© Дмитрий Волчек, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

 

Ещё раз про Красного Воробья

Я неделю как в чужом городе. Раньше я бывал тут. Была уже попытка схлестнуться с этим великолепным и ужасным городом-спрутом, но безуспешная. Он меня вышвырнул. Не знаю, из-за этого или по какой другой причине, но жизнь моя пошла наперекосяк… И вот я вернулся. Через много-много лет.

Что-то потускнело, впечатления уже не так ярки. Поражают деревья, их мягкая, обволакивающая тебя тоска, их почти бесформенное, пустотелое трепетанье… Они – за меня, это точно!

Я брожу по шумным улицам. Моё сердце раскрывается как ракушка, город проникает в него, и в нём больше нет страха. Оголтело-смешные горящие, зазывающие вывески, повсюду наклеенные разноцветные объявления с номерами телефонов проституток… Смех и трепет мегаполиса на краю моря.

Повсюду смешанный говор.

– Но это мне как минимум четырёх человек надо найти… Да, на следующей неделе он прилетает, и мы договорились о встрече… Ладно, потом отзвонюсь, – это вся из себя деловая, прижимающая мобильник плечом к уху. Ухоженная, загорелая кожа. Наверно, и в постели такая же деловитая…

На той стороне канала солнце отчётливо вырезает контур здания, как бы сделанного из прозрачно-розового крема. Вездесущие, неистребимые ханыги со своим беспардонным: «Десяти рублей не будет?». Собственно говоря, я от них недалёк, тоже почти на краю пропасти. Денег, тем более их нет, никогда никому не даю, не пытаюсь подкупить судьбу, снискать её милость.

Далёкие-далёкие воспоминания. Один из островов города, предновогодняя суета. Подсвеченный сгущающимся закатом снег, стеклянный ветер. Мучительный выбор продуктов для праздника, чтоб уместилось всё в скромный студенческий бюджет… Молодость и чистота, и скопище туманных, пронзительных надежд в голове – как дым заката! Помнится, ужасно нравилась одна девчонка. Хотелось её – а вместе с нею и весь мир. Но как сформулировать в письме к Деду Морозу такое пожелание? Да и цензура, какая-нибудь комиссия из седобородых пыхтящих гномиков в смешных колпаках, не пропустила бы: вышел уже из того возраста!

Всё повторяется. И сейчас такая же безответная любовь, от которой сбежал за тысячи километров. Плюс к тому – приступы какой-то дикой, разнузданной и не находящей себе исхода похоти. Причём проявляется она не столько физически, а чадит в душе, как разбрызгивающийся факел электросварки.

Еду в троллейбусе. Рядом садится девушка. Поначалу не обращаю на неё внимания. Смотрю на проплывающие в стекле, как в матовом экране, кварталы проспекта, на дома с вычурной каменной резьбой и огранкой, несущие на себе осоловелые негой вздохи столетий. Слушаю в пол-уха сетования кондуктора кому-то на свою неблагодарную работу.

Потом взгляд привлекает глянцевый блеск голых, в короткой юбке, ног моей попутчицы. Неподалёку, лицом к нам и ниже, сидит седовласый пожилой мужчина. И мне кажется, девица нарочно прираздвигает ножки, как бы дразня и приглашая его заглянуть ей под юбку. Она опускает задранные выше лба солнцезащитные очки на переносицу, прячет свои глаза. Меня враз охватывает какое-то непонятное состояние. Какой-то мучительный, сияющий как чешуя соблазн вседозволенности. Кровь закипает, волнение стискивает грудь. Моя рука как бы невзначай соскальзывает с колена и миллиметр за миллиметром, незаметно придвигается к её ноге… И наконец касается чудесной, бьющей то ли током, то ли солнечным ударом кожи!

Некоторое время девушка никак не реагирует. Едет, застыв, как олицетворение молчания, как полуобнажённая фигура на носу корабля. Потом, когда троллейбус подъезжает к остановке, вдруг резко встаёт и выходит.

Я прихожу в себя. Мне стыдно.

Всё никак не устроюсь на работу на новом месте.

Забрёл как-то в комиссионный магазинчик в полуподвальном помещении. Спустился по щербатым каменным ступеням в его прохладу, осмотрелся. Разнокалиберная мерцающая тускло утварь, всякая всячина.

Приобрёл сборник рассказов Бунина за 20 руб. И расплачиваясь, увидал за спиной продавца стопку ещё не выложенных на витринные полки книг. Поинтересовался на всякий случай:

– А эти продаются?

Тот взглянул на меня поверх очков. Бесцветно как-то посмотрел.

– Ещё не оценены.

– Да… жаль. А вот эта, сверху, как по-вашему, сколько будет стоить?

Обложка была серебристой.

– Эта? Ну… рублей сто, – не растерялся антиквар. – Хотите взять её?

– Да, пожалуй.

Я как раз последнее время зачитывался этим писателем. И тут вот неожиданно… Последний из написанных им романов. Как сказано в аннотации, его «лебединая песня».

Песня оказалась тягостной. Какая-то странная фантасмагория. Всё было пронизано ожиданием смерти, неприглядного, грубого и безапелляционного её вторжения в плавное течение бытия, обрывающего его. Отменяющего всё что дорого.

Я думаю о том времени, когда писатель был молод. И о времени, когда он ещё не был стар. Его нонконформизм, противопоставление себя обществу оболваненных сытых полуроботов, функционирующих в единой бездушной социальной системе… Вспоминаю случаи из его жизни, описанные в его книгах. Вот он как-то раз очнулся ранним утром где-то на задворках, на помойке, после пьяной драки в баре, и кто-то «услужливо» стянул его кошелёк… Вот он пытается устроиться на ночлег на скамейке в каком-то скверике возле церкви, но полицейский, тыча дубинкой в рёбра, прогоняет его…

Неустроенность, шатания из одного меблированного номера в другой, в поисках временной работы, от рюмки к рюмке, от женщины к женщине. И во всём была тёмная сила любви и призвания, его зов. Мягкий снег надежды и мечты, скрипящий под ногами, белеющий в ночи. Знак отверженности и избранничества. Он был выше, он был сильнее. Он был не таким как все. И это подпитывало его мощной энергией, давало жить и творить.

Прошли годы, много лет. И он стал таки всемирно известен. Всё пришло: удача, слава. Деньги. Он познал все тонкости литературного мастерства, стал искусен. Он научился создавать реальность. Научился вкладывать слова и действие в актёров кино, по сути – марионеток, как бы они ни были талантливы и знамениты. Вдыхать в них жизнь. Он почувствовал себя богом.

Он прогуливался по осенним бульварам города ангелов, высокий седой старик в хорошем костюме, как всегда под шофэ. И понимал, что всё это, всё достигнутое не даёт ему никакого преимущества в играх со смертью. Что это тело скоро перестанет двигаться, а глаза – видеть, что всё прекратится. Что он, победитель в такой долгой и трудной борьбе, он всё-таки в конце концов проиграет. И с этим ничего не сделаешь.

Всё это есть в книге. Там есть Леди Смерть и один французский писатель, который вроде бы как ненадолго обманул её. Там фигурирует сыщик, который так и не распутал своё самое сложное дело, самую мучительную загадку – загадку жизни. И когда в конце ему выпускают три пули в живот, он видит наконец-то мифического Красного Воробья, которого так долго искал. И тот поёт умирающему песню невероятной мощи и красоты.

Есть, конечно, в романе великолепные, сильные места, не могут не быть. Например: «Я задумался о том, как приходят решения в жизни. Людям, которые что-то решают, помогают большое упорство и удача. Если упорствуешь достаточно долго, то как правило, приходит и удача». И многие места, некоторые строчки в книге были подчёркнуты красным карандашом.

Вероятно, кто-то читал её очень внимательно, кому-то она была дорога. Может быть, нужда заставила этого человека сдать её, вместе с другими книжками, в комиссионку. Она немножко пахла сыростью, словно была пропитана слезами и желтизной осени. И я решил вернуть эту вещицу бывшему владельцу. Это было бы правильно и справедливо. Всё равно она мне не очень понравилась, по сравнению с другими произведениями этого автора. Хотя, быть может, всё объясняет эпиграф: плохой литературе посвящается?

Книга жгла мне руки. Она была как серебряный слиток, из которого вырывалось пламя – будто красное оперение мифической птицы, долбящей клювом изнутри. Я положил её в пластиковый пакет и вышел на улицу.

Меня охватил солнечный ветер и переливающееся в голубовато-белёсом пространстве золото листвы. Хотя деревьев мало кругом, больше асфальта и камня. Июльская жара, дарующая лишь местами, в тени шипуче-лимонно-мятное и ласковое дыхание прохлады. Дребезжание трамваев, снующие машины. Люди, слишком много людей. Изящная и величественная, опять-таки местами, архитектура. Но всё ещё как будто не совсем сбылось, всё словно некий набросок нарождающегося сознания.

Такое ощущение, что горожане не особо озабочены выбором своего гардероба, мне нравится их простота в этом. Я тоже просто в сандалиях, джинсовых шортах и безрукавке. Иду, уже несколько отклонившись от маршрута, как Алиса за белым кроликом, за шикарным женским задом в полупрозрачной земляничного цвета юбке. Ветерок колышет её. Ягодицы незнакомки совершают волнообразные круговые движения, вздуваются упруго как воздушные шарики, задорно поигрывают, маня… Переменчивые очертания их неуловимы, но притягательны и совершенны! Эта фантастическая жопа просто завораживает, я пытаюсь представить её без ничего… Но вот девушка ускорила шаг. И мне нужно в иную сторону.

Магазинчик располагался на какой-то там по счёту из улиц с одинаковым названием, ещё из советской поры. Хозяин – или просто наёмный продавец – занимался перетаскиванием каких-то коробок в подсобное помещение. Чтобы не отвлекать, я побродил немного, насколько это было возможно, по тесному периметру, загромождённому выставленными, словно нелюбимые дети, на продажу вещей.

– Вас что-то интересует? – То же бесстрастное и сухое интеллигентное лицо. Тот же бесцветный взгляд. Очки. Кого-то он мне напоминал? Нет, вряд ли. Я несколько сбивчиво объяснил цель своего визита: ведь должны же быть у вас какие-то координаты, номера телефонов ваших клиентов. Не могли бы вы…

Если мой собеседник и был удивлён, всё-таки не каждый день наверно такие посетители, с такими необычными просьбами, то по его виду этого нельзя было понять.

– Боюсь, что ничем вам не смогу помочь. Боюсь, что бывшего владельца уже нет… нет в живых, – уточнил он, чуточку разведя руками.

Несколько ошарашенный – а ведь такой оборот дела вполне можно было предвидеть – я отправился восвояси. Ну конечно, наследники распродают вещи умершего старика или старухи, ненужный им хлам. А разве обязательно этот некто был так уж стар?

Чьи руки держали вот это, листали эти страницы, кто уносился в мысленную над-реальность, узрев что-то между строк… а вернее открыв неожиданно это что-то в себе – этого я уже никогда не узнаю. Не суждено. Про этого человека я буду явственно помнить только одно – его отсутствие, его смерть. Смерть… Она умножилась несколькократно в зеркалах прошедшего и явила себя в настоящем. Писатель, изображающий гибель своего героя, сам уже упокоившийся… его неизвестный благодарный читатель, также присоединившийся к нему… я… Да, только смерть продолжается вечно и вербует себе всё новых и новых адептов, не ожидая от них ни поклонения, ни любви, ни страха – просто бесстрастно принимая всех в своё лоно. В своё обесцвеченное и обездвиженное «никогда». Никогда будет идти снег. Никогда взметнутся в тёмное, в россыпи звёзд, небо мосты. Всё будет в цветах, всё сбудется никогда… Сцена будет пуста и чисто выметена. На ней останется один-единственный актёр. Он же и зритель.

Снаружи ликовал, остывая, день. Солнце завалилось за крыши домов. Я положил книгу на угол невысокой оградки, идущей вдоль газона, и ушёл не оборачиваясь. Боясь нарушить тишину. Боясь, что обернувшись увижу на том месте чудовищно прекрасное существо огненного цвета, пернатое. И тогда тонкая грань разума пошатнётся, перестанет отделять явь от вымысла, от сна.

 

Её огненный цвет

День – это слишком долго. Он как целая жизнь предстоит пред тобой, с такими же неожиданными поворотами. Вот вроде настроился железно. И тут вдруг или дёрнется ветка дерева, или на близлежащей стройке что-то застучит, или сквозь мелькающие кадры телевизора выстроится вдруг какой-то светящийся тоннель в бесконечность, или кто-то что-то скажет, – и всё, вся решимость пропала. По неизвестной причине, не поддающейся рациональному истолкованию… Хочется схватить телефон и написать ей смс или позвонить. Но нельзя. Это табу.

Нельзя. Надо быть мужчиной. Ведь тебе хорошо так за сорок уже!.. Ты по-прежнему видишь сны и по-прежнему веришь, что однажды в морозном вьюжном великолепии мечта твоя обернётся прекрасной розовощёкой феей, протянет к тебе руку смеясь… И фонари заискрятся бенгальскими огнями. Что несколько слов, сказанных чьим-то гортанным голосом по-древнеарамейски, превратят пустыню твоей души в цветущий сад.

Но что ей твои мечты, что ей твои «бредовые фантазии»?..

Один из последних разговоров с ней:

– Послушай, но ведь это не может продолжаться до бесконечности! Определись же наконец, с кем ты… К чему ты стремишься? Тебе нужен мужчина, который мог бы тебя вести по жизни, знал бы, куда и зачем!.. А ты всё за этими машинёшками гоняешься! Так это он тебе деньги дал недостающие на неё?

– Нет не он… Ну что ты пристал?? Ну хочу я машину! Может быть, это единственная светлая идея у меня… Вот возьми ты купи! – видно было, что начинает злиться. Хитроумненькие, изменчивые искорки в глазах; ресничками как бы отхлопывается от всяких обвинений и неодобрения. Губки чуть кривятся негодуя… О да, светлоликая принцесса, ты безупречна, неподсудна!.. «Пипетку» свою ведёт уверенно, даже как-то немного по-мужски. Мотора почти не слышно. Большая фура застыла на повороте, преграждая путь. Она в нетерпении постукивает ножкой в лёгком сандалике, ругается как сапожник. Испорчена… и невинна как дитя!

Пытаюсь ещё что-то говорить; уговариваю, убеждаю, в красноречии отчаянья.

– Опять нудишь! – резко обрывает она.

Вечереет. Впереди от фар побежали уже конусообразные снопы света. Таким я люблю город: в предвечерней мягкой поволоке, в робком пробуждении фонарей; в прозрачности звуков, в ниспадающей тихими складками тайне. Устремлённые ввысь серебристокрылые тополя.

Мне хочется погладить её по ноге, добраться до тёплой промежности, потискать, помять, но по опыту знаю, что крику не оберёшься. Тем более в движении. Хотя порой относится индифферентно, безучастно к такого рода «подкатам». Особенно когда суетится по дому, убирается в машине… Застигнув её в особо пикантной позе, запускаю ладонь меж ягодиц, прохаживаюсь легонько вдоль половых губок. Главное, чтоб это были осторожные, как оседающий иней, касания, а не по-хозяйски грубые заграбастывания. Тогда рыжая тигрица делает вид, что ничего не замечает.

Что же происходит между нами? Не жена, не подруга. Ну, изредка – любовница…

Плыла луна. И город больше не был городом – он был дном лунного океана. Очертания деревьев казались барельефами черноты. Я был захвачен врасплох простирающейся кругом близостью ночи, её дыханием, жалящими иголками звёзд. Я подходил к уютному чистому гнёздышку моей наперсницы в общежитии-«малосемейке». В пальцах правой руки, чуть наотвес – тёмно-алая роза. Где-то далеко-далеко за домами ещё угадывался отсвет догорающей в туманных водах реки зарницы. Было тихо, безлюдно; лишь лёгкий шелест, лишь розданные, по Маяковскому, одиноким окнам жёлтые карты. И вдруг я понял, что время течёт внутри меня, царапая порой внутренности подобно изящному дикому цветку, который рвался у меня из рук! Его лепестки были спутаны и влажны, как лепестки влагалища, чей аромат я так любил вдыхать! Не было никаких гарантий, и особенно – гарантий любви, близости, взаимопонимания, тепла… Нет, один риск, сплошной, смертельный риск, когда ставишь на карту всё: душевный покой, жизнь, будущее…

В её квартирке царил полумрак. Я стаскивал короткие беленькие шорты с её мягкой, податливой задницы. Переворачивал её на спину и входил «по самые помидоры» в неё, в её невероятно чудесную, восхитительную, волнующую до полуобморока глубину… Соски её оживали, выпячивались под моими поцелуями и покусываниями.

Утро казалось серым. Всё было покрыто его пеплом. И моя любовь была размазана по покрытому клеёнкой столу, по кухонной плите, по холодильнику… какими-то невзрачными бледными пятнами. Она билась, как сердце, где-то снаружи, за окном, на улице… и я слышал этот затихающий апокалиптический звук. Всё словно замерло. Надо было начинать день, жизнь сначала, с нуля. Я пожарил яичницу, сделал два бутерброда, навёл кофе как она любит. И отправился в покои спящей царевны, будить её.

– Что уже пора вставать? – недовольно, как ребёнок, проворчала слабым голосом госпожа. И стала потягиваться как облитый уже не серым, но розово-дачным каким-то утром котёнок. Я, стоя на коленях возле кровати, погладил спутанные волосы, почмокал щёчки, носик.

– Не выспалась?

– Ага, выспишься с вами, как же!

– Может давай по-быстренькому?.. Утренний секс отлично приводит в чувство и даёт заряд бодрости на весь день!!

– Да ну тебя!.. Ты кофе сделал?

– Ага.

– Ну неси сюда.

На прощание она как-то немножко неуклюже, угловато, по-детски закинула мне далеко за спину обе руки, повисла на мне всем своим длинным телом.

Я не сжигал сараи и не работал на фабрике по производству слонов… я просто работал, перебиваясь с копейки на копейку, еле сводя концы с концами. Воспитывал как умел сына; конечно, и ей помогал по мере сил материально. Она не была книжным человеком, не вертихвостила по театрам и выставкам: не до того было. Насущные заботы. Она тоже не была бездетной. Собственно, и себя я не считаю особым интеллектуалом. Никогда не возникало желания заносчивым снобом запереться в высокой белой башне и оттуда взирать свысока на копошение рода людского, на его страдания, кровь и слёзы… Но и спустился я туда, вниз, в эту кипящую зловонием испражнений, спермы и густой ненависти клоаку вовсе не из-за человеколюбия. Нет, не из-за любви к ближнему…

Мне кажется, что всё у нас с ней происходило лишь наполовину. Какая-то незавершённость жестов, фраз, незавершённость половых актов… которые как-то слишком быстро отливались в сусальное золото воспоминаний. Незавершённость любви… Я уже вижу себя входящим в пронизанный дымными лучами, нестройно, оглушительно галдящий зал вокзала за многие сотни километров от того места, где осталось моё сердце. Улисс. Вьющаяся тонкой серебряной змейкой нить Ариадны. Нависшие громады помпезно-вычурных зданий, колоннады. Рыбий жир фонарей на плескающихся в серый гранит холодных волнах.

А где-то уже спит маленькая рыженькая девочка, повзрослевшая уже чуть-чуть, но более – разочарованная, обессиленная. Может она и есть та розовощёкая фея из зимней, новогодней сказки? Хоралы времени, торжественные и минорные, над нами. Осенняя листва вчерашнего. Я поднимаю руку, чтобы коснуться отделившейся от тела и понесшейся куда-то в мысленный фристайл головы. Прекрасноликая грусть… А может, это не моя голова, а почившая голова Крестителя на широком блистающем блюде – и вот утомлённый чёрный раб в почтительном полупоклоне подносит его гордой и обольстительной, огненноволосой дочери царя!

Любовь… любовь – она требует завершения.

 

Мир… круглый?

Парнишке исполнилось 13, и вскоре всё переменилось. По-другому всё стало. Чтение сыграло свою роль. Попалась как-то одна книжка. Всем известный классик с окладистой, широкой бородой писал о жизни, о смерти…

Детство, что ли, как-то вдруг закончилось. Нет, оно проявлялось, конечно, в его многодневного сюжета фантазиях, о том, например, что он командир красноармейского кавалерийского эскадрона; в играх во дворе с пацанами и девчонками… но волшебная завеса неведения пропала. Нет, он же не Сиддхартха, про смерть он знал, конечно, но прежде для него это было фактически просто слово.

…Это были дни с прозрачно-фиолетовой, моросящей ватными облаками, волнующей смутно протяжённостью. Что-то заканчивалось, что-то ещё неясное начиналось. Были первые прочитанные не по заданию и поразившие его стихи. Была девочка-соседка, вышедшая однажды в коричневой юбке, и на которую он впервые посмотрел не как на «своего парня»… Был фонарь во дворе. И он очень кстати включался вечерами, вкрадчиво и как будто со снисходительной любовью, когда играли в волейбол – и можно было продолжить удальство и развлечение допоздна! А деревья отбрасывали на асфальт свою трепетную узорчатую кисею.

На летних каникулах мальчишка поработал на заводе неподалёку от дома, получил больше 80-ти рублей. Купил себе модные тогда туфли на каблуке, кое-что ещё из вещей.

– Ну ты прям щёголь у нас теперь! – Мама гордилась сыном, отличником в школе – а теперь вот и какую-то копеечку в дом принёс!.. Как показало дальнейшее, мама радовалась за него, в общем-то, напрасно…

Но об этом позже.

Мальчик ощущал в себе какую-то раздвоенность. Он выходил, приодетый и преобразившийся лучшим образом, шёл по улице – и всё казалось праздничным и полным сиятельных посулов. Ветерок взвихривал пыль с дорог, трепал его курчавые волосы. Он встречался с товарищами: вместе ходили в кино, на речку, сидели тренькали на гитаре. «Забытую песню несёт ветерок», – пел он, проглатывая стук сердца: ведь тут, на лавочке и рядышком, были и девочки, слушали его с блестящими глазами. Особенно одна… Подушечки пальцев становились мало-помалу твёрдыми от струн. В округе он был на виду, знали, кто он и что: выдумщик, заводила большинства игр и забав ребятни, дружелюбный, справедливый и целеустремлённый.

И в то же время он знал. Он знал уже, что надежд нет. Ему почему-то совестно было смотреть родителям в глаза, и при разговоре с ними витала вокруг и пронзала насквозь мучительная неловкость. Он чувствовал себя носящим внутри какую-то проказу, порчу, зная, что они умрут когда-то – как будто узнал про них некую неприглядную и не совсем пристойную тайну, которую не должен был знать.

Собственная смерть казалась ему эфемерной… просто что-то тёмное, мрачное, тягостное, как безотрадный серый день. Похоже на то, как если бы человек, которому симпатизируешь и которого уважаешь, вдруг выказал себя с отвратительной стороны!.. Ему не хотелось думать обо всём этом, но мысли не отвязывались. И часто ночью подушка его становилась сырой. Но утром, с солнечным приветом в блестящих как слюда оконных стёклах всё как будто улетучивалось.

Примерно в то же время отрок испытал и своё первое семяизвержение. Он и до этого уже не раз мучал себя, теребил крайнюю плоть, пытаясь дать исход неунимающейся эрекции. Какие-то размытые картины плыли, холодя и будоража, в сознании, не обретая отчётливости: ведь голого женского тела он, по сути, ещё не видел. То, что в детстве иногда показывали с девчонками друг другу попы, где-нибудь за сараями или в кустах, это, конечно, не в счёт… И вот после таких экзерсисов он писял и чувствовал облегчение. Он уже слышал слово «кончить». Но думал по наивности, что вот это оно и есть, то самое.

Это было в поезде. Ехали с отцом в гости к бабушке: колёсный перестук, бегущие за окном берёзы, сосны, ели, столбы с километровыми отметками. «Товарищи пассажиры, приготовим билетики!»… Разговоры о будущем, насчёт поступления в техникум по какой-то необычной и кажущейся занимательной специальности, что-то связанное с программированием.

– Не надо терять времени, – говорил отец, – Пока молод, надо использовать то, что тебе дано, чтобы был какой-то задел, на который ты бы смог потом опереться!

И приводил примеры, показывал приготовленные вырезки из газет. Про какого-то юношу, который чуть не в 15 лет закончил университет. Про другого, который владел множеством языков, рисовал необычные, обескураживающие знатоков картины. И всё в таком роде… Мальчик слушал, глаза его загорались. Да, он тоже мог, он хотел! Он чувствовал себя смелым орлёнком из песни, готовящимся в полёт, ввысь, в необозримые просторы… Другое его «я», уже надломленное и хлебнувшее смертельной безысходности, молчало. Его словно и не было – до поры до времени.

На одной из станций взвизгнула дверь, в купе вошли мама с дочкой, помладше него, поздоровались. Обе одеты по-дорожному, но в светлом, нарядном. Принялись обустраиваться.

Дети дичились друг друга, лишь искоса бросая оценивающие и как бы враждебные взгляды. Взрослые поболтали о том о сём, о поездных бивуачных неудобствах, о погоде, о школе и успехах их чад, о планах, о целях путешествия. Не то чтобы очень задушевно, так, из простой вежливости. Попили принесённого не очень приветливой проводницей чаю из гранёных стаканов в витых, под серебро, подстаканниках.

Ночь врывалась в окна вагона оранжевыми или чуть голубоватыми лапами фонарей. Скользнув мягко по стенам и потолку купе, они выхватывали вкусную мякоть темноты и, не насытившись, возвращались опять. Всё мягко подрагивало и неслось в какую-то кромешную неизвестность. Мальчику не спалось. И мысли о предстоящем, не только завтра, но и далеко впереди, и солнечно-туманные осколки недавних дней, и какое-то растущее в нём томление и тоска… И бешено мчащийся поезд, и полумрак, и тайна. Сладкий зуд в области паха, напряжённость, требующая разрядки. Спящая напротив него, тоже на верхней полке, девочка-попутчица, разметавшая во сне выглянувшие из-под простыни свои детские голые ляжки. Согнув одну ногу в колене и тщательно укрывшись, он сжал рукой свою горячую плоть. Девчушка, ещё более раскрывшись, пошевелилась; мягко вырисовывался контур ягодиц. Нежность и белизна, что-то влекущее и запретное. Сердце подростка выпрыгивало. Сделав несколько движений, он осознал с ужасом, что не в силах противиться тому, что мощно заполняет его изнутри, он сдался, беспомощный – и придя в себя через несколько блаженных мгновений, обнаружил, что весь в чём-то липком. Это было откровение. Добравшись крадучись до туалета и приведя кое-как себя в порядок, он смотрел в зеркало и видел там чьё-то чужое лицо с расширенными в оцепенении глазами. И понимал постепенно, что перешёл черту и вступил в область заповеданного, чему нет имени.

…Было ещё и другое, помимо мыслей о смерти. Может быть, даже похуже. Мысли о бесконечности (или конечности) пространства. И то, и другое нестерпимо для рассудка…

На следующий день по приезде встретившая их на крыльце бабуля всплеснула руками:

– Боже ж ты мой, худенький-то какой!

– Баба, да нормальный я! – Мальчишка поморщился. Ему не нравилось, когда его считали маленьким и проявляли излишнюю опеку.

И в то же время ему было очень приятно видеть лица родных, окунуться в знакомую стихию «великосемейного содружества»: в бесконечные разговоры и смех, с чуть заносчивым хвастовством старших братьев перед малышнёй, с заинтересованными расспросами взрослых, с играми в лото по вечерам, когда ведущий, потряхивая мешок, доставал оттуда пузатые мини-бочонки с номерами, сопровождая всё это забавными прибаутками. Народу понаехало предостаточно.

Дня не хватало на всё: огород, речка, походы на сопки, где росли разноцветные саранки… он слушал с замиранием сердца байки о том, что можно забрести в заросли багульника и уснуть навсегда… футбол, езда втроём-вчетвером на велосипедах по засыпанным каким-то угольным шлаком и плотно утрамбованным дорогам. Он просыпался в 5—6, а то и четыре утра и смотрел, как ранний зябкий лучик золотит изящную паутинку на оконной раме, как беззвучно, словно во сне, трепещут белые крылья неосторожного мотылька. Рассвет наползал на городок, лязгающий тележками и суставами вагонов в депо, как облако воскурений богу Ра… Спать уже не хотелось совершенно, наоборот, ворочалось внутри нетерпение: ведь предстоял новый день, и столько ещё интересного, волшебно-солнечного, и поскорее хотелось телепортироваться в его круговерть!

Как-то ночевал у тётки. Там было сравнительно безлюдно, тихо, спокойно. На ночь запирались ставни, и только красный огонёк ночника маячил в темноте.

Он проснулся посреди ночи. Она навалилась на него всей своей звёздной громадой; он физически ощущал её присутствие, её дыхание. Как же так, думал отрок, как же так, что Вселенная бесконечна? Он представлял, что летит на каком-то космическом супер-корабле со скоростью, в миллионы раз больше скорости света. И достигает самых дальних звёзд. Но ведь за ними, ещё дальше, открываются новые светила! Он летит к ним, потом к следующим, потеряв уже всякую ориентацию о том, откуда начал своё путешествие… Но ведь это невозможно, невероятно, непредставимо, оледеняет безумием… это ж должно когда-то закончиться!

Но вот, допустим, это закончилось. Он достиг края Вселенной, её пределов… Но что там, дальше, за ними? Ничего? Но что значит Ничего??!..

Мальчик задыхался. Ощущал какую-то ирреальность, какой-то вцепившийся в него всеми сочленениями кошмар, который невозможно прекратить. Он чувствовал, что он, маленький, один-одинёшенек на всей земле – и никто, никто ему не сможет помочь. Никто не сможет ответить… Ведь это мир, в котором он живёт. Он должен знать, как он устроен, что всё имеет разумность и смысл. А иначе… иначе это просто чудовищный обман и издевательство! И всё вокруг – обман. Нет ничего стоящего. И как же жить?

Постепенно он выбился из сил и, совершенно измотанный, как будто таскал несколько часов кряду тяжёлые мешки, забылся, уснул. Ночь, напугав и разбередив душу, теперь заботливо как мать приняла несмышлёныша под свою пахнущую полынью сень.

Наутро он уже как ни в чём не бывало, весёлый и довольный, нёсся по заданию тёти в огород нарвать молодого лука, зелени и помидоров для салата…

В родной город всегда так классно возвращаться: он кажется таким обновлённым, таким солнечным, таким родным! Затаив дыхание ждёшь, подъезжая к ж.-д. мосту, когда раскинется на том берегу реки его величественная панорама. Волны плещут малахитовой зеленью.

Дома, кажется, выкрашены более ярко, свежо. Весёлое, как во время праздника, оживление на улицах. Пацан в светлой рубашке, похожей на пионерскую, ест мороженое деревянной палочкой, не подозревая, что втиснулся в кадр моментальной вспышки чьего-то благожелательства и лёгкой беззаботной усмешки. Гиганты-деревья выстроились звенящими листвой часовыми, словно приветствуя с возвращением своего юного героя…

Лето ещё дарило своё последнее, прощальное тепло, когда мальчика ожидало ещё одно событие, повлиявшее впоследствии на всю его жизнь. Влюблённость в сверстницу-соседку достигла своей кульминации и завершилась в одночасье печальным, щемящим аккордом. Отзвук которого на годы вперёд продлился пронзительным и каким-то вневременным ощущением утраты, тополиной мягкой грусти и утонувшей в прозрачных волнах где-то на горизонте детства горящей розовой мечты.

Ему отчётливо запомнился её обрызганный аквамариновой волной животик с прилипшими к нему золотистыми песчинками, когда они валялись на пляже, прежде чем пойти к ней домой.

– У тебя предки до скольки работают?

– А что это тебя так волнует? – Она покосилась на него хитрым глазом, ощущая свою власть и своё женское, как бы более мудрое, несмотря на то что была чуть младше, превосходство.

Впрочем, оба знали, что сейчас должно произойти что-то из ряда вон выходящее… давно всё к этому шло. Он спросил прерывающимся от волнения голосом:

– А ты помнишь, ну когда мы ещё в казаки-разбойники играли, и забежали вдвоём к тебе в палисадник… помнишь, что мы делали?

– Ну ты вспомнил… мы тогда ещё маленькие были!

– А сейчас взрослые уже?

– Ну сейчас… да. Ты так и будешь в мокрых плавках шарахаться, вон и трико всё мокрое уже, – она оглядела его, его полураздетое, поджарое, но слабо загоревшее тело смеющимся взглядом.

– Сейчас. Подожди-ка… Давай ляжем.

– Чего это ты выдумал? – Тихонько спросила милочка. Потом молча откинула цветастое покрывало с кровати и устроила в её свежем крахмальном пространстве своё юное, но уже с вполне развитыми формами тельце. Они долго целовались. Как умели.

Грудь её была упругая, нежная и такая невероятно чудесная на ощупь! Розовые свежие сосочки. В почти бессознательном состоянии он запустил руку ей под трусики, в святая святых, и в завитках волос обнаружил что-то податливое и влажное. То женское, девичье место, которое находится как бы не совсем в этой реальности, то, что влекло его так страстно, но не обнажалось до сей поры – лишь снилось в полуобморочных снах, принимая порой странные и прихотливые, нашёптанные его фантазией формы!..

Ничего не получилось.

Он лежал голый на ней голой сверху, его мужское естество звенело от напряжения. Потел и трудился, но никак не мог нащупать потаённый вход. Прикрывшей глаза, возбуждённой любушке его тоже почему-то не хватило соображения помочь ему и направить куда нужно… Как и поступила потом другая. Впоследствии он уже сам выработал определённый алгоритм вхождения туда, скользя взад-вперёд вдоль губок, раздвигая их… После довольно долгих, но тщетных попыток несостоявшаяся первая любовница его лёгким движением дала понять, чтоб он перестал на ней громоздиться. И неловко, но старательно, пока он лежал откинувшись на спину и ни о чём не думая, закончила дело, облегчила его своей отроческой тёплой ладошкой…

В каком-то полубреду он дошёл до деревянного туалета на улице. Отлил. Всё казалось каким-то сном. Одна мучительная мысль сидела в сознании: всё, всё потеряно! Что именно потеряно, он не смог бы себе дать отчёта, но ощущение непоправимости чего-то навалилось на него всей тяжестью. Всё вокруг волновалось первозданной, напоённой послеполуденным солнцем зеленью, но ему уже не было места в этом блеске и в этой чистоте. В этом небе. И ещё: он ведь страшно опозорился… Отчаянно хотелось плакать. Но он ведь уже взрослый. Да, она права: мы уже взрослые.

В этот же день подросток принял своё первое «взрослое» решение: убежал из дома! Зачем, почему, для чего – бог знает… Три дня болтался невесть где, потом его случайно встретили и привели домой друзья его сестры, на 5 лет старше.

Возможно, именно этот случай, это неудавшееся первое любовное свидание послужило тому, что у него сложился некий психологический комплекс: бросать всё на полдороге, ничего не доводить до ума, до логического завершения… до победного торжества.

Прошло тридцать лет, даже больше.

Мальчик, естественно, был уже не мальчик, а пока ещё крепкий мужик, жизнь которого всё-таки уже изрядно перевалила через вершину и пошла под уклон.

Отслужил честно в армии. Четыре раза предпринимались им попытки получить высшее образование, но безрезультатно. Поступал легко, но… бросал! Хотя и учёба в советские времена была бесплатная, и общежитие предоставляли. География его абитуриентства была самой обширной. Всю страну, правда не за рыбным обозом, но на более современных видах транспорта пересёк.

И в каких только профессиях себя не пробовал! От дворника до редактора небольшой газетёнки, с заворотом во всякие водительские дела. Книги ему нравилось продавать, в книжном магазине, и получалось. Не нравилась зарплата на этом поприще.

В конечном итоге, разменяв пятый десяток, остался неустроенным, без нормальной работы, и даже без жилья. Пока сидел в тюрьме, был и такой трагический эпизод в его жизни, матери под давлением обстоятельств пришлось продать квартиру, где он провёл детство. Как говорится, и голову преклонить негде… Отца уже давно не было с ними.

Приютила бывшая жена, с которой совместно народили чудо-сыночка, дала ключи от квартирки в деревянном доме, где жила прежде её уехавшая надолго сестра. Работал он кем-то вроде сторожа – или дежурного – в одном учреждении.

Чуть не каждый день приживалец занимался рукоблудием, используя свой, сравнительно пространный запас воспоминаний. Когда ему стало за сорок, он с удивлением заметил, что нравится молоденьким. Женщинам, девушкам. Даже непрестижная работа его их не отталкивала. Ну не всех. У него бывали любовницы на 19 лет моложе, на 22. С этой, совсем «зелёной» на вид, но имеющей мужа, не старше 30-ти, и маленькую дочку, он познакомился в автобусе, где она работала кондуктором.

Когда он раздел её впервые, а дело было зимой, чуть не заплакал от досады: чересчур худая, неразвитая фигурка, кожа да кости. Но это дело очень любила! Отступать всё равно уже было некуда…

Никак не хотела глотать его потенциальных деток. Нет – и всё!

– У тебя была возможность кончить анально, ты не захотел… Так что извините! В рот – нет.

Но как ни пыжился, в зад ей он никак не мог излиться: недостаточно аппетитный, неженский какой-то пока ещё. А может, на всю жизнь у неё такое телосложение останется… Однажды посадил её сверху и понял: вот оно, то что нужно! Он смотрел, как она скачет на нём, прикрывая и сдавливая едва обозначенные грудки, на её искажённое в исступлении милое личико и представлял у неё на голове огромный, как у первоклассницы, голубой бант. Всё было супер.

С той, что на 19, почти год прожили. И о женитьбе разговоры заходили, причём по её инициативе. Но не сложилось. Осталась в памяти её трогательно закушенная в приближении экстаза губка, когда он работал на ней как заведённый механизм; её услужливая, наталкивающаяся на него неуступчиво чудесно раскрытая попа… Просил её иногда опереться на подоконник, чтобы изгиб получился ещё более волнующим и бесстыдным… Всё происходило в её, вернее, в квартире её матери.

И само собой, у всех этих молодух были мужья, бывшие мужья, гражданские мужья, бой-френды… молодые, а следовательно, в более состоятельной физической форме, нежели он. Что, прямо скажем, особого оптимизма не внушало.

Ну и конечно, у стареющего и всё более сентиментального с возрастом «ловеласа» не могло не быть любви. Горькой, одинокой, безнадёжной. Кареглазая рыжая ведьма с завораживающими какими-то искорками во взгляде, то ледяном, то доверчивом и открытом, как у юной принцессы. Обезоруживающая, сводящая с ума сексуальная харизма. И как в насмешку судьбы, почти равнодушная к этим плотским забавам… «Всего» на 12 лет моложе.

Вот с её-то дружком, отталкивающей наружности, жирной заурядностью, он и схлестнулся как-то. Работал тот личным водителем, то бишь состоял в холуях у какой-то «шишки». Незадачливый горе-любовник смотрел с некоторой долей брезгливости в его перекошенную злобой, орущую физиономию:

– Ты, маргинал, куда ты лезешь??!

Странно, что даже в такой казалось бы пиковой ситуации нелепо-тщеславный умишко неандертальца подтолкнул его выпендриться: мол, мы тоже не лыком шиты, знаем «умные» словечки типа «маргинал»!

– Тебя не спросил, придурок!

Старпёр наш когда-то и боксом занимался, и единоборствами, да и не всё ещё подрастерял. Но, видимо, отяжелел, утратил быстроту, реакцию. Малоподвижный образ жизни, слишком много спиртного. Как бы то ни было, решающий удар он пропустил. Кровь как-то обильно хлынула из носа. Поднявшись с земли, он смотрел наклонясь, как она какими-то тёмными сгустками плюхается на мелкие бурые камешки пустынной автомобильной парковки… Да, чёрт возьми, да, маргинал… ты прав, урод!

Потом дошёл чуть пошатываясь до служебного туалета и умылся.

…Из-за рыжей бестии своей он разругался и расстался со всеми своими бывшими пассиями. Остался один.

По утрам на кухне с обветшалыми стенами заваривал чай покрепче, отхлёбывал и смотрел на полоску рассвета в окне, разбавляющую черноту неба. Наедине с собой не нужно притворяться. Сидел чуть ссутулившись, тяжёлые веки опущены, углы рта описывают зигзагообразную линию неудачи, пессимизма и хандры. Запах дешёвого мыла, разлитого накануне нечаянно пива. Он не курил, а то давно бы всё пропиталось табаком.

Опять идти, садиться в трамвай, глядя, как вырастают за стёклами, все в размытых радужных огнях, чертоги волшебного сна, где он и зритель, и самый непосредственный участник. Ловить дыхание утра. Въезжать в тоннель проржавевших суетой воспоминаний и смутных надежд. Хвататься за соломинку чьего-то доброго слова, робкого смеха. И не знать любви… Её полыхающего розой цвета… Пить дни напролёт отраву одиночества, повторяя всем одно и тоже: «Здорово! Привет! Как поживаешь?»… или в стиле пошловато-затёртого юмора: «Как оно ничего?.. Как сам? (сама) «… Как будто с отрывного календаря его судьбы уже много-много дней подряд на него таращится одна и та же дата – и нет сил подойти и сдёрнуть надоевший серый листок! Нет сил сдуть с автобиографии белый пепел разочарований.

Всё плохо? По-видимому, скорее да, чем нет. И всё же…

И всё-таки мальчик… ну да, тот же самый, только постаревший немного мальчик… он нашёл таки ответ на оба своих мучительных, «проклятых» вопроса тридцатилетней давности!

У мироздания есть границы, и эти границы – Я. Мир – это единое живое целое, осознающее себя как Я. Ведь утверждали же ещё древние греки: всё едино…

А что же находится за этими границами, за этими пределами? За пределами мира, покоящегося, целиком, внутри Я, находится… тот же мир. Только как бы в перспективе изнутри. В подробностях. В твоих представлениях, читатель. Как зеркало твоей всеобъемлющей внутренней сущности… Как неисчерпаемо различные конфигурации реальности.

И само собой разумеется, Я – оно одно, единственное. Только в разных одеждах.

Противоположности сходятся. И самое-самое большое, что только может быть, становится в конце концов меньше песчинки, меньше точки, меньше атома – тем, что вообще не имеет никаких размеров! Вот и вся загадка пространства. Примерно как в одной из частей фильма «Люди в чёрном», где искали какую-то потерянную галактику, которая оказалась заключённой… в небольшой стеклянный шарик!

Доморощенного философа меньше всего волновало, «правильно» всё это или нет. Его пытливый и довольно логичный разум этот ответ удовлетворял на все сто.

Как классно всё-таки, думал он, засыпая вечером на своём видавшем виды, но ещё вполне сносном диване… как классно знать, что внутри тебя весь мир. Неизменный и вечный. А значит, и беспокоиться-то особо не о чем. И всё в конечном итоге будет так, как и должно быть. Как и предсказано: «…ни одна черта и ни одна йота не прейдёт из закона, доколе не исполнится всё». Но не само собой. Нет, не само собой. Дело в нас, дело за нами. Не исполнится… пока не осознаем собственное предназначение. Только так.

Ему снилось, что рядом с ним, не в этом затрапезном, но в более шикарном помещении и на более шикарном ложе, возлежит, раскинувшись как голопопый хулиганствующий сибарит, его рыженькая красавица, боль души его и неземная его отрада. Они разговаривают о чём-то долго-долго, порой взахлёб, порой перебивая друг друга. Иногда молчат. Но и тишина прошита миражеподобным созвучием их сокровенных, переполняющих их мыслей. Он касается её руки, удивляясь в сотый раз её точёности и всевластию, её груди, её невозможно родных, выразительных губ… «Что это ещё такое?!» – подпустив в голосе учительской строгости, спрашивает любимочка, указывая на его внезапную, но вполне объяснимую эрекцию… Потом они ещё какое-то время лежат обнявшись. Из приотворённого окна власкивается ночная прохлада.

Иногда она улыбается в полутьме как-то очень по-детски.

 

Владимир Русский

В один из майских дней водитель трамвая, мой коллега, остановил вагон на выезде с запасного кольца на конечной остановке «ж.-д. вокзал». Не по неисправности или по какой другой причине, а намеренно. И тем самым перекрыл движение всех остальных трамваев. Это завязка трагической истории, которая потрясла многих в нашем городе.

Просто зарплату не платили. Уже два месяца. Он так и сказал, а его звали Владимир Н. Сказал корреспонденту на камеру:

– Мне жена бывшая говорит: где деньги? Я плачу алименты, и что я должен сказать? Извини, сын, мне нечем тебя кормить?

Я там не был. Вижу его лицо, по видеосъёмке: простое русское лицо… немножко похож на «ботаника», в очках, в кепке с длинным козырьком… и в то же время видна внутренняя сила. Какое-то объемлющее тебя ненавязчивое доброжелательство.

Да, я участвовал потом в «забастовке». Написал, как и многие, заявление об отказе от работы вплоть до полной выплаты задолженности по заработной плате… Это по трудовому законодательству, это законно. Выплатили, кстати, на следующий же день, по-моему. Но стихийно-незаконный, может быть, жест Владимира и стал искрой, подпалившей уже широкое, массовое возмущение.

…Но по большому счёту, я жил тогда в другом мире. В этом мире был только рыжий вихрь волос, чудесный чуть надтреснутый голос… Сексуальное наваждение. Да и не только сексуальное: какая-то боль, надрыв, как в романах Достоевского… Она была тоже водитель трамвая из другого депо. И у неё, как выяснилось впоследствии, уже давно был там же работающий любовник, моложе её (я, наоборот, намного старше). Или как она выразилась однажды: любимый муж. Хотя через некоторое время сама себя и опровергла: некоторые люди, мол, просто как плохая привычка…

И это знакомство, этот немножко однобокий роман внёс в мои ежедневные трамвайные вояжи то в холодной, то в раскалённой солнцем кабине дополнительный смысл: я всегда ехал к ней. Приближался, не приближаясь ни на йоту…

Всё началось с переписки в интернете, потом по телефону; стало чем-то вроде традиции. Сочинял и отправлял ей красивые, ну как мне казалось, смс-ки (справедливости ради надо добавить, что со временем и ругаться здорово насобачились по смс!). Вот, например, уже на второй год связи с ней, из разряда не ругательных:

«Мне нужно научиться как-то проще к тебе относиться. Просто как к человеку, а не сошедшему с небес ангелу. Мне кажется, вокруг тебя какое-то сияние. Обычные слова, обычные жесты – но всё исполнено какого-то неуловимого обаяния, утончённой грации и тайны. Счастье дышать одним с тобой воздухом. Счастье смотреть на тебя, счастье тебя любить…»

Или:

«Сегодня аж пару раз с тобой повстречались на вокзале! Расписание трамвайное так совпало. Это чудесно конечно. И вот уже едем каждый в своей кабине в разные стороны: ты в Южный, я в Северный. Вокруг ночь и тишина… Жизнь как будто сквозь пальцы утекает… И всё-таки что-то всегда, всегда остаётся! Может быть то, что смотрит из наших глаз, когда мы любим…»

Слова словно таяли в воздухе. У времени был привкус женской губной помады, запах озона и цвет вспыхивающих вдоль контактного провода электрических дуг. Утра накатывались неизбежно и неумолимо – и приподнимали свою серую призрачную завесу, как невеста отбрасывает фату… Я встречал её на конечной остановке, брал за руку, заглядывал в мерцающие дымным янтарём глаза – в них была загадка и странная отчуждённость. Женщины, говорят, любят ушами. Но не она. Нет, не она.

Так же, как и постель не делала нас ближе. Это вообще бывало редко-редко. И промелькивало с быстротой сновидения. Вот вроде только вошёл… Она, открыв дверь, полусонная, падает обратно на диван.

«Привет!»

Наклонившись, чмокаю в щёчку. Лихорадочно раздеваюсь.

Сперва легонько, потом с усилием мну, раздвигаю половинки её роскошного зада, обтянутого короткими легкомысленными шортами. Задрав маечку, начинаю бережно массировать спину, усыпанную россыпью задорных веснушек, через какое-то время спускаюсь к ногам, к уже голенькой попе… И вот уже, выскользнув в последний момент из её влажной розовой раковинки, выплёскиваю всё ей на животик – чудесный, бархатный, гладкий, как согретый солнцем белый речной валун. Прямо на его нежную млечность, на его чуть подрумяненную лунную спелость! Он трогателен и беззащитен. Пирсинг в пупке. Который, как помнится, обошёлся мне в полторы тыщи. Нет-нет, я ничего не подсчитываю, боже упаси!

После секса она ещё несколько минут лежит как в прострации, с закрытыми глазами. Её здесь нет.

Холодные струи душа обдают, остужают моё тело. Струйки стекают по ногам, прилепляя волосы к коже, организуют небольшой водоворот над сливным отверстием. Я непослушными руками одеваюсь, наблюдая, как она ещё голая шныряет по квартире, быстро споласкивается, натягивает трусы, лифчик… чувствую себя как служитель какого-то древнего и в то же время юного культа после совершённого таинственного ритуала. И эта тайна переполняет меня. Красавица моя держится отстранённо.

– Ну что за спешка? Ты прям как солдат, за 45 секунд одеваешься… А может, ещё разочек??

Она улыбается, как милой шутке.

– Нет, спасибо, мне хватает! Тем более ты знаешь, мне надо ехать. Светка меня к 12-ти ждёт.

Ну и не преминула, маленькая рыженькая язва, «пару ласковых» добавить. Насчёт того, что надо менять образ жизни (имеется в виду моё периодическое пьянство и немного лишнего веса), а то «скоро совсем как старый дед будешь пыхтеть в постели!». Досадно, но моё безоблачное настроение не тускнеет ничуть. Тем более она права.

Я всё никак не могу включиться в реальность. Мимолётный, невесомый как бабочка поцелуй на прощание. Её озорная солнечная улыбка. Меня ждут ещё дышащий прохладой новорождённый день начала осени, городская суета, мягко шуршащий шинами автобус, в окнах которого преобладают тона серого, зелёного, белого и голубого… Мы расстаёмся, как всегда неизвестно на сколько, но я уношу кусочек её благоухания в себе. И ещё несколько дней, а то и недель, я знаю, он будет сиять внутри. А потом уплотнится, станет твёрдым как жемчуг.

В-общем, не мудрено, что у меня совершенно из головы вылетело, что Владимир пригласил меня в качестве свидетеля. Руководство трамвайно-троллейбусного управления подало на него в суд за эту одиночную забастовку.

А когда обнаружил в почтовом ящике извещение на повестку, было уже поздно просить выходной. Наряды уже были составлены. Отпроситься, по понятным причинам, тоже не получилось. Начальство было пристрастно в этом вопросе. Пригрозили поставить прогул. И сняли бы с цельнодневного графика – а это существенная потеря в зарплате. А как же красивые нарощенные ногти для любимой, которые стоят денег, шоколадки и прочие приятные мелочи, сауна и ещё многое многое многое?

Честно говоря, моё присутствие на суде мало что изменило бы. Вернее, ровным счётом ничего. И всё же предательство остаётся предательством, как ни крути. Тем более тяжело это осознавать, когда знаешь, что человек относился к тебе с некоторой долей уважения.

Надо несколько слов сказать о самой этой незаурядной личности.

Фашист – ругательное слово. Олицетворяет что-то тёмное, мрачное, чудовищное. Не удивительно: в нас ещё жива коллективная память о войне, о смертях, крови и слёзах. О страданиях русских, вернее советских людей: мужчин, женщин, детей, о миллионах замученных… Но подождите-ка…

Мы выражаем свою ненависть фашизму или стране, называемой Германия, с её поразительной историей и богатейшими культурными традициями? К немцам что ли? Нет, именно к фашизму как политическому строю. К тоталитаризму. Но у нас-то, в то время, сталинский режим – разве не был тоталитарным?! Почему мы к нему не выражаем такой ненависти, неприятия? Ведь с определённой натяжкой слова «фашизм» и «сталинизм» можно считать синонимами. Только построены они были на разных принципах, на разной идеологии. А так – те же самые лагеря, те же сотни, тысячи, миллионы казнённых и замученных.

И ещё – мы стали врагами… А представьте, просто ради тренировки воображения, такую ситуацию. Мы объединились: Германия, СССР и Япония. Что было бы? Ну явно мировое развитие пошло бы по совершенно иному руслу. И возможно Америка не диктовала бы сейчас свою волю всему остальному миру, а… была бы чем-то вроде приусадебного участка для нас, арийцев, великороссов и потомков несгибаемых самураев! Не так-то уж мы и победили в этой войне.

Владимир на скрывал, открыто выражал свои взгляды. Был русский националист. Даже в социальных сетях так и именовал себя: Владимир Русский. Имел какие-то связи с движением скинхедов. Был волевым, решительным, сильным духом человеком. Тем более не укладывается в голове то, что произошло в дальнейшем… А может наоборот, стало прямым следствием всех его умонастроений и характера.

Здесь у нас неизбежно должен появиться ещё один фигурант. Назовём его Н. Н. Начальник нашего трамвайно-троллейбусного управления. Высокий, благообразный, интеллигентный мужчина, по словам, бывший депутат, естественно, неплохой оратор, привыкший выступать на публике. Речь его хорошо поставлена, изобилует обтекаемыми, гладкими, кажущимися исполненными высокого и обширного ума фразами. Такими, как: «Действия нашего подчинённого мы будем рассматривать прежде всего с точки зрения действующего российского законодательства, и они, несомненно, получат должную правовую оценку»…

С приходом нового начальника несколько лет назад в нашем загнивающем, тухлом, обанкротившемся трамвайном хозяйстве наметилось какое-то движение, какой-то прогресс. Стали выплачиваться долги… не знаю, кому. Бюджету, наверное, энергетикам. Хотя ведь муниципальное предприятие ТТУ и содержится за счёт бюджета. Занимается, по словам того же Н. Н., социальными перевозками. То есть наши пассажиры в основном – бабушки, пенсионеры с кошёлками и проездными, совершающие планомерные марш-броски на «броне» наших вагонов от рынка до магазина «Ветеран», где подешевле, и обратно. И всё в таком роде, и так по несколько раз на дню… И откуда долги? Мы же не какое-то самоокупаемое, коммерческое ООО или ЗАО.

…Меняются рельсы, на месте старого прокладывается новое полотно. Закупаются, за счёт города или даже края конечно, новые суперсовременные трамваи. Не вагоны, а загляденье! Особенно с нашими рыжеволосыми, белокурыми, русыми и тёмненькими красотками-вагоновожатыми за управлением, которые смотрятся со стороны, с улицы как молоденькие или отмеченные зрелой грацией и очарованием августейшие особы на престоле!

Единственное, в чём нет абсолютно никакого сдвига за эти годы – так это в нищенской зарплате водителя трамвая. А ведь в советские годы, для примера, это была одна из самых высокооплачиваемых профессий! Новички получали по 200—250 рублей. Моя наставница рассказывала, как она 17-тилетней девчонкой принесла домой первую зарплату… чуть не в два раза больше, чем у мамы-бухгалтера с солидным стажем! А с 1—2-м классом заработок доходил до 400 рублей – как у заслуженных профессоров.

Видимо в те времена до власть предержащих доходило, что такой труд должен оплачиваться достойно. Нелёгкий труд: с очень ранними подъёмами или поздними приездами домой, если во вторую смену, с постоянными стрессами… а сравните дорожную обстановку тогда и сейчас, когда дороги просто запружены обилием разношёрстных иномарок! Сейчас, если работать как положено по графику, т. е. 4 дня в первую смену – выходной – 4 дня во вторую, с 3-им классом ты будешь получать 17—18 тыс. руб. Показал бы свои собственные расчётки, да не храню. Да ещё наказывают за всякую мелочь, штрафуют.

Ну что делать с такой зарплатой?! После того как выплатишь за квартиру, за кредиты, купишь необходимое, на остаток просто невозможно глядеть без слёз. Хочется взять, пойти да не мудрствуя лукаво пропить его к чёртовой матери! И не выйти на следующий день на работу и лишиться 100% премии, т. е. половины зарплаты. Или выйти… если не забракует медик… и с тяжёлой, похмельной головой трястись в кабине, глядя мутными глазами на орущий, ворчащий, возмущающийся вечно чем-то людской поток, вдавливаемый сам собой в готовое вот-вот срыгнуть брюхо трамвайного вагона…

А тут ещё эта задержка. Два месяца – шутка ли?

Н. Н. считал, что он облагодетельствовал бедных, несчастных работников городского трамвайного парка. С его же собственных слов я делаю такой вывод. То, что при нём деньги стали выплачиваться регулярно два раза в месяц – аванс и получка – ставил себе в великую, неоценённую никем заслугу! Ну подумаешь, один раз задержали… выискался, понимаешь ли, герой, поднял шумиху на весь город! И прокуратура заинтересовалась, и общественность…

Уязвлённое самолюбие – страшная вещь и ведёт порой к непредсказуемым последствиям.

Началась война. Не на жизнь, а на смерть. Как оказалось, в прямом смысле. Столкнулись две личности нерядового масштаба, два характера, две воли. И никто не хотел уступать.

Вот краткая хроника военных действий. Насколько она мне известна: ведь я стоял, как и большинство работников наших, в сторонке и знаю обо всём только понаслышке.

Суд оштрафовал Владимира за незаконную забастовку на 10 тыс. рублей.

Он выступает в прессе с серией разоблачительных статей. Я тоже подписывался, придя на смену на вокзал, под какой-то из них. Речь в них шла, в основном, об ужасных условиях труда и не менее ужасном техническом состоянии большинства единиц подвижного состава. О придирках и штрафах. О злоупотреблениях, нарушениях прав работников и даже каких-то финансовых махинациях руководства ТТУ.

Смело, честно, почти сплошь конструктивно… Но по-моему, не у одного меня складывалось впечатление, что Владимир малость перегибает палку. Многое из этого сора можно было бы и оставить в нашей и впрямь неказистой избе, не выносить на широкий суд публики. Многие говорили: Вова, остановись! Но куда там! Как говорится, нашла коса на камень.

В чём цель этих выпадов, этого демарша? Чтобы сняли Н. Н. с должности? Ну поставят другого… лучше ли?

Никогда, никогда не примет близко к сердцу интересы простых работяг человек, проводящий свои «трудовые будни» в просторном светлом кабинете, у которого интеллигентная обаятельная секретарша и дорогая машина, благополучная семья и который никогда всерьёз не задумывался о хлебе насущном! Во-всяком случае, эта проблема никогда не хватала его грубо за горло! И каждый из нас, окажись он вдруг по ту сторону начальственного порога, точно так же адаптируется и «хамелеонизируется» и воспримет тот же начальственный подход! Чистой воды психология. Как говорится, бытие определяет сознание… Ну да, желательно, чтобы раб был сыт, здоров, имел подстилку для ночлега, не роптал… но не будешь же ты всерьёз держать их за равных себе людей!

Поэтому повторяю ещё раз и никто меня не разубедит: всё начальство, за незначительными вариациями, один другого стоят! С другой стороны, верно и следующее: кто на что учился… А повод для классовой ненависти всегда найдётся.

Ну, ответный ход нашего высокопоставленного, по своим меркам, вельможи предсказуем и подл. Началась травля Владимира и его ближайшего сподвижника. С использованием своих хорошо натасканных… ой простите, вышколенных блюстителей – ревизоров по безопасности движения – и всего своего чиновничьего аппарата. Была дана команда пристально отслеживать малейшие отклонения неугодных сотрудников от должностной инструкции, правил технической эксплуатации, внутренних предписаний и т. д. Именно на них заострить внимание!

Владимир не был ни пьяницей, ни разгильдяем, ни прогульщиком, это любой подтвердит. Дисциплинированный, грамотный, толковый, высококлассный водитель с 17-тилетним стажем. По справедливости, да больше половины из нас надо бы поувольнять, прежде чем до него добраться, если вы уж так якобы заботитесь о чистоте рядов!..

…По каким-то своим делам я приехал в депо, на территории которого находится управление. Допотопная вертушка на второй проходной. Потом её убрали вовсе.

Декабрь, но солнечно, сравнительно тепло. Зима, со всеми её передрягами, особенно для трамвайщиков, вся ещё впереди!

Вижу, как Владимир выходит из ворот, куда загоняют трамваи на осмотр и ремонт. Скромная куртка тёмного цвета, неизменная кепка. Собранный, спокойный.

– Ну вот, Дима, представь себе, уволили меня! – рукопожатие его было крепким, дружелюбным, как всегда. На лице никаких следов паники; он не был обескуражен, растерян – во всяком случае, никакие внешние признаки этого не выдавали.

Как раз и рыженькая зазноба моя подошла, зябко поводя плечиками – слишком легко одета.

– Пррывет!

Вокруг почти никого. Кто-то из водителей вышел из бригадной, встал, закурив, неподалёку. Тётенька-кондуктор на скамейке в курилке с пакетиком семок; юркий воробей, косясь воровским взглядом, егозит у её ног. Из-за забора доносится стук трамвайных колёс, шум моторов авто; беззвучно чуть покачиваются синеватые лапы елей… Это взмахи рук невидимого дирижёра, сплетающего мелодию дня – безмятежное лазурное адажио… в которое уже врываются тревожные и трагические нотки моцартовской «Лакримозы»… Ну или «Лунной сонаты»… Хотя вру, никакого ощущения приближающейся катастрофы не было, ничто её, как говорится, не предвещало… так уж явно.

Владимир ещё раз поделился своей новостью.

– Как уволили??

Видно, что и вправду удивлена, поражена неприятно – но в какой степени, трудно угадать.

– Ну вот так. За «неисполнение служебных обязанностей», такая формулировка. Не справляюсь с обязанностями водителя… Столько лет справлялся, а тут вот оказывается не справляюсь!..

Он иронически улыбается, но в голосе слышна горечь… да и странно, если б было иначе!

– Я пока на больничном, так что имею право никаких объяснений не давать и не ознакамливаться с приказом. Да и увольнение по этой же причине не имеет законной силы, – он развёл руками, как бы показывая всю вздорность и сфабрикованность этого инцидента, – Как выйду с больничного, явлюсь с адвокатом. Так что у кого есть желание помочь финансово, на адвоката, буду признателен!.. Если что, буду восстанавливаться через суд. Посмотрим ещё, кто окажется прав!

Апассионарий-бунтарь, он даже не сомневался в благополучном исходе дела… Я чувствую себя подавленным; какие бы то ни было слова утешения кажутся глупыми. Ведь он старался не только для себя, но для общей пользы, а теперь фактически остался один. Стараюсь поддержать, высказать свою солидарность… Совесть подсказывает, что я должен быть рядом с ним на этой баррикаде!.. Но моя «прекрасная полячка» – ну панночка, из-за которой Андрий предал отца, Тараса Бульбу, и отчизну – вот она, стоит рядом, меня даже как будто и не замечая! Просто расточительно даря небо и смех…

В данный момент-то, конечно, не до смеха… Да и не только ведь в ней причина, что я не пошёл с этим человеком героической судьбы до конца. Жизненные обстоятельства.

Мы разговариваем ещё какое-то время. Попрощавшись вскоре, Владимир уходит. Я смотрю ему вслед. Это был последний раз, когда я видел его живым. Мы так и не успели стать друзьями.

Через несколько месяцев его не стало. Выпрыгнул из окна своей квартиры на 5-м этаже.

Был суд, но увольнение признали правомерным.

Не будем спорить, мог ли он найти работу с такой статьёй в трудовой книжке или нет. Абы какую – возможно. Но учитывайте, что человек полжизни отдал этой профессии и ничего другого, по сути, не умел. Да и, я уверен, любил её! И мне она нравится… Нравилась.

Незадолго до этого, смирив свою гордость, Владимир приходил к начальнику управления, просил взять его обратно на работу. Вот здесь у Н. Н. был шанс проявить хоть какую-то толику человечности. Но по-видимому, он так и не смог переступить через свои амбиции. А то и торжествовал… преждевременно.

…Нет, я бы никогда такого не сделал, жутко высоты боюсь. Каким-нибудь другим способом – ещё куда ни шло, но так… Может быть, удар такой силы, что боли и почувствовать не успеешь, но вот эти несколько мгновений, пока летишь… Нет, даже представлять не хочу! Не знаю, в каком состоянии духа нужно пребывать для этого.

Но он решил так. Открыл окно и вышел из этой реальности в безграничную свободу, где нет ни дрязг, ни ненависти, ни пустословия, ни притворства. И тем самым поставил точку в этой затянувшейся распре, в своей неравной схватке с облечённым властью противником. На мой взгляд, победную точку! Жаль даже немного Н. Н. Ведь как ни отгораживайся крючкотворством, как ни уверяй себя в своей фактической или юридической правоте, что-то человеческое в нём всё-таки есть же. И несложно представить, как ему, словно булгаковскому Понтию Пилату, снится счастливый сон, что этой казни, то бишь, никакого самоубийства вовсе не было… что всё оказалось чистейшим недоразумением… но тем ужасней пробуждение к действительности!

Владимир частенько присылал мне в «одноклассниках» какие-то ссылки. Я их никогда не открывал почему-то. Нет, открывал как-то, но видеоролики оказались слишком длинными. Да и какой-то фанатизм в них чувствовался. Идеи национализма, по-моему, изжили себя. Другое надо. В-общем, отложил просмотр на потом… Теперь уже поздно. От этого адресата больше никогда, никогда и ничего не придёт.

И такое ощущение, будто он, разочаровавшись в том, на чью поддержку надеялся, заблокировал все контакты, прервал общение. И уже ничего не объяснить, не загладить, не искупить. Не повернуть вспять.

Сплошная каша, какой-то сумбур в голове. И из всех мыслей самая глупая всплывает на поверхность: интересно, он снял очки перед этим – или они упали вместе с ним и разбились об асфальт?.. Осколки жизни, разбитой вдребезги, в кровь…

Тут в газете «х… вести» натолкнулся на заметку, в которой говорится, что Владимир Н. протестовал против… двухдневной задержки зарплаты!.. Господи, каким же надо быть идиотом, чтоб такое написать!

 

Молитва

Смотри, какая-то лазурнокрылая бабочка так смешно всё кружит и кружит под потолком поднебесья, как будто описывает замысловатые перипетии нашей жизни, наших отношений. Да нет, какая бабочка в феврале!..

Мысли о тебе рассыпаются кроваво-красными кораллами по покрывалу утренних сумерек… Мы не виделись почти год. Ну разве что по интернету. Тогда, в декабре – помнишь, как занимались сексом по видео? И смешно, и грустно, и трогательно…

Я складываю дни в стопочку – довольно объёмистая уже получается! Каждый белоснежен. На каждом светится твоё имя, обрамлённое беспорядочным узором сорочьих лапок на снегу. Сегодня выходной – время выйти из себя и из рутинных дел и, покончив с холостяцкой яичницей, прочитать молитву… тебе, моему рыжеволосому ангелу, моему божеству.

Люди как снег: тают за окном, в глазах. Я закрываю их и вижу тебя голую. Когда я склоняюсь меж твоих широко разведённых бёдер – это ночь становится днём, а день – ночью… а сквозь серебряный туман стыдливости полыхают красные розы безумной надежды и любви.

Да, пусть многим ты давала ласкать свои нежные губки; вставала на колени и выставляла попу, демонстируя свои потаённые дырочки… но у нас с тобой было что-то особенное. Что-то, что остаётся на руках, если подержать ими ребёнка. Или прикоснуться к старой фотографии.

Магическая пыль, пыльца жизни.

Мы могли бы изучать друг друга, как старинные письмена и пиктограммы. Это целая огромная область неисследованной тайны. Мы могли бы пригубить друг друга, как новый, едва зарождающийся день, который льётся в окно серой водой рассвета.

Я, конечно, нечто большее, чем какой-то тип, зацикленный на рыжей Н… Но и это большее каким-то образом звучит тобой и отзывается в тебе. Я не верю древним мифам – я верю своей древней душе, которая была и будет всегда. Потому что она ведь равнозначна миру.