и использовать его только по назначению. А единственным теперь назначением осталось взаимное удовольствие и счастье. Вот почему, вместо аудиторских проверок, исследования паспорта и записей в трудовой книжке, стоит научиться видеть мужчин и интересоваться мужчинами, с которыми вам будет очень хорошо.
Мне нравится метафора: чтобы найти своего принца, нужно перецеловать довольно много лягушек, а чтобы их не было слишком уж много, можно помочь себе особым образом настроиться. Я предлагаю поиграть в несерьезную, но очень полезную игру.
Попробуйте в течение пары недель перед сном, когда вы уже уютно лежите в постели и вот-вот заснете, со всей наивностью просить всю тотальность себя:
«Сегодня, пока я буду глубоко и крепко спать и видеть сны, а мое тело будет отдыхать и восстанавливаться, я прошу перенастроить мое внимание и сделать для меня более заметными и привлекательными мужчин, с которыми я буду счастлива в отношениях и которые будут счастливы рядом со мной, а всех остальных – менее заметными. Так чтобы завтра, когда я проснусь, я бы легко и естественно обращала внимание на подходящих для меня мужчин и они бы стали интересными и привлекательными для меня».
Сделайте это и просто начните удивляться, как станут меняться ваши предпочтения. Надеюсь, что вся ваша тотальность знакома с высказыванием Михаила Жванецкого: «Выбирайте веселых, из веселых – добрых, из добрых – умных, из умных…»
Он, конечно, имел в виду женщин, но в отношении мужчин тоже годится. Не знаю, что еще могло бы убедить вас в том, что молодой и даже менее финансово обеспеченный мужчина может быть источником вашего счастья.
Если есть кто-то, кто мог бы вас убедить в этом, обязательно с ним пообщайтесь. Я попробую еще раз через некоторое время. Вдруг вы готовы, но просто почему-то не получается встретиться – тогда нужно в следующей главе другой вопрос обсудить.
Химия отношений
На эту мысль меня натолкнула женщина, которая довольно много лет прожила одна, пока однажды мы не поболтали с ней по душам и не отыскали ключ к особому женскому состоянию – с тех пор у нее постоянно свидания, романы, жизнь, в общем, а она, кстати, счастливая бабушка тинейджеров. Мой герой и вдохновитель! Пока девчонки в двадцать и тридцать лет растерянно спрашивают, где найти мужчину, она веселится.
Вы обращали внимание, что есть женщины, которые с трудом могут пробыть без отношений месяц – за ними идет охота. В чём их отличие, что в них такого, чего нет в других? Ведь, если вы замечали, они вовсе необязательно юные красотки.
Успешные, сильные, интересные женщины часто оказываются в одиночестве и не могут понять, почему это происходит. Появляются эти суеверия: просто не осталось настоящих мужчин; мужчинам не нравятся успешные, сильные женщины – им нужны женщины беспомощные и послушные; женщина должна выбирать: либо карьера/бизнес, либо семья.
Мне кажется, что решение загадки лежит в области химии.
Помните, в этой науке есть термин «валентность»? Это такая способность элемента образовывать связи.
Мои наблюдения за подружками и просто знакомыми привели меня к мысли, что на пути к успеху женщины очень часто вырабатывают в себе качества самостоятельности и даже самодостаточности и так ценят трудный успех, и особенно свое единоличное авторство в нём, что просто отучают себя иметь эту самую валентность и лишаются силы создать эту связь.
«Я сама построю свою успешную, интересную и счастливую жизнь!» Такая позиция может вызывать только уважение и преклонение. В психологии она считается важным элементом психического здоровья и называется авторской позицией.
К сожалению, в ней есть небольшой изъян.
Даже если вы будете величайшим игроком в волейбол, вы не сможете играть в одиночку! Существует множество интересных занятий и игр, которые требуют партнера или команды, и это не связано с силой или слабостью человека – это просто такие занятия.
Меня восхитил рассказ одной сверхуспешной женщины. Она уже руководила тысячами подчиненных, но вот с очередным ее повышением и увеличением занятости от нее ушел любимый и любящий муж. Тогда она сказала себе: «Я научилась строить бизнес-проекты и делать их успешными. Моя семья – это тоже проект, я изучу правила и буду вкладывать свои время, силы и внимание, чтобы он был успешным и приносил нам счастье». Она сделала это.
Другие правила!
Реализация женщины в качестве женщины – это не индивидуальный вид спорта. Какой бы сильной и интересной вы ни были, в этой игре вам понадобится партнер.
Мы с подружками расспрашивали мужчин, указывали им на своих знакомых и спрашивали: «Почему вы не подходите к этой свободной, красивой и интересной женщине?» Ответ был всегда один и тот же: «Я не вижу, что я ей для чего-то могу быть нужен».
Мужчины на самом деле восхищаются сильными и успешными женщинами. Просто побеседуйте с ними, порасспрашивайте. Мужчине, чтобы подойти к женщине и войти в ее жизнь, нужно просто видеть, что там для него есть место и возможность сделать что-то для нее. Что он ей может быть нужен.
Возможно, вы уже заработали на жизнь, путешествия и все свои прихоти и вас сложно удивить. Возможно, вы знаете, как поменять колеса у своей машины, или просто легко вызываете выездной шиномонтаж. Возможно, у вас есть электропростыни с подогревом и ваша постель всегда нужной температуры.
Валентность – это не беспомощность и не нужда. Валентность – это такое состояние, когда вы, не принижая своих успехов и достижений, чувствуете, что есть еще что-то в жизни, для чего мужчина нужен, и показываете это окружающим вас мужчинам, потому что хотите еще больше от жизни.
Приходилось ли вам замечать, что люди, которые встретили кого-то и влюбились, начинают выглядеть иначе, они светятся большей мягкостью, довольством и счастьем. Валентность – это приглашение разжечь этот свет любви в вас, это готовность и развитое умение влюбляться. Конечно, это опасное занятие, но давайте признаемся, что риск и неудачи сто́ят результата – отношений и близости, которые захочется сохранять и напитывать. Несколько идей, как это делать, – в следующей главе.
Что питает отношения?
Неужели все разом просто стали капризными? Почему пары сейчас так просто расстаются, а прошлые поколения могли прожить всю жизнь вместе, даже если не были очень счастливы? Что произошло?
Жизнь стала комфортной, мы теперь не просто можем выжить по одному, но можем иметь такой уровень бытовых удобств, который не снился богатейшим людям полвека назад. Суперклей необходимости, который в прошлом удерживал семьи вместе, исчез.
Другими словами, еще совсем недавно отношения были необходимы, а теперь мы их просто хотим. Это и есть свобода. Отношения теперь нужны только для счастья, и если с этим партнером мы счастья не создаем – повода быть вместе просто не существует.
Вы задумывались, что рождает счастье пары и как отличить невозможность счастья от простого дискомфорта и трудных периодов в паре?
Шесть лет ушло у одной моей знакомой, чтобы сформулировать, чего ей не хватает в отношениях с мужем – она ответственная и терпеливая… Пропущу подробности нашей пятичасовой беседы и расскажу ее итог. Она ощущала пустоту в отношениях, потому что не могла с мужем… Тут, пожалуй, нужна еще одна история, прежде чем раскрывать карты.
Пятилетний сын подружки недавно предъявил ей претензию, что мама совсем не уделяет ему времени. Она, конечно, «в тряпках»: «Я плохая мать! Ребенок – неблагодарное чудовище». Самое обидное и несправедливое – что она не работает, всю себя «посвятила ребенку»: возит его по кружка́м, секциям, занятиям… В общем, она при нём целыми днями, а он – вон что!
После того как она немного успокоилась, где-то через неделю, и смогла разговаривать и задавать ему уточняющие вопросы, выяснилось, что ему не хватает, чтобы мама с ним поиграла в его игры. То есть он имел в виду то, что в английском называется quality time together («качественное время вместе»), а не просто движение стрелок на часах. Методом проб и успехов она выяснила, что сынуле достаточно всего пятнадцати-двадцати минут в день, когда она только с ним, по его правилам, и больше ни о чём не думает и ни на что не отвлекается. Телефон, кстати, был одним из главных объектов ревности. Чем моложе ребенок, тем чище его потребность во внимании, и тем меньшее значение имеет содержание игры или занятия. В каком-то смысле отношения мужчины и женщины – это очень детский и живой аспект нас. Мы в первую очередь нуждаемся в чистом внимании друг друга, как пишут в сети: «Это счастье – встретить человека, которому ты интереснее, чем смартфон».
Когда мы влюблены и только начинаем общаться, любое время вместе посвящено только нам. Не важно, куда идти, чем заниматься – все наши мысли занимает он, а мы, если повезло, занимаем его мысли. Мы готовы интересоваться тем, что интересно ему, и хотим поделиться с ним тем, что интересно нам.
Именно к этому выводу и пришла моя знакомая за шесть лет замужества. Сущностью отношений является близость – возможность разделять ценный опыт и переживания с кем-то еще. Она, например, безумно любит природу, и самые счастливые моменты жизни для нее связаны с созерцанием красоты нашей планеты, а муж – очень городской парень и просто не интересуется всем этим. Ей просто не удавалось поделиться с ним важными переживаниями и получить желаемый отклик.
Так ждать ли шесть лет, чтобы понять, что близость невозможна, или делать что-то, чтобы стать ближе к друг другу? Да, и сделать это довольно просто. Синхронно с описанной историей мне попалась научная статья, авторы которой пытались ответить на те же вопросы: можно ли как-то измерить качество взаимоотношений и предсказать будущее пары? Исследование длилось больше десяти лет, но сделаем длинную историю короткой. Оказывается, есть очень простой элемент общения, который демонстрирует степень близости и позволяет с высокой точностью судить о перспективах отношений. Интересно? Будет еще интереснее, потому что этот элемент можно не только наблюдать у других людей, но его можно добавить в ваше общение, напитать свои собственные отношения и сделать их более счастливыми и живучими. Готовы?
Счастливые крепкие пары отличаются от всех остальных тем, что они откликаются друг на друга чаще, чем другие.
Представьте, она занята чем-то важным (жарит котлеты, читает книгу, красит ногти), а он глядит в окно.
– Смотри, какая красивая птица, – говорит он.
Оторвется ли она от своего занятия, захочет ли разделить с ним этот момент? В этом всё.
Наблюдая за тем, как мы реагируем на приглашение разделить опыт, мы можем измерить степень близости и заинтересованности пары друг в друге.
…Это было за пару недель до их расставания. Хотя подружка уверяла меня, что всё замечательно и они любят друг друга, я с грустью наблюдала такую сцену: ее бойфренд заезжает за ней на работу, входит в офис и первым делом смотрит на знакомых мужчин, пожимает им руки и тепло обнимает их одного за другим и лишь потом обращает внимание на нее.
Если мы хотим улучшить отношения, нам нужно научиться откликаться чаще и уважительно добиваться более частого отклика от своего любимого мужчины. Речь не идет о том, чтобы мешать друг другу предаваться разным интересным занятиям, или не давать работать, или выяснять, что для него важнее – футбольный матч или жена. Просто, если вы идете по улице и пытаетесь обратить его внимание на что-то, а он устал и рассеяно пропускает ваше приглашение мимо ушей, помогите ему откликнуться, дайте ему еще несколько шансов, чтобы он привыкал реагировать на вас.
Ну и, конечно, поиграйте в игру. Выделяйте промежутки времени, когда вы вместе, следите за его предложениями общения и желанием увлечь ваше внимание и тренируйтесь откликаться.
Основа отношений – это общение. Любое взаимодействие ведет нас либо к большей близости, либо к расставанию. Не выбирая одно, мы выбираем другое.
И, разумеется, если мы говорим о близости – значит, мы говорим о сексе. Другими словами, в любом общении мы приближаем либо секс, либо развод. Вам решать, что вам нравится больше, а следующая глава будет посвящена приближению секса, а там уже и до оргазма рукой подать.
Секс начинается с…
– А знаете, дорогой мой, – говорит Гобен, – что нужно, чтобы понравиться женщине? Нет? Тогда послушайте! Для этого надо ласкать, хвалить, быть отзывчивым, благоухать, быть защитником, говорить комплименты, быть опорой, быть кормильцем, утешать, давать деньги, и чем больше, тем лучше, никогда не спрашивать о том, на что они потрачены, покупать подарки, безумно её хотеть и не быть навязчивым, нравиться другим женщинам и не хотеть других женщин, шутить, умиротворять, уметь предвидеть, прощать, сочувствовать, развлекать, очаровывать, делиться сокровенным, развращать, обнимать, умирать за, мечтать о, молиться на, не замечать полноты, не надоедать своим присутствием и быть всегда рядом, быть красивым, быть опрятным, быть умным, быть нежным, быть страстным, позволять легко себя обманывать, быть грубым, быть активным, быть властным, быть послушным!!!
У маршала челюсть отвалилась от шока, который он испытал под воздействием харизмы этого мужчины. А заметивший ошеломление своего собеседника Гобен победно продолжает через паузу:
– А знаете, чего достаточно, как она – женщина – думает, чтобы понравится мужчине? Нет?! Надо просто предстать перед ним раздетой.
С чего начинается родина, нам пели в песне, а вот с чего начинается секс? Ну правда же, дело не в кружевных трусах и знании шестидесяти техник оральных ласк. Да и внешность тоже вещь преходящая.
– Она меня не умеет возбуждать, – это один приятель так жаловался на жену.
– В каком смысле? Что, трогает как-то не так?
– Да всё она трогает, и всё так, – раздражается он, – просто сначала целый день мне выносит мозг, рассказывает, что я делаю неправильно, а вечером хочет секса, но у меня уже просто ничего не встаёт. Она ещё больше от этого звереет. В общем, устал я.
Не думаю, что раскрою вам секрет, если скажу, что секс начинается с общения и там же он может закончится, и в ответе за это в основном женщины. Подождите возмущаться, я на нашей стороне.
Просто вспомните, как мужчины общаются между собой, когда рядом нет женщин – хотя бы из фильмов или из подслушанного/подсмотренного. Мужчины-руководители, мужчины-переговорщики в бизнесе способны на большую грубость и жестокость.
Теперь скажите, как часто мужчина обращается со своей женщиной в том же стиле, в каком он разговаривает с друзьями и коллегами? И как долго женщина будет готова выносить такое общение? Шаги по смягчению, увеличению нежности и деликатности общения, которые предпринимают мужчины для своих женщин, меня, честно, поражают.
С другой стороны, иногда подружки при мне болтают по телефону со своими любимыми, и я пугаюсь. Потому что за пять или десять лет общения я никогда от них такого в свой адрес не слышала и вообще не знала, какими суками они могут быть. Один мой мудрый приятель говорил в таких случаях: «Она ведёт себя так, как будто только у неё есть пиписька».
Никакое владение интимными мышцами, о котором пойдёт речь дальше, не удержит мужчину рядом с женщиной, которая «компостирует ему мозги». Кроме того, с возрастом в сексе остается всё меньше внешности и всё больше добавляется характера.
В хит-параде способов разрушить отношения с помощью общения первое место занимает элемент, который практически отсутствует в начале романтических отношений и который быстро наполняет отношения «зрелые», – это её советы ему по любому поводу. Вряд ли можно изобрести что-то более асексуальное.
Ради интереса посчитайте, сколько вы даёте советов. Если вы насчитаете больше трёх в час, вы сильно перебираете.
Если вы хотите быть королевой, общайтесь со своим мужем, как с королём. Поддерживайте мужчину в его силе. Уделяйте внимание его достижениям, успехам и ценным качествам. Находите, чем восхищаться, и поддерживайте в себе восхищение. Это самая важная эрогенная зона мужчины.
Вы снова можете поиграть с почасовым сигналом. Просто задавайте себе вопрос: «Что меня в нём восхищает?»
Я всегда предлагаю научиться общаться с мужчиной так, как мы общаемся со своей лучшей подругой. Настолько же ласково, деликатно, стараясь сохранить отношения.
В предыдущей главе я уже предлагала рассматривать любое общение как ведущее к сексу или разрыву отношений и хочу продолжить эту идею. Общение с целью приблизить секс имеет своё название и чаще всего вовсе не ассоциируется с семейными отношениями. Это флирт.
Глупо ли флиртовать с человеком, с которым уже давно живёте вместе? Наоборот. Если вы переименуете флирт в эрогенное общение, то сможете насладиться всеми его последствиями.
Я всегда говорю, что курсы о том, как лучше флиртовать и соблазнять, больше всего нужны тем, у кого уже есть отношения, особенно отношения дольше трёх лет. Именно у них есть и человек, и время для того, чтобы с ним флиртовать. А вы как часто флиртуете с любимым? Нужно ли напоминать о пикающих часах?
Если с общением всё чудесно, можно заняться мелочами. Знаете, на первых свиданиях всё обычно красиво: горят свечи, подобрана музыка, свежая постель… Потом мы начинаем в спальне есть, работать, разговаривать о делах, днём там играют дети… Спальня пары – это сакральное пространство. Разные занятия и чужие люди создают там совершенно ненужную обстановку. Это должно быть место только для двоих, и никто, кроме женщины, его таким не сделает. Выделяйте это место, напитывайте его. Это постоянный процесс, и его нужно делать без устали.
Влечение в паре – больше, чем физиология, это процесс резонансный, когда влечение одного усиливает влечение другого. И если на первых порах женщины уделяют внимание каждой детали, то в сложившихся парах я слышала жалобы мужчин: «Вот она встаёт с утра, красится, одевается, целует меня и уходит. Возвратившись, первым делом смывает косметику, снимает линзы, надевает страшные очки и старую футболку. Я так завидую людям, с которыми она работает!»
Если вы цените отношения, то красивой нужно быть в первую очередь для своего мужчины. Откройте гардероб. Если среди вещей для дома вы найдёте те, в которых не захотите выйти на улицу или сделать фотосессию для него, просто выбросите их.
Пространство секса – это не столько физическое пространство, сколько пространство отношений, и женщина является хранительницей этого пространства, если, конечно, хочет его сохранить.
Вот здесь появляется новый вопрос: как сделать секс таким, чтобы вам хотелось его ещё, и как сделать так, чтобы ваш мужчина привлекал и заводил вас ещё больше с каждым годом?
С чего начнём? Со следующей главы.
Откуда берутся хорошие любовники?
Секс – как пицца: даже если плох, не так уж плох.Итальянская пословица
Ещё про секс. Идея, которая создала, наверное, больше разочарований, чем любая другая: если мы походим друг другу и он по-настоящему меня любит, он догадается сам, что мне нравится и что мне не нравится.
Но искреннее желание разговаривать на иностранном языке и свободное им владение вовсе не одно и то же.
А как он мог бы понять?
Исследователи высших приматов говорят, что самцы этих чудесных обезьян не имеют врождённого, инстинктивного сексуального поведения и не знают, как обращаться с самками, как доставлять им удовольствие… В общем, ещё одно подтверждение теории эволюции и нашей близости с обезьянами, похоже, найдено.
Ученые ставят эксперименты и на людях. Приглашают сто женщин и дают им задание: показать мужчине в ходе общения, что он сексуально привлекателен и интересен в качестве партнёра. Приглашают сто мужчин и просят их после встречи с женщиной сказать, был ли он ей интересен в сексуальном смысле. Восемьдесят из сто мужчин в этом эксперименте грустно отвечают: «Нет».
То есть женщины демонстрируют свои предпочтения настолько прозрачно, что лишь двадцати процентам мужчин удаётся распознать эти знаки. Недооценивают собственную скрытность.
Итак, что мы имеем? Мужчин, у которых нет инстинктов в том, как себя вести с женщинами, и которые не слишком хорошо умеют читать женские сигналы, и женщин, которые недооценивают собственную скрытность.
Ситуация затруднительная. Обезьяны выходят из неё так: самки обучают самцов искусству любви. Предлагаю быть не глупее обезьян и тоже обучать.
Как именно? Даже если Google выпустит карты женских эрогенных зон, это ничего не даст ни вам, ни вашему мужчине. Во-первых, потому что эрогенные зоны индивидуальны, и об этом мы скоро поговорим подробно. Во-вторых, женщинами нередко правит гормональный коктейль, который меняется каждый день месяца в зависимости от фазы луны и изменяет отношение к понятным и привычным эротическим действиям, иногда делает приятными новые и неожиданные действия.
В каждый момент времени существует единственный надёжный источник информации о том, как доставить женщине удовольствие, и это сама женщина, то есть вы! Но ведь женщины и сами крайне редко выясняют, как им нравится. Подумайте: сколько времени вы уделяете тому, чтобы представить себе, как вам хочется, чтобы всё прошло? Не просто воображаете, какой степени переживаний вы надеетесь достичь, но должно происходить движение к этим переживаниям?
Есть простая проверка того, насколько хорошо вы понимаете себя: можете ли вы записать следующую «инструкцию»? Например, предлагаю составить список своих пожеланий и играть в такую игру: перед тем как отправиться в постель, маркером или наклейками отметьте на теле, куда бы вы хотели обратить его внимание. Можно пользоваться разноцветными указателями: красные – трогать, синие – оставить в покое, и так далее. В следующий раз он может проделать то же самое со своим телом. Мало того что это полезно с познавательной точки зрения, это ещё очень смешно и активно способствует сближению на всех уровнях.
В этом захватывающем взаимодействии именно от женщины зависит, как и куда любимый будет направлять свой энтузиазм. Если ему не показать/рассказать, где приятно, где щекотно, а где противно, он при всём желании не догадается – потому что он не телепат.
Изучать эти глубины сексуального возбуждения вам предстоит вместе, отбросив никому не нужный стыд и сомнения вроде: «Если я буду капризничать, он меня любить не будет».
Чем дольше я веду семинары для женщин, тем яснее я вижу, что женщины не понимают и не верят – мужчина очень хочет доставить женщине как эмоциональное, так и сексуальное удовольствие. Поэтому, если мужчина не делает того, чего вы от него хотите, он, скорее всего, не понял, что именно вам нравится.
А как бы он мог понять?
Если вы не даёте внятного узнаваемого сигнала, который мужчина может расшифровать, для него это как перемещаться по комнате, в которой подсказки нарисованы бесцветной краской.
Самое главное – не терпите того, что вам не нравится. Чем больше вы терпите, тем больше вы обучаете мужчину действовать неправильно, потому что, пока вы не сообщите, что он двигается не в том направлении, он будет думать, что всё отлично.
Мужчин тренировали быть нечувствительными к тонкостям телесного общения и чувствительными к словам. Поэтому им нужно рассказывать. Говорить, например, о том, что, если он делает приятно, тело женщины будет подаваться навстречу, если нет – будет отстраняться. Для начала можно сопровождать свои телесные реакции и звуковыми сообщениями: «угу» и «неа». Особенно успешные действия можно подкрепить, заменив «угу» на что-то более зверское, это часто сильно действует на мужчин.
Через некоторое время, когда он натренируется понимать язык тела, маленькие «неа» и «угу» можно будет опустить.
– Всё это хорошо, но мы уже слишком давно вместе и ничего уже не изменится, – часто обреченно вздыхают участницы семинаров.
На самом деле в длительных отношениях, когда вы вместе прошли через многое, у вас есть больше возможностей стать ближе друг к другу и наслаждаться сексом ещё сильнее, нужно лишь уметь немного освежать отношения. Следующая глава уже ждёт, когда вы её прочтёте.
Любовь живёт три года?
Как разжечь угасающую страсть?
«Мы с мужем уже много лет вместе и хочется ренессанса в отношениях», – так поэтично объяснила мне цель участия в семинаре «Женская сила и здоровье» одна из участниц. Она, конечно же, не единственная, кто хочет вновь пережить зажигательный секс и при этом дорожит семьей…
Когда в сложившихся отношениях вдруг становится очевидно, что страсти больше нет, а возраст ещё не тот, чтобы наблюдать смену сезонов, молча обнявшись, встаёт жесткий выбор: «забить» или сражаться за счастье.
«Забивать» мы все хорошо умеем, а вот как биться, если вы решились?
Работа на будущее
Муж (тогда ещё муж) моей подруги, незадолго до их развода, немного выпив, распалялся и требовал вернуть ему его любимую, с которой он встретился несколько лет назад, ту, с которой было много секса и которая вообще думала только о нём, а не о своём проклятом бизнесе и не о ребёнке. Он хотел сохранить брак, но двигался, похоже, не в том направлении.
Это похоже на желание похудеть. Похудеть до своих прежних Х килограммов. У многих есть чемодан с вещами, которые больше не подходят по размеру. К чемодану прилагается мечта или надежда: «В один прекрасный день я снова смогу это надеть…»
Я называю это «худеть в прошлое». Чаще всего надолго так похудеть не получается. Потому что прежней вас уже нет – нет ни того тела, ни той личности.
Постройнеть можно только в будущее. Это может быть тот же самый желанный вес Х килограммов, но не в прошлом, а в будущем. Придётся найти новые способы, которыми к нему можете прийти вы сегодняшняя, и самое главное – найти ту, кто и есть та вы завтрашняя, которая будет жить в этом весе: какие у неё привычки, желания.
То же самое с отношениями: человек, которого мы встречаем, – это уже не тот же человек, с которым мы начинали жить вместе; не тот, за кого мы выходили замуж; не тот, кто становился отцом наших детей. И вы сами уже много раз другая в этих отношениях – не та, с кем он начинал встречаться.
Плохая новость здесь в том, что ничего нельзя вернуть. Хорошая – в том, что ничего возвращать и не нужно. Можно выстроить новое, ещё более интересное, живое и глубокое, чем когда-либо.
Вопрос в том, чего вы по-настоящему хотите завтра с этим человеком, чего ещё не было? Трудность в том, чтобы отложить воспоминания обо всём, что не удалось, и начать мечтать и планировать, чего вы хотите! И если вы по-настоящему решите для себя этот несложный, но непривычный вопрос… Дальше – дело техники, а техники у меня есть.
Любимый, единственный, желанный?
У меня есть подруга Лена, которая всегда влюблена (кстати, такая подруга нужна каждой из нас, чтобы заражаться от неё состоянием). Почти каждый раз, когда мы встречаемся, – в нового. Она, конечно же, всегда рассказывает: «Он, он, он…» – с этой чудесной чуть глуповатой улыбкой и с мечтательной интонацией.
Однажды я обратила внимание, что, говоря о любимом, она как будто разглядывает его. То есть она буквально видит его образ перед собой. Это абсолютно естественно: мы все время от времени вспоминаем лица людей, красивые пейзажи, места, в которых побывали.
Но я заметила интересную особенность. «Фотография» любимого располагалась для неё в очень конкретном месте. Всегда, когда она о нём думала, ей представлялось, будто он стоит примерно в двух-трёх метрах перед ней, чуть левее, в полный рост, освещённый ярким солнцем, так что глаза его особенным образом блестят и он улыбается, джинсы и водолазка облегают его тело…
Если же она говорила о любом из своих бывших, то всегда смотрела в другом направлении. После серии моих наводящих вопросов она подтвердила, что представляла их всех, стоящими один возле другого (как они только там помещались?!) правее и ниже неё, в довольно тусклом свете. Их образы были значительно меньше реального человека.
Мы посмеялись, как забавно у неё всё устроено. Но когда мы встретились через пару месяцев и она рассказывала о своей новой влюблённости, я была поражена. Её новый любимый и единственный занял место впереди и слева, под солнцем, а предыдущий переместился теперь вправо вниз, к остальным бывшим.
Впрочем, и это не самое интересное!
Однажды, когда Лена была в редком для себя свободном поиске, выяснилось, что место под солнцем слева пустует. Мы что-то об этом пошутили и ради хохмы мысленно поставили туда первого пришедшего на ум совершенно несуразного субъекта – программиста с её работы. Неделю спустя я была слегка напугана: Леночка встречалась с этим ужасным айтишником.
Понимаете, любимый, единственный, желанный – это переменная, как икс и игрек в школьных уравнениях, которая принимает разные значения (ну, это-то мы и так знали). Обычно эта смена происходит случайным образом, но мы можем и намеренно изменять «значение переменной» (а вот это уже совсем новая мысль).
Честно говоря, я уже подзабыла о той истории, но однажды во время перерыва на семинаре ко мне подошла участница (назовем её Юля) и попросила о помощи. Распространённая история: она замужем, мужа любит, но они уже давно вместе и он её не «драйвит», и похоже, что она не «драйвит» его, зато появился новый коллега на работе, от которого у неё всё «жжётся» и голова идёт кругом. Она ещё не успела наделать глупостей, но уже очень близка к этому, не знает, на что решиться, и вроде бы дорожит семьей.
В тот момент я вспомнила наши с Леной игры, потому что Юля, рассказывая о своём муже, направляла взгляд в одно место, а рассказывая о коллеге, – в другое. Я стала задавать вопросы: где она видит одного и другого, как освещены их образы, какого они размера? Обнаружилась большая разница между картинками.
Тогда я стала расспрашивать, как она представляла себе мужа, когда они только начали встречаться. Оказалось, что именно так, как сейчас представляет коллегу. Просто с годами он переместился в другое, более скучное место.
Я предложила ей повспоминать своих бывших мужчин и коллегу направить в их визуальную компанию, а мужа намеренно вернуть на место, которое он занимал во время их влюблённости, снова сделать его образ больше и с «освещением» поработать. Ещё предложила завести себе на телефоне будильник и несколько раз в день повторять это упражнение.
Через пару недель она рассказывала мне о чудесах и оживлении её семейной жизни, и что муж её теперь тоже занимается в Школе – мужскими практиками у Григория Лифагина. Говорят, что в современном мире нечасто встретишь счастливую женщину, а словосочетание «счастливый мужчина» вообще не относится к реальным людям, но, глядя на Юлиного мужа, когда она мне его представила, я понимала: вот он этот, редкий счастливый мужчина.
Почему угасает влюблённость и страсть?
Что происходит с нами? Сначала мы влюблены и хотим верить, что любовь будет вечной. Мы представляем себе возлюбленного особым образом, встречаемся только для любви и радости, в каждой дурацкой песне слышим что-то «о нас». Позже в отношениях появляются быт и будничность. Мы начинаем вместе готовить, покупать продукты, справляться с повседневными делами…
Через некоторое время быт начинает преобладать, потому что мы не можем заниматься любовью бо́льшую часть суток. Возникают трения и недовольство друг другом… Всё это постепенно, исподволь приводит к тому, что мы начинаем представлять себе образ любимого не таким красивым и романтичным, как вначале.
Знаете, в фильмах студии Диснея всегда такой волшебный романтичный тёплый свет, который делает картинку слегка наивной и очень сказочной. В документальных фильмах, наоборот, свет обычно холоднее, так что их легко узнать – при их просмотре возникает ощущение достоверности.
Так и мы сперва внутренним взором видим романтичные образы, а позже увлекаемся реализмом и делаем «фотографии на паспорт», которые, конечно же, не возбуждают. Через некоторое время это превращается во вредную привычку, которая буквально делает отношения более тусклыми.
Место желанного, любимого мужчины остаётся пустым, и если мы не думаем об этом специально, его может занять случайный незнакомец, просто потому что он подвернулся, когда мы были в романтичном настроении. Тогда может показаться: вот она, новая любовь, а старые отношения не имеют значения – особенно на контрасте. Эта случайность может мучить нас или даже угрожать расставанием. Но если знать, как устроено мышление и как загорается и затухает страсть, – вы больше не опавший лист, влекомый ветром. Вы можете питать свои отношения и делать их лучше, живее и интереснее.
Упражнение «Управление влюблённостью»
1. Для начала совершите мысленное путешествие в прошлое. Забудьте про годы совместной жизни, отбросьте их и окунитесь чувствами в самый яркий и жгучий период ваших отношений. Может быть, погрузиться в него вам помогут старые фотографии или видео. Уделите этому несколько минут или десятков минут, позвольте чувствам ожить в теле.
2. Вспомните, как вы представляли себе своего мужчину, когда думали о нём. В каких ситуациях вы представляли его? Какие части его тела и какие ракурсы вас возбуждали? Где относительно себя вы располагали ту картинку? Какого она размера? Какое там освещение? Позвольте появиться возбуждению и влюблённости или хотя бы предвкушению.
3. Подумайте о том, как вы сейчас представляете себе своего мужчину. Где вы располагаете картинку, какого она размера, как он освещён, в какой он одежде, какое у него выражение лица?.. Отметьте разницу между двумя этими способами думать о близком человеке.
4. Создайте новый мысленный образ своего любимого из настоящего. Возьмите и поместите его туда, куда помещали раньше. Сделайте его нужного размера, измените освещение. Рисуйте его себе сейчас таким, каким рисовали в период страстной влюблённости. Только теперь сделайте картинку больше.
Если вы уделите этому несколько минут, вы обнаружите, что начинаете снова буквально влюбляться в него и сильнее желать его.
Сначала это чувство может показаться эфемерным и ускользающим, но это означает, что вам нужно чуть больше тренировки.
Вспомните, сколько часов в день вы посвящали мыслям о любимом, когда только начинали встречаться, – вы тренировали себя любить и желать его.
Настройте на своём смартфоне регулярный сигнал или несколько будильников-напоминаний в день и тренируйтесь делать это снова, снова и снова. И буквально через неделю или две недели…
Всё так просто?
Неужели всё наладится от такого простого упражнения? Конечно, есть кое-что ещё. Например, бывает, что мы мастерски накапливаем в памяти и в теле неприятные воспоминания, которые буквально не дают ощутить близость и влечение. Но этот вопрос решается просто: забыла всё – и снова легко и свободно.
Если серьёзно, то я не знаю лучшего способа освободиться от накопленных неприятностей, чем семинар «Что если?!» Макса Коткова. Приходишь, хохочешь четыре дня, а потом выходишь и понимаешь, что привычное настроение улучшилось само по себе.
Ещё иногда бывает, что сексуальность временно засыпает из-за долгого перерыва или из-за стресса и усталости, или по другим причинам, и нужно буквально будить тело и гормоны, чтобы всё бурлило, как когда-то. Но это уже тема совсем другой главы и семинара по женским практикам «Женская сила и здоровье» в Школе оздоравливающих практик Wu Ming Dao, и это то, что мы умеем делать лучше всего.
Всё ли так просто? Достаточно ли будет этого? Иногда да, иногда нет – порой нам нужна помощь со стороны.
Помогатель точка ру
Какими сбалансированными, умными и «проработанными» мы бы ни были, иногда нам требуется помощь. И здесь на сцену выходят психологи, коуч-консультанты и другие профессиональные «помогатели».
Многим из них, правда, слово «профессиональный» не подходит.
Мне часто доводилось видеть их работу и, что ещё менее приятно, последствия их работы, поэтому я хочу предложить несколько критериев при выборе помогателя в душевных и взаимоотношенческих вопросах.
Первый. Если у консультанта есть теория/концепция/представление о норме, которой он придерживается, это значит, что он будет сравнивать вас с этой нормой и вас под неё подгонять.
Помните, что вы пришли за помощью. За большей свободой. Вы хотите, чтобы вам было лучше, а не хуже. То, что вместо ваших личных заблуждений человек предлагает вам свои или своего гуру, пусть даже подкреплённые сертификатами и дипломами, к вашей цели не ведёт. Отправляйте его целиком «в спам».
Прямо спросите консультанта, в чём его цели в ходе этой работы и как он собирается их достигать.
Второй. Консультант, который даёт конкретные уверенные советы по вашей ситуации, – опасный глупец. Никто не знает вашей ситуации лучше, чем её знаете вы, и никто, кроме вас, не может знать, какой выбор и какой поступок поможет вам стать счастливее и успешнее. Всё, что может предоставить другой человек, – новый взгляд, новый способ думать, новое состояние, которые дадут вам больше свободы и возможность принять лучшее решение.
Третий. Нет ничего более бесполезного, чем ответы на вопрос «Почему?» и объяснения причин возникновения той или иной ситуации.
Есть ваши желания, устремления и вопрос «Как достичь желаемого?»; если психолог не владеет технологией, которая поможет вам реализовать ваши цели, оставьте его для менее требовательных клиентов, которых удовлетворят копания в причинах и объяснения, почему их жизнь такая, как есть, а не такая, какую они хотят.
Ну и наконец, если психолог говорит о сопротивлении, это верный знак, что его нужно менять на такого, у которого этого сопротивления не будет. Как говорится, вон из профессии. Это был четвёртый.
Ещё вы можете обнаружить, что в вашу жизнь с удовольствием вмешаются советом и мануальный терапевт, и кинезиолог, и бабушка, которая гадает на кофейной гуще… Одной моей подружке остеопат во время сеанса рассказывал: «Твоё тело говорит мне, что это не твой мужчина». Моё медицинское образование и скромное знакомство с остеопатией не даёт мне представления о том, как можно поставить такой диагноз, однако девушка впечатлилась. Будьте аккуратнее: услышать чужое мнение очень легко, а вот забыть то, что вам сказали, не так-то просто.
Помимо редкого профессионала, который действует в ваших интересах и владеет системой, которая правда создаёт нужные вам изменения, я считаю, что чудесным источником знаний о жизни вообще и об отношениях в частности являются мудрые, успешные подружки.
Это важная составляющая в моём рецепте счастливых отношений. Обзаведитесь тремя подружками, которых вы считаете успешными в отношениях с мужчинами в паре. Если что-то не ладится, спрашивайте у них и только у них.
Успешные в отношениях люди никогда не дают конкретного совета, что делать и как поступить, – они всегда расскажут про состояние и про то, как подумать об этом. Выслушайте трёх, выделите похожее – это и есть решение вопроса. Пообщавшись с ними какое-то время, вы получите шанс научиться тому, как самой стать ещё более счастливой.
То, что нам нужно так тщательно отыскивать возможность получить совет в области отношений и в частности в области сексуальности, – это часть нашей культуры. Вот в Китае девушкам не нужно говорить, куда обратиться за советом относительно взаимоотношений, они точно знают…
