Я смотрю на сосны и вспоминаю себя. Прошло еще несколько месяцев. Марина задала задание написать эту книгу. Почему я ее пишу? Не знаю. Может быть, создаю как бы лирического двойника и отгораживаюсь от своего прошлого. Может, это попытка выговориться, посмотреть на себя со стороны?

Сумев отгородиться от людей, я от себя хочу отгородиться. Не изгородь из тесаных жердей, а зеркало тут больше пригодится. Я созерцаю хмурые черты, щетину, бугорки на подбородке… Трельяж для разводящейся четы, пожалуй, лучший вид перегородки.

Я подхожу к зеркалу, еле передвигая стеклянные ноги, и будто бы случайно вижу себя. У Набокова есть рассказ «Ужас» – про человека, который однажды ночью подошел к зеркалу и не узнал себя, и чуть не сошел с ума от ужаса.

Кто я, в самом деле? Человек, у которого онемела вся правая часть тела, но который чувствует себя невероятно самореализовавшимся, почти счастливым? Но который не может даже сказать элементарную фразу и почти не ходит? Который ненавидит рассматривать себя под микроскопом, отвечая на вопрос «Как дела?», у которого один день похож на другой, для которого время остановилось?

Лжепсихолог, которому пишут со всей страны, заимевший за несколько месяцев сотни замечательных друзей и нагло дающий всем советы? Человек, которого в медицинских делах любой врач заткнет за пояс? Не получивший никакого психологического образования, не говоря уже о медицинском? Филолог, подвергший резкой критике то, чем занимался всю жизнь? Принципиально отвергающий «измы» филологии, считающий, что литературоведению грош цена, если оно хоть на миллиметр не сдвигает наше мироощущение, и убежденный, что филологию нужно срочно реформировать, тж. она давно стала давно не «любовью к слову» (филологией), а «логофилией» – страшной болезнью, поразвившей науку? Лжекультуролог, дерзнувший воспроизвести быт и психологию гениев стран и эпох, процессы, которые происходили в их сознании? Воссоздать их жизнь в одном дне? Упивающийся работой и скромно считающий свое детище самой интересной книгой в мире (для меня, конечно)? Я даже не могу сказать, победитель я или побежденный… Я завис. Время остановилось. Я пытаюсь найти у всего этого некий общий знаменатель. И понимаю, что сама ситуация, в которую я попал, как бы сдвинула все понятия. Я смотрю на себя в зеркало и не понимаю, кто я. Я пробую себя назвать. И не могу. Напрягаю мышцы своего сознания. Нет такого слова в русском языке, чтобы правильно меня (да и любого человека впрочем) охарактеризовать. Я онемел. Все названо. А мое «я» не загонишь в слова. Можно его только обозначить. Я – Кирилл Волков. И я хочу жить. Плох я или хорош, но Я ХОЧУ ЖИТЬ.

Я хочу творить, хочу смеяться над глупыми шутками, хочу любоваться закатами и рассветами, бегать по росе, глядеть на луну, хочу целоваться, слушать «Битлз», уставать от работы, смотреть, как солнце пронизывает занавеску, напиваться с друзьями, обсуждать, спорить, встречаться, путешествовать, любоваться, восхищаться, злиться, отражаться, показывать пальцем, смеяться и снова творить, и снова влюбляться, быть искрометным, хочу, черт побери, есть молочный шоколад с орехами (который мне нельзя).

И это все, и еще тысячи глаголов я вкладываю в каждый день, в каждое мгновение, в каждое движение, в каждую частичку бытия. Приказываю себе «Живи!» и ставлю кучу восклицательных знаков. Но я не могу даже крикнуть, если обожгусь. Еле встану, если упаду. Не смогу прокричать «спасите» даже в случае смертельной опасности. Я не могу даже улыбнуться – получится криво…

Я сейчас смотрю на сосны, ветви которых колышет ветер. Как он прекрасен! Как прекрасны сосны! Воздух! И эта листва, шелестящая на солнце! Ради всего этого я и живу! Представьте, что ваши пальцы стиснуты в кулак до побеления. А теперь вдвое сильнее. Будто бы выжимаете воду из камня. Еще в десять раз. Запомнили это состояние сжатого кулака? Такой концентрации должно быть мое «я». Мое неделимое, то, что нельзя разъять на составляющие.

«Перстень в кровавом жиру акулы». По-другому нельзя. Иначе мне смерть. Она как бы выдвинула мне ультиматум: жизнь или смерть. И я должен сделать все, что от меня зависит. А если смерть выиграет… Ну что ж. Я сделал все, что мог. Я буду умирать спокойно, без мук совести.

Все мы допускаем, что там что-то есть, какая-то жизнь (хотя бы гипотетически). А если нет? Если там пустота, которая растворит меня, Кирилла Волкова, мое «я»? Если зря я надеюсь на бессмертие? Вдруг там чернота? Даже не чернота, а НИЧЕГО?

Почему я пишу? Я не знаю, как вам моя книга (может, кому-то и помогла?), но мне она помогает очень. Я за нее цепляюсь, как за спасательный круг, смотрю на нее, ориентируюсь, теперь уже следую за моим лирическим двойником. Не имею право написать, а потом сделать что-то по-другому. Разъединить теорию и практику.

Я, кстати, заметил, что меня нельзя перехвалить или пристыдить, что я не боюсь пафоса и сентиментальности. Поскольку понимаю, чего стою, свою себестоимость. Она мала и велика одновременно. Каждый человек таков. Я плачу и смеюсь. Мне нечего стыдиться. Я говорю искренне. Я создаю своего двойника. И отдаю ему всю свою жизнь, все чувства. Выговариваюсь. Мучаюсь. Очень боюсь соврать. Хочу создать точную копию и оставить ее в прошлом. Обнулиться. Может быть, забыть себя самого. Я не писатель. Я не вру. Я не в силах – во всяком случае, пока – создать реальность из своих снов, слов, обрывков фраз, каких-то фигур, из своего звездного бреда. Что-то отдельно взятое, пронзительное, как запах бензина, и как его цвета прекрасное. Я не могу сложить пазл своей памяти, чтобы из него получилась новая картинка. Голограмма. Нечто. Я не писатель. Я записыватель. Я перевожу свою память в пространство белого листа. Отписываюсь. Катастрофически стираю себя, чтобы возродиться. Я все медлю перед главным признанием.

Я Кирилл Волков. И МНЕ СТРАШНО Я живу в отраженной норме. В антинорме. Маскируюсь, как могу. Загоняю в подсознание, отмахиваюсь. Но мне страшно. И я понимаю, что нужно заново сочинить себя. Совершить титанические усилия. Иначе я умру. А я не хочу. Я смотрю на сосны и приказываю каждой клеточке: «Живи».

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму. Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак, не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.

Комментарии мамы

Прошли очередную химию, нам опять вкатили полную дозу иринотекана… Кирилл сказал, что штормит как никогда. А еще говорят, что к яду привыкают…

Тем не менее, вечером поужинал. Пьет много воды, но все равно тошнит, и цвет лица белозеленый… Очень больно видеть апатичный взгляд и потухшие глаза. Я не реву, даже улыбаюсь, называю «Зеленый мой!» и пересказываю новости про Майдан. Вроде, сильная неунывающая мама. И вдруг Кирилл говорит: «Мне плохо еще и от того, что тебе плохо…» Как-то чересчур срослись наши «два в одном». Это и хорошо, и плохо. Ну, сегодня это плохо…

Поймала себя на том, что все время пишу (и говорю) – МЫ прошли химии, сдали кровь… Это ОН, Кирилл, прошел химию, это ЕМУ плохо! А я ничем не могу помочь – только чистить мандарины и обнимать, пытаясь передать свою энергетику… Я не могу взять на себя даже часть его страданий!!! О большем не говорю…

Что-то я расслабилась. Бессонные ночи сказываются. Ничего, завтра стану сильной, и мы выгребем! Ты только стой до конца и не вздумай сломаться!