Вот и наступило это загадочное число, содержащее в себе эмоциональную тугоплавкую настороженность последнего времени. С утра Клаус провел генеральную репетицию с оркестром, он так яростно махал дирижерской палочкой, что порвал парадный фрак в нескольких местах – в обоих подмышках и почему-то на сгибе локтевого сустава левой руки, в связи с чем Валерия тут же была откомандирована со срочной задачей нахождения нового обмундирования для Гастарбайтера.

Коллектив офиса с утра активно названивал по разнообразным телефонам, в большинстве случаев находя подтверждение выданным раннее обещаниям отдельными лицами и многочисленными коллективами на предмет присутствия на открытии форума.

Старший Гастарбайтер бегал по министерскому кабинету из угла в угол, поочередно останавливая всех попадавшихся ему на пути, и интересовался всего лишь одним. Он спрашивал:

– Скажите, ведь все должно пройти успешно. Не правда ли?

Сергей Сергеевич важно восседал с Райляном в комнате отдыха, принимая доклады с мест; оперативная группа во главе с его заместителем Сергеем Козиком, усиленная полковником Сопыловым, старшим офицером Виталиком и Ниндзей, работала на выезде в Концертном зале имени Чайковского – там шли последние приготовления к приему участников и гостей фестиваля.

В коротком, ярком и неимоверно широком, как у Незнайки, галстуке по офису дефелировал писатель Сергей Мондратьев в твердой уверенности, что он здесь находится по праву. Он вообще был уверен в том, что обладает сумасшедшим чутьем оказываться в нужный момент в нужном месте. Сейчас он рассуждал так: «Если мероприятие закончится скандалом, слинять с места событий в общей суматохе будет проще простого, если же все получится и пройдет на «ура», наверняка можно будет рассчитывать на какое-либо материальное вознаграждение».

Запыхавшаяся Ирина Львовна носилась по офису от одного к другому, давала советы, выслушивала пояснения и постоянно пила кофе.

– Это у меня на нервной почве, – объясняла она всем, но ей никто не верил.

– Сергей Сергеевич, вас к телефону, – сказала секретарь Света, войдя в комнату отдыха, и передала шефу трубку недавно купленного переносного аппарата «Сони».

Звонил Самокруткин. Он сообщил, что его директор Иммануил Кац забаррикадировался с группой заговорщиков в театре, никого туда не пускает, сам выходить отказывается и требует встречи с американским послом. Изложив суть последних событий, Иван Петрович в очередной раз попросил совета.

– Уважаемый главреж, – попытался объяснить ему Сергей, – у меня, если ты помнишь, сегодня открытие мероприятия под названием «Фестиваль современной симфонической музыки».

– Ух, блин, я и забыл. Извини.

– Ну, так вот. Начало у меня в шесть. Вы, уважаемый, обещали подогнать свою труппу в качестве зрителей. Вот и приезжайте к шести. Начнется концерт – у нас будет время, мы все обсудим. Кстати, на нем, я надеюсь, будут присутствовать некоторые гости, в компетенции которых находятся любые вопросы современности. А Кац пусть пока посидит. В изоляции, если ему так нравится.

Флюсов аккуратно положил трубку на место.

– Ну что, Иван Григорьевич. Я думаю, перед входом в концертный зал нужно повесить огромную растяжку. Только вот что на ней написать? Что ты думаешь по этому поводу?

– Учитывая характер музыки, а также внутренние резервы публики, я бы написал фразу «Терпимость – основное свойство интеллигенции».

– Ну да. Правильно. Публике, бедняге, сегодня, да и в другие дни придется много терпеть. А ты, кстати, знаешь, что на самом деле все эти глубокомысленные разглагольствования многочисленных отвязных писак по поводу вселенской терпимости – бред собачий. Основную отповедь дал им еще гениальный философ, поэт и публицист Владимир Сергеевич Соловьев. Он совершенно четко пояснил, что восхваление терпимости как превосходного качества априори фальшиво и лицемерно. Потому что сама по себе терпимость есть качество среднее и становится хорошим или дурным, смотря по предмету, к которому прилагается, и по душевному побуждению, которым определяется. Если кто-то проявляет терпимость к злодеяниям лиц более его сильных из боязни навлечь на себя их гнев, то такая терпимость называется обычной подлостью и, разумеется, ничего хорошего не несет. Еще пример: если кто-нибудь потому относится терпимо к чужим мыслям и делам, что сам не имеет никаких убеждений, то такую терпимость можно назвать равнодушием к истине и добру или беспринципностью. Терпимость к чужим грехам есть качество низкое, если она внушается умыслом прикрыть ею собственные пороки, но она похвальна, когда основана на сердечном доброжелательстве, великодушии или милосердии. Другими словами, терпимости вообще не существует, и восхвалять ее, изначально не объяснив конкретных характеристик, – значит пудрить мозги обывателю бессмысленной болтовней.

Райлян давно не слышал столь многословных философских измышлений в исполнении генерального директора, пусть и в виде краткого пересказа постулатов мыслителя с мировой славой Соловьева, поэтому слегка подустал в конце длинной тирады.

– Я думаю, – сказал он, краснея, – терпимость в нашем случае будет носить только позитивный характер.

Сергей внимательно посмотрел на разгоряченное лицо Ивана Григорьевича и, нервно прищурившись, продолжил:

– В следующий раз – ты не забудь мне напомнить – я продолжу разглагольствования по поводу терпимости, поведаю тебе о терпимости за деньги и о домах терпимости. Но это будет только в следующий раз. – Он потрепал Райляна по белобрысой голове и скромно попросил: – А теперь, дорогой, собирайся – и на место дислокации. Проверь все лично. Учти, права на ошибку сегодня у нас нет.

Райлян резко вскочил с места:

– Уже еду! Одна просьба, партайгеноссе.

– Давай.

– Мне бы хотелось взять с собой Светлану.

– Нет, старик, она нужна мне для координации всей работы здесь.

Получишь ее в праздничной упаковке после заключительного фуршета. Причем учти, получишь в достаточное длительное пользование. Будь к этому готов.

Райлян, как подросток, прыснул в кулак и пошел своими семимильными шагами выполнять порученное ему нелегкое и опасное задание.

Около пяти часов вечера к памятнику Маяковскому стал стягиваться народ. Почетные же гости подъезжали на разнокалиберных лимузинах и авто к служебному подъезду, где их встречали размалеванные Наташа, Валерия, Тамара, Светлана, Аня, внезапно появившаяся из небытия Галина Монастырева и даже знакомая Флюсова – скромная девушка Лена во главе с заместителем директора Иваном Григорьевичем Райляном. Сергей Сергеевич покрутился было в толпе встречающих, но, увидев несколько знакомых опухших демократических рыл, ушел.

– Нет, по трезвяку видеть эти рожи – это выше моих сил, – сказал он в пустоту и сплюнул.

Развалив в стране всего за несколько лет все что только можно – науку, образование, финансы, промышленность, сельское хозяйство и национальные отношения, эта говорливая рать по-прежнему с уверенностью вещала на каждом углу о своем профессионализме.

«И откуда у этих косноязычных болтунов столько уверенности в себе? – подумал Сергей. – Обладатели серых биографий, с чего они взяли, что могут учить уму-разуму население гигантской страны? А может, ориентируются на своего пахана – свердловского прораба? Ага… Вон идет его пресс-атташе. Мало того что графоман, так еще и «голубой». Ему бы официантом где-нибудь функционировать, а он на самом верху фиглярит. Так… А это кто? А-а… Эти – из ближайшего окружения нашего экономического Ивана Сусанина. Так… Это мидовские шавки. Так. Это академики. Это разведчики, проспавшие все на свете. Блин, паноптикум мудаков. Нет, все. Пойду лучше в буфет чего-нибудь выпью».

После пятидесяти грамм коньяка в свете последних впечатлений на ум пришла строчка из народной поэмы о ходоках:

Мимо со скоростью среднестатистического урагана промчалась Валерия.

– Стой! – закричал Флюсов.

Девушка замахала в пространстве руками, согнув ноги в коленях и тормозя шпильками о полированный паркет.

– Куда бежишь?

– Там одной даме плохо стало. Она думала, что муж позвал ее на концерт Мовсисяна, а, когда узнала, что тут на самом деле намечается…

– А кто у нее муж?

– Помощник Козырева.

– Дай этим козлам всем вместе побольше пургена. Может, поумнеют. Или яду. Только такого, у которого противоядия нет.

– Что же это вы так, Сергей Сергеевич? Они же нам на концерте нужны. Вот после него – другое дело.

– Валерочка, ты как всегда права. Дай я тебя поцелую, детка.

Гендиректор чмокнул сияющую девушку в густо напудренную щеку, после чего приказным тоном сказал:

– Вообще никуда не пойдешь. Хрен с ней, с этой бабой. Посиди лучше со мной. Коньяка хочешь?

– Вы же говорили, что до окончания всех мероприятий у нас сухой закон.

– Это у вас сухой закон, а у нас нет. А поскольку ты сейчас при мне, то тебе тоже немного разрешается.

– Тогда с удовольствием.

Махнув еще рюмку, Сергей радостно вымолвил:

– Ну, о чем тебе рассказать? Тетка хотела на концерт Мовсисяна. Расскажу тебе про него. Вернее, сначала не про него, а потом – про него.

Здесь в буфет вбежал запыхавшийся Козик:

– Сергей Сергеевич, митинг открытия у памятника проведен блестяще! Народу полно! Сейчас колонны с помощью наших агентов затянули патриотическую песню и направляются к главному входу в концертный зал.

– Сереня, как вы все мне надоели. Ну что ты примчался? Ну сделал – молодец. Работай дальше. Рассаживай людей в зале, проверь наличие у музыкантов всех необходимых инструментов и документов, напомни толстожопому: пусть скажет несколько приветственных слов перед началом своей какофонии. И ровно в 18.00 начинайте концерт. Я страхую из буфета. При мне на связи ординарец Валерия.

Козик вобрал в легкие побольше помещенческого кислорода и, сделав глубокий вздох, помчался дальше.

В начале седьмого Флюсов решил все-таки пойти посмотреть, как там идут дела. Пройдя по безлюдному фойе к тяжелым дверям, ведущим непосредственно в зал, он тихонечко потянул одну из них на себя и попытался просунуть голову в образовавшуюся щель. То, что он увидел и услышал, поразило его сверх ожидаемого во много раз. У него создалось впечатление, что он попал на музыкальную репетицию в тот момент, когда исполнители только начинают настраивать свои инструменты: каждый пиликает что хочет, кто-то дудит, кто-то бьет в барабаны, но все это делается абсолютно самопроизвольно. Дирижер по-физкультурному разминается, тренируясь в помахивании палочкой.

«Кошачий концерт какой-то», – подумал Сергей.

И вдруг все смолкло. Человек, сидящий за роялем, аккуратно встал из-за него, обошел рояль с другой стороны, перегнувшись, заглянул куда-то внутрь него и наконец, обнаружив там невидимую зрителю, одному ему известную и нужную струну, дернул за нее с помощью указательного пальца, да так сильно, что появившийся в результате этого резкий вибрирующий звук прошелся по всему залу из конца в конец и, срикошетив о потолок, врезался в деревянный помост площадки где-то в районе дирижера. Публика взорвалась аплодисментами.

– Браво! Брависимо! – донеслось из зала.

Дирижер Гастарбайтер вытер обильные капли пота с упрямого молодецкого лба и саданул дирижерской палочкой себе об колено. Палочка разлетелась на два одинаковых куска. Публика в экстазе встала, скандируя:

– Клаус, Клаус.

– Молодцы подсадные! Как работают… – с удовлетворением выдохнул Флюсов.

Гадливо улыбаясь, младший Гастарбайтер громко завопил на весь зал:

– Не волнуйтесь, друзья! У меня этих палочек – целая куча! Мне их подарил мой папа.

В этот момент со своего места в шестом ряду в полный рост поднялся старший Гастарбайтер и, раскланиваясь в разные стороны, получил свою долю искренних аплодисментов.

Сергей аккуратно прикрыл дверь и вернулся к ожидавшей его Валерии. От принятого тяжелого спиртного девушку слегка вело, она чувствовала огромный прилив сил.

– Ну, и как там?

– Все идет по плану, – скромно заметил писатель.

– Вы мне начали рассказывать про Мовсисяна, когда вас перебил Козик, а потом мы забыли об этой истории. А сейчас, пока вы отходили, я вспомнила.

– Ну, пойдем назад в буфет – там и продолжим.

– Принес, значит, я как-то раз монолог Фиме Шифрину. Фима долго читал, смеялся, хватался от избытка чувств за голову, а потом говорит: «Безумно смешной материал. Только ты не обижайся – я его читать с эстрады не буду, потому что он пошлый. А пошлость мне не к лицу. Я всю жизнь придурка на эстраде изображаю, но придурок мой – добрый, честный и ничуточки не пошлый. Это не моя ниша. Отнеси монолог Арсению Вагантовичу Мовсисяну. Он наверняка его возьмет». Ну что делать? Взгрустнул я и понес, как вьючный ослик, свое литературное наследие по указанному Фимой адресу. Мовсисян долго читал, смеялся, радостно подпрыгивал на стуле, хлопал меня по плечам, а потом говорит: «Гениально! Так смешно, что описаться можно. Но понимаешь, тут такой коленкор… Пошловато все это звучит. В канву моего спектакля ну никак материал не ложится. Слушай, отнеси Шифрину – он с руками оторвет. Он без этой пошлости дня прожить не может».

– Ну и что в результате? – давясь от смеха, спросила Валерия.

– В результате я продал монолог третьему известному исполнителю, который на нем приобрел суперпопулярность и настоящую народную любовь. А эти два друга до сих пор локти кусают.

К концу повествования небольшой зарисовки в буфет стали входить озабоченные люди.

– По-моему, антракт. Слушай, а телевизионщиков предупредили, чтобы во время перерыва они брали у публики небольшие блиц-интервью?

– Да, конечно. И Третий канал, и «Вести» с Либерзоном во главе – все в курсе.

Как бы в подтверждение слов Валерии в буфет ввалился оператор с камерой на плече, вошли ассистент с осветительным прибором над головой и миловидная ведущая с микрофоном в руке. Профессионально оглядев присутствующих, ведущая моментально сделала выбор и направилась прямиком к Сергею Сергеевичу.

– Добрый вечер, – мило поприветствовала она писателя. – Скажите, вы впервые на таком специфическом концерте?

– Да.

– А вам понравилось первое отделение?

– Да.

– А что больше всего вам понравилось?

– Как мужик залезал рукой в рояль. На самом деле он не доработал. По сценарию он должен был залезть туда полностью, закрыть крышку и просидеть там до конца концерта.

Ведущая смущенно переглянулась с оператором.

– Откуда вы знаете?

– Потому что я – автор сценария всего этого действа.

– Вы шутите?

– Он говорит чистую правду, – вмешалась в разговор уже совершенно пьяная Валерия. – А вы, девушка, будьте поскромнее и не грубите.

Ведущая высокомерно оглядела собеседницу и молча отошла в сторону.

В эту секунду в буфет вальяжной походкой вошел господин Бизневский.

– Ой, Саныч, привет, рад тебя видеть. Как дела на финансовых фронтах?

Бизнесмен горько ухмыльнулся и достаточно твердо произнес:

– Денег больше не будет. Я – банкрот. Весь в долгах, как в шелках. Между прочим, меня уже преследуют кредиторы.

Надеюсь, ты еще не дошел до того состояния, когда закладывают жилплощадь? Нет? Тогда уподобься композитору Шуберту. Он, устав от вечных преследований кредиторов, однажды повесил на балконе свой сюртук, карманы которого были вывернуты наизнанку. Это должно было означать: «Не беспокойте, голубчики, ни меня, ни себя». Зрелище это оказалось настолько убедительным, что на некоторое время кредиторы оставили в покое своего должника.

– Хорошо, я подумаю. Нет, серьезно, дела-то хреновые. Папа Гастарбайтер обещал мне кое-какое содействие в организации одного перспективного начинания, а в результате обманул и ничего не сделал.

Интервьюерша тем временем отловила какого-то толстого лысого мужчину в очках и начала задавать ему идиотские вопросы:

– Неужели вам совсем не понравилось первое отделение концерта?

Мужчина, ни секунды не думая, стал отвечать на повышенных тонах:

– То, что я только что слышал, – это полное дерьмо! Я сам музыкант. То, что они там играют, – он ткнул толстым пальцем в сторону концертного зала, – оценить нельзя. Это хуже самого плохого. Надо быть несусветным нахалом, чтобы, придумав такую ерунду, снять центральную площадку в Москве для ее исполнения. И при этом еще имитировать, что данную какофонию можно продирижировать. Какой из этого двоечника дирижер? Его бы выгнали из самой последней деревенской музыкальной школы.

– В деревнях не бывает музыкальных школ, – поправила его ведущая.

– Тем хуже.

В самом зале события тем временем приобретали не менее крутой поворот. Перед взором оставшейся в антракте на местах публики внезапно появилась худенькая девушка в очках и длинной юбке и громко запричитала:

– Товарищи, господа! Вас обманывают! То, что вы прослушали сегодня, – это не музыка. Я – студентка консерватории, если бы у нас на курсе кто-нибудь написал подобное, его сразу бы выгнали без всяких вопросов.

– Сколько тебе заплатили? – закричал со своего места старший Гастарбайтер.

– Мне заплатили, чтобы я сюда пришла, но я хочу вернуть эти нечестные деньги. Вот они! – Девушка разжала кулак и показала собравшимся несколько мятых бумажек.

– У нас в стране демократия! – закричал сидящий неподалеку от папаши Гастарбайтера солидный мужчина в ярко-красной бабочке. – Вам не нравится музыка – идите домой и слушайте на магнитофоне какой-нибудь разухабистый рок. А нам не мешайте наслаждаться.

Кому-то на двенадцатом ряду не понравились слова о роке.

– Что ты, козел, там вякнул по поводу магнитофонных записей? – Человек в кожаной куртке, рваных джинсах и бандане уже натягивал на крючковатые руки кожаные перчатки, укладывая внутрь одной из них отдающий холодом и чем-то напоминающий фрагмент школьного лекала вороненый кастет.

Мужчина в бабочке, несколько раз опасливо оглянувшись, сначала попытался было оправдываться:

– Я совсем не то имел в виду – то, что вы подумали, молодой человек. – Но потом, догадавшись, что его объяснения ни к чему хорошему не приведут, вскочил с места и помчался к ближайшему выходу, на ходу призывая милицейских работников к себе на помощь.

Девушка в очках между тем продолжила:

– Это негативная музыка. Она несет разрушающее начало. Это потом отрицательно скажется на ваших нервах.

У нее был такой беззащитный вид, что сидящий во главе редакционного коллектива «Литературной мозаики» Евгений Алексеевич Лабухов даже посочувствовал:

– Бедняжка, она, конечно, права. Но что тут можно поделать?

– Между прочим, мы с тобой, Женя, также состоим в числе очковтирателей или, во всяком случае, содействующих таковым, – грустно произнес писатель-сатирик Виктор Контушовкин.

– Гниды мы все казиматные. Суки продажные… – усугубил общее негативное настроение поэт-песенник Ондрух. – Это все Сергей Сергеевич втянул нас в эту мерзкую авантюру.

– Да он-то тут при чем? – попытался вступиться за приятеля Лабухов. – Ему поручили – он делает.

– Но это же чистая дискредитация высокого искусства, – еще грустнее прежнего сказал Контушовкин.

– Может, уйдем? В качестве протеста… – предложил поэт-песенник.

– А деньги? Забыл? Забыл про обещанные премиальные?

– Запамятовал, – в ужасе обхватив голову руками, прошептал Ондрух. – Нет, тогда, конечно, останемся. Моя совесть чиста – душой я с этой очкастой девушкой. И с другими лучшими представителями искусства и передовой мысли. Но если вопрос касается денег, – здесь он горестно тряхнул головой, – я бессилен противостоять собственной жадности.

Девушку в конце концов увели с площадки какие-то два молодых человека, и публика опять заскучала в ожидании начала второго отделения концерта, однако это ожидание длилось недолго – на эллипсоидный подиум в рабочем комбинезоне выскочил колдун Кулебякин и звучно рявкнул:

– Пока никого нет, я вам спою! – Он вытер нос и слезящиеся глазки рукавом спецовки и затянул:

– Дальше! – попросили из зала. – Дальше я не знаю, – насупился Кулебякин. Из-за кулис показалась длинная вереница музыкантов, колдун моментально сориентировался: – Поздравляю всех с наступающими праздниками! Желаю всем здоровья, счастья, трудовых побед и хорошей симфонической музыки! – подмигнув, весело прокричал он и сиганул куда-то под сцену.

Второе отделение началось без задержки, как и первое, – торжественно и важно.

Сергей Сергеевич, утомленный переполнившими все его окружение эмоциями первого дня фестиваля, вышел на улицу подышать свежим воздухом, чтобы окончательно удостовериться, что атмосфера на площади Маяковского по-прежнему свежа и по-московски вонюча. Он закурил.

Мимо двигался непрерывный металлический поток машин, сгущались сумерки, на улицы начала выползать специфическая категория жителей города – любителей дешевых развлечений и легкомысленного времяпрепровождения. Унылые дома обиженно смотрели на мир зажигающимися квадратами окон, ожидая, что уже через каких-нибудь пару часов в их и без того заплеванные и изгаженные подъезды хлынет поток очередных недоумков, перевозбужденных алкоголем либо для задушевных бесед у помойных баков с мусоропроводом, либо для циничного отправления там же естественных надобностей.

Сзади плечо писателя тронула чья-то нежная девичья рука.

– Валерочка, ты? – Сергей обернулся.

– Здравствуйте, Сергей Сергеевич… – На генерального директора фестиваля пристально смотрели улыбающиеся глаза Полины Викторовны Красильниковой.

– Салют, дорогая! Какими судьбами?

– Да вот, узнала случайно про открытие вашего фестиваля и не преминула засвидетельствовать свое почтение.

– Очень рад, очень рад.

– Ты же вспоминаешь о боевых подругах только тогда, когда тебе что-то от них нужно, а как пригласить куда…

– Слушай, извини – замотался. Ты же понимаешь, с каким размахом приходится орудовать.

– Я не только представляю – я вижу, что вы уже на радостях позволили себе слегка…

– Нервы, Полиночка, нервы. Посмотрел сегодня на весь приглашенный сброд и, поверишь, – не выдержал. Ну что, может, проследуем в концертный зал для ознакомления с авангардом?

– Честно тебе признаюсь: мне твой авангард до лампочки. Я приехала пообщаться лично с тобой.

– Ты ничего не путаешь? Тем лучше. Тогда приглашаю тебя сразу в академический буфет. В силу определенных обстоятельств надолго покидать свой пост я не имею права.

– Буфет Концертного зала имени Петра Ильича Чайковского меня вполне устроит. – Красильникова решительно взяла писателя под руку, и они неторопливо направились к служебному входу.

Юрий Иванович Воронин во главе тридцати восьми человек из своего ремонтно-строительного управления сидел во втором ряду рядом с симпатичной маляршей Антониной и внимательно слушал исполняемое произведение. Самым парадоксальным был тот факт, что все, что игралось на площадке, ему крайне нравилось. Юрий Иванович периодически закрывал глаза и представлял себе различные эротические сцены из своей прошлой жизни. Непросвещенная малярша сначала только внимательно следила краешком левого глаза за своим начальником, а потом, повинуясь внутреннему инстинкту, стала повторять все его движения.

К середине первого отделения сидевший через три человека начальник ремонтного участка Юрий Николаевич Платонов с удивлением заметил, что Воронин с Антониной почему-то сидят с закрытыми глазами. Промучившись с этим вопросом до антракта, в начале второго отделения Платонов взял и зажмурил глаза тоже, что не осталось без внимания со стороны его непосредственных подчиненных.

Рабочие коллектива всегда отличались спаянностью и монолитностью. Через некоторое время все тридцать восемь человек дружно закрыли глаза, молча вслушиваясь в противоречивые звуки, издаваемые музыкантами под руководством почти великого Клауса Гастарбайтера.

Первым на огромную группу странных людей обратил внимание поэт-песенник Ондрух.

– Смотри, – толкнул он в бок Контушовкина, – слепые на концерт пришли.

– Иди ты, – удивился писатель-сатирик. – А кто же их довел до места? Блин, их же там до хрена…

– А смотри, как чудно слушают – никто не шелохнется.

У Юрия Ивановича Воронина в этот момент воображаемые эротические воспоминания достигли пика. Вздрогнув, он слегка взвизгнул, облизнулся и открыл один глаз.

– Смотри, смотри… У лысого-то один глаз открылся. Разве так бывает?

– А чего ж не бывает? – встрял в разговор Евгений Лабухов. – Глаза-то у слепых могут открываться, просто они ничего ими не видят.

– Смотри, а подружка лысого и подавно – уже двумя на сцену смотрит. Может, они нормальные.

– Да нет, – усомнился поэт-песенник. – Девушка у них, наверное, старший группы, типа поводыря. Слепые же все по-разному не видят. Одни ничего не видят, другие – половину, а третьи не видят совсем чуть-чуть.

– Молодые люди, нельзя ли потише? – сказал сверху чей-то ответственный голос. – Мешаете слушать.

– Контушовкин хотел было ответить что-нибудь грубое, но, обернувшись, тут же передумал.

– Ты чего испугался? – шепотом спросил его Ондрух.

– Блин, там такое сидит… То ли трансвестит, то ли еще что-то… из той же серии.

Голос сзади вежливо объяснил:

– Я, ребятки, никакой не трансвестит, а обычный гей. Вы уже взрослые, пора бы разбираться в людях.

– Скажите, а вы случайно не участник танцевального коллектива «Гей-славяне»? – не выдержал Лабухов.

– Нет, юноша. Я из другой организации. Впрочем, если желаете, я готов вам рассказать много интересного после окончания мероприятия.

– Нет уж, спасибо.

Невдалеке от писателей в окружении эстрадных артистов важно восседала в новой прическе Ирина Львовна Ловнеровская. Она была в восторге! Внимательно рассматривая музыкантов в театральный бинокль, под бравурные звуки, издаваемые инструментами под их профессиональными пальцами, она так же, как и Воронин, вспоминала эпизоды из прожитой жизни, правда, гораздо более скромной направленности.

Сидящий слева от нее певец Саша Чингизов, не имея возможности курить в зале анашу, жевал какую-то липкую дрянь; сидящий справа адвокат Розенбаум листал попеременно то программку концерта, то чье-то гражданское дело, периодически делая и там, и там пометки заморским «Паркером».

– Ирина Львовна, а как называется инструмент, который держит музыкант, первый сидящий перед дирижером?

– Гобой, по-моему. Но точно я не уверена.

– Ах, гобой. Надо же… Никогда бы не подумал.

– Послушайте, господин адвокат, – Ловнеровская ухмыльнулась, – а вы вообще-то истинный поклонник музыки или так?

– Разумеется, истинный, – испугался Розенбаум. – Мне даже знакомо высказывание Фридриха Ницше: «Если бы богиня музыки заговорила словами, а не звуками, то все позатыкали бы уши».

– Ну, то, что ты у нас начитанный, никто не сомневался. Я сейчас вспомнила об одном своем бывшем поклоннике, дирижере, смешную историю. Сейчас не могу удержаться, чтобы не рассказать ее тебе вкратце для расширения твоего адвокатского кругозора. Вот как раз небольшая пауза. Смотри, Клауса обтирают зачем-то мокрым полотенцем. Ну да хрен с ним. Вернемся к дирижеру. Значит, поехали мы с ним как-то на юг. Плаваем в море, достаточно далеко от берега. И тут он мне говорит: «Дорогая, а ты хорошо ныряешь?» Я начинаю интересоваться, в чем дело, на что получаю совершенно бредовое объяснение. Он мне говорит: «Я тут одну вещичку потерял. Надо бы достать. Со дна». Я говорю: «Родной, ты откуда упал? Здесь глубина больше десяти метров. И какую вещичку вообще можно в море потерять, если ты в одних плавках?»

Розенбаум внимательно посмотрел на рассказчицу и автоматически переспросил:

– Действительно, какую?

– Оказалось, что он потерял вставную челюсть.

– И что?

– Ничего. Оставшиеся несколько дней так и проходил без челюсти, картавя, шепелявя и выговаривая только половину букв одновременно.

Слушай, а что это с Клаусом? На стул его усадили. По-моему, он переработал.

На площадке к центральному микрофону подошел седоватый скрипач и, попросив публику не беспокоиться, сообщил, что концерт продолжится через десять-пятнадцать минут.

– Ну и замечательно, – моментально среагировала Львовна. – Тогда я тебе быстренько расскажу еще одну коротенькую историю про своего знакомого музыканта-негра. А то ты же знаешь, я девушка эмоциональная, особенно под влиянием музыки воспоминания нахлынули.

– С удовольствием прослушаю, – вежливо сказал адвокат и, переложив все бумаги с колен в стоящий в ногах дипломат, приготовился.

– Это было достаточно давно. Моим ухажером в то время был один кубинский саксофонист абсолютно черного цвета. Как ночь. Мы с ним сидели в небольшом ресторанчике в центре Москвы, я ела, как сейчас помню, какой-то салатик, а моему другу официантка только что принесла огромный дымящийся бифштекс с кровью. Тут мой Хулио – так его звали – сделал неосторожное движение рукой, и бифштекс полетел на пол. У Хулио от обиды на самого себя глаза налились кровью больше, чем ее было в куске мяса. К тому же кубинцы – очень гордые люди. Но Хулио не зря общался со мной продолжительное время. Он прошел хорошую школу по классу мгновенной реакции на события и сообразительности. Мой кубинец встал во весь рост, сжал руку в локтевом суставе в традиционном африканском приветствии и на весь ресторан заорал: «Да здравствует Конго!» – после чего положил мясо с пола себе на тарелку и стал его жадно есть.

Пока народ, сидящий в зале, в результате вынужденного тайм-аута предавался обмену впечатлениями, Михаил Жигульский вместе с Аликом Кабаном и тремя великовозрастными рокерами отправился в фойе в поисках пива.

Обнаружив буфет, они уселись за столик, обставившись дюжиной свежего «Жигулевского», и только здесь облегченно вздохнули.

– Ну, блин, Мишаня, ты и привел. Нет, музон по кайфу. Я такого в совке давно не слышал. Но уж больно нудно сидеть.

– Слушай, мать! – крикнул Жигульский буфетчице. – А у тебя водки под фартуком, случаем, нет?

– Протри глаза, стиляга! Под каким фартуком? Вон на прилавке – сколько хочешь.

– Мужики, а действительно, водяра есть! Да, видно, я переутомился. Назад в зал больше не пойду. Ну что для начала – пару бутылочек? Ба!

А вон Серега с какой-то бабой сидит… Так, вы берите, а я на несколько минут отойду.

Сергей Сергеевич с Полиной Викторовной мило ворковали за дальним угловым столиком, потребляя армянский коньяк и обсуждая все, что придет на ум.

– …Скромность – это недостаток, которого люди, что-либо созидающие, практически лишены. И очень хорошо, что это именно так, – вещал в данный момент Флюсов. – Чего бы мы добились, если бы созидатели стали сомневаться в собственных мозгах? Ведь писатель или музыкант должен верить не в интеллект вообще, а в свой собственный. Хотя и с некоторой оглядкой на окружающие обстоятельства и мировоззрения не только сторонников, но и противников.

– А как быть с астрономией? – внезапно спросила Красильникова.

– В смысле?

– В смысле звездной болезни.

– С ней надо вести себя крайне аккуратно. Хотя в принципе с ней та же история, – спокойно пояснил литератор. – Хочешь, я расскажу тебе про великих астрономов: Джорджано Бруно, Галилео Галилея или Николая Коперника?

Над его ухом кто-то, заикаясь, прогундосил:

– Команда «Николай Коперник» – это отличный тяжелый рок!

Сергей резко обернулся и увидел скалящегося Жигульского.

– Шеф, ваше задание выполнено! – Михаил взял под козырек. – По залу рассредоточены значительные силы московских рокеров! Они по мере сил создают необходимую атмосферу доброжелательности и товарищеской взаимовыручки.

– Молодец! Ваши усилия несомненно будут учтены при распределении жизненных благ.

– Рад стараться! – рявкнул рок-журналист. – Это я и хотел услышать. Медом по сердцу. Я могу идти?

– Идите! – скомандовал Флюсов и, чокнувшись с очаровательной спутницей, принял на грудь еще пятьдесят грамм коньяка.

– Егорушка, у меня в горле все пересохло. Пойдем отсюда. – Подруга и по совместительству домработница Бесхребетного Зинаида вот уже полчаса просила Егора Даниловича покинуть место проведения концерта. – Я больше не могу.

– Слушай, может, действительно на сегодня хватит? – пробасил поэт Файбышенко, в задумчивости теребя высунувшийся из-под пиджака левый манжет накрахмаленной рубашки. – В больших дозах подобная музыка, по-моему, вредна.

– Ну как мы уйдем? – начал горячиться матерый прозаик. – Тут столько уважаемых людей! Многие нас знают в лицо. Это же неприлично покидать спектакль или концерт до его окончания.

– Ты хочешь, чтобы я описалась? – громко спросила Зинаида.

Сидящая чуть ниже пожилая женщина, быстро повернув голову, попросила:

– Прошу вас, если вы на самом деле намереваетесь сделать то, о чем сейчас сказали, сделайте это только не над моим креслом.

Бесхребетный не выдержал:

– Совсем все с ума посходили! Пойдемте.

В курительной комнате, находящейся между женским и мужским туалетами, поэт-песенник Ондрух развлекал трудовой коллектив магазина «Лейпциг» во главе с его заместителем директора скабрезными анекдотами. Коллектив, состоящий в основном из курящих немолодых женщин, громко смеялся и одобрительно хлопал в ладоши.

Для разнообразия поэт решил прочитать какое-нибудь стихотворение, долго пыжился и наконец начал:

– Памяти Герцена… – Ондрух откашлялся:

– Браво! – закричали немолодые женщины и как по команде бросили окурки в урну. – Бис!

Им так надоело слушать музыкальную тягомотину, а тут такой высокий поэтический стиль! От избытка чувств пышногрудая полногубая блондинка попросила разрешения у поэта его поцеловать и, получив его, с огромным удовлетворением выполнила намеченное.

– Я представляю – как вам, наверное, известно, – профком нашего замечательного универмага, – скромно потупив глазки, сказала она. – Так вот, наверное, мы вам закажем еще один гимн, ведь у вас так здорово все получается. Скажите, а вы читали только что стихи собственного сочинения?

– Мне чужого не надо, – недовольно пробурчал Ондрух. – Это Наум Коржавин. Но мои – смею вас заверить – не хуже.

– Да, наверняка лучше, – уверенно сказала блондинка. – Вы просто прелесть.

– Кто – я? – после секундной паузы несмело переспросил поэт-песенник. – Вы знаете, я попал в одно из тех трудных положений, в какие жизнь ставит человека неоднократно и на которые он реагирует по-разному в зависимости от возраста. В такие минуты наша жизнь разламывается, кладется на весы, где вмещается вся полностью, целиком. На одной чаше – наше желание не разонравиться, на другой – всеохватывающая тревога, которую можно избежать, только если мы откажемся от желания нравиться конкретной женщине.

– Я помогу вам, мой талантливый друг.

Через какое-то время дирижер Гастарбайтер пришел в себя, и концерт успешно продолжился.

После его окончания большинство людей выходили из зала если и разочарованными, то не сильно.

Иван Григорьевич в сумерках рассчитывался за колонной, недалеко от центрального входа, наличными с командиром отряда офицеров, обеспечивавших безопасность первого дня. Передав причитавшиеся тому деньги и поблагодарив за образцовое выполнение своих обязанностей, Райлян тепло распрощался с приятелем и подошел к ожидавшей его невдалеке Свете.

– Ну что, поехали отдыхать? Сергеич назначил на завтра на девять утра разбор полетов. Необходимо до этого времени успеть выспаться.

– Нет, Ваня. Ты поедешь к себе домой, а я – к себе. Все равно я сегодня уже ни на что не способна.

– А я ничего и не имел в виду. – Иван опять покраснел. – Я просто хотел предложить попить чаю. Я ведь тоже сегодня… того… не в форме, поскольку переутомился.

– Все – завтра, – заверила Светлана.

Она помахала приятелю рукой и, быстро повернувшись, пошла в направлении метро.

Иван Григорьевич грустно посмотрел ей вслед, затем, подойдя к трассе, остановил проезжающую мимо черную «Волгу», плюхнулся на ее кожаное сиденье и тихо сказал:

– На Лубянку, шеф. И побыстрее.

Гендиректор фестиваля в сопровождении слегка нетрезвого Жигульского и абсолютно пьяной Валерии отправился на таксомоторе к себе домой, на Преображенку.

– Мишаня, пусть девушка у тебя поспит, а я пойду лучше к себе. Мне ведь завтра предстоит руководить вторым днем авангардной симфонической музыки.

– Старик, не занимайся ерундой. Пойдем втроем ко мне. Попьем кофейку и обсудим результаты сегодняшнего представления. Твоя помощница тем временем оклемается, и мы без всяких опасений отправим ее домой. Как план?

– Ладно. Уговорил.